Кавказ. Умирает дед и зовет маленького Гоги:- Гоги , вот знаешь... Умер Маркс - умер марксизм, умер Ленин - умер ленинизм, умер Сталин - умер сталинизм.- Дедушка Анан, не умирай, пожалуйста!
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?Бармен ему отвечает:- А почему у меня тире маленькое?— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!Второй:- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!Третий:- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Бежит в припрыжку по улице маленькая лоличка. Веселая, славная, всем улыбается.На ней платьице с передником, чулочки в полосочку, в волосах шелковая лента, в руках свежий выпуск любимой манги и тортик.И тут на дороге открывается канализационныйлюк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый, весь в дерьмесантехник. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться:-ААААРХГХАХАХА, СУКАБЛЯДЬ!-ОНИИИ-ЧАААН! Ну что же ты де-е-елаешь?...Ну…ну, мнетак не нра-а-авится!...-Не нравится?!.....А СРАТЬ ТЕБЕ, БАКА, НРАВИТСЯ?!!!
Попали русский, француз и американец на необитаемый остров, и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит:- У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова. А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим.Американец говорит:- Дайте мне лампочку!Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит:- Ну, хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один!- Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку, и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот. И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите.Француз:- Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец!Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его членом в зубах вылетела.- Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где там эта водярная душа бродит? Приводят русского.- Дайте мне два баяна. - просит он.Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Спрашивает русского:- Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны?- А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой закатился куда-то.- Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь теперь площадь Ленина ищет.
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Хуесос. Белоснежка говорит:Я самая красивая.Дюймовочка говорит:Я самая маленькая.Хуесос говорит:Я сосал хуи больше всех.Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица!Выходит расстроенная Дюймовочка:Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня.Выходит разъяренный Хуесос и как заорёт:КТО БЛЯТЬ ТАКОЙ НАВАЛЬНЫЙ!?
Сидит Декарт в баре, бухает. Пришло время расплачиваться, а у Декарта денег нет. Бармен его и спрашивает:— Слыш, Декарт, ты платить-то будешь?— Не думаю, – отвечает Декарт и исчезает.
Поймал мужик золотую рыбку, а та ему одно желание даёт. Мужик и загадал: чтобы у него постоянно рос член. Отпустил он рыбку и живёт себе. От женщин отбоя нет, раз в год на операцию по укорачиванию, кайф.И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.Перевернули и забыли.Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.А тендер выиграли армяне, поставив на место где рос член палатку с шаурмой.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"-Роза-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?-Хряк-А почему его так назвали?-Он свиней ебет
Приходит семья к агенту по поиску талантов, мать, отец, сын дочь и маленький ребенок. Отец говорит агенту:— У нас есть восхитительный номер. Если вы это посмотрите, вы заключите с нами контракт!Агент отвечает:— Нет, с чего вы это взяли, мы не заключаем такие семейные контракты это слишком попсово.— Дайте нам пару минут, вам понравится!— Ок, у вас есть пара минут.Ну и понеслась, мать улыбается. Отец включает музыку на бумбоксе, начинает играть цирковая музыка. Отец раскручивает дочь, переворачивает её и начинает лизать ей жопу , потом сын ложится на пол, раскрывает рот, мать снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на него. Отец хватает ребенка, стаскивает с него пеленки и начинает сосать его член, в то же время сын с говном матери во рту переворачивается и начинает лизать маленькие яйца младенцу, теперь мать ложится спиной на пол, дочь встает высоко на кресле и начинает ссать на все вокруг, потом отец и сын берут ребенка и начинают пихать во влагалище матери взад вперед, а дочь продолжает ссать на всех, потом они на половину засовывают ребенка так, что болтаются одни детские болтающиеся ножки, сын вытаскивает гавно матери изо рта, и начинает мазать им всех, в то время отец затаскивает член в жопу ребенка и трахает его пока не кончает разбрызгивая сперму на все вокруг, на мать. сына, ребенка, дочь, а потом Отец встает и говорит: "А теперь мы сыграем жертв 11 сентября", и вся семья начинает бегать по кругу, с болтающимися во все стороны сиськами и членами, покрытые мочой, гавном и спермой с криками "ААА ЗДАНИЕ РУШИТСЯ!!!!". И наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают ТАААДААААМММ!!! Агент просто сидит там молча, долгое время, и наконец спрашивает:— О господи, что это, за номер, как он называется?а Отец отвечает:— Аристократы.
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается Бодрийяр — грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый, с постмодернистским дискурсом в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей дискурс. Женщина с недоумением смотрит:— Нет, спасибо.Бодрийяр, отставив дискурс, достает из-за пазухи Спектакль и предлагает соседке. Та начинает нервничать:— Спасибо, я не хочу!Бодрийяр на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старую, замусоленную метаиронию, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Оставте меня в покое!Бодрийяр послушно убирает метаиронию. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:— То есть, я так понимаю — о симкулякре не может быть и речи?
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.Один раз он пошел в магазин за хлебом.Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.— Ты в уши долбишься, Ницше?— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.Великий философ умел быть лаконичным.— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.Ницше задумался.— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.— У меня нет детей, — сообщил Ницше.— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.Ницше неуверенно потоптался на месте.— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.— Чего тебе? — спросила продавщица.— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.— Что, научился печь?— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.— Давай муку, говорю.Продавщица подала муку.— А теперь жри.— Что жрать?— Муку жри.— С какого перепугу? Сам жри.— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.Ницше так и не научился печь хлеб.
Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.Ростов прислушавшись:-Кто там ссыт как полковая лошадь!?В ответ тишина.Ростов после некоторой паузы и громче:-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?Опять тишина за стеной.Ростов уже орёт:-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?По-прежнему нет ответа.Там стояла полковая лошадь.
Е*ет отец слепого сына и спрашивает: "Видишь, как плохо, что мама умерла?" А сын отвечает: "Нет, не вижу."
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:- Что куришь, салага?- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:- Эх, салага, херню ты куришь!- А что вы курите, товарищ капитан?Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:- Близко к жопе берешь, салага!
>>224826571Несмешным на момент написания в треде был только твой пост. Пошёл нахуй отсюда, лишённый чувства юмора.
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом.Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !"Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей !
>>224830284Ты пытался. Но в виду малого возраста и невысоких умственных способностей, получилось, как всегда, говно.
Сидят в тюрьме зоофил, некрофил и экстремал, видят: За решеткой, на улице, кошка проходит.Зоофил говорит: — Эх, как бы я её щас...Некрофил: — Да, но я бы её в начале захуярил.Экстремал помолчал, помолчал, а потом поднимает голову и говорит:— Мяу.
>>224835106Но в школу здесь ходишь только ты, как и являешься ньюфагом. Ишь какой дерзкий ребёнок. Кинул репорт. Доска 18+.
Однажды Сисян со Световым нажрались стекломоя, валяются никакие и один другому говорит:- Лёх, помоги, ссать хочу, а руки не действуют, вытащи мне хуй из штанов.Сисян полез рукой в ширинку, промахнулся и попал в карман, а там огурец был соленый и он его вытащил, облизнул и говорит:- Михан, я кажись тебе хуй оторвал.- Ага, я и чувствую, как у меня кровь по ляжкам хлещет.Бухают Нэвэльный со Световым на пляже и закусывают курицей. Набухались к ночи как черти, Нэвэльный вырубился, а Светов решил прибрать кости, чтоб не быть пидорахой и повтыкал их в песок не глядя. Утром Светов просыпается, а Сисян ему говорит с бешеными глазами: "Всё, Михан, завязываю бухать, ибо допился до полного пиздеца. Пошел с утра посрать, сижу сру и чувствую позвоночник их жопы полез. Еле обратно затолкал."
Мужик нырнул в реку, его что-то хвать за яйца и спрашивает +2 или - 2. Мужик ответил + 2. Выныривает, а у него 4 яйца. Решил нырнуть еще раз с прицелом на - 2. Ныряет, а его чудище спрашивает: + 4 или - 4?
Да, сестра, я понимаю ваше беспокойство. В последние пару лет секта Тиреча вышла из подполья и стала набирать молодых адептов. К сожалению, мы имеем крайне мало сведений о их деятельности, о их колдовстве и магии. Из глубины веков до нас дошло лишь одно предание о том, как можно очиститься от их проклятия - его рассказал под пытками один из последователей секты Тиреча.Как известно, согласно их мифологии весь мир, все животные и даже бог созданы из фекалий. Таким образом очиститься от проклятия можно лишь "божественной" субстанцией - фекалиями. Для этого нужно взять два обязательно чёрных мешка и ходить целый день по улице собирать фекалии. Чем старее - тем лучше. Потом замочить их горячей водой и залезть туда по самую шею. Просидеть там нужно не меньше часа. Так же желательно достигнуть оргазма, будучи погруженным в фекалии - так произойдёт полное очищение от проклятия. Мир вам. Настоятель Омского монастыря св. Викентия Отец Терентий
Заходит в бар бесконечное число математиков, а там Навальный стоит голый, достаёт руками говно из жопы и ест.
Пришли как-то раз англичанин, немец и русский на стройку денег заработать. И тут же им дед старый, матёрый, даёт задание - балки перетащить.Первым пошел англичанин. Сложил балки штабелями, а дед всё недоволен, кричит:—Неправильно! Широкую на широкую!Англичанин и так, и эдак - балки, сука, одинаковые, какие широкие на широкие? Устал, сдался, пошёл отдыхать.Следующим вышел немец. Сделал замеры точные, сложил балки крест-накрест.—Неправильно, ёбаные волки! Широкую на широкую клади!Немец и крест-накрест их сложил, и на торцы ставил, а дед всё недоволен. Устал немец, сдался, пошел отдыхать.Пришёл русский. Услышал, что дед просит, и ушёл за бригадиром. Приходит бригадир и говорит:—Дед, съеби отсюда, пока самого широким на широкую не положили
>>224836354Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хDПаскаль все это видел, отвернулся и обиделся.
>>224836354Ебет Энштейн Паскаля и приговаривает:— Видишь как хорошо, что Ньютон так профессионально прячется
>>224836354Тьюринг, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:- Ура! Я нашел Ньютона!Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.А по пути домой 50 рублей нашел.
