СЕЛ В МАРШРУТКУ
@
В САЛОНЕ ВОНЯЕТ СОЛЯРОЙ И ПЕРДЕЖОМ БАБОК
@
ОКНА ЗАКУПОРИВАЮТСЯ ПЕРДЯЩИМИ БАБКАМИ КАК ТОЛЬКО КТО-ЛИБО ОСМЕЛИТСЯ ИХ ОТКРЫТЬ
@
БАННЫЕ ТЕМПЕРАТУРЫ ВЫДЕРЖИВАЮТСЯ ЗЛЕСЬ ДАЖЕ ЗИМОЙ
@
МАРШРУТКА ТРЯСЕТСЯ КАК НЕ В СЕБЯ, ТЕБЯ НАЧИНАЕТ УКАЧИВАТЬ
@
ОТ ВОНИ И ОТСУТСТВИЯ СВЕЖЕГО ВОЗДУХА У ТЕБЯ БОЛИТ ГОЛОВА
@
ТЫ УСТАЛ ВДВОЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕСЛИ БЫ ПОШЕЛ ПЕШКОМ
@
БЫДЛО, СИДЯЩЕЕ У ПРОХОДА, ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ПЕРЕСЕСТЬ К ОКНУ, ПРОДОЛЖАЕТ СИДЕТЬ У ПРОХОДА
@
СТАВИТ НА ЭТО МЕСТО СВОЮ СУМКУ
НЕ СЕЛ В МАРШРУТКУ
конец бугурта
Лол я так делаю. Не знал что это бесит пидорах
@
ОПОЗДАЛ В ШКОЛУ
@
ОТПИЗДИЛА МАМКА
теперь точно все.
Теперь буду специально проталкиваться к месту у окна через быдло вроде тебя, лишь бы ты страдал.
Собираешь в ВУЗ/НА РАБОТУ
@
Сел в автобус
@
Уже заебался
Будешь стоять и смотреть на меня, но не осмелишься попросить дать присесть.
Скорее харкну в твою омежью рожу и займу оба места. И что ты мне сделаешь?
СЕЛ В МАРШРУТКУ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЗАЛЕЗЛА СТАРАЯ МРАЗЬ С ТЕЛЕЖКОЙ
@
ВСТАЛ В МАРШРУТКУ
ПОДХОДИШЬ
@
СЕСТЬ МОЖНО??
@
ДА, КОНЕЧНО
@
САДИШЬСЯ
Ни разу никто не бычил
Почему пидорахи просто не могут попросить подвинуться или дать пройти?
@
НАКОПИЛ С ОБЕДОВ НА САМОКАТ/ПОПРОСИЛ У ДЕДА МОРОЗА
@
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА
ПОДХОДИШЬ
@
СЕСТЬ МОЖНО??
@
НЕТ
Двачую.
Я не совок, но занимать сумкой свободное место, когда рядом стоят люди - это космическое быдлянство.
>@
>НЕТ
@
ПИДОРА ОТВЕТ!
@
АХАХАХА
@
А ПАЧИМУ? :с
@
ПИДОРА ОТВЕТ
Зато можно кекать с нерешительных пидорах, боящихся попросить сумку убрать))
По такой логике перед тобой в очереди в пятерочке могут влезть:
ИЗВИНИТЕ, Я ТУТ ПЕРЕД ВАМИ СТОЯЛ
@
НЕТ
Варламову только не показывайте. А то у него инфаркт случится.
@
Тому шо ты пидар епта
@
ПОТОМУ ЧТО САДЯТСЯ НА ХУЙ
@
А НА СИДЕНЬЕ ПРИСАЖИВАЮТСЯ
@
ТАК ЧТО ШЁЛ БЫ ТЫ ОТСЮДА, ПИДАРОК
Они будут балансировать рядом с НИНУЖНО-фейсом.
@
отпизжен
...
ДА
ПРИСАЖИВАЕТСЯ ТВОЙ БАТЯ НА БУТЫЛКУ В СИЗО, А УБИРАЕШЬ НАХУЙ СВОЮ СУМКУ СЕЙЧАС ТЫ, ЕСЛИ НЕ ЖЕЛАЕШЬ ПОЛУЧИТЬ ШПАГОЙ В ЕБАСОСИНУ
В набитой маршрутке? как ты себе это представляешь?
@
Okay... ;с
Искусство тамбурного боя.
>ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ, ЕСЛИ НЕ ЖЕЛАЕШЬ ПОЛУЧИТЬ ШПАГОЙ В ЕБАСОСИНУ, КАНАЛЬЯ!!
Тамбуринового, мудило.
