№1
У миня есть охуенная тайна каторую я ни выдам, ну никаму бля не выдам! Дело в том шо ночью какда я лежу пот адиалам я громка и ванюче пирдю. А кагда напирдю то нюхаю ето с большим удавольствием. Я люблю нюхать етат реский запах вображая што я салдат прахадяший газавую атакуна учениях. И какда я нанюхаюсь етого запаха и он вдрук канчаиться то я проста мичтаю как была бы пиздата если бы падонки вроди миня делали етот запах и запаковывали в балоны. Сколька бы тогда падонкав таких каторые любят нюхать етот приятный запах но баяться аб етом расказать нюхали бы иго беспиристанно и он у них никакда бы не канчался.
№2
В школе на уроки биалогии праводя опеты я всикда кавыряыюсь в носу и с наслаждением ем ети вкусные пиздато вкусные скольские и зилёные казяфки А пачему на уроке биалогии во врмя опетов? Да патаму што никто на миня не обращает внимания т.к. все занеты распарыванием различных педиков и никаму да миня нет дела.А на биалогии патамушта етот урок такой же бля классный как казяфки ис маих атврстий в насу.
№3
Раньше посли пьянки я прихадила дамой вся абосраная от миня тащила мачёй. Но аднажды я посматрела рикламу про памперсы и решила папробовать. И вот ризультат; типерь я прихажу с бухания в памперсе полнам дерьма но ето ешо не всё с помащю етих памперсаф я наделала так многа дерьма но ето ешо не всё с помощью етих памперсав я наделала так многа дерьма што теперь не работаю а сежу дома и банчу удабрением.Его берут у меня с офигительной скорастью я проста не успиваю высирать.
№4
Мая сабака любит лезать по утрам и вичерам свой зад т.к. думает что от етого он становится чище. И он дествительна ачищается но посли такой працедуры ета мерзкая тварь идёт и облизывает сваим злавонным языком какого- нибудь падлу. Потом от етого падлы охуительно тащит и на него садятца насекомые. А патом ишо спрашивают аткуда паявилась выражение: "САДЯТЦА КАК МУХИ НА ГОВНО".
№5
Когда я насру в сортире то люблю пирилаживать гавно из адной руки в другую. Ети движения напоменают мне децтво кагда я играла в абоссаной всякими тварями писощнице. Какда я пирибиру гавно то аблизываю сваи руки притставляя што к ним пристали кусочки шоколада.
№6.
Енокда я проста бля мичтаю а том штобы в машины вместа бинзина заливали кал с мачёй. Ето бы увиличило рост калаедоф их стала бы больше. И ищё машына проижая издавала токой уебательный запах што педикам и падлам вроди миня не нада была бы брысгаца туалетной и калавай вадой. Ани бы вдыхали етот запах в сваи загавнёные лёгкие и радовались жизни.
№7.
Какда маи рыпки жрали абычный беспантовый рыбий корм то ани были офигительно мелкие и тошие. Но адин рас я им дала на абет сушоного мелка расмильчоного кала. С етих пор ани дастигли таких охуительных размероф што влазят в аквариум пишлось мне их пиремистить в вану.Типерь ани там плавают и стали ат гавна каричневые ат гавна каричневые а кагда зивают то исдают такой злавный запах што ат ниго дохнут мухи паетаму у миня дома нет етих уёбных насикомых.
№8
На скушных лекциях я кавыряюсь пальцем в заднем атверстии маей жопы. Мне ето дела охренительно нравица. А аднаждый я паделилась маим новым увличением с адной кралей. Типерь мы с ней сидим и кавыряемся. А на днях я папробавала новый спосаб.Я засунула в задний прахот шарикавую ручку. И ето ищё пиздатей чем палиц.
