Ваш ребенок будет курить ацетоновый гашиш, сверлить местный шпек, пить медовуху по акции, жрать апвп и ставить мефедрон, сосать члены и давать в жопу, ваше дитя простудит почки, заснув на холодном полу туалета в MOD, да просто блядь пропадёт без вести в Ионотеке (да, такое и правда было). возможно, попутно мамина радость успеет не проебаться и несколько раз сверкнет ебалом на парах, снюхается на время экзаменов-сессий-дипломов, всё сдаст и получит образование. еее, образованный социоблядок с атрофированными дофаминовыми рецепторами, никогда более уже не способными секретировать нейромедиаторы, используемые организмом для своей природной системы мотивации человека к той или иной деятельности, это как раз то, что было нужно.
Я хочу превратиться в огромный хуй и бегать по улицам, задорно перебирая яичками и тряся мотнёй. Может так моё существование обретёт хоть немного смысла. Когда бы я ссал, то выглядел бы, как китёнок, который пускает из головы фонтанчик. Все бы мне махали и кричали: "Смотрите, это же хуй бежит! Привет Хуй!". Или, например, я бы мог изящно нырять с вышки. Или, к примеру, стать рекламой контрацептивов. Там на меня бы нападали парни в костюмах венерических заболеваний (ВЗ). А чувак в костюме презерватива прибежал бы мне на помощь и избил бы ВЗ огромным фиолетовым елдаком. И я бы стал мировой звездой. У меня было бы много денег. Я бы ездил на лимузине, высунув залупу в люк. Вот таким бы я был. И я бы всем нравился. Я бы поселился на какой-нибудь высокой горе. И меня стали бы звать "Хуй c горы". А ещё я бы купил себе парик с длинными чёрными волосами и солнечные очки. Не знаю, зачем мне очки, ведь у меня не было бы глаз, но я бы их носил. И все бы мне завидовали. А потом я подсел бы на героин. Так как у меня нет рук, я бы просил своих товарищей-наркоманов колоть прямо в вену, которая идёт по всему моему телу-члену. Потом меня нашли бы у себя в домике, на горе, мёртвого. Я бы умер от передоза, а торчки-приятели даже не вызвали бы скорую, а только спиздили бы все ценные вещи и свалили. И хоронили бы меня в таком гробу прикольном – в форме хуя. Потому что в обычный гроб мои яички не поместились бы. Вот так бы я и закончил свою жизнь. Молодым, красивым и эрегированн
>>214103963 (OP)Про таких людей и говорилось, что для них музыка – аксессуар. И не надо, защищая свою позицию, представлять музыку, написанную анонимом, как "набор звуков и слов" без отпечатка личности. Это спекуляция, с аналогичным подходом ты альбомы и синглы можешь оценивать по обложке.Под твоё описание прекрасно подходят девочки, которые фанатеют по образу жизни из клипов лакшери-попа; подростки, воспринимающие только музыку, неотрывно связанную с атрибутами их субкультуры; поехавшие рабы очередного идола, которые шлют письма с угрозами бойфренду любимой певички. Любят ли эти люди непосредственно музыку? Нет. Отрицаю ли я их право наслаждаться своими увлечениями? Конечно же, нет.Вот только ты приходишь в раздел о музыке, начинаешь обсуждать музыку, но я считаю, что к музыке твои суждения никак не относятся, ты любишь не её. Скинь я тебе хороший трек, ты отправишься гуглить информацию об исполнителе: с кем он работал, к какой сцене принадлежит, кем является по жизни?
Эрефия - это страна-выблядкок, страна унылых обоссанцев, ментов и чинуш. Обоссанцы терпеливо подставляют ебало вторым и третьим, третьи обоссывают обоссанцев, ватников в китайской плохой одежде, воняющей потом, не стиранной годами, потому что нет стиральной машины; нищих хуесосов , пашущих на невыносимых заводах по 13 часов в день, дурно пахнущих, опущенных, бесправных; нищета, разруха, воровство воспринимаются ими как должное, идиотизм, кафкианский бред зазеркалья - идеальное место для 86% россиян.
>>214103963 (OP)>прогрессив - самый говнарьский поджанр рок-музыкиУдваиваю. Учетверяю. Возвожу в квадрат, в куб!Эту неслушабельную хуйню лабали или возомнившие о себе невесть что рок-гопники, или посланные нахуй за неуспеваемость консерваторские недоучки. В обоих случаях получался нестерпимый для уха звуковой мусор.Рок вообще сам по себе то еще говно, конечно, но "прогрессив" в свое время показал новые глубины пробития дна. К счастью, сейчас он становится нахуй никому не нужным.Вообще я хуй знает. XXI век! Компьютеры! Охуительный музыкальный софт! Нет, ебаные ретрограды по-прежнему держатся за свои скворечники с проволокой и прочую устаревшую хуйню типа роялей, дудок, барабанов... Лабая на ней устаревший набор звуков, который еще через десять лет никто не будет считать музыкой. Ну не дебилы, а?
>>214103963 (OP)Блять, эх ты мудак ёбаный. Как же ты меня бесишь, а, сукиная ты мразь. Слушай меня сюда внимательно блять, Нифёдов-хуёдов блять. Уёбок, блять. Если ты провалишь мне видос, нахуй, с розыгрышем - я тебя не просто на другие розыгрыши не позову, мразь ты блять. КУДА ТЫ ПРЁШЬ, ФИЛИН ЁБАНЫЙ? Алло, это я не тебе, хотя и ты тоже блять хорош. Слушай меня внимательно. Эээ, значит, эээ, чё там, чё я говорил... Значит, у меня на столе лежит папка "конкурс" - там вся инструкция. Если ты, блять, читать не забыл, нахуй, как - разберёшься блять. Сука, не отвлекай меня просто по хуйне по всякой. Мудак. Не забывай, за тобой должок. Скажи спасибо, что ты ещё не кормишь рыб, на волжском утёсе, блять, а. Жигулёвское море по тебе плачет, ублюдок. Сука, блять, а. Вот как мы дела решали, блять, в своё время. Это вот новоё поколение, блять, пошло. Пидор блять, выбирает он нахуй, чехол себе для телефона, а, вместо того чтобы делами, блять, заниматься. Блять, я уже опаздываю, мудак ёбаный, а. Сучара блять, а. Слыш, слыш, ты слыш чё я тебе сказал? Всё, блять. Блять, шевели, шевели, шевели блять своими ляшками, корова! Э... Были ж люди как люди, теперь все кретины, сука. Так, ты понял меня, папка на столе блять. Сука. И больше по хуйне мне не звони. У меня сейчас совещание через 15 минут, вот... Как видос снимешь - на пейджер мне пикни блять, сука, что всё снял. Давай, давай блять, дрочила ёбаная. Всё блять, сучёныш блять, нервов мне только портит.
Чики, роднойКароч. Пилю ща охуенную стори , половина из вас посчитает меня троллем, но в этом повествовании не будет ни капли смутьянства.Решил вечерком сходить за сигаретками, иду. Подхожу к перекрестку не магазину , на светофоре стоят парень и девушка, лет по 17.Парень на лисапеде, девушка на какой-то доске. Видимо, они прощались и проебали зеленый свет,а когда увидели, было уже поздно. Девушка наебнулась с доски посреди проезжей части, парнишка стоял ,как вкопаный, я резко метнулся, подал девушке руку, помог подняться отвел ее от дороги. И тут, ВНЕЗАПНО этот парнишка начинает. Ты в порядке?Чувак отойди от нее. Девушка такая, да-да, я в порядке. Ну, я такой, хуй с ним, спасибо не сказали, еще и наехали, начинаю уходить,и она меня ловит заруку и говорит кун нейм сейчас уходит. И я такой, тебя угостить чем-нибудь ? Она такая , да. Пошли в магаз. Купил ей гараж, себе купил капитана блека с вишней, потому что я мажор ебанутый. Она выпила, я проводил ее до дома, живет недалеко, лол. Район же. И она такая лезет целоваться, а я такой ИЗВИНИ, ТЫ НЕ В МОЕМ ВКУСЕТян осталась стоять у двери, а я развернулся и пошел домой . Вот так вот я провел последний час на окраине Москвы.
