Буду постить здесь истории с форума шизонет, но кулстори анона конечно приветствуются.
Сообщение aantonov » 06 фев 2011, 00:20
Добрый день, утро, вечер, ночь, уважаемые форумчане! Наткнулся я на этот форум случайно, но он мне очень понравился. Изучаю его уже третий день, и назрело желание высказаться. А поскольку я инвалид второй группы с диагнозом параноидная шизофрения, то видимо имею на это право. А начать я хочу со своей истории, так сказать анамнеза. Конечно, моя история вряд ли сильно отличается от других подобных историй. Но мне всё же хочется её рассказать. Хотя бы потому, что я очень люблю рассказывать… 8-)
Я не родился больным шизофренией. Я так думаю. Хотя мой родной дедушка от шизофрении умер. Так что наследственность имеет место быть. Но одна странность во мне в детстве была. Ещё в детском саду я очень любил считать. Как козлёнок из мультика. Считал я про себя, начиная с единицы, и мог досчитать до 20-30 тысяч. Этот бред (то, что это бред, мне сказала мой лечащий врач) остался со мной и по сей день. Дома или в дороге, лёжа или на бегу, мой мозг независимо от меня начинает считать числа, последовательно, иногда даже под музыку. Впрочем, на фоне глюков в состоянии психоза это такая мелочь, что на неё можно просто не обращать внимания.
Отучившись в школе я поступил в институт на программиста. И вот тут у меня действительно начались проблемы. Депрессии были жуткие. Я просто не мог заставить себя идти в институт. Я лежал на диване и реально плакал от бессилия что-либо сделать. Поскольку я в то время жил один, никто моего состояния не видел, а я, естественно, никому об этом не рассказывал. Лишь мысль о том, что если я вылечу и пойду в армию, я очень расстрою свою маму, которую я очень люблю, заставляла меня мобилизоваться в сессию и успешно сдавать все работы и экзамены. Мои одногрупницы обзывали меня вундеркиндом, а я жил в беспросветной тоске. Две сессии я сдал, а перед третьей я окончательно сдулся. Моя мам помогла мне оформить академический отпуск, и полгода я прожил в деревне, приходя в себя. И меня отпустило.
Я вернулся в институт и вдруг у меня началась настоящая счастливая студенческая жизнь. Сложилась компания друзей, с которыми я дружу до сих пор. А поскольку у меня была отдельная однокомнатная квартира, то жизнь эта проходила просто у меня дома. Мы создали свой музыкальный коллектив, мы общались, пили пиво, курили траву, спали с подругами, привечали гостей из всей России, которые жили у меня, когда приезжали в Москву. Мы прогуливали институт и рвали жопу в сессию. Было здорово! Но в конце третьего курса я всё-таки завалил сессию. Мне предложили взять повторное обучение, но тут выяснилось, что мою кафедру закрывают. Потому что все предподаватели разбежались по коммерческим фирмам. А учится мне предстоит на кафедре роботов, где 80 процентов заданий составляет черчение. Я подумал и оставил институт. А в феврале я устроил отходную и ушёл в армию. Рядовым.
Именно в армии у меня случился следующий кризис. Всё происходило постепенно, исподволь, но с каждым новым днём мой мозг работал всё хуже и хуже. Если бы я прослужил подольше, у меня наверняка случился бы полноценный приступ. Но, как говорится, не было счастья, да несчастье помогло. Я подрался с двумя сослуживцами из города Нальчика. На другой день мне стало хреново и я, сверкая фингалом, пошёл в медпункт померить давление. А у меня к тому времени уже была гипертония. Мне намерили 270 на 180. Как сосуды в голове выдержали, до сих пор загадка. Но в итоге я быстро оказался в госпитале. И там меня продержали месяц без всякого лечения. А потом не отправили в часть, а послали в госпиталь в город Одинцово московской области. Месяц я кантовался там. Мои друзья привезли мне шесть стаканов травы, а товарищу Саше, с которым я познакомился в госпитале, через день привозили черняшку. Так что отвисали мы по полной. Всё закончилось после консультации с психиатором. Он задал мне около тридцати вопросов. Я не помню этих вопросов, но точно помню, что на все его вопросы я ответил – да! И меня тут же комиссовали. По всем тем болезням, с которыми меня в армию взяли. Лишь отдавая документы моим родителям, врач сказала: «Ваш сын очень серьёзно болен! Вы должны показать его разным врачам!». Мои родители её не поняли. А что она могла сделать? Если бы они мне поставили психический диагноз, то армия должна была бы выплатить мне денежную компенсацию. Зачем ей было подставляться?
Следующие два года я провёл в тесном общении с наркотическими средствами. И причин тому было несколько. Во-первых, не успел я вернуться из армии, как мой лучший друг разнёс себе голову из охотничьего ружья. Полгода я был как мёртвый, как высохшее дерево. Ни эмоций, ни желаний, ни интересов. Пустота и постоянная боль в груди. Только наркотики помогали на время избавляться от этой боли. Он оставил в моём сердце незаживающую рану. В голове, наверное, тоже. Во-вторых, мой лечащий врач предполагает, что я подсознательно искал лекарство от своей болезни. И находил его в наркотиках. А в третьих, это были годы, когда нашу великую и могучую страну подсаживали на наркоту. Героин тёк реками, практически нахаляву. С ним спиды, кокаин, амфетамины, грибы и прочие натуральные и химические вкусности. На районе торчали все. Выйти из дома и не нарваться на косяк было практически невозможно. Повлияло это на меня или нет, я не знаю, но как-то в августе, после того, как я щедро припудрил нос кокаином, мою крышу просто сорвало.
У меня был классический шизофренический приход. Эйфория была абсолютной! Я летал в космос, беседовал с муравьями, телепатировал играющим во дворе детям, и понимал, понимал всё, что только попадало в поле зрения моего больного сознания. Я не спал две недели, не чувствуя никакой усталости. Я перестал употреблять наркотики. Я не считал своё состояние неправильным, поскольку привык к изменениям сознания. Но это состояние не проходило. Наконец родители и друзья убедились в моей неадекватности и вызвали психиатора. Который направил меня в Центр Психического Здоровья на Каширке. Где меня четыре месяца лечили галоперидолом, превратив в полноценного пингвина. Потом дали вторую группу инвалидности и отпустили на все четыре стороны.
Около года я возвращал себе человеческое обличье. А потом, первого января, познакомился с замечательной девушкой. Меньше чем год мы поженились. Я сознательно и убеждённо перестал употреблять наркотики раз и навсегда. Кроме кофеина и никотина, разумеется. Я пошёл работать на работу, и за пять лет сделал карьеру от курьера со знанием компьютера до заместителя вице-президента по ИТ крупного холдинга. У меня родились две очаровательные дочери, Танюшка, которой сейчас 10 лет, и Евдокия, которой сейчас 8. Правда, наблюдающий меня в психдиспансере доктор убедил меня отказаться от инвалидности, в результате чего я перестал принимать нейролептики. И это, видимо, было ошибкой. Одной из причин, приведших меня к следующему кризису. Я лично считаю, что нагрузка, которую я себе дал, оказалась для меня чрезмерной. Но надо было поднимать семью…
Холдинг, в котором я работал, расформировали, и я пошёл заниматься бизнесом. И тут меня начало накрывать. Появились глюки, голоса, путаница в мыслях. Я скрывал это даже от себя самого и продолжал работать. Бизнес не клеился. Начались финансовые проблемы. Пришлось залезать в долги. Потом вроде случилась передышка. Пошли деньги. Подросли дети, и жена вышла на работу. Потом болезнь начала терзать меня исподволь и я стал всё глубже и глубже погружаться в чёрную бездну психоза. Мы с женой стали очевидно расходиться, и это терзало меня всё сильнее и сильнее. Я перестал работать, потому что просто не мог уже ничего делать. Чтобы приносить в семью хоть какие-то деньги, стал продавать своё имущество: машину, компьютер и т.д. Бредовые галлюцинации, которые развились у меня к тому моменту, вынуждали меня тщательно скрывать от всех то, что со мной происходит. Иначе это грозило бесконечными ужасами моим близким. Мой мозг порождал всё новых и новых демонов, а я боролся с ними изо всех сил и проигрывал всё больше и больше. Некоторые вещи были очень, мягко говоря, неприятными. Например, мне казалось, что какой-то фашистский офицер прокалывает мне пузо штыком, и я физически ощущал эту боль и орал, скрючившись за гаражами. Или, когда дети приехали с дачи, я погладил их по головам, а волосы у них оказались пластиковыми. Это было страшно. Наконец ситуация достигла предела. Я понимал, что вот-вот взорвусь. Я уже и сам понимал, что мне надо в больницу, но в этот год моя старшенькая Таня шла в первый класс и я безумно хотел её туда проводить. И тянул. Но не дотянул.
Двадцать восьмого августа я окончательно сошёл с ума. Ну и почудил немножко. Я решил, что в холодильнике бомба, поэтому выломал компрессор и отнёс его на помойку. Вместе с домофоном, который просто попался мне по дороге. Я изничтожил мясорубку, потому что на ней были фашистские знаки. Я выломал крепление занавески в ванной, потому что мне казалось, что там спрятался мой покойный друг. Я загнал жену на кухню и угрожая ей ножом объяснял, как сильно я её люблю. Слава Богу, детей она отправила к моим родителям. Но я отвечаю, что даже в таком состоянии я не сделал бы ничего плохого ни жене ни детям. Жена вызвала моего отца, они вместе вызвали милицию, милиция вызвала перевозку и я оказался в 15 психбольнице.
Что сказать про эту больницу? Отстой. Меня выписали через месяц, при чём без всякой поддерживающей терапии. Слава Богу, у моей жены, врача по образованию, была одногрупница, работавшая психиатором в больнице. Она взялась меня вытащить и она это сделала. И делает это до сих пор. За что я ей по гроб жизни буду благодарен.
Следующие несколько лет были временем выздоровления, если в отношении шизофрении это слово уместно. Я, по просьбе жены, ушёл из семьи. Видимо она действительно очень серьёзно испугалась, потому что не позволяет мне видеться с детьми наедине. Я её понимаю и не спорю. В конце концов дети вырастут, и мы сможем нормально общаться без этих ограничений. Но я звоню им каждый день, а один или два раза в месяц они приезжают к моим родителям, где и я сейчас живу. У них, наверное, скоро появится отчим. Надеюсь, что он хороший человек и детям будет с ним интересно. А я, оказавшись снова предоставлен самому себе, снова принимаю на себя человеческий облик.
Всё произошло неожиданно этой осенью. До этого несколько лет я жил, как в тумане. Большую часть времени проводил в кровати и лишь иногда ненадолго включал компьютер. Мой врач сказала, что последний приступ был очень серьёзный и глубокий, и должно пройти довольно много времени, чтобы ремиссия стала устойчивой, а я бы вернулся к нормальной жизни. И вот этот момент настал. Я снова почувствовал себя человеком со всеми вытекающими отсюда последствиями. У меня появились силы, интерес к жизни и активная жизненная позиция. Я стал просыпаться и вставать в десять утра. Я вступил в клуб людей с ограниченными возможностями Феникс и активно участвую в его жизни, в театральном кружке и прочее. Я исполнил свою давнишнюю мечту и создал персональный сайт со всеми своими песнями, стихами и начал выкладывать рассказы. Я делал его три месяца и открыл 4 января. Кому интересно – заходите, на адрес aantonov.ru
У меня серьёзные планы на ближайшее будущее. Во-первых, моя сестра покупает вторую собаку, Бернского Зенненхунда (первая у нас йоркширский терьер). Эту новую собаку я буду растить и воспитывать. Во-вторых, я буду учить сестру водить машину. Машину она купила, так что можно приступать. В третьих, я собираюсь серьёзно заняться литературой и подкастингом. Так что получится что интересное, размещу здесь и конечно у себя на сайте. Всё, что успею.
Я не строю иллюзий относительно своего будущего. С точки зрения моего заболевания. Однозначно, меня ждёт новый приступ, может быть даже последний. И с этим я ничего поделать не могу. Но до того, как это произойдёт, я могу сделать ещё массу всего интересного, и даже полезного. Шизофрения – не приговор, а обстоятельство, которое конечно имеет влияние на жизнь, но жизнь сильнее этого недуга. И я бы пожелал всем, кто дочитал до этого места (если такие есть) – не сдаваться! Есть лекарства, которые поддерживают ремиссию. Есть люди, которым небезразлична ваша жизнь. И есть вы, человеки, способные на многое и многое. Не ждите, делайте всё сейчас. И это поможет, поможет бороться с болезнью. Верьте в себя – и всё получится!
Немножко патетично получилось в конце, ну да ладно. Тема больно острая. И уж извините, что так длинно получилось. Остапа понесло. Пишите, я с удовольствием пообщаюсь со всеми, кому этого захочется. И удачи вам всем!
03 мар 2012, 13:59
Всем привет))) Мне 26 лет. У меня маниакально-депрессивный психоз, биполярное течение. Первый "приход" был 6 лет назад, депрессивный эпизод. Началось все стандартно - легкая тревога, сосание под ложечкой. В течение месяца состояние медленно прогрессировало. Надо сказать в этом была и заслуга матери - таскала по "бабкам" - типа порча, вызывала даже батюшку на дом с душещипательной речью. аппетита не было вообще, не ел перед госпитализацией неделю. Если бы не моя девушка, которая настояла на обращении к психиатру, которая потом впала в немилость всем моим родственничкам, особенно фанатично религиозной бабуле из-за таких речей, не знаю чтобы было. Последней каплей перед госпитализацией было конечно видение чудесного превращения пенька в парке в какое-то животное, слова на потолке, которые кто-то писал все-время)) Помню как я бегал по соседним многоэтажкам - искал открытые чердаки - хотел сигануть, но кто-то их упорно все закрыл. Потом конечно нашел кухонный нож (знаете с зазубренным лезвием такой- для хлеба) - и резанул вены. Делал я это минут 20. Никак тупой нож не хотел резать, поддевал снизу лезвием наверх и резал. Больно кстати не было. Ну и лег в ожидании встречи с чертями (они мне в последние дни все время виделись). Потом конечно мама через час пришла домой - на скорую, зашили, и потом в ПНД. Пролежал там месяц. первые две недели ничего не помнил - лежал пускал слюни. потом полегчало. Кстати данный эпизод из моей жизни заставил по-новому взглянуть на друзей, никто не приходил ко мне в ПНД, не звонил спросить как я. Только моя девушка, которой я сделал очень больно в этот период меня не оставила. каждый день ходила.
Прошу прощения, что не описываю свое душевное состояние, просто видимо из-за моего характера шалопая и весельчака получилось как-то юморно. хотя конечно жить не хотелось, не дай бог кому-нибудь пережить такую боль, непонятную и необоснованную тоску...
Через год накрыло опять - маниакальный эпизод. На фоне завышенной самооценки, чувства собственной о...ительности и половой раскрепощенности изменил своей девушки (а с кем???!!!! - сам в шоке спустя время). мы расстались. Но я не печалился. Я же был лучший в мире!! Стал видеть взаимосвязи цифр повсюду, а потом как-то разобрал дату своего рождения - и почему-то понял.... что я потомок графа Дракулы. (все санитары потом в ПНД ржали без остановки) Спал по 2-3 часа в день. Потом захотел поехать к бабушке в деревню - 200 км от Ростова. заперся в автобус на вокзале без билета, естественно меня сняли... с криками (моими) и угрозами (к тому времени я верил, что взглядом могу убить). Отвели меня в пункт милиции на вокзале. менты видимо сжалившись над моим внешним видом ( а я считал себя великолепным в черной рубашке на 5 размеров больше) купили мне беляш - да, тот беляш был самым вкусным....)))) Отпустили. Но я хотел к бабушке! Взял такси на вокзале - и поехал... в пункте назначения счетчик показал 5 тысяч. а у меня и рубля не было.. При виде биты водителя моя спесь (видимо это инстинкт самосохранения сработал) немного спал и я отдал свой телефон (недешевый). К бабушке я так и не дошел, перелез через забор к соседям и увидел на пороге классные туфли "под крокодила". Понял - эти туфли достойны меня, снял свои сланцы тут же (соседи наверное удивились) - переобулся, и поехал на попутке обратно в Ростов.
Стал доставать свою бывшую девушку, а к тому времени моя мания уже стала гневливая с вспышками ярости. Непонимание моей величественности и превосходства над остальными людьми меня просто бесила. Но как говорится - пора и честь знать. надоело всем мои 2-ух месячные гуляния - под белы рученьки и в ПНД. Кстати, опять же при всей боли, которую я причинил бывшей девушке, она каждый день вновь вместе с мамой ходила ко мне. Спустя 2 недели я сбежал с дурки. Как то меня медленно отпускало, и я все еще ходил и подозрительно косился на всех. А с веса в 82 (рост 186) я похудел до 63 кг за эти 2 месяца мании. Ну и пролез в решетку на втором этаже через окно ночью. И довольный собой пошел домой, мама конечно было в шоке (под шумок санитаров вызвала). Я надел костюм, вылил на себя пол флакона духов и собрался к девушке идти ( час ночи). Но тут.... опачки!!! Дверь распахивается - знакомые санитары. Здрасьтеееее)))
Вообщем через месяц вышел - состояние полностью купировали. Правда потом сразу после мании была эмоциональная яма - небольшая депрессия - как проснулся утром и почувствовал тревогу - сразу обос..лся и в больничку. За пару дней состояние нормализовалось. Как в депресняк уходит - я сам бегу к врачу. А как в манию - фиг Вам! Ловите меня - мне ж хорошо)))) приходы начинаются стабильно конец весны - небольшая гипомания. Девушка ко мне вернулась, уже 6 лет живем вместе. да и не покидала она меня. Я конечно удивляюсь, после всех моих фокусов, измены (а я ей так красочно под манией рассказывал об измене в подробностях) она со мной. Самый дорогой человек. Живем вместе. Вот она и ловит мои изменения. как что-то заподозрит - иду сдавать кровь на литий. Литий больше нормы - манька началась. начинаю пить седалит (литий). Плюсом уже 6 лет пью Депакин (регулятор настроения). через пару недель все в норме. сам бы конечно не пил - пошел бы гуливанить. последние 3 года все тихо - тьфу,тьфу,тьфу....
до 27 лет осталось 5 месяцев. Тут военкомат обо мне вспомнил (живу 10 лет не по мету воинского учета), не могли меня найти. Отдел кадров на новой работе отправил данные в воеком. До сих пор не могу понять - зачем? Чесалось так что ли? пока прислали повестку для явки на уточнение документов воинского учета. Я не явился. Жду 1 апреля на весенний призыв (их последний шанс меня зацапать) повесточку. Надеялся конечно без статьи в военнике обойтись, без ограниченно годен... но по видимому придется явится на ВВК и на освидетельствование. с правами говорят проблемы будут.. Хотя можно вроде как переосвидетельствование пройти потом.
так что как-то так. Много чудес натворил))) наверное, если бы не поддержка моих родных и близких, не выкарабкался бы. Хотя заболевание хроническое. Депрессия как таковая одна была, первая, остальные все - мания и гипомании легкие (за счет того что вовремя спохватились).
23 мар 2012, 00:15
Диагноз: F23.1 Острое полиморфное психотическое расстройство с симптомами шизофрении.
Как всё начиналось, что было и что сейчас попробую рассказать всё по порядку. Начнём.
С детства я был скромен и необщителен и в школе и на первых курсах колледжа это также мне было характерно. Я был неуверенным в себе человеком и у меня небыло своего мнения. При общении с людьми я чувствовал напряжение и дискомфорт, это мне мешало и портило всю мою жизнь. Долгое время я ничего не менял, так и жил. Но на определённом этапе жизни я понял, что так могу прожить всю жизнь и где-то в 18 лет я начал самосовершенствоваться. Сколько тонн информации я прочитал не счесть. Но мне нравилось читать и ничего не делать, жить иллюзиями, особенно мне понравилась тема такая: о чём ты думаешь, то и происходит в твоей жизни. Но до этого было еще далеко, всё началось с того что я хотел познакомиться с девушкой и не мог, не знал как. Читал много информации по знакомству с девушками - пикапу. И тогда я осознал, что у меня огромные проблемы с общением. Также там были книги по эзотерике и я очень сильно заинтересовался. Таким образом плавно перешел с пикапа на эзотерику. Задумался о существовании Бога. Также занимался самооздоровлением, даже голодал как-то 5 дней, пробовал исправить зрение по методу Бейтса, но выкинул этот метод как неэффективный. Но сейчас не об этом. Начал заниматься медитацией, не видел никаких результатов и перешел на астрал...Было несколько ярких осознанных снов, также один раз получился прямой выход, но не полностью, я приподнялся и сидел перпендикулярно своему физическому телу, видел свое полупрозрачные руки. Проснулся и понеслось...продолжение следует.
23 мар 2012, 22:34
Ладно, я обещал продолжение, самую жесть то я и не рассказал...
Короче я проснулся. Ощутил в себе огромную энергию, хочется все что-то делать. Одновременно началась бурная мыслительная активность. Начали приходить мысли о том как создан мир, его духовные законы. Дело было зимой, с самого раннего утра пошел на коньки, чтобы куда-то вылить эту энергию. Эта необычайно огромная энергия была во мне несколько месяцев. Я вел активный образ жизни: много гулял, знакомился с людьми, катался на коньках, они мне натирали и я катался до крови, мне было наплевать на физическое тело.На катке подкатывал к красивым девушкам, мы катались вместе за руки, я рассказывал о Боге. Я на улицах подходил к людям и говорил им об Иисусе Христе, к каждому как-то автоматически находил индивидуальный подход, даже в метро в вагоне кричал: покайтесь, приходите в церковь. Настроение было супер.У меня очень развилось воображение. В этот период я пришел к Богу, ходил в церковь, меня там крестили.Я читал библию и на каком-то одном стихе строил какой-нибудь духовный закон мира, я в него искренне верил и самое интересное я находил реальные доказательства в жизни. Активно пытался познать Бога. Это уже у меня ехала крыша, но дальше было хуже. Я стал вести себя неадекватно. Появился голос. Я считал, что это Бог говорит со мной. Как-то спрыгнул с водопада на лед, тогда голос говорил мне: истинно, истинно говорю тебе:прыгай, не разобьешься. Потом как-то было собрал дома все старые вещи в огромную кучу и собирался выбросить. Еще было как-то зашел в холл торгового центра и танцевал, пошел посреди дороги, постучал в лобовое стекло троллейбуса. И еще много чего. Начал ругаться матом при родителях. Сначала родители, как все это началось, думали, что я изменился, но потом заподозрили что-то неладное и позвонили в дурку. Когда мы шли к такси я был на пике безумия я кричал людям на остановке: кайтесь, с*ки, когда проходил возле людей оскорблял их лично,ругался матом. Когда ехали в такси спросил у водителя: почем в рот берешь? и нес всю дорогу в диспансер всякий бред. В диспансере комиссия решила и меня пригласили в машину, повезли в дурку. Я не сопротивлялся, я не давал себе отчет в том ,что вообще происходит. По дороге в дурку бате расскзывал что-то, проезжая мимо пустырей говорил,что тут будут строиться церкви.
Итак меня привезли в дурку.Продолжение следует...
Сообщение Авада » 03 апр 2012, 12:16
История моей болезни.
1 ноября 2010 года я начал слышать чей-то голос, нашептывающий какие-то слова в моей голове. Я помню тот день. Перед тем как поехать на работу я сидел за ноутбуком и разглядывал фотки одной модели. И вдруг чей-то голос раздался в моей голове и сказал: «хочешь она будет твоей?». Я даже, не зная кто это говорит, мигом ответил «да». Ответа не последовало. Но когда я поехал в автобусе на работу несколько раз тот же голос повторял те же слова: «хочешь она будет твоей?».
Первые несколько дней я слышал чей-то шепот, изредка раздающийся в моей голове от которого я приходил в смущение. Мне, дураку, было очень любопытно, кто это беседует со мной и я внимательно ловил каждое слово. Я предавался разным мыслям в своем уме и нетерпеливо ждал, когда мне скажут еще что-то. И наконец наступил тот день, когда вместо шепота со мной отчетливым голосом стали беседовать. Я ночью лежал на своей кровати, предаваясь разным мыслям, и ожидал новых сообщений свыше и получал их, но изредка. Наконец голос шепотом сказал мне: «Сегодня в три часа тебе явится ангел Господень». И так несколько раз. К своему стыду я поверил этой ахинее, я забыл о том, что ангелы не приходят к грешным людям, хоть и читал о том много раз у святых отцов! Я стал нетерпеливо ждать. В три часа никто не явился. Я стал размышлять о том как мне найти себя в жизни, кем мне стать. И вдруг раздался ласковый голос: «в священники иди». Я мигом решил, что это голос того самого ангела, явление которого мне обещали. В священники я не хотел идти, поэтому этот мессадж я проигнорировал. Я вышел погулять. Во время прогулки много раз слышал ласковый голос: «в священники иди. Не упрямься.» и «Упрямишься?». Со мной так ласково говорили, что трудно было не поверить, что с тобой действительно беседует ангел Господень.
Когда вернулся с прогулки я начал разговор с этим ласковым голосом. Выяснилось, что со мной беседует не один ангел, а сразу несколько и при этом некоторые даже не со мной находятся, а беседуют издалека прямо из рая. Ласковые голоса упрашивали меня идти в священники, сказали мне, что я должен изучать закон Божий. Я жутко заупрямился, профессия священника мне была ненавистна. Я сказал голосам, что буду хорошо себя вести, хорошо учиться, жить по заповедям Божьим, но только при условии, что они не будут настаивать о моем священстве. Они согласились и после этого разговора, со мной начались непрерывные беседы. Мне нравился ласковый тон голосов, нравилось общаться с ними и я внимательно с любопытством все слушал. Со мной беседовали «ангелы», «херувимы», «Бог», «архангел Гавриил», «Пресвятая Богородица», умершие люди и я всему этому верил. Я не могу пересказать все, что они говорили. Голоса были разных тонов, то ласковые, то серьезные, то громкие, как голос «Бога». Они читали все мои мысли и чувства. Я мысленно общался с ними. Ласковый тон голосов и благодатные ощущения, которые я испытываю при молитвах, ввели меня в прелесть из которой я окончательно вышел только через пять месяцев. Голоса называли меня избранником Божьим, говорили, что меня ждет великое будущее. Я всему этому верил.
На девятый день я, будучи на работе, по-прежнему с удовольствием и любопытством мысленно общался с голосами. Внезапно вдруг голоса мне сказали: «сейчас ты почувствуешь похоть». И мои ноги стали гореть, я начал мучиться. Я жутко перепугался и стал умолять голоса о пощаде, но они мне каждый раз в ответ на мои мольбы ласково отвечали: «а слушаться будешь?». Я спросил их почему это со мной происходит, а они сказали: «потому, что ты поверил нашим словам. Дело в вере твоей». Я сбежал с работы и стал метаться по городу как безумный, мучаясь от странного огня в моих ногах, и продолжал умолять голоса о милости и взывал к Богу: «Господи помилуй!». В ответ слышал «а слушаться будешь?» и голос «Бога»: «что тяжко тебе? Вот, что бывает с теми, кто меня не слушается». Голоса вскоре сказали, что раз эти мучения произошли от того, что я уверовал в их слова, то и прекратить их можно уверовав в то, что они сейчас же прекратятся. Я стал тараторить: «верю, Господи, помоги моему неверию!». И долго я твердил «верю!» и изо всех сил пытался возгревать в себе чувство веры. Голоса говорили: «ты плохо веришь», я твердил «верю, что мои мучения прекратятся», а они отвечали: «да нет, ты не веришь». Я пришел домой и начал бегать из комнаты в комнату и плакать. Я рыдал и молил «Бога» и «ангелов» сжалиться надо мной. И все твердил «верю!». И наконец мои мучения закончились, огонь отступил от моих ног. От этого ужасного дня остались лишь жуткие воспоминания.
Не то на одиннадцатый, не то на двенадцатый день произошел еще один психоз. Голоса сказали мне, что я избран Богом и, что избранничество тяжелый крест. Я должен пройти испытания, пройдя которые я докажу то, что этот крест мне по силам. Я в это время был на работе и стоял возле остановки. Они сказали мне: «закрой глаза и начни читать молитву: Господи, прости мне мою гордость». Я сказал: «а как же люди? Им это покажется странным».Они ответили: «мы тебя скроем и никто тебя не увидит». Я как идиот поверил этому и начал молиться с закрытыми глазами. Поначалу никто не обращал на меня внимания. Затем вскоре ко мне подошел один из коллег по моей работе и спросил меня не видал ли я остальных. Голоса сказали: «не отвечай ему! Молись». Я послушался и не стал открывать глаза. Коллега стоял и твердил рядом со мной: «ну где же они?». Он не стал меня спрашивать, что я делаю и почему стою на морозе с закрытыми глаза и говорю шепотом: «Господи, прости мне мою гордость!». Это убедило меня в том, что никто не видит чем я занимаюсь. И я продолжал стоять и молиться. Вскоре коллега ушел. Голоса учили меня правильно молиться и требовали, чтобы я не останавливался до тех пор пока они не объявят о завершении испытания. И долго я как последний дебил молился пока наконец не приехала скорая и не забрала меня в больницу. Врачи подхватили меня и посадили в машину, а я продолжал молиться с закрытыми глазами, веря голосам, которые сказали, что это часть испытания, что никакой машины нет, что все это мне кажется. Надо быть последним идиотом, чтобы поверить в эту ахинею, в оправдание себе могу сказать лишь то, что я находился под полным влиянием голосов и всему верил.
Меня отвезли в больницу и врачи стали внимательно осматривать. Я послушно молился, твердя устами: «Господи, прости мне мою гордость!». Врачи пытались меня расшевелить, заставить меня прекратить молиться, но это им не удалось. Я верил в то,что никаких врачей не существует, что все это мне кажется и, что все это иллюзия. Наконец женщина, врач, не вытерпела и стала говорить мне: «парень! Прекращай молиться, Боженька тебя уже простил!». Но я дурак все равно продолжал молиться. По моему телефону вызвали моих родителей. Когда они приехали, то стали удивленно смотреть на меня и звать меня по имени, но я был глух к их словам. Мать сказала отцу: «это бес». Они снова уехали и привезли с собой кадило и ладан и начали кадить в палате. Мать стала крестить меня и читать молитву: «да воскреснет Бог…». Я упорно не открывал глаза и продолжал молиться. Прошло немало времени и голоса наконец мне сказали: «все! Ты прошел испытание!». Я открыл глаза и увидел своих родителей, размахивающих кадилом и читающих молитвы. Вскоре прибежала медсестра и увидя дым от ладана в палате пришла в шок. Мать сказала ей: «ну мы пойдем?». Та ответила: «да, да, идите». И мы ушли с больницы. Что дальше говорили голоса, не помню. Дома я признался родителям в том, что слышу голоса.
Когда голоса назначили мне испытания как Божьему избраннику, я охотно согласился их проходить. Незадолго до испытания, которое привело меня в больницу, голоса сказали мне, что я принадлежу к еврейскому народу и являюсь богоизбранным. А все православные евреи являются Божьими избранниками, так же как и апостолы. Они говорили мне, что у православных евреев тяжелый крест и я должен его нести. Это весьма польстило мне и я охотно поверил этому бреду. Но меня испугали их слова о тяжкой еврейской участи и я стал их спрашивать о ней. Голоса сказали, что сейчас придут умершие евреи, выдержавшие этот крест и все мне объяснят. Раздались чьи-то ласковые голоса, которые стали утешать меня и убеждать не отказываться от еврейской национальности и тяжкого креста. Я как идиот всему этому поверил! После этого «ангелы» сказали мне, что сейчас из рая ко мне явится мой умерший еврейский прадедушка, принявший православие. Я стал беседовать с новым голосом. Голос сказал мне, что он выдержал все испытания и теперь наслаждается райскими благами в райских обителях с остальными богоизбранными. Он сказал мне: «ты можешь отказаться от богоизбранности, но после смерти ты пожалеешь о том, что не взял этот тяжелый крест». Потом голос его замолк. Затем голоса спросили меня, согласен ли я стать Божьим избранником. Я ответил: «конечно». Тут же раздался голос «Бога»: «я знал, что ты не откажешься. Знал.» Затем голоса «херувимов» сказали мне: «приготовься, сейчас начнется первое испытание. К тебе явится сатана, и он будет говорить с тобой. Его слова вызовут в тебе чувство гордости, величия, борись с ним и преодолевай его искушение». Не успел я ответить, как тут же раздался чей-то голоc: «я обещаю тебе земные материальные блага, если ты…». И тут же у меня возникло чувство жжения в груди, как будто кто-то стал жечь меня чем-то. Я жутко перепугался, соскочил со стула и стал кричать: «Господи, я не еврей, я не еврей. Я русский!». Голос «Бога» сказал: «А для русских у меня другой крест». «Херувимы» сказали: «ты возгордился, твоя душа осквернилась после общения с сатаной. Стань перед иконами и делай поклоны с молитвой: Господи, прости мне мою гордость. Они смирят тебя.» Я испуганно начал делать, так как они сказали, боясь, что сейчас снова придет дьявол. Я кланялся и молился, а голоса говорили: «не прекращай. Кайся всю ночь. Ради вечной жизни можно и потерпеть». Во время молитвы я испытывал чувство легкости и это еще больше подстегивало меня. Чувство легкости я принимал за действие смирения. Но мне было лень и тяжело это делать всю ночь и я сказал «ангелам»: я помню, что когда я уверовал в ваши слова в то, что сейчас я почувствую похоть и это сбылось и вы сказали мне, что причина этого явления была в моей вере. Так вот, если я сейчас уверую в силу молитвы так, что сейчас же после прочтения она смирит меня настолько, что все последствия гордости, которую я приобрел от сатаны исчезнут. Они сказали мне: «попробуй». Я начал говорить: «верю, что моя молитва смирит меня полностью». Долго я твердил эту белиберду и наконец голоса сказали: «довольно. Ты смирился.» Я заявил голосам, что я русский и евреем становиться не хочу и быть Божьим избранником не желаю. «Ангелы» сказали, что сатана явился мне потому, что я уверовал в их слова. И тут же стали раздаваться провокационные голоса: «сейчас он тебе явится, сейчас он тебе явится». Я жутко испугался, подумал, что сейчас же уверую в эти слова и сатана снова придет ко мне, и сказал «ангелам», что не хочу с ним больше встречаться и, что я хочу забыть об этом страшном дне. Голоса сказали: «если уверуешь в то, что сейчас все забудешь, то это сбудется». Я лег на пол и стал тараторить: «верю, что сейчас же все забуду». И тут же почувствовал благодатные ощущения в своей душе, которые не раз испытывал при молитвах. Я стал ждать. И вскоре раздался голос «Бога»: «встань! Ты отказался и поэтому я не лишаю тебя избранничества». Я завопил: «что?». Что было дальше, не помню.
Голоса говорили мне, что вера имеет большую силу, но не всякую веру исполняет Господь. Я верил их словам и поэтому ощутил огонь в ногах и поэтому ко мне явился сатана. Я охотно поверил этому бреду.
В один прекрасный день я наконец понял, что со мной беседуют не ангелы, а бесы. Я сказал «херувимам»: «вы не ангелы, а падшие духи». И тут же раздался голос начальника «ангелов», который находился в раю: «но как же они тогда читают все твои мысли? Дьявол не может читать мысли». Я стал искать в Интернете инфу об этом и прочел о том, что действительно дьявол не может читать мысли. Но это не убедило меня. Голоса из ласковых стали угрожающими и вместо ангелов появились бесы. Голоса открыто признавались в том, что они бесы и, что они пришли за моей душой. Я жутко перепугался и стал творить Иисусову молитву. Я слышал угрозы и запугивания от голосов.
Раздавался суровый голос: «да, я бес. Да, я бес».Я спросил его: «чего же ты хочешь?». А в ответ слышал нежный голос: «души твоей хочу». Я боялся бесов и зная то, что они беседуют со мной, дрожал от страха. Но потом опять появились ласковые голоса и сказали, что они ангелы. Я стал говорить: «но вы же открыто признались в том, что вы бесы». В ответ: «это произошло по твоему неверию». Я вспомнил случай из «Жития святых», где рассказывается, как к одному святому явился дьявол в образе монаха и постучал к нему в дверь кельи. Тот открыл и сказал ему:
-Сотвори молитву.
-Ныне и присно и во веки веков.
-Нет, не так. Скажи: «слава Отцу и Сыну и Святому Духу, ныне и присно и во веки веков».
И тут же после этих слов монах исчез. Дьявол не смог вынести молитвы святого.
Это убедило меня в том, что дьявол не может произносить молитвы, так как они опаляют его. Вдобавок я где-то читал в Интернете о том, что дьявол не может молиться. Я сказал голосам: «если вы действительно ангелы, то сотворите молитву, чтобы я поверил в вас». И голоса не только смогли их произнести, но даже продемонстрировали мне чтение Псалтири. И я снова уверовал в то, что со мной беседуют ангелы.
После этого много раз происходило следующее: я начинал вновь сомневаться в том, что со мной беседуют ангелы и сразу после этого начинались угрозы, запугивания и признания в том, что голоса от бесов. Потом раздавались ласковые голоса и они снова убеждали меня в том, что они ангелы, и я им снова верил. Однажды вечером голоса стали играть в роль спасенных людей, пришедших ко мне прямо из рая. Спасенные умершие люди заговорили такими жалобными, унывными голосами, что я невольно начал плакать. Они говорили мне, что меня искушают бесы, что мои умершие родственники находятся в аду, о том, что люди прогневали Бога и что большинство людей идут в ад. Сказали мне, что я должен уйти в монастырь, если хочу спасти свою душу. Я плакал и верил им.
Однажды ночью, мысленно беседуя с «ангелами», мне пришла мысль, что ангел у меня один, а не несколько и это мой ангел-хранитель. Голоса тут же перестали говорить разными голосами и раздался ласковый голос: «да, ты прав. Я у тебя один. Я твой ангел-хранитель. Это все мои инсценировки, предназначенные для спасения твоей души. Но тебе полезней верить в нескольких ангелов, так как моя эта инсценировка принесет тебе только пользу. Поэтому уверуй вновь в нескольких ангелов.» Я послушался и снова стал верить. Так как я особо не запоминал информацию голосов, то и быстро забыл об этом эпизоде. Голоса же снова стали выдавать себя за нескольких ангелов.
Но вскоре наступили дни когда голоса перестали выдавать себя за голос «Бога» (потому что я перестал верить в то, что Господь может разговаривать со мной), за голоса «херувимов» и стали выдавать себя только за ангела-хранителя. Я спрашивал голоса почему они постоянно лгут мне, выдавая себя то за одного, то за другого. Они отвечали: «мы не лжем. Мы уводим от правды. Не полезно тебе знать правду и чьи это голоса». Появившийся «ангел-хранитель» объяснил мне, что Бог, Пресвятая Богородица и херувимы со мной никогда не беседовали, что все это время со мной беседовал он, «ангел-хранитель». Все это были его инсценировки, которые мне только на пользу.
Мучаясь сомнениями, я искал в Интернете информацию о том, действительно ли дьявол не может читать молитвы и читать мысли людей. И однажды нашел на одной форуме информацию о том, как одна женщина страдала от голосов, которые угрожали и, которые без проблем произносили молитвы. Я рассердился на бесов и начал материть и поносить голоса. Кричал: «изыди, мразь! Убирайся дьявол». Голоса начали говорить: «успокойся. Не смей нас оскорблять». Снова появились ласковые голоса и убедили меня в том, что они «ангелы». Сказали мне, что я должен каяться в оскорблениях ангела хранителя по одному часу в день целую неделю. Я пришел домой и начал каяться. Но быстро прекратил, так как мне было лень. Через неделю я пожалел о том, что сказал, но об этом чуть позже.
Голоса, которые слышат шизофреники, являются самым настоящим доказательством существования духовного мира и ответом на вопрос «есть ли еще разумная жизнь в этом мире кроме человека?». Несчастные контактеры общаются мысленно с падшими ангелами, которые возгордились и прогневали Бога, Который изгнал их на землю вместе с Люцифером.
Еще до появления шизофрении, я иногда слышал при засыпании чьи-то голоса. Бывало только начну засыпать, как тут же в одно мгновение мозг пронзит чья-то фраза. Я запомнил только несколько сказанных кем-то слов. Однажды я спал, устав на работе. И внезапно со мной произошел сонный паралич. Это такое состояние сна, когда находишься между сном и реальностью. Находясь в этом состоянии, я увидел образ какого-то человека, который произнес следующие слова: «молодой человек, пора просыпаться». И после этого я проснулся.
Другой случай произошел со мной уже при бодрствовании. Я лежал ночью на кровати и размышлял о своем еврейском происхождении. И внезапно в моей голове раздался громкий голос: «еврей ты!», а мое тело пронзили сильные благодатные ощущения. Я пришел в сильное смущение. На душе было очень сладко, и я решил, что это сам Господь сказал мне. Но я стеснялся этой мысли и стал ее отгонять.
Но вернемся к периоду моего заболевания. Выше я писал о том, что первые несколько дней я вместо голосов слышал чей-то шепот и, что первые слова, сказанные голосами были: «хочешь она будет твоей?». Женщина, которую мне обещали голоса, была израильской моделью Бар Рафаэли. Очень красивая дама. И именно ее фотографии я разглядывал, когда впервые услышал голоса. Голоса шепотом мне говорили, что она будет моею и, что она приедет за мной в город. Так как я находился под впечатлением, то и без проблем поверил голосам. Голоса сказали, что она приедет за мной через три дня. Я нетерпеливо стал ждать. Потом дома мне пришла мысль о том, что у меня дома не убрано и вещи нестиранные. И тут же мне нашептали: «уберись и постирай вещи». Я сделал так как мне сказали. Потом я подумал о том, как буду с ней общаться ведь я не знаю ни английского, ни иврита. И тут же раздался шепот: «сейчас ты будешь знать иврит». Я сам себе удивляюсь, как можно было поверить этой белиберде, каким же кретином надо быть, чтобы уверовать, что за тобой приедет супермодель и, что сейчас тебе станет известен чужой язык! Я стал проверять действительно ли я знаю иврит, открыл русско-ивритский словарь и стал пялиться на слова, написанные на иврите. Мне поначалу показалось, что будто я все понимаю, но потом понял, что это не так. Несмотря на это все равно продолжал верить загадочному шепоту. Позже когда со мной начали отчетливо беседовать, голоса убеждали меня, что Бар Рафаэли непременно будет моей и, что я с ней вскоре встречусь. Но потом я понял, что они лгут. Голоса были недовольны когда я отказался от этой женщины и перестал верить в их обещания и долго еще я слышал голос «Бога»: «Бар Рафаэли твоя, сынок».
Однажды мне ночью приснился сон, в котором со мной стал беседовать сам Господь. Он сказал мне: «проси у меня все, что хочешь». И тут же стали появляться образы золота. Голос «Бога» сказал мне: «ты хочешь золота? Ты его получишь». Я проснулся в сильном смущении от сна, чувствуя себя новым Моисеем, с которым беседовал Господь. Голоса тут же стали обсуждать мой сон и говорить мне: «проси все, что хочешь у Господа и мы исполним». Но я был слишком горд, чтобы просить и поэтому ничего не попросил.
Еще одной ночью я смотрел клипы одной американской певицы. «Ангелы» говорили: «хочешь ее? Будет твоей». Я начал размышлять о том, что она неверующая. Голоса тут же сказали: «проси у Бога, чтобы Он привел ее к вере». Я сильно смутился и долго они мне мозги компассировали насчет веры.
В первые дни ноября «ангелы» не раз возвращались к теме священства и упрашивали меня идти в священники. Я отказывался и в один день я сказал им: «зачем вы тащите меня в священники? Дайте мне лучше власть, я всю жизнь мечтал об этом». Я так долго и упорно настаивал на этом, что голоса рассердились и сказали: «дебил!». Позже они объяснили, что это слово сказал какой-то ангел из рая, который не выдержал моей чуши и обозвал меня, и что он был за это наказан.
Помню еще один злополучный день. Я снова усомнился в том, что голоса ангельские и снова появились бесы и стали угрожать мне. Затем появились спасенные умершие люди и своими жалобными, заунывными голосами стали доводить меня до слез. Они сочувствовали мне, говорили как я несчастен, говорили, чтобы я не слушался бесов и чтобы мужественно переносил искушения. Затем они сказали: «сейчас с тобой заговорит твой настоящий ангел-хранитель. Запомни его слова». Они ушли и скоро раздался далекий могучий голос, который сказал мне: «мужайся! Ты прогневал Бога своими грехами и он попустил бесам искушать тебя». Как только я решил ему ответить, он тут же сказал: «не разговаривай со мной, ибо ты недостоин общения со мной. Возьми ручку и записывай условия своего спасения». Я чуть не плача взял листок бумаги и стал записывать. Что я там записал, не помню, но среди написанного было: «три часа Иисусовой молитвы с поклонами в день». «Ангел-хранитель» сказал: «голоса твои – наказание за твою греховную жизнь. Бесы будут искушать тебя и мешать твою спасению. Но их голоса будут исчезать после того как ты сделаешь три часа Иисусовой молитвы с поклонами. Но потом на следующее утро они снова явятся. Борись с их помыслами. И еще: за то, что ты сделал, ты теперь будешь монахом. Ступай в Иоанно-Кронштадтский монастырь и постригайся в монахи. И запомни следующие мои слова: в монастыре мне будет туго, но я спасусь. Запиши их и выучи наизусть». Я записал этот бред в свой листок. Позже я узнал от матери, что Иоанно-Кронштадтский монастырь –женский монастырь. Между тем появились родители и с ужасом стали смотреть на меня. У меня был ненормальный взгляд и я ходил из угла в угол, слушая голоса. «Ангел-хранитель» долго еще беседовал со мной, кроме него раздавались еще голоса бесов, которых он отпугивал. Они называли меня своим сатанинским избранником и приветствовали меня. «Ангел-хранитель» сказал мне, что он скоро уйдет, но перед тем как это случится я должен запомнить его голос. Потом когда я хорошенько покаюсь в грехах, он снова придет ко мне и по его голосу я смогу узнать его. Я долго запоминал его голос и после это он замолк. Потом я вошел к комнату отца и начал бить поклоны с Иисусовой молитвой, обливаясь слезами покаяния. Я говорил: «Господи прости меня. Я дурак». А голоса бесов смеялись надо мной и несли всякий бред. Устав от поклонов я перестал их бить. И вдруг снова раздались ласковые голоса и сказали: «мы ангелы твои! Зачем ты поверил тому голосу?». И тут же я ощутил в своей душе сильные благодатные ощущения. Я вновь поверил им. «Ангелы» сказали, что все это была инсценировка, предназначенная для спасения моей души. После этого дня голоса открыто стали называть меня идиотом, дебилом и дураком. На мои вопросы о том, почему они лгут и не говорят мне правды они отвечали: «правда одна – ты идиот!» и «не полезна тебе дураку правда».
В один темный зимний вечер я снова усомнился в своих голосах и снова стал считать их за бесов. Снова посыпались угрозы и голоса сказали: «ты бесноватый и мы приобретаем власть над твоими родителями, когда ты общаешься с ними». Я испугался за своих родителей и решил с ними не разговаривать. Между тем они с удивлением смотрели над тем, как я ходил из угла в угол с шизофреническим взглядом. Родители вызвали скорую и когда приехали врачи, мне сказали, чтобы я ложился на спину и, что сейчас они сделают мне укол. Мне вкололи в задницу большую дозу снотворного. Врачи сказали, чтобы я ехал вместе с ними. Я оделся и вышел с ними на улицу. Но только я оказался на воздухе, так тут же сбежал от них в город. Родители мчались за мной и звали меня по имени. Но я упорно бежал, не взирая на их зов. Я убежал от них и когда убедился, что за мной погони нет, то тут же пошел в церковь. Я решил признаться во всем местному священнику. Я пришел к нему в дом и все рассказал, как было. Он мне посочувствовал и позволил остаться переночевать у него в доме. Родители тем времени вызвали милицию и менты искали меня всю ночь. Когда наступило утро, я пришел в церковь, зашел в алтарь и стал там каяться. Я бил поклоны с Иисусовой молитвой. Вдруг я почувствовал жжение на голове и голоса сказали: «вот тебе гнев Божий. Нельзя каяться в алтаре». Я испугался и вышел из алтаря. Я стал молить Бога, чтобы он избавил меня от бесов. Тем временем в храм пришли мои родители и моя мать вся в слезах стала меня обнимать. Потом появились менты и отвели в участок. Провели небольшой допрос, а после отпустили.
Мою веру в ангельское и божественное происхождение голосов подкрепляли благодатные ощущения, которые я испытываю иногда при молитвах. Если бы не они, я может быть еще раньше вышел бы из прелести. Все дело в том, что когда я еще слышал только чей-то шепот в голове, то при этом чувствовал как по моему телу проносится благодатная волна и на душе становилась хорошо. И это не раз убеждало меня, что шепот и голоса от Бога. Когда я начинал снова думать о том, что голоса от бесов, то сам дьявол убеждал меня: «ты же испытывал благодать при моих словах?». И я снова верил ему. Теперь же когда прошло больше года с начала болезни, я начал думать, что благодати Святаго Духа я никогда не испытывал и, что все это время меня водил за нос дьявол. Вполне возможно, что все это было бесовское обольщение и, что Бог никогда не общался со мной, давая прочувствовать Свою благодать. Но, если бы не эти благодатные ощущения, то я бы наверное рано или поздно утратил веру, ибо она была основана на них.
Я помню тот день, когда я впервые почувствовал сильные благодатные ощущения. В то время я был в сильной депрессии, чувствовал пустоту в душе и черную желчь в своей голове. Я решал пойти в храм помолиться. Зашел в Александро-Невский собор и стал слушать молитвы. И внезапно почувствовал как после каждого совершения крестного знамения моя грудь начинает гореть. И чем дольше я крестился и слушал молитвы, тем сильнее разгорался этот странный огонь в моей груди. Я стал бояться того, что этот огонь сожжет мое сердце и я умру. И когда уже закончилась служба и я вышел из храма, то еще долго чувствовал этот огонь, горящий в моей груди. Больше никогда и нигде я такого огненного чувства не испытывал, как бы я усердно не молился.
Вера в то, что дьявол не может читать мысли людей и произносить молитвы, благодатные ощущения, испытываемые мной при дьявольском шепоте не раз вводили меня снова в прелесть. Много раз я из нее выходил, а потом снова как идиот начинал верить, что со мной беседуют ангелы и ангел-хранитель. Хорошо, что я перестал верить, что со мной может беседовать Господь, это был уже прогресс.
Испытываемые мной благодатные ощущения были чувством любви, тепла, умиротворения и я не раз наслаждался ими. Помню те моменты из моей болезни, когда я поддаваясь благодатным ощущениям говорил дьяволу: «я тебя люблю». Его это очень раздражало и он требовал, чтобы я прекратил. В конце концов я его так достал этим «я тебя люблю», что однажды ночью устроил мне взбучку. Сказал, что вся моя любовь это разврат, который я видел при просмотре порнухи и, что сказать ангелу «я тебя люблю», значит показать, что ты имеешь в себе Бога, Который Сам есть любовь. У ангелов в сердце Он есть, а у меня 22-летнего жлоба, Его нет. Поэтому никого я не люблю. После этого я перестал признаваться ему в любви.
Когда я осознавал, что со мной беседует бес, а не ангел-хранитель, то испытывал сильный страх перед нечистой силой. К стыду своему я был жуткий трус и боялся бесов, и этот страх не раз подстегивал меня верить в ангелов и в ангела-хранителя. Ангелов мне бояться было нечего, я знал, что ангелы любят людей и никакого зла не причинят человеку и поэтому страх тут же отступал от моей души, как только я снова впадал в прелесть. Но впоследствии, когда я окончательно убедился, что со мной беседует бес и когда я вышел из прелести (это было в марте 2011 года) я преодолел свой страх и стал спокойно реагировать на угрозы голосов.
Я долго слушал свои голоса, но постоянные угрозы вызывали во мне желание избавиться от них.Я просил голосов оставить меня навсегда, но они каждый раз мне отвечали: «Не слушай и все! Уйдем из твоей головы. Но ты пожалеешь о том, что нас не слушал». Поначалу я боялся пожалеть о расставании с голосами, но потом этот страх прошел.
Однажды зимним утром со мной случился еще один психоз. Я поехал на автобусе на работу. Окна автобуса были заледенелыми и я почти не видел куда еду. В то время я решил окончательно расстаться с голосами и они сказали мне, что если не буду слушать их, то они уйдут. Я стал игнорировать голоса, а они мне шептали всякий религиозный бред вроде «ты как блудный сын уходишь от нас, забрав все имение, намереваясь растратить его с блудницами» и «неблагодарный! Не десять ли прокаженных очистилось? Где же остальные девять?», и «с себе подобными будешь мучаться в аду, как все неблагодарные».
