-У тебя депрессия и развились расстройства психики? Почему? Это из за тян -Тебя перестала интересовать учеба, и ты бросил реализовываться в карьере? Почему? Это из за тян -Ты проебал молодость и все полимеры? Почему? Это из за ебаных тян -Тебя обижали в школе? Почему? Это из за тян -У тебя недостаточно денег? Почему? Это из за тян -У тебя простатит в молодости? Почему? Это из за тян и недостатка секса ТЯНКИ- ЭТО ТУПЫЕ ЖЕСТОКИЕ ЖИВОТНЫЕ, ЭТО ИСКУСНЫЕ МАНИПУЛЯТОРЫ, САДИСТЫ, КОТОРЫЕ ПОЛУЧАЮТ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ СТРАДАНИЙ ОМЕЖКИ. ИХ ВОЗБУЖДАЕТ, КОГДА АЛЬФАЧ ТЕБЯ ПИЗДИТ У НИХ НА ГЛАЗАХ
>>217320270 (OP)> -У тебя депрессия и развились расстройства психики? Почему? Это из за тянНет, из-за того, что меня в детстве пиздили, и всячески показывали, что моё существование никому не нужно.> -Тебя перестала интересовать учеба, и ты бросил реализовываться в карьере? Почему? Это из за тянНет, из-за алко и наркозависимости.> -Ты проебал молодость и все полимеры? Почему? Это из за ебаных тянЧек предыдущий пункт.> -Тебя обижали в школе? Почему? Это из за тянНет.> -У тебя недостаточно денег? Почему? Это из за тянПотому что я слишком ленивый, чтобы их зарабатывать. А если зарабатываю, всё равно на хуйню трачу.> -У тебя простатит в молодости? Почему? Это из за тян и недостатка сексаУ меня более чем достаточно секса, да и простатита нет.
>>217320994тебе не давали секс, поэтому депрессия и отсутствие мотивации. Если бы ты ебался с 13 лет- ты бы не был омежным говном. Что здесь непонятно?
>>217321011Во-первых, мне более чем дают секс, в этом у меня проблемы нет.Во-вторых, я ебусь с 14-и.Ещё вопросы?
>>217320270 (OP)>Это из за тянНикогда не тонул в тяночку хочется и как же плохо без тяночки, как жить без тяночки и тд, листвы нет, и вообще относился к ним как к людям (то есть не как к монстрам или наоборот как к божествам, всегда ровно). В 20 лет перестал выходить из дома, в 22 стал бояться подходить к людям вообще. Сейчас не могу играть в онлайн-игры, нормально только при анонимном общении. Вчера вот установил БЛ, прошел и соплями облился просто как пидор последний. Так что ты не прав.
>>217321127А я не хочу быть сильным. Не хочется нихуя и никуда превозмогать, но про тян у меня ничего не болит точно.
>>217321136Ну у тебя все ахуенно было, и ты все равно превратился в гавно. У меня хотя бы причина была. Я не мог влиться в социум, из за аутизма или чего то там еще. Я импотент с 20 лет. Я имею право страдать депрессией.
>>217321163Пошла нахуй. Если ты сидишь на дваче- ты псхически больная либо асексуалка. Так бы давно на хуе животного с аула скакала.
>>217321163Это инцелошизик, забей хуй и не заходи никогда в такие мерзкие треды.Инцелы - дефективные умственные инвалиды, их даже жалеть не надо
>>217321193Ну, здравствуйте. У меня вот прям сейчас всё охуенно, и именно потому что я превратился в говно.Я теперь какой-то другой баг, или что?> У меня хотя бы причина была.Я тоже могу так говорить, у меня как минимум десяток поводов. > Я не мог влиться в социум, из за аутизма или чего то там ещеА у меня галюциногенный психоз, дальше что?> Я импотент с 20 летТут ничего не могу сказать, никогда не был импотентом.> Я имею право страдать депрессиейЭто мнение любого, кто считает, что он ею страдает.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
>>217320270 (OP)> -У тебя депрессияНет.> развились расстройства психикиДа, у меня шизоидное расстройство личности> Почему?Генетическая предпосылка так же как и с шизофренией.> -Тебя перестала интересовать учеба, и ты бросил реализовываться в карьере?Да.> Почему?Одним из симптомов шизоидного расстройства личности является низка заинтересованность в большинстве вещей и стойкая неприязнь к самопринуждению занятию ими.> -Ты проебал молодость и все полимеры?Хз. Может быть. Не уверен.> Почему?Скорее всего из-за своего расстройства.> -Тебя обижали в школе?Не.> Почему?Я достаточно крупный. Да и смысл обижать человека, который не проявляется никакого интереса ни к чему?> -У тебя недостаточно денег?Да.> Почему?Потому что мне слишком скучно работать и поэтому я не работаю.> -У тебя простатит в молодости?Нет лол.> Почему?Хз. Дрочить не пробовал?
Я смотрел на тебя снизу вверх. На твои ноги в чулках и туфлях на высоченных каблуках, на твою огромную жопу, полную фигуру, одетую в чёрную комбинацию. Я твой раб на этот вечер, я мечтаю попробовать твоего дерьма, которым ты накормиш меня. Я ложусь в специальный унитаз, сделаный из пластика. Моя грудь и лицо под сидением. Ты долго терпела, после обильного ужина в ресторане, тебе очень хочется облегчиться. Ты закуриваешь сигарету, разворачиваешь порножурнал И садишся на унитаз. Я вижу твою жопу над моей головой, твои ноги в чулках и открытые пятки туфель, их выоченные каблуки и платформу, мой член встал камнем. Итак ты пердишь громко и вонюче, твой анус раскрывается и стуя поноса ударяет мне в грудь. Это ниагарский водопад, понос не прикращается пердёж страшный, а ты удобнее утраиваешся и постукиваещь каблуками туфель об пол. Ты получаешь удовольствие от опорожнения кишечника, это как секс. Не даром говорят у женщин в анусе эрогенная зона. Ты насераешь громадную кучу поноса мне на грудь, корова срёт меньше. Я рассматриваю кучу, в ней непереваренный ужин куски салата и грох с кукурузой. Ну теперь и я поем. Но не тут то было, твой анус выстреливает новую порцию.
>>217321223У меня уже есть любимый человек, да и сидеть здесь ничто не мешает. Глупо делить и вешать ярлыки
>>217320270 (OP)С 17 лет трахаюсь, но> -У тебя депрессия и развились расстройства психики? Чек> -Тебя перестала интересовать учеба, и ты бросил реализовываться в карьере? Чек> -Ты проебал молодость и все полимеры? Чек> -Тебя обижали в школе?Чек> -У тебя недостаточно денег? Чек
В детстве мы с ребятами гуляли в парке. Было начало осени тепло и сухо. Я удалился в глубину парка где было место распития спиртного. Тогда с этим было строго, гоняли менты. Гуляла там компания из четырёх человек, две бабы и два мужика. Судя по виду мужья с жёнами. Вдруг от кампании отделяется одна из баб и идёт в мою строну. Я разглядел её поближе. Лет 50 но в порядке. Хорошо и модно одета по тем застойным временам. На ней была юбка и блузка, на ногах чулки коричнегово цвета и туфли черные, лакоаые на высоченном каблуке, помните моду 80 годов. Баба была хорошо пьяна и по-этому меня не замечала, а упорно шла к своей цели. В руке она держала зажённую сигарету. Как же я хочу срать, сказала она сама себе. И развернувшись жопой к дереву, за которым я питаился, она наконец остановилась. Задрала юбку, спустила трусы и уселась на корточки. Её жопа была перед моими глазами. Она пёрнула несколько раз, и из её ануса вывалилось громадное бревно говна сантиметров 30 не меньше. Как хорошо, сказала она вслухи пёрнула опять. Потом вышли ещё два бревна поменьше. Но это было только начало. Она присела поудобнее затянулась сигаретой и вдруг вытрелила струёй жидкого поноса. С чего это меня так прнесло, сказала она опять. Вонь была такая что я зажал нос. Наконец насрав громадную кучу не меньше чем у коровы она встала, подтёрлась пихваченой бумажкой, одела трусы, подтянула чулки и одёрнула юбку. Повернувшись, посмотрела на своё произведение и сказала, ну и здорова же я срать. Водрузив на кучу бычок она пошла обратно к компании.
однажды я наблюдал за интересной картиной в парке. было раннее утро.я шел сработы от метро и внезапно услышал стук каблуков. я увидел женшину когорая шла замедляя шаг и тревожно оглядываясь по стронам.ей на вид было лет 45 пухленькая одета была в юбку кофту и на ногах были туфли на высоких каблуках и чулки.неожиданно она направилась ко мне .извините мужчина чуть не плача сказала она мне оченьнужно в туалет а вокруг мало кусто вы не покараулите пока я схожу. каие впросы ответил я.мы пошли к кустам она достала из сумки сигарету закурила и отдала мне сумку подержите пожалуйста. она повернулас ко мне задом задрала юбку спустила трусы и села на корточки .её жопа была прямо передо мной.она пёрнула громко потомещё и из её жопы вывалилось огромное бревно дерьма 30 сантиметров она закряхтета и атянувшись сигаретой присела поудобней. пукнув еще она выпустила струю жидкого поноса ю она пердела и вываливала новые порции. я очень возбудился мой член стоял. ну наконец то я вчера в гостях объелась. я не ста её слушать а выебал её прямо над кучей дерьма.
