ТОТ САМЫЙ, КЛАССИЧЕСКИЙ, АНЕКДОТОВ-ТРЕД!Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали – владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра.– Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?– Иванов.– Иванов? Хм… Странно… А имя?– Иван.– Иван?! Удивительно… А отчество?– Моисеевич.– Ах, как глубоко порой бывает зарыт талант!
Гаишник неожиданно среди дня возвращается домой и застает раскрасневшуюся жену в разобранной постели.- Здесь твой любовник? Где?! - спрашивает он и заглядывает под кровать.- Так… Под кроватью его нет. На кухне? - забегает в кухню.- На кухне тоже нет. В шкафу?Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник оглядывается и незаметным движением берет деньги.- В шкафу тоже нет. Так где же он спрятался?..
Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста. Американцу говорят: «Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду. Немцу говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста». Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят: «Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста». Немец немедленно прыгает. Русскому говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам. Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста».Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше. Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено». Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает.
В день совершеннолетия отец-ковбой дарит сыну револьвер. На следующий день сын выменял револьвер на новенький навороченный «Ролекс» и гордо показывает его отцу. На что отец ему говорит:- Завтра ночью в темном переулке к тебе подойдут пятеро мордоворотов, и что ты им скажешь – пол второго?
Ух наканец, мой любимый тредикВ скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж — грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый, с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:— Нет, спасибо.Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:— Спасибо, я не хочу!Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое!Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:— То есть, я так понимаю — о минете не может быть и речи?
>>223949747 (OP)Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:- Дядь, а дядь, один.- Ну один.- В жопу выебан грузин!.И убежала. Грузин охуевает. Тут снова эта девчушка:- Дядь, а дядь, скажи пять.- ну Пять.- В жопу выебан опять!И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну, думает грузин, буду молчать.- Дядь, скажи семь.- Нэт.- Ну пожалуйстаПодумал грузин, вроде больше ничего не придумать.- .. сэмь.- В жопу выебан совсем.Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.- Дэвочка, скажи тринадцать.У девочки рвется шаблон, думает долго, наконец, говорит:- Тринадцать.- ПОШЛА НАХУЙ ПЭДАРАСКА ТУПАЯ БЛЯДЬ
Попал юнга на свое первое морское путешествие. Опытный моряк к нему подходит и говорит:-Ну что, новенький поди?-Ага, только прибыл-Ну короче смотри: вон там мачта, вон там вот трюм, вот здесь у нас кухня, а чуть дальше штурвал. Понял все?-Ну да, понял-Только есть одно правило, баб тащить нельзя-Как нельзя? Плыть будем месяца три, а баб не будет?-Ну, вообще есть у нас замена. Пойдем покажуИдут они в каюту, моряк открывает дверь и показывает на гигантский постер голой бабы на стене, а на заднице у нее дырка просверлена-Ого, а можно попробовать?-Да, я подождуЮнга опробовал. Через 10 минут подходит к моряку:-Уух, и как часто я могу сюда ходить?-Да хоть каждый день, но только не по пятницам-А почему?-В пятницу ты там будешь стоять
В день совершеннолетия отец-ковбой дарит американцу симфонический оркестр. На следующий день сын прыгнул с моста.
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:— Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц, голову срублю.Иван принёс филина и воробья. Царь велит:— Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:— Воробей, почем раньше водка в магазине была?— Чирик.— Филин, подтверди.— Подтверждаю.
Казнят священника, раввина и инженера. Священник первым подходит к гильотине, встает на колени и сует голову в дырку. Палач дергает за веревку, но ничего не происходит: лезвие застряло. «Чудо! Божественное вмешательство!» — восклицает священник, и его отпускают.Ладно, теперь черед раввина. Он встает на колени, палач дергает веревку. Лезвие начинает падать, но на полпути застревает. «Барух Хашем! — говорит раввин. — Я спасен!»Наконец к гильотине подходит инженер. Он окидывает ее взглядом, сует голову в дырку, а когда палач уже собирается дернуть веревку, кричит: «Стоите! Я понял, где неисправность!..»
Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берет невесту и начинает ее топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.Испуганная жена звонит маме:— Мама, что такое?! С мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!Мать невестки:— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.
Царь позвал к себе симфонический оркестр и говорит:— Если завтра не спрыгнешь с моста, голову срублю.Сын принёс филина и воробья. Царь велит:— Первым всиупает тромбон.Юнга спрашивает:— Дядь, скажи один.— Чирик.— Сахаров, подтверди.— Полвторого.
Бля, ждал этот тред. Сейчас буду зачитывать анеки из 1994 года. Нашёл на даче книжку.Родила женщина негритёнка. В вестибюле роддома сидит её муж – здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему спирта и говорит:–Пойди скажи Иванову, что у него родился негритёнок. Только объясни всё хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация.Дворник тяпнул спирта, зашёл в вестибюль и говорит:–Иванов!–Я.–Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.
>>223952136В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается Бодрийяр — грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый, с постмодернистским дискурсом в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей дискурс. Женщина с недоумением смотрит:— Нет, спасибо.Бодрийяр, отставив дискурс, достает из-за пазухи Спектакль и предлагает соседке. Та начинает нервничать:— Спасибо, я не хочу!Бодрийяр на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старую, замусоленную метаиронию, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Оставте меня в покое!Бодрийяр послушно убирает метаиронию. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:— То есть, я так понимаю — о симкулякре не может быть и речи?
>>223953106Звонок в милицию:–Скажите пожалуйста, когда открывается винно-водочный отдел на Тверском бульваре?–В одиннадцать часов.–Спасибо.Через полчаса опять звонок:–Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водочный отдел на Тверском бульваре?–В одиннадцать часов.–Спасибо.Час проходит, два...Вновь звонок. Пьяный голос:–Ска-а-жите, пожа-ж-жалуйста! Когда от-т-крывается винн-н-но-водочный отдел на Т-верском бульваре?Милиционер кричит в трубку:–В одиннадцать часов! Вас туда не пустят!–С-спасибо! М-м-не выйти надо!
Вкину любимыйПриходит семья к агенту по поиску талантов, мать, отец, сын дочь и маленький ребенок. Отец говорит агенту:— У нас есть восхитительный номер. Если вы это посмотрите, вы заключите с нами контракт!Агент отвечает:— Нет, с чего вы это взяли, мы не заключаем такие семейные контракты это слишком попсово.— Дайте нам пару минут, вам понравится!— Ок, у вас есть пара минут.Ну и понеслась, мать улыбается. Отец включает музыку на бумбоксе, начинает играть цирковая музыка. Отец раскручивает дочь, переворачивает её и начинает лизать ей жопу , потом сын ложится на пол, раскрывает рот, мать снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на него. Отец хватает ребенка, стаскивает с него пеленки и начинает сосать его член, в то же время сын с говном матери во рту переворачивается и начинает лизать маленькие яйца младенцу, теперь мать ложится спиной на пол, дочь встает высоко на кресле и начинает ссать на все вокруг, потом отец и сын берут ребенка и начинают пихать во влагалище матери взад вперед, а дочь продолжает ссать на всех, потом они на половину засовывают ребенка так, что болтаются одни детские болтающиеся ножки, сын вытаскивает гавно матери изо рта, и начинает мазать им всех, в то время отец затаскивает член в жопу ребенка и трахает его пока не кончает разбрызгивая сперму на все вокруг, на мать. сына, ребенка, дочь, а потом Отец встает и говорит: "А теперь мы сыграем жертв 11 сентября", и вся семья начинает бегать по кругу, с болтающимися во все стороны сиськами и членами, покрытые мочой, гавном и спермой с криками "ААА ЗДАНИЕ РУШИТСЯ!!!!". И наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают ТАААДААААМММ!!! Агент просто сидит там молча, долгое время, и наконец спрашивает:— О господи, что это, за номер, как он называется?а Отец отвечает:— Аристократы.
>>223953392Вовочка приходит домой:–Мама, я решил жениться.–Давно пора. И кого ты выбрал?–Борю из шестого подъезда.–Сынок, на Боре жениться нельзя.–Но ведь я его люблю.–Сынок, на Боре я категорически запрещаю.–Но почему же, мамочка?–Разве ты забыл, что Боря –еврей?
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, двеголовы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:-Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!
>>223949987>Ему говорят: «Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста».Чел, гдр уже давно несуществует.
еликий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше. — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше? — Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше. — Ты в уши долбишься, Ницше? — Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным. — Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица. — Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя? — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался. — А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла? — Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось. — У меня нет детей, — сообщил Ницше. — Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать. — Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие. — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте. — Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни. — Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин. — Чего тебе? — спросила продавщица. — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше. — Что, научился печь? — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки. — За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица. — Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри. — Что жрать? — Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри. — Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.
