Здравствуй,двач. Я страшнотян,23лвл,пожалуйста,не требуйте пруфов. Так уж вышло,что осталась без вышки,хотя в шкиле была отличницей,подающей большие надежды. Универ,из которого я ливнула, держит в заложниках мой аттестат. Пойду делать дубликат,но из-за того,что это долгий процесс,не успею подать документы в местный медколледж. Так вот,вопрос,где я могу поработать год без аттестата и опыта работы?
>>224402581В чем трудность, они же сами должны возвращать личные дела с аттестатами и т.д. когда исключают. А вообще работать можешь везде втемную неофициально на дноработах
Этот пиздец кромешный - в 23 года не уметь самой искать работу, которая подходит под требования, типа неквалифицированный труд или там, где не нужно длительное обучение.Отличница и пишет забывая о пробелах. Мдя.
>>224402684Она сейчас будет ебать всем анонам мозг односложными ответами и бампать этот говнотред.Понеслась.
привет, сестрастрашнотян 21 лвл, только окончила медшарагу. ужасная это вещь, имхо, медицина - ебаная параша и перелом психики окончательныйпока что работаю на фрилансе и не собираюсь прекращать,т.к. в медицину доступ запрещен (шизофркния). ты тоже подумай хотя бы насчет рерайта, удачи тебе.
А потом такая же пизда к 24 годам окончившая якобы вуз и работающая над чем-то научным заявляет мне, что она охуеть какая умная, знает больше меня, а я нихуя не знаю вообще и жизни в частности. А она крутой филолог с дипломом и прочая хуйня на уши, ну я - говно.И в завершении она мне пишет: сожгёт."Сожгёт", это филолог, ахахахахаха блять, я тогда так ржал, что чуть со стула не пизданулся на пол.
>>224402902Какой в пизду рерайт? Насмотреля я на говнорерайтеров.Продавщица в Шестерочке - это потолок.
И что это за шизо-высер, блядь? В каких заложниках? Очевидно ты, хуйлуша ебаная, училась на платном и бабки не отдала до конца, АТЛИЧНИЦА, которая на бюджет не смогла поступить)) Иди заявления пиши в полиции, в надежде, что там за год найдут твой аттестат (ну или просто отдай, что должна)
>>224402344 (OP)>Здравствуй,двач. Я страшнотян,23лвл,пожалуйста,не требуйте пруфов. Так уж вышло,что осталась без вышки,хотя в шкиле была отличницей,подающей большие надежды. Универ,из которого я ливнула, держит в заложниках мой аттестат. Пойду делать дубликат,но из-за того,что это долгий процесс,не успею подать документы в местный медколледж. Так вот,вопрос,где я могу поработать год без аттестата и опыта работы?
Вообще, ОП наверняка жирный троляка, мужского пола, слабо умеющий собирать жир.В конце, если набежит куча спермотоксикозников, ОП начнет незаметно выпрашивать денежек, а то настолько давно не жрал, что очень хочется курить потому что переночевать негде.
>>224402902>привет, сестра>страшнотян 21 лвл, только окончила медшарагу. ужасная это вещь, имхо, медицина - ебаная параша и перелом психики окончательный>пока что работаю на фрилансе и не собираюсь прекращать,т.к. в медицину доступ запрещен (шизофркния). ты тоже подумай хотя бы насчет рерайта, удачи тебе.
>>224402770Тащемта интеллект не зависит от знаний норм языка. Тупое быдло часто пишет грамотно а умные люди с ошибками
>>224402344 (OP)>Так вот,вопрос,где я могу поработать год без аттестата и опыта работы?Кассирша, продавец-консультант, колл-центр, промоутер, уборщица, официантка
>>224403435>Тупое быдло часто пишет грамотно а умные люди с ошибкамиНу чё ты так жирнишь, я чуть кофием не поперхнулся.
>>224403435>Тащемта интеллект не зависит от знаний норм языка. Тупое быдло часто пишет грамотно а умные люди с ошибками>грамотно а умные люди
23 года дылдане умеет искать работудвач посоветуйв первом треде нихуя не поняла что и какпоймет ли во 2 треде неизвестноебануться ложки гнутсяеще и медсестрой решила статьа потом люди внезапно мрут в больничкахпотому что медсестра перепутала лекарства или дозировку
>>224403838ты дурачье на дваче обитают как раз те кто не в состоянии решить подобные браслеты, накинулся на нее только из-за наличия пизды еблан иди пахать грузчиком
>>224403895Ну и нахуй кому нужен такой работник блять? Как не найти ответ на простой вопрос.Другие-то дауны от 8 до 18 лет - хоть как-то можно найти им оправдания.Какой нахуй грузчик, ебнулся? Такие как ты ради виртуальной пизды, которой нет на самом деле, готовы на все. Спермотоксикозник с синдромом ПВПФ.