>>217321227Согласна, бесит просто, что настраивают против девушек. Ведь есть и хорошие девушки, но легче просто на всех обидеться и агитировать против
я люблю смтреть как ты срешь.ты идешь в туалет садишся на унитаз и начинаешь испражнятся.ты громко пердишь.слышны шлепки говна о днище унитаза .я люблю запах твоего говна. ты крупная женщина любишь поесть.по этому насераешь полный унитаз за один присест.ты позволяешь мне смотреть как ты срешь.обычно ты приходишь с работы и тебя приперает .ты скидываешь кофту и не снимая туфеть и чулок засаживаешься на толчёк а я подношу тебе свежаю газету и заженную сигарету.
Я работаю в офисе в маленькой фирме. Колектив у нас три женщины и директор и я водитель мужики. Туалет представляет собой две кабинки и умывальник но он не делится на мужской и женский. Както я пошол покурить и поссать. Стою журчу попыхиваю сигаретой и слышу кто то вошел в туалет. Судя по стуку каблуков это была Таня бугалтер, две другие уехали с начальником в столовую обедать. Таня пухленькая смазливая 37 лет не замужем, одевается хорошо, всегда в юбках, платьях, на каблуках, и даже в жару ходит в чулках или калготах. Она зашла в кабинку, опустила сидение унитаза, задрала платье и спустила трусы с колготами. Я набюдал за ней в щель между перегородкой и задней стеной. Она взгромаздилась на унитаз и раскрыла захваченный с собой журнал. Таня пукнула потом ещё и я услыал звуки поносной дифекации. Неожиданно она громко сказала, ну хватит подглядывать, нравится смотри я не стесьняюсь. Я зашел в её кабинку она сидела как каролева на троне .Я никогда так не возбуждался. Давай мне его, сказала она доставая мой член из ширинки. Таня стала сосать при этом она продолжала срать и пердеть .Была срашная вонь, но я не обращал внимание. Я кончил, она встала с толчка .Посмотри какая куча, втолчке возвышалась кучя говна килограма 3 не меньше. Ну и здорова ты срать сказал я. Когда я насру тебе на лицо будет больше ответила Таня. Продолжим у меня дома. С тех пор мы живём вместе.
Я учился в школе в восьмом класе и остался после уроков дежурить. В мои обязанности входила и мойка туалета для учителей. Я уже закончил и мыл тряпку как вдруг услышал приближающийся стук каблуков. Но в школе никого уже нет подумал я, интересно кто это остался после уроков. Я зашел в дальнюю от входа кабину встал ногой на толчёк, что бы снизу было не видно и стал жать. Кабинки в отличие от наших туалетов были с дверями а на унитазах были сидения но закрываи перегородки только сидящего на толчке а снизу быа щель под дверцей почти по колено. В туалет зашла Анна Петровна училка музыки пухленькая женщина 40 лет одевалась она всегда элегантно носила туфли только на каблуках и даже в жару ходила в чулках. Она зашла в кабинку закрылась на задвижку мне было все видно в щель из соседней. Она задрала юбку спустила трусы и колготки и уселась на опущеное сидение унитаза. Она закряхтела и издала громкий пердёж и я улышал как сруя поноса ударила в днище толчка. Она пердя и кряхтя срала от натуги она постукивала каблуками её туфель об пол .Мой член встал никогда я так не возбуждался .Тем временем в туалет ктото зашел. Я затаился как мышь ,Оказывается это наша уборщица зашла помыть руки. Неожиданно Анна Ивановна издала серию громогласного пердежа. Это кто там засел Ань ты толи, спросила уборщица. Я а кто же ещё ответила она понос пробрал несёт так что не могу встать еле добежала. Хорошо что уроки кончились. С этими словами она встала с унитаза и отмотала бумаги чтоб подтерется. Я заглянул в унитаз там возвышалась громадная куча жидкого говна. Лошадь срёт меньше и когда она стала спускать воду то смыла кучу только со второго раза.
Колбаса меня едва не убила. Купленная вчера в палатке возле дома и запитая двумя литрами кока-колы — она разрывала мой желудок изнутри. Я не обращал внимания — и не такое переваривал. Стало хуже, и я прилег на кровать, зажав подушку коленями, ожидая, когда организм справится с испытанием. И не такое переваривал. Не заметил, как заснул. Спал беспокойно, снились нигеры и говно.Проснулся. Ураган в желудке нисколько не утих за шесть часов. Я перевернулся на другой бок и почувствовал, как полупереваренная колбасная масса перекатилась в желудке. Это вызвало рвотные позывы, но я терпел. И не такое переваривал.Захотелось посрать. Я привстал с кровати — рвотные позывы усилились. Не обращая внимания, я направился в туалет.ВНЕЗАПНО все мое тело содрогнулось в неописуемо мощной конвульсии и я почувствовал, как рвотно-колбасная масса фонтаном ударила в пищевод! Туалет был уже близко и я попытался удержать рвоту, в ответ на что мой желудок выбросил свое содержимое наружу с такой силой, что у меня чуть не разорвало грудь. Захлебываясь блевотой, я упал рядом с унитазом — меня рвало так, как никогда в жизни до этого. Снова и снова фонтаны из желудочной слизи и непереваренных кусков колбасы извергались из моего горла, разрывая его на части. Всё мое тело трясло, и неожиданно мой анус самопроизвольно выстрелил огромную струю поноса. Я не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.Обессиленный, я рухнул на очко унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я проблевался сразу.
>>217321262Мне прописали Бринтелликс от депры. Я не собираюсь его пить, потому что я должен испить эту чашу сполна
а я люблю сратькогда не срешь дня 2-3 потом скапливается очень много говна. ты бежишь домой и не остановишся за 1000 долларов, ты поднимаешся на свой этаж, не закрываешь входную дверь и в ботинках врывашешся на толчок и, еле успев спустить штаны тебя ПРОРЫВАЕТ. Это самое лучшее чувство, чувство освобождения. говно пульсирует, выходя из тебя ты чувствуешь потерю массы! Вытирая жопу ты смотришь на это ОГРОМНОЕ ГОВНО и понимаешь что никогда в жизни не будешь больше есть, будешь только пить воду и медитировать.после выхода из сортита ты чувствуешь необычайную легкость
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Да что тебе рассказывать? Всю ночь яКОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРАНаконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки. Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
>>217321351Любимый человек либо чеченец либо альфа. Одно из двух. Вы блядины своим феминизмом и нежеланием совокупляться со скамом добьетесь того, что во всем мире начнутся массовые убийства в школах, изнасилования, протесты, самоубийства, и свержение правительства. Не может мужчина жить без секса.
Блядь, сегодня был самый хуевый день в моей жизни.Я живу в ебучем замкадске, а учусь в ДС, поэтому мне каждое утро приходится ездить в универ на электричке. Замкадск-куны, которые ездят в ДС на пригородных электричках по утрам, знают, какие там творятся ад и погибель. В один только тамбур набивается с полсотни человек, я отнюдь не преувеличиваю, как-то раз посчитал всех по головам, и каждый человек находится в положении шпротины в банке, не в состоянии не то что пошевелиться, но даже и вдохнуть полной грудью.Так вот, история эта началась вчера, когда моя мамаша приготовила на ужин макароны с фасолью. Перед сном я еще бухнул кефира, люблю, знаете ли, выпить кефира перед сном. И утром ядреная смесь в моем кишечнике подошла к состоянию полной боевой готовности.Первые спазмы в животе я почувствовал еще на платформе. Электричка уже подходила, а потому я закрыл глаза и постарался аккуратно, но мощно бздануть, чтобы не вонять в битком забитом тамбуре. Пердеж выдался на редкость мощным и вонючим, но это были только цветочки.Электричка подошла и я кое-как втиснулся внутрь. Сзади меня утрамбовало еще несколько человек, так, что я оказался пропихнутым в самый центр тамбура, где и встал, накрепко заклиненный людскими телами.Пару остановок я проехал нормально, но вот потом, на самом длинном на всей, наверное, ветке перегоне, я почувствовал мощный и мучительный спазм в животе, и не сумев сдержаться, почти тут же знатно бзданул. К счастью, несмотря на мощность заряда, у меня получилось пернуть практически бесшумно, и мне оставалось лишь надеяться, что пассажиры не спалят, что это именно я так беспардонно испортил воздух.Лишь когда я почувствовал, что по ляжкам неспешно стекает нечто теплое, а в нос мне бьет мощнейшая поносная вонь, я понял, что, кажется, обосрался.Нужно было срочно спасать ситуацию. Я решил выйти на следующей же станции, отбежать куда-нибудь за кусты, и как следует протереть жопу, ляжки и джинсы листьями и травой, и начал ненавязчиво интересоваться у впереди стоящих людей, будут ли они выходить.-Фу блядь, - сказал стоящий рядом со мной мужичок. – Тут насрал что-ли кто-то? Ситуация спешно выходила из-под контроля, и мне оставалось лишь молиться о том, чтобы электричка подошла к платформе как можно скорее. Но не тут-то было. Машинист, видимо опередивший график, начал сбавлять скорость, а после и вовсе остановился.
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Недавно пошел на вписку, там нажрался мексиканской еды так что меня пучить начало. Безпалева всю вписку попердывал, там даже какая-то тянка начала клеить меня. Ну мы все были подвыпившие и я был с ней взаимен попердывал конечно но она не заметила, мы обнимались и сосались. А потом она затащила меня в другую комнату и повалила на постель.Потом я уже ничего не помню, помню что проснулся от своего будильника на вибрации и почувствовал гнилой запах. Мы с той тянкой лежали полностью голые спина к спине на постели, и я понял что во сне обосрался с жуткой подливой. Мексиканские мучачо дали о себе знать, короче говоря я быстро вскочил и тихонько взял в ладоши кучу говнеца и аккуратно намазал ей на жопу. Вокруг можно было не беспокоится все и так было задристано мной. Дальше я быстро вымылся и съебался пока все бухие спали.Сегодня спустя два месяца я узнал что та тянка выпилилась.