>>223953565Урок русского языка в грузинской школе. Учитель пишет на доске предложение: "Женщина и мужчина в бане"–Дэти, – обращается она к классу, –разберите по члэнам прэдложения.–Можно я?–Отвечай, Нона.–"Женщина" – это подлэжащее, "мужичина" –надлэжащее, а "в бане" –предлог.–Хорошо, садись. Гога, ты не согласен?–Да. Я считаю, что "в бане" – мэсто имения.
>>223954149Вовочка спрашивает у мамы:–Мама, а откуда дети берутся?–Я же тебе говорила, их приносит аист.–Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?
>>223954310Вовочка спрашивает у мамы:–Что за рыба – секретарша?–Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.–А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
>>223949747 (OP)Идет два грузина друг другу на встречу, у одного в руке бумеранг и весь в синяках, второй смотрит на него и спрашивает:-Чего эту штуку в руках не выкинешь ?Первый грузин удивился, вылупи глаза и с сердитым голосом произнес:-На сука, сам выкинь!
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой.Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?""НЕТ" — ответил лорд"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду в жопу засандалил, что у того аж парик в салатницу упал.
>>223954414Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член:–Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь –положи назад...
>>223952519Хмм. Анекдот довольно загадочен. Не совсем понятно что имеется в виду. Либо то, что команда по очереди подставляет свою жопу к дырке, и в пятницу будет очередь юнги, либо то, что никто жопу не подставляет и юнгу поставят туда в пятницу вместо плаката.
>>223954771Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.–Кто из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.–А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.
Представление, аншлаг, выходит ведущий и выводит за руку на сцену маленького мальчика. -Дорогие зрители, представляю вам уникального мальчика с феноменальной памятью. Сегодня мальчик обоссыт первые да ряда зрителей.Первые два ряда начинают переговариваться, многие встают и уходят.-Не спешите расходиться, я же сказал, мальчик обладает феноменальной памятью.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну, ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Да ты бы и в рот взял
Стоит наркоман в автобусе.— Кто потерял 10 рублей?Молчание.— Кто потерял 10 рублей?Молчание.— Так кто потерял 10 рублей?Бабулька:-Ой, кажется я…Наркоман:-Так хули ты тупишь? Ищи!
Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.Ростов прислушавшись:-Кто там ссыт как полковая лошадь!?В ответ тишина.Ростов после некоторой паузы и громче:-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?Опять тишина за стеной.Ростов уже орёт:-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?По-прежнему нет ответа.Там стояла полковая лошадь.
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..Врач, махая рукой:- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
>>223955054Слова "далбоеб" и т д нет, есть слово "долбоёб". Нет слова "ахуенно", есть слово "охуенно".
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:- Сколько будет 2+2?- 100- Полечись еще…Заходит второй, его спрашивают:- Сколько будет 2+2?- Четверг.- Ты тоже полечись еще.Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:- 4!- Ну, а этот вообще факториал взял.Выходит он из комнаты, те двое его говорят:- Слушай, ты дурак, зачем взял факториал?- Ну, простите.
По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:- Извини, земляк... , у меня только микроволновка
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнемкрестовом походе"):- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чемхотите.Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:- Я готов!Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - иамериканец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт.Выходит индус.- Чем будешь защищаться?- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитациитело не чувствует боли!- Ладно.Первый удар. Индус: - Ошшш...Второй удар. Индус: - Ошшш...Третий удар. Индус: - Ошшш...- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Нучто ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотахрусские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт крусскому.- Твоим хуем
Буратино приходит к папе Карло и жалуется:-Мальвина мне не дает, говорит у меня хер сучковатый.Ну папа Карло прикинул, выдул пиздюку кусок наждачной бумаги, показал как шкурить. Через несколько дней спрашивает-Ну, что, Буратино, как там у тебя с Мальвиной?-А нахуй мне Мальвина у меня теперь наждачка есть.
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Блядь, нам тут не до шуток!
Рожает короче баба. Родственники все собрались в роддоме, сидят, волнуются. Тут выходит врач, держит ребёнка за ногу, останавливается перед родственниками, хуярит ребёнком об стену несколько раз со всей дури, родственники в шоке:-Да вы охуели, вы чо блять сделали, это же наш ребёночек, пидарас вы эдакий, убийца!!!А он им такой:-Ха, да я пошутил. Мёртвеньким родился.
Мужик попадает в ад. Ему говорят- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё перекур окончен, доедаем.
Изя, ты слышал, что Лёвина жена родила шестерых детей и назвала их Мойшами?–А как же она их различает?–По отчествам.
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет: – Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем: Тут встает американский зеленый берет: – Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем: Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил хуем угли.
Сидят армяне, в нарды играют. Один смотрит - на дереве яблоко висит. Дай, думает, съем яблочко... Вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная чёрная жопа, хватает яблоко, а ей как раз. И скрывается под землю.Пыль рассеивается, армяне в ужасе:- Что это было?..Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит чёрная жопа, молчит пару минут, а потом говорит:- Не знаю, не того негра разбудили.Армянин, яростно мастурбируя:- Так придумай что-нибудь! - после чего перевернул жопу, а так кобыла. Сел на неё и сгорел.
Сидит в баре компания супермутантов, забегает рейдер весь избитый и кричит:– Бегите, сюда идет Безумный Паладин!".Мутанты переглянулись, да похуй, он один, а нас много.Сидят дальше, забегают еще рейдеры, все избитые, кричат:– Бегите, сюда Безумный Паладин идет!Мутанты призадумались. Тут вбегает компания гулей отхуяренных и с ними коготь смерти с переломанными лапами, кричат:– Съебывайте нахуй, Безумный Паладин на подходе!Только мутанты собрались по тапкам дать, открывается дверь с пинка и заходит Избранный в броне Братства и говорит:– Ну-ка все отсосали у меня быстро!Мутанты с перепугу бросились сосать. Избранный застегивает ширинку и говорит: – Кстати, бегите, сюда Безумный Паладин идет.
Мужик приходит к знакомому врачу и жалуется - "Друган, жена совсем глухая, я к ней обращаюсь а она не отвечает, только если близко подойти, а к врачу ни в какую не идет. Дай может таблетку, я ей тайно подсыплю". Ну врач прикинул, говорит: "Для точного лечения нужно понять со скольки метров она не слышит". Мужик вечером отошел на 5 метров, спрашивает "Жена, суп есть у нас?". Нихуя не отвечает. Он подходит на 4 метра "Жена, суп есть у нас?". Ноль реакции. Он подходит на 3 метра "Жена, суп есть у нас?" "Ты заебал уже, в третий раз отвечаю, что в холодильнике."
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.— И каков рост?— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.— И что там получилось?— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!А гонец достал из кармана наган и говорит:— А куда ты денешься, падла!
>>223955171Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.Ростов прислушавшись:-Кто там ссыт как полковая лошадь!?В ответ тишина.Ростов после некоторой паузы и громче:-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?Опять тишина за стеной.Ростов уже орёт:-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?Там ссал кот.
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры.И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там всё заблевано, на полу сидит совершенно голый муж и дрочит.
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.Дед со словами "Подтверждаю" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали – владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра.– Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?– Иванов.- А имя?– Иван.– А отчество?– Моисеевич.
Приходит мужик к врачу. Врач: - На что жалуетесь?Мужик: - Да что-то вкуса совсем не чувствую.Врач: - Медсестра, лекарство номер 5. Мужик съедает лекарство, начинает плеваться.Мужик: - Фу, бля, это же говно.Врач: - Так, вкус в порядке. Мужик: - У меня ещё с памятью проблемы, дохтур.Врач: - Медсестра, лекарство номер 5.Мужик: - Так это говно.Врач: - Так, память в порядке. Вы здоровы, идите нахуй.
>>223949987>Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то прыжки с моста - это стабильность. Это патриотизм. Прыжки с моста - это Путин!». Русский перелезает через перила и со словами: «Обама чмо-о-о-о» – прыгает.
>>223949920-Ваша фамилия?-Иванов.-Точнее!-Иван.-Ещё точнее!-Моисеевич.–Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
Царь позвал к себе Иванушка- дурака и говорит:- Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц- голову срублю.Иван принес Филина и воробья.Царь говорит: ну, пусть что- нибудь скажут.Иван спрашивает:- воробей, почём раньше водка в магазине была?Воробей:- чирик.Иван Филина:- а ты, филин, подтверди.Филин:- подтверждаю.Тут Иван сказал:- так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих подданных каких-то птиц ему таскать, во вторых- зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих- пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, филин подтверди!Филин:- у-у-у!Тут царь говорит: ага, а филин то не говорящий. Казнить еблана!А Филина царь себе в жопу засунул. Потом филин на переговорах в самый неподходящий момент у царя в доме говорил- подтверждаю! И царя и его царство завоевали нахуй!
Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него, мол, развиваются склероз и ожирение, и печень болит.–И ноги мёрзнут! – бросает дед из зала.Лектои после выступления решил расспросить деда, как такое может быть. Дед и отвечает:–Как поем мяса на ночь – утром член поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мёрзнут.
Приходит мужик к врачу.Врач: - На что жалуетесь?Мужик: - Да что-то вкуса совсем не чувствую.Врач: - Медсестра, лекарство номер 5.Мужик съедает лекарство, начинает плеваться.Мужик: - Фу, бля, это же волос.Врач: - Так, вкус в порядке.Мужик: - У меня ещё с памятью проблемы, дохтур.Врач: - Медсестра, лекарство номер 5.Мужик: - Так это волос.Врач: - Ты что, охуел?
>>223949987>Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста. Американцу говорят: «Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».>Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.>Немцу говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».>Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят: «Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста». Немец немедленно прыгает.>Русскому говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».>Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам. Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста».>Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше.>Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено». Русский перелезает через перила и со словами: «Подтверждаю» – прыгает.
>>223952402Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:- Дядь, а дядь, один.- Ну один.- В жопу выебан грузин!.И убежала. Грузин охуевает. Тут снова эта девчушка:- Дядь, а дядь, скажи пять.- ну Пять.- В жопу выебан опять!И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну, думает грузин, буду молчать.- Дядь, скажи семь.- Нэт.- Ну пожалуйстаПодумал грузин, вроде больше ничего не придумать.- .. сэмь.- В жопу выебан совсем.Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.- Дэвочка, скажи тринадцать.У девочки рвется шаблон, думает долго, наконец, говорит:- Тринадцать.- ПОДТВЕРЖДАЮ
>>223953106Родила женщина негритёнка. В вестибюле роддома сидит её муж – здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему спирта и говорит:–Пойди скажи Иванову, что у него родился негритёнок. Только объясни всё хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация.Дворник тяпнул спирта, зашёл в вестибюль и говорит:–Иванов!–Я.–Подтверждаю
>>223955998Если воспринимать все эти стори буквально, то всех жалко. У меня знакомый его рассказывал в ситуациях, когда кто-то начинает пиздеть обвиняя других в чем сам виноват.
>>223954575Идет два грузина друг другу на встречу, у одного в руке бумеранг и весь в синяках, второй смотрит на него и спрашивает:-Чего эту штуку в руках не выкинешь ?Первый грузин удивился, вылупи глаза и с сердитым голосом произнес:-Подтверждаю
>>223955098Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну, ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Подтверждаю
>>223955145Стоит наркоман в автобусе.— Кто потерял 10 рублей?Молчание.— Кто потерял 10 рублей?Молчание.— Так кто потерял 10 рублей?Бабулька:-Ой, кажется я…Наркоман:-Подтверждаю
>>223949747 (OP)Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:— Сколько с меня?— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:— Сколько вам заплатить?— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
>>223955283Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.Дед со словами "Подтверждаю" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
>>223955369Рожает короче баба. Родственники все собрались в роддоме, сидят, волнуются. Тут выходит врач, держит ребёнка за ногу, останавливается перед родственниками, хуярит ребёнком об стену несколько раз со всей дури, родственники в шоке:-Да вы охуели, вы чо блять сделали, это же наш ребёночек, пидарас вы эдакий, убийца!!!А он им такой:-Подтвержадю
>>223955979Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него, мол, развиваются склероз и ожирение, и печень болит.–И ноги мёрзнут! – бросает дед из зала.Лектои после выступления решил расспросить деда, как такое может быть. Дед и отвечает:–Подтверждаю
>>223955995Приходит мужик к врачу.Врач: - На что жалуетесь?Мужик: - Да что-то вкуса совсем не чувствую.Врач: - Медсестра, лекарство номер 5.Мужик съедает лекарство, начинает плеваться.Мужик: - Фу, бля, это же волос.Врач: - Так, вкус в порядке.Мужик: - У меня ещё с памятью проблемы, дохтур.Врач: - Медсестра, лекарство номер 5.Мужик: - Так это волос.Врач: - Подтверждаю
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?- Подтвержлаю, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
>>223956441Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?- Подтверждаю.
>>223956204У бабки умерла собака, а она её очень любила. Пришла в церковь и спрашивает-Батюшка, можно ли как-то собачку похоронить на кладбище, памятник поставить, уж она мне была как родная-Ни в коем случае, чтобы животных и людей на одном кладбище! Грех это.-Ну а как бы мне её похоронить по канонам?-Ну вот у нас есть в городе баптистская церковь, попробуй туда сходить. Может примут.-Я тут тысячу долларов скопила на старости, хватит им на похороны-то?-Так подожди, что ты не сказала, что собачка-то у тебя православная?
>>223956497У бабки умерла собака, а она её очень любила. Пришла в церковь и спрашивает-Батюшка, можно ли как-то собачку похоронить на кладбище, памятник поставить, уж она мне была как родная-Ни в коем случае, чтобы животных и людей на одном кладбище! Грех это.-Ну а как бы мне её похоронить по канонам?-Ну вот у нас есть в городе баптистская церковь, попробуй туда сходить. Может примут.-Подтверждаю
Шла по улице беременная женщина. Вдруг началась стрельба и попали в живот две пули. В больнице их извлекать побоялись. Через месяц она родила мальчика и девочку.Проходит пятнадцать лет. Прибегает к ней дочка:–Мама, я только что писала, и у меня пуля выпала,–Ну вот и хорошо.Вдруг бежит сын:–Что, сынок, пуля выпала?–Нет, я писал у забора и соседа застрелил.
>>223956543Шла по улице беременная женщина. Вдруг началась стрельба и попали в живот две пули. В больнице их извлекать побоялись. Через месяц она родила мальчика и девочку.Проходит пятнадцать лет. Прибегает к ней дочка:–Мама, я только что писала, и у меня пуля выпала,–Ну вот и хорошо.Вдруг бежит сын:–Что, сынок, пуля выпала?–Подтверждаю
>>223956153Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Достал студент из рюкзака кувалду и начал хуярить профессора по голове
Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:- Гена, а нас брить будут?- Не знаю, вон у крысы спроси. - Крыса, а нас брить будут?- Да.
Шла по улице беременная женщина. Вдруг началась стрельба и попали в живот две пули. В больнице их извлекать побоялись. Через месяц она родила мальчика и девочку.Проходит пятнадцать лет. Прибегает к ней дочка:–Мама, я только что писала, и у меня пуля выпала,–Ну вот и хорошо.Вдруг бежит сын:–Что, сынок, пуля выпала?–Сатанисты, на каждом шагу масонско-сатанинские знаки, в подсознонание внушают и подготавливают к приходу антихриста, бесовщина. Только кто думать не хочет, не заметит этого.
Построил командир роту и говорит: - Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску! Голос из строя: - Товарищ майор, а рация на чем, на транзисторах, или на лампах? - Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ
>>223956543Баба на юбилей достала черной икры банку, великий деликатес, а муж её бухой вечером на закуску её употребил. Утром протрезвел и засыпал в банку дроби. На юбилее вышел покурить, вдруг в комнате грохот, крики, вбегает жена -Беда у нас, баба Срака пернула и кота убила.
Привозят как то в морг два трупа, просят патологоанатома узнать их возраст и при каких обстоятельствах они были убиты Ну значит провел вскрытие, видит, жертвам 13-14, следы изнасилования Приходит к нему опер на следующий день и спрашивает –Ну, что там? –Дети ебаные
>>223956650Построил командир роту и говорит:- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!Голос из строя:- Товарищ майор, а рация на чем, на транзисторах, или на лампах?- Для особо умных повторяю - ПОДТВЕРЖДАЮ
>>223956650Построил командир роту и говорит:- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!Голос из рации:- Товарищ майор, а рация на чем, на транзисторах, или на лампах?- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ
>>223956674Баба на юбилей достала черной икры банку, великий деликатес, а муж её бухой вечером на закуску её употребил. Утром протрезвел и засыпал в банку дроби. На юбилее вышел покурить, вдруг в комнате грохот, крики, вбегает жена -Подтверждаю
Шла по улице беременная женщина. Вдруг началась стрельба и попали в живот две пули. В больнице их извлекать побоялись. Через месяц она родила мальчика и девочку.Проходит пятнадцать лет. Прибегает к ней дочка:–Мама, я только что писала, и у меня пуля выпала,– Дети ебаные
>>223956710Привозят как то в морг два трупа, просят патологоанатома узнать их возраст и при каких обстоятельствах они были убиты Ну значит провел вскрытие, видит, жертвам 13-14, следы изнасилованияПриходит к нему опер на следующий день и спрашивает–Ну, что там?–Подтверждаю
>>223956601Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:- Гена, а нас брить будут?- Не знаю, вон у крысы спроси.- Крыса, а нас брить будут?- Подтверждаю
Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным. Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов. Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов. Когда третьего согласившегося генерала – старого седого морпеха – спросили между какими точками делать замер, он сказал: «Замеряйте от кончика члена до яиц». Пенсионный чиновник тут же предположил, что, возможно, многоуважаемый генерал морской пехоты решит передумать, сообщив ему при этом о том, с какими хорошими деньгами ушли предыдущие генералы. Но морпех стоял на своем и пенсионный чиновник развел руками. После чего сообщил, что такие деликатные замеры лучше проводить при помощи офицера-медика. Пришел офицер-медик, подошел к генералу и попросил его вывалить «хозяйство». Генерал вывалил. Офицер-медик положил линейку на кончик члена генерала и резко отшатнулся. - «Бог ты мой!», - воскликнул он. – «А яйца то где?» - «Во рту вашей матери», - ответил генерал.Ему не дали пенсию
Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.–Кто может привести пример? – спрашивает она. С места поднимается мальчик.–Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.–Моя тётя Милица имела привычку целовать свою собаку.–И что произошло?–Собака издохла.
