Бред


Ответить в тред Ответить в тред

<<
Назад | Вниз | Каталог | Обновить тред | Автообновление
62 4 20

Аноним # OP 05/08/20 Срд 01:52:39 2261357031
image.png (456Кб, 700x450)
700x450
Тред дерьмовых андектодов



Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.

Белоснежка говорит:

– Вот я самая красивая, самая офигенная.

Дюймовочка:

– А я самая маленькая и самая прикольная.

Олег:

– А я Олег.

Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано – «зеркало правды».

Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает:

– Я на самом деле не самая красивая. Оказывается ещё есть Спящая красавица.

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:

– Я на самом деле не самая маленькая. Оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.

Заходит Олег. Выходит, весь злой и говорит:

– А я не Олег
Аноним 05/08/20 Срд 01:54:36 2261357832
15961586681030.png (657Кб, 850x798)
850x798
Бамп шутливый
Аноним 05/08/20 Срд 01:56:34 2261358723
Поймали, значит, немцы в плен русского, американца и чукчу и решили устроить им испытание. Посадили всех в одиночные камеры с кушеткой и телефоном и сказали "Кто дольше всех без еды продержится, того отпустим на волю. Если чувствуете, что без еды больше не можете, то звоните в телефон" и ушли. Через сутки звонок из камеры американца. "Не могу" говорит. Через три дня русский звонит и говорит "Всё, не могу больше". Проходит неделя, другая, третья. Решили проверить, что там с чукчей. Заходят, а там чукча умер.
Аноним 05/08/20 Срд 01:57:44 2261359244
Аноним 05/08/20 Срд 02:00:58 2261360335
Бамп
Аноним 05/08/20 Срд 02:03:08 2261361086
image.png (892Кб, 850x1202)
850x1202
Бамп
Аноним 05/08/20 Срд 02:07:18 2261362657
>>226135703 (OP)
парень каждую ночь писал перед сном своей любимой девушке сообщение :"го лудить щель". в одну ночь ей приходит смс но она промолвила :"блин устала уже читать каждую ночь одно и то же " и легла спать так и не прочитав эту смс. наутро звонит мать парня и говорит :"ПИЗДА". девушка бросается берёт телефон и открывает смс. "ЛАВЕХА КОНЧИЛАСЬ, ШЛА НАХУЙ ЩЕКОЛДА, Я ВАЛЮ В ПЕРМЬ"

мимо читаю сферу твоих интересов как книжку в 8 лет - легко и непринуждённо
Аноним 05/08/20 Срд 02:10:49 2261363948
Аноним 05/08/20 Срд 02:13:17 2261364999
>>226135703 (OP)
Приходишь знакомиться с родителями девушки. В конце вечера подходишь к еë отцу и тихонько у него спрашиваешь -"Я извиняюсь за такой нескромный вопрос, да.. Но как она в плане секса? "
Аноним 05/08/20 Срд 02:14:35 22613654210
>>226135703 (OP)
Тупой анекдот. На месте Олега любой человек наоборот бы радовался
Аноним 05/08/20 Срд 02:15:20 22613657011
>>226136542
Полностью согласен. Потому что Олеги- пидорасы
Аноним 05/08/20 Срд 02:15:54 22613659012
>>226136570
У их дочерей отчество пиздец
Аноним 05/08/20 Срд 02:16:49 22613662413
Аноним 05/08/20 Срд 02:17:06 22613663414
>>226135703 (OP)
What do you call a man with no nose and no body...?
Nobody nose
Аноним 05/08/20 Срд 02:17:16 22613664415
>>226136590
Как сын Олега, официально заявляю- отчество пиздец
Аноним 05/08/20 Срд 02:17:25 22613665116
Аноним 05/08/20 Срд 02:19:39 22613672517
Аноним 05/08/20 Срд 02:20:56 22613676918
>>226136644
Как сын Петра заявляю -- пошел нахуй
Аноним 05/08/20 Срд 02:21:19 22613677719
Аноним 05/08/20 Срд 02:21:53 22613679920
>>226136769
Как сын Параши заявляю — иди нахуй
Аноним 05/08/20 Срд 02:21:59 22613680421
Аноним 05/08/20 Срд 02:22:36 22613683022
>>226135703 (OP)
Приходит андроид в бар, и спрашивает бармена "а где айфон?" А ему отвечают "он ещё работает"
Аноним 05/08/20 Срд 02:22:41 22613683523
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал))
Аноним 05/08/20 Срд 02:23:23 22613685924
>>226135703 (OP)

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Хуесос.

