— (загробным, как у зомби голосом) Ввадииички папиииить, — а если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет!
А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрощайничает жалостно:
— Вадииички, вадииички папить…
А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:
— (хриплым недовольным голосом) А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!
всегда в голосяндру с этого анекдота, но когда рассказываю всем поебать. Видимо очень важен чел который рофлит весь анекдот на фоне
Шёл медведь по лесу. Видит: машина горит.
Сел в неё и сгорел.
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно
- Давно сумо занимаешься, парень?
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Каждый раз проигрываю как ебанутый
— Отбросил ли ты идеи о пользе дзадзен, ученик?
— Не отбросил, мастер!
— Будда, встань справа!
Через некоторое время:
— Постиг ли ты суть не-достижения, ученик?
— Не постиг, мастер!
— Будда, встань слева!
Через некоторое время:
— Узрел ли ты ясный свет истинной природы, ученик?
— Не узрел, мастер!
Мастер — Будде:
— Дай сюда дхарму, а сам садись на мое место!
Сам с дхармой стоит рядом и через некоторое время спрашивает:
— Ответь, ученик, если все вещи возвращаются к одному, то куда возвращается этот один?
— Муха бьётся о стекло.
Мастер — Будде:
— Учись, дурак, как дхарму держать надо!
А ему в ответ из колонок:
- Адын, адын.
>Заходят как-то в бар рад.фемка, мужененавистница, борециня за женские права и бодипозитивщица в бар, а бармен и говорит:
>- Давно сумо занимаешься, парень?
>
10 из 10
- Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей.
- Я.
- Подними еву.
Аянами тужится, пыжится, не может поднять.
- Не поднять.
- Аска, помоги Рей.
Пытаются вдвоем, не получается.
- Синдзи, помогай.
Втроем пробуют поднять еву, все равно не получается.
- Командующий Икари, никак не поднять!
- А хули вы хотели? Девятьсот тонн...
ммм логика уровня хуйных молекул
Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.
анончики, доставьте анекдот про то, как штирлиц спиздил на глазах у гитлера документы, а геббельс что то несвязное ответил. с меня тонны чая.
>Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока
У негров же непереносимость лактозы.
кекнул
-Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и натирает хуй салом,увидел русского и отжарил его по полной.
Русский думает,а то засмеют.
-Буду терпеть.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Щось росіянин не договорює, полізу я.
Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хуй натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:
-Ні там нічого, хоче сам піди подивися.
Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-Я коли спускався, сало у нього спiздiв!
"Иду я как–то по улице и вижу — негр несет телевизор. Присмотрелся — ну один в один мой! Ну я сразу звоню жене домой, проверить. Жена успокоила: "Мой на месте, обувь чистит."
-можно у вас обувь купить?
-да, конечно. Какой размер?
-41-45
Что, простите?
-можем повторить
Какой смысл наследнику поестола это делать?
Проще бошку отрубить и нихуя не платить - трон то уже твой
- Слышь, Ринпоче, и правда хуёво сделали - надо подправить.
Жил-был отличный стрелок Лугабе. Попадал в монету за километр. Путин устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Путин лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Лугабе передернул затвор, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил пулю. Пуля полетела прямиком Путину в голову.
-Как в тыкву сраную! - засмеялся Кадыров и подарил Лугабе заниженную Приору.
Едут в купе дзен-буддист, тхеравадин и тибетец.
Вдруг тхеравадин громко-громко как просветлел и говорит:
- 1:0 в пользу учения старейшин!
Ладно, сидят. Вдруг тибетец тоже просветлел и восклицает:
- Счет сравнялся, ом!
Тут дзен-буддист на верхней полке достает хуй и на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Сидит чукча в нирване, медитирует.
Вдруг гром, свет, вспышки. В пустоте открывается люк, оттуда показывается опрятный лама:
- Слышь, чукча, совершенную мудрость не видел?
- Не, не видел, однако.
Лама поворачивается и кричит в люк - «ГАТЕ ГАТЕ ПАРАГАТЕ ПАРАСАМГАТЕ БОДХИ СВАХА».
Люк захлопывается, снова тишина. Сидит чукча дальше в нирване.
Через пару кальп снова гром, вспышки, искры. Со скрипом отворяется люк, вылазит чанец, весь грязный, заросший, в рваной матроске и спрашивает:
- Чукча! Совершенную мудрость не видел?!
- Видал, однако!
-А ну докажи!
Чукча грудь колесом, и громко рапортует:
-ГАТЕ ГАТЕ ПАРАГАТЕ ПАРАСАМГАТЕ БОДХИ СВАХА
- ХУЛИ ТЫ ВЫЕБЫВАЕШЬСЯ, ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ
Одна говорит:
- Я люблю мужчин кавказской национальности. Они такие сильные, раскрепощенные, уверенные в себе и страстные любовники.
Вторая:
- Да, я тоже предпочитаю горячих южных парней. Они всегда знают, как найти подход к девушке и изливают весь свой пыл в постели.
Третья:
- А я - не такая, как вы! Я умная, воспитанная девушка! И любовным похождениям я предпочту интеллектуальные развлечения!
