Внук подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, дедушка, расскажи мне про войну!
- Однажды, внучек, окружили меня фашисты, поймали меня и говорят: "Выбирай, либо мы насилуем тебя всей дивизией в жопу, либо расстреляем!"...
- И что ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
слабовато
Ахаха, пиздец смяшно да да всей ротой поржали
— Что куришь, салага?
— Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
— Эх, салага, херню ты куришь!
— А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
— Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь — капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
— Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
— Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
— Близко к жопе берешь, салага!
ахахахха еба вот это уже годно
Это переделка известного анекдота про бандеровца и партизан..
Кинь оригинал
Вожак:
— Легко! — прощает дикарей и уплывает.
Волк:
— Легко! В цирк меня! Выступает и уплывает.
Одиночка:
— Легко! В цирк меня!
Начинает выступать, на середине выступления падает без сил.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше я сосал меня ебали! Племя ебёт, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказилысь! Прощаю я вас!
— Сорок, Василий Иваныч!
— Что сорок?
— Сорок
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают:
— А собачка наша!
Нашел мужик копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Ч: — Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевет, но снимает штаны.
Чапаев подходит сзади и засовывает ему понятно что, понятно куда, и объясняет:
НЮАНС, -а, м. (книжн.). Оттенок, едва заметный переход в цвете, звуке,а также вообще тонкое различие в чем-н. Нюансы красок. Музыкальный н. Нюансыв поведении. II прил. нюаисный, -ая, -ое.
Преждевременно связав их и усыпив, они наконец-то нашли нужным допросить умнейших представителей своих наций.
Заходят к Шекспиру и будят его, а он:
- Oh, God... Who are you?! Please, don't kill me. I'll tell you everything about humanity but please, just don't...
Но Шекспира не поняли и решили забальзамировать.
Далее заходят к Пушкину:
- А вот и вы, гады! - восклицает Пушкин с наведённой на представителей инопланетной расы пушкой.
- Застрелю к черту! - продолжает он, не успевая сделать задуманное, так как одна из тентаклей проникает ему прямо в мозг.
Потом заходят к Тарасу Шевченко, а он всё спит...
Будили его, наверное, с получаса, и тут Тарас вдруг просыпается:
- Ніхуя собі блядь.. Шо, в'єбавс? Є?
Все присутствующие инопланетяне в недоумении, но тут вдруг один из них:
- Тарасе, йобаний насос, як ми тебе видразу не впизнали!!
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
– Як як?
– Ну як як? Як як як.
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тpaXаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он блять этого не любит!
Корабль потерпел крушение в океане. Среди живых остались два украинца. Один на одном берегу острова, другой на другом берегу соседнего острова. Проходит год. Один украинец вырастил арбуз. Ну, думает, надо Миколу угостить. Выходит на берег и кричит:
- Микола-а-а-а!
- Шо-о-о?!
- Плыви до меня! Знаешь какой арбуз я вырастил!
Микола кричит:
- Да у меня есть!
Ну есть, так есть. Проходит ещё год. Первый вырастил дыню. Ну, думает, надо и Миколу угостить. Выходит на берег и кричит:
- Микола-а-а-а!
- Шо-о-о?!
- Плыви до меня! Знаешь какую дыню я вырастил!
Микола кричит:
- Да у меня есть!
Проходит ещё год. Следующий корабль потерпел крушение. И к первому украинцу бабу выкинуло на берег. Тот её откачал и оттрахал по самое не хочу. Потом думает, надо ж Миколу позвать! Выходит на берег и кричит:
- Микола-а-а-а!
- Шо-о-о?!
- Плыви до меня! Я тебя таким угощу, что ты 3 года не пробовал!
Микола бухается в воду, барахтается изо всех сил и приговаривает:
- Три года сало не ел, три года сало не ел!
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
https://tv.2ch.hk/r/mu
https://tv.2ch.hk/r/mu
https://tv.2ch.hk/r/mu
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
- Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не ехать.
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо!
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола: Кого?
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивается, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
- Что такое капитализм?
- Капитализм есть эксплуатация человека человеком.
- А социализм
- А социализм, наоборот
Партизан подходит к бандеровцу и спрашивает:
- бандеровец, бандеровец, расскажи мне про майдан!
- Однажды, внучек, окружили меня русские свиньи, поймали меня и говорят: "Выбирай, либо мы насилуем тебя всей дивизией в жопу, либо расстреляем!"...
- И что ты выбрал, бандеровец?
- Чтобы выебали конечно, а ты б че выбрал, умник нахуй
Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу.
Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали.
Барин посмотрел, почесал живот и спросил: Hу чё вам?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться.
А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
-в ачё ёпта))))0)
ПЛЕМЯ МУМБА-ЮМБА ПОЙМАЛО АМЕРИКАНЦА, ФРАНЦУЗА И ХОХЛА.
ГОВОРЯТ ИМ МОЛ МЫ ВАС ОТПУСТИМ В ТРЕХ СЛУЧАЯХ: 1.ЕСЛИ ЗАПЛАТИТЕ 200 $
2.ЕСЛИ СЪЕДИТЕ МЕШОК СОЛИ 3.ЕСЛИ ОТЫМЕЕМ ВСЕМ ПЛЕМЕНЕМ АМЕРИКАНЕЦ
ЗАПЛАТИЛ 200 БАКСОВ И ЕГО ОТПУСТИЛИ.
ФРАНЦУЗ ЗАПЛАТИЛ 200 БАКСОВ И ЕГО ТОЖЕ ОТПУСТИЛИ.
ХОХОЛ ГОВОРИТ - ДАВАЙТЕ ПУД СОЛИ.
