>>216737970 →>влезла шиза, считающая себя хозяевами и пытающаяся навязывать свои маняпорядкиНу да. Что взять с шизиков-порнодаунов, которые только и мечтают, чтобы все были такими же говноедами, как они.
>>216739873Ну ты всех под одну гребенку то не греби. Есть мудаки вроде копрофага и любителя гипертрофированных хуев, а есть нормальные.
>>216739873И как можно заметить, таких шизиков-порнодаунов здесь не было, они не требовали разглядывать и дрочить на свои картинки. Зато про шизиков-лолодинов ты уже процитировал.
>>216739873Это болезнь, когда человек пытается втянуть к себе в говнище всех вокруг, пытаясь оправдаться перед самим собой.
>>216740168Мне боджек понравился, хороший сериал, каждый сезон был по своему хорош, не было чувства, что сериал скатился.
>>216740108Они ими постоянно спамили во все треды, когда их никто об этом не просил. Это и есть навязывание своей параши.
>>216741262Слабо представляю, чтобы Мундансер прям так пофигистично какала в помещении, особенно рядом с книгами.
>>216741377Она не выглядит пофигистичной, наоборот, она сосредоточена на некой цели. Может, это такой ритуал?
>>216741444Может, но даже тогда она относилась к книгам с пиететом, не стала бы на них вымещать обиду.
Бля, вспомнилось тут под впечатлением от треда. Вчера срал срал, а говно все не кончается. Насрал так, что аж с горочкой. Потом смыл, а по итогу нихуя не смылось, просто жижа из говна образовалась, пришлось ждать пока наберется бачок, потом вроде нормально смылось. У кого-то бывало такое?
>>216741580Я вчера тоже знатно просрался, думал унитаз забью нахуй. В начале вроде нормальное более-менее твердое шло, а потом такой поток напалма ебанул что думал что ожог ануса получу.
>>216741580Однажды выдавил из себя такое бревно, что пришлось разламывать его напополам, чтобы смыть.
>>216741728Пиздос, ты походу сначала норм еду ел, а потом кфс какое-то пошло, часто такое бывает. Я если кфс ем, то стараюсь потом обычной еды поесть, чтоб последним обычное говно выходило, а не жгучее
>>216741846Ебать ты жесткий. Но лучше б в морозилку положил, а потом долбоебов всяких дубасил чтоб не охуевали
>>216741751Фундаментальный подход к проблемам там, где несведущие довольствуются дефолтными настройками - это в её стиле, да.
>>216741955Интересный факт - лошади какают не пачкая жопу. Двухфакторная авторизация многоступенчатый анус этому способствует.
>>216742097Читай.День первый. Вначале меня удивило радость местных красок, красота местной природы, богатство флоры и фауны. Поиски цивилизаций обвенчались успехом, примерно, через три часа. На этой необычной планете господствующее положение занимают маленькие, цветные лошадки. Попросту пони...День пятый. Не смотря на свою кажущуюся прелесть, не могу не отметить вонь, которой несёт от этих "милых" созданий.День девятый. Я больше не могу тут находиться. Эти существа отвратительны, они ссут на тротуар прям во время общения, срут лепёшками по 5 килограмм на ходу даже не останавливаясь. Вчера я узнал, что всеобщая уборка города запланирована один раз в месяц. Это значит, что дальше вонять будет только сильнее. Мои попытки уговорить этих тупых животных на внеплановою уборки не увенчались успехом, только вызвали шопот негодования и сомнения в моём душевном здравии.День двадцатый. О БОЖЕ! Они просто всё обосрали! Всё вокруг измазано дерьмом в буквальном смысле. Городские фонтаны циркулируют говном, дороги покрылись крепкой, испекшейся коркой дерьма. Больше всех гадят земные пони, большими, вонючими кучами. Единороги откладывают личинки по скромнее, маленькими порциями, но в огромных количествах. Однако хуже всех - пегасы. Эти создания, с коричневыми от бесконечного, нон-стопного серения, жопами, просто забомбили весь городок своими испражнениями. Мой смастерённый на скорую руку респиратор давно уже не справляется, мне нужно покинуть город...
>>216742321Это еще что. Помню был эпипный эпос под названием "Империум битардов", вот там тема говна и области его применений была раскрыта на полную.
>>216742554АТО!ПЕРЕПИСКИ С КОНЯМИ ВЕДУТСЯ НЕ НА СКРУЧЕННЫХ В РУЛОН КУСКАХ ПЕРГАМЕНТА, А НА ПОДШИТЫХ АКИ КНИГА СТРАНИЧКАХ@ПЕРИОДИЧЕСКИ СТРАНИЦЫ ЧЕМ-ТО СКЛЕЕНЫ@ПОПАДАЮТСЯ ОЧЕНЬ СТРАННЫЕ ЧЕРНИЛЬНЫЕ КЛЯКСЫ@ПИСЬМА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПИШУТСЯ TRANSLITOM@ПОНИ ПРИХОДИТСЯ ОБУЧИВАТЬ СПЕЦИАЛЬНЫХ ЧТЕЦОВ, ИБО ЯЗЫК СЛОМАЕШЬ ПОКА ЭТУ ХУИТУ ПРОЧТЁШЬ@ПИСЬМА ЗАПЕЧАТЫВАЮТСЯ ПЕЧАТЯМИ ИЗ СТРАННОЙ КОРИЧНЕВОЙ ГЛИНЫ РАЗНЫХ ОТТЕНКОВ СО СТРАННЫМ ЗАПАХОМ@ЗАЕБАВШИСЬ РАЗОРЯТЬС НА ЧТЕЦАХ, СЕЛЕСТИЯ ПРОСИТ НАЧАТЬ ПИСАТЬ ПО-ПОНЯЧЕСКИ@1 (4|\|'7 |_||\||)3|2$74|\||) '/0|_||2 \/\/|2!7!|\|9. 17’$ (0|\||=|_|$!|\|6@ВМЕСТО ОТВЕТА СЕЛЕСТИЯ ПОЛУЧАЕТ КОРОБКУ СО СТАВШЕЙ ПРИВЫЧНОЙ ПЕЧАТЬЮ@В К ЗАДНЕЙ ЧАСТИ КОРОБКИ ПРЕКЛЕЕНА, ЧЕМ-ТО КОРИЧНЕВЫМ, ЗАПИСКА:Дорогая Принцесса Селестия.Сегодня, благодаря моим друзьям-битардам, я узнал, что нельзя закидывать других говном.Ведь говно сначала нужно смешать с серой и дёгтем!Искренне ваш, Анон.P.S. Как там Лунец поживет?@ПРИ ВСКРЫТИИ КОРОБКА ВЗРЫВАЕТСЯ, УДЕЛЫВАЯ СЕЛЕСТИЮ И ВСЁ, ЧТО НАХОДИТСЯ В НОВОМ ТРОННОМ ЗАЛЕ, ВКЛЮЧАЯ ДРУГИХ ПОНЕЙ КОНЦЕНТРИРОВАННОЙ ЖИДКОЙ ДРИСНЁЙ С ДОБАВЛЕНИЕМ СЕРЫ И ДЁГТЯ.
>>216742226Блин, должна быть, а я чет не найду.Еще интересный факт - лошади очень хуево к лежанию относятся, взрослые полноразмерные лошади практически всегда на ногах. Именно поэтому перелом ноги это приговор, лошадь без ноги жить просто не может.
>>216742585БИТАРДЫ ВЕЛИЧАЮТ СЕЛЕСТИЮ НЕ ИНАЧЕ КАК БРАТИШКА ИЛИ ПОЕХАВШАЯ@МАССОВАЯ ИСТЕРИЯ@В ГАЗЕТАХ ТОЛЬКО И ГОВОРЯТ, ЧТО О ТЕРРОРИСТИЧЕСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ "ЦЕРКОВЬ ТNР3ЧА"@СЕЛЕСТИЯ, ВСЁ ЕЩЁ ЧЁРНО-БУРОГО ЦВЕТА ДЕЛАЕТ ЗАЯВЛЕНИЕ, ЧТО УТОПИТ ВСЕХ ТЕРРОРИСТОВ В СОРТИРЕ ЛИЧНО@ВИДАТЬ МОРАЛЬНАЯ ТРАВМА СКАЗАЛАСЬ@ВСЕ ЖЕРТВЫ ТЕРРАКТА В ТЕЧЕНИИ МЕСЯЦА СМЫВАЮТ С СЕБЯ ДЕРЬМО С ДЁГТЕМ@КТО-ТО ИЗ БИТАРДОВ ВСПОМНИЛ, ЧТО У НЕГО БЫЛ НОУТБУК В СУМКЕ ВО ВРЕМЯ ТЕЛЕПОРТАЦИИ В ЭКВЕСТРИЮ@НОУТБУК НАХОДЯТ В ДОНЖОНЕ СТРАЖИ, В ОТДЕЛЕ КОНФИСКАТА@ЗАРЯДИВ ЕГО МАГИЕЙ БИТАРДЫ НАХОДЯТ НА НОУТЕ KSP@СПУСТЯ МЕСЯЦ ПРОВОДИТСЯ ПОКАЗАТЕЛЬНОЕ ИСПЫТАНИЕ БАЛЛИСТИЧЕСКОЙ РАКЕТЫ П.О.Д.Л.И.В.А-0.1@СЕГОДНЯ В ДЕРЕВНЕ ПОДХВОСТИНО ВПЕРВЫЕ ВЫПАЛ КОРИЧНЕВЫЙ ДОЖДЬ@СОСТАВ ТОТ-ЖЕ, ГОВНО ДЕМОРАЛИЗУЕТ, ДЁГОТЬ ПОМОГАЕТ ДЕРЖАТСЯ В ВОЛОСНЕ, СЕРА ДОБАВЛЯЕТ АРОМАТУ ИЗЫСКАННОСТИ
>>216742321Лошадиное говно, кстати, одно из наименее отвратных из испражнений, на уровне козьего и кроличьего. Хорошее удобрение.https://i.redd.it/ih5z745t0ygz.png
>>216742620Найдёшь - вкинь, я тоже не вижу."Относятся" психологически или там какие-то физиологические неудобства? Если лошадь в комфорте и безопасности, отчего бы не прилечь?
>>216743009И то и другое.Им дохуя некомфортно не быть мобильными, природой заложено что надо иметь возможность бежать, чтоб от хищника спастись.Иногда могут полежать, особенно в жеребячестве, но совсем немного. Если долго лежать будет, сразу пролежни, не приспособлены лошади к лежанию.Даже подвесы и костыли не помогают, пробовали уже.Перелом это почти 100% приговор.
>>216743248С костылями-то что не так? Ни в какую нельзя организовать костыль/шину/экзоскелет так, чтобы ощущалось естественно, но не нагружало место перелома?
>>216743610Ну я свою со своим мешал, было нормально. Разве у лошадок какая-то особая несовместимость?
>>216743590Никак, вот хоть тресни.Слишком огромная нагрузка на один палец, все через него идет.Перехватить негде, даже огромный подхват/подвес делали чтоб на весу держалась лошадь - все равно отдавливает ей брюхо.Реально никак не спасти.
