Бред

Ответить в тред Ответить в тред
Аноним 29/09/20 Втр 17:52:12 2299488611
Screenshot20200[...].jpg 620Кб, 981x1271
981x1271
ИСТОРИИ ПРО ГОВНО
Пик для меня смешной, многим показывал и те тоже ржали. Чел, который написал пик, спасибо за контент.
Пилите свои. Вы или ваша мать или дед. Го
Аноним 29/09/20 Втр 17:52:32 2299488902
Бамп
Аноним 29/09/20 Втр 17:53:45 2299489763
Бамп
Аноним 29/09/20 Втр 17:54:09 2299489994
Бамп
Аноним 29/09/20 Втр 17:54:33 2299490325
Бамп
Аноним 29/09/20 Втр 17:56:48 2299491666
f18636608.jpg 28Кб, 500x348
500x348
>>229948861 (OP)
Меня как-то ебали, а я после этого сосал хуй из собственной жопы. Было безвкусно
Аноним 29/09/20 Втр 17:58:32 2299492697
>>229949166
И де говно? Ах ты сука!!!!
Аноним 29/09/20 Втр 18:00:46 2299494048
Lelouch.jpg 71Кб, 500x750
500x750
>>229949269
Ну хуй чужой в говне моем был немного. У тебя в голове оно походу, это подразумевается ведь
Аноним 29/09/20 Втр 18:01:50 2299494689
Аноним 29/09/20 Втр 18:02:34 22994950410
Работал продавцом, у нас тетка уборщица была, лет 50 где то ей было. Носила на огромную сраку белые такие ретузы, обтягивающие пресловутую сраку. И как то она обосралась прям в зале. Ходила среди покупателей, мыла пол, а на белых ретузах огромное такое бурое пятно расходится. Мы некоторое время понаблюдали, потом директор это увидал, сказал ей что то, видимо велел идти домой. Она походу даже не заметила что обосралась, пока ей не сказали. Больше она потом у нас нет работала
Аноним 29/09/20 Втр 18:10:10 22994996011
Аноним 29/09/20 Втр 18:11:24 22995003112
Лето, еду в автобусе, сижу напротив двери на выход, народу много, но не битком. Автобус встал в пробку на перекрестке перед метро. На выход встает дед, в светлых летних штанах. Встал он лицом к двери, жопой к салону. И тут случился инфернальный пиздец. Звук мерзейшего громогласного пердежа от деда. Невыносимая вонь разнеслась по салону, как чума по Европе. И , казалось бы, куда уж больше позорится, но он смог достигнуть своего позорного пика. Дед обильно оподливил брюки. Сзади на штанах выступила коричневая эпитафия дедову самоуважению. Светлая ткань штанов была словно холст для коричневой старческой трагикомедии. Автобус стоял в пробке, пятно проявлялось все сильнее, а вонь стояла такая, словно сам дедушка Нургл почтил нас своим присутствием. На остановке дед ретировался зализывать анальную рану, а я, невольный зритель сего представления, был шокирован до конца поездки.
Аноним 29/09/20 Втр 18:18:32 22995044813
Есть одна охуительная история, произошла в прошлом году летом. Рекомендую читать под какой-нибудь трек санТехно группы "Время срать".

Решил я в пятницу после работы сходить на спорт-площадку, побегать, на турничках позаниматься, на брусьях и всё такое. Позанимался. По пути домой зашёл в магазин, купил кефиру и ещё ДИЕТИЧЕСКОЙ всякой хуйни. Пришёл домой, залпом ебанул этот литр кефира, сделал салат из помидоров, огурцов и перца, навернул его. А потом сел смотреть видосы, попивая яблочный сок. Как ты уже понял, апельсинус, моему кишечнику предстояло ОЧИЩЕНИЕ. Полное и безоговорочное.

И всё было бы хорошо, если бы не...

Примерно в 12 ночи мне написала моя ЕОТ. Ну, как еот. Мы с ней ебались месяц, а потом она меня кинула. Пишет мне, мол, го на пруд пузыри мыльные пускать. Я согласился. Сходил в душ, надел чистые шмотки. Встретились у моего подъезда и пошли к пруду.

