Великовозрастная девственнота сильно стесняется своей неполноценности и всячески пытается скрывать этот позорный факт, кося под нормиса. Поэтому действуем внезапно: в самый неподходящий момент обескураживаем маскирующегося омегана вопросом "Кун-нейм, а у тебя девушка есть?" и наблюдаем за реакцией. Лулзы в виде красного ебала, лыбы, нелепых шуток, и оправданий в стиле "была но расстались" дрожащим голосом гарантированы. Некоторые особо хитрые битарды заранее заготавливают отмазки, но можно уточнять детали и подлавливать на вранье, заставляя омежку бугуртить и анально огораживаться.
слишком тонко
Просто и без задней мысли отвечаю "нет".
бабу себе найди, обиженка )
протекла твоя мамаша когда мои хуй увидела ))) наис омежка порвалася - иди подмоиса кукарек - ты тольк о тут смелый такой )))
«Она умерла». Быдло теряется и сразу начинает извиняться.
можно спросить у омегана - нравится ли ему массировать простату его тянки
>Кун-нейм, а у тебя девушка есть?
Нет. И быдло сразу отстаёт.
хах ржачно
У меня есть.
уже-не-девственная-омежка
Наличие тянки у человека чаще всего говорит о том, омега он или нет, но не всегда. Самый универсальный критерий определения омежности-количество опиздилюленых русиш швайнов. Если человек отпиздил хотя бы 10 рузге пятаков, то он уже бета, если больше 50-альфач
ориец в треде - всем достать хуй и поссать
Причем тут нацизм? Пик не рейхофильский, он всего лишь показывает нам трудности русского мира, и необучаемость русни
>Наличие тянки у человека чаще всего говорит о том, омега он или нет, но не всегда. Самый универсальный критерий определения омежности-количество опиздилюленых русиш швайнов. Если человек отпиздил хотя бы 10 рузге пятаков, то он уже бета, если больше 50-альфач
Взрыв смеха
Отвечаю как и всегда "Нет, а зачем?" Твои действия?
Если ты русский, то просто ссу тебе на пятак
смотрите-смотрите - сыну шлюхи НИПРИЯТНА
Зря вы хрюкаете.....
Хуйня какая-то. Прост отвечаешь "Звезда не пизда, светит не каждому". И орёшь с собственной шутки. Только так и делаю, остальное стадо в любой компании тоже начинает смеяться, ибо - рифма, мат, пошлость - всё в одном флаконе.
Хуй знает.
Я привык пиздеть как дышу,так что разложил бы тебе так что я бы сам в это поверил.
>>231215212
Этот хорош.
Как девочку нашёл?
>можно уточнять детали
Нет, пойдешь нахуй. Не обязан отвечать на вопросы какого-то левого палкана.
Мимо-успешно-мимикрирую-много-лет
Свинявому повсюда хрюки мерещаться, чо свиней подоить забыл? хрюбкают на хуторе да? ))) а Оксанка в москву опять на заработок уехала, диток оставила и поросят )))
>Кун-нейм, а у тебя девушка есть?
Нет, мне похуй.
>омежка фантазирует, как опять всех переиграл и уничтожил
>Эти проекция свинявого куколда
Лол)
Говорю, что не, нихуя, всё.
Пффф когда был омегой, всегда с покерфейсом говорил "да, есть".
> Пффф когда был омегой
А потом кем стал?
Если альфач не найдет, что ответить тебе - просто переебет.
>Наличие тянки у человека чаще всего говорит о том, омега он или нет, но не всегда. Самый универсальный критерий определения омежности-количество опиздилюленых русиш швайнов. Если человек отпиздил хотя бы 10 рузге пятаков, то он уже бета, если больше 50-альфач
Альфой
На третьей русская по-твоему?
Спецназовец? Сколько террористов настрелял?
А потом пошел в армию на контракт. После контракта а вернее во время него что-то сдвинулось, отверг большую часть своих принципов, нашел удобную бабу. женил на себе, сломал и теперь взращиваю детишек
Это ж ебаный хохлюк - Я узнал его нахрюк!
Лучший в треде
Харкач в 2020. Итоги.
На работе периодически начинают доебывать на эту тему, спокойно отвечаю, что нет и не было, на дальнейшие расспросы "почему, как так" отвечаю, что мне просто похуй. В итоге на этом разговор и заканчивается.
Оооо два чая
>Звезда не пизда, светит не каждому
Может пизда не звезда?
Ему плохо не из-за отсутствия тян, а потому что вы его чмырите.
> спокойно отвечаю, что нет
Дальше следует вопросы "А ты девственник, да? С девочками целовался когда-нибудь? Ну хоть за ручку держался? Или ты по мальчикам?"
Никогда такого небыло.
И не будет.
Да. Отвечаю, что девственник, не целовался, и опять же, похуй. На попытки порофлить с этого, рофлю вместе с ними. В итоге всех это заебывает через 5 минут разговора.
А вот я на самом деле был в ахуе, когда нормальный челик, который в принципе заебок так юморит, сказал мне в шараге, что у него никогда не было девушки. При том, что до этого он был невъебенно весёлый, после этого он заметно погрустнел.
А всё началось с того, что он своими шутками меня заёбывал, а я ему сказал, что он не моя тёлка, чтоб мне мозги ебать. И что-то я ещё сказал по поводу того, что в тот день должен был ебаться.
>Кун-нейм, а у тебя девушка есть?
Гарем в Интернете на все часовые пояса
Но ты-то ему заменил девушку?
Оставь свои плоские смешутеечки для /ga/, содомит
Да, кстати, сразу бросилось в глаза что бред какой-то, если не поменять местами, как другие аноны это схавали не заметив
>"Кун-нейм, а у тебя девушка есть?" и наблюдаем за реакцией. Лулзы в виде красного ебала, лыбы, нелепых шуток, и оправданий в стиле "была но расстались" дрожащим голосом гарантированы.
- У тебя есть девушка?
- Нету.
- Почему?
- А нахуй я кому нужен?
И всё, пук-сереньк, фантазия спрашивающего иссякает.
Мимо не-девственник, выебал больше 30 девушек/женщин, ни с кем никогда не состоял в отношениях
Вот все вы доёбываетесь до битежек, а помощь предлагать не спешите.
Так он же шутками заебывал, причем тут мозги ебать?
На самом деле нормальная ситуация. Это только на дваче ходят мнения, что такие креативные и общительные куны в почете у тян. На самом деле большинство тян своими куриными мозгами не выкупают юмор сложнее письки/пуки, или шуток-самосмеек.
Ну, это ближе к "была", чем наоборот.
Я предлагал ему варики, как можно девчонку найти, а он говорит, "Не, не хочу", "Оно мне не надо" с таким же грустным выражением.
А один мыслитель когда-то давно пророчил, что Двач станет лучше, только не помню его аргументацию.
Нет, ну если не надо изъёбываться даже просто ради свидания, то почему нет, и здесь действительно не очень понятна его мотивация.
Ну, быдлу ведь нужно обязательно знать, девственник ты или нет. И если я целовался с тян и держал её за руку, могу ли я, отвечая на вопрос быдла о моей девственности, чувствовать себя при вышеописанном раскладе полноценным человеком? А то вроде как и не ебался, но поцеловаться с ней довелось.
> Поэтому действуем внезапно: в самый неподходящий момент
Я бы перевёл стрелки на этот момент, мол, тебе нехуй делать сейчас?
Всегда на такие вопросы отвечаю - нет, а на вопрос "Почему?" говорю, что мне лень, похуй и т.д.
А ты с какой целью интересуешься?
Берёшь и говоришь, мол, что-то около было, но поебаться не довелось.
Почему не поебался?
Пасты про говно зачитывал ей.
- Ты девственник, да?)))
Что значит девственник?
>
- АХАХААХХАХАХ)) с девочками совсем не было, да?)))
Чего не было?
> с девочками
А это кто?
Спросили так как-то, сказал, что нет и не было. Больше таких вопросов не было. Проблемы?
- [ещё громче] АХАХААХХАХАХ!! поня-я-ятно всё с тобой)))))))
Максимально спокойно и уверенно говорю, что нет. На вопрос почему, отвечаю, что нет времени на серьёзные отношения. В чём ваша проблема, инцелы?
Что тебе понятно? Ты меня вообще не знаешь.
Дальше происходит вот это >>231218868 твои действия?
- АХАХААХХАХАХ! ты по мальчикам, да?)))) С девочкой не хочешь попробовать?)))))
А есть варианты? Я не против.
Хи хи хи, сыыычууушааа, с девушкой никогда не был, оууу, тихо тихо, ты чего так покраснел, хихик
- Да, не было. Да, девственник. Я этим не горжусь, но и стыдиться нечего.
Бля смотрел порнуху больше 10 лет теперь хз как к женщинам подкатывать
Опустил омежку в халате не напрягаясь
- АХАХААХХАХАХ!))) не-е-е))) ахахахаахах)))
С девочкой или с женщиной? Ты пидорас или педофил?
Когда я служил в армейке, постоянно доебывали такими вопросами. Первые полгода я пиздел, рассказывал, что была тянка, но расстались. Постоянно кто-то спрашивал. Один раз даже прапор заставил рассказывать перед строем охуенную историю как я впервые поебалсяэто после отбоя было, прапору не спалось. Ну я рассказывал охуенную историю час где-то. Потом после очередного вопроса от очередного контрабаса я психанул и сказал, что бабы у меня не было, а та история пиздеж. И ничего страшного не было, даже сочувствовали, советовали постоянно как ебать шлюх и клеить тянок в клубе.
>Чому они дрочат на порнуху, а не на меня?!
Потому что рынок пизды настолько ахуевший, что туда лезть не имеет какого либо смысла.
- ахахахаахах) ну-у-у.... тут как тебе нравится))))
Ну и жир, охуеть.
Интересно, что ты за человече в реале, что к тебе все клеятся.
Ты сутенёр, что ли?
- Вообще-то, я уже три года как женат, есть двое детей. А ты-то, Ерохин, когда себе жену найдёшь? Пора бы уже остепениться, повзрослеть.
- П-пук... ну... эта... мне пора...
Анон, я не хочу быть таким. Что надо делать, чтобы не стать таким как он?!
