>>215813883 (OP)Он сосёт хуи весь день,маразматик, дряхлый пень,мнит себя царьком народа,как зовут этого урода?
Помогу я вам всегда , подтереться от говна . И от вируса спасти , даже может от гулага , как меня зовут ?
>>215815617>>215815630>>215815648Нет! Верный ответ - воробей!>>215815638Нет, он в цирке>>215815650НетПравилньый ответ - собак
Есть 2 монетки общей стоимостью 25 центов.Одна из них не 5 центов.Какие это монеты? вчера пересматривал, лол
Лижу языком по кругу , консистенцию вязкую не грубо . Даниссимо открыл сегодня я , что облизал ребята я ?
Вожу меж пальцев « колбасу » , туда - сюда , с неё я ссу. На мониторе два солдата , сношают грубо депутата . И чем же занят я малец , ответь- ка ты мне , наконец ?
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимаецца дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике – ...?
>>215816120 >>215816140хохлы>>215816145пиздень>>215816148слепой пидорас>>215816155вода. Мочу ты уже выпил>>215816178пиздюли, а не то с дивана не встанет>>215816203абу>>215816215пиздюли, а не то дома проторчит
Красные двери в пещере моей,Белые звери сидят у дверей.И мясо, и хлеб - всю добычу мою -Я с радостью белым зверям отдаю.
Хуй сосет, очко он дрочитБочку делает вопяХилый ебаный шизоидА зовут его - ...чмони так и не отгадали
>>215816300хуй школьника>>215816382Ещё как нужны. Бабы безинициативное говно и сами нихуя не делают. Только с пинка.
Ноги – два и два столба,Шланг пожарный возле рта,Два хуя могучих, длинныхУмница, красавицаЗнают все, что это …
Бесконечное число математиков заходит вбар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -четверть.Бармен отвечает:- Вот дурачьё!Угадайте, сколько кружек пива наливает бармен?
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут брить?— Вон у крысы спроси.— Крыса, а нас будут брить?Что ему ответили?
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, говно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:- Откуда оно?А дедушка говорит:- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.Спрашивает вновь девочка:- А говно то откуда?Вопрос: Откуда говно?
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:...Вопрос: Что говорит матрос?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:— Иди сюда…Сзади тишина, он повторяет:— И–ди сю–да…Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:— Иди сюда, блядь!Что отвечает охотник?
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.— Я же быстро поссу.— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.Вытаскивает хуй, и попадает польцем...Куда он попадаем пальцем?
В корзине имеется 5 грибов. Как разделить грибы между пятью грибниками, чтобы каждому досталось поровну, и один гриб остался бы в корзине?
>>215816367Всле блять я пытался 5 раз картинку с тони робинсом запостить, или это толсто и не щитается?
Спрашивает учительница:- Кто сколько арбузов может унести за раз.Вася поднимает руки и отвечает:- Два! Один арбуз в левую руку, второй в правую.Петя тянет руку и кричит:- Я могу три! Один арбуз в левую руку, второй в правую и третий на хуй!Тут с места срывается Вовочка и кричит:- А я могу пять!Как Вовочка предложил нести пять арбузов?
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.Что потом с ним случилось?
Едет рыцарь на коне – сам в говне и конь в говне, трава в говне, деревья в говне, земля в говне, небо в говне, облака в говне, солнце в говне, цветы в говне – всё в говне. Подъехал к речке – мостик в говне, перила в говне, говно течёт, говно плывёт. Видит замок – весь в говне, ров в говне, мост в говне, стража в говне: щиты в говне, мечи в говне, доспехи в говне, шлема в говне. Входит внутрь – стены в говне, полы в говне, канделябры в говне, лестницы в говне, балясники в говне, окна в говне, занавески в говне, столы в говне, стулья в говне. И тут появляется принцесса - сама в говне, платье в говне, причёска в говне, украшения в говне, туфельки в говне, перчатки в говне, чулки в говне. Рыцарь и говорит: - Дорогая, я так долго к тебе ехал....Что дальше сказал рыцарь?
