Сап, аноны. Поделитесь своими лучшими анекдотами. Я бы тоже мог взамен, но ни одного не знаю, поэтому прошу вас просветить меня.
>>214239639 (OP)Ебёт сын слепого отца и говорит: -Видишь, батя, как плохо что бабушка умерла?-Не вижу.
>>214239639 (OP)Поздний вечер, возвращается мужик с работы домой по тёмному переулку на окраине Москвы, оглядываясь по сторонам. Внезапно на него выскакивает двухметровый амбал-грузин, зажимает его в углу. Мужик, понимая, что ему не сдобровать, начинает умолять грузина не убивать его:"Сжалься, сжалься", грузин, усмехнувшись, отвечает :"Плоха, што сжалься, ща ебать тебя буду"
Грузин на старости лет приезжает в Турцию. Отужинать решает в лучшем ресторане, из окон которого открывается прекрасный вид на Стамбул. Объевшись как никогда в жизни, он вальяжным жестом подзывает официанта, желая попросить счёт. Но официант его опережает и спрашивает:— Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума?Грузин задумчиво чешет бороду:— Нэ откажус. А кто такой Лукум?
В суде разбирают дело об изнасиловании в лифте. Она - высокая блондинка 2.10, он - щуплый грузин метр с кепкой. Защита настаивает на том, что чисто физически обвиняемый не мог совершить преступление. Тут прокурор вносит в зал кастрюльку и говорит, что обвиняемый использовал её.Адвокат возразил, что кастрюлька высотой всего сантиметров 20, и грузин стоя на ней все равно не дотянулся бы.Проводят эксперимент, ставят грузина на кастрюльку, измеряют высоту, действительно низко.Судья принимает аргумент и оправдывает обвиняемого.После заседания адвокат спрашивает грузина :— Я тебя отмазал, но расскажи все-таки, как ты смог?!— Ээээ, дарагой, я хоть и низкий, но сильный. Я ей кастрюлька на голову надэл и подтягивался.
Потрахались два грузина, идут домой. Один спрашивает другого:- Тебе куда?- На улицу Кикабидзе..- И мне тоже!- А дом какой?- Мне в десятый..- И мне!- А квартира?- Квартира 25..- И мне!...- Гоги??!- Папа??!
Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри.Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну какнастоящая. Публика рукоплещет.Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучахзаката. Зрители в полном восторге.Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькаяточечка и стоит неподвижно на подиуме.Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет:- Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!Грузин, начиная дрочить:- Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас ты увидишь какойкрасивый город Тбилиси!
Идет международный конгресс сексологов... Выступает американец:— Мы изобрели порошок, позволяющий увеличить член на 10 см!Все: ВАУ!!!Выступает француз:— Мы изобрели микстуру, увеличивающую член на 15см!Все: ВАУ!!!Выступает грузин:— Мы изабрэлы таблэтки, из-за которых чилэн становытся как диня!— В длину, или в ширину?-—Прэждэ всэго - ми имели в виду его вкусавие качества...
Спoрят два грузина, чей дед был выше:- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!- А звезды были круглыми?- Круглыми.- Теплыми?- Да.- Значит этo были яйца мoегo деда.
Приходит грузин в ресторан, подзывает официантку и говорит:- Мнэ, пажалуста, список блюдей!- Вам меню?- И тебю тожэ!
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов,встал в тень и ждет.Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.Грузин думает про себя: "Хииитрый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.Грузин думает: "Лооовкий". Кладет еще 10 баксов.Идет армянский мальчик. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.Грузин думает: "Гордыыый". Подходит сам к своим баксам, нагибается..."И коваааарный!!!"
Заходит как-то бесконечное количество математиков в Штирлица. А Вовочка им отвечает: - Где в этом ебаном гадюшнике шляпу повесить?Поручик Ржевский тушит свечку и превращается в 12-летнего мальчика. А ему как раз.
Катится колобок по дороге, а впереди канализационный люк.Свалился он туда, а там армяне в нарды играют.
Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружьё вскинул, на курок давит — осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты — медведь за ним, уже догоняет. Вдруг он видит — пещера, забегает туда, медведь за ним. Начинается возня, доносится кряхтенье, оханье. Наконец из пещеры выбегает мужик, за ним медведь. Следом выходит грузин и говорит:— Эй, ты, в шубе! Попу мыть надо, да!
Поспорили грузин и армянин у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, зашли на Арарат.- Жопа! - крикнул армянин.- Опа, опа, опа...! - пятнадцать раз отозвалось эхо.Поехали в Грузию, зашли на Казбек.- Жопа! - крикнул грузин.- Гдэ, гдэ, гдэ, гдэ? - со всех сторон завопило эхо.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!— Любимый, я же сделала тебе минет!— Мне??!!А с соседнего места грузин в кепке:— Абыдна, да?
Судят грузина за изнасилование мальчика, грузин судья :— Подсудимый, что ви можэте сказать в свайо опиравдание?— Иду я по парку, впереди парень, попкой вертит вправо вилево вправо вилево... Я кончилъ..Судья по столу молотком— Я тожэ! Но это ки дэлу нэ относица!
