АНЕКДОТОВ НИТЬ - ИДИ!Привет, двач!В общем, такое дело. За долгие годы сидения в интернете, гуляний и разговоров у меня скопилась коллекция анекдотов (куча платформ, закладок +память). Эти анекдоты я хочу объединить в одном месте, но с УДОБСТВОМ. Задумка такая - мне нужен ресурс/приложение/etc, где можно было бы создавать заметки с тегами (метками), по которым можно было бы отфильтровать целый массив анекдотов на заданные темы. Например анекдот "Рецепт румынского борща: Первое что вам понадобится сделать - это украсть кастрюлю с борщем." - обладает метками РУМЫНЫ и ЕДА, по которым я смог бы отыскать этот (и подобные) анекдот среди анеков про Штирлица, Василия Ивановича и хохлов. Зачем эти метки? Затем, что если сохранять все анеки в одном документе, то поиск и вычитка интересующих анеков затруднительна, плюс банальное удобство. Любой, кто пытался собирать анекдоты, подтвердит, что когда анекдотов становится больше сотни, возникает резкая необходимость в классификации анекдотов.Заодно в этом треде делимся своими анекдотными находками и посвящаем в таинства юмора нафань - поехали!
Побампаю пока анекдотами.Представь, что ты идешь по лесу и вдруг видишь недавно изнасилованную девушку, лежащую на земле. Что нужно сделать?Сменить маршрут, кажутся ты ходишь по кругу.
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?Бармен ему отвечает:- А почему у меня тире маленькое?— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Приходит как-то дед к врачу.—Доктор, я после секса некоторое время ничего не слышу.Доктор засовывает деду палец в жопу:—Чувствуете палец?—А?
Мужик спрашивает у мусульманина:— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове — паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой–то мусор из кармана прилип, крошки...— Вот ты бы какую выбрал?Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:— Ну, я бы эту.Берёт конфету в обёртке, разворачивает, а там говно.— Ты почему говно в обёртке в кармане носишь?— Я, ну, эмм...Неловкая ситуация вышла
...делает, двачер куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!
>>227007957В многозначности фразы "ходить по кругу", которая в контексте шутки скорее примет значение недобровольного вступления в сексуальный контакт в пассивной роли с несколькими партнёрами кряду, чем буквального движения по маршруту, начало и конец которого находятся в одной и той же точке пространства.
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой.Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?""НЕТ" — ответил лорд"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду в жопу засандалил, что у того аж парик в салатницу упал.
ну бааампОдин мальчик родился с гайкой вместо пупка.И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась ЖОПА.
Так, я вернулся, держите ещё анекЗона. Обнаружили в Припяти экологи изменённые аномальными полями часы, которые от матерного слова на минуту спешат. Снесли в бункер на Янтаре, всё замерили, протестировали, да решили эксперимент провести.Приходят в "100 рентген" к долговцам, повесили часы на стену. Сутки прошли, приходят, смотрят - на час спешат.Приходят на милитари к свободяям, повесили часы на стену. Снова сутки прошли, учёные смотрят, а часы на два часа спешат.Приходят на свалку к бандитам. Та же бадяга, сутки проходят, экологи вернулись - а часов нет. Подходят к бармену, да спрашивают, мол, мы вчера вон там на стеночку часы повесили, не видал, нет? А бармен и отвечает:- Так это, значит, часы были? А мы-то думаем, нахуя нам в такую холодрыгу ваш вентилятор?
Анчоусы, а никто так и не придумал, какое приложение/ресурс использовать для задуманного?-Товарищ прапорщик, можно спросить, под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние?-Спрашивайте.
Муж влетел в квартиру и увидел как жена трахается раком с любовником.Он уже было хотел затеять драку,но любовник спустил на тормоза.
Это случилось в средневековой Англии. Один крестьянин пошел в лес собирать валежник. Вдруг он встретил неизвестного вооружонного господина. Крестьянин обрадовался. - Вы - Робин Гуд? - спросил он господина. - Нет, я - Робин Бэд, - ответил неизвестный господин. Тут он достал лук, натянул тетиву, а потом крестьянина.
Сидит английский чиновник, невозмутимо читает газету. К нему входит помощник и спрашивает:-Не разрешите ли мне войти, сэр?-Да, Джон, пожалуйста, проходи.Проходит в комнату, достает бумаги и спрашивает:-Не подпишите ли вы мне бумаги, сэр?-Да, Джон, конечно.Сам чиновник невозмутимо читает газету. Помощник спрашивает того:-Не позволите ли вы мне пройти в комнату вашей жены, сэр?-Да, Джон, без проблем.Через 20 минут помощник выходит и говорит:-Знаете, сэр, сегодня она была со мной холоднее, чем обычно.-Она и при жизни была не особенно темпераментной.