>>223956797Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным.Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов.Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов.Когда третьего согласившегося генерала – старого седого морпеха – спросили между какими точками делать замер, он сказал: «Замеряйте от кончика члена до яиц».Пенсионный чиновник тут же предположил, что, возможно, многоуважаемый генерал морской пехоты решит передумать, сообщив ему при этом о том, с какими хорошими деньгами ушли предыдущие генералы. Но морпех стоял на своем и пенсионный чиновник развел руками. После чего сообщил, что такие деликатные замеры лучше проводить при помощи офицера-медика. Пришел офицер-медик, подошел к генералу и попросил его вывалить «хозяйство». Генерал вывалил. Офицер-медик положил линейку на кончик члена генерала и резко отшатнулся.- «Бог ты мой!», - воскликнул он. – «А яйца то где?»- «Подтверждаю», - ответил генерал.Ему не дали пенсию
>>223956807Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.–Кто может привести пример? – спрашивает она. С места поднимается мальчик.–Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.–Моя тётя Милица имела привычку целовать свою собаку.–И что произошло?–Подтверждаю
Приходит режиссёр среди ночи домой пьяный вдрызг и орёт-Жена, неси тазик быстро , сейчас блевать буду!Жена быстро подрывается, приносит тазик, ставит возле него и ждёт.Режиссёр стоит, смотрит на тазик, смотрит на жену и говорит-Концепция поменялась, я обосрался
>>223956856Приходит режиссёр среди ночи домой пьяный вдрызг и орёт-Жена, неси тазик быстро , сейчас блевать буду!Жена быстро подрывается, приносит тазик, ставит возле него и ждёт.Режиссёр стоит, смотрит на тазик, смотрит на жену и говорит-Подтверждаю
Попал еврей с шизофренией к психиатру в еврейской психбольнице:-Таки знаете, мне кажется что все вокруг хотят ограбить меня, и оставить без единого шекеля!-Хорошо, а на что жалуетесь?
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?-Концепция поменялась, я обосрался
>>223956856Приходит медведь реди ночи домой пьяный вдрызг и орёт-Жена, неси тазик быстро , сейчас блевать буду!Жена быстро подрывается, приносит тазик, ставит возле него и ждёт.Медведь стоит, смотрит на тазик, смотрит на жену и говорит-Концепция поменялась, я обосралсяСел в него и сгорел
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают». — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Ленин. Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают» — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Владимир Ильич.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?- Концепция поменялась, я обосрался- сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
Полиция отказалась принимать жалобу на музыку после 11, потому что соседи врубили сольные выступления бас-гитаристов
Заходят сын с отцом в пельменную. Отец спрашивает:- А у вас пельмени есть? Сын думает про себя "Ну ебаный в рот, батя, ты че нахуй" В пельменной не было пельменей
Объезжает филин части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:- Скажите, товарищ филин а правда что война?- Концепция поменялась, подтверждаю, - сказал филин и насмерть обосрался в тазик.
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали
>>223957093–А ведь Слоновья нога по прежнему медленно, но плавит бетонное дно, значит, вполне возможно, что она сползет вниз и дойдет до грунтовых вод. Каковы возможные последствия?–Всем последствия, а тебе на ебало говна, - сказал ликвидатор и насмерть уебался в реактор.
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:— Где первая скрипка???А ему, тоже шепотом, отвечают:— В сортире др..ит!Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и др..ит.Дирижер (возмущенно):— пхахах дрочет)
>>223949747 (OP)Гена и Чебурашка попали в тюрьму. — Гена, а нас будут брить? — Вон у крысы спроси. — Крыса, а нас будут брить? — Да.
>>223949747 (OP)Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая морская. - Проспект 25 октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
>>223956301Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него, мол, развиваются склероз и ожирение, и печень болит.–И ноги мёрзнут! – бросает дед из зала.Лектио после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.Дед и отвечает:–Угу, угу, я филин, чик-чирик!
Поручик едет на бал и говорит извозчику: — Нужна свежая загадка, чтобы и атмосферу создать, но и чтоб в пошлости никто не мог обвинить. Извозчик: — Ну например такая загадка: что общего между кофе и сигаретами? Все будут знать ответ, а сказать постесняются. Ржевский приезжает на бал заходит и всем объявляет: — Господа, новая загадка! Что помогает проснуться и просраться с утреца?
>>223949920В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, по-жаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихиоб антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. делегация рас-положилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос,работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на се-лекторе:- вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!
Поручик едет на бал и говорит извозчику:— Нужна свежая загадка, чтобы и атмосферу создать, но и чтоб в пошлости никто не мог обвинить.Извозчик:— Ну например такая загадка: что общего между кофе и сигаретами? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.Ржевский приезжает на бал заходит и всем объявляет:— Что общего между кофе и сигаретами?
Ржевский собирается на бал и велит денщику научитьего какому-нибудь анекдоту.- Ну, слушай, ваш бродь. Ржевский собирается на бал и велит денщику научитьего какому-нибудь анекдоту.- Ну, слушай, ваш бродь. Ржевский собирается на бал и велит денщику научитьего какому-нибудь анекдоту.- Ну, слушай, ваш бродь. Ржевский собирается на бал и велит денщику научитьего какому-нибудь анекдоту.- Ну, слушай, ваш бродь. Ржевский собирается на бал и велит денщику научитьего какому-нибудь анекдоту.Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Ржевский собирается на бал и велит денщику научитьего какому-нибудь анекдоту.- Ну, слушай, ваш бродь. Ржевский собирается на бал и велит денщику научитьего какому-нибудь анекдоту.- Ну, слушай, ваш бродь. Ржевский собирается на бал и велит денщику научитьего какому-нибудь анекдоту.- Ну, слушай, ваш бродь.Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Ржевский собирается на бал и велит денщику научитьего какому-нибудь анекдоту.- Ну, слушай, ваш бродь. Ржевский собирается на бал и велит денщику научитьего какому-нибудь анекдоту.- Ну, слушай, ваш бродь. Ржевский собирается на бал и велит денщику научитьего какому-нибудь анекдоту.- Ну, слушай, ваш бродь.Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Ржевский собирается на бал и велит денщику научитьего какому-нибудь анекдоту.- Ну, слушай, ваш бродь. Ржевский собирается на бал и велит денщику научитьего какому-нибудь анекдоту.- Ну, слушай, ваш бродь. Ржевский собирается на бал и велит денщику научитьего какому-нибудь анекдоту.- Ну, слушай, ваш бродь.Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Ржевский собирается на бал и велит денщику научитьего какому-нибудь анекдоту.- Ну, слушай, ваш бродь. Ржевский собирается на бал и велит денщику научитьего какому-нибудь анекдоту.- Ну, слушай, ваш бродь. Ржевский собирается на бал и велит денщику научитьего какому-нибудь анекдоту.- Ну, слушай, ваш бродь.Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:- Пиздец.
>>223949747 (OP)Что за пидарас рисует говнорисунки вот в этом стиле, когда люди изображаются всратыми дебилами с кривыми головами и огромным шнобелем? Оче часто можно встретить как иллюстрацию к анекдотам в одноклассниках. Хочу ему в ебло нассать
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме?- Нет.
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!
СЛУШАЙТЕ ЛУЧШИЙ АБСТРАКТНЫЙ АНЕК:Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму. - Петька, достань самолет!Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг - "фантомы"! Один, другой, третий... - Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!
>>223952540Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно обходя штаб компартии. Первым вступает тромбон...
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат: В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"
>>223957445>Что за пидарас рисует говнорисунки вот в этом стиле, когда люди изображаются всратыми дебилами с кривыми головами и огромным шнобелем? Оче часто можно встретить как иллюстрацию к анекдотам в одноклассниках. Хочу ему в ебло нассать
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:–Мама, мама, а у меня может быть ребёнок?–Конечно нет, дорогая, – засмеялась мать.–Ты уверена? – переспросила малышка.–Конечно, конечно, – повторила мать.Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:–Всё в порядке, продолжим ту же игру!