Идут , смотрят дом, а на доме написано – «зеркало правды».

Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает:

– Я на самом деле не самая красивая. Оказывается ещё есть Спящая красавица.

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:

– Я на самом деле не самая маленькая. Оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.

Заходит Хуесос. Выходит, весь злой и говорит:

– Да кто, блять, такой этот Оп треда дерьмовых анекдотов?!
Аноним 05/08/20 Срд 02:24:30 22613689525
Аноним 05/08/20 Срд 02:24:39 22613689926
>>226136859
По моему классные анекдоты. Все лучше чем батины про вовочку.
Аноним 05/08/20 Срд 02:24:46 22613690827
Аноним 05/08/20 Срд 02:25:29 22613693328
Аноним 05/08/20 Срд 02:25:50 22613695229
Аноним 05/08/20 Срд 02:26:19 22613696930
>>226136899
Да норм анекдоты, концовки максимально псот-ироничны
Аноним 05/08/20 Срд 02:26:32 22613698231
>>226136835
С этого каждый раз вголосину.
Аноним 05/08/20 Срд 02:29:54 22613711732
>>226136899
сидит вовочка на продленке
марь ванна а покажите сиськи
никаких сисег - их тебе мизулина покажет
Аноним 05/08/20 Срд 02:30:22 22613713533
videoplayback.webm (79Кб, 0x0)
0x0
Скажите че за трек
Аноним 05/08/20 Срд 02:30:31 22613714434
Сидит дед рыбачит, рядом у него в ведре пацан. Подходит к деду дед и спрашивает:
—Бдяььььь
Дед дед дед и дед
—лзъъ
Аноним 05/08/20 Срд 02:31:11 22613717735
>>226137117
Мизулина.. Блять. Какая ещё мизулина нахуй? Лизунина сука.
Аноним 05/08/20 Срд 02:33:14 22613725036
Аноним 05/08/20 Срд 02:34:32 22613729637
>>226137250
И ешо с анальными прэсадками
Аноним 05/08/20 Срд 02:35:29 22613733438
Аноним 05/08/20 Срд 02:38:42 22613744439
Двачер заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, раков бы с двача убрать!!
Аноним 05/08/20 Срд 02:40:38 22613749740
>>226137296
про жопные игрища пидрила тибе виднее
Аноним 05/08/20 Срд 02:41:27 22613753941
>>226137497
Это уж точно) Я этот самый... Анальный шутник
Аноним 05/08/20 Срд 02:48:06 22613777542
Аноним 05/08/20 Срд 02:52:40 22613793743
Типичная ситуация на дваче

— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полностью?
— Иннокентий.
05/08/20 Срд 02:53:07 22613795244
Летит Абу на винтокрыле. Видит – братство стали шляпу из развалин достать не может. Приземлился Абу, достал шляпу, а она ему +1 к восприятию дала.
05/08/20 Срд 02:59:11 22613813245
Пердит дед в банку, ставит в холодильник, на следующий день приезжают внуки. Ищут, чё пожрать, случайно разбивабт банку:
– "Блядь, дед, ты ебанутый? Зачем в банку напердел?!"
– "Дык, сынки, Газпром-то в наше село трубу не провёл, а дрова в лесу собирать запрещено, вот и выкручиваюсь, как могу. Еду готовлю на собственных газах. Пенсии ни на что не хватает. Работать здоровье уже не позволяет. А вы, оболтусы, только в своих тырнетах на розовых коней и негров дрочите. Что мне остаётся? Пердеть в банку и кормить вас говном, да-да, с утра на хлебушке была не шоколадная паста..."
Аноним 05/08/20 Срд 03:01:19 22613819546
>>226138132
А я в кулак пержу, а потом нюхаю.
Аноним 05/08/20 Срд 03:01:53 22613821347
У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая член - фристайло врака мако фооу тииирьёвийоу вико фристайлоо это уо эн фроу уоу ю тро но гасто флоуо сэлектро сони рэдиес зе ес козо рени зо хоузо да размароз охото ай э зо рэкама вай ай экс юзми вай догесо син олай сан коми вай фозешн ле теб би ю лесен квешн ю гари протекшн но вит Ё ха ю нуо лекселитдион гомагалилилеон ИЕЕЕЕ СКРЕЙ ВОНДОТАМАТО Э ЗО ВРАКА ВРАКА ВРАКА РАКА МАКА ФОООУУ ИЕЕЕ СКРЕЙ ФОНДОТАПОМАТО Э ЗО ВРАК ВРАК ВРАКА РАКА МАКА ФОООУ тудуд вжвжвж тудудудд вывыввы тудудудуд ту ту ТУ ТУ ТУ ТУУУ фристааааайл стилоус ис брин мен килооус со гьюкоменкьёус фон ду бери йоуус зау мешин дет крешинс делишос деливвиефромешйс джест телос э эллива энегвпрофмакафелоус попелес сакас гет челес батоу сопост маст смелес ю ноу во хат дес лат хат смаплас ейвега дам дагесвоу юфака залеш мопекино алас ИЕЕЕЕ СКРЕЙ ФОН ДЕ ТАПАМА ТООО ЕЗО ВРАКА ВРАКА ВРАКА МАКА ФОООУУУ ИЕЕ СКРЕЙ ФРОМ ДЕ ТАПАМОООТМ ЭЗО РАКА РАКА РАКА ФОООУ ИЕЕ СКРЕЙ ФРОМЗЕТАПАМТОН ЭЗОО ВРАКА ВРАК ВРАКО
Аноним 05/08/20 Срд 03:02:37 22613824148
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству учёных, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот
Аноним 05/08/20 Срд 03:03:44 22613827649
Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!(барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным хером!
05/08/20 Срд 03:03:56 22613828250
Встретились как-то два мужика, один другому говорит:
"Я твой дом труба шатал!"
А второй ему отвечает: "Угадывайте".
Аноним 05/08/20 Срд 03:04:30 22613829451
Заглядывает Нильс Бор в кабинет к Энштейну, а он перед доской с мелом стоит, строчит и говорит:
-Эх, фотоэффект бы, фотоэффект. - На следующий день заглядывает в Королевскую Академию наук - Энштейн нобелевку получает. Встал тогда тоже перед зеркалом и говорит: эх, волновой бы дуализм, да корпускулярный.
На следующий день ебёт он свою сестру. Отворачивается, отливает и засовывает палец в щель и ей, и быстрому Гонзалесу. Потому что хуй, ребята, это не частица, хуй это волна.
Аноним 05/08/20 Срд 03:05:58 22613834652
Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит:
-Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело....
Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советских бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков.
Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит:
-Довыёбывался,да?
Аноним 05/08/20 Срд 03:06:33 22613837453
Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я палец в труп, а вы засунули Быстрому Гонсалезу!
Аноним 05/08/20 Срд 03:08:14 22613842654
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Тарас, ведь "Тарас-хлеб" звучит нелепо
Аноним 05/08/20 Срд 03:09:40 22613845455
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше): - А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку ещё выше, из под юбки вываливается хуй и армяне в нарды играют.
Грузин: - Пиздец.
Аноним 05/08/20 Срд 03:11:56 22613850756
Сидят две мухи на торте с говном. Одна говорит:
— Ух, наелась, пойду посру.
— Дура, весь аппетит испортила!
Аноним 05/08/20 Срд 03:13:26 22613854757
Беседуют два хирурга:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, "Понимаешь" - говорит, - "Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!" А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Пётр в ответ: "Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? ГОВНО он а не хирург!"
Аноним 05/08/20 Срд 03:14:12 22613857258
Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении. После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить. Понимаете, я не хочу ехать во Вьетнам.
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня (басом):
- Если бы ты посмотрел ещё немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать во Вьетнам!
Аноним 05/08/20 Срд 03:18:58 22613871859
Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.
- Папа, что ты делаешь?
- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.
- А почему?
- Потому, что у меня рука устала
Аноним 05/08/20 Срд 03:19:56 22613874060
Ебётся курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дёргает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дёргает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так ещё и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Аноним 05/08/20 Срд 03:20:44 22613876961
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Аноним 05/08/20 Срд 03:26:00 22613890562
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для чёрных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трёт сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Аноним 05/08/20 Срд 03:32:03 22613907463
Настройки X
Ответить в тред X
15000 [S]
Макс объем: 20Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
X
Ваш шидевор X
Стикеры X
Избранное / Топ тредов