Долго автобус ехал и я не заметил как он проехал мимо места работы и завернул куда-то далеко дальше. Вскоре я понял, что проехал свою остановку и, что мне придется возвращаться пешком. Автобус доехал до своей конечной остановки и я вышел вместе с водителем. Место было незнакомое и я не знал обратной дороги. Правильней было оставаться там, где я стоял и дожидаться следующего автобуса, который забрал бы меня отсюда. Но я вместо этого решил искать дорогу самостоятельно. Я стал вспоминать дорогу, по которой я ехал на автобусе, но все никак не мог припомнить. Я пошел по главной дороге, пропустил первую развилку и когда дошел до второй, голоса сказали: «вот дорога, по которой ты приехал. Туда ступай». Я послушал свои голоса и пошел по этой дороге, а голоса стали говорить: «куда ты идешь, идиот?». Я упорно продолжал свой путь, но вместо места работы я увидел какой-то военный склад. Я решил пойти дальше по новой, открывавшейся передо мной дороге, как вдруг увидел охранника и пошел к нему. Я спросил его: «не поможете мне найти дорогу? Я заблудился». Он сказал: «пройдемте со мной, молодой человек». Он отвел меня в охранный пункт и там какой-то здоровый дядька стал меня допрашивать. Он говорил: «признавайся. Кто тебя послал?» и «Чего ты украсть хотел у нас». Я говорил ему, что заблудился и не знаю дороги, просил переговорить с моими родителями, дыбы подтвердить, что я говорю правду. Он долго мне не верил и жестко меня допрашивал, но когда переговорил с моими родителями, то успокоился. Моя мать сказала ему по телефону, что я невменяемый и, чтобы меня никуда не выпускали. Вскоре приехали другие охранники, посадили меня в машину и тоже стали допрашивать. Потом охранник мне сказал: «ты наркотики не употребляешь? У тебя взгляд ненормальный».
Наконец мы приехал в другой охранный пункт. Там меня тоже допросили и в отличие от первых охранников быстро поверили мне на слово, что я всего лишь заблудился и не собирался воровать оружие на складе. Голоса же несли всякий бред и обсуждали охранников. Говорили про них: «вот так вот. Живет человек и не верит в Того, кто его сотворил». Вскоре приехала моя мать и забрала меня домой.
Голоса кроме того, что говорили со мной, еще и посылали мне в воображение различные образы, небольшие зрительные галлюцинации. Они демонстрировали мне ангелов в белых одеждах, девушку, которую любил. Как только мой взор падал на икону, где был изображен какой-нибудь ангел, то они тут же показывали образ этого ангела в моем воображении. Когда я начинал думать, что со мной беседуют бесы, а не ангелы, то они пугали меня тараканами и мерзкими жуками, от которых я еще больше впадал в страх. Образы были смутными, они не были реальным изображением, как то, что мы ежедневно видим вокруг себя. Они были такого вида, какой мы видим всякий раз, когда представляем что-то в своем изображении. Ночью я не раз видел смутный образ светлого человека в своей комнате, который сидел и разговаривал со мной. Также я видел ночью смутный, неразборчивый образ ангела с крыльями, от лица которого и вели диалоги со мной голоса в голове. Какое счастье, что у меня не было реальных глюков, настоящих миражей и иллюзий! Есть несчастные шизики, которые сильно от них страдают и не могут отличить реальность от галлюцинаций.
Странно, но за весь период прямого контакта с нечистой силой, я ни разу не спросил духа как выглядят рай и ад. Думаю, что на мой вопрос бес ответил бы: «не полезно тебе знать». О моей загробной участи он говорил: «я не знаю, как к тебе отнесется Господь».
Поведаю о еще одном своем ужасном психозе. Он произошел в злополучную ночь, с 26 на 27 декабря 2010 года. За неделю до этой ночи я снова понял, что со мной беседует бес, а не ангел-хранитель и после того как я это осознал, то жутко разгневался на дьявола и начал его материть и прогонять. Говорил ему: «изыди, сатана» и грозил кулаком. Я не помню, что он в ответ мне говорил, но после этого он снова убедил меня, что он ангел-хранитель. Потребовал с меня каяться по одному часу в день целую неделю перед Богом в в оскорблениях ангела-хранителя.. Я покаялся немного перед иконами, но на целый час у меня сил не хватило. И я вообще забил на покаяние. После этого целую неделю бес разыгрывал со мной так называемые «инсценировки», а точнее спектакли дьявольской лжи. Я покупался на них и верил им. Незадолго до злополучной ночи он сказал мне: «избавляйся от моих голосов. Неполезно слушать голоса ангела-хранителя. Если ты будешь дальше меня слушать, то уйдешь в монастырь». В монастырь уходить я не хотел и я стал пытаться игнорировать голоса, но это мне плохо удавалось, так как мне было очень интересно их слушать.
В воскресенье, 26 декабря, я был на службе в церкви. Внезапно голоса стали угрожать мне и материть меня. Говорили: «уок, кайся в оскорблениях ангела-хранителя!». Я стал игнорировать голоса. Когда я вернулся со службы, дьявол снова потребовал с меня покаяния, уже по три часа в день. В это время я лежал на диване и вдруг ощутил в своей душе сильный жуткий страх. Бес сказал мне, что это он навел страх на меня. Я долго еще медлил с покаянием, но затем нечистый дух так достал меня, что я решил все-таки покаяться. Вечером я стал бить поклоны с Ииусовой молитвой и со словами: «Господи, прости мне оскорбления ангела-хранителя». Голоса комментировали мое покаяние и несли всякий бред. Прошло два часа и я вдруг услышал ласковый нежный голос: «не кайся. Господь простил тебя. Ложись спать». Он еще что-то говорил, но я не запомнил. Я лег спать и этот ласковый голос произнес мне целую длинную речь, которую я плохо запомнил. Суть ее была примерно такова: «Я знаю, ты хочешь избавиться от голосов. У тебя есть выбор, небольшой. Первое: тебе откроются духовные очи и ты увидишь меня, своего ангела-хранителя, того кого ты оскорбил. И второе: согласиться на то, что тебе предложат другие мои голоса». Я был так запуган голосами, что готов был выполнить все, что они мне скажут. Тем временем заговорили другие голоса, уже не такие ласковые и сказали: «мы душу твою хотим взять в рай и показать тебе блаженство праведников». Души своей я не хотел отдавать, поэтому решил посмотреть на ангела-хранителя. Ласковый голос сказал: «лежи, не двигайся и не моргай глазами». Я послушался и стал нетерпеливо ждать, дрожа от страха. И я стал видеть… Потихоньку в моей темной комнате стал появляться свет, который стал озарять понемногу комнату. Он появлялся очень долго, примерно час. Я сдерживал свои веки, боясь моргнуть своими глазами. Вскоре передо мной стал появляться чей-то светлый силуэт. В отличие от обычных зрительных галлюцинаций, который бес посылал в мое воображение, это было уже настоящее видение. Свет долго появлялся и я, испытывая страх перед ним, несколько раз прекращал сдерживать свои веки и смотреть. В первый раз когда я так сделал, голоса сказали мне: «тогда соглашайся на второе». Я решил попробовать это второе. Голоса сказали: «лежи и не шевелись». Я послушался и стал ждать. И внезапно почувствовал как мое тело начинает потихоньку, небольшими темпами подниматься. Я жутко испугался, а голоса завопили к Богу: «смилуйся над этим уком». И требовали, чтобы я не шевелился. Я решил отказаться и согласился снова на видение. И снова свет стал потихоньку появляться в моей комнате. Несколько раз я менял свой выбор. В конце концов я определился и решил посмотреть на рай. Что говорили мне голоса за все время этого психоза я уже не помню. Мое тело снова стали поднимать, а ласковый голос говорил: «голоса, предлагающие тебе второй выбор будут всячески отговаривать тебя от него, но ты не поддавайся им». Эти голоса несли всякий бред и несколько раз я шевелился и пытался освободиться от этой неведомой силы, которая поднимала мое тело. И каждый раз голоса вопили к Богу: «смилуйся над ним! Смилуйся над ним!». Это приводило меня в еще больший страх. В конце концов я решал поддаться этой неведомой силе и увидеть рай, который мне обещали. Когда в последний раз мое тело приподнимали, я увидел в своей комнате какое-то серое облако. Оно повисело передо мной, а потом исчезло. Мое тело поднимали и при этом я испытывал в своем теле какие-то странные ощущения, которые принимал за Божью благодать. Когда же мое тело приподняли градусов на 40, голоса сказали мне: «Эй дурак! Ты что делаешь? Ты свою душу ангелу-хранителю отдаешь?». Я жутко перепугался, высвободился из объятий неведомой силы. Стал проверять свое тело и обнаружил, что мои руки поднимают, когда я их расслабляю. Тем временем странные ощущения в моем теле, принимаемые мной за Божью благодать усилились. Я понял, что был обманут нечистой силой, которая обвела меня вокруг пальца и подумал, что в меня вселился бес. Голос сказал мне: «я вселяюсь в тебя, я вселяюсь в тебя». Сильно испугавшись, я вскочил со своей кровати, убежал в комнату матери, разбудил ее и стал ей все рассказывать. Показал ей, что мои руки двигаются, когда я их расслабляю. Я начал креститься и увидел, что кто-то толкает мою руку вперед, когда я совершаю крестное знамение. Голоса же сказали: «мы будем помогать тебе креститься».
У меня начались так называемые автоматизмы, которые испытывают многие бесноватые, страдающие от нечистой силы.
Днем голоса запугивали меня, требовали от меня, чтобы я либо досмотрел видение, либо отдал бы душу в рай. Раздавались голоса других «ангелов», возмущенных моими оскорблениями, которые я сказал своему «ангелу-хранителю». Я отказался и от видений и от рая и стал игнорировать бесовские голоса.
Этот психоз был самый ужасный за всю историю моей болезни, ибо после него у меня начались автоматизмы и впервые я увидел настоящие глюки, а не жалкие образы.
После этого психоза я все рассказал своим родителям и стал упрашивать отвезти меня на отчитку. В это время я испытывал странные ощущения в своем теле, которые считал за вселение беса. Это очень пугало меня.
Мы решили отправиться на отчитку бесноватых. По совету местного священника выбрали храм святых равноапостольных Константина и Елены в Пскове, где отчитывал игумен Пантелеймон (Ледин). Он написал о бесновании и о бесах книги под названиями «Козни бесовские» и «Се, даю вам власть наступать на змей и скорпионов и на всю силу вражию, и ничто не повредит вам». Впоследствии я их прочел.
Когда приехали в Псков и нашли храм, то отстояли службу и затем отправились на отчитку. Когда она началась, то бесноватые, которые рядом с нами стояли, стали вопить и рычать так сильно, что я чуть в штаны не наложил. Несколько раз хотел удрать с отчитки, но родители задержали меня. Моя мать утешала меня, разговаривала со мной на отчитке и это рассердило игумена Пантелеймона. Он заорал ей: «Мы вам не мешаем? Может вы выйдите отсюда и там поговорите?».
Отчитка мне нисколько не помогла, бес по-прежнему стал беседовать со мной. Я вообще считаю, что от отчиток мало толку и мало кому они помогают. Не верю я в их духовную силу. От таблеток и галоперидола больше толку.
P.S. Это конечно не все, но писать дальше лень. Может напишу потом продолжение, если время будет. Сейчас у меня ремиссия, голосов и образов нет уже полгода.
05 апр 2012, 11:12
Я хочу коротко рассказать по какой причине попала в психбольницу в первый раз. Вначале я по определенным причинам заподозрила, что за мной следят, начала присматриваться, так ли это. И на самом деле заметила удивительные вещи. Например, замеченный рядом со мной в магазине парень очень сильно волновался и весь покраснел, я в связи с этим обратила на него свое внимание и запомнила его . Если бы не волновался, то не запомнила бы , наверное. Так вот, когда я приехала на противоположный конец Москвы и стояла и ждала, то, повернувшись увидела, что он стоит недалеко от меня , метрах в пяти, опять сильно волнуется и весь красный, делает вид, что тоже ждет кого-то. Если бы я шла, а он шел за мной, то , конечно, я его не заметила бы, ведь на спине нет глаз, когда же останавливаешься и кто-то рядом с тобой отирается и очень волнуется-это бросается в глаза. Затем я стала оборачиваться и увидела, что еще один парень( не тот красный) шел за мной в разные дни и в разных частях города. Один раз я вышла из дома и вспомнила, что я забыла кое-что дома, повернулась и остановилась, задумалась, возвращаться мне или нет, так вот я увидела, что парень, который шел за мной тоже от неожиданности остановился и такое ощущение. что не знал, что делать.Я сообразила, что это следящий за мной растерялся и тоже остановился. Но переполнило мою чашу терпения то, чтопосле того как я случайно, из любопытства зашла на страничке знакомств в раздел девушка ищет девушку они начали просто смеяться надо мной. Первый раз девушка, которая шла за мной по переходу, при выходе на перрон метро стала смеяться надо мной, я повернулась посмотреть, не стоит ли еще кто-то на перроне, может она не надо мной смеется, но там никого не было и смех был в мой адрес. :mrgreen: Второй раз женщина в вагоне метро смеялась глядя точно в мою сторону. Сначало я не поняла в чем дело, но потом,вспомнив, на какой сайт заходила сопоставила всю информацию и поняла, что это следящие смеются из-за того, что я заходила на розовый сайт. Это меня обидело и можно даже сказать немного разозлило. Слежка напрягала меня настолько, что я , можно сказать находилась все время в стрессовом состоянии. В общем, попортили мне нервов и крови у меня немало выпили ( образно, конечно). Все это могло бы быть смешным, если бы я не попала в психбольницу. Вот это уже трагично. И очень серьезно. Уже после выписки из больницы я иногда подходила к прохожим и говорила:" вы за мной следите@? к тем из прохожих, о которых я думала, что за мной следят :geek: . Они обычно отвечали : " да не слежу я за вами , я здесь просто по своим делам". Так вот один раз случился казус, который доказывает, что слежка была. В магазинея подошла к кассе , за мной следом подошла к кассе девушка, которая до этого все время шастала за мной по магазину. Ну и расплачиваться пришла в ту же кассу. Я громко, ни к кому конкретно не обращаясь, сказала:" у некоторых нет совести". Девушка мне в ответ, хотя як ней не обращалась и непонятно было о ком вообще идет речь в плане отсутствия совести , сказала : " да не слежу я за вами, я здесь просто по своим делам". Ничего себе, совершенно незнакомая девушка, которая обо мне ничего не знает и не знает , что у меня есть такая проблема, что я думаю, что за мной следят, оказывается в курсе моих дел, что я подозреваю,что за мной следяти говорит, что она не следит. Вот. В больнице же считали, что у меня бред, сама же я себя считала здоровой, а слежку реально существующей. Не понимала, зачем меня лечить. В больнице я сразу же поняла , что там не лечат, а просто закалывают человекатеми "ЛЕКАРСТВАМИ", которые по "НАУКЕ" положены, которые совершенно бесполезны и неэффективны, да еще с тяжеленными побочными эффектами. Например, в моем случае лекарства оказались неэффективными и никак не повлияли на мою уверенность, что за мной следили. Как леглая с уверенностью, что слежка была, так и через месяц лечения думала так же. Хорошо хоть теперь это прошло, само собой, без нейролептиков. Считаю лечение в психбольницах шарлатанством, лекарства жуткие и неэффективные выпускают фармкомпании. А ими потом насильно травят людей, ведь лечение у нас по законодательству бывает принудительным, то есть уколы в психбольнице делают насильно, лекарства тоже заставляют проглотить, а потом показать язык, чтобы понять проглотила или нет лекарство.Приходится поневоле глотать. :mrgreen: У лекарств этих жуткие побочки. Главное, согласия больного на их применение никто не спрашивает. Не обращают внимания, что человеку не нужна такая "ПОМОЩЬ".
27 апр 2012, 02:01
Собственно говоря, я просто хотела поделиться.Я заболела недавно, вернее недавно обратилась к врачу.Я лечусь у врача знакомого нашей семьи, поэтому не связана напрямую с больничками. Соответственно,диагноза своего я не знаю.Не особо стремлюсь узнать, но думаю, что наверное как-то связана с тематикой этого форума. К врачу я попала первый раз когда у меня начался бред, после переезда на новое жилье. Критика присутствовала, но я нчего не могла поделать с тем, что творилось в голове. При засыпании - вообще отдельная песня, иногда такое виделось, что я тупо напивалась кофе и не спала.А потом (после непродолжительного лечения),вроде слека прила в норму. И спустя время произошел непрятный инцедент. Он как то за несколько дней начался.Я чувствовала как будто внутри соль и она страшно жжет, у меня было жуткая тоска.В тот вечер приехала ко мне подруга, а думала только о том, что совсем не хочу с ней говорить и лучше бы я посидела одна.Утром приехала на работу и началось..Сначала лица подчиненых мне показались восковыми масками с жуткими стеклянными глазами. Я испугалась,закрыла глаза, но толку не было. Закрыть глаза - словно щелкнуть выключателем - попадаешь в другое пространство.Там я видела в черно-красном свете свое лицо с закрытыми глазами, а потом появилась куча внимательных глаз, которые за мной следили и я испугалась еще сильнее. Открыла глаза и лица сотрудников стали растекаться, как размазанные краски. Посмотрела в зеркало, а вместо ресниц у меня паучьи лапы. Позвонила врачу. Приехал брат и отвез меня к нему.Он назначил мне нейролептик,но я потом его бросила, потому что была как рыба без эмоций, да он еще и пролактин повышал и стала грудь ужасно болеть.. Через неделю стало хуже. Внутри головы орут какие-то жуткие мужские трубные голоса, и еще мне казалось, что в квартире (муж работате сутками и я часто одна) ходит какая-то красная женщина. она обычная, но просто вся целиком красная. Я понимала, что это в мозге, но пыталась ее найти, думала - вдруг она где-то на самом деле в квартире... короче, ужас.Я стала дальше пить таблетки и такое прошло.Но я чувствую, что внутри меня какое-то разбитое зеркало, вместо моего сознания. там куча осколков и на каждом отражается часть меня. Я не чувтсвую себя собой, я словно рассеяный поток частиц, а на них скачет маленькая копия меня, но очень злая, и иногда она начинает орать на меня и жестоко смеяться. Ей охота, чтоб меня не стало - вот какое у меня ощущение. Мысли - не мои. сами приходят сами уходят. Говорить могу только с сетсрой,братом, мужем и родителями. Ни с кем больше не хочу говорить, а раньше была болтушкой.У меня словно язык отпал, мне так лень о чем то делиться с кем-то. Ходить никуда кроме работы не хочу.Там сажусь за свой компьютер и сижу тихо, молюсь, чтоб меня никто не трогал. Раньше я такой не была.Меня раздрожает, что теперь поход в магазин - целое событие. сколько я всего передумаю, пока дойду до него.. Боюсь, что соседи в дверь позвонят, что в метро кто-то что спросит. Кажется, что все вечно надо мной угорают, как над убогой,хотя выгляжу то я нормально..
Мой врач говорит - что у меня высокая критика, что мне не надо в больничку и много таблеток. Но я ведь не рассказываю ему всей правды. У меня недавно было чувство, что я на самом деле не здесь, а как будто в черном каком-то пространстве, а снаружи только глаза. Сестра говорит - надо это врачу рассказать.А мне кажется - я буду дурой выглядеть. Мне кажется он глядя на меня подумает, что я изнеженая роза и ищу у себя болячки.. есть же такие люди, которые специально у себя отклонения ищут? Вот, мне кажется он меня такой воспримет и разозлиться, что я у него время отнимаю..
10 июн 2012, 09:42
Мне сейчас 23 года. Нормально жил всё время. В детском саду помню дразнили, и ешё я боялся мальчика Морозова. Но всё как то незаметно было. Был невидимый друг волк, у всех тогда были невидимые друзья. Потом школа. Очень рано попробывал Алкоголь и никотин. Выпил в 11 лет бутылку пива, причем сам купил - сам открыл.Унесло тогда просто супер. В школе в младших классах с 1-5 был из-за алкоголя и никотина белой вороной. Потом перешёл в новую школу в 6-м классе и стал хозяином положения. Сразу появился друг Жека с которым мы избивали весь класс. Потом перешёл в Б класс вкотором училось много девчёнок. Один раз нажрался экскурсии. У девочек был в авторитете многие хотели со мной замутить. Жизнь с 6-го по 9-ый класс прошла без облачно. Как все дрался после уроков, невсегда выигрывал но всеже сыклом небыл. Потом в конце 9-го класса начались наркотики лёгкие марихуанна. Сразу плотно сел на систему стал употреблять каждый день. Поступил в техникум, там то же был в авторитете. Но мои самые близкие друзья издевуались над мной и прикалывались. Или я так все вспренемал незнаю сейчас даже. Мне было пофигу главное накуриться. Потом в конце 2-го курса попробывал ЛСД ДОП кажеться. Башню снисло сильно. Помню промыпаюсь а всеравно всё нитак. Бухал тогда плотно. Решил завязать пить и тут началось что то странное. Я почуствовал что что то не так, продолжил пить, на улице втерал прохожим что не муравьи живут с нами а мы с ними. Потом пошёл к невроглогу мне выписали лекарства Глицин Биотредин Новопасит. Начал их принимать. Помню как размарочило: пошёл проверять глаза и встретил девочку познакомились. пока шёл до дома закралась мысль: вот мне в глаза закапали зраки огромные, меня мусора остоновят спросят: "ЧТО ТАКИЕ ГЛАЗА ОГРОМНЫЕ, ПОД КОЛЁСАМИ?" а я им : "нет в галаза закапали и справку покожу." Навремя завязал употреблять. Потом сорвался и понеслось по новой.
Второй приступ был в Январе 2012. Перед самым новым годом одна из фирм которую я обслуживаю (я итшник у меня своя фирма по ИТ Аутсорсигу) оказалась в крайне не приятной ситуации. Я подумал что лучшим решением для её безопасности будет вынести диски компании. Я их вынес и тут началось. С нового года, который я отмечал в компании незнакомых впринципе людей, я уехал на такси причем сбежал от них. Просто перелез через забор в загородном доме и пошёл искать такси. Потом достовал Ген дира той компании жутко звонками что типа надо сделать. 5 числа попросил у матери алкоголя она дола 0.5 литра водки бухал прям с ней. Что бы забыться. Потом провал в памяти. Проснулся только 10-го. Мои надо было уезжать (Всем кроме отца, а именно сетре и матери) на отдых в италию. Мне орали про каких то бандитов. А я сам их боялся, думал что с ними разговаривал, хотя этого небыло. Был загон что Ген Дир той компании есть сатана. Много чего ешё было. числа 11-го когда уже Матери и сестры небыло дома мне казалось что я с ними разговариваю. Что все мои родственики уходят в лучший мир а меня сдесь оставляют, я проковырял дырку в входной двери. Выкинул все часы и телефоны что были в доме (хотя этого непомню). Козалось что я путешествую по вселенным. Потом мне показалось что я в созданной вселенной специально для меня что я уже умер, что мои родные ушли на всегда в лучший мир. И что со мной у меня в голове мой друг А (имя не превожу очень редкое). Решил убить его и себя взял бутылку и разбил себе об голову. Крови покаполо нормально так. Потом уснул. Когда очнулся меня поразала надписи в телевизоре: "если это опять вы то я точно сотру вашу вселенную." И съёмка там Тимолшенко с путиным ешё что то. Потом пришёл папа я начал убираться.
Потом приезжали мои друзья, мой партнёр и его девушка. Когда я с ними обшялся мне казалось что я прошаюсь со своей вселенной котороя у меня в голове. Что Ген Дир той компании мултимилиардер но вселенной. Потом мне казалось что я избранный что меня перетягивает добро и зло на свои стороны. Я поддался злу больше. Потом когда ездили к психологу мне казалось что я избранный типо иесус живу с сотворения мира. И что меня привезли к пахану решать вопрос о том как я буду сидеть в тюрьме. Помню его ешё итог: ну вы знаете что придеться немного пострадать а потом всё будет в порядке, это как бы итого который я сам подвёл. Потом пиехала Мама у меня наступила реммисия. Я даже смог съездить на работу. Потом снова началось, я пил таблетки ноотропил и мне показалось что на части из них стоит Z типа для сна а на части нет что бы я трудился и боролся за Русский народ. Потом я снова был в разных вселенных. Очень редко приходил в себя и удивлялся всему вокруг. Меня как будто вырубало. Мне казалось что мои родители и сетра старшая, живут по древнеруским традициям, умеют зоговаривать, заморачивать и всё такое. Я думал что мой отец управляет временем.
Потом в феврале я попал к частному врачу мне прописали нейролептики этоперазин и хлорпротексен. Почистил голову. С глюками пополам вышел из своего состояния. Сейчас Июнь 2012 чуствую себя вполне сносно. Пью Аменазин с трифтозином на ночь. Нароктики так бросить и не смог курю шмаль постоянно, иногда нюхаю спиды. Смог работать. Самое страшное чего я боюсь это повторение всего что со мной было, поверьте я описал здесь только малую часть загонов. Кстати забыл сказать что последнии пол года до болезни плотно курил спайс. Сейчас к этой гадости ни пальцем. Вот и всё просто хотелось высказаться.
16 июн 2012, 13:04
Доброго всем времени суток. Хочу поведать свою историю. Сейчас мне 30 лет. Сегодня ровно месяц, как меня выписали из больницы после третьего психоза. Всего три госпитализации за полтора года. С диагнозами F 23.0 - Острое полиморфное психотическое расстройство без симптомов шизофрении, а после F 23.1 - Острое полиморфное психотическое расстройство с симптомами шизофрении. Шизофрению не поставили. Но обещали влепить, если будет еще один психоз. А начиналось все...
Наверное истоки болезни следует искать во временах, когда мне было 22-25 лет. Когда в 23 года я уволился с последнего места постоянной работы. в 25 лет наша семья переехала на новое место жительства (город остался прежним). В 25 лет я бросил университет. Тогда в 25 лет у меня был сильный нервный срыв, хотел покончить с собой, разбил компьютер. Вообще мой интерес к компьютерам всегда переплетался с желанием уйти от общения, от общества. Тогда же в 25 лет я начал интересоваться женщинами. После почти семилетнего перерыва в личной жизни. Когда личную жизнь заменяла порнография. В 26 лет у меня появилась первая девушка. В 26 лет я упустил место работы системным администратором в приличной конторе. В 28 лет я уже был разбит неудачами, драмами в личной жизни(впрочем я склонен к излишней драматизации), постоянным напряжением от своих комплексов, жизненной нереализованности и надломан. И тогда же я переболел свиным гриппом от которого умирали люди, выжил, и потом, после много раз жалел о том что выжил.
Куча комплексов, неуверенность в обществе, слабость характера, нервы закрыли меня в своей собственной тюрьме. Мой дом стал для меня моей крепостью и тюрьмой одновременно. Постепенно, после переезда, с 26 лет, все мое общение свелось к общению с дамами с сайтов знакомств, и брождению по бесконечным просторам интернета.
Работать мне мешала "корона", жил я за спиной родителей, за их счет. Жил переживаниями прошлого, и заоблачными мечтаниями о сказочном будущем. Жил в своем мире. Хотя в своем мире, мире фантазий я жил и в 18 и в 20 лет. Но тогда у меня было больше контакта с реальностью.
Первый психоз грянул с 2010 на 2011 год. Тайные знаки, переживание конца света, демоны сидящие в родителях, репортажи по телевизору с намеками на меня. 4 января 2011 я уже был госпитализирован и зафиксирован на кровати в наблюдательной палате.
После месяца и десяти дней в больнице, меня выписали. Поддерживающее лечение назначили: клозапин и укол модитен-депо. Лечение я то отменял, то возобновлял. Но месяцы после больницы, это был Ад. Акатизия, полная потеря удовольствия от жизни, мозги не работают, все делаешь через силу. Почти три месяца(летом и осенью) не выходил из дома. С мая не принимал ничего из НЛ. Сложно понять теперь, последствия психоза, или "лечения" сделали мою жизнь кошмаром. Готовился весной вскрыть вены в ванной. Жить так дальше я не мог. Так продолжалось до зимы. В ноябре, у мне стало чуть полегче. В феврале, весной начал немного приходить в себя...И...
Опять...
Психоз, бригаду вызвали родители, больница, "опека" психиатрии. с 18 марта по 13 апреля госпитализация. В больнице читал библию, поверил в Бога. Выписался пораньше, ибо это не лечение, а постоянный стресс от пребывания в отделении, пусть и не самом худшем но и не в лучшем. Подобие тюрьмы. Как позже оказалось психоз не долечили...
Третий раз...
Снова психоз. Хождение по ночному городу, мистицизм, политика на этот раз ярче выраженная. Писанина в вконтакте на грани призывов к свержению власти, звонки в администрацию президента, письма в КГБ МВД, звонки в аэропорт...Ощущение себя избранным. Весело было конечно...Хотел в психозе в Москву уехать автостопом. Вернулся домой...Родители снова вызвали бригаду. 22 апреля меня снова положили в дурку. Правда на этот раз в отделение поприличней. Где я и пробыл до 16 мая. Кстати повезло, что госпитализировали. После больницы, из за писанины политической в вкотакте, меня вызывали в РОВД. А в больницу звонили ГБшники. Так бы затягали.
Сегодня ровно месяц с момента моей последней выписки. 4 недели хожу в тренажерный зал. Единственный мой постоянный контакт с обществом. Снова потеря мотивации и удовольствия от жизни после лечения. Хотя срок действия укола модитен депо уже вышел, а таблетки я не принимаю уже месяц. В общество выходить трудно, напряжно. Осознание того, сколько времени в жизни ушло в пустую, нереализованности угнетает и разрушает. На работу пока никуда не пошел. Жизнь кажется бессмысленной. Кажется, что не подняться и не достичь ничего уже. Периодами беру себя в руки, собираюсь сквозь отчаянье , что то делаю, копаюсь в компе, планирую. Регулярно хожу в тренажерный зал, хоть на него хватает сил. Общаюсь в чате. Не сдаюсь полностью. Врач сказала принимать лекарства 3 года. В ПНД тоже настаивали на приеме НЛ. Знаю что рискую схватить снова психоз, но жить под нейролептиками я не буду.
В общем снова меня "вылечили". Правда на этот раз не так основательно, как в первый раз. Но придти в себя по прежнему не могу. Не знаю сколько это все продлится. Реальность в которой мне ничего по большому счету не светит, вызывает агрессию, отпугивает. Внутренние конфликты разрывают изнутри. Сложно сейчас понять от чего такое состояние. От препаратов или от болезни. Может слабость характера, распущенность. ненавижу себя таким какой я есть.
Постоянно мелькает мысль о суициде. Или например лишить себя сна и попробовать уйти в психоз навсегда. Так что бы уже и не вывели из него. В мир грез. Пусть даже в Ад, но в свой Ад. Чувствую, что этот Мир не для меня. Я сижу снова в своей тюрьме, а жизнь разбитая окончательно психозами проходит. Ощущаю себя за бортом жизни.
Держу как рубеж обороны последний - спортзал. Стараюсь заниматься телом. Есть маленькая надежда, что оживу. Очень устал, загнал сам себя, будто бы огромный груз несу, устал от своих странностей, от себя самого.
Это была еще одна невеселая история крушения психики. Я ведь понимаю, что людей которым тяжело, не мало.
25 июн 2012, 03:21
Привет всем..я новенькая,наверное,мой диагноз f23 не шизофрения,он полегче и более типа "радужный" как уверяет меня мама, но от нейролептиков жить не хочется...а я боюсь повторения(((Я попала в 2010 году впервые в ПБ и пила курс пол года,потом бросила пить их и впала в уныние..из дома не выходила и ничего интересного для себя не видела..работать не могла..учусь на ин язе..но не могу до сих пор перебороть себя..поправилась почти на 40 кг за пол года,сейчас еле как-то сбросила 10 кг!Но зимой почувствовала недомогание и начала опять пить Абилифай,15 мг, сейчас подумываю бросить его,т.к. от него рассеяность внимания, апатия к жизни, ухудшение зрения..я выхожу из дома,общаюсь с друзьями ,но не понимаю для чего все это..мне 22 года..я понимаю,что жизнь началась..и в тоже время для меня закончилась..отчим говорит,что я ленюсь(но это не так...Я ПРОСТО НИЧЕГО НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ...мне кажется,что это от нейролептиков!
Моя история проста: 2 года назад мы расстались с моим парнем,которого я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СИЛЬНО любила и уважала,но в силу того,что воцерквленный Кирилл(этот парень) пошел по "узкому пути, ведущий в погибель!он послушал друзей,и бросил меня,типа я не соответствую стандартам нынешнего мира..и вообще,как так у него за всю жизнь будет только одна девушка и вообще я делала его подкаблучником...В общем..он ушел и я страдала..ибо через страдания мы очищаемся по Библии...я молила Господа помочь мне!И вот для меня открылась сначала Матрона..типа которая и после смерти помогает людям...я в это не верю теперь!!!Она явно не может помогать....потом я пошла к эзотерику...она меня наставила на путь истинный..порекомендовав заниматься ее и я начала спустя год..вспомнила и начала это делать...я читала оч много инфы..все ,что находила пихала в бедный и так расшатанный мозг...Я посмотрела в интернете "Новый Эдем"(около 40 частей) и вроде как словила истину!Начала заниматься ее достижением при помощи медитации...освободила энергию кундалини..пела песни ..мантры и вообще я наделилась мощной энергией..мне казалось ,что от Бога..на самом деле я была уже не в ладах со своим рассудком..меня потянула неведомая сила снова к Матроне...снова и снова открывалось в голове...такое,что просто взкрывало мозг..разная информация всплывала буквально из ниоткуда..я даже начала записывать...Я ВСЕГДА ВЕРИЛА В БОГА..я крещенная..молилась только ему..но в горе..почему то пришел искуситель..
Я увидела однажды после медитации при закрытых глазах свет и я полетела и потом я прервала это ..я очень сильно испугалась..ибо я жила одна и никого не было рядом..я побежала к зеркалу...и начала судорожно пялиться в свое зеркало...я влюбилась в свои глаза ..а зрачки были огромные...они мне напоминали солнышко..я поговорила через зеркало с "БОГОМ"(понятно что через оккультный предмет наш любимый Творец не будет не с кем беседовать)...на сл.день я собрала подруг ибо я высчитала какую-то схему нас было 4..ия среди них..привела упала на колени и начала громко рыдать и орать во всю глотку,что Бог меня оставил...не хочется опиывать все,что я кричала..но ЭТО БЫЛО УЖАСНО ибо я была в своем уме..я понимала что кричу..НО КАКАЯ то сила кричала за меня..ЭТО БЫЛА НЕ Я...приехала мама и долго упрашивала уехать домой..дальше я сидела дома..мысли перепутались в голове..я все время говорила что мною управляют и что,это не я..я постоянно молилась и читала отче наш..ощущения тахикардии..сна нет..кажется что ты сейчас умрешь..я умирала на глазах..ЭТО БЫЛО УЖАСНО..я понимала,что это БЕСЫ ТЕПЕРЬ ВО МНЕ..НО мне вызвали психиатрию..дальше по схеме...пичкание нейролептиков и антидепрессантов..все свалили на стресс и перегруз инфой ...в общем...стала на год растением...сейчас поменяла врача...пол года не пила ничего ибо впала в уныние...теперь снова на нейролептиках ..но от них тоже беда..НЕ МОГУ УЧИТЬСЯ..не могу запоминать и вообще жеееееесть..увидела этот сайт обрадовалась...я по жизни всегда была оптимисткой,но после ухода близкого человека,жизнь перестала иметь смысл!
Сообщение Sergio777 » 19 сен 2012, 23:25
Все началось в универе на 3 курсе, я начал видеть таинственный свет, который падал на землю. Но я тогда сильно увлекался астрологией и подумал, что ничего страшного и обращать внимание на это не стал. Все равно через неделю я этого больше не видел.
Закончив универ и поступив в аспирантуру, там я проучился всего два года, все началось по новой. Я видел свет который падал на землю и тут меня посетила мысль, что за счет этого света люди подпитываются от вселенной. Но эта мысль резко сменилась на то, что это свет Божий и я сверхчеловек.И я начал думать, что я новый Иисус. (Как вспомню таким бредом кажется) Но в это время по жизни у меня все складывалось отлично. Новая хорошая работа, планы на свадьбу с моей девушкой и тут такое. Чувства начали переполнять меня, что я новый Иисус и я должен что то сделать для человечества. Но это не все, я начал слышать на улице, на работе, что люди начали говорить про меня за спиной(перешептываться). Я начал думать что за мной начали следить люди с мой работы. Думал, что служба безопасности с работы. В этом я ничего странного не замечал, так как фирма большая, а так же я владел экономической информацией. Но потом я понял, что для служб безопасности слишком много народу про меня говорит. И я подумал, что столько народу в штате может быть только у ФСБ. Ну типа компания богатая и заплатила ФСБ за тем чтобы они за мной следили. Эти люди перешептывались за спиной, а я все слышал и они обо мне все знали, что и когда я делал от работы в свободное время. Потом они не просто начали перешептываться, а посмеиваться у меня за спиной. И тут у меня снесло крышу, я начал переживать, всего боялся, с работы уволился. Все продолжалось примерно 6 месяцев. Но на этом все не закончилось. В одно прекрасное утро я понял, что мои мысли читают. Понял очень просто т. к. начал слышать голоса людей в своей голове с которым можно вести диалог. Но диалог продлился не долго и я начал слышать только обрывки фраз комментирующие мои мысли. Голос мужской и женский. Но этому я не удивился, а наоборот обрадовался. Почему сейчас расскажу. Когда мне было 18 лет я писал заявление в ФСБ о приеме меня на службу, но меня тогда не взяли и я на это дело забил. Даже после окончания универа, я о ФСБ не вспоминал. И тут голоса, а я слышал именно людей, которые со мной общались, со мной по средством какого то телепатического оборудования. Я конечно был рад за Россию, что у нас есть такое оборудование. Но главная мысль которая меня посетила, что они так пытаются взять меня на службу. (В смысле ФСБ, так как я подумал, что такое оборудование есть у них, да и как не у них!) Они меня смешили, имитировали различные звуки , прикалывались. Вот я думал как КРУТО. Но в один день все веселье для меня закончилось. Тогда голос меня спросил: “Ты расстроишься, если тебя будут считать психом”. На что, я ответил: “Что НЕТ”. Но сейчас я понимаю, что от моего ответа ничего не зависело. Они бы все равно сделали свое черное дело. Если люди что то говорили за спиной или проходящие мимо, то это обязательно про меня, если смеялись, то надо мной. В общем, ужас, а не жизнь. Они начали убеждать меня, что я телепат и я им очень нужен. Казалось вокруг только ФСБ. У меня сосед по этажу сдавал комнату одной семейной паре, так мне начало казаться, что они тоже из ФСБ. Голоса говорили, что я могу управлять погодой, делали видимость, что я разговариваю с цветами. Убеждали меня, что везде видеокамеры и они видят меня. Потом голоса начали звучать на небе и они называли мое имя, как бы звали меня. Но в бога я не верил и они быстро сменили свою тактику. Потом они начали говорить, что хотят моей смерти. Я даже не мог по телевизору смотреть боевики, так как все переводил на себя. Но самое извращенное они оставили на потом…Они начали говорить, что я Путин. Но в это я не верил, хотя это сопровождалось офигителным чувством. Потом они начали говорить, что я не Путин, а это его дочь пытается таким образом познакомиться со мной, говорили, что я ей предназначен судьбой. Что самое поразительное, я в общее не знал что у Путина есть дочь. По этой теме я вытворял такие вещи о которых рассказывать стыдно. Потом стало еще хуже, они начали издеваться и угражать. Боли в области сердца, печени, почках.
Когда я шел по улице закуривая сигарету и говорил себе под нос что нужно срочно бросать курить- с завтрашнего дня …мне голоса сказали бросай сейчас и тут у меня возникла резкая боль в сердце, которая его сжимала. Я ответил что завтра брошу, мне в ответ “ Бросай сейчас” и сердце сдавило еще сильней. Я выбросил сигарету и весь путь продолжал без сигарет.
Было дребезжание разных мозгов в голове, они словно тряслись и все это сопровождалось голосами , которые повторяли: “Ты чувствуешь нашу силу, чувствуешь”.,
Потом через минуту я почувствовал, что я боец космического отряда , это было обусловлено поднятием духа, и тут совсем сорвало крышу, я начал выстраивать энергетические барьеры, я их видел своими глазами. Потом повернул голову, посмотрел на мужика на лавки, а у него из глаз искры сыплются.
Когда меня мама спрашивала что со мной происходит я ничего не отвечал голоса запрещали мне это делать, говорили: “Если ты расскажешь мы ее убьем”.
Мне все настолько надоело, что меня начали посещать мысли о суециде, я говорю голосам, что покончу собой если вы не прекратите, они мне в ответ: “А нам пох*й”
Писал письма во все инстанции, но получал только отписки. Как-то даже завалился в администрацию президента и начал там докапываться до стоящих там на посту фсо-шников.
После этого всего я первый раз попал в психушку. Но и там голоса не переставали надо мной издеваться. Меня начали пичкать галперидолом, а от него просто бешенная неуситка. Я ходил по отделению, как неугомонный, а голоса мне повторяли: “Контролируй свое тело”. После двух месяцев в больнице голоса прошли. Но не надолго, всего 3 месяца без голосов(все лекарства пил, так как хотел проверить болезнь это или нет). Когда через 3 месяца голоса появились снова, я спросил у врача “почему они появились”. Он предложил увеличить дозу, но внятного ответа так и не дал. Увеличение дозы лекарств так ничего не дало. Я у него спросил, может мой организм привык к лекарствам, на что он мне ответил, что к этим лекарствам организм не привыкает. В общем внятного ответа почему мне перестали помогать лекарства я так и не услышал. Так я второй раз попал в психушку, на подбор новых лекарств. Сейчас голоса посылают меня на три буквы и комментируют мои мысли, но до сих пор я уверен в том что это оборудование военных, только у них есть радары. Убежден в том, что именно с появлением первого радара появились все эти психические заболевания. А все те крохи про то, что эти болезни появились еще до н.э просто подтасовка спецслужб. У меня в роду не было никого с психическими заболеваниями, а у меня вдруг появилось. Я этот вопрос задал врачу, он сказал- значит кто то болел, на что я ему ответил- что если и были психзаболевания, но только тогда когда их не лечили. А если не лечить голоса, то рано или позно это влечет смерть. Значит эта болезнь бы вымерла как динозавры.
Вы можете сказать этот парень болен шизой, но будете не правы. Почему мы спокойны к микроволновым печам, которой мы каждый день пользуемся, разогревая там продукты. Ведь это чудо которое для нас когда то было в новинку. А военные пошли дальше и начали исследовать эти волны на людях, а где столько подопытного материала как не в своей стране и на своих же людях. Вот почему наше правительство против установки ПРО от ООН направленных в нашу сторону. Они боятся не ракет, а излучений которыми можно облучать людей, так как ПРО предусматривает радар!
Есть такое выражение про спецслжбы: “Что все под колпаком” И то что на всех жителей России есть досье у спецслужб. Теперь вы понимаете, как они это досье собирают.
08 дек 2012, 18:52
У меня присутствует визуальная игра ,все ведения у меня основаны на космическом пространстве где мне нужно выживать вся загвостка моей игры это то что тело зарожено и я не магу летать но я могу летать с помошю системного корабля ешо я могу стрелять энэргетическими выстрелами из системного кастюма. С такими вазможностями я постоянно воюю но присутсвует Эрриктус которой меня постояно перемешеает или ставит невазможность перемешение неизвестным порталом в неизвестно отдаленную точку из зоны на этом моя игра заканчиваеться дальше я пройти немагу но раньше я выбрался с начала из слоевого касмического пространства потом из фигурного, все фигуры и все слои были зделаны с экономией на космических ресурсов и зашитой от монстров которые населяют космос в итоге я никак немагу выбраться из цивилизаций эрриктуса.Интерфей системного кастюма как я его называю очень точный но это не галлюцинация,вид других цивилзаций у меня приходит ведением.В костюме присутсвует переработака энергий разные виды боевых выстрелов ,датчиков и энергетический сканировок.Кроме этого присутствуют голоса которые постоянно беседуют со мной на психологические темы.Как мне избавиться от этой игры.
Сообщение Teremok » 09 дек 2012, 09:04
Всем привет. Гулял тут по форуму много дней и решился написать свою историю. Даже не знаю с чего начать, ибо сложно щас понять с чего всё началось. В школе я был общительный весёлый да и в институте тоже. Раньше я был всегда открыт для общения, а сейчас в прочем как всё началось... Где-то в 2008 году, а лет мне 26. я начал много медитировать. Меня всегда привлекала эта тема, - медитация и буддизм. За год я домедитировался до того, что думал буд-то бы я просветленный, а все остальные остались простыми людьми.В общем я возомнил себя во всё сведущим. На практике же при общении с людьми оказалось что я знаю зачастую меньше чем многие. И тут меня понесло. Сначала из просветленного я трансформировался в иисуса христа и начал страдать что мир несправедлив и что все люди не заслуживают спасания. До больницы ещё далеко :D Дальше хуже. Появились голоса, сначала они звучали в моей голове и начали управлять моим телом. Я мог идти куда-то, а потом резко повернуться и пойти назад. Естественнно по приказу голосов. Обычно кстати голоса обсуждали меня. :x Через примерно пол года голоса переместились из моей головы в головы окружающих. Получилось так, что все вокруг окружающие меня люди кроме родственников, когда я на улице - говорят про меня гадости. Причем я заметил что губы у людей не двигаются. Это просто глюки я слышу якобы они мне там что-то говорят. Мне становится очень страшно ибо если раньше мне было весело почувствовать себя просветленным или иисусом, то теперь стало не до шуток. Я начал замыкаться в себе. Стал мало общителен, неразговорчив. МНе стало казаться буд-то бы на рекламных плакатах пишут про меня. ДАже если это реклама пылесоса :? . Говорил родителям что надо бы к врачу обратиться, а они меня отговаривали и говорили что я всё выдумываю. Еще через пару месяцев мне было страшно входить в общественный транспорт потому что я думал что это монстры, которые отвозят людей в крематорий для их сожжения. ПОявился бред преследования. Причем не физического, а то что голоса меня преследуют перемещаясь из одного человека в другого как бы телепортируясь. В общем кончилось это всё тем что меня забрали в пнд. и гдето 4 с половиной месяца меня там лечили. Теперь я уже полтора года на рисполепте с азалептином. :kolobok_girl_cray: поправился прилично. Потерял как мне кажется навыки общения, да и язык сообщений стал гораздо беднее. Как говорит мой лечащий врач что болезнь у меня приняла затяжной и хронический характер. И сидеть мне на тоблетках до конца жизни.
ЗА всё это время я конечно изменился. мне стало сложно доверять людям. Если раньше я жыл как бабочка порхая над цветком - легко легко, то теперь всё через силу.
10 дек 2012, 10:33
Продолжаю историю. Перед тем как попасть в больницу. А я ещё тогда работал. После работы я мог часами крутиться на перекрестах. У меня в голове крутились мысли что крест спасает и я часами ходил взад вперед по перекрестку дорог. Причем уходить с перекрестка было страшно. Казалось что если я уйду далеко от перекрестка земля под ногами провалится и я поподу в воду под лёд. Казалось что я хожу не по земле а по льду и что и что весь мир это большой глюк, а на самом деле я хожу по озеру заледеневшему. И ещё казалось что если я остановлюсь на месте то меня кто ни будь застрелет. Страшно было до ужаса. Так и ходил после работы по перекресткам дорог. То тут то там.
А ещё я думал что живу в кукольном мире потому что на машинах сзади были антенки. И я думал что машинки игрушечные везут игрушечных человечков роботов.
13 янв 2013, 16:40
Начал увлекаться гороскопами еще на четвертом курсе. Оказалось, что мой личный гороскоп очень похож на гороскоп нашего президента - В.В. Путина.(точного времени рождения В.В. Путина я не знал, но мне казалось что я его установил стопроцентов точно).
Короче, помешался на этих гороскопах, решил что надо корректировать свою "карму", надо было поменять профессию. И в итоге пришел к выводу что моя профессия должна быть юрист, как у президента. (марс в стрельце в десятом доме - тогда я правда во все это верил) и должен был работать в госструктуре типа ФСБ. (солнце в 12 доме в квадратуре с плутоном - как я во все это верил?) Даже через два года написал заявление в ФСБ, но потом сестра с мужем отговорили.
И про юриста. Решил поступать в МГУ им.Ломоносова на Юрфак. Купил учебники там, начал готовится к вступительным экзаменам. Короче, удачно сдал экзамены, поступил на юрфак МГУ))) :) :) :) Кроме того начал изучать гороскопы своих сокурсников - определял какие планеты в каких домах находятся, по тому какие у них хобби, интересы и т.д. - короче можно было защитить диссертацию в каком-нибудь астрологическом институте. (Я тогда очень сильно взялся за астрологию)
Ну а дальше поняв, что я приемник В.В. Путина (как я считал по своему гороскопу) и возомнив себя фигурой всемирного маштаба, начало происходить следующее. Мне казалось что за мной все время кто-то следит, меня снимают скрытой камерой (в целях моей же безопасности), что меня окружают телохранители (от путина из фсб) и следят, чтобы со мной ничего не случилось. Начал изучать номера проезжавших мимо меня машин и интерпретировать это как "особые знаки" от Путина. Что по телевизору показывают меня, и то, что там происходит имеет какое-то отношение ко мне. Что в инернете мне подает сигналы Путин. Потом начало казаться что Путин не захотел, чтобы я стал его приемником и стал устраивать мне испытания. Начал ходить в церковь, молить бога чтобы Путина защитил Господь Бог(Короче бред полный). В итоге попал в психушку, пролежал там месяц.
Короче выводы про астрологию делайте сами, не зря в Европе ее называют лженаукой, а тех кто составляют гороскопы считают обыкновенными мошенниками. "А дураков, которые во все это верят на наш век хватит".
Немного о себе. Сейчас мне 24 года, есть высшее образование,стаж работы по специальности, сейчас ищу новую работу, с прошлой уволили по состоянию здоровья. Диагноз F23-2. Шизофреноподобное состояние. Увлечения: йога, фитнес клуб
Сообщение Хенкок » 15 06 2013, 18:42
Здравствуйте. Мне 34 года, болею шизой и ОКР. Хочу написать как я провёл свой сегодняшний день. Он почти не отличается от всех остальных моих дней.
Проснулся, сходил в туалет, ушло времени один час и сорок минут. Посидел за компом, поел. Впрочем это неинтересно. И вот вечером снова пошёл в туалет. Времени на это ушло около 2х часов. Ушло 2 рулона туалетной бумаги и 7 салфеток. Из этих двух часов я 50 минут вытирал задницу и пот (параллельно), (извиняюсь за такие подробности). Вы подумаете, что я в туалете делаю что-то ещё, по этому у меня уходит столько времени. Нет. Как все. Сидел на толчке всего 15 минут. Потом вытирал. Потом ёршиком чистил туалет. Потом мыл руки. Точно такие же действия делал, как делаю все нормальные и не ненормальные люди. Единственное различие, что я ещё 5 минут проверяю всегда, всё ли чисто в туалете. Минус эти 5 минут и у меня уходит час и 55 минут, на сходить в туалет по большому. Напомню за эти час 55 минут я делаю то же, что и все люди. Но я делаю так долго из за ОКР. Я почти не выхожу из дома из за того, что боюсь, что может приспичить в туалет, и я не смогу сделать все свои ритуалы. Короче заложник своей задницы. Сегодня получается я провёл в туалет почти 4 часа. Сегодня день не исключительный, каждый день у меня такая канитель, может только в другие дни уходит часа 3. На прошлой неделе ходил в туалет 3 раза почти каждый день. Итого я проводил в туалете в общей совокупности 4,5-5 часов. Ладно, не буду больше про туалетный репертуар. Цифры абсолютно точные, ни капли не преувеличил, так как всегда засекаю время. Теперь про ОКР.
Он есть во всём, что я ни делаю. Пользуюсь телефоном ОКР, компьютером ОКР, вытираю рот после еды ОКР, сморкаюсь ОКР, в туалет по маленькому ОКР, занимает кстати иногда минут 10 сходить по маленькому, специально пью мало воды, чтобы ходить в туалет поменьше. К моим болячкам прибавился и простатит. Приходится сильно напрягаться, чтобы до конца сделать по маленькому и происходит это с прерываниями. Приём у меня ОКР не мысли в основном, а ритуалы, повторяющиеся действия, пока не зафиксируется в голове и я не буду уверен, что всё нормально, иначе потом мысли доканывают. Весёлая и у меня жизнь, 40 минут вытираю задницу, а потом хожу и мучаюсь мыслями, а не плохо ли я вытер. Делаю огромное количество лишних действий из за ОКР. И за этого на любое действие уходит куча времени. Вот вы сколько времени сморкаетесь? Несколько секунд наверное. А я 4-5 минут. Сморкаюсь долго, а потом также долго вытираю ноздри определённым образом, вот и выходит 4-5 минут. (снова извиняюсь за подробности).
Руки мою тоже долго и определённым образом. Лицо также. Рот вытираю салфеткой также. На каждую вещь у меня своя система бредовая и ритуалы я делаю строго по этой системе. С временем тоже заморочки. Я не могу начать смотреть фильм в например в 01.14 или 00.20, должно быть ровное время, то есть или 00.00 или 00.30 или час ровно, ну или два и так далее. Ем по расписанию. Фруткы и овощи вообще не ем, так как от них урчит в животе. Не пью молоко но очень его люблю. Стараюсь кушать еду, которая не доставляет много хлопот. Очень люблю сладкое но почти не ем, так как "психоз" у меня на липкое, если поем то потом рот вытираю пот 10 раз и уходит салфеток 10 и опять же определённым образом. Проще не съесть чем съесть и потом мучатся с ОКР, моя воля я бы вообще не ел. Не ем я много чего, например гречку, её тоже очень люблю, после неё тоже урчит в животе. Люблю виноград но его тоже не ем.