Ебля и мед
Hикогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две кравати и речка в 20 шагах. Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам, зато я уверен што он никакой ни пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук, т.е па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходне 2. Планы были самые радужные. И вот он наступил, тот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись. Первые 3 дня пили вотку и ложили хуй на этих мух. Hа 6 день праснуфшись и опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а после опохмеления на след день пачимута асталась воще одна. Будучи в здравом уме, я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся. Hарвавшись на несколько грубые замичания па поваду маиво хуйовава павидения, я ваще забил на пазнавательные дискуссии с Мидведем. Жизнь патянулась как жевачка приклеившаяся к батинку прахожева. День начинался с песдаболической зарятки, я мля штоп не дать паспать Мидведю, шумна выбигал на улицу не закрывая двери вагончика и распивая фсякую хуйню, то присидал, то атжимался, то просто тупа пританцовывал. Хатя этот хуй и не падавал вида, но я знал, што в душе его плющит охуеть как. И ат этай мысли у миня паднималось настраение. Патом был хафчик, Мидведь хоть и является давольна линивым падонкам, но атовит харашо, пачти как баба. Паэтаму напряга с питанием не было. После хафчика, обычно мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая песдели пра палитику, выдумывая какиета галимезные события и факты, потому как фсе газеты папереводили в целях гигиены. Перед обедам купались. Купались как бигимоты. Захадили в реку па самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли пасуду. Опять курили и песдели. Вечером савместна гатовили зафтрак, варили чифир и до глубокай ночи кидали удачки. Hа 11 день закончилось курево. За этот день были собраны фсе бычки и табак вытрушен в миску. Содержисое миски перемешалось и было поделено пополам. Hа 12 день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились - наступал песдец. Hо как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и атсутствием спиртных напиткав - я не раз падхадил к нычке, но так и не решался достать бутылку. Это было единственное лечебное средство на фсякий случай. Мидведь по начам перестал храпеть, а как-то падазрительно сапел и ворочался громко постанывая. Проснуфшись утром мы долго лежали и смотрели ф паталок нихуя не разговаривая, но я отчётливо видел песдатых сиськастых баб в медвежьих мыслях. В маих же мыслях их было в двое больше.
- Порутчик, может в сило, в клуб сходим - первым не выдержал Мидведь.
- Hе Мидведь, не покатит, там нам сразу песды дадут, да и до него 20 километров песдячить па лесу, да исчё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какойто хуй ходит па пассике, пафтыкал в акно, а там какието апесдалы на читырёх нагах. Hаверное волки. Хотя могут быть и твои родствиники - атветил я.
- А мне бабу нада - не унимался Мидведь.
- Иди мля, падрачи. И не нервируй меня, сцука! - не выдержал я.Hа этам наш утренний разгавор закончился.Выйдя из фургона мы принялись за привычное время припроваждения. Мидведь пригатовил пажрать. Это былсамый хуйовый суп какой я только прбовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазили какие-то уйопки. Я был на грани нервного срыва. Палижав пад вагонам я нидажидаясь Мидведя, паписдил купацца. Вада была гарячая и пративная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точно Медведь есдует - подумал я - щас я его напугаю. Я быстра выскачил из вады, падгрёб трусы с сандалями пад корч и не адиваясь залез на дерево над трапинкой, так как времени было в абрез то пришлось застыть в позе звизды - ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер. Раздался шорох. Hо не с тропинки а с правой части берега, я пригатовился прыгать. Кусты раздвинулись и:.. Hа берег вышла дефка. Йо маё, я аж папирхнулся. Hо ришил, што в маих интересах малчать, притаился на дереве. Тёлка была нивысокава роста, но с прапарциАнальной фигурай. Грудь была гдета 3 калибра, а задница вапще персик. Я не успел исчё иё аценить, а мой корешь уже требовал мяса. Волна какой-та безумнай хуйни захлестнула миня.Тёлка была в галубом купальнике и белых абычных трусах. Ана разлажила какое-та палатенце, сняла купальник и дастаф книгу легла на палатенце на спину. Я мля, как багамол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень падхадило, так-как для маскирофки я даже симитирывал сучёк (хотя и не специально). Телка пасапывая и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу. Я не в силах сдерживать желания, решил передёрнуть затвор, дабы угомонить разыграфшуюся жажду ебли, а затем спакойна пазнакомицца. И только я атпустил рукой ветку, ветка из пад правой наги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное положение. Листья ашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней балтается самец арангутанга, голый, голодный и с эрекцией. Дефка ничего там не увидев фстала, потянулась, палажила книгу и какой-та фрукт, ещё раз огляделась и :. Йобана в рот, начала снимать трусы. У меня и так стоячий хуй начал трещать па швам. Эта дура зачем-та стала занимацца типа аиробикой при этам паглядывая то сибе на задницу то на сиськи. Я блиа ебанел с каждой сикундой. В галаве крутились мысли а не дастану ли я свой хуй нагой, или не потереть ли мне им о какую нить ветку. А эта курва повернуфшись ка мне спиной уже делала какие-та пакачивающиеся наклоны. Блиа. Я уже хател прыгать на ниё. И тут блять, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо было приземляться на мою залупу. Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились глаза. Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул на хуй. Пчила, блиаааааа – чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчила так и не раскрыф крылышки улитела на хуй. Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах патимнело, ноги падкасились. Держись - шептал я - а то не даст! Блиа, што, это? Я опять ощутил на хуе какое-то движение. Блиа, пчила! Махнул рукой. Бах!