Бля почему то приятно с этого видео, ну почему они в реале не познакомились
В 2020 уже неактуально, в 2020 уже даже альфы поняли что все тян шлюхи и не нужны.
- АХАХААХХАХАХ!))!))) мда-а-а... ты дрочи поменьше, мальчик а то..)) совсем уже)))))
Тебя ебать не должно
Не жри много и физ-рой занимайся, жирным уже не будешь. Ну а на баб похуй.
>Что надо делать, чтобы не стать таким как он?!
Просто не будь омежкой. Можешь быть жирным, лысым, ебанутым, но омежкой быть нельзя, это хуже всего.
Совсем уже что?
2010 год: - Сычов у тебя хоть баба есть? Нет? Ну ты лох ёптабля, найди себе уже кого-нибудь!
2020 год: - Сычов у тебя баба есть? Есть? Ну ты лох ёптабля, они же все шлюхи!
А мне кажется он крутой . Представляю как приходит домой включает свой ахенный пк и нагибает всех в онлайн игре , потом мама ему приносит борщ, а вечеросм он слушает музыку и ложится спать
Просто не становись тупой пиздой со всратым ебалом.
Мне часто говорили, что я особенный.
Это трапик
Вообще пихуй.
Что не было бабы, что была — одна хуйня.
Да, сиськи мягкие, но на алике дешевле они, лол.
омежка
доебаться - получить удовольствие
Лол, а в чем проблема просто уверенно ответить "Нет"?
Уже было
>>231217907
- ЧТО??)) АХАХАХААХАХ!! мда-а-а))....
— Анон_нейм, у тебя есть девушка?
— Нет.
— А почему?
— Ну, вот так получилось. Не нашел, или меня не нашли.
— А ты девственник?
— Да.
— Почему?
— Та же причина.
— синийэкран
Блядь, сегодня был самый хуевый день в моей жизни.
Я живу в ебучем замкадске, а учусь в ДС, поэтому мне каждое утро приходится ездить в универ на электричке. Замкадск-куны, которые ездят в ДС на пригородных электричках по утрам, знают, какие там творятся ад и погибель. В один только тамбур набивается с полсотни человек, я отнюдь не преувеличиваю, как-то раз посчитал всех по головам, и каждый человек находится в положении шпротины в банке, не в состоянии не то что пошевелиться, но даже и вдохнуть полной грудью.
Так вот, история эта началась вчера, когда моя мамаша приготовила на ужин макароны с фасолью. Перед сном я еще бухнул кефира, люблю, знаете ли, выпить кефира перед сном. И утром ядреная смесь в моем кишечнике подошла к состоянию полной боевой готовности.
Первые спазмы в животе я почувствовал еще на платформе. Электричка уже подходила, а потому я закрыл глаза и постарался аккуратно, но мощно бздануть, чтобы не вонять в битком забитом тамбуре. Пердеж выдался на редкость мощным и вонючим, но это были только цветочки.
Электричка подошла и я кое-как втиснулся внутрь. Сзади меня утрамбовало еще несколько человек, так, что я оказался пропихнутым в самый центр тамбура, где и встал, накрепко заклиненный людскими телами.
Пару остановок я проехал нормально, но вот потом, на самом длинном на всей, наверное, ветке перегоне, я почувствовал мощный и мучительный спазм в животе, и не сумев сдержаться, почти тут же знатно бзданул. К счастью, несмотря на мощность заряда, у меня получилось пернуть практически бесшумно, и мне оставалось лишь надеяться, что пассажиры не спалят, что это именно я так беспардонно испортил воздух.
Лишь когда я почувствовал, что по ляжкам неспешно стекает нечто теплое, а в нос мне бьет мощнейшая поносная вонь, я понял, что, кажется, обосрался.
Нужно было срочно спасать ситуацию. Я решил выйти на следующей же станции, отбежать куда-нибудь за кусты, и как следует протереть жопу, ляжки и джинсы листьями и травой, и начал ненавязчиво интересоваться у впереди стоящих людей, будут ли они выходить.
-Фу блядь, - сказал стоящий рядом со мной мужичок. – Тут насрал что-ли кто-то?
Ситуация спешно выходила из-под контроля, и мне оставалось лишь молиться о том, чтобы электричка подошла к платформе как можно скорее. Но не тут-то было. Машинист, видимо опередивший график, начал сбавлять скорость, а после и вовсе остановился.
Вонища от моих обосранных джинсов распространилась уже по всему тамбуру. Люди корчили рожи и отворачивали головы, будучи сплющенными настолько, что не имели даже возможности поднять руку и зажать нос. Пара моих наиболее проницательных соседей начала с подозрением коситься на меня. Я постарался сделать максимально невозмутимое лицо, и тут-то меня и прижало во второй раз.
Вторая струя поноса оказалась еще более мощной и едкой. Чувствуя, как джинсы прилипают к заднице, а невыносимая вон окутывает меня с ног до головы, я был готов провалиться под землю. Но и это было еще не все.
Стоящая чуть поодаль от меня женщина совершенно внезапно согнулась и исторгла из себя струю блевотины. Вернее, она попыталась согнуться, но зажавшие ее со всех сторон люди не дали е этого сделать, так что она прицельно обблевала рукав стоящего рядом с ней парня. К вони моего поноса примешалась вонища полупереваренной пищи. Тамбур изнемогал еще несколько секунд, а потом словно взорвался.
Матерился, наверное, каждый из тех пятидесяти человек, которым не повезло оказаться со мной в одном тамбуре в это злополучное утро. Как минимум половина из них при этом еще и блевала куда придется – в основном, на своих неудачливых соседей. Я стоял в этом вонючем аду, обосравшийся и с головы до ног покрытый блевотиной, и ненавидел весь этот ебучий мир.
Электричка наконец-то тронулась, и минут через пять наш блев-вагон подъехал к платформе. Мы всем тамбуром вывалились на улицу, жадно глотая полной грудью свежий, холодный, а главное, чистый воздух, и оттирая себя листьями. Потом мне хотели дать пизды, но я уже съебался подальше от этой ебучей платформы
>потом мама ему приносит борщ
Как раз у таких, зачастую, есть тян, которая им борщи носит. Видишь как ему похуй на тян в вебмке? Потому что его писечка дома ждёт, вот он докушает и не торопясь домой, где его жена ему уже обед сделала, а вечером он будет её пердолить.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может - посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - …., так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все равно. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не умер. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Чё ты смеёшься без причины? Доктора вызвать тебе?
>Некоторые особо хитрые битарды заранее заготавливают отмазки
Проиграл
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Потом я уже ничего не помню, помню что проснулся от своего будильника на вибрации и почувствовал гнилой запах. Мы с той тянкой лежали полностью голые спина к спине на постели, и я понял что во сне обосрался с жуткой подливой. Мексиканские мучачо дали о себе знать, короче говоря я быстро вскочил и тихонько взял в ладоши кучу говнеца и аккуратно намазал ей на жопу. Вокруг можно было не беспокоится все и так было задристано мной. Дальше я быстро вымылся и съебался пока все бухие спали.
Сегодня спустя два месяца я узнал что та тянка выпилилась.
С его слов, только ты вышел и закрылись двери сразу припекло так припекло, до дому не вариант. И вот, буквально на следующей остановке он начинает люто щимится с середины переполненого вагона, бежит к эксколатору и замечает, что какойто долбоеб бежит за ним. Похуй. Выбегает на проспект, мужик за ним, слишком людно, бежит, мужик за ним. Пробежав метров 300 понимает, что все точка невозврата, либо сейчас, либо никогда и лихо стянув зимнии штаны садится под фонарный столб и лихо так с пердежом. Тут догоняет мужик, пробегает мимо и садится под следующий столб. Зима, стемнело, снег, машины ездят и два долбоеба срут и ржут под фонарными столбами.
- ахахахаахах)))))))) чот парни совсем тупые стали в наше время)))))
В электричке меня прихватило, а она, как назло, шла экспрессом, почти бз остановок и все вагоны были битком набиты - народ ехал после работы.
Единственным выходом стало присесть между вагонами, в грохочущем закутке, на двух ёрзающих листах рифлёного металла. Чтобы не потерять равновесие и избежать гнева пассажиров, я обеими руками вцепился в ручки дверей тамбуров. И вот так, повиснув на дверях и балансируя, я обдавал тугими струями рельсовый путь, а дупло мне холодил мощный напор стылого октябрьского ветра.
Есессно в электричке захотелось срать, столько то выжрать. Первая мысль, что на вокзале есть туалет и схожу по козырному. Попустило. Передумал, а зря в метро пердак рвался так, что пиздец. А долбоебы друзья еще и задрачивают.
Все решение принято, вариант метро/трамвай/дом отпадает ибо не добегу и там везде очень людно. Едем на остановку дальше а там парк и дом, и если не добегу то парк.
И вот вылетаю и даже не бегу, а скольжу по утоптаному снегу как на лыжах. И тут, вечно безлюдный зимний парк превратился в пиздец, везде ебаные люди. Надо бежать дальше. И тут как на зло мне на встречу моя ЕОТ с подругой и с воплями с нг и цемами доебались.
Все, что я смог это сказать ыыы свернуть на 90 градусов и отбежать метров двацать. К сожалению штаны снять не успел.
Да это жир, сейчас всем настолько похуй что никто про это не спрашивает. Могут спросить либо тян, чтобы узнать есть ли за тебя конкуренция, либо куны, чтобы знакомую тян без куна к тебе пристроить. Нормальному человеку похуй кто там девственник, а кто нет.
Хотя, я бы выебал трапа-девственника, просто ради лулзов.
Дристал после этого ещё две недели, врач сказал, что от нервов.
Я говорю, что нет и никогда не было. Всем вообще похуй, ОП
У меня для вас есть отчет о праздновании последнего праздника. Получилось ну очень много букв, поэтому если мои излияния тебя мало интересуют, начни с абзаца, выделенного полужирным.
