С этой проиграл
Это не анекдот, а какой то хуеглот если честно.
Вот анекдот.
Приходит доктор к директору зоопарка, и говорит: что вы хотели? Я не понимаю в этом ничего.
Медведь спрашивает Колобка:
- Ты кто?
Колобок отвечает:
- Я пукнул.
Пидарас
- Ключи от твоей квартиры и занавески. Они тебе больше не понадобятся.
- Почему?
- Потому что ты скоро помрёшь.
Прямо мой первый опыт игры в SS13.
Её душа попадает в Рай, в вечное блаженство, она великомученица, её Бог - Всемогущий, Всемилостивый
>Собака видела еду. Собака чуяла еду. Собака сидела возле еды, пока не умерла от голода. Собака очень любила свою хозяйку.
Чо за бред, голодная собака съест и еду и хозяйку.
Этой собакой была хозяйка, просто у неё развилась шиза, она убила собаку, мужа, детей и накрутила из них фарш. А потом умерла от голода, думая что она собака. Ебанутая, хуле, не знаю куда её муж смотрел, когда хуй в неё совал.
Благодаря его благородному поступку девочке больше не придется сталкиваться с трудностями этого жестокого мира.
Жаль что некроманту было похуй. Он поднял девочку из мёртвых, сделав одной из зомби-армии.
Подходит тяночка и садится рядом
Посидев немного, встает и уходит.
И так каждый день, двачер приходит, садится на скамейку. Рядом садятся тяночки и немного посидев, уходят.
Спустя 34 года двачер умирает девственником.
Вообще-то, овуляция. И это был не мальчик, а девочка. И не в машине, а в поезде. И не однажды, а уже третий раз.
Охуенно
ОП создаёт анекдототред в /b. Так и помрёт девственником
Пока их насиловали мать с отцом.
Этим мужем был Альберт Эйнштейн
Поздно, я опа уже в жопу выебал.
Его душат на мальчика.
но ведь собака очень любила свою хозяйку и не могла ослушаться
Когда младенец появляется на свет, он плачет. Потому что жизнь - это страдание и проклятие. Молодые мамочки в это время думают, как исправить свою ошибку и убить его ради милосердия. Лишь некоторым сильным женщинам удается. Некоторые просто выбрасывают на помойку, надеясь что младенец сдохнет. Но большинство женщин - это слабые и больные мрази. Они оставляют детей.
Пукнул с этого.
хорошо пошутил
прям как джокир
>Есть одна тян
>ЕОТ
>у него нет никакой тян
Ты прям капитан очевидность.
Вернувшись в прошлое.
живешь на грядке, тебя поливает твоя престарелая бабка-маразматичка. Когда она умрёт - умрёшь и ты, потому что некому будет о тебе заботится
Зашел как-то Капитан Очевидность на Двач и создал тред "Вы все тут гнойные черви-пидоры"
Принцесса Твайлайт Спаркл пытается убедить последнего из людей заняться сексом с как можно большим количеством пони, чтобы возобновить род людской. К сожалению, на поней у него не стоит, поэтому он вырезает всю Эквестрию и в конце сам себя убивает.
И сам двачер никогда не существовал. Да он и привык уже.
Потом говорит:
Слава украине.
этим человеком был максим марцинкевич
Говно эта ваша копипаста
Героям Слава! - отвечает весь зал.
На самом деле Родина сама себя убила.
С этого в голос
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Безумно сложно быть первым.
Твой тред очень хуёвый
Не, ну это уже перебор.
>Богач и бедняк стоят на вершине горы. Бедняк говорит богачу: «У нас хватит еды только на то, чтобы с горы спустился один». Богач отвечает: «Возьми еду и иди». Бедняк плачет слезами благодарности и обещает построить богачу усыпальницу, когда вернется домой.
И богач все смотрел и смотрел издалека, пока не умер от голода.
Приходит мужик в магазин шляп. Долго ходит выбирает. Наконец нашел ту самую. А она ему продает шляпу, которая как раз.
У тебя просто нет чувства юмора. Этот тред не для тебя.