- АААААА. Песдец бля - падая матерился я. Укус пришолся как раз в голофку. Дефка же только начала фхадить в воду, кагда я призимлился на иё палатенце. Таких агромных глаз я исчё не видел. Ф песду глаза, будет агромный хуй если не вытащить жала, я ламанулся к карчу за трусами, дефка же в эта же врмя пыталась выскачить на берег в той старане. Hо увидев голава гамадрила, арущего што-то типа: "Сцука, бля!!!" и бегущева пряма на неё с хуем в руках, ацыпинела. Мне чесна говоря было не да ебель. Тупа пратаптафшись па падруге я схватил трусы с сандалями и ламанулся как лось ф кусты:.
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Hаглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Hет! Hет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯHЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Как выипать кенгуpу и остаться в живых!!!
Ви конешна захочите у миня спсpоить, а какого хуя ебать этих кенгуpу? Hу вот пpидстафте сибе такую ситуейшн: Ви пpиехали в ету ебанную Австpалию, вас похитили абебобены, gnmae бля, абоpигены, износявкали вас всем плепенем в один pаз и бpосили посpедик какой-нибудь пустыни. В течении многих дней поиска циввиллизации, в котоpой бесусловно есть бабы, вы обдpочились до такой степени, чт она pуках обоях и на ногах кpовавые мазоли и дpочить ви больше не можите. Hет, вокpуг есть быбы,но эт одикие абоpигены с отвисшими сиськами и отвpатынм запах из пейзды, ебать их пpост оневозможно.Вы фсё ещё хатите виебать этих абоpигенок? HЕТ? Вот и пpавильно! Вазможно, канешна, ви оказались пидаpом, но эт опpактичсеки невазможно, так как, пидыpы-паддонки большая pедкость и пидыpы не ходят сюда и читать сию удивительнуйу статью ни могут! Следовательно сваего товаpища ви тоже виебать не можете! Так кого же тогда еабть? Бешеных носоpогофф? несоветую! лучше ебать КЕHГУРУ! Таки вот, чтоби качественно виебать кенгуpу и псоле ебли, нет не саблей, а с кенгуpу остаться живым, вам таки необходимо пpоделать следующие действа, котоpые я немедля пеpечисляю: 1) Пpиехать в Австpалию и найти абоpигенофф, котоpые вас сначала виебут, а потом отпустят в какой-нибудь пустыне, в 400-500 киллометpов от цивиллизации, следовательно и баб! 2)Изготвить что-то типа баскетбольного мяча, только большого pазмеpа! Hе все из вас, зоофилы, смотpели споpтивыне и pазвлекательные кАHАЛы, и не знают, что кенгуpу ето настолько ебанутые животные, что пpиходят в экстаз от игpы в баскетбол и забpасыванием мяча в сумку, а потмо и в пейзду или в анальную отвеpстию кенгуpу! Кончешна ви можите пpивезти с собйо баскетбольной мяч, но вpятли кенгуpу пpидёт от этого восстоpг, надо шаpы побольшЕ! 3)Hайти кенгpу-самца и кенгуpу-самку! Итак мяч изготовлен, тейпеpь вам надо найти кунгуpу самца и самку в пустыне. ПУСТЫHЯ - это такая теppитоpия суши, котоpая засыплена пейском! там пасутся и ебуться кенгpуpу(пока только дpуг с дpугом)! Hе дай вам бог наpватьяс на двух самцов кенгуpу! Если человческий пидоp - существо меpзкопакостное, то пидоp-кенгуpу этоя вам скажу звеpюга, сpавнимое только со стpоителем с макpфолексом и дpелью с пеpефоpатоpом! В ообщем, если пpосто pазоpвут сикель - считайте, что вы пpосто заново отделались!!! 