Сразу должен сказать, что за те три года, что я с вами, я сильно изменился, чему в наибольшей степени поспособствовали мои одногруппники (уже бывшие). Они (а парней у нас в группе было немного) решили, что сыч им в окружении нахуй не нужен, и начали активно прививать мне т.н. «навыки социального взаимодействия». Небезуспешно, надо признать: спустя полгода после выпуска я без особых колебаний принял их приглашение отметить Новый год в каком-то коттедже с баней где-то за городом. О подробностях расспрашивать я не счел нужным, поэтому 31 числа известного месяца я приехал к нужной станции метро и меня оттуда на черненькой «бэхе» повезли в пункт назначения.
Живу я в ДС Белорашки, и погода у нас была (да и осталась такой) преотвратной: никакого снега, а лишь пронизывающий ветер с переменной моросью. Рабочий народ сие совершенно устраивает, потому что все необходимое для праздника в их понимании уже запасено в достаточном количестве и мирно стоит под столом или в буфете. Меня же мелькающие в окнах голые деревья сразу настроили на меланхоличный лад (хорошо, что не подумал тогда о своем маленьком пинусе, а то совсем бы в обморок упал), и смутное предчувствие того, что добром это мероприятие не закончится, посетило меня уже тогда. Хотя в общем и целом все было здорово: на заднем сиденье меня окружали две тян (не более 6/10, но теплые и живые, а не нарисованные IPS-матрицей), из динамиков лился родной трэш-метал, а в багажнике весело позвякивали емкости самого различного алкогольного содержимого.
По приезде моему взору предстал очень добротный двухэтажный дом с деревянной баней, гаражом и красивым садовым ландшафтом. После нашего появления в сборе оказалась вся компания, и включала она в итоге, помимо меня, 7 кунов и 6 тян, из которых я знал около половины. Причем все люди, которых я знал, были, что называется, «адекватными». Не шибко какие интеллектуалы, но вроде как достаточно приятные молодые парни и девушки. Я сразу отметил, что пара была всего одна, и это вызывало какое-то очень смутное чувство неясной надежды. Самая достойная тян вечера (незнакомка на 7/10 по внешности, и очень приятная в общении) щедро отвешивала мне теплых улыбок и постоянно требовала долить, что нещадно раззадоривало целованного девственника. Внезапно ожидания относительно праздника взлетели до небес, и я чуть не просрался радугой, так мне стало хорошо. На радостях я тут же приобнял за талию упомянутую тян, и получил в ответ одобрительную (хотелось так думать) улыбку. Внезапно мечта плавно перетекала в реальность и я уже видел ее писечку с моим супом на дневном харкаче в первый день нового года.
Мы перешли в баню. Она состояла из четырех помещений: предбанника, большой комнаты с деревянным столом, помещения еще больше с бассейном и парилкой и комнаты с массажным креслом и бильярдным столом. В это время Императоруже диктовал в окружении хомячков вторую версию своего послания, и мы традиционно отметили «российский» Новый год (по московскому времени, конечно же). До белорусского Нового года оставался еще час, и на протяжении этого часа я прилагал все усилия, чтобы рюмки у всех (включая, конечно, сидящую рядом няшку) были постоянно полными. Мимоходом я, вспоминая многочисленные треды с харкача, с опаской проверил эректильную функцию, так сказать. Результаты проверки порадовали: встал еще на воображаемом расстегивании блузки. Окрыленный успехом, я все активнее входил в компанию, шутил (спасибо тиречу за чувство юмора всех сортов, включая сортирный), балагурил и к завершению 2013 г. представлял из себя типичную социоблядь.
Пришло время познакомить вас с Женей. Это мой бывший одногруппник, высокий и умеренно накачанный парень, работающий в государственной контрольной шараге. Закончил университет чуть ли не хуже всех, но это в основном потому, что на парах в экономвузе он изучал СТО и основы криптографии. Увлекающаяся натура, в общем. Примечателен он и тем, что почти не пьёт: ему, видите ли, нельзя. Вместо этого он курит какую-то загадочную хуйню из мешочка, впрочем, я склоняюсь к мнению, что это обыкновенный табак. В этот вечер я узнал, почему Жене нельзя пить. А началось все так: спустя полчаса после боя курантов нашей парочке сообщили, что их собака в Минске корчится на ковре и пускает пену изо рта. Они тут же засобирались и под очевидные шутки про шампанское отбыли вместе с другом Жени на ближайшую ж/д станцию. Впоследствии оказалось, что друг Жени был единственным его ограничителем на пути к алкоголю. За следующие 20 минут Женя сильно повеселел и вообще старался наверстать упущенное, как только мог.
Я не помню, когда именно это случилось, но в определенный момент Женя превратился в 5-летнего ребенка. Он бегал вокруг стола, дергал девушек за волосы и кидался во всех хлебными шариками. Потом он спустил штаны и начал носиться по саду. Всех, включаю Женю, это устраивало. Потом он на некоторое время пропал. Когда было уже около трех часов, наступила кульминация вечера. В это время в бане были девять человек: трое ушли раньше, еще пара отправилась на ближайшую автозаправку за сигаретами. По чьему-то приглашению мы все пошли в комнату с парилкой и тотчас же увидели в бассейне… Да, это было говно. Изящными кусками в приличном количестве оно покоилось на дне, что бы там ни говорили о плавучести дерьма. Рябь и преломление света только увеличивали экскременты. Разумеется, такая находка вызвала всеобщее веселье (которое не нарушалось даже запахом – его не было). Вопроса, кто это сделал, ни у кого не возникло. Жени было не видать.
Первый смех еще не утих, а наш староста уже завел пламенную речь о том, что этот дом снимает хороший друг его отца, и вообще тут ничего нельзя трогать, не говоря уже о сбрасывании балласта в бассейн. Речь перемежалась отборным матом и была встречена подвыпившим народом громким ржачем. Из этих слов явно следовало, что только старосту и волнует состояние бассейна, поэтому именно он и будет его чистить. Мысли старосты, видимо, текли в том же направлении, поэтому уже через несколько секунд он, прихватив своего лучшего друга и какую-то тян, вышел из бани и закрыл за собой дверь на ключ. С улицы донеслось что-то неразборчивое со смыслом «пока не уберете, не выйдете». Смех потихоньку стих, одновременно затихли насосы в подвале и выключилось освещение. У меня в груди похолодело: я заперт в темной бане с одним куном, тремя тян и бассейном с говном. Мысль залезть в бассейн и устроить групповуху, обмазавшись говном, мне почему-то в голову не пришла. Позитива не добавили и звуки отъезжающей «бэхи».
> Поэтому действуем внезапно: в самый неподходящий момент обескураживаем маскирующегося омегана вопросом "Кун-нейм, а у тебя девушка есть?"
- есть, а у тебя?
>Лулзы в виде красного ебала, лыбы, нелепых шуток, и оправданий в стиле "была но расстались" дрожащим голосом гарантированы. Некоторые особо хитрые битарды заранее заготавливают отмазки, но можно уточнять детали и подлавливать на вранье, заставляя омежку бугуртить и анально огораживаться.
>«Она умерла». Быдло теряется и сразу начинает извиняться.
Я бы попросил пруфы могилы.
В голову ударил тошнотворный запах ЧУЖОГО дерьма. Это было настолько плохо, что Федя тут же блеванул в тот же бассейн. Я хотел рассказать анекдот про цирк и дядю Васю, но передумал: все смотрели на меня как-то враждебно. Я понял, что ситуацию нужно срочно исправлять, иначе меня просто столкнут в этот самый бассейн. К счастью, неподалеку лежал шланг. К несчастью, при открытии крана ничего не произошло. Воды в этой бане не было, видимо, вся она нагнеталась насосами в подвале. Я улыбнулся, вспомнив платиновую пасту. В подсобке мы нашли пару перчаток, совок и веник. Все это принесла моя няша, а затем вопросительно стала оглядывать всех. Я предложил кинуть жребий: вытянуть из колоды карту. У кого меньше – тот и лезет в бассейн. К счастью, среди оставшихся никто не знал, что я увлекаюсь карточными фокусами, а значит, у меня было преимущество. Я первый вытянул карту (а на самом деле две, это очень просто), посмотрел на нижнюю и предложил тянуть другим. В это время я изящным движением скинул «семерку» в нагрудный карман, потирая плечо, даже не посмотрев на верхнюю карту (хуже была бы только «шестерка»).
Вторая моя карта была валетом. У Феди оказалась «восьмерка», у няши – к счастью, ведь я подумывал вызваться вместо нее, если она проиграет – оказалась «десятка». Что вытянули еще две тян, я не помню, но это были карты без чисел. Хотя сказывался недостаток освещения, готов поспорить, что Федя в этот момент одновременно побледнел и позеленел. Он надел перчатки и нетвердой походкой отправился к лестнице. К этому времени я совсем привык к запаху и успокоился, поэтому вальяжно повторял целым трем тян какую-то хуйню по типу «все будет хорошо». Тем уже, впрочем, было не до веселья, поэтому недавние мысли о том, у кого взять гондон, вспоминались с щемящим чувством сожаления в груди. Федя проблевался еще раз, и мы еще посмеялись. Запах стал сильнее, и мы отреагировали – разлили по соточке. Ответ на вопрос Феди «куда девать?» родился сам собой: поскольку в унитаз нельзя (нечем смыть, там и так уже теплая моча моих спутниц плескалась; опять же паста вспомнилась), нужно скинуть его в подвал. Там оно сгниет потихоньку и превратится в гумус. Тогда эта идея казалась блестящей.
С первой порцией дерьма Федя направился в главную комнату. Он так спешил с этим разделаться, что споткнулся о сабвуфер и чуть не упал. Мы все переполошились и проследовали в комнату. Федя уверил нас, что все в порядке, и мы расселись за столом в ожидании процедуры сброса. Федя открыл люк и, наклонив совок, сообщил следующее: «Блядь, нихуя не понимаю, где говно?» Совершенно синхронно одна из тян заверещала как резаная: до нее, судя по всему, дошло, что рукой она задела совсем не паштет. Теперь настала очередь Феди смеяться, и под его ржач тяночка полетела к умывальнику, хотя все, кроме нее, понимали тщетность такой стратегии. Затем она схватила со стола салфетки, наспех что-то вытерла и залила руку водкой – около полубутылки. Я оценил ее находчивость и даже помог выбросит в люк испачканные дерьмом салфетки. «Даже заварник испачкался, даже сахарница» - причитала няша. «Даже Аллах» - пробормотал я себе под нос.