>>216739643 (OP)Чудо это то, что я хуй из штанов не доставал, но моя сперма оказалась у тебя за щекой
>>216739643 (OP)няши, приколитесь, этой песенке уже 8 летгде моя молодость?https://www.youtube.com/watch?v=QKeMCXKSk5c&t=4s
>>216744201>относительно обычныхЭто.У героинь прически почти не меняются. Хочется видеть разные варианты.
>>216744519А зачем она до сих пор держала у себя дракончика, и почему у него почти никогда не было подросткового ангста от недоебита? Сложи 2 и 2.
>>216744447Скрывал один пост, а скрылось 12, хех. Автоскрытие ответов на говнопосты в кукле хорошая штука.
Из эквестрийского мирка все жрёте что дано,За дружбомагию вы продались давно.Подстилки подпоняшные, дадим вам пообнять,И знать тогда вы будете, как дружбу ощущать.Обняшки как? Вы плечи не порвали?Дружбу даёте? Обнять вы не устали?Легли уставши; любовь вы раздаете,Вы няши. Дружбою живете.
>>216746227Hold on секунду блядь.А хуй откуда!?Математика не срабатывает.Пизда и хуй одновременно? Это что такое вообще!?!?!
>>216746353Эээ. Да. Ты чего, сериал не видел вообще? Это практически буквально бивис и баттхед из МЛП.
>>216746373В каком месте приебался?Это днищестихотворение - топ моего потанцевала, все что хотел сказать.Я на большее не способно.
>>216746477А, прошу прощение за кибербуллинг, мне показалось там написано "твоего". Да а чё, нормально, улыбнуло.
>>216746768The fuck are you doing on my couch with a dripping dick out!?!? Get dressed and get the fuck out, asshole!
Шо, пониёбов снова из загона в /б/ выпустили? >>216747295>БЛЯТЬ, НЕУЖЕЛИ ЕСТЬ РЕАЛЬНО ЛЮДИ КОМУ НРАВИТСЯ ТАКАЯ ШЛЮХА КАК ФЛАТТЕРШАЙ?Да
Шо, пониёбов снова из загона в /б/ выпустили? >>216747295>БЛЯТЬ, НЕУЖЕЛИ ЕСТЬ РЕАЛЬНО ЛЮДИ КОМУ НРАВИТСЯ ТАКАЯ ШЛЮХА КАК ФЛАТТЕРШАЙ?Да
>>216746022Как все-таки хочется, хочетсяВ крупу нежно прижаться щекой...Я люблю, когда поничка мочится,И люблю, если пахнет мочой.А уж если покакает милаяНа моих изумленных глазах,Обернется юдоль опостылаяЯрким лугом в душистых цветах!
>>216747295Мне она больше всего понравилась в серии 8.4 - Fake It 'Till You Make It. Не очень люблю омежную Флаттершай.
>>216747636Футанари это членодевка, это как твой батя. Просто феминно выглядящий парень. Хуй, жопа. Все.Новая дырка откуда?Это не футанари, это мутация уже какая-то.
>>216748012Я смотрел первые полторы серии. Этого мне хватило чтобы сформировать мнение о том что сериал МЛП редкостная поебень.
>>216747642На самом деле Флаттершай с большей вероятностью шлюха чем Рарити.Рарити имеет завышенные стандарты и вряд ли кому-то даст, будет себя приберегать для принца, теперь не Блюблада, а какого-нибудь другого.А Флаттершай безотказная. Ты придешь к ней починить своего кролика, и слово за слово скажешь что выебешь, а она "нет" не может сказать просто по своей природе.Шлюха не Рарити.Если логически рассуждать, то шлюхует как раз Флаттершай.
Смотрел первые 3 сезона поней, потом какая-то хуйня началась, еще и EG вышли.С удивлением осознал, что сериал не закрылся еще.Стоит что-то глянуть из последнего, или он уверенно катился по наклонной? Бамп Твайкой.
>>216748193Пидорашьи всхрюки строго по методичке, ничего нового, только холодильник всё пустеет с каждым днём.
>>216747906>>216748086Меньше часа - это недостаточно чтобы составить информированное мнение.Ты подкрепил свое предвзятое мнение.
>>216748126Что, недавно в школу пошел? Пиздец дети современные - только в недавно в школу пошел, а уже на и дилдаке посидеть успел.Или все же дело в том что твой батя/отчим тот еще виртуоз?
>>216748208Лютой хуетой по сути стал только 9 сезон. 8 ещё терпимо. до 7 в целом окейно и местами годно.
>>216739643 (OP)дружба это магия, долбоебнюфажина пиздецпони про добро и блять взаимопнимание, это нихуя не чудо это магия, еблан!
>>216748208Катился, но если не завышать ожиданий, какие-нибудь серии по душе да придутся. Полнометражка тоже ничётак. EG, ИМХО, лучше не стало, но и на него находятся любители.
>>216748512Чего там тебе придумывать, в хрючево уткнись и бояркой запей, остальное тебя волновать не должно.
>>216748531Потому что ты не прав в том, что она не сможет сказать нет.Да и флутершу, если следовать твоей логики, не шлюха, а блядь. И не блядь, а полюбила и дала
>>216748575Ты неправ, ты можешь понять лишь что это не твой жанр, не твоя подача, но судить о медиа ты не можешь, больше часа надо чтобы зная что это медиа в твоем жанре какое-то мнение составлять. Никто почти никогда не дает так конденсированно контент чтоб за час передать всю суть.
>>216748838Нихуя. Если это годнота то оно цепляет с первых серий, если говно то с первых серий как правило похоже на говно. Вот сериал МЛП это как раз второй случай.
>>216748259Нормальных русских озвучек для МЛП не существует. Поэтому только оригинал с сабами. Заодно и английский подтянешь.
>>216748764>Потому что ты не прав в том, что она не сможет сказать нет.Эээ... Но ведь не может.Ладно, когда диккорд появился в ее жизни она может что-то сделать, а до него ты приходишь к ней и она дружелюбно предлагает чай, а слово за слово и ты невозбранно ее ебешь, т.к. она не может отказать.
>>216749177Ладно, раз смотришь жопой, то с тобой больше не веду диалог. Если кто еще хочет отписаться - велком.
>>216749152Ну так научиться надо до просмотра, а если учишься, смотря - это значит не понимаешь, что происходит на экране.
>>216749110Не нужно быть критиком чтобы понять что если оно выглядит, пахнет и на вкус как говно то это говно.
>>216748767у тебя не канон, на пикчекакон это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО и ИСЧЕРПЫВАЮЩЕ 1 и 2 сезон 4 поколениянихуя больше нет ни полнометражек ни последующие сезоны официально не апрувнуты как содержащие дружбумагию
>>216749277Я научился играя в игры без перевода.Нет ничего сложного.Если такой даун как я смог - то все могут.
>>216749454И сычевать с поехавшей сестрой на каменной ферме? Не, потрахушки потрахушками, но сетап удручает. И вообще, это антрота
ВАЧ, Вирус Абсурдодефицита Человека (англ. HAV, Human Absurdodeficiency Virus) — полиморфный вирус из семейства ретровирусов искусственного происхождения. Является психотронным оружием.Из достоверных источников абсолютно точно известно, что вирус обладает самоосознанием и способностью к самообучению в Википедии. Также у вируса есть персональная страница ВКонтакте и собственный блог в Твиттере.
>>216749355Ну раз тыскозал, то что поделать теперь.Расходимся, ВЕЛИКИЙ МНЕНИЕИМЕТЕЛЬ ВЫСКАЗАЛ СВОЕ МНЕНИЕ.Нафиг ты в треде?
Строение вирионаТак как вирусу свойственны адаптогенная полиморфия и сверхбыстрый мутагенез, структура и форма вириона могут быть самыми разнообразными. Самый первый штамм вируса, к примеру, имел одноядерный вирион, однако позднее появились четырёх-, пяти- и шестиядерные версии (см. пункт Происхождение вируса). Вирион покрыт сверхстойкой к атакам защитной мембраной из кевларовых пластин, легированных волокнами сероводорода, которые в свою очередь связаны с дибозониевыми ядрами бризантной антиматерии.Геном вируса выполнен в строгом готическом стиле и состоит из 12-ти «священных» нитей РНК, которые кодируются разными методами. Так, например, ретро-версии закодированы с помощью Каббалы, а геном штамма «американки» — работает под операционной системой Necrosoft Virus, от чего страшно глючит и тормозит. От взлома геном защищён криптостойким квантовым шифрованием с 64-битным ключом (АБЫРВАЛГ). Поскольку геном вируса находится в состоянии перманентной саморазработки, он принципиально не подлежит полной расшифровке.ВАЧ-синдромыДВАЧДетоначальный Вирус Абсурдодефицита Человека — развивается уже на фоне инкубационной стадии заражения ВАЧ. Характеризуется ослаблением иммунитета психики к разнообразным вирусным психокодам. Больной ДВАЧ-ом утрачивает интерес к здоровому юмору, чтению Абсурдопедии и другим экологически чистым местам с вики-разметкой.СССРСиндром Серьёзной Сосредоточенности на Реальности — совокупное название заболеваний, вызванных ВАЧ-инфекцией на клинической и терминальной стадиях. Для страдающих данным синдромом характерно полное отсутствие абстрактного мышления и хроническое линейно-рациональное восприятие объективной реальности, которое основано на чёткой причинно-следственной и субъект-объектной дифференциации по типу «свой-чужой». Мышление больного стереотипно, а поведение практически полностью предсказуемо.
ВАЧ-инфекцияВАЧ-инфекция — вирусное заболевание, вызываемое Вирусом Абсурдодефицита Человека. Последней стадией заболевания является полная SOPA. Период от инфицирования до развития первой стадии длится в среднем 0,18 наносекунд. Статистические данные многочисленных исследований, проведённых в Большом Адронном Коллайдере, это заключение подтверждают.Группы риска Дети устойчивы к заражению только при условии полного отсутствия воспитания. Как правило, с возрастом уязвимость человека к заражению вирусом экспоненциально увеличивается. Значительно увеличивает вероятность заражения вирусом участие в массовых мероприятиях, демонстрациях, митингах, а также проживание в палаточных лагерях. К типичным группам риска относятся кухонная интеллигенция, риальные пацаны, слуги народа, политические проститутки, секты. Самой значительной группой риска на сегодняшней день считаются счастливые обладатели телевизора (зомбоящика) — так называемые зомби.ПатогенезПри попадании в мозг вирус действует как нейроактивный ингибитор, выборочно понижая концентрацию нейромедиатора абсурдотропина в отдельных синапсах до критически низкого значения. В условиях острого дефицита абсурдотропина происходит лавинообразное отмирание целых ассоциативных цепочек, имеющих форму, отличную от форм-фактора того штамма вируса, которым заражён данный пациент.Телепатическим путём точно установлено, что число корреляций в мозге снижается на 666 млн в сутки. В результате происходит медленное хроническое торможение активности мозга, что вызывает деградацию когнитивных процессов, снижает неординарность мышления, подавляет способность к принятию нетривиальных решений и т. д. 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — именно столько корреляций в мозге здорового человека! 444, 555 и 666 — число корреляций у вирусоносителей соответствующих штаммов.
