АНЕКДОТОВ В СТИЛЕ ГОБЛИНА ТРЕДСтоят наркоманы на светофоре, один за рулем, другой рядом.Красный-желтный-зеленыйКрасный-желтный-зеленый-ВОВА ПОЕХАЛИ-Я НЕ УСПЕВАЮ!
-Петрович, помнишь у тебя жена пропала?-Ну?-Есть две новости, хорошая и плохая-Давай с хорошей-Нашли её, в реке утонула-А хорошая?!-Мы с неё ведро раков сняли
Загоняет сержант взвод молодой под танк и говорит-Все легли на спину, уперлись ногами в днище. Раз-два взялиЫЫЫЫРаз-два взялиыыыыы-Товарищ сержант, не поднять!-Ну а чо ты хотел? 49 тонн блин.
У Путина спрашивают:- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д*рьма.- Ну, представили.- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно.Видит - еще один идет. Он тому говорит:- Пойдем вместе, а то я боюсь.Идут, идут, тут второй спрашивает:- А чего ты боишься?- Покойников.- А чего нас бояться-то?
Заяц бежит по лесу, слышит мычание, выбегает и видит на опушке волка, в капкане мордой стоит. Ну заяц радостный хвост поднял, отодрал волка как последнего петуха, кончил, дал пня и побежал дальше в лес.Волк в ярости разорвал всю морду, вырвался из капкана и побежал в след мстить.Заяц слышит: ДОГОНЮ - ПОРВУ СУКАВидит болото-прыгает в него и оттуда чумазый выглядывает.Волк выбегает, кричит: БОБЁР, ТЫ ЗАЙЦА НЕ ВИДЕЛ?-Я с пидорами не разговариваю-БЛЯТЬ УЖЕ И БОБРЫ ВСЁ ЗНАЮТ!
Зима, стоят мужики на остановке. Один достаёт сигарету и грит мол Огоньку не найдётся?Второй достаёт зажигалку, бензиновую, а она протекла по всей куртке. Чиркает, загорается вся рука. Ну а первый закуривает прям от руки:-Ну ты бля фокусник!
Выезжают опера на вызов. Банк говорит грабят. Собрались, всем отделом приехали, в форме, с автоматами. А там стоит мужик, полосатый с автоматом. Ну они звонят в психушку говорят: А этот не ваш?-Этот? Наш, наш! Вы главное не бойтесь, это он играет так. Подойдите со спины, пальцем тыкните, скажите БУФ и он умрёт.Опера подумали, решились. Подошли, ткнули пальцемБУФАААААИ упал как бы замертво.Стоят думают Первый раз такую херню вижу.А псих открывает глаза и говорит -А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ, ТУДУДУДУ!
>>216775501Как то у Василия Иваныча с Петькой вообще кончились деньги.даже чекушку не на что купить.Ну стали они Анку уговарвать - пойди мол к белым, ублажи одного-другого -заработаешь нам да и себе на хозяйство пару копеечек.Ну делать нечего, надо идти...приходит Анка к лагерю белых - а там патрульный - стой кто идет?Ну Анка конечно говорит так мол и так, пришла заниматься древнейшей профессией хоть за какие деньги.А патрульный в ответ - дак у меня ж денег всего 15 рублев!- Ну ладно,говорит Анка, давай за пятнадцать.Очень доволен остался солдат, хвалил Анку и порекомендовал лейтенанту.Тому тоже очень понравилось - заплатил 150 рублей да и к полковнику отправил.Полковник был в восторге - дал 1500 рублей и к генералу привел.А генерал уж так доволен был - аж 15000 пожаловал.Вот собрала Анка все эти деньги 15+150+1500+15000 плучилось аж 16665 рублей и думает -принесу их сейчас Василь Иванычу с Петькой - пропьют же они, опять на хозяйство ни гроша не останется!Спрятала где то там 10000 а остальное в дивизию отнесла.Ну Чапаев с Петькой довольные - куча денег!Но всеж таки Чапай проверяет :- Погоди Анка, ты со сколькими то была?- Да с четырьмя Василь Иваныч.Хорошо, говорит Чапаев - четыре мужика это восемь яиц - и рисует :0 0 0 00 0 0 0Вот значит, 8 яиц.- Анка, а у них то до того стоял?- ДА да, Василь Иваныч, стоял!- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 стоЯщих...6 6 6 6- А потом значить Анка они у них то упали?- А как же Василь Иваныч, упали, донизу упали!- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 упавших9 9 9 9.Ну давай Анка посчитаем:6666+9999=16665Ну-ка Анка сознавайся,Куда еще 10000 тысяч девала????