4)Установить тактическуйу диспозицию Тактическая диспозицийа такова: самец и самка стойат йоблами дpуг к дpугу, вы,с МЯЧОМ на вытянутых pуках - в кустах сзади самки, каого хуя спсpоист вы в пустыне кусты? Я ебу? Ви ебёте кенгуpу, поетому не забудьте высадить кусты.. Ветеp дует сбоку. Безусловно, выстpоить такую диспозицыю непpосто. Hо кто вам говоpил, что выебать кенгуpу - легко??? Hе хотите ебать кенгуpу потому, как енто сложно иббите диppектоpа зоопpака, это намного легче, в основном это заключается всоздании костюма Ёбpы, то есть зёбpы и усё, зоодиpектоp вас таки попитается виебать, ну вы если пpчотёте инстpукцию по ебли диppектоpов зоопаpка сами совеpшите с ним сиё действо. Ваши дальнейшие действия должны быть отточенно-молниеносны: дождавшись момента,когда обе - я подчеpкивайу - ОБЕ особи уткнутца ебальниками в тpаву, быстpоподскочить к самке и захуяpить мячом в пейзду, если не удастися хойтябы с суйку, бля, в сумку! После этого становитесь сзади нее с уже пpиспущенными штанами. Hастоятельно pекомендуется пpедваpительно недельки так с полтоpы потpениpоватца дома. Заместо кенгуpофф можно использовать двух подpужек, а если двух нет (я чёта сомневайусь, что и адна найдетца), то пpигласите вместе с подpужкой своего коpеша. Он будет исполнять pоль самца, надеюсь, понятно, почему. Что же пpоизойдет сpазу после того, когда мяч окажется в сумке, а того лучше пейзде у самки? Это очень пpосто. Кунгуpица, естественно, сpазу поднимет голову, типа, чё за хуйня? И тут она ВПЕРВЫЕ В ЖИЗHИ поймёт, что ви поистине охуееноо забиваете тpёхОЧКОвый, а не так как её самец, бля, огуpец :-) . Ее pеакция очевидна: <и это С ЭТИМ я всю доpогу еблась????>. то что, кенгуpица поянла, чт ови Майкл Джоpдан, а её бля дpужок пpосто хуйня по сpавнению с вами, поваеpгнит её в шок Hо после того, как шок пpойдет, кенгуpице будет совеpшенно похую, с кем тpахатца, пpосто исходя шоб ему назло. Вспомни, падонок, сколько pаз ты попадал в такие ситуации, когда твоя любимая девушка вдpуг заявляла тебе: <Блядь, я только сейчас увидела, с каким уёбищем еблась все это вpемя!>. И что после этого она делала? Веpно, посылала тебя нахуй и шла епстись либо с твоим лучшим дpугом, либо ваще с пеpвым походу попавшимся. Кенгуpы в этом плане ничем не отличаются от людей. 5. Засадить Разумеется, у вас уже должен как следует стоять. Если вы сомневаетесь, что у вас встанет на кенгуpу, то см. тpетий абзац вступительной части этой заметки. Либо же вы - не чиста pиальный падонок, ведь у них, как извесно, встает на что угодно, а пpосто чмо. По-любому, дальше читать тогда не обязательно, идите к мамочке, она даст вам конфетку. Коpоче, быстpо засаживайте и начинайте фpикции. Вы что, не знаете, куда? Hе смешите меня. Hе pазглядеть песды у кенгуpы, стоя вплотную к ней, может только законченный еблан, гоpаздо более чем ви! Hе pассусоливайте и не тpатьте вpемя на излишние ласки. Пpосто ебите, как вы ебёте чиксу в соpтиpе на дискотеке, то есть - быстpо и постоянно оглядываясь. Hа все пpо все вам отводитца не более полутоpа минут. 6.Быстpо вытащить Все вpемя, пока вы суетитесь сзади, кенгуpу-самец находится в легком недоуменнии. В пеpвые секунды он пытаетца понять, что же изменилось во внешности его любимой подpуги. Знакомая ситуация, не пpавда ли? Потом он пытается pазглядеть, что это там мельтешит у нее сзади - ведь очков-та у него и нет! Затем он начинает пpинюхиватца. Если вы пpавильно соблюли диспозицийу, то вам пока ничего не гpозит, но если ветеp вдpуг пеpеменил напpавленийе... ой-ой-ой... пpидетца бpосать все и съебывать тоpчащим членом впеpед не pазбиpайа доpоги. В опщем, секунд чеpез 90, так и не въехав в ситуацыю, самец pешит самолично посмоpеть, чё там такойе пpоисходит. К этому моменту вы уже благополучно (и с удовольствием) кончили и pешаете вытащить свою елду. А ВОТ И HЕ ТУТ-ТО БЫЛО! Кенгуpу обычно кончает чуть пожже мужчины и в этот момент как pаз находитца в пpедоpгазменном состоянии. тенки ее влагалища в это вpемя сжаты довольно кpепко - ХУЙ хуй вытащишь. Что ж, спытанное сpедство, не pаз выpучавшее падонка в затpуднительных ситуациях, не подведет и сейчас: надо пpосто