>>224836732>>224836584Ебет Тьюринг Эйнштейна и приговаривает:Видишь как хорошо, что нас с тобой в анекдоте перепутали
Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все ещё её получить. И опять все подняли руки. Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, и, сняв штаны, присел и высрал кучу вонючего говна, после чего подтерся этой самой купюрой. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. «Ну кому из вас она нужна в таком виде?» Никто не поднял руки.А хули никто руки не поднимает? — спросил психолог, — эта купюра все еще не потеряла своей ценности, деньги же не пахнут, ёпта!Вы что, ебанутый?! Она пахнет в прямом смысле слова! Мало того, что ее в таком виде у меня никто не примет, я сам замараюсь, если ее в руки возьму, — воскликнул лысый паренек из зала.Так, блядь! — рявкнул психолог, — вот когда будешь по 100 косарей на с одного семинара поднимать, тогда и будешь людей учить, понял, пидор?!Зал взорвался аплодисментами. А лысого паренька потом нагнули и выебали в жопу всем семинаром. А на купюре, кстати говоря, был изображен Альберт Эйнштейн.
>>224836815Выходит Тьюринг из подъезда. Рядом на скамейке сидит бабушка. Тьюринг подходит к ней и говорит :-Бабушка, подскажите пожалуйста какое сейчас время?А то я забыл дома телефон, часы, ключи...-А Тьюринг тут причём???
>>224826388 (OP)Вчера написал заявление, начальник не отпустил с мотивировкой ну и куда ты пойдёшь в разгар кризиса, тебе семье помогать надо.Может у кого-то руки из жопы?
Заходит как-то бесконечное число математиков в бар. Первый подходит к бармену и говорит:- Мне одну кружку пиваВторой подходит:- Мне половину кружки пиваТретий подходит:- Мне четверть кружки пиваИ так далее. Бармен: - Стоп, знаю я ваши приколы. Вы щас друг друга ебать начнете
Забегает козленок на промзону и кричит: «О-о, хрюксы-хрюксы, ой-ой-ой!» А вокруг лось-пастух пасется.
Умирает мужик от жажды в пустыне, вдруг находит пакетик, а на нём написано "ИНВАЙТ - ПРОСТО ДОБАВЬ ВОДЫ"
>>224826388 (OP)Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русскийпоэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:- Мужик, тебя как зовут?- Иван.- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.А он и говорит:https://www.youtube.com/watch?v=nqfNJ6nzJEs
Набирает как-то бабка цифры на телефоне. — Ало, здравствуйте, это номер 444-44-44?— Да, что вам нужно?— Вызовите скорую, у меня палец в диске застрял.
Секта, поклоняющаяся зороастрийскому демону растления детей и младенческой смерти Тиречу А Бу. Существует поверие, что в древности ее члены насиловали, а затем поедали новорожденных, издавая при этом нечленораздельный смех, тем самым восхваляя своего господина. В Российской Империи и Советском Союзе секта нещадно подавлялась, множество ее участников и организаторов были публично покрыты сажей, а затем расстреляны. Сейчас секта вновь набирает обороты, прикрываясь многочисленными свободами в обществе. Известно, что ее члены активно пользовались символами каббалы и нумерологии, чтобы наложить на образ жертвы проклятие подчинения. Запутав ребенка и вогнав его в ступор, сектанты отводили жертву в свое убежище и рассказывали обо всех пытках, что ему предстоит перенести. После этого они покрывали кожу ребенка ритуальными надрезами, насиловали его и убивали. Тело ребенка сжигалось, а прах ссыпался в выгребную яму, чтобы усладить Тиреча. Исходя из текста книги, многие считают ее оккультным учением, позволяющим влиять на судьбы людей, используя страшные ритуалы. Понятно, что при этом секта пытается избавиться от очевидных мотивов. В действительности же сектанты поступают именно так, как написал вольный автор, чтобы заставить жертву сохранить верность каббалистическим догматам. Кстати, подобный метод известен и в магических учениях Востока – например, в работе «Книга Мертвых», где приводятся следы запредельных ритуалов, которые проводятся для защиты души от смерти.]. И не только это. Ведь «Илиада» написана для того, чтобы «Одиссея» стала образцом для остальных поэтов. Если бы Одиссею написал прорицатель или некромант, то у него не было бы никакой возможности вдохновить Гомера. И все же именно Гомер первым открыл миру истину, передав о ней людям. Они приняли ее и поставили себя в подчинение творению. Древнеегипетские Посвященные уже не сомневались в происходящем и знали, кто в действительности правит миром, что творится на его границах и что принесет завтра. В течение столетий вера в бессмертие стала общим достоянием, и миф об Атлантиде стал просто легендой, которую повторял всякий собирающийся в дорогу грек. На все, что касалось древней культуры, обращали мало внимания: все больше людей вспоминали о великих Учителях и по-настоящему к ним обращались, когда им грозила опасность. Но, подобно труду, традиции продолжали жить.
Набирает как-то мужик цифры на телефоне.— Ало, здравствуйте, это номер 444-44-44?— Да, что вам нужно?— Вызовите скорую, у меня палец застрял— В диске?— Нет, в быстром Гонзалесе.
приходит мужик в бордель.требует беременную.засовывает ей туда руку и сосредоточенно что то там делает.Та спрашивает-трахать то мол будешь.Щас -говорит-только раком его разверну.