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй".
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: - А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: - А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: - А у поручика... - Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же Вы сделали? - Я его, господа, пристрелил-с
Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит,на душе муторно. Входит денщик, приносит чай.Поручик:- Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.Денщик:- Извольте-с:Запас карман не трет,И кушать он не просит,Монах монашку не ебётт,А хуй в кармане носит!Поручик:- О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказатьсегодня на балу!Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет:- Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!Все:- Расскажите, расскажите, поручик!Ржевский:- Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова.Одна дама говорит:- А вы, поручик, замените их на хи-хи - ха-ха.Поручик:- Превосходная мысль, мадам! Слушайте:Запас карман не трет,И кушать он не просит,Монах монашку не хи-хи,А хуй в кармане ха-ха-ха!
Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка мне что-нибудьэдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть."Иван: Извольте, барин. Чем отличается херувим от парикмахера?Ржевский: Не знаю, чем?Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади....Приходит Ржевский на бал и говорит: "Господа, ви знаете чем отличается архангелот цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажется у кого-то из них хуй сбоку"
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:- Ну и далеко он там?
>>223957667В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат: Идёт мужик по Москве, видит - шляпа стоит. Надел её и сказал: "Подтверждаю"
У слепого мальчика умерла мама.Ебёт его батя ночью и говорит:"Видишь ,как без мамы плохо?"А сын отвечает:"Не вижу"
Царь позвал к себе Иванушка- дурака и говорит:- Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц- голову срублю.Иван принес Филина и воробья.Царь говорит: Один в кепке,другой тоже пизды получит
Дочка семилетняя приходит к отцу:— Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошёл дядя и позвал меня…— О боже, и что дальше?— Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провёл за гараж…— Какой ужас, как ты могла пойти! И что?— Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице…— Кошмар, и ты что?— Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку…— Боже-боже, и что было дальше?— Ничего, он сказал «спасибо» и ушёл…Отец (яростно мастурбируя):— Ну так придумай же что-нибудь!
В день совершеннолетия отец-ковбой дарит сыну револьвер. На следующий день сын выменял револьвер на новенький навороченный «Ролекс» и гордо показывает его отцу. На что отец ему говорит:- Завтра ночью в темном переулке к тебе подойдут двое мордоворотов, один в кепке, другой тоже пизды получит.
Мужик падает с 14 этажа.Летит мимо одиннадцатого,тут хватает рука,и спрашивает:" В рот возьмешь?"Мужик:"Вы что!"Рука отпускает,этот летит дальше.На 7 опять рука хватает и говорит:"В жопу дашь?"Мужик:"Нет!"Рука опять отпускает.Долетает до четвертого этажа,хватает рука.И мужик говорит"И в жопу дам,и рот возьму!"Тут голос из окна"А чё,бля,пиво привезли?"
>>223956098Родила женщина негритёнка. В вестибюле роддома сидит её муж – здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему спирта и говорит:–Пойди скажи Иванову, что у него родился негритёнок. Только объясни всё хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация.Дворник тяпнул спирта, зашёл в вестибюль и говорит:–Иванов!–Я.-Этот передельщик анеков уже подзаебал спамить своими высерами- Подтверждаю
>>223955343Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие. Торпеда мимо прошла!
>>223949792Мужик на работе приятелям рассказывает:- Бля, вчера с работы домой пораньше вернулся, в спальню захожу, а там моя с любовником. Глаза у обоих хитрющие! Я бегом на кухню, открываю холодильник - так и есть! Всё моё пиво суки выпили!
Два пацана в школе осуждают игру про танки.Первый:-WOT - хуйня для быдла!Второй:-Э,ты охуел?У меня в них два бати играют!
- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матёгый человечище!
>>223958834Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!"
>>223956497У попа была собака. Он ее любил.Она съела кусок мяса. Он ее убил. Потом посмотрелся в зеркало.- И съел.
Пришел мужик в гости к своему другу и видит как тот говно ведрами носит в комнату. Удивился и спрашивает:— А че это ты делаешь?— Говноголема леплю.Приходит мужик к нему на следующий день и спрашивает:— Все еще лепишь?— Ага!Приходит на третий день и видит: пол в дерьме, стены в дерьме, потолок и тот в дерьме! Находит он своего друга и спрашивает:— Что случилось? Почему все в дерьме?— Расхуячил я к хуям своего дерьмоголема.— Зачем ты это сделал?— Ну понимаешь, говорит он, слепил я дерьмоголема, смотрю на него, а он как заорет не человеческим голосом: КОДЖИМА ГЕНИЙ ПК БЛЯДКИ САСАТ. Пришлось его разнести, чтобы перед людьми не позориться.
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает-Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "
>>223952136Стоит возле офиса менеджер и курит. К нему подкатывает бомжеватый мужичок.- Командир, вам сторож нужен?- Не, мужик, не нужен.Чел мнётся, не уходит:- А уборщик в офис не нужен?- Нет, не нужен, у нас есть уже уборщица.Мужик упорствует:- Бля, ну может рабочий на подхвате какой нужен?- Да не нужен нам никто, заебал ты!Мужик:- Эх блять, повезло вам, суки! ОХ БЫ Я ВАМ ТУТ НАРАБООООТАЛ!
>>223957309У нас 104 человека было, комроты - майор. Правда, он повесился потом, и командиром стал капитан.
>>223955673>Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:>— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.>Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:>— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.>— И каков рост?>— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.>— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?>— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.>— И что там получилось?>— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.>— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.>— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.>— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!>А гонец достал из кармана наган и говорит:>— Подтверждаю
>>223953318В скверике на скамеечке сидят два колдыря. Один вообще в гавно, второй ещё более менее держится, газетку читает.- Колян, а ты кто по знаку зодиака?- Это... овен.- О бля! И я овен. У нас с тобой по гороскопу сегодня забавное увлекательное приключение.- Бля, да иди нахуй, пиздит твой гороскоп.Сзади хлопочек по плечу. Стоят два ППСника:- Да нет граждане, не пиздит.
Маленький сын подходит к беременной матери:–Мам! Почему у тебя такой большой живот?–Ведро воды выпила–Выпей ещё кружечку.Мать выпила. Сын приложил ухо к её животу и говорит:–Ну что, гадёныш, захлебнулся?!
>>223956650Офицер объясняет солдатам устройство БМП.- Угол подъёма пулемёта на БМП-1 составляет 30 градусов...Кто-то из солдат переспрашивает:- Таварищ лейтенант, а каких градусов, по Цельсию или по Фаренгейту?Летёха задумался.- По Фаренгейту!В аудитории лютый ржач. Летёха немного смутившись:- Уж и пошутить нельзя, по Цельсию конечно!
>>223959379> Ору с анеков про поручика, но этого не понялБантик на пизде, поручик подумал, что подарок внутри
>>223959770Офицер объясняет солдатам устройство БМП.- Угол подъёма пулемёта на БМП-1 составляет 30 градусов...Кто-то из солдат переспрашивает:- Таварищ лейтенант, а каких градусов, по Цельсию или по Фаренгейту?Летёха задумался.- Пошел-ка ты на хуй!
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:- Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!Мужик, пристально глядя на воспитательницу:- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
>>223959379>Ору с анеков про поручикаНаташа Ростова собираясь на бал не одела трусы, экая шалунья. И во время танцев случайно подскользнувшись села на шпагат, присосавшись пиздой к паркету. Гусары её тянут-тянут - не получается. Поручик Ржевский предлагает:- Господа, давайте на нижнем этаже дырку в потолке просверлим, давление стравится и она отлипнет.Гусары завозмущались:- Поручик! Это паркет красного дерева! Ему цены нет!Поручик:- Ну давайте ей тогда просто в рот наваляем, пизда потечёт, станет мокрой, мы её по паркету до кухни протащим. А там один хуй кафель дешёвый.
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:–Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, свеклу – что у нас будет на обед?–Борщ!–Правильно! А если мама взяла тряпку, ведро с водой –что у нас будет?–Не знаю.–Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай всё и записывай, а я уезжаю в командировку.Через несколько дней возвращается отец из командировки, берёт тетрадь сына и читает: "Мама варила борщ, пекла блины..." Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки – значит, будут какать..."
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Хуиба.
>>223960617Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Отсосешь - скажу.Пацан отсосал. Дед говорит:- Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро с пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, смотри, в ведре рыба.Дед подумал, подумал и говорит:- Лол!
>>223960680Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Отсосешь - скажу.Пацан отсосал. Дед говорит:- Да- Пизда
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Да, а как ты узнал?- Да я видел как ты удочкой их из пруда ловил.