>>214103963 (OP)Кавказ, Кавказ, страна высоких гор Страна бандитов и голубых озер Вот снова в ночь на БТРе мы идем И я не знаю куда мы попадем Я российский спецназ, Мне на все наплевать С автоматом в руках Я иду убивать Я российский спецназ, Мне на все наплевать С автоматом в руках Я иду убивать Кричит кавказец "Да здравствует Кавказ" Я выбиваю автоматом ему глаз И вот кавказец на штыке повис И он танцует свой последний твист Я российский спецназ, Мне на все наплевать С автоматом в руках Я иду убивать Я российский спецназ, Мне на все наплевать С автоматом в руках Я иду убивать Алах Акбар кричит кавказка мать Она не хочет мне сына отдавать Но я снимаю с плеч тяжелый автомат Стреляю в сына, а потом стреляю в мать Я российский спецназ, Мне на все наплевать С автоматом в руках Я иду убивать Я российский спецназ, Мне на все наплевать С автоматом в руках Я иду убивать Как черный ворон взметнулся в небо напалм И обгоревший товарищ мой упал И вот один в атаку я пошел и среди трупов я судьбу свою нашел Я российский спецназ, Мне на все наплевать С автоматом в руках Я иду убивать Я российский спецназ, Мне на все наплевать С автоматом в руках Я иду умирать...
Я наркоман, я реально крут. Я не просто курил там плюшки или нюхал спиды. Я бахался героином, метадоном, мефом, разными солями, так же смешанными веществами, например спидбол, также я ставил героин и соль сваренные в тропике, это коктейль три в одном. Я ставил разную кислоту нбом, сибирь, дом, док. А то чего я упарывал не по вене - еще больше. Я бахался на протяжении многих лет, тем более. Без перерыва лет 6, не считая перерыва в 7-9 месяцев, не помню сколько точно. У меня извилины завиты жёстче вязанки твоей бабки и грибной корзинки, а у тебя скорее наоборот - прямые, именно поэтому ты нихуя не понимаешь и думаешь, что инопланетяне - это вымысел.
Будучи в гостях у своих друзей-либералов, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет. — Президентом! — убежденно ответила девочка. — Вау! — сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом? — Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, — ответила девочка. Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли. — Достойная цель, — сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой... Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: — А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов? — Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, — улыбнулся я
Магнус пиздюхал по варпу со скоростью демонического паровоза."Надо пердуперд... Ну что за хуйня в голову лезет? Перду... Пидор." - промелькнуло в голове Магнуса. Вспомнилось, как приемный Братишка ему говорил в детстве, что главное, чтобы пидаром не назвали! А то стоит один раз, чтоб назвали, и все. И Магнус старался. Для начала выковырял себе глаз. Ну, думал, пусть одноглазым зовут, про пидора и не подумают. Потом, когда встретился с Императором и получил легион, то стал зваться Алым Королем (пришлось долго намекать, и даже Аримана подкупить, чтобы он между делом среди легионеров кликуху продвигал..."Надо успеть предупредить Императора! Успеть! Император! Стоп! А почему Императора зовут Император? Почему, собссно, Император?" Промелькнула мысль о своих попытках избежать "пидора". "Странно, надо будет спросить!"Перед глазами возникла какая-то паутина, загораживающая Астрономикон. "Красивая - подумал Магнус - если бы я не так спешил, можно было бы аккуратно собрать и Императору подарить. Хм... Император. Странно все это." Магнус со всей дури ебнулся в паутину, разорвал ее в клочья и, неожиданно для себя ввалился в невъебенный зал, в котором почему-то происходил ад и израиль одновременно. Искрилась проводка, взрывались емкости, бегали людишки, а посреди всего этого пиздеца на золотой хуйне восседал сам Император.Оглядевшись, Магнус почуял неладное. Опять перевел взгляд на Императора, и, встретившись с ним взглядом, понял, что сделал что-то не то. "Предупредить - вспомнил он, открыл рот и неожиданно для себя спросил - Батя, а чо у тебя имя такое странное: Император?" Император встал, обвел взглядом творящийся вокруг пиздец и сквозь зубы процедил: "Ну ты и пидор!"Магнус закрыл глаза. "Началось" - подумалось ему...
Очередная подборочка сверх-мега-пупир-калапупир ржачных анекдотов))) 1) Зрелая проститутка учит молодую напарницу: -Катя, если хочешь чтоб мужик тебя как дикий еб@л, посыпь член перцем! -Да не может быть такого! -А ты попробуй! По совету зрелой подруги перед сексом проститутка насыпала перца на член и пошла к клиенту. 2) Решил математик отдохнуть на Кубе. Промахнулся и сел на конус. 3) Во время войны партизаны послали старого еврея в город распространять листовки. Один день его нет, второй, третий. Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит: — Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал. 4) Шёл по лесу рыцарь и видит — говно лежит. – Я тебя съем, - говорит говно. – Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно. Вот так всегда добро побеждает зло. 5) Заходит собака в телеграфную станцию и телеграфист её спрашивает: "Что ты хочешь передать в телеграмме?", собака отвечает: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав". Телеграфист говорит: "Я заметил, у тебя здесь 9 слов. Хочешь мы добавим еще один "гав"? Это бесплатно", и собака говорит: "Нет, тогда полная бессмыслица получится". 6) Делал как-то веселый молочник куни и нашел молочницу На самом деле грустный анек, да и молочник, честно говоря, не особо веселый. 7) На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Еб@т же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет. - Не надо 8) Как-то моя бабушка сказала - я пошла заниматься сексом с твоим дедом Я ответил - но ведь дедушка умер, его кремировали, а прах покоится в бутылке на камине. Бабка кивнула и села на бутылку. 9) В палате коматозников Один говорит - ... Ему в ответ - ... Лежали всей палатой)0)0) 10) Собрал как-то король русского, поляка и немца и сказал: "Хах, прикольный конструктор". 11) Однажды некий Геродот спросил Сократа: — Что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил вопросом: — Что для птицы важнее: левое крыло или правое? Геродот ответил: — Правое. — Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот. 12) Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб — Ты предупреждай хотя бы в следующий раз. Через 5 минут муж: — Предупреждаю. Жена залезла с головой под одеяло. Муж обосрался. 13) Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский: там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: - ты попу мыл? - мыл Грузин гасит свечку 14) Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика?-Хряк -А почему его так назвали? -Он свиней ебет 15) Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. Попу все стало ясно... По его щеке тихо сползла слеза...
>>214103963 (OP)Реквестриую пасту, где тиреч был реальным местом, и рассказ шёл от лицо новенького анона, туда прибывшего. Где тот самый был закрыт за высоким забором, где художник-куном оказалась тян. Где треды представяли из себя посиделки вокруг костра, где школьники носились с рюкзаками выглядящими как раки.