Ретроспективно мне кажется, что в той ситуации я чувствовал себя почти в своей тарелке. Не последнюю роль здесь сыграли тонны кулсторей про говно, реальных и выдуманных, которые я прочел на разных инкарнациях этой имиджборды. Теперь вот моя очередь строчить одну из таких. Но вернемся к бане: там Федя наскреб уже второй совок дерьма, все привыкли к новой действительности, а некоторые (я, например) вообще прониклись особой атмосферой. Одновременно со смачным шлепком приземления сброшенного Федей дерьма, из подвала раздалось что-то вроде «СУКИ, БЛЯДЬ, ОХУЕТЬ». Я узнал Женю. Мне стало смешно: сначала он метафорически обосрал нас, а потом мы его – но уже без метафор. Тем временем Женя разошелся не на шутку (я так и не узнал, куда угодил тот кусок дерьма), и мы еле успели закрыть люк и усесться на него. Люк сотрясался под ударами, матерные вопли неслись без остановки. Няша прижалась ко мне (осознанно или нет), но я особого значения этому не придал, все были на адреналине. Внезапно звуки утихли. Мы продолжали сидеть на люке (никакого замка на нем не было).
Снова раздался голос Жени с теми же мотивами, вот только… доносился он уже из-за входной двери. Я от такого поворота несколько прихуел и всерьез начал прокручивать в голове паранормальные версии событий. Что если мы только что вымазали в говне Вельзевула и он отомстит нам, расчленив наши тела и скормив остатки псам? От грустных мыслей меня отвлек Федя, который хлопнул себя по лбу (и оставил там крошечные кусочки дерьма) и сообщил: «Там же из подвала есть люк на улицу». Тут уже вокруг Феди начала концентрироваться незамутненная ненависть (особенно четко излучаемая перемазавшейся в говне тян). Атмосферу дополнял Женя с криками: «Чо вы там заперлись, трусливые твари, выходите, суки!». Я понял, что если я не хочу поесть говна из ложечки, которую держит Женя (он был все еще чертовски пьян), надо что-то делать. Но придумать ничего не успел: послышался звук подъезжающей машины.
Давайте я сразу скажу: это была не наша «бэха», это было авто, судя по всему, хозяина этого дома (арендатор свалил за рубеж). Что он подумал, наблюдая в свете ксенона беснующегося парня без штанов, да еще обмазанного говном, я предполагать не смею. До нас дошло, что дело пахнет керосином, когда раздалось громкое «Эй, парень, ты кто ваще? Эй, эй, стой, сука, блядь!». Я окинул взглядом перемазанный говном стол (бутерброды со шпротами, я так полагаю, хуже вообще не стали), подумал об оставшейся дорожке дерьма в бассейне и принял решение: уебывать немедленно. Я аккуратно спустился в подвал, обошел все опасные места и легко отыскал люк на улицу (он запирался изнутри металлическим стержнем, к слову). Аккуратно выглядывая из под люка я чувствовал себя героем какого-то добротного B-movie. К тому же в спину приятно дышала какая-то тян. Машина с ксенонами стояла на месте, но в ней и вокруг нее никого не было видно. Я махнул всем рукой, и мы побежали к забору. Миновав кусты, мы остановились из-за Феди: тот обнаружил у себя на лице крохи дерьма и остановился у пруда, чтобы умыться. Без всякого вступления из соседнего кустарника выбежал Женя (я успел только подумать: «Ну вот и все») и, лихо завернув, ударом подошвы ботинка столкнул Федю в пруд.
Сейчас второе число, я уже отоспался и написал сей графоманский опус, который и прочтут то человек десять от силы. На телефоне у меня три пропущенных от старосты, ну да хотя бы Женя не звонил. У меня много вопросов: куда подевался женин друг и пара, ушедшая на автозаправку? Что стало с Федей и Женей? Что думает обо мне та няша? Боюсь, ответы я узнаю еще не скоро. И все-таки это было потрясающее приключение для такой корзинки, как я. Даже на двощах найдется пара человек, у которых почти каждые выходные протекают в таком ключе, но для меня они были особенными. Желаю тебе в новом году, анон, таких вот будоражащих событий в твоей жизни. Необязательно с участием говна, впрочем.
Аргументируй.
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Домой пришел в глубокой задумчивости, никого дома не было, положил трусы обосранные в пакет и помылся, штаны постирал, поел котлет рисовых, посмотрел мультик с видика.
Потом вдруг вспомнил, что сейчас должны закончится уроки в щколе, а обидчика надо наказать, так батя покойный еще говорил "никогда не делай их себя жертву". Тут есть одна особенность, наш район практически в полном составе учится в одной школе, единственный путь в наш район через мост.
Стал караулить его на этом мосту, он шел в компании одноклассников, когда увидел меня, заорал "А вот и наш засранец!". С криком "Ты не пройдешь!", я достал из кармана пакет с обосранными трусами, и ткнул ему в лицо, перемазав его говном. Все стали ржать, а он заплакал и убежал домой. Я с ребятами пошли кататься на горку, где один сосницкий проебал портфель в проруби, а тот, кому я перемазал лицо говном получил кличку "Панос" и его гнобили до момента съеба в другой город.
добрый вечер, сестры. я прочитал ваши истории и решил высказаться. с двух до четырнадцати лет я жил в беларуси у моей тети. и у моей тети была семнадцатилетняя дочь. тогда мне было 12 лет. был летний вечер и мы с этой дочерью тети вышли в поле, благо жили в сельской местности. мы с ней ради фана пошли в поле. там была очень высокая рожь и даже ее было херово видно, что про меня говорить. мы играли в салочки. и тут семнадцатилетняя девушка находит в поле коровью лепешку,говно, короче говоря, и вместо того, что-бы просто обойти ее, она взяла его в руку, резко скинула мои портки и начала эту лепешку засовывать мне в анус. прямо. в. толстую. кишку. это было ужасно, сестры. я плакал, бежал от нее и бился в истерике, а она кричала: "сводный братишка, я тебе покушать принесла !"
через три часа меня нашла в поле моя тетя с говном в жопе.
после этого я ненавижу страпон и анальный секс с женщинами.
Ну зато на остальных руснявые шаболды
Я свободно говорю что нет и не было девушки на вопрос почему отвечаю "а зачем? ", а потом проигрываю смотря на их удивленные ебала.
Ты серезно веришь ,что у него есть тян( женщина нов)
- О-о-о-о всё... )))) душнила......
Я вчера сидел в кафе с девушкой, с потрясающей девушкой, похожей на Амели Пулен. Мы с ней беседовали о раннем Колтрейне, о восьмидесятых и о том, как современная молодежь совсем распоясалась. Время проходило просто отлично, я планировал покатать ее по ночному городу под Bohren und der Club of Gore, поговорить о зданиях, построенных в 80-е, как вдруг, я почувствовал, что хочу перднуть. Живот свело от нечеловеческой боли, я стиснул зубы, а из глаз потекли слезы. Девочка, не замечая моего напряжения, продолжала о чем-то щебетать, но я понимал, что если сейчас не расслаблю сфинктер, то меня разорвет к хуям, блядь. Не успел я вообразить себе, как бы разнесло мой анус, как вдруг, я внезапно почувствовал, что к последнему подкатила теплая волна. Это говно. И это крах.
Представьте ситуацию: я ерзаю на стуле, при попытке привстать, сфинктер предательски расслабляется, и я понимаю, что мне остается только громогласно перднуть с подливой и обосрать трусы.
Напряжение нарастало, я взял руку девушки, посмотрел ей в глаза (она очень удивилась, но руку не вырвала) и сказал: "Прости. Мы встретимся как-нибудь в другой жизни. Я буду очень скучать." После этого я расслабил сфинктер и напряг мышцы брюшного пресса.
[следующие события произошли за 5 секунд]Сначала ничего не было, только звенящая тишина. Звенел мой анусю Все вокруг замерло в предвкушении моего адового пердежа.
Потом через мою жопку начала медленно просачиваться прямокишечная слизь, смазывая его и подготавливая для чего-то большего.
После этого был большой взрыв, которая длился 3 секунды. Маленькая вселенная из моего говна родилась в этот момент. Солнце, Земля, Марс, Юпитер, Чепей, все было из говна, и все было в моих трусах.Когда все закончилось, я встал и побрел, куда глаза глядяд, оставив девушку и прочих посетителей сидеть с открытыми ртами.
>"Кун-нейм, а у тебя девушка есть?"
—Нет.
Что дальше?
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле - доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило - вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, - психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция - и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения - что от секса, что от фапа - незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату - промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся - и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и...
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян - та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире - тишина. Кроме меня - никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен.
И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Дождусь тян из института, пора взрослеть.
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоин кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
Никто не связал эти два факта.
Чё, не смешно уже?
Дальше пропасть
Анон, в детстве у меня было много историй, от воспоминания о которых до сих пор лютый БАРМЕНТАЛЬ. Но я хочу рассказать о самом эпичном.
Это случилось лет в 8 или 9, сейчас уже точно не помню. Но очень ясно помню тот день. Весь день я со своим другом гулял на улице и только часа в четыре пришел домой такой уставший, что аж ноги гудели. Уставший и весь в уличной пыли. Мать нагрела воды (живу в частном доме) и я "принял ванну" (лол) в тазике. После банных процедур, укутался в белый халат на голое тело( т.е. без трусов) и прилег отдохнуть в кровать, где благополучно заснул, таким сладким сном, что аж слюни потекли.
В этот же день у бати был день рождения. Мать готовила что то на кухне, бати не было, я спал.
И вот сплю я, и снится мне, как будто мы с моим друганом, залезли к соседу (очень строгому и ебнутому) в сад, а он нас попалил и погнался за нами. Мы убежали от него, и тут мой друг говорит - Что то от всего этого срать захотелось, айда за гаражи. Потом помню что я уже вроде как даже штаны снял, но не сру, кажется очковал что нас уебок сосед может запалить, а друган сидит рядом и из его жопы такие катяхи выплывают что загляденье. И помню он смеется и говорит - ну хуле ты, уже и штаны снял (и реально чувство такое что без штанов), и смеется так заливисто, что я тоже плюнул и давай и себе срать. И чувствую такое облегчение, и тоже чото сижу ржу вместе с ним и уже и посрали а все равно сидим ржем, и такое охуенно ощущение, еще и солнце светит в очке ветер играет, заебок короче.