Стадии инфекционного процессаИнфицированиеWikipedia-brain.pngУ людей, заражённых Вирусом Абсурдодефицита, обычно наблюдаются симптомы оригинально извращённого чувства юмора и нездоровое пристрастие к чтению статей из ВикипедииЗаражение, как правило, происходит одним из двух путей: морально-капельным («чихание на мораль») или интеллектуально-половым («непосредственный контакт с мозгом»). При этом донор, атакуя мозг реципиента, подсознательно пытается произвести как можно больше фрикций с одинаковой амплитудой и содержанием, таким образом значительно увеличивая шанс успешной передачи вируса. Эффективность заражения прямо зависит от стадии развития ВАЧ-инфекции у донора.Вопреки распространённым заблуждениям, ВАЧ не передаётся через: регулярный секс; пероральное употребление яблок; чтение Википедии в розовых поляризованных 3D-очках; укусы бешеных животных; а также воздушно-плазменным и турбулентно-капельным путём.Первичные симптомы могут проявиться внезапно или развиваться медленно, незаметно для окружающих.Инкубационный периодЗаражённые вирусом участники Википедии маркируют себя специальным юзер-боксомСимптомы: Оригинально извращённое чувство юмора (см. Петросян, Луркоморье, новости на Первом канале). Нездоровое влечение к сомнительным источникам информации (Большая Советская Энциклопедия, Википедия, СМИ). Развиваются разнообразные навязчивые состояния: ультрапатриотизм, синдром поиска истины, внезапные немотивированные приступы «надо что-то делать!» В речи учащается употребление нигилистических выражений: «это абсурд!», «это бред!», «это неправильно!», «не верю!». Появляется азартное стремление полемизировать на политические, религиозно-философские и абстрактные темы.Осложнения инкубационной стадии: викнутость, библиофилия, филосовия, совесть, принцип непонимания шуток.
>>216749598А они навыдумывали ебланских слов. Вонявка это духи, или чето такое. Поди разбери этих чертей. Нахуй себя так вести?
Клинический периодДля сравнения! Две здоровых человеческих особи (слева)и те же двое, но уже в клинической стадии ВАЧ-инфекции (справа)Симптомы: Аффективно-маниакальные приступы чувства собственной важности. При общении с близкими и незнакомыми людьми у больного преобладает поучительно-назидательный тон. Эмоционально агрессивные реакции на любое инакомыслие. Нередки крайне враждебные реакции на отсутствие пристального внимания к своей персоне со стороны окружения. Часты обвинения окружающих в том, что им всем плевать на великую миссию, которую призван исполнить больной. Извращённый фетишизм, проявляемый в коллекционировании странных, нетрадиционных предметов гардероба — плащи, рясы, тоги, митры и т. п. Под влиянием вируса (и с целью его последующего распространения) больной пытается обзавестись более слабым и зависимым от себя окружением (дети, подчинённые, прихожане, слушатели, фаны, хомячки).Осложнения клинической стадии: зеркальная болезнь, мания величия, бакланапоцит, синдром злого папы, комплекс модератора, раздвоение личности.Терминальная стадияПоказания детектора, которые свидетельствуют о терминальной стадии болезни.Осложнения клинической стадии перерастают в синдромы терминальной стадии.Симптомы: Мания величия перерастает в гиперманию супервеличия со вспышками чувства богоизбранности. Нездоровое влечение к Википедии в конце концов приводит к регистрации в качестве участника и быстрому продвижению в администраторы проекта. Больной изолируется от общества, считая последнее недостойным и грамма своего внимания. Больной везде и всюду регулярно видит «перст судьбы», а при явном длительном его отсутствии впадает в депрессию. Вера в свою богоизбранность в конце концов приводит к вполне логическим переживанием за собственную богобезопасность и безопасность своей богоизбранной собственности, что, в свою очередь, на фоне развивающегося маразма провоцирует появление целого ряда фобий.Осложнения терминальной стадии: депрессия, синдром Брауна, гексакосиойгексеконтагексафобия, мышебоязнь, нонуникальсофобия, числофобия, ксенофобия, мания преследования, шизофрения, маразм, паранойя, SOPA…
>>216749573Описание пикчи: Скриншот с ютубаНазвание ролика:MLP:FiM - Ukrainian DiscordКадр1 серия 2 сезона, витраж с дискордом, на него смотрят м6Автосубтитры: Ющенко на стенах
Диагностика Диагностировать ВАЧ в принципе возможно уже на инкубационной стадии по первичным симптомам заражения. Косвенными и крайне ненадёжными методами диагностики считаются разнообразные народные IQ-тесты. Одним из качественных методов диагностики является тест «Реакция на Вассермана». Пациенту предлагается 10-минутный просмотр предапокалиптического поздравительного видеообращения Вассермана к жителям Атлантиды. Если у пациента в продолжении теста непрерывно сохранится серьёзное выражение лица, можно с большой вероятностью констатировать положительный результат ВАЧ-теста. Однако самым эффективным, хотя довольно опасным, считается Абсурд-тест. Пациенту предлагается прочитать случайную избранную статью Абсурдопедии. При положительном диагнозе у пациента будут наблюдаться следующие симптомы абсурдотоксикоза: обильное слюно- и потоотделение, рвота, диарея, повышенная агрессивность, батхёрт-синдром (фрустрация), паралич мозга, литаргия, некролог. Экстрасенсорно-резонансная абсурдоскопия — проводится единственным в мире экстрасенсом-абсурдологом на единственном в мире позитронном абсурдоскопе. Является самой дорогой в мире процедурой и по этой причине никому не доступна.
ЛечениеRed-cross.png Внимание! Абсурдопедия даёт медицинские советы и получает от этого удовольствие!Задумайтесь! Антидот Абсурдопедин™На инкубационной и клинической стадии могут эффективно применяться следующие методы: Мануальная абсурдотерапия — агрессивное комплексное самолечение нетрадиционными методами народной псевдомедицины. Пациенту следует полностью изменить привычный образ жизни. Сначала необходимо уволиться с руководящей должности, сжечь ворох наградных грамот, уничтожить медали, фотоальбомы и партийный билет. Затем следует переодеться в костюм Незнайки, привязать к ноге половник и в таком виде провести несколько реабилитационных недель, играя с детьми дошкольного возраста, например, катаясь на аттракционах или занимаясь ландшафтным дизайном в ближайшей песочнице. Инъекции Абсурдопедина™. Абсурдопедин — высококонцентрированный эфирный абстракт абсурдиазы, относится к группе ингибиторов обратного захвата гормона абсурдотропина. Для приготовления абстракта используются выдранные в ночь на 1-е Апреля тычинки из цветов грибного кактуса absurdalia vulgaris, которые следует высушить в когерентных ультра-зелёных лучах осциллографа под звуки психоделической музыки из м/ф Пластилиновая ворона. Инъекции следует делать внезапно, непосредственно в головной мозг пациента и в строго случайных дозах (во избежание развития эффекта толерантности к препарату). Для более эффективного действия и предотвращения побочных эффектов каждую инъекцию следует закусить Абсурдопедином в таблетках. Строжайше не рекомендуется клиническое медикаментозное лечение под пристальным наблюдением лечащего врача. Помните!!! Обращаясь за помощью к врачам, вы действуете на свой страх и риск!На терминальной стадии болезнь официально считается неизлечимой! …а любое преследование этого предположения оспаривается в судебном порядке.Однако история знает единичные случаи резкого полного выздоровления в результате: прочтения случайной статьи Абсурдопедии; случайного прочтения в Википедии статьи про Абсурдопедию; передозировки при употреблении юридического спама; неожиданной встречи с Эйнштейном в безлюдном переулке Багдада; поражения мозга цепной шаровой молнией; инъекции ударной дозы тетрадотоксина; непроизвольного участия в реалити-шоу Битва Депутатов; 3-х часового созерцания картины «Чёрный квадрат Малевича»; неумышленного удара левой ногой с разворота в собственный третий глаз; рассмотрения томограммы мозга Буша с опасно близкого расстояния; 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-тикратного написания на доске слов «Я есмь Абсурд»; неторопливо-вдумчивого прочтения всей Википедии; защиты кандидатской диссертации по грибоведению; татуажа цветного изображения Ктулху на лобковой области; попадания левым полушарием мозга в чёрную дыру; вышивания ноликом на целлофановых пакетиках для хранения радиационных отходов; дорожно-транспортного столкновения с гиперкубом, оседлавшим сферического коня в вакууме; ритуального сожжения Большой Советской Энциклопедии; похищения инопланетной цивилизацией зелёных пучеглазых белок; достижения цели при следовании по этой ссылке; торопливого и невнимательного прочтения данной статьи; попытка перевернуть компьютер с включенной Абсурдопедией и случайное попадание внутрь компьютера; 3-дневный непрерывный разговор с комаром-психологом; написание статей в Абсурдопедии.
ПрофилактикаСамое главное — не читайте до обеда советских газет! ~ Преображенский про правила профилактики ВАЧ Здоровый способ жизни. Наилучшей профилактикой против инфицирования Вирусом Абсурдодефицита является регулярное чтение Абсурдопедии на свежем воздухе. При этом в повседневной жизни крайне важно руководствоваться руководствами из наиболее частичного полного руководства по всему на свете. Также следует придерживаться правил информационной гигиены и регулярно ставить очистительную клизму мозга. Дзен. Отличным профилактическим эффектом обладает ежедневная лёгкая 15-ти минутная практика Дзена. Вакцинация. Дополнительным средством, гарантирующим развитие устойчивого иммунитета к вирусу, является вакцинация. Данная процедура заключается в следующем: пациенту следует начать с небольшой дозы Википедии и незамедлительного приёма соответствующей статьи-антидота из Абсурдопедии. При вакцинации следует быть крайне осторожным, ибо не от всех вики-штаммов на сегодняшний день существуют антидоты. Ограничения. Необходимо избегать контакта с вирусоносителями и толерантными для вируса средами. Если же контакт слизистой оболочки мозга с источником, потенциально содержащим ВАЧ, всё-таки произошёл, то следует незамедлительно (желательно в первые 3 наносекунды) начать курс постконтактной профилактики антивирусными препаратами Абсурдопедин™, что позволит в несколько раз снизить вероятность инфицирования.