>Мужчина, может Вам папаху дать?
>Давайте.
И как ебанет ему прямо по паху ногой, у мужика аж яйца в штаны стекли, с тех пор мужик больше не ходил в тот магазин за шляпами.
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла…
Проиграл с дабла юмора
Потому что заживо похороненный и не походит.
-Ну Петрович, расскажи как ты в пустыне колдуна нахуй послал
Зашел двачер в тред с анекдотами и говорит "Че-то вы какую-то несмешную хуйню постите", а ему "А иди ты нухуй пидр", и нассали ему в рот.
Бедняк тоже умер от голода, поскольку был жаден и все съел на первом же привале. Лютые волки обглодали его бездыханное тело, медленно соскальзывающее по склону, однако вскоре и они умерли с голоду, потому что еды хватало только на то, чтобы с горы спустился только один, а теперь и вовсе не осталось.
Твои родители шизики, родные брат с сестрой. Твоя выходка - лишь отголоски их прекрасных генов. А их поступок никак не связан с твоим, просто опять весеннее обострение. Да какая разница, девочка-аутист с центра реабилитации скоро родит тебе сына. Жалко, что тебе запретили с ней видеться, и ты видишь ее лицо даже в неодушевленных предметах. Хорошо, что никто не снял как ты засовываешь член в собачий кусок говна.
Лишь бы лучником, а не пехотинцем. Пехотинцем хуже всего.
хрюкнул
Тридцать пять минут дрочит. А на самом деле не было никакого пидора. И театра тоже. Был только Навальный Live
Ахахахаха
Ответ убил.
Из-за тебя у меня горение. Как исправить твоё ебло, чтобы мне легче стало?
Классека
Не было никакого горшка. Была ваза. Горшок гонял по вене хмурого
Так как он идёт то? Катится мб?
Жиза
>Человек родился в Челябинске
Достаточно.
Да не выёбывайся, меня там всего один раз отпиздили
> Человек родился
Достаточно
На следующее утро он как всегда пошел на завод.
>Человек
Достаточно.
- Конечно, солнышко!
Но тут в пятиэтажке случился взрыв газа.
Зашел говноед пожрать говно на двач. Сожрал и говорит:" Какой долбоеб сюда постит. Не смешно и даже не постирочнично. Просто поеботина." А потом падает на пол и начинает харкать кровью на новые ботинки доктора. Доктор сплевывает на него и смеется.
На небесах мальчик отрубил своей маме руку за ложь.
>
Достаточно
Достаточно.
Купил мужик шляпу, а она ему сломала шею своим весом
— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Человек хорошенько подумал и спрашивает:
— Впадает ли Волга в Каспийское море?
Мужику начистили ебасосину.
Какая разница, згорели то все
и выросло две новых
Доктор всегда хотела сделать аборт
Тыц тыц холодильник и два фиксика внутри
Зря вы хрюкаете
-Василий Иваныч, а что такое нюанс?
-Снимай штаны, Петька, я тебе покажу.
Петька снимает штаны. Василий Иванович засовывает в него хуй и говорит:"Вот видишь, Петька - и у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...
С этого проиграл
Армия - школа жизни
Школа - армия жизни
Этого сына зовут Альберт Эйнштейн
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
-Василий Иваныч, а что такое нюанс?
-Снимай штаны, Петька, я тебе покажу.
Петька снимает штаны. Василий Иванович засовывает в него хуй и начинает выполнять возвратно-поступательные движения. Спустя час Петька не выдерживает:
-Василий Иваныч, так что-же такое нюанс?
-Зависит от определения.
И пошел он счастливый с чистой, сверкающей ебасосиной.
Через 40 лет его отдолбит в жопу Нильс Бор за то, что он спиздил его нитроглицерин.
Жизнь - армия школы.
Пройдет еще десять лет. Альберт Эйнштейн пиздить нитроглицерин не перестал, а Нильс Бор без его жопы уже не мог.
Через 5 минут прилетел вертолёт спасателей.
Вертолет разбился при посадке, и после 2 месяцев каннибализма от голода умер последний из выживших.