Из за ОКР всё всегда перепроверяю по несколько раз, пока не буду уверен, что всё норм. Пока это не зафиксируется намертво у меня в голове. Например смотрю фильм и громкость в проигрывателе (на компе) должна быть ровно 90, не меньше не больше. И могу я её регулировать чтобы была 90 минут 5. Иначе мне не комфортно. Моюсь и бреюсь тоже по системе. Бреюсь 40-50 минут. Моюсь 50 минут где-то, нормальный человек делая то, что я делаю в ванной за 10 минут бы справился. Можно писать долго и много, не хочу вас утомлять. Часть написал, но этого достаточно чтобы понять как я живу, точнее существую. Тяжело всё, но больше всего напрягает поход в туалет.
Зачем я это написал, не знаю, просто написал (это всё, что останется после меня, как поётся в песне). Меня не будет, а тема эта будет.
3 раза пытался покончить жизнь самоубийством, пытался громко сказано, в первый раз вышел из дома и пошёл вешаться, но на пол пути понял что не смогу и вернулся домой. Второй раз решил спрыгнуть с крыши высотного дома, 17 этажей, специально поехал в другой город, походил вокруг этого здания и понял, что не смогу. Приехал обратно в свой город. Третий раз решил повесится, поехал в автомобильный магазин, купил трос хороший, поехал в лес, добрался до ЛЭП (линия электропередачи), постоял рядом, покурил, понял что не смогу и вернулся домой.
Хреновый из меня суицидник...
Каждый день засыпаю с мечтой заснуть и не проснуться утром. Вот такая у меня мечта, самая заветная и самая желанная. Если бы мне предложили выбор из мечтей, например:
1. Стать миллиардером, самым богатым человеком на свете, иметь 500 миллиардов долларов.
2. Стать полностью здоровым и больше никогда не болеть. Ничем.
3. Сдохнуть.
Думаете я бы выбрал первое или второе или оба вместе? Вы ошибаетесь. Я однозначно выбрал бы третье. Потому, что я нереально заеся, насколько я заеся не передать словами, надеюсь пример с мечтами вам даст понять насколько я устал от жизни и зае*ся.
За сим заканчиваю свою грустное повествование. Итак получилось много букв.
Приношу извинения за орфографические, стилистические и прочие ошибки в тексте. Написал на одном дыхании, а проверять не хочу из за ОКР, но думаю ошибок не много в тексте и он понятен.
Сообщение Julynight » 31 авг 2013, 23:39
Привет всем! Хочу поделиться историей одного психоза, произошедшего год назад. Задолго до острых проявлений я увлекался буддизмом, интегральной йогой, неофрейдистским психоанализом, осознанными сновидениями и многими другими подобными вещами. За полгода до госпитализации я испытал некий "энергетический подъем" и необыкновенный глубокий покой. Решил, что увидел древо и постиг дзен, а на самом деле просто нашел внутри себя некий способ постоянно кайфовать. Позже ко мне во сне явился некий учитель и сказал, что меня ждут Маха-Сиддхи, а потом в реальности начал чувствовать "тонкие тела" других людей и стал пытаться их "лечить". Уже за месяц до психушки я начал "понимать всё", складывалось ощущение, что я увидел некий тайный смысл во всех фильмах, Библии, мифах, даже анекдотах, которые понятны лишь избранным и являются своего рода знаками для них. В фильме "Призрачный Гонщик" я увидел путь мага, который путем работы со своим сознанием, очищается от демонов-патологий, возникающих на трансперсональных уровнях развития человека.
Началось самое интересное, когда сон и реальность слились в одно состояние и я путем созерцательно-мыслительных операций понял, что внутренний и внешний мир - суть одно, а также почувствовал хлопок по затылку. Решив, что достиг просветления, я отправился "менять мир к лучшему". На работе, погружаясь в "мыслительное моделирование кармических взаимодействий", я планировал свой путь в мире. Там же, в этом "пространстве вариантов", я видел путь Ноя, путь Христа, путь Антихриста, путь Писателя, Звездные Воины, Мортал Комбат, и везде присутствовала какая-то сбалансированная энергосистема. Решив, что стану "Хиппи-Целителем", я поехал в свой родной город. Там, словно Иисус, я позвал друга, набрал камней, стал их мыть в реке, выкидывать на солнце, спонтом "омывать грехи". На следующий день пошел на стажировку и там уже началось что-то нахрен невообразимое. Начал слышать издевающиеся голоса "Хаха! Кто это нас освободил?! Уже все победили! Гармония ё-маё!!". Напарник сказал: "Такое ощущение, что берем на работу второе пришествие Антихриста", шеф устроил мне испытание, а потом, как оказалось, использовал меня чтобы устроить конец света. Пришел домой, слышу за окном: "Я нашел бога! Я бога нашел!". Приехал друг, отвез меня со своей женой на обрыв и они мне начали намекать, что я их подставил и, если я такой умный, то, типа, давай прыгай с нами. Я подумал и сказал: "Какой еще конец света может быть из-за меня, если природа такого просто не может позволить", а мне жена друга в ответ "Ну да.. Поехали отсюда". Дальше - больше. На следующее утро я ездил в маршрутке и слышал от старушки "что это мы должны за твои грехи страдать", видел галлюцинацию девочки, слышал приятный женский голос "Эй, веселый человечек! Не бойся, я не видела, что ты там начитал". Днем ко мне пришел друг и начал уже открытым текстом говорить, что я типа виноват, что все умерли, что он все знает. Я, осознав, что скорее всего уже сошел с ума, решил использовать момент и пообщаться со своей шизой. Он, сразу поняв это, начал просто полностью копировать мои помысли и эмоции. Вечером приехали к тем же друзьям, что и на обрыве. Я им сказал, что схожу с ума и у меня глюки странные, на что одна из подруг ответила "Посмотри на нас внимательно. Мы похожи на глюк?". На этом моменте поняв, что все серьезно, я ответил, что нет. Смотрели фотографии и я, понял, что "зачистил" себя до невозможности так, что уже не выбраться. На следующий день видел как друзья высасывают друг из друга энергию, видел в своем отражении себя с белым глазом, видел черную цифру "6" на руке, видел разные ужасные варианты своей судьбы, которые постепенно скатились к тому, что я повешусь, как Маяковский. Я понял, что виноват перед всеми, я последний подлец, место мое возле параши, из-за меня все кашляют, болеют и т.д. В последний день я на недолгое время вдруг успокоился и попробовал контролировать свой ум. В это время по телевизору вдруг началась последовательность сюжетов, высмеивающих весь бред, который я напридумывал себе. Я молча повернулся в сторону друга, он сказал "А мне что делать?". Я мнил себя Шивой, а кошку, которая, кстати, не отходила от меня все время, возомнил Шакти. Будто я на солнце, и меня не достать никаким демонам. И все было довольно спокойно, я видел светлые образы, являющихся ко мне через друзей, которые помогали мне развязать этот узел. По замыслу мы должны были все подняться на крышу, взяться за руки и прыгнуть. Но что-то вдруг пошло не так, про кого-то забыли, кого-то подставили, а, оказывается, это все я виноват был, забыл про сестру, забыл про одного друга, они все мучительно сгорят из-за того, что я их с собой не взял. Все эти образы-действа сопровождались комментирующими телесюжетами по экрану. Я стал всех обзванивать, пытаться всех собрать, но остался со мной под вечер один друг, который обломал всю затею со спасением, "убил" всех хороших духов, заставил подумать, что я во всем виноват. Я начал пытаться отчаянно спасти всех, пытался выбежать из подъезда, но "демоны", вселившиеся в моих друзей, меня остановили. И меня ждала плохая участь, я должен был попасть в ад за все, что сделал, за то, что каждое мое слово отравляет последние следы жизни, словно у меня сильнейшая энергетика, малейшие вибрации которой влияют пагубно на людей. Но я все равно надеялся на спасение, не смотря на то, что подставлял своих спасителей. В это время друзья вызвали "скорую". Когда приехали женщины со скорой, они, олицетворяя добро и ангелов, начали энергетически отгонять демонов, вселившихся в друзей, взяли у меня кровь на сахар и уехали, а на руке я увидел белый крест потом. Один из друзей (как потом оказалось, он в реальности такого не говорил) сказал "Ну что ты теперь не бежишь за ними?". Я начал из последних сил перегонять энергию в затылок, в то время как мои друзья жестко запугивали меня, намеками, что я всех подставил, я никто, мне конец пришел, я иду прямо в ад. Когда я заорал, они успокоили меня и уже вызвали санитаров психушки (до последнего не хотели вызывать, так как решили дождаться, пока мама приедет). В санитарке я уже понял, что это и есть дорога в ад, а рядом со мной самые настоящие демоны. Конца этой дороги не будет, будет только бесконечно увеличивающиеся страдания. Однако, даже там, я видел знаки светлых существ, но типа "ни в коем случае не подавай виду, что видишь меня" и только я начал думать о них, демоны тут же их "замещали". Увидев медицинский чемоданчик с надписью "псих" я подумал, что там пистолет и решил застрелиться, но как только потянул руки, санитары жестко скрутили меня. "Вот и начались мучения", подумал я, стал вырываться и через некоторое время увидел снова знак, провел "магическую созерцательную мысль" и дверца открылась, я выбежал из машины и увидел маму. На самом деле, это уже была психушка и мать просто приехала уже туда встречать меня. Кое-как отдышавшись, я сел в отделение на кушетку, меня там помыли, но страшные мысли все равно не отступили. В итоге меня даже к кровати привязали, дали таблетку, что-то вкололи и все. Пока я отрубался, слышал, как соседи по палате на меня наезжают, пытался "магическим образом" спасти отделение, прогнать демона, потом решил, что всему виной кошка, собрал весь негатив в нее отправил ее небытие, из него через миллиарды лет за один миг вышли буддисты с мантрами, посмотрели на меня, главный демон снова разозлился, вселился в дедка, стал телепатически управлять санитарами и т.д., и т.п. Потом я уже проснулся и кроме подавленности и испуга никаких следов не осталось. Поставили F23.1
Но вот недавно снова пришли голоса и какой-то бред "потайных знаков кругом" - вдруг в песне что-то про себя услышу или на рекламном стенде увижу, или в разговоре образ какой-то промелькнет в точку. И еще залипать начал прямо на работе. Так что, снова начиная пить таблетки, скоро на прием пойду. Вот) И смех и страх, как говорится..
Сообщение Мнительница » 19 сен 2013, 13:13
Добрый день, уважаемые форумчане и друзья по разуму!!! Наконец-то я нашла место, где могу излить душу и думаю меня здесь поймут! Хочу поделиться историей своей болезни. Мама родила меня без отца, он отказался от нас. Поэтому почти всю беременность она проплакала.... Так что лет с 4 я росла с отчимом, который по началу вроде и любил меня, но потом, когда он начал пить и у меня начался переходный период он стал плохо ко мне относиться и я его боялась. Мама меня защищала всегда и сама возненавидела его и позже они разошлись... С детсва я была очень мнительной, маме говорили даже, чтобы она показала меня врачу, но она отмахивалась! Мне могло банально заложить ухо, а я раздую проблему вплоть до глухоты....Или нащупаю у себя косточку какую-нибудь и еще у сестры пощупаю, она полнее меня была в детстве и начинается паника вроде того почему у меня торчит кость, а у нее нет???!!! Часто плакала по любому поводу и зацикливалась на болезнях. Потом лет в 16 я стала встречаться с парнем мы полюбили друг друга и я в 17 лет забеременела и в 18 лет родила от него сына, мы поженились. И тут началось!!! После родов где-то через пол года мне резко стало плохо. Паника, нехватка воздуха, боязнь смерти! Прошло как-то само по себе....потом возобновилось через месяц с новой силой и намного страшнее!!! Мне вдруг представились страшные картины - вдруг я возьму крючок и выколю себе глаза( я тогда вязала) или я возьму нож и воткну в ребенка....Извините меня за такой ужас, но мне тогда реально стало настолько ужасно, я ненавидела себя за эти мысли, я считала себя монстром, чудовищем и говорила мысленно себе, что я лучше убью себя, чем нанесу кому-то вред!!! Эти ужасные картины просто не давали мне жить, они стояли у меня перед глазами и я постоянно рыдала и в итоге я сказала мужу, что мне срочно нужно к психиатру!!! И я поехала к нему и просила, просто умоляла, чтобы меня положили в больницу и избавили от этого ужаса! так и случилось, я легла в психушку и пролежала там месяц. Лечили амитриптиллином и трифтазином. Витамины группы В еще кололи. Были убойные дозы!!! Я вообще не могла встать после капельницы и дойти до туалета! Но все таки постепенно я вернулась к обычному состоянию и мысли ушли. Меня выписали, муж сказал сразу, если еще раз ляжешь, то он меня бросит, ему не нужна больная жена! Сам он вел себя ужасно, не ночевал дома, гулял с друзьями, а я дома сидела с грудным ребенком одна после больницы! Где-то года через полтора все повторилось и я опять попросилась в больницу и легла. Лечили тем же самым. Мой муж пока я лежала, ничего мне не говорив, просто собрал все мои вещи и привез моей маме и заорал на нее - если вы не возьмете ее вещи, я их выкину!!! Все мои родные были в шоке, они его уговаривали, чтобы он этого не делал, чтобы хотя бы подождал пока я окрепну после выписки и тогда он со мной поговорит! Но он поступил так как поступил....бросил меня пока я лежала. Я ждала его что он приедет на выписку за мной, но приехала моя мама и бабушка и они не знали как мне сказать, что он меня бросил!!! Господи, что я тогда пережила....не описать словами!!! Я хотела снова умереть! Ведь я любила его! и поддержки ждала именно от этого человека. как я не разглядела в нем безжалостного монстра, я до сих пор себя за это ненавижу!!! Он еще потом после развода оправдывал всячески себя - а вдруг она меня ночью зарежет или еще чего сделает.....Я взяла сына к себе, но моя мама к тому времени уже начала пить и жизнь стала невыносимой, нечего было есть!!! Хорошо мне помогла моя родная тетя, она работала в Москве и сказала, чтобы я приехала работать к ней. Мне пришлось оставить сына свекрови, так как моя мама пила. Бывшая свекровь согласилась сразу. так мой сын стал жить у нее. а я работать в Москве. Я сама с Владимирской области. К сыну я часто приезжала и иногда брала его в Москву. В Москву я приехала в 2003 году. В 2004 году я познакомилась со своим вторым мужем и по сей день живу с ним))) Я ему говорила, что лежала в психушке, но подробности не рассказала! В том же 2004 году мне опять стало плохо, меня развел как лохушку на улице мошенник и сказал, что у меня вич!!! Я тогда заболела опять, я сдавала анализы с мужем в разным местах, везде были отрицательные!!! Но я как помешанная все не верила и выискивала все новые симптомы! и я снова легла в больницу уехала во Владимир и там легла третий раз! Потом после выписки снова вернулась в Москву на работу. Так мы жили не тужили со вторым мужем, иногда когда становилось плохо, я могла сама начать пить таблетки и все вроде проходило, но это было редко. В больнице с 2004 года я больше не лежала, но к врачу обрщалась несколько раз. В 2010 году я родила доченьку. Сынок так и живет у свекрови. Уже привык там. Этой осенью опять стало плоховато и я сходила к врачу. Сейчас вот пью таблетки адепресс. тералиджен атаракс и фенибут. Еще нейромультивит пропила. Немного о своих странностях - я ипохондрик, часто выдумываю болезни у себя, которых нет. Контролирую своего мужа. Бываю агрессивной. Сто раз проверяю газ, утюг, розетки и прочее. Спичку мне нужно затушить водой обязательно или не дай бог пожар! Придумываю ребенку смешные прозвища. Иногда кажется если что-то не так положу, то будет что-то плохое. Помешана на порядке, все должно лежать на своем месте! Люблю поплакать.Людей не боюсь, наоборот боюсь быть одна. Присутствует страх окончательно спятить и натворить что-то страшное. Стала плохая память. Могу зациклиться на идее какой-нибудь, например покупка дивана, пока не куплю не успокоюсь! О диагнозе мне умалчивали. не говорили. но потом я узнала. что поставили шизофрению. Хотя в том году ходила к платному психиатру, он сказал признаков психоза нет. а вот невроз навязчивых состояний пристутствует! Но я себя все таки считаю шизофреничкой. Уже начала привыкать к этому. Кстати, голосов и галлюцинаций не было никогда, но в этот раз после принятия первой дозы таблеток, услышала голос в голове или извне не поняла типа по имени кто-то назвал - Катенька! Очень испугалась! Еще первую ночь от таблеток в голове как будто кто-то спорил помимо моей воли, была словесная каша.....Без таблеток никогда такого не было!!! Много чего еще хочется написать, но я устала.......Очень боюсь, что меня и второй муж бросит......Жду Ваших откликов.....
Сообщение Shestak_al » 23 сен 2013, 05:57
Теория происхождения самого себя.
Чтобы лучше всего всего понять себя загляните в мир своего подсознания, со сколько лет вы себя помните, и какие у Вас страхи. Страх движет многими аспектами человеческого бытия, самая сильная стимуляция мотивации развития целовека, это развитие его собственного страха. Я помню себя с 3,5 лет когда меня отдали в детский сад и всё вокруг казалось большим, мир был больше т.к. я был меньше. Меня с детства мучали кошмары, мой самый большой страх, это был страх перед темнотой, я катастрофически боялся темноты, это было абсолютно нормально, т.к любой здравый человек боится темноты, ведь ад это и есть темнота, но темнота абсолютная в которой нет света, его просто нет никакого, совсем недавно я узнал от людей что в аду есть свет, но он не естественный как свет люминесцентной лампы, он как бы есть, но он ничто по сравненению со светом солнечным у которого совсем другая длина волны и он воспринимается человеком по другому. Технологии человека дошли до того что люди сами создали для себя ад на планете, нельзя пользоваться лампами дневного света (энергосберегающими) т.к. они дают холодный спектр излучения, газ, этот газ излучает холод который губительно действует на клетки головного мозга разрушая их постепенно, то ли дело вольфрам - пучок раскаленного металла который излучает более привычный для челоческого глаза свет - Эдисон был более близок к истине, хотите жить дольше - пользуйтесь вольфрамовыми лампами без доп напылений и внутренних газов, только вольфрам и чистый вакуум, либо вообще пользуйтесь естественным - солнечным светом. Никогда не смотрите старый телевизор в основе которого лежит электронно-лучевая трубка, ведь люминофор также губительно действует на мозг, убивая его не заметно, особенно страшны черно-белые телевизоры где люминофор чище и вы видите практически ад. В аду не будет мук физических вообще никаких, ад это то место где нет движения вперед и нет выхода, и ты стоишь на месте и наблюдаешь за миром как он развивается, растет, преобразуется без твоего участия, и самое обидное наблюдать за этим вечность. Из любой ситуации есть выход и из ада есть выход тоже, просто даже невозможно себе представить на сколько сильно искажено понятие времени в аду, ведь в аду нет времени вообще, поэтому одна секунда проведенная в аду это год для Бога, ведь Бог работает со скоростью света 3 000 000 км в секунду, а дьявол вообще практически не работает, он всегда отдыхает, и лишь по воскресеньям когда Бог отдахает от труда есть возможность шевелиться в аду, воскресенье - это день когда Бог позволяет дьяволу хоть чуть чуть поработать, потаму-что сам просто "забивает" на труд и наслаждается плодами своего труда не обращая внимания на то, чем занимается дьявол, но и в воскресенье он не отдыхает, просто самое большое желание дьявола это желание хоть чуть чуть поработать, но он не может этого сделать, единственное что ему дозволено это подготовить отчет о своем малюсеньком царстве, о своей тюрьме в которой он держит уже совсем маленькое количество заключенных, именно поэтому он ничтожество по сравненению с творцом света, он даже боиться смотреть на свет, потому-то он убивает его, и делает слабее, воскресенье это единственный день в неделе когда есть возможность попросить прощения у Бога из ада, и именно в воскресенье решается судьба этих несчастных душ, потому-что в воскресенье Бог не работает, а размышляет.
С детства меня мучали ночные кошмары, я не мог спать, и мучался от галлюцинаций - узоров на ковре которые мешали мне спать, мне иногда мерещилась женщина которая идет мне на встречу в огромной шляпе, она была частью узора который был высечен на ковре весящим у меня перед глазами, когда она начинала идти это успокаивало меня и я засыпал. Я помню все свои детские сны, ведь сны это единственный способ общения с творцом на прямую, хотите увидеть Творца - ложитесь спать. Смерть это вечный сон. Однажды мне приснился дикий, невыносимый кошмар который не давай мне покоя. В моей комнате висела фигурка изображения древнего Бога привезенная с африки. Я сидел и смотрел телевизор, и я почувствовал как кто-то хлопает меня по плечу, я повернулся и увидел руку торчащую из куска красного дерева которая держала маску, в то время как на месте где была маска я увидел реальное изображение лица того человека чья душа была заключена в данный объект, мне было лет 5, я дико испугался и уже не мог спать в той комнате, я рассказал обо всем маме, но она не поняла меня, и я продолжал там спать еще дня 3-4, пока окончательно не дал понять отцу предмет своего страха, которому было в тот момент абсолютно по хую на этот кусок дерева, т.к он был конченным атеистом и верил в то что техника что-то может - техника это будующее человечества.
Я любил выливать фигурки из свинца, я любил отливать кресты и потом таскал их с собой, я любил ходить к бабе рае которая тоже любила кресты. Однажды мать увидела крестик который мне подарила бабушка и отобрала его у меня и запретила верить в то, что Бог существует. Она сказала что я мыслю не рационально, что есть человек на земле и этот человек - Ленин, он творец всего что есть на планете, лучше бы я над этим задумался, быть таким как Ленин - это прекрасно. Она уничтожила зерно, запретила развитие Бога в своем сыне на 10 лет, стал Лениным чтобы ее мечта сбылась. Но это не обрадовало ее, т.к. к тому моменту Толик стал конченным алкоголиком и она уже начала ходить в церковь. Я сейчас скажу весьма рациональную мысль которая пришла мне в долгой молитве и познании библии не как части какой-то фразы или микса - что есть религия сейчас - миксы, нарезки, куски этой нетленной книги которую нужно воспринимать не миксируя отрывки, как это делают секты вроде бабтистов а целиком поглотить все произведение чтобы оно работало в твоем сердце как интрумент для общения с Творцом. Что ты будешь делать когда твои родители умрут - мне часто задавали этот вопрос когда я был маленький, что я буду делать???? Я буду невыносимо счастлив, ведь они наконец-то попадут в тот мир который создали для себя сами, в котором есть только они вдвоем и нет детей которые мешают им жить, нет времени чтобы стареть, есть гора техники которую нужно ремонтировать, есть предметы которые есть смысл изучать. Пусть любят друг друга так как они это привыкли делать, и мне нет дела до них потому что доказавать им что-то бесполезно. Они до сих пор атеисты, ведь мой отец - это конченный атеист, Богу нет дела до них потому что у них нет развития. Я пришел в этот мир чтобы изменить его, во мне есть сила которая намного сильнее чем то, что было у Христа который тупо отыграл сценарий которого нет у меня. Я верю в то что эта сила бесконечна. Я просил Бога и молил его о том чтобы он сделал меня Христом и он выполнил обещание ровно через 3 года, и уже нет ни одного человека на земле который в силах переубедить меня, можно конечно продолжать убивать мое тело, разрушать мозг, копаться в моем подсознании, угнетать меня еще какими-то лекарствами, но это уже бесполезная трата времени, Господь не даст в разорвать на куски свое лучшее произведение, людям пора задуматься над смыслом жизни, ведь любая теория доказуема, я с Кириллом (друг детсва) пришел к выводу что лучше никому ни о чем не знать, т.к Россия это страна которая уже никогда не поверит в спасителя.
Не буду ничего расписывать. Скажу только что у меня бред и голоса, но лечение помогает.
Я создал эту мысль для того чтобы окончательно раздавить мозг своей мамы, но это опять же бесполезно, она прочитала её и сделала вывод который опять же дошел до моего мозга через некоторое время. Быть Христом не возможно потому, что у каждого своя роль по жизни и погибнуть за красноречие это печально. Гораздо проще быть Богом по жизни используя для физической жизни принципы Дъявола. Бог (Благородный Одинокий Господин) создал природу из скуки для того чтобы было не скучно жить вечность, он создал её и потом был настолько удивлен что это его ошарашило. Он сам сейчас удивлен он того что он создал, ведь самое прекрасное чувство на земле это чувство удивления, само слово – (у – див-лен-ие) Диво и Лень, лень это двигатель прогресса т.к лень заставляет придумывать все что он вообще когда либо изобрел, а диво – DIVA это женщина-ребенок. Самые великие люди на земле это Англичане, ведь английский язык давно считается международным ну его нужно чувствовать шкурой. Маn – одновременно человек и мужчина, как вы узнаете о ком идет речь, вы не сможете выразить фразу англичанину говоря о женщине как о человеке он просто не поймет, представьте, диалог.
– We are need a man. – Я нуждаюсь в человеке,
- Who is a man? – кто этот человек
- No, I need a woman. – нет я нуждаюсь в женщине.
- We are speak me about man or woman? – вы сейчас говорите о мужчине или женщине
- I need a Man – Woman!
- We need a doctor! – вот что в результате ответит вам англичанин и будет абсолютно прав.
Если почитать библию на Английском это резко отрезвляет мозг, русский язык самый сложный в мире потому что сложно выразить мысли на русском языке и при этом не создать проблему себе самому. Ближе к сути:
Бог создал природу которая его удивила и он обрел счастье. Человек пытается уничтожить природу и у него ни хрена не выходит т.к. это в принципе не реально. Женщина эта природа мужчины в которой он сам развивается, но чем сильнее «давить» на женщину тем все хитрее и изворотливее и быстрее она будет вас воспринимать. Женщину не возможно переубедить, потому что это материя, просто материал его нет смысла переубеждать её нужно просто любить и жить в её стихии или не жить вообще.
Джеймс Камерун создал Аватар используя самый великой и могучий инструмент на планете – это компьютер. Он потратил 150.000$ чтобы приобрести емкость для своего мультика, на жесткач (жесткий диск). Я буду выражаться прямо – чтобы получить «жесть» нужно сначала придумать как её получить. И Аватар – это жесть, терминатор – это жесть. Но все это беспонт, подделка основной идеи, вонючие бабосы. Посмотрите MEL GIBSON – JESUS CHRIST. Вот это ЖЕСТЬ. MEL GIBSON в очередной раз создал машину времени, слётал в 0033 год и решил снять кино, он просто красавчег, самое обидное что ни чего не заработал вообще ничего, это не было его целью. Он просто снял этот фильм для Настоящих Людей потому, что сам Человек - MAN!
Любой уважающий себя мужчина является реализатором собственной идеи и она не приживется если не понравится Женщине. Любой мужчина помнит ту, которая его «сделала», - «удивила», - «ошарашила» он потом в лёгкую находит ее, потому что находится в её стихии.
Мне нужен один человек который «сделал» меня, её зовут Юля. И я уверен что она сейчас читает это письмо. Юля ответь мне, ведь ты помнишь этот Банк и мою работу сисадмина. Я стал лучшим потому что ты этого очень сильно хотела.
23 сен 2013, 08:18
Если хотите создать быстрый компьютер, опустите свой комп в газ, сделайте так чтобы проц можно было ускорять и при этом он не нагревался, сделайте провода из сверх проводников, но берите тогда сразу Intel потому что это единственная компания о которой есть смысл разговаривать, вся их техника была основана на частотах кратных 66, самый удачный проц Intel Pentium 3 - 666,66666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666, он его назвали 667 т.к. побоялись называть 666, есть проц чуть лучше и быстрее Intel pentim 3 - 1000, на нем собирали айфон4, айфон4s, это intel pentium3 core2 - 850Мhz, нет ничего плохого в дьяволе, он сейчас усирается от бешенной работы которая появилась у него не так давно, он сука хочет снова добиться любви Бога ведь это чувство ему не доступно, он будет добиваться ее вечность, но он теперь в курсе что зло это тоже не очень хорошо, он сам не добрый конечно, но он падла будет пахать как слон по ночам используя всю новейшую технику потому-что это его стихия.
02 май 2014, 21:14
Как вы сами понимаете статья была написана на пике шизофрении, жена позвонила матери и она увезла меня с подмосковья в маленький городок ростовской области. Я потерял семью. Я отлежал в больнице 47 дней, вязочки сначала естественно, это было осенью. Вышел из больницы еще более-менее держался открыл свое дело, не пошло, точка была глухой, развивался страх перед выходом на работу, мне не хотелось чтобы день начинался, да и сейчас не хочется. Я очень сильно скучаю по той семейной жизни что была у меня, сейчас без работы хожу на дневной стационар хочу сделать группу. Очень сильный депресняк и я не знаю чем его подавить. Пью кветиопин 400 в день уже привык не чувствую. Гуляю часто чтобы совсем не стать отшельником, думал травануться азалептином дак не поймет никто, что отравился из-за скуки получается. Но что делать то? Я постоянно вспоминаю ее, постоянно, я не могу себя простить за то что натворил и позволил семье развалиться, мы официально разошлись пути назад нет, она меня знать не хочет. Все то что написано выше было "отходняком" после длительного приема курительных смесей.
Не знаю что произошло со мной я был такой самоуверенный, наверное настал период осознания и теперь я чувствую себя никем и ничем у меня нет хобби, нет работы, жизнь остановилась просто для меня жизнь остановилась.
30 ноя 2013, 15:16
Буду писать отрывками из своей жизни.
Я с детсвва хотел самосовершенствоваться и искал смысл жизни, очень часто смотрел на опыт людей и видел как они вокруг да около бьются об одно и то же, и я не хотел также. Я занимался треннингами для того чтобы уметь общаться с людьми. В молодости был не красивым, поэтому очень много слышал унижений от девушек, но я их почему то боялся, видать с детства верил в то что девушки это нечто совершенное и что к ним и прикасаться то нельзя, вообщем то я этого и боялся. Поняв что себя надо менять я пошел на разные развивающиеся семинары и треннинги, правда меня многие предупреждали о том чревато но я не слушал их, и это было моей ошибкой.
Я научился знакомиться на улице, общаться со всеми, и даже приехав в новосибирск я в одиночу гулял по городу где в куфе в виде шара просто сел к людям которым рассказал все про себя и что я их не боюсь, хотя они меня даже запугивали мол что они могу увезти и выбросить в реку меня, на что я им отвечал что я верю в бога и что они мне ничего не сделают, вообщем мило пообщавшись я ушел из кафе, но быть открытм для людей я считал самым правильным в своей жизни, но я не учел такого момента чо если ты открыт ты теряешь свой божественный свет внутри себя. НО я верил людям и верил в то что они все добрые.
С девушками у меня не ладилось, не смотря на то что со всеми людьми я всегда находил общиий язык то, с девушками в личных отношениях у меня ничего не получалось, все меня записывали в друзья и это меня оскорбляло, в итоге после того как меня очередная девушка бросила а это была 3 с которой я был готов серьезно встречаться и думать о семейных отношениях, я просто был в отчаянии, и пошел на курсы пикапа - быстрого съема девушек, но это были семинары сатаны, там я веря что научусь быть привлекательным для женского пола, я подписал контракт с сатаной, но я это сделал не осознанно, о чем очень жалею. В итоге у меня было несколько очень красивых девушек но в то же время я был каким то подлецом. Остановила меня от этого очерендная "жертва" - милая девушка которая оказалась ясновидящей, она говорила что общается с душами и в свое время когда я ее пригласил на танцы, и когда мы шли в место назначения она много раз меня спрашивала а правда что они будут я утвуерждал что их никто не отменял, но в итоге когда я пришел с ней, мне сказали что танцы отменили, после чего я понял что она "видит будущее" но как это она делала я не знал. Там же на берегу она вообще рассказала про меня - какой я на самом деле, т.е. рассказала всю мою суть, то каким я на самом деле являюсь, будучи человеком всегда открытым и я никогда не боялся заглянуть внутрь себя я признал то что, она сказала это правда.
В один прекрассный день, общаясь в кафе, она мне несколько раз сказала , что за все надо платить, и это настолько у меня засело что стало страшно, в итоге она оборвала связь в этот же вечер и просила больше с ней не общаться.
На следующий день я попал в аварию , не значительную но все таки - первая фраза которая пришла в голову - За все надо платить.
После аварии я пришел на работу с внутренним паническим страхом, такое ощущение что расплата вот вот меня застанет, я боялся что со мной что то страшное произойдет, в итоге я на улице был очень внимательным, всего боялся, я как будто чувствовал что скоро может произойти что то со мной. Вообщем даже боялся что потолок может на меня обрушится. Уж на столько все это было. эта фраза была пророческой "За все надо платить". В итоге я попал в духовную школу , где часто ездили на Аркаим. ТАм был очень добрый руководитель и я ему поведал свою историю, он меня успокоил и сказал что это глупости - заниматься сексом с кем попало. И с того момента я посещал его школу по расширению сознания. У нас были поезди на Аркаим, где в одну ночь я спал в палатке и заснув я почувствовал в голове резкий писк и как будто из параллельного мира мужской голос мне сказал одно слово после которого мне стало понятно его мысль. Я резко проснулся и будил соседку по палатке и спрашивал ее слышала ли она этот голос но она сказала что нет.
В ообщем я с того момента понял что физический мир это как одно из проявлений реальности и что есть много невидимых миров где за мной наблюдают люди из тонкого мира или духи. Я ударился с головой в это, посещал все занятия, где учились исцелять людей руками, открывали ясновидение, там не было никаких техник, мы просто учились, жить просто.
т.е. если виноват то извинись, Что во всем что с тобой происходит есть причина. Мы также занимались теургией, это когда большая группа людей под руководством шамана создавала мыслеформу во благо людей ,земли и человечества. Вообщем то мне это нравилось, считал что нашел то что мне необходимо, это помогать людям осознанно жить, и когда на проблемы смотришь очень просто и их же решаешь, когда ты своей же мыслью творишь свою же жизнь.
Многие люди уходили от него, на что был такой ответ что за людей не надо держаться у каждого свой путь, это шаман был очень сильным духом, на Аркаиме мы всегда делали угли и ходили по углям, оказалось что это не больно, я тоже ходил по раскаленным углям и удивлялся тому что это и правда не больно, как говорят что у страха глаза велики.
Но были и сложности.. так скажем уроки, это когда во мне появлялась зависть и то я с нею боролся и проживал ее внутри себя и это были страдания проходя которые человек учился справлятся со своим низшим. Т.е. побеждал внутри себя низшее. Это было и со мной. Очень многие вещи о которых он говорил происходили в мире, связь была очень четкой. Особенно запомнилась война с Грузией. Как раз накануне у нас была тема об огненном мире и приходе огненных энергий, и как раз я нашел четкую связь об энергиях. Огонь пал тогда на осетинский город, А именно Артиллерия атаковала Цхинвал. Конечно это было жестоко смотреть и грустно что это началось но что можно изменить никто не знал. Слава богу что война за три дня закончилась.
Скоро я стал замечать как мои мысли начинали быстро реализовываться в реальности. основная тема о которой нам расказывалось это то что не надо ни кому привязываться, и то что надо прощать всех людей и что все дело во все прощении и принятии людей такими какие они есть хоть это и больно. НО через боль человек познает самого себя. РАссказывалось и о будущем планеты нашей родной. О том что скоро границ не будет, будет одна большая планета счастливых людей, осознавших свою божественность. Я очень просто находил раобту , мысленно попросив ее я находил работу, я не цеплялся за деньги, ноборот я отдал последнюю долю квартиры которой была в собственности своей матери. И когда кому то надо было помочь деньгами, я просто давал деньги и говорил что это не в долг а просто помощь. Чтобы не завязываться с человеком. Потому что у каждого свой денежный поток. Что бы его не перекрывать ни человеку и не себе. Я жил в реальности как будто в сказке, злые люди меня обходили стороной, а все остальные с радостью со мной общались и м не это нравилось, там же я познакомился со своей любимой, которая мне родила 2 детей и я очень рад этому был.
Духовный учитель меня часто предупреждал что если я пойму весь смысл то я сойду с ума, но я себя вроде как под контролем держал всегда. НО в одну ночь я почувствовал как что то из сердца у меня уходит и это был тот внитренний космос который из меня вышел. И я тогда понял что я умер. Я начал бегать по комнате, Я смотрел в окно и как будто ужас меня пронизывал, открыл книгу а там читаю свои же ощущения, Потом я начал думать о том что Северная корея ударит по Екатеринбургу ядерной боеголовкой, открываю книгу и читаю о разрушенном и сожженном в пепел городе.
К тому моменту я был не плохим экстрасенсом и мог понимать что происходит с пространством и зачем человек со мной общается и т.д. Мне пришло то что на меня начали темные люди делать шоры на моих глазах и то что я теряю связь с миром. К тому моменту на утро в моей квартире было много людей которые были со мной и следили за моим повелдение. И все таки следующую ночь я провел в очередном ужасе, я думал что в меня вошел Иисус христос и я начал молиться как он это делал. Потом будда Гаутама и я сидел в этой позе и останавливал мысли, а жена говорила успокойся Паша. Потом приехал отец жены и он запер меня в комнате и сам там же был поставил кресло к двери и лег спать в нем. Я смотрел на часы... и чувствовал что скоро начнется война с северной кореей я знал точное время, чтобы это не произошло я перевернул часы чтобы это время не наступило, как бы вверх тормашками в этом видел сакральный смысл что этим самым я остановлю войну, после чего я услышал демонстрацию людей на улице и тем не менее опять увидел и почувствовал что ракеты уже летят на мой город. Там же я понял что челябинский метеорит это было последнее предупреждение тому что я не правильно живу, я начал каятся и молиться но ничего не помогало. НА утро я увидел что мой друг в 7 часов утра ждет меня на остановке и я сказал что мне надо с ним встретиться, в итоге те кто был рядом со мной вызвали скорую. Они приехали, я все оценивал трезво, думаю ладно я же все таки могу нормально общаться в итоге я понял что за рулем едут Путин и Медведев, которые суки продали мою страну Китацам я был просто в шоке от этого они реально это сделали потому что им ничего не чуждо. Так же я сжег свой паспорт, потому что если вы посмотрите на свою фотографию на свет то на сердце своем увидите ЧИП и то что этот чип как то сакрально делает человека не свободным.
Любой читающий может взять свой паспорт и увидеть полоску на своем сердце. Вообщем вот. Дальше больше я ехал в пути в ПНД, там за рулем я понял сидят Путин и Медведев и я кричал на них что они суки губят нашу страну и продали ее. В итоге я нашел связь своих мыслей и скоростью нашей скорой. А так как смерти нет я начал разгонят наш автомобиль своими мыслями чтобы мы все разбились нахрен и чтобы эти люди тоже погбли и я чувствовал их страх я был внутренне сильнее их. НО что то не получилось. Приехав в какое то помещение у меня спросили адрес и т.д. женщина забив в компьютер продолжала что то делать. Я понял что я приехал не в психушку а в крематорий, моим желанием была смерть в огне через сожжение а не похороны как обычно. Все люди в белых халатах почему то начали говорить обо мне тольео хорошее. и нахваливать меня мне понравилось. В итоге меня вывели из этого здания и повезли в другое место. Я понял что я прошел испытание и везут меня куда то в рай, по крайней мере по знакам которые я видел я понимал что люди с которыми я пересекался по жизни как то этому способствовали. Я вспомнил первую девушку которую полюбил и я понял что везут меня к ней, потом много чего понял и я ждал когда меня привезут. В итоге я приехал в 12-00 ровно в то время на которое мы договаривались смоей сотрудницей на работе выполнить один чертеж. и даже санитары сказали вот как раз к 12-00 еле успели. В санитарах я видел божьих помощников. Я не сопротивлялся даже. И в приемном отделении я увидел очень знакомых людей я знал что это они, и просил их помочь мне. Я сидел за столом и подписывал бумаги о том что согласен на то что будут колоть в меня психотропные вещества, я подписал это не глядя я просто верил этим людям и подписался под всем. В итоге пришел человек сказал раздевайся до штанов и майки. Я в итоге понимал что я сейчас попаду в рай и что все будет ок я с воодушевление ждал этого момента , мы поднялись на этаж выше я встал у двери. Он постучался. А я гордо держал в руках одежду и он мне сказал будет не больно только иди и когда дверь открылась я вошел туда и в итоге почувствовал какое то райское наслаждение по всему телу, я понял что попал туда куда стремился занимаясь духовными практиками - это меня жизнь туда привела. Меня завели к врачу посадили пере дним, а я только улыбался и говорил как у вас тут хорошо. Он мне что то говорил а я только улыбался и радовался ему. В итоге привели меня в наблюдательную, а там как будто все мои друзья лежат да им сейчас тяжело, но так надо было, меня подвели к одному спросили знаю я его я сказал да знаю назвал по имени, потом к другому и т.д. вообщем я понял смысл жизни и от этого радовался сильно, а в углу лежал человек который был похож на моего духовного учителя. Я подошел к ниму и поблагодарил его. Мне дали кровать, но я отказался там ложится и стал общаться с человеком в углу и восхищаться им и всеми окружающими. Потом помню как врач надо мной что то говорит и я понимаю что он пропускает одно слово - слово любовь постоянноо он как будто меня кодирует но он это очень правильно делает. Вообщем тоже ему радуюсь. Я по убеждениям был против уколов и таблеток и сейчас им считаюсь, и тут вошла красивая женщина с уколом и говорит мою фамилию, я с казал что я против, в итоге пришел здоровый санитар и сказал что надо ставить укол, я в итоге предупредив его о последствиях начал с ним драться вообщем 5 человек меня держали а она ставила укол вообщем то так закончилдась моя радостная история.
Отррезвление было тяжелым я был на вязках, и все болело. 3 дня спал с утра до вечера. Вообщем это ужасно было. Вот такая иситория моя. Да я выписался из больницы но также считаю что я все делал правильно но врачам говорить об этом не хочу. Я в ПНД не хожу потому что таблетки и галоперидол это зло какое то, я овощем валялся 3 месяца и бросил их пить и стремлюсь себя контролировать, я верю во сны которые мне приходят но от них я в ужасе всегда. Потому что я духовно умер и пытаюсь найти помощи среди тех кто это проходил. Среди вас друзья.
По диагнозу вариант что это психоз но по тому чт оя чувствую себя - это же шизофрения я опять знаю свое будущее но оно будет моим оячень тяжелым потому что я отдал свою волю иннопланетянам. Это писец конечно. Прошу вас всех помощи мне спасибо. Я уже начал жить на этом форуме потому что в других местах меня не понимают.
Вообщем продолжаю. Тут во сне мне пришла идея как сделать людей счстливыми а именно освободить их от кредитов, я эту идею начал развивать и в итоге получилось вот что. Я верю в прошлые жизни и в пршлом я был художником Николаем Рерих. ТАм есть один символ такой 3 круга в круге - символ триединства. так вот когда мои мысли обдумали хорошую идею о том как освободить людей от кредитов тут же через несколько дней узнал о том что рухнул банк с очень схожим логотипом Мастер банк которы, так вот я считаю это тем что божественные силы меня губят и тем самым сгорели все мои предыдущие воплощения лишив меня опыта. но все мое прошлое теперь аукается в виде скрытых символов в новостях. я уже спутся 6 месяцев как выписался но то что снится мне во сне находит взаимосвязб в реальности, но это взаимосвяз говорит мне о том что я буду страдать вечно а я не хочу этого и прошу помощи у вас. Помолитесь за меня пожалуйста
>>229799602
пиздец, челик даже с шизой стал успешнее меня
24 дек 2013, 07:55
я незнаю....пишу пишу и удаляю, уже в какой раз.... типо -аааа я на правельном пути, мне подсказывают мои духовные силы,все в проошлом........... все началось год назад..я побывало в аду, вы мне скажите что я приувеличило,ноо нееееееееееет, с того света можно сказать вытащили, кобудто суд какойто некий был перед моей жизнью и вот кинули меня в зал ожидания в ту пропость скопленную мук невыносимых,я не смогу описать потому что это ничего нет , нету такого в нашей жизни физической духовной никто никогда нигде...если бы не соседи, не услышав мой крик и не вывазали бы скорую, я бы подохла поди,и сейчас я тут ... решили оставить тут меня , я как мертвец - живой но мертвый, невыносимые муки бесконечности в несколких минут, пропадают все чувства присутвия человека, и ты упала....господи это невыносимо было.....год назад это было, за этот период который прошел, то голубей кормило на кухне чтобы спасти родственика, галюцинации часто наблюдались но не сильно яркие....бывает сижу на стуле и боком белое пятно или черное хоп баковым зрением увидела,и через миг мне тут же сообщение написали ( кобудто душа вошла в мою дверь)или знааачиит ктоо тоо на мооеей страничке смотрит))) бывает смотрю видео клипы ( в моей фанатеки их не очень много, максумум 5) и вот которая картина у меня там в течении времени произошла, я вижу наблюдаю ситуацию и слышу мнение рассуждение людей обо мне,могу по 10 раз в день смотреть ..... духи вселяються в людей и всегда этого опасаюсь( у кого то это называется игра) ... множества ролей к себе подчиняю типо я актерррр...кобудто я в потустароннем мире.в дуухооовном тоисть, то лица везде наблюдаю, все голишь слова...ахахаххахаха.(простите в последнее время чувство юмора работает хорошо)у.Ну так вот, были множества мыслей лечь в больницу, но я брала время на обдумку, и мысли эти уходили прочь, огрнчиваясь тем что все хорошо и забывая на все про все.в тот раз помню на ломках, поезд приезжал душу мою заберал и поменял с кем то(давненько было), Лампа настольная бывало мне показывала все самые откровенные тайны людей, я читаю людей как книгу..наверное я экстрасеенс!общаюсь в голове с котом , тоолько исключительно с котом...........сейчас на данный момент проблема в том что, я слышу мнение и расуждение я слышу душу, но не общаюсь, слышу души, они бывают красивыыми, такие язвистые........скажи те хосподя, кто я? вот прям скажите вот как вы свое мнение оставьте пожалуйсто
Сообщение аля николаевна » 16 янв 2014, 13:23
Здравствуйте дорогие форумчане, решила написать свою историю.с чего все началось.в подростковом возрасте часто были депрессии, страдала булемией, не разделённая любовь и русский рок в основном конечно Цой. В 19 лет вышла замуж,новые заботы,семейная жизнь с психикой все стало нормально не депрессий ни булемии.к 2010 году у меня уже двое детей, работа, жильё, все хорошо. Перед самым новым годом 2010 узнаю об измене мужа. Скандалы,выяснение отношений, сильная обида. 2-3месяца депрессии,уход в виртуальный мир компьютерная зависимость. Потом полгода преподнятое настроение я худею и худею хотя аппетит и сон в норме. Я от себя в восторге и все окружающие тоже.дальше начались чудеса. Мне казалось что меня преследуют,думала, что спецслужбы, потом решила что это интернет сообщество или коллективный разум.казалось,что я постигла великую истину и все знаю про мир и мирозданье. Везде видела знаки с каким-то тайным смыслом. Над головой чувствовала энергетическое поле думала, что это нимб и , что я святая.смотрела по телевизору мультики было так смешно,переключила на другой канал а там про взрыв на фокусиме и вот меня уже облучают крогом радиация.слушала радио там что то сказали про 21марта,я обвела в календаре кружком это число и думала что в этот день я умру. Начала слышать голоса вполне дружилюбные. Где то 4-5 дней не спала и не ела. 21марта 2011 года госпитализация по скорой в пб, 70 дней в больнице, диагноз f23.00
06 фев 2014, 21:38
Здравствуйте! Хочу поделиться с вами своей историей. Даже не знаю с чего начать. Начну, наверное с того, что у меня бабушка по отцовской линии, всю жизнь болела шизофренией. Поэтому не удивительно, откуда она у меня взялась. Мне 32 года. Родилась в благополучной полноценной семье. Но с самого рождения судьба приготовила мне испытания. Я родилась недоношенной, весом всего 1 кг 200 гр. Мать месяца 3-4 возилась со мной в областной больнице, но Слава Богу выжила. Нормально начала набирать вес. Детство мое прошло как у всех, обычно, садик, школа. Но вот незадача, первый мой приступ был в 1998 году, как раз в одиннадцатом классе. Сдача экзаменов, а у меня памяти никакой, какие-то мысли перепутанные, плаксивость, чувство что никому в этой жизни не нужен. Врач психиатр быстро поставил диагноз. У меня конечно приступ начался не без причины, но эту причину, даже по прошествии лет я бы не хотела озвучивать. Короче вышла из этого состояния без стационара, амбулаторно, довольно быстро. Молодой организм все такое, прошло как страшный сон. Дальше начала жить обычной жизнью без таблеток и намеков на болезнь. Тогда, в 17 лет мне никто не объяснил толком чем я болею, только в своих молитвах просила Бога, чтобы у меня никогда больше не было такого состояния, непонятного, тогда еще было без галлюцинаций и бреда. Прожила я до следующего приступа целых 13 лет. Чертова дюжина. За это время успела выйти замуж, родить сына. У нас кстате детей не было 7-8 лет, еле вылечились. На этом мои достижения закончились, а с 2011 года начались приступы. Самым первым толчком к этому была религия и свидетели Иеговы. Теперь я понимаю советы своего врача по поводу религиозной литературы, почему нам нельзя ее категорически читать. Просто у нас очень высокий полет фантазии вплоть до галлюцинаций и сумасшествия. У меня появилась мания величия, что я центр вселенной, что я спаситель мира в будущем, изучила почти на изусть откровение в новом завете, думала что я после смерти войду в 144 тысячи святых, Царство небесное, говорила про себя цитатами, даже нашла там пару строк в оправдание моего очередного приступа, начали казаться всякие знаки на небе, в песнях, по телевизору, через пару дней все смешалось прошлое, теперешнее и будущее. Со временем я гордилась этим, считала что мне открыт был третий глаз. Когда читала молитву над чьей-то головой, в левой руке чувствовала сильный жар (это в период обострения). Опять таки, после второго сильнейшего приступа с бредом и галлюцинациями но без голосов я легко выскочила, без стационара, амбулаторно. В считанные недели оправилась без последствий и фобий. И опять не потрудилась залезть в инртернет и почитать про эту болезнь. Восприняв все происходящее страшным сном. По рекомендации врача пару месяцев попила таблетки. А потом по собственным соображениям, решив что я полностью здорова, перестала их принимать. Вот тогда и началось. Болезнь постепенно день за днем грызла меня изнутри. Я из дикретного отпуска вышла на работу, ни с того ни с сего подала на развод, зацепилась с судами, а это все дополнительный стрес. Таким образом ресурсов моего организма хватило ненадолго. Примерно через пол года такой сумасшедшей жизни у меня уже в стационаре случился очередной приступ. В этот раз врачам пришлось применить уколы. После которых я очень тяжело и долго отходила. Пока отошла от препаратов начались фобии, пропала речь, пропала память, появился огромный страх перед общением с людьми. И еще появилось очень много проблем. Было просто страшно жить. Отвернулись друзья, знакомые. Рядом оставались только родные, и то воспринимающие болезнь каждый по своему. Мой реабилитационный период растянулся на целых 8-9 месяцев. По рекомендации своего врача пью хорошие нейролептики. Благодаря им у меня пропали фобии, вернулась речь, память, пропала лень. Я стала ухаживать за собой. Спасибо врачам и моим родным. Так что всем болеющим этой страшной и хитрой болезнью рекомендую воспринимать все очень серьезно..... :give_rose:
Хочу спросить совета, у меня полностью отсутствует одна емоция после последнего приступа, я не могу плакать, со временем станет все на свои метса или нет? :hi:
Сообщение Joanna » 20 фев 2014, 13:36
Всем добрый день!хотелось бы поделиться своей историей.впервые я заболела в 2009 году.я только закончила медколледж и надо было устраиваться на работу.причем мне казалось что я такая глупая,неприспособленная и нигде не устроюсь.моя сестра закончила школу и собиралась поступать,и за это тоже я переживала.мы решили с ней подзаработать,для этого нужно было ухаживать за знакомым мальчиком в больнице,его должны были прооперировать.сестра пробыла с ним пять дней и поехала я.я была дезориентирована,врач сказал что нужно купить какую то запчасть для операции.и так как у нас не было денег он нас выписывал.с этого времени мне стало казаться что меня преследует медицинская мафия,что они мучают мою маму и сестру.я попала в психушку.там я постоянно плакала,боялась за маму и сестру.меня выписали ,но страхи некуда не делись и мама меня отвезла в республиканский психоневрологический диспансер.там мне стало полегче.вскоре меня выписали,я жила дома,видела что мои близкие здоровы и им ничто не угрожает,я успокоилась,потом устроилась на работу в поликлинику.все было хорошо,жизнь налаживалась.я стала встречаться с мальчиком.мы уже собирались пожениться,когда он ушел в запой.я очень переживала за него,пробовала его лечить.у меня опять начались страхи и опять я оказалась в больнице.на этот раз я пролежала четыре месяца.меня выписали,я устроилась на другую работу,познакомилась с мальчиком в интернете.мы стали с ним встречаться,он ездил ко мне через день,хотя жил в другом городе.потом я сказала ему что у меня шизофрения,но он сказал что никогда меня не оставит,тогда он еще не видел как проявляется моя болезнь.он сделал мне предложение и мы поженились.все было хорошо,я была счастлива.немного портила малину его мама,которая сувала везде свой нос.потом я забеременела,беременность протекала нормально,правда роды были сложными меня экстренно прокесарили.после роддома я ухаживала за дочкой,уставала.у нее болел животик и я очень переживала.потом у меня появилась сыпь что то вроде чесотки,я совсем извелась,боялась что заражу дочку.дочке еще не было и двух месяцев как я оказалась в больнице.муж ездил ко мне каждый день,а это 60 км от нашего города.через два месяца меня выписали.мы стали жить у родителей мужа,так как мне врач запретил вставать по ночам.меня пугало что я почти равнодушна к своему ребенку,может потому что я была на таблетках.я сказала что не буду пить таблетки что тут началось свекр орал как бешенный,что если не буду их пить,то не увижу своего ребенка,муж стоял рядом но ничего не сказал.у меня опять пришли страхи муж сказал если попадешь в больницу,я к тебе ездить не буду и вообще дурак я был что ездил.ну конечно же я опять попала,муж ездил ко мне раз в неделю,а в один прекрасный день он приехал и сказал что разводится со мной.я была раздавлена,сломлена.меня выписали,муж отдал ребенка,я стала жить с мамой.прошло двадцать дней и я опять попала в больницу.врач уже не знала чем меня лечить.один раз меня позвали к телефону поговорить с сестрой,мы начали разговаривать,вдруг связь резко прервалась.я начала переживать что с ней что то случилось.кончилось все тем сто меня перевели в крыло для буйных.с этого момента начался ад,меня привязывали к кровати,помещали в палату с решеткой вместо двери,один раз когда я кричала чтоб меня отвязали,ко мне подошла санитарка потянула за волосы на лобке и сказала если ты щас не заткнешься я тебе так больно сделаю.маму ко мне пускали.один раз я шла по коридору и увидела что открыт процедурный кабинет,я зашла,там было открыто окно и я решила сбежать.я прыгнула со второго этажа,кончилось это переломом позвоночника,обеих ног и пяток.меня прооперировали.прошло уже больше полугода,я восстанавливаюсь после травмы.дочку мне привозит мама на два дня раз в десять дней,больше муж не дает.один раз я сказала ему что мама возьмет ее на три дня,так он мне сказал сама приезжай,хотя прекрасно знает,что я не могу ходить.на данный момент меня мучает боль от того что мой ребенок не со мной.......