Происхождение вирусаТрансмутировавшие штаммы Вируса АбсурдодефицитаСегодня доказано, что ВАЧ был разработан масонскими вирологами в 10-м тысячелетии до н. э. Первоначально целью создания вируса было исключительно гуманное стремление разработчиков разоблачить древние политеистические заблуждения и наставить заблудших язычников на путь инвариантной линейной истины в последней инстанции.Первым удачным штаммом вируса считается штамм HAV-Anagil-1 с кодировщиком сингулярного типа. Однако испытания его прошли неидеально: несчастные бета-тестеры (с дикими выкриками «Ктулху зохавал мой моск») быстро превращались в беспозвоночные одноклеточные суперсимметричные существа, что не совсем устраивало создателей вируса. Тогда было решено включить в геном вируса несколько универсальных версий кодировщика, что привело к созданию штамма HAV-Vavilon-X. В дальнейшем этот штамм трансмутировал, породив несколько основных рабочих штаммов (см. рисунок) и бесчисленное количество малопродуктивных.ЭпидемиологияСинайская эпидемияПервоноситель штамма HAV-6 активно проповедует доктрину «Великой Миссии»™Во 2-м тысячелетии до н. э. в Древнем Египте вспыхнула первая эпидемия ВАЧ-инфекции. В спешке сделанные на стенах пирамид граффити повествуют нам страшную историю возникновения этой эпидемии.В то время египтяне, конечно, даже не догадывались о том, что древние пирамиды на самом деле были секретными масонскими био-лабораториями по выведению ретровирусов в комфортных геометрических условиях золотого сечения. Итак, согласно первоисточникам, крайне хозяйственный египетский министр эргономики и проституции Мойша I однажды вскрыл древнюю пирамиду египетского профараона Амонктулхутепа, дабы проверить её на предмет пригодности для личных хозяйственных нужд. В результате данного акта столь циничного вандализма разгневанный ретровирус выбрался на свободу, тут же трансмутировал в штамм HAV-6 и заразил Мойшу. От Мойши по иерархическо-номенклатурной цепочке вирус передался ближайшему окружению: Шлёме (носителю опахала) → жрецу Охламону → сотруднице аппарата → массажисту → некой дикой рабыне Розе Цейхель → адъютанту → водителю колесницы (через него всем его пассажирам, что сыграло основную роль в распространении эпидемии) → личной охране. Цепочку можно продолжать.Первые симптомы болезни не заставили себя долго ждать. Следствием 10-ти внезапных немотивированных приступов «таки надо шо-то делать!» стало тайное учинение группой больных лиц десяти козней египетских. Однако на стражу здоровья жителей Египта горою встала национальная санэпидемстанция в составе гвардейской когорты сиамских котов, обладавших абсолютным иммунитетом ко всем вирусам во Вселенной. Учуяв беду, отряд сиамских котов особого назначения набросился на инфицированных особ и громким нечеловеческим мявом изгнал их из Египта в Синайскую пустыню.В условиях жаркой пустыни (неизбежность перегрева мозга и сильного обезвоживания) у экс-министра начала быстро прогрессировать клиническая стадия инфекции, осложнившись галлюцинациями, манией величия, шизофренией и маразмом[1]. В итоге он начал убедительно проповедовать остальным изгоям доктрину «Великой Миссии»™, первым пунктом которой был квест по обнаружению так называемой «Земли Обетованной».Поначалу горемычное племя (за неимением альтернатив) с большим энтузиазмом кинулось на поиски обетованной земли на спутниковой карте планеты. Однако не прошло и 40 лет, как всему племени надоел этот неопределённый квест, и митингующие граждане под лозунгом «И таки хватит разводить наш бедный народ» мягко намекнули лидеру на таки импичмент. По странному совпадению, обетованная (или внешне схожая с ней) земля тут же незамедлительно нашлась и без проволочек колонизировалась.К несчастью, на этот момент у некоторых членов племени начали появляться симптомы терминальной стадии ВАЧ-инфекции: числофобия, ксенофобия, мания преследования и паранойя. Обнаружив оную стадию, соплеменники, конечно, тут же камнями изгоняли таковых граждан из племени. И хотя таким образом ситуацию удалось значительно замедлить, в конце концов на обетованной земле осталось всего двое больных, которые изгнали друг друга в Римскую Империю. На этом эпидемия штамма HAV-6 в регионе естественным образом угасла, но для остальной планеты всё ещё только начиналось.
Пандемия римской чумыРимская чума не пощадила даже африканских животныхНа тот момент обетованная земля была коварно завоёвана демократизирована алчным демократизатором развивающихся стран Юрием Цезарем. Итак, воспользовавшись своими гражданскими свободами (в частности, правом на свободное перемещение по «римским дорогам»™), инфицированные гастарбайтеры из обетованной земли внедрились в многолюдную популяцию римских граждан, где штамм HAV-6 в благоприятных демократических условиях трансмутировал, образовав абсолютно новый, более универсальный, агрессивный и устойчивый к абсурдотерапии штамм HAV-4. Вспыхнула масштабная пандемия бобов римской чумы.Число заражённых увеличивалось в геометрической прогрессии. Постепенно охватив всю Европу, вирус, с целью дальнейшего распространения, побудил особо одарённых больных открыть Россию, Америку, Африку, Азию, Австралию, Океанию, Арктику, Антарктиду и Атлантиду. Там вирусоносители, испытывая острые осложнения клинической стадии, интеллектуально-половым путём передавали вирус местному населению. Для большей эффективности передачи ими использовались специальные миссионерские позы.Стоит отметить, что в некоторых регионах сопротивление распространению вируса было столь значительным, что, например: В России, чтобы адаптироваться к местному менталитету, вирусу пришлось трансмутировать, образовав новый подвид HAV-4-РПЦ. Африка предпочла наполовину превратиться в пустыню. Американское коренное население предпочло полностью вымереть. Жители Океании съели всех прибывших вирусоносителей на ужин. Арктика и Антарктида покрылись камуфляжным льдом. Атлантида же и вовсе утопилась. По самую верхушку острова Ибица.В самой Европе пандемия вируса во многих местах перешла уже в терминальную стадию. В то же время начали предприниматься первые попытки по предотвращению пандемии. Первым человеком, который догадался о вирусной природе заболевания, стал Леонардо Да Винчи. Тщательно изучив геном вируса, Да Винчи разработал первый антидот, так называемый «Код Да Винчи», после применения которого у пациента наблюдалась устойчивая ремиссия болезни. Однако панически боясь популярности, славы и наград, Да Винчи отказался афишировать своё открытие и в конце концов так спрятал рецепт препарата, что и сам забыл, как его потом найти.Так римская чума распространилась на всю планету и лишь в 20-м веке медленно пошла на спад.Пандемия «русской краснухи»Эффект красного глаза. Первый признак заражения штаммом HAV-5В конце 19-го века (на фоне несколько угасшей пандемии римской чумы) вспыхнула пандемия абсолютно нового штамма. Среди одиночных хранителей архаичного штамма HAV-6 был некто Владимир Ленин, которому данный штамм передался по наследству. Однако поскольку в ДНК Володеньки не хватало одной необходимой хромосомы, штамм HAV-6, утратив возможность полноценной репликации, трансмутировал в абсолютно новый несимметричный штамм HAV-5. Одним из побочных действий вируса было воспаление затылочного участка мозга, что приводило к симптому монохроматической патологии, известной под названием адальтонизм (больной всё видит в красном цвете).Так товарищ Ленин стал первым вирусоносителем нового штамма, который в последствии распространил аврорально-стрельным и телеграфно-искровым путём на всю Российскую Империю и сопредельные территории. В результате возникла первая искусственно спровоцированная пандемия нового штамма под названием «русская краснуха», по причине которой всё население России стало жертвой СССР-синдрома. Пандемия выделялась на карте мира гигантскими красочными очагами воспалительных процессов. Также имело место быть распространение эпидемии на территории европейских стран (Германии, Венгрии, Словакии, Сербии и там ещё некоторых), частично в передней Азии и Китае, однако благодаря усилиям местных санэпидемстанций новые очаги были ликвидированы за считанные месяцы.
Пандемия «американки»В послевоенный период согласно секретному плану Даллеса был разработан модифицированный штамм Mac-HAV-5. В дальнейшем с помощью сети Макдональдсов сначала на территории США, а затем и всего остального мира, включая Россию, была спровоцирована новая пандемия ВАЧ-инфекции, в результате которой, по причине несовместимости версий штаммов, была практически полностью побеждена предыдущая пандемия штамма HAV-5.Вторая волна римской чумыУникальное клиническое явление. Борьба за самосохранение объединила носителей HAV-05 и HAV-4-РПЦ v2.0.После глобального спада пандемии «русской краснухи» на территории России наступила временная нестабильность среды. Появились тысячи новых, практически нежизнеспособных штаммов вируса, эпидемии которых носили недолговременный и локальный характер. Такая нестабильная вирусная ситуация продолжалась около 15-ти лет. Следует отметить, что чем больше появлялось модификаций вируса, тем быстрее у граждан нарабатывались алгоритмы иммунной адаптации к новым штаммам. Это означало, что в целом у населения потихоньку начала вырабатываться универсальная сопротивляемость к вирусу, что в свою очередь угрожало полным исчезновением вируса на территории России.Естественно подобная катастрофическая ситуация не могла устроить коллективное сверхсознательное самого вируса абсурдодефицита. К счастью для вируса у большинства русских граждан в состоянии спячки прибывал непобеждённый до конца, весьма устойчивый к любому виду лечения (пожалуй кроме физического устранения носителей), штамм HAV-4. Таким образом к концу девяностых годов под воздействием вируса начало происходить так называемое «возрождение славянских духовных ценностей», что ознаменовало собой накат второй волны римской чумы (штамм HAV-4-РПЦ v2.0) на постсоветские территории. Обновлённый штамм с помощью новых информационных технологий провёл масштабное переосмысление ошибок прошлого, в результате чего, стал еще более агрессивным, организованным и неуязвимым к профилактике и антивирусной терапии. Некоторые вирусоносители уже в клинической стадии отличались достаточно агрессивным поведением. Например, известны случаи употребления ими против носителей альтернативных штаммов достаточно сильнодействующих средств подавления, наподобие кирпичей, утюгов и сапёрных лопаток[2].Так после непродолжительного периода релаксации к 2012 году распространение вируса на территории России снова обрело масштабы пандемии. Новый штамм внедрил революционные схемы распространения и подавления альтернативных штаммов через законодательство, СМИ, систему образования и суд. Отныне любое противодействие вирусу на основании Уголовного Канона РФ провозглашается уголовным преступлением, изменой Родине и пресекается судебным путём (см. Дело Pussy Riot).АнтипандемияВ настоящее время международной группой генетиков под патронатом ООН осуществляется глобальный антивирусный проект «Новый вирусный порядок», суть которого заключается в компиляции всех штаммов Вируса Абсурдодефицита в один универсальный суперштамм. Менеджеры проекта уверяют, что данный штамм будет настолько силён, что уничтожит не только все предыдущие штаммы, но и сам себя. Однако чем это закончится на самом деле пока не ясно… На данный момент 99,9 % человечества находится на терминальной стадии инфицирования и, конечно, официально отрицают данный факт…Основные толерантные среды и вирусоносители Штамм HAV-4: Ватикан, Католическая церковь, РПЦ Штамм HAV-5: КПСС, Большая Советская Энциклопедия Штамм HAV-6: Моссад, Фейсбук, Анатолий Вассерман
Мифы, связанные с ВАЧЯблоко с древа познания ВикипедииСогласно библейско-ацтекской мифологии, первым ВАЧ-инфицированным человеком стала Ева, вкусившая заражённое вирусом яблоко с дерева познания Википедии.Далее аморально-половым путём вирус передался Адаму. В результате супругов изгнали в карантинную зону, где они произвели инфицированное потомство. Через несколько тысячелетий карантинная зона разрослась до пределов планеты, а «чистая» зона на века исчезла с лица Земли в неизвестном направлении. Однако согласно пророчеству, ради спасения человечества в 2000-м году «чистую» зону в облике Абсурдопедии насильно вернули обратно на Землю.Иммунитет к ВАЧСтойким естественным иммунитетом к ВАЧ обладают: Алиса в Стране Чудес Безумные учёные Кот Шрёдингера Дарт Херохито Йода Магистр Дети индиго Блондинки Люди Икс Байкеры
А moe так найти и не смогли после его исчезновения? Один из лучших художников сообщества, тем более в те времена.