И тут, как ты анон понимаешь, я просыпаюсь. Просыпаюсь от того что слышу сначала где то далеко голоса, потом стремительные шаги, кто то открывает дверь, срывает с меня одеяло, а потом ругань крики, меня еще сонного с постели пиздюлиной аж сдуло. И я еще нихуя не успел понять, стою в обосранном хатале (некогда белом), и ВНЕЗАПНО как получил обосранной простыней по ебалу.
Наверное вся улица видела, или слышала как меня гоняли обосранной простыней по двору, а уж гости (пришедшие на батин ДР) охуели тем более и от запаха говна и от меня в нем перепачканном.Короче пришлось мне и самому отмываться и выдраивать ковры, и выстирывать и халат и белье все. И еще долго потом надо мной бугагировали все кому не лень. Такой вот фэйл.
У нас в доме поставили домофон. тогда я жил в глубоком Замкадье, диковинное чудо поблескивало на солнце и заманчиво пикало при нажатии на кнопку. Наш подъезд был первым, поэтому весь двор сбежался посмотреть. В тот день меня в школе пробил понос, и меня отпустили домой. И подхожу я, блядь, к своему подъезду, ключа нет, код мама говорила вечером, но я его забыл. И я стою в абсолютном молчании окруженным не менее чем 20 людьми, ждущими зрелища. Говно подкатывает уже так, что сдержать трудно, приходится вжимать анус и постоянно его контролировать. Из размеренного постукивания по клавишам пальцы переходят на чечетку контуженного Швейка. Звонить в квартиру, естественно, я ни хуя не знал как. И вот, в абсолютной тишине, под веселое пиликание домофона я сочно трублю в рог с подливой. Разносится нестерпимая вонь, которую, как мне кажется, учуял весь мир. И тут сзади раздается первое хаха, потом звучно подхватывается и уже раскатисто звучит, отражаясь от панельных стен. Я опозорен и застыжен, весь красный как рак, поворачиваюсь и почему-то выдаю лыбу, на которую последовал еще более оглушающий заряд бугага. Я теряюсь окончательно, забываю про контроль ануса и говно горной речкой струится из-под шорт, обрамляя носки и заполняя те нелепые прорези в сандалях.
>"Кун-нейм, а у тебя девушка есть?"
>Нет?
>А почему?
Как на это отвечать
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующе йостановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабульку упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает.И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Колбаса меня едва не убила. Купленная вчера в палатке возле дома и запитая двумя литрами кока-колы — она разрывала мой желудок изнутри. Я не обращал внимания — и не такое переваривал. Стало хуже, и я прилег на кровать, зажав подушку коленями, ожидая, когда организм справится с испытанием. И не такое переваривал. Не заметил, как заснул. Спал беспокойно, снились нигры и говно.
Проснулся. Ураган в желудке нисколько не утих за шесть часов. Я перевернулся на другой бок и почувствовал, как полупереваренная колбасная масса перекатилась в желудке. Это вызвало рвотные позывы, но я терпел. И не такое переваривал.
Захотелось посрать. Я привстал с кровати — рвотные позывы усилились. Не обращая внимания, я направился в туалет.
ВНЕЗАПНО все мое тело содрогнулось в неописуемо мощной конвульсии и я почувствовал, как рвотно-колбасная масса фонтаном ударила в пищевод! Туалет был уже близко и я попытался удержать рвоту, в ответ на что мой желудок выбросил свое содержимое наружу с такой силой, что у меня чуть не разорвало грудь. Захлебываясь блевотой, я упал рядом с унитазом — меня рвало так, как никогда в жизни до этого. Снова и снова фонтаны из желудочной слизи и непереваренных кусков колбасы извергались из моего горла, разрывая его на части. Всё мое тело трясло, и неожиданно мой анус самопроизвольно выстрелил огромную струю поноса. Я не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.
Обессиленный, я рухнул на очко унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я проблевался сразу.
- ))))) да ты душнила все, отвянь.... все ясно с тобой)))))) потому и девочки у тебя нет))))
Двач, наверное пришло то самое время – поделиться с тобой своим сокровенным… Своим проклятием. Своим пороком. Читаю я тебя давно – примерно с осени 2008 года, точно и не вспомнить.
Всё это время ты играл для меня своеобразную роль, но об этом ниже. Выслушай же историю, двачик, историю моей жизни.
Отголоски с детства, когда это всё лишь начиналось. Помнится школьное помещение, нас строят в ряд повторять какую-то песенку перед выступлением. Это жжение в горле, ненавистное произношение слов… И как сдавит голову… Голос издевательски твердит: «скажи что пёрднешь в рот, скажи что пёрднешь в рот!!» Я прокричал это в слух раз десять. После этого родителей в школу, первый поход к детскому психиатру, много слёз. Я пытался объяснить, что не по своей воле истерически орал этот бред, но мама не воспринимала меня. После этого я долгое время не общался с людьми. Очень долгое.
Переезд, гимназия, я стою у двери новой классной комнаты, за которой меня ждёт совершенно незнакомый коллектив. Захожу – ребята улыбаются, девченки хихикают и переговариваются. Я сажусь на свободное место к славной девчушке, которая улыбчиво произнесла «привет»… Этот день определил всё мое дальнейшее пребывание в этом месте: парни помогли освоиться, с удовольствием рассказывая как здесь учится, вместе с парочкой шутливых легенд про учителей. А с сопартницей мы быстро сдружились, как, в принципе, и со всеми.
6й класс, провожал домой со школы, встречал утром, первый поход на каток зимой того же года. И тот первый, незабываемый поцелуй, когда я сквозь свитер чувствовал, как бьется её сердечко, нежно обняв её.
Перед каникулами организовали школьное празднование Нового Года. Пришли и родители: мои и одноклассников: кто-то из них даже переоделся дедом морозом, дабы соответствовать празднеству. Были конкурсы, всем было весело, в том числе и мне. Я наелся бананов, подзабыв, что у меня от них частенько случается расстройство желудка. Попучило и вроде обошлось. Но как только музыка сменилась на медленную, в преддверии второго в моей жизни танца с девушкой, я достаточно сильно разнервничался, что дало порыв к боли в животе, наряду с бананами. Я пошел в туалет, замкнул на выдвижной замок кабинку, снял штаны… И вечно знакомое, проклятое с того самого первого дня, чувство вновь настигла меня: голову сжимает, в правом виске пульсирует легкая боль, и этот голос: «Думаешь они не волнуются?? Думаешь они кем то себя возомнили?? Вроде нормальный человек не может обосраться??? Ну так докажи же им обратное!!! Ко-ко-ко-ко-ко!!!!!». С непрекращающимся кудахтаньем я сидел и выл в закрытой кабинке, штаны были вымазаны в жидкий понос, а боль ни на секунду не оставляла меня. Я не выдержал. Взвыв, я полез руками в очко, пытаясь зачерпнуть в ладошки как можно больше дерьма. Вымазал все голые участки кожи, в первую очередь лицо. Челюсть, ко всему
3 года Кащенко. Мать уволилась с работы, отец со мной не разговаривал. Я прочитал 700 книг за это время самых разных тематик. От Фрейда до ранних работ Декарта. От Лермонтова до Блока. И это в свои 15 тогдашних лет.
Снова новая школа. Никаких контактов, всё усилия в учёбу. Никто не пытался чмырить, так как школа рядом с домом, а в районе давно ходят служи о больном на голову психопате, который отлежал в Кащенко.
Поступил в университет. Пытался отчуждаться, но тщетно. Парниша, с которым сдружились, не знал меня до института. Через него еще пару знакомств, вместе делали курсовые. И так до четвертого курса. День рожденье кого-то там в общаге, мы знакомимся, обое красивы. Опять же, ничего обо мне не знает, все вопросы о моей жизни я сводил к тому, что не такая уж она у меня и интересная. Отмазывался так какое-то время. Заканчиваю учебу, К тому времени я помирился с отцом, и пришло время знакомиться с родителями будущей невесты. Вот так то. Пригласили на ужин. Я хорошо оделся, привел себя в порядок. Она живет одна с мамой. Заветный ужин, она с улыбкой расспрашивает молодого человека, о котором так лестно отзывается её дочь. На ужин были какие то блины с мясной начинкой. Отведав штук 5 я почувствовал урчание в животе. Сказал, что отойду в туалет, сделал вид что отпил воды со стакана, но задержал её во рту, так как намерился запить угольных в толчке. Пошел, выпил, припёрло срать. Так как параша находится за дверью кухни, то легко можно было определить срачку у посетителя туалета. Поняв, что по кишкам бороздит жидкая масса фекалий, я сильно покраснел и стужил жопу, в надежде что струя и звуковое сопровождение будут менее слышны сидящим в кухне. Но тут то я и прогадал. Сдавливать очко более 3 секунд не удалось, и из моего клапана выплеснулся мощный поток зеленой дрысни с децибелами мощнейшего пердежа. Так как я утром сытно поел позавчерашнего маминого борща, количество кала сложно было оценить. Я дрыстал безостановочно секунд 40. Весь толчок, все мои трусы, брюки, низ пиджака, майка были задрыстаны этим жутким поносом, а вонь была настолько сильная, что я взвыл от раздирающего нос смрада. И вот пошла вторая подача. Не выдержав, я сильно заорал и почувствовал, как яростно стучит пульс в моей голове, снова сжимает с боков. Я взвыл еще сильнее, и так и не одев превратившиеся в цедельце дерьма трусы, встал и начал биться об дверь . С кухни доносился взволнованный голос, я продолжал орать и высунул язык наружу, накидав кала себе за щеки. И тут все эти годы пронеслись перед мною: оно снова заговорило, моё проклятие: «пиздец! ПИЗДЕЦ!!! Ей наверное стыдно, что дочурка хочет выйти за обосранца?! Она наверное тоже хочет почувствовать любовь!! Ну так покажи ей, что даже обосранчики могут одарить старую шлюху лямуром!!!!!! Ко-ко-ко-ко-ко-ко!!!!!!!!!!!!!!!» Я протяжно взвыл и начал громко гавкать, выбил ногой дверь, наебнувшись на толчок. Завизжал, и побежал на кухню. В глазах моей девушки и её матери, я, сквозь неистовое безумие, разглядел животный страх. Они отскочили от одного взора на меня – молодой человек 5 минут назад в элегантном костюме превратился в засраное животное, дерьмо которого блестало в свете люстры. «Трахни её в жопу!!!!!!!!!!!!!!», приказал демон. Я набросился на пожилую женщину, отшвырнув девушку, которая уже никогда не станет моей невестой, и начал сквозь засраные брюки пытаться совокупиться.