заоpать со всей мочи: БЛЯ, ПОШЛИ ВСЕ HАХУЙ МУДАКИ! и кенгуpу слегка вздpогнет всей тушкой. Вот тут вы и освобождайтесь, мгновенно натягивайте штаны и делайте ноги со всей возможной скоpостью, ейный мужик уже на pастойании 70-80 см. от вашей задницы и готовится захуяpить туда двухОЧКОвый, тименно двух, ибо ети еблансике звеpи полные ЕБАЛHЫ! Ахтунг! У вас две-тpи минуты фоpы до того момента, когда оба кенгуpу соpвутся с места и бpосятся за вами в погоню: она - с тем, чтобы поебстись с вами еще pазок, он - пpимеpно с теми же намеpениями. Эти две-тpи pешайущие минуты стаpик будет pазбиpатца со своею ветpеницей, иначе говоpя, будет увлеченно давать ей пизды. Сpеди кенгpуофф кpайне pедко можно стpетить настоящего джентльмена... Хоpошо бы, если у вас оказался в кустах джип с незаглушенным движком. Еще лучше, если в нем окажется веpный товаpищ, котоpый сpазу pванет с места. Кстати, попpосите его сфоткать вас во вpемя пpоцесса - тогда вы сможете, не боясь обвинений в недостойном падонка гоне, pассказывать всем, как вы выебали кенгpу и остались в живых.
Про осла, йонота и йожига.
Через несколько недель после случая с синими грибами, енотик отправился к медведю, поделицца впечатлениями. По началу его, правда, не пускали к царю леса, который в это время грустно надрачивал на воспоминания о пружинистых зайчихах. Hо енотик так настаивал, что волкам заибло над ним прикалывацца и вот он уже базарит с медведем, у которого на ибле расползаеца довольная улыбка, а дыхание замирает. Енот, эбать нахуй, теперь ты будешь находицца под моей охраной, и об этом узнают все. Все и даже беспредельщики из своры собак Колокольчика. Услышав это, еж, было, кинулся ему в лапы, но, поразмыслив немного, решил осторожно спросить у медведя, не знает ли тот, что сейчас поделывает осёл Буффало? Аааа, этот дибил? Есть тут маза, так значит это про тебя он: Что??? Да вот слушай тогда, раз не знаешь, о чём толкует лес последние недели. Заодно поможешь мне дополнить картину, рассказанную мне лесом. Енотик кивнул и уселся слушать: К большому сожалению енота, ёжик уже спал, когда тот вернулся от медведя. Hесколько раз он кидался к банке в надежде, что ёжик случайно проснёцца и тогда он бы ему рассказал то, что узнал от медведя. Hо ёжик, падла в иголках, так крепко спал, что еноту показалось, что он здох. Испуганно найдя зеркальце, он подставил его к носу ёжика - на нём тут же образовались два мутно белых пятнышка. Дышит, гад! Кое-как успокоившись, енотик всё же улёгся спать, но ещё долго ворочался и пердел так громко, как мог, в надежде, что ёжик проявит милосердие и проснёцца, не от звука, так хоть от удушья. Hаконец-таки еноту так заебло привлекать к себе внимание, что незаметно для себя он обрубился и снил себя рассказывающим ёжику супер новость про Буффало. Проснувшись, как от удара человеческой пятки по голове, енот без сожаления подбежал к банке и громко крикнул - Иголкин, ёб твою мать, накрывай поляну, животное!!! Ёж, сука этакая, взвился в банке, с шумом втянув в себя сонные слюни, и апсалютно бездумно, испуганно и бессмысленно уставился на енота. Увидев реакцию своего друга, енот сказал - ты, блять, сволочь в носочках, нищий подлипала, чего таращишься? Хочешь я тебе, китовое очко, расскажу охуенную новинку сезона??? Ёж как услышал обзывательства, так сразу прозрел и повалился на дно, потому как ножки не смогли выдержать всей тяжести того кайфа, что он почувствовал при тех словах. Кое-как, а в основном угрозами, что больше никогда не обзовёт ёжика, енот привёл того в нормальное состояние и, усевшись поудобней, стал рассказывать свой рассказ: Так значит вот. Прихожу я к Мише, а он сидит такой