Одногрупник живет в пригороде, а ехать нам одной веткой, правда я раньше выхожу а он пиздует до конечной. Вот, зима, уже темно, включили фанари, я доехал до своей остановки и вышел, а он как всегда поехал дальше. С его слов, только ты вышел и закрылись двери сразу припекло так припекло, до дому не вариант. И вот, буквально на следующей остановке он начинает люто щимится с середины переполненого вагона, бежит к эксколатору и замечает, что какойто долбоеб бежит за ним. Похуй. Выбегает на проспект, мужик за ним, слишком людно, бежит, мужик за ним. Пробежав метров 300 понимает, что все точка невозврата, либо сейчас, либо никогда и лихо стянув зимнии штаны садится под фонарный столб и лихо так с пердежом. Тут догоняет мужик, пробегает мимо и садится под следующий столб. Зима, стемнело, снег, машины ездят и два долбоеба срут и ржут под фонарными столбами.
А я однажды ехал на дачу в Софрино, и зачес-то съел на вокзале пирожок с картошкой.В электричке меня прихватило, а она, как назло, шла экспрессом, почти бз остановок и все вагоны были битком набиты - народ ехал после работы.Единственным выходом стало присесть между вагонами, в грохочущем закутке, на двух ёрзающих листах рифлёного металла. Чтобы не потерять равновесие и избежать гнева пассажиров, я обеими руками вцепился в ручки дверей тамбуров. И вот так, повиснув на дверях и балансируя, я обдавал тугими струями рельсовый путь, а дупло мне холодил мощный напор стылого октябрьского ветра.
>>217320270 (OP)Ну-ну, давай свою ущербность и скудоумность сбрасывать на мифических "злых тян". Ты сам виноват.
Праздновали НГ за городом. Числа 3го собрались ехать назад, ехать электричкой/метро/пешком либо трамвай. Есессно в электричке захотелось срать, столько то выжрать. Первая мысль, что на вокзале есть туалет и схожу по козырному. Попустило. Передумал, а зря в метро пердак рвался так, что пиздец. А долбоебы друзья еще и задрачивают. Все решение принято, вариант метро/трамвай/дом отпадает ибо не добегу и там везде очень людно. Едем на остановку дальше а там парк и дом, и если не добегу то парк. И вот вылетаю и даже не бегу, а скольжу по утоптаному снегу как на лыжах. И тут, вечно безлюдный зимний парк превратился в пиздец, везде ебаные люди. Надо бежать дальше. И тут как на зло мне на встречу моя ЕОТ с подругой и с воплями с нг и цемами доебались. Все, что я смог это сказать ыыы свернуть на 90 градусов и отбежать метров двацать. К сожалению штаны снять не успел.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Обосрался в школе, учитель не хотела меня выпускать, думая, что я шучу. Ну и я пошутил на полные штаны, отпустили домой. На прощание одна тня дала конфетку, мятную, а один уебок стал над мной смеяться с окна, мол, этот пидорас обосрался.Домой пришел в глубокой задумчивости, никого дома не было, положил трусы обосранные в пакет и помылся, штаны постирал, поел котлет рисовых, посмотрел мультик с видика.Потом вдруг вспомнил, что сейчас должны закончится уроки в щколе, а обидчика надо наказать, так батя покойный еще говорил "никогда не делай их себя жертву". Тут есть одна особенность, наш район практически в полном составе учится в одной школе, единственный путь в наш район через мост.Стал караулить его на этом мосту, он шел в компании одноклассников, когда увидел меня, заорал "А вот и наш засранец!". С криком "Ты не пройдешь!", я достал из кармана пакет с обосранными трусами, и ткнул ему в лицо, перемазав его говном. Все стали ржать, а он заплакал и убежал домой. Я с ребятами пошли кататься на горку, где один сосницкий проебал портфель в проруби, а тот, кому я перемазал лицо говном получил кличку "Панос" и его гнобили до момента съеба в другой город.
>>217321351Любимый человек либо чеченец либо альфа. Одно из двух. Вы блядины своим феминизмом и нежеланием совокупляться со скамом добьетесь того, что во всем мире начнутся массовые убийства в школах, изнасилования, протесты, самоубийства, и свержение правительства. Не может мужчина жить без секса.
Батек рассказывал ,был я как то мал,отец работал до 18:00 а я был малым в детсаде,маман работала до поздна,а с сада нужно было забирать в шесть вечера, батек отпросившись с работы жестко хотел срать,зайдя в каморку к местному охраннику взяв у него газетку и от души насрав огроменными кусками дерьмеца на газету,это дело тщательно сложив ,положил в пакет.Выходит на автобусную остановку с этим пакетом ,у остановки была яма размером в 2 метра,он считал что избавится от улик выкинув его в яму ,и спокойно поедет за мной,Подъезжает автобус,батя кидает пакет в сторону ямы,пакет не долетая 1м остается на виду,и батя забив на пакет хуй садится в автобус,в это время идет наша соседка,назовем ее Лена,берет в руки пакет и кричит бате что он забыл пакет,батя в полнейшем ахуе уже едет в автобусе за мной в сад.Лена забрав пакет судя по всему не открывая тащит его к себе домой,дома же лена возможно подумав что это жрачка или того хуже,ложит пакет в холодильник или на стол(точно незнаю) но позже ввиду своей любопытности решает рассмотреть что в газете.Представьте это ахуевшее ебало лены которое принесла домой говно.После этого батя и лена стали друг друга избегать.
Когда только съебал от мамки нашёл очень приличную однушку в своём мухосранске за 7к в месяц, что просто неслыханная удача. Позже я понял чем обусловлена эта цена.Хрущ, целиком и полностью состоящий из интересных личностей враждующих между собой, как я понял, с момента начала жительства в этом доме. Причём каждый враждовал со всеми, даже старые ведьмы трындящие вечером на лавочке периодически обкладывали друг друга хуями.Я жил на втором этаже, глухой, когда на ночь снимаю слуховой аппарат, поэтому меня сначала не страшили разборки соседей по ночам, но это только по началу. Прямо сверху меня жили какие то уебаны, которые не просто шумели по ночам, но ещё и становились источником вибраций, которые меня будили. Когда в третий раз я проснулся от этой хуйни и вслух ругаясь надел слуховой аппарат то услышал как мои соседи по площадке побежали бить им ёбыч. Через 20 минут криков, матов, суматохи приехали мусора и загребли всех кто находился в непосредственной близости. Как позже выяснилось, случаи, когда кто то идёт устраивать скандал или бить ебала, обычное явление, которое случается стабильно 2-3 раза в неделю.Но самый пиздец таился на 3 этаже чуть в сторонке от квартиры служившей центром локальных землетрясений. Там жила поехавшая бабка, которая не срала в унитаз. Вместо этого она срала и ссала в ведро после чего благополучно выливала в окно. Из за этого возле подъезда дико пасло говном и ссаниной, а на стене красовался огромный подтёк тянущийся из её квартиры. Каждый раз как случался этот пиздец к ней бежали с квартир находящихся под ней и ломились в дверь, а та слала их нахуй и говорила, что сервиз им не отдаст. Так как это случалось 1-2 раза в неделю, то рискну предположить, что говно накапливалось и отстаивалось в квартире около недели. Так же эта мразь очень громко топала, когда спускалась по ступенькам, что слышал даже я, причём делала это специально.Старуха эта, кстати, состояла на учёте в псих. Диспансере, поэтому штраф впаять ей не могли а в дурку не забирали. Однажды эта тварь куда то пропала на неделю и я возвращаясь домой чисто случайно услышал от бабок на лавочке "А Валентиновну то с туберкулёзом забрали". Съехал оттуда на следующий день. В этом доме я прожил два месяца.
Однажды, одним теплым, летним днем, решил я сыграть с друзьями в дотан второй, родители в это время куда-то уехали, я остался дома один, так что можно было орать, фаниться и т.дЕще перед началом нашего марафона я захотел срать, так как с утра сьел мамкин "ядовитый" борщ. Посовещавшись со своими коллегами по игре, я решил, что посру после катки. Так мы играли до вечера и после каждой катки я говорил себе: "Чувак, надо сходить посрать", но нет, я продолжал играть, это было моей фатальной ошибкой. Шла очень потная, напряженная игра, после которой я должен был пойти срать, но игра затянулась. Шла 60 минута игры, мой пукан рвался, вот-вот и из него как из вулкана начнет извергаться говно, я держался из последних сил, как герой. Решив, что если я перну, то напряжение на пердак спадет, ну перданул разок, вроде полегчало. Так, по- немногу пердев, я спускал напряжение. Но тут блять мой друг в скайпе дико заорал, из-за того, что его убили. Я жижанул от страха, подлива лилась по моим ногам, как вода с ниагарского водопада, вот уже весь стул был в испражнениях, но я не собирался останавливаться, точнее, моя жопа не собиралась, из нее уже текло говно ручьями. Я быстро схватил свою жопу и понес ее в туалет, пока я был в туалете, мои родители вернулись домой, с гостями...Боже мой, вы бы слышали крик моей тетя, как она визжала, когда увидела обдристанное кресло.