1. В этом мире все решают случайности. Успешен ты или нет, еблишко тома круза или простатит в 20 лет - все это чистейшей воды случайности выраженные в форме обстоятельств, роли конкретного индивидуального человека в формировании его же физической и моральной стороны нет абсолютно никакой. 2. Сто раз доказанный наукой принцип - характер, интеллект, и вообще все личностные характеристики определяются на примерно половину генетикой, и еще на половину - воспитанием до 5-10 лет. Именно поэтому все эти "с понедельника перестаю хикковать" - буллщит, никогда не работающий в реальности. Люди не меняются, поведение лишь видоизменяется. Есть определенный набор психологических шаблонов, которые останутся на всю жизнь. Поэтому если ты дрочил хуй и страдал хуйней в 15 лет - точно таким же и останешься в 35, разбавленные эпизодическими превозмаганиями и попытками "пересилить себя". Ну а так как живем в двадцать первом веке, то даже ущербные с точки зрения биологии и психологии личности имеют возможность получить прожиточный минимум приложив какие-то усилия, но выше своего "потолка" прыгнуть все равно не выйдет. 3. Учитывая пункт 2), есть и те кто выиграл в условную лотерею, получив а) генетически обусловленные личностные качества (такие как стрессоустойчивость, отсутствие рефлексии, баланс интеллекта "логического" и "эмоционального") и хорошее физическое здоровье, и б) правильное воспитание и обстоятельства в детстве, которые дали возможность развиться и реализоваться вышеописанным генетическим трейтам до нужного уровня (родители как минимум не уродовали а в идеале развивали психику по определенным методикам, а не как их дед в совке пиздил, а так же благополучные внесемейные факторы - отсутствие травли и/или подавление личностных качеств в дошколе/школе). 4. Если вы проиграли в генетическую лотерею или детство прошло в говне - поздравляю, ваши стартовые условия на порядки хуже других людей, и предсказать дальнейшее развитие вашей жизни довольно просто - чередование говна и превозмоганий от начала до самого конца. 5. Второй лотерейный билет - социальный, тащится отдельно от генетического с одной стороны, а с другой - при определенных условиях способен "перевесить" генетические факторы. Если у родителей дохуя денег, то очевидно что они могут позволить себе исправить генетические дефекты ребенка, и воспитание в определенной степени тоже - по крайней мере, есть возможность изолировать ребенка от быдла и получать развернутые консультации специалистов, если у самих родителей нет времени на воспитание. 6. Вышеописанные факторы вполне себе детерминируют жизненный путь любого человека на ~90%. Остальные 10% - это опять же случайности и лотерейные билеты, но их мы тянем каждый день. Не стоит обращать внимание на вскукареки успешных людей про добейся сам и судьба в твоих руках - они совершают классическую ошибку выжившего, приписывая своей личности достижения, которые на самом деле не более чем случайности. Решил пойти куда-нибудь выпить, познакомился случайно с нужным человеком, туда-сюда, подняли совместный бизнес, пришел к успеху. Решил пойти выпить в другое место, встретил будущую жену-шлюху, потерял квартиру и половину имущества при разводе, морально сломлен и уничтожен. Решил сегодня найти работу, наткнулся на удачную вакансию, начальнице понравилось твое еблишко, пошла карьера. Решил найти работу завтра - устроился в другое место, начальство распилило бабло и скинуло все это на тебя, уволили и чуть не засудили, добро пожаловать в мир с девственно чистой трудовой книжкой. А можно вообще выйти за сигаретами и поймать перо в сердце от мимопроходящего быдла за сто рублей. Во всех этих примерах воля конкретного индивида никоим образом не ведет к предсказуемости действия - все что мы делаем, мы делаем вслепую, наугад, интуитивно, называйте как хотите. И самое смешное - это касается абсолютно всех вещей, от лотереи наступишь ты в собачье говно сегодня утром или нет, и заканчивая миллиардными состояниями нынешних российских олигархов - ты либо оказался в нужном месте в нужное время, либо нет. 7. Справедливости ради, определенная степень "контроля" над жизнью существует, ведь мы же блядь существа со свободой воли. Никто не спорит, что сидя 24/7 на дваче шансов попасть в удачные обстоятельства меньше, чем если ты пытаешься хоть как-то крутиться и социоблядить. Но здесь ведущую роль решают лотерии описанные в первых пунктах - если ты генетически и социально приспособленный пиздабол, хоть и нищеброд изначально - то шансы на успех значительно повышаются, но в абсолютном значении все равно остаются ничтожно низкими. Итого: - Жизнь абсолютно любого человека - лотерея, от рождения и до момента смерти, без исключений. Все "достижения" успешных людей - это не более чем череда удачных стечений обстоятельств, будь то хорошие родители или страна рождения, или случайное знакомство которое позволило "подняться". - По большей части все решено в момент рождения, чтобы прочувствовать суть этого утверждения - посмотрите на жизнь тян. Если тян 2/10 жируха с ущербными генами и бедными родителями, то как ни крутись, но с 99.9% вероятностью она закончит жизнь в говне, нищете и одиночестве, что бы ни делала и как бы не превозмогала. Да, остается капризный 0.01% - срубила где-то бабла, сделал пластику на сотни тысяч долларов - но это исключения, подтверждающие правила. А вот если повезло родиться с еблишком на 9/10 или папой песковым - все строго наоборот, проебать такие стартовые условия очень сложно. Для кунов картина более размыта по причине разных гендерных ролей, устройства общества и больших шансов перевесить генетическую ущербность, но как я уже писал выше - даже если шансов больше в сто раз, 0.01% превращаются в 1%, что вроде и на два порядка лучше, но в абсолюте такая же хуйня, учитывая что жизнь одна. - Смейтесь в ебло тем, кто утверждает что "всего добился сам". Такого не-бы-ва-ет по вышеописанным причинам. - Заниматься самокопанием и обвинять себя в том что ты неудачник - самое глупое занятие на свете. Все твои проблемы - это следствия решений других людей и обстоятельств, никак от тебя не зависевших. Никто не выбирает где и каким родиться, никто не способен предсказать все многообразие абсурдных ситуаций которые может подкинуть вам судьба. Обвинять себя в том что ты хикка и неудачник - все равно что обвинять себя в том, что не смог выиграть джекпот в лотерее. - Все что могут делать люди - это пытаться попасть в такие условия, где вероятность того что повезет выше. Например, студенты поступают в лучшие университеты стран/мира не за образованием, а потому что там больше шансов встретить отпрысков упакованных родителей или работу по рекомендации преподавателей, вообще все социальные контакты между людьми основаны на этом принципе - тянутся к уже "успешным" в погоне за шансом откусить кусок ресурсов или как-то иначе воспользоваться обстоятельствами со значительной выгодой для себя, а не возможно где-то там в будущем. Фильтруют круг общения, потому что времени в сутках у всех одинаково, а вероятность что дружба с нищеебом принесет что-то хорошее - околонулевая. Тян ищут богатых@успешных@красивых, не потому что шлюхи, а потому что у категории "have nots" очень мало шансов получить то же самое даже в далекой перспективе. Если твои родители никто, ты урод и не попал в категорию поднявшихся по социальному лифту благодаря случайности - ты нахуй никому не нужен и с 99% вероятностью никогда не будешь, и проведешь всю свою жизнь в кругу таких же проигравших в лотереи и нашедших сил еще не выпилиться, придумывая себе манямирки и маняцели чтобы завтра найти силы открыть глаза и пойти на ненавистную бесперспективную работу за копейки на выживание. В то время когда какой-то смышленный и смазливый парень поебывает дочь местного депутата, с которой он познакомился в каком-нибудь мгимо, а через год поднимет с его папой лям-другой через разговоры за жизнь на кухне и под градусом коньячка, бутылка которого стоит полугода твоей жизни. Добро пожаловать.
Ехал сегодня с утра в маршрутке по делам. Ехать пришлось очень рано, как раз тогда, когда в школу едут большинство школьников. Смотрю на них и понимаю, что все они выглядят абсолютно одинаково: узкие джинсы (большинство с подворотами), кроссовки/кеды с белой подошвой, куртка модного бренда, кепка или панамка, а у тех, у кого нет головного убора - виднеется выбритый по бокам, с довольно длинной челкой, пустой как банка, череп. И тут вваливается он. Обычная, зачесанная набок и чуть-чуть назад прическа, обычные синие джинсы, обычные коричневые ботинки, обычная черная ветровка. Самый обычный школьник, о котором, казалось бы, и рассказывать нечего, он же обычный, а значит неинтересный и незаметный, верно? Но мать твою, Анон, как же он с этой модной грязью контрастировал... Он был явно выше всех этих долбаебов, которые закупили кучу ненужного, дорогостоящего дерьма, которое не смотрится друг с другом. Он был в обычной, по сути, одежде, но при этом выглядел крайне стильно. Он действительно знал, что значит хорошо одеваться, в отличие от всего окружающего нас, разодетого мусора.
Йо, Лурк. Предлагаю поговорить о трапах. Что такое трап? Это социальный отброс без будущего, жизнь которого состоит из попыток противостоять своей природе. Не то, чтобы это были неинтересные люди. С ними можно порой интересно пообщаться на разные темы (так как по сути они задроты, которые почти не выходят из дома, кроме трап-слёток). Но их мелочность по отношению к женским (или к мужским) шмоткам и украшениям, их отношение к косметике (вот тебе фоточка, тебе понравилось, как я губки накрасила?), эти, блять, охуенные истории о том, как им хуёво, что все смотрят на них как на уёб - все эти фальшивые попытки быть похожими на другой пол вызывает только смех. Я имел опыт долгого общения с двумя трапами и могу отметить только то, что это бездельники сидящие на шее у своих предков и бесполезные существа, которые пытаются поставить себя выше других, за счёт того, что они "иные", но в тоже время в страхе шарахающиеся от парней (по той причине, что если нащупают хуй то и въебать могут). Это забавно. Нет, серьёзно, кому нужен этот трап без возможности создавать (или же вынашивать) потомство, когда вокруг есть столько хороших, красивых, сильных и умных девушек? Не уверен, что в нашей России есть парни, которым приносит наслаждение долбить трапа в жопу. Да и эти парни либо ребята, которых жизнь выкинула на обочину, либо закомплексованные уроды (и нищеброды), которым нормальная девушка и не даст никогда из-за их убогости. Их часто избивают гопники, люди старшего поколения смотрят на них, как на мерзких животных, место которых в зоопарках. Для родителя — нет ничего неприятнее, чем осознание того, что твой ребёнок (особенно, если это парень) — стал трапом. Уверен, что матери думают по ночам о том, как это дерьмо вообще выползло на свет божий.Я ничего не имею против трапов. Как не имею ничего против бомжей, алкоголиков или ВИЧ-инфецированных. Но по мне, быть трапом — это значит опустить себя собственноручно до уровня "чмо". Если это делает человек, то он болен. И ему нужно помочь смириться с его полом, а не продолжать жрать гормональные. Такие дела.
