Анекдотов тредХуево заготовил эдишнПостив свои любимые анеки, желательно оригиналы, бородатые и не оченьТред живи
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок золота.Молвит средний:– И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля чёт хуйню загадал))
Мужик:- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?- Какие: черные или белые?- Черные.- 2 килограмма.- А белые?- Тоже 2.Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?- Какие: черные или белые?- Белые.- Килограмм.- А черные?- Тоже килограмм.Мужик растерялся:- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?- Дык, черные овцы-то мои!- А белые?- Белые? Тоже мои.
- Для чего вам зонтик?- А вдруг дождь.- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.- А я и не боюсь. У меня же зонтик
Командир демонстрирует солдатам новый танк.— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.— Я!— Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.— Не поднять.— Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.— Не поднять.— Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Поднять не могут.— Никак не поднять, товарищ командир!— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн.
День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:- ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!
Немец, француз и русский пришли наниматься в летчики.Спрашивают у немца: как у тебя с опытом?-Да я уж 20 лет летаю, на всех типах самолетов.-А какую требуешь зарплату?-Мне хватит 3000$ в месяц.-На что протратишь?-1000 себе, 1000 жене, 1000 в банк положу.Спрашивают француза:-А у тебя как с опытом?-уж 25 лет за штурвалом.-Сколько тебе платить?-6000-На что потратишь?-2000 мне, 2000 жене, 2000 любовнице.Вызывает начальник русского.-Ну, какой у тебя стаж?-Да никакого.-А ты вообще-то летчик?-Да нет, с чего вы взяли.-Ну так на какую зарплату ты рассчитываешь?-9000$-Куда же столько?-Как куда? 3000 мне, 3000 тебе, а остальные тому немцу...
Мужик украл петуха и решил его продать. Приходит на рынок, к нему подходит покупатель. Покупатель спрашивает: этот петух куриц топчет? Мужик отвечает: не топчет. Покупатель уходит. К мужика подошла бабушка и сказала, что топчет, это значит ебет. Подходит другой покупатель, и спрашивает, топчет ли петух куриц. Мужик отвечает: топчет как бешеный! И кур, и уток, и овец, и коров! Покупатель спрашивает: а зачем тогда продаешь? Мужик отвечает: этот петух, веришь нет, на жену мою стал заглядываться.
Жена мужа пилит:- Вкрути лампочку!Муж с дивана:- Отстань! Я тебе что - электрик?Жена:- Кран почини, неделю уж капает!Муж:- Отвали! Я тебе что - слесарь?- Бочок унитаза сломался!- Я тебе что - сантехник?На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...Спрашивает жену:- Кто починил? ?- Соседа попросила!- Сколько заплатила?- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!- Надеюсь, ты спела?- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?
Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:— У Вас есть презеки с вкусом малины?— Есть— А со вкусом банана?— Есть— А со вкусом черной смородины есть?Продавец не выдержал и говорит:-Ты сосать будешь или компот варить?
Умерли в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил:— Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.Грешники переглянулись и спросили:— А чем они отличаются?— Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском — по два ведра.Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад.Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями. Сначала рассказал американец:— В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро помоев, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как?— Ой, а у нас как всегда, — ответил русский, — то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватило…
Едут два педика в автобусе.Одному захотелось трахнуться.Предлагает другому педику "Давай трахнемся". Другой "увидят же" Первый " Да они даже не заметят!" Другой " нуты чего, заметят!". Первый " Не заметят, смотри. Граждане, сколько время, - ответа нет,-граждане, солько время,- ответа нет"Ну они перепихнулись.На конечной остановке все выходят.На последнем сиденье лежит дед.К нему подходит водитель автобуса и спрашивает:"Что с Вами?" Дед:"Сердце!". Водитель:"А почему вы не попросили ни у кого помощи?". Дед:" Да, тут один мужик спросил сколько времени, так его в жопу выебали!!!!"
Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. «Пронесло», — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.