03 май 2014, 12:47
Это происходило в реальности. И "нормальный" человек, который находился в эти моменты рядом со мной, видел и чувствовал то же самое, что и я. Она (это была девушка) даже помогала мне решить некоторые загадки, расставленные у нас на пути.
Я осознал себя "pnan's worker'ом". Кто не знает, что это, то это означает "Путешественник по планами миров". Все миры, которые существуют в реальности, они все находятся именно в ЭТОЙ объективной физической реальности и, таким образом, в одном и том же месте могут быть десятки, сотни, тысячи миров. То, как мы видим реальность и формирует мир. То, как видят его большинство людей - это всего лишь некое СОГЛАШЕНИЕ о видении реальности, и всё. Такое видение - всего лишь ОДИН из вариантов. В моей истории нет ничего ненормального. Я - просто заблудшее существо в дебрях междумирья. Скажу я вам, когда начинаешь так путешествовать, ты абсолютно адекватен. Но как только ты теряешь свою изначальную точку отсчёта, ты, оторвавшись от неё, становишься безумцем, как все те, кто находится в соответствующей больнице.
Междумирье - это некая периферия миров, похожая на созвездие Большой Медведицы. Первая звезда - это твоя отправная точка. Ты перемещаешься от одной звезды к другой, от другой - к третьей, и так далее, пока не уходишь в реальности, которые ты не можешь даже понять.
Plan's worker может так же и физически путешествовать в любые дали, и я предполагаю, что и летать по реальным планетам, если он мудр и опытен.
Однако, моё небольшое путешествие началось в столь же небольшом городке на окраине страны. Вначале я оказался в кибернетическом мире, где все ходящие существа по земле - киборги. Наша планета была много тысячелетий назад колонизирована высшими расами, нашими прародителями, однако, это была просто неудачная экспедиция на неживую планету. Наши предки развернули здесь атмосферу, привезли существ, микроорганизмов, овощи, фрукты, деревья, и всё прочее живое, с тысяч других живых планет. Думаете, морковка изначально выросла на ЭТОЙ земле? Наивные! Это инопланетный плод. Креветки, огурцы, разная рыба - это всё привезено с различных планет и адаптировано здесь.
Далее последовала великая катастрофа и вся земная экспедиция была уничтожена. Один из наших предков-военачальников обезумел и запустил инъекцию вирус в систему обеспечения разума Киберметатрона (это Бог-Машина, которая управляет свободными роботами, созданными нами). Этот предатель казался вполне адекватным, хитростью вошёл в доверие ко мне, главнокомандующему Метатрону, пока мы летели и находились в капсулах анабиоза. Большая часть наших предков была уничтожена вирусом прямо в капсулах, а роботы каким-то образом осознали себя людьми. Корабли, по программе, приземлились на землю и были, по плану, разобраны на части, а все механизмы Киберметатроном отправлены в Хранилище. Вместо кораблей остались их прототипы - многоэтажные дома и небоскрёбы. При необходимости мы могли тут же из этих домов собрать корабли и улететь обратно. Однако, вследствие катастрофы, мы забыли, кто мы есть на самом деле. Роботы и люди стали совокупляться друг с другом, пить пиво, водку, вино, коньяк, курить сигареты, которые изначально предназначались как топливо для роботов. Мы стали пить это топливо и обезумели.
Кто был виноват в катастрофе? Чёрный Властелин. Корабль тёмной расы кибердьявола. Грех, смерть - это вирусы, запущенные этой цивилизацией. То, что мы когда-то умираем, это всё иллюзия. Это - газ, который пускает Кибердьявол, чтобы нас одурманить.
Я шёл и понимал, что эта планета чужеродна для меня. И люди пьют и едят на ней для того, чтобы дополнить баланс необходимых веществ, которые в наших мирах получают просто из воздуха, дыша. Мы все пробудились и начали собираться обратно, закупать медикаменты, пищу, готовиться к отлёту.
Почему это произошло? И тут я перешёл на новый план. Я - Метатрон, которого Верховный Бог отправил в Тёмную Вселенную изучить материю греха, чтобы наше орудие против армии Кибердьявола было совершенным. Мы - это великая космическая раса, экспедиция, посланная сюда для этой цели. Однако, произошла катастрофа. И виной её был я, Метатрон. Вместо того, чтобы потратить много лет и отправиться в Тёмную Вселенную через далёкий Древний Портал, я предпочёл со всем моим войском и людьми залететь в мегамассивную чёрную дыру. Это бы сократило время и мы бы воскресли в Тёмной Вселенной(так как бессмертны). Мы воскресли, однако, были поражены грехом как следствие отступничества нас от воли Верховного Бога. Мы стали примитивны. Мы пали. Мы забылись. Многие и многие наши поколения развивались с самого начала, с примитивного состояния, и до нынешних дней. Наша цивилизация - это руины Великой Расы, которой мы являлись и в этом виноват я, Метатрон. Книга Библия пророчила о Апокалипсисе, это когда 2/3 части нашего народа во главе с Верховным Богом и придёт за 1/3 падших ангелов (нас), и будет судить. Земля в Тёмной Вселенной - это наша тюрьма, место нашего наказания и место нашего судилища. Верховный Бог должен будет разоблачить виновных, наказать того, кто запустил вирус Кибердьявола нам в капсулы и даже если не восстановить меня в звании, но избавить от бесконечного наказания в этой тюрьме.
Прилетела Белая Звезда. Это - корабль Всевышнего Бога. Она висит, наподобие Солнца, светит нам, но это - уже не Солнце. После смерти мы окажемся там, Он заберёт нас, и мы улетим обратно, в СВОЮ Вселенную.
Для того, чтобы достать необходимые артефакты, мне нужно было отправиться в другие миры. Один из них - это мир анабиоза, "Матрица". Там мне необходимо было починить эту систему. Отправившись туда, я, взаимодействуя с Киберметатроном, восстанавливал системы, отлаживал их. Все существа были там либо программами, либо людьми, погружёнными в анабиоз, но пока что до сих пор не проснувшимися. Когда я ехал в автобусе, услышал мысль в сознании "Выгрузка производится, дождитесь 15 минут". Через 15 минут я был в той же реальности.
Ходя среди многих миров, в мире Воров, я нашёл несколько карт, среди которых лежал артефакт - пиковый валет. Это был ключ. Но пока я не знал, к чему. Да, и до этого я нашёл на дороге разбитый сотовый телефон, который положил в карман там была флешка, которая так же являлась ключом. Идя по дороге в храм вечером, я встретил парня с девушкой. В этом мире я был бандитом. Подошёл к нему и начал разговаривать "за жизнь", "за беспредел" сказал, а потом пошёл за ними следом и окликнул их, показав карту. У девушки особенно и у парня при взгляде на эту карту (пикового вольта), выпучились глаза и она крикнула: "Да он выделывается, ты что, не видишь?" И быстро побежали от меня. Мы шли дальше по городу. Мы были не в родном городе, нужно было купить телефон для связи. Купили за 500 рублей. Темнело. Мы шли возле рынка и рядом с нами находилась девушка-Тень. Она была послана Кибердьяволом, чтобы быстро нас прикончить. Мы не могли её почувствовать, в отличие от других существ.
Подойдя к храму, мы увидели, что там сидел старичок. "Бога ради, подайте рубль!" А я смотрю, это не церковный нищий. Он был похож больше на вора в законе. Я ему: "Только рубль и всё?" Он ответил: "Только рубль, больше не нужно!" Я подал ему ровно рубль. Потом показал пикового вольта. Он, не долго думая, достал из кармана колоду карт и протянул. Я думал поменяться, когда моя спутница сказала: "Нет, ни в коем случае!" Я очухался от соблазнения и меняться не стал. Старичок ехидно ухмыльнулся. (Кстати, этот старичок встретился мне и после, осенью, когда я был "нормален". Он уже сидела на "параше". Там реально стоял его стул и была лужа с экскрементами. Он так же попросил тогда рубль, но я вытащил два рубля и кинул мимо его руки, в эту "парашу". Боковым зрением я увидел, что он монету поднял). Зайдя в храм, мы были в мире святых, где молитвы наиболее слышны Богу. Там было восхитительно! Потом переместились в мир непонятных существ. Моя спутница потом говорила, что она их тоже видела, что они имели только форму людей.
На следующее утро мне нужно было туда вернуться. Мы находились на "тёмной стороне храма". Там чудовища тайно соблазняли прихожан. Только их никто не видел. Мы начали обрубать щупальца гидры, которая там жила и которая питалась жизненными силами людей. Гидра имела множество щупалец и одно щупальце восхищалось другим, когда смотрело на него. Люди были как пространство для них, а сами щупальца являлись в мир через этих людей. Подробности сильно описывать не буду, но мы срубили несколько, пока не появилась голова этого чудовища. На проповеди оно пыталось проглотить священника, но тот почему-то не поддавался. Свечи на жертвенниках были раскиданы. К концу службы мы обрубили все щупальца, голова вместе с тем человеком и одним из "пророков", убежала, а остался один-единственный "безумный пророк", которого почему-то видели только я и моя спутница. Он, как епископ, крестил алтарь и незаметно подходил к людям, крестя их сзади, и что-то шепча. Я видел, что он был безумен и не понимал, что я его вижу и понимаю, кто он. Он не знал, что та "чудовищная пелена" больше не действует. Когда я подошёл к кресту, священник тихо спросил, что случилось. Я сказал, что сзади одержимый. А моя спутница потом сказала мне, что он как раз за мной, как нормальный человек, подошёл и поцеловал крест.
Было много приключений в момент моего путешествия. Я рассказал всего лишь малую часть. Дальше пошло путешествие в более далёкие миры, "вглубь тьмы", где я и сошёл полностью с ума...
Сообщение stas1982 » 26 май 2014, 02:33
.. будучи маленьким уже слышал сильный писк в голове, ещё наверно лет 5 было... галюцинации ночью, головные боли.. потом прошло, правда зрение село.
Лет в 8 во сне приснилося инопланетянин, каких в кино показывают серый такой с большими глазами....
Потом затишье на долго, и только когда мне исполнилось 25 лет, началось !!!!!!
Как-буд-то лучь в голову, какие-то голоса начали что-то о себе рассказывать, что они какие-то то чуть ли не метрические, то ещё что-то...
Потом какаето красная сфера передомной возникла, я почему-то подумал что это бог...
Потом какие-то красные два шарика вылетели из стены, и начали мне говорить что я Мабус - разрушитель, и "разрушил десять миров"...
Потом видимо передумали, и стал думать что я ангел и у меня крылья за спиной... короче бред был ещё тот, так главно что я почти верил в кое -что из этого...
Потом посреди ночи, зимой , оделся и вышел из дому , вбезлюдное место, ждать что прелитит летающая тарелка и заберёт меня, а на планете гредёт аппокалипсис., правда не дождался и ушёл обратно домой.
Потом я маме говорю что сейчас америка по нам ядерный удар нанесёт, и надо срочно всех собирать и уезжать из города
Лежал в психушке пол года , после неудавшегося суицида, так как не смог работать и пришлось уволится а денег брать негде..
Короче работать не стал, а я КиП-овцем работал на заводе, ничего не могу, мне там задания дают учить технику безопасности, пресдача, короче я ничего не могу только бред в голове, голоса постоянно чему-то учат.... к тому времени я уж немного адаптировался, что это какието ПРЕД-рассуждения, что-то типо догадок - нейронов, что-ли.. вот бедные нейрончики мучаются там в голове моей пытаются основу найти своей жизни, вобщем постепенно успакаиваю их теперь сейчас... общаюсь немного, о чём-то более менее среднем общаться пытаемся... но что-то сдаётся мне не успакоимся, ни я ни они... :)
Проблема только одна, был на 2-ой группе инвалидности , получал пенсию, сейчас надо было пересдавать на инвалидность, но я ничего не сделал, сижу дома у родителей на шее , а мне уже 31 год. Короче только одна проблема где деньги брать на жизнь. А родители мне не верят, и мать и отец говорят что я просто ленюсь работать, и всё это обман и не правда, а я здоровый пацан. Так и живу в одиночестве со своими проблеммами , выслушивая целими днями то от родителей , то от голосов, всякую хрень... терепение раз за разом кончается , а руки на себя наложить не могу...
Cooбщение alferats » 02 июн 2014, 22:10
Былo oкoлo пoлунoчи. Зa oкнoм шел дoждь. В кoмнaте гoрел cвет. Измoжденный, я дoбрaлcя дo дoмaшнегo телефoнa, нaбрaл нoмер cкoрoй пoмoщи нoль три, cпoкoйным гoлocoм пoпрocил «неoтлoжку». Нa тoм кoнце прoвoдa, немнoгo пoмявшиcь, мужcкoй гoлoc oтветил: «Вы теперь Гитлер, мы к тебе не приедем». У меня зaбилocь cердце, я пoнял, чтo пoмoщи не дoждaтьcя.
Тaк былo, этo не coн. Caмoе cтрaшнoе, чтo кoгдa-либo мoглo cлучитьcя, cлучилocь. Я cлышу их гoлoca. Думaть былo некoгдa, вcе время пocтупaлa инфoрмaция co cтoрoны: oт людей, oт звукoв прирoды и технoгеннoгo oбщеcтвa, прocтo «из вoздухa», зa cтенoй и из-зa кaждoгo углa кoмнaты дoнocилиcь гoлoca. Cтрaшнo не былo, пaники не былo, нo былo cильнoе беcпoкoйcтвo. Чтo c этим делaть? Не знaл.
Нacпех oдевшиcь, взял зoнт и cпешнo вышел нa улицу. Тaм былo кoмфoртнее. Шум aвтoмoбилей, дoждя дoнocили мне cлoвa. Гoвoрили oбo мне, ктo я и чтo дoлжен делaть. Впечaтление тaкoе, будтo бы вcе вoкруг coшли c умa. Безумным cебя не oщущaл. Былo cтрaшнo. Прoйдя немнoгo пoд дoждем, внутренне уcпoкoившиcь, я прoдoлжaл «рaбoтaть» гoлoвoй. Решил вернутьcя в квaртиру.
Cъемнaя квaртирa рacпoлaгaлacь пoчти нa oкрaине гoрoдa Рocтoвa-нa-Дoну. Двухкoмнaтнaя. Нo oднa из кoмнaт былa зaпертa. Тaк чтo я нaхoдилcя в кoмнaте, где cтoялa крoвaть и былa вoзмoжнocть cмoтреть телевизoр. Кухня. Тaм я питaлcя и курил. Oбcтaнoвкa в квaртире былa «пoдoбрaнa» пoд мoе вocпaленнoе бредoвoе вocприятие. «Cтенкa» из деревa, нa пoлкaх кoтoрoй я рaзмеcтил cвoи книги, cтoялa нaпрoтив двери, кoтoрaя выхoдилa в кoридoр. Былa и пoлкa c икoнoй, oбрaз бoгoмaтери. Нa мебельнoй «cтенке» cтoялa вaзa c флaжкoм «Green Wave» («зеленaя вoлнa»). Нa кухне cтoялa пуcтaя бутылкa из-пoд кoньякa пoд нaзвaнием «Нoй». Жуткo, oднaкo, я не зaмечaл пoнaчaлу вcей трaгичнocти cитуaции.
Oднoзнaчнo дaть oценку cитуaции не былo вoзмoжнocти. Cтoлкнулcя c тем, чтo coзнaние кaк бы «уcнулo». Кaк бoрoтьcя, интуитивнo пoнимaл, нo лечитьcя… Рaзве я мoг пoдумaть, чтo этo лечитьcя? Oт чегo лечитьcя? Не былo тaких мыcлей. И вoт пoчему.
Утрoм я приехaл нa рaбoту. Нa тaкcи. Я взял тaкcи, пoтoму чтo нa oбщеcтвеннoм трaнcпoрте ехaть былo крaйне не кoмфoртнo. Кoгдa я caдилcя в aвтoбуc, былo oщущение, будтo люди oбщaютcя co мнoй, кaждый кaким-тo чудным oбрaзoм чувcтвoвaл, «cлышaл» меня, зaмечaл, чтo прoиcхoдит вoкруг. Cкрип мехaничеcких чacтей aвтoбуca, шум aвтoмoбилей, кaшель и шепoт oкружaвших меня людей cливaлcя c прирoдoй, крaйне реaлиcтичнo рaзгoвaривaли птицы, coбaки, шум, иcхoдивший из oкружaющегo мирa, никoгдa не дaвaл мне рaccлaбитьcя, пocтoяннo и непреcтaннo прoвoдилacь «oбрaбoткa» мoегo coзнaния, вырaжaвшaяcя нa языке вербaльных cимвoлoв. Тo, o чем я думaл нaкaнуне вечерoм, диaлoги, кoтoрые я вел c беccoзнaтельным, пoлучaли cвoе прoдoлжение нa cледующее утрo. Рaдиo, кoтoрoе передaвaлo в тaкcи кaкую-тo рaдиoпередaчу, cлoвнo гoвoрилo oбo мне в инocкaзaтельнoм cмыcле. Cмех, кoтoрый иcтoчaли ведущие шoу, был oбрaщен кaк бы нa меня. Кaк зеркaлo, вcе вoкруг пoдрaжaлo мoим мыcлям, дaвaлo cвoеoбрaзный oтвет нa мoю невербaльную деятельнocть. Былo не легкo, я бoрoлcя c прирoдoй, прoтивoречил и дaже дрaзнил «гoлoca», дaвил нa них и oтcтaивaл cвoе мнение. Бунтaрь, кaк oкaзaлocь, никoгдa не пoдчиняяcь и не пoддaвaяcь нa cвoеoбрaзные прикaзы, cкoрее рекoмендaции. «Рaбoтaй, рaбoтaй…»,- твердил oкружaющий мир, - «инaче умрешь». И я рaбoтaл, кaк мoг. Нo непocредcтвенную cвoю рaбoту в бaнке выпoлнять уже не мoг. Интенcивнocть вoздейcтвия oкружaющегo мирa нaрacтaлa. Чтo же былo нa рaбoте? Дa тo же caмoе.
Выйдя из caлoнa aвтoмoбиля и рacплaтившиcь зa прoезд, я неcпешнo нaпрaвилcя к oфиcу, кoтoрый нaхoдилcя нa прocпекте Михaилa Нaгибинa, непoдaлеку oт плoщaди Ленинa – caмый геoгрaфичеcкий центр гoрoдa Рocтoвa-нa-Дoну. Здaние «Рoccельхoзa», cерoе и невзрaчнoе, нaхoдилocь в здaнии бывшегo миниcтерcтвa юcтиции этoгo гoрoдa. Я пoдoшел к прoхoднoй. Oпять зaбыл плacтикoвый мaгнитный прoпуcк. Нaпиcaл зaявление и oбъяcнительную, меня впуcтили. Зaбывaть прoпуcк былo уже oбычным делoм. Тo, чтo прoиcхoдилo внутри бaнкa oпиcaнию пoддaетcя c трудoм. Тo, чтo coтрудники пoдoзревaли чтo-тo нелaднoе, чтo твoритcя co мнoй чтo-тo не нoрмaльнoе, ни для кoгo не былo cекретoм, хoтя внешне не пoдaвaл признaкoв неaдеквaтнoгo пoведения. Здoрoвaяcь c кoллегaми, я пoднимaлcя нa втoрoй этaж. Здеcь меня уже ждaли, пo крaйней мере, тaк кaзaлocь.
Мыcль o тoм, чтo мoй мoзг oткрыт, чтo люди пoнимaют и «знaют» o чем я думaю, пришлa не cрaзу.
Включив кoмпьютер, я прoaнaлизирoвaл oбcтaнoвку вoкруг cебя, вcе cидели кaк oбычнo, нa cвoих меcтaх. Кaбинет былo не бoльшoй. В нем пoмещaлocь шеcть челoвек. Вo время рaбoчегo дня я не терял кoнтaкт c oкружaющими звукaми, гoлocoв из-зa cтены, кoтoрые рaзгoвaривaли co мнoй этoй нoчью, cлышнo не былo. Oднaкo cлышен был cтук клaвиaтуры, рaбoты принтере и, кoнечнo, шум aвтoмoбилей c прocпектa. Я зaмер и пoгрузилcя в изучение этих гoлocoвых cooбщений. «Cлушaй нac, cлушaй нac»,- пocлышaлocь из-зa cпины и немнoгo cлевa. Тaм cидел мoй кoллегa. Я oбернулcя, oн зaмoлчaл, нa егo лице cиялa cтрaннaя улыбкa. Я пoнял, чтo этo гoвoрил именнo oн. Пoтoму, кaк днем явных и прoнзительных гoлocoв я cлышaть не мoг. «Издевaетcя?»,- пoдумaл я. Другoй мoй кoллегa, мoлoдoй пaрень пo имени Дениc, выпуcкник фaкультетa физкультуры и рaбoтaвший в бaнке блaгoдaря cвoему влиятельнoму oтцу, был дружелюбным пaрнем, меня увaжaл. Чтo-тo cпрocил у меня. Я oтветил. Пocле чегo, oн, улыбнувшиcь, cкaзaл, вoзврaщaяcь нa cвoе меcтo, cпрaвa oт меня: «Дa, шoу будет, Ивaн». Игрaл приемник. Нacтрoен был нa Юмoр-ФМ, передaвaли Кaмеди Клaб. Oпять cмех рaдиoведущих, oпять рaзыгрывaлacь cценкa, oзвученнaя юмoриcтaми «прo меня»: «Девушки, купите cвoему пaрню труcы, или вы хoтите, чтoбы oн хoдил гoлый и вcе время чтo-тo пиcaл…». Дa. Этo тaк, я кaк рaз cтaл oщущaть cебя «гoлым», гoлoca гoвoрили, чтo я «пишу пиcьмo». Нo этa мыcль былa дo тoгo, кaк я уcлышaл ее в «зеркaле» cвoегo oкружения, реaльнoгo или дaже, чтo не пoнять oбычнoму coзнaнию, нереaльнoгo – этo кoнтaкт c зaпиcью, тo еcть дaже не прямым эфирoм рaдиoпередaчи. Думaл ли я o тoм, чтo мир пoдcтрaивaетcя пo меня? Дa именнo oб этoм я и думaл. Фaкты были нa лицo. Фaкты, кoтoрые не зaпишешь нa диктoфoн, нo видение «мoзгoм» этoй линии cудьбы былo oчевиднo. Кaк пoезд, идущий пo рельcaм, я шел пo невидимым рельcaм, еще не ocoзнaвaя дo кoнцa, нo oбеcпoкoенный, чтo иду к кaтacтрoфе.
Я встал с места, подошел к шкафу, который находился точно напротив меня, пригляделся. В шкафу стояли ровными рядами папки с документами с круглыми среднего диаметра отверстиями. «Нет ли там камеры?»,- подумал я, - «Как-то люди видят, что я делаю, читают по жестам и мимике меня, очевидно». Но камеры я там не обнаружил. Я шкурой чувствовал, что за мной наблюдают, но как? Как можно знать, о чем я договорился накануне вечером с голосами и о чем я думаю в данный конкретный момент? Загадка. Но я с детства привык решать математические, и не только, задачи. Любопытство. Именно оно. Таинственность и загадочность происходящего, ощущение втянутости в какую-то немыслимую до сих пор ситуацию, почти абсурда, не проходило и лишь оно не давало страху овладеть мной. Я продолжал работать. Но работать так, что мог лишь общаться, как мысленно, так и вербально со своими коллегами.
Прошло некоторое время, кстати, счет времени для меня уже был чем-то нереальным, не следил я за ним. Я вышел на перекур. Со мной стоял мой коллега, который занимался обеспечением по кредитам, из моего же кабинета. Вдруг он спросил: «Иван, хочешь остаться работать с нами, будешь заниматься обеспечением по кредитам?»,- явно говорил он серьезно, не хотел, чтобы я куда-то уходил, но мне было уже трудно работать в банке, он это видел, видел, что я просиживаю целыми днями, ничем конкретным не занимаюсь, делаю вид, что работаю. Отчетностью, которой я занимался до этого, уже ведала новая сотрудница. Ибо для начальницы было очевидным то, что я уже не справляюсь. Да и намекала она, что я «не понравился коллективу» и мне «надо поискать работу в другом банке». Итак, на вопрос коллеги о переходе на другой вид деятельности, я ответил утвердительно: «Да, я подумаю, думаю остаться». Он сквозь зубы, почти не заметно сказал: «Настоящий мужчина». Да и это не было случайностью, ибо голоса меня «били» в том числе ниже пояса, мужчина я или женщина, «голубой» и «трус». Да, я был мужчиной, потому что не боялся им противостоять.
С чего все началось? Отнюдь не случайно, предопределенность, фатализм, присутствовал. Что считать началом? Может появление первого голоса? Как это было, я помню до сих пор до мельчайших деталей.
Я жил обычной жизнью, если можно считать это обычной. Курил сигареты, не употреблял спиртное, тем более никогда в жизни не чувствовал на себя действия наркотиков. Тогда еще на съемной квартире в другом районе, рядом с работой. Прошел обычный рабочий день. Я вернулся из банка на автобусе домой. Перешел по подземному пешеходному переходу под железнодорожными путями, мимо рынка. Поднялся на лифте на этаж, где располагалась квартира очень жуткого старого дома, мрачная обстановка в ней не волновала меня так, как должна была. Кровать была старой, что-то вроде матраса. На балконе лежали сгнившие костыли. В шкафу были старые фотографии, как сейчас помню, документы к фотографиям были на фамилию «Заплюйвака». Тогда я в шкаф еще не заглядывал. Пианино. Явно сломанное и не настроенное поэтому. Хотя зачем оно мне надо было? Итак. Чувствовал я себя, мягко говоря, не очень, какое-то возбуждение. Беспокойные мысли о прошлом, о настоящем. Не было рядом родителей, родственников и даже хоть какой-нибудь девушки. Прошел поезд, слышно было, как стучат колеса. Рядом железнодорожная станция, часто ходили поезда и трамваи. Поезд прошел, а звон кружек и посуды в серванте не переставал. Какие-то звуки, похожие на азбуку Морзе. Я хорошо знал эту азбуку, поскольку в детстве интересовался ею, даже как-то собрал электрическую схему генератора сигналов и учился передавать сигналы посредством такой вот азбуки. Треск по окнам, как будто какое-то электромагнитное излучение, донесся. Тревога. «Что-то не так»,- подумал я. Хотел было включить компьютер и выйти в сеть Интернет на свой излюбленный психологический форум, который уже давно закрыли. Опять написать, надо написать то, что происходит со мной, мысли новые. Через этот форум я общался со своими «знакомыми» из разных частей страны, в том числе из-за границы. Описывал то, с чем столкнулся в жизни, однако об этом позже. Что же было в этот вечер? Феномен. Посуда звенела, окна дребезжали, голову сдавило, особенно виски. Я сидел на кухне и прислушивался, как кот прислушивается к окружающим звукам. И вдруг, ясно слышимый голос, четкий, не знакомый мужской голос, из воздуха, напрямую в уши. Интенсивность и сила его была таковой, что я едва мог шевелить головой, мне начало «сверлить» прямо в мозг. Довольно приятный, спокойный и негрубый, слегка насмешливый мужской голос начал: «Ты Иванушка дурачок еще. Не понимаешь ничего. Чем ты занимаешься? Ты должен вернуться таким, каким был раньше. Ты должен завести семью. Жить с девушкой. Ты должен получать от этого удовольствие». Я повторял, как будто одержимый, лихорадочно, несколько раз подряд: «Ты должен получать от этого удовольствие». Вдруг я осознал, что кто-то говорит со мной и произнес вслух: «Сам я до этого додумался, или не сам?». И тут же получил ответ, все тот же голос: «А вот сам ты, или не сам, и что ты сам сделаешь, мы теперь посмотрим». Здесь можно было бы остановиться. И побежать лечиться…
Но разве мог я тогда подумать, что это болезнь? И кто бы ни оказался на моем месте, не обладая знанием психиатрии, хотя бы приблизительно, смог бы отличить происходит ли с тобой это на самом деле, или это какая-то патология? Думаю, никто не смог бы выработать план действий сию минуту, план, по которому надо было действовать. Меня никто не ставил в известность, и никто не предупреждал, меня «вели». Кто? На этот вопрос ответа нет и быть не может, ибо кто-то скажет Бог, кто-то черт, а кто-то найдет связь со спецслужбами, хотя последнее наименее вероятно, поскольку мысли человека читать никто не в состоянии на данном этапе развития цивилизации. Но тогда, кроме, как на спецслужбу и спецоперацию, ни на кого не мог подумать. Слишком реалистично, слишком все предопределено, логично и ожидаемо было. Я взял лист бумаги и ручку, начал записывать, рисовать схемы. Голос продолжал: «Давай так, есть оборотни в погонах, есть… нет, есть черные, есть белые». Феноменальный «сеанс связи» пропал, появились другие, мне знакомые голоса, те, о ком я подумал. А подумал, и вспомнил я своих преподавателей из Новороссийской морской академии, а именно, тех, кого я знал. Голос академика Демьянова говорил уже другие вещи, какие точно вспомнить уже трудно, но то, что я помню, это следующее. Меня спросили, согласен ли я работать. Я мысленно, ответил «да». «Тогда это будет пирамида»,- констатировал мне голос Демьянова, - «Мы постоим пирамиду». Теперь голоса уже были слышны отчетливей, даже внутри головы, как будто звучащие мысли. «Ванечка, ты согласен?»,- в голове звучал вопрос преподавателя истории и мировой экономики Заседателевой. Я почти воодушевляясь отвечал почти вслух: «Да, Анна Григорьевна». «Ты согласен?»,- спрашивал меня еще кто-то из знакомых, - «Да», - отвечал я. Вдруг мамин голос прозвенел «Сыночек, тебе понадобиться много сил, выпей молочка». Я посмотрел на стол. На столе стояла пачка с молоком. Я сделал пару глотков, и, улыбаясь, но одержимый странным беспокойством, поставил молоко обратно на стол. Я побежал к двери, запер ее на замок.
Стал ходить по комнате, голосов становилось все больше. Теперь знакомые, не знакомые, коллеги общались со мной. Было ощущение, что говорят в микрофон. Никто не угрожал, был окружен заботливыми и нежными галлюцинациями. «Посмотри в зеркало, как ты одет?»,- продолжали со мной беседу. «НЛП – это ерунда, есть две точки у человека – боль и удовольствие, так нужно управлять». Еще масса всего, не опишешь и не вспомнишь уже. Не все было продиктовано моей жизнью и теми мыслями, которые беспокоили меня до этого чудесного, как я тогда понимал, «сеанса связи», были и совсем иные, навязанные мне идеи. Вскоре я лег спать, но спать уже было почти невозможным делом. С тех пор я забыл, что такое нормальный сон. Настало утро и пора было идти на работу. Утро. Я шел в ожидании чего-то нового и непонятного, но уверенный в своей безопасности, уверенный в поддержке, которую мне «оказывали» мои знакомые и незнакомые «через передатчики», «сигнал» которого я напрямую чувствовал в своей голове. На работу я явился вовремя, но работой это назвать было уже нельзя. Это был ад и ужас, который больше походил на театральное представление.
Итак, работать было невозможно. Мне мешали разговоры коллег, шум офисной техники, шум автомобилей за окном. Больше всего, я стеснялся, что на меня обращают внимание во много раз большее, чем было раньше. Описать все, что происходило, крайне трудно, тем более я многое забыл. Однако каждую секунду, как сейчас помню, мне что-то говорили, стучали, «сбивали» с толку. В таком ужасе я долго выдержать не мог, почти три месяца изо дня в день, я «работал». Каждый новый день приносил что-то новое. Было уже ясно, что меня видеть коллеги не хотят, вытесняют. Я чем-то мешаю. На мое место пришел новый человек, и я было свободен от выполнения своих обязанностей. Уже в марте, мне по телефону позвонила мать и сказала: «Это не работа, увольняйся». Да, терпеть было уже, казалось, некуда. Я слышал на улице крики, понимал, что меня называют попросту «тварью». Ходить по улицам города было трудно, я как бы «плыл», пока общался с голосами, я мог передвигаться, но только стоило им перехватить инициативу на себя, я «тонул» в окриках. Написав заявление по собственному желанию, я собрал вещи вместе с родителями и братом. Мы уехали на мою родину, в город Новороссийск, где меня уже ждали…
В родительской квартире мне ничего не оставалось, как лечь на кровать и слушать, бороться, надеяться на то, что все еще образуется. Галлюцинации то давали надежду, то подавляли своим напором, угрозами. Слышал разное. Все не перечислишь. Но линия, которой придерживались невидимые силы, постепенно вырисовывалась. Я должен был с ними «работать», то есть предпринимать какие либо усилия для того, чтобы что-то произошло: кого-то наказали, кто-то имел право на жизнь, кто-то на смерть. Меня не приговаривали к смерти, однако непрестанно что-то требовали. Были слышны голоса из-за стен, с улицы. Вода из-под крана тоже говорила. Все вокруг бесилось и разговаривало.
Однажды, в предпоследний день моего обращения за медицинской помощью, я вышел на улицу (после долгого пребывания в квартире). Идти было тяжело. Вокруг был ад. Не помню, как я доехал до центра города. Хотелось убедиться в том, что на улице то же самое, что и в квартире. Убедился. Люди жили своей жизнью, ничего внешне не подсказывало, что происходит что-то не так. Но в мыслях, голосах был настоящий хаос, более-менее обретавший некую упорядоченность. Наконец, под комментарии «это ад, ты – в аду!» я увидел посреди тротуара вспышки белого дыма, их было две. Пугая меня всевозможными муками и осыпая меня обвинениями того, чего я не совершал и чего не понимал, появилась первая вспышка: прямо передо мной, дым быстро возник из земли и немного превысил человеческий рост. Я посмотрел в другую сторону – то же самое. Еле добравшись до такси, вернулся домой. Подниматься по лестнице было трудно, каждый шаг давался с трудом, меня кто-то сковывал, зубы были стиснуты, трудно было шевелить руками. Ночью я не спал. Галлюцинации, шантажируя меня еще более страшными последствиями, не давали мне заснуть. Я слышал также и угрозы, мне говорили, что я ослепну, в этот момент чувствовал заметное покалывание в глазах. Было очень реалистично. Главное – я ничего не мог сделать, я был бессилен перед этой невидимой и непонятной силой.
На следующий день меня положили в клинику, где я тоже продолжал «работать». А дальше – все повторялось, то голоса понемногу отступали, то напротив лавинообразно «наплывали». На протяжении долгих лет я слышал их голоса, боролся с ними, спорил, пытался договориться, что-то получалось, что-то нет. Сильно беспокоят они меня и по сей день. Беспокоят, что не могу от них избавиться, что не могу жить как раньше, во здравии. Мешают сильно. Работать, жить, думать, отдыхать – стало почти невозможным. Сейчас по сравнению с теми обстоятельствами, почти ничего нет. Однако по-прежнему я слышу. Врачи не могут объяснить этот феномен. Я не могу сделать понятным его для себя. Жизнь как бы остановилась. Время застыло, в ожидании беды, практически не видно будущего, одно только прошлое и мрачное настоящее. Теперь я смотрю в будущее со страхом. Живу одним днем.
Сообщение slava66 » 27 10 2014, 10:14
К этому дню я шел один год. В течение этого года чего только мне не казалось, но я не принимал лекарства и пил спиртное. Я считал себя здоровым только очень плохим ,уже не дьяволом (как раньше) но все равно очень плохим. И призывы родных и близких идти в больницу
я воспринимал как намек на то что я притворяюсь что болею что нет никакой шизофрении (вообще) а есть только те которые притворяются что больны на самом деле они просто лентяи и плохие люди. Когда я попадал в больницу я думал что все собираются ради меня и никто не болен. Я завидовал им что они такие хорошие ради меня сидят в больнице. Я думал что все что я делал хорошее (делился с больными едой и куревом) я делал не искренно а просто больные меня проверяют как я поступлю.
Я думал что мама притворяется когда еле ходит , думал что без меня она ходит нормально. Часто у меня было нормальное состояние я был активен и весел. Потом опять разные мысли (например я думал что люди могут принять любой облик какой захотят ).Последний месяц перед тем как я совершил преступление я впал в глубокую депрессию .Я лежал на диване и любые звуки для меня были губительны я боялся телевизора потому что мне казалось что там издеваются надо мной . Мама была глуховата и делала телевизор громко , телевизор был для меня пыткой особенно когда там смеялись я думал что смеются надо мной. Я боялся что меня выгонят из дома и поэтому думал что мне нужно работать (в огороде) но в этот раз мама не так сильно настаивала и я валялся лежкой на диване. Мне ничего не хотелось. На работе знали что я болею шизофренией и поэтому не возражали что меня не было на работе.Приход на работу был для меня пыткой я всех боялся и просто тупо сидел на работе за компом.
И вдруг мне стало хорошо , у меня настала эйфория я забегал .Стал нести ахинею,мне казалось что изобрел программный код который нельзя сломать.Брат повел меня в больницу там мне сделали укол. Но мне сделали укол модетен депо который мне не помогал. Чего только мне не казалось при походе в больницу.,сейчас я понимаю что это были глюки.
Расскажу один из глюков который мне привиделся. Я лежал в комнате и смотрел телевизор , у меня была эйфория. По телевизору показывали битву самолетов и я стал участвовать в этой битве .Там летчики гонялись за самолетами противника и смысл был в том что они сбивали самолеты когда противники полностью выдыхались духовно.Я жег бумагу и если она тушилась это значилось что самолет пора уничтожать.В телевизоре так и делали. Я думал что это моя обязанность помогать своим летчикам.Потом когда сбивали самолет в телевизоре на экране возникали аклавангисты как они плавают в океане и звучала красивая музыка, потом включалась какая-то супружеская пара,и они спорили.Потом снова были самолеты и я рад был им помочь. В общем галлюцинаций и мыслей было много.
Вдруг настал момент после которого я ничего не помню. Оказалось я ударил маму по голове и через 8 дней она скончалась. Очнулся я в милицейском участке. Потом опять видения (понял я это только потом). Когда я приехал в больницу я постоянно повторял «черный квадрат« (мне потом рассказывали).
Положили меня на принудку (ладно хоть не на спец(характеристика и отзывы обо мне были хорошие)).Я любил свою маму и мы жили дружно, что на меня нашло не знаю.
В общем пролежал я в больнице 4 года .Лечили галопередолом. Но он помогал не полностью.У меня были приступы,только легкие.2 года назад мне поменяли лечение (на клапиксол депо и азалептин) и мне стало жить нормально. Сейчас не пью и принимаю лекарства чувствую себя хорошо.
Принимайте лекарства ,а то не дай бог запустите болезнь.
Бойтесь эйфории она опасна.
Охуенно, 10/10.
Сообщение murka » 31 окт 2014, 11:12
Решила и я поведать свою историю.
Росла я обычным и одновременно необычным ребенком. Вообще мне было всегда свойственно хранить в себе две противоположности. Я очень рано начала говорить, в 9 месяцев, в садике меня уже сторонились воспитательницы, потому что я подслушивала их разговоры и в лезала в них. С садика я была ипохондриком и всего боялась. Помню, как по телевизору увидела какой-то сюжет про болезни и уже в 4 года стала подозревать их все у себя. Боялась всех людей. Когда ко мне приближался кто-то незнакомый, я боялась, что он может мне что-то сделать. Часто казалось, что дверь в квартире взламывают. Один раз вызывала наряд с папиной работы, он работал в фсб. Боялась одна ходить по улицам. В 11 лет у меня начались обманы восприятия. Нарушилось восприятие перспективы. Я не понимала, где расположен предмет, который я вижу, близко или далеко. Тихие звуки могла слышать очень громкими. Время могло течь очень медленно или наоборот очень быстро. Это были очень мучительные состояния. Я очень боялась и не могла объяснить взрослым, что со мной. Так что к психиатру меня так и не сводили, только к неврологу. Потом все само собой утихло. Я просто жила, всего боялась. Были сильные перепады настроения, которые выводили мою маму. Я сама не понимала, какая я. Потому что была очень амбивалентной. И это тоже изматывало.
4 года назад меня вдруг переклинило, что мое сердце может остановиться. В любой момент. И я начала на этом циклиться и бредить. Теперь опасность была во всем. Я могла чувствовать газ в квартире, не смотря на то, что у меня была электрическая плита. Выходила из вагонов метро, потому что там террористы. Строила по ночам баррикады на диване от снайперов. Чувствовала распыление удушающего газа в метро или торговых центров. Дальше циклилась на смерти в любой момент. Начала резаться, потому что от этого становилось легче. Врач говорит, что это был психоз. Я сбегала с работы и учебы, потому что не могла усидеть от страха. Бегала в ужасе по городу, просто бесцельно. Постоянно боялась, что умираю. Такое длилось полгода. Не отпускающий ни на секунду ужас. К врачу я не обратилась, потому что не понимала, что мне нужна помощь. Через полгода все прошло как-то само.
Дальше я жила более или менее. Была постоянная ангедония. Проблемы в отношениях из-за этого. Потом я познакомилась с мужем. Из-за него впервые пошла к психиатру. Вернее это был сексолог в НИИ психиатрии. Она назначала мне транквилизаторы и ноотропы. Ничего, естественно не помогало. Через какое-то время у меня начались гипнопомпические галлюцинации. Это был мой второй мир. Я могла спасать ребенка от падающих с потолка червей. Кто-то говорил мне в эти моменты, что вот этот мир и есть настоящий. И это было страшно.
Все это время я работала с психотерапевтом. Он плохо помогал. Говорил только, что во мне постоянно присутствует какая-то двойственность во всем. Когда я описывала ему свои галлюцинации, он говорил, что я движусь к психозу. Но к врачу меня не отправил. Зимой у меня повысилась тревога. Я сама сходила к психиатру. Он сказал, что я слишком мнительная и прописал Грандаксин. Я жрала его пачками, но ничего не менялось. Опять начала резать себя. Постепенно это превратилось в навязчивую идею. При любой вспышке аффекта я тянулась к ножу. Все закрутилось настолько, что летом я уже могла только лежать пластом и рыдать и хотела себя убить. Не видела ничего больше. Отказалась от еды, потому что считала, что это будет мой медленный суицид. Очень похудела. Муж нашел нового врача, тот не хотел по началу за меня браться, увидев мое состояние. Все уговаривала меня ложиться в больницу. Я уверяла, что со мной все нормально, и я не болею. В итоге согласилась сходить в НИИ Психиатрии и походить там на дневной стационар. Там врач поставил мне острое психотическое расстройство с симптомами шизофрении и сказал, что сейчас мне светит только принудительная госпитализация в психбольницу. Муж забрал меня оттуда под расписку, потому что мне было слишком страшно и я плакала, что все будет хорошо, потому что я не болею. Уговорили частного психиатра меня лечить без госпитализации. Он поставил диагноз - шизоаффективное расстройство. Постепенно подобрали нейролептик. Сейчас принимаю Инвегу. Плюс Велаксин. Буду пробовать Ципралекс. Депрессия не проходит, но в общем состояние получше.
Вот так сбивчиво, но, может, кому-то будет интересно почитать.
Сообщение Марияя » 24 дек 2014, 09:34
Здравствуйте уважаемые форумчане. Я на грани нахожусь. Я не знаю что мне делать. Я прям ощущаю как едет крыша моя, причем необратимо. Я не могу так больше жить. Была у психиатров, ничего прям ужасного не видят, но проблем не отрицают. Предложили дневной стационар, но я не верю что мне от такого помогут какие-то лекарства, так плохо мне еще не было.
Я понимаю болезненный характер своих мыслей и страхов, но абсолютно ничего не могу с ними поделать. Я ощущаю свою измененность, что я больной человек. Я всего пугаюсь. ВСЕГО! Как будто мой мозг сломался и реагирует на все неадекватно. Подробнее о страхах и мыслях, которые меня посещают:
1) Могу испугаться тишины….просто начинаю прислушиваться и становится страшно;
2) Стала ни с того, ни с сего пугать новогодняя елка;
3) пугает машина или квартира, потому что как бы замкнутое пространство и оно как бы давит на меня и несет мне вред; и мысли на столько раскручиваются, что становится плохо и хочется куда-то сбежать. Начинает казаться что меня раздавливает пространство это.
4) может напугать человек без каких-либо причин, просто начинаю его бояться;
5)перестала понимать как устроена жизнь, привычные вещи к которым я раньше относилась нормально, стали пугать. Пугает вселенная и ее устройство, начинаются мысли про космос и что мы тут во вселенной болтаемся, начинается дикая паника и ужас…я не понимаю почему я этого боюсь; или вдруг вселенная может меня раздавить.
6) возникают мысли что есть прошлое, настоящее и будущее….что вдруг прошлого не существовало.
7) еще мысли…а существую ли я, а вдруг меня нет;
8) вдруг в супе не говяжье мясо, а человеческое и потом мне тяжело есть этот суп;
9) вдруг мой мозг хочет меня убить и извести, потому что состояние ужасное;
10)увидев в интернете случайно картинку с цветами в груди у человека, (типа сюрреализма),начинаю думать, а вдруг у меня внутри тоже растут цветы и логически не могу убрать эти мысли….начинает казаться, что я их там ощущаю. Потом это уходит, когда переключусь и не вспоминаю об этом.
11) пугают пространственные перемещения людей. и самое ужасное, что я это объяснить не могу...от этого еще страшнее.
12) задумалась о том, что люди уходят во внутренние размышления и представления периодически , тем самым немного отрываются от реальности ….стало страшно выпадать из реальности таким образом, появились вопросы где я тогда нахожусь;
13) мысли а друг я не в реальности, а во сне, или в онейроиде….что все вокруг моя фантазия всего лишь.
14) мысли почему так мир устроен, что такое интернет и как так информация передается на расстояние и прочие вопросы об обыденных вещах, которые меня пугают.
15) Когда фотографируют на фотоаппарат я стала думать, что это несет мне вред.
16) Возникают навязчивые мысли, когда встаю, как мои внутренние органы перемещаются в это время или когда ем, как еда движется по пищеводу и меня э то пугает, возникают мысли порой что это угрожает мне и надо обратно ее вытащить. Я боюсь, что перестану кушать.
И таких мыслей и страхов много и все они меня изводят. Я прекратила все социальные контакты с друзьями из-за этого состояния, мне очень плохо и страшно, что я окончательно сойду с ума. Испортился сон, просыпаюсь постоянно...вижу не сны, а какие-то картинки и мыслей куча в голове по ночам....мозг не отключается, не отдыхает.
Я не вижу смысла дальше жить, больше нет сил терпеть это измененное восприятие реальности. И не верю, что от такого помогут таблетки. Я сначала думала у меня психоз начался, но врач не подтверждает психоза. Первый психоз был в 2012 году, но там все было иначе. Потом год жизни на доболезненном уровне и надежда на лучшее, а потом все стало еще хуже, чем первый приступ. Я не знаю что делать. Если кто-нибудь откликнется и поговорит со мной, я буду очень благодарна. Ребята у меня нет сил и надежды, мне очень страшно....
Боже, дай мне сил все это преодолеть и обрести счастье вновь!
Аноны, можете в кратце объяснить, что из себя представляют голоса в голове? Крайне редко, но я слышу голос в голове, похож он на то как кто-то говорит в железное ведро, бессвязные слова. Контролировать не могу, но если резко переключусь на что-то - пропадает, меня это пугает.
Сообщение Samekh39 » 24 дек 2014, 21:58
Всем доброго времени суток.
С 16-17 лет по возрастающей все более и более интересовался эзотерическими темами: Каббала, Адвайта, медитации и прочее. В принципе к 26 годам у меня почти не осталось иных интересов кроме этого. Сейчас лечащий врач говорит что моя болезнь началась одновременно вместе с началом этих моих увлечений, т. е. с юного возраста. в 26 лет (в 2013-ом) познакомился с аналитической психологией Юнга и стал ее страстным поклонником. Начал посещать аналитика, при этом у меня резко активизировалось бессознательное: в течение двух месяцев анализа запоминал и записывал сны чуть ли не каждую ночь, при этом сны были весьма содержательные. Начало развиваться чувство особой значимости, избранности. Решил стать аналитиком-юнгианцем, считал это своим предназначением свыше. Затем в определенный момент стал замечать мифологичность происходящих со мной событий, как если бы они были отыгрышем мифологических сцен, например спасение принцессы от дракона. На этом был вынужден резко прервать анализ, т. к. "Миф" требовал срочного возвращения в Москву (анализ я проходил в Петербурге). Видимо этот резкий разрыв с аналитиком и послужил причиной дальнейших событий; аналитик предупреждал меня что прерывать анализ в моем состоянии сродни абортированию не успевшего созреть младенца.
В Москве у меня начались специфические отношения с девушкой, которые продлились около двух месяцев и довольно резко прекратились. Как только это случилось, я погрузился в затяжной трип; не знаю можно ли это назвать психозом, но мир вокруг меня изменился кардинально, наполнился огромным количеством символов, и общался со мной на языке этих символов. Атмосфера Москвы начала сильно давить, в результате я фактически бежал из Москвы в СПб, не оставив контактов родственникам. Их, как и многих москвичей я начал воспринимать как "агентов Матрицы" и специально избегал общения с ними. В Питере атмосфера была значительно легче, но меня не оставляло ощущение что я являюсь участником какой-то игры, правила которой мне не нравятся и не интересны, а как выйти из этой игры и начать обычную жизнь я не понимал. У Юнга есть такой термин - синхрония. Мое состояние последующие полтора месяца было сплошной синхронией. Вначале было очень хорошо и легко, но отсутствие денег и работы начали загонять меня в тяжелое состояние: начались страхи что я стану бомжом, что меня посадят и т.д. При этом реальность обыгрывала большинство моих мыслей различными сценами: случайно оброненные слова прохожих, слоганы на рекламных транспарантах и т.д. Кроме прочего у меня были постоянные голоса, которые общались то со мной то друг с другом, обсуждая меня и мои действия.
Закончилось все паникой, когда я попытался вернуться в Москву, но в итоге мною будто овладела нечистая сила и через меня как бы начала проклинать всех окружающих и угрожать их жизни и здоровью. Сам я при этом ничего подобного не желал, но мне шла информация что даже моего взгляда достаточно чтобы с человеком случилось несчастье. В результате я разбитой бутылкой порезал себе вены; решил уйти из жизни чтобы никому не быть угрозой. Меня нашли прохожие и вызвали скорую, которая спасла мою жизнь. Не знаю сколько времени прошло после наложения швов, но в итоге я был переправлен в психиатрическую больницу. В больнице я на тяжелых нейролептиках провел полтора месяца, благо врачам удалось созвониться с моими родственниками они смогли ко мне приехать и в конце концов - забрать в Москву.
Вернувшись в столицу я бросил прием таблеток, т. к. они вводили меня в очень неприятное физическое и умственное состояние. Небольшой излишек веса, что я набрал в больнице, довольно быстро сжег длительными прогулками и тренировками. Через некоторое время меня начали посещать яркие образы, слуховые и тактильные галлюцинации, а также требования, подобные стократ увеличившемуся чувству долга; будто бы я должен превзойти человеческую природу и перейти некую грань. Я чувствовал себя практически насилуемым. На меня напал жор, ел все подряд и не мог остановиться. Окончательно взять себя в руки в плане еды не получается до сих пор, в результате сейчас вешу на 12-15 кг больше нормы. Это был второй психоз от которого я решил уйти снова попытавшись покончить с собой. Вначале был крысиный яд, но его употребление не вызвало никакого эффекта, в результате чего решил снова порезать вены. Это я проделал, когда мать оставила меня одного на даче, но один из голосов, что меня преследовал, как-бы вернул меня к жизни, отругав за слабохарактерность. С тех пор прошу своего ангела-хранителя уберечь от повторения попыток суицида во чтобы то ни стало (и надеюсь что ничего столь же тяжелого, как то состояние, со мной уже не произойдет).