Война. Окоп. Рядовой Вася отстреливается от наступающих немцев. Стрельба, взрывы. Подбегает рядовой Петя:- Вась, ты знаешь, что ты единственный кто воюет?! Весь взвод сейчас санитарку Машку тр#хает. В зад, в перед, в любой позе, какой пожелаешь!- Да?! А в рот берет?- Не, ей взрывом голову оторвало.
Муж ожидает в коридоре больницы, пока его жена родит. Тут из палаты выбегает врач с ребенком на руках и мощным пинком отправляет новорожденного в полет по коридору. В ответ на полный ужаса взгляд с улыбкой говорит: -Шутка. Родился мертвым.
Девушка в кафе заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:- Официант, этот кофе пахнет грязными мужскими членами!Официант берет кофе, принюхивается:- Попробуйте взять чашку в другую руку.
У красной шапочки начались месячные первый раз, так вот идёт по лесу плачет. Навстречу волк "Почему плачешь?" Отвечает так мол и так, кровь течёт не знаю что делать. Волк говорит "Давай посмотрю" Залез вобщем под юбку, елозил-елозил затем встаёт и говорит "Я конечно не доктор, но тебе походу хуй отрезали"
>>224842985Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.
>>224826388 (OP)Дикий запад. ЕОТовый Салун. Вечер, в салуне круто весело, тянки здорово проводят время, носятся по бару, бухают коктельчики , дергают друг друга за сосочки. И тут влетает 2х метровый индеец, с криком:- "Бегите, "черный битард"" приближается, если не успеете то он всех выебет!"Падает в центре зала, а в спине у него торчит топор.Тянки посмотрели, но бухать не перестали, и продолжили веселиться. Через десять минут опять, двери распахнулись, влетает еще один индеец, больше первого, глаза испуганные, лицо все в слезах: - "Бегите, "черный битард" уже близко, а то он точно всех выебет".Тоже падает, в спине у него шина от запаски торчит.Тянки уже хныкать начинают, ну а хули делать... бежать-то поздно уже. Кто-то уже блузку растегнул, кто-то трусики в сумочку спрятал, одна тянка решила заранее у бара раком нагнуться поудобнее, а в углу две молоденькие ЕОТ утешали друг друга с язычком. И тут.. двери опять распахнулись, в салун вкатывается маленький, толстый, стремный кун. Волосы торчят, морда черная, в масле от шахи батиной. И говорит, невнято, кортаво:- "Всем раком"Ну тянки потекли мигом, кто еще не успел трусишки скинуть разделись быстренько, встали все раком. Так он каждую там и выебал смачно, тянкам понравилось даже, в инсту его все добавили, просили заходить почаще. А потом этот кун поворачивается, и говорит:"а теперь бегите, черный битард приближается"А на спине у него надпись, "ЕРОХА"
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!Тот, немного подумав:- А вот и смогу, давай спорить.Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?Лысый, покраснев, говорит:- Какой на хер Леха, вы перепутали!Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?- Давай, спорим.Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
Собрались металлисты в баре, бухают.Один говорит:— Выпьем за литейщика. Он льет металл!— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.Второй говорит:— Выпьем за кузнеца. Он кует металл!— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.Третий говорит:— Выпьем за карасика.— А за него-то почему?— Он икру метал.— МЕТА-А-АЛ!!!
В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.
>>224841939Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии сзаконом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.— Что случилось? — спросил он у феи.— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
>>224826388 (OP)Что делать если у тебя приступ эпилепсии:1) Набери ванну воды 2) Садись в нее2) Засунь в ванну грязное белье и порошок
>>224841939 Официант! Воды! Сердце... жжёт сердце! Подбегает официант: - Мадам Циперович! Вытащите сиську из борща.
-Изя, пошли на черкизовский рынок, купим тебе одёжку!-Мама, таки дайте мне отовариться самостоятельно - я хочу, чтобы шляпа была мне как раз!нихуя я старый анек переиграл
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средствна опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,вот умора была.Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу.Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актер:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсемна мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано.В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажитестрочку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает почерному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя головубросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - нупроходи.Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно вгримерную! – кричат ему в ответ.Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесьвот тут, сейчас я вас быстренько.Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветрежиссер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительныйвзрыв. Актер вздрагивает и орет:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
>>224826388 (OP)- Алло это прачечная?- Нет это сливочная- Это где сливки делают?- Нет это где говно сливают!
Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:— О! 10:35! Точно по графику!
Заходит сын в туалет и видит как отец сидит и дрочит, ну сын спрашивает у него: Папа, а что ты делаешь?Отец отвечает: дрочу сынок, ты тоже скоро начнешьСын: правда?Отец: да, у меня уже рука устала
Идёт красная шапочка по лесу с корзинкой. Навстречу ей волк.-Девочка, а что ты в корзинке несешь?-Говно"Ебанутая" - подумал волк, и убежал."Работа в самом деле не волк" - вздохнула красная шапочка и пошла дальше ухаживать за бабушкой
- Тараканы в доме есть?- Нет, их пауки съели.- У Вас пауки есть?- Нет, их крысы съели.- У Вас крысы есть?!- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.- А кто это?- Забыл представиться.