>>224404132> такие как ты ради виртуальной пизды...чел, я сама баба и была в почти похожей ситуации. на дваче обитаю почти ежедневно и вижу действительно вопиющие посты, где хочется дать анону по ебалу и заорать НЕ НОЙ СУКА, а тут все набросились на нее потому что (почему?) это тупо. нужно хоть немного больше снисходительности к тупым девкам> такой работника откуда ты знаешь какой она работник лол
>>224404272Я НЕ понимаю как можно самой не узнать на какие работы можно устроиться без аттестата и каких-то проф. знаний обширных. В 23 года. Не в 17-18.При том, что уже был тред от нее\него - ссылки выше.И вроде она не умственно отсталая.
Самые тупые и которые не хотят слазить с дивана и то находят буксы и там ишачат. Копейки, но зато проще некуда, обезьяна справится.
>>224404738если она росла как тепличный цветочек и родители ограждали от самостоятельности то возможно и такое. я тоже совсем не самостоятельная, но из-за того что дома всегда сидела, так что и это понять можно. анон, как говорил мой батя, пусть первым бросит камень тот кто сам без греха. а в прочем, селедка слилась и не пытается за себя постоять, поэтому пошла-ка ты нахуй девочка
за последние пару месяцев я оч полюбила одну такую тему - оставлять частичку себя в разных частях своего города. намек сечете, верно? (((:я, тупая имбицилочка, решила выпить бисрачка перед походом в спортзал. действует он обычно не сразу, вот подумала, что я смогу вытерпеть каких-то 2 часа. а хожу я, к слову, в бассейн. было все нормально: я плавала, словно русалочка, радовалось жизни и теплой воде. прошло 2 часа, бисрак не действует.я уже стала вылезать из воды, как вдруг чувствую, что нужно где-нибудь посрать. расстояние от бассейна до раздевалки небольшое, но КОГДА СУКА ТЫ ВХУЯРИВАЕШЬ АХУИТИТЕЛЬНО БОЛЬШУЮ ДОЗУ БАСРАКА ТО ЧУВСТВО БУДТО ЕБАНЫЙ АНУС СЕЙЧАС ВЫСКОЛЗНЕТ ИЗ ОЧКА. поджавши жопу и сделав умный вид, я прохожу через душевыеи уверенным шагом направляюсь к заветному унитазику. НО ПРОБЛЕМА В ТОМ, ЧТО 3 ТЕЛКИ УЖЕ ЗАНЯЛИ ИХ. я ж подумала, шо лан, без блять, подожду, очко поподжимаю. стою, слушаю, как они ссут и срут и понимаю, чо щас навалю в плавки (: делать нечего. я пошла в душевую. короче. я стала в позу я птичка и я могу срать. вы только представьте это зрелище: девка 17 лет, в шапочке для плавания, сидит на кортанах. грационзно, что уж и говорить. короче,начинаю расслаблять очко, и дерьмо повалило из меня со скоростью дробовика. запах орхидей и роз заполнил помещение. но батя учил, что нужно валить с места преступления и я, быстро подмыв жопку, ебашу назад купаться)))))))))вывод: если вдруг вы обосретесь в общественном месте, то не беда! главное, быстренько свалить с умным лицом.всем удачи
И вот, как я говорила ранее, мой друг почти всегда действует на меня ночью, но в этот раз он начал ебошить под утро где-то часа в 4-5, и я, с диким желанием просраться, вспоминаю какой туалет меня ждет и всеми силами терплю, чтобы не обсраться в постели. Вы подумаете, типо: "блять, пиздец, наверное долбанутая долбаебка, в любом случае на свой страх наплюнуть нужно и пойти просраться от души, даже в таком стремном туалете как этот", но поймите меня, там блять света не было(он перегорел когда моей брат пошел справлять нужду перед сном) и пауки больше моей ляхи, а я боялась срать без света, ибо не дай бог эти твари нападут на меня. Но желания моего пукана были намного сильнее и важнее моих страхов, и я через "не хочу" решила туда попереться с фонариком.