>>223960563Сидит дед, пацанчит. Рядом стоит ведро cпойманными пацанами. К рыбаку подходит рыба :- Дед, а что в ведре? Пацаны ?Дед подумал, подумал и говорит:- пиздец, опять таблетки забыл принять
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Не думаю, - сказал он и исчез.Этим дедом был Рене Декарт.
В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы мотоциклист?- Как вы узнали?- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
>>223960854В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы мотоциклист?- Как вы узнали?- Да я вас в гей-баре видел.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Всем рыба, а тебе в лицо говна глыба.Прыгнул в речку и утонул нахуй.
Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.– Разве не поразительно! – восторженно восклицает один. – Каждая корова безошибочно занимает своё стойло!–Что же тут удивительного? – отвечает второй. – Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.
В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы курите?- Да.- Я возьму одну?
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.- Вы их едите что ли?Мужик, язвительно-саркастическим тоном:- Нет, я трахаю твою жену, дочь и маму. А свечи в жопу засовываю.И вырубил врача с вертушки
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы мотоциклист?Мужик, язвительно-саркастическим тоном:- Да, а как вы догадались?- А у вас полная жопа мотоциклетных свечей зажигания
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- У вас день рождения?Мужик, язвительно-саркастическим тоном:- Да, а как вы догадались?- Вы свечи не задули.
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- А что в ведре, рыба? Мужик, язвительно-саркастическим тоном:- Да, а как вы догадались?- Так у вас глисты из жопы лезут
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.- Доктор, мне плохо.- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Так, осетринка, икорочка, буженинка... Нихуя себе, плохо ему, блядь!
Афганистан. Идёт мужчина, а впереди него – женщина.–Эй! Ты зачем женщину вперёд пропускаешь? Коран не велит!–Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- А Ежи?
>>223961295Мужик приходит к врачу. Стесняясь, жалуется на боли в жопе- Доктор... у меня там... ну это...Доктор осмотрел его.- Не перживайте, у вас просто геморрой, это не смертельно. Вылечим. Вот я вам сейчас свечки дам.Через пару дней мужик приходит снова:- Доктор, а можно ещё упаковку свечей?- А вы что, ту уже использовали?! Ну ладно, держите ещё.Вскорости мужик приходит снова:- Доктор, ещё упаковку пожалуйста.- Да вы их там жрёте что ли!?- А нет блять, в жопу толкаю!
Ползут две черепахи по пустыне. Одна спрашивает: – Чё, гололёд что ли? – Да не, вроде не похоже. – А нахуя тогда столько песка насыпали?
Один мужчина почувствовал половую слабость и обратился к врачу. Тот сказал, что никаких проблем не видит. Вероятнее всего, усталость и отсутствие ярких впечатлений повлияли на потенцию клиента. Врач посоветовал сходить на кубинское ревю.Пациент взял билет в первый ряд, сунул руку в карман и ждёт результата. И вдруг во время представления он почувствовал, что у него всё в порядке и от радости даже закричал "Ура, Куба!". Но тут сосед его одёрнул:–Во-первых, не "Ура, Куба!", а "Вива, Куба!". Во-вторых, выньте руку из моегл кармана.
>>223961559Сидит скорпион на берегу реки, не может на другой берег перебраться (они плавать не умеют). Мимо пролплывает черепаха.- Эй, черепаха! Перевези меня на тот берег пожалуйста!- Пошёл нахуй, знаю я вас. Ты меня ужалишь.- Да зачем мне это!? Ты ж мне добро сделаешь, зачем мне тебя жалить?Уговорил. Плывет скорпион на загривке у черепахи, доплылли до другого берега. Вдруг скорпион хуяк! - жалит черепаху в шею! Та вся в судорогах умирая:- Блять! Ты ж обещал!Скорпион:- Ну вот такое я гавно!
Холмс и Ватсон стоят, ссут в переулке. Ватсон:- Удивительное дело, старина, Холмс. Почему вы ссыте тихо, а я ссу громко?- Это элементарно, Ватсон - вы ссыте мне на ботинок, а я ссу вам в карман.
Холмс и Ватсон гуляют по улице. Ватсон:- Удивительное дело, старина, Холмс. Вот сегодня мы здесь преспокойно гуляем, а вчера в этом переулке мне дали пиздюлей.- Это элементарно, Ватсон, позавчера я здесь долго выёбывался в вашем плаще.
>>223956204Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:— Сколько с меня?— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:— Сколько вам заплатить?— £22,50.— Таки постойте, вы же обслуживание бесплатно священников всех конфессий, как мне сказали. Или вы что, уважаемый, антисемит? — возмутился раввин. — Да нет. — ответил парикмахер — Просто ты, Зильберман, не настоящий раввин.
>>223956543Шла по улице беременная женщина. Вдруг началась стрельба и попали в живот две пули. В больнице их извлекать побоялись. Через месяц она родила мальчика и девочку.Проходит пятнадцать лет. Прибегает к ней дочка:-Мама, я только что писала, и у меня пуля выпала,–Ну вот и хорошо.Вдруг бежит сын:–Что, сынок, пуля выпала?–Нет, я сестру выебал. Сестра, подтверди.Сестра: - Подтверждаю.
>>223957045Заходят сын с отцом в пельменную. Отец спрашивает:- А у вас пельмени есть?Сын думает про себя "Ну ебаный в рот, батя, ты че нахуй"В пельменной не было пельменей, кроме волосатого пельменя продавщицы. Его батя с сыном и поели.
>>223949987Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста. ПРАВИТЕЛЬСТВО ПРАВИТЕЛЬСТВО: «анражданин, можно ли за это заплатить или заплатить за это».Компания предлагает целый ряд конкурсов и рекламных услуг, а также цену билета.Примечание: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».Не используйте интернет-магазин, трек, трек, трек, трек, трек или трек. Гму говорят: "У вас есть строгий приказ, приказал вашему начальнику прыгнуть с моста". Недоступно.Русскому говорят: «Ви пулучите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».Русский в ответ: «и я на твоих миллионах», а также для бизнеса. Гму горут: "Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста".Русский: «яихал я на приказы» и этот документ.Овму горорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено». Русский перелезает через перила и соловами: "А чихал на ваши запреты" - прыгает.
>>223956674> Баба на юбилей достала черной икры банку, великий деликатес, а муж её бухой вечером на закуску её употребил. Утром протрезвел и засыпал в банку дроби. На юбилее вышел покурить, вдруг в комнате грохот, крики, вбегает жена -Беда у нас, баба Срака пернула и кота убила.- А икра?! - спрашивает дед. - Икра? Так вот же она!
>>223952136В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно в ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый, с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Енщина с недоумением смотрит на пиво:- нет, спасибо.Надо сказать, что ты надушен на яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:- Спасибо, я не хочу!Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантики, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Вот некоторые из следующих:- Послушайте, я ничего не понимаю! Сами по себе, леденец и оставте меня в покое!Бомж послушно убирает леденец. Не задумываясь, задумчиво произносит:Я могу понять.
>>223956543Шла по улице беременная женщина. Вдруг началась стрельба и попали в живот две пули. В больнице их извлекать побоялись. Через месяц она родила мальчика и девочку.Проходит пятнадцать лет. Прибегает к ней дочка:–Мама, я только что писала, и у меня пуля выпала,–Ну вот и хорошо.Вдруг бежит сын:–Что, сынок, пуля выпала?–Нет, я папу в рот застрелил.
>>223952519.Нг попал в свое первое морское путешествие. К нему подходит опытный моряк и говорит:Ну, новый стручок?Да только что приехал- Ну, короче говоря: есть мачта, есть пень, вот наша кухня и немного больше руля. Понял?- ну я понимаю- Есть только одно правило, дедушку нельзя тащить- Почему нет? ? Будем плавать три месяца, а Боб не будет?Это не очень хорошая идея. Пойдем и покажемПосмотрите на картинку, посмотрите.-О, ты можешь попробовать?Да я подождуЯ попробовал это. 10 месяцев назад минут к моряку:Могу пойти сюда?- Да, хотя бы каждый день, но только не по пятницам- И почему?-Ты будешь там в пятницу
>>223952582Крызвонил Иванушка-дурак и сказал:«У нас нет принтеров для этого вида услуг, кроме этого».Иван принес слона и воробья. Ар говорит:«Ну, пусть скажут что-нибудь».Ван спрашивает:- Воробей, почему раньше водка была в магазине?"Гто гнило".-, илин, подтвердите.- Я подтверждаю.
- Ватсон, вы опять совали мою трубку себе в задницу?- Невероятно, Холмс! Как вы узнали об этом?- Элементарно, Ватсон! Но прошу в следующий раз пихать глубже, вы слишком близко к поверхности берете.