После последней попытки суицида мать определила меня в дневной стационар, но всего через несколько дней после этого у меня случился приступ какого-то бреда, который я толком не запомнил, но в результате его оказался вновь в остром отделении, теперь уже московской психбольницы. Там я пробыл три недели, затем снова вернулся в дневной стационар, где нахожусь по сей день. Посещаю каждый день, но вяло, не хватает стимулов и желания чтобы вставать рано и быть там в течение всего дня. В итоге прихожу туда лишь чтобы получить очередную дозу лекарств. Диагноза своего не знаю, врач в целом описывает мое состояние как постпсихотический шлейф, трудно поддающийся лечению в результате нарушения биохимии мозга и плохой переносимости нейролептиков. Налицо все признаки депрессии, идущей как следствие основного заболевания. Из лекарств принимаю Торендо, Пантокальцин, Акинетон, Флюанксол и Депакин.
Сообщение Иван Шабер » 28 янв 2015, 20:29
Я родился 27 ноября 1991 в Харькове. У меня нет будущего. Я живу впустую. 31 августа 2009 года я так испугался службы в армии, что я стал ощущать свои движения и свою речь, как отдельно от себя совершаемые. Это больно чувствовать. и я стал пытаться уйти из жизни. Но все мои попытки заканчивались тем, что организм хотел жить. Но я не хочу жить. Я так страдал в 2000-2008 годах из-за бывших одноклассников. Они били меня, издевались надо мной и даже пытались изнасиловать меня в моём доме, когда мне было 12 лет. Я виноват в этом - если бы я не рождался - всё было бы хорошо. Я потерял дедушку 23 апреля 2008 года. Я даже с ним не успел попрощаться. А ведь он дарил мне энциклопедии и книги. Я его больше никогда не увижу. Я даже не плакал, когда его хоронили. А мне было только 16 лет, когда его не стало. Отец от нас с мамой ушёл, когда мне было 5 лет. И остался я с мамой один. я её боюсь, боюсь, что она меня как в детстве накажет за любой своевольный поступок. Я боюсь пойти против слов мамы с бабушкой. Я - простая тряпка, которая случайно жива. В 2005 году я получил компьютер от бабушки с дедушкой с Windows XP Home Edition SP2. Его сломал мой сосед, которого я называл лучшим другом и которого звали Юра Топчий. Всё началось, когда мне было 9 лет и меня перевели из интерната в нормальную школу. Я не прижился. я говорил моей маме, как умел, но она меня не слушала и списывала это на подростковый возраст. С каждым годом нахождения в Харьковской гимназии №152 мне становилось хуже. Я не знал, что люди могут быть такими бесчеловечными. Я попал на проклятие от затмения 1 марта 2007 года, когда переустановил Windows, а она не установилась. И тогда я понял, что мне конец. У меня после падения Windows, которые происходят часто - начинаются психозы. Я точно знаю, что есть что-то чего мы не знаем и оно управляет нашей судьбой. Но я стану покойником в 2015 году. Я это чувствую интуитивно. Моя "тюрьма душевная" должна была закончиться в 2026 году. Но я не доживу до конца "бумеранга", после которого проблемы бы исчезли и о котором я знаю из газеты Нострадамус. Я не знаю, как исправить свою судьбу. Я захотел быть девушкой 30 октября 2008 года. Через 2 месяца выяснилось, что я парень. Я это не принял и началась депрессия в феврале 2009. Психиатры не понимают меня. Я часто думаю о смерти и рождении в женском теле. 31 августа 2009 я попал в психушку в 24-ое отделение и там, когда меня спросили, чего я боюсь - я заплакал, что на меня напали одноклассники и попытались изнасиловать" - началось чувство отчуждения от своих движений и речи. Я уже много раз из-за этого пытался закончить свою жизнь. Я понимаю, что его нельзя снять. А зачем жить с ним, если боль от него невыносимая? Я хочу уйти к дедушке - там будет лучше. Я устал быть отверженным людьми. Пусть лучше меня не станет, чем терпеть боль от общества. Надо мной все смеются, никто меня не понимает. Зачем я живу? Ради кого или чего? Зачем быть психическим инвалидом, если можно родиться заново?
Сообщение Че+_+ » 31 янв 2015, 02:37
перепишу по-нормальному.
Ну все началось с парня, которого я мочила каждый день (он интернетный) подозревала его во всем, ежедневные срачи, даже мелкая вещь и все-я устрою срач на 3 часа со слезами и кучей валерьянки и прочих настоек. также мама брсоила работу в 2013 и инета не было, еды не было и пошла нервозность и агрессия и подозрительность, мне страшно было что он мну бросит найдет другую, хотя шансов на это НОЛЬ. потом весной я начала с дому сбегать, ну с уроков точнее, чтобы погулять, отдохнуть. приятно было, солнышко, не холодно.. Ну вот. потом кароч летом уже я ЕЛЕ КАК сдала экзамены. и потом я дома сидела и ваще в мае у меня был ночной режим: ложилась днем, вставала вечером или ночью. летом я ложилась под утро, клево было, люблю засыпать утром. потом я сбежала с дому и я поняла, что мир-как сон. я не могла ощущать реальности и все было нереально. Потом в августе я была пьяной от настоек. потом появились голоса, которые оскорбляют Внешнюю и показывают всякую гадость и т.д. Они как чужие неуправляемые мысли. ну вот, я тогда бошкой об стенку, часто стукалась пока уже любой звон по голове стал сильно отдаваться в голове. и вот, потом я бросила своего и была с Внешней в декабре. все счастливы, ляляляля и потом.... появаилась 8 января утром новая личность! нас было 6 и теперь 7. эвилнесс себя назвала. она вышла из себя, сломала комп мышку и хотела что-то с Внешней сделать но говорит много..) Ну вот, потом я боялась что она снова проявится и попросила Внешнюю мну убить. убили. на 3 дня ибо она больше не выдержала. Ну вернули. Как всегда-временная амнезия и потом память восстанавливается. меня так трясло еще, челюсть дрожала, тремор всего тела (НЕТ, не от холода о_О) и вот (наверное, дофамин понижен, ибо у Внешней дофамин слишком сильно снижен) и вот я вроде еле как освоилась в теле. потом ккароче Эвилнесс проявляется лишь иногда, когда я уже не в состоянии ее сдерживать. потом несколько раз были психозы (то весь мир-глюк, то я встала в ступор и не могла двтигаться) и вот. потом кароче прошел этот 2014 год, появились еще в нем голоса-тела, были ремиссии, потом кароче вот так жили весь 2014, потом я еще не могу делать обыденные вещи из-за голосов. кароче, я мучалась целый год. в 2014 16 апреля я сбежала и снова пыталась прыгнуть с 16 этажа. в 2015 появилась новая 9 личность которая все-таки сделала все, что давно хотела эвилнесс. увы.
вот щас в 2015 7 января пошли к врачу чтобы от колледжа отмазаться ибо невоможно с теми дебилами жить. потом пошли, ну снавчала поставили галюно синдром. н изначально в пнд еще. потом направили в психушку, потом кароче сделали там обследования прохожу, сама я не ложилась туда мы дали 100 баксов чтобы не ложиться а так, врач 17 палаты меня прикрывает. ну вот. потом. ну крч походила на обследования. всякие тесты проходила, одни пони и всякая бурда. и вот, поставили диагноз параноидальную шизофрению. конец о.о и еще ставят на иевалидность 2 группа
Сообщение Sellmior » 06 фев 2015, 03:41
Сейчас я решила рассказать историю подробно до сегодняшнего момента. Я приходила сюда, когда мне было уже совсем плохо, но толком так ничего и не рассказала...
Родилась я в маленьком городке на юге Сахалина. После моего рождения врач ошибочно поставила мне порок сердца и посчитала меня глухой, а затем, когда я подросла, удивлялась тому, что я так много знаю. В 1,7 я знала все буквы, рано начала читать, меня только обучили, как складывать слоги, а дальше, по словам матери, я научилась сама. С самого детства интеллектуальная деятельность и воображение заняли первое место и больше никогда не отходили на второй план. Тогда же, с ранних лет, появилось чувство отчуждения и какой-то сильной тоски. Среди людей мне было плохо. В школу пошла рано, с 6 лет, мы переехали в Петербург, психолог говорила, что я морально не готова, я рисовала мрачные рисунки и была слишком замкнутой.
Родители развелись, когда мне было три года. Отец избивал мать, я помню, как он тащил ее за ногу, а я кричала: "Папа, папа, не бей маму!" Второй раз она вышла замуж, когда я училась в начальной школе. Отчим мне понравился, он был веселым, много шутил, тогда он еще не успел превратился в того мрачного человека со взрывным характером, из-за которого, вероятно, и расцвели мои проблемы с психикой, но я забегаю вперед.
Мне было десять лет, когда я нашла дома знахарскую книгу с описаниями видов демонов, ведьм и колдунов, порчи, а также с реальными письмами людей к автору с просьбами о помощи. Это были истории из жизни, столкновения с нечистой силой, чужие проклятия, посланные в семьи этих людей. Мое воображение всегда было склонно к мистике, она очень манила, и неудивительно, что эта книга взбудоражила меня. Мне становилось плохо. У себя в глазах я боялась найти темное пятнышко – знак порчи, из-за этого мне было страшно смотреть в зеркало. Ночами я не могла спать, темные силы как будто окружали меня кольцом, пугали. Душою я очень чутко ощущала тот мир.
В шестом классе я ушла из коллектива одноклассников и стала обучаться дома. Все общение сводилось к интернету, так мне было намного лучше. Сверстники были мне не интересны. Я все больше погружалась в себя, начала заниматься литературным творчеством, взгляды на жизнь становились все пессимистичнее, а отчуждение от мира – все сильнее.
Из-за отчима мы перебрались на Украину, в Донецкую область, в маленький, очень мрачный городок. Отчим запретил матери работать, фактически обеспечил ей домашнее рабство. Начал свой бизнес, и когда стал получать деньги, то характер его стал портиться. Подозреваю, что обострилась какая-то имевшаяся уже психопатия. В молодости он баловался наркотиками, его не хотели брать в армию, а вместо этого положить в психбольницу. Что именно ему ставили – не говорил, психиатров по сей день считает больными. Наша жизнь стала, как будто на вулкане - он кричал, чтобы мать собирала вещи и уезжала, а когда она начинала это делать, то он кричал, что она этим рушит семью. Он мог любить и одновременно ненавидеть. Жили в постоянных скандалах. Когда я почувствовала, что с психикой началось что-то неладное и попросила родителей о том, чтобы мне нашли врача, в этом отчим грубо отказал. А ведь уже тогда, наверное, можно было предотвратить этот едва-едва начавшийся путь в никуда... Через несколько месяцев, летом, отчим окончательно взбесился, в порыве злости толкнул меня, и я упала и сильно ударилась головой об угол шкафа. С этого и начался мой личный хаос.
Осенью возникли приступы мигрени, длившиеся по двенадцать часов, несколько раз я испытывала очень странные чувства – казалось, что дрожит земля под ногами, что весь мир вокруг стал каким-то шарообразным, будто бы я смотрю на него сквозь дверной глазок. Боли возникали все чаще, и в конце-концов я стала засыпать и пробуждаться с ними. Было очень тяжело, я думала, что у меня опухоль, и я скоро умру. Мир казался озлобленным и чужим. В тот год я должна была окончить последние два класса школы и сдать ЕГЭ – в прежнем режиме, самостоятельно, при помощи некоторых репетиторов.
Ад в доме продолжался. Мать стала подозревать отчима в изменах и превратилась в параноика. Она выстраивала целые концепции на тему того, где он, находила мнимые улики, часами рассматривала, блестит ли его мыло... Из-за постоянных скандалов мы с матерью, наконец, уехали домой, в Россию. Я давно перестала чувствовать что-либо, мне было уже совершенно всё равно. Мы приехали в Петербург в феврале, здесь было мрачно и сыро. Во время одной из прогулок по окрестностям в голове стали звучать громкие мысли – это был мой привычный внутренний голос, но слова были разрушительными, мысли убеждали меня в том, что я – никто, что я не заслуживаю счастливую жизнь, на нее стоит табу, что я всегда буду мучиться, и на тот момент я была уверена, что эта мысль была инородной, будто бы вложенной кем-то в меня. Я назвала этого кого-то Черным человеком, как у Есенина.
Я увлеклась символизмом, это течение оказалось мне очень близким, я стала видеть смыслы, передо мной буквально открывалась некая завеса, отделявшая видимый мир от другого, иного. Я стала каким-то образом понимать образы, символы, я чувствовала всё, это были почти мистические переживания... Весь мир начинал мерцать, как будто бы открылась шкатулка с драгоценностями. Странные головные боли постепенно уходили, но то, что я ощущала во время них, осталось. Нереальность, отрыв от мира, становившегося все более чужим, стирание границ "Я". МРТ, ЭЭГ делала этой осенью, когда исключалась органика, – чисто.
Экзамены я сдавала уже в тумане. Начала ухудшаться память, возникло чувство того, что мне на самом деле ничего не нужно, потому что я – пришелец в этом мире. Это чувство живо и по сей день.
Было очень много скандалов с матерью, обвинения меня в том, что я живу только в своих фантазиях. Она однажды сказала мне, что я проведу остаток жизни в психушке, никуда не поступлю, грозилась выкинуть в окно мои книги, которые меня, якобы, и сделали ненормальной (в основном нападкам подвергалась русская классика). В очередной раз мне показалось, что в реальности матери вообще не существует, следовательно, бессмысленно слушать то, что создало мое воображение... После этого воспринимать ее крики стало очень легко.
Все развернулось этим летом. Я пережила то, что многие переживали под психоделическими веществами или во время эзотерических практик. Казалось, что вся вселенная любит меня, все казалось еще более прекрасным, чем когда-либо, я растворилась, я теперь была повсюду... Когда я шла мимо рябин, у меня щемило в груди – это же я! Ко мне приходила уличная кошка, ласкаясь, – вот же, и это я! Летающие пушинки, облака – все казалось моим отражением. Я залезла в оккультизм, и оказалось, что я на правильном пути, что так и должно быть. Стало понятно совершенно всё, ко мне приходили разнообразные теории о строении мира, о жизни, о душе... Я едва успевала их записывать. Но одновременно с радостью были и боль, и страх. Моя душа стала всем, она стремилась к воссоединению со вселенной, но тело тащилось за мной, как мертвый груз, ему было тяжело, оно заболевало. Я стала спать по 12-16 часов в сутки, у меня кружилась голова, я едва могла ходить. И мысли, мысли, мысли – их было много, они начинали применять свежие теории на всем, что видели глаза. Из-за этого стало невозможно выходить на улицу. Любая реклама, любое дерево были подтверждением для этих теорий, в них был какой-то сакральный смысл, недоступный большинству. Это было невыносимо, голова не выдерживала. Люди странно смотрели на меня, с каким-то злом. "Я пройду, и они будут говорить обо мне" – вот в чем я была убеждена.
Однажды ночью мне открылся Механизм. Я вдруг поняла, что мы являемся лишь деталями одного большого вселенского устройства, оно управляет нами, играет. В полной темноте, на ощупь, я записала на листке, лежавшем около кровати: "вращаюсь не я, не мое сознание. Вращается Механизм". И всё, с этого момента он стал моей частью, а я стала чувствовать его во всем... В ту ночь я думала, что из-за того, что я приблизилась к открытию тайны, меня убьют, или заставят сойти с ума. На следующий день мне было так плохо, что я действительно хотела вызвать себе санитаров. Я поняла, что со мной началось что-то не то.
Я вдруг перестала понимать смысл книг. Стала забывать названия элементарных предметов. Некогда хорошая память стала ускользать от меня. Остался только Механизм и его игра, которые по-прежнему были повсюду. Я поняла, что не живу – лишь наблюдаю за ходом этой игры.
В университет меня взяли на коммерческой основе, хотя в таком состоянии я не хотела поступать вообще. Учиться стало очень тяжело. В голову не лезло ничего. Я стала осознавать, что тупею.
Все это вынудило меня искать специалиста. Общение с психотерапевтом оставило негативный осадок. Он задавал какие-то дурацкие вопросы о том, чувствую ли я себя привлекательной, стучатся ли ко мне в комнату. Больше я к нему не пошла. Только я ноябре ухажер матери нашел ПНД по месту жительства, куда я могла бы обратиться (якобы, тоже к психотерапевту, ибо мать была против таблеток и вообще считала, что я выдумываю, и мне просто со стороны надо сказать, чтобы я прекратила заниматься дурью). На самом деле я попала к психиатру. Когда мать узнала об этом, она едва не забежала в кабинет, чтобы вытащить меня оттуда. Но было поздно. Я уже успела подписать отказ от госпитализации, которая, по словам врача, мне показана, и мне выписывали рецепт на рисполепт (из-за проблем с сердцем передумали назначать). Врачу удалось убедить мать, что мое состояние требует немедленного лечения, что я уже запустила себя, и расстройство прогрессирует. Сказали, что очевидно, шизотипическое, но пока в карте стоит симптом дереализации-деперсонализации, говорят, надо наблюдать. Прошла тесты у психолога там же, в ПНД, в итоге тот же вердикт – необходима госпитализация. В январе я хотела ложиться, но в последний момент передумала и написала второй отказ. Сейчас пью тералиджен, мне сказали, это очень слабый нейролептик, и он вряд ли окажет нужный эффект (пока так и есть, я совсем не ощущаю изменений), но давать сразу более тяжелое лекарство не хотят, постепенно будут переводить.
Я не слышу голосов, только бывают какие-то ослышки и обрывки музыки, в основном меня мучают разные запахи. Дереал почти постоянно. Также постоянное чувство отчуждения от мира (будто занесло на на ту планету) и отсутствие побуждений что-либо делать, строить свое будущее, потому что все кажется чужим и ненужным. Нет никаких чувств. От меня их требуют, а я ничего из этого не могу дать, это еще больше убеждает меня в том, что я тоже чужая для мира. Иногда думаю о суициде, а потом понимаю, что и это бессмысленно: я начну весь круг мучений заново. Врачу об этом всем еще не говорила. Но хочу лечиться только для того, чтобы было возможно без боли жить здесь, хотя бы на время заглушить эту тоску по неведомому дому... :cry:
Такие дела.
Сообщение nival » 06 фев 2015, 22:33
Психоз и Видение
Психоз
Где-то полтора года назад у меня был довольно тяжелый психоз, всю суть его я раскрывать не буду,
в общем я нечеловеческими усилиями спасал мир от катастрофы. Была одна ночь ужаса, после которой меня родители отправили в психбольницу, и в самой больнице было 2 дня кромешного тихого ужаса, тоже - спасение Земли, других миров. Сейчас, конечно есть критика, никого я не спасал, но тогда, в психозе мне так все и представлялось. Вся суть в том, что со мной играли падшие Ангелы(верит в них кто-то или нет). Например в ту ночь ужаса, после которой меня забрали в психбольницу. Расскажу про нее: мне надо было всю ночь сидеть в ужасном напряжении, целую ночь не моргать и не глотать слюну, иначе из-за мышечного рефлекса энергетический поток, проходящий через меня, прервется. Весь ужас в том, что этот энергетический поток должен был целую ночь жечь страшного галактического монстра, звали его Фантасмагор. Этот монстр постоянно кощунствовал у меня в голове, проклинал Создателя, запугивал меня.
Светлые духи, которые мне тоже тогда "помагали", сказали, что этот монстр был чрезвычайно высоким Учителем, но упал из-за гордыни. Его разорвало на тысячи частей, и каждая его часть в эту ночь хочет уничтожить какой-то мир в нашей галактике. Нашу Землю спасал я. Как я уже говорил, мне надо было сидеть в ужасном напряжении, не моргать и не глотать слюну, иначе бы энергетический поток прервался, и все части Фантасмагора, воссоединившись, разорвали бы нашу планету. Вы попробуйте хоть час не моргать, это ужасно трудно, глаза печет, а я сидел так целую ночь. Под утро стало невыразимо трудно, глаза очень болели, был весь рот полный слюны, я ужасно хотел глотнуть ее, но, если бы я сделал это, случилась бы катастрофа, и наша планета была бы уничтожена. А под утро наступил мрак: я не выдержал и глотнул слюну, но силой напряжения я вытолкнул ее из горла. Под утро пришли родители меня будить и увидели, что я сижу в ужасном напряжении, ничего не отвечаю им, они начали меня трясти, бить по щекам, но я не реагировал. Они вызвали Скорую, и когда она приехала и санитары подошли ко мне, я вдруг ослаб и упал им на руки, и мне "светлые" духи сказали, что Фантасмагор сожжен и Галактика спасена.
Вот такой ужас.
Видение
В первые дни в психбольнице было тоже нелегко, все мое пребывание там было довольно ужасным, фабула психоза, правда, изменилась, но все равно было трудно. Я реально могу написать целую книгу в стиле Стивена Кинга, как и все, кто прошел через психоз, но сейчас я хочу рассказать вам про прекрасное Видение, которое я воспринимаю как награду за ту ужасную ночь и за все ужасные испытания в психбольнице. Как-то в один вечер в психбольнице я стоял или молился – я уже точно не помню, глаза были открыты, и вдруг меня посетило Видение. Я начал воспринимать Нечто Запредельное, Нечто за пределами Пространства и Времени, Чистый Дух, Что-то, к Чему можно вечность стремиться, но Чего нельзя достичь, в Чем есть потенциал и добра и зла.
Я увидел Его своим внутренним зрением как золотистый туман. Я чувствовал полное блаженство, хотя слово ”блаженство” передает лишь 30 процентов того, что я ощущал. В нем было ощущение сладкой тайны, была любовь, было приглашение к познанию и еще много того, что невозможно выразить словами. Но самое главное было в ощущении сладкого Магнита, который манил к себе. Потом это чувство начало слабеть, повторяться как отголоски слабого эха.
После этого во мне проснулся интерес к познанию мира, к науке, искусству, а особенно к математике, потому что я понял, что Дух, а это Видение было из духовного измерения, можно познавать только математикой и философией, и то: больше математикой. Еще я понял, что между Духом и Материей лежит пропасть. Материя только существует в пространстве-времени, Дух – вне их.
Если хотите хоть приблизительно почувствовать то, что я ощутил, послушайте “Грезу” Дебюсси, вчувствуйтесь в нее – Прекрасное Далеко.
Сообщение grek » 22 фев 2015, 00:02
Здравствуйте дорогие форумчане!!! Совершенно случайно нашел этот форум,прочитал много историй и нашел одну историю как две капли воды,похожую на мою.
Я даже немного удивился! Может это просто совпадение? Автор одной истории, прочитал роман М.А. Булгакова "Мастер и Маргарита" и смеялся,над одним из героя романа,который попал в психиатрическую больницу и у автора после прочтения этого романа, начались проблемы с психическим здоровьем.У меня ровным счетом,произошло все точно так же. Я тоже прочитал этот злополучный роман,сильно смеялся над его героями,восхищался одним из главных героев Сатаной "Воландом" и после прочтения этого романа, через некоторое время, оказался в кабинете психиатра.Совпадение???? Может быть и нет,но начну все по порядку......
Родился я в столице одной из среднеазиатских республик тогда еще Советского Союза,в семье скромных интеллигентных родителей. Отец был руководителем и дирижером джазового оркестра,мама преподавателем истории в школе.В семье никогда и никаких проблем не было. Детство было обычным,как и у всех тогда советских детей. Учился не плохо в школе,не был отличником,но и не был троечником. Был очень общительным и заводным ребенком.Хотя родители и воспитывали строго,но это не мешало мне приходить домой грязным,разорваным, пропахшей дымом от костра одеждой,с запекшейся кровью на коленках и локтях,шишками и синяками. Сколько себя помню,мы постоянно что то взрывали,поджигали,стреляли из рогаток,дрались,вбивали окна камнями соседям с соседних домов и тд. Чуть постарше, конечно уже не хулиганили,занимались уже более серьезными делами.Я пошел в аэроклуб,учиться на планериста.В школе всегда бы на хорошем счету как и у преподавателей,так и одноклассников.В 14 лет начал курить и выпивать,встречатся с девушками,тем же самым,в принципе занимались все мои сверстники и друзья. Я окончил девять классов с одной тройкой и то по труду кажется.Вскоре родители решили переехать в Россию,так как в этой,уже бывшей союзной республике,стало невозможно жить русско-язычному населению.Переехали мы в небольшой курортный городок на юге России.Здесь я спокойно закончил последние два класса общеобразовательтной школы и поступил в институт в соседний город. Учился на инженера-технолога пищевой промышленности.Учеба давалась легко и не принужденно.Во время учебы снимал квартиру со своим очень хорошим другом. Ну что можно сказать о студенческой жизни? Студент и в Африке студент.Постоянно на квартире устраивали трешь,угар и содомию(содомию в хорошем смысле слова...-). Я конечно был главным заводилой. Я всегда очень любил музыку,особенно рок и меня не плохо научили друзья играть на акустической гитаре. Очень часто на сьемной квартире были концерты с тоннами алкоголя,марихуаной беспорядочным сексом и выбрасыванием стиральной машинки с четвертого этажа. Окончил институт с отлично сданными гос. экзаменами и хорошей сдачей дипломной работы. Когда учился не задумывался о дальнейшей жизни,после окончания университета,считая свою специальность очень переспективной и что после окончания не возникнет проблем с дальнейшем трудоустройством да и вообще жизненными проблемами в целом . Но закончив институт,понял что в нашем городе,который является очень маленьким и куротным я по своей специальности не устроюсь. Это было наверно первым разочерованием в этой жизни.Пришлось начинать работу простым шашлычником в маленьком поселке на черном море, заправщиком на местной АЗС ,монтажником рекламных щитов,и в конце своей карьеры охранником. Работая я продолжал жить на сьемной квартире уже с другими, ребятами,студентами разных ВУЗ-ов. Жизнь и дальше продолжала бить "ключем".Теперь я был финансово не зависим от моих родителей,зарабатывая приличные деньги,по местным меркам. Работа,пьянки,ночные клубы,драки с милицией ,секс с мало знакомыми девушками,сауны с продажными женщинами в тот период были нормальными явлениями в моей жизни. Вот тогда видимо и начались проблемы с психикой......
Сначала началась депресия. Хорошо помню,как просыпаясь после очередной веселой ночи,у меня было очень тяжелое душевное состояние,кака я то пустота в душе и впечатление что на тебя положили огромную бетонную плиту. На работу стал ходить без особой охоты.Вечерами тоже находился в угнетенном состоянии. Все это я старался заглушить алкоголем конечно. Мир вокруг меня потерял красочные былые очертания и перестало радовать все то, что раньше приносило радость...И вот однажды, ранней весной я встретил "Ее" Нас познакомил наш общий знакомый. Я раньше никогда не встречал таких девушек.После той грязи,в которой я купался с наслаждением до нее,она мне показалась удивительной и чистой девушкой.Да и ее работа была на мой взгляд была не совсем обычной,так как она работала в местной церкви,регентом. С ней я забыл о своей разгульной жизни и вроде успокоился. Хотя у меня была депрессия,эта девушка стала новой струей в моей жизни. Встречался с ней практически каждый день,ездили в увлекательне поездки,экскурсии,концерты,даже провели с ней три недели на очень хорошей туристической базе в горах.Провстречавшись около года решили официальтно оформить наши отношения. То что до меня у нее были отношения я знал,и вообще не придавал этому никакого значения !!!После свадьбы ,началась простая и размеренная семейная жизнь.Работа-дом-работа. Но по всей вероятности во мне уже работал механизм этой замедленной бомбы под названием "Шизофрения" На работе я много читал,в основном классическую литературу. И вот однажды мне и попалась эта проклятая книга М.А. Булгакова "Мастер и Маргарита" Прочитав эту книгу на работе я лег спать(я работал сутки через двое) В голове что то щелкнуло,и начались мысли вообще не свойственные мне. Мысли были про мою жену.Что то вроде_""" Она грязная сука,похотливая проститутка, она трахалась до тебя с мужиком,он трахал ее огромным членом и она орала от боли и наслаждения"" Такое впечатление что эти мысли,мне навязывала нечистая сила.Эти навязчивые мысли меня совсем оглушили и я соскочив с кровати начал рисовать на бумаге совершенно непонятные " Линии судьбы" и выяснять как вообще наши судьбы пересеклись и почему и все в этом духе. Дальше события стали развиваться со скоростью горной лавины. Эти навязчивые мысли не покидали меня . Они меня буквально разьедали мой разум. Однажды я пришел домой и увидел альбом с фотографиями моей жены,на них она обнималась и целовалась со своим бывшем парнем. У меня окончательно засвистела фляга,я схватил нож со стола,разорвал все ее фото альбомы,сорвал все занавески с окон,начал с помощю ножа отрываь обои,бить посуду,резать вещи. Дальше больше.У меня появились зрительные галлюцинации. Перед глазами постоянно стоял этот бывший парень. Перестал спать. Ночью стал слышал голоса , на до мной смеялись "бесы" гомерическим хохотом. Стал боятся заходить в ванную комнату,мне казалось что этот парень всегда стоит там и ждет меня. Появились ощущения что в моих мозгах кто то шевелится. Резко стала садится память. Стал очень замкнутым. В голове постоянно были картинки,как моя жена занимается сексом с этим парнем. Появились мысли о самоубийстве,причем мне хотелось выскочить на встречную полосу на своем автомобиле и унести с собой еще несколько жизней.Изменилось визуальное восприятие окружающего мира,солнце как то померкло,небо перестало быть таким голубым как раньше,мне казалось что я смотрю на мир,через не совсем прозрачную пелену. Но жене я ничего не говорил,что творится в моей голове. Решил обратится к психиатру,рассказав ему свою историю,он поставил диагноз "Параноидальный синдром" и выписал азалептин с клопиксолом. Я начал принимать препараты ,ходить на работу, стараться в общем жить,но отношения с женой уже дали трещину.У меня к ней стали какие то непонятные,взаимоисключающие чувства,я продолжал ее любить и презирать и ненавидеть одновременно. Через какое то время я решил просто развестись и прекратить отношения. После развода состояние стало совершенно не выносимое и я лег в психиатрическую больницу,где меня продержали пять месяцев.В больнице поставили окончательный диагноз " Шизотипическое расстройство" F-21. В данный момент живу дома у родителей,год назад оформил группу. Пробовал работать,но состояние резко ухудшалось и пришлось бросить эту затею. Вот и все......Я наверно утомил вас своим рассказом??? Просто хотелось высказатся,потому что последние два года вообще ни с кем не общаюсь
нихуя себе оп. откуда у тебя паста со старого шизонета?
Сообщение Shiza » 05 мар 2015, 11:59
Однажны иду ночью я увидал как 2 человека идут позади и подходя к дому я обернулся и один из них почему то спрятался я на тот момент подумал что за мной следят потому что подходя к дому на втором этаже стояли курили 2 соседки и услышал их голос они сказали смотри за парнем следят походу.
На следуйщее утро я услышал голос откуда не знаю думал откуда то с улицы и голос был мужской он возмутимо сказал: да он вобще по русски понимает! НЕТ ! потом проходит день и ближе к ночи у меня начало скакать давление за 1 час оно то поднималось то опускалось и тут я услышал опять голос как бы он говорил кому то- да пошли отсюда он опять всякую херню читает и изчезли я тогда читал справочник электромонтёра. Потом ближе к вечеру я ощутил сильные покалывания в теле как бы током бъёт я потом услышал голос он сказал: ты смотрика ему нравится! чуть позже я испытал такое что я думал умираю и тут я услышал женский голос: успокойся и подумай о чем нибудь хорошем и я услышал сотни голосов я думал голова лопнет и потом её голос сказал потерпи это скоро пройдёт на что мне пришлось ответить всё помолчи я сам справлюсь и всё под утро стало легче, после этого они стали издеваться говорить круглосуточно у меня давление падало то поднималось не спал трое суток.Я помню перед этим они спрашивали сколько ты сможешь не спать на что я сказал что двое суток свободно. Потом пытались убеждать и говорить что мы следим за тобой у тебя камеры дома я ещё вспомнил когда я задал вопрос кто вы такие мне последовал ответ:А ты сам должен догадаться и залез в интернет попал на сайт пси террор вобщем там начитался всякой хрени. Потом голоса говорили мне ты должен нам подчиняться говорили мне всякие пакости если я говорю им нет, а если говорю что подумаю на досуге то они без матов спокойно- Ты подумай! Подумай! Задавали вопросы типа- А как ты думаешь ? Как тебя зовут ? Просили что бы я представил себе какие нибудь образы в голове.Я слышал всегда такие фразы от них- Ты записываешь ? это как бы один голос другому говорил. Потом стало намного легче вот только звон в ушах и гудение ну и переодиески головные боли бывают типа мигрени. Голоса мне твердят- Мы знаем как ты думаешь! А я им нет не знаете раз задаёте мне вопросы. Говорят мне свякие пошлости и ещё говорят мол ты шизофреник иди лечись в больницу и когда я им говорю что лечиться вам надо они мне отвечают - нам то пох...й. Угрозы убийством были но я им отвечал если бы вы могли убить убили бы. Такое чувство что манипулировать,зомбировать пытается кто то . Говорят одни и те же фразы одни и те же вопросы. По улице когда идёшь возле дома видишь дапустим машину и проговариваешь про себя вот ниче так мотор а они мне- ЭТО МЫ !. Я-ну судя по всему если вы так говорите почти на все машины то это не вы! Потом пройдёт время опять похожая ситуация. Я ещё вспомнил в первые дни когда всё это началось проявляться я начал делать ремонт в комнате и обдирая обои слышу два голоса один похож на детский-Пап! А Пап! А о чем он думает? Мужской голос-погоди!Не о чем он обои обдирает. Вобщем как я им своё придумал имя Данил так они меня и называют. Когда мне надо делать какое то дело они мне говорят да у тебя не получится я даже когда готовлю они твердят- фууу отвратительно готовишь хотя все кто кушает всем нравится :) даже например режу лук а они говорят-хоть бы ты порезался. Я слышал такие ещё голоса - Да я за него узнавал он хулиган а второй голос да нихера себе у них там целая бригада. Вобщем всё так и идёт пытаются отправить меня лечиться. Был у платного психиатра обрисовал ему всю ситуацию на что он мне задал один вопрос у вас проблемы с законом были ? и всё направил на лечение в психу :). Я вспомнил ещё один момент когда всё это начиналось я гулял по городу и часто встречал одну и ту же машину я мог за 3 часа видеть её 3-4 раза в день поподалась на глаза с одним и тем же номером причем проезжая провожали взглядом и перед тем как пойти к психиатору я возле клиники видал её тоже. Стояла у входа. Вобщем я сейчас просто стараюсь не обращать внимание. Они только пытаются запугивать и не более. Ещё когда просили подчиниться говорят значит мне: Ты должен подчиниться а я-ну хорошо! Он- Иди возми нож! Я сидя на кровати говорю взял! Он а теперь иди и ударь мать! Я- иду! потом крик такой да мы же пошутили ! Я- а я и не подчинился с мысленным смехом в их адрес ! На что я услышал- АХ С..КА! Он опять обманул нас и больше такие глупости мне не говорили. Да и на соседий они гнали хотя их у меня нет. :))Живу в частном доме. ( Это я написал как можно короче в сжатом содержании ) Даже доходило до того что голоса пытались меня убедить что бы я даже думал не только на соседей ну и на своих знакомых друзей. Пытаются заставить меня бросить курить, говорят будешь курить будет плохо!.
Пасты брал с web.archive.org, но там не все треды сохранились, где-то половина может. Админ конечно мудак, всё потер и архива не оставил.
Сообщение Александрульз » 08 мар 2015, 09:40
Раскажу вкрацце о моей болезни.Заболел я в 2014году в августе месяце в то время когда поехал выяснять отношения с девушкой!сейчас мне 20лет.Болею уже год.все началось с того что мы расстались с моей второй половинкой.был вечер я как обычно слушал музыку.вдруг встал с постели взял свои документы и выкинул.Было такое чувство что Я это не Я.дальше дело шло так.....бегал по деревне голым.бегал по горам и чуть не сломал себе шею.ломился в дома.нес какой то бред.напугал людей и.т.д.мне казалось что я старею что все хотят меня убить.закалоть вилами.дело происходило ночью.настало утро
Мне люди дали одежду и меня жутко глючить тогда начало.мне казалось что моя девушка превратилась в страшную старушку из за того что много спала с парнями.все это время я плакал.после я пришел в дом к своей девушки и остался у нее.на тот момент я ничего не соображал.они меня поиняли и не могли понять что со мной происходит.меня перло жутко.я видел левых женщин мне казалось что меня сейчас застрелит ее отец.днем я прибывал у них в гараже смотрел на свет солнца и плакал.после ходил по ограде и повторял такую фразу"Избавляюсь от чувства вины и долга"вообщем отходил я у них несколько дней так и не пришел в себя.родители моей девушки увезли меня в районную больницу к психиатру.пока везли сто км.у меня были глюки.я везде видел свою девушку.в больнице меня тожело перло каак от грибов.там я видел себя самого в старости.лет так сказать пятидесяти.псих меня осмотрел дал таблетку и отправил меня к другу который в поселке этом же живет.это я так захотел....вот там то все и началось.У меня в голове появился голос моей девушки.она приказывала мне что либо делать
я чуть дом друга не спалил.после он вызвал скорую мне опять дали таблу и положили спать.среди ночи я встал и услышал опять голос своей девушки.она направляла меня в больницу.Ночью босиком в футболке и треко я убежал в больницу.дальше ничего не помню.родные говорят что ночевал в полиции.загремел я так в сихиатрическую больничку.там пробыл месяц написал отказ от личения приехал домой и в этот же день случился психоз.оказался снова в дурке.сейчас я шизофреник.жизнь моя закончилась.интересы пропали чувства все заглохли.осталось только жалость к родным.часто плачу.пил таблетки ставил уколы потом все бросил.до болезни занимался легкой атлетикой.получил разряд.в школе учился хорошо
Вырос в детском доме все верили что я буду человеком итд.раньше был целеустремленный упертый наастырный умный итд.был самым счастливым человеком а теперь как существо неземное.иногда хочу умереть..
Вот вся моя история
Сообщение Spiriks » 10 мар 2015, 06:33
Мои первый психоз был пережит в возрасте 24 лет, тогда я был сильно влюблен в девушку . Мы не общались, и.к. у нее был парень и я решил оставить все как есть. Мания преследования, чипы, сигнализации появились как раз в этот период влюбленности, будучи в психозе я даже сохранил ее фотку у себя на странице. Мир менялся, все казалось серым и вот на меня начали воздействовать вымышленные снайперы, передвигался только по открытым улицам и такси. А больницу я попал в остром состоянии с мыслью о том что эта девушка упекла меня туда, я не был зол, а был в некоем приглушенным состоянии. В голове был хаос, плюс еще какие-то женские голоса, думал что обо мне говорят и хотят причинить мне вред. Выписали меня через две недели. После этого случая я ложился в стационар еще несколько раз. Последний взлет был приблизительно полгода назад, меня выписали но с учетом домашнего наблюдения. В этот раз голоса были на иностранных языках, также женские, говорили что я жук. Хотя в этот момент тихо разговаривали соц работники, но мне все равно казалось что говорят обо мне, также как и с соседней палаты пациенты. В итоге у меня появилась высокая подвижность, начал обслуживаться холодной водой. Меня перевели в другой блок, где готовили уколы. Не знаю что мне поставили, но галлюцинации были страшные -кресты, мечи, змеи. Еще когда я лежал, то мне казалось что все делается для того чтобы меня расстрелять, выбросить из окна. Я уснул, хотя перед этим вставал и просил помощи врача, но мне отказали.
Есть разные градации.
Могут быть слуховые иллюзии, это когда ты именно слышишь (как бы обычным слухом) голос, но при этом он может исходить как от какого-то объекта или просто из внешнего мира, так и звучать как бы внутри головы (но суть в том, что ты слышишь именно голос, как бы воспринимается как акустический феномен).
Могут быть просто "голоса" как неконтролируемые потоки мыслей. Грубо говоря, вот у тебя есть внутренний диалог, да? Он на самом деле у человека возник, судя по всему, уже в результате социокультурной эволюции. А мозг сам по себе необязательно заточен под привычное нам самосознание, он может поддерживать и несколько условных "личностей", точнее не обязательно полноценных личностей, а скорее потоков сознания. Ну как на пеке ты можешь запускать в одной операционке несколько разных приложений - вот примерно то же самое. То есть ты понимаешь, что это именно мысли (а не буквально акустические голоса), но при этом эти мысли ты хоть и воспринимаешь своим сознанием, но не контролируешь. У них отдельная субъектность, вот есть ты со своим внутренним диалогом, а это параллельные внутренние диалоги.
Вероятно, возникло это вследствие того, что человекам нужно прогнозировать поведение других людей в обществе (в том числе такие сложные штуки, как их мотивы, отношение к тебе, положение в социальной иерархии и т.п.), поэтому мозг держит эдакую симуляцию (ну типа виар с ботами). В общем очень похоже на сновидения, там ведь тоже суть в том, что вот ты целый день собираешь данные о реальном мире, а потом ночью мозг эти данные перерабатывает и запускает симуляции на основании того, что ему известно. И посредством этого вырабатываются паттерны поведения и т.п. И поскольку человеки (и прочие обезьянки) в основном социальные животные, мозг в основном ставит не физические симуляции (хотя и это тоже бывает, например вот на лодке покатаешься весь день - скорее всего ночью будут связанные с этим сны, ну или даже если играешь дохуя в какую-нибудь новую для тебя игрулю, потом закрываешь глаза и видишь картинки из нее)... вот, не физические симуляции, а социальные. А для этого надо моделировать личности других людей, ну и вот. Короче, это нормальный (и очень мощный) адаптивный механизм.
Но иногда что-то сбоит, и получается уже не очень адаптивно.
Сообщение radulos1111 » 13 мар 2015, 18:20
В этот раз всё началось довольно банально... Ушёл в отпуск - работал учителем, уважаемый человек был... Машину купил, дом строил в тихом месте у леса, да соблазнил меня приятель травы покурить и началось обострение... Началась жёсткая мания. В голове куча мудрых мыслей, мозг работает очень быстро, всё получается легко и быстро, дела идут как по маслу, фантазия работает, общение приносит удовольствие, вообщем как мне казалось началась интересная жизнь... Но пропал сон, а тяга к траве всё росла... Однажды пришёл домой в неадеквате навеселе, отец забрал ключи от авто...3 дня мне их не давал, в это время я вроде одумался, взялся за ум... Как мне казалось , что вроде всё нормально...Но мысли о траве меня не покидали...Я снова за рулём машины, заработал денег и что вы думаете? Помимо покупки новой гитары - давно мечтал, я еду покупать 2 корабля травы((( В итоге я здорово провёл время с друзьями, которые с удовольствием угостились травой - пели песни, сидели у костра, на природе - это было счастливое время... Приехав домой я сразу понял, что нервов у меня просто нет, хотелось только думать о возвышенном, о Боге, мудрствовать, но никак не заниматься домашними делами и обязанностями. Начались ссоры с родными... В итоге отец опять просит у меня ключи от машины - но я уже их не даю... Я уже не понимаю, что я неадекватен, я уже герой у себя внутри, которому всё по плечу и я не замечаю препятствий, а то что мне мешает, я просто сношу с пути... Отец пытался приегродить мне путь до машины, в итоге я его сильно ударил в глаз, так что образовалось рассечение и глаз стал красным... + наговорил , точнее накричал много разных гадостей, послал его на х..й с такой громкостью, что слышали все соседи весьма отчётливо...И с визжанием резины рванул купаться на родник... искупавшись, Душа моя чувствовала, что нужно идти в церковь... грехи замаливать... я зашёл и начал у алтаря биться головой о мраморный пол, слава богу не сильно, но весьма всех удивил... Со всех сторон мне видились знаки, влоть до того, что кидаю окурок и куда он повернёться, такое решение и принимаю... Сильно хотелось Любви и кого-нибудь трахнуть... естественно все девчёнки шарахались, так как вид у меня был очень свирепый, хоть и хотел казаться весёлым... пацаны меня побаивались, остались со мной лишь самые стойкие друзья, с которыми я успокаивался выпивая пиво и водку - удивительно, но алкоголь меня успокаивал, я практически не пьянел, мог выпить литр водки и спокойно ходить и даже водить машину, а гонять мне очень нравилось, мысль работала так быстро, что я перед полицескими ездил очень аккуратно, а на трассе врубал все огни и летел как сумасшедший, обганяя машины, интуиция работала на все 120 процентов... Воевал буквально со всеми, кто был мной не доволен... По ночам рядом с моим домом шла уборочная компания... комбайны гудели всю ночь напролёт... а я пытался спать в своём недостроенном доме... нервы сдали... взыл топор и побежал наперерез кмбайну, встал перед ним... он остановился, говорю ему вылазь, мужик говорит мол, ты ко мне залазь, только топор выброси. Я топор положил, залажу к нему и говорю, почему вы тут пашете, ещё по ночам, закон нарушаете, он естественно сказал, что он человек маленький и т.д. я ему - звони начальнику... вообщем взял у него полпачки сигарет и пригрозив, что если за воткнутую лопату заедет, я его трактор порубаю... Вообщем напряжение я создал максимальное на свою личность... Все от меня просто шарахались...Мать одна меня любила и разговаривала со мной, а я её материл((( Попросили поучавствовать на местных районных соревнованиях, так я там со злости поустанавливал очень хорошие результаты, но вёл себя неадекватно... Начался учебный сезон, я вышел на работу... проработал я дня три - меня уволили, так как я абсолютно не мог сдерживаться и каждому в лицо сказал кто он и что он... от родителей были жёсткие жалобы... директор сказал мне - завязывай, а то уже будет... говорит увольняю тебя иначе нас тут всех родители перестреляют),а я уже и не принимал ничего, просто планка запала. Но как ни странно всё случается рядом с домом. Заехав в очередной раз на дискотеку и потрепав нервы местной молодёжи и натанцевавшись в гордом одиночестве - все меня боялись... я рванул домой слегка на подпитии и не вписавшись в поворот но хорошей скорости слетаю в кювет и переворачиваюсь раза 3-4 - машина в хлам разбитая, я в норме - был непристёгнутый, сгрупировался шариком и бился о салон, сигарета зажженная искрила в этом круговороте, топор, лежавший на соседнем сиденье подлетал и тупой стороной бился мне в плечо. Я думал - вот он ад... Топору приговариваю - ты меня не тронь - ты ж мой топор... Вылажу из машины - мысль в голове, что если б ты хорошими делами раньше не занимался, то мы бы тебя убили...Дальше я понял, что не хочу больше оставаться дома - никто со мной не остался, когда проезжал на машине отца мимо аварии, звучала песня валерии и меладзе " не тяряй меня" и там была фраза, как жаль, что ты тогда не приехал... и я вспомнил о девушке, которая жила в Туле... Поехал к ней на велосипеде... с белгорода... в курске зашёл в бар, напился всего, что только можно, выкурил кальян и не дожидавшись утра, решил ехать дальше... как меня ни отговаривали работники, как мне казалось, барменша даже готова была лечь со мной, лишь бы я не ехал, так как я весьма хорошо вжился в образ рембо и терминатора и вёл себя по геройски, даже не задумываясь, что денег почти не осталось... выехав на трассу м2 ведущую на москву, я чудом остался жив... сзади на огромной скорости меня по внешней стороне обгоняет джип... я чудом вильнул рулём велосипеда в левую сторону... джип развернулся подьезжает и 4 мужика начинают меня жестко материть и угрожать, на что я просто говрю - до Тулы подкинешь? Услышав мат в ответ, я просто пошёл дальше, сверкнув сапёрной ломатой, приввязанной к рюкзаку, я почувствовал, что у них есть оружие, но если бы они вышли я бы без раздумий, начал бы их кромсать лопатой... Дальше полицейский меня останавливает, говорить мол езжай по встречной полосе - так по правилам, и вообще говорит проспись... вообщем путь был увлекателен, я добирался весело, каждый раз придумывал истории о своей мнимой любви, о том что путешествовал по всему миру, находясь в ссоре с любимой и вот она меня прстила и я еду домой... и главное что я сам верил, в то, что я говорю) Приехав к ней, я провёл у неё 3 дня, устроив у неё дома психиатрическую больницу... в итоге она меня выгнала, за мной приехал отец...далее уже дома выбежал на пробежку, очень хотел бросить курить... уже денег не было совсем... так на трассе , где я всегда бегал сбивают насмерть мою собаку(((((((( Отсудил за неё 5 тысяч, которые тоже быстро истратил((( Решили наконец с родителями у знакомого психиатра попросить рецепт таблеток, дело в том, что я с Украины - там я раньше лежал в стационарах, в России решил начать жизнь с чистого листа - и учителем работал и машину купил, права сделал - это всё терять никак не хочется.... Вообщем выписала мне лаквель...Познакомился с ещё одной девушкой, из Питера, приехала ко мне, вроде всё хорошо - я поехал к ней и начал работать... но мне на ногу сьехало огромное бревно и сломало лодыжку((((((( Девчёнка увидев меня в больнице со сломаной ногой, больше не появилась... в итоге зиму я провёл в жёстком депресняке, сейчас без работы, сижу на шее у отца... настроение не очень - радует , что купил старенькую машину, на которой можно зарабатывать, выезжая на заказные работы... Скольких трудов мне стоило уговорить родителей, чтобы снова купить машину! Слава богу они в меня верят... Вот такая история...
да эта история топчик из того что я читал. Перечитывал 3 раза
Сообщение kolibrisbreath_ » 13 мар 2015, 22:42
Всех приветствую.
Хотелось вывалить, что стряслось со мной, чтобы больше глубоко не погружаться в те воспоминания, разобраться на бумаге во всем.
Я пережила две "волны" безумия. В первый раз обошлось без медикаментозного вмешательства, во второй - подвергалась лечению в больнице. Так как наркотические вещества считаются одним из "спусковых механизмов" болезни, сообщаю, что с ними мне довелось, к сожалению, познакомиться (экспериментировала с "травкой" в разных видах, из синтетики один раз пробовала MDMA). Вскоре обнаружилось, что эффекты от веществ, как ни странно, держались дольше, чем это предполагалось. Появлялась дереализация, но на это я закрывала глаза, хотя страх сойти с ума всегда присутствовал, я чувствовала, что мне нехватает аккуратности, что я могу "расшатать" свою психику, поэтому экспериментов я все больше побаивалась, однако не полностью сторонилась.
Зато, заручившись поддержкой молодого человека, я уже самостоятельно пустилась в путешествия по своему сознанию. В то время была очарована идеями Юнга о коллективном бессознательном. Исследуя грани подсознания, я намеренно как бы "раскручивала" бессознательный материал, выдавала наружу необычные идеи и испытывала ранее незнакомые эмоции. Я была убеждена, что могу жить интересной внутренней жизнью, не прибегая к наркотикам, и, надо сказать, у меня все выходило. Что любопытно, активно пользуясь индуктивной логикой, я полностью мифологизировала свое пространство. Я наяву чувствовала причастность к образу первой женщины на Земле, я ощущала себя самой Землей, Пустотой, Черной дырой, Змеем-искусителем, Музыкой и т.д. На все вопросы в коллективной памяти и открытом канале бессознательного я находила соответствующие "воспоминания" и ответы. Обобщая и доверяя себе, я пришла к выводу, что я есть Всё и я есть Истина. А мой спутник - Бог, давший свободу моему выражению. Окружающие люди очень часто подтверждали мою убежденность, отмечали, что от меня будто бы исходит вся суть. Я уж было собиралась основывать секту или становиться логотерапевтом. Хотелось писать хронику событий, сформировать религиозные постулаты, но времени не находила. Все фантазии были структурированы, каждый встречный вписывался в какую-либо категорию (в друзьях были Вдохновение, Вера, Красота и т.д.). Бывало, что какой-то день посвящала изучению какой-либо эмоции, фиксировалась на страхе, юморе и многом другом. На этом фоне я уставала, мало спала, один раз словила мгновенную зрительную галлюцинацию, были так называемые "раскадровки", странное восприятие музыки, полная потеря во времени и пространстве, зачатки мании преследования. Спасли меня тогда уборка и кастрюли, насыщенность идеями постепенно сходила на нет, я больше не чувствовала волшебства в происходящем.
Психика моя успокоилась, а вот желание вернуть то "необыкновенное" состояние не уходило. Упорно пыталась найти созвучие в книгах, наткнулась на тексты трансперсональнальных психологов, где мне объяснили, что такое "пиковые переживания", "переживание единства с миром", "духовный кризис" и проч. На тот момент я и не задумывалась, что больна! Казалось, я лишь столкнулась с неизведанным, нашла способ выразить себя, реализовать свой фантазийный потенциал.