НЕ НУ А ХУЛИ БЛЯТЬ, ЛУЧШЕ ТАК, ЧЕМ НИКАК, ПОТОМУ ЧТО Я ЧУВСТВОВАЛА, ЧТО ГОВНО ВОТ-ВОТ НАЧНЕТ САМО ПО СЕБЕ ВЫТЕКАТЬ. Из дома я попыталась выйти очень тихо, чтобы мать не запалила и не начала орать типо: -ВОТ БЛЯТЬ ОПЯТЬ СРАТЬ ИДЕШЬ, ДА КАК ТЫ ЗАЕБАЛА УЖЕ СО СВОИМИ ТАБЛЕТКАМИ, НАХУЙ Я ВООБЩЕ ТЕБЕ ДЕНЬГИ ДАЮ?!" но, как оказалось, она спала богатырским сном. Прибежала я значит к этому туалету и начинаю делать дела, а там такой пердеж начинает разноситься по всей деревне, что соседские собаки лаять начали. Ну и запах был как аромат из франции что блять пришлось срать с открытой дверью, а то не дай бог я задохнусь, но это было не самое страшное. Ладно там с открытой дверью посру нормально, У МЕНЯ ФОНАРЬ СДОХ, БАТАРЕИ РАЗРЯДИЛИСЬ НАХУЙ, ну и поэтому был плюс от того, что дверь была открыта, хотя бы хоть какой-то свет был. Проторчав там целый час я все таки поняла, что говно больше не идет, и такая довольная решаю выходить, как вдруг понимаю, что, сука, бумаги-то нет, я вчера после приезда на себя всю потратила. Но мне уже во второй раз повезло, и рядом была яблоня. Решила подтереться ее листиками. Все, обтерку закончила, хотела выбросить листья в эту дырку, я же культурная городская девочка, негоже же на тропинке оставлять или выкидывать в сторонку что-то с твоим дерьмом, как вдруг подскользнулась о (внимание!!!!!) СОСБСТВЕННОЕ ГОВНО и упала знаете куда ?! Да, правильно, в эту самую дырку. И блять это нихуя не смешно, потому что там так, воняло что запах канализации или запах подмых трехсоткилограммовой соседки тети любы, которая только прошлась мимо тебя, а уже можно отвозить в морг, кажутся самыми прекрасными ароматами в мире. Самое херовое осознание того что ты находишься не только с своем дерьме, НО И В ДЕРЬМЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, после этого ты понимаешь, что, все, пиздец ты не просто лошара, А ЛОШАРИЩЕ, КОРОЛЬ, ДА ХУЙ С НИМ — ПОВЕЛИТЕЛЬ ВСЕХ ЛОШАР ЛОШАРИННЫХ. тело в говне, лицо в говне, голова в говне, волосы в говне. Классная картинаЯ начала дико орать. ТАК ДИКО, ЧТО ДАЖЕ ВРЫВ ЦАРЬ-БОМБЫ ПОКАЖЕТСЯ ВАМ ПТИЧЬИМ ПЕНИЕМ. Мне повезло в третий раз за два дня, и я благодарна всем силам, которые помогали мне в эти моменты. На мой крик, кажется, собралась вся деревня за воротами стариков, а ко мне на помощь прибежали бабка, дед, маман, брат, папан и дядя толик(дедушкин сосед, который, как оказалось, ночью решил стащить у деда яблоки, растущие в огороде) и видели бы вы их лица, когда они увидели меня плавающую в дерьме. Брат мой, сволочь еще та, начал ржать, да так, что потом неделю не мог успокоиться, а может и сейчас ржет(не может, а ржет) мать с бабкой начали орать мол ЧЕ ЗА ХУЙНЯ, БЛЯТЬ, КАКОГО ХУЯ ТЫ В ДЕРЬМЕ ОКАЗАЛАСЬ? дядя толик с тазиком яблок на руках стоит такой в ахуе от ситуаиции и запаха, только мой любимый дед и мой батя все таки набрались смелости и кинули мне веревку, благодаря которой я выбралась.Ну потом мне затопили баню, и я не выходила оттуда три часа, пока маман в кем-то веке не сказала, что от меня больше дерьмом не несет.Мораль, кажется, можно отсюда вынести: в подобных случаях, когда прете в деревню и там такой туалет, просите хозяев приебывать гребанную лампочку, ибо фонарик тоже может упасть в эту дырку или, как в моем случае, разрядится ко всем хуям.п.с как оказалось глубин
>>224405256Синдром пизды в поле «from» — явление, при котором отношение обладателей МПХ к комментам, постингам или письмам драматическим образом меняется, если им кажется, что автор текста — женского пола. Как правило, человек начинает подлизываться, заигрывать и ставить кучу смайликов (в иллюзорной надежде на то, что ввиду волшебного стечения обстоятельств собеседница даст) — либо, наоборот, проявляет мужской шовинизм и не принимает мнение оппонентки всерьёз (оппонента?).Любая социальная сеть, хостинг фотоальбомов, форум, общий чятик на 80% состоит из озабоченного школия, которое при любом намеке на девушку начинает писать ей ответы к ее комментарию (к видео, фото или в блог — даже если эта девушка прокомментировала вполне себе серьезную вещь), где транслитом делают ей комплименты типа: «Kakaya krasavica! Pishi v li4ku!» или «Poobshaemsa? Kiday svoe foto!!!». Причем дело доходит до абсурда, девушка может прокомментировать какое-нибудь трогательное ня-видео про узников концлагерей, и даже это не останавливает сетевых рыцарей. Иногда видео комментят боты, ставящие себе на аватар фапабельную голую тян, и кидают в комментарии ссылку на какой-нибудь прон-сайт, но и даже тогда бравое школиё не унимается и с каким-то звериным усердием пытается добиться снисхождения бота.
