>>213331904 (OP)- В этом году «Оскар» снова прошёл без ведущего. - Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!
>>213331904 (OP)Мой дед работал художником в НКВД во времена Сталина, рисовал надпись "Хлеб" на черных воронках. Однажды он написал "Сыр", а Сталин увидел и говорит: "Пусть же в тебе, вредитель, дырок будет как в сыре". И деда расстреляли из пулемета
>>213336764>раньше за сыр стреляли а сейчас давят бульдозером.Сначала спиздят всю фуру сыра, а один ящик на камеру показательно раздавят.
>>213336577Мой дед работал художником в НКВД во времена Сталина, рисовал надпись "Хлеб" на черных воронках. Однажды он написал "Сыр", а Сталин увидел и говорит: "Пусть же в тебе, вредитель, дырок будет как в сыре". И деда расстреляли в сыр из пулемета.
>>213337062Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклевочных и замазочных материалов.
ОП-хуйНа кафедре оптики первокурсник спрашивает у преподавателя:- Куда поставить призму?На что получает ответ:- Поставь за двояковыпуклую линзу.- Куда?- Поставь за лупу.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Толькоприготовился вдруг лягушка выныревает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,. утоплюсь да и всё- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена втречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,. ИХ просто перепуталиПрошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Подсокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую ДалиПрошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.... - И тут, вы не представляете, товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.Бармен:— Да расслабься, чувак, бывает.Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.Прокаженный:— Давайте я уйду, вам нерприятно.Бармен:— Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.Прокаженный:— Я же говорю, давайте я пойду, простите.Бармен:— Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
В постели умирает старый еврей, глава семейства. Вокруг собрались дети, что бы услышать последние слова.Старый еврей спрашивает хриплым голосом:-Изя, Изя ты тут?-Да отец, я здесь с тобой. Отвечает старший сын-Сара, дочь моя, ты здесь?-Да отец, я рядом.Отвечает плачущая дочь.-Сава, кровь моя, где ты?-Отец, вот я, слушаю тебя.Ответил младший сын- Ну, а если вы все здесь, то какого хуя на кухне свет горит?!
Трое мужиков трахают одну бабу - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают:— Ты что?— Да так, анекдот вспомнил...— Расскажи!Женщина, вынимая хуй изо рта:— Только не пошлый!
У мужика глисты завелись.Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.Тут из жопы глист выглядывает:- А где булочка?!?
Проктолог ковыряется в очке пациента по самый локоть. Хоп, а обратно не выходит. Че делать? О, к хирургу надо идти, он подскажет. С рукой в жопе прутся через всю больничку к хирургу. Хирург их увидел и говорит: Вы че, ебанутые? Это же блять больница, а не кукольный театр!
Мужик на приёме у секс. врача жалуется:- Доктор, когда мы трахаемся, жена постоянно кричит- А как вы это делаете?- Ну, вставляю член.- Вроде всё нормально. Дальше?- Вставляю руку- А руку-то зачем?!- А как дрочить?
Один юноша решил найти самого лучшего шутника в мире. Он серьезно занялся поисками и начал искать короля юмора по всему земному шару. После десяти лет поисков он наконец-то наткнулся на след некоего Мастера Юмора, живущего высоко в тибетских горах. Еще пять лет ушло на сбор дополнительной информации, подготовку экспедиции, тренировки. И вот, спустя много лет, уже не юноша, но мужчина, наконец-то взобрался на самый высокий тибетский пик и нашел там вход в пещеру. Зайдя туда, искатель увидел небольшую комнату, в которой неподвижно сидел седовласый старик. Мужчина спросил его:— Так это ты тот самый Мастер?Старик медленно приоткрыл глаза и тихим, но полным силы голосом ответил:-Пердастер.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто зашибись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку прихерачен! Он, естественно: это чё за херня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хреново сделали - надо подправить
- Курсант, до цели девять километров восемьсот метров?- Так точно!- Короче, десять километров?- Так не точно!-Знаете как поймать тигра в клетку?-Нет.-Никак. Тигры бывают только в полоску.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит:- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?- Курочку.- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.Подходит к папе:- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?- На машине, папа!- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?- Стольник, дедушка!- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.Все едят курочку, перемигиваются между собой.Мойша кушает картошку.Тут мама спрашивает Мойшу:- Ну шо сынок, как тебе быть русским?- Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Летит орел.Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:- Шеф на какой высоте летим?Орел отвечает:- 10000 над землей...Глист:- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.Дочь думает:- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.Рядовой думает:- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают,листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляювас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современнуюпроцветающую экономику.Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тотвозвращается и рассказывает:— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать междусобой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.— И каков рост?— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самыйсильный папуас, который заколол и съел Хайека.— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным.Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы теотдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себекризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затратына содержание копий.— И что там получилось?— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всёзагубил. Ладно, свободен.— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружилидворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!А гонец достал из кармана наган и говорит:— А куда ты денешься, падла!