В психиатрической клинике. Сестра:- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
>>213732636 (OP)Бля,доставьте крипи-пасту,про девочку(вроде) и лес,там такая нагнетающая атмосфера,и сама паста на 3 doc файла ,а в конце что-то вроде "этим призраком был Сергей Кужугетович Шойгу"
>>2137346981 док файл:Последний человек на земле сидел в комнате2 док файл:В дверь постучали3 док файл:Этим призраком был Сергей Кужугетович Шойгу
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.Грузин:- Попа мыл?- Мыл.Грузин молча тушит свечку…
>>213732636 (OP)Ну приходит короче мужик на шоу талантов. Выходит на сцену, начинает махать руками, показывать жесты для немых. - Вы немой?Показывает жестами, что да. - Так. А в чем ваш талант? - Я умею разговаривать.
Не анекдот, но всё жеУ танка "Иосиф Сталин" самое длинное орудие среди всех советских танков того времени
Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут ему: - Всё перекур окончен, доедаем.
>>213735940Прибегает Ваня домой и кричит - Мам! Мы сегодня в школе письками мерились, у меня самая большая! - Конечно, ты же учитель.
Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем.
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.- Ты что носишься?- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит!
Школа, урок естествознания. Учитель:- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.Вовочка:- Но откуда крот знает, сколько он весит?
однажды я проходил мимо псих больницы и услышал как все кричали 13 13 13...мне стало интересно...забор был высокий и в заборе была щель...я нагнулся посмотреть...и кто то ткнул мне в глаз палкой...и все стали кричать 14 14 14
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: - Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? - Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. - А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: - Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
На лекции в медицинском институте.Профессор:- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...Студенка:- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?Профессор:- Совершенно верно!Студентка:- Тогда почему она не сладкая?Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
>>213736321Лекция в "меде". Препод спрашивает у аудитории - Кто скажет, сколько в среднем спермы выделяется мужчиной при эякуляции?Робкий девичий голос с задних рядов: - Полный рот.
>>213736560>На лекции в медицинском институте.>Профессор:>- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...>Студенка:>- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?>Профессор:>- Совершенно верно!>Студентка:>- Тогда почему она не сладкая?>Все заржали, герла покраснела, а преподпопробовал - хмм, действительно не сладкая
>>213735251Так украинцы наоборот не любят когда говорят «на». Типа русские раньше говорят «на окраине», а им это не нравилось.
Умер американец и попал в ад.Дьявол устраивает ему экскурсию. Подходят они к большому котлу, там сидят люди, варятся, иногда кто-то из них пытается вылезти, но по краям котла сидят черти с трезубцами и тыкают пытающегося сбежать, чтобы он падал назад.— Здесь мы держим английских грешников. — поясняет Дьявол.Идут дальше. Подходят к котлу побольше и погорячее. Там так же, плавают люди, только все в беретах, и черти заталкивают назад тех, кто пытается вылезти.— Тут у нас грешники-французы.Идут дальше и, наконец, подходят к огромному раскалённому добела котлу, полному людей. Американец с трудом может приблизится к нему, такой он горячий. Как ни странно, по краям этого котла нет никаких чертей с трезубцами.— А почему тут нет чертей? Неужели никто не пытается сбежать? — спрашивает американец.— Здесь они не нужны. В этом котле мы держим русских грешников. Если один из них пытается выбраться из котла — остальные затаскивают его назад.что правда, то правда
Решил прапор новобранцу фокус показать.-Смотри видишь бревно? Сейчас я лбом в него гвоздь забьюРазбегается бах, забил, новобранец в ахуе, прапор не унимается-Видишь стену барака? Сейчас я в бетон гвоздь лбом забьюРазбегается, бах, забил, новобранец вообще дар речи потерял, а прапор продолжает-Видишь танк? Сейчас я в него гвоздь лбом забьюРазбегается, бах, не выходит, прапор опять разбегается, бах, опять не выходит, новобранец в танк заглядывает, а там другой прапор лбом к броне спит.
>>213747534Вспоминаются уебища из тредов, где обсуждается съебывание из рашки, как кто-то что скажет про съеб, то они сразу "А нахуя ты там нужен,ты никуда не уедешь"