>>224406400Когда школиё чует запах немытой пиздятины в поле from, оно дико возбуждается, начинает потеть, вываливать языки, кидаться номерами асек и делать еще множество унылой бессмысленной хуйни. Во время этого процесса школиё забывает обо всем на свете, кроме проблядушки на другом конце провода. Олсо, процесс скатывания сраного двача в сраное говно прекрасно прослеживается по постоянному уменьшению числа криков «Сиськи или съебала!» в тредах, оскверненных заявившей о себе шлюхой. И дело тут не в каких-то там дебильных «правилах», придуманных неизвестно кем, а в том, что заявивший на дваче о себе, как о девушке, анонимус, акцентирующий на этом особое внимание и при том отказывающийся предъявить железы — мерзкая аттеншнпроблядь, с которой не разговаривать надо, а засыпать говном, сажей и ненавистью.пизда в треде! обнаружена пизда в треде! девственники двача, обьявляется срочный сбор! сброс десанта белых рыцарей в зону локации пизды! это ваш шанс! она та самая единственная! дырка в мясе, это твой шанс! неважно кто ты, хромая, косая, немая или ампутантка, приложи к посту зернистую фотку с бумажкой и стань звездой! десятки оголтелых школьников доведут тред до бамплимита лишь бы ты сверкнула свои бледные обвисшие сиськи. ты можешь быть полным говном и блядью в жизни, но здесь ты соберешь полный тред пускающей пузыри слюны аудитории. это твой шанс. не упусти его!Иногда может и не сработать<Рыжик> я девушка<Рыжик> что это меняет?<Stepa> ОЧЕНЬ многое.<Stepa> Помню, ставили как-то Аниморф с Патриком эксперимент.<Stepa> Заходит Патрик в чат и грит: "У кого есть ВинАмп версия надцать?"<Stepa> Все молчат.<Stepa> Патрик: "Ну что, ни у кого ВинАмпа нет, версии надцать?"<Stepa> Все молчат.<Stepa> Патрик: "Ну дайте ВинАмп версии надцать, вам что, жалко, что ли?"<Stepa> Все молчат.<Stepa> Патрик выходит из чата<Stepa> Меняет ник на "Дашенька"<Stepa> Заходит обратно<Stepa> Дашенька: "У кого есть ВинАмп версии надцать?"<Stepa> ГОРА МЕССАГ<Stepa> ВСЕ СРАЗУ В ПРИВАТ ЛОМАНУЛИСЬ<Stepa> "У меня! У меня есть, скинуть? У меня есть! Давай залью! Давай передам, у меня есть..."<Stepa> А ты говоришь, мол, что меняет, что меняет...