>>216749933Что, в твой манямир не может укладываться что-кого-то может привлекать в МЛП не сам сериал, а продукция фандома?
Lego (лат. Лего-го, фр. Лежо, д’Жо) — серия конструкторов для жильцов советских квартир с неровными деревянными полами. Шаг кубиков по горизонтали 8 мм, по вертикали 3,2 мм, из этого следует, что кубиками LEGO называться не имеют права, и миллионы юристов по всему миру ломают голову над грамотной терминологией описания параллелепипедов конструктора LEGO.
Номенклатура изделий Вертолёт; Самолёт; Элеватор; Экскаватор; Микропроцессор Intel 4004; Озеро лавы; Облако в масштабе 1:1000; Будка времени; Незабудка времени; Фигурка «одинокий человек с развитой фантазией»; Руки-базуки; Руки-бамбуки; Гаусс-пушка; Столкновение велосипедистов; Камнепад; Упругий дятел; Скульптура «писающий мальчик»; Кусочек пиццы; 2-мерный кубик рубика; 3-мерный кубик рубика; 4-мерный кубик рубика; Сэлфи-палка; Китайская стена; Браузер Internet Explorer; Браузер Google Chrome; Браузер Opera; Браузер Firefox; Браузер Amigo; Абсурдопедия; Насубарупоедуя; C4; Атомный реактор; Кружка Эсмарха; Молоток Кашкарова; Кран Маевского; Линза Кумахова; Мазь Вишневского; Черенковский детектор; Буханка на колёсах.
>>216750257Пидорки как раз пускают слюни и пересматривают МЛП, нормальных же людей интересует несколько другое.
Понятия не имею, как называются эти штукиНа каждом кубике Lego, да не только на кубиках, да не только на Lego, да не только на каждом, да не только на на, есть специальные «Понятия не имею, как называются эти штуки», благодаря которым происходит скрепление стройматериалов без специальных клейких веществ. Никто в точности не знает, как правильно называть «Понятия не имею, как называются эти штуки», даже сами создатели «Понятия не имею, как называются эти штуки», но множество вариантов используется в быту. «Понятия не имею, как называются эти штуки» Пупочки Пипочки Пумпочки Пимочки Пупки Пипки Пупырки Пупыришки Шипики Штырьки Штучки Штучки-дрючки Пупырышные мурашки То, что приличные люди не говорят
>>216750426>>216750016>>216749950>>216749920>>216749896>>216749863>>216749830>>216749798>>216749766>>216749739>>216749711>>216749664Пони тред образовательный, +1 в копилку годноты
Интересные фактыАдминистратор проекта «Абсурдопедия» перед выдачей бана и откатом правок анонимуса. Вся Абсурдопедия сделана из Lego. Вся Насубарупоедуя тоже сделана из Lego. А вот Луркоморье сделано из жалкой китайской подделки на Lego — Pebe. Если случайно наступить на кубик Lego, то можно сломать себе ногу в трёх местах. Если попытаться откусить кубик конструктора Lego, то можно сломать себе челюсть в трёх местах. Если попытаться случайно проглотить деталь конструктора Lego, то можно сломать себе шею в трёх местах и получить перелом позвоночника. Если подумать о детали Lego, то можно сломать мозг в трёх местах Если запостить фотографию Lego в статью на Абсурдопедию, то можно сломать разметку сайта и уронить все сервера Интернета. Санта Клаус раз в год в полночь покидает территорию по производству конструктора lego, а на утро он всегда возвращается. Ближайший родственник Lego — IKEA. Худшая пародия на Lego — Minecraft. На самом деле фигурки Lego делаются из пластилина. Самый старый сохранившийся набор Lego находится в Лондонском музее, это средневековая Lego катапульта. Бытует мнение, что при извержении Везувия могли сохраниться остатки осадных машин из Lego, но это мнение опровергается тысячами археологов, бывавших там. Также, бытует мнение, что самое старое сохранившееся Lego это фигурки терракотовой армии. Всем известно, что на т. н. «Понятия не имею, как называются эти штуки» написано слово Lego. Так вот, если это слово прочитать задом наперёд, то получится слово «ОЛЕГ». Мы вас обманули. Самая маленькая деталька Lego на околоземной орбите может оставить вмятину в космическом корабле диаметром 2.5 метра! Самый обычный убик Lego на околоземной орбите может полностью уничтожить целый космический корабль. А если запустить макет МКС из Lego на околоземную орбиту то он может уничтожить «Имперский разрушитель», а осколками сбить спутник-шпион! А если запустить на орбиту макет «Сокола тысячелетия», то осколками можно отбить вторжение инопланетян и остановить заражение короновирусом землян, вместе с землянами и самой Землёй.
>>216750301>Иначе бы копро порно с карликами бы не существовалоКак жить без него!?Кстати, вбрось, раз уж заговорил.
Вайпер, если хочешь убить понитред - пости флаффи.Тексты все проигнорят. А флаффи-гуро автоматом не скорешь, все будут охуевать.
олыйРНФ, моя прелессссть! ~ Голый про финансирование грантовААА! СВОЛОЧЬ! ~ Рыба про ГологоНе мышонок, не лягушка, а неводома зверушка. ~ Ас Пушкин про ГологоДа там, даже и поживиться нечем было… ~ Шелоб про союз с ГолымВо тьме кто-тоСтащил мою рыбуЭх, нечем закуситьМне будет к пиву ~ Дарт Херохито. «Из сборника „О жизненных случаях Средиземья“» Голый-Шмыга Смеаголовичегорлов — главный учёный — интеллигент Мордовии и инженер Саважа. Оригинальное фото, полученное на вручении Шнобелевской Премии.Смеаголовичегорлов, Голый-Шмыга, Dj Gollum, Голый мужик — главный учёный Мордовии и инженер Саважского завода, в данный момент работающий деканом МГТУ. Жил какое-то время в подземной лаборатории питаясь сырой рыбой, орками и дошиком. Имеет большую деятельность в борьбе с раздвоением личности, которой он страдает сам. Также у него есть Шнобелевская Премия полученное за нестандартное применение Кольца Всевластия, как средство для психологического спокойствия субъекта (самого интеллигента). Любит своё Кольцо и страстно оберегает его от всяких хобитцов-террористов, однако какое-то время служил Фродо Сумкину. Является одним из главных личностей в Мордоре, наряду с Сауроном, Шелоб и Балрогом Пепеловичем. Стоит за правосудие и поэтому пытался убить хобитца Бильбо Сумкина, укравшего у Голого его прелесссть. Также Шмыга заядлый дотер (однако когда он в неё играет, верх берёт Голый) и фанат Кадышевой. Слушает дэнскор.
>>216750740Проецируешь хуепихание опять и выискиваешь лолодинов.>>216750764Ну вот, нормальный человек с детского сериала не рвётся. Вот и детектим неполноценных.
БиографияКак видно на фото, Шмыга весь в маму. Деаколи нет потому, что Голый уже убил его за кольцо. А его никому неизвестная сестра просссто прелесссть!„Сегодня мы поговорим о строении сссладкой рыбёшки.“Голый и его любимый музыкальный альбом.Существует частое заблуждение, что Голый-Шмыга был раньше хобитцом. Но это неверно. Голый всегда был тощим, мелким, бледнокожим, лысым прелестелюбом. Шмыга родился в семье рыбака и ювелирки, которые жили бедно. Мать хотя и пыталась воровать, но никогда не расставалась со своими прелесссстями, из-за чего, в их доме постоянно валялось много украшений. Особенную любовь Голый проявлял к кольсссам. Позже он, уже в подростковом возрасте отобрал у своего брата Деаколи кольсо, которое он нашёл в реке — прелессссть, отрубленную Исилдуком с пальцем у президента Мордорской Республики, директора Саважа и Владыки Тьмы Саурона. Голый-Шмыга очень любил свою прелесссть и хранил её от вссссех, даже от назойливых родителей, да-да моя прелессссть. Позже он благодаря силе кольссса смог поступить в МГТУ. Там Голый раскрыл свой интеллектуальный потенциал. Он получил красссный диплом и выссссшую госссударственную научную долшносссть. После этого Шмыга долгое время находился в подземной лаборатории проводя эксссперименты, играя в Дотцу, споря с самим собой и общаясссссь со своей прелестью.Через какое-то время в лабораторию ворвался хобитец Бильбо Сумкин, мерзкий ворюга Сумкин, да-да моя прелесссть. Террорист ворвался и украл кольсо, Шмыга попытался остановить его игрой в загадки, однако хобитец загадал нечестную загадку: «Что лежит у него в кармане?». После этого Сумкин сбежал. Голый пытался зарезать вора, но Бильбо выбежал наружу, где был солнечный сссвет. Смеаголовичегорлов боялся света, поэтому не пошёл дальше. Но Шмыга затаил месссссть ворюге Сумкину. Он составлял свой коварный план долгие годы. Много рыбы и дошика были съедены, много каток в Доте были сыграны, много нецензурщины вылетело из уст учёного в сторону Бильбо, мерзкого ворюги Сумкина. И вот Голый придумал сссвой гениальный план мести.Однако, когда Шмыга вылез на поверхность дабы свершить сссладкую месссть и вернуть свою прелесссть, Бильбо (мерзкий ворюга!) уже был стар, хотя и был в форме. Более того он уже не владел кольсссом — им владел его племянник — Фродо Сумкин. Голый начал напрямую сотрудничать с государством. Он работал шпионом, помимо разработок технологий для Мордора и психологической помощи оркам (которых он не сожрал, конечно). Но в итоге Шмыгу нашёл и поймал Агрогорн и отнёс его к эльфам. Гадкие остроухие не смогли удержать гения и он сбежал. Позже Голого захватил в плен Фродо Сумкин и Сэмми Ваткин. Хобитцы были сильнее и угрожали эльфийскими штуками, поэтому Шмыге пришлось прислуживать хранителю кольссса (мерзкий племянник ворюги Сумкина!). Однако Голый-Шмыга загнал мерзавцев в логово миссис Шелоб. Первым делом попытался убить Сэмми (мерзкий друг племянника ворюги Сумкина), но не смог и убежал.В конце-концов упал в трубу саважа вместе со своей прелессстью. Казалось бы он погиб на Саваже. Но это не так. На самом деле Голый выжил. Его спасли крылатые твари назгулов. После Шмыга стал деканом в МГТУ и получал целы вагоны сырой сссладкой рыбёшки.Больше о его жизни узнать вы сможете в анонсированной трилогии «Властелин Колец».