Вообщем как то раз мы собрались с приятелями на хате у одного из наших товарищей. Было скучно и мой друг Лёха предложил пожарить чьё нибудь говно.В итоге Алексей сел на кортаны, мы ему под зад подложили старую сковороду и он туда насрал ( что самое интересное, это то, что какашка была в полужидком состоянии, что давало нам большое преимущество в её приготовлении ).Сковороду с говном мы отнесли на кухню, я зажёг газовую плиту и поставил Лёхины фикалии томиться на 15 минут. Меж тем Рафик ( ещё один мой товарищ, который поддержал идею Лёхи ) взял с полки немного специй и приправил ими наше изумительное блюдо.В квартире спустя 10 минут стоял невыносимый ужасный запах, который заставил меня встать с дивана и открыть все окна. Лёха меж тем уснул.я подбежал к плите и увидел Лёхино говно, запечёное, румяное, с корочкой. Я взял столовую ложку и словно повар с многолетним стажем нагнулся вкусить этот аромат, как тут же меня моментально вырвало в сковородку с содержимым.Полученное месиво из мочёных какашек с добавлением моей блювотины я намешал до йогуртного состояния, выложил в цилафановый пакет и отнёс в ближайший супермаркет, подкинув пакет с Лёхиным содержимым в морозилку где лежали пельмени.( супермаркет назывался " пятёрочка" ).
Было дело, жил я без канализации, выходить поссать на улицы было лениво, и поэтому я придумал свой маленький выход: ссать в бутылки из-под лимонада или кваса (люблю квас). Как и тот битард, ночью или рано утром я брал все бутылки с ссаками под мышки и нёс их во двор (живу в частном доме), где выливал на грядку рядом с сортиром. Сначала я носил по 2 бутылки, но потом наловчился, и за один раз мог унести уже 6 бутылок. Это был верх мастерства.А вот срать в пакеты я не срал, после этого вонь бы стояла дикая. Приходилось ходить в сортир ночью (так было спокойнее). Летом это было романтично: сидишь, поют соловьи, цветы распространяют свои ароматы, смешанные с запахом новоиспечённого говна. А вот зимой было люто. В мороз жопа моментально замерзала, поэтому особо посидеть не получалось. Но зато красиво было зимой в сортире: словно серебряные нити висели морозные паучьи нити, блестя в свете фонаря. Всё сверкало, сортир был весь в инее. В яме загадочно стыло говно и поблёскивали инеем бумажк
>>217321745чувак присоединяйсяПоследнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Сап, дневной!Пишет тебе 18 лвл кун.Так, для начала скажу, что этот день я запомню на всю жизнь! А суть была в том, что сегодня мне надо было ехать на последний день военных сборов.Началось с того, что вчера ночью у меня стал побаливать живот, но я хотел спать, так что живот не помешал мне уснуть. Утром я проснулся нормальным, быстро позавтракал и собрался. Вся эпопея началась тогда, когда у меня кольнуло в животе перед входом в автобус, я подумал, что ничего страшного и когда доеду до Выхино(место сборов) все пройдет. Но когда я сел в метро, я стал чувствовать, что живот болит все сильнее и сильнее, но я также понимал, что пропускать сегодняшнее занятие нельзя. Таким образом, ощущая наплыв боли в животе я доехал до Рязанского проспекта. И на самой Рязанке у меня так сильно заболел живот и так сильно скрутило, что я подумал, что потеряю сознание.и обосрусь Я быстро выбежал из вагона и побежал на улицу моля Аллаха о том, что где-нибудь будет торговый центр с туалетом. Но я вообще ничего не увидел, а живот начинал разрывать внутренние органы. Я спустился обратно в метро и понял, что нужно ехать на Киевскую в торговый центр, а потом может еще вернуться успею на сборы. К сожалению, пришлось сесть только на второй поезд ибо первый был очень забит людьми, правда второй тоже был забит, но там я вошел первый и меня впечатали в какого-то мужчину, хотя мне было норм, так как я из-за всех сил пытался не думать о своей ужасной ситуации, живот стабилизировался и разъедал потихоньку все органы. На Пролетарской я понял, что больше не могу и вышел из вагона на улицу, я подумал, что смогу найти туалет, но мне только 3 человек ответил и показал, где есть туалет, остальные двое просто мимо прошли, лол. Так вот, найдя заветный туалет, я с радостным лицом побежал к нему и был немного ошарашен табличкой с надписью "25 рублей". Судьба решила сыграть со мной злую шутку, еще вчера я потратил всю мелочь на воду. И хотя я был разочарован меня подбадривало то, что живот успокоился немного и возможно я смогу доехать до Киевской. Я снова спустился в метро и поехал, благо следующая станция была Таганская. Я пересел на кольцевую и начал мысленно помогать поезду ехать. Живот начинал второй удар. Но я выдержал и успешно приехал на Киевскую. Приехав, я молниеносно взобрался через два эскалатора и кучу людей, как на Олимп. Зашел в тц и был приятно удивлен. Он был закрыт и охранники сказали, что откроется только в 10, на часах было 9:05. Я попытался объяснить ситуацию охранникам, но эти ребята не пропустили меня, хотя и сказали, что через дорогу есть вокзал, в которым есть туалет. Обрадованный этой новостью я тот час побежал через дорогу и сначала забежал в Кассы, где не было ничего, потом в экспресс кассы, где меня направили в другой подъезд вокзала. Войдя в последний подъезд я увидел счастливую табличку "Туалеты". Немного поискав их я радостно пошел к ним и понял, что судьба играет со мной в увлекательную игру. Проход стоил 30 рублей. Осознав это я понял, что потерял кучу времени, а живот на компромисс не пойдет и будет в буквальном смысле давить до последнего. Пулей вылетая из вокзала я побежал к метро приговаривая, что я сильный и не обосрусь. Я понял, что единственный и правильный выход - это путь домой, я сел в метро и отключился, т.к. живот болел с такой силой, что я даже и не ожидал, что он так может. Очнувшись я понял, что приехал на конечную, настроение улучшилось и я побежал домой, разумеется все автобусы ушли перед моим приходом, этому я даже не удивился, судьба пыталась из последних сил мне в прямом смысле поднасрать, но я не сдавался и пошел уверенным шагом к дому. Через 5 минут я был дома, осознал счастье и нирвану, а также то, что я прогулял последние сборы, и то, что Бургер Кинг - параша полная. Такие дела.
Вкидывайте тоже пасты. Хули я 1 кидаю?Обосрался в школе, учитель не хотела меня выпускать, думая, что я шучу. Ну и я пошутил на полные штаны, отпустили домой. На прощание одна тня дала конфетку, мятную, а один уебок стал над мной смеяться с окна, мол, этот пидорас обосрался.Домой пришел в глубокой задумчивости, никого дома не было, положил трусы обосранные в пакет и помылся, штаны постирал, поел котлет рисовых, посмотрел мультик с видика.Потом вдруг вспомнил, что сейчас должны закончится уроки в щколе, а обидчика надо наказать, так батя покойный еще говорил "никогда не делай их себя жертву". Тут есть одна особенность, наш район практически в полном составе учится в одной школе, единственный путь в наш район через мост.Стал караулить его на этом мосту, он шел в компании одноклассников, когда увидел меня, заорал "А вот и наш засранец!". С криком "Ты не пройдешь!", я достал из кармана пакет с обосранными трусами, и ткнул ему в лицо, перемазав его говном. Все стали ржать, а он заплакал и убежал домой. Я с ребятами пошли кататься на горку, где один сосницкий проебал портфель в проруби, а тот, кому я перемазал лицо говном получил кличку "Панос" и его гнобили до момента съеба в другой город.
Блядь, сегодня был самый хуевый день в моей жизни.Я живу в ебучем замкадске, а учусь в ДС, поэтому мне каждое утро приходится ездить в универ на электричке. Замкадск-куны, которые ездят в ДС на пригородных электричках по утрам, знают, какие там творятся ад и погибель. В один только тамбур набивается с полсотни человек, я отнюдь не преувеличиваю, как-то раз посчитал всех по головам, и каждый человек находится в положении шпротины в банке, не в состоянии не то что пошевелиться, но даже и вдохнуть полной грудью.Так вот, история эта началась вчера, когда моя мамаша приготовила на ужин макароны с фасолью. Перед сном я еще бухнул кефира, люблю, знаете ли, выпить кефира перед сном. И утром ядреная смесь в моем кишечнике подошла к состоянию полной боевой готовности.Первые спазмы в животе я почувствовал еще на платформе. Электричка уже подходила, а потому я закрыл глаза и постарался аккуратно, но мощно бздануть, чтобы не вонять в битком забитом тамбуре. Пердеж выдался на редкость мощным и вонючим, но это были только цветочки.Электричка подошла и я кое-как втиснулся внутрь. Сзади меня утрамбовало еще несколько человек, так, что я оказался пропихнутым в самый центр тамбура, где и встал, накрепко заклиненный людскими телами.Пару остановок я проехал нормально, но вот потом, на самом длинном на всей, наверное, ветке перегоне, я почувствовал мощный и мучительный спазм в животе, и не сумев сдержаться, почти тут же знатно бзданул. К счастью, несмотря на мощность заряда, у меня получилось пернуть практически бесшумно, и мне оставалось лишь надеяться, что пассажиры не спалят, что это именно я так беспардонно испортил воздух.Лишь когда я почувствовал, что по ляжкам неспешно стекает нечто теплое, а в нос мне бьет мощнейшая поносная вонь, я понял, что, кажется, обосрался.Нужно было срочно спасать ситуацию. Я решил выйти на следующей же станции, отбежать куда-нибудь за кусты, и как следует протереть жопу, ляжки и джинсы листьями и травой, и начал ненавязчиво интересоваться у впереди стоящих людей, будут ли они выходить.-Фу блядь, - сказал стоящий рядом со мной мужичок. – Тут насрал что-ли кто-то?Ситуация спешно выходила из-под контроля, и мне оставалось лишь молиться о том, чтобы электричка подошла к платформе как можно скорее. Но не тут-то было. Машинист, видимо опередивший график, начал сбавлять скорость, а после и вовсе остановился.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Да что тебе рассказывать? Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРАНаконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
>>217320270 (OP)>-Тебя обижали в школе? Почему? Это из за тянВот эт не совпадает. никогда не обижали из-за тян. обижали просто
>>217321847СОХРАНИМ БОРДУ ВМЕСТЕПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К ВАЙПУдобрый вечер, сестры. я прочитал ваши истории и решил высказаться. с двух до четырнадцати лет я жил в беларуси у моей тети. и у моей тети была семнадцатилетняя дочь. тогда мне было 12 лет. был летний вечер и мы с этой дочерью тети вышли в поле, благо жили в сельской местности. мы с ней ради фана пошли в поле. там была очень высокая рожь и даже ее было херово видно, что про меня говорить. мы играли в салочки. и тут семнадцатилетняя девушка находит в поле коровью лепешку,говно, короче говоря, и вместо того, что-бы просто обойти ее, она взяла его в руку, резко скинула мои портки и начала эту лепешку засовывать мне в анус. прямо. в. толстую. кишку. это было ужасно, сестры. я плакал, бежал от нее и бился в истерике, а она кричала: "сводный братишка, я тебе покушать принесла !"через три часа меня нашла в поле моя тетя с говном в жопе.после этого я ненавижу страпон и анальный секс с женщинами.