ПОЧЕМУ ЛЮДИ ТАКОЕ БЫДЛО?А хотя не отвечайте, я итак знаю почему. Потому что небыдло давно вымерло. Кучу личинок проще заиметь, если ты недалекий ебанько, поцреот, любитель смотреть телевизор, работать на заводе, а после смены хуярить охоту крепкую. И так изо дня в день, из года в год, всю жизнь. И ничего этих людей не смущает, им норм.Другими словами, чем меньше мозгов, тем проще и веселее жить.Среди одних только моих родственников - все поголовно быдло с ценностями уровня /телек-пивас. Для особей женского пола - непременно рожание кучи выблядков, даже если ты в принципе не сможешь их прокормить, не то что обеспечить какое-то "будущее".Другими словами, люди ВСЮ ЖИЗНЬ жрут говно, им нравится и они просят добавки.Кто эти люди, для которых снимаются поцреотские фильмы, когда роту дебилов посылают на убой, а те радуются и подыхают? Для кого эти бесконечные мелодраммы, где главной героиней является разведенка с прицепом, живущая в нищите, находящая богатого бизнесмена?Кругом одни биороботы, себя не слишком осознающие, которые тупо по дефолту ебутся и рожают выблядков, просто потому что они тупые животные.Спросишь у такого дебила про что-нибудь, отличающиеся от пиваса и передач по телевизору - он ничего тебе не ответит.
Да вы чо, пацаны? Какой нахуй акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это - когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете -пиздишь! ХУЯ Вы угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуёво учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать - было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсёравно что молотком по ебалу. Глазам сразу больно - сечатка замирзает. Слезы начинают хуярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами. Плюнешь, или губы оближешь - обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо -йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой - волдыри на следдень как от ожога. Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь - колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя. Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. ХУЯ там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попиздовал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку - гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него. Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Блять, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - Хууяк! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке - "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну хуле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьебали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку: Склонились ветви у сакуры, Кубики льда в сакэ К этим Урусам диким НУЕВОНАХУЙ ездить! Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает - завлекает народ до сексу! Похуй нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заебок
Любишь пельмешки? А всё ли ты знаешь о них? Например, в Индии, в качестве начинки, используют кокосовую стружку, пальмовый сахар, кардамон и орехи. Сладкий пельмень, да.
пидорашка-путираст: путин - крутой1 победы россии! рузке мир! происки госдепа! запад нам завидует и платит либерастам, чтобы они развалили россиюшку! кадыров - герой и патриот! жить в россии становится все лучше и лучше! каклы, пиндосы, гейропа загнивает!ответ: сестра, почему больной покинул палату?! у него обострение, возьмите двух санитаров и устройте ему инсулиновый шок, а как очухается - два кубика сульфазина в задницу, чтобы не бегал по отделению.пидорашка-совок: ссср был великой державой! хорошо жили, колбаса по 2,50, промышленность, миллион танков в год делали, весь мир нас боялся... вот это все!!!1 сталин думал о народе, 4-часовой рабочий день хотел ввести! наши деды воевали, ебали немецких мамок!ответ: сестра, почему больной покинул палату? на инсулиновый шок его, вслед за предыдущим.пидорашка-имперец: Ымперия от португалии до владивостока! хохлов как нации никогда не существовало! просвиньин дело говорит!ответ: проснись, эпоха империй закончилась 50 лет назад, сейчас мир живет совсем по другим законампидорашка-правак: православие, самодержавие, царь! при романовых хорошо жилось! я русский, славянин!ответ: все правители рашки, начиная с рюрика - жиды или их ставленнники, у славян не было гос-ва, оно им было не нужно, да и вообще оно не нужно. копрославие - аввврамическая религия, его приняли для порабощения славян. ага, хорошо, так хорошо, что тысячи людей выходили на улицы, явно от хорошей жизни. ты просто антиславянское говно, как и все праваки.пидорашка-зигомет: зиг! гитлер спасал белые нации от жидов!ответ: он был еврейским олигархом и действовал по плану сионистов, хотел заменить большинство славян немцами, да и вообще, это немецкая идеология, ты немец?пидорашка-гопник: понятия, зона, шансон, блатные! по-пацански надо жить, бля!ответ: возьмите, пожалуйста, этот билет в биореактор. ну что вы, для вас - совершенно бесплатно.пидорашка-колхозник: городские-хуесосы! мы хлеб выращиваем, а они его едят! дармоеды!ответ: если б не городские, ты бы сейчас сидел в лаптях при лучине, так что отмой говно с рожи, выпей самогонки и пиздуй в поле, на более интеллектуальые занятия ты все равно не способен.пидорашка-мажор: я - успешный и богатый, полмира объездил! у меня лексус ! все телки мои! а вы - жалкие нищеброды!ответ: все это - заслуги твоего наворовавшего и живущего на взятки папочки, он же отмазал тебя от армии, устроил на юриста и дал хорошую работу, сам по себе ты ничего не представляешь - типичное тупое и хилое чмо с айфончиком.
Что такое 2013Когда напиток мог стать причиной массовой дракиКогда все кукарекали на турничках и слушали мавашиКогда тесака облили апельсиновым соком, а он целовал пиписькуКогда за "вытираны хуесосы диды ваевали" можно было получитить 100 писем с угрозами смертиЭто... ДЕТСКАЯ МОДАСДОХНИ ЕБАНЫЙ ФОШИСТАЛЛАХ ПИДОРАС ХРИСТОВ ХУЕСОС могли стать причиной войныПетиции от Смирнова по постройке мечетей на месте церквейЯ ебу твои принцыпи в принцапеЦопе не было у каждого школьника, и обладание им было признаком илиты.И не было роскомнадзора ахуеть, что тебя за него посадитьПасты про сестёр вызывали лютый, бешеный гнев как при упоминании гомосексуализма. Сейчас же даже не мейлсру люди либо пишут, что это мимимилота, няяяя, убер-мило и няшно/дякуют на троллингИнтернет стал скучным. Стал западным, унылым с законами говном. Так что подумайте, когда хотите блядь чтобы рашк стала западной. Это..пиздец.Это значит, что батя не поведет вас к шлюхе в 14 лет, что если тебя ударили по ебалу - ты должен терпеть и сучить ментам, быть покорным рабом правительства что может указывать тебе на что дрочить и кого любить. Терпеть пидоров, терпеть феминисток, просто превратиться в сдохшее говно, которое могут выпзидить с работы если он назовёт негра - нигра.Верните мне мойягуар и цопе
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые». — Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй… — Извините, я… — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — … — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?Абу благословил этот пост.
Шоколадница, кстати, полностью оправдывает свое название.Растворимый, дешевый кофе из пакетиков, по цене выдаваемый за супер охуенный с холмов Бразилии собранный девственницами в полнолуние, и засохший кекс, сделанный Машкой из пту, на кухне с тараканами, за стойкой, выдаваемый за шедевр повара-кулинара из Франции.Вся суть рашко-сервиса общепита.
В общем, когда мне было 15 лет, я поехал на лето после каникул до бабушки в деревню. Пока бабушка шла поливать и полоть огрод, я делал вид что я читаю книги, а сам, пока ее не было, дрочил, и еще у меня была раньше такая очень постыдная привычка. Я любил засовывать в попу разные продолговатые предметы и дергать ими туда сюда и кончал от этого. Я начинал со скалки, потом пистолеты с жидкой пеной вставлял себе чуть чуть и двигал там, внутри было очень приятно.Так вот один день бабушка сидела дома и мешала мне. Мой взгляд упал на стекляный шкаф с посудой. А там стояли матрешки разных размеров. Когда я увидел матрешку, меня обхватило дикое желание. Я напиздел бабушке, типа мыться пошел в летний душ. А бабушка мне говорит: иди, иди, внучек, мойся.Короче, я взял полотенце и мочалку и спиздил матрешку потолще со шкафа. Прийдя в душ, я разделся сначала, потом густо смазал матрешкину голову мылом, поставил ее на пол и стал насаживаться на нее жопой. Когда матрешка вошла до половины мне в жопу я стал легонько подпрыгивать на ней и тереть об нее свою простату и слегка постанывать как пидор. Это сейчас мне стыдно, и мне кажется, что я пидор, а тогда мне было нормально.Ебался, ебался я матрешкой и никак не мог кончить. И тут мои ноги блядь разьехались на мокром полу и я почуствовал только острую боль в жопе: матрешка вошла слишком глубоко и резко и поранила мне стенки ануса, даже основание матрешки зашло мне в жопу. У меня из жопы пошла кровь и потекла вниз на пол. Мне стало очень страшно и возбуждение ушло и хуй повис сразу. Я чуть не потерял сознание от страха, я испугался что теперь я никогда не достану матрешку из жопы и она навсегда останется у меня там. Короче я залил весь пол в душе кровью, замыл его кое как, одел трусы и поковылял полубегом в сарай, так как я боялся идти в дом к бабушке, матрешка мешала мне идти. Я сел в углу и стал тужиться, но матрешка никак не выходила из жопы. Свиньи еще хрюкали, и так удивленно на меня смотрели. Короче, я перемотал себе весь низ живота футболкой и бабушкиной шалью, без палева, когда она не видела, и одел штаны сверху, был похож в них на толстяка из клипа рамштайнна "Кайну люст". Бабушке сказал что мне холодно после душа, хотя мне было ебать жарко и я весь чесался. А внизу живота было очень больно, тянуло и кровило, вся шаль насквозь пропиталась кровью. На утро, измучившись от боли, я все таки пошел посрать и матрешка вышла у меня из жопы и, громко булькнув, потонула бесследно в говне. Хотя моя жопа была вся разодрана и кровила, я еще неделю не мог срать нормально и утрамбовывал в трусы вату, чтобы впитывалась кровь. С тех пор мое увлечение анальными утехами пошло как то на убыль, и я потихоньку завязал пихать себе в жопу всякую хуйню. Сейчас нормальный пацан, жопа зажила. Хотя после того случая я не могу долго держать мочу и мне часто надо ходить ссать.Когда я уезжал, бабушка спросила, не видел ли я, куда пропала ее матрешка из серванта. Я сказал нет. Она очень огорчилась и сказала что это от ее бабушки досталась ей эти матрешки. Еще она видела кровь в душе и спросила откуда это, и я сказал что это я наступил на гвоздь ногой и кровь пошла. Мне очень стыдно за этот случай. Не делайте как я.