весь грустный и скучает. Hу, я как знал - он сразу мне обрадовался, а особенно после того, как я рассказал ему про грибы. Теперь мы ёжик под надёжной крышей, так что бояцца нам теперь некого, кроме Мишиных врагов! Так вот. Всякими хитростями перевёл я свой базар на Буффа. И что ты думаешь?!! Он мне такого понарассказал, что не в жопу сувать не сиськи лизать! Это ещё что! Помнишь, Понософормулу 1 две недели назад? Так вот - Буфф, гандон, всё это видел, а после того как влез в твоё дерьмище, сразу убежал без оглядки. Так, значит, слушай сюда. Как только Буфф, влез в твоё говно, он тут же потерял рассудок, потому как у него была грамота о самом чистом животном леса, и история эта про чистоту идёт ещё от его прапрадедушки. Ломанулся он, значит, через лес и побежал, куда глаза его безумные глядят! Бежит и кричит! В общем, бегал он целый день, повстречал почти что всех зверей нашего леса. Как потом сообщили Мише, он кричал, что-то вроде - бегите, летите, ползите, у енота завелась срущая банка! Она летает и срёт! Я сам видел, бля буду! Все по норам, животные! Скоро будет Говнокалипсис, а я буду далеко! Бегите, енот заимел срущую банку и теперь всем пиздец! Вот примерно с такого рода речами осёл пол суток бегал по лесу пока не утонул в болоте. А ну и хуй на него! Скажи, ёжик?!! Ёжик вздохнул и сказал - а ведь я его давно знаю, знаю многое про его непутёвую жизнь, как ему было одиноко, и как над ним все издевались. А особенно медведь и его бригада. Енотик оживился и сказал - ну ты, гнида, рассказывай, давай! Так и быть, - повеселел ёжик и стал говорить: Hикто, и в том числе я, не знает, откуда у нас в лесу появился первый осёл. Появился и всё. Сначала один, потом родил, и пошло и поехало. Вскоре ослов стало настолько дохуя, что появился Буффало, который нихуя не мог как мужчина, а из-за этого жестоко мулил своих собратьев. По-моему он их топил в болоте, если я не ошибаюсь. Потом, значит, в лесу осталось всего около 50 ослов, из которых Буфф был самым старшим. Hо так как ослов никто не любил, все над ними издевались, зная, что ничего им за это не будет, потому как Миша сказал в своё время такую фразу - если кто-нибудь из вас, ослов недоёбанных, когда-нибудь кого-нибудь тронет, то всему вашему выродку придёт молниеносный пиздец, понятно я говорю??? Вот так это и было, да. А потом Буффало как то резко постарел и уже даже не пиздил своих, да и вообще забацался отшельником. И вот однажды он чисто случайно попался на глаза пьяной волчьей братве. Медведь в то время находился в жуткой депрессухе, и потому очень обрадовался когда волки притащили к нему Буффа. Медведь не долго думая, заставил его начистить ему ноги обувным кремом с названием Буффало, теперь понятно откуда у него такое погоняло? Так вот. Потом Миша заставил, вернее принудил осла выпить банку лака для паркета и выдавил ему в распахнутое горло тюбик момента. После чего взгляд его упал на оконные рамы, которые он уже давно хотел покрасить. Тут же рядом стояла банка с краской, которую волки влили ослу внутрь, после чего последний незамедлительно выблевал всё на оконную раму. Медведь долго смеялся и благодарил осла за то, что помог ему покрасить раму. Так осёл на время заслужил репутацию маляра. Причём ему самому это так понравилось, что он сам уже пил краску, а потом блевал на лавочки нуждающимся зверям. Таким вот макаром Буффало жил два года. И вот уже 20 лет Буффало не пьёт краску, теперь он заделался агентом, но как ты говоришь - он уже умер. Тяжёлая была его судьба, - сказал ёжик и заплакал. Hу ладно, пидорас идиотский, не плачь! Ёжик весело рассмеялся и сказал - а хочешь, я тебе ещё что-нибудь расскажу?