@
ЕСТЬ ДВА СИДЕНЬЯ
@
НА ОДНОМ - ХУЙ ДРОЧЁНЫЙ
@
НА ВТОРОМ - ПИКА ТОЧЁНАЯ
@
КУДА САМ СЯДЕШЬ, КУДА МАТЬ ПОСАДИШЬ?
ЖИВЕШЬ В ПЕШЕЙ ДОСТУПНОСТИ ОТ РАБОТЫ/УЧЕБЫ
@
НИКАКОГО БИФИДОКА
Всю жизнь так делаю.
Да, посыл примерно такой.
Новый бестселлер от автора Темного леса - Задача двух стульев.
Всё так. Но мне похуй, ведь если носят всего лишь маски а не скафандры химзащиты, то вирус опасен только для неЗОЖебыдла и вичевых. Если ты для себя считаешь что ты можешь от такого откинуться то лучше сразу у же сейчас в гроб ложись. Машина это стресс пиздец.
То-то окружающие пидоране будут рады нюхнуть газку. Сделают из тебя шпагоглотателя.
ДО ОСТАНОВКИ ЕЩЁ КАК ДО КИТАЯ
@
СТАРАЯ ШЛЮХА УЖЕ ВСКОЧИЛА СО СВОЕГО МЕСТА И ВСТАЛА В ПРОХОДЕ
@
ВОНЯЕТ НА ТЕБЯ ССАКАМИ, БЬЁТ СУМКОЙ ПО НОГАМ И ДЫШИТ В ЛИЦО ЧЕСНОКОМ
Настоящее искусство тамбурного боя - настроить всех против кукарекающего. Все сагрятся на него т.к. не захотят тубик. Хотя ест ьмаленький шанс что тебя самого вытолкают из маршрутки, но он минимален если ты не омежка.
@
"МАЛАААААДОЙ ЧИЛАВЕЕЕЕЕК, ЕДЬТЕ ПОТИШЕ, ВЫКЛЮЧИТЕ МУЗЫКУ, ЗАКРОЙТЕ ОКНО, СОЗДАЙТЕ ПИЗДЕ ИВАНОВНЕ УСЛОВИЯ, КАК В ВИП-ТАКСИ"
Это уже боевое НЛП.
@
ПОЛУЧАЕТСЯ СЕСТЬ В ГАЗЕЛЬ НА ПЕРЕДНЕЕ МЕСТО
@
СЛЕДОМ ЛЕЗЕТ ТЯНКА
@
БУДЕШЬ ВСЮ ДОРОГУ ПРИЖИМАТЬСЯ К ЕЁ НОГЕ
@
ПРЕДВКУШАЕШЬ
@
УСЕЛАСЬ
@
НАЧИНАЕТ ВОНЯТЬ НЕМЫТОЙ ПИЗДЯТИНОЙ
@
ВОДИЛА НАЧИНАЕТ КУРИТЬ
@
ВОНЯЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО
@
ОБА ЕДЕТЕ ДО КОНЕЧНОЙ
Сейчас бы зимой на самокате за МКАДом кататься.
ХОДИШЬ ПЕШКОМ
@
НИКАКОГО БУГУРТА
>Машина это стресс пиздец.
Да норм, включил подкаст и едешь себе на автомате (даже с ручной коробкой, не обязательно НА АВТОМАТЕ, лол) не парясь.
>ХОДИШЬ ПЕШКОМ
>@
>НИКАКОГО БУГУРТА
@
НИКУДА НЕ ХОДИШЬ
@
ЕСЛИ ХОДИШЬ, ТО ПО ПОЛ ДНЯ В ДОРОГЕ
@
ЛЕТОМ ЖАРКО
@
ЗИМОЙ ХОЛОДНО
@
Я ИЛИТА УРБАНИСТ СОВРЕМЕННЫЙ ПЕШЕХОД
@
ВАРЛАМОВ БЫ ОДОБРИЛ, ЕСЛИ БЫ УЗНАЛ
Заметил, кста, что уже года как 2-3 в маршрутках не просят ПИРИДАТЬ. Социальная разобщённость растёт.
>Не парясь
Кому ты пиздишь маня? Стоя в пробке нахуй все нервы себе выносишь постоянным напрягом и шазотормозом с подруливаниями.
Я хуй забил на подобный аутизм и как бояринъ на автобусе от дома до работы сидя катаюсь по выделенки(при этом доезжаю быстрее, чем лошки на кредитокорытах).
Нет, просто селюки при входе платить научились.
Орнул, у тебя просто с нервами не всё в порядке.
Все остальные едут на расслабоне под музычку.
>как бояринъ на автобусе с пердежом баб Срак и перегаром Васянов
Кек, /b/ояринъ уровня /b/.
Везде же теперь платят на выходе. Нет?
Нет. Многие сначала кладут свою жопу на сиденье, нашаривают по карманам мелочь и сами идут платить.