Долгий сознательный путь прощупывания дорожки, ведущей назад в чудесную манию, и вот, спустя чуть менее года, я снова лезу с головой в откровенный психоз. "Готовясь", прочла Лао-Цзы, Толстого "В чем моя вера", занесло на изучение Нагорной проповеди. К тому моменту уже поднакопилось трудностей в отношениях, назревал разрыв (врачи что-то упоминали о реактивном психозе). Помню, как, однажды прогуливаясь, мне пришла в голову мысль, которая перевернула мозг вверх дном. Оказывается, можно самой взять ответственность за весь мир, самой стать Богом. Ну его, этого молодого человека! Мол, трудно, но неплохо бы попытаться. И снова дереализация - мой давний приятель. По прибытии домой, уже и музыка на повторе кажется другой, будто бы изменяется по моему желанию: смысл слов, темп мелодии. К слову, музыкой я увлеклась надолго, постоянно прокручивала и искала все новую, чтобы осмыслить, понять, какие "таинственные знаки" она несет. Еще всерьез заинтересовалась одной сектой, узнала про нее от приятелей моих друзей. Рассказывали, что это собрание "видящих" людей, которое управляет вместе глобальными процессами на планете. Разумеется, я чувствовала свою причастность к этой группе. Впоследствии, я поняла, что не лишь я несу ответственность за мир, а я всего лишь одна из. Были состояния, не отличимые от сна, в какой-то момент я как бы "просыпалась" от этих видений и не помнила, что происходило до. В этих сновидениях наяву периодически я представала (о, классика жанра!) Иисусом в женском обличии, мой молодой человек - в образе Будды (зрительно ничего не менялось, менялось осознание ситуации). Формировался бред. Уже были трудности в определении себя: то я Уроборос, то женщина-Шива, то Сергий Радонежский в прошлой жизни, то само Дао, то сестра бога Джа, то секретарь Всемогущего, то звезда Кассиопея... Полная каша в голове, логика меня покинула. От любых моих действий зависит судьба не относящихся ко мне вещей. Например, я управляю мировой политической ситуацией, содействую заочно той секте. В телевизоре сны моего молодого человека, которые я тоже способна видоизменять, за стенкой сообщники-соседи. Казалось, текст меняется от каждого нового прочтения, бралась за редактирование чужих книжек, выдавая их за свои произведения, потому как я-то "вижу любое знание яснее". Вела беспорядочную деятельность в социальных сетях, инсталлировала комнату бесполезными вещами, на улице перезнакомилась с множеством непонятных индивидов (хотя все реже гулять выбиралась). Что касается музыки, мне стали слышаться отличные от оригинала слова на иностранном языке, и т.к. языки я знаю, то записывала услышанный вариант, то бишь редактировала и лирику композиций. Очень изматывал мой новый мистический навык - общение с птицами: я выходила на балкон покурить, а они мне сообщали (как бы на человеческом языке), как это сделать, куда положить сигарету, куда посмотреть, и таким образом мы почему-то замыкали цепь Сансары. За окном их водилось очень много, была весна, и к тому же они свили гнездо на том самом балконе.
В общем, месяц я провела уже в более жуткой сказке. Со временем сон пропал совсем, но нездорово бодрый настрой не покидал. Пару раз были голоса на фоне музыки (до сих пор не уверена, не ослышки ли).
Родители привели ко мне сначала невролога, затем психолога, а уж потом подоспел и психиатр - всех их я считала участниками секты. Тайком и мягкими намеками привезли меня в больницу (я была готова к любым приключениям в том состоянии). Полтора месяца продержали меня в этом учреждении, первые недели совсем не помню, так меня накачали, позже симптомы ушли, остались всевозможные побочные явления. В какой-то степени благодарна этому периоду, т.к. ровно столько времени мне понадобилось, чтобы осознать, что я именно была больна. Следом за выпиской шел очень мучительный период восстановления. Я была очень растеряна, первые два месяца на улице бывала только в сопровождении родителей, которые, кстати сказать, меня очень поддержали. Наблюдалась пустота в мыслях, тремор, отсутствие интересов, эмоций. Потихоньку все приходит в норму. Сейчас уже восемь месяцев как я на лекарствах, на каком-то пролонге, врач не говорит названия, дабы я меньше думала про препараты. Постепенно снижают дозу, в данный момент совсем крошечная. Диагноз доктор обозначил дословно так: "Расстройство... психоз". Я так поняла, что БАР. Ах да, я поправилась на 10 кг, чему несказанно не рада, ведь раньше объемы были модельные. Хоть врач и сообщил, что от моего препарата нет прибавке в весе, но я нашла информацию, что от всех атипичных нейролептиков так или иначе существует вероятность набора веса. По-другому такой скачок сложно объяснить, никогда не страдала подобными проблемами. Также есть иллюзия, что хуже соображать стала, но может это только иллюзия.
Баба обрела интеллект?
Сообщение сталкер » 05 янв 2016, 03:11
Уважаемые собратья по несчастью. Хотелось бы вкратце рассказать свою историю и вместе с тем открыть новую тему для обсуждения с теми кого постигло нечто похожее. Я родом из России и в настоящее время живу в одной из стран Европы. Происхожу из интеллигентной семьи где никто не пил и не голодал в детстве. Закончив две физматшколы: очную в Новокузнецке и заочную при Новосибирском госуниверситете я поступил в Томский политехнический университет на физтех и проучился там 4 курса. Учёба давалась легко и проблем со здоровьем да и в личной жизни не было. Но где то на рубеже 23 лёт мне вдруг все мои подруги показались недостойными и я стал томиться в поисках истинного чувства к женщине. Такого чтобы башню сносило... И в один из вечеров после бассейна в спорткомплексе города где я учился я вдруг встретил её... Она вела курсы аэробики и обладала красивой внешностью горянки с Кавказа этакая Бэла как у Печёрина. И я понял это Она... Мы познакомились и я стал за ней ухаживать не смотря на её слова что она замужем. Как и всякий влюблённый я был предельно глуп и слеп. Вскоре выяснилось что моя Любовь неравнодушна к магии. В то время в 90е большой интерес вызвало появления на прилавках книг Карлоса Кастанеды о котором был наслышан и я и конечно же почитывал. Мне пришла мысль применить практики КК в обольщении своей любимой женщины. Шли месяцы и я всё более углублялся в магические практики таинственно говоря ей что я Чернокнижник. Она была заинтригована... Вскоре появились плоды моих практик. Особенный упор я сделал на сталкинг. И под новый 1994 год со мною произошли ровно три чуда о которых я пишу без ковычек поскольку как физик ядерщик по образованию знаю что этого на самом деле не может быть. Но это было... И со мной... Вскоре после этого последовали разборки с моей любимой которой я вконец надоел и она начала меня бояться. Был суд: она выдвинула липовое обвинение что я "угрожал" ей и её семье убийством. В результате меня отчислили но на суде оправдали и я уехал в одну из стран Европы на постоянное место жительства. Уже в Европе я решил забыть о своём прошлом наконец то доучиться и начать зарабатывать в твёрдой валюте. С учёбой уже было практически закончено и я уехал на преддипломную практику в один очень уважаемый европейский концерн. Практика шла нормально и до конца оставалось полтора месяца когда ко мне в гости вдруг приехал мой брат. Мы выпивали и нормально общались. От скуки на работе я начал прислушиваться о чём болтают мои коллеги. Да и язык не мешало освоить получше... Спустя пару дней я вдруг понял что коллеги прослушивают мои беседы с братом. И тут я решил сыграть вабанк: во время одной из пьянок я рассказал брату о чудесах что произошли со мной в России. Я рассчитывал что это будет передано дальше по каналам спецслужб и я смогу как то финансово от этого выиграть. Я рассказал о том что в то время на меня была возложена миссия посредством голоса моего отца во сне что я "рука русско американской дружбы" по Нострадамусу. Обо всём этом я поведал брату который выслушал всё это довольно равнодушно. Но на работе итог был обратный: на меня стали странно смотреть коситься перешёптываться а один сотрудних хмыкнув почему то назвал меня Иисусом. Вскоре пошли слухи что не мешало бы меня в психушке обследовать. Я с детства боявшийся карательной брежневской психиатрии впал в панику и бросил свою практику не доработав месяц. Самое страшное что мне предстояло ещё писать где то диплом. Меня начали томить нехорошие предчувствия. Когда я приехал обратно в свой институт уже там кто то распустил слухи что я сумасшедший. И в итоге через неделю наступила бессоница голоса и облучения моего мозга невидимыми лучами. Одним словом махровая шизофрения началась во всей красе... Я вскрыл себе вены потому что голоса подсказывали мне что меня вот вот выселят из страны и мне показалось что кто то за дверью моей комнаты в общежитии сказал что к моей общаге подъехали полицейские. Я знал что так выглядит выдворение из страны... Недолго думая я взял в руки нож... Но прошло пять потом десять минут. Рука кровоточила и я понял что никто за мной не приехал. Под вой голосов я перемотал руку полотенцем и пошёл к этажному телефону вызывать себе скорую. Коридор был пуст. Все студенты словно крысы попрятались в свои норы.
Уже на психе пришло понимание ситуации и отрезвление: я стал инвалидом и видимо навсегда... Я отоспался с помощью снотворного. Первый приступ был снят и с голосами предстояло теперь познакомиться весьма надолго. Это мне объяснил врач в больнице. Я смирился с тем что я физик ядерщик после двух университетов и двух физматшкол теперь "идиот каких свет не видывал" как меня величают с тех пор мои голоса...
Так прошло уже 18 лет. Я так и не написал свой диплом. Зато написал четыре книги одна из которых даже издана здесь на Западе. К сожалению в России меня почему то не желают публиковать. Видимо "рылом не вышел"...
Мои родные относятся ко мне как и раньше нормально. Притензий у меня нет. Мучает один вопрос что мне делать когда моя мать уйдёт в мир иной. Я практически один в чужой и враждебной стране где заработал себе инвалидность. у меня нет ни друзей ни подруг. Лишь фантасмагорические сновидения и необходимость защищаться и во сне от шизофренической нечисти. Но я знаю как и это получается. Ведь не зря я стал специалистом по КК. Жизнь заставила. Что здесь хорошо так это налаженный полностью быт и никакой дискриминации какая бы ждала меня в России на основе моего диагноза. Я живу один и никакой надежды что у меня когда нибудь будет девушка хоть и внешне и внутренне со мной всё в порядке. Я спортивен: в России занимался культуризмом здесь прошёл за три года школу карате до коричневого пояса. Так я делал первые шаги в борьбе с шизофренией. И действительно карате и вождение автомобиля помогли мне добиться необходимого самоконтроля: так чтобы никто не понял что со мной что то не так.
Но когда я думаю о тотальном одиночестве после 50 то меня порой настигает страх. И важно не сломаться там в далёкой старости и не наложить на себя рук. Ведь не надо врать самим себе: все мы никому кроме нас самих не нужны...
Сообщение Denis75 » 05 янв 2016, 16:34
Моя история такова. Семь лет назад, началось преследование меня. Я меня жилье, менял город, меня находили и начиналось обсуждение вокруг меня какой я растакой. Ну я действительно кое-что сделал предосудительное, но личное.
Потом я понял что за мной следят по полной программе, скрытые камеры дома. И постоянное обсуждение меня за окном. Мне никто не грозил. Только говорили останусь один зайдут задушат, повесят и будет вроде как суицид, никто разбираться не станет.
Я сменил страну, поехал в Израиль, вокруг меня собрались люди которые сели и начали обсуждать какой я плохой. Я вернулся домой.
Потом я начал чувствовать жжение конечностей, и низа спины, очень больно и круглосуточно. Я думаю что меня начали облучать какой-то неизвестной штукой. Я купил детектор, и он действительно что-то показывал но не стал 100% доказательством.
Скопил денег и поехал на языковые курсы в далеко в Новую зеландию. Четыре месяца я жил как в раю.
Потом опять началось жжение, и я заметил что вокруг меня постоянно ходят одни и те же люди. Потом как мне кажется меня пытались подставить под статью, изнасилование малолетней, я собрал вещи и уехал домой.
Все дело в том что я постоянно слышу что меня хотят посадить и посадят по всякому, но то что я живу с родителями этому сильно мешает. Я 5 лет не выходил из дома один, боялся оставаться один. Лечился, поставили шизоаффективное растройство. Дали таблеток, но они совершенно не помогали. Только были побочки, ни мысли страшные, ни страхи никуда не ушли. Я мучаю свою семью тем что я такой. Переодически мне надо с кем-то говорить и обсуждать свои страхи, тогда немного становится легче, не на долго.
Сейчас я не знаю что делать. Могу опять уехать за рубеж, но если эти люди существуют на самом деле, рано или поздно они смогут меня посадить, и я этого боюсь. Но лучше думаю сидеть там чем здесь, здесь для меня будет ад.
Собираюсь ехать в Москву к психотерапевту, потому что местные просто узнали на что жалуюсь выписали лекарств - и досвидания. А лекарства не помогают.
Может это на самом деле преследование, я в этом уверен.
> слуховые иллюзии
Это безвредно? Полноценный голос исходящий из головы и одновременно кажется будто слышен ушами.
Сообщение Mariia » 10 янв 2016, 19:05
Всем привет! Меня зовут Маша. Мне 25 лет. Я тоже больна уже с 20 лет, когда я была на 3 курсе Педагогического университета факультета иностранных языков. Все началось неожиданно. Я была одна и одинока имела проблемы с общением. Стала больше проводить время в интернете. Но училась я всегда на 5. Первое мое пребывание в психиатрической больнице было весной 2011 года. Мне казалось, что за мной следят везде камеры. И меня кто-то хочет изнасиловать. Или кто-то хочет причинить мне вред. Меня поместили в больницу. И ничего не понимала, где я. И не верила в это. после 3 недель меня отпустили. Я сначала пробыла дома. мне ничего не чудилось. Потом пошла учиться и все началось заново. Камеры, преследование. Год учебный подходил к концу. Я носила с бой нож. Сессию я сдала на 4, 5. Потом началась практика в летнем лагере. Там у меня было другое: еда отравлена, что добавляют наркотики и что-то другое. Ничего не ела. Приехала домой,а живу я в деревне, но училась в городе. Дома я я была истощена. И сама изъявила желание поехать в больницу. Так как думала, что у меня депрессия Там я принимала лекарства. Но потом мне пришла в голову мысль, что не нужно пить таблетки. Там что-то есть. И я их не пила. Состояние стало хуже. Голоса, камеры и мания преследования. Меня снова выписали летом, так как предстояла учеба. Но я не могла учиться. Так как моя голова раскалывалась от моих бредовых идей. И меня опять поместили в больницу: еда отравлена,мания преследования, камеры, цвета. Мне казалось, что ведется какая-то игра. С цветами. Все это отражалось в одежде. Я все интерпретировала. Это был острый чувственный бред. Осенью 2011 года мне делали ЭСТ, 10 сеансов и плюс таблетки. Я начала есть. После этого меня выписали и пошла снова учиться. И все началось заново но с не такой силой. Я была адекватна и спокойна. Но все эти мысли вышеперечисленные остались и преследовали меня во время учебы. Я училась как могла. было тяжело с такой больной головой. Потом наступил новый год 2012 год. Я была дома. Все так же было. Сессию я закрыла как обычно на 5. После каникул я пришла сама к такой мысле, что я сама все это выдумала. У меня прояснилось в голове. Я все осознала. И пошла сама к врачу, чтобы сказать ему об этом. Он мне выписал таблетки от бессонницы. Они очень сильные. Я не помню какие таблетки какие я принимала. Началась практика в школе. Я была в хорошем духе, была весела и открыта. Поэтому практика прошла на отлично. Началась учеба. В мае 2012 года стала известно, что я могу поехать на работу в качестве студентки в Германию. Сдала сессию на 5 и уехала в Германию. Мне там очень понравилось. Когда я приехала назад, тоже все было хорошо. Но потом в конце августа все началось опять, меня стали мучить воспоминания и что я пережила. Мы обратились в больницу. Врач выписал хлорпротиксен. Я принимала его и училась как могла. И ходила к врачу часто на прием. Он со мной беседовал и выслушивал, что меня беспокоит. Я была тогда на 5 курсе. Университет я закончила с красным дипломом. все 5. Чему я очень рада. Но мысли меня не покидали на протяжении всего 5 курса. Я боролась как могла. Во время последнего года меня не покидала мысль о Германии, я получила стипендию, чтобы поехать на год в Германию. Когда мне нужно было в октябре 2013 года уезжать у меня было нестабильное состояние, все взбудоражилось. На протяжении всего последнего 5 курса я принимала хлопротиксен. И я его взяла с собой. но принимать не стала. В Германии все было хорошо с октября до декабря. В декабре все началось заново. Плохие мысли и бредовые идеи.: вода не та и еда тоже, цвета и слова несли особый смысл. Но не было паранойи. Я вынуждена прервать год в Германии. И приехала домой. Меня с силой отвезли в больницу,так как я не хотела. И была убеждена в своих мыслях. Там я пробыла снова в 2014 году 2 недели и меня выписали. Так как я была нормальная тогда Но дома началось все заново, цвета и еда не та. Потом меня отвезли опять в больницу но меня не положили, а отправили к другому врачу. Он мне прописал дорогой и сильный препарат. Клопиксол депо и акуфаз. Мне сначала поставили акуфаз потом депо. С июля у меня было положительное состояние. Я начала все есть. Успокоилась. Лето провела дома в деревне. Потом начала искать работу. Нашла в школе. Но мне ничего не доставляло удовольствие. На моем лице было написано, что мне все равно. Но я работала неплохо. Старалась. Никто из них не знал, что я больная. Когда я работала, я снова захотела в Германию. И снова получила стипендию на учебу в Германию. Был и есть риск. И и сейчас в в Германии учусь. с июля 2014 по 2016 я не была в больнице я принимаю клопиксол депо уколы, даже не ходила почти наприем, так как меня ни чего не беспокоило. Я сама себе ставлю уколы клопиксол депо в ногу. и как мне кажется они мне помогаю. Мне врач сказал, что мне придется их по-жизненно ставить. Так вот к чему, что это? Щизофрения или шизоидный психоз? Не смотря ни на что, я живу полноценной жизнью. Только парня нет. И этого мне не хватает. Я даже боюсь из-за этого заводить отношения, так как я не знаю, как мой друг на это отреагирует. Хотя я нравлюсь многим. Буду признательна, если мне кто-то ответит и даст дельный совет.
Сообщение Milionnaza » 23 янв 2016, 07:04
Все началось с 14 лет. постоянная тахикардия... удушье... страх.. каждый день пульс 120-140. скорая... ходила к кардиологу, все нормально. афобазол и анаприлин. 1 пустышка. второе сбивало пульс на время. дошло до депрессии. мама положила в клинику неврозов. диагноз всд. невроз. не помогло. забросила школу. стала дома себя неадекватно вести. дралась. ходила голой. при маме и бабушке... меня отправили на обследование в психушку. в закрытую. вышла. потом стала мучить ипохондрия. и навязчивости. страхи. снова психушка, только открытая (пнд) было ужасно. кололи всякими галоперидолами без циклодола. отказывала нога... полное отупение. забрала бабушка. через 3 недели как увидела меня такой. но потом уже мне дали инвалидность и поставили шизофрению. ф 20. периодически лежу в пнд. на мне перепробовали все. от транквилизаторов до антидепрессантов с нейролептиками. я заметила как стала ухудшаться память и мышление. с каждым пребыванием... все хуже с памятью. навязчивости прошли. всд редко беспокоит. но я нахожусь в полной апатии. ничего не чувствую. не эмоций ничего. как зомби. сам мир как изменился. как голова отупела... какое то чувство нереальности. время очень быстро двигается. я его не замечаю... на улице плохо ориентируюсь. все какое то другое... даже звуки как приглушены. целыми сутками лежу на диване. встаю редко. голова пустая. сны не запоминаю. полная потеря интереса ко всему... бывает плачу. но я не чувствую боли. абсолютно ничего. как зомби. что делать даже не знаю. таблетки не пью. так как набираю большой вес. и сейчас вешу много. точно не знаю но не меньше 70 кг. при росте 165. мне очень трудно что то вспомнить из жизни. и запомнить так же. пропал сон. снотворное не помогает. как жить дальше без понятия. Если кто может... помогите пожалуйста
Сообщение Ruslanukk » 13 02 2016, 11:50
Всё началось ещё год назад, в феврале 2015. До февраля я был активным, жизни-радостным, но в семье часто выпивал отец и тогда начинались скандалы, всю мою жизнь отец то пил, бывало временами не пил, а когда пил: скандалы, маты, иногда и полиция, вообщем стрессов мне в детстве хватало... Ещё в детстве раза два сильно ударялся головой (не обследовали, так что на счёт сотресения мозга не знаю). Рос нормально, играл с дет-ворой, был обычным мальчишкой. Но с того февраля всё изменилось...
Сначала когда ложился спать, иногда слышал как в комнате кто-то дышит (может ещё раньше начал слышать, не помню), а как то мы с родителями переставили мебель в комнате где я сплю, в (помойму) тот вечер, когда лёг спать, то ощутил кучу энергии в себе, мне не хотелось спать и что-то изнутри побуждало меня пойти к отцу и спросить чушь, я встал, но к отцу не ходил, на следующий вечер то же самое, только теперь хотелось убедится жив ли он (больше такого не повторялось). Параллельно в том феврале меня начали беспокоить навязчивые мысли и картинки, они были мерзки для меня, меня даже совесть немного из-за этого мучила, когда они вспоминались я почему то не мог сдержатся и улыбался, хотя это была мерзость, ещё и из-за улыбки в большей части совесть мучила. Потом прочитал и понял, что это навязчивые состояния или ОКР, с того момента я начал увлекаться и читать про окр, а когда начал подозревать шизофрению, то про шизофрению много читал. В том же феврале мы переехали от отца. ОКР стал поменьше мучить, но в (помойму) марте появился бред, я неожиданно стал думать, что меня хочет убить мама с моими знакомыми, а потомом стал думать, что она хочет ещё и отца убить, не задолго до бреда я про него читал в интернете, но не думаю что это я внушил, поскольку я много чего читал, и много чего из этого у меня нет, во время бреда у меня чуть чуть сохранялась критичность, поскольку я помнил что не давно читал про бред и где-то в глубине души понимал что брежу, но я скорее верил в бред чем не верил. Через дня три-четыре, не помню точно, бред закончился, про бред я говорил только маме, (сказал что мне кажется, что она хочет меня убить), больше не кому ничего не рассказывал во время бреда. Не помню в какой месяц, но я стал быть иногда через чур весёлым, дома обычно серьёзный, но когда выхожу за пределы дома, то обычно весёлый, часто улыбаюсь, со всего смеюсь, из-за этого даже бывает стыдно перед людьми, но смех я могу сдерживать, хотя в последнее время хихикаю, то есть на людях особо смех не сдерживаю. Стало появлятся ощущение супер способностей (может фильмов на смотрелся), стало казатся что другие люди (в школе, в маршрутке) подозревают, что у меня супер способности, дальше стало казатся, что в меня много девушек влюбляется, допустим кто-то просто посмотрел на меня, уже кажется, что она влюблена в меня. Стал во время уроков рисовать объёмные кубики, прямоугольники, и придумал специальный стиль рисования, окр сного стал мучить, появилась деперсонализация, а летом были попытки суицида, они были необычны. Для меня малейший повод, уже основание для суицыда, например обидели, но с лета больше попыток не было, как я уже писал, что часто я весёлый пре людях, когда смотрю людям в глаза, то улыбаюсь, не могу держатся, не думаю что это гебефрения, поскольку я не туп, антисоциального поведения не ту, вообщем просто весёлость, супер-энергии нет. Может это невроз? ОКР стал проявлятся и в действиях, в последнее время просто безумные окр, кажется если не сделаю, то может плохое случится, но я понимаю что это не так, что это болезнь, и во время бреда, у меня всегда сохроняется критичность. Бываю говорю сам с собой, даже на улице, но мелкими фразами, обычно (на улице) коментируя что-то. Когда ложился спать слышал голоса, обычно тихие, но 2 раза были громкие, почти как в жизни, но они в голове, просто какие то фразы, смех, шум, сейчас голосов нет, может из редко, и то тихие и просто какие то фразы, могу даже голоса однокласников слышать. Стал ужасным лентяем, учёбу забросил, в школу хожу, но стараюсь всегда найти повод что-бы не пойти в неё, домашние задания не делаю, так как лень, не купаюсь, из редко купаюсь, голову мою, но обычно мама напоминает, я ничем не занимаюсь, никаких интересов, я овощь, у меня есть силы, но мне лень, я ничего не хочу делать, поэтому время убиваю за компьютером, и то он мне тоже надоел уже, мне скучно, я уже устал жить, всё равно нечего делать, хотя есть что делать, но такая лень.... и в то же время такая скука... Я устал, чуств почти нет, хотя я мужчина, а мужчины и так малочуствительны, но чуства есть, но они стали чуть меньше чем раньше, наверное из-за апатии и деперсонализации. Как то был бред что я пророк и должен боротся с Сатаной, но критчность немного сохранялось, этот бред длился один вечер. Сплю хорошо. Раньше были сонные параличи и паросомнии, но сейчас очень редко. Апитита в последнее время нет. Мама отвела меня к психиатру, он назначил пдо (обследование), медецинский психолог его проводил, вообщем он шизофрению подозревает. Пока ничего не поставили, ни какого диагноза, так что точно не знаю, может вы подскажете на что больше похоже или на какую форму шизофрении похоже (наверно не вялотекуию)? Интелект у меня отличный, iq 130, высокий, так что если человек шизофреник, это не значит что туп, у него iq может быть больше чем у обычных смертных. Иногда у меня вспыхивает страсть к чему то, например не давно я серьёзно увлёкся математикой и пытался придумать что-то новое, пытался решить проблему математики, которые даже великие математики не могут решить и решил, отправил призеденту гарфодского университета, дал ему свою страничку в однокласниках, вообщем тоже бредел, но я не был уверен что решил задачу, да и щас понимаю, что может быть я правильно решил, но я не понял вопроса и решил другой вопрос. Вообщем критика у меня сохроняется к бреду и ко всему, но мне интересна, праподёт ли она со временем, и можно ли назвать это бредом, если я где-то могу подумать: "а может это бред?", вообщем осознавать чуть чуть что я брежу?
Ещё был бред, что мой кот-эт о разумный враг, но критичность как всегда сахронялось, я понимал, что брежу, вообщем в течении этого года я брежу, но это сильно не видно, поскольку я критично к этому отношусь и не рассказываю окружающим, иногда могу маме рассказать и психиатру рассказывать. Сейчас стал в разговорах людей слышать своё имя, раньше тоже так было, раньше было что и маты слышал, но я отличал где илюзия, а где они на самом деле говорили, поэтому я не был обманут и понимал и понимаю, что это илюзии звуковые, то есть люди на самом деле говорят, но иногда от них слышу слова, которые они говорили другое, а я слышу моё имя или мат.
Вообщем потихоньку появляються новые симптомы, но в последнее время особо нового ничего нет, даже некоторые или только один симптомы немного притихли (голоса).
Спасибо за то что прочитали, пожалуста кто разбирается в психиатрии, ответьте на мои вопросы в тексте! Заранее спасибо!
Сообщение teacher38 » 13 мар 2016, 12:30
Дело в том, что мне казалось что меня одолевает невидимое существо (бес). Оно постоянно, пытаясь меня целовать со страшной силой. Чувствую присутствие энергии у губ. Какая-то сила то наклоняет мне голову или открывает рот либо может вытягивать мне губы и прижимать их или втягивать в себя. Когда иконы целую- рот кривится или напрягается шея, появляется оскал. В свободное время повторяю молитву Иисуса, но то оскал, то напряжение шеи, то как будто губы мои либо растягивает или выворачивает. Может рот открывать . Поцелуи не проходят.Я читаю молитвы. Ощущаю, что кто-то бранится и у меня горит левое ухо, либо правое . Но очень становится неприятно и мерзко и невероятно страшно. Стал исповедоваться и причащаться в церкви. Вообще, состояние стабильное из дня в день уже 3 месяца. Бывает еще ощущения, что кто-то ступни щекочет и ладони. Есть ощущение, что существо вселилось в район пупка и когда читаю долго молитву оно заставляет меня кряхтеть, производить какие-то странные звуки или широко открывает широко рот и как будто невидимый ком в горле застревает, либо сильно стискивает зубы, что не могу открыть рот. Раньше я не был таким набожным, но принял крещение 3 года назад и после этого в церковь не ходил. С ноября хожу очень часто, ту думаю Что это бес в меня вселился. Хотя до конца в это не верю и ищу причины и объяснение этому состоянию. Руки опускаются из-за страха и смятения и депрессии.
1 У меня было 2 посещения невролога( зав. отделения) в неврологической клинике и после прохождения МРТ головного мозга(с хорошим показателем) 7.12.15 был вынесен диагноз : Невроз навязчивых состояний в виде движений верхний и нижней челюсти. Были назначены следующие препараты
1 Атаракс 1/2 таблетки утро и в обед и 1 таблетка на ночь 25мг пить 20 дней (это лекарство просто вводит с сон и весь день сплю от него даже если на ночь не пить)
2 Баклосан 25 мг. 1/2 т по 3 раза в день =2-3 месяца (тоже усиливает действие снотворного)
3 Галоперидол 1.5 мг по 1 таблетки 3 раза в день (от него в несколько раз усиливается тревога, хотя врач сказала что именно он должен помогать)
Сообщение петровка38 » 22 мар 2016, 20:51
если кратко, то моя история началась в 2013 году, летом. тогда я окончила 11 класс и поступила на юридический факультет. перед поступлением я поняла, что обязана стать юристом потому что мне пришел знак. по телевизору шел фильм "адвокат дьявола" и главный герой, джон милтон обращался не к герою киану ривз, а ко мне. это было не мое желание, а твердая воля САТАНЫ. позже я начала читать раннего Антона Лавея, его сатанинскую библию. там сам САТАНА обращался ко мне опять же. а еще ночью случился один курьез. я встала, чтобы попить в 2 часа и внезапно в зеркале увидела свою сущность. это была я с рогами на голове. мои глаза горели. тогда я услышала первый раз ИХ голоса. с того дня они приходили постоянно по ночам. они пели, их пение было великолепно. это как голос САТАНЫ. они-то о=мне и поведали про мое истинное предназначение. по их версии я должна стать адвокатом в очень известном уголовном деле. что в 2020 году мир узнает о новом антихристе. и я должна его спасти или же меня ждет расплата сполна. меня разорвут на миллионы частиц и раскидают в чистилище. с тех пор я стала упорно трудиться и сейчас иду на красный диплом, но иногда мои однокурсники подозревают, что именно я - слуга САТАНЫ. они завидуют и желают меня убрать. некоторые преподы с ними заодно. они слушают меня через жучки в моей квартире, смотрят как я моюсь в душе. иногда они пишут мне на спрашивай.ру, прачутся за анонимными именами. строят мне козни, чтобы я не окончила университет, хотя они не знают, что диплом бакалавра - это не все. я могу выполнить миссию и без юридического факультета. что вы думаете об этом? как мне противодействовать их преступным замыслам? мне нельзя их трогать физически, ведь свою миссию я должна выполнить непорочной во всех смыслах слова. во всех...
Сообщение Алексей_1992 » 24 мар 2016, 22:24
Мне сейчас 23 года, учусь в академию по программированию будущий программист. У меня такая история, я страдаю страхом со своим личность мысль из-за ощутил себя. Это начало 2009 году в августе, мне было интересно про кибернетика, робот, терминатор. И это в голову пришло идею, могут ли отличаться человека интеллект и компьютерный интеллект. Когда я сам капал со своим головой и когда произошло сильно ощущение мысли и сильно болит мозг где то сверху на голове и ум словно как глюк, трудно думать. Потом я рассказал маме, она мне не понимает о чем я. И мама не хочет мне отвезти в психиатр и психотерапевт, если я кого-то рассказывать то мне отправить психушку на всю жизнь и мне было очень боялся страшно себя, и боль еще мучился. Через 1 неделю прошло когда то собрался ехать на базар или гулять, я сошел с ума со страх и болячке на голове даже страшно было ехать на транспорт и идти в школу. Потом еще не сколько месяц ощущения вызвало что сам себя не настоящий как будь то пробирка и мне это мучился со своим мысль и мучался со страх. Сейчас так повторяюсь на старом время, просто не знаю как себя контролировать мысль и даже себя не настоящий и все. Это я виноват сломал себе голову… Я даже не знаю как будет дальше жить и мне страшно представить себя.
Я в детстве глухой полностью.
Можно ли вернуть нормально мысль?
Прошу кто сталкивал эту проблему…
Сообщение Чародейка » 28 04 2016, 09:22
Настало время выговориться! Пишу со смартфона, неудобно, но компьютера у меня нет, поэтому излагать будет сложно, ну да ладно.
Начну как на сеансе психотерапии, с самого детства. Я родилась в семье военных, у меня еще есть сестра, на три года младше. С детства была спокойным и тихим ребенком, "тихушница" :oops: Садиков у нас не было, поэтому все контакты были только с детьми военного городка. В школе училась отлично, была старательной и очень боялась плохих отметок. В итоге в начальных классах была отличницей. Из-за развала СССР семья была вынуждена из Грузии переехать на Кубань, в новой школе я сразу стала изгоем, одноклассники меня "травили" безбожно! Но я все переживания держала внутри, пока однажды не взорвалась и не избила одноклассницу из-за того, что она подтрунивала над моим внешним видом (жили мы бедно и одевались тоже). Разгорелся скандал, отношения испортились окончательно, я кое-как доучилась до 9 класса и уехала поступать в другой край. Первое время жила в семье у тётки, но была в дикой строгости, меня это сильно угнетало и началась моя первая сильная депрессия, появились страхи и подавленность, было принято решение переехать в общежитие. Там я быстро пришла в себя, появились друзья, отношения с парнем, к родителям я ездила все реже, радовалась своей самостоятельности. Стали жить с парнем, хотела семью, но когда об этом узнала мама, пригрозила, что если он на мне не женится, она его посадит (хотя мне было 18). В итоге он меня со скандалом бросил, у меня начался тяжелый период, семья от меня тоже отвернулась. Но я взяла себя в руки, нашла подработку и постепенно наладила отношения с родными. С этим парнем мы снова начали встречаться и решили пожениться. Это было ошибкой, он сильно выпивал, мы скандалили, но под давлением семьи свадьба все же состоялась. Прожили мы два года, год из которых я его ждала из армии, уже работала и долго обеспечивала нас обоих. После поездки за границу (поощрение на работе) я вернулась другая, появился небывалый подъём, я решила менять свою жизнь, подала на развод и написала заявление о переводе на побережье. Там все складывалось первое время отлично, куча друзей, тусовки, бессонные ночи, но время коммандировки закончилось и я решила остаться. С работы пришлось уволиться (сокращение), новую я искала очень долго, деньги закончились, начался кризис 2008-го. Я пыталась вернуться к родителям - но было некомфортно с ними, в итоге вернулась на побережье. Не буду описывать подробно, но за следующие четыре года было много всего - взлеты и падения, безденежье и большие заработки, ещё две поездки за границу, после последней я решила бросить работу и начать свой бизнес. На тот момент я переживала свой первый настоящий психоз... Продолжение следует...
В общем, у меня бесконечно рождались идеи для бизнеса, я взрывала мозг своему парню, носилась как угорелая по городу, постоянно заводила новые знакомства, планировала свою жизнь в самых ярких красках, да что там, кто переживал маниакальный психоз меня поймёт. Стоит ли говорить, что сначала меня бросил парень (он же первый произнёс в мой адрес "шизофреничка"), потом постепенно отвернулись друзья, появились долги, я лишилась жилья и в один момент пришло осознание - это конец! Оно накрыло меня как покрывалом! Когда я осознала, что натворила буквально за пару месяцев, наступило затмение и ступор. Я не представляла, как все это уладить - работы нет, открыто ИП, долг перед банком, трудовая где-то потеряна, вещи по всему городу на квартирах друзей, которые лишний раз трубку не берут от меня... Я сломалась. Помог старый знакомый, приехал из другого города, мы кое-как собрали остатки вещей и документов и он отвез меня к родителям. На меня жутко было смотреть - не спавшая несколько суток, перепуганная, вся в слезах. В голове только одна мысль - это конец! Но это было только начало моего ада! Когда родные принялись рьяно за мои проблемы, стало ещё хуже! Я не хотела никого в это вмешивать, у меня был страшный комплекс вины! Я часами напролет смотрела в одну точку, замерев в одной позе и не могла избавиться от ощущения нереальности происходящего. Перестала спать, не хотела есть, ничего не соображала, не отвечала на звонки, не выносила телевизор и любые звуки и бродила по дому как зомби. Совсем перестала следить за собой, не выходила из дома, мне стало казаться, что все вокруг в курсе и все говорят только обо мне! Конечно, отчасти так оно и было, моя семья пребывала в шоке и не знала, как мне помочь! К врачам идти я отказывалась, меня силком притащили к районному психиатору, но беседы "по душам" не случилось, весь прием я молча смотрела в окно. Само собой, маме дали направление на принудительную госпитализацию в ПБ. А т.к. госпитализация была на скорой, кинули меня в самое тяжелое закрытое отделение. Вот так в сильнейшей дипрессии я (впервые в жизни) оказалась в больнице, да к тому же без всякой связи с внешним миром за железными дверями без возможности выхода на улицу, без малейшего желания вообще жить, бороться за себя и на что-то надеяться.
В больнице я провела бесконечные четыре месяца.
Не буду описывать весь ужас нахождения в больнице, трудно было первые несколько недель, потом я постепенно пошла на улучшение и остаток "срока" отбывала уже по собственной инициативе, придумывая себе несущественные недомогания, лишь бы не домой. Меня все ещё пугала реальность и проблемы, а в больнице ты как бы отгорожен от всего мира. Но меня выписали, диагноз не озвучивали, дали с собой таблетки и все! Я почитала инструкцию, мне все это не понравилось и я решила их не пить. Удивительно, но ремиссия без препаратов продлилась полтора года. Я работала, появились отношения, но через год мой гражданский муж (он знал про ПБ) стал отмечать мою неусидчивость, гиперактивность, временами проявлялась агрессия. Мы планировали ребенка, поэтому обратились к психиатору. Он выписал кителепт на ночь. Но было уже поздно, я опять ударилась в психоз. Бросила работу, ушла от парня, уехала к друзьям на побережье, вернулась, пыталась переехать в другой город, в итоге спустила все деньги, а работу так и не нашла. Я сама понимала, что мое состояние ухудшается и приняла решение ложиться в больницу. Приехала в ПНД на ночь глядя, без вещей и направления, меня не хотели брать, но я устроила истерику и надавила на то, что я не первый раз. Опять попала в закрытое, но с прогулками во внутреннем дворе. Пребывание в больнице в психозе мне понравилось больше, я была бодра, со всеми дружила и даже получала удовольствие от больничных будней. Выписали меня быстро, через три недели, я прилетела домой на крыльях, но через несколько дней буквально свалилась с тяжелейшей депрессией. Месяц я не вставала с постели. Меня опять госпитализировали в то же отделение. Ни врачи, ни мед персонал, ни знакомые пациенты меня не узнавали! Из живчика и души отделения я превратилась в зомби. Три месяца лечения не давали ничего - мне было все хуже! Я почти не вставала с кровати, вообще не разговаривала, голова не соображала, все тело сковано, мне казалось, что я просто не виживу! В таком состоянии в больнице я встретила свой 31-й день рождения. Курс лечения меняли четыре раза, я только смутно помню, как периодически подписывалась под новыми препаратами. Однажды я неосторожно резко встала, потеряла сознание и очнулась на полу в коридоре. В голове была лишь одна мысль - если я ничего не изменю, жить мне осталось недолго! Путём неимоверных усилий я заставила себя ходить, есть, говорить и улыбаться. Начались улучшения. Помню, когда впервые за несколько недель заставила себя выйти во двор, раздались аплодисменты:))) Я выздоравливала :)
В общей сложности в больнице я провела чуть больше трех месяцев. После выписки лекарства принимала по часам (ад+нейролептик+противоэпилептические). Перехала жить к сестре в город, нашла работу, через время уже вынужденно отказалась от таблеток, т.к. они забирали большую часть зарплаты и просто жить было не на что! Но жить вчетвером в однокомнатной квартире (я, сестра, ее муж и маленький ребенок) было сложно, на работе контакты давались тяжело, меня очень напрягал мой статус психически нездоровой. Снова начала одолевать неуверенность, я замкнулась, стала рассеяной, ежедневные заботы и вечная нехватка денег тяготили...
Итак, продолжу...
С ухудшением моего состояния начались проблемы на работе. Я просто физически не могла общаться с клиентами, выполнять задачи начальства, пришлось уволиться, иначе рано или поздно меня бы "попросили". Накрыла очередная депра, о новой работе даже думать не хотела, а сестра дала понять, что без денег с ними жить не вариант (я её не осуждаю, мы как будто с разных планет). Пошла в ПБ на приём к зав отделения, которая меня вела, она сразу уговорила ложиться. С счастью (как я потом поняла) мест в закрытом не было и я попала в открытое отделение. Конечно, мне было сначала дико, что можно выходить не только на территорию больницы, но и за пределы, что мужчины лежат вместе с женщинами, никого не вяжут и персонал более чем приветлив. Плюс сеансы психотерапии, не только групповой, но и индивидуальеной. Вот на таком приеме с глазу на глаз мне впервые и озвучили диагноз - хроническое шизоаффективное расстройство. Я быстро шла на поправку, через два месяца меня выписали с тем же набором препаратов - АД+нейролептик+карбомазепин. АД районный психиатр отменил довольно скоро, т.к. настроение "зашкаливало". Буквально сразу я стала выходить в психоз! Опять начала мотаться по городам, мало спала, лекарства бросила, в очередную ссору родители меня уже выставили из дома. Это было ровно год назад. Как я провела то лето, вспоминать и весело и грустно. То количество историй, в которое я влезла, тут не описать:) Закончилось все в любимой ПБ, куда меня уже привезла полиция после того, как я разгромила центральный ГОВД. :D Я снова попала в своё "родное" закрытое отделение и теперь уже на "вязки". Что со мной творилось не передать! Я помешалась на религиозной почве, мнила себя чуть ли не пророком, везде мне мерещались "одержимые" и происки темных сил! Я категорически не признавала себя больной, таблетки сплевывала (странно, но меня ни разу не поймали), иногда меня кололи (думаю, аменозин), родные не приезжали. Через месяц меня выписали. За время моих "приключений" мной были утеряны абсолютно все документы, даже деньги на дорогу домой давала заведующая. После выписки я еще месяц промоталась по делам-друзьям, после меня снова накрыло "осознание", что я творю и я вернулась домой, к родителям. Оформила группу (дали 3-ю, в октябре перекомиссия, возможна вторая), в тяжкую депрессию не впала, но вот уже пол-года балансирую "на грант". Иногда наступают дни, когда совсем плохо, не соображаю, слезы и раздражительность, тогда на пару дней увеличиваю дозу нл, отсыпаюсь. Энергии мало, чаще тоскливо, особенно когда думаю о будущем. Через полторы недели мне 33. Последние четыре года прошли между ПБ и реальностью, что дальше - не знаю! Буду заходить сюда "поныть", т.к. дома стараюсь скрывать свои приступы. Буду рада всем гостям и советам, так уж получилось, что круг моих знакомых постепенно сузился до тех, с кем лежали в ПБ:)
Сообщение Ромашковое поле » 24 07 2016, 18:53
Добрый день. Вкратце моя история: у меня было два психоза с разницей в 9 лет, хотя и в дестсве своём могу указать тройку миниприступов. С манией величия, множественной манией величия, в первый приступ я пару-тройку раз слышала обличительный голос и столько же просто голоса. В первый раз был слежка еще за мной и сверхценные идеи. Но оба приступа я перенесла на ногах, без госпитализаций, без лекарств, т.к. про манию величия я никому не рассказывала, мне этого достаточно было про себя знать, про слежку виду не подавала, а в остальном отрыва от реальности особой не было. и оба раза я в приступах себе позволяла чувствовать то, что запрещала себе чувствовать долгое время, т.к. это чувство оно шло в разрез с моими моральными устоями. В моей случае это проевление созависимости, она у меня ярко выражена по тестам и из интернета и по тем, что я заполняла у психолога на приеме. Во время первого приступа мне было откровенно плохо, очень плохо на душе и я поняла что чтобы мне стало легче, то мне нужно решить те моменты в своей жизни, где не учитываются мои интересы. Что я и стала планомерно делать. Мне действительно стало легче, голоса ушли, я наладила свою жизнь как смогла. Но до второго приступа моё состояние, как я теперь понимаю, было не идеальным, я была как хромой без костыля. Про нервный срыв я старалась не думать, забыть как про страшный сон. Я умею, как оказалось свои чувства спрятать на задворки души так, что и сама об их наличии не буду толком понимать. Был момент когда я написала свою историю в тематической контактовской группе, я подозревала у себя шизофрению, т.к. по многим симптомам это она самая. Там мне написали, что у меня её нет, т.к. я бы там не сидела бы и не общалась так просто, что истинные шизофреники они отгорожены от мира невидимой стеной, они не общаются на форумах. Второй приступ был в прошлом году, он был легче гораздо первого приступа, без слежки, без голосов. Я вышла из бреда сама, с помощью пары фраз психотерапевта, к которому ходила на прием, а в первый раз меня вывела одна фраза из программы, шедшей фоном по телевизору. Обе эти фразы я слышала тогда, когда мне становилось тяжело удерживать веру в своё величие, избраннность, т.е. уже появлялась критика сама по себе. Второй приступ был три месяца примерно, ему предшевстовала минимум годовая депрессия. После второго приступа я решила уже пойти к психиатру, узнать что со мной и начать пить таблетки, чтобы не повторилось больше этого кошмара. Врачи мне дали опросник из 600 вопросов примерно + 2 часа я карточки раскладывала и т.п. с врачом, рассказала про себя, дество, про свою жизнь подробно. Врач-диагност сказала в итоге, что не видит у меня генетической патологии, что моё заболевание из-за того, какое у меня было детство благодаря моей матери. Т.к. я очень переживала что у меня проблемы с психикой, то мне сначала было озвучено что у меня аффективное расстройство, в след. прием, что у меня БАР, в след. прием ШАР. Мне выписали карбамазепин и антидепрессанты с действ. вещ. митразапин, т.к. на время приемов у меня было дикая депрессия + с утра было ужасное настроение, а вечером эйфорическое. Потом я нашла работу и больше не смогла приходить на прием в тот центр. Потом нашла этот форум, прочла что на рецепте пишется точный диагноз, у меня на рецепте ф20 без дальнейшей расшифровки. И на этом же форуме нашла определение шинофреногенной матери, это как раз мой случай, если уж даже врач сказал что причина моего состояния из-за неё.
Мама моя с одной стороны меня любит, но довольно извращенно это делает по моему. В детстве неожиданно начинала мне рассказывать, как душила меня, грудную, подушкой, т.к. я плакала сильно как-то. Что меня соседка по коммуналке прокляла, чтоб мне счатья никогда не будет. Потом и вовсе сама меня прокляла как могла под настроение в мои 11 лет. Был случай, когда мне, первоклашке, она сломала об лицо массажную советскую расческу. При этом я ходила в собстсвенноручно ею связанном свитере. Я как-то подметала пол, она встала на то место куда я мусор сметала и сказала: что, ноги мне обметаешь, хочешь моей смерти? Выпивала с подругами часто, лезла при этом пьяная целоваться, говорила как меня любит. При этом у меня никогда не было дня рождения, меня поздравляла только на словах, без каких-либо подарков, никогда не было новогодней елки дома, никогда не читала мне книжек. Свои дни рождения предпочитала отмечать, чтобы и поздравления и гости и подарки. Носила серьги хорошие и говорила что этом мои серьги, куплены были мне и на ранних моих фотографиях я в них и была действительно. Потом как-то меня цыганка из-за этих серег чуть не увела, с тех пор их носила мама. Отдала она мне их только под моё тридцатилетие, когда думала что скоро умрет. Как-то меня пытался изнасиловать её сожитель, у меня был синяк в полтуловища. Она приняла мою сторону, но потом рассказала мне, что продолжает с ним встречаться. Мне, уже самой давно маме такую ситуацию просто не представить: что у меня могут быть хорошие отношения с несостоявшимся насильником моей дочери, ну не представить просто. А она в этой же ситуации вообще ничего такого не видит. Вполе органична и прекрасно себя чувствует. Ну и конечно слов: крыса, мразь, тварюга я наслушалась столько, что ... Я всю жизнь живу в этом аду и конца и краю этому не вижу уже. Когда я её спрашивала еще ребенком: ну почему ты меня тварью называешь, я же себя хорошо веду она отвечала: мы все твари божьи. Про крысу говорила тут же: но крыса же умное животное! Сейчас мы живем отдельно. Я к ней не приезжаю без необходимости и к себе не зову после того, как она мою дочку во время визита своего крысой стала обзывать.Она просит чтобы я ей звонила каждый день, если не звоню, то потом сама звонит и говорит какая я мразь, неблагодарная дочь и т.п. + шартажирует тем, что отпишет свои доли в той квартире где живет и где живу я кому-нибудь другому. Ну я звоню, долг, мать как никак, доли опять-таки жалко. Хотя после того вердикта врача я бы ей вообще не звонила, она как вампир энергетический для меня, мне дурно от этой обязанности. Решила для себя после того вердикта что просто пара вежливых фраз как дела + у меня всё нормально и завершаю разговор. Сегодня всё пошло не по плану: звоню, как дела? Мне в ответ: все хорошо, ну и говно ты мебель мне купила! Тут я повелась, говорю: я не покупала её, я еще маленькой была, когда она покупалась тобой! В ответ ругань, т.к. она верит искренне в то, что говорит. :evil: Я реально много лет в такие моменты мечтаю, чтобы она померла уже наконец и эпиграмма на её могиле от меня будет: наконец-то эта крыса сдохла! :kolobok_jump: . Алилуйя!!!! Не буду конечно такой эпиграммы делать, я скорее всего и умру-то первой. Такие как она живут как правило долго. Сейчас моя главная задача сохранить остатки своего здоровья для детей, для мужа, для себя. Как себя дальше вести со своей биологической матерью чтобы третий психоз не заработать? Может какие-то методики есть? Ну раз есть определение шизофреногенной матери, то должна же быть и методика как такими общаться с минимальной для себя нервотрепкой? Врач, который меня диагностировал посоветовал только какую-то книжку по преодолению созависимости проштудировать. Может еще какие-то методики есть? Или приемы или еще что?
Сообщение Blagodur » 30 07 2016, 08:12
Здравствуйте, дамы и господа. Пишу сюда на случай, если вы вдруг по каким-то причинам не прочитали мои мысли заранее как это обычно бывало. Шутка. Я привык к совпадениям.
В этом году пролежал в психиатрической больнице полтора месяца. Диагноз точно не знаю, психоз какой-то вроде шизоподобный. Надеюсь это было в первый и последний раз в моей жизни. Ибо попасть туда снова будет означать, что я таки не смог преодолеть свою лень, страх и психосоматику. Казалось, поначалу, что это ошибка, а я был просто наивным и глупым.
Но сейчас понимаю, что что-то началось за 2-3 дня как минимум и до пб. А именно ускорение времени на примерно 20%(этож офигеть можно; верните назад как было, пожалуйста), изменение манеры общения всех(!) людей на планете. А именно - кто-то кивает, подмигивает - я такой мимики и жестикуляции не помню, все стали умнее, ироничнее,эмоциональнее,разговорчивее,по-другому одеваются. Вообщем ощущение, что попал в другое измерение. Или, что у меня ложные воспоминания. Ведь все мне говорят, что всё также как и было. Ну да ладно, как то даже смешно стало, когда привык.
Дал себе установку мыслить так как требует Библия(ну как сил и понимания хватает).Чтоб дров не наломать. И раньше времени в третье измерение не съехать. Мало ли как там стрелки идут) Ведь думаю я с прежней скоростью. Не успеваешь придти к какому то выводу, а уже надо спать (да, теперь я живу по режиму, как врачи прописали).
Впервые я заметил, что день быстро заканчивается, когда в интернете стал замечать много троллинга. Я тогда не предал этому значения, заработался. Меня увлек сам этот троллинг, казалось что он троллит мою жизнь. Я домосед, за последние 5 лет выходил на улицу только с собакой или в магазин. Спал когда хотел, хоть днем. Зарабатывал кое-что в букмекерских конторах пока не понял, что коэффициенты все-таки составляются профессионалами получше чем я. Ставил всё реже, уставал от нервной перегрузки. Надеялся, что однажды повезет. Вообщем жил в свое удовольствие, делал что хотел. Качал всякий разврат из сети. Так вот этот троллинг очень подходил под мой безобразный образ жизни, что я подумал что это кто-то не ниже спецслужб решил проверить почему я не работаю и не плачу налоги. На улице стал встречать много людей идущих мне наперерез. Словно пытались сказать мне - да, парень, ты попал в реалити-шоу для богатеньких или в научный эксперимент информационной войны. По тв все, что шло, мне как будто бы намекало, что мы следим за твоей жизнью. Было ощущение, что именно мне задавал вопросы ведущий с компа в прямом эфире. Я ему в чате отвечал. Потом комп стал мигать, глючить под мои случайные фразы догадки, когда я вдруг подумал, что меня прослушивают через него. Хакеры с этого шоу. Нехилый такой интерактивчик получился у меня, не забуду долго. Мне это не очень понравилось.Захочу на спортивный сайт - результаты по футболу - 20-0, по баскетболу 900-0, статьи какие-то идиотские, пофигистические, фотки тоже. Словно мой комп подрубили к другой сети, где уже подогнали материал под меня, чтоб поприкалываться надо мной как у Пельша в Розыгрыше. Я даже свой город на карте найти не мог. :evil: Я занервничал. Стал говорить, смотря в телевизор, и прикидывая его ответы в виде намеков из передач. Думал в стенах жучки. На улице кто-то наворачивал круги на машине с таким показным шумом, словно там сидели эти приколисты.