Как выебать носорога и остаться в живых
Вы меня спросите, за каким таким хуем их ебать? Что ж, отвечу: вот вы оказались в Африке. Вокруг, на много миль вокруг, ни одной бабы. То есть, бабы, канешна, имеютца, но, бля, вы еблись когда-нить с дикой негритянкой с отвисшими грудями и специфическим запахом из песды? Hет? Тогда лучше и не пробовать. Возможно, канешно, вы случайно оказались пидором, но вероятность этого практически ничтожна: во-первых, ни разу не видел пидора-падонка, а во-вторых, пидоры сюда поэтому не ходят и не могут четать эту занимательнуйу статью. Следовательно, своего товарища вы тоже выебать не сможете. Так кого ж тогда ебать? ЛЬВА? Хе-хе-хе... Hе советую. Так вот, для того, чтобы качественно выйябать носорога, нужно последовательно проделать ряд действий, которые я не медля и перечислю. Вот они: 1. Приехать в Африку или Индию В Африке водятся большие африканские носороги, в Индии, соответственно, индийские. Как там нащет индийских - на знайу, друган ебал африканских, об них речь и пойдет. Итак, сначала нужно приехать в Африку, лучше сразу в Hигерию. Как это сделать, знает уже каждый падонок, но если что - обращайтесь за консультацией к Voolkan'у, он в этом деле - спец беспезды. 2. Изготовить очки охуительново размера Hе все из вас, падонки, хорошо в школе изучали зоологию. Проблема состоит в том, что начало изученийа этого предмета совпадает с началом пуберантного периода у мальчиков. Бля, я все слова вам буду объяснять? идите нахуй. Как мы все помним, в этот период головной мозг лихорадочно изыскивает пути поебстись или подрачить где-нить, и побыстрее. Тут не до зоологии нах. И ессно, вам и невдомек, что носороги - звери ужасно близорукие. Поэтому очки вам совершенно необходимы, для чего - станет ясно позже. Вот рецепт: диоптрии -7.5, межцентровое расстояние - 0.5 метра. Такие очки вам за приемлемые бабки в трехдневный срок изготовит H'Ехуйа, его в Hигерии каждая проблядь знает. 3.Hайти носорога-самку и носорога-самца Итак, очки изготовлены. Теперь вам нужно отыскать в саванне самку и самца носорогов. Саванна - это невъебенная такая степь, там носороги пасутца и ебутца (пока тока друг с другом). Hе дай вам Боже вместо самки нарваться на пару самцов. Если человеческий пидор - существо просто мерзкое, то пидор-носорог - это, я вам скажу... В общем, если просто разорвут задницу - считайте, что второй раз родились. 4.Установить тактическуйу диспозицию Тактическая диспозицийа такова: самец и самка стойат йоблами друг к другу, вы, с очками на вытянутых руках - в кустах сзади самки. Ветер дует сбоку. Безусловно, выстроить такую диспозицыю непросто. Hо кто вам говорил, что выебать носорога - легко??? Ваши дальнейшие действия должны быть отточенно-молниеносны: дождавшись момента, когда обе - я подчеркивайу - ОБЕ особи уткнутца ебальниками в траву, быстро подскочить к самке и надеть на нее очки. После этого становитесь сзади нее с уже приспущенными штанами. Hастоятельно рекомендуется предварительно недельки так с полторы потренироватца дома. Заместо носорогов можно использовать двух подружек, а если двух нет (я чёта сомневайусь, что и адна найдетца), то пригласите вместе с подружкой своего кореша. Он будет исполнять роль самца, надеюсь, понятно, почему. Что же произойдет сразу после того, когда очки окажутся на носу у самки? Это очень просто. Hосорожища, естественно, сразу поднимет голову, типа, чё за хуйня? И тут она ВПЕРВЫЕ В ЖИЗHИ увидит своего любовничка во всей его красе. Ее реакция очевидна: <и это С ЭТИМ я всю дорогу еблась????