олый и ДотцаКогда кольсо начало склонять Шмыгу ко злу, тот внезапно полюбил Дотцу. А точнее его вторая личность — Голый. Он часссами проводил в игре. Голый всё время покупал все артефакты-кольссса, а любимая специализация Шмыги была конечно интеллект. На всеобщее удивление у него не было признаков деградации, лишь развитие второй личности. Шмыга даже пытался вырваться в киберспорт, но Голый всё время намеренно, как говорили очевидцы, сливал катку. На этом история Голого и Дотцы не заканчивается. После становления деканом МГТУ Шмыга проводил лекции по Дотце и временами, поигрывал.Научные достижения ГологоГолый являясь главным интеллигентом Мордовии, конечно же, имел много научных достижений. Одно из его самых главных достижений это борьба с раздвоением личности.Эксперимент он проводил сам на себе. Голый орал на Шмыгу, а Шмыга орал на Голого. Они царапались, бились, душили друг друга, пока не осознали, что эксперимент удался и Голый со Шмыгой решили, что лучший метод борьбы с раздвоением личности — насильственный. Также научным достижением Шмыги является применение своей прелесссти, как успокоительного. Ведь после получения кольссса Голый стал более спокойным и всегда держал его при себе, что доказывает эту теорию. Помимо прочего д. Смеаголовичегорлов предположил пользу поедания орков в нестандартных условиях выживания. Ещё из его достижений и опытов стоит упомянуть: Промышленное выращивание Хоб-гоблинов. Изобретение хоббитсов быстрого приготовления. Использование Саважем блевотины орков в качестве катализатора вырвиглазности. Порабощение людей под угрозой просмотра ДООМ 2. Использование мордвы для варки настойки. Экспериментальное определение поло-видовой принадлежности Тома Бомбадила.
Голый и ШмыгаГолый и Шмыга являются двумя личностями интеллигента. Однако они имеют некоторые отличия друг от друга. Если Шмыга порядочный, честный интеллигент, то Голый распиливающий бюджет обманщик. Голый более дерзкий, чем Шмыга. Он даже не стесняется идти против начальства. Шмыга же, труслив и стеснителен. Голый является учёным-задирой, в отличии от ботана Шмыги. Они могут спорить между собой, орать друг на друга, царапаться и кусаться, но всё же остаются друзьями.Помимо всех этих различий они имеют много общего, например: Любовь к своей прелесссти. Ненависть к мерзкому ворюге Бэгинсссу. IQ 200. Поедание сырой рыбы. Боязнь света. Хитрость. Отрицательное мнение об эльфах. Прекрасное умение плавать.Моя прелессстьМОЯ прелесссть!Моя прелесссть! Да-да, моя прелесссть, моя! Не твоя прелесссть, моя прелесссть! Моя, собственная! Моя, моя, моя прелесссть, МОЯ!!!Интересные факты Голый играл себя в экранизации «Властелина Колец». Шмыга является деканом факультета Магических Технологий в МГТУ. Голый-Шмыга имеет учёное звание «доктор». Голый со Шмыгой — кольцесексуалы.
>>216750086Как же печально, что Замок так и не восстановили, даже не показали его чуть больше, чем это было в четвёртом сезоне. Действительно большая потеря.
>>216751042А нахуй его восстанавливать? Он посередь наглухо ебанутого леса, кругом нихуя. В нём разве что шароёбились школьники в одном из гомиксов
Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.
10 мартаВинегрет, борщ и котлеты — каждому россиянинуБрощкотлеты.jpgВ ЦИК РФ в качестве поправок решили вместо Конституции ввести комплексные обеды.Председатель ЦИК Эллочка Памфилюдоедова оправдала это так: «Хорошо, вам не нравится конкретная поправка к Конституции, но вам нравятся другая или третья. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь исполнять Конституцию, потому что мне одна статья не нравится, или я все-таки одобрю эти поправки — какая разница, что какой-то закон поражает меня в правах — мне не холодно, ни жарко, всё равно никто эту Конституцию не исполняет и даже не читал… вот вы читали Конституцию? Вам это помогло? То-то же. Так может ну его нафиг, это голосование за поправки, всё равно ведь кому-то хоть одна поправка да нравится. А вместо голосования в Единый день голосования — просто всем по комплексному обеду раздадим, из полевых кухонь! Во-он у Шойгу их сколько, чего им без дела стоять-то? В общем предлагаю 22-го числа провести Единый день раздачи комплексных обедов, ну и крестиков каждому. Как раз же эпидемия коронавируса на пике будет — а крестики очень хорошо против него помогают!»,— сказала глава ЦИКа.Депутаты Государственной Дуры единогласно одобрили сказанное синхронным мычанием. Особенно им понравилась инициатива по раздаче крестиков. «Либералы уже давно требуют хоть что-нибудь раздать пенсионерам. Думаю, крестики — в самый раз, ну не ракетные крейсера и танки же им раздавать! Хотя сначала все склонялись к канцелярским скрепам, но потом решили всё же поддержать идеалы веры в Бога, доставшиеся от потомков. Ведь даже Терешкова летала в космос, да так о небесный свод долбанулась, что аж Бога увидела!» Передаёт из зала Государственной Дуры Космонавт-депутат (обсуждение). Авторская орфография и пунктуация сохранена. 16:48, 10 марта 2020 (UTC)
>>216751142Дебс тут только ты, раз за полторы серии грозно машешь кулаками и объявляешь говно.Не твое так не твое, закрой и иди мимо. Нет, блядь, надо свое охуенно важное мнение спиздануть.
Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.
Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.
КрестьянствоКрестьянство — соль земли, опора рода людского, рабы господни да землепашцы скромные.Содержание 1 История 1.1 Давным-давным-давно 1.2 Давным-давно 1.3 Давно 2 Современное состояние крестьянства 3 Смотреть так жеИсторияДавным-давным-давноНу коль интересно тебе, сынок, слухай. Мне рассказал эту историй мой отец, а ему его отец, а ему его отец, а ему его отец, а ему его отец… а ему её рассказал отец отца отца отца отца его отца. Фуууууух, справился.Так вот слушай, жил был господь, и творил он мир, шесть дней творил лентяй этакий, и стало скучно ему, да и есть хочется. Вот и сотворил он человека, животину ему верную, да жену, чтобы еду готовила, мусор убирала да побои от мужа терпела. Ну сотворил и говорит: «Делайте что хотите, но яблоко не ешьте, а то умные будете». Ну муж послушался, конечно, ничего не делал, куличики из песка лепил, лягушек через соломинку надувал, с лошадками маленькими в Будённого играл. А жена, дура этакая, как и всё их племя, взяла да и и не смогла для коктейля фруктового авакаду найти, и вместо неё яблоко нарезала.А тут Бог с работы идет, усталый зело. Видит, как мужик коктейль пьёт, да и сам захотел выпить. Выхватил из руки Адам Яхвыча, и до дна опорожнил. И чувствует, дико вкусный. Смотрит, а он с яблоком! И как давай жену мужика бить, грит: «Дура ты вся растакая! Я его для себя растил!»Осерчал Бог, да и прогнал из Эдема мужика с женой.Поняли детишки мораль сказки? Бейте жену шесть дней в неделю, а седьмой сексу уделяйте.
Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.
>>216751241Потому что если оно выглядит как говно, пахнет как говно и на вкус как говно то это говно и не обязательно съедать всю кучу чтобы понять это.
Давным-давноЛошадки АвелевыДумаете, этим все? А вот и нет.Родилися у Адама и жены его дети, Каин-окаянный и Авель-способный. Жили спокойно да разным увлекались. Каин траву растил дивную, от которой всё радужное становилось, кактусы интересные да фрукты кайфовые. Авель же, как батя его, ничего не делал, только с овечками отдыхал, джигит этакий, да лошадок маленьких разводил и в костюмы их наряжал. И тут как раз Богу стало уныло на душе, и решил посмотреть он, что люди творят. Говорит, покажите мне чё-нить интересное, а то я вас всех поубиваю нафиг!Каин Богу травы чудесной насыпал, тот раскурил, а когда узнал, что это, разозлился зело, у него ведь анализы завтра, да и подписка о невыезде. А увидел коней чудесных Авелевых, так сразу прибалдел. И сказал, что это хорошо.У Каина булки-то подгорели, и он с ноги братцу в глаз засадил да и убил его. А Бог увидел это, осудил, не по-пацански это, припечатал по лбу и отправил в земли Нод странствовать.А теперь мораль поняли? Нет? Прячьте траву от вертухаев да фараонов! Не ценят они.ДавноДумаю, заговорился я что-то. Ну ладно, немного осталось. Родился у Каина сын, богатырь! Пол-России на горбу своём перепахал! И у него родился сын. Рыбак, Иона звали. Огромную рыбу поймал, говорят, кит зовут! И него сын родился. Михайло звали, он умный был, из Архангельска дорогу в Москву сам нашёл. Много чего изобрёл, что-то там написал и умер.Ну хоть теперь мораль поняли? Не перетруждайтесь.Современное состояние крестьянстваКосплейЧё встал? А ну за работу, охломон, а то еды не дам!
>>216751313Вот зачем ты пиздишь, ты же ничего не читал и продолжаешь нести свой шизоидный бред про рапстянутые анусы и гомоеблю. Типичный случай шизофрении.
>>216751368Плохо получается. Я не тот анон, с которым ты спорил, но у меня кроме недоумения никаких других эмоций на твой счёт.
Шоколадный мозгМатериал из АбсурдопедииТипичный шоколадный мозг.Батарейки для работы шоколадного мозга.Шоколадный мозг — тает во рту, а не в руках ~ Ктулху про преимущества мозгов из шоколадаПрикольно… Выстрелил в голову, и шоколадная каша по стене стекает ~ Пистолет про шоколадный мозгШоколадный мозг — устройство, похожее на человеческий мозг и целиком сделанное из шоколада. Служит в качестве антенны, поддерживающей связь с инопланетянами. Шоколадный мозг был разработан внеземными существами с целью исследования человеков в 1952-ом году и впоследствии (по некоторым данным) был заменён на реальный мозг новорождённого мальчика по имени Анатолий.Устройство и функциональностьОрган представляет собой шоколадную массу, изготовленную в форме человеческого мозга. Пока науке известны лишь некоторые из функций данного устройства, а именно: Нереально развитая память его носителя. Отключение половых инстинктов. Отключение функции брить бороду. Постоянное спокойствие носителя. Внушает своему носителю теорию атеизма. Нереально развитая логика его носителя. Внеземной разум и высшая сила обладателя.Сейчас же учёные пытаются выявить другие свойства данного аппарата.В отличие от реального мозга, шоколадный не будет работать на халяву — требуется время от времени производить его подзарядку, которая осуществляется следующим способом: поедание шоколадных изделий при помощи рта своего носителя (чем больше процента какао в шоколаде, тем лучше подзарядится мозг). Так что, дорогие читатели, у нас нет ни малейшего сомнения, что шоколадный мозг засел в голове Анатолия Вассермана и вскоре даст сигнал инопланетным цивилизациям о возможности нападения на человечество.Шоколадному мозгу очень интересна научная литература землян и потребность в познании. При взгляде своего носителя на какие-либо буквы, слова или предложения, он обязательно их прочитает и тщательно проанализирует. При взгляде на цифры или математические уравнения — обязательно посчитает или решит их. Трудно понять — за счёт чего мозгу удаётся думать, ведь он полностью состоит из шоколада (эта теория не доказана). Но скорее всего в состав данного устройства входит специальный компонент, который учёные с планеты Земля не могут опознать.Существует теория что инопланетянами была разработана light-версия шоколадного мозга, которая также была заменена на мозг новорождённого Григория.Итак, что мы ещё знаем Обладателям шоколадного мозга не страшны хэдкрабы и зомби. Энергетическая ценность шоколадного мозга — 2915 ккал. Шоколадный мозг в несколько раз совершеннее и вкуснее обычного. Шоколадный мозг почему-то не тает. Шоколадный мозг понимает, о чём написано в статьях Абсурдопедии, более того, он может увидеть в них истину. При покупке шоколадного мозга вы получаете очки с квадратными окулярами. Совершенно бесплатно. Также при покупке можно выиграть стильный жилет с карманами.Это всё, что нам известно.