А что касается меня? Я замиксую всё сразу. И доб, и нбом, и 4 флакона сиропа от кашля, и даже пару таблеток баклосана. Вот вы сейчас наверное думаете — какой глупый школьник, что он там собрался миксовать, а ведь именно так всё и будет. Старушка-фармацевтка поплетётся до дому по обледенелым тёмным переулкам, алкаш в обосранных штаных в очередной раз попадёт в реанимацию — где все санитары уже давно знают его в лицо, а может и не знают — мало ли бывает алкашей в обосранных штанах ничем не хуже и не лучше этого. А я закинусь своим миксом и наконец познаю все тайны бытия и небытия. Будут чудеса. Будет весело. Будет секрет — большой и грибной, как лимон.
Анон, мне кажется, в России существует не 1, а целых 4 народа.1) Рабы Сталина - раннее советское поколение (все, старше 65 лет):- дремучие колхозники и крестьяне, понаехавшие в города в 30-е и 40-е годы;- подверглись масштабному коммунячьему зомбированию;- "дети Сталина", до сих пор мечтают о твердой руке;- полностью отсутствует самостоятельность и критическое мышление;- "не государство для человека, а человек для государства";- "всегда бедно жили, неча и начинать";- до сих пор многие верят в коммунизм, хотя некоторые переключились на православие;- по уровню интеллектуального и социального развития остановились где-то на 10-летнем возрасте. У них детские представления о политике, экономике, сексе, культуре, западных странах из-за того, что всю жизнь они прожили в изоляции от цивилизованного мира;- полностью отсутствуют организаторские навыки;- достаточно трудолюбивы, хотя их труд малоэффективен;- не знают иностранных языков;- крайне легко внушаемы;- обладают крайне низкими профессиональными навыками, т.к. в Совке ценилась лояльность, а не профессионализм. Раб Сталина скорее слесарь, чем инженер;- патологически боятся перемен и всего нового;- клинические нищеброды. Либо заняты в госсекторе, либо сосут пенсию у государства;- ксенофобы, боятся всего чужого;- голосуют за Путина и в исключительных случаях за коммунистов по старой привычке;- выглядят как говно. Склонны к алкоголизму;- средний IQ: 80-90- сторонники левого тоталитаризма;- идеальная для них страна - это сталинский СССР и Гулаг, где все одинаково нищи, но равны, и большой дядя-чекист заставляет работать всех из под палки в трудовом лагере, периодически для профилактики расстреливая каждого десятого;- их три главных слова: "Рабство", "Нищета", "Гулаг".2) Циники Андропова - позднее советское поколение (от 40 до 65 лет);- воспитывались без отцов на улицах и во дворах в суровое послевоенное время;- абсолютно безыдейные циники-карьеристы ("Коммунизм - сказка для дурачков" - дословная цитата из интервью Путина 1991 года);- деньги и власть важнее всего;- "выживает сильнейший";- "моя банда выше закона";- "главное - не быть бедным";- Болезненно перенесли нищее детство и юность в Совке. С тех пор для них деньги - это не только статус, но и предмет культа;- по своему уровню развития остановились где-то на 15-летнем, 16-летнем возрасте - разгаре пубертата, когда хочется показать всем окружающим "какой ты крутой", "начистить ебало", "получить как можно больше денег и потратить их на газировку", покрасоваться перед девчонками голым торсом и т.д. Почти не способны к дипломатии, всё решают на кулаках;- организаторские навыки развиты лучше, чем у рабов Сталина, но они направлены на расхищение и разрушение, а не на созидание;- считают, что коррупция и дикое социальное расслоение - это нормально;- презирают труд руками и вообще любой труд, не связанный с легким получением бабла путем воровства и насилия;- большинство чиновников, силовиков и олигархов (а также бандитов) принадлежат к этому поколению;- достаточно низкие профессиональные навыки, но некоторые смогли освоить сложные профессии;- обожают шансон и "мужскую музыку" типа "Любэ";- не знают иностранных языков, в лучшем случае рудиментарный немецкий в школе КГБ;- параноидально относятся к Америке, т.к. она источник свободы и вольнодумства. "Интернет - изобретение ЦРУ";- больше, чем рабы Сталина склонны к курению, чтобы подавить стресс. К алкоголизму склонны лишь в том случае, если их выбили из гонки за бабло, и они оказались в конце шеренги;- абсолютно аморальны. Готовы убить родную мать ради карьеры и денег. Даже у нацистов было больше морали, чему этих ребят. Взорвать дома со спящими детьми ради рейтинга? Не проблема. Развязать войну в соседнем государстве? Не вопрос;- средний IQ: 95-100- скорее правые авторитаристы, чем левые;- их идеальная страна - государство-мафия, где узкая группа "Семьи" делит бабки и влияние между собой, а обычное быдло без связей и влияния должно соблюдать закон (написанный как можно более обтекаемо, чтобы взять за жопу можно было любого несогласного) и не вылезать из своей помойки. Образование для простых людей нежелательно. Денег нужно давать быдлу лишь в той пропорции, чтобы они не дохли с голоду и не выходили на демонстрации. Креаклы опасны. Средний класс опасен. Враги "Семьи" безжалостно уничтожаются полонием и свинцом;- Их три главных слова: "Деньги", "Власть", "Насилие".3) "Креаклы" - вестернизированное молодое поколение младше 40 лет:- составляют около 10-20% от всего поколения людей младше 40 лет;- воспитывались на американских фильмах, играх и музыке;- росли в горбачевское и ранее ельцинское время, но хаос 90-х их не испортил, а наоборот сделал более мобильными и открытыми новому опыту;- хорошо владеют английским языком;- ценят свободу и автономию каждого человека;- вместе с тем, плохо организованы как группа и не могут постоять за свои интересы из-за чрезмерного индивидуализма и социальной пассивности;- вполне взрослые самостоятельные люди - программисты, бизнесмены, журналисты, ученые, люди свободных профессий;- из-за невостребованности в своей стране часто уезжают на Запад, где чувствуют себя как рыба в воде;- не склонны к алкоголизму, но могут употреблять экзотические наркотики ради новых ощущений;- уважают права женщин и людей других культур;- слушают западную музыку;- от "Белых негров" отличаются европейскими чертами лица и опрятным внешним видом;- склонны к хипстерству;- средний IQ: 105-115- скорее либералы, чем авторитаристы;- идеальная для них страна - это Нидерланды или западное побережье США;- три главных слова: "Свобода", "Творчество", "Прогресс".4) "Белые негры" - маргинальное, не подвергшееся вестернизации поколение младше 40 лет, травмированное либеральными реформами:- гопники, хулиганы, наркоманы, городской "белый мусор";- жертвы радикальных реформ 90-х и нищеты позднего совка - воспитывались в семьях алкашей или такого же белого мусора- "циников Андропова", не нашедшие себе применения в жизни;- абсолютно не ценят человеческую жизнь и свободу. Могут убить человека за пачку сигарет;- общаются матом и обезьяньими криками;- их легко отличить от креаклов по бедной спортивной одежде и несимметричным лицам со следами вырождения;- составляют около 80-90% от всего поколения младше 40 лет, в маленьких городках и деревнях этот процент доходит до 100;- склонны к алкоголизму и употреблению тяжелых наркотиков;- ранние браки, разводы и беременности;- благодаря этим ребятам, уровень убийств и СПИДа в России самый высокий в Европе;- слушают рэп и другую негритянскую музыку;- самые агрессивные из всех 4-х групп, но их агрессия носит скорее импульсивный, примитивный характер;- средний IQ: 75-85- по большей части аполитичны, иногда распространены ультраправые взгляды;- идеальная страна для них - страна-трущобы, кишащая уличными группировками, наркоторговцами и проститутками. Бразильские фавелы или трущобы Соуэто в Южной Африке;- три главные слова: с трудом владеют осмысленной речью.Итак, эти четыре поколения абсолютно непохожи друг на друга. "Рабы Сталина" скорее среднеазиаты, "циники" по образу мышления ближе к сицилийцам, "креаклы" - к западным европейцам, "белые негры" - к неграм. Как же найти выход из столкновения поколений? Ждать, пока старшее поколение умрет? Или искать более активные способы протеста?