>>230345871
Слышал, что такое только в Крымнаше.
Я и говорю - селюки.
Не сочиняй. У меня мамка водит, иногда с ней езжу. Постоянные пробкопроблемы и вечное предугадывание действий различных дегенератов (как автоблядей так и пешеходов которым надоело жить и они ломятся переходить там где нет пешеходки). И если не выспался или устал то рискуешь жизньюсвоей и других.
У тебя просто нервы слабые или ты водить не способен. Или и то и другое вместе.
>выделенки
Вот оно, лучшее в мире советское образование.
>Не сочиняй.
Не сочиняю. Твой опыт с мамкой это, конечно, опыт, но выборка, мягко говоря, не оптимальная.
>НАЧИНАЕТ ВОНЯТЬ НЕМЫТОЙ ПИЗДЯТИНОЙ
А ты и не против.
Это типа сзади не будут открывать?
Входишь сзади, выходишь спереди.
@
НИКТО НЕ ПОДСАЖИВАЕТСЯ
@
МЕСТО РЯДОМ С ТОБОЙ - ЕДИНСТВЕННОЕ СВОБОДНОЕ МЕСТО ВО ВСЕЙ МАРШРУТКЕ
@
ДАЖЕ САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ И ОБОССАННЫЙ БОМЖ ПРЕДПОЧИТАЕТ ПРОЕХАТЬСЯ СТОЯ
@
МАРШРУТКА ДО КРАЕВ ЗАПОЛНИЛАСЬ ЛЮДЬМИ, НО ЕДИНСТВЕННОЕ СВОБОДНОЕ МЕСТО ВСЕ РАВНО РЯДОМ С ТОБОЙ
@
НО КТО-ТО ВСЕ ЖЕ НАХОДИТ В СЕБЕ СМЕЛОСТЬ ПОДСЕСТЬ К ТЕБЕ
@
"О, ПРИВЕТ, МАМА..."
>вирус опасен только для неЗОЖебыдла
"Кроме того, согласно подсчетам центра AP-HP, который объединяет больницы Парижа и столичного региона, среди 11 тысяч госпитализированных c COVID-19 оказалось лишь 8,5% курильщиков. При этом во Франции каждый день курит четверть населения."
>во Франции каждый день курит четверть населения
Как похорошела Франция после повышения цен на сигареты и запретов на курение.
маня фантазии
>БУДЕШЬ ВСЮ ДОРОГУ ПРИЖИМАТЬСЯ К ЕЁ НОГЕ
какая же жиза
Курение это лишь один из многих факторов.
ЗАХОДИШЬ В ЗЛОЕБУЧИЮ МАРШРУТКУ
@
НЕ УСПЕЛА ТВОЯ ЗАЖНИЦА КОСНУТЬСЯ СИДЕНЬЯ
@
ПЕРЕДАЙТЕ, ПЕРЕДАЙТЕ, ПЕРЕДАЙТЕ!
@
ЭТО НА 2, ЭТО ОДИН, ЭТО ЗА 3, А СТОЙТЕ ВОН ЕЩЁ ЖЕНЩИНА ПЕРЕДАЁТ!
@
БЛЯТЬ СУКА ИДИТЕ НА ХУЙ ПИДОРАСЫ, Я СЕЛ НА ПЕРВЫЕ СИДЕНЬЯ ЧТО БЫ ПЕРЕДАТЬ И СЪЕБАТЬСЯ В КОНЕЦ МАРШРУТКИ!!1
@
ТЫ ПОЧТИ ЗАШЁЛ, ОСТАЛОСЬ ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ
@
ЭТОТ ПИДОРАС ВОДИТЕЛЬ УЖЕ ДАЁТ ПО ГАЗАМ КАК БУДТО ЕСЛИ ОН ЧУТЬ ПОСТОИТ ЕГО ТРАХНУТ В ЖОПУ
@
ЕЛЕ-ЕЛЕ БЛЯТЬ НАХОДИШЬ МЕСТО, ПОПУТНО ДАВЯ НОГИ ПАССАЖИРАМ ПЛЮХАЕШЬСЯ НА МЕСТО, ПЕРЕДАЁШЬ ЗА ПРОЕЗД
@
ЕСЛИ ЖЕ МЕСТА НЕ ОКАЗАЛОСЬ
@
УСТРАИВАЕШЬ СТРИПТИЗ, ПЫТАЕШЬСЯ УСТОЯТЬ ДЕРЖАСЬ ЗА ЭТУ ЖЁЛТУЮ ХУЕТУ ВОЗЛЕ ДВЕРИ
@
ПОТОМ КТО ТО ИЗ ДАЛЬНЕГО УГОЛКА МАРШРУТКИ "ОСТАНОВИТЕ У МАГАЗИНА СТАРЫЙ ЕВНУХ"
@
ОТКРЫВАЕШЬ, ВЫХОДИШЬ ДАВАЯ ПРОЙТИ ЭТОЙ ЖИРНОЙ ПИЗДЕ
@
ПЛЕТЁШЬСЯ НА ЕЁ МЕСТО
@
ВОНЯЕТ ГОВНОМ, МЕСТО ВСЁ В ПОТУ, АЖ МОКРОЕ
@
СИДИШЬ БЛЯТЬ ТАК ДО СВОЕЙ ОСТАНОВКИ.