Грузин в отделе женского белья:— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.Продавщица:— А поточнее?Грузин:— В дэвятом "Б"!
>>214239639 (OP)Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!
Заходят Штирлиц, поручик Ржевский и Чапаев в бар. А бармен им отвечает:- Я так понимаю о нормальных анеках не может быть и речи?
Разговаривают две женщины о своих детках:- Представляешь, говорит первая, моя девочка еще читать не умеет, а ужена скрипке играет!- А моя еще в школу не пошла, а уже готовить умеет! –говорит другая.Тут в разговор вмешивается грузин:- Аналогичный случай: малчику четырэ года, а залупа в стакан нэ памэщаеця!
>>214239639 (OP)Сидит бабушка на лавочке, Мэд подходит и говорит "Бабушка, не подскажите сколько время" бабушка такая смотрит на него и говорит "Это не у меня надо спрашивать сколько времени, а у тебя" Мэд такой почесал голову и говорит "Ну блядь, ну я забыл телефон и ключи и часы" Бабушка такая тоже почесала голову и говорит "Сууукааа причем здесь ключи нахуй"
>>214241971Заходят три логика в бар. Бармен им:— Все будут пиво?Первый:— Не знаюВторой:— Не знаюТретий констатирует:— Все будут пиво.
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?- Hэ знаю.- А зачэм она тибэ?- Hэ знаю.- Так ти её викинь.- Hа, билят, сам викинь!
Судья-грузин судит соотечественника по обвинению в педофилии.Судья:- Падсудимый, раскажитэ, как все случилась?Грузин:- Морэ синий-синий. Солнцэ жолтый-жолтый. Малчик попа розовый-розовый. Эх…Судья:- Эх… Раскажитэ еще раз.Грузин:- Морэ синий-синий. Солнцэ жолтый-жолтый. Малчик попа розовый-розовый. Эх…Судья:- Эх… Малчик винават....
Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:— Вах, красавэц!— Вах, арёль!Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:— Вай, заборол, заборол!!!
Стоит грузин малую нужду справляет, тут девушка идёт, вдруг увидела грузина и вскрикнула. Грузин говорит: "Нэ бойся,прахады, я его дэржу."
Приезжает грузин в отель, на ресепшене ему дают бланк, там графа Sex. Грузин подумал - подумал и пишет— ДА.— Простите, вы не поняли, тут имеется в виду пол. Мужчина или женщина— А эта ни имээт значэния.
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:— Мань, давай я тебя сфотографирую!— Давай!Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.Потом опять:— Мань, давай я тебя сфотографирую!— Давай!Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.Парень:— Мань, давай я тебя сфотографирую!Грузин не выдержал:— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Едет грузин в купе, на второйполке, а снизу дамочка такая всяиз себя. Ну, вечер, грузин сталраздеваться, дамочка тоже:снимает парик...Г:Д - снимает накладные ресницы...Г:Д - снимает челюсть, кладет встакан с водой...Г: - Слюши, будишь пизду снымат,кинь на вторую полку!
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой.Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?""НЕТ" — ответил лорд"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду в жопу засандалил, что у того аж парик в салатницу улетел.
>>214242504Я тэбе адын умный вещ скажу. Толька ты нэ обижайся. Слюшай, деньги — не главное, панимаеш, да? Иди, дарагой..
Грузин говорит другому грузину:- Ааа! Гиви, у моей жены бешенство матки!- Вах, что это такое?- Слушай, пизда знаешь?- Знаю!- С ума сошел!
Сидит гордый орел на вершине высокой горы. Посмотрел влево - ничего. Посмотрел вправо - ничего. В жопу клюнул - больно.
Один монах принял обет молчания, при котором ему можно было говорить одно слово в пять лет. Однажды он сломал ногу и его положили в больницу. Когда он проснулся он увидел перед собой самую красивую женщину в своей жизни. В этот же день он узнал ее адрес из телефонной книги. Последущие годы он прослужил в келье, изредка наблюдая за ее домом.Прошло пятнадцать лет, и он приехал к ней. Она открыла ему дверь, и он сказал ей три слова, которые хотел сказать все эти годы:ЯЕБУАЛИ-БАБУ
Солдат спрашивает у генерала:- А кондан война?- Кому война, а кому на ебало лопата говна! ,сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Грузин стал логопедом. В кабинет к нему заходит мужик. Грузин:– Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком.Мжик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы:– А-а-а-а-а!!!!!Выбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки:– Висе харашо, прихады завтра, букву "бээ" изучать будэм.
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.Сантехник и говорит:- Вот причина засора.Девочка очухавшись отвечает:- Я не причина, я ниже этажом какала.
Лес. Весь в дерьме. Стволы деревьев в дерьме, листья в дерьме. Все пеньки в дерьме. По лесу едет рыцарь. Обосраный с ног до головы. Забрало обосраной перчаткой поднимает, а оно под тяжестью говна назад сползает. конь тоже весь в говне. Вся грива. все копыта. Выезжают в поле. До горизонта одно говно. Конь уже буксует. Видят замок. Все башенки, все окошки, всё обосрано. Рыцарь кое-как открывает дверь застрявшую в говне и въезжает внутрь. Все канделябры, все картины обосраны, все столы и ковры под толстым слоем говна. Поднимаются они по лестнице, у коня ноги разъезжаются по говну. И выходит к ним на встречу принцесса. Все волосики тоже в говне. Всё платье коричневое. И тут рыцарь у неё и спрашивает: - А где у вас тут посрать можно?