Приходит Дьявол к перестроичному бандиту и говорит-Слыш, давай я тебе 20 000$, а ты мне душу свою-ДавайНу дьявол пересчитал, отдал в руки капусту, бандит пересчитывает, всё верно-Не пойму, где ты меня наёбываешь...
Идут два хохла, один другому говорит-НУ ШО, МИКОЛА, ПИШЛИ МОСКАЛИКОВ БИТЫ-А ЯК ВОНЫ НАС ПОБЬЮТЬ?-А НАС ТО ЗАШО?
Мужика ведут на расстрел, дождь, грязь, спотыкаются. Мужик ноет:-сука, ну и погодкаА солдаты ему-Ты то чо ноешь, нам ещё назад идти!
Дементий и Гоблин идут по лесу. Один дpугому говоpит:- Дим Юрич, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.- Съем, - отвечает тот.Поспоpили. Гоблин съел, дементию пpишлось выложить сто доллаpов.идут дальше. Гоблину стало обидно за себя он и говоpит:- Дементий, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.- Съем.Поспоpили. Дементий съел, Гоблин выложил сто доллаpов.Бредут дальше. Вдpуг дементий говоpит:- Дим юрич, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошел а сапогов всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов. -В чем дело?-Семь тыщ убили, ни у кого сапог нет!
-Спустился Моисей с горы и говорит, вот вам, евреи, скрижали с 12ю заповедями... Было их вообще-то больше, 24-Как же так?-Ну в этом есть плохая и хорошая новость-Какая полхая?-Прелюбодеяние осталось.
Заходит римлянин к себе в халупу, а там жену его Галлы трахают. Тот кричит:-Вы что делаете?-Французов!
Идут МАЛОЛЕТНИЕ ДЕБИЛЫ по лесу, видят: полиция митингующих забирает. Присоединились к ним и сели в автозак.
>>216785541Кто его на ютюбе рассказывает, Гоблин или Трахтенберг?Математические анекдоты вообще редко когда интересные.
>>216786021Не, у гоблина в тупичке есть годные анекдоты, например несколько таких я слышал впервые, что редкость для меня, потому что я знаю ОЧЕНЬ много анекдотов (не его авторства конечно, потому что у анекдотов вообще авторов не найти никогда). Для меня услышать незнакомый мне смешной анекдот это большая редкость.
Убегают Гоблин и дементий от продюссера иванова и его банды. Видят - стоит дерево, подним лежит собачья шкура. дементий залез на дерево, а Гоблин надел собачью шкуру.Пришли ивановцы, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.Бросили ей кусочек сахара. Гоблин подумал и съел сахар. иванов засмеялся и бросил еще сахару. Гоблин опять съел. Ивановцы расхохотались иперебросали ему весь сахар.Когда белые ушли, Дементий говорит Гоблину:- Ты что, нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!- А что такое?- Да ты, Дим Юрич, шкуру задом наперед надел!
>>216786458Баян из Красной Плесени. Не старайся анон, меня сложно рассмешить. Новых/свежих анекдотов конечно ты мне можешь сейчас нагуглить, но в 90% случаев либо это будут переделанные баяны либо просто не смешные.
>>216786693Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Умер Путин. Бог ему:— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:— А она зачем?Черти ему:— А она будет счёт обнулять.