Когда спасал водителя той машины.
Вот правильная версия:
Собака очень любила свою хозяйку. Однажды хозяйка положила перед собакой еду. Собаке очень хотелось съесть еду, но хозяйка не разрешила. На следующий день она подложила еще еды. Собака очень хотела есть, но хозяйка не разрешила. На третий день хозяйка легла раком перед собакой сама. Собака съела свою хозяйку.
От человеческого мяса он подхватил очень много бактерий и глистов, после чего умер в мучениях.
Через год жопа Нильса Бора уже не могла без нитроглицерина, без него она становилась Альбертом Эйнштейном
когда его задавила машина с оживленной трассы, проходящей через эти заснеженные поля.
Двачер, прочитавший это, сейчас яростно мастурбирует свой половой пенис.
Эта более правильная:
Собака очень любила свою хозяйку. Однажды хозяйка положила перед собакой еду. Собаке очень хотелось съесть еду, но хозяйка не разрешила. На следующий день она подложила еще еды. Собака очень хотела есть, но хозяйка не разрешила. На третий день хозяйка легла раком перед собакой сама. Собака выебала свою хозяйку.
«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Но кончает кровью и теряет сознание. В это время в комнат входит отец, пришедший проведать своего любимого сына.
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец.
«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и засунул монету себе в задницу, бурно оргазмировав.
Смысл жизни мама хотела подарить ему на день рождения, который должен был быть на выходных.
Пришлось подарить педофилу.
Отец очень взволнован предыдущими неудачами сына и с порога интересуется, выигрывает ли он.
лол
лугабе: ВЫ ШТО ТВОРЫТЕ! Я СЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ!
Голландцы: ДЖАГАГАГАГА(смеются по голландски) ТЕБЕ ВСЕ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ!
Ницше тоже.
>Среди волков – богач. Он с наслаждением пирует.
Только начал тред читать, а уже обосрался.
И ГОВОРИТ: ТЕЛЕФОН ТО У МЕНЯ НЕ ТАКОЙ ДОРОГОЙ, МОГУ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ СХОДИТЬ В РЕСТОРАН
>>231022790
>>231023706
Щас бы не мочь в постиронию и метаюмор
Это правда жизни.
Отец Ромки в треде
"Нет, лысая мразь. Ты разве не видишь какое я всратое создание, со мной никто не хочет дружить, меня травят все. Почему ты спрашиваешь о каких-то девочках, ты же понимаешь, что у меня никогда не будет девушки. Ты тоже меня травишь, ты тоже издеваешься? Я проиграл".
Ехала машина по лесу, видит - медведь сидит, наехала на него и поехала дальше зайцев давить.
все
ВШИИИЧ ХА
А когда у шута кончился сахар, пустили по кругу его
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Да я заебался уже волов вытягивать, - ответил Будда
Резвились дети. Они изнасиловали самого морально слабого ребенка. Он плакал и умолял прекратить развиться.
- Вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла?
А сын ему отвечает:
- Нет, пап, не вижу
- Кто?
- Я!
Открываешь дверь.
Стоявший за дверью Забуглин дает тебе пизды.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
— Товарищ генерал, а правда, что война?
— Всем война, а тебе ебало говна
И уебался с лошади.
Правило буравчика
Ебёт отец слепого сына в жопу и приговаривает:
- Вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла?
А сын ему отвечает:
- Кто здесь?!
Наоборот же хуево, если не прилипает. Ничего не вытрется
заяц, плес...
Ебёт отец сына овоща в жопу, а сын и не возмущается.
— А-а, не ожидал возмездия?!
- Терпи, ты ж мужик.
Развратнее льва и тигра, но в порно не снимается
- Как дела?
А потом достаёт пистолет и стреляет ей в голову два раза.
Бля, вот бы у меня так развилась шиза
А потом и сына выебал, просто почему бы и нет.
После ряда таких остановок второй гей недоуменно спрашивает:
-Да что ты там такое делаешь!?
Второй невозмутимо отвечает:
-Пиксель поставить надо.
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Проиграл с этого.