Значит, сидит отец дома, читает газету. Вбегает его дочурка. Ей лет шесть.— Привет, милая.— Привет, пап.— Играла?— Ага.— В парке?— Ага.— С друзьями?— Да, пока дядя не пришел.— Пока дядя не пришел?— Да, пришел дядя, сказал моим друзьям уходить, остались только мы с ним.— Дорогая, подойди. Иди сюда. Что бы не случилось — это не твоя вина. Хорошо, милая? Не твоя вина. Но расскажи папочке все. Что случилось?— Ну, он завел меня за дерево, чтоб никто не видел, что мы делаем.— О Боже, девочка моя. А дальше что?— Ну, он снял мое платье.— О Боже мой, а дальше что? Что дальше было?— Он снял свои штаны.— Господи, милая моя. А дальше?— Ничего. Все.— (яростно мастурбируя) Ну так придумай же что нибудь!
>>214242960Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит :- Девочка, поди сюда.Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:- Дядя, вы что, сдурели?!Сантехник смотрит на нее укоризненно:- А срать ты, девочка, любишь?Держи тогда:3
Собирает мать сына в школу, кладет ему батон, масло и гвозди. Сын спрашивает:-- Зачем мне батон и масло? - а мать ему отвечает, -- Что бы есть, конечно же!-- А гвозди? -- спрашивает сын. -- Так вот же они! -- отвечает мать.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:-Доктор, у меня проблема! -Какая?, спрашивает доктор.-Со мной жена отказывается заниматься оральным сексом, спрашивал у друзей, у всех все классно с женами, а у меня нет. Доктор говорит: один полезный совет, все пройдет на "ура".Вечером возьмите и намажьте свой орган шоколадом. Знаете,женщины любят сладости, вы не пожалеете! Ну, хорошо, попробую, говорит мужик. Прошла ночь. Утром приходит мужик опять к доктору. -Ну,что? -спрашивает доктор. Мужик отвечает: - Понимаете доктор, все сделал как вы сказали. Но жена никакого внимания, зато дети были в восторге!
Пришли сваты, сели за стол. Новоиспеченый жених говорит- батя я срать хочу. Тот ему - иди и посри! Через минуту сын забегает со спущеными штанами - батя там бумаги нет. Так найди лопух. Тот ушел. Сват говорит - вот он у вас ебанутый!!! Батя - ага и не говори! Раз козу в сарае ебу, а он подкрался да как свистнет, так одни рога в руках и остались!!!!
Пришел как-то Хуан к своему приятелю, католическому священнику, в гости. А тот как раз исповедь принимал. Говорит:- Слушай, я тут к врачу должен отойти, исповедую моих прихожан часик- Да ты что, я же не священник, не знаю, как это делать- Это просто, садишься в кабинку, тебе рассказывают о грехах, а ты отпускаешь их и назначаелшь наказание, вон на стене шпаргалка висит.- Ну, ладно, иди, попробуюСел Хуан в кабинку. Приходит женщина.- Святой отец, я грешница. Я изменила мужу.- Дочь моя, прочти сто раз Отче наш и будешь прощенаПотом пришел парень и говорит:- Святой отец, я все время завидую людям, а ещё я нашу собаку пнул.- Пожертвуй на нищих, сын мой, и будешь прощен...Заходит в кабинку мужик и говорит:- Падре, я согрешил, я имел секс с мальчиком.Хуан смотрит, а в шпаргалке наказания нет за такое. Говорит: "Погодите минутку". Метнулся спросить. А никого нет. Слышит, на балконе хор репетирует. Поднялся, там мальчики, спрашивает:-Эй, что даёт ваш падре за секс с мальчиком?- Шоколадку и билет в кино!
Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:— А... ковбои...Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:— А... индейцы ...Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:— ГРУЗИНЫ!!!
>>214243056шутки про детей и говно, что может быть лучше!?У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
>>214242987Шёл медведь по лесу, видит: машина горит. Сел в неё,а там грузины играю в нарды на хуе гонзалеса
>>214241778>>214241799>>214241885>>214241916>>214242024>>214242216>>214242267>>214242311посмеялся с грузинской жизни
>>214243060 уговорил, няшка, новее не знаюОбратный экзорцизм: когда дьявол приказывает священнику выйти из ребёнка.
Трахают два грузина арбуз. Один из них спрашивает:-А этот с семечками?-Да, с семечками.-Тогда я его есть не буду.
>>214243445это шинрардавно же я анеков не читал, теперь хоть новые для себя замечаю или забытые старые
>>214243298НапомнилоЕдут два гея в машине, одному приспичило по-большому. Остановились у обочины, один побежал срать, второй в машине остался. Первый прибегает, в руках кучка дерьма. Говорит:- Смотри, Петя, я родил. Маленькое, с глазками, зеленое какое-то...Второй в ответ:- Придурок, ты на лягушонка насрал!
Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.Спрашивает:- Слюшай, ти сколько вэсишь?- Сорок два килограмма…- Хадыть можешь?— Могу…- Ухады..
В грузинской школе на уроке физкультуры дети крутят обруч.На маленькую Манану обруч не налазит.Физрук:— Манана, Пэрсик! Нэ порть фигуру, иди дамой...
>>214243541Заходит новый русский к проститутке и справшивает:- Что же такое этот "дилижанс"?- Эх дилижанс, дилижанс... - и померла нахуй.- Я так понимаю о минете не может быть и речи? Этим новым русским был [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ].
>>214241885смысл в том, что соседнее место это не с другой стороны от девушки, она же не ебанутая. А с той же где парень, но на кресло дальше. У грузина длинный чилен
Одесса. В купе едут хохол и негр с ручной обезьянкой.Обезьянка начинает шалить и кричать. Негр ей:— Микки, перестань!Та ноль реакции.— Микки, перестань!!!Обезьяна только сильнее буйничать стала. Хохол:— Мыкола, ти що батьку свого нэ слушаеш?
>>214243624искапл другой анек, нашел этотпоспорили 3 подружки у кого самая большая вагина. Ставят пуфик, однакладет на пуфик яблоко и говорит:- Есть яблоко,(садится на него, встает) нет яблока..другая кладет на пуфик дыню и говорит:- Есть дыня,(садится, встает) нет дыни..третья кладет на пуфик вишенку и говорит:- Есть вишенка(садится, встает) нет пуфика.
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...Тут полковник вскакивает с места:- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
>>214242054Стоит как-то раз Хованский, налил пивка полную кружку, приготовился вкушать, уже губы трубочкой вытянул. И тут какой-то мужичок его окликнул. Мил чел, подскажи который час. Хованский повернул запястье посмотреть на часы и вылил пиво на землю. Этим мужичком был Альберт Эйнштейн
Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.Спрашивает:- Слюшай, ти сколько вэсишь?- Сорок два килограмма…- Хадыть можешь?— Могу…- Говорю проститутке: НУ И ТИРЭ ТИ СЭБЭ ОТРАСТЫЛА!!!!Ответ убил...
Едет женщина с маленькой дочкой в поезде. С ними в купе грузин.Женщина обращается к нему:- Извините, мне надо отойти, вы за дочкой не приглядите? Сказку какую-нибудь знаете?- Канэшна знаю. Про красный шапочка.Женщина уходит, оставив дочку с грузином. Через некоторое время возвращается, открывает купе:- Девочка, смотри. Красный шапочке есть, красный шапочке нэт, красный шапочка есть, красный шапочка нэт...
>>214243934выпал.Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:- Дайте, плз, билет!- Ты что, первый раз в ЮАР?- Да, а как вы узнали?- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.Мужик к администратору:- Дайте, плз, билет в партер!- Ты что, первый раз в ЮАР?- Hу, а как вы узнали?- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:- А где тут у вас туалет?- Ты что, первый раз в ЮАР?- Да, а как вы узнали?- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:- Ты что, первый раз в ЮАР ?- Да, а как вы узнали ?- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?- Кобылу на конюшне трахал-с!- Поручик, это же низко!- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
>>214244293Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:- Дайте, плз, билет!- Ты что, первый раз в ЮАР?- Да, а как вы узнали?- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.Мужик к администратору:- Дайте, плз, билет в партер!- Ты что, первый раз в ЮАР?- Hу, а как вы узнали?- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:- А где тут у вас туалет?- Ты что, первый раз в ЮАР?- Да, а как вы узнали?- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:- Ты что, первый раз в ЮАР ?- Да, а как вы узнали ?- А ты три раза сказал.- А, вот как.- Ну да...
>>214244545Ебут как то двачеры залетного зумера и приговаривают:— Вот видишь, как хорошо, что 2020 на дворе!
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу — проверить, все ли готово. Входит — а там красота, паркет сияет,окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И, вот незадача! — присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк — оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли — и ничего. Тут входит поручик Ржевский:— Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит — воздух выйдет, тогда она и отклеится!Наташа в слезы — паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем — паркет цены огромной! Поручик и говорит:— Господа! Давайте ей в рот наваляем, а как она намокнет — на кухню волоком оттащим, а там паркет дешевый, можно сверлить!
>>214244545Однажды человек отправился в будущее на своей личной машине времени. Добравшись, он зашёл на "Анекдоты категории Б", но ничего не смог там понять, потому что Админ постил из предложки лишь какие-то непонятные числа, а подписчики эти числа переделывали в другие числа и все вели себя так, как будто происходит что-то действительно смешное.Он спросил "в чём дело? почему все постят числа?", на что получил ответ: "Около 10 лет назад на Земле были рассказаны все анеки, какие только могли быть и очень скоро здесь в АКБ были переделаны и рассказаны все переделки, какие только можно было придумать. Поэтому каждому анеку было решено дать порядковый номер, а мы в АКБ дали каждой переделке свой. И теперь можно не переделывать весь анек, а просто написать в комментах номер переделки - и всё будет ясно."Человек подумал, "до каких же чисел они смогли добраться?", и решил закинуть в предложку какое-нибудь случайное большое число и посмотреть что будет. И написал "723540".Админ запостил моментально. Лайки и репосты посыпались просто с невероятной скоростью, люди в коментах писали свои числа и числа от чисел и добавляли разные восторженные комментарии. В скором времени, у самых удачных переделок лайков перевалило уже за 500 и за 1000, а у самого анека их количество и вовсе приближалось к количеству всех подписчиков "АКБ".Человек был сбит с толку. Он начал спрашивать: "Какой анек я вообще рассказал?! Что происходит?? Что тут смешного?!", и тогда Аня Саливан ответила ему: "Мы никогда такого анека не слышали раньше."