Сап, вечерний. Сейчас гулял по мамбе и наткнулся на фото обычной такой хрущевской милфы с бокалом вина и неловкой, немного смущенной улыбкой на лице. И вдруг накатила грусть. Глядя на такое каноничное фото, каких тысячи, невольно думаешь, что вот оно счастье простого человека. Никаких высоких стремлений, никаких мнимых мыслей о своей высшей цели, лишь желание житейского счастья. Молодые девки оставляют своих залетных детей от мимокроков, когда те сбегают в закат. Наверное, они хотят простого женского счастья. Жить и воспитывать свою личинку, быть уверенной в завтрашнем дне, живя бок о бок с отцом ребенка. И вот другая сторона рая.Еще Толстой больше сетовал за судьбу работящего человека, чем за судьбу интеллигенции, пояснил за всю трагедию русской души и помер аскетом. Горький в своей "На дне" расписал все по полкам, взял черты падших людей и вложил их в своих героев. Когда Сатина не подпускали к работе, потому что тот отгулял ходку за убийство, вступившись за сестру. Когда Бубнов от глубочайшей обиды за измену жены спился и добровольно поселился в ночлежке. В то время, как падший человек ищет приюта, держателями движет жажда наживы.И ведь душу находишь в простом человеке, испытываешь к нему сострадание. Как-то гулял по ночному ДС сам лимита, вдруг подбегает мужик лет 55 и просит помощи. Говорит: Хочешь я квартиру тебе отдам? Я спросил, что случилось и он рассказал, что у него дочка 25 лет нашла хахаля, тоже приезжего. Он заселился к ней и уговорил выселить отца, они вместе его выгнали. Жена умерла и вот он один на улице, пьяный, ищет помощи. Он не успел договорить, как заплакал. Рассказывал, что хотел для дочки жизни лучше, чем была у него. Вымалил в 99 квартиру по обмену за снос в индустриальном районе, содержал дочь до совершеннолетия и когда она ушла в декрет. Какая же у него была обида на человека, что он с громкими речами готовый отдать жилье мимокроку, лишь бы оно не досталось обидчикам.На вокзалах часто встречаешь бездомных, которые пилят прохладу о своей жизни с завидной откровенностью. Кто-то признается, что подавал надежды в учебе, но спился, пошел не той дорогой и в итоге оказался на улице. Кто-то приехал в Москву, был обманут, потерял документы, раз в полгода перебивается работами за полкопейки и живет без возможности восстановления.Даже от среднего класса такую откровенность редко встретишь, только чопорное, сухое общение на расстоянии. Почему-то так устроено, что чем больше ты имеешь, тем больше требуешь от остальных. Кто-то тебе уже и ни чета, кого-то ты сторонишься, кто-то становится чужим, потому что не соответствует твоим стандартам.
За все свои 22 года меня лишь раз приняли в коллективе: в 13 лет я лежал в больнице, там собралась веселая компания, и я каким-то боком вошел в нее. Мы весилились, альфачи травили жирного омежку (и этим омежкой был не я!), у меня там была тня. Даже две тни, а еще одна сохла по мне, но я не отвечал ей взаимностью, ибо она была стремна.В остальных коллективах все было стандартно: сначала все более-менее вежливые, потом на их лицах появлялись тролльские ухмылки, здороваться начинают похуистично, задают вопросы типа: "У тебя телка есть?", "В школе как к тебе относились?" и т.д.Даже самые интеллигентные и спокойные люди начинают относиться ко мне с явным презрением, словно я им денег должен.Я хикковал с детства, не зная что занимаюсь "хиккованием". Я думал, что я такой один, даже не зная, что таких целый сосач.Вы тру-хикки?Идите нахуй.Вы сидите в интернете с утра и до вечера, ваш мозг ублажается развлечениями, а у меня в детстве не было компа и интернета, были только книги о Гарри Поттере, которые я перечитал раз по 10, в безуспешных попытках убежать от навязчивых мыслей.Да, надо меняться. Но как?Здесь есть аноны, которые прошли путь от "изгоя" до "своего"?Как вам это удалось?Как вы научились ставить себя в коллективе, что вообще блядь означает это выражение? Постоянно слышу: "Надо себя сразу ставить в коллективе", интересуюсь: "Что значит - "ставить"?", в ответ - ничего внятного.Как заставить других уважать себя?Или мне уже сейчас надо готовить "хикканское" будущее с заработком в интернете, запасами еды и питься на полгода и заказом проституток раз в месяц?
Шлюхи - это не те, кто ведется на бабло.Уж лучше б они велись на бабло - все было бы линейно и понятно.Шлюха - это психологическое состояние.Это продолжать поиск, уже имея куна. Это заводить несколько отношений параллельно. Это играть с куном в отношения 1х1 и создавать ему трудности.Метафорически, с няшей ты играешь в греблю (вы в одной команде и идете к общей целе), со шлюхой ты играешь в пинг-понг (она против тебя, и у вас взаимоисключающие задачи).И шлюх - 99%. Они не плохие, не аморальные, не злые. Нет.Они растерянные. Эмансипация же.Им зачем-то дали права и свободы. И вот она носится со своим "я богиня, я теперь сама все буду решать". И решает - пиздой.И хочет-то она любящего куна, с образованием и престижной работой, интересного и начитанного, чтоб давал ответы на ее вопросы касательно всего (начиная от кухонной политики относительно Украины, и заканчивая устройством АЭС), но почему-то оказывается в постеле с гопником, ерохиным или хачем.А все потому, что десятки веков за них все решали. А тут дали равноправие. А пизда-то по-прежнему выбирает решительных, инициативных, кто сам подойдет и познакомится, кто первым звонит, кто не сдается после отказа.мимоуспешнокун, буддист, 27лвл
Ребят, хочу рассказать вам историю, которая приключилась довольно давно. Однажды я катался зацепом, не помню, на какой направе (Горьковка, вроде). И тут внезапно на зз залез еще один пацан. Мы проехали несколько станций, разговорились. Его звали Сашей. Он оказался довольно-таки остроумным и неплохим челом, ехал с днюхи своей подруги. Мы рассказывали друг другу разные истории о том, как и где катали, как чуть было не принимались и много чего интересного. И вот приехали на станцию (я чуть было не уебнулся там об шпалы), рядом с которой жил Саша (Балашиха).Расставаться не хотелось, было весело, и Санек предложил сходить к нему домой бухнуть ягуара. Я в то время еще не был знаком с яжкой, поэтому согласился. Хата у Санька была шикарная, трехкомнатная, правда, дома оказалась мама. Я хотел было уже уйти, но Санек остановил меня и сказал, что она не помешает нам. И действительно, его мама оказалась очень приветливой и даже не стала бугуртить, когда Санек стал доставать банки с Ягуаром из-под кровати.Однако близилась ночь, дело было зимой, уже стемнело. Санек вырубился, как оказалось, на вечеринке у подруги он знатно выпил, и 3 банки яжки добили его. Я тоже был уже навеселе, развязался, и, собираясь домой, подшучивал с его мамой.Не спрашивайте как, не спрашивайте зачем, но мы с ней переспали. Я был пьян, мне было 17 лет, а ей уже за 30. Они жила без мужа, точнее он был где-то, но бросил их года 2 назад. Я в 17 выглядел знатно - качался, следил за собой и выглядел неплохо (как и сейчас). Я собирался уйти сразу после, но вырубился от выпитого.Проснулись мы вместе от страшного рева. То ревел Саня, который встал раньше нас и теперь втыкал охуевшим взглядом из коридора.Я так быстро давно не бегал. Хоть я и качок, но Саня в тот момент был страшнее блядского мухаммеда али - он летел за мной с диким матом и криками. Я выскочил в коридор, захлопнув за собой дверь, и стал лихорадочно вызывать лифт. Потом плюнул, и выбежал на лестницу. В тот момент Саня, начисто проигнорировав закрытую дверь, выбил ее к хуям и выскочил за мной. Он чуть было не догнал меня в районе 5 этажа, но мне удалось съебаться.Вот такая история. Мне до сих пор стыдно перед Саньком. Я еще несколько раз ездил встречаться с его мамой, благо, перед ночью она дала мне свой телефон, чтобы я мог позвонить на свой и найти его (потерялся где-то, пока Саня блевал). Он, впринципе, неплохой чел, правда, я слышал, что бухает как черт и создал в Интернетах группу для зацеперов (которую к сожалению или к счастью недавно забанили). Вроде его кличка Кот, но это не точно. Если вы знаете его, передавайте мои извинения и скажите, что его мама отлично сосет.