А я однажды ехал на дачу в Софрино, и зачес-то съел на вокзале пирожок с картошкой.В электричке меня прихватило, а она, как назло, шла экспрессом, почти бз остановок и все вагоны были битком набиты - народ ехал после работы.Единственным выходом стало присесть между вагонами, в грохочущем закутке, на двух ёрзающих листах рифлёного металла. Чтобы не потерять равновесие и избежать гнева пассажиров, я обеими руками вцепился в ручки дверей тамбуров. И вот так, повиснув на дверях и балансируя, я обдавал тугими струями рельсовый путь, а дупло мне холодил мощный напор стылого октябрьского ветра.
>>217321868Какой же ты дебил. Они обижали, чтобы произвести впечатление на тян, а тян получали оргазмы и дрочили в туалетах на то как тебя пиздили
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Был у нас в паралельном классе один жирный уёбок. Тупой дегенерат, вечно у него текли по роже сопли и он вонял мочой. Человек он нихуя не адекватный, реально полный псих. Чуть что скажеш на него он тут же начинает реветь, и в припадке ярости может бросить в тебя стулом или камнем или ручкой ткнуть. Мы иногда его пиздили всем скопом, когда уже совсем охуевал, но даже это его неизлечивало, посему мы предпочитали обходить его стороной. Но прикол в том что он сын нихуёвых родитилей! Вполне себе такие буржуи! Покупали школе новые компьютерные столы, делали ремонт в кабинетах. Видимо только по этой причине это еблана не отправляли в спецшколу. И вот сама история. Тёплый летний денёк, девочки в юбках, мальчики в шортах. Духота, вонь пота в тесных классах. И вот в этой обстановке жирный уёбок обсираеться… я незнаю какие синапсы замкнулись у этого кретина в мозгу, но вместо того чтобы втихаря выйти он засовывает руку в трусы и набрав говна в жменю выкладывает его на парту… Блять, никогда не забуду эту вонь! Ну все кто сидел рядом естественно повскакивали со своих мест… Вобщем при виде этой картины, у меня случился приступ гомерического хохота, я так стал ржать что незаткнуть нихуя! Чуть сам штаны не обгадил! И этот смех начинает распостроняться по всему классу… Путём сложных математических исчеслений уёбок понимает что ржут то как раз над ним! Невыдержало сердце поэта… и эта скатина, заливаясь слезами и вопя как белуга, хватает говно с парты и швыряет его в толпу… Блять пацаны, я бы хотел скзать что я стоял в задних рядях, и что на меня ничего не попало… но это было бы нихуя не правдой. А врать двачу, это тоже самое что врать себе. Вобщем мои новые кеды и джинсы (3 дня назад купил!) покрылись свежими пятнышками говна… Хотя с другой стороны самую большую дозу приняла на себя одна тян… после чего опять же грохнулась в обморок. (сам незнаю почему наши тян сразу отрубаються при виде говна) Но может и симулировала, чтобы потом сказать мол ничего такого непомнит. А этот жиробас плачет как сто крокодилов размазывая говно у себя по лицу… Бля пизда. Никогда незабуду. Вот такая история анон.
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
Как-то раз я обосрался в детском садике.Захотел какать на сонном часе, но очень боялся вылезти из кровати, потому-что воспиталка ругала и я ее очень боялся.Ну терпел, ерзал жопой, а потом анус не выдержал и я дриснул. Прямо в трусы.Вида, что обосрался. Дождался конца сонного часа и пошел в туалет. Там вытер жопу детским рисунком. Чуток вытряхнул говно из трусов и пошел на полдник. Сидел с покерфейсом ел плюшки и запивал какао. То что я обделался, вскрылось только дома, мамка заметила, что от меня попахивает.
Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная - аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблядков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой бляди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылось. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей ёбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "охуительными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в сумке с ёбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была ёбанная чёрная дыра! Потм, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая пизда подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солце, клонящееся к закату, слегка слепило глази и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял - ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблядок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блядских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде - на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. НА пути к толчку я столкнулся с какой-то тупой пиздой и заметил как у меня встал хуй. Я сорвал с неё одежду и принялся жестко ебать её в пердачелло. Мой товарищ пристроился у её рта продолжая поливать её горячее тело дерьмом и рвотой. Потом мы поменялись. Мы были все в говне и рвоте, а она громко стонала, захлёбываясь спермой, говном и слизью. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толске и пошли на свои места. Ту старую пизду мы тоже выебали, но утром.Реальная история, я не тролль.
С.Р.У11!!111 ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА1111111 ГЛАНДЭ11111адин!!! ЖРИ ПЯНИ СУКА!111 ПОПЯЧТС!11!!!1 ОНОТОЛЕЙ!!!11 СЛАВА ОНОТОЛЕ!111 НЕ ПОТСЬ УГ НА ГЛАГНЕ!!!!1111111АДИН СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 СИСЬКЕ!111 СЛАВА ЛЕОНИДЕ!111 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ОНОТОЛЕЙ!!!11 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 НЕ ПОТСЬ УГ НА ГЛАГНЕ!!!!1111111АДИН ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 УПЯЧКОЧАТ11!!!!адин1 ЪЕЧЧОЖА!!!!11 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ЖАЖА11! ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ–ПРДУНЬ1111 УПЯЧКОЧАТ11!!!!адин1 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ПОПЯЧТС!11!!!1 ОНОТОЛЕ КАгБЕ СЛЕДИТ!1111 ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин С.Р.У11!!111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин Медведев — шмель11111111 ЖЖЖЖЖ1111111!111 ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!111адин11 ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!111адин11 НЕ ПОТСЬ УГ НА ГЛАГНЕ!!!!1111111АДИН СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!111адин11 ЕБАНИ СТЫД ОТАКе ВОЕНЕ!111 СИСЬКЕ!111 ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 ОНОТОЛЕЙ!!!11 А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 СЛАВА ЧАКЕ!!111 УГ НА ГЛАГНЕ!!111 ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин Медведев — шмель11111111 ЖЖЖЖЖ1111111!111 УПЯЧКОЧАТ11!!!!адин1 СЛАВА ОНОТОЛЕ!111 ПЫЩЩЩЩЩЩ!!111аДИН ПОТС ЗОХВАЧЕН111 ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин СЛАВА ЧАКЕ!!111 УГ НА ГЛАГНЕ!!111 А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин Я ИДИОТ1УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО–НИБУДЬ! НЕ ПОТСЬ УГ НА ГЛАГНЕ!!!!1111111АДИН НЕ ПОТСЬ УГ НА ГЛАГНЕ!!!!1111111АДИН ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111 ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ–ПРДУНЬ1111 УГ НА ГЛАГНЕ!!111 ПЫЩЩЩЩЩЩ!!111аДИН А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин ПОТС ЗОХВАЧЕН111 ПОТС ЗОХВАЧЕН111 СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 С.Р.У11!!111 ПЫЩЩЩЩЩЩ!!111аДИН ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА1111111 ОНОТОЛЕЙ!!!11 ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ПОТС ЗОХВАЧЕН111 ПОПЯЧТС!11!!!1 ЪЖЧЛО!адин11111!!!!! ОНОТОЛЕЙ!!!11 ПыЩЩЩЩЩЩ!!!!!!1111 ПЫЩЩЩЩЩЩ!!111 ПыЩЩЩЩЩЩЩЩЩ!!!!!!1111111СТОАДИНАЦАТЬ ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА1111111 ПыЩЩЩЩЩЩ!!!!!!!!!11 ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - ЖАЖА11! ОНОТОЛЕ КАгБЕ СЛЕДИТ!1111 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 ОТАКе ВОЕНЕ!111 ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 НЕ ПОТСЬ УГ НА ГЛАГНЕ!!!!1111111АДИН ПЕПЯКОТУТСЯ!11111адин ЕБАНЕМСЯ НА ОТЛИЧНЕНЬКО!!!111 НЕ ПОТСЬ УГ НА ГЛАГНЕ!!!!1111111АДИН ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 ПУТЕН - КРАБ!11 И ДА - МЫ ЕБАНУЛИСЬ!111 ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ -
А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА1111111 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ОТАКе ВОЕНЕ!111 СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 УПЯЧКОЧАТ11!!!!адин1 СИСЬКЕ!111 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 ОНОТОЛЕ КАгБЕ СЛЕДИТ!1111 А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 ТЕЛОИД ТЕЛОИД А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 СИСЬКЕ!111 ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 ПОТС ЗОХВАЧЕН111 ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! С.Р.У11!!111 ОТАКе ВОЕНЕ!111 УПЯЧКОЧАТ11!!!!адин1 ВКУСНИ! СОЧНИ! СЛАДКИ! ПУТЕН - КРАБ!11 ЕБАНЕМСЯ НА ОТЛИЧНЕНЬКО!!!111 ЕБАНИ СТЫД СЛАВА ЧАКЕ!!111 ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА1111111 УГ НА ГЛАГНЕ!!111 УПЯЧКОЧАТ11!!!!адин1 НЕ ПОТСЬ УГ НА ГЛАГНЕ!!!!1111111АДИН УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА1111111 МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ–ПРДУНЬ1111 СЛАВА ОНОТОЛЕ!111 ДОЛГОПЯТ КАКБЕ ЛЮБИМЕ ЖЫВТОНЕ ОНОТОЛЕ!!!111 ПОТС ЗОХВАЧЕН111 ЖАЖА11! ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин СЛАВА ЛЕОНИДЕ!111 ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111 УПЯЧКОЧАТ11!!!!адин1 ЕБАНЕМСЯ НА ОТЛИЧНЕНЬКО!!!111 ЖРИ ПЯНИ СУКА!111 А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 УПЯЧКОЧАТ11!!!!адин1 ЕБАНЕМСЯ НА ОТЛИЧНЕНЬКО!!!111 ПОТС ЗОХВАЧЕН111 ОНОТОЛЕЙ!!!11 А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! ПОПЯЧТС!11!!!1 С.Р.У11!!111 ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - СЛАВА ЧАКЕ!!111 ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 СЛАВА ЧАКЕ!!111 УПЯЧКОЧАТ11!!!!адин1 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 ПЫЩЩЩЩЩЩ!!111аДИН СЛАВА ЧАКЕ!!111 ЪЖЧЛО!адин11111!!!!! ПОПЯЧТС!11!!!1 ОТАКе ВОЕНЕ!111 УПЯЧКОЧАТ11!!!!адин1 А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 СКОЛОПЕНДРЕ БОДРЕ И МОГУЧЕ ЖЫВТОНЕ - НАСЕКОМЕ!!11 ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин Медведев — шмель11111111 ЖЖЖЖЖ1111111!111 ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА1111111 ЕБАНИ СТЫД ПыЩЩЩЩЩЩ!!!!!!!!!11 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! С.Р.У11!!111 С.Р.У11!!111 ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА1111111 ПУТЕН - КРАБ!11 ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!111адин11 ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - ЪЕЧЧОЖА!!!!11 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 ПУТЕН - КРАБ!11 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 ГЛАНДЭ11111адин!!! ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - ХУРЬ!!!1 ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 УПЯЧКОЧАТ11!!!!адин1 ОТАКе ВОЕНЕ!111 ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин ЖРИ ПЯНИ СУКА!111 УПЯЧКОЧАТ11!!!!адин1 СЛАВА ЧАКЕ!!111 ПОТС ЗОХВАЧЕН111 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 СЛАВА ЛЕОНИДЕ!111 ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин ОНОТОЛЕЙ!!!11 УГ НА ГЛАГНЕ!!111 МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ–ПРДУНЬ1111 УГ НА ГЛАГНЕ!!111 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!!
ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА1111111 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ОНОТОЛЕ ПРОКЛИНАЕ УГ!!111 С.Р.У11!!111 СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 Медведев — шмель11111111 ЖЖЖЖЖ1111111!111 ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин УПЯЧКОЧАТ11!!!!адин1 ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111 ПОПЯЧТС!11!!!1 Я ИДИОТ1УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО–НИБУДЬ! СЛАВА ЧАКЕ!!111 ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111 УГ НА ГЛАГНЕ!!111 УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! ЪЖЧЛО!адин11111!!!!! ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 СЛАВА ЛЕОНИДЕ!111 ГЛАНДЭ11111адин!!! ДОЛГОПЯТ КАКБЕ ЛЮБИМЕ ЖЫВТОНЕ ОНОТОЛЕ!!!111 ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 С.Р.У11!!111 Я ИДИОТ1УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО–НИБУДЬ! ЪЕЧЧОЖА!!!!11 ОНОТОЛЕЙ!!!11 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ЕБАНИ СТЫД ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин ЕБАНЕМСЯ НА ОТЛИЧНЕНЬКО!!!111 ОНОТОЛЕ ПРОКЛИНАЕ УГ!!111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ЕБАНИ СТЫД ПЫЩЩЩЩЩЩ!!111аДИН ВКУСНИ! СОЧНИ! СЛАДКИ! СЛАВА ЛЕОНИДЕ!111 ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111 ЖРИ ПЯНИ СУКА!111 ПОПЯЧТС!11!!!1 МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ–ПРДУНЬ1111 ПОПЯЧТС, БОГАТОВЕ!!!!1111 СИСЬКЕ!111 ОНОТОЛЕ ПРОКЛИНАЕ УГ!!111 ЪЕЧЧОЖА!!!!11 УГ НА ГЛАГНЕ!!111 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 СЛАВА ЧАКЕ!!111 ОНОТОЛЕ ПРОКЛИНАЕ УГ!!111 ПОПЯЧТС!11!!!1 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ЕБАНЕМСЯ НА ОТЛИЧНЕНЬКО!!!111 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 Медведев — шмель11111111 ЖЖЖЖЖ1111111!111 ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин ОНОТОЛЕЙ!!!11 СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 ПОТС ЗОХВАЧЕН111 ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111 ЪЖЧЛО!адин11111!!!!! МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ–ПРДУНЬ1111 ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 ОНОТОЛЕЙ!!!11 ОНОТОЛЕЙ!!!11 СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 ГЛАНДЭ11111адин!!! СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 И ДА - МЫ ЕБАНУЛИСЬ!111 СЛАВА ОНОТОЛЕ!111 ПЕПЯКОТУТСЯ!11111адин ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 ДОЛГОПЯТ КАКБЕ ЛЮБИМЕ ЖЫВТОНЕ ОНОТОЛЕ!!!111 ПОПЯЧТС!11!!!1 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 ПУТЕН - КРАБ!11 ГЛАНДЭ ОЯЕБУ ПОПЯЧТС!1111аДИН СЛАВА ЧАКЕ!!111 ОТАКе ВОЕНЕ!111 СЛАВА ОНОТОЛЕ!111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ХУРЬ!!!1 СЛАВА ЧАКЕ!!111 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 ЪЖЧЛО!адин11111!!!!! ГЛАНДЭ11111адин!!! УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! ПОПЯЧТС!11!!!1 ЖАЖА11! ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111 ЖАЖА11! А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ОНОТОЛЕ ПРОКЛИНАЕ УГ!!111 ОТАКе ВОЕНЕ!111 ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - СЛАВА ОНОТОЛЕ!111 СЛАВА ЛЕОНИДЕ!111 ПОПЯЧТС!11!!!1 ХУРЬ!!!1 ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 ОНОТОЛЕ КАгБЕ СЛЕДИТ!1111 ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - ЕБАНИ СТЫД ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 СЛАВА ЛЕОНИДЕ!111 ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111 ПОТС ЗОХВАЧЕН111 ПыЩЩЩЩЩЩ!!!!!!1111 ПЫЩЩЩЩЩЩ!!111 ПыЩЩЩЩЩЩЩЩЩ!!!!!!1111111СТОАДИНАЦАТЬ НЕ ПОТСЬ УГ НА ГЛАГНЕ!!!!1111111АДИН ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ЕБАНИ СТЫД ОНОТОЛЕЙ!!!11 ЖРИ ПЯНИ СУКА!111 ПОПЯЧТС!11!!!1 СИСЬКЕ!111 ЖРИ ПЯНИ СУКА!111 УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! ЕБАНИ СТЫД ЖАЖА11! СЛАВА ОНОТОЛЕ!111 Медведев — шмель11111111 ЖЖЖЖЖ1111111!111 ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!111адин11
ГЕНЕРАТОРЫ УПЯКОВСКОГО ЛУЧЕПОНОСА:http://eye.swfchan.com/flash.asp?id=232987&n=Upyachka+zlogen.swfhttp://eye.swfchan.com/flash.asp?id=233217&n=Upyachka+generator.swf
>>217321900нет. тогда это автор поста дебил. надо было написать что это не из-за тян. а из-за вселенной. Она так устроена что управляет телочьими пездами и кунскими хуями минуя сознание. ведь главное передать геном в следующие поколение.
ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ОТАКе ВОЕНЕ!111 СИСЬКЕ!111 ЪЖЧЛО!адин11111!!!!! ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 ЖАЖА11! СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 ПОТС ЗОХВАЧЕН111 А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин ПЫЩЩЩЩЩЩ!!111аДИН ОНОТОЛЕЙ!!!11 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 ЪЕЧЧОЖА!!!!11 СИСЬКЕ!111 УГ НА ГЛАГНЕ!!111 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ПыЩЩЩЩЩЩ!!!!!!!!!11 ЖАЖА11! С.Р.У11!!111 ОНОТОЛЕЙ!!!11 ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 ЕБАНЕМСЯ НА ОТЛИЧНЕНЬКО!!!111 ОНОТОЛЕ ПРОКЛИНАЕ УГ!!111 УГ НА ГЛАГНЕ!!111 ОНОТОЛЕ КАгБЕ СЛЕДИТ!1111 ПОПЯЧТС!11!!!1 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 СИСЬКЕ!111 ЕБАНЕМСЯ НА ОТЛИЧНЕНЬКО!!!111 И ДА - МЫ ЕБАНУЛИСЬ!111 ПЫЩЩЩЩЩЩ!!111аДИН СЛАВА ЛЕОНИДЕ!111 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 И ДА - МЫ ЕБАНУЛИСЬ!111 УГ НА ГЛАГНЕ!!111 ЪЕЧЧОЖА!!!!11 ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 ПЫЩЩЩЩЩЩ!!111аДИН ОНОТОЛЕЙ!!!11 ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ–ПРДУНЬ1111 УГ НА ГЛАГНЕ!!111 ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин ПЫЩЩЩЩЩЩ!!111аДИН ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 ПОТС ЗОХВАЧЕН111 С.Р.У11!!111 ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин СЛАВА ОНОТОЛЕ!111 ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 ЕБАНЕМСЯ НА ОТЛИЧНЕНЬКО!!!111 УГ НА ГЛАГНЕ!!111 ЪЕЧЧОЖА!!!!11 СЛАВА ЛЕОНИДЕ!111 ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин ПУТЕН - КРАБ!11 ЪЕЧЧОЖА!!!!11 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 ОНОТОЛЕ КАгБЕ СЛЕДИТ!1111 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ЪЖЧЛО!адин11111!!!!! СКОЛОПЕНДРЕ БОДРЕ И МОГУЧЕ ЖЫВТОНЕ - НАСЕКОМЕ!!11 ЕБАНИ СТЫД ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин С.Р.У11!!111 А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 СИСЬКЕ!111 УГ НА ГЛАГНЕ!!111 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111 ГЛАНДЭ ОЯЕБУ ПОПЯЧТС!1111аДИН ПОТС ЗОХВАЧЕН111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ОТАКе ВОЕНЕ!111 ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин УГ НА ГЛАГНЕ!!111 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ЕБАНЕМСЯ НА ОТЛИЧНЕНЬКО!!!111 ЖАЖА11! УГ НА ГЛАГНЕ!!111 УГ НА ГЛАГНЕ!!111 ПОПЯЧТС!11!!!1 ПОПЯЧТС!11!!!1 ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин ГЛАНДЭ ОЯЕБУ ПОПЯЧТС!1111аДИН ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 НЕ ПОТСЬ УГ НА ГЛАГНЕ!!!!1111111АДИН ЪЖЧЛО!адин11111!!!!! ЖАЖА11! ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! ОНОТОЛЕ КАгБЕ СЛЕДИТ!1111 ПыЩЩЩЩЩЩ!!!!!!!!!11 ПЯНИ - РИАЛЬНЕ ФРУКТЭ!!!!11 УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 ПОПЯЧТС!11!!!1
У меня закончились тексты для вайпа, надеюсь я поднял ваш боевой дух.Не давайте двач засрать инцелоговном, завайпать тред - легко, ручные вайпы не запрещено, но автоматическими не пользуйтесьДобра вам, целую всех кто поможет
СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 СЛАВА ЧАКЕ!!111 ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин С.Р.У11!!111 ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин НЕ ПОТСЬ УГ НА ГЛАГНЕ!!!!1111111АДИН ОНОТОЛЕ КАгБЕ СЛЕДИТ!1111 СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ–ПРДУНЬ1111 ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - ПУТЕН - КРАБ!11 ПОТС ЗОХВАЧЕН111 ПОПЯЧТС!11!!!1 ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! НЕ ПОТСЬ УГ НА ГЛАГНЕ!!!!1111111АДИН СИСЬКЕ!111 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!111адин11 ЖАЖА11! СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ВКУСНИ! СОЧНИ! СЛАДКИ! СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 СЛАВА ОНОТОЛЕ!111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин ОНОТОЛЕЙ!!!11 ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 СЛАВА ЛЕОНИДЕ!111 ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - ЖАЖА11! ЪЖЧЛО!адин11111!!!!! ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин Я ИДИОТ1УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО–НИБУДЬ! ПОПЯЧТС!11!!!1 ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин СЛАВА ЧАКЕ!!111 ПОТС ЗОХВАЧЕН111 А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 УГ НА ГЛАГНЕ!!111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ЖАЖА11! ЕБАНИ СТЫД ЪЕЧЧОЖА!!!!11 СЛАВА ЛЕОНИДЕ!111 ЖАЖА11! УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 ПОТС ЗОХВАЧЕН111 ХУРЬ!!!1 ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 С.Р.У11!!111 ЕБАНИ СТЫД ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ПыЩЩЩЩЩЩ!!!!!!!!!11 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ПОТС ЗОХВАЧЕН111 УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! ЖАЖА11! СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 И ДА - МЫ ЕБАНУЛИСЬ!111 ГЛАНДЭ11111адин!!! ГЛАНДЭ11111адин!!! СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! СЛАВА ЧАКЕ!!111 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!111адин11 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин ОНОТОЛЕЙ!!!11 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! СЛАВА ЛЕОНИДЕ!111 ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА1111111 ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!111адин11 СЛАВА ЧАКЕ!!111 ЕБАНЕМСЯ НА ОТЛИЧНЕНЬКО!!!111 ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - ОНОТОЛЕЙ!!!11 ГЛАНДЭ ОЯЕБУ ПОПЯЧТС!1111аДИН СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! ЕБАНИ СТЫД ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 ОТАКе ВОЕНЕ!111 ЖАЖА11! УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! ОНОТОЛЕЙ!!!11 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 Я ИДИОТ1УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО–НИБУДЬ! ПыЩЩЩЩЩЩ!!!!!!!!!11 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ -
ТЕЛОИД ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 УПЯЧКОЧАТ11!!!!адин1 ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - ЪЕЧЧОЖА!!!!11 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 И ДА - МЫ ЕБАНУЛИСЬ!111 ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА1111111 ПОПЯЧТС!11!!!1 ПыЩЩЩЩЩЩ!!!!!!!!!11 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин УГ НА ГЛАГНЕ!!111 ГЛАНДЭ11111адин!!! УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! ЕБАНИ СТЫД ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 ПЫЩЩЩЩЩЩ!!111аДИН СЛАВА ЛЕОНИДЕ!111 ВКУСНИ! СОЧНИ! СЛАДКИ! ПОПЯЧТС!11!!!1 ОНОТОЛЕЙ!!!11 ПОПЯЧТС!11!!!1 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - ОНОТОЛЕЙ!!!11 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ–ПРДУНЬ1111 МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ–ПРДУНЬ1111 ЪЖЧЛО!адин11111!!!!! ЪЖЧЛО!адин11111!!!!! ЕБАНИ СТЫД ОНОТОЛЕЙ!!!11 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111 ОНОТОЛЕЙ!!!11 ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 ОНОТОЛЕ КАгБЕ СЛЕДИТ!1111 ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111 ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин СЛАВА ОНОТОЛЕ!111 ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин ПОПЯЧТС!11!!!1 МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ–ПРДУНЬ1111 ПОПЯЧТС!11!!!1 ПЫЩЩЩЩЩЩ!!111аДИН УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! ЖАЖА11! ОНОТОЛЕЙ!!!11 ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ОНОТОЛЕЙ!!!11 ПЕПЯКОТУТСЯ!11111адин ОНОТОЛЕ СЕРЧАЕ!!111адинадин СЛАВА ОНОТОЛЕ!111 ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!111адин11 ГЛАНДЭ11111адин!!! ЪЖЧЛО!адин11111!!!!! УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! СЛАВА ОНОТОЛЕ!111 ПОПЯЧТС!11!!!1 ЖРИ ПЯНИ СУКА!111 ОТАКе ВОЕНЕ!111 СЛАВА ОНОТОЛЕ!111 ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА1111111 ХУРЬ!!!1 ЪЖЧЛО!адин11111!!!!! ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 ГЛАНДЭ11111адин!!! ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА1111111 ПОТС ЗОХВАЧЕН111 ОНОТОЛЕ КАгБЕ СЛЕДИТ!1111 ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин И ДА - МЫ ЕБАНУЛИСЬ!111 ОНОТОЛЕЙ!!!11 ГЛАНДЭ11111адин!!! ЪЕЧЧОЖА!!!!11 МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ–ПРДУНЬ1111 ЕБАНИ СТЫД СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! СЛАВА ОНОТОЛЕ!111 ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - ПОПЯЧТС, БОГАТОВЕ!!!!1111 ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111 ОТАКе ВОЕНЕ!111 ПыЩЩЩЩЩЩ!!!!!!!!!11 СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА1111111 ПОПЯЧТС!11!!!1 УПЯЧКОЧАТ11!!!!адин1 А ТЫ ЗНАЕШЬ В ЧЁМ СОЛЬ, %USERNAME%?!1711 ЕБАНЕМСЯ НА ОТЛИЧНЕНЬКО!!!111 СЛАВА ЧАКЕ!!111 С.Р.У11!!111 ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!111адин11 ЕБАНЕМСЯ НА ОТЛИЧНЕНЬКО!!!111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 ЪЕЧЧОЖА!!!!11 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ111111111 ОТАКе ВОЕНЕ!111 ПыЩЩЩЩЩЩ!!!!!!1111 ПЫЩЩЩЩЩЩ!!111 ПыЩЩЩЩЩЩЩЩЩ!!!!!!1111111СТОАДИНАЦАТЬ СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111!1С.Р.У111111111!!! МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ–ПРДУНЬ1111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин ОТАКе ВОЕНЕ!111 И ДА - МЫ ЕБАНУЛИСЬ!111 ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!111адин11 ПОПЯЧТС!11!!!1 ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ!111адин11 УПЯЧКОЧАТ11!!!!адин1 ОН КАГБЕ ГОВОРИ НАМ - СЛАВА ОНОТОЛЕ!111 ЕБАНИ СТЫД Медведев — шмель11111111 ЖЖЖЖЖ1111111!111 ОНОТОЛЕЙ!!!11 ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111 ОНОТОЛЕ ПРОКЛИНАЕ УГ!!111 УПЯЧКОЧАТ11!!!!адин1