>>214239639 (OP)Говорит новый русский знакомому сталкеру:— Эта, слыш (деловито)… зэлатую рыпку мине падгани. Бабла кину — скока скажешь…А то у пацанов всех, внатуре, есть, а я один вроде лох получается (недоумевает).Ну. Сталкер обалдел:— Так этаж, этаж ведь… артефакт (приходит в себя) такой радиоактивный.Новый русский:— Не, ну хэре гнать (деловито). Радиоактивный, радиопассивный, я ж его не в трусы положу (успокаивает). Я же как полагается, на цепуру желтявую, шоб все как у людей.
>>214239639 (OP)Заблудился как-то долговец и кричит:— Люди (протяжно), отзовитесь, кто нибудь аууу.Тут его кто то догоняет и… хлоп сзади по рюкзаку. Ну он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:— Чего орёшь, а?У долговца уже полные штаны ежиков… но он все-таки отвечает:— Я того (нервничает), запплутал. Кричу, вот может кто-нибудь услышит (неуверенно)?Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:— Ну я вот услышал (очень недовольно) и чего теперь делать будем?
>>214239639 (OP)Заблудился как то долговец в зоне. Еле живой ходит и кричит:— Ктоо нибуудь (протяжно)! Спасите помогите!.. Чесссное слово (с тоном раскаяния) — пить курить брошу и ДАЖЕ про свободовца плохого слова никогда не скажу.
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!Этим денщиком был подросший грузин из этого анека>>214242024
>>214239639 (OP)Потерялся бандюк в Зоне… Ну изголодался, там, оборвался. Бредет уже куда глаза глядят и орет:— Пэмагите, кэто небудь. Пэмагите, внатуре.А тут из-за дерева выходит пара сталкеров— Ну четы разорался (укоряют)?А он кним:— Ой посоны, выручаэте пажалуйста. Посоны!А они ему автоматным стволом в грудь уперлись. Стоят, смотрят, удивляются:— Хы (удивление). Пацаны, ты гляди (большое удивление, граничащее с недовольством), как тут, так сразу… пацаны… Выручайте, пажжалуйста (кривляние). А как на Свалке, так сары и пасы (недовольно)?
Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь. Наташа:- Поручик, Вы бы хотели стать лебедем?- Ни в коем случае-с!- А я вот хотела бы...- И охота же Вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!
>>214239639 (OP)Заблудился как-то вояка-контрактник в зоне. Ходит и кричит:— Людиии! Кто нибууудь, помогиииите!А в кустах, значит, сталкер сидит и тихо прется.— Ну да, ну да (задумался)… Значит на блок-посту по три шкуры драть (удивление), так козлы и ублюдки (недовольно)… а как залез в ж*пу — так (кривляет) «Люди, помогите»…
>>214239639 (OP)Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит:— Насчет радиации я тебе чего скажу (со знанием дела). Гонят как не знаю кто (улыбается)! Я тут уже лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил (с восхищением)! Сам как думаешь (неуверенно)?— Да фигня однозначно (томным голосом). Хотя (задумался)… С другой стороны (кряхтя), чешуя-то в последнее время чешется все чаще.
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.Поручик и говорит:- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
>>214239639 (OP)Встречаются двое сталкеров, ну и один говорит:— На днях к Долгу заходил…— Ну и? (вопрошает)— Чо и? (недовольный) И остался должен. Ха. А потом зашел к Свободе…— Ну и чо?— И стал СВОБОДЕН!
>>214239639 (OP)Один сталкер другому говорит:— На днях вот к Долгу заходил, на огонек…— И как (интересуется)?— Ну как (растерялся)… Должен остался!... А потом к Свободе заглянул.— Ну и что (разрывается от нетерпения)?— А мне там говорят: «Мужик! Свободен!»
>>214239639 (OP)Студент на экзамене:— Профессор, понимаете (томным голосом), я не могу сдать математику… потому что совсем не сплю в последний месяц. Вот только закрою глаза как появляется страшная картина… меня прижали к стене атомной станции какие-то страшные мутанты и готовы разорвать… в клочки.А профессор говорит:— Ха (злая ухмылка). Окончив институт с теперешними знаниями, молодой человек, наверняка, вы подались бы в сталкеры… а там и до ужаса, который вы увидели, совсем недалеко (читает нотацию). Да (улыбается), но у меня есть верное средство. Поскольку переэкзаменовка по математике так и не сдана, то (строго) вы будете отчислены и пойдете служить. И никаких монстров (радостно), кроме, разве что, «дедов».