>>223953565Вовочка приходит домой- Нет нет.- Пора. А кого ты выбрал?- Это способ.- Сын, ты не можешь жениться на Боре- Но ведь я его люблю.- Сын, я строго запрещен законом- Ты идешь, чувак?- Вы забыли, что воюете с евреями
>>223953565Вовочка приходит домой:–Мама, я решил жениться.–Давно пора. И кого ты выбрал?–Борю из шестого подъезда.–Сынок, на Боре жениться нельзя.–Но ведь я его люблю.–Сынок, на Боре я категорически запрещаю.–Но почему же, мамочка?–Потому что ты уже замужем за Васей?
>>223955145В автобусе наркоман.- Кто потерял 10 часов?Silence.- Кто потерял 10 часов?Silence.- Так кто потерял 10 рублей?Babulka:О, я думаю ...Наркозависимость:- Так что, хулиган, ты шутишь? Поиск!
Собрал царь американца, француза и украинца и говорит.Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит.Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежиж, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и ползти не может и из последних сил кидает свою шапку вперед со словами - "А це пiд помидоры".
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.Баба говорит:- Давай прыгай с балкона.Тот отвечает:- С ума сошла? Мы на 9 этаже.- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
>>223955283Дизайн и воздушные шары доступны в Интернете. Телевизор шумный, шумный, шумный.Если вы хотите создать каталог, вам нужно будет отправить клиенту сообщение «Хотите это?»
>>223963399>Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежиж, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и ползти не может и из последних сил кидает свою шапку вперед со словами - "А це пiд помидоры".Какие же хохлы дегенераты, блять. Царь же сказал скакать на лошади, тупой хохол зря бежал короче.
>>223955320Американец, индус и русский вошли в ад. Познакомьтесь с мужем и спа- Можно использовать эту функцию, если вы хотите ее использовать.Этот файл может быть поврежденКрестовый поход "):«Вам не нужно отправлять мне сообщение - проверьте это!» Вы можете отправить сообщение на этот сайтЯ бы хотел.Первый американец вышел.- Что вы хотите защитить?Американец взял здоровый гранитный камень:"О готов!"Пто способ создания новой версии ... Второй раз - иАмериканец вырос как сумасшедший ...«Далее», - говорит Черт.Индус выходит."Что ты собираешься защищать?""Ничего!" - в интернете, - 80 лет снимки на никТело не чувствует боли!"Превосходно."Первый удар индусов: - Ошшш ...Второй удар по индусу: - Ошшш ...Третий удар индусов: - Ошшш ...- # отя # # ... никто не имеет права его использовать. - Орертт Черт. «ПревосходноЭто дает вам возможность установить в Интернете.«Нет, - говорит индус, - я хочу остаться и посмотреть». Во всех анекдотахроссияне побеждают. Если у вас нет карточек, вам не нужно их отправлять."Хорошо, следите за обновлениями." Вам нужно это сделать? - ад превращается в кРусский."Ваш член."
>>223955369Сдается короче. Родные все собрались дома, вздохнули, взволнованы. Если вы хотите отправить сообщение, вы должны отправить его, вы можете отменить его, или вы можете отправить его или отправить его.-Это способ идти, иди, иди, иди!И сказал им:"Тогда все в порядке." Мортвен родился.
>>223955647Мужчина приходит к знакомому врачу и спрашивает: - Подруга, goto golsari, он доступен и нет, но у него не должно и не должно быть другого. Ну, доктор сказал: - Для точного лечения нужно понять, сколько метров он не слышит.Мужчина прошел 5 метров вечером, спрашивая: - Жена, у нас есть суп?Нихуа не отвечает. Он идет 4 метра- Жена, у нас есть суп?Нулевая реакция. Он идет 3 метра- Жена, у нас есть суп?- Если вы хотите купить онлайн, вы можете сделать это онлайн.
>>223956497Собака умерла, очень любила. Цена товара и товараБаа ,,, м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м м- Не покупайте, что даст вам возможность купить! Грех это.-Когда ты можешь пойти к моему порогу?-Когда вы идете в аэропорт в городе, вы можете пойти. Может примут.- Нужно ли платить за поездку в школу или получить ее?-Это самый лучший способ сделать это, а не сделать это или получить это?
>>223956543Свяжитесь с нами сегодня. Вы не сможете оплатить или отправить счет. В больнице их извлекать побоялись. Мерез месяц она родила мальчика и девочку.Проходит пятнадцать лет. Прибегает к ней дочка:- Вы можете оплатить свою карту или карту,–Ну вот и хорошо.Вдруг бежит сын:–Что, сынок, пуля выпала?- Здесь вы можете перейти на сайт.
>>223956650ОТЧЕТ КОМИССАРА И МАСШТАБ:- Внимание! Беги бесплатно, плати 10 или больше бесплатно!Иолос с линией:- Товарищ майор, или вогласилисьсь на танках или фонарях?- Для самого умного повторения - Танковая гонка
>>223956807Урок гигиены. Это важно для вас, потому что это важно для вас.- Вы можете купить это? - она спрашивает. Мальчик встает с места.- Ну, Янек, скажи мне.- Мейлор Тиция имел привычку целовать собаку.- Что произошло?- Собака вздохнула.
>>223956856Политика конфиденциальности не должна быть разрешена для входа или выхода- Нет, нет, нет, нет, нет, нет!Это бесплатный для всех, бесплатный, бесплатный и бесплатный сервис.Водительские права, лицензионный сбор, лицензионный сбор и кредитная карта-Конкурс компании, которая бесплатна
>>223955647Двачер приходит в знакомый тред и жалуется - "Друганы, тян совсем беспруфная, я к ней обращаюсь а она не отвечает, только если жирно подойти, а нахуй ни в какую не идет. Дай может совет, я ей тайно задиваноню". Ну двачеры прикинули, говорят: "Для точной информации нужно понять с какой степени жирноты она не игнорирует". Двачер вечером отошел на 5 постов, спрашивает "Тян, суп с сиськами есть у нас?". Нихуя не отвечает. Он подходит на 4 поста "Тян, суп с сиськами есть у нас?". Ноль реакции. Он подходит на 3 поста "Тян, суп с сиськами есть у нас?" "Ты заебал уже, я не пощу слишком быстро."
>>223956204Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:— Сколько с меня?— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру Андрей Чикатило. Постриг его парикмахер, а Чикатило и спрашивает:— Сколько вам заплатить?— Да нисколько, уважаемый Чикатило. Маньяков мы стрижём бесплатно.Чикатило, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской свою мать.
>>223957286Порталы, доступные для скачивания:- Невозможно установить, передать или переслать, и никакое другое программное обеспечение не доступно.Перевозка:- Хотите купить: хотите купить и продать? Это автономный инструмент, и его можно купить.Английский на русском бесплатно и бесплатно:"Сэр, новая загадка!" Вы хотите заплатить комиссию или комиссию?
>>223957600Апаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.- Петька, достань самолет!Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг - "фантомы"! Один, другой, третий ...- Так ты можешь идти, если хочешь!
>>223954414- Потому что твой отец - людоед. Отец, доедая печёные мозги секретарши из расколотого черепа:- Подтверждаю.
>>223955171Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.Ростов прислушавшись:-Кто там ссыт как полковая лошадь!?В ответ тишина.Ростов после некоторой паузы и громче:-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?Опять тишина за стеной.Ростов уже орёт:-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?По-прежнему нет ответа.Увидел дыру в стене. Просунул голову и уперся в головой в яйца.Там стояла полковая лошадь.
>>223957808Это необходимо для поездки на русский, русский, русский, русский или русский и русский. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:- Нет, а тебе просто нужно пойти в кафетерий - кстати.- а какое?Болконский замялся:- Нет ... Эта книга доступна для использования в "школе", - и любом другом книжном магазине.Пьер сразу сориентировался:- Вы можете купить карточку на букву «-» и номер билета.Поручик:- Если у вас есть книга, вы можете купить книгу в «хуй».
>>223957989Резиденция подходит для вечеринок и танцовщиц: Иван, скажи мне что-нибудь эдакое, оригинальное, чтобы бить первую леди.Иван: Извините, барин, что отличает херувима о парикмахера?Ржевский. Я не знаю что?Иван: В словах "херувим" в продаже, а на "парашюте" - сада....Режиссерский подходит к балу и горорит: «Господи, ты знаешь, есть ли онлайн-игра для бизнеса?У вас есть другие новости?За за к, б ,,,, н к ,,,,,,,,,,
>>223956715Пизда тебе, передельщик ебаныйПостроил командир роту и говорит:- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!Голос из строя:- Товарищ майор, а где рация?- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ
>>223955171Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.Ростов прислушавшись:-Кто там ссыт как полковая лошадь!?В ответ тишина.Ростов после некоторой паузы и громче:-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?Опять тишина за стеной.Ростов уже орёт:-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?По-прежнему нет ответа.-Мои владения, я и ссу как полковая лошадь! - гордо сказал старик Ростов и ушел менять обоссанные кальсоны.