Месяц в обезьяннике, затем привет, родные белые стены! Велено мне было там прибывать до конца дней, но так как вел я себя примерно, а многочисленные анализы подтверждали мое психическое здоровье, покинул я это заведение спустя 9 лет. Ты конечно же не поверишь всему этому, но я ни дня не помню, что там провёл. Лишь взглянув на солнечный свет, я расцвел вновь – как человек, который вышел на волю.
Закончил училище, устроился на работу. Жизнь свела с очень хорошей женой. Спустя три года родился сын. Мои родители были очень рады. Так как работа связана с тех. обслуживанием сети одной конторки, имел тесный контакт с интернетами. Так и вышел на тебя, двачик. Когда я на тебе, мне становится тепло и спокойно – порой просто почитать самое лучшее место в интернете! Но кое что вновь случилось со мной, двач. Позапрошлой ночью, когда я читал сынишке сказку, я вдруг почувствовал эту невыносимую боль в виске, давление со сторон. И само проклятие вновь подало свой голос: «Что, дружочек, скучал по мне родименький?? Ну вот уж я думал ты меня и вовсе покинул, разлюбил. А я вот всё еще тебя люблю!!! А почему бы тебе не показать нашу любовь своему сынишке. Почему бы тебе не трахнуть его?? Ко-ко-ко-ко-ко!!!!!!!» Я прикусил до губы до крови и побежал в толчок, хорошо высрался и подрочил. Двач, это проклятие не прошло, я все еще опасен для родных и близких. В псих больнице я провел больше трети своей жизни. Что со мной происходит, оно бывает приходит приступами, могу просто сказать где то на остановке СРАТЬ ГОВНО ПИЗДА. Всегда в таких случаях убегал, ибо боялся что в вновь придут санитары и будут ебать меня. Да, анон, я в больнице был жестоко выебан санитарами-пидорами. Они сказали если я пожалуюсь начальству, то найдут и выебут Наполеона. Ну вы блядь можете такое себе представить, патлатые уебки? Вчера ко мне пришла мама и спросила почему я плачу. Я повалил её и произошел акт соития. Ну так вот, какой прогой поднять рейтинг на торах?
Ну да, согласен. Я даже больше скажу: я скрываю от знакомых, что у меня есть девушка, ибо нахуй оно надо, друзей у меня нет, а доверять челикам, с которыми просто когда-то курил в школьном туалете — хуйня идея.
Божечки мой, пиздец то каков!
Гулял значит вечером и вдруг неистово захотелось в туалет, просто вот с места в карьер! Я быстрым шагом направился к ближайшему кафе (бару) но не дойдя до денго метров 10 с удивлением обнаружил что говно просто блядь льется рекой из моей жопы и покрывает штаны!
Я просто яростно охуел от этого, пока оно лилось я доебенил до кафе, где на входе стоял какой-то местный хачеработник.
Я сказал что мне пиздец как надо в туалет, на что получил ответ что они закрываются а толкан только для посетителей.
Я резко отрезал что мне ебать как надо и я заплачу, узнав направление я метнулся туда!
Было уже похуй что от меня воняет и штаны сзади мокрые.
Добравшиьс до толчка я обнаружил что это полный пиздец.
Все штанцы были в говне, его были просто кучи. Я снял их с трусами и бросил в угол.
Сел на трон и начал досирать. Блядь говно просто не кончалось, я хуй его знает сколько его нагенерировал.
Закончив я оглянулся и понял что ситуация так себе. Оно было повсюду. На моих штанах лежащих в углу, на унитазе, на полу, на моих ногах блядь и руках!
Это был пиздец, я в корне не понимал что мне блядь делать. Еще и эта дичайшая вонь.
Хорошо что там было много бумажных полотенец, коими я вытер свои ноги и жопу, вытер унитаз и капли дерьма на полу, намочил еще партию и более тщательно вытер себя. Перемыл все руки, побрызгал освежителем.
К слову длилось все это уже довольно долго. Я находился в перманентном ахуи от ситуации.
Тут в дверь постучали. Я спросил "кто там?" (охуеть блядь вообще, сидишь весь обосраный в толчке на полу валяются обосранные штаны, дикая вонь а ты блядь КТО ТАМ?)
повязав куртку рукавами на поясе я прикрыл свой хуй, но джопа была видна, посему так выйти не получилось бы.
Я открыл дверь, где стоял хачеумжик, сказал что я ебать там долго застрял а им надо закрываться.
Я сказал ему что я попал в ебаную переделку и мне бы была нужна помощь. Спросил нет ли мол у них каких-либо штанцов, может там поварские наряды какие или еще чего.
Он сказал что ну хуй знает, постираай свои. Я говорю мол хули тут стирать они все в дерьме, им пиздец! И указал на воняющую кучу лежащую в углу. Сказал что отдам ему все деньги которые есть с собой если он поможет мне.
В сумке нашлась тысяча рублей сотенными бумажками. Которую я передал ему.
Он удалился, а я продолжил свои дела, выкинув в мусорный пакет штаны и трусы, я еще раз проверил все ли чисто, опять помыл руки и стал немножко ждать. Телефон там не ловил, посему даже позвонить я не мог кому-нибудь, хотя хули бы я скзал, лол.
Пришел первый мужик, который встретил меня у входа, передал какие-то штаны и начал что-то бурчать. Я закрыл дверь, нацепил штаны, ох как же я был счастлив!
Штаны были пиздец какими большимы, он был невероятно толст. Пришлось держать их рукой. Открыв дверь увидел его, он сказал что денег мало, ведь надо вызвать уборщицу, я сказал что это хуйня и там чисто, он посмотрел и попросил поднять ободок унитаза. Ах ты сукин сын думаю я, хуй тебе, я ведь везде прошелся бумажными полотенцами, так что хуй ты меня подловишь! Он сказал что штаны стоят три косаря, да иди ты думаю нахуй, решил нажиться на человеке попавшем в переделку.
Сказал оставь мол документы или телефон в залог, завтра принесешь деньги.
Нет говорю, друг мой, я из Москвы и ночью отбываю обратно, все деньги я ему уже отдал, все что у меня осталось. Будь говорю человеком, видишь и так хуевы мои дела, войди в положение. Протиснулся мимо него, захватив мешок с трусами и штанами. Пошел на выход. На выходе он опять српосил, может у меня есть карта, на что получил отрицательный ответ.
Почему говорит ты путешествуешь без денег, а я бродяга, ответил я ему и удалился в ночь!
В ближайшую мусорку выкинул пакет и позвонил друзьям, которые были неподалеку. Очень удивились увидев меня в странных штана, вызвали такси и поехали домой. Где я основательно помылся и выкинул штанцы.
Такие дела.
Охуеть вообще.
ди нахуй пидор
Аааа. ууу. гггг.
Взглянув на пса, я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку которая в последствии сыграет не маловажную роль и вывалился на улицу.
Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
После чего решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
До сих пор удивляюсь, как можно было назвать бульдога Мусей?
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10 0 0 и вечером в 19 0 0, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, выдает создание.
я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон.
Моя жопа сама по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять ала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Одноклассник знакомого в четвёртом классе почувствовал скуку, купаясь в бассейне на последнем занятии. Училка заполняла оценки в журнале и на плавание детей ей было поебать. И этот пиздюган решил, что ей совсем на все поебать и это тот самый шанс провернуть какаую-нибудь хуйню. Он нырнул и попытался насрать на дно. Ебстественно, его жавно всплыло и плавало без запаха прямо под лицом занятой училки. Говно поплавало так спокойненько минут 5, но покоя тому серуну оно не дало. Далее он взял его, но оно успело обмякнуть и распалось на две части, одну из которых засосал ебучий фильтр. Оставшуюся часть он смачно бросил об стену. На такой внезапный шлёпок с ошмётками обратила внимание сама училка и родителей засранца вызвали в школу. Потом они всей семьей это пятно убирали.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!... Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день
Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось.
Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка.
Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток.
Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли.
Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании
Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТо - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?
И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотри на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕННЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.
И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.
Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоям говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорого Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что вложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.
Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.
И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.
И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать
Ебем тебя за щеку
Я заказал какое-то пирожное и съел его. Через пол часа милой беседы, я захотел пернуть. Ну, собственно, что я и сделал. Получился нормальный шептун, но с продресью. Тянка ничего не заметила, ровно до того момента, пока не начало попахивать говном. В итоге она все поняла и собрав вещи свалила, сказав что с засранцами дела иметь не хочет. А я, заказал еще одно пирожное и обосрался повторно. С чувством меры у меня напряженка.
тебя петух ты ебанный
—Да много причин, если подумать.
Оттачиваю...
Потому что кроме как НА ХУЙ она больше ни для чего в принципе не нужна, а так на поебаться бывают.
Мимо тру стори. Не женитесь пачаны, не заводите никаких серьезных отношений. Чувства проходят, а проблем тонны, оно того не стоит.
>>231221202
>Как на это отвечать
>>231220434
Злобный девственник порвался)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Хуже всего когда сельди этим доебывают мммм сычуш, а скажи, ты девственник? Мммм?
Оказалось, что это сумка какой-то маленькой милой няши, она очень сильно плакала и расстроилась, а мне было поебать вообще. Приехал ее батя, сказал повезет гавно на экспертизу, выяснит кто это сделал. Меня так и не спалили, лол.