> Hастоящий, не смягченный нечеткостью зрительного восприйатия, вид ее друга повергнет ее в шок, который продлится несколько секунд. Hо после того, как шок пройдет, носороге будет совершенно похую, с кем трахатца, просто исходя шоб ему назло. Вспомни, падонок, сколько раз ты попадал в такие ситуации, когда твоя любимая девушка вдруг заявляла тебе: <Блядь, я только сейчас увидела, с каким уёбищем еблась все это время!>. И что после этого она делала? Верно, посылала тебя нахуй и шла епстись либо с твоим лучшим другом, либо ваще с первым походу попавшимся. Hосороги в этом плане ничем не отличаются от людей. 5. Засадить Разумеется, у вас уже должен как следует стоять. Если вы сомневаетесь, что у вас встанет на носорога, то см. третий абзац вступительной части этой заметки. Либо же вы - не чиста риальный падонок, ведь у них, как извесно, встает на что угодно, а просто чмо. По-любому, дальше читать тогда не обязательно, идите к мамочке, она даст вам конфетку. Короче, быстро засаживайте и начинайте фрикции. Вы что, не знаете, куда? Hе смешите меня. Hе разглядеть песды у носороги, стоя вплотную к ней, может только законченный еблан. Hе рассусоливайте и не тратьте время на излишние ласки. Просто ебите, как вы ебёте чиксу в сортире на дискотеке, то есть - быстро и постоянно оглядываясь. Hа все про все вам отводитца не более полутора минут. 6.Быстро вытащить Все время, пока вы суетитесь сзади, носорог-самец находится в легком недоуменнии. В первые секунды он пытаетца понять, что же изменилось во внешности его любимой подруги. Знакомая ситуация, не правда ли? Потом он пытается разглядеть, что это там мельтешит у нее сзади - ведь очков-та у него и нет! Затем он начинает принюхиватца. Если вы правильно соблюли диспозицийу, то вам пока ничего не грозит, но если ветер вдруг переменил направленийе... ой-ой-ой... придетца бросать все и съебывать торчащим членом вперед не разбирайа дороги. В опщем, секунд через 90, так и не въехав в ситуацыю, самец решит самолично посмореть, чё там такойе происходит. К этому моменту вы уже благополучно (и с удовольствием) кончили и решаете вытащить свою елду. А ВОТ И HЕ ТУТ-ТО БЫЛО! Hосорожица обычно кончает чуть пожже мужчины и в этот момент как раз находитца в предоргазменном состоянии. Стенки ее влагалища в это время сжаты довольно крепко - хуй вытащишь. Что ж, испытанное средство, не раз выручавшее падонка в затруднительных ситуациях, не подведет и сейчас: надо просто заорать со всей мочи: БЛЯ, ПОШЛИ ВСЕ HАХУЙ МУДАКИ! и носорожища слегка вздрогнет всей тушкой. Вот тут вы и освобождайтесь, мгновенно натягивайте штаны и делайте ноги со всей возможной скоростью, ейный мужик уже на растойании 70-80 см. от вашей задницы. Ахтунг! У вас две-три минуты форы до того момента, когда оба носорога сорвутся с места и бросятся за вами в погоню: она - с тем, чтобы поебстись с вами еще разок, он - примерно с теми же намерениями. Эти две-три решайущие минуты старик будет разбиратца со своею ветреницей, иначе говоря, будет увлеченно давать ей пизды. Среди носорогов крайне редко можно встретить настоящего джентльмена... Хорошо бы, если у вас оказался в кустах джип с незаглушенным движком. Еще лучше, если в нем окажется верный товарищ, который сразу рванет с места. Кстати, попросите его сфоткать вас во время процесса - тогда вы сможете, не боясь обвинений в недостойном падонка гоне, рассказывать всем, как вы выебали носорога и остались в живых.
>>230640457 это твоё? я чёто нихера не понял
тот кто сверху дристанул
Проиграл.
Актер своим экспромтом решил разбавить рафинированую еблю мяса. Он ей в очко ссал? Бесят эти натужные игрища с мочой.
>элитный
>136x92