КАКОЙ ЕЩЁ САЛОМЁТ, ИРОД ОКАЯННАЙ? ВОТ САМ ЗАРАБОТАЕШЬ И ПОЛЕТИШЬ КУДЫ УГОДНА! А ПОКА С НАМИ В КРЫМ ЕДЕШЬ - ПОЕДЕМ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ В ПЛАЦКАРТЕ ДО АНАПЫ, А ТАМ НАС ДЯДЯ БОРЯ НА СВОЕЙ “ПОБЕДЕ” ВСТРЕТИТ. ИЩЬ ЧЕГО УДУМАЛ! РОДИТЕЛЕЙ УЧИТЬ БУДЕТ!1 НЕ ДОРОС ЕЩЁ!111
@
ЕХАТЬ ПОЧТИ ТРОЕ СУТОК.
@
ВАГОН ПРЕДСТАВЛЯЕТ ИЗ СЕБЯ ВЫГРЕБНОЙ ТУАЛЕТ НА КОЛЁСАХ, ПОСТРОЕННЫЙ В НАЧАЛЕ 60-Х: ВСЁ ОБШАРПАНО, МОХРЫ ПЫЛИ ПО УГЛАМ, ПО НАСЛОЕНИЯМ ЖВАЧКИ ПОД ПОЛКАМИ И СТОЛОМ МОЖНО ИЗУЧАТЬ ИСТОРИЮ ШУМЕРСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ. МАТРАСЫ ЛИЧНО ВИДЕЛИ ЛЕНИНА В МОЛОДОСТИ. НАДПИСИ В СТИЛЕ “ЛЁХА ДМБ 78” И “НАТАШКА И МАРИНКА. ЕДЕМ В КРЫМ. 92” ПРЕСЛЕДУЮТ ТЕБЯ БУКВАЛЬНО ВЕЗДЕ.
@
ЕСТЕСТВЕННО НЕТ НИКАКИХ КОНДИЦИОНЕРОВ. ДЕРЕВЯННЫЕ ОКНА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. ОТКРЫТО ТОЛЬКО ДВА ОКНА - ОКОЛО КУПЕ ПРОВОДНИКА И ОКОЛО ТУАЛЕТА.
@
НА УЛИЦЕ +45, В ВАГОНЕ ВСЕ 55.
@
ТОЛПЫ ДУХОВНЫХ ПИДОРАШЕК НА ВСЕХ МЕСТАХ - ОБТЕКАЮЩИЕ ЖИРУХИ И ЖИРОБАСЫ С ПОТНЫМИ ВОНЮЧИМИ НОГАМИ, САЛЬНЫМИ ХАРЯМИ И ВОНЬЮ ИЗ ПОДМЫШЕК.
@
КАЖДАЯ БАБА СРАКА, СВИНОМАТКА ИЛИ ВАСЯН СЧИТАЮТ СВОИМ ДОЛГОМ НАДЕТЬ В ДОРОГУ МАКСИМАЛЬНО РАСТЯНУТЫЕ ХАЛАТЫ В ЦВЕТОЧЕК ИЛИ МАЙКИ-АЛКАШКИ. ВСЮ ДОРОГУ СОЗЕРЦАЕШЬ БАБСКИЕ УШИ СПАНИЕЛЯ ВМЕСТО СИСЕК, ВОЛОСАТЫЕ ПИВНЫЕ СИСЯНДРЫ МУЖИКОВ И ВСРАТЫЕ ОБВИСШИЕ/НЕОБЪЯТНЫЕ ЖОПЕНДЕЛИ РАЗНОГО КАЛИБРА.
@
ДЕСЯТКИ ВЕЧНО ОРУЩИХ И НОСЯЩИХСЯ ВЫБЛЯДКОВ. ОБЯЗАТЕЛЬНО 24/7 ОРЁТ ПАРА ПОЧТИ ГРУДНЫХ ЛИЧИНОК, КОТОРЫХ НЕ МОГУТ ЗАТКНУТЬ РОДИТЕЛИ, ИБО ИМ ПОХУЙ, ЛИБО ОНИ САМИ 18+, КОТОРЫЕ ЗАДЕЛАЛИ ВНУЧКОВ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ И НИХУЯ НЕ УМЕЮТ ОБРАЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ.