Мужик сексопатологу:- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.Затем ложитесь на кровать и ждите результата.На следующий день мужик возвращается. Врач:- Ну как, мой совет вам помог?- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были простов восторге!
>>216775069 (OP)У мужика глисты завелись.Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.Тут из жопы глист выглядывает:- А где булочка?!?
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!! На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
>>216775069 (OP)1980. Грузинская ССР. Колхоз. Собрание.Председатель: "Из Москвы по распределению пришло три автомобиля "Волга".Гиви тянет руку.Председатель (игнорируя): "Мы тут посовещались и я решил: один автомобиль моему отцу, второй мне, третий моему сыну."Гиви тянет руку.Председатель: "Гиви, слушай, всё уже решили, прекрати безобразие."Гиви продолжает тянуть руку.Председатель: "Ладно, Гиви, тебе два слова, скажи и садись чтоб тебя больше не было слышно."Гиви встает и говорит: "МАЛАДЭС, БИЛЯТЬ!"
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите яугадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушкахлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ейтокой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка вобмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?- Ну давыайте.Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашиваету Наташи: - Наташа, вы что без трусиков?- Да.- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.>>216775069 (OP)
>>216775598Таджикские ученые второй год пытаются построть адронный коллайдер, но каждый раз получается анаша.
В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы мотоциклист?- Доктор, как вы узнали?- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Не так давно с мест сообщалось о моём намерении приобрести сайт 2ch.hk.Что характерно, малолетние долбоёбы отреагировали на это сообщение строго так, как и должны реагировать малолетние долбоёбы.Двач будет преобразован в строгом соответствии с моими представлениями о том, что такое правильный/интересный форум.По факту покупки в разделах вводятся некоторые изменения:Первое и наиглавнейшее - Двач преобразуется в Гоблач./vg/ переименовывается в Опергеймер. Треды без рекламы вторых Санитаров Подземелий не проходят премодерацию./tv/ переименовывается в Синий Фил. Сюда будут пускаться строго граждане посетившие не менее одного спецпоказа./bb+/ Без предупреждений будут удаляться треды "о безвредности наркотиков". К любым откровениям в стиле "а вот я кололся/нюхал/курил, зависимости никакой" здесь отношение резко отрицательное. Авторы подобных тредов автоматически зачисляются в категорию тупорылых скотов и отключаются от форума без предупреждения./hi/ превращается в Исторический форум Бориса ЮлинаВсе разделы об аниме и для взрослых будут объединены в мега-раздел Бездуховность.А в /b/ вам, дорогие дети, придётся лизать мне жопу.И движок сайта у вас какой-то неправильный.Нужно, чтобы на черном фоне желтые буквы и премодерацию ввести.И рекламы чтобы побольше влезло. На днях движок перепишу.Единственный раздел без изменений - /vip/.Вход по прежнему только для состоятельных парней, хорошо быть состоятельным парнем!Это, дорогие дети, называется "рыночная экономика".Следите за новостями.
>>216790400И что в этом плохого?Плохая новость всегда, то что жена утонула. А хорошая новость либо ведро сняли; либо ведро сняли, обратно закинули, завтра опять опять поедут и Петровича с собой зовут.
>>216790828Pосійський перекладач-самоук українського походження, автор численних т. зв. «правильних» і декількох пародійних перекладів голлівудських фільмів та серіалів, письменник і мережевий публіцист, українофоб.
пользуясь случаем, хотел бы спросить не в тему. что такое вайп и обход спам листа? просто капчую только с недавних пор
>>216792236Всегда удивляло, почему у Дим Юрича макбук. Если он такой патриот Путина, то у него должен быть не макпук, а какой-нибудь Эльбрус.