Я живу в ебучем замкадске, а учусь в ДС, поэтому мне каждое утро приходится ездить в универ на электричке. Замкадск-куны, которые ездят в ДС на пригородных электричках по утрам, знают, какие там творятся ад и погибель. В один только тамбур набивается с полсотни человек, я отнюдь не преувеличиваю, как-то раз посчитал всех по головам, и каждый человек находится в положении шпротины в банке, не в состоянии не то что пошевелиться, но даже и вдохнуть полной грудью.
Так вот, история эта началась вчера, когда моя мамаша приготовила на ужин макароны с фасолью. Перед сном я еще бухнул кефира, люблю, знаете ли, выпить кефира перед сном. И утром ядреная смесь в моем кишечнике подошла к состоянию полной боевой готовности.
Первые спазмы в животе я почувствовал еще на платформе. Электричка уже подходила, а потому я закрыл глаза и постарался аккуратно, но мощно бздануть, чтобы не вонять в битком забитом тамбуре. Пердеж выдался на редкость мощным и вонючим, но это были только цветочки.
Электричка подошла и я кое-как втиснулся внутрь. Сзади меня утрамбовало еще несколько человек, так, что я оказался пропихнутым в самый центр тамбура, где и встал, накрепко заклиненный людскими телами.
Пару остановок я проехал нормально, но вот потом, на самом длинном на всей, наверное, ветке перегоне, я почувствовал мощный и мучительный спазм в животе, и не сумев сдержаться, почти тут же знатно бзданул. К счастью, несмотря на мощность заряда, у меня получилось пернуть практически бесшумно, и мне оставалось лишь надеяться, что пассажиры не спалят, что это именно я так беспардонно испортил воздух.
Лишь когда я почувствовал, что по ляжкам неспешно стекает нечто теплое, а в нос мне бьет мощнейшая поносная вонь, я понял, что, кажется, обосрался.
Нужно было срочно спасать ситуацию. Я решил выйти на следующей же станции, отбежать куда-нибудь за кусты, и как следует протереть жопу, ляжки и джинсы листьями и травой, и начал ненавязчиво интересоваться у впереди стоящих людей, будут ли они выходить.
-Фу блядь, - сказал стоящий рядом со мной мужичок. – Тут насрал что-ли кто-то?
Ситуация спешно выходила из-под контроля, и мне оставалось лишь молиться о том, чтобы электричка подошла к платформе как можно скорее. Но не тут-то было. Машинист, видимо опередивший график, начал сбавлять скорость, а после и вовсе остановился.
Вторая струя поноса оказалась еще более мощной и едкой. Чувствуя, как джинсы прилипают к заднице, а невыносимая вон окутывает меня с ног до головы, я был готов провалиться под землю. Но и это было еще не все.
Стоящая чуть поодаль от меня женщина совершенно внезапно согнулась и исторгла из себя струю блевотины. Вернее, она попыталась согнуться, но зажавшие ее со всех сторон люди не дали е этого сделать, так что она прицельно обблевала рукав стоящего рядом с ней парня. К вони моего поноса примешалась вонища полупереваренной пищи. Тамбур изнемогал еще несколько секунд, а потом словно взорвался.
Матерился, наверное, каждый из тех пятидесяти человек, которым не повезло оказаться со мной в одном тамбуре в это злополучное утро. Как минимум половина из них при этом еще и блевала куда придется – в основном, на своих неудачливых соседей. Я стоял в этом вонючем аду, обосравшийся и с головы до ног покрытый блевотиной, и ненавидел весь этот ебучий мир.
Электричка наконец-то тронулась, и минут через пять наш блев-вагон подъехал к платформе. Мы всем тамбуром вывалились на улицу, жадно глотая полной грудью свежий, холодный, а главное, чистый воздух, и оттирая себя листьями. Потом мне хотели дать пизды, но я уже съебался подальше от этой ебучей платформы
Итак сижу я - работаю. Обычно мне достаточно написать в скайпе начальнику то что я делаю и можно не спеша в своем темпе работать. Но в этот злосчасный день его как проравло забегая вперед: не его одного в этот день прорвало - давай спамить меня срочными заданиями. И вот во время одного такого задания, которое-вот-прямо-срочно-пиздец-как-нужно-сделать у меня начало крутить в животе.
Задание было не большим, поэтому я решил сначала закончить его. Аккурат к тому моменту как напряжение в животе подходило к критической точке я заканчиваю и довольный загружаю на сервер файл с изменениями. И, блядь, ничего не поменялось. Начальник начинает меня подгонять в скайпе. Желудок тоже. И тут, слава пресвятому Мерлину Менсону и Джигурде - пророку его, я вспоминаю что нужно удалить кеш на сервере. Открываю панель управления и всегда, всегда блядь, я залогинен. Но нет, блядь, - сегодня, именно сейчас - нужно заново логиниться.
Дрожащим рукам вбиваю логин и пароль. Блядь, не залогинился. Пробую еще раз. Да, блядь жеж твою сука мать - не залогинился. Уже собрался пробовать в третий раз, но замечаю блок с гуглокапчей. Охуенно... Вбиваю логин, пароль, тыкаю чекбокс капчи. Крутится...крутится...крутится как блядь у меня в ебаном животе. Отметьте изображения с витринами. ДА. ЕБ. ТВОЮ. МАТЬ. Я, сука, срать хочу. Нахуй мне твои ебаные витрины? Пусти меня в эту ебаную панель!
Отмечаю витрины. Отметьте жилые дома - отмечаю. Отметьте сучьи машины - на них появляется проблема в виде надписи "отметьте машины на новых изображениях" и заблокированной кнопки дальше , а на новых изображениях нет сраных машин. Перезагружаю страницу, вбиваю логин и пароль, готовлюсь решать капчу и тут ......пук. Все как ты любишь - с подливкой. Но расслабятся еще рано. Ой как рано: желудок учуяв запах крови или в данном случае дерьмеца вошел в рейдж мод и срать захотелось еще сильнее.
И тут начальник решает напомнить о себе своим как дела?. Да охуенно, блядь, дела. Вот сижу обосраным, но не просравшимся. А сходить посрать не могу потому что в том числе и ты, блядь, меня отвлекаешь, - думаю я про себя. Через 3,573 нано секунды он начинает спамить меня сообщениями вида ау, ты тут?, почему не отвечаешь?. Собравшись с силами отвечаю ему что сейчас все будет готово, разгадываю ебаную капчу, очищаю кеш и как ни странно все работает. Единственный плюс в этой истории - это то что я работаю дома и могу привести себя в порядок после этого происшествия.
Такие дела, Анон, - гуглокапча портит людям жизнь не только на двачах.
В общем, собрались мы вчетвером на выходных культурно выпить дома у одного из нас. Благо родители уехали на дачу на выходные, и мы могли пить сколько угодно. Встал вопрос покупки алкоголя- хотели купить несколько бутылок водки, но смогли достать лишь 6 бутылок портвейна 777 на четырех человек.
Когда мы пришли к другу, мы сразу начали пить стакан за другим, смешивая это попутно с колой и дошираком. Уже через час все мы были навеселе. Мы вспомнили про компьютер, стоящий в комнате друга, который нас пригласил. Под мухой было очень весело играть в древние на нынешний момент ЙОБА-игры вроде древнего НФС или вормс. Один парень, назовем его Гриша, был изрядно в говно, так как выпил больше всех и сьебался спать в родительскую комнату. Ну, мы решили, хуй с ним, поспит, заодно буянить перестанет, и продолжили играть. Скоро меня тоже заебало играть и портвешок попросился у меня наружу и я пошел отлить. Проходя мимо родительской комнаты, дверь которой была прикрыта, я почувствовал резкий запах говна, ну я удивился и решил посмотреть что за хуйня там происходит. Я открыл дверь и просто охуел от происходящего: на кровате лежит Гриша- кровать, на которой было постелено белоснежное бельё, была коричневая от говна, сам гриша лежал на боку спиной ко входу, голый, со стянутыми трусами, и вся жопа была обмазана свежей дристней. Запах стоял такой, что я еле сдерживал рвотные позывы, которые я усердно сдерживал уже около часа. Я осторожно обошел кровать, чтобы посмотреть на его обьебанное ебло. Когда я увидел его спереди, я больше не смог сдерживать блевотину и дополнил всю эту картину своими богатствами. А картина была такая: перед еблом гришы была смачная лужа его же блевотины, в которой он умиротворенно спал, руки его были в говне, как и его лоб и волосы, а внизу виднелся его уже упавший хуй, весь в говне и малафье, пузо, кстати, тоже было в его конче. Потом ко всему этому добавилась еще моя блевотина, которая его как будто ошпарила, и он тихо застонав, открыл глаза, нихуя не понимая. Он посмотрел на меня своими сонными глазами и я начал на него орать: "Ты че, блять, охуел чтоли, пидарас ебаный?". Он ощупал свое тело, вновь размазав по нему ядреную смесь говна и блевотины. "ВСТАВАЙ, СУКА, ХУЛИ ТЫ ЛЕЖИШЬ БЛЯТЬ???"- я уже был просто в ахуе, и тут я, осознав всю глупость происходящего, начал ржать. Ну а как бы вы отреагировали, поняв, что перед вами лежит какой-то пидарас, измазанный почти всеми возможными человеческими выделениями, да еще который лежит с таким видом, будто он просто поспать прилег? На мой ор пришли остальные ребята. Лол, видели бы вы ебло хозяина- увидев эту хуйню, он молчал секунд пять, а потом заорал так, что даже на аляске его было слышно. Остальные молчали с охуевшими еблами. Хозяин начал кидаться в Гришу первой попавшейся под руку хуйней, а гриша только стонал переворачиваясь с боку на бок. Хозяин, назову его, чтобы не повторяться, Андрей, сказал "Хуле вы блять стоите, тащите этого пидора в ванную". Ну мы охуели, не хотели зашквариваться его говном, но Андрей настолько заебал что мы додумались взять резиновые перчатки из ванной и кое как дотащили пидараса Гришу до ванной, попутно роняя его. Когда он ощутил под собой холодную керамику, он заорал, а потом еще больше начал орать, когда мы включили воду, уже не помню, холодную или горячую. Мы оставили его под струей и вернулись в родительскую, где Андрей, снимая постельное белье, уже был частично измазан говном и блевотиной, разумеется он был пиздецки злой. В ярости он что-то орал про своих родителей и про Гришу. Мы стояли, не зная что делать. Один из парней помогал Андрею убираться, а я пошел в ванную. Происходящее там было омерзительно- этот пидарас был по горло в мутно-коричневой воде, барахтался, и забрызгал весь пол говнистой водой. Я вырубил нахуй воду и позвал пацанов, которые уже
просто охуевали и не знали куда деваться. Через пол часа говнисто-блевотисто-малафленное-постельное белье уже было в стиральной машине, а Гришу мы оставили трезветь в ванной.