@
ВСЕ НЕИСТОВО ЖРУТ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ - СТРОЧАТ САЛАТЫ С МАЯНЕЗНЫМ ПРОДУКТОМ, ЗАВАРИВАЮТ СОТНИ ДОШИРАКОВ И РОЛЛТОНОВ, РАЗВОРАЧИВАЮТ ПОЛУПРОТУХШУЮ КУРОЧКУ-ГРИЛЬ В ФОЛЬГЕ “ПО КАРАЛЕФСКИ”, ВЕТЧИНУ, СМЕРДЯЩИЕ ЯИЧКИ, ОТКРЫВАЮТ РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ, МОРСКУЮ КАПУСТУ И ТОННУ ДРУГОГО ХРЮЧЕВА. ТЕБЕ ПО ТРАДИЦИИ ЗАВАРИВАЮТ “ПЕЛЬМЕШКИ ДЛЯ ОМЕЖКИ”.
@
КАЖДЫЙ БЕРЁТ В ДОРОГУ НЕОБЪЯТНУЮ СУМКУ ЕДЫ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ТО, ЧТОБЫ НЕУСТАННО КОРМИТЬ ДИВИЗИЮ СОЛДАТ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПАРЫ НЕДЕЛЬ.
@
БЕСКОНЕЧНО ПШИКАЮТ БУТЫЛКАМИ ИЗ ПОД ДЕШЁВОЙ МИНЕРАЛКИ, ВОНЮЧЕГО КВАСА “ХЛЕБНЫЕ ССАКИ” И ГАЗИРОВКИ “СОКА СОЛА НАПИТОК БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ”.
@
ПОСЛЕ ОСНОВНОГО ОБЖИРАЛОВА БОЛЬШИНСТВО ВАГОНА КИДАЮТСЯ ГИГАТОННАМИ СТРОЧИТЬ РАЗЛИЧНОГО РОДА СНЕКИ, СУШЁНУЮ РЫБУ, СЕМЕЧКИ, ЧИПСЫ, ОРЕХИ, КУРАГУ И ЧЕРНОСЛИВ (!!!). ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПЕРДЁЖ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО СТОИТ ТАКОЙ, ЧТО ТОПОР МОЖНО ВЕШАТЬ, А ОЧЕРЕДЬ В ТОЛЧОК РАСПИСАНА НА ГОД ВПЕРЁД.
@
ПО ВАГОНУ МОЖНО ПЕРЕДВИГАТЬСЯ ЛИШЬ КАК ПО МИННОМУ ПОЛЮ, ЧТОБЫ НЕ НАРВАТЬСЯ ЛИЦОМ НА ВОНЮЧИЕ, ГРЯЗНЫЕ И ПОКРЫТЫЕ НАТОПТЫШАМИ НОГИ РАНДОМНОГО МИХАЛЫЧА ИЛИ ЛЮБОГО ДРУГОГО НЕМЫТОГО ЖЛОБА, А ЖЁЛТЫЕ И КОРЯВЫЕ НОГТИ ЛЮБОЙ БАБЫ СРАКИ, ВИДЕВШИЕ ПЕДИКЮР ЕЩЁ В 50-Х, МОГУТ ВЫЗВАТЬ СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП ДАЖЕ У РЕЖИССЁРА АРТХАУСНОГО КИНО.
@
У ТУАЛЕТА ПОСТОЯННАЯ ОЧЕРЕДЬ ИЗ ДВАДЦАТИ ЧЕЛОВЕК, БОЛЬШИНСТВО ИЗ КОТОРЫХ СТЕНАЮЩИЕ ВЫБЛЯДКИ, КОТОРЫЕ ОБОЖРАЛИСЬ ВСЕМ НАПЕРЕБОЙ И ТЕПЕРЬ ГОТОВЫ ОБДРЫСТАТЬСЯ ПРЯМО НА МЕСТЕ, ЛИБО ЖИРЕЮЩИЕ СВИНОМАТКИ С МЕШКОМ КОСМЕТИКИ И УМЫВАЛЬНЫХ СРЕДСТВ, ГОТОВЫЕ ЗАНЯТЬ КАБИНКУ НА ДВА ЧАСА И ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ АБСОЛЮТНО СПОКОЙНО УМЫВАТЬСЯ.
@
БИОТУАЛЕТОВ ЕСТЕСТВЕННО НЕТ, ПОЭТОМУ НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ВСЁ ЗАКРЫТО, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЫБЛЯДКИ ПОСТОЯННО ОРУТ, НЕ ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТИ ПОСРАТЬ И ПОССАТЬ.