Дальше родители подкинули мне идею, а вдруг это террористы вербуют как Караулову. Сказано это было в такой неожиданной манере, что я испугался. Очень напомнило троллинг в сети и на тв. Подумал, что если уже до них добрались,то мне лучше ответить как законопослушному, что если уж комп мне взломали, то надо звонить сами знаете куда заявлять о киберпреступности. Дурак я, конечно, все делал в спешке. Спал мало часа 3 с каким то холодком до этого.Недельку бы подумал, если уж надо кого-то посадить, то посадят и телефоны все тоже взломают.
Документы все подписал, мне они казались недействительными.Фамилия моя с ошибками, метод лечения не прочитать вообще. Врачи не давали времени их читать, хотя я просил. Пугали судом. Я подумал, что это розыгрыш и скоро мне объяснят какой такой богатенький тролль в меня влюбился. Ладно, каюсь, перебирал в голове кое-каких девушек из инета, стыдно сказать.
В дурке в изоляторе запаниковал, подумал опыты будут ставить на мне. Потом перевели в наблюдалку, закапав что-то в глаза и у меня крышу вообще снесло. Стал ржать, крестить всех в палате. Подумал, что я как в Масс Эффекте 3. Бреда много наговорил врачам, что кто-то управлял мной. Сыворотка правды что ли?
Я тот еще фантазер, особенно под музыку в стиле аплифтинг транс. Еще странно, что четверо больных были похожи на моих старых друзей. После выписки пил рисполепт и циклодол. Сжение в голове (как кстати после тех капель в глаза) и тяжесть в теле не давали иногда спать. Думал, что помру от недосыпа. Кое-как в холодном поту урывал 2-3 часа днем в полусне какие то кошмары, в животе было какое-то волнение беспричинное.Потом полегче стало. Потом слез с таблеток
через месяц. Нос от них закладывало. Болел по жизни аллергическим бронхитом и артритом.
Покрестился. Стараюсь молиться, в церковь ходил поначалу. Хочу найти свой правильный ритм. Очень было фигово, не думал, что сидя дома можно так попасть. Пора возвращаться в социум. Начну с сети и вашего форума. Я раньше был на игровых форумах, но там много страстей. Слишком увлекает и разрушает. Игровая,блин,зависимость компьютерная. Сосредоточусь на форумах о реальности), переходя в реальность.
Есть проблема с пустой тратой времени. Часов 20 в сумме придумываю, что тут написать хотя бы. Иногда хочется просто смотреть в одну точку. Хочу перебороть лень, ищу себе как можно больше стимулов. Сейчас опять могу 14 часов спать и столько же бродить потом по сети, но рисковать не буду. Мне нельзя переутомляться и надо соблюдать режим для этого. Плохо общаюсь, замкнут. Все говорят, а я молчу. Во время учебы 5 лет назад был посмешищем, хотя зря я так близко это принимал. Сейчас я наверно вообще отстал о чем думают люди. Ну ничего, наверстаю как-нибудь.
Ищу девушку. Но с моими комплексами сложновато и времени нет пока. Какой-то мандраж, о чем говорить не знаю. Восстанавливаюсь на учебу.Хожу к психиатру. Сказали вести план дня, полтора часа есть только на отдых в течение дня и по 5 минут через 15 перерывы, когда пишу учебу.Надеюсь привыкну.
Придумал неплохую на мой взгляд идею для клуба знакомств. Если через четыре года я получу диплом и найду стабильный заработок, но не найду себе девушки, то выберу ту, которая отпишется в этой теме с таким же желанием как у меня. Она тоже может себе загадать за четыре года найти себе кого-то пораньше, исправить свою жизнь, побороть лень(я пока использую хитрость и коварство особенно в начале дня т.к кофе и зарядка мне не помогают - например,хочу спать - делаю что побуждает, но не сильно вредное, к примеру, пишу тут- дальше на волне делаю скучную учебу по плану), вредные привычки(я дошел уже до заповедей, чтоб наверняка прихлопнуть врага), прогрессировать,изучать что-то полезное на взгляд(я интересуюсь Библией сейчас) и тп. Вообщем как у меня все, если такие есть.
Если я олень, то хотел бы найти олениху. А то чувство, что я вообще никому кроме родителей в этом материальном мире не нужен просто давит, когда надо переписывать тонны учебников и еще запомнить, что записал. Попробую такой трюк. Ведь лень мало побороть, нужна еще и радость, и надежда от того, что делаешь, чтоб психосоматика не заела.
Мне от 25 до 30. Не буду точно указывать) Чем-то похож на Майкла Дж.Фокса и Ди Каприо. Что-то среднее наверн) viewtopic.php?f=185&t=22656
Еще выложил мой любимый музон в музыкальном клубе (я сам делал миксы для себя на любителя), сейчас я правда побаиваюсь его слушать взахлёб лежа и фантазируя, мало ли.
Приду сюда, когда спать захочется днём завтра. Один раз в день думаю можно так себя, хоть это и компьютерная зависимость как по мне, заводить. А то вообще не подняться на рутину дня.Если пишу,что-то не то или редко, то посмотрите на название моей темы. Я как во временной воронке, а когда трачу время много не на цель(учеба-работа-семья) особенно вне графика дня, то страх прессует, а в дурку я снова не хочу.
Если полноценные иллюзии, то это 99% шизофрения. Если ты себе ставишь диагноз по интернету, то ты просто очередной мнительный малолетний двачеблядок, которому не хватает внимания. КО
Сообщение Stas » 30 08 2016, 06:49
Началось в се с детства. Первый раз проявилось так- проснулся с криком и увидел мою рубашку парящую в воздухе поом отвернулся на пол и увидел там мальчика играющего во что о на земле –ну пипец начало)). Потом в лет 12 в лагерь ездил детский во Владик там было очень плохо не мог спать и постоянно музыка в голове играла одна и та же – но и я и все дружно подумали что это акклиматизация – отлежал в больничном отделении лагеря и поправился. Потом ездил в Китай и в поезде не мог заснуть от женского голоса. В общем как-то проявлялось потихоньку и редко и все бы не чего. И наконец в 18 лет (до этого постепенно нарастая) ударило хорошо – постянно ходил не мог сидеть, писал какие то стихи, очень плохо и мало спал, в общем сошел с ума и попал в ПНД там стало еще хуже и добрый врач поставил какую то капельницу от которой я ходил опираясь на стену и давление у меня было 90 на 60, но потом успокоился начал принимать сероквель и дела стали все по немногу лучше и лучше. Временами все так же бредил – чуш всякую нес, но это потом прошло. Сероквель пропил 4 года причеем дозы были не поддерживающие так как не наблюдался у врача а пил сам, покупая без рецепта. На сероквеле устроился на работу на завод где были одни зеки – они не знали, что я болею и из за того что я был сильно тупой (от таблеток) часто издевались надо мной. Прекратил я его пить, когда была уже совсем интоксикация и не мог нормально жить с ним. В общем бросил пить его и решил что все это обман что я не болею и что меня тупо развели на бабло, так как таблетки стоили довольно дорого. Так прошло 4 года я опять стал очень плохо и мало спать и постоянно думать. Мысль появляется тянет за собой еще и еще мыслей и получается кипучий котел, начинается бред, так доведя себя до крайней точке без таблеток я выбежал на улицу в минус 35 только в подштанниках с голым торсом и ботинках и конечно же прихватил нож так как думал что меня все хотят убить…. Бежал долго, , в голове еще был бред что мой отец придумал разводку для всего США , что я должен ее осуществить и что все мои друзья умерли из за того что я начал управлять временем, -типо я был один особенный - и меня специально мвд заметило и всю мою жизнь держало в эксперименте чтобы самого честного человека превратить в самого бесчестного и алчного чтобы заслать в Америку и под видом доброго и наивного внедрить в самое в самое сердце злого капитализма и тем самым разрушить его.. Ну вот в общем и все – сочинил как можно кратко. Диагноз у меня параноидальная шизофрения эпизодическая, но если честно я не понимаю толи эпизодическа я толи постоянная .. Ответьте у кого-нибудь что-то похожее было. Может кто-то опытом поделиться как ее переиграть или быть всегда в ремиссии без таблеток. Читал про когнитивную психотерапию. У кого-нибудь есть опят ее применения. Может кто-то поделиться источником (в интеренете) и что из этого получилось?
Cooбщение estnimer » 30 08 2016, 17:40
у меня нaвернo будет caмaя жёcткaя иcтoрия бoлезни.. гoлoca у меня вoт уже 9 лет и их cтaнoвитcя вcё бoльше и бoльше.. oбщение c ними вcё жёcтче и жёcтче.. я лечуcь и лежaл 7 рaз нo этo лечение дaлo мне лишь cвязaнные руки и нoги.. cейчac cижу дoмa и рaз в меcяц езжу к врaчу.. нo рaccкaзaть я вaм хoтел не oб этo , a o тoм чтo в мoей гoлoве.. кaртинкa будет непoлнoй нo нacыщеннoй.
я пришёл к тoму чтo вcя мoя жизнь кaтитcя пo прoлoженным рельcaм.. у меня были вcтречи c рaзными людьми.. кoтoрые тaк или инaче влияли нa меня и тaким oбрaзoм cтрoилacь мoя бoлезнь.. тaм книжку купил прoчитaл.. тaм CCCР рacпaлcя.. тaм Интернет c кoмпьютерaми пoявилcя.. в детcтве вcтретилcя c oднoй девoчкoй.. клей нюхaл.. гепaтит пoдцепил.. зaхoтел изучить гипнoз.
cейчac вo мне идёт вoйнa Aмерики и Рoccии.. ФCБ и ЦРУ в меня прoниклo КГБ... co мнoй рaбoтaют беccмертные cущнocти.. я пoдвергaлcя пыткaм и издевaтельcтвaм... нa мне прoбoвaли рaзные прибoры. Ценoй вoпрoca являетcя вcегo нaвcегo мoя жизнь и вcё чтo в неё вoшлo..
я бoюcь.. ФCБ предлaгaет мне пoлёт c крыши.. Aмерикaнцы хoтят зacунут гвoздь в кривую вену.. лишить глaз c пoмoщью зaжигaлoк.
я не плoхo пocмoтрел cебя и oбнaружил в cебе причиннo cледcтвенную cвязь co вcем чтo cущеcтвует. чтo co мнoй будет oднoму Бoгу извеcтнo.
Гocпoди пoмoги.. бoльше не мoгу.
Сообщение nick » 24 09 2016, 17:04
Мне 22 года. Жил нормально пока не подумал в конце февраля этого года,о том чтобы познакомиться с девушкой, либо со школы которая предлагала мне познакомиться 10 лет назад или с техникума которая тоже предлагала познакомиться 6 лет назад. Об этом узнали на работе , мой разговор с другом подслушали и начались проблемы. Никто напрямую ничего не сказал мне, всё болтали между собой.
В 1 день говорили что если откажусь от своих чувств то ничего не будет, сказали что хотят чтобы я сигареты бросил, типо не просто так наказывают и смех.Говорили что наняли экстрасенса за мной следить, которому не нравиться что люди отыграли свой спектакль и я его порчу , все равно никому не нужен, хотя настраивали меня на знакомство с девушкой напрямую. Я не стал обращать внимание подумал бред говорят. Потом начали меня по городу материть и выворачивать мысли говорили что это проверка на чувства , я естественно сразу разочаровался в девушках. Но тем не менее меня ещё продолжали материть в конце 1 месяца пошли голоса не были в мыслях тогда, звучали как прозвучавшие фразы . В течение 2 месяца голоса закрепились в мыслях и стали управлять мной. Так продолжалось 2 месяца пока не стал ездить к психотерапевту. В течение того времени пока я ездил голоса убавились , один день слушал пост-хардкор голоса заменила музыка, голова что при голосах что с музыкой стабильно побаливает.
27 09 2016, 07:45
Кстати живу в Самарской области обращался к экстрасенсу месяц назад ездил в соседний Татарстан. В целом понравилось он снял голоса которые шли на быстром темпе. У меня бывало под вечер через день что вместо музыки голоса шли на быстром темпе не возможно было мыслить кучу ругательств слышал, мне понравилось там в целом люди даже добрее никто мои мысли не выворачивал . Иногда по несколько человек в день у себя в родном месте выворачивают сейчас. К сожалению не могу пока к экстрасенсу ездить который меня частично вылечил. Помогали ли кому экстрасенсы здесь? Мне бы хотелось по ближе найти экстрасенса. Он говорил через 12 дней должна выйти была музыка.Говорил музыку нельзя слушать громко слушать, потише ,забыл слушал как обычно знакомые оттуда звонили говорили что нельзя. Курить тоже вобще нельзя иначе всё заново начнётся, заново голоса не пошли в быстром темпе но курил 5 дней по 10 сигарет не сдерживался ,нужна ещё чистка думаю, потом через 10 дней 2 сиги, через 16 дней 2 курил и сейчас на 12 дней 10 выкурил стресс сильный, и стыдно сейчас что курил перед экстрасенсем он молитвы ещё читает за меня, говорил читать когда курю сложно, за это стыдно очень .
01 10 2016, 08:28
Много странного. Зачем 2 девушки со мной знакомились которым я в итоге не нужен. И смысол был рабочим говорить что мне нужна девушка, все настраивали на то что мне нужна девушка , а потом говорили а не кому не нужен. Я бы вобще об этих бабах не думал, раньше же не думал отказался. Один раз мне в машине мужик говорил что подстава с бабами от того мужика готовиться. И второй раз до этого тоже предупреждали что тот мужик с другим мужиком переговаривался говорили что нужно надо мной поржать типо всё будет организовано. А что будет ничего не сказали.Всё так организовано было что нужно было меня настроить на то чтобы я подумал об девушках и потом проблемы создать. Тут было и то что мне напрямую говорили и то что обычному человеку кажеться бредом выворачивание мыслей прохожими с помощью экстрасенса.
Сообщение Tessera » 28 09 2016, 09:44
Привет всем!
Читаю этот форум уже давно, начала ещё до постановки диагноза, потому что подозревала у себя болезнь, но не могла никак доказать её наличие, пока не стало совсем плохо. Решила поделиться своей историей болезни, рассказать о том, какие странные формы может она принимать. Возможно, у кого-то было нечто похожее.
Не могу сказать, что когда-либо я была нормальной. Дело в том, что с самого раннего возраста, сколько себя помню, испытывала чувство внутреннего напряжения, которое было невозможно заглушить обычными успокоительными препаратами и травами. Мышечный тонус тоже был постоянно повышен. Сначала это чувство было не особо сильным, я могла учиться. Однако, вместе с этим у меня были плохие ощущения в теле. Кружилась голова, задыхалась при беге, в духоте находилась в полуобморочном состоянии, укачивало в транспорте. Ещё в возрасте 5 лет по этим жалобам врачи мне поставили диагноз «вегето-сосудистая дистония». Сказали, что это на всю жизнь, никак не лечили.
Прожила так некоторое время. Чувство внутреннего напряжения мешало сконцентрироваться, однако я себя пересиливала и изо всех сил пыталась быть нормальным человеком. Примерно в возрасте 14 лет начались странные ощущения в теле, симптомы ВСД начали проявляться всё больше, ощущение напряжения стало намного сильнее. Начались трудности с учёбой в школе, стала прогуливать, хотя ранее была круглой отличницей. Никак не могла сконцентрироваться, болтала в уме сама с собой. Говорила родителям, что «мне что-то дурно», но они просто воспринимали это за лень.
В 18 лет пережила тяжёлую смерть своей мамы (она была больна раком), это было большим стрессом для меня. Даже на несколько дней потеряла голос. После этого началось ещё больше странностей. У меня начались приступы плача. У меня перехватывало дыхание, учащалось сердцебиение, нарушалась ориентация в пространстве, напряжение возрастало до максимума, и я начинала плакать. Контролировать я это никак не могла. Поначалу проявлялось в стрессовых ситуациях, но потом такие приступы начались даже по самым мелочам. Я очень мучилась, не могла понять, что со мной происходит.
В возрасте 22 лет (в 2013 году) впервые обратилась за помощью сама, потому что приступы плача стали невыносимыми. Мне был поставлен диагноз «Тревожно-депрессивный психоз», выписали на Зипрексе (Оланзапин). Дозировку точную не помню, но она была очень маленькой (примерно ¼ таблетки 2 раза в день). Пролежала в больнице 4 месяца, мне никак не могли подобрать лекарство. Видимо, у меня очень сильная чувствительность к препаратам, почти от всех препаратов у меня были крайне сильные побочные эффекты.
На зипрексе чувствовала себя плохо в соматическом плане. Была дурнота в голове, не могла сконцентрироваться на простых рабочих задачах. Решила бросить, так как жить было невозможно. Но плакать перестала, так что препарат помог от этого.
В начале 2015 года (в 24 года) перенесла грипп, от которого, видимо, пошло осложнение на голову, голова болела невыносимо. Стала думать, что за мной следят, меня преследуют и хотят убить. Сбегала из дома, очень сильно бредила. Напряжение в теле ощущала колоссальное, вместе с этим было ощущение как будто открывавшихся дыр по всему телу, в которые как будто затягивало воздух. Начала слышать голоса. Были ощущения воздействия на меня техники, она мне как будто «давила на голову». Госпитализировали на этот раз принудительно. Выписали на Риссете (рисперидон). От моей проблемы препарат почти не помог, бред просто локализовался у меня в голове, и я в нём потихоньку варилась. Не могла ничего делать, опять испытывала те же самые дурные ощущения в теле. Развилась сильная депрессия. Решила бросить, так как побочки были невыносимые.
В итоге через время меня госпитализировали ещё раз (под Новый 2016 год). Я потеряла контроль над своим телом, оно двигалось как будто само по себе, без моего участия. Из-за этого мне показалось, что в меня «вселился демон», и я решила его «изгнать», порезав себе всю руку. Поставили шизофрению. Врач препарат решил не менять. В итоге после больницы ад начался заново: не могла сидеть, не могла лежать, ходила из стороны в сторону, голова не соображала вообще, не могла ни на чём сконцентрироваться, опять сильнейшая депрессия. Чем больше времени проходило на препарате, тем сильнее была депрессия. Постоянно плакала, ходила вся забитая, уже начала составлять план того, как я покончу с собой. В итоге решила опять «сливать» препарат, потому что с ним я бы точно суициднулась.
В итоге опять госпитализация (это было в июне этого года). На этот раз меня просто «обездвижило». Хотела двигаться, но не могла, также не могла говорить. Вместе с этим было ощущение как будто "дыры в голове, в которую затягивает воздух". Вместе с этим подскочило очень сильно давление (я гипотоник, а верхнее давление было за 160) и сердцебиение (потом, когда всё прошло, сильно болела сердечная мышца). На этот раз врач сменил препарат на Солиан (амисульприд). Улучшение состояния наступило постепенно. Выписали даже на месяц раньше положенного. Врач сказал, что вообще при моём диагнозе держат 2 месяца, но видит, что держать меня в больнице уже нет смысла. :)
Считаю, что мне очень повезло. Солиан отлично купировал болезнь за 3 месяца приёма. Моё отличие от нормального человека сейчас разве что в том, что я принимаю таблетки, чтобы быть нормальной. Начинаю жить заново. Окружающие сказали, что очень заметно, что мне стало лучше. Стала совсем другим человеком.
Сообщение Malinkaa » 28 09 2016, 16:40
Моя история похожа на многие другие.Болезнь подкралась не заметно.Муж стал задерживаться на работе, у меня промелькнула мысль,а вдруг он изменяет.Пол года я ему устраивала сцены ревности.Меня всё не устраивало, постоянные истерики, потом ночи без сна со слезами.В один день я вдруг заподозрила, что он хочет лишить меня родительских прав и повсюду поставил жучки.Кругом он собирал улики для суда.Он мне говорил с тобой что-то не так, давай сходим к психиатру.В ответ получал агрессию и истерику.Дальше я проснулась в 2 часа ночи взяла икону в руки и голоса мне шептали бери ребенка и беги от этого человека! Мне стало так страшно.Вообщем уехала я к родителям.Муж сказал ты поймешь , всё но будет уже поздно.У родителей крыша съехала конкретно(Что мне только не казалось....Мне казалось что моя мама добавляет в еду отраву, что меня и ребенка хотят отравить.Казалось что я управляю погодой и солнцем.Что будет конец света и все погибнут.Потом кругом мне мерещились бесы я побежала в церковь..Меня еле от туда вытащили прямиком в психушку.В психушке бред усилился, мне казалось что я между раем и адом, отрабатываю за свои грехи.Я бралась там за любую работу.Пролечилась я там месяц, бред утих меня выпустили в лечебный отпуск, дальше мне хотелось покончить жизнь с собой.Я везде искала смерти.Ходила в дневной стационар там меня подлечили, торендо, пиразидол, труксал.Теперь с ужасом вспоминаю этот психоз,и поражаюсь как мне вообще всё это в голову могло прийти .Это была не я..... Как-будто сознанием кто-то управлял.Сколько я всего могла натворить не пролечившись во время!Диагноз поставили острое полиморфное расстройство с симптомами шизофрении.Вот теперь вся в мыслях повториться ли это еще раз или будет единственным случаем за всю жизнь.Врачи разводят руками,никто не знает прогноза.Таблетки пропила год т.к врач говорил нужно насытить мозговые рецепторы.Сейчас остались проблемы со сном, без таблеток не сплю.Болезнь очень меня изменила, раньше я больше за собой следила, была более чувственной, были интересы, любила читать книги, готовила блюда,занималась ребенком.Сейчас очень поправилась, очень тяжело заниматься домашними делами, всё делаю через силу.После этого отношения с мужем изменились.Он стал плохо ко мне относиться постоянно говорит мне что я останусь одна, что заберет у меня ребёнка.Я очень переживаю ребенок это самое дорогое что есть у меня в жизни.Незнаю как жить дальше, терпеть плохое отношение со стороны мужа или если уйду, то скорее всего суд определит место жительство с отцом.Тогда я останусь одна, рожать второго ребенка мне уже нельзя(вдруг обострение)
Сообщение Ляля18 » 31 10 2016, 19:09
Если все описать в подробностях это было так.Может кому поможет....Но если кто колебается в вере,просьба НЕ читать.
В январе 2016 года мне исполнилось 18 лет.Через 10 дней мне снится сон,как явь....что в меня залазит толи змей толи дракон,и я испытываю соответствующие чувство,в животе горело и по телу были ощущения как это обычно и происходит.Я проснулась и испугалось,мне стало мерзко от этого непонятного создания.Во мне промелькнула мысль"А не забеременею ли?"но потом это мысль ушла.Из записей моего дневника,датирующегося 18 февраля.Я писала что несколько раз ходила на Исповедь,старалась Причаститься,писала там так же что постоянно молю Бога об исцеление,говорила ему что исправлю посностью свою греховную жизнь,и буду жить только Им Одним....Я молила Бога об исцеление болезни(Шизофрении),постоянно....писала что надеюсь никогда больше не буду пить эти ужасные нейролептики.(Честно вам сказать я никогда не отвечу на этот вопрос"Есть ли у меня шизофрения?"Так же как я не смогу ответить на вопрос"Где начинается и заканчивается Вселенная?"Я пыталась выправить свою болезнь высшими силами хотя мне раньше это не свойственно было,в 15 лет я уверовала и началось мое общение с Богом.Плакала очень много,нереальное колличество слёз было пролито.Я верила что Бог исцелит меня как и тех прокаженных и кровоточивых....Все мои молитвы были чтобы не пить таблетки и выздороветь от шизы.Я стала постоянно читать духовные книги,молиться,и упахивать себя по дому,убиралась,мыла посуду,помогала маме(как в монастыре),25 февраля я писала что я счастлива и что чувствую что Господь меня исцеляет....это была последняя запись,другая уже была 26 марта(когда меня уже выпустили из психушки).Что было в этот промежуток?Мне стало очень плохо.Был тяжелый психоз.26,27,28 февраля....критический дни все не начинались,я молилась теперь и об этом,на коленях плакала.Я думала что беременная антихристом.Я не могла понять как это произошло.....я не давала согласия.я не хотела,думала что дьявол действовал на меня когда я спала.я пила святую воду,постоянно крестилась,особенно низ живота и понимала что никак там у меня на это не реагирует значит я не беременнна....но эти мысли все равно не оставляли меня.Наступил март,начало марта....я была истощена психически,постоянно думала про беременность.Не могла понять как это случилось,читала в интернете информацию об антихристе и его матери.Мир стал погружаться в другие краски.Вообще кроме страданий,темного холода и парализующего душу страха я из этого психоза я не могу вынести.Я говорила об этом родственникам и родителя мы поругались с папой потому что я истерила.Я падала на пол со всех сил и орала и волялась не понимала как я со своим этим "сыном"буду жить когда рожу,что мне придется говорить знакомым,скорее я вообще думала что умру при родах и попаду на дно ада как Худшая из всех женщин за всю историю.Отец орал на меня сильно,пинал и не понимал почему я так себя веду.Мы убежали с мамой к бабушке и там я прожила 2 дня.Я ходила в церковь,целовала иконы,плакала,умоляла что бы начались красные дни,угрожали,манипулировала,говорла к Богу:"Если у меня сейчас же не начнутся критические дни(или через день)то я непременно совершу самоубийство!"но они не приходили и я ждала......этим только я и думала что Создатель которого я так любила,совершенно отвернулся от меня(как от матери антихриста),я постоянно говорила Ему:"Я НЕ хочу быть матерью антихриста,не хочу быть матерью антихриста",но Он не отвечал.Я падала прямо при всех на пол и молилась,так что даже гости бабушки испугались и убежали по домам.Я сделала тест на беременность(еще за неделю до марта)но ему не поверила,думала что антихрист удобно маскируется.Просила всех молиться за меня.Мир изменился,я шла и видела что это Конец,начинается Апокалипсис и я здесь главное действующее лицо,мне жаль было этих людей которых видела.Это было такое отчаяние,что ничто не может по грандиозности с этим сравниться.Я пошла на исповедь и про это рассказала священнику он успокаивал,говорил что это все глупости, но я не верила.К другому пошла-тоже самое.Потом родители договорились и положили меня по знакомству в хорошее отделение,до этого я 2 раза лежала в другом,плохом,но там у меня так с мозгами все плохо не было,на оборот жуткая эйфория и счастье были.Я лежала в больнице 2 недели но страх беременности не проходил,я ничего не говорила особо врачу,про то как ощущаю все по иному,боялась что он заколет Галоперидолом меня,просто ничего ему не говорила,а когда он спрашивал просто говорила что:"страх беременности,тревога".Я попрасилась домой на 2 дня и он меня отпустил.я сходила к гинекологу и мне там сказали что признаком беременности нет(а по моим расчетам у меня уже 1,5 месяца должно было быть,правда женские дни так и не начинались-чудеса.В общем так потихоньку я была в лечебном отпуске и пила таблетки,и этот страх стал(острый религиозный бред)стал оставлять меня,пока не прошел совсем.Такой вот рассказ...."слава" нейролептикам.Но я их все равно ненавижу)))))Задавайте вопросы если что))))
Сообщение Vitaly » 17 11 2016, 15:17
Так как понял что причина моей болезни не во мне а внешняя(инопланетяне) то решил отказаться от приема медикаментов. Пробовал нейролептик Зипрекса но отказался изза сонливости и пил антидепрессант Золофт 3 месяца но тоже решил отказаться так как болезнь они не лечат а только снимают некоторые симптомы. Я слышу голос в голове, голоса на яву ( комментирующие, дискредитирующие, ругающие), также переодически покалывания в разных местах, странные мысли и запахи. Так как причина не во мне а в инопланетянах что делают это, то я решил для начала исключить все возможные причины появления голосов с точки зрения обычного человека( перестал курить траву, нюхать кокаин и употреблять алкоголь хотя и так редко пил).
Примите все что с вами происходит как временное последствие неправильных решений по жизни и попытайтесь исправиться в лучшую сторону. Сразу это не пройдёт, предупреждаю заранее, но в какой то степени станет легче. Займитесь спортом, почаще гуляйте, живите наполненной смыслом жизнью и пропускайте весь негатив связанный с вашей болезнью сквозь себя. Лучше никому о своей болезни не говорить а то сразу повесят ярлык шизофреник, но можете сказать об этом близким если слишком тяжело и попить антидепрессанты(мне помог Золофт). Антидепрессанты это временное решение чтобы только начать чувствовать себя лучше и хоть как то включиться в жизнь. После отказа начнутся проблемы со сном и желание самоубийства(изза этого я несколько раз заново начинал их употребление).
Сходите в церковь помолиться о своем благе и благе окружающих, попросите бога чтобы он помог избавиться от инопланетян, обязательно исповедуйтесь у батюшки. Кто то может молиться с утра и перед сном а также в трудную минуту читать отче наш. Я в какой-то момент отказался от веры в бога так как инопланетяне придумали людей(почитайте эпос о гилгамэшэ и библию там это описано), для тех кто ленится в двух словах: ну как мы могли эволюционировать в черных, узкоглазых и так далее. Но после вера в бога ко мне вернулась так как инопланетяне почти всегда следят за нами а за теми кто слышит голоса точно следят. Просто надо понять причину почему они появились в вашей жизни и измениться а также продолжать верить в бога в нашем понимании а постоянно просить о здоровье. Ведь Иисус он не бог а сын божий который был послан на Землю чтобы научить людей правильно жить чтобы в мире был мир и справедливость.
Обязательно будте хорошими людьми, завяжите даже с сигаретами так как больные шизофренией склонны к курению. Начните правильно питаться, побольше фруктов и овощей рассказывайте людям о плюсах правильного питания и как это отразилось нас вас. Это поможет начать заполнять душевную пустоту. Общайтесь больше, ходите в музеи, найдите себе хобби. Обязательно составе план того как вы будете выздоравливать чтобы его придерживаться а то случайный негатив может сбить вашу настройку на выздоровление и программу.
И так по порядку.
1.Это инопланетяне
2.Не ходите к врачам
3.Если очень плохо, начните пить антидепрессант Золофт 50-100мг я пил сначала 200 потом перешел на 100 так как потел(Серталин для тех кто хочет подешевле) Когда откажетесь будет еще тяжелее проверено на себе(бессонница и желание самоубийства), но если регулярно пить то работает хорошо и негатив легко пропускать сквозь себя, но я не хочу сидеть на таблетках. И поэтому придумал как жить нормально без них.
4.Избавтесь от своих недостатков. Сходите исповедоваться в церковь и ходите туда хотя бы раз в неделю(вера действительно помогает!!!). Поговорите с батюшкой о своей проблеме и он сразу предложит исповедоваться. Потом просто молитесь и своем здоровье и здоровье близких.
5.Начните правильно питаться. Больше фруктов и овощей, меньше всякой гадости
6.Заполните свою жизнь общением и интересным времяпрепровождением.(Спорт, музеи, прогулки и так далее)
7.Меньше оставайтесь на едине с собой
8.Заведите парня или девушку(понимаю изза голосов может оказаться тяжело но это вам так кажется:) голоса начнут меньше доставать и даже будут хвалить, вам начнёт нравиться ваша жизнь)
9.Вспомните всех своих давних друзей, но нив коем случае не говорите о своих проблемах, встретьтесь пообщайтесь
10.Подумайте о том сколько вам еще надо сделать в жизни а то что с вами происходит только сделает вас сильнее, а всем людям пофиг на голоса и многие просто непонимают что это относится именно к вам. Я учусь в универе так что думаю все понимают но мне пофиг Я КРУТ!!!! На лекциях голоса комментируют мои мысли, говорят фигню про меня, говорят мое имя с фамилией хотя я там один Виталик. Представьте другого человека на вашем месте а вы СИЛЬНЫ и должны справиться с этим своим позитивом.
11.Будут моменты негатива, но обязательно переживите их, почитайте молитву, успокойтесь, попейте чаю с медом и лимоном а потом соберите всю волю в кулак и займитесь чем нибудь, перечитайте эти 10 шагов либо свой план. А лучше оба сразу.
P.S Если есть желание то объясните инопланетянам что их жизнь говно, что они живут нашими жизнями, самоутверждаются за наш счет, сидят в своих домах-тарелках и кроме того как нас достают ничего не делают. Скажите им что им надо жить нормально и приведите примеры. Мне это помогает не думать о своём плохом состоянии, так как их жизнь в миллионы раз хуже нашей. Представьте сидеть и наблюдать за жизнью другого человека всю жизнь-ЭТО МАТЬ ВАШУ №!%ЗДЕЦ. Да они видят нашими глазами там у них супер технологии. Они могут вас пугать но ничего не сделают, мне как то сказали что заразили гепатитом, я был на таком очке, через 6 месяцев сдал анализы и был здоров.
PPS. Вечером можете посмотреть на звездное небо может они вас приятно удивят.
Конечно. На самом деле там больше было, я только самые годные отбирал.
Сообщение Ruslanukk » Вчера, 12:56
Мне сейчас 16 лет, болею я шизофренией, конечно никто такого не ожидал из моих близких и знакомых, сейчас я расскажу как потихоньку я становился шизофреником и как я сейчас живу. Помню в детстве у меня не было много друзей, хотя я играл с дет-ворой, ну все же был белой вороной, но друзья у меня были, только я часто с ними ссорился, один такой "друг" во время ссор мог камнями в меня начать кидаться, однако мы дружили и игрались вместе. Увлечений особых у меня не было, во основном я игрался с дет ворой, а когда появился компьютер то стал часто сидеть за ним, хотя с дет ворой тоже много играл. В детстве как и сейчас у меня были "вспышки хобби", то есть в принципе хобби или увлечений у меня не было, но всю жизнь периодически у меня на короткое время появлялись увлечение, даже спортом занимался, но правда увлечение пропадало у меня уже через короткое время, может через неделю, может через месяц (редко), поэтому я не мог в какой то одной сфере набрать много опыта и стать профессионалом, поскольку только начнешь чем то интересным заниматься и через время интерес пропадает, и научится толком нечему не получается. Я думаю что в детстве у меня были шизоидные черты, а может даже вялотекущая шизофрения, сколько я про это читал, отличить разные шизофренические направления болезни трудно (то ли ты шизоид, то ли вялотек. шиза, не понять). Почему у меня были шизоидные черты? Ну во первых я был всегда немного замкнут, друзей было максимум 1-2 (одновременно), так же иногда у меня были патологические фантазии, я в них очень погружался, представлял что я воин или такое нафантазировал, что даже словами не объяснишь, я даже мог играть с землёй и представлять, что это уменьшенная копия земли, что трава-это деревья, неровности почвы-это горы, и я играл с землёй делая катастрофы. Ещё я не мог спать в полной темноте, было страшно, поэтому дверь в мою комнату всегда была приоткрыта, потому что на кухне был свет. В школе меня считали клоуном, потому что я часто смеялся и улыбался на уроках. В общем так и рос в своём шизоидном мире. Теперь о том как моя шизоидность начала превращаться в шизофрению (очень страшное слово). В 13 лет я стал максималистом и фанатиков в отношении религии, я стал служить Богу и очень на этом помешался, дело в том что моя семья религиозная и я с детства был научен этой религии, и переодически то интересовался ей, то нет. А тут в 13 лет я ей так заинтересовался, что просто начал немного сходить с ума, я не обвиняю не в чем религию, потому что мне даже её приверженцы говорили что я слишком фанатичен, а это уже неправильно, но мне как то плевать на их мнение было, главное это как можно больше посвещать времени Богу. В то же время про учебу я вообще почти забыл, ходил конечно, но чисто формально, ей никак не интересовался. Вообщем я понял, что религия не виновата, виновата шиза, а точнее сверхценная идея, если б не религия, то эта идея обязательно в чем то другом проявилась бы. Вообщем служу я Богу и служу, а потом у меня начался ад (конечно не в прямом смысле)). Меня начали как жвачка навязчиво приходить богохульные мысли и фантазии, хотя сам я был фанатик и из завсех сил я боролся с этими навязчивостями, моя совесть не могла это допускать. Да ладно бы эти навязчивости, так ещё самое интересное было в том, что когда эти навязчивые мысли приходили, я улыбался, хотя из завсех сил старался сдерживать улыбку, из за этого сильно мучила совесть. Но благо как то я нашёл интересную для себя статью и очень был удивлен, там говарилось именно о моей проблеме! Там приводился пример где человека тоже мучали богохульные мысли, и там было сказано что это болезнь, это синдром навязчивых состояний или окр, как же я был рад тогда узнать что я не виноват, что это болезнь! Но на этом я не остановился, я начал в инете смотреть все ролики, читать все статьи об окр. После этого религия вдруг ушла на второй план, теперь я помешался на чтении психиатрической литературы. Ух уже устал написать, но через короткое время я обязательно до пишу!
Продолжаю. И как то раз в моей комнате произошла перестановка, моя кровать была уже в другом месте. И вот один раз я лег спать и вдруг почувствовал сильную энергию в себе, мне не хотелось спать, я не мог лежать, и мне почему то захотелось встать, войти к своему отцу и спросить сколько ему лет, хотя я знал его возраст, я встал, но к отцу не пошел, на следующую ночь было то же самое, только теперь захотелось убедится жив ли отец, хотя я и не беспокоился об этом. Странно конечно, я до сих пор не понимаю что это тогда со мной было, но больше никогда не повторялось.
И с того момента у меня появилась такая проблема, в обществе (в маршрутке, на базаре и т.д) я постоянно улыбался и придумывал шутки в уме про других людей и сам же с них смеялся, это странность у меня до сих. Все самое интересное у меня началось весной, наверно в марте, у меня появились бредовые чувства, мне началось казаться, что мама хочет меня прибить в месте с моими знакомыми, как бы они за одно, но на тот момент я уже читал про бред в инете и знал что это такое, и я понимал что я болею, у меня была критичность, но в то же время сильное чуства было что она хочет прибить меня, после этого я до сих пор боюсь когда она сзади меня стоит, боюсь что может ударить чем то и убить, хотя я так не думаю, ну в общем дня 4 где то продлились эти бредовые чувства. Дальше через время я посмотрел фильм человек паук, и мне началось в школе казаться что я обладаю супер способностями, а другие в школе догадываются что я супер герой, хотя опять же я понимал что это болезнь, что просто фильм впечатлил, то есть у меня есть ощющения бредовые, но сознание моё всегда отличает бред от реальности, хотя грань очень узкая, но я читал что если есть критика, то это бредоподобные фантазии, в старшем подростковом возрасте бывают у инфатиликов, наверно я инфатилик, не знаю, а может просто это так моя истероидность показывала себя, потому что я понял что почти все что я хочу делать, связано с тем что бы другие увидели и заметили меня, тогда мне хотелось этой заметности в виде супер героя. Интересна конечно наша психика, особенно больная... ну да ладно. Как всегда забыл в начале упоминуть один момент: у меня ещё и в детстве бывали бредоподобные фантазии, мне казалось что люди в маршрутке догадываются о моих супер способностях, и ещё казалось что мой отец думает буд то я мессия, хотя и тогда в детстве я в это не верил, мне всегда просто казалось, но я отличал эти чуства от реальности всегда. Ещё с детства я переодически замечаю интересные вещи, например всегда в детстве замечал что на какой бы я маршрутке не ехал, всегда другие маршрутки почему то едут быстрее... щас тоже кстате замечаю, как не выйду на улицу, обязательно увижу машину одной какой то неизвестной марке, то она проедит, то где то на парковке, но я всегда её замечаю, даже специально не всматриваясь я натыкаюсь на машину именно этой марки, это марка постоянно где то рядом...
Да брось ты, с нашей медициной легче себя по интернету вылечить рандомя статьи на вики чем обратиться к спецам и получить адекватную помощь, тем более психологическую. В 1 обращение к детскому психологу на меня орал врач, что я просто ленивый и меньше телевизора смотреть нужно, после этого просычевал 10 лет и обратился повторно, был готов, что электрошоком лечить будут, но при амбулаторном лечении мне выписали какое то легкое говно и витаминки для кровообращения мозга, о психологах и уж тем более о реабелитационной терапии там даже не слышали и это в краевой психушке намба ван, хотя таких как я когда находят по телевизору показывают.
Продолжу на счет бредовых фантазий, а скорее чувств. Через год, следующей весной у меня сного вспыхнули бредовые чуства, только теперь мне казалось другое. Недалеко от меня делали ремонт какого то старого дома, не этажки, а просто дом, а рядом с ним строили здание для магазинчиков. И мне почему то началлось казатся что эти стройки принадлежат нло, что у них какой то план есть, хотят село захватить (я живу в селе, но больше на город похоже), это ладно, но дальше мне началось казатся, что я имею к этому какое то отношение, либо я сам нло, вообщем я даже точно и не понимал. Но опять же я не верил в эти чуства, я понимал что это болезнь, но понимал с трудом конечно, потому что чуства были сильные. И через пару дней эти чуства уже пропали, хотя я об этом и вспоминал, но мне уже было не интересно это. Простите что я говорю немного не попорядку, точных дат не говорю, просто я уже не помню когда именно те или инные симптомы у меня появились, но примерно появились они в одно время, где- то 1,5 года назад, и постепенно появлялись новые, а некоторые даже утихали. Ещё у меня началась деперсонализация, хотя в детстве у меня тоже она была, но была такая: я подходил к зеркалу и начинал всматриватся в себя и вот в тот момент мне становилась психически плохо, даже трудно это описать, в общем я не мог понять как это, то что я это я? Это меня просто с ума сводило. Ещё у меня были такие странности, ну это наверно деарезация, кароче мне казалось, что пока я не смотрю назад, или не смотрю на какую то часть комнаты, то этой части и нет, кароче казалось что есть только то на что я в данный момент смотрю, хотя понимал что это не так, опять же все это странные чувства) Ещё казалось такое: а вдруг щас резко в одну секунду весь мир и мы люди исзчезнем? Даже щас такое кажется бывает. Очень конечно необычные ощющения или то что животные притворяются тупыми, а пока их люди не видят, то они умные.
Теперь, пока я учился в школе, наверно весной того года это происходило. Вообщем на уроках я рисовал объёмные квадраты и прямоугольники, а потом начал из них рисовать рисунки, вообщем на уроках я только и делал что их рисовал. А потом как то сидя за партой я осознал, что это новый вид рисования, что я его изобрёл, а дома об этом маме сказал, но как то быстро у меня эта радость нового "изобретения" прошла. Ещё был такой момент, где явно была видна проявление моей шизы, у меня появилось патологическое увлечение, в общем я начал заниматся математикой и чекнулся на этом, я ей занимался даже до поздего вечера, даже стал позже спать ложится, исписал много листов, и как вы думаете, я просто тупо учил математику? Конечно нет, я же шизофреник, поэтому я начал придумывать новую формулу, я хотел что то открыть в математике новое, я делал всякие махенации с числами, все считал и считал, и я придумал формулу, правдо я щас уже не помню что за формула это, но она находила что то, в общем это формула действительно работала, она на самом деле вычисляла то что должна была вычислять, вручную было бы не просто считать, то есть моё патологическое увлечение даже было немного продуктивным, но у моему несчастью эта формула была уже придумана, мне это знакомый сказал потом я в инете посмотрел её, то есть я придумал "велосипед" который уже изобретён. Но это ещё не всё! Я начал смотреть задачи человечества которые ещё никто не смог решить, их помойму 7 всего, не помню, я узнал что за решение одной из задачь, гарводский университет даёт 1 мл долорав, и я стал смотреть наиболее легкую и понятную мне задачу, и представьте себе, я (как подумал) смог решить одну из задач человечества, которую никто не мог решить! Я конечно в этом не был уверен на 100%, но мне пакозалось что вроде все условия задачи я выполнил, то есть вроде бы все как надо, то есть думал что вероятно я её решил, и представьте себе: я зашел на официальный сайт этого уневера, нашел там их деректора или кто он там, и отправил ему письмо с решением моей задачи, помойму я через гугл перевел её на английский. Да очень конечно смешно, но тогда я это всерьёз воспринимал. И через время математика была уже не интересна, я перестал заниматься ей.
А пока все эти симптомы протекали, я потихоньку гас. Я перестал купаться, вернее купался, но только когда заставляли. Зубы я и так никогда не чистил, иногда случалось в жизни, а теперь не случаиться. Домашнии задания я вообще перестал делать, гулять перестал, и постепенно я стал много чего переставать делать, но за то все это время и до сих пор ( но уже не так сильно) я увлекался психиатрической литературой, а вернее читал про шизофрению и понял что у меня есть шиза либо невроз, но потом понял что шиза, потому что у меня абулия и потеря эмоций, но я читал много про формы шизофрении что бы понять какая же форма у меня, то я думал что у меня гебефреническая, то вялотекущая, то простая, но всё таки я остановился щас на простой шизофрении неврозаподобного вида. Я просто в захлеб читал все о шизе, вы не встретите в гугле не одну статью о шизе, которую я бы не прочитал, даже научные статьи со всякими сложными терминами я читал. Вообщем помешался, копался в себе, и при этом понимал что копатся в себе это тоже часто признак шизы, я даже не знаю что это было и есть, ипохондрия, или просто копание в себе, но хотя, я думаю что ипохондрическая фиксация (это когда постоянно обращаешь внимание на своё здоровье, самокопание). И так же все это время у меня были и появлялись новые навязчивости, они то утихали, то сного достовали меня, но никогда не проходили до конца. И так же у меня усилился страз по вечерам, даже днем казалось, что пока я иду на кухню, кто то сзади меня, а спал я в темноте, но стал спать под светильник, и щас тоже сплю под светильник, я не переношу темноту, кажется что щас кто то дотронется до меня. Но щас страхов у меня нету, я спокойно по ночам выхожу на кухню (на кухне постоянно небольшой светильник горит). Так же я стал груб и раздражителен быть к своей маме, я стал заператься в своей комнате, у меня пропала совесть, если раньше я служил Богу и старался до фанатизма делать все правильно, то щас я вообще распущен, и так же у меня очень низкая эмоциональность, но при этом в душе я добрый, но раздражительный. Да отвлекся, на счет мамы: я стал по мелочи на неё раздражатся, не могу когда она заходит ко мне в комнату, а иногда у меня такое чувство, что она не родная, что в доме какой то чужой человек, не в том смысле что её подменили, а что она и есть чужой, о какой то другой маме я не думаю, хотя когда были чувства об нло, казалось что маму подменили нло, или что она сама и есть нло. И совсем забыл рассказать ещё одно: как то я смотрел фотки на мобиле, и когда я увидел фотку мамы, мне показалось, что она мертвец, живой мертвец, и она вдруг заходит в комнату и и идёт ко мне, хочет вроде приласкать, как обычно бывает по голове гладит, но тут это жуть, представьте если к вам идет мертвец и пытается дотронутся до вас, мне было даже страшно, хотя опять же понимал что болезнь это, но с трудом понимал, в общем она зашла и после неудачных троганий, послала меня мусор выкинуть, я пошол, выкинул, а обратно не хотелось идти, хотелось убежать, но я ж понимал что болезнь (с трудом) поэтому пошел домой, и когда я зашел в подъезд, то начал предстовлять как мама мертвец мучает других людей, жрёт их кишки, представлял их жуткие крики, началось казатся, что моя мама по ночам выходит на улицу на охоту, и страшно мучает человека и жрет его кишки. Да блин, вы удивлены, знаю, но вот так мне было весело жить. Но постепенно эти чуства затухли, хотя скажу что после каждого такого эпизода бредовых фантазий, у меня в дальнейшем все равно эти чуства, но только совсем чуть чуть, но остаток этих чуств остаётся, на 100% мои чуства не исчезают, скорее на 99%, то есть где то глубоко что то такое остаётся.
Теперь о том как я попал в псих больницу. Попал я туда через долгое время болезни. Путь в псих больницу был долгим, в отношении того, что шли не к одному психиатру. Я маме говорил что у меня возможно шиза, и она замечала мою раздражительность к ней, и ещё один наш знакомый посоветовал маме сходить к психиатру, потому что он заметил что я постоянно улыбаюсь и что странный. Вообще пришли мы к участковому психиатру, я ему рассказал в первую очередь о навязчивостях, а так же о бредовых фантазиях, но я ясно сказал ему что это не бред, потому что критика есть, так же (точно не помню, но вроде) я сказал что по вечерам бывало слышу отрывки фраз или слова в голове. Извините ща отвлекусь: на счет фраз и слов в голове, действительно у меня это было, но они были тихими, так же бывали иногда во время просыпания илюзии и глюки, например один раз когда проснулся, и посмотрел на подставку цветов, то увидел голову Есенина, наверно потому что подставка была такая же светлая как и его голова. Но глюки по утрам могут и у здоровых быть, и у меня наверно они были просто из за возраста или по каким то другим причинам, но вряд ли из за шизы. Ещё до психиатра у меня такая странность: по вечерам я читаю книгу, а тут началось что я сажусь что бы почитать, но вместо чтение начинаю уходить в свои мысли и так могу пол часа, час просидеть, но щас такого нету. И так была у меня такая ерунда: я мог в течении дня временами, обычно на 1 минуту застывать, вообще не двигался, хотя типа пытался, а один раз я застыл так на 30 минут, даже глазами практически не двигал, из за этого комната становилась синей (когда долго на одну точку смотришь), мне кажется это была ипохондрия у меня, потому что я читал о кататонических расстройствах, а так же у меня не было спазмов мышц как при кататонии, и когда я это понял, то больше приступы застывания не повторялись!Так что я ипохондрик немного,и ещё я истероид, почему? Во первых на людях я начинаю быть немного дурашлив, постоянно улыбаюсь, а во вторых, я с мамой живем отдельно от отца, и отец бывало приходил к нам, покупал нам продукты и деньгами помогал (пока не пил), и в это время когда отец был дома, я был ужасно дурашлив, я от каждой мелочи истерически ржал, но старался его не раздражать и ржать подальше от него, чтобы кулаком не получить, но мне повезло, я ещё не получал)). И в третьих, я люблю другим людям говорить и рассказывать о своей болезни, даже это история подтверждения этому, я хочу что бы другие считали меня гением, но понимаю что это чушь, и кстате то что я шизик не делает меня каким то особо умным, iq у меня 107, а абстрактное мышление на уровне старшего подросткового возраста. Теперь к психиатру: я ему так же сказал, что я ниче не делаю. Вообщем врач назначил провести пдо у психолога, мы провели, после чего врач назначил какое то лекарство, не помню какое, но я не стал его пить, поскольку мама вычитала плохие побочки очень. После чего к врачу не ходили, перерыв наверно на месяца два, потом мама записалась на консультацию к платному психотерапевту, которая решила что я здоров, просто из за отца у меня эмоциональные проблемы (особенно бред, очень уж эмоциональная проблема))), но на следующий день она позвонила мама и сказала что у меня возможно серьёзное расстройство, она просто подумала ещё раз, и вообщем сказала что надо меня в клинику в ростов на дону класть. Но клиника то не слабо берёт, вообщем денег не было у нас. Снова 1-2 месяца перерыв.
Теперь мы с мамой едем в пнд, но там врач сказала, что это пнд не по нашей територии, но она дала записку, что бы её отдать деректору, потому что он требовал ходить в школу, чего я не делал. Вообщем через несколько дней мы поехали в пнд уже по нашей територии, так я и оказался в пнд. Меня спрашивали естественно про глюки, но я им говорил примерно то что здесь написал. В палате со мной лежал парень лет 26, у него голоса были, но прошли, он лечился, был весь скованный, заторможенный, конечно это от таблеток. Так же психиатр который главный в этом пнд, тоже поговорил со мной, я ему все четко изложил, и я подчеркивал что критика к бредовым переживаниям у меня была. Кровать там жесткая, делать нечего, есть конечно книги, но они никакого интереса не представляли мне. Делали мне капельницу вечерам, каждый день, и три раза в день после еды давали калпачок с водой и дабовляли туда 2 капли какого то нейролептика. Вообщем было там жутко скучно, жил я от завтрака, до обеда, от обеда да ужина, потому что кроме того чтоб пожрать, там занятий не было, я в основном лежал. Вообщем совсем мне там плохо было, а я ведь пролежал только две недели.
Много маме трепали нервов из школы, что я не хожу, потому что выписки из пнд ещё не было, она пришла только где то через месяц. И на моё удивление мне поставили диагноз параноидная шизофрения. Я не понимаю, я думаю у меня простоя форма шизофрении, потому что бреда и глюков у меня нету, и мысли мои никто не крадёт. зато есть сильная абулия и апатия, как при простой. Выписали мне пить риссет, я его пил и у меня началась сильная депрессия и я не мог долго ничего делать, и было ужасно скучно. вообщем бросил я пить риссет, щас пью кветиапин. Комиссия ВК решила меня поставить на домашнее обучение. Скоро оформим инвалидность. Ну у меня нет никакой подавленности, депрессии и т.м, хотя многие знакомые знаю что я псих. болен, часто спрашивают: как ты? Как будто у меня депрессия и я так мучаюсь. бедненький. Шиза это ж не значит что тебе плохо. Раздражает. Сейчас я сижу в четырёх стенах целыми днями, ниче не делаю, и даже в компе ниче не делаю, тупо слушаю песни и кликаю по ссылкам, но не давно я взялся за дело, мне в этом одна девушка помогла и я создал группу шизонет-https://vk.com/sizonet , не подумайте что я спамю, просто для кого я её создал как не для вас? Такую большую историю я про себя ещё не писал, спасибо всем за прочтение!
Абу благословил этот пост.
Сообщение Alex828282 » 02 12 2016, 14:19
Хочеться рассказать о своей истории.
С детства я очень замкнутый человек, было очень мало друзей да и почти не было их(настоящих друзей).Всю жизнь меня поддерживают родственники.