ЕЛ, ЕЛ ПОЛОВИНУ СЪЕЛ, НЕ МОЖЕТ БОЛЬШЕ.
ГОВОРИТ - ТРАХАЙТЕ МЕНЯ ВСЕМ ПЛЕМЕНЕМ.
ПОЛ ПЛЕМЕНИ ЕГО ОТЫМЕЛО, ХОХОЛ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ, ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА 200
БАКСОВ И ГОВОРИТ - НАТЕ ПОДАВИТЕСЬ.
Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу.
Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали.
Барин посмотрел, почесал живот и спросил: Hу чё вам?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться.
А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
-в ачё ёпта))))0)
По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок - эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала…
— Что же ты плачешь, девочка? — спросил Ильич. — Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла…
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
— Что же ты теперь-то плачешь, девочка? — опять спросил Ильич. — А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки…
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку…
Обосрался и с пикчи и с анекдота
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!
ЛУЧШЕЕ
Один старый большевик говорит другому: «Нет, мой друг, мы не будем жить достаточно долго , чтобы увидеть коммунизм, но наши дети ... наши бедные дети!»
>Шо, в'єбавс? Є?
Когда россиянин думает что он знает украинский.
проиграл не только он но и я
>дропните самых отбитых анеков за всю историю ссср
>самых отбитых анеков за всю историю ссср
На политзанятиях парторг расспрашивает рабочего: "Товарищ, если бы у вас было два дома, вы бы один отдали Коммунистической партии?"
Рабочий отвечает: "Да, конечно, товарищ, один из своих домов я бы отдал партии!"
Затем он спрашивает: "Товарищ, если бы у вас было две машины, вы бы одну отдали партии?"
И снова рабочий говорит: "Да, я бы отдал партии одну из своих машин!"
Наконец, офицер спрашивает: "Если бы у вас было две рубашки, вы бы подарили партии одну?"
"Нет!"
Офицер спрашивает: "А почему? Почему бы тебе не отдать партии одну из своих рубах?"
Рабочий говорит: "Потому что у меня ЕСТЬ две рубашки!»
Можно было отъехать на 15 лет за такой анекдот
Неспешной походкой выходит первый участник. Рубашка Hugo Boss, галстук от Versace, до зрителей в первых рядах доносится аромат элитного парфюма. Элегантно уложенные волосы, гладко выбрит. В руках скрипка Гварнери 17-го века и мастеровой фернамбуковый смычок. Начинает играть - интонация фальшивая, темп не держится, виртуозные пассажи летят мимо нот один за другим. Полнейшая, в общем, лажа. Публика провожает конкурсанта свистом, жюри демонстративно отворачивается.
Вскоре на сцене появляется второй участник, в майке-алкоголичке с неотстиранной рвотой, в трениках adidas и сандалях, надетых на носки. Сальные растрёпанные волосы, огромные прыщи по всему лицу и мешки под глазами, семинедельная небритость, свисающая клочками. Достаёт скрипку с полуотвалившейся декой, выпиленную из досок, найденных на свалке и смычок с расплетённым волосом. Играет ещё хуже.
Хороший
177
Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.
Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?
Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.
"Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.
Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.
Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.
Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин".
Пять заповедей советской интеллигенции:
Не думайте
Если вы думаете, то не говорите.
Если вы думаете и говорите, то не пишите.
Если вы думаете, говорите и пишет, то не подписывайте.
Если вы думаете, говорите, пишите и подписываете, то не удивляйтесь.
Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
Нет, ребята, я плотненько поужинал.
Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
— Рядовой Иванов ! Вот тебе кирпич — собьёшь самолет противника!
(Тот в изумлении)
— Как? Кирпичом?! Cамолет?!
— Иванов, ты же коммунист!
(Солдат, переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью два самолета!
Профессор говорит:
В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
Гук.
Ей говорят:
Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
> Можно было отъехать на 15 лет за такой анекдот
По какой статье?
Яндекс.Директ
Лицензия № 19022499, выдана республиканским государственным учреждением «Комитет индустрии туризма Министерства культуры и спорта Республики Казахстан».
Забери свой бонус прямо сейчас!
ПОДРОБНЕЕ
FONBET.KZ
Анекдоты про Застрочил
Застрочил
КОРОНАВИРУС
Результатов: 4
1
Пулемет замолчал.
- Комиссар, патроны кончились!
- Но ты же коммунист! И вновь застрочил пулемет...
ПУЛЕМЕТКОММУНИСТВНОВЬЗАСТРОЧИЛЗАМОЛЧАЛКОМИССАРПАТРОНЫ
ВКонтакте Facebook WhatsApp Viber Telegram Skype
439 +
2
У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:
- Товарищ командир, у меня патроны кончились.
- Что значит кончились? Ты коммунист? - спрашивает командир.
- Да, коммунист, - и пулемет застрочил еще яростней.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Блять, штаны за 40 грывень! - крикнул он жене.
Статья 70 и/или статья 58.10 - в зависимости от времени в котором ты жил.
- Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трет ей спину.
- Иван, ты что делаешь?!
- Спину тебе тру.
- Так ты же мне засадил!
- Ой, а я и не вижу...
Шукай! ШУ-КАЙ! Никак вы, блядь, не научитесь
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
-Ватсон, вы что совали мою трубку в задницу?
-Эм… Ну да
-Ну так я попрошу вас больше так не делать
Я смотрю, у вас тут филиал юморесок открыли?
> — Та щоб вы сказилысь! Прощаю я вас!
Орнул
Самый годный совковый анек, как по мне.
-Что такое ЦК КПСС?
-Набор глухих согласных.