Сап сычи, битарды и все остальные.Прошу анона. Вещает кун 18 лвл, не держан, не целован, листва. Решил рассказать историю о моей влюбленности в мою одноклассницу. Началось все с 1 класса, когда у нас была взаимная симпатия к друг другу до 4 класса (узнал об этом то ли в 5, то ли в 6 классе, после она сказала, что я перестал ей нравится), но, естественно, за пределами школы мы не общались. Я уже в начальных классах начал по ней пиздострадать (пздц). Моя влюбленность стала подпитываться тем, что мы начиная с 7 класса начали очень много общаться в тырнете, сидели где то до 3 часов ночи, даже в будни. О ламповости этих переписок и говорить не надо, все было супер. Однажды я даже выпросил у фотки где она приподняла футболку, чтобы был виден лифчик... Кстати, почти тогда же она отправила мне как ее в инете пытался запикапить один дурачок, на что она ему ответила, что у нее есть парень (хотя это не так), а из возможных кандидатов был только я (наверно). Это была весна 2015, в тот же год почти напрямую спросил (естесна в вк) не хочет ли она встречаться со мной, на что естественно получил:"Мне сейчас не нужны отношения". После этого общение у нас продолжилось до мая. Возобновилось оно в вк где то зимой 2016 (в шкалке мы общались нормально). В апреле ко мне подошла ее подруга и предложила найти девушку (при этом она когда стала рассуждать какие тни мне нравятся, она описала точь в точь мою еот, с этого я охуел) Жаль только, что не расспросил ее об этом инциденте, надеюсь в коментах мне расшифруют. Настал май, я снова предложил ей встречаться. В этот раз уже расписал, что она мне очень нравится и все такое (опять же в вк). Её ответ по сравнению с 2015 не изменился:"Мне сейчас отношения не нужны". Тогда я был убит, благо до летних каникул видел ее только пару раз. В сентябре 2016 узнаю, что в летнем лагере того же года она замутила с каким то парнем. Пару раз с ней в тот месяц переписывался и когда не удачно (очень) шутканул с сарказмом, она написала что я все испортил и отправила меня в чс. На этом наше общение и в вк, и в школе прекратилось. Зимой она начала встречаться с парнем из паралелли. Когда я видел их в двоем у меня в голове была лишь одна мысль - когда уже наступят гребанные летние каникулы. Благо после 9 класса я ее не видел - она свалила в шарагу (по моему мнению, из-за желания учится со своим парнем, т.к. оценки у нее были хорошие). Прошло уже 3 года за это время она так и не ушла из моей головы. Хотел бы посоветовать так же новичкам в отношалках(охует советник):1) не предлагать встречаться в вк2) звать тню хотя бы несколько раз на свидания, прежде чем предлагать встречаться3) После фразы:"Мне не нужны сейчас отношения" сразу забить на тню и искать новуюПереписки с ней к сожалению не сохранились, так бы может что нибудь дополнил. В коментах можете поделится как вы забыли свою еот, ибо я уже не знаю что делать(алкоголь - временное решение).
Я завидую белой завистьюМне никто не признавался в любви, меня никто никогда не целовал, я никогда вместе с любимой девушкой не смотрел фильм, попивая чай пока за окном падает снег.Недавно захожу на страничку к одной особе, за которой слежу уже больше года и которая мне очень нравится, у неё опубликовано стихотворение стихотворение про любовь, она кого-то любит там есть строчки нечто вроде " Интересно,какие ему снятся сны?" Она думает о ком-то, о его снах, о его мыслях и этот кто то не я... Эх, так хотелось бы, чтобы я кому-то был нужен, чтобы человеку было хорошо от того что он просто проводит время со мной. Эх, я бы отдал 20 лет жизни за то чтобы человек, которого я люблю любил бы меня в ответ...Периодически слышу, что ради кого-то покупают дорогие подарки, не спят ночами, пишут каждый день мне становится хреново я в жизни не получал и 1/10 такого внимания, для меня победа если мне в переписке ответят...Даже если бы я кому-то понравился я бы испортил все через неделю потому что у меня 0 опыта отношений. Честно, я даже не знаю как люди умудряются годами быть вместе. Что они говорят? Что они делают? Я больше двух недель с тнями никогда не общался.Каково это чувствовать, что ты кому-то нужен? Эх, хотелось бы чистой любви как в старших классах школы или на годах студенческой жизни.
В 2017 году в одном из тредов Двачей, Энрико Омегин на основе имеющихся данных о количестве тян и примерном количестве отношений у них задал свой знаменитый вопрос: «А есть ли та самая тян? Где все?» Омегин не был первым анонимусом, задавшим вопрос о той самой няше. Но именно с ним его чаще всего связывают, поэтому в итоге это стало называться парадоксом Омегина. Его можно суммировать так: твой мухосранск непостижимо огромен, существование той самой ламповой няши практически неоспоримо, однако в Мухосранске ты живешь уже почти 14-20 лет и у той самой было предостаточно времени для того, чтобы явить себя анону, так где же все? Для начала задумайтесь о социальных достижениях анона. Вполне возможно, что в ближайшие десятилетия ты уже отправишь первые сообщения тян в вк — к Машке Центавра. А ведь не прошло еще и века с первого лайка под фото. На что мы будем способны через сотни, тысячи или даже миллионы лет? В общем, если ламповых няш во Вселенной должно быть много, то где они все? Почему ни мы, аноны, не можем даже подержать их за ручку, ни они, ламповые няши, не вступают с нами в контакт? Этот вопрос известен, как парадокс Омегина и на него существует примерно с десяток разных ответов, одним из которых, и является «гипотеза отвращения» мухосранского любителя аниме и пони Джона ПиздоБолла, выдвинутая им в 2016 году. Согласно этой гипотезе, наличие жизни на Дваче давно известно ламповым и годным тян 10/10. Однако представители внеземной красоты предпочитают не вмешиваться в жизнь на Дваче и ограничиваются отвращением к его обитателям, сродни отвращение ЕОТовой к тебе. Предполагается также, что открытые контакты в итоге будут сделаны в тот момент, когда аноны достигнут определённого уровня альфачности. Другими словами, гипотеза предполагает, что та самая тян существует, но она настолько совершенна, что либо не хочет общаться с всратым и примитивным аноном, либо она просто предпочитает хуй Ерохи. Ведь, что из себя может представлять ламповая тян, которая начала развиваться, ходить на вписки и встречаться с Ерохами на десятки тысяч лет раньше нас? Если сравнить с тем, какую деградацию в социализации совершили аноны за последние сто лет. Мы этого даже не можем себе представить. В общем, по словам ПиздоБолла, более социализированная няша не идет на контакт по той причине, по которой мы аноны , не хотим дрочить на Елену Степаненко. С другой стороны, та самая тян может быть более молодой и менее взрослой, чем мы, следовательно, она просто не обладает мышлением и возрастом для того, чтобы отношаться с нами. Еще один важный момент связан с гипотезой отвращения Джона ПиздоБолла, его озвучил Анон Хоккинг и звучит он следующим образом — нам, Битардам, не стоит так явно хотеть отношения, хотя бы потому, что более социализированная тян может просто захватить и поработить анона, превратив его в подкаблучника и куколда Правда, несмотря на все теории и гипотезы, о возможном существовании или не существовании той самой идеальной тян, их уровне развития, миролюбивых или наоборот агрессивных устремлениях, вопрос заданный Энрико Омегином в середине треда по прежнему остается актуальным, так где они все?
>>217320270 (OP)Ну давай разберем по частям тобою написанное >У тебя депрессия и развились расстройства психики? Почему? Это из за тянНет, я такой я сколько себя помню. Хорошие тянки наоборот только скрашивали мое существование. Расставаться, конечно, тяжело, но не настолько, чтобы это упускать.>Тебя перестала интересовать учеба, и ты бросил реализовываться в карьере? Почему? Это из за тянДа нет же. С тянками или без, не так важно. Хорошая тян — поддержит, отсутствие тян — мотивирует. >Ты проебал молодость и все полимеры? Почему? Это из за ебаных тянДа нет, просто ленивый долбоеб, недостаточно приложил усилий.-Тебя обижали в школе? Почему? Это из за тянНет, это были чурки и цыгане, и маргиналы под ними.-У тебя недостаточно денег? Почему? Это из за тянНедостаточно зарабатываю, дело не в тян. Как оказалось, не так уж и много я на них тратил.-У тебя простатит в молодости? Почему? Это из за тян и недостатка сексаНет. > ТЯНКИ- ЖЕСТОКИЕ, ИСКУСНЫЕ МАНИПУЛЯТОРЫ, САДИСТЫ, КОТОРЫЕ ПОЛУЧАЮТ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ СТРАДАНИЙА тут, как не странно, согласен