>>224826388 (OP)>оппикОк. "всего лишь недельная забастовка"- Ой, рабочие маи, вы чиво, ну давайте я вам зряплату повышу, вы чего, ну поработайте, пожалуйста, у нас поставки горят...Когда уже большинство рабочих России(не только заводских) поймут, что надо не просить уступок у капиталиста, а тем более терпеть, а бастовать, если что-то не нравится?
Аноним 29/06/20 Пнд 22:06:01 №223697359 116 Лягушка припадает к вздыбленному члену паренька, его руки связаны, а тело напряжено как струна. Он никогда не испытывал ничего подобного, и потому новые ощущения захлёстывают его с головой, вызывая дрожь и трепет. Её губы аккуратно касаются члена, растекаются по нему, как желе, и она двигает головой, размазывая густую, тягучую слюну по всему стволу, от корня, до багровой, почти светящейся в темноте головки. Остренький кончик языка наконец выскальзывает между жадных губ, и аккуратно перечитывает венки на члене, что выжимает стон из широкой груди мальчика, и заставляют тело изогнуться и податься своей сладострастной мучительнице навстречу. Наконец язык скользит бесконечной влажной лентой по члену, оборачивается вокруг и напрягается, горячие объятия алой плоти почти скрывают его напряженное естество. Язычок всё тянется, и Лягушка не ослабляя хватки на члене, кончиком вылизывает гладенькие яички мальчика, слюнка течёт по его бёдрам и её подбородку, смешиваясь с предэакулянтом. Наконец, за миг до того, как паренёк не выдержал, она дёргает голову вверх, сжимая член всей силой своего язычка, кончик скользит в его розовенький, трепещущий анус, а головка упирается прямо ей в ротик, на заботливое влажное ложе корня языка. Мощные залпы густого белого семени выстреливают ей прямо в глотку, а объятия языка становятся всё крепче, выдаивая вожделенную жидкость из этой конфетки.
Умер И. Ф. Летов. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: - Забери Летова к себе. У меня черти восстание подняли, за свою оборону требуют беспонтовые пирожки. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: - Ну что, Бог, как у тебя Летов поживает? Бог отвечает: - Всё стало заебись.
Умер И. Ф. Летов. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: - Забери Летова к себе. У меня черти восстание подняли, за свою оборону требуют беспонтовые пирожки. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: - Ну что, Бог, как у тебя Летов поживает? Бог отвечает: - Всё стало заебись
Время охуетельных историй. (История нигде не спизжена, так как она полностью тру) Поехали!П21 Дело было этим летом в августе. Вечерком, как обычно, я искупался, одел свежие трусики (свежие, только что высушенные на улице, это важно), и направился спать. Время было примерно 11 и моя девка уже спала. Я накрылся ебучим колючим пледом (потому что эта сука как обычно закуталсь в одеяло). Я уснул. И снится мне влажный сон... Моя мать ворочает мне пальцем в очке и спрашивает приятно ли мне, я говорю что да, потом от кайфа ловлю поллюцию (лучше загуглить что это), и вот я во сне осознаю что происходит и решаю проснуться в 2 часа ночи, просыпаюсь весь в конче. Лежу и думаю что это пиздец, и надо уже переставать шутить про инцест. Но тут меня не отпустило, я просто начал задыхаться от страха, у меня в очке до сих пор кто-то ковырялся. Я поворачиваюсь на свою девушку а она лежит в метре от меня (я походу пинался во сне). Спустя секунду что-то в трусах начало прям очень нахально долбиться мне внутрь жопы, даже когда я я напрягся там, это не могло. Я решаю сунуть туда руку и понять в чем дело. Я сую руку И БЛЯТЬ ЧУВСТВУЮ ТАМ КАКУЮ-ТО поебень, по форме как жук скоробей из ебаной мумии, и он лез мне в жопу чтобы сожрать меня. Я прижимаю пальцом этого жука к полужопице и начинаю давить(был сонный и в бреду, я думал лишь о том что это херня может укусить меня и что надо чуть серануть чтобы его выдуло из ануса, потому что его голова уже была частично во мне, но это не помогло, лишь подобосрался. Когда я прижал этого выблядка, он начал дрыгать лапками и щекотить мои бедные стенки ануса, но мне это казалось так протинвно и странно приятно, что у меня встал. Я зажмурился и начал убивать его, и немного массировал хуец (на а хули, приятно же), я слышал как он начал хрустеть. НО ПОТОМ НАХУЙ, ОН НАЧАЛ ЖУЖЖАТЬ КРЫЛЬЯМИ, я начал молиться чтобы это всё быстрее закончилось. Вдруг я почувствовал что он он выворачивается и лезет в кишку мне...Я набрался воли и принял последние меры, заткнув мезинцем свою сраку, тем самым оторвав голову жука. Чтобы совсем не упасть в обморок от шока, я представлял что я звёздный десатник и что в мой костюм пробилась жучья тварь Потом я в конец размал жука по своему анус, жопу, трусам, смешав с кончёй + на мизнце под ногтём было говнище, потому что я пытался пукнуть, но я не хотел и вышло говнецо. Я повернулся на свою девушку которая наверняка видела сон про пони и смешариков. Пошёл искупался, подрочил, но я так и не уснул, сидел играл в приставку и думал что меня трахнул жук и мне это понравилось. Мораль такова, что надо отряхивать бельё после сушки, потому что ночью на улице туда может залететь и заползти кто угодно. У меня так летом другу (не мне) в плавки оса залетела и потом за пиструнчик его укусила