>>223958569Музыка падает с 14 тата.Метит, хоть и годик, хватает его за руку и спрашивает: «Ты собираешься взять это в рот?»Мужчина: "Что ты!"Рука отпускает, Ито летит дальше.В 7 снова рука достаточно и горит: "В задницу ты дашь?"Мужчина: "Нет!"Рука снова отпускает.Кстати, а потом это здорово.И человек говорит: «И задница, леди, и возьми это в рот!»Тебе нравится: «Какого черта, он принес пиво?»
>>223964568Построил командир роту и говорит:- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!Голос из строя:- Товарищ майор, а где рация?- Для особо умных повторяю - ВСЕМ РАЦИЯ, А ТЕБЕ НА ЛИЦО ДЕФЕКАЦИЯ - и уебался насмерть с танка.
>>223959008Папа возвращается из командировки и говоритСлушайте вдохновение, которое случилось со мной на дороге:Тебе это не нужно. С другой стороны, вы можете свободно комментировать вопрос: «Папа! Они не курят здесь! »
а)Есть старый морской обычай, товарищи...б)Безусловно - да! ответил боцман и как ебанёт хуем по льду, так что корабль в щепкив)СВИНЬЯ - ОХУЕННАЯ ТЕМА!г) Боцман рассыпал угольную крошку вокруг корабля
>>223959026Офис-менеджер стоит и курит. Он бездомный."КОМАНДА, вам нужен охранник?""Нет, чувак, ты не обязан".Этот документ не предоставляет никакой информации"У вас нет ничего ннового?"- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет.Муж настаивает:"Чем ты планируешь заняться?""У тебя нет ничего нового!"Муж:"О, Эр, те, овб птеов ,,,, сб !! ОН, МЫ ПЛОХО!
>>223959363Две белки сидят на скамейке на площади. Один вообще занят, другой все более и более сдержан, читает газета.- Колян, а ты кто на знаке зодиака?"Это ... овца.""Черт побери!" И я овца. У нас сегодня веселый гороскоп.«Черт, пойдем и посмотрим на твой гороскоп».Сожмите хлопок на плече. Есть два КПП:«Да, не гражданин, не в бешенстве».
>>223959770Офицер объясняет солдатам устройство БМП.- пгол подъема пулемета на БМП-1 составляет 30 градусов ...Один из солдат спрашивает:"Есть ли компания, или любая другая компания, или компания?"Это будет день."По Фаренгейту!"Добавить комментарий на этой странице. Немного запутался летом:- Не отправляйте и не отправляйте сообщения, пожалуйста, не уходите!
>>223955225Любое слово, произнесённое или написанное, а также имеющее семантическое значение - существует. А ты далбаеб
>>223960428Если вы хотите сделать это, вам нужно скачать и скачать:- Вовочка, если моя мама принесла с рынка мясо, капусту, свеклу - ты собираешься обедать?-Borsh!- Это правильно! Какого рода бизнес существует, когда вы собираетесь идти?- Я не знаю.- Строительство в вашей квартире. Пейте из всей окружающей воды. Для этого вам нужно указать тип файла, который вы хотите использовать.Через несколько дней мой отец вернулся из команды, раскритиковал тетрадь и прочитал: «Мама пришла на работу, а Гриша кормил меня». Мама и дядя Гриша сняли штаны - чтобы они пнули ... »
Сидят два говнаря.— Слушай, всё никак не могу на гитаре научиться играть баррэ— О, так давай научу, смотри...— Да это я рыгнул
Заходит говнарь в оперный театр. Проходит в гардероб.— Здравствуйте, можно я у вас свою косуху оставлю?— Да, можно.— Хорошо. (снимает косуху). - А можно я у вас своё боа оставлю?— Можно.— (блюёт) БОАААААААаааа
>>223955955>>223964770>г) Боцман рассыпал угольную крошку вокруг корабляНалетели угольные голуби, насрали кучи щебня на лед. По сей дороге жизни и разгрузили корабль.Для тех кто в танке щебнем угольных голубейкормили фашисты
Ебёт порутчик Ржавым Наташу и говорит ей:- Вот видишь надо было в спальне ебаться, а не во ржи. Даже ствол заржавел на дожде.И вдруг как заржет.А сзади поручика уже лошадь ебет
>>223968152Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие. Торпеда мимо прошла!Так Моисей Абрамович лишился своего корабля
>>223968778Представление, аншлаг, выходит ведущий и выводит за руку на сцену маленького мальчика. -Дорогие зрители, представляю вам уникального мальчика с феноменальной понятливостью. Сегодня мальчик обоссыт первые два ряда зрителей.Первые два ряда начинают переговариваться, рыться в сумках, многие встают и уходят.-Не спешите расходиться, я же сказал, мальчик обладает феноменальной понятливостью.В следующее мгновенье мальчик связал и выебал ведущего в жопу.
Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Сегодня Иван Повидлов есть дерьмо не будет! В нём волос!
>>223969107Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Сегодня Иван Повидлов есть дерьмо не будет! В нём волос!Выходит повар, в два счета съедает говно и вытирая рукавом рот недовольно произносит глядя в сторону кулис, не замечая поблизости микрофон:— Ёбанный гурман.
>>223955320Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнемкрестовом походе"):- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чемхотите.Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:- Я готов!Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - иамериканец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт.Выходит индус.- Чем будешь защищаться?- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитациитело не чувствует боли!- Ладно.Первый удар. Индус: - Ошшш...Второй удар. Индус: - Ошшш...Третий удар. Индус: - Ошшш...- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Нучто ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотахрусские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт крусскому.- Твоей мамкой АЗАЗАЗ
Кароч самый бомбовый АНИКДОТ))) и тред закрываем.Идет Пынявый Хуесосник по ПитеруВидит, хуй лежитНу он сел на него и закукарекал:ТОЛЬКА ВЫЕГРОЛИ! ДАЛЕ ПАСАСАДЬ ПИНДОСАМ И ХАХЛАМ!
Как женщины разных национальностей реагируют, когда муж застает их в постели с любовником.Англичанка:-Вильям, я надеюсь ты как джентельмен не станешь устраивать сцены в присутствии леди!Американка:-Джон, будь добр, не мешай мне делать мой маленький бизнес!Француженка:-О, Жак, смотри! Люк пришел! Люк, давай прыгай к нам!Русская:-Ваня, только не в морду, только не в морду! Завтра на работу, что люди то скажут!Украинка:-Мыкола, це ты? А це хто? Ой, я така затукана, така затукана!
Идет мужик с жуткого бодуна, денег на опохмелку нет, хреново ему!Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Трахни меня!Мужик: - Да нахрен ты мне сдалась вонючка.А она: - А я тебе пузырь водяры подгоню!Ну бухарь думает: пузырь - это круто. Опохмелюсь глядишь.И говорит: - Пошли роднаяЗаходят в подвал. Клетушка где она обитает в дерьме. Бомжиха все с себяснимает а тело в прыщах, гнойниках, грязное наконец.Мужик аж протрезвел. И кричит: - Да нахрен ты мне усралась. Я и пить затакое не могу.А та: - Трахнешь, ящик водки подгоню. - И показывает на припрятанныйящик водяры.Мужик думает: вот блин, ведь дня три могу бухать.И говорит: - Хрен с тобой ложись трахать буду.Забрался!Тычит!Не попасть!Спрашивает: - Куды тебе красавится вставлять?А она: - А ты корочку пробей там по гною как по маслу пойдет!
>>223949747 (OP)На бал Наташа Ростова решила идти без нижнего белья, чтобы показать всем, как она садится на шпагат. Начинаются танцы, всё идёт чин чинарём, тут Наташа Ростова выходит в центр зала, делает сальто и садится на шпагат, но встать не может - пиздой присосалась к паркету.Собрались офицеры, начали обсуждать, что делать.- Давайте сейчас пол разобьём или из подвала дырку просверлим, атмосферное давление выровняется с внутренним, и она отскочит.Тут граф, хозяин дома говорит:- Даже не думайте! Этот паркет ещё мой прадед заказывал из Франции за бешеные деньги! Три четверти стоимости всего имения в нём!Совещались, совещались, ни к чему не пришли. Тут один и говорит:- А давайте поручика Ржевского спросим! Может, придумает чего.Позвали Ржевского, а он и говорит:- Значит, господа, план такой. Мы ей все сейчас по очереди пососать дадим, она намокнет, и мы её сможем до кухни дотащить, а там дешёвая плитка, можно ломать.
Сап, ночной. Мне кажется, или Кока на самом деле лютая давалка и похотливая мразь, а Ивлеева просто хочет такой казаться? Дискасс
