ЗАСМЕЯЛСЯ-ОБОСРАЛСЯ ТРЕДШуты, тащите забавные картинки, анекдоты, баллады и начинайте смешить меня. Если что-то улыбнет — дам знать.Ваш король
>>226888948>>226888976>>226888994>>226889353вы ебанулись там? какой в пизду гет? что, блядь, проебали? с каких, блядь, пор секстипл = гет?
>>226883286>3 пикБлядь, это самый смешной тредшот, который я видел за последние полгода. Проиграл как сучара.
>>226889190Тип привязали их, чтобы не спиздили. Веревкой. Ножницы. Привязали. Ну, понял, не? Типа ножницы, ну, они же острые! Привязали! Ножницы! Острые! Привязали! Веревкой! Понял?!
>>226893737Если это в какой-нибудь клинике, чтобы их не спиздили, то да, понял. Что-то вроде пикрелейтед.
>>226902895>>226903261>2 пикСуууукаааа - я только сейчас понял всю суть этого мема. А ведь раньше реально не выкупал да, я тупой - на всех этих пикчах шутка про то, о чём НЕ знает протагонист. И именно на этом строились да, именно строились - мем-то уже мёртвый все шутки. Ебать я тупой.
>>226904160Из-за вот этого мудака я теперь загорелся идеей создать хохлосрч-фап-тред. Я официально снимаю с себя ответственность за засранную нулевую в /b.
>>226882177 (OP)Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?- Всем война а тебе чаю со сладостями сполна, - сказал генерал и отсыпал солдату конфет.
>>226882177 (OP)Летит в Афганистан самолет с десантниками. Командир говорит им:—За одну голову убитого талиба советское правительство платит по 100 советских рублей.Самолет сел, десантники сразу разбежались, кто куда. Через час вернулись с мешками полными голов. Командир с выпученными глазами орет:—ДА ВЫ ЧТО, ОХЕРЕЛИ? МЫ ЖЕ В ТАШКЕНТ СЕЛИ НА ДОЗАПРАВКУ—Так точно, товарищ капитан. Мы у местных капусту купили для полевой кухни.
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет его за руку и вытаскивает.
Программист идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит :- У вас яйца есть?- Есть.- Тогда десяток яиц, пожалуйста.
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:— Я хочу сменить имя.Паспортистка:— А как Вас зовут?— Иван Говно.— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?— Иван Петров.
Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон!
>>226927186> 3Пропаганда. При коммунизме ребенка бы отправили в школу, где она бы получила сначала среднее, а затем высшее образование и только потом отправилась бы на работу квалифицированным рабочим с достойной зарплатой.
>>226893737ну это может быть испачканный провод, а ножницы будут тупыми как двачер. вопрос нахуя их вообще привязывать. чтобы не спиздили откуда?
>>226896859Бля, на квртинке надо было написать "ПОТЕРЕТЬ МНЕ КАБАЧКИ", чтобы было смешнее - в сурсе было неясно, где у гусей кабачки
>>226885407единственный обладатель 100+ айкью на двощеа вот этот анон повторюша-дядя хрюша >>226886260