Люблю черный юмор— Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет! И потом его убили. Как же так? — Да вот, Ваша Честь, всё как-то откладывала, откладывала...
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:- Это бомба. Ваши действия?Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:- что ты наделал блядь?
>>214245101Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырялмежду зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:- Васька, б^я...- Слушаю, Ваше благородие!- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье смесяц уж как закончилось...- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орловабыли...- Ну и...- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...- Угу...было такое...помню...и что?- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.- Ну и ... а при чем здесь Пьер?- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за точто тот все малиновое варенье в доме съел...
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.- Иду я по лесу и вижу...- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...- Жопу!!! - кричат гусары.- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...- Жопу!!! - кричат гусары.- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...А офицеры ему:- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...Офицеры все его подкалывают:- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...Ржевский:- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...Офицеры:- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...Ржевский:- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!
Судят грузина за убийство молодой жены через день после свадьбысудья: почему убил?подсудимый: она нэ была дэвушкойсудья: а чего после первой ночи не убил?подсудимый: а в пэрвую была
Курит мужик с соседом-грузином на лестничной площадке. Мужик говорит грузину- Гоги, мне вчера анекдот один рассказли. Он про грузин, но давай я тебе его как будто про азербайджанцев расскажу? Ну, чтоб обидно не было.- Ладна дауайАнекдот Гоги очень понравился. Отсмеявшись, он говорит- Бля, какие же эти азики тупыи!
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:- Господа, что вы делаете?! Давайте ее лучше трахнем!- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
-Товарищ прапорщик, можно спросить, под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние?-Спрашивайте.
>>214239639 (OP)Двачaн, хочу поведать тебе историю.Однажды я гулял по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут Бац ко мне кондуктор подходит,и говорит,дядя уступи место!-а я говорю что не курю,так этот ребенок как начнет плакать?.Но я не растерялся ,и как дал ему по роже,он хватается за коленку и кричит-Моя спина!Моя спина!-а я думаю,может он совем ебанулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну подхожу и говорю-L&M синий и водки 0,5 -ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-Вы сдачу забыли!-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложил в кулечек!А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взял я деньги и пошёл домой!Больше я в лес не ходил...
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он сунул голову в дверь и заорал:— Я кажется сказал вам — «Спокойной ночи». А когда я это говорю, это значит — заткните свои ебальники и не пиздите! Понятно?Голос из кубрика:— Понятно, товарищ прапорщик. Спокойной ночи!
опять дрочитьМама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:— Как вы все знаете, в окружности 180 градусов.Один из солдат говорит:— Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик.— Ты идиот, — отвечает прапорщик, — ясно же, что я говорю о маленьком кружке!
>>214245802Деревенская изба.Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:— Что, опять ебаться?!Баба с улыбкой:— Пирожка поешь, ебака грозный.
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.- А это как?- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте мне Р...",Вы должны догадаться и поцеловать мне ручку.- А, мне понятно, Наташа.- Тогда ваша очередь.- Наташа, возьмите меня за хуй двумя Р...
>>214246073Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка: - І я хочу вареників ! - Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку? - А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:— Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?Ватсон подумал и говорит:— Вероятно, та, которая лижет мороженое.— Нет, Ватсон. Та, которая кусает.— Как вы догадались, Холмс?— Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
Первая брачная ночь. Мать за занавеской, на печи. Супруги в постели. Не весть, чем занимаются, но кряхтят все.Мать, навострившая ухи, слыша, что кряхтение сына никак не прекращается, спрашивает:— Сынку, но чо?— Та нэ лэзе, мамку...— Що нэ лезэ, сыну?— Та хуй в пызду нэ лэзе!— А ты, сыну, в сметану мокни...Какое–то время продолжается кряхтение.— Мамку, воно нэ лэзэ!— Та що нэ лэзэ–то?!— Хуй в крынку нэ лэзэ!Этот>>214242024 грузин хорошо маскировался
>>214246451Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?- Нет, а что?- Да нет, ничего-с, это я так-с, разговор поддержать...
Русский приходит к татарину и говорит:- Слушай, сосед, у тебя соль найдется?- Ну, знаешь, если бы у меня была соль, я бы тебе ее принес. - Спасибо. Мне это нравится. Как думаешь, у грузина есть соль?- Есть, но лучше пока к нему не заходи, он твою жену ебет. Где-то через 10 минут подкатывай.- Хорошо, спасибо большое. У меня еще один вопрос - а где твоя жена?- Она умерла пару лет назад. Я проткнул ее кухонным ножом.- Что ж, ну ладно, до встречи тогда, соседушка!- Да, давай, счастливого пути!