Мой дед работал водителем черного воронка, возил хлеб рабочим в тылу. Однажды он привез рабочим сыр, а Сталин увидел и говорит: пусть же в тебе будет, вредитель, дырок будет как в сыре, потом громко пукнул с подливой, обмяк и умер... так и закончилась эпоха великова правителя Советского Союза.
>>213337531>Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!логичнее, что пассажиры волнуются, все таки командир орел
Кастинг на шоу талантов.Приходит мужчина. Судья встаёт чтобы начать кастингС: ЗдравствуйтеМ: "Здоровается на языке жестов"С: А, вы немой что-ли ?М:"кивает"С:А в чем собственно проявляется ваш талантМ: Я могу говорить
Я вот не отписываюсь в тред, ибо ничего не скинул, но с пары анеков проиграл. Спасибо вам, безымянные герои!
Сидят в лагере у подножья горы хохол, американец и русский. Русский решил полезть в гору первым. Лезит, лезит и смотрит сидит здоровый йетти с огромной елдой, мажет ее салом. В итоге взял и выебал он русского. Ебет, ебет,русский держится и не кричит. Слёзает он, спрашивают у него "Что там наверху?", а он говорит "Ничего", ну думает хохол "Ну наебывает русский!" и полез в гору. Лезет - лезет и встречает этого мохнатого. Ну ебет, ебет он хохла, а он терпит, не орет. Спускается хохол, спрашивает у него америкос "Что наверху?". "Ничего. " говорит хохол, американец не поверил и полез. Встретил он там снежного человека и стал тот его ебать и он орет, сильно оретРусский спрашивает у хохла "А че он орет то?", а хохол отвечает "А я сало то пиздил".
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.Решили опробовать.Повесили в японский бар на 24 часа.Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:— Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен (удивляясь):— А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думаем — нахуй блять нам зимой вентилятор?!
Идём мужик по улице и видит бар с названием "Можно всё".Думает:"Хуле, зайду"Садится за столик, подходит официантка.Мужик спрашивает:-А что это у вас такое название?-А у нас и в правду можно всё, но только если не сможете расплатиться, то мы зовём палача."Ладно"-думает, -"Ща покуралесим"Берёт тарелку борща пиздец горячего, выливает на повариху, хватает мачете отрубает руку охранику, ломает стулья, ебёт официанток. Содом одним словом.Устал мужик, садится за единственный целый стол.Подходит окровавленная официантка, даёт счёт.Мужик молча смотрит на него, поднимает глаза на официантку.-Палача?-Да, зовите палача.Приходит палач с секирой.Мужик растёгивает ширинку, вываливает член.Палач в ахуе.-Мужик, ты давай хотя бы руку, зачем мне тебе это-то рубить?-Какой рубить? Ты соси, СОСИ давай. Денег ещё полно
Пришел в консерваторию мужик и говорит:- Я могу пропердеть любую мелодию.Его спрашивают:- Как, и Моцарта сможешь?- Могу, давайте ноты.Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.Музыканты офигели:- Что, и Чайковского сможешь?- Дайте ноты.Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.Музыканты:- И Бетховена можешь?- Дайте ноты!Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:- Не, Бетховена не могу.- Почему?Тот показывает:- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илье. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:- Ты знаешь, кто я?- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.Илья не на шутку рассердился:- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.- А это кто?!- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.Илья от злости аж покраснел:- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.- А теперь посмотри на него. Он кто?!- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.Отец дергает Илюшу за рукав:- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
>>213331904 (OP)В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!— Мама, вообще-то это порно!— Ой вэй, ну не всем же в театре игратьУчитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.Доктор, мне надо похудеть.- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?- Нет, у меня возник конфликт грехов.- Как это?- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействоватьВрач проводит медосмотр и говорит мужику:-Вам нужно прекратить мастурбировать.-почему?-ну мне же нужно закончить медосмотр
Поверка в армии :- Сидоров- Я- Попов- Я- Иванов- Я- Три тысячи тридцатыйМолчание- Три тысячи тридцатый, твою мать!!Тут голос из строя :- Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