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падают двое армян и нарды.
Одна говорит:
- Знаете, а я люблю руферов, они такие смелые и безрассудные.
Вторая:
- А мне нравятся мужчины, которые много матерятся.
Третья:
- Не поверите, девочки, а я возбуждаюсь от запаха алкоголя.
Голос с верхней полки:
НУ ЧЕ НАРОД ПОГНАЛИ НАХУЙ?
>- ХУЛИ ТЫ ВЫЕБЫВАЕШЬСЯ, ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ
Проиграл.
Заходят бесконечное число будд в сансару.
Первый передал половину дхармы, второй передал четверть дхармы, третий передал одну восьмую часть дхармы, четвертый передал одну шестнадцатую часть дхармы, пятый передал одну тридцать вторую часть дхармы, шестой передал одну шестьдесят четвертую часть дхармы, седьмой передал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся будды.
- Извините.
тирания
- Сдаюсь! Мастер дзендо принял снова человеческое обличие и, ехидно улыбнувшись, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра дал ему по еблу оглоблей. Мастер дзендо вырубился в пизду.
Одна говорит:
- Я люблю массивных мужчин. Во время секса незабываемые ощущения.
Вторая:
- А я люблю ярых политиков. Всегда знают, как найти подход и изливают свой пыл в постели.
Третья:
- А я люблю ораторов. Они отлично владеют своим языком и знают, как доставить девушке удовольствие.
Тут поезд резко тормозит.
С верхней полки падает Егор Просвирнин.
Поезд сходит с рельс.
Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.
Заяц - Волк, Волк, а где твоя таковость?
Волк - Да зачем мне таковость? Я не привязываюсь.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ТАКОВОСТЬ" бьет канализационным люком волка по голове.
Через пару дней просто как это идет волк по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагает.
Волк - смотри, заяц, солнце светит, снег лежит.
Заяц - а где твоя изначальная природа, волк?
Волк - да зачем мне изначальная природа, заяц? Не привязываюсь я!
Тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ТАКОВОСТЬ" бьет волка канализационным люком по голове.
Проигранно
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики
- Что за бобики?
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики!
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там бобики.
-А у вас маззззки еззззззздь?
-Да есть.
-ззззаебизззььь
-Ебаный ветер, опять дверь открылась.
>>228250150
- А хули вы хотели? Девятьсот тонн...
Грустная шутка
Селедка порвалась.
Это твой портрет?
- Жертва.
- Двадцатью неграми?
- Тренер.
- Двумя сотнями негров?
- Тюремщик.
Извини
))))))))))
Правильно: еврейские учёные открыли залупу.
>>228249692
А тут надо бы рассказать про покупку и про то, что грузин сидел в ящике.
За что?
Ты повзрослел, возмужал.
- Как назвать белого, окруженного тремя неграми?
- Белый.
- Двадцатью неграми?
- Белый.
- Двумя сотнями негров?
- Белый.
> Видимо очень важен чел который рофлит весь анекдот на фоне
Такой чел может любой анекдот спасти. Люди стадные животные.
Родила Ксюша пони.
- Как назвать белого, окруженного тремя неграми?
- Threesome.
- Двадцатью неграми?
- Gangbang.
- Двумя сотнями негров?
- Anus demolition marathon.
Мальчик говорит :
-слушай, а давай я буду надевать разные презервативы, а ты будешь угадывать вкус
-Ну давай... Ммм брынза?!
-Не спеши, я ещё не надел
В универе угорали с этого
>>228249846
Шедеврятина, ёмана рот!
Заходят как-то в бар всё гендеры, и заказывают столик на двоих
Это не ты вчера вечером ныл, что проебал подкат тянки?
И про свечку и про попу
неплохо
на пояс на веревочке повесил. Заходит в парилку а там два парня траву
дымят. Он им говорит: "Братки, дайте пару раз дернуть!"
Парни: - "Ты чо, офигел, мужик, сходи вон на улицу, там на входе
в баню малой стоит, планом торгует у него и возьми."
Пошел мужик, подходит, спрашивает сколько стоит, тот ему: - "$100 - косяк".
Мужик: "Ты что ох%*л?"
Пацан - "Бери-бери, не пожалеешь!"
Короче, купил косяк, залез на верхнюю полку, сидит курит. Покурил
и чувствует, что не приходит ничего. Ну, думает, нае#ал меня пацан.
Щас выйду, убью! Выходит на улицу и видит пацан в такси садиться
и уезжает. Мужик как был в одной веревочке ловит тачку, прыгает в нее
и говорит: "Командир, догони ту тачку, стольник дам!" Поехали они,
километров 10 проехали, заехали в лес, водитель останавливает,
поворачивается и говорит: "А ты как, мужик, расплачиваться собираешся?
Выходи из машины!"
Мужик вышел и пошел через лес обратно в баню. Идет, и вдруг ему
срать приспичило! Сел он под куст, сидит, срет. Вдруг видит, из-за
деревьев выходит медведь, подходит к нему, трогает за плечо
и говорит: "Слышь, мужик, а ты не охуел в бане срать?"
Посыпался пеплом с этой хуйни
Ахаха
АХАХ