@
ВО ВРЕМЯ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ПОЛОВИНА "НЕЗАМЕТНО" ССУТ В БУТЫЛКИ, САЖАЮТ ВЫБЛЯДКОВ СРАТЬ НА ГОРШКИ ПРЯМО В ВАГОНЕ. КАЖДАЯ БАБКА ЯЧСМИТЬ И ДЕД ФЫВАПРОЛДЖЭ ПЫТАЮТСЯ ТИХО ПРОПУКАТЬ СВОИ СРАНДЕЛИ, ЧТОБЫ ДОТЕРПЕТЬ И НЕ ОБОСРАТЬСЯ.
@
КАЖДАЯ ОСТАНОВКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТИХИЙ УЖАС, Т.К ТОЛЬКО В ПЛАЦКАРТНЫЕ ВАГОНЫ ПОСТОЯННО ЗАПУСКАЮТ РАЗНОГО РОДА ТОРГУЮЩИЙ СБРОД, ЦЫГАН И ПРОЧЕЕ ОТРЕБЬЕ. ВОЗГЛАСЫ В СТИЛЕ: “АХАЛАЙ МАХАЛАЙ ЕШЕЛЬМЕ БЕШЕЛЬМЕ КУПИ ВАХ ЕТАТ ШИКАРНЫЙ ПЛАТОК ИЗ НАТУРАЛЬНАЙ ШЕРСТИ ГОРНАГА БАРАНА!!1 ВАХ ВАХ! ТЕПЛИЙ БУДИШЬ!1” (ПРИ +55 В ВАГОНЕ), “МОРОЖЕНОЕ, ХОЛОДНОЕ МОРОЖЕНОЕ”, “ПИРОЖКИ, ГОРЯЧИЕ ПИРОЖКИ”, “РАКИ, ВАРЁНЫЕ РАКИ”, “СЕРВИЗЫ ВСЕГО ПО 2500!!!!1”, “РЫБА, КОПЧЁНАЯ РЫБА”, И ПРОЧИЕ ДЫНИ, АРБУЗЫ, НЕБО И ДАЖЕ АЛЛАХ - ВСЁ ЭТО ПЫТАЮТСЯ ТЕБЕ ВТЮХАТЬ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОЕЗДКИ.
@
ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПОСЛЕ ПОДОБНЫХ ПОКУПОК: ДОМАШНИХ ПИРОЖКОВ ОТ БАБЫ СРАКИ, СДЕЛАННЫХ ИЗ ГНИЛОЙ КАРТОШКИ И ТЕСТА С КУСОЧКАМИ ВЫДЕЛЕНИЙ ОТ ЕЁ МОЛОЧНИЦЫ ИЛИ ДЫНЕК, ЗАБОТЛИВО ВЫРАЩЕННЫХ НА КАЛОВЫХ МАССАХ, ПОЛ ВАГОНА БЕГАЕТ БЛЕВАТЬ И ДРЫСТАТЬ, А ДЕТИ ОРУТ ПУЩЕ ПРЕЖНЕГО, НЕ ПОЛУЧИВ КАКУЮ-ЛИБО ОДНОРАЗОВУЮ КИТАЙСКУЮ ЕБАЛУ ИЛИ РАЗЪЕБАВ СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО ОБ ПОЛ.
@
ВСЕ ВОКРУГ НЕУСТАННО ЖУЮТ, ПЕРДЯТ, КРЯХТЯТ, КРИВЛЯЮТСЯ. ВЫБЛЯДКИ ОРУТ, НОСЯТСЯ, ССУТ И СРУТ.
@
В СЕРЕДИНЕ ПОЕЗДКИ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ЧЁРТ - СМЕРДИШЬ, ПО ТЕЛУ КАТАЕТСЯ ПОТ С ГРЯЗЬЮ И ПЫЛЬЮ. ВСЁ ПРИЛИПАЕТ В ПОТНОМУ ТЕЛУ, КАК НА КЛЕЙ. НЕМЫТАЯ ГОЛОВА НЕИСТОВО ЧЕШЕТСЯ. НОВОГО КОМПЛЕКТА БЕЛЬЯ И ПОЛОТЕНЕЦ ЕСТЕСТВЕННО НЕ ПРИНЕСУТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ - ИБО НЕТ В НАЛИЧИИ, А ПОМЫТЬСЯ В ТОЛЧКЕ НЕВОЗМОЖНО.