Война. Сидят солдаты в окопе. Прибегает радист:- Мужики, там женщину нашли!- А она дает?- Дает!- А в жопу дает?- Дает!- А в рот берет?- А голову пока не нашли.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Вторая мировая война. Два немецких шпиона в Америке. Подходят к бару.Один другому и говорит:- Ты, Ганс, молчи, ты плохо по английски говришь. Я все что надо скажу.Заходят в бар.Ну этот, с хорошим английским, и кричит бармену:- Мартини!Тот ему:- Драй?А немец:- Найн! Цвай
Ехал как то король Артур со своей свитой мимо одной деревни, но вот беда- сломалась подкова у коня. Нельзя продолжать путь, рискованно. Узнал король что в деревне есть кузнец, да не простой а известный мастер да искусный кователь на многие мили вокруг. Пришёл король Артур к кузнецу и говорит "Выкуй мне новую подкову, хорошую, добротную, чтобы не сломалась и конь мой чтобы мог комфортно передвигаться а я тебя за это по королевски отблагодарю". "Будет сделано, сударь" ответил скромно кузнец. Три дня и три ночи ковал кузнец самую лучшую подкову. На третий день вернулся Артур, взял подкову в руки и согнул что есть силы, не выдержала подкова да и сломалась на две части. Удивился кузнец невиданной силе, да ничего не сказал, лишь усмехнулся. "Не годится" сказал Артур "Выкуй мне новую". Опять три дня и три ночи ковал кузнец в своей мастерской не зная отдыха и сна, да напрасно- и эту подкову сломал Артур в своих могучих руках. Вновь пришлось кузнецу взяться за дело и использовать весь свой талант и умение дабы выковать подкову подобающую королевской лошади. Три дня и три ночи без устали ковал он в своей мастерской. На третий день пришёл Артур, взял подкову в руки, но как ни старался не смог сломать ее пополам. "Молодец!!" Сказал Артур, "Добрая работа а значит и вознагражу тебя как следует".. и протягивает кузнецу медную монету. Берет кузнец монету, вертит, крутит в руках а потом взял и переломил попопал. "Нет, говорит, не годиться". Вот тут уж пришёл черёд удивляться королю. Усмехнулся тогда Артур и протянул кузнецу серебряную монету. Кузнец взял ее, повертел, покрутил в руках и также переломил попопал. "Нет, не годиться" сказал кузнец и улыбнулся. Тут уж и король Артур улыбнулся и сказал "Ай да кузнец, ай да хитер", вытащил из-за спины свою сорокапудовую палицу да и как переебет кузнецу по еблету у того аж глаза вытекли нахуй, сука мозги на стену, кровь везде нахуй, кишки распидорасило сука, ибо не хуй было выебываться, это же король Артур хуле.
Встречает однажды ЛГБТ-активист джинна, а тот ему и говорит:-Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.ЛГБТ-активист подумал, и говорит:-Первое что я хочу- это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.-Хорошо, выполнено -ответил ему Джинн-Второе что я хочу- это чтобы ЛГБТ представителей перестали ущемлять!-Тоже выполнено.Активист сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!-Так верно, вас и так никто не угнетал- ответил ему джин- и кстати, твои два желания на этом закончились-Что?-Что?
>>213331904 (OP)Заходит авторитет в кафе. В наколках, страшный, садится за столик, подбегает к нему официанточка:- Что будете- А завари-ка мне дочка чаю, но так, как себеОфициантка убегает, прибегает на кухню, трясется вся:- Что делать, что делать. А вдруг что-то ему не понравится, он меня и прирежет.Повар ей говорит:- Ща всё будет....Приносит официантка авторитету чай. Тот делает глоток, от вкуса аж закашлялся. И говорит девчонке с уважением:- Крепко же тебя по жизни помотало, дочка.
Two cannibals were eating a clown, and one of them turns to the other and asks, 'Does this taste funny to you?'
>>213336577Мой дед работал художником в НКВД во времена Сталина, рисовал надпись "Хлеб" на черных воронках. Однажды он написал "хуй", а Сталин увидел и говорит: "Пусть же в тебе, вредитель, хуи будут как в сыре". И дед доел.
Мой дед работал художником в НКВД во времена Сталина, рисовал надпись "Хлеб" на черных воронках. Однажды он написал "Хлеп", а Сталин увидел и проиграл.
>>213338639Мой дед работал художником в НКВД во времена Сталина, рисовал надпись "Хлеб" на черных воронках. Однажды он написал "хуй", а Сталин увидел и говорит: "Пусть же у тебя в хуе будут вредители, как в сыре". И дед сказал не надо, пожалусто.
Мой дед работал художником в НКВД во времена Сталина, рисовал надпись "Хлеб" на черных воронках. Однажды он написал "хуй", а Сталин увидел и говорит... твоя мать умрет сегодня ночью если ты не ответишь в этот тред