Сантехник со своим подмастерье поехал на вызов. Короче во дворе открыли канализационный люк, колодец под завязку в говне. Сантехник наглухо застегивает комбез лезет значит, в говно и оттуда командует словно хирург: Вася, подай ключ на 32!... а теперь на 19... давай тросс и т. д Долгое время ничего не получалось поэтому сантехник набрал побольше воздуха в легкие и нырнул с головой в колодец, через минуту выныривает и кричит:-Давай разводной! Вася подает ему ключ, сантехник опять ныряет и через полторы минуты говно стало уходить. Короче через пять минут все было кончено. Сантехник стряхнул говно с ушей и носа, достал из сумки сигарету, затянулся довольно и говорит помощнику:"Понял сынок как надо? Учиться тебе надо Василий, а то всю жизнь будешь только ключи подавать!"
Однажды Пушкин поспорил что сможет написать самый короткий смешной рассказ.Ебет один мим другогоИ молчитПушкин выиграл спор.
Поручик почесал голову, подумал, прокашлялся, и начинает рассказывать:-Ну, помнится, однажды тёплым весенним вечером пошли мы с мужиками кобыл ебать...-Поручик, да что же вы!!Наташа расплакалась, убежала, прибегает к отцу, и рыдая, говорит:-Папенька, папенька, поручик так низок, так низок!-Это точно! Вот помню, мы с ним ходили кобыл ебать, так он табуретку с собой брал!Блять, отклеилось
Есть ориг у кого?Я биолог,и прочитала более 90 учебников !у меня куча вещей,3 тейлора, богданова, сборник Рохлова И Т.Д БИОЛОГИЯ.Я учила биологию с 7 лет и уже тогда знала что такое ЭКОЛОГИЯ ,ГИСТОЛОГИЯ, АНТРОПОЛОГИЯ(это науки) и ввот все мои одноклассники спрашивали во 2 ом классеони:Господи ты учишь Б_И_О_Л_О_Г_И_Ю!?Я:да и что?Они:ООО ты ещё и делаешь биологические рисунки!!?Я:ДААА!!!! блин ! а чё мне ещё делать та !!!учть бть стихи!!они :ммии... Да! потому что Биология это же для пидарав!я:эм НОООУ!!!короче ты Spermophilus рас нечего не понимаешь ... и я сразу убежала прочь !! просто РАН ,ВАСЯ , РАН!!! и мне 14 лет на сегодня и я всё ещё БИОЛОГ!!!я астрофизик, и я прорешал большее 9000 ЗАДАЧ ! у меня куча учебенков, лестков 4 диплома , зачетка мгу и Т.Д ЗАДАЧИ я решал с 7 лет и тогда я уже знал что такое НЕБЕСНАЯ МЕХАНИКА , БАЛЛИСТИКА , ГАЛАКТИЧЕСКАЯ АСТРОНОМИЯ (это разделы) и ввот и все мои одноклассники спрашевали во 2-ом классе они : ГОСПОДИ ты что решаешь З_А_Д_А_Ч_И Н_А С_Ф_Е_Р_К_У !? я : да и что ? они : ООО ГОСПОДИ ты что ещё и ресуешь подвижные карты звёздного неба!? я : ДАААА !!!! блин! а чё мне еще делать та !!! решать бть Задачки на склонения-восхождение !! они : ммм.... ДА! потому что Астрономия это же для пидорав ! я : эм НОООУ !!! короче ты ЛЫСЫЙ СУСЛИК рас не чего не понимаеш ... и Я сразу убежал прочь !! ♂♂♂просто РАН , ВАСЯ, РАН !!! и мне 14 лет на сегодня и я все ещё АСТРОФИЗИК !!!!
>>227006795 (OP)Сохраняй анекдоты в тхт файлах с названием темы.Будут повторы в этих файлах, и ты к анекдоту сдела приписку - где он ещё повторяется.
>>227013229В оригинале там вроде про кейпоп было (высер какой-то школьницы) - я такое даже хоронить не стал
Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами. Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант: - Салаги, должен вас огоpчить - мы летим в Японию. - Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого узкоглазого командование платит по чеpвонцy... Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов. - Pебята, вы охренели чтоли... - шепчет лейтенант, - мы ж в Бурятии дозапpавляться сели...
Рассказал мне эту историю отец. Учился он в классе шестом или седьмом. Задали им на дом написать изложение примерно по такому тексту: "Жил на Востоке один могущественный шах. Через его город часто проезжали караваны, и караванщики часто одаривали его диковинными предметами. Вот однажды подарили шаху три куклы. Шах не знал, что с ними делать и позвал мудреца. Мудрец взял соломинку и вставил первой кукле в ухо. Соломинка вышла через рот. Мудрец объяснил, что мол это плохой человек, ему что скажешь, он всё разболтает. Вставил мудрец соломинку в ухо второй кукле, вышла она через другое ухо. Мудрец объяснил, что это тоже плохой человек, у него в одно ухо влетело из другого вылетело. Вставил он соломинку третьей кукле она не вышла. Это, говорит мудрец, надежный человек".Проходит время, начинается урок. Учительница сказала у кого что и добавила: "А это я оставила на последок!" И ржать стала. Читает: "Подарили шаху три куклы. Взял он первую куклу вставил ей, у неё аж солома изо рта полезла. Вставил он второй кукле, у неё аж из ушей солома полезла. Вставил он третьей кукле, у неё ничего ни откуда не полезло. "Хорошая кукла", - подумал шах".