Пришел Иван Царевич к Избушке на курьих ножках, а там его встречаютБаба Яга, Василиса Прекрасная и Кот Баюн. Иван Царевич и говорит:- Хочу я с Кощеем Бессмертным сразиться. Вот и пришел к тебе, Баба Яга, Меч Кладенец просить.Баба Яга ему и говорит:- Я кому попало Меч не отдам. Выдержишь мое испытание – твой Меч,не выдержишь – голова с плеч.- А что делать-то надо?- Надо трахнуть хорошенько Василису Прекрасную, засиделасьдевка дома. Ты ей 20 палок кинь, а я пока за мечом слетаю. Но чтоббез обмана, Кот Баюн посидит, палки посчитает.- Согласен!Возвращается Баба Яга, а Избушка на курьих ножках на боку лежити кругом лес повален. Входит внутрь, там Василиса голая измученнаяна кровати и огромный хуй лежит на столе.Яга спрашивает, мол, Василиса, что случилось?Василиса отвечает:- Иван Царевич бросил мне 20 палок и сел ждать тебя. Когдаему надоело – бросил мне еще 20 палок, Избушке – 30, каждому деревув дупло по 3. Сказал, что зайдет завтра и ушел...- А что это за хуй на столе?- Это кот.- Что с ним?- Он охуел.
Вторая мировая война. Берлин. Идёт заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.— Что это было?— Да это русский разведчик Максим Максимович Исаев, у нас известен как штандартенфюрер Отто фон Штирлиц.— А чего же вы его не схватите?— Пробовали, бесполезно. Всё равно выкрутится — скажет, апельсины приносил…
Поручик Ржевский деньщику :- Удиви чем-нибудь, скучища ...- А вот как дикауи страусов ловят. Бреют голову наголо, зарываются в песок чтобы одна макушка торчала. Страус думает что это его яйцо и садится высиживать. Тут его и ловят!Вечером Ржевский развлекает даму.- А вы знаете, мадам, как дикари ловят страусов ? Бреют голову на наголо, закапываются в песок,одни яйца наружу. Идет мимо страус, видит - яйца, садится, а дикарь хвать его за яйца!-Послушайте Ржевский, а за чем они голову бреют?- Дикари-с!
Идет Штирлиц по корридору, ему на встречу Мюллер.- Штирлиц, куда вы направляетесь?- Иду к рейсканцлеру- Блять, долбоеб нахуй, какой рейсканцлер, что ты несешь, ой мудак блять! Еще и корридор у него с двумя р. Пиздос, просто съеби!
>>214247210Идет Штирлиц по корридору, ему на встречу Мюллер.- Штирлиц, куда вы направляетесь?- Иду к рейсканцлеру- Блять, долбоеб нахуй, какой рейсканцлер, что ты несешь, ой мудак блять! Еще и корридор у него с двумя р. Пиздос, просто съеби!Русская разведка ещё никогда не была так близка к провалу. Кто не понял, они оба на русском в рейхсканцелярии говорили
заяц открыл свой лорёк в лесу пришол волк заяц с тебя бобло я рокитёр заяц в ответ да ну серый бобла нету только открылся что делать волк ему в ответ мне похуй я приду завтра не будет бобла 10000 баксов пиздец тебе заяц повис блять волк ушол заяц опушеный печальный пришол медведь заяц бля ништяк у тебя лорёк бизнес молодец братуха заяц в ответ какой там нахуй пришол волк наехал сказал завтра 10000 или пиздец тебе медведь не печаль завтра придёт скажи волк базара нет бабло будет а где твоя панама? хорошо приходит волк на вследущий день заяц волк как дела? волк ему в ответ да пошёл ты нахуй где бабло? заяц бабло у меня а где твоя панама? волк какая нахуй панама? а сзади медведь с крышкой от колодца вот твоя панама волк попал в больницу на год в коме лежал выходит прибегает опять в лес заяц ох ни хуя разрулился волк к нему заяц с тебя теперь 100000 и начи пизда козёл ты ебаный заяц полностью в ахуе бежит к медведю медведь козёл как ты смел бля теперь мне ваще пиздец бля медведь заяц всё нормально придёт волк спроси где его часы заяц понел бежит назад приходит волк ну чо заяц? где моё бабло? заяц а где твои часы?вот смотря на руку бля вот мои часы бля хуль ты угодал а сзади медведь волк вот твоя панама
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:- Ррррастелить коврик!!!Она берет коврик, расстилает его на полу.- Пошла на хуй!!!Приводит вторую:- Рррастелить коврик!!!Она на пол легла.- Ппподнять паруса!!!Ноги расставила.- Отдать швартовы!!!Вставила его член себе в пизду. Короче, капитан ее шпарит и орет:- Шторм два балла!!!Она двигается быстрее.- Шторм шесть баллов!!!Она неистово на нем скачет.- Шторм двенадцать баллов!!!Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:- Товарищ капитан, разрешите обратиться.- Ррразрешаю!!!- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!- А В ТАКОЙ ШТОРМ ПОХУЙ В КАКУЮ БУХТУ!!!
Плывет по морю тяжёлый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан как подскочит, как заорёт:- Боцман, бегом в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял!Боцман, сломя ноги, быстрее вниз и говорит матросам:— Спорим, что я хуем по стене ёбну, и корабль развалится?Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, и как ёбнет по стене. Тут - хуяк! - крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан:- НУ И СУКА ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!!!