1.Мне с рождения говорили ты должен кем то стать, чего то достичь. Не там так здесь. Не в этом так в том. Я ходил по разным кружкам в десятки секций. Потом вроде как определился, получал кучи медалей и дипломов. Занялся спортом. И там выделялся. Не влился в коллектив в новой школе. Все чморили и стебались. Не злился, но продолжал гнуть свою линию.2.Надоело отличаться от остальных. Влился. Начал с ягуара. (Зря я так когда то)Посиделочки на вписках. Стал забивать на учебу. Слать на хуй преподов. Открывать кабинеты ногой. Завел девушку. Поменял ее мировоззрение относительно любви и т.д. и т.п. Был отличным пиздолизом и смиренным подкаблучником. Не ныл не ерничал. Любил. Писал стихи. Думал что на всегда. Перестал бухать и вести себя как дерьмо, благодаря ей. Но расположение преподов не вернул.3.Уехал учиться в другой город без нее. Страдал и рыдал в подушку по ночам. Не изменял. Отвергал симпатии.4. Скандалы. Попытки манипуляций. Все тщетно. На расстоянии все сломалось.5. Начал употреблять. Упарываться до состояний овоща. Всем что попадалось под руку. Клубы, алкоголь, девочки. Пустота внутри не зарасталась.6. Начал манипулировать гиенами (девушками), брать от них только нужное взамен трахая их. Не красивых я не трахал. Но все же... Они давали мне все то чего я хотел.7. Пустота. Бесчувственность.8. Часто вспоминал первую. Думал о ней, но уже не рыдал. Вспоминал без эмоций.9.Забил на нее хуй перестал думать о ней вообще.10. Вернулся в родной город. Другие виды наркотиков. (не тяжелые) Но убийственно жестокие к сознанию. Перестал ощущать эмоции совсем. Полностью.11. Поступил в другой вуз.12. Увел у парня девушку. Перестал быть бабником. Не изменял ни разу. Употреблять не перестал. Чувствовать не начал. Думал что так просто надо иметь ту которой доверяешь член без презерватива.13. Бросил. Бывших наркоманов не бывает. Не знаю но мне сейчас это нинужно.14. НАчал понимать что люблю ее.15. Появляются чувства.16. Идея. Я не люблю называть смысл своего существования мечтой. Мечтают о звездах. А я знаю что я рожден для этого. Для этой Идеи. Для ее свершения. Если я не смогу я наложу на себя руки.17. Жизнь коротка и я в который раз думаю о том что не могу начать движение в нужном направлении.18. Я думаю что все в моей жизни было не зря и все что было было нужно. Необходимо для того что бы стать тем кем я стану.19. Зачем я прочитал все это?20. Я хочу помочь тебе. Каждому из вас. Но можно ли доверять тому кто был таким как я?
Как-то раз, в конце десятого класса, я купил себе 3 грамма кокаина (в то время как большинство моих сверстников только начинали осаивать крепкие напитки), решив наградить себя таким образом за более или менее успешное окончание года. Да какое там нахуй успешное, еле-еле не получил двойки за некоторые предметы, ну да похуй, главное не остался на второй год. Покупать кокос я вообще не особо хотел, потому что 3 грамма стоили ЕБАНЫЕ ДЖВАДЦАТЬ ОДНУ ТЫСЯЧУ БЛЯДЬ А КРОЕТ ОН ВСЕГО ЧАС, А ТО И МЕНЬШЕ, ПРОЩЕ СУКА АМФЕТАМИН КУПИТЬ ИЛИ МЕФЕДРОН, они в несколько раз дешевле, а штырит часов 5. Но не суть. Один я, конечно же, не собирался долбить, поэтому пригласил девочку. Насколько я знал, она ничего сильнее конопли не пробовала, и то курила за всю жизнь всего раз 5 максимум. Но уговорить ее снюхать дорожку не составило для меня большого труда, я быстро убедил эту наивную дуру, что на него на самом деле не подсядешь, что все это пиздежь и тд. сначала она снюхала пол дорожки. Через 10 минут еще столько же. Через полчаса она сдолбила уже целую дорожку. Я же за это время захуярил нос, наверное, тремя полосками, это где-то 0.2, я плохо помню короче. Так вот, после того, как тянка снюхала целую дорожку, дело начало стремительно идти к ебле. Только она мне намекнула на секс, я тут же набросился на нее, как тигр в саванне кидается на тупых туристов. Сначала я пытался аккуратно снять с нее одежду, НО СУКА РУКИ ТАК ДРОЖАЛИ ОТ ВОЗБУЖДЕНИЯ ЧТО ПИЗДЕЦ, Я ЗАБИЛ НА ЭТО ХУЙ, РАЗОРВАЛ НА НЕЙ ФУТБОЛКУ, РЕАЛЬНО РАЗОРВАЛ, КАК ХАЛК НАХУЙ, И ЛИФАК ПОРВАЛ ВМЕСТЕ С НЕЙ. Хотя бы шорты с трусами рвать не пришлось, я их очень легко стянул. Ну и началось. Она стонала громко, я тоже орал на всю комнату от кайфа(кстати, все происходило у меня на даче). Оргазм был волшебным, я аж заплакал от удовольствия. Но 10 секунд спустя после того, как я кончил ей в рот, я задумался о том, что мог бы получить большее удовольствие от оргазма. Размышлял над этим где-то полминуты, причем вслух, и в итоге пришел к выводу о том, что в том, что я получил меньше кайфа от оргазма, виновата тянка, потому что когда я кончал, она не достаточно усердно лизала мою головку. -Сука тупая! Нахуй я на тебя только кокос потратил? Целых две дорожки заебашила, а удовлетворить меня нормально не смогла! И тут я вспомнил, что кокаин давали палачам: им так легче было убивать, они даже получали удовольствие от своей работы, когда были под кайфом. Я представил, как режу глотку своей девочке, и тут же начал искать глазами острый предмет. К сожалению, таковых рядом не было, за ними нужно было пилить на кухню. "Так долго...- думал я- Может, просто задушить ее? Да нет, по моему резать людей намного приятнее." И тут мой взгляд упал на круглое зеркальце, с которого мы нюхали кокос. Я тут же схватил его и расхуярил об стену. Затем взял самый крупный осколок и бросился на телку. Она пиздец испугалась, начала кричать.-Что ты делаешь, ебанутый? Не убивай, ну хочешь я тебе в жопу дам?В жопу она мне и так дала, лол. Я медленно воткнул ей осколок в горло, а затем расширил получившееся отверстие руками. Я тщательно вылизывал четвертую дырку в ее теле. Затем я засунул туда уже снова вставший член и ездил им туда-сюда, пока снова обильно не кончил. Ощущения от убийства были волшебные. На душе стало легко и светло. Это лучше секса. Я обнял мертвое тело девушки и трахал его крепко стоящим после двух обильных эякуляций членом до полуночи. На следующее утро я разрезал ее тело на части и скормил мясо своим двум собакам-дворнягам. На ее теле было много спермы, так что после того, как собаки позавтракали,можно было подумать, что вместо завтрака псы решили отсосать друг другу. Через день мне стало страшно от содеянного, и я решил, что больше не должен совершать таких ужасных поступков! В итоге совершил. Потому что кокос еще оставался, а красивых девочек вокруг было много. И острых предметов тоже. В заключение могу сказать, что никакое удовольствие не сравнится с убийством под кокаином. Ощущения, получаемые от этого, позволяют забыть о всех своих проблемах и наслаждаться процессом. А 8к за грамм эта хуйня никак не стоит. Советую покупать фен .