>>224406435В этих ихних заграницах сабж уже настолько всех заебал, что для ответа пизде в чятике существует картинка, эпичная чуть менее, чем полностью. Тот чувак всё сказал, нам нечего добавить. ИЧСХ, картинка нужна настолько часто, что, начав печатать в гугле «If I can pon…», ты сразу же получаешь искомое.If i can pontificate a bit.pngПозволь мне дать тебе урок: одно из правил интернета это "в интернете писечек нет". Оно означает не то, что ты подумала.В реальной жизни люди благосклонны к тебе только потому, что у тебя писечка. Они хотят тебя трахнуть, поэтому они слушают тебя и притворяются что твоя болтовня очень интересная, а сама ты умная и начитанная. В интернете же мы не имеем возможности тебя трахнуть. Это означает, что ты теряешь своё преимущество быть тёлочкой. Никто не станет тебя тут слушать чтобы тебе присунуть.Когда ты постишь "бла-бла, кстати я девушка", ты фактически умоляешь уделить тебе внимание. Единственная причина написать такое - это желание заполучить назад своё писечко-преимущество, поскольку ты слишком примитивна и тупа чтобы сделать или сказать что-либо интересное без него.Исключение из этого правила, единственный способ вернуть свою "дефачкость" в интернете - это запостить сиськи. Это (как оно и должно быть), несомненно, унизительно для тебя - осознание того факта что единственное интересное в тебе это твоё голое тело.tl;dr: СИСЬКИ ИЛИ СЪЕБАЛА!
>>224406506как-то раз я проспала почти весь день после того как всю ночь пила колу зиро и яблочный сок, заедая чипсами, ну это по классике. жила я тогда у тёти в другом городе, где училась.и только я закинула 7 таблов фуро, ибо я опухла до реальной боли над глазами, она заходит в комнату и мило так просит не выходить из комнаты, ибо к ней там кто-то пришёл, и он бухой и, кхм, неконтролируемый,и, мол, подожди, когда я его уложу спать.проходит час. а они сидят и пьют на кухне.туалет как раз в самом конце коридора.ну, окей, первый раз я проскочила в туалет, словила взгляд "какого хуя ты тут ходишь" и вернулась в свою комнату. проходит 10 минут,и мне нужно снова. я решила потерпеть ещё 10 минут. тут заходит тётка и говорит полчаса эти не выходить, так как щас будет она его успокаивать и пытаться уложить. к слову, он и правда там кричал и нёс всякую херню.ПОЛЧАСА. она попросила не выходить полчаса.для того, кто выпил фуро, это не полчаса, это полдня нахуй.и тут мой мочевой начал болеть. и плакать.я думала, что я обоссу всю комнату, но мой взгляд остановился на коробке от яблочного сока, объёмом 2 литра.ну. я взяла нож, срезала верхушку вырубила везде свет, и давай ссать в ёбаную коробку от сока. я молилась о двух вещах:1.чтобы моя моча уже закончилась.2.чтобы сука никто не зашёл.молилась не зря, но до края оставался сантиметр. ОБЪЕМ КОРОБКИ 2 ЛИТРА. ХСПДИ, Я ВЫССАЛА ПОЧТИ 2 ЛИТРА ЗА РАЗ.ну, потом этот мужик все таки ушёл через полчаса, и я побежала ссать в толкан.коробку с мочой я ночью вылила в унитаз, пока все спали, попутно пролив случайно где-то полстакана оттуда в кошачий лоток.
>>224406873Очередная тупая стори про бисак и мой бедный пуканДело было в Апреле прямо перед моими очень важными соревами. В моем виде спорты охуеть как важен вес и вот на предварительном взвешивании тренер сказал мне : хаха, не схуднуть ли тебе подружка до 37 кг???))) При этом мой вес составлял 39 и я такая БлЯя немного не поняла шуткуи вот , подогнав всеми любимый бисак я вытаскиваю таблеточки и думаю хммм, А ПОчЕму Бы цЕЛыЙ бЛок не выжРаТЬ? И сжираю 10 таблетосов и довольная иду шариться по домашней аптечке. Найдя активированный уголь я решила глотнуть 5 табл хули нам да. ЛоЖУСЬ Спать такая ЧиКуЛя и просыпаюсь в 4 часа утра от того, что мой пукан орет о том, что немного хочет срать, ну я и подскочила, засрав весь унитаз, думая, что мои приключения закончились АгА дА)))Просыпаюсь через два часа от рвотных позывов и бегу к сральнику.ТолЬко вот сначала я насрала и в облитый говном унитаз начала блевать.В туалет ломятся родители, а мне пиздец противно говно вдыхать и сотановиться блевать я тоже не могу)) Сказала им, что все норм просто поблевать вечерком в 6 утра решила, фетиш у меня такой)Штырило меня весь день блять хорошо, что мамки дома не было.