ФантазерыМишутка и Стасик сидели в саду на скамеечке и разговаривали. Только они разговаривали не просто, как другие ребята, а рассказывали друг другу разные небылицы, будто пошли на спор, кто кого переврет. Проще говоря пиздели.- Сколько тебе лет? - спрашивает Мишутка.- Девяносто пять. А тебе?- А мне сто сорок. Знаешь, - говорит Мишутка, - раньше я был большой-большой, как дядя Боря, даже пенсию получал по умственной деменции, а потом сделался маленький.- А у меня, - говорит Стасик, - сначала пенис маленький, а потом вырос большой, а потом снова стал маленький, а теперь опять скоро будет большой, если ты опять повернёшься ко мне своей немытой жопой.- А я, когда был большой, мог две банки балтики нассать точно в горлышко, не пролив, - говорит Мишутка.- У! А я мог в жопу дать за школой, если у брата сижки кончались!- Подумаешь – в жопу! Я в рот брал!- А я раньше летать умел!- А ну, лети отсюда нахой!- Сейчас не могу: надо с лопаты подбросить.- А я один раз купался в море, - говорит Мишутка, - и на меня напала Иркина мамка. Я ее бац кулаком, а она меня цап за член - и давай теребить, долбаная шотаконщица.- Врешь!- Нет, правда, даже палец в жопу засунула! Но вот кончить было сложно.- Почему же сложно с пальцем то в жопе?- А зачем мне кончать быстро? Это дед Феодосий посадит на коленки и тут же спусает на мои новенькие штаны.- Тю, как же мамка не ругает тогда за испачканные шаровары?- Так она деду сосет и жопу иногда вылизывает после покаков, когда старый маразматик буянить начинает."Ловко придумал!" - позавидовал Стасик. Ему хотелось соврать получше Мишутки.- Ну, это что! - сказал он. - Вот я раз был в Африке, и меня там племя людоедов по кругу пустило.- Вот так соврал! - рассмеялся Мишутка.- Вовсе нет.- Почему же тебя не съели, набив полную жопу спущенки?- Так они же свинину не едят, - сказал Стасик, пощупывая свои бока.Мишутка задумался. Ему хотелось переврать Стасика. Он думал, думал, наконец говорит:- Один раз я шел по улице. Кругом трамваи, автомобили, грузовики...- Знаю, знаю! - закричал Стасик. - Сейчас расскажешь, как тебя на органы похитили, член отрезали, а яйца оставили, чтобы они смешно так болтались. Ты уже врал про это.- Ничего подобного. Я не про это.- Ну ладно. Ври дальше.- Вот я иду, никого не трогаю. Вдруг навстречу гей парад. Я его не заметил, наступил ногой - рраз! - и я пидор.- Ха-ха-ха! Вот это враки!- А вот и не враки!- Как же ты мог пидором стать, если и так гомодятел, дающий за трёх копеечный пломбир в стаканчике?- Так парад же леволиберальный был. Его феменистки поддержиавали.- Ну, это не удивительно, - сказал Стасик. - А я раз на Луну летал.- Эва, куда махнул! - засмеялся Мишутка.- Не веришь? Честное слово!- На чем же ты летал?- На батиных пиздюлях. На чем еще на Луну летают? Будто не знаешь сам! Разбил бутылку “Путинки” и полетел на орбиту с подсрачника.- Что же ты там на Луне видел?- Ну, что... - замялся Стасик. - Что я там видел? Ничего и не видел.- Ха-ха-ха! - рассмеялся Мишутка. - А говорит, на Луну летал!- Конечно, летал.- Почему же ничего не видел?- А мне на зоне “ночь” сделали... Взяли два хуя и давай в глазницы ебать. Во сне. А я после отсидки пока с батей пили за мое освобождение разбил бабке об голову пол литра и как полечу в космическое пространство под крик бати. У-у-у! А потом как полечу обратно... Летел, летел, а потом бряк о землю... ну и проснулся...А из жопы вытекает чья то сперма.- А-а, - протянул Мишутка. - Так бы сразу и говорил. Я ведь не знал, что ты - сидевший.Тут пришел соседский Игорь и сел рядом на скамеечке. Он слушал, слушал Мишутку и Стасика, потом говорит:- Вот врут-то! И вам не стыдно?- А чего стыдно? Мы же никого не обманываем, - сказал Стасик. - Просто выдумываем, будто сказки рассказываем. Ну иногда правду добавляем, как Геббельс учил.- Сказки! - презрительно фыркнул Игорь. - Нашли занятие!- А ты думаешь, легко пиздеть, когда столько в жизни повидал!- Чего проще!- Ну выдумай что-нибудь.- Сейчас... - сказал Игорь. - Пожалуйста.Мишутка и Стасик обрадовались и приготовились слушать.- Сейчас, - повторил Игорь. - Э-э-э... гм... кхм... э-э-э...- Ну, что ты все "э" да "э"! Хуй из-за рта вынь и говори.- Сейчас! Дайте дососать.- Мишутка вытащил у Игоря хуй и застегнул штаны.- Ну, думай, думай!- От пидарас ты Мишка, лишь бы присунуть, - сказал Стасик.- Э-э-э, - снова сказал Игорь и посмотрел на небо. - Сейчас, сейчас... э-э-э...- Ну, чего же ты не выдумываешь? Говорил - чего проще!