Шхуна пятый месяц в плавании. Наконец, заходит в один порт. Капитан наставляет команду:— Внимание! В порту свирепствует горбатый сифилис, так что с бабами ни-ни.Боцман тут же идет нажраться в бар, а затем по бабам. Наутро просыпается в каюте, весь скрюченный, как ни старается, никак не может разогнуться и начинает истошно орать на весь корабль:— Помогите! У меня горбатый сифилис.На крик в каюту вбегает матрос:— Товарищ боцман, а зачем Вы воротник к ширинке пристегнули?
Боцман снимает проститутку:- Ну, давай-ка, отсоси шоль!Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:- Боцман, да у вас даже не стоит!!!- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!
Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...- Спасибо, у меня рассосались рубцы...- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!Кашпировский: Как так - кок?Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всейкоманды!
Мюллер – Штирлицу: «Я подозреваю, что Борман – русский шпион». – «Нет ничего проще проверить. Давайте выключим свет в коридоре и натянем веревку». Ждут. Идет Борман и, не заметив веревки, падает. «Еб твою мать!" — выдаёт Борман «Ну ни хуя себе!» — обрадовался Мюллер. «Тише, товарищи!» — одернул обоих Штирлиц.
Плывет корабль. На мостике стоит штурман и смотрит в бинокль:— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!Через некоторое время:— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!— Штурман, убрать мандавошку с бинокля!
>>214247306заяцоткрылсвойлорёквлесупришолволкзаяцстебябоблоярокитёрзаяцвответданусерыйбобланетутолькооткрылсячтоделатьволкемувответмнепохуйяпридузавтранебудетбобла10000баксовпиздецтебезаяцповисблятьволкушолзаяцопушеныйпечальныйпришолмедведьзаяцбляништякутебялорёкбизнесмолодецбратухазаяцвответкакойтамнахуйпришолволкнаехалсказалзавтра10000илипиздецтебемедведьнепечальзавтрапридётскаживолкбазаранетбаблобудетагдетвояпанама?хорошоприходитволкнавследущийденьзаяцволккакдела?волкемувответдапошёлтынахуйгдебабло?заяцбаблоуменяагдетвояпанама?волккакаянахуйпанама?асзадимедведьскрышкойотколодцавоттвояпанамаволкпопалвбольницунагодвкомележалвыходитприбегаетопятьвлесзаяцохнихуяразрулилсяволккнемузаяцстебятеперь100000иначипиздакозёлтыебаныйзаяцполностьювахуебежиткмедведюмедведькозёлкактысмелблятеперьмневащепиздецблямедведьзаяцвсёнормальнопридётволкспросигдеегочасызаяцпонелбежитназадприходитволкнучозаяц?гдемоёбабло?заяцагдетвоичасы?вотсмотрянарукублявотмоичасыбляхультыугодаласзадимедведьволквоттвояпанама
Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.- Всё, блядь! Пришли!- Здравствуйте девочки!
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!Жена:— Вася, а что же он тебе плохого сделал?— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый...— Неужели сибирская язва, Вася?!— Хуже - триппер!
>>214241791Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит:— Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать???— Не надо меня ебать!— ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!
>>214247830Из тохо проджекта.(М)ариса согрешила с чужим мужем и, как положено, пришла в хакурейский храм за отпущением грехов. Ее встречает (Р)ейму.(Р) - Отвечай, с кем ты совершила грехопадение?!(М) - Не могу, мико(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешила с лавочником Ринноске - он известный блудник.(М) - Нет, мико(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешила с отцом Ему, полупризраком?!Как ты низко пала, несчастная!(М) - Нет, мико(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спуталась с этим распутником, черепоахой Гендзи?! О-о-о-о!(М) - Нет, мико(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратница! Не будет тебе никакого отпущения!(М) выходит из храма довольная, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)каи спрашивают ее:(Е) - Ну как, Мариса, отпустила тебе Рейму грех?(М) - Нет(Е) - А чего ты тогда такая довольная?(М) - А я таких три адреса узнала!
>>214247750Мариса прячет в руках просто блять обычный мастерспарк, ебучий мастерспарк, который убивает, если его включать раз в сутки, из которого падает пепел, из под яркого света мастерспарка рвется наружу темная толстая ёкайская сущность, побеждённая три дня назад, а внутри мастерспарка все шипит и когда выжигаешь иногда смешно орёт. Сжигание ёкаев — это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, притворяясь бессмертными сущностями. А еще мастерспарк иногда не срабатывает. Что такое мастерспарк? Луч лазера. Выжигание — наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично сжигать ёкаев и фей, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся книжку — ничего более нелепого и придумать нельзя…
>>214248071Это если точка броска и точка падения лежат на одном горизонтальном уровне вопрос на миллион - чему равен угол между вертикалью и вектором перемещения в данном случае?. А если с крыши кидать, например, то нихуя не 45 градусов
>>214243934Едут в трамвае хохол с сыном, заходит негр. Сын: - Батьку, дывысь - абизьяна!Негр поворачивается, говорит: - Мужчина, вы объясните своему сыну, что я человек, только другого цвета.Хохол: - Сынку, дывысь - абизьяна ще балакает!!!
>>214249389Нет, глупыш, это был тот конкурс талантов, на котором грузин показывал, как красив город Тбилиси. Он потом ушел в зрительский зал