Батя сказал, ой хорошо, что проблевалась, вес то ушел да) теперь ничего не жрать никаких моих любимых булочек и доширака ТоЛЬкО бЕлОк.БлЯЯя))) Ок, ничего не жрала я пошла посмотреть мой вес и бля всмысле 38.2, господа я в ахуе) за тренировку я сбросила еще 500 граммов и довольная как слон пошла жрать роллтон, купленный втихаря.Покушав и набив и без того жирную пузяку я вспомнила, что мне надо сбросить вопшето и заглотнула бисачка чутка 6 табл чтоб не отравиться да. С утра я в ахуе, что бисак не сработал пошла на доп. английский, где на перемене у нас были чаепития, угадайте, где начинается действие)я сожрала пачку печенья и побежала срать . Очень круто сложилось, что как только я ела, то бежала срать и контролировала это типа кул. Вечером я должна была съебаться в город, где проходили соревы, собсна через 1.5 дня. но перед этим я на всякий случай сожрала еще 5 таблеточек, думая, что поедем мы на поезде и все будет ок!Вернувшись домой, мать озаряет меня новостью, что хуй то там и целую ночь мы будем трястись в аватобусе. Я была в ахуе и не знала, что делать.Сели мы значит на автобус и с новоиспеченными падружайками с другой группы едем и болтаем. Все шло более, чем хорошо и срать мне не хотелось вообще. Час ночи, первая остановка. Срать я конечно же не пошла, сон то дороже будет да) Приезжаем в этот город ебучий и я понимаю, что моя срака взорвется сейчас. Стоим, ждем офрмления по номерам и тут я бегу в сральник, а он закрыт))) Обосравшись неловко подхожу к подружкам с мыслью поскорее сменить обосранные труселя. Вот нас заселяют, я незаметно меняю трусы, все ок. едем на финальное взвешивание. УРА, 36.5, Я ПОПАДАЮ В НУЖНУЮ КАТЕГОРИЮ КЛЕВА ДА. далее мы идем в магаз и я понимаю, что обосрусь сейчас. убегаю, мол в туалет, а его нет хахайка. Прошусь у персонала ура меня пускают. Засрав весь сральник убегаю к подружайкам, так и не извинившись. вОЗВРАЩАЕМСЯ В ГОСТИННИЦУ И ТУТ МЫ РЕШЕМ ЗАКАЗАТЬ СУШИ)) Ждем два часа и жрем хорошечно так, уже ложимся спать и тут я снова хочу срать как же я заебалась. Слава АнОбАбо4КАМ это был последний позыв моей сраки и на следующий день, как ни бывало я заняла первое место в категории и выиграла путевку на РоссиюНе буяньте насчет моей грамотности, я тупое животное да
>>224407072Настал мой черед поведать вам о своей говняной истории, ведь вы это так любите. Сразу оговорюсь, слабительные я не пью, но из-за хуйни с питанием-хуйня с пищеварением.Дело было одним летним утром. Ничего не предвещалот беды. Петухи еще не пропели, но мы с мамой уже собирались на вокзал за билетами. Ну как бы чем раньше приедешь, тем больше выбора будет, да и народу не так много.Попив чай с печеньками, ококло семи часов мы двинули в путь. Уже подходя к остановке я поняла, что что-то тут неладно. Мой живот начал издавать звук умирающего кита. Ну пока было терпимо я не стала обращать внимания, авось отпустит(нет). Садимся в автобус. Боль и желание посрать начинают нарастать. Пока не стало поздно и мы не уехали далеко от дома, говорю маме: у меня живот болит, я на следующей остановке выйду. К слову, маман знает о моих проблемах с кишечником, поэтому не стала задавать мне лишних вопросов и отпустила с Богом. Подъезжая к остановке, на которой я должна была слезть я понимаю, что меня попустило, и можно со спокойной душой ехать дальше. Ох, как же я ошибалась. Кстати, вокзал находится на другом конце города и ехать мне до него минут 40, а то и час.Проехав пол пути у меня снова появилось дикое желание посрать здесь и сейчас и сдерживать напор долго я не смогу. Пришлось нам с самой выйти из автобуса. Вышли мы довольно удачно, как мне на тот момент показалась. В центре, возле рынка. Именно в этом месте насчитывается около 4 туалетов. Выбирай на любой вкус, цвет и запах! Я зашла в первый туалет. Он был закрыт. Во второй, третий- тоже закрыты. Не отчаялась и пошла в четвертый. И что вы думаете? Да, от тоже был закрыт. Оказывается, все туалеты работают с 8 утра, а было только пол 7. Я бы не смогла вынашивать все это дельмо в себе еще пол часа, так как и без того было трудно себя сдерживать. Моча с говном ударили мне в голову. Взяв ля маман за руку я начала бежать серез дорогу к ближайшим гаражам. Но стоило мне немного расслабить свои булки как виновник торжества, то есть говно начало выливаться мне в штанишки. Про себя