- Сейчас... Вот! Один раз я дразнил собаку, а она меня цап за ногу и давай ебать. А я ору, - Фууу! Нельзя! Скорее! Ааааа! А там еще пацаны какие-то снимали. Даже в интернете видос есть.- Ну и что же ты тут выдумал? - спросил Стасик.- Ничего. Как было, так и рассказал.- А говорил - выдумывать мастер!- Я мастер, да не такой, как вы. Вот вы все врете, да без толку, а я вчера соврал, мне от этого польза.- Какая польза?- А вот. Вчера вечером мама и папа ушли, а мы с Ирой остались дома. Я ее за жопу лапаю и облизываюсь, а она, отстань Игорек, ну отстань пожалуйста, у меня попа болит. Ну я ее зажал в ванной и давай сосочки теребить! Она плачет, письку мне показывает. Игорек ну не надо. Так мы до вечера играли. Ира легла спать, а я залез в буфет и съел полбанки варенья. Потом думаю: как бы мне не попало, да еще Ирка скажет, что я ее лапал. Взял Ирке губы говном намазал, чтобы мама посмотрела на эту поехавшую и ебнула ей по сраке. Мама пришла: "Сука, маленькие уебки, кто опять обосрался?" Я говорю: "Ира". Мама посмотрела, а у нее все губы в говне. ”Ебанный в рот, говноедка, меня так родительских прав лишат”. Сегодня утром ей от мамы досталось, а мне мама еще и подрочила, мол за то что эту юродивую на улицу в таком виде не выпустил. Вот и польза.- Значит, из-за тебя другому досталось, а ты и рад! - сказал Мишутка.- А тебе что?- Мне ничего. А вот ты этот, как это называется... Гандон! Вот!- Сами вы Гандоны! А бати у вас в жопу долбяться!- Откуда ты узнал? – удивились Мишутка со Стасиком.- Ай идите нахуй, не стану с вами пидарасами сидеть.А кто сказал, что мы тебя отпустим, дружок пирожок. Игорь встал, но Стасик бойко запрыгнул к нему за спину и зажал руки за спину. - Помогите! Пидарасы анальной девственности лишают! – взмолился Игорь.Мишутка вдарил ему под дых. Игорь закашлялся. Ребята принялись стаскивать с него штаны. Трусы были запачканы говном и пятнами мочи. Стасик опрокинул Игоря через плечо и зажал шею ногами. Мишутка принялся наяривать трусами Игоря, разогреваясь. Тут мужики с рыбалки шли.- О, Мишка, Стасик, здарова! Кого опускаете?- Да Игоря, моего одноклассника, мы ему еще в третьем классе в кружку всем классом нассали.- О! Мужики айда к ним.И принялись они все дружно рвать анал Игорю. Он визжал и рыдал. Его задница стала черной от грязи и спермы, пока его валяли по земле. Вдоволь отодрав Игоря Мишутка и Стасик пошли домой. По дороге им попалась палатка с мороженым. Купив по порции вкуснейшего советского пломбира, они отправились домой.
>>224855545Аноним 29/06/20 Пнд 22:12:36 №223697801 125 >>223697690Берешь и ищешь.Кто стучится в дверь ко мне? Да это же Сырно! С порога она прыгает тебе на шею, валит на пол и засасывает. Вы, как обычно, тесно обнимаетесь, целуетесь, и ничто не предвещает беды. В пылу страсти вы не замечаете, как ковёр под вами охватывает вас, и вскоре понимаете, что вас крепко закатало и прижало друг к другу. Пока вы думаете, что происходит, ковёр сгибает ваши тела так, чтобы они соприкасались в промежностях. Успевший затвердеть хуец выпрыгивает из штанов свободного покроя, а ковру только этого и надо — ты понимаешь, что ковёр сжимается в области твоего таза, и чувствуешь прикосновение хуйца к мокрым внутренним поверхностям бёдер Сырны. Сырно в смятении: сегодня она прибежала к тебе без трусов, чтобы успокоить свербящую в день овуляции писечку, но она планировала только поласкаться, а тут она вдруг полным ходом идёт к дефлорации! Попытки сдвинуться ни к чему не приводят. Через несколько секунд ты чувствуешь, что ты по головку провалился в горячее и скользкое, а потом фаллос упирается в преграду, натягивает её — и разрывает, заставляя Сырну скорчиться и застонать от боли.Сырно впадает в панику. Такая нежданная потеря девственности шокировала её, и теперь она судорожно и безуспешно пытается соскочить с твоего хуйца. Свободы движения у неё мало, но даже слабые трепыхания отзываются у тебя в паху, и ты понимаешь, что теоретически можешь ещё и оплодотворить её ненароком. И тотчас же ковёр ослабляет хватку. Сырно стремится слезть с тебя, отталкиваясь руками и ногами, насколько это возможно в ковровом заточении, она постепенно соскальзывает со стержня. И когда она почти свободна, ковёр снова сжимается, и Сырно опять оказывается надета на хуй во всю длину. Она в иррациональном ужасе орёт и пытается оттолкнуть тебя, а ты уже с абсолютно оправданным страхом чувствуешь, как в промежности от её потуг накапливается приятная тяжесть. Так можно и в самом деле кончить внутрь неё. Ты пытаешься успокоить её, призываешь не дрыгаться, а крепко прижаться к тебе, чтобы минимизировать трение гениталиями, но она бака, она ничего не слышит, и каждый раз, когда ковёр ослабляет хватку, она ненарочно делает фрикцию, медленно, но верно подводя тебя к разрядке.