Украина - это просто форменный капиталистический пиздец, ОП.У руля - олигархи, милитаризм, антикоммунизм, оголтелый натуральный фашизм, национализм, и всё это на фоне разворованной нищей страны, пропаганды, репрессий, затыканий рта несогласным. Форменный капиталистический пиздец.А самое смешное, что в РФ, на фоне борьбы с фашизмом - тот же самый фашизм и такие же олигархи у руля.А народ, не абы кто, а братья-славяне, украинцы с русскими, вместо того, чтобы погнать их ссаными тряпками, объединиться и вернуть великую сверхдержаву - СССР, продолжает лаять друг на друга, трясясь в ненавистнических конвульсиях, науськиваемые друг на друга пропагандистской машиной обеих стран.У нас, ОП, дети тоже играют в войну с Украиной и Америкой
Здравствуйте. Хочу рассказать вам одну историю, которую сам недавно услышал от свидетеля артхаусных событий. Скажу честно, что когда она начала рассказ, я очень долго истерически смеялся, и думал, что она прикалывается, но когда услышал это и от других людей, и мало того нашел в интернете запись программы об этом, то поверил в эту историю, хоть и звучит она не очень реалистично, и даже пошло. Страх и пошлость, чудная смесь, так ведь, ребятки? Вот сама история: моя знакомая девушка Алина работает в психоневрологической больнице медсестрой. И вот там стали происходить странные события, не только пациенты данного заведения, но и сам персонал по ночам стали видеть летающее влагалище. Да-да, мягко говоря, люди видели летающую писю. Она...оно зависало перед лицом и источало омерзительный запах, и никак не получалось избавиться от этого наваждения, то есть, находишься как во сне, и рук не поднять, они как ватные. Ещё появляется странное ощущение:одновременно смешно, страшно, плохо и стыдно. А потом оно само по себе исчезало, улетучивалось внезапно восвояси. Причем все, кто это видел, утверждали одно и тоже: неприятный запах, летает с помощью половых губ, хлюпает ими, когда размахивает, и выглядит очень устрашающе. Знакомая сама сталкивалась с этим пару раз во время ночного дежурства. Как говорили старые работники этого заведения, что один душевнобольной пациент напал однажды на такую же душевнобольную пациентку, и разрезал ее на маленькие части, в том числе вырезал ей этот половой орган, возможно, это как-то связано с этими мистическими событиями. Вот такая история. Может правда, может нет. По рассказу смешно, но в жизни не хотелось бы увидеть это своими глазами...хотя найдутся и те, кому бы и хотелось. В любом случае, можете обернутся. Может за вашей спиной уже нечто хлюпает и летает...мало ли...
Моя бабушка австрийка, а прадед был немцем. Я всегда мечтала попасть на историческую родину своих предков и вот, наконец, у папы выпал рейс в Мюнхен. Мама быстро купила два билета для нас на самолет, по интернету забронировала гостиницу, благо летаем мы вместе с папой часто и все необходимые документы у нас были готовы. Быстро побросав самые необходимые вещи в чемоданы, мы всей семьей собрались окунуться в атмосферу старой Европы. Когда самолет взлетал, мимо проносились серые и унылые виды осенней России. Размытые дороги, черные пятиэтажки... Я много времени провела за просмотром фотографий маленьких уютных городов западной Европы, даже осенью их пейзажи завораживали. Тесные извилистые улочки, мощеные брусчаткой, кованые балкончики, черепичные крыши и острые шпили соборов. Все это в совокупности оставляло ощущение какой-то сказочной нереальности и мне посчастливилось туда попасть! На международные рейсы папу перевели совсем недавно, долгие годы до этого он был помощником пилота на захудалых местных авиалиниях. Наша семья не была богатой и я познала все "прелести" жизни в неблагополучном районе, как р миллионы других детей. Сейчас же все это останется позади, ведь папа обещал что если мне понравится, то мы переедем туда жить навсегда и мыслями я уже сижу в каком-нибудь небольшом кафе в гуще города, потягивая чай, папа пьет настоящее немецкое пиво, а мама что-то мило ему щебечет. Унылая родина оставалась все дальше и дальше и вот через несколько часов я вижу в окне самолета ночной город и желтые огни фонарей. Местность внизу пульсировала, жизнь не затихла здесь ни на минуту. Мы вышли из самолёта, прошли через стойку регистрации и направились поймать такси. Подходя к стоянке, я заметила у мусорных баков странное существо: что-то, похожее на раздутый копченый карбонат, перетянутый веревками, нервно двигалось, ковыряясь в баках. Когда существо подняло свою грязную голову, я в изумлении застыла: это был Яйцексим Пиздольский, мой бывший сосед по лестничной клетке. Несколько лет назад он без вести пропал, чему несказанно рад был весь район. Чухсим был невероятным любителем качалки, группы рыночные отношения и исследований шоколадных фабрик, вследствие чего наша площадка всегда до самых окон была завалена презервативами, испачканными чем-то темным. Он тоже всегда бредил Германией, я никогда не могла бы и подумать что дело зайдет дальше его влажных фантазий. В панике я не заметила что сзади Залупольского на двух ногах стоит еще одно, не менее странное существо: собака с козлиной головой и тремя гигантскими фаллосами. Я лишь онемело открывала рот, от страха и шока я не могла произнести ни звука. Тем временем Макасин Чурбоньский что-то вытащил из помойки и откусив кусок и довольно улыбаясь отдам это собакокозлу. Тот оскалился и погладил Ебольского ниже спины. Он нежно взвизгнул и начал тереться головой и сосками об ногу козлопса, попутно стягивая с себя грязные обрывки одежды и обмазываясь обильно текущими изо рта слюнями. "Еби меня, козлина собачья, я твоя шлюха старая!" - неистово орал молодой человек. Существо схватило Шлюхольского, рывком опрокинуло через бак и начало яро сношать всеми тремя членами, издавая при этом адский рев, которому вторил тонкий визг Чмоксима, визги или вопли все нарастали, вокруг усиливался шум и гомон, внезапно помойка вокруг начала плавиться, из ящиков вылезали огромные чешуйчатые черви и присоединялись к оргии, улица вокруг горела, люди в панике метались, пытаясь затушить пожар. Из открывшегося портала в ад вылез трехметровый Цербер и начал помогать существу и червям насиловать Пиздобольского. Внезапно раздался звук такой силы, что стекла в автомобилях и зданиях полопались, а Жопобольский обессиленно повис на руке козла и сладко вздохнул. Как говорил мой армянский дед: "эха оха келериз гелёха", что означает "счастье не в деньгах, а давайте долбиться в очько"
Мне было 13, а ей 14. В то время, 2006ом у нас только появился интернет, а что такое интернет в то время? Это средство лишь для одной цели - просмотра неизмеримого количества порно. Да и тогда, еще в юном возрасте, даже самые скучные ролики заставляли член встать таким колом, что хоть дрова руби. Было 3 часа ночи, сестра спала на постели рядом. На мне были дешевые наушники, одну науху я отодвинул от уха, чтобы слышать, если вдруг она проснется. И вот, моя рука уже минут 5 трет набухший член, дрочу такой... КАК БЛЯДЬ ВДРУГ ИЗ-ЗА из-за спины я слышу "я хочу посмотреть!". Сердце забилось очень быстро, страх окутал меня. Ну я ответил: "Ладно". Она села рядом со мной, сцены сменяли друг друга. Тут, здоровый парень начал облизывать клитор молодой симпатичной девченки. В мою ухо прошептали: "Я тоже так хочу". Я не мог сопротивляться. Она села на диван и подняла ночную рубашку. Я увидел маленькую щелочку, которая блестела от влаги, маленькие волосики только начали пробиваться сквозь кожу. Не выдержав напряжения, мой язык уже через секунду слизывал все это с ее гениталий. Она начала постанывать и прикусила язык. Я не могу остановится, рот не мог отлипнуть, руки не могли насладится прикосновениями к ее молодому телу. Через две минуты она кончила, легла на свою кровать и уснула. А я почувствовал, что в трусах стало мокро и увидел там этот йогурт, название которого тогда еще не знал. И съел его.Во время полового созревания, какой-то задержки между желаниями заниматься сексом просто не существует. И не важно, был последний оргазм день или минуту назад, хочется всегда. Просидев еще минут десять, я не выдержал и лег к ней."Что ты делаешь?" - спросила она."Я хочу трогать тебя своим членом." - мой голос трясся."Ты что? А если родители узнают?" - начала с опаской говорить она."Мы не скажем, пожалуйста разреши мне!" - сказал я, начиная переходить на крик."Хорошо." - покорно согласилась она.Я снова задрал ее рубашку и начал пропихивать свой член в ее черный ход. Ей было больно, но желание и интерес были выше этого. Таких чувств я еще не испытывал. Мою палочку крепко обхватила эта пещерка. Там были тесно и тепло, я пропихнул его туда на всю длину, после чего вынул лишь на половину. Эти движения я начал повторять очень интенсивно и не хотел останавливаться. Буквально через 10 повторов я кончил. Эта телесная жидкость вся выплеснулась в нее горячей струей. Я достал из нее член, она не хотела отпускать его. Еще раз потеревшись об него своей дырочкой, он вылезала остатки спермы, которые были на нем и отвернулась к стене. Я пошел в туалет и там кончил еще раз, вспоминая то, что случилось несколько минут назад. Такие дела, чмошки-неудачники!!!
>>214103963 (OP)Есть у кого паста про брата, которого хоронили в свитере с понями из-за отсутствия у него костюма?