думаю, ну хули вули теперь, посрать то все равно надо! Присев у ближайшего гаража я начала делать свои грязные делишки. Мама как настоящий друг прикрывала меня со спины. В процессе своих дел сообщаю маме о том, что немного поднасрала по дороге в трусы. Она в отличии от меня не растерялась и сказала что сгоняет на рынок за труханами. Когда я закончила свои дела и начала натягивать штанишки мой голенький пердак увидел мужик. Но это ничто по сравнению с тем, что я стояла в центре города в обосраных трусах и штанах. Мама вернулась через несколько минут и сказала, что у нее 2 новости. Как обычно хорошая и плохая. Плохая заключалась в том, что отделы с трусами были еще закрыты, зато открыли туалет. В туалете я сняла обосраные трусы, протерла штаны салфетками, благо их я загадила не сильно. К маме я вышла без трусов(естественно в штанах). Мама пошла к первому открывшемуся бутику со словами « у вас есть женские трусики?» и о, чудо они там были. Все в том же туалете я надела трусы и спокойной душой поехала домой.Мораль сей истории такова: если вы чуяте, что дело пахнет жареным (говном), то уебывайте домой, а не терпите и не надейтесь, что это пройдет. Практика показывает, что не проходит.
>>224407215Эй, русодка, это снова история про подливку на твоем любимом паблосе, усаживай свои булки поудобнее на кресло.Начнем с того, что учусь в меде(да, анобабочки бывают и у нас). На носу были долгожданные каникулы, июнь уже во всю жарил мои целлюлитные бока, которые я так и не согнала к лету. Ну а шо? Не похудела к лету – худей к осени, будешь в новом учебном году вся такая русодка-красотка на фоне разжиревших за лето однотрупниц. Всю неделю я дудонила коктейль из бисрака, фуро и энергетика, питьевая же, хуле, и сессия ебет в очко. В теме бисрака и энергетиков я уже год, и мое сердце никогда не давало сбой, но не в этот раз... Ночь перед зачетом по "СУ в хирургии" у меня намечалась бурная, а именно – впихнуть материал курса в свою бошку за 7 часов до него. Заранее зная, что сна мне не видать, как расстояния между лях, я применила план "бисака для научного рывка", купила полторашку флэша и села грызть гранит науки, хотя в тот момент от паники перед зачетом перегрызть хотелось только свои вены... Упомяну, что я живу в общаге, комнаты у нас секционного типа и толканов на всю секцию 2. И так 4 часа утра, бисра4ок вроде начал подавать сигнал, что пора примоздиться на королевский пьедестал. И я на крыльях АнОбАбОчКи понеслась в le toilet, и сама ана велела смело открывать анальный клапан, ведь ночью все спят и никто не помешает. Историй про коварство этих чудо колес тут хоть отбавляй, и не зря... НАЕБАЛОВО, полчаса бессмысленных потугов ни к чему не привели. Окей. Смирились и идем учить дальше. На утро огурчиком быть не получилось, разве что мое ебало в этот день имело нездоровый оттенок этого овоща и то ли от флэша, то ли от нервов мой пульс стучал хардбас. Моя очередь у входа в кабинет неумолимо приближалась, и О ЧУДО мой сракотан дал сигнал. Благо, на зачёте мозг начал отказывать у всей нашей юной палладинарии Гиппократа, и отвечали долго. Туалет был рядом, где я спокойно устроила шоколадный фонтан, подтерлась лекциями по хирургии, и двинулась обратно. Захожу в кабинет, тяну билет и сажусь на самую дальнюю парту в надежде списать. Хуй знает, что думала я очком в тот момент, когда вытирала его лекциями по зачету, ведь блять ответ на билет я не знала, но имела ебанный шанс списать, который буквально просрала. В лекциях не хватало как раз больше половины материала для моего ответа. Разбавить ответ водой не получалось, все мысли были только о том, как не окрасить свой белоснежный халат подливой, потому что бисрак начал давать второй артиллерийский залп. И тут я чувствую, что зря догналась перед зачетом порцией, мне стало очень хуева. Если вы думаете, что я обосралась прямо перед преподом, то вы сильно ошибаетесь, потому что на этот раз я ощутила еще приступ боли в груди, и мои ноги подкосились. Зачет я пересдавала уже отдельно, ведь меня на руках унесли в медпункт, где добрая тетя-фельлшер жалела меня что во всем виновата учёба, ага. Мораль сей стори такова, что бисак + энергетики совмещать низя.П.сы.: Сама в шоке, как во время приступа мне удалось чудом не обосраться...