>>216751368Плохо получается. Я не тот анон, с которым ты спорил, но у меня кроме недоумения никаких других эмоций на твой счёт.
Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.
>>216751498Ну вот, тебе хочется ты и ешь, не надо окружающих этим обмазывать.>>216751522>ты просто не распробовал потому что ты дебил!Ясно.>>216751532>пук
>>216751533Шизофаз играет в отрицалу и накидывает ярлыков паладинов и шизов на всех вокруг. Ничего нового, лечение продлить.
>>216751587Twilight Sparkle – żeński jednorożec (jednoróżka?). Kujonka, nołlajf, wiecznie z nosem w książkach. Jest najlepszą uczennicą księżniczki Moles… Celestii. Ma obsesję na punkcie robienia wszystkiego na czas – jeśli kiedyś jej się nie uda, zapewne doprowadzi to do końca Equestrii. Nie wiadomo, z czego się właściwie utrzymuje; podobno pieniądze przesyła jej Celestia, oficjalnie jako stypendium naukowe. Podczas podróży w czasie spowodowała paradoks, kiedy to przekazała samej sobie z przeszłości wiedzę o podróżach w czasie, którą wcześniej otrzymała od samej siebie z przyszłości – co oznacza, że wiedza ta wzięła się znikąd. Jej zwierzaki to Spike i sowa[7] Owlowiscious. Gdy pod koniec trzeciego sezonu w wyniku spożycia pewnego napoju widzimisię Celestii wyrosły jej skrzydła i została księżniczką, Bronies wpadli w czarną rozpacz, sądząc, że to koniec serialu, lecz trzyma się on jeszcze dobrze.
Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.
>>216751354Экономически да и политически не выгодно, если рассуждать с точки зрения управления государством. История историей, но всё же там у Луны пукан бомбанул и она устроила пиздинг с сестрой, да так, что получила тыщу лет лунного гулага.
ПузыкантПузыкант — музыкант, играющий на пузе. Пузыку хорошего пузыканта можно слушать часами!Содержание 1 История пузыкального движения 2 Какими бывают пузыканты 3 Как стать пузыкантом 3.1 А оно Вам надо? 3.2 Итак, решение принято 4 Уход за пузом 4.1 Технические средства ухода за пузом 4.2 Что пузо любит 4.3 Что пузо не любит 5 Известные пузыканты 6 Пузыкальная терминология на английском и немецком языках 7 Интересные факты 7.1 Пузыка и часы 7.2 Пузыка в военном деле 7.3 Пузо ставит рекорды 7.4 Всем пузомерам пузомер! 7.5 Одной строкой 8 Ваш ребёнок — пузыкант 9 См. такжеИстория пузыкального движенияПианисту носить с собой музыкальный инструмент особенно нелегко. Насколько проще стала бы его жизнь, будь он пузыкантом! Ведь пузыкальный инструмент всегда под рукой.Когда и где появились первые пузыканты, неизвестно. Поэтому считается, что они были всегда и везде. Зато можно совершенно определённо сказать, почему они возникли. Каждый музыкант сталкивается с тем, что либо может играть не везде, где захочет, либо вынужден повсюду таскать музыкальный инструмент с собой. Некоторые музыкальные инструменты очень громоздки, и таскать их с собой затруднительно либо вообще невозможно. К тому же, техника игры на многих музыкальных инструментах сложна и доступна не каждому.Неудивительно, что многие желающие стать музыкантами, но не осилившие музыку, быстро осознали, что играть на пузе гораздо проще, к тому же, оно у них постоянно находится при себе.Какими бывают пузыкантыНаибольшее распространение получили пузыканты-любители. Они занимаются пузыкой дома, потому что это — их хобби. Также распространены уличные пузыканты. Они, как и следует из их названия, играют на улицах и в переходах. Более квалифицированные пузыканты входят в состав ансамблей, оркестров, состоящих не только из пузыкантов, но и из музыкантов. Обычно пузыкант заменяет в ансамбле барабанщика и солиста, но есть и такие, которые заменяют также клавишника и гитариста. Но для того, чтобы пузо научилось имитировать звуки синтезатора и гитары, надо очень долго тренироваться! Высший этап квалификации пузыканта — игра в составе симфонического оркестра. Один пузыкант заменяет в таком оркестре пять-десять музыкантов, но очень квалифицированный может в одиночку заменить вообще весь оркестр!
>>216751867Pinkie Pie – właśc. Pinkamena Diane Pie, różowy kucyk mieszkający w cukierni. Młodość upłynęła jej na najbardziej bezsensownej czynności znanej nieparzystokopytnym – przetaczaniu kamieni z miejsca na miejsce na rodzinnej farmie Amiszów. Autorzy nie wyjaśnili, jakim cudem, ale jej rodzina zarabiała w ten sposób na życie. Cierpi na ADHD, zaburzenia osobowości i nagłe skurcze mięśni – zapewne wskutek diety składającej się wyłącznie z ciastek, choć równie dobrze może to wynikać z jej miłości do kokainy i wspólnych imprez z Charlie Sheenem. Jej melanże zawsze są najgrubsze w mieście. Właścicielka upośledzonego krokodylka Schnappiego Gummy'ego. Chciała przerobić swoich przyjaciół na babeczki.
Как стать пузыкантомА оно Вам надо?Сначала надо принять решение, кем лучше становиться, пузыкантом или музыкантом. Конечно, пузыкантом стать гораздо легче. Не нужно приобретать никаких музыкальных инструментов. Всё необходимое для занятий пузыкой у Вас уже есть, либо это можно отрастить. Да и выучиться пузыке гораздо проще, чем музыке. Другое дело, что пузыкальный инструмент (так называемый авторитет), как известно, имеется не у каждого. Если у Вас его ещё нет, его надо сначала отрастить. А это процесс небыстрый. Если Вы спешите, возможно, стать обычным музыкантом у Вас получится гораздо быстрее. Следует также учитывать, что встречаются люди с хорошо развитым пузыкальным слухом и плохо развитым музыкальным, и наоборот.Итак, решение принятоНу отрастил я пузо. Дальше что?Поздравляю! Вы обзавелись пузыкальным инструментом (либо он у Вас и так уже был), и приняли решение стать пузыкантом. Настала пора научиться на нём играть. Наиболее талантливые пузыканты, такие, как автор этой статьи, научились пузыке без посторонней помощи. Но таких — единицы. Так что если Вы не уверены в своих силах, Вам поможет книга «Самоучитель игры на пузе» (М.:Пузыка, 1962), по которой выучилось несколько поколений профессиональных пузыкантов.
>>216751810При том, что это ты и сказал, нормально ты сам себя топишь, видимо жопная ебля до мозга достала.
>Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.>Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.https://youtu.be/r4lmdare7gc
Уход за пузомТехнические средства ухода за пузомКак известно, квалифицированный гитарист может настроить свою гитару на слух, но у него это получится гораздо лучше, если он воспользуется удобным прибором — тюнером. Пузо, если Вы хотите, чтобы оно хорошо и красиво звучало, тоже нуждается в регулярной настройке, и для этого часто используется так называемый пузомер. Настраивать с его помощью своё пузо очень просто. Если показания пузомера меньше 80, пузо следует дорастить. Если же они превышают это значение, доращивать пузо необязательно — но тоже можно, ведь это же так здорово!Что пузо любит когда его настраивают (см. выше); когда на нём играют; когда его прижимают к пузу противоположного пола. Причём обязательно к одному и тому же.[ Правда, что ли? ]Что пузо не любит когда о нём забывают и перестают проделывать хотя бы что-то одно из перечисленного в предыдущем разделе.Известные пузыкантыПодавляющее большинство пузыкантов считает примером для подражания французского пузыканта Пузана Пузеля Пузарра. Только великий Пузарр умеет одновременно играть на пузе и в такт пузыке размахивать оптическим пузоквантовым генератором, который он держит в зубах. Также он придумал замечательный прибор — пузный звукосниматель. Изготовить пузный звукосниматель может каждый — для этого потребуются фонендоскоп, микрофон и скотч (лента, а не напиток). Его можно подключать к примочкам, наподобие тех, что используются электрогитаристами, и получать интересные эффекты. Это нехитрое, но очень полезное приспособление позволило П. П. Пузарру стать автором пузных сэмплов для многих драм-машин и ритм-боксов.Пузыкальная терминология на английском и немецком языкахПузыкант на английском языке — belly player, (не путать с belly dancer — исполнитель танца живота), pusician, на немецком языке — Bauchspieler, Pusikant. Пузыка на английском — pusic, на немецком — Pusik. Играть на пузе на английском — to play belly, на немецком — Bauch spielen.