Наконец она становится спокойнее и внимает твоим инструкциям. Ты расслабляешься, думаешь, что всё позади, что сейчас без стимуляции ты остынешь и ничего плохого не случится. Она неподвижно прижимается к тебе, и ты понимаешь, что всё пропало: по члену катятся волны, под ударами которых ты разрядишься в Сырно очень и очень скоро. Своим бездумным сопротивлением Сырно разбудила своё звериное влагалище, и теперь, почуяв твоё семя на подходе, оно выдоит его из тебя, как бы ты ни хотел его удержать. Вы просто наслаждались жизнью, утоляли глупый половой голод, планировали будущее без лишних затрат и уж тем более без ранних детей, ласкали и даже любили друг друга, но мышечный мешок, подчиняющийся животному инстинкту и ритмично сжимающий твой хуец, значит для твоего тела больше, чем все эти цивилизованные доводы и разумные стремления. Плотно втиснутые друг в друга злым ковром, вы слышите, как ваши сердца бьются в унисон, и синхронно с ними Сырнино влагалище массирует твой пульсирующий член. Ощущая, как первая капля спермы просачивается в мочеиспускательный канал, ты пытаешься расслабить мышцы, чтобы удовольствие было не таким интенсивным, чтобы не дать ни одной капле попасть Сырне в матку, но вход в канал сочится новыми каплями, они стекают всё ближе к выходу и быстро добираются до того бугорка глубоко внутри, от протекания спермы через который и случается оргазм. Ухнув где-то в области простаты, импульс ударяет в хуец, и ты начинаешь сладко и обильно спускать семя в жадную матку. От нахлынувшего наслаждения ты прикрываешь глаза и сквозь пелену видишь такие же заволоченные глаза Сырны, красное лицо с безучастным выражением, и тебе ясно, что в этом теле воля осталась только во влагалище, сейчас усердно проталкивающем вытянутую жидкость сквозь себя, чтобы гарантировать оплодотворение.Ну, вот и всё. Ковёр вас не выпускает, чтобы вы не применили экстренную контрацепцию, так что вам остаётся только лежать друг на друге и делиться впечатлениями. Впрочем, надолго вас не хватает — ты с пустыми баками, Сырно осеменена, что ещё животному, размножающемуся половым путём, нужно в этой жизни? Вскоре ваши мысли занимают два слова: хочу спатки. Вам очень спокойно и комфортно, несмотря на то, что вас зажал живой ковёр и что вы все в липких соках. Когда вы крепко и надолго засыпаете, ковёр разворачивается, и вы падаете друг к другу в беспробудные, счастливые и нежные объятия.
Грустный мужик идет по лесу. Навстречу ежик: - Че такой грустный? - Да вот, жена изменяет... - Хочешь отомстить? Будешь ебать жену, скажи про себя: "ежик, пошел на хуй!"
>>224856329Сука, у меня встал и не опускается!А я ведь уже дрочил сегодня и не хотел делать этого ещё неделю...
Муж ожидает в коридоре больницы, пока его жена родит. Тут из палаты выбегает врач с ребенком на руках и мощным пинком отправляет новорожденного в полет по коридору. В ответ на полный ужаса взгляд с улыбкой говорит: >>224842673
Муж ожидает в коридоре больницы, пока его жена родит. Тут из палаты выбегает врач с ребенком на руках и мощным пинком отправляет новорожденного в полет по коридору. В ответ на полный ужаса взгляд с улыбкой говорит: >>224862533 →
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русскийпоэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:- Мужик, тебя как зовут?- Иван.- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.А он и говорит:>>224862643 →
>>224826388 (OP)В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?Хохол:- Москаля!Командировали хохла в тифозные бараки.В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?- Москаля!Сослали хохла в Сибирь.В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?Хохол:- А вы кого?- Я??? Фашиста, конечно!- Так цеж, мне опять москаль достался…
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. \Гейзенберг выглядывает на дорогу:- Боже мой, похоже, ты сбил кота!- Он умер?- Не могу сказать точно.
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!- А звезды были крyглыми?- Крyглыми.- Теплыми?- Дa.- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa
– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?– Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женскиеЖена: — Где был?!Он: — В засаде...Теща, высовываясь из кухни, ехидно:— Ну и как, засадил?— Пошла нахуй, пизда старая — ловко парировал муж.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:— Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц, голову срублю.Иван принёс филина и воробья. Царь велит:— Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:— Воробей, почем раньше водка в магазине была?— Чирик.— Филин, подтверди.— Да.— Пизда.
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу, села на шпагат и прилипла пиздой кпаркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажомниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хоромкак загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имениев Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