Сидим, пускаем пузыри. Она чёто молчит, в телефон палит. Ну, я на другое и не рассчитывал. Мне как бы было и так заебись, типа ОХУЕТЬ, ОНА МЕНЯ НЕ ТАК УЖ ПРЕЗИРАЕТ. Да ещё и романтик небольшой, пузырики, ночь, пруд, небо ёбаная москва, почти без звёзд небо.

Короче говоря, как ты понял, скоро я понял, что адски хочу срать. Прям пиздец. И тут я понимаю, что на ВДНХ все толчки уже закрыты, поэтому ближайший толчок либо в кустах, либо дома. Но с тянучкой как-то очень не хотелось расставаться. Предложил ей в парке погулять, в надежде, что там как-нибудь скажу ей, что мне надо отойти поссать, а сам возьму и просрусь хорошенько. Благо, я был с рюкзаком, а в рюкзаке была куча старых бумаг.

Гуляем по парку, она несёт хуйню какую-то, на которую мне уже совсем поебать. В этот момент я вообще понял, что любовь - это вообще хуйня в сравнении с желанием посрать. И тут засверкал лучик надежды. Эта пизда вдруг захотела в толкан. Как и ожидалось, они все закрыты, поэтому она побежала в кусты. Ну и я тоже, но в другие. Только я снял штаны, намерился срать, как вижу, что она уже всё закончила и ищет меня. Надел штаны, вышел к ней.

Она начала что-то рассказывать снова, но разговор вообще не клеился. Немудрено, ведь на всё я отвечал в стиле "ясно-понятно". В один момент меня это всё заебало, срать ведь адски хочется. И я так прямо и сказал: "Чёто ты меня заебала, пойду я домой". Она проводила меня до подъезда, по пути чёто там про луну рассказывала.

Я пришёл домой и охуенно просрался. Как ты понял, анон, больше я с ней никогда не виделся, хотя она иногда и писала.
Аноним 29/09/20 Втр 18:22:30 22995067714
>>229950031
Хех, как же хочеться облизать его попку
Аноним 29/09/20 Втр 18:25:33 22995086615
>>229950448
> "Чёто ты меня заебала, пойду я домой"
>Она проводила меня до подъезда
Ебать, не знал, что чеды срут
Аноним 29/09/20 Втр 18:26:27 22995091316
>>229950866
Да какой нахуй чед, я по ней два с половиной года пиздострадалю
Аноним 29/09/20 Втр 18:27:31 22995098117
>>229948861 (OP)
В моем класе в школе был толстый и тупой чувак, которого все любили с подтишка задирать (он был сильным, в лицо все ссали). Ну однажды в столовке ему подкинули слабительное в компот, он его выпил. Потом был урок литературы на котором воняло так охуительно словно что-то недели как две сдохло. Училка этого урока в этом месяце умерла от коронавируса.
Аноним 29/09/20 Втр 18:33:40 22995138118
бамп
Аноним 29/09/20 Втр 18:36:54 22995161719
>>229950448
Такая история в каждом городе есть...
Аноним 29/09/20 Втр 18:37:50 22995167620
Это одна из тех историй, которых я стыжусь больше всего.
Одним вечером, то ли поздней осенью, то ли ранней зимой, я как-то шёл по улице. Не один, с одним знакомым. где-то за полтора километра я слегка начал чувствовать, что начинает понемногу давить на клапан, и понял, что надо быстрее добираться до дома. Однако виду я подавать не стал, дабы знакомый не заподозрил неладного. Потом терпеть стало всё же тяжелее, и мне пришлось сказать ему правду. Он предложил найти где-нибудь гараж, дабы сходить за него, но я же не быдло, лучше дотерпеть, чем добиться того, что кто-либо вызвал бы ментов или сфотографировал бы меня в процессе и запостил куда-нибудь, даже в какой-нибудь "Подслушано Мухосранск"! Всё же пришлось стиснуть зубы и идти дальше. До дома было ещё далеко. Терпеть становилось уже гораздо тяжелее. Приходилось останавливаться чуть ли не через каждые двадцать шагов и пытаться удержать говно, стоя на ватных ногах. Я всё равно не шёл за гараж. И вдруг случилось то, чего я больше всего боялся на тот момент: говно вышло. Да, это был самый настоящий обсёр. Разве что ничего не вывалилось на снег, так как одни из двух штанов были заправлены в носки (делаю так на всякий случай, холодно всё-таки). Пришлось срочно добираться до дома, стараясь держаться как можно дальше от прохожих, хотя это было чуть ли не невыполнимой задачей. И всё же я еле как добрался до дома, и сразу в душ. Собрал говно в целлофановый пакет, испачканное постарался застирать.
Анон, это величайший позор, и я желаю, чтобы с тобой такого никогда не произошло. Тот знакомый меня стебёт этим до сих пор, и я даже не знаю, что для него сделать, чтобы он не выдал этого кому-то из других знакомых.
Я даже зарёкся не иметь никаких дел с чем-либо серьёзным в жизни, дабы не подумали (и я не подумал), мол, "да как он может в чём-либо разбираться, если он даже не обосраться не может!".
Как-то так.
Аноним 29/09/20 Втр 18:40:06 22995183421
Аноним 29/09/20 Втр 18:41:35 22995193322
>>229951676
Дурачок, что ли? Ну, обосрался и обосрался. Я как-то с корешем пьяный домой шёл, срать захотелось, начал громко спрашивать: "А ТЫ БУДЕШЬ СО МНОЙ ДРУЖИТЬ, ЕСЛИ Я ПРЯМО СЕЙЧАС ОБОСРУСЬ, А?". Ну и да, я оборался, конечно же. А потом ещё и обблевался. И вообще ВСЕМ ПОЕБАТЬ было. Я даже пару раз про это коллегам на работе рассказывал, только поржали немного да и сошлись на том, что у многих такая хуйня по молодости и синьке бывает.
Аноним 29/09/20 Втр 18:44:04 22995209123
Бамп.
Аноним 29/09/20 Втр 18:49:40 22995248624
Бляя,доставьте пасту про лифт и тянку
Аноним 29/09/20 Втр 18:53:45 22995276225
15992746230220.jpg 398Кб, 800x636
800x636
>>229948861 (OP)
Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Аноним 29/09/20 Втр 18:55:17 22995288426
>>229948861 (OP)
Да что тебе рассказывать? Всю ночь яКОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.

Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА

Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.

КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Аноним 29/09/20 Втр 18:57:39 22995305227
>>229951933
Ну, тут уж, смотря в каком обществе. Есть такие, где такое не принято.
Аноним 29/09/20 Втр 18:58:34 22995313028
>>229948861 (OP)
СЫНА СЫЧИНА ОПЯТЬ СМЫТЬ ЗА СОБОЙ ЗАБЫЛ?
@
Я У ТЕБЯ ТАМ В ПОКАКУНЬАХ ГЛИСТИКОВ УВИДЕЛА
@
СЕЙЧАС ПРИНЕСУ ВАТНЫЕ ПАЛОЧКИ А ТЫ СНИМАЙ ТРУСИКИ И ЛОЖИСЬ НА ДИВАНЧИК
@
БУДЕМ ГЛИСТИКОВ ИЗ ПОПКИ ДОСТАВАТЬ
@
ТЕБЕ 43
@
ВОЗЛЕ КОМНАТЫ КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ КРУТИТСЯ ДЕД
@
ТЫ ЭТО, НИН, ГЛИСТОВ-ТО НЕ ВЫКИДЫВАЙ, НА РЫБАЛКУ ПОЕДУ В СУБбОТУ, ТЫ ИХ ТОГО, В БАНКУ
@
ОЩУЩАЕШЬ НА СВОЕЙ ЖОПЕ ГОЛОДНЫЙ ВЗГЛЯД ДЕДА, НАБЛЮДАЮЩЕГО КАК ИЗ ВНУКА ДОСТАЮТ ХАЛЯВНУЮ НАЖИВКУ
@
НА ЕГО ЛИЦЕ ХОДЯТ ЖЕЛВАКИ, ОН СУДОРОЖНО СГЛАТЫВАЕТ И СЧАСТЛИВО УЛЫБАЕТСЯ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ, КОГДА МАМКА ИЗВЛЕКАЕТ ИЗ ТВОЕЙ ЖОПЫ ОЧЕРЕДНОГО ИЗВИВАЮЩЕГОСЯ БЕЛОГО ЧЕРВЯЧКА
@
- О, ЗДОРОВЫЙ КАКОЙ...
@
ОН СЧАСТЛИВ
@
ДЕД ЗАКИДЫВАЕТ УДОЧКУ В ТВОЕ ОЧКО
@
КОЖАНУЮ
@
В ПИСТРУН ДЕДА ЗАПОЛЗАЮТ ГЛИСТЫ ИЗ ТВОЕЙ ЖОПЫ
@
ОТ ОЩУЩЕНИЯ ЧЕРВЯЧКОВ, ПОЛЗАЮЩИХ ПО УРЕТРЕ, ДЕД МГНОВЕННО КОНЧАЕТ
@
ПЛЮХА МАЛОФЬИ ВПЕРЕМЕШКУ С ЧЕРВЯМИ ПРИЛЕТАЕТ МАМКЕ В ЕБАЛО
@
БАТЯ РЖЕТ ИЗ КОРИДОРА "ВОТ И СХОДИЛ НА РЫБАЛКУ, ДУРАК СТАРЫЙ!"
@
ДЕД РЖЕТ В ГОЛОС, МАМКА ОРЕТ, ТЫ ТОЖЕ НАЧИНАЕШЬ ХОХОТАТЬ В ГОЛОС
@
ВНЕЗАПНО ТЫ ЗЫЧНО ПЕРДИШЬ И НА БОРОДУ ДЕДА ПРИЛЕТАЕТ МАЛЕНЬКАЯ, НО ГОРДАЯ КАКАХА, УСЕЯННАЯ ЧЕРВЯЧКАМИ
@
БАТЯ ПРОИГРЫВАЕТ ДО ЛЮТОГО ПЕРДЕЖА, ДЕД МАТЕРИТСЯ
@
МАМКА ПРОИГРЫВАЕТ ДО СЛЕЗ, РАЗМАЗЫВАЯ ПО ЕБАЛУ ДЕДОВУ СТРУХНИНУ, НА ЕЕ ЩЕКАХ КОПОШАТСЯ ЧЕРВЯКИ
@
ЗА ОКНОМ ТИХО НАСВИСТЫВАЕТ ВЬЮГА
Аноним 29/09/20 Втр 18:58:41 22995314329
>>229952486
Двачую, тоже перечитать хочу
Аноним 29/09/20 Втр 19:01:19 22995330930
15982935717140.png 402Кб, 400x400
400x400
>>229953143
>>229952486
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?


Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.


Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.

И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.


- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.

- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.


Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.


- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?

Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.

- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.

Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.

- Вы, вы ……мямлет она.

- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.

Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.

Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.


Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.

Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.


Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого [CENSORED] она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можна испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее.
Аноним 29/09/20 Втр 19:05:18 22995356331
>>229951676
А ты тип со звуком обосрался или он почуял? Как он узнал?
Аноним 29/09/20 Втр 19:06:24 22995364732
>>229948861 (OP)
Расскажу, как я лишился анальной девственности.

Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.

Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.

Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.

Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.

Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.

Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.

В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.

Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.

В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.

К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.

Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.
Аноним 29/09/20 Втр 19:07:16 22995370333
>>229953563
>А ты тип со звуком обосрался или он почуял?
Естественно, без.
>Как он узнал?
Как минимум, по адской вони, а также по моему выражению лица
Аноним 29/09/20 Втр 19:08:05 22995374434
Пошел я как-то в магазин, который подальше от дома. По пути почувствовал бурление говен и лёгкую тошноту. Одновременно стало трудно дышать. Решил посидеть на лавке, покурить. Подождать, может полегчает. Сел, закурил, кашлянул, обосрался. Вот так просто, без героического превозмогания. Просто струя говна одновременно с кашлем ударила из жопы. Докурил сигарету и пошел домой, ощущая как по ногам течет теплое дерьмо. Ну а хули, поздно уже переживать и торопиться
Аноним 29/09/20 Втр 19:08:48 22995379535
>>229952762
Блять, до сих пор орно, но старая, даже янур экранизировал
Аноним 29/09/20 Втр 19:11:27 22995395136
Аноним 29/09/20 Втр 19:13:53 22995410537
unnamed353368.png 48Кб, 250x250
250x250
>>229948861 (OP)
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»

Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.

Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.

Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Аноним 29/09/20 Втр 19:14:19 22995413438
Аноним 29/09/20 Втр 19:17:24 22995432239
Аноним 29/09/20 Втр 19:28:07 22995500240
Аноним 29/09/20 Втр 19:32:33 22995529741
>>229951676
Сочувствую, была похожая история, правда с хэппиэндом. Как-то на ночь утоптал ведро острых крыльев из КФС, и хотя по опыту знал, что следующий день будет трудным, зачем-то съел ещё и здоровый ананас. Следующее утро было дождливым. Мне надо было отвести личинуса в сад на коляске, а затем идти на работу. Я надел сапоги, дождевик и мы выдвинулись. Где-то на середине пути до сада я понял, что мне ПИЗДЕЦ. В животе заложена бомба с часовым механизмом, нет, блять, даже не бомба, А МАШИНА СУДНОГО ДНЯ. Я шёл под ливнем практически не сгибая ноги, напрягая каждую мышцу в своём теле, чтобы только не обосраться посреди оживленной улицы. Каждый шаг с дымящимся от нечеловеческого напряжения очком был настоящим подвигом мужества, о котором будут петь Валькирии в Вальгалле. В тот день личинусу пришлось в экстренном порядке повзрослеть, потому что его батя просто бросил его на пороге со словами ПАПЕ ПОРА НА РАБ-БОТ-ТУ. До работы было столько же, сколько от дома до садика. И этот путь я уже проделал в состоянии аффекта, сознание временами почти покидало меня, я читал какие-то мантры, молился, о том, чтобы где-то спрятаться и посрать не могло быть и речи - центр города и ВЕЗДЕ ЛЮДИ. когда я наконец добрался до работы, на какую то минуту я испытал невероятное моральное облегчение, которое чуть не стало фатальным и стоило мне любимых труханов, которые в последствии пришлось выбросить в мусорку, в уборной. ГОВНА было СТОЛЬКО что я реально испугался, что унитаз его не осилит, про чудесный букет из 12 уникальных трав с ананасовыми нотками я не говорю...помню, что когда я снял дождевик, понял что на мне все вплоть до джинсов мокрое - мокрое от пота...
Аноним 29/09/20 Втр 19:41:53 22995602342
>>229948861 (OP)
ГОВНО ПРЕСЛЕДУЕТ МЕНЯ
Истрия №1
Собрались небольшой группой тян и кунов попить пива так сказать, цивильно в целом. После употребления очередной порции алкоголя, я решил удалиться и пописать, пройдя в глубь тропинки и закончив сие действо, я поспешно вернулся. И тут самое интересное, я замечаю, что все от меня отходят, тяны воротят нос, друганы не реагируют на шутки, несколько минут я недоумевал почему везде пахнет говном. Да блядь, я наступил в свежее говно, чтобы вы понимали, всё выглядело так будто я насрал и сам же наступил, охуенно. Съебался домой через 15 минут, засыпал со слезами на глазах и ненавистью к срулю.
Аноним 29/09/20 Втр 19:48:39 22995656943
>>229956023
ГОВНО ПРЕСЛЕДУЕТ МЕНЯ
История №2
Всё той же кампашкой на следующей неделе мы поехали на природу, я уже отошёл от того случая и мирно попивал пиво с друзяшками и тянами, мой мочевой пузырь снова был полон и я поспешил удалиться в ближайший сортир аля куст. Закончив я испытал жуткий эффект дежавю когда снова на моей подошве оказалось свеженькое говнецо, отпираться было бесполезно, и снова всё выглядело так, что посрал я и вляпался в своё говно, под конец я опять заплакал, я человек который не плачет над смертью домашних животных/родственников, бессердечный человек - заплакал уже дважды. Этих двух историй мне было 16
Аноним 29/09/20 Втр 19:48:55 22995659844
Бамп
Аноним 29/09/20 Втр 19:51:37 22995680545
Помню как в 16 купил безалкогольное пиво не спрашивайте зачем, сам не знаю, мучался с животом, а на следующий день смачно просрался. Пиво было Бад так и знал, что надо было брать балтику
Аноним 29/09/20 Втр 19:55:09 22995709346
>>229956569
ГОВНО ПРЕСЛЕДУЕТ МЕНЯ
История №3
Я шёл домой вместе с тяной которая была в меня влюблена, мы разговаривали, я чувствовал, что я всё ближе к ней, я начинал понимать её. Чтобы вы понимали она светлая блондинка, рост около 170 см, 3 размером груди, узкой талией, проще говоря 10/10, будто из тредов про У ТЕБЯ НИКОГДА ТАКОГО НЕ БУДЕТ, мне было так приятно с ней и... Я опять наступил в говно, по итогу настолько загнался, что не ответил ей взаимностью и всё проебал. На тот момент мне было 15 и тогда начала зарождаться моя социофобия.
Аноним 29/09/20 Втр 19:55:50 22995714647
Аноним 29/09/20 Втр 19:56:10 22995717648
>>229957093
К слову тогда я и попал на двач, 2015г
Аноним 29/09/20 Втр 19:56:54 22995723349
>>229948861 (OP)
В электричке с друзьями ехал с пар, по жопорезу на Nokia 5310 читал вслух нижепреведённую пасту. Это единственный раз в жизни, когда истерика длилась 2 часа.

Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Аноним 29/09/20 Втр 20:07:12 22995792650
>>229957146
>>229957093
СОННОЕ ГОВНО
История№4
С момента тех ужасных событий, я всё сильнее стал замыкаться в себе, переживать из-за любых странных запахов, избегать походов в уборную и даже нормировал себе режим похода туда чтобы не пёрнуть случайно. Ближе к стори, проснулся ночью и наступил на что-то мягкое, cонный не обратил на это внимание и лёг обратно, кстати, ходил я поссать, какая ирония нахуй. Я ходил с прилипшим, маленьким дерьмом собаки породы тойтерьер, как я мог не заметить этого - понятия не имею, придя домой и сняв носок, я увидел, что вся моя нога в ебаном говне. По итогу загнался ещё сильнее и мне стали снится типичные подростковые сны, ну знаете, где вы там свою дноклу шпёхаете. Я настолько сильно загнался, что тяны даже во сне не давали присунуть потому-что я пердел.
Аноним 29/09/20 Втр 20:12:25 22995831151
>>229957926
Честно говоря уже устал писать, если кто-то знает как изгнать говнодемона - буду признателен узнать от вас. Говно действительно преследует меня
Аноним 29/09/20 Втр 20:13:45 22995839252
>>229950031
Какой слог, какой же здесь слог, похлопаем
Аноним 29/09/20 Втр 20:24:50 22995904953
15085977636130.jpg 21Кб, 480x466
480x466
>>229953309
>Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?
Сукаааа
Аноним 29/09/20 Втр 20:41:09 22995995854
16012642156590.webm 6923Кб, 1280x720, 00:00:49
1280x720
>>229948861 (OP)
Ну и нахуй ты тред создал, я сейчас расплачусь, блядь. Если подумать из-за всех ситуаций с говном я заработал свою социофобию с которой борюсь до сих пор, блядь. Ебаное говно, оно везде, блядь. Из-за того, что я загнался тогда я и нахожусь в таком ужасном положении, а ведь всё могло быть иначе
Аноним 29/09/20 Втр 21:09:00 22996171455
>>229948861 (OP)
Короче, история от тянки. Еë бывший всë мечтал раскупорить еë очелло, дабы невозбранно туда сливать спермие и иметь свою собственную анальную шлюху. Попытки присунуть в девичье пердачелло терпели фиаско одна за другой. Больно, плохо, неудобно, итд итп. Ну и короче девушка решила сама всë сделать как надо, чтобы уже насладиться долгожданным анальным соитием. Изучила статьи, способы подготовки, купила лубриканты и приступила. Пока парень разливал шампанское, она упорхнула в ванную для подготовки очка. Аккуратно ввела в анус кончик шланга для душа и тëплой водицей стала заполнять свой колодец вожделения. Промыв так пару раз кишечник, девушка обильно смазала себе анальное отверстие и вышла к парню. Покрыв член смазкой он легко вошëл в еë тугую дырку. Потрахав пять минут он захотел кончить и начал долбить сильнее. Вместо анального оргазма девушку резанул острый спазм кишечника и неконтроллируемая струя говняшной воды фонтаном окатила партнëра, вытолкнув его член как пробку. Всë просто, душевая вода под давлением проникла гораздо глубже прямой кишки и ждала своего часа.
Любовное ложе украшали коричневые разводы, непереварившиеся семечки клубники, помидорная кожура и непередаваемый запах девичьего кала.
Аноним 29/09/20 Втр 21:20:34 22996239156
>>229959958
Чел, расскажи свои истории
Аноним 29/09/20 Втр 21:20:51 22996241057
Настройки X
Ответить в тред X
15000
Макс объем: 20Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
X
Ваш шидевор X
Стикеры X
Избранное / Топ тредов