@
ТУАЛЕТНАЯ КАБИНКА ВСЕМИ ФИБРАМИ СВОЕЙ СОВЕТСКОЙ ДУШИ ПОЛНОСТЬЮ ОТРАЖАЕТ ВСЕ “ПРЕКРАСНЫЕ” КАЧЕСТВА ТОГО СБРОДА, ДЛЯ КОТОРОГО ОНА БЫЛА ПОСТРОЕНА: МОКРЫЙ ЛИПКИЙ ПОЛ, РАКОВИНА С СОПЛЯМИ И СЛИЗЬЮ, ЗАГАЖЕННЫЙ УНИТАЗ, ЗАПАХ ЗАСТАРЕЛЫХ МОЧИ И ГОВНА, ГРЯЗЬ, РАЗВОДЫ, ВОНЬ, ОТСУТСТВИЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, НОРМАЛЬНЫХ ПОЛОЧЕК И КРЮЧКОВ. ВСЁ ОТ ПОЛА ДО ПОТОЛКА ЗАЛИТО ВОДОЙ ОТ НЕИСТОВО УМЫВАЮЩИХСЯ БАБ СРАК И ДУХОВНЫХ ЖЛОБИХ. И ЕСТЕСТВЕННО, ПРИ ВХОДЕ, ПРЯМО В УНИТАЗЕ ТЕБЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖИРНАЯ, ДЫМЯЩАЯСЯ И СМЕРДЯЩАЯ КУЧА ДЕРМА, НЕДАВНО НАВАЛЕННАЯ ПУЗАТЫМ ЖЛОБОМ, КОТОРЫЙ, КАК И ПОДОБАЕТСЯ, ЗАБЫЛ ЕЁ СМЫТЬ.
@
ДАЖЕ ПОМЫТЬ РУКИ В ЭТОМ ЛИЧНОМ АДУ ДЛЯ ЛЮБОГО ОКРЩИКА НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНЫМ. СПРАВИТЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ТАК ЖЕ НЕ УДАЁТСЯ НОРМАЛЬНО, Т.К СТАРЫЙ ВАГОН С ИЗНОШЕННЫМИ РЕССОРАМИ СИЛЬНО КАЧАЕТСЯ И ЕГО ПОСТОЯННО БРОСАЕТ ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ. ПОПЫТАТЬСЯ ЗАЛЕЗТЬ В ПОЗЕ ОРЛА НА ТОЛЧОК, НЕ ИЗГАДИТЬ ШТАНЫ ССАНИНАМИ, НЕ ОБГАДИТЬ НОГИ ГОВНОМ, УДЕРЖАТЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДТЕРЕТЬСЯ - ЭТО НЕДОСТИЖИМЫЕ ДЛЯ ТЕБЯ УМЕНИЯ. ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КОМФОРТНЕЕ БЫЛО БЫ ПОСРАТЬ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ, ЧЕМ В ЭТОМ АДУ, ВЕДЬ ЕСЛИ ТЫ НЕ УДЕРЖИШЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДСКОЛЬЗНЁШЬСЯ - СРАЗУ ЖЕ С НОГ ДО ГОЛОВЫ ИЗМАЖЕШЬСЯ В ШИРОКО ПРЕДСТАВЛЕННЫХ ЗДЕСЬ ГОВНАХ И ССАНИНАХ.
@
УЖЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ НАХОЖДЕНИЯ В ТУАЛЕТЕ В ДВЕРЬ НАЧИНАЮТ ДОЛБИТЬСЯ ТОЛПЫ ПОЧТИ ОБОСРАВШИХСЯ ЖЛОБОВ И ИХ ВЫБЛЯДКОВ. ОРЫ СТОЯТ ТАКИЕ, ЧТО ЗАГЛУШАЮТ МАШИНИСТУ ШУМ ТЕПЛОВОЗА.
@
КАЖДЫЕ 3*10-24 СЕКУНДЫ ПО ВАГОНУ ПРОНОСИТСЯ ПРОВОДНИЦА И НАСТОЙЧИВО ПРЕДЛАГАЕТ КУПИТЬ ЧИПСЫ 50 ГРАММ ВСЕГО ЗА 150 РУБЛЕЙ, МИНЕРАЛКУ 0,25 ВСЕГО ЗА 90, ЖУРНАЛЫ В СТИЛЕ “ЖЁЛТАЯ ПРЕССА ВЕРХНЕУСТЬПОДЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА” И ДРУГИЕ КОПЕЕЧНЫЕ ТОВАРЫ ПО ЦЕНЕ ЧУГУННОГО МОСТА. МОТИВИРУЕТ ТАКУЮ НАВЯЗЧИВОСТЬ ТЕМ, ЧТО РЖД ЗАСТАВЛЯЕТ ЕЁ ВСЁ ЭТО ПРОДАВАТЬ, А ИНАЧЕ ШТРАФ.