Интересные фактыПузыка и часыНаличие на руке часов с металлическим ремешком во время игры на пузе позволяет в автоматическом режиме накладывать на пузыку аккомпанемент в виде звуков, похожих на те, что издаёт бубен.Пузыка в военном делеВ вооружённых силах Гватемалы все чины, от рядового до маршала, в совершенстве владеют пузыкой. Если в армии любого другого государства поражение врагом барабанщика во время похода означает деморализацию всей роты, то у гватемальцев вместо него колонну возглавляет пузыкант. Враг не станет его поражать по той простой причине, что прекрасно знает: его место тут же займёт другой солдат.Пузо ставит рекордыПузо — самый распространённый музыкальный инструмент. По даже очень скромным подсчётам, пуз в мире гораздо больше, чем всех остальных музыкальных инструментов, вместе взятых. Но увы, играют на этих пузах далеко не все их обладатели. Большинство пока даже не догадывается, что «на этой штуке можно ещё и играть». Ничего. Надеемся, благодаря этой статье ситуация быстро изменится к лучшему!Всем пузомерам пузомер!Эталонный пузомерВсе пузомеры мира подлежат ежегодной поверке по эталонному пузомеру, хранящемуся в Париже в Палате мер и весов рядом с лошадью весом в один килограмм и ростом в один метр. А П. П. Пузарру позволено раз в год настраивать своё пузо по эталонному пузомеру непосредственно.Одной строкой Среди пузыкантов ходит пословица: «Не тот лучший пузыкант, у кого пузо больше, а тот, кто играет лучше»; Пузыканты и телепузики, несмотря на схожесть названий, никакого отношения друг к другу не имеют. Пузыканты очень не любят пузыковедов и пузыкальных критиков. По мнению профессиональных пузыкантов, пузыковеды и пузыкальные критики в массе своей являются неудавшимися пузыкантами, ни черта не понимающими в игре на пузе. Война пузыкантов с пузыковедами тянется уже многие годы, но пока не выявила победителя. Пузыканты не знакомы с нотной грамотой, потому что игра на пузе по определению является сплошной импровизацией. Пузо - оно ведь что хочет, то и выдаёт. В пузыкальном сообществе в последнее время набирает силу теория, согласно которой на Парнасе обитали не музы, а пузы, и начальником у них был Аполлон Пузагет. Соответственно, для того, чтобы композитор, писатель или художник мог создать нечто гениальное, его должна регулярно посещать соответствующая пуза. Разумеется, пузыканты особенно дружат с пузой пузыки, которую, как известно, зовут Эвтерпуза. Женщины в последнем триместре беременности, хоть и обладают внушительным пузом, называться пузыкантами не достойны. Потому что пузо у них преходяще, а пузыка - вечна.Ваш ребёнок — пузыкантВы таскаете своего ребёнка за уши в музыкальную школу, а он упирается и ревёт? Гораздо лучшее решение — записать его в пузыкальную школу, куда он будет ходить с удовольствием, поскольку учиться там гораздо легче. В такой школе, под руководством квалифицированных пузыкальных руководителей, его обучат всем тонкостям и нюансам пузыки. И как знать, возможно, именно ему когда-нибудь присвоят звание заслуженного пузыканта!
>>216751891Pinkie Pie – właśc. Pinkamena Diane Pie, różowy kucyk mieszkający w cukierni. Młodość upłynęła jej na najbardziej bezsensownej czynności znanej nieparzystokopytnym – przetaczaniu kamieni z miejsca na miejsce na rodzinnej farmie Amiszów. Autorzy nie wyjaśnili, jakim cudem, ale jej rodzina zarabiała w ten sposób na życie. Cierpi na ADHD, zaburzenia osobowości i nagłe skurcze mięśni – zapewne wskutek diety składającej się wyłącznie z ciastek, choć równie dobrze może to wynikać z jej miłości do kokainy i wspólnych imprez z Charlie Sheenem. Jej melanże zawsze są najgrubsze w mieście. Właścicielka upośledzonego krokodylka Schnappiego Gummy'ego. Chciała przerobić swoich przyjaciół na babeczki. Rainbow Dash – pegaz, o 20% chłodniejsza fajniejsza od innych. Lubi zapierdalać. Jest miejscowym wybrykiem natury, gdyż jako jedyny kucyk ma aż sześć kolorów w grzywie i ogonie, a zamiast smugi kondensacyjnej zostawia tęczę. Zapewne jako źrebak wpadła do kociołka tęczowego jeziora, które są w praktyce odpadami z fabryki pogody[potrzebne źródło] i jej grzywa zmieniła kolor na zawsze. Jej zwierzęciem jest Scootaloo Tank – nieporadny żółw z demencją starczą, który lata dzięki zasilanemu magią śmigle. Applejack – Pracoholiczka, musi wyżywić rodzinę, co w jej przypadku oznacza skopanie[potrzebne źródło] jabłek z rodzinnego sadu liczącego tysiąc drzew i przerobienie ich na wszystko, na co da się je przerobić. Ma bimbrownię w piwnicy, wieśniacki akcent[8] i sukę Winonę. Historia jej rodziców to kopia Romea i Julii, z tym że zanim zmarli dorobili się kilku źrebiąt. Rarity – jednorożec, prowadzi sklep z ciuchami, w czym notorycznie przeszkadza jej młodsza siostra Sweetie Belle. Potajemnie kręci ze Spike'iem. Kiedy wpadnie w kłopoty, stosuje prostą strategię – marudzi, dopóki nie dostanie tego, czego chce, a ponieważ jej fochy nawet świętego doprowadziłyby do szału, zawsze działa. Odznacza się niezwykłym umiłowaniem do dramatycznego mdlenia połączonego z osunięciem się na kanapę (jeśli kanapy akurat nie ma, to ją magicznie przywołuje). Jej zwierzak to perska kotka o powierzchowności niedorozwiniętej kapibary, Opalescence. Вайпай поактивнее, мы тебе что, помогать должны?
>Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.>Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.https://youtu.be/r4lmdare7gc
>Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.>Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.https://youtu.be/r4lmdare7gc
Список неуставных взаимоотношенийМатериал из АбсурдопедииБез устали взаимоотношался ~ Сочинение «как я провёл лето» Неуставные взаимоотношения — отношения между социальными субъектами, не несущие какой-либо физической или эмоциональной нагрузки, не вызывая, таким образом, усталости у лиц, причастных к этим отношениям.Содержание 1 Дедовщина 2 Дружба 3 Любовь 4 Вражда и союзничество 5 Примечания 6 См. такжеДедовщинаНаиболее распространённый вид неуставных взаимоотношений, заключающийся в ущемлении прав молодёжи лицами пожилого возраста. Выражается дедовщина следующим образом: В отличие от так называемых «духов» (лиц возрастом 25—60 лет), пожилые люди нигде не работают, принуждая первых отдавать часть заработанных честным путём денег в специальный «пенсионный фонд», чтобы жить за их счёт. Как правило, это происходит в сотрудничестве с налоговой инспекцией. Как правило, пенсионеры позиционируют себя выше того, чтобы платить за проезд в общественном транспорте. Кондукторы и контролёры, в свою очередь, выше того, чтобы рисковать жизнью ради оплаченного проезда какого-нибудь старика. Таким образом, устанавливается неуставной консенсус между «дедами» и «духами». Более того, перепуганные происходящим пассажиры во избежание лишних конфликтов предпочитают уступать пожилым людям место.
>Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.>Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.>Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Падают, падают, падают, падают листья, ну, и пусть зато прозрачней свет.В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица, тех, кого сегодня рядом нет.Тех кого сегодня рядом нет, тех кого сегодня рядом нет.https://youtu.be/r4lmdare7gc
ДружбаСимвол дружбы, показывающий, что ждёт друга, не соблюдающего свои обязанности.Вид взаимоотношений, при которых все друзья являются одновременно и «опускающими», и «опускаемыми». В обязанности друзей, являющиеся одновременно правами других друзей требовать их соблюдения, входят: Донос в мельчайших подробностях на других знакомых и отрицательная их характеристика. Маршировка с друзьями шеренгой по улице, обязательно сопровождаемая разговорами, не несущими смысловой нагрузки. Практически безвозмездное обеспечение напитками и закуской друзей в свой День рождения взамен на символичные безделушки, условно называемые «подарками». Отбитие девушки друга, как только она появилась, последующая драка и перемирие.
ЛюбовьОсобо изощрённый частный случай дружбы (так называемая дружба организмами), в которой дружат всего два человека: один из них является более слабым, а другой — женщиной[1]. При этом все требования для дружбы возрастают в десятки раз, невыполнение которых неизбежно приводит к дружескому браку. Так как длительный брак сильно утомляет обоих партнёров, то он не является видом неуставных взаимоотношений и не подлежит дальнейшему описанию.Вражда и союзничествоОптимальный вариант взаимоотношений в социуме, уравновешивающий две противоположности. Концепция вражды и союзничества очень проста и заключается в следующем: Все люди на Земле испытывают друг к другу физиологическую ненависть в той или иной степени. Каждый человек условно делит остальных на 2 половины: те, кого он ненавидит, и те, кого он сильно ненавидит. Между всеми сильно ненавидящими друг друга лицами устанавливается вражда. Если 2 и более человек испытывают к кому-либо сильную ненависть, испытывая при этом друг к другу обычную ненависть, то между ними заключается союзничество, так как враг врага — это союзник. К сожалению, такое союзничество может быстро перерасти в дружбу и даже любовь.
>>216752383Пидор пытается себя оправдать, записывая остальных в пидоры. Нет уж, это так не работает, жопотрах.
https://2ch.hk/b/res/216752603.htmlhttps://2ch.hk/b/res/216752603.htmlhttps://2ch.hk/b/res/216752603.htmlПЕРЕКАТ
>>216752674Пони тебя.ДипломМатериал из АбсурдопедииСодержание 1 Основы 2 О чём пишут в дипломе 3 Виды дипломов 4 Знаете ли вы, чтоДиплом почётного марксиста-джедаиста.Диплом — официальная бумажка, говорящая о том, что обладатель — не тварь дрожащая, а право имеет человек образованный, убивший немало времени на посещение т. н. «пар», где его усердно парили и образовывали. Выдаётся в вузах.ОсновыДиплом — синяя книжечка, не превышающая одного тома. Будучи государственным документом, он тщательно защищён от подделок. Известны следующие степени защиты: На обложке выгравировано лицо Дмитрия Медведева с водяным знаком на лбу. Если повернуть диплом на 30 градусов вправо, то изображение превратится в лицо Владимира Путина, а если на 30 градусов влево — в созвездие Большая Медведица. Если же посветить на обложку лазером, можно прозреть гипертекстовый векторный фидонет. На обложке есть металлическая рельефная часть, символизирующая специальность. Так, на дипломе врача это скальпель, на дипломе колхозника — вилка, на дипломе бандита — отравленный шип. Поэтому диплом — вещь очень полезная в работе. Если у диплома оторвать одну страницу, то на её месте вырастут три. Подлинный диплом никогда не заканчивается. Когда Геракл, военком Эфесский, прибыл к гражданину Гидре в целях сопроводить того в места отдачи долга Родине, гражданин Гидра пытался защититься фальшивым дипломом. Тогда Геракл стал вырывать из предъявленного диплома страницы, одну за другой. Вырвал одну — за ней ещё три остались. Вырвал вторую — всё равно. Но диплом был фальшивый, и страницы закончились. На основании этого Геракл объявил гражданина Гидру уклонистом и отрубил ему голову за измену Родине. Примерно так же (в плане отношения сотрудников военкомата к предъявленным дипломам) производится призыв и в наши дни. Каждый подлинный диплом при изготовлении проходит огонь, воду и медные трубы. Именно поэтому он внушает адский ужас работодателям (влияние огня), окрашен в синий цвет (влияние воды) и, если нужно, легко сворачивается в трубочку (постарались медные трубы). Существуют также более редкие красные дипломы, то есть те, которые в процессе изготовления ни разу не роняли в воду. В связи с высокими требованиями к внимательности и некриворукости рабочих-изготовителей такие дипломы стоят значительно дороже обычных. Некоторые не очень крупные вузы не могут себе позволить подобное высокотехнологичное производство, поэтому красные дипломы и вовсе не продают.
Было приятно, действительно приятно, с вами посидеть. Надеюсь, что вы будете здоровы, умны и счастливы.