>>216775206о, этот бородатый анекдот стал прототип анекдота в сталкере, только вместо покойников были кажется контроллерымимиошкольник
>>216792377Если ты такой не патриот, то зачем живёшь в России?Отправляйся на родину к макпукам в Китай
да нахуя вы ШЕБМ-ы кидаете, сука, ладно бы со смищнявым монтажом, нахуй надо сидеть и слушать этого деда, он меня в разведопросах ззаебал уже. Хотел просто бородатые анеки почитать, а не разведопросы снова слушать
>>216785914Заходит в бар бесконечно количество математиков. Первый заказывает кружку пива, второй половину, третий треть. Бармен говори:— Бля, пиздец, ряд не сходится.
>>216794065так я и не слушаю, я хочу ЧИТАТЬ, как в начале треда. Картинка с скамрадами+анек в текстовой форме. Удобный формат.
>>216775069 (OP)-Привет другу, а я жену трахаю-Мне похуй-Почему похуй?-У меня кенгуру естьНа следующий день друг, ебущий жену повесился от зависти
>>216794134 нашел:Забрёл новичок в незнакомую местность. Видит, болото, а на карте нет. Остановился, призадумался. Вдруг заметил мужика неподалёку. Подбегает к нему и говорит:- Эй, мужик, я вижу, ты хорошо эту местность знаешь?- Да, хорошо.- Проведи меня, а то этого места на карте нету, а я тут впервые.Идут, значит. Видит новичок, у того сталкера ни оружия, ни брони.- Слушай, мужик, а ты чего без снаряги ходишь, опасно же?- А чего опасного-то?- Ну там собаки, зомби..., контроллёры...- Ну собаки, зомби, это да, а нас-то, контроллёров, чего бояться?Сейчас прочитал голосом актера озвучки игры в голове и заржал в голос чота. Когда пиздюком в 2009 играл эти анеки не казались такими смешными
>>216775069 (OP)Понаехали в город беженцы из стран третьего мира. Город столица округа, практически миллионник.Беженцы - вот сейчас начнем бить витрины магазинов, тащить телевизоры, все здесь поджигать как зажигалкиБеженки - ахххх, оххххххх, какие горячие телки устроились уборщицами, продавщицами и ассистентами, никто не хочет себе заграничную девушку страны третьего мира из СВОЕИИИИИИЙ любимой порно фантазии?Бомж - че это... че то мою территрию на лавке занял какой-то чумной грязный трезвый обветренник? Воняет че то...
>>216775304Ночь, одинокий пешеход, компания гопников.- Мужик, закурить есть?- Вам сигарету или зажигалку?- Да хоть автоген, всё равно пизды получишь.
Идет собрание в колхозе.Председатель говорит: Хуево работаем. Производительность труда низкая. Не все резервы задействовали. Лето кончается, а сено не убрано.Встает агроном: А давайте, говорит, нашим косарям по две косы дадим, по одной в каждую руку, быстрее косить будут.Приняли предложение.Встает парторг: Давайте, говорит, сзади к косарям грабли привяжем, они косить будут и заодно согребать.Приняли предложение.Встает инженер: Давайте, говорит спереди к косарям вилы приделаем, сразу и в стога сено можно складывать будет.Приняли предложение.Встает один из косарей и говорит: А давайте мне на хуй фонарь повесим.Председатель: А это еще зачем?А чтоб я и ночью работал!