@
К ВЕЧЕРУ НАЧИНАЕТСЯ ТИПИЧНОЕ “ТАЙНОЕ” БУХАЛОВО ИЗ ПОД ПОЛЫ В ПАРЕ-ТРОЙКЕ ПЛАЦКАРТНЫХ ЯЧЕЕК, ПОСЛЕ КОТОРОГО НАПИВШИЕСЯ ЖЛОБЫ ЛИБО ГОРЛАНЯТ ПЕСНИ, ЛИБО ГРОМКО РЖУТ И РАЗГОВАРИВАЮТ, ЛИБО ЗАСЫПАЮТ МЁРТВЫМ СНОМ, ПОЗАБЫВ О СВОИХ ОРУЩИХ ГИПЕРАКТИВНЫХ ЛИЧИНКАХ.
@
ГОТОВ ПРОСТО СДОХНУТЬ НА МЕСТЕ ИЛИ ТАЙНО УТОПИТЬСЯ В ГОВНИНАХ, ЗАКРЫВШИСЬ В ТУАЛЕТЕ .
@
ЕСТЕСТВЕННО ЛОМАЕТСЯ БОЙЛЕР, НЕ ВЫДЕРЖАВШИЙ БЕСКОНЕЧНЫЙ НАГРЕВ ВОДЫ НА ДОШИРАКИ, И ПРИХОДИТСЯ ИДТИ В СОСЕДНИЙ ВАГОН.
@
ЗАХОДИШЬ В ВАГОН ПОВЫШЕННОЙ КОМФОРТНОСТИ АКА СВ - ИДЕАЛЬНАЯ КОМФОРТНАЯ ТЕМПЕРАТУРА, ТИШИНА, ПОКОЙ, ОТСУТСТВИЕ КАКИХ-ЛИБО ЗВУКОВ, ЗАПАХОВ И ЖЛОБОВ, КОВРИК НА ПОЛУ, ЧИСТЫЕ ЗАНАВЕСКИ НА ВЫМЫТЫХ СОВРЕМЕННЫХ ОКНАХ. ВСЁ ЭТО ВСТРЕЧАЕТ ТЕБЯ С РАСПРОСТЁРТЫМИ ОБЪЯТИЯМИ.
@
ПРОХОДИШЬ МИМО ОТКРЫТОГО КУПЕ - А ТАМ СИДИТ ЕРОХИН С ЕОТтм И ПЬЮТ МАРТИНИ. ВСЁ АККУРАТНО ЗАСТЕЛЕНО И ВЫМЫТО, СТОЛ НАКРЫТ ТКАНОЙ СКАТЕРТЬЮ, НА НЁМ СТОИТ БУКЕТ ЦВЕТОВ.
@
В ОДНОЙ РУКЕ ЕРОХИНА БОКАЛ ДОРОГОГО АЛКОГОЛЯ, ВТОРАЯ ПОД ЮБКОЙ У ЕОТ - ЯВНО ВИДНО, ЧТО ОН ТЕРЕБИТ ЕЁ ВЗМОКШУЮ ПИЗДЕНЬ.
@
МЕДЛЕННО ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ И ИДЁШЬ К БОЙЛЕРУ, ВЫПИВАЕШЬ ВЕСЬ КИПЯТОК ИЗ НЕГО И ЖИДКО ПЁРНУВ УМИРАЕШЬ ОТ ОЖОГА ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ.
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЮТ ОСТАТКИ ПЛОХОПЕРЕВАРЕННОГО ДОШИРАКА И КУРОЧКИ-ГРИЛЬ С ОШМЁТКАМИ ФОЛЬГИ.
>1601907065840.png
>ЫЫЫЫ ПРИЕБУСЬ К ГРАММАТИКЕ ТИПА Я УМНИЙ!
>>1601907065840.png
>>ЫЫЫЫ ПРИЕБУСЬ К ГРАММАТИКЕ ТИПА Я УМНИЙ!
Обосрался с коронавирус дес вэгон
...
ОТ ВОНИ И ОТСУТСТВИЯ СВЕЖЕГО ВОЗДУХА У ТЕБЯ БОЛИТ ГОЛОВА
@
ТЫ УСТАЛ ВДВОЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕСЛИ БЫ ПОШЕЛ ПЕШКОМ
...
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ САДИШЬСЯ ВО ВСЕ ТУ ЖЕ МАРШРУТКУ
КОМАНДА "ГАЗЫЫЫ!!!"
> НИКУДА НЕ ХОДИШЬ
Ведь я свободный от работы и учëбы господин.
> ПОЛ ДНЯ В ДОРОГЕ
Проблемы милионникоплебса.
> ЛЕТОМ
разделся.
> ЗИМОЙ
оделся.
Сын, ты когда на работу устроишься?
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице +25, а там + хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Махоня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что в Алмате не положено. Маха покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Маха оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Махи и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Махи потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотины девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело, потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Махамбета я больше так и не видел.