>>224402344 (OP)Можешь подработать самой дешевой шлюхой так как всратая, бери около 500 рублей за час и норм, пару часов в день поебешься и на маспо с анусами хватит, даже снимать халупу хватит, в ней и будешь принимать клиентов
>>224407261Я была в стадии анобабочки, носила джинсы 24 размера и все такое. Мы с парнем поехали в Австрию к нашему другу. Я вся такая дико наслаждаюсь что я в поездке и я худая можно фоткаться короче кайф. А то обычно как в отпуск ехать а я Жирная и даже ни одной фотки сделать нет охоты. Но со временем в путешествии я потеряла голову и начала жрать бухать и отдыхать как все нормальные люди. Почувствовала что джинсы 24 размера уже как то туговато садятся и решила что немедленно нужно принять Бисрак. С собой у меня ничего такого не было и я помчалась в аптеку на немецком даже вспомнила как будет слово слабак ! Вот что называется мотивацией ( абфюрмиттель кстати, если кому то понадобится ) . Продали какие то капли которые я выпила и нихуя не почувствовала до вечера. На ночь решила выпить ещё , для верности. На утро была запланирована поездка в Мюнхен, и я думала ага посру и поеду худая в мюнхен в музей. Утром опять нихуя. Ну поехали. И тут в поезде начинает работать двойная доза. Ехать 2 часа , в поезде туалеты. Хожу сру даже довольная что так комфортно срать. Вышли с поезда я вроде как прокакалась худая такая опять прошу парня везде сфоткать. Присаживаюсь на корта возле тачки и он меня фоткает и я понимаю что я обосралась. Никогда не думала что обосрусь, в трусы, думала всегда что это в нете только такие истории. А с нами ещё один мальчик. Судорожно ищу в незнакомом городе мак дак. Захожу туда , говно выстреливает из ануса, затем мою жопу стираю трусы. А ещё мне дрисня на кроссовки новые капнула. Пацаны ждали меня пол часа . Потом пошли в музей бмв. Счастьем было вечером приехать домой обратно и зайти в душ.
>>224407319в один осенний вечер я вышла прогуляться со своей подругой. встретила друзей, которые предложили выпить, а-ля «за ваши деньги любой каприз». так как и я не без грешка, я быстренько смоталась в магазин и купила сангрию 1,75. все хорошо, я уже весёлая, песни пою. решили, что маловато, душа пошла в отрыв. я сходила и купила водки. парни знают о моих приключениях с бисаком, и как он хуярит, поэтому взяли меня на слабо: могу ли я выпить 10 таблеток разом. а для меня это как два пальца обоссать. перед их глазами я ебнула весь матрасик и запила. сижу не пержу, все заебись, знаю что через 2 часа домой, так что обосрусь дома. проходит час, я в стельку, звоню маме, что буду ночевать у подруги. мы приезжаем на такси, и я ложусь спать. и что вы блять думаете? нет, я не обосрала кровать. я блять просыпаюсь от того что стою в ванной комнате в луже говна. вся душевая кабинка обосрана. первое что мне приходит в голову: КТО БЛЯТЬ НАСРАЛ?я начинаю вспоминать, кто приехал с нами, но понимаю, что мы приехали вдвоём. у меня начинается паника. я закрываюсь в ванной, беру обосранные штаны, кидаю в стиралку, своим носком блять мою пол. моя главная задача - чтобы подруга этого не заметила. пол вымыла, включаю стиралку. она начинает орать блять. я думаю че за хуйня. выключила и включила снова сххахахв я всегда так делаю когда у меня что то хуево работает.трусы постирала и надела обратно сырые блять. начинаю мыть кабину. в это время подруга ходит по комнате и ищет меня, понимает что я в ванной, кричит мне. я ее не слышу. она блять с какого то хуя решила что я там вскрылась, в испуге берет ключ от ванной, открывает двери и видит такую картину: я в трусах стою, мою кабину от говна. я поворачиваюсь, вижу, что она на меня смотрит, и говорю: «я ничего не понимаю. что блять происходит?». воняет адски, у меня слезы текут, я отмываю все от ебаного говна. на утро я сделала два вывода: либо бросаю пить алкоголь, либо бисак. конечно же я выбрала первое)))))))