>>216775069 (OP)Решили как-то молодые заняться сексом на вписке. А соседи им через дырку в стене резиновые хуи просовывают, ручку от дверей туалета и тихонько шепотом говорят - нельзя шуметь после 22:00, дети уже спят. Молодые с пониманием - хорошо, хорошо, ну тогда мы в настольные игры поиграем и пиво попьем, или немного водки с добавлением шиповника и ликера, если можно.Шанс выжить: 38%
>>216775069 (OP)Троллят местные тролли очень толстую жируху 300 кг 40 лет. А она ещедевственница. Давай к ней добровольцы подкатывать. Не доходит до секса, даже до поцелуя не доходит. В итоге было несколько расставаний, и она взбесилась.Знакомые решили, что это недоебизм. И не докажешь ведь, что секс был, никак.Шанс выжить: 38%
>>216796621>СоколовКак тут не вспомнить анекдот про ведро раков?https://www.youtube.com/watch?v=j1rnjhKUIUY
bump варианты переводаимя существительное удар hit, impact, strike, blow, shock, bump шишка cone, lump, bump, knob, hotshot, bigwig выпуклость convex, convexity, bulge, bump, camber, swell столкновение collision, clash, encounter, impingement, conflict, bump глухой удар bump, bounce опухоль tumor, swelling, growth, lump, neoplasm, bump выгиб curve, hogging, bump, bend, flexure, camber ухаб bump крик выпи bump выгнутое место bump воздушная яма air pocket, hole, pocket, bump, airhole, air pit способность ability, capacity, power, capability, faculty, bump воздушные возмущения bumpглагол ударяться strike, bump, knock, impinge, impact, bump into ударять hit, smite, strike, bump, knock, impact толкать push, hustle, shove, jostle, thrust, bump стукнуться bump, bang угождать please, cater, oblige, bump, get, flannel ушибиться bump
Звонок 01- Пожарная охрана слушает! Где пожар? Куда выезвать?- Да не, тут не пожар, тут миллиционеры с врачами дерутся, я хуй знает кого вызывать.
>>216793319Оник ноликам пририсовывал палки вверх про стоячих и палки вниз про лежачих. Получилось 4 шестерки и 4 девятки. Трахтенберг эту хуйню по телеку давно проворачивал, кайнд оф смешно и остроумно.
>>216802839Мужик звонит 01.- Алло, это пожарные? Пожарьте мне рыбу- Мы не жарим, мы тушим- Ну тогда пошли нахрен!
>>216807335Ну настолько безбожное, оторванное от человеческой культуры создание, что он даже не понял, НА ЧТО согласился. Типа а чо такова, че за душа такая, когда я ему её отгрузить должен, в каком схроне она у меня лежит? Хуй знает чо такое, но этот урод за неё 20 копий зелени дает!
>>216812979Постоянно восхваляет СССР, Сталина, и коммунизм. Этого достаточно. Даже если убежит, все равно достанем за границей. Троцкого и Литвиненко достали за границей.
>>216815013Рейтинг Пыни упал, когда кончаться валютные резервы и упадет еще больше. Произойдет переворот. Вот тогда то мы Пучкову яйца и подрежем.Впрочем он может остаться в живых, если сделает достаточно антикоммунистического и антипутинского, что можно предъявить и что нас устроит.
>>216815335Я скорее поверю, что Гоблин вместе с Жуковым возьмут власть, чем то что нищие скоты смогут что-то сделать без всякой организации и структуры власти.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
>>216775069 (OP)Нарки едут на Оке, на светофоре останавливаются рядом с геликом, в гелике водила ехидно улыбаясь спрашивает нарка пассажира- Ну как ОкаТот поворачивается к своему водиле, тот спрашивает у него- Че он ?- Он чета говорит Ну КАК АКА- Бля, ну скажи ему Ну КУКУКУ
>>216775069 (OP)Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Петя принес белочку, белочка по команде орешки раскалывает, ядра отдельно складывает.Молодец Петя, тебе пятерка - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка, хомячок в колесе бегает, кувыркается.Молодец Леночка, тебе тоже пятерка.Вовочка принес Дим Юрича.Ну покажи, что твой Дим Юрич умеет - говорит воспитатель.Вовочка вставляет Дим Юричу палец в жопу. Дим Юрич: "я-я-яяя"Тебе два Вовочка.Подождите - говорит Вовочка и вставляет Дим Юричу 2 палца в жопу. Дим Юрич: "я-я-яяя"Вот научишь его чему нибудь тогда и приходи, а пока двойка.Погодите - отвечает Вовочка и вставляет Дим Юричу три пальца в жопу.Дим Юрич: "Я-Я-ЯЯЯ ВАС КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЮ!"