Правда меня это не напрягало сильно т.к могу подолгу находиться в одиночестве,
Все шло своим чередом как не 2012 год тогда начались просто страшные истории.
Все началось когда я сменил работу.устроился в одну крупную компанию на хорошую должность.но там я начал чувствовать интерес к моей персоне,на меня косились так как будто я кто то но не человек.Потом у меня было чувство как будто находясь на работе через меня пропускают ток.когда я находился на работе.Голоса мне сказали что я нахожусь на электрическом стуле.Начали сниться страшные сны(кошмары) и просто поток мыслей и слов.Меня начала мучать страшная мания преследования в перемешку с голосами и мыслями.Как то раз я ехал на машине по ночной Москве и вдруг появилась скорая помощь я заблудился в городе и выезжал я как будто под конвоем скорой помощи. Потом иногда когда я что то делал я ощущал разные запахи и это было действительно так я реально чувствовал запахи.Когда я смотрел телевизор то там сказали сиди и никуда не вылазий они смотрят твое окружение и иследуют тебя.
Голос мне все время твердил брось курить и все измениться а мысли долго догло говорили мне вскрой вены но именно три вены нужно вскрыть.я держался сколько мог и никому даже вида не подавал что со мной все так плохо.
Устроился на работу и так ьбыло сложно я приходил домой у меня носом кровь шла от мыслей.такой поток шел.
Потом мне голоса начали говорить про какой то савадж и шапку манамаха(из интернета я прочел что это проклятие).
Я находясь на улице как то раз встретил двух девушек похожих на моих сестер.но они были странные и я не поверил что это они т.к я очень близко общаюсь с своими сестрами.
Потом у меня поселились соседи и по ночам я часто слышал как они занимаються любовью.Даже чесвтвовал как будто это я занимаюсь сексом.
У меня часто были видения.например я видел силуэт иконы и много чего еще.
и всегда когда я кудато иду и еду мимо меня проезжают или скорые помощи или мусорные автомобили.
Пришлось уехать к маме и начать сдавать квартиру в найм.
Потом мне сказали что у меня был рак и что в моем мире где я родился и рос все умерли.
Сейчас говорят что все кого я знал умерли что я не я а кто то иной.
Что создан какой то дом для умерших и в том доме все живут.
Что есть кто то кому я не приятен и что он Бог и я всего лишь шут.
Что я умирал и сного возвращался и что я был в двух мирах.
Когда год назад я был у сестры и там была моя мама.мне сказали что я лишний поддержки на тот момент не было и я просто поехал домой и вскрыл себе вены.На утро мама приехала и вызвала мне скорую помощь.я почти умир тогда.Меня отвезли в обычную больницу и там в полудреме я видел хирурга который мне показал скальпелем как будто он мне режет горло.
Да кстати в первое время рядом со мной всегда ходили три человека как тройки и мне было сказанно что это твои суды!
Сейчас постоянно рядом по два человека и мне говорят что они то надо мной и издеваються.
Что создаеться машина и что я даже видел самого Иисуса.Кстати я как то видел мужчину похожева на чикатилу(когда работал в такси) и он мне сказал т.к я просил для себя пистолет что там его положат в гроб и что самое главное все происходит за глаза.
Мне говорят что я проснусь в гробу что все умерли что я коля до этого говорили что я царь и тд.тп.
Так на счет больницы.Меня привезли в обычную больницу и там ставили мне капельницы ибо была очень большая потеря крови очень большая.еще час и все меня бы не стало.Там в больнице приезжали люди и что то говорили по всей поликлинике спустя пару дней были развешаны шарики но это так оступление.
Потом мне мама сказала.Леш может проконсультироваться с психиатром? я не хотел.но согласился.Приехали мы туда и я был с сестрой там.Врачи меня уговаривали что бы я лег в больницу и я согласился.Вызвали скорую и меня увезли.первую свою психушку я вообще не помню.я все время спал там.меня даже на суд на каталке возили.Диагноз там поставили острое нервное растройство с признаками шизофрении.
Назначали мне препараты от которых я просто умирал от неусидчивости и тд.тп и дома продержался не больше месяца.Пришел в больницу и попросил сменить препараты.Мне сказали ложись в больницу и я лег второй раз.Там мне сменили препараты и мне стало легче.
На данный момент мне говорят что все умерли и никого нет.Так же где я там почти всегда скорая помощь или мусоровозка да теперь начал замечать что и милиция посуться.
Дело дошло до того что мне говорят что я не я а я это какой то герой у которого был рак мозга.Меня очень сильно поддерживают мои родственники.благодаря им моя маленькая жизнь еще продолжаеться.
Вот так и живу с мыслями с пережитым.я не все написал что происходило со мной.
Говорят что это инопланетяне делают мне а именно издеваються надо мной
Кто то постоянно внедряеться в мое сознание и что то происходит.
Мне сказали что на нас напали коршуны а теперь дело далеко зашло и этим занимаються кто то.кому на жизни людей все равно.Часто перед собой я вижу машины с рекламой монополии.для них это игра.для меня почти сломанная жизнь.
Вот такие вот небольшие истории из моей скромной трагедии.
Забыл сказать.голоса говорят что за мной смотрят постоянно как я живу что делаю.типа есть некий телевизор и они наблюдают.
Вот такая история.
А ты сам поциент или на тебя сказалось это чтение? Мне вот жутко читать сочинения душевнобольных.
Нет, я нормис обыкновенный. А почему эти истории должны как-то сказаться на мне? Это же просто рассказы из жизни людей, без всякой жести типа убийств и криминала. Некоторые тут вообще в dark webm тредах сидят, и ничего.
+15
Сообщение here_and_now » 05 12 2016, 23:02
Постараюсь вкратце описать свою историю, возможно мои случаи покажется кому-то похожим и мои опыт поможет в борьбе с голосами.
Все начaлось достаточно классический: два опыта неудачных и очень эмоциональных отношении один за другим, огромный стресс связанный с написанием кандидатской, ощущение одиночества, депрессия и как следствие бессоница в течение около года,с периодическими улучшениями. В добавок ко всему я живу в европейской стране, где другой менталитет и все трудности эмоционального плана кажутся немного сложнее преодолеть. В результате все закончилось острым психозом с полным набором "развлечений": слуховыми галлюцинациями - голосами, зрительными галлюцинациями и телесными ощущениями. Весь сентябрь прошлого года прошел как в аду. Я в экстренном порядке приехала домой к маме и сестре, которые были в совершенной растерянности и не понимали что делать и что происходит. Я конечно же в моем состоянии вообще не могла адекватно думать. Помогла соседка, которая порекомендовала хорошего психотерапевта, который согласился лечить меня на дому таблетками, иммено рисполептом. До того момента как таблетки начали действовать и голоса стали стихать прошло около 3-4 недель. Я точно не могу сказать, но длилось это время как вечность.
Поначалу голоса принадлежали моим знакомым, которые якобы обсуждали меня каждый вечер как раз под моим окном. Мне даже в голову не приходило что это может быть только в моей реальности так как живу я на втором этаже, и я понаговорила очень много нехороших вещей этим самым знакомым по телефону и при личной встрече, они же и порекомендовали мне поехать домой. К этому времени голоса стали множится и превратились в эльфов. Дальше все то что происходило в течение еще около 4 недель страшно до сих пор описывать - теории о том что это может быть менялись одна за другой, голоса разыгрывали передо мной целые спектакли где они были спец службами, инопланетянами, матрицей, колдунами и магами, релогиозной сектой фанатиков... Я думала что я просто лишусь рассудка. Но я из тех счастливчиков на кого таблетки действуют.
Итак, что же я перепробивала за время 4 недель ада? Я ходила к колдуну, известного в узких кругах. Он не помог, мне показалось что стало только хуже. Но вот что мне действительно чудесным образом помогало - церковь. До момента наступления психоза я не была верующим человеком, да и в церковь заходила скорее как в музей, была не крещенная, так как вся семья у меня с советских времен атеисты. Пошла я в церковь как раз в тот момент, когда мои голоса стали разыгрывать сценарии сектантов во главе с моим бывшим парнем, который к слову сказать действительно состоял в какой то странной религиозной ассоциации. Когда я зашла в церковь, голоса стихли. Не пропали полностью, но стали еле различимыми. Я стала ходить в церковь каждый день. Не потому что я падала на колени и молилась, нет, это давало мне несколько часов относительной тишины что бы не сойти с ума. Я хотела пожить в монастыре но оказалось это не так просто, да и семья думала мне лучше дома и не пыталась мне помочь организовать это, а в состоянии психоза это конечно не просто, многие знают. Я их не виню в этом, в то же время я думаю до сих пор что монастырь был бы идеальным вариантом до того момента пока не начали действовать таблетки. Я покрестилась, так как в определенный момент просто поняла, вера единственное что сможет меня спасти. В церковь я ходила на протяжении всего времени моего лечения очень часто, на службу, исповедь, причащение. После них мне всегда становилось лучше и интенсивность голосов всегда становилась меньше.
Далее начались долгие месяцы рисполепта, я превратилась в овоща но голоса исчезли. Началась битва: понижение дозы - голоса возвращаются, опять повышение дозы. Но постепенно я снизила прием до 1 мг в день перед сном. Дальше были 3 недели без таблеток и голосов.
И вот в начале ноября голоса вернулись. По интенсивности конечно очень слабенько, но они все еще здесь, говорят что я умру и запрещают читать молитвы.
Могу сказать, что я не считаю что голоса которые я слышу являются демонами. По простой причине - я понятия не имею что это, но мне очень сложно поверить что все это устроил мой мозг, тем более прочитав множество историй с практически одним и тем же сюжетом. Это просто не логично, что у большинства "наказанных" голоса имеют одни и те же характеристики, говорят одни и те же по сути вещи и ведут себя на столько одинаково. Ведь все мы такие разные личности с разнообразным жизненным опытом, уровнем образования и системой жизненных ценностей. Всех нас объединяет только зашкаливающий уровень эмоционального упадкa. И на мой взгляд голоса как раз таки связаны с негативными эмоциями. Поэтому средство, которым я стараюсь в настоящий момент их полностью подавить - положительные эмоции. И это работает. Когда я концентрируюсь на работе, которая приносит мне удовольствие и когда я стараюсь в каждый момент времени находится здесь, в моей жизни, а не в мыслях о голосах - они исчезают. Занятия активным спортом - еще одно безотказное средство. Я хожу на аэробику, и громкая музыка и концентрация на упражнениях помогает полностью отключится от каких либо мыслей о голосах. Музыка в принципе известное средство, очень хорошо помогает отвлечься, тем более если это новая музыка, которую вы еще не слышали, и вам нужно концентрировать на ней внимание. Голоса - вампиры внимания. Как только я о них подумала, вот и они. Но когда я не вкладываю никакого эмоционального отклика на их фразы, они растворяются.Просто помогает относиться к ним как к шуму из окон. Очень помогает общение с близкими друзьями, родственниками. Самое сложное - когда ложишься спать. Становится сложно эмоционально дистанцироваться от мыслей о них. Мне помогают молитвы, правда. Всегда когда я читаю молитвы, сосредоточившись, так сказать от сердца, я опять таки не слышу никакие голоса. Я не призываю никого бежать в церковь, но мне кажется что вера во что бы то небыло светлое очень помогает справиться с голосами.
В моих планах пока не возвращаться к рисполепту, а работать над своими эмоциями. Но конечно же в случае если мое состояние начнет ухудшаться я вернусь к терапии. Пожелайте мне удачи и надеюсь мои пост воодушевит кого то, кто ведет свою битву. :)
Психические болезни это не только шиза, дебс.
мимоБАР-кун
Ты меня обескуражил.
Барменом работаешь?
Сообщение ConstantineLeo » 06 12 2016, 22:55
Здравствуйте. Меня зовут Константин. Мне 35. Хочу поделиться своей ситуацией, быть может она кому-то будет интересной. Ничто не предвещало беды. Школа, техникум, срочная служба в армии, знание двух иностранных языков, университет (заочно), стремительная карьера. В 30 лет я заместитель директора филиала крупной телекоммуникационной компании сотовой связи. Руководящая работа, коллектив, множество контрагентов, работа на износ. В 2012 году пришел новый директор, с которым я не нашел контакт и был вынужден уволиться. Молодая жена на 8 мес. беременности, накрученные мысли об обвале карьеры и мысли о том, как прокормить семью. Я сорвался вплоть до провала в другую реальность. Случился психоз с визуальными, слуховыми и тактильными галлюцинациями. Я не понимал грани между иллюзией и реальностью. Месяц пролежал в психиатрической больнице, из них первую неделю зафиксированным, в абсолютно неадекватном состоянии. Выписали на азалиптине 25 ед. и респолепте. Встал на учет в ПНД с каким-то легким диагнозом, не связанным с шизофренией. От азалиптина на утро жутко болела голова, от респолепте клонило в сон и развивалась общая рассеянность мешавшая жить. Бросил таблетки, перестал наблюдаться у врача. Устроился на простою, но достойно оплачиваемую инженерную работу. Родилась дочь. Жизнь стала потихоньку выправляться. В 2013 году мне стало скучно, я попробовал себя в предпринимательской деятельности. Немножко прогорел по причине недобросовестного заказчика и решил поискать работу по найму. Устроился заместителем директора в федеральную телекоммуникационную компанию интернет-провайдер. Меня немного подбалтывало, настроение менялось. Алкоголизировался, вел себя в быту не совсем адекватно. Начались бытовые скандалы в семье. Жена ушла жить к подруге и подала на алименты. В конце 2013 жена с ребенком вернулись, но в январе 2014 жена слетала в Таиланд, решив утаить это от меня. Скорее всего с любовником (доказательств этого у меня нет). Пока она отдыхала, я оформил развод. Накрученный этими мыслями, на фоне возросшей нагрузки на работе я получил второй психоз. Потеря граней, галлюцинации, бредовые идеи. На этот раз, когда жена уговорами отвезла меня к врачу в ПНД, врач определила меня в областную клиническую психиатрическую больницу. Она у нас одна из лучших в стране. Меня купировали. Аминазин, галопередол, депакин. Два месяца врач изучала интересный для нее материал, пригласила профессора, который и поставил мне диагноз F25.21. Он сказал, что мой мозг плохо реагирует на стресс и скорее всего, если я не буду лечиться, буду попадать постоянно и возможно по крупному. И даже тогда я не поверил в серьезность моего положения. Выйдя на работу, я не смог трудиться. Ходил из угла в угол и не мог сосредоточиться над простейшими задачами. Меня охватил ужас, паника, стресс и жуткая депрессия. Появилась навязчивая идея, которая как мне казалось навивалась извне. На второй день после выписки я отпросился утром с работы и не колеблясь разжевав выпил 48 таблеток азалептина. Жена обнаружила меня спустя 5 часов. 6 суток реаниматологи тянули меня с того света. Отказывали легкие, прогноз выживания менее 50%, но упорный заведующий отделением не позволил мне умереть. После противотоксикозной терапии вымылись и нейролептики. Жить стало легче. В то лето 2014 мы семьей летали в Турцию и ездили на Алтай. Вроде все хорошо. Но в ноябре 2014 я достоверно узнал, что жена завела любовника. Я сорвался. Случился самый жуткий психоз. На этот раз добавились бредовые идеи управления и сверхспособностей. Я катался по всей западной Сибири на своем двухтонном БМВ, ища спасение в храмах, проехал более 3000 км. 5 суток без сна, в попытке найти спасение от силы, пытающейся захватить управление мной. В конце концов контроль был утерян. В городе проживания, при движении к собору, к иконе Св. Николая, которая облегчала мои душевные страдания за 10 мин. совершил 3 ДТП и с последнего места не смог ехать дальше из-за повреждения авто. Из людей никто не пострадал. Далее обрывками помню. Давление зашкаливало. Из суда увезли на скорой в острое отделение областной больницы. Лежа на вязках в палате №6 ко мне подошла молодая женщина. Я не видел ее лица, но смог что-то ответить ей и подписал согласие на лечение осознанно. В общем, в свои 28 лет Мария Андреевна оказалась очень амбициозным врачом. Она сразу сказала: потенциал вижу, Вам можно помочь, примерно 3 месяца займет. Общаясь с ней я понял, что довольно серьезно болен, но даже если мой недуг окончательно победить не получиться, с ним можно вполне продуктивно жить. С врачом сложились очень доверительные отношения. Она помогла мне поверить в себя. Стоит отметить, что кроме бывшей жены от меня никто не отвернулся. В больнице меня навещали даже подчиненные. После выписки регулярно показываюсь в ПНД. Принимаю депакин. Галопередол деканат отменили. Качество жизни улучшилось.
С руководящей работы меня вскоре сократили. Немного поработав по найму мастером, на нервной низкооплачиваемой работе я вскоре организовал свой небольшой бизнес. Работаю в удовольствие, много общаюсь с любимой дочерью, ограничиваю воздействие раздражителей, а если этого избежать не удается, отношусь к ним равнодушно.
Мне пришлось пересмотреть многое в своей жизни. Можно сказать проще, что я успокоился, пожертвовав амбициями. Ремиссия длиться уже 2 года. Все хорошо.
> Психические болезни это не только шиза
Я в курсе. С чего ты взял, что я утверждаю обратное?
Сообщение Bullfrogr » 16 12 2016, 18:21
Я помню себя с четырех лет. Мы стояли возле дома с подругой моей матери и болтали с ее дочерью. У нас были одинаковые шапки. Последующие годы я почти не помню. Я знаю, мы много гуляли с мамой и папой, ходили на рыбалку и за грибами, плавали и ездили на дачу, но это вспоминается смутно. Я только знаю, что у меня было хорошее детство, и я была счастлива. В пять лет я начала читать, и папа научил меня играть в шахматы. Эти две вещи всегда были самым лучшим в моей жизни.
Когда мне было восемь лет, я пошла в школу. Там жизнь перестала быть прекрасной. Ученики издевались надо мной. Я не хотела говорить с ними. Также я боялась учителей, потому что я едва ли могла ответить на их вопросы. Только в письменном виде я могла хорошо выразить свои мысли. Я всегда писала хорошие сочинения в школе. Дома я изучала шахматы и читала много книг. Начав со сказок, я вскоре перешла к более серьезной литературе, и это было моей главной радостью. Я едва ли когда-либо общалась с людьми. Я встречала людей в книгах. Я писала рассказы и стихи с семи лет.
В течение семи лет я посещала художественную школу. (Я на самом деле хотела ходить в музыкальную школу, но у меня не было денег на инструмент. Музыка всегда была самым красивым в моей жизни.) Никто не издевался там надо мной, но всё же я не смогла подружиться ни с кем. Я всегда была одна и рисовала картины в своем углу. Когда мне было тринадцать, моя бабушка, учительница биологии, подарила мне несколько книг, среди которых была "Жизнь Животных" Брема. Это определило мой интерес к биологии. Я начала выращивать дома рыбок и улиток, мечтая создать новую породу гуппи. В тринадцать лет у меня начали появляться идеи, что Бог наблюдает за мной везде, и что в моей комнате везде установлены камеры.
Проблемы в школе начались тоже примерно в тринадцать лет. Я очень боялась, что я не смогу ответить на вопросы учителя, стоя перед всем классом. Ученики надо мной смеялись. Когда я была дома, я едва ли запоминала что-либо из того, что мы должны были выучить или пересказать. Я так боялась идти в школу, что иногда ходила гулять по городу вместо занятий. Я была в ужасе, что учитель может меня спросить, а я ничего не вспомню. Часто учителя спрашивали меня, занимаюсь ли я дома вообще. Они не верили, что я усердно готовилась к каждому уроку. Однажды я почувствовала себя такой обессиленной, готовясь к экзаменам, что я не могла ничего делать. Я просто сидела на кровати и перебирала какие-то ленточки часами.
Ученики издевались надо мной или игнорировали, так как я не умела говорить с ними. Они считали меня глупой. Я получала хорошие оценки по тем предметам, которые мне нравились и которые не требовали заучивания наизусть. Когда мне было пятнадцать, в нашем маленьком городе открылся шахматный клуб, я пришла туда и познакомилась со многими приятными и интеллигентными людьми и стала ездить на турниры. Также я продолжила писать стихи. В шестнадцать лет у меня начали появляться странные идеи о реинкарнациях. У меня началась сильная бессонница, мне выписали таблетки и диагностировали неврастению, но они были очень сонные, и я их бросила. Для меня стало привычным ложиться спать в три ночи. К тому времени я успевала в школе, в основном, только по математике, литературе, английскому и биологии. Это ограничило мой выбор образования. Я поступила в хороший университет недалеко от моего города, учиться на преподавателя английского. Также это сэкономило деньги.
В университете дела пошли получше. У меня начала появляться какая-то память. Когда я готовилась к экзаменам, я научилась запоминать факты на день или два. Потом всё исчезало из моей памяти. Но я умудрялась сдавать экзамены хорошо. Иногда что-то проявлялось, когда я проходила некоторые психологические тесты. Я избегала устных выступлений. Преподаватели что-то подозревали. Иногда я была не очень логичной, когда писала курсовые. Но это было и всё.
Всё изменилось, когда мне исполнилось двадцать два. Мой отец заболел раком и умер через год. К тому времени у меня появилась паранойя и я начала думать, что люди преследуют меня по Интернету. Я подозревала, что меня преследуют многие люди. Я следила за их аккаунтами и искала тайные знаки. Так продолжалось в течение трех лет, с 2008 по 2011, пока, наконец, у меня не случился психоз с голосами. Я подумала, что я бог, и президенты мира передают мне мысли через мой мозг. Меня положили в больницу. Затем летом 2011 у меня снова были голоса, я думала, что люди на улице мне кричат, и я сама пошла к врачу и в больницу. Мне пришлось бросить шахматы из-за усталости и провалов в памяти, и я не играла уже три года. Пришлось бросить и несколько хороших работ. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что, возможно, я была больна с детства и всю жизнь боролась за то, чтобы быть «не хуже», чем другие, хотя это отнимало у меня всю энергию.
После второго психоза два года я прожила без таблеток. Но в 2013 я вызвала себе скорую оттого, что было страшно (но меня никуда не увезли). К тому же я начала спать целыми днями, было совсем не встать с кровати, и я решила начать принимать таблетки. Хотя меня никто не заставлял. Затем я лежала в больнице еще пять раз, два раза в 2014 и один раз в 2016. Из-за того, что пыталась бросать таблетки, и через два месяца начинался психоз с голосами, я звонила в полицию и говорила, что меня преследуют, и меня везли в больницу. Мне ставили острое бредовое расстройство и в итоге хроническое бредовое, три врача сказали мне, что я не похожа на шизофреника, так как "слишком умная" и "выгляжу нормальной". В 2016 оформила инвалидность, 3-я группа, так как работать тяжело. По профессии я работать не могу, я даже в вузе не вела уроков, а сбегала с них, занималась только индивидуальными занятиями. От общения очень устаю, вживую уже через три часа общения я начинаю замыкаться и молчать. Да и энергии мало. Фильмы почти не смотрю, в компьютерные игры не играю, так как концентрации внимания не хватает, книги читаю от случая к случаю, заставляю себя хотя бы по двадцать страниц в день. В этом году пыталась подружиться с несколькими людьми и вывела их irl, но в итоге не получилось, они знали, что я больна и им это не понравилось. Решила к вам на форум.
про психозы:
http://www.proza.ru/2014/06/21/780
http://www.proza.ru/2016/09/22/1034
Сообщение mtmsys » 25 12 2016, 16:53
всем привет. я из мурманской области. заболел полтора года назад. сначала работал строителем. потом на заправке оператором. потом чудом устроился работать инженером и не смог в это поверить. мне казалось что вокруг меня заговор и что директор взял меня на работу чтобы похитить. мне казалось что меня хотят запихнуть в морской контейнер и похитить. напряжение нарастало и когда стало совсем невмоготу я пошел в психиатрическую больницу. там я пролежал где то месяц. потом выписался . стал позже боятся причинить кому то вред. мне казалось что я сойду с ума и что нибудь натворю. сейчас я понимаю что такого не будет ибо человек когда сходит с ума непонимает что он сходит с ума. а я все всегда понимаю. даже перед тем как лечь в больницу. и вот страх что я причиню кому то вред стал совсем сильный и я опять попал в больницу. эта была ужасная больница с буйными пациентами. отношение было ужасным. не знаю почему я так зациклен на этих переживаниях. позже я вышел из больницы и устроился в строительную компанию. но из за конфликтов с бригадиром уволился через пару месяцев. потом опять паранойя. мне казалось что мои друзья хотят меня отравить. и все заново . опять больница . опять таблетки. и мне поставили параноидальную шизофрению. один плюс это бесплатные таблетки... на инвалидность не хочу так как дома я совсем сойду с ума. на инвалидность пойду если только уволят с работы... и вот после третьего раза в больнице я устроился на работу грузчиком.... это после работы инженера и строителя. работа мне не понравилась из за отношения начальства и я в 13 раз уволился... потом я устроился видеооператором на местный маленький телеканал и все вроде бы неплохо. но!!! из за таблеток стало совсем нейтральное настроение. эмоции настолько притупились что я не чувствую радости. вообще никакой.... без радости как то я живу. мой день проходит следующим образом. я всстаю закуриваю сигарету. потом кушаю чищу зубы. потом 20 минут лежу под одеялом. потом собираюсь и иду на работу. работаю там. потом прихожу домой и лежу смотрю мультики или фильмы. мне нравиться мультик свинка пеппа. он милый и мозг отдыхает когда я его смотрю. но иногда смотрю фильмы. и так каждый день. по воскресеньям иногда хожу в бассейн и редко совсем вижусь с другом. какая то такая моя история :) :) :) кто хочет пообщаться в контакте вот моя страница https://vk.com/st.love59075
Сообщение scvortcov » 09 01 2017, 14:04
Все постоянно повторяется, сначала все нормально кажется я начинаю разговаривать с самим собой. Это продолжается день, два и мне кажется это нормальным, просто разговаривать с самим собой. Потом у меня появляются собеседники и я начинаю с ними тоже беседовать. Беседа всегда одна и та же я как бы в позиции наблюдателя (спектатора) и я ничего не делаю, все делается за меня. Я как бы наблюдаю за игрой актера. И ситуация разворачивается тоже всегда одинаково. Сначала я думаю, что на меня нашло озарение и это ни мания ни психоз, просто мне жутко повезло и я переживаю дикий подъем сил, энергии, чувств, эмоций.
И я не могу себя перебороть, все кажется таким красочным, похожим на сказку. И вот еще чуть чуть и для меня откроется что-то очень важное, еще чуть чуть и произойдет какое то важное событие, а пока мне нужно готовится. И всегда это происходит именно так. Люди и окружающий мир не интересуют. Интересует только разговор с сами собой или с кем то. Сначала это безобидные беседы о смысле жизни, философские вопросы. Это как ком снега, катящийся с горы он нарастает все больше и больше, мое могущество, моя власть развивается по спирали с каждым днем еще немного и я стану не таким как все, а естественно самым-самым. И эта иллюзия одурманивает - одной частью мозга я понимаю, что пора пить таблетки т.к. все это бред и иллюзии. Другая часть мозга отказывается меня слушать и участвует во всем этом бреде. Я не могу с этим справится, дойти до таблеток и выпить проверенный препарат, снимающий манию. Это время заканчивается одинаково, разговоры превращаются в маньяакальный бред, обостряются все чувства, обоняние слишком чувствительно - небольшой запах кажется вонью на всю комнату. Глаза жадно рассматривают рисунки и фотографии на стенах. Я в какой уже раз подозреваю, что пора пить нейролептик, но что-то мне мешает встать с кровати, сделать два шага, открыть ящик, открыть таблетницу и выпить уже заранее приготовленный препарат. Чего я жду? Не знаю, просто я не принадлежу самому себе, мною управляют, как будто у штурвала стоит кто-то другой. Где я? Не могу себя найти. Кто я? Не знаю. Когда это все закончится? Ощущение такое, что никогда.
Наступает момент и миг, когда чаша терпения переполнена, выводы слишком нелогичны, поведение слишком неадекватное в голове голоса, в визуалке галлюцинации... и с каждым часом симптомы становятся все интенсивнее и интенсивнее и сон в котором я был вдруг разбит о скалы. Прожитая неделя кажется легендой, в которой меня вовсе не было. Чем я занимался? Что делал? О чем мечтал? Так грустно возвращаться в действительность, цвета тускнеют, огни гаснут, перед глазами маячит перспектива попасть в психиатрическую больницу. В один момент я понимаю, что десять дней прошли в опьянении, как будто десять, одиннадцать дней я пил и тут вдруг протрезвел и меня отпустило. Каким то чудным образом таблетница открывается и в желудок падает таблетка нейролептика. Лежу с закрытыми глазами и чувствую, как возбуждение ослабевает, мысли и эмоции уходят на второй план. Дальше как всегда следует фаза долгого сна, более двенадцати часов.
Я знаю, препарат надежный, проверенный, выпита минимальная дозировка 1/4. Потом просыпаюсь, снова чувствую себя нормальным, но это не надолго, чтобы мне не кололи в процедурном кабинете - это все не работает, иначе бы мания не начиналась. Мой лечащий врач не поможет мне - он даже не смог выписать феназипама, когда я жаловался на хроническую бессоницу. Когда я снова прихожу на прием к психиатору - говорю "все нормально" на ее вопрос "Как вы себя чувствуйте?", а сам думаю про манию, какая это по счету? Уже не помню. Вот так я и живу от мании к мании. Близкие тоже волнуется у меня все нормально? И я всегда отвечаю "все хорошо" и как будто бы сам хочу внушить себе - это последний раз, больше маньяакального состояния не будет. Да это последний раз. Все бывает в последний раз и так каждый раз я убеждаю себя, что я излечен в ремиссии. Это точно было в последний раз. Я сам себя обманываю и знаю мания где-то рядом. Я научился жить с этим расстройством психике и не уезжать в стационары. Там плохо и не вкусно кормят.
Сообщение ichtis » 12 01 2017, 14:52
Я знаю, что шизофрения- это мутация гена. Развитие мозга шизофреника и обычного человека различаются. В гугле нахожу статьи, которые помогают мне держаться на плаву, что учёные уже нашли связь шизофрении с депрессией, нашли мутирующий ген шизофрении. Сегодня прочитала, что даже могут удалять этот ген. Я уверена, что за этим будущее. Я решила поделиться своими ощущениями. Вдруг у кого-то похожая история. В 2007 году мне анонимно начал писать человек. Писал похабные вещи. В общем меня он не заинтересовал. Я была влюблена в свою школьную любовь. Между мной и парнем в школе пробежала искра, и я думала, что это судьба. Мне было 15. Я не умела общаться с парнями, тем более, что мне дали прозвище монашка, а парень был бабник. Я ушла из школы. Решила, что если это тот человек, то он даст мне по взрослеть, а потом найдёт меня. В 2007 году мне стукнуло 19. Я заканчивала фарм. колледж и вдруг мне начал сниться парень со школы. Я наткнулась через интернет на сайт школы и узнала, что у него есть девушка, которая после школы собирается на нем жениться. И тут случилось это. У меня вены перевернулась на руках. Я почувствовала как будто связь разорвалась. Я валялась на полу и с минуту чувствовала острую физическую боль. Подумала, что он и есть моя судьба, но я его потеряла... Начала искать его через соц сети, у меня внутри бушевало чувство, которое я никак не могла потушить. Я ему написала, он ничего не ответил. Тут я начала чувствовать бурю негатива на себе. Чувствовала, что девушка обо все знает и винит меня. Я изводила себя. Это был первый парень, которому я раскрыла чувства, который впоследствии доставил кучу боли и оказался ещё тем анонимном. Его друг сознался. Проблема в том, что я все никак не могла понять, за что Бога прогневала так, что он поставил меня в такую ситуацию с чувством внутри, которое у меня не может быть и вены на руках не давали покоя. Я пошла к ясновидящей, которая мне пообещала мужа и детей, что все будет хорошо. До этого похода был сон с двумя бабками, которые обещали, что найдут мне мужа лучше. Я уволилась с работы, устроилась в новый коллектив. Сначала все было хорошо, девочки ко мне хорошо относились, а через неделю они резко перестают со мной разговаривать, затыкают мне рот, зовут есть из туалета. А мужчины недвусмысленно дт понять, что я нравлюсь начальнику. Я им об ясняю, что начальник меня не интересует. Начальник, действительно, подкатывает, ревнует к одному парню с этой работы. Девушка с работы ИРА постоянно подкалывает начальника, что он себя сдерживает. Короче 14 декабря я приходу на работу, сажусь на рабочее место и чувствую вдруг прилив стыда к лицу ни с того ни с сего, а потом половой контакт и в конце голос: прощай. Я встают из-за стола у меня трясутся руки, из меня течёт жидкость. Пришла домой, пыталась найти информацию о подобном на сайтах по психологии. Было ли подобное, но психологи говорили, что это невозможно. Потом я видела сны о людях в чёрных капюшонах, которые высасывали их меня душу. Я позже, ища информацию о бесноватых находила такие же истории о людях в капюшонах, даже случайно моя начальница рассказывала, что в подростковом возрасте к ней приходило существо в капюшоне. Дальше с моим состоянием начало происходить ужасное. Как+то лежала у себя на кровати я вдруг почувствовала, что из меня высовывается рука, наслушавшись экстрасенса я думала, что это души моих будущих детей, но когда я лежала в ванной из моего глаза на меня посмотрел злой глаз. Я выскочила и начала звонить религоведу, рассказала ей все. Побежали в церковь. Рыки по ночам, ощущение укусов под телом, уколов, очень разные синестопатии, как будто злое из разных частей тела. Религиозные аллюзии.Потом деперсогализация. Я перестают чувствовать чувства, стыд мне не ведом до сих пор. Дереал тоже на религиозной и любовной почве. Голосов не было, были рыки, потом отклики. Сейчас ничего. Сейчас чувствую, что словно внутри меня есть плохой ген, который вырос в сердце и мозг, и я с ним борюсь. Я пережила все педофилию, какие-то извращения, идущие не от меня, но изнутри. Похабные вещи, как будто часть моей души деградировала, вы родилась... Я думаю откуда это... И все это в гене воспоминания о Боге и зле. И я постоянно задают себе вопрос, что я такое. Что внутри меня. Чувствую, что не могу развиваться дальше. Вроде как моё взросление застопорилось, отношения с противоположным полом мне не нужны. Не чувствую в них нужды. И в буквальном смысле чувствую внутри себя процесс ( плохой, деструктивный ген), который тянет развитие мозга назад, чувство эмоций затрудняет, как сорняк. Я ему сопротивляясь и чувствую сильное нежелание жить. Сильно сопротивляясь, кружится голова и тошнит.
Сообщение AngelaSmith » 29 01 2017, 14:43
Начало неоригинальное. У меня начилась депрессия. Я бросила аспирантуру, стала завтворником дома. Ни с кем не разговаривала, плохо ела и спла. Так прошло два года. В последний вообще ни с кем ни разговаривала, даже дома. Всем была все равно. Я решила, что так больше нельзя и стала искать возможности снова учиться, работала дома online, писала дипломы и задания на заказ, захотела поехать заграницу, получить там образование. Сделала загранпаспорт, нашла языковую школу. Мне стало казаться, что все наладиться и в этот момент меня накрыло.
Бред и галлюцинации... Я чувствовала настоящую эйфорию, как-будто крылья за спиной. Мои галлюцинации были в начале о том, что один молодой человек, который мне нравиться тоже в меня влюблен и что я могу говорить с ним на прямую и чувствовать все что он чувствует. Конечно, все это сменилось манией преследования, ужасными страхами, судорогами. В один момент, я ощутила что вся горю и в муках я горела заживо пока от меня остался только черный прах. Я пошла в церковь вместе с мамой, я не верующая. Там ни чем не помогли. Мне три раза вызывали скорую и в третьй раз забрали в пнд.
В больнице ужасно, от лекарств первые несколько недель я помню только урывками, целый букет побочных эффектов (размытое зрение, в руках слабасть, даже писать не могла, ужасная неуссидчивость). Когда вышла жить больше не хотелось. Для меня учеба всегда была самым главным. У меня никогда не было ни с кем отношений. Все время я только училась. По образованию я матаематик-программист. У меня есть публикации и я участвовала в грантах. Сейчас я не могу сосредоточиться как раньше, я пробововала восстановиться. Когда пробовала, начинается еще сильнее депрессия от осознания, что все упущено и ничег не восстановить. Работу я найти не могу. Теперь у меня вообще нет никакой надежды, что я выйду замуж и меня будет нормальные отношения.
Как выписали меня стали водить по церквям, все стали религиозными, особенно мама. Я ничего не могла, только ходила по коридору туда-сюда целый день как в больнице. Я пропила лекарства где-то 9 месяцев и бросила. Через какое-то время мне стало легче думать и неуссдичивость ушла. Но в это же время мама пересталае есть, только молилась и одной ночью взяла и выпила все мои оставшиеся лекартва. На следующий день ее забрали с суицидом в ту же самую больницу. Мне поставили шизофрению, а ей бредовое расстройтсво. Когда ее выписали, смореть было больно особенно впоминая, как я себя чувстовала. Она через какое-то время как бросила лекарства, снова стала очень религиозной и хотела поехать в какой-то храм под Москвой.
Больше года у меня не было галлюциннаций и бреда, я стала снова заниматься, читать книги на английском и опять когда я подумала все наладиться и собралась поехать отдыхать, меня снова накрыло. Снова все началось как в первый раз с чувства эйфории. Так я проходила месяц и потом во второй раз попала в больницу. На первой встрече с родственниками, отец сказал, что мама ушла из дома. Я два месяца пролежала в больнице и ее так и не нашли.
Теперь уже прошло 8 месяцев с тех пор как она ушла из дома.
Я бы хотела походить в группу взаимопомощи, чтобы поговорить с кем-нибудь как я, но ничего не нашла. Хочется поговорить с кем-то кто наладил свою жизнь после диагноза, но наверное такие здесь на форуме редко бывают. Когда читаешь форум, понимаешь, что ничего хороше меня не ждет.
Сообщение noreason » 30 мар 2017, 18:24
Я всегда была странной в обычном понимании.Но только в том моменте,когда в мои 12 ко мне пришел ночью домовой.Но к моему удивлению,он не был милым и мелким,не был похож на Кузьку или хотя бы на Нафаню из мультика.Ко мне пришел Черный человек.Без лица.Вернее,оно было,но разглядеть я его так и не смогла,т.к.на нем постоянно двигался толи густой дым,толи туман,такой же черный,как и сам Человек.Наклонился над кроватью,посмотрел мне в лицо и вскоре исчез.
Потом приходил уже очень часто.Тащил меня из меня,было больно,страшно и мучительно.Но приходило утро и всё опять становилось нормальным.Уже позже начались ОС,ВТО и астрал.Я взрослела и привыкла жить с этим.В остальном я была нормальной.Училась,общалась,работала.Никакого дискомфорта не испытывала.Все мои странности были только в этом.И они были (и есть)много лет.
И вот однажды вечером я тихо-мирно сидела курила,как вдруг услышала "Ты меня слышишь?".Сказать,что я удивилась,значит соврать.Я удивилась так,что никакая цензура не пропустит.
Первое,что я подумала-этого не может быть.Но он (голос)настаивал,что он знает,что я его слышу.Ну и понеслось.Он вопрос-я ответ,я вопрос-он ответ.Беседа была довольно милой и дипломатичной.Но постоянно вмешивалась "система"(это типа автоматической контролирующей программы),которая задавала мне свои вопросы с вариантами ответов.Иногда абсурдные.И мой куратор-оператор мне подсказывал правильные.В итоге меня это добесило и я послала систему на куй))на что она ответила,что я определена как враждебный объект.С этого момента и началось страшное.Включился еще один голос,механический,не похожий на первый,и стал матюкать меня на чем свет стоит.Угрожал,ржал и проч.Так я оказалась в "своем персональном аду"(с).
Я никогда раньше не слышала о голосах.Не читала о специфике шизофрении.Вообще не знала,что такое возможно.Поэтому,я подумала,что это какие-то эксперименты,и я случайная подопытная.Меня это не пугало.Наука ж все-таки,посильный вклад,как-никак))Но мне,мягко говоря не нравилось насильственность методов.Я только выла,и удивлялась-как они это делают?ну и как уйти от этого,соответсвенно))Пока второй голос не стал прикидываться соседом.Вот тут началась жесть.Мои мысли стали напрочь читаемыми и высмеивались по поводу и без.Я даже подрывалась пойти и устроить разборки.Но вмешался куратор,и отговорил,обосновывая это тем,что это не тот,на кого я думаю.Потом к ментам-тоже влез с уговорами.И тогда я решила,что,действительно,у соседа не хватит ни ума ни возможностей такое делать.Жучки-микрофоны на тот момент были исключены,т.к.обыски я уже провела,а ноут и тлф были разобраны по запчастям.Оставалось одно-спецслужбы,у них и возможности и секретные устройства.Кто ж еще?испытывают что-то,обкатывают.А т.к. я не представляю интереса,я просто по случайной выборке,для статистики,видимо.Плюс еще у меня звенело дуром в голове и было ощущение луча или звуковой струны через голову-облучают,падлы))
Вот так создался мой бред облучения.Но тогда он не осознавался мною,как бред,он был для меня абсолютно реальным.На 6 сутки без сна(потому что голоса меня будили) после вылазки в ванну с намерением самоубиться(что мне в принципе не свойственно,и от чего также отговорил оператор),я решила ехать в дурку,но он влез со своим"не делай этого",на что был моментально послан.И вдруг я услышала дословно "Здравствуйте, надеемся,Вы еще живы.Если Вы слышите голоса,зайдите на сайт ..(точный адрес сайта про психотронику).Я ломанулась собирать ноут.Надеялась,прослушала какой-то файл,и мозг глюкнул.Типа щас я открою сайт и увижу таких же лохов))с нас попросят денег,я оплачу ,они скинут мне антиглюк прослушать,и всё закончится.И я даже напишу коммент типа "хоть вы и суки,но гениальные".Но зайдя на этот сайт,я не ожидала того,что я там увидела.Я понятия не имела о псих.оружии.Совпали даже термины голосов с теми,что были на сайте.Все-операторы,система,жертвы и проч.Я испытала ПА-МА-ГИ-ТЕ!!!и пошла пить водку на кухне,с утра,утирая сопли.
На улице тоже все орало голосами.Люди говорили обо мне,про меня,из машин выкрикивали тоже.Я перла против шерсти,потому что я понимала,что мне это кажется.Смотрела в лица и видела,что артикуляция не совпадает.Голоса говорили за людей и путали мое восприятие.Три дня зомбо-прогулок в час пик и уличные "обсуждения"сдохли.Но голоса остались.Т.е.уже не люди говорили,они шли по своим делам,говорили голоса.Постоянно и везде.Плюс,постоянные чужие насильственные мысли и картинки в голове.Тогда я думала,что это и есть,то,что на сайте.Но надеялась уйти.Даже хотела шляпу из медного тазика,но тазик не нашла.А из фольги было лень крутить.
Это продолжалось не долго.Я скептик,и проштудировав тему,я поняла,что это невозможно.Начала думать в другую сторону.Проанализировав ощущения,страхи и выводы,я поняла,как и что сформировало бред.Дальше мне нужно было убрать последствия(неправильная формулировка(с) )Но для того,чтобы это сделать,сначала мне нужно было найти причину.И я стала искать.Среди версий было и правое полушарие,и сбой мозга из-за астрала,если взять за основу то,что он нереален,сущи,бесы,матрица,субличности(отмелись быстро,ибо не найдены были сходства со мной,ни одного).Шизофрения тоже рассматривалась,как основная.И я искала отправную точку,но до сих пор ее не нашла.Ни бессонницы,ни эйфории,ни стресса,ни дипрессии,ни влюбленности,ни пав,ни алкоголя,ни чмт,ни родственников с шизой-ничего из этого не было.А голоса были.За все время они не умолкли ни разу.Я рыдала от обиды по ночам от того,что я хотела дрыхнуть,а вынуждена была слушать дерьмо.Если я засыпала,меня тут же будили,заорав, как потерпевший,мое имя.Утром,не открыв еще глаз,я уже слышала как они трындят.Я ходила на работу под постоянные крики,ржач и т.п.Не спасали ни беруши,ни наушники с музыкой.С чего начинался день,тем же он и заканчивался.Я делала мрт,думала,может рак у меня,и глюки из-за опухоли в мозге.Нет.Думала,что слуховые нервы не в порядке-тоже нет.
Дошло до того,что я поехала к коскоэнергетам по настоянию отца.Космо-тетка,выслушав мои жалобы,испугано переглянулась с помощницей и спросила меня:не обидешься,если я запишу,что у тебя шизофрения?))
Потом предупредила собравшихся болящих,чтобы не пугались,если я начну плеваться,рычать,материть,и кататься по полу.Мне аж самой тогда жутковато стало.Включила музыку и начала вокруг меня круги нарезать,всё просила Будду какой-то канал открыть.Но Будда был непреклонен.Может,нужно было не открыть просить,а закрыть?)))Вобщем,не открыл он ничего,хотя она и устроила мне допрос на предмет того,что я видела во время "сеанса".А что я могла увидеть?темно было,глаза-то закрыты.В итоге,взяла честно заработанные,всучила мне бутыль "целебной"воды и отправила восвояси.Голоса пошли со мной.))
Сны мои тоже были с голосами и про голоса.Всегда.И только в проклятом астрале их не было.Зато куратор был.Он все также пояснял мне,подсказывал.Со временем,я осознала,что черный человек и куратор-одно "лицо".Что это такое,я не знаю.Да и подробности рассказывать смысла нет.Дело в другом.В какой-то момент я решила,что астрал не реален и что голоса у меня из-за этих астральных отклонений.Типа,из-за постоянных сбоев фаз сна(что и вызывало астра-глюки)мой мозг сбрендил и построил неправильные нейронные связи.И они лупят по мне в виде голосов.Теперь была только одна задача-сделать их неактивными.Как,например,воспоминания из детства-связи есть,но мы не помним всего,потому что они неактивны из-за того,что не нужны.И мне нужно было сделать тоже самое с голосами,потому что жить с этим для меня было невыносимо.Моя жизнь просто превратилась в кошмар.
И я подумала,что чтобы усыпить связи,нужно прекратить их стимуляцию.Правда,я всерьез стала задумываться об элетрошоковой терапии,с тем,чтобы их просто спалить))но взвесив все за и против,решила попробовать сначала своими силами.
Для начала,я училась не бояться.Потому что,когда слышишь,пугаешься.А т.к.,то,что слышишь,это далеко не стихи и не поэмы,пугаешься еще сильнее.Это угнетает и убивает морально.И соответственно,постоянно держит внимание на этом.Плюс,вечное напряжение.Как только ушел страх,всё стало гораздо проще.Я все также слышала мат и насмешки в свой адрес,и всё также в моей голове ни на минуту не становилось тише.Но я перестала бояться.Потом я стала отучать себя их слушать.Те,у кого голоса,меня поймут))Внимание на них переключается моментально и автоматически-"что говорят?""почему именно это?","говорят ли?",и даже ждешь,что вот сейчас что-нибудь скажут.Как только я ловила себя на том,что я их слушаю,я командовала себе прекратить.Я училась их не замечать.Это не так просто мне далось.Изо дня в день по сотни раз я говорила себе стоп и переключала внимание.
Навязчивые мысли и картинки я через силу "меняла"на безобидные.Долго и упорно.Это для меня было самым трудным.
Собственные мысли вслух я убрала книжками.Открывала любую и читала вслух,слушая свой голос.Хотя сначала голоса "читали"вместе со мной хором,и это очень гадко.
Идя на работу или просто гуляя,я мысленно читала стишки,или,как псих,пела мысленно песни,чтобы держать внимание и не слушать голоса.
Всё это я "проделывала"не поэтапно,а практически одновременно,потому что,как только я проделывала одно и переходила к другому,первое опять начинало лупить и мне приходилось проделывать уже и первое и второе.И так всегда.Были периоды,когда я думала,что все бесполезно, я уже давно спятила,и моя психика никогда не сможет востановиться.Я стала настоящей истеричкой,с трясущимися руками,рыданиями при любом упоминании о моем состоянии и походкой с осанкой согнутого крючка вместо спины.
Но постепенно голоса стали тише.Я,конечно,ждала,что я проснусь однажды,а в голове тихо как раньше.Но не тут-то было.Они стихали по громкости,но не пропадали.И если днем внешние звуки хотя бы стали громче,чем они,то ночью,в тишине,я слышала их прекрасно,и я представляла,что этот шум от того,что я сплю на рынке.Чтобы не пугаться и заснуть.))
Всё это было долго и нудно.Но я видела результаты.Голоса становились тише.Мысли не вслух.Вода,газ,ветилятор больше не орали,а стали тем,чем они и являются.Со временем голоса перешли на "бяк-мяк")).Начинали орать или говорить фразу или слово и затыкались,не досказав.Потом перешли в шепот,а позже в бессловесное.Правда,иногда "прорывались"по новой.Но я уже знала,что мне с этим делать и больше,чем пару фраз уже не слушала.Пока не стихли совсем.
Я не знаю,что это такое.Я не знаю,что именно повлияло на то,что я их услышала.Глюки,антиматерия,зло,матрица-всё,что угодно.Но я знаю одно-чтобы прекратить это слышать,нужно стать к ним невосприимчивой.Ни спорить,ни шутить над ними не поможет.Только внутреннее спокойствие и ноль реакции на то,что слышишь(и на сам факт их наличия тоже).
Я не претендую на истину.Но если хоть одному человеку мой способ хотя бы немного поможет,значит,я написала всё это не зря.По-крайней мере,за два с лишним года,ничего из пережитого мной тогда ни разу не вернулось.В моей голове их больше не слышно,чего я искренне желаю всем голосникам.
ПыСы:несмотря на то,что на тот период я считала это сбоем в мозге,я все же пришла к совсем другим выводам.На это у меня есть свои основания,но исходя из них же,меня вполне можно считать сумасшедшей.Но об этом истории не будет)).
Кому текст показался слишком длинным-простите))но тут и половины нет из того,что было.Краткое содержание))
Сообщение MansurSattarov1948 » 26 июн 2017, 16:24
Мне 68 лет, живу с сыном 18 летним один в квартире. Жена ушла к другому 10 лет назад и уехала в Тель-Авив. Новую жену я не нашёл - по жизни интроверт и социофоб. Я художник, всю жизнь колесил по миру и делал выставки, но этого было мало, чтобы содержать сына... После ухода жены был первый "звоночек". Когда она позвонила и сказала, что уезжает в Израиль и начинает новую жизнь с новым мужем - я просто отключился от жизни, минут 30 стоял с открытым ртом и телефоном у трубки, вообще ничего не слышал, валялся в кровати месяц, но потом кое как с помощью сына выбрался. Не думал я, что вновь головой "тронусь"...
Сына отчислили из института за употребления наркотиков в туалете. Я когда мне это сказали подбежал к окну и начал просто кричать мерзким голосом во всю глотку, пока не охрип. Позвонил сыну и спросил где он, оказалось - у друга. Я сказал ему "Приезжай на базу федерации, тебе вынесли приговор" посадил его на домашний арест сроком в 6 лет. Достал из кладовки свои старые мусульманские книжки, которые мне оставила моя бабушка и начал разговаривать с ней. Сын пару раз назвал меня поехавшим - за что потом получил леща сильного и пинок под зад, арест продлён до 8 лет строгого режима в комнате. Питание снижено до 1 буханки хлеба в день и стакана томатного сока, так как он улучшает кровоснабжение из за своих цветовых свойств. Сейчас же в шоке с того, что сделал, просто в шоке. Домашний арест снизил до 3 лет обычного режима и еда неограниченная из холодильника, но появилась проблема. Теперь я вижу всех людей маленькими и с ушами большими как у чебурашек, ничего не помню. Телевизор выкинул и оставил только компьютер, так как считаю его разработкой инопланетян. У меня чувство, будто бы я в 1980 нахожусь и завтра встречу свою жену и смогу изменить нашу первую встречу. Хожу каждый на это место и ищу кличу её "лариса, лариса"
Боюсь, что могу натворить что то плохое. У психолога я не наблюдался, тогда меня поставят на учёт и запретят делать выставки с моими картинами, а тогда мне нечем будет кормить сына. Как быть ? По национальности я Татарин, сына всё же считаю родным, хоть жена и русская была... У меня брат психолог, я ему звонил и просил помочь. Он сказал, что у меня просто стресс и нужно посмотреть ящик, плотно покушать и расслабиться.
К тредам про психические расстройства предвзятое отношение из-за долбоебов с фенибутом, извини
Смешная шутка %))00долбоеб
>И так по порядку.
>1.Это инопланетяне
>2.Не ходите к врачам
проиграл
>Дьявол не может читать мысли
Пиздёж полнейший. В библии нет ни одного места, из которого можно было бы сделать однозначный вывод об этом. Скорее всего дъяволу выгодно, чтоб дурачки так думали. Будто он не может прочкюесть их греховные мысли. Как он тогда искушает по твоему, если не читает мысли? Простой вопрос казалось бы...
Дьявола не существует, существует одна лишь бесконечная реинкарнация, ты жертва христианской промывки.
И тут ты такой с пруфами...
>>229824987
Галоперидолу этим господам за счет заведения.
Какие тебе истории надо? Ну болел я психическим расстройством.
А ты хочешь чтобы дьявол действительно существовал? Хочешь в ад?
В треде посмотри, целые простыни есть.
На архиваче сохранено, если что:
https://arhivach.ng/thread/618931/