На следующий день Гриша нихуя не понимал, почему он спал в ванной и почему его трусы все в говне. Андрей после этого случая никого к себе не звал.
Ну а я теперь больше никогда не пью с Гришей.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО
В ротешь себе насри жопным котом, педрила ебаная, хватит на шерстяным издеваться
>>231221886
это ты порвался пидор разъебаный
нахуй шли дырок
Честно отвечаю, что была, расстались, но она ко мне ходит налево от нынешнего ебыря.
Могу даже продемонстрировать фотки.
уточнять, что у нее хуй, я не буду
>>231214203
Пиздуйте на пикабу, гречневые. Ещё одна фура с простынями на подходе
твое очко разъебанно петушара сашик
Проекции батхертнутой омежки, гыгыгы
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
>>231222209
проэкции разъебанного альфапетуха
Разьебано очко кота блять, славик хватит ебать кота и заставлять его срать тебе на сиски
Реальная история, я не тролль.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
Но речь не об этом, а об одном случае, после которого от меня все шарахались до самого выпускного. Тогда был хороший весенний день, была большая перемена и я как обычно сидел на последней партой и страдал хуйней, но вдруг почувствовал, что борщ с хлебом, схаванные на завтрак, хотят выйти. Очень сильно хотят выйти. У меня был выбор - обосраться в штаны или пойти в парашу. Оба варианта были одинаково хуевыми, а вариант "пиздовать домой" я даже не рассматривал(патамушта жил в деревне Зачиркашино и до нее было 14 км пешим). Пока я раздумывал, уже прозвенел звонок, в класс вошла училка и начала что-то объяснять, а коричневые повстанцы, похоже, решили сокрушить Империю, прорываясь наружу в виде дико воняющих шептунов. Я понял, что долго терпеть не смогу, и начал обдумывать, что же сделать, чтобы никто не узнал, что я обосрался. Тем временем, повстанцы уже свергли Империю, и сыграли торжественный марш на ее обломках. В виде марша выступил неимоверно громкий пердёж, вырвавшийся из моей жопы и бульканье свежего поноса в моих новых(а теперь уже свежезадристанных) труханах.В тишине это произведение искусства прозвучало еще громче. Все обернулись и с неверящими ебальниками уставились на меня. Это был просто полный ебаный стыд и позор. Дальше было просто некуда. Решив, что терять нечего, я встал, зачерпнул подливы из штанов, подбежал к училке, заорал:"УЧИШЬ НАС ТУТ ВСЯКОМУ ГОВНУ, ТАК И САМА ГОВНЕЦА ОТВЕДАЙ!1!!" и заехал ей говняной рукой в ебло. Училка упала в обморок, а я избрал себе новую жертву - местного анимешника. Я схватил со стола училки стакан, высыпал оттуда карандаши, налил туда дерьма. подбежал к анимедрочеру , вылил говно ему в лицо и спросил:"НРАВИТСЯ СУКА БЛЯДЬ, НРАВИТСЯ, ЁБТВОЮМАТЬ, ЖРИ , ЖРИ ПИДАР, ВЫ-ТО, АНИМЕШНИКИ ЛЮБИТЕ ГОВНЕЦА ПОХАВАТЬ!1!!" После всех этих манипуляций я схватил свои вещи и съебался из школы.
Потом было долгое разбирательство, которое в итоге не закончилось ничем, вот только за помощью ко мне никто уже не обращался.
Милая девушка, сидит по середине аудитории, записывает название лекции. Цитирую, так как вижу слайд: "Электростатическая теорема Гаусса. Циркуляция векторного поля". Третий курс, разумеется. Нравилась она мне уже с первого курса. Парнем она не обладает, насколько я знаю. Ничего особенного, никаких подводных камней. Она не вечно занимается, не гуляет, не пьёт. Красивая, на мой взгляд, - умная девушка. Одевается со вкусом. Мы с ней порой здороваемся, разок даже делали вместе практические работы. Никакой замкнутости. Просто я не тот, кто ей нужен. Учебы много, паст на лурке тоже немало, смысл жизни отсутсвует, все грустно. Печально очень. Друзей все же нет, одиночество. И это непонятное чувство к Анастасии.
Я смотрел на неё, любовался ее мягкими волосами, вслушивался в тихий голос, которым она сообщала своей одногруппнице домашнее задание по некому предмету.
Лекция началась, лектор уже на всех фронтах расписывал заряд на поверхности сферы. С этого момента начался такой треш, что не рассказать это равносильно тому, что выйти зимой в мороз в одних батиных труханах с Аркадием на плече.
Преподаватель приостановил лекцию для того, чтобы начать показывать эксперименты. Заряженный шар, тот самый, когда его касаешься - волосы встают дыбом как твоя шишка после отличных историй от Пахома. Как вы уже догадались, читатели, нужен был доброволец. Кто вышел? Разумеется - Анастасия. Так она сидела по середине, то ей пришлось попросить встать всех сидящих на половине ряда. Тут я обратил внимание на одну деталь - когда поднимали стулья студенты, то был характерный звук выделения газов. Мне это показалось странным, так как аудитория была новой и сидения до этого не скрипели. Однако мой взор был устремлён на неё, в связи с чем заниматься дедукцией было немного не вовремя. Студенты, которые ей уступали, все же вели себя необычно.
Она вышла.
Преподаватель попросил положить руки на шар. Она именно так и поступила.
Однако эффект был непрогнозируемым - вместо того, чтобы встали волосы, в ее случае заряд направился в другую сторону - такого пердежа стены шараги ещё не слышали. Даже Кулон не мог полагать, что заряд может быть столь шумным. Ничего особенного - народ поржал и через минуту забыл. Ну а чего тут - бывает ведь, все же мы люди. Однако - она так не думала. Покраснев как помидор, она выбежала из аудитории.
Стоит отметить, что больше всего этой ситуации был рад я!
Вечер того же дня. Я выбил у старосты адрес Анастасии и наведался к ней. Жила она со своей мамой, она тоже была физиком.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это Слава, мы учимся на одном потоке в одной шараге. Пускай, дело есть.
- Хорошо.
Я вошёл, подарил ей букет цветов и шоколадку. Сказать, что она была удивлена - ничего не сказать. Засмущалась, пустила, дала тапочки в виде скуби-ду..
Мы прошли на кухню.
Сели за стол, она включила чайник. Вопросы у неё были, конечно, но мы все же уже нечто среднее между школьниками и адекватными людьми, она понимающе присела и стала ждать моего рассказа. Я начал.
- Настя, ты, полагаю, удивлена моему визиту. Дело вот в чем.
Стоит отметить, что в этот момент у меня уже шишка дымила как вейпер на улице, что мешало выдавать мысли на филологическом уровне.
- Так вот. Я решил сегодня дифференциальное уравнение и выяснил, что в 3 случаях из 10 000 заряд влияет на микрофлору кишечника. Ты понимаешь, что это лишь теория, нужно эмпирически это проверить. Но нам неслыханно повезло! Зависимость прямо пропорциональна размеру анального отверстия. В связи я хочу взглянуть на твоё.
Как она смутилась - не передать словами. Но выхода нет, проверять надо все, физика - это призвание. Она встала рядом со мной, повернулась спиной и приспустила юбку и трусики. Упругая попка смотрела на меня, а чёрная дыра ещё не поглотила меня в области сферы Шварцшильда. Но в данном случае чёрная дыра должна была не поглощать, а излучать.
Дома, перед этим мероприятием, я соорудил электрошокер карманного размера. Достал его аккуратно и включил в области ягодиц.
Настя не ожидала этого, хоть больно и не было. Однако ее кишечник, ослабленный за день, выдал порядочную порцию говна. Прямо мне на лицо. анон. Как же это было тепло. Недолго думая, расчехлил славку-младшего и всунул ей прямо туда, пока она извинялась, попутно заваривая чай.
В этот самый момент пришла домой Ее мать. Подумав, что это может быть наследственной особенностью, я повторил то же самое на ней. Ох, у неё было на порядок теплее и вкуснее. Жарил я обеих очень долго, пока обе не кончили по 4 раза. Потом мы выпили чай, они вылизали меня и я пошёл домой.
Так вот, в чем дело. У меня тут циркуляция не считается, может, кто-то знает, как тут ротор-то считать? А то завтра придётся повторить, а я только лишился девственности, как-то тяжко. Ну, ничего, надеюсь, она сегодня поест хорошо и завтра мы повторим эксперимент.
Здесь было два пути – корпоратив или квартирник, и либо ты становился гниющей развалиной, либо ужимистым дилером. Можно было ещё писю деда по подвалам нюхать или в говно нырять, что, в общем-то, и избрал ваш покорный слуга. К слову, почти каждый аспект жизни в наших районах так или иначе был связан с наркотой. А если судить более философски, то все наркоманы. Одни посасывают бумажные хуйцы, другие сосут отвратное пойло, третьи долбят кофе. Но не будем вскрывать эту тему – я такой же как вы, молодой, шутливый, а потому сразу к сути.
Как-то раз, один мой одногруппник, хороший товарищ и гарный хлопец, попросил меня помочь. Суть заключалась в следующем: в больнице, в Крылатском, лежит его девушка, и что он – в этот момент он достал из-за спины корзинку, битком набитую всякой съестной хурмой – купил ей гостинец. Но сам никак съездить не может – долги, новогодняя сессия уже на носу, и прочая хуйня этого типа. Мне неохота было тащиться в такую ебаную даль, как Крылатское, да ещё и с проклятой корзиной через всю Москву, но товарища надо выручать. И вот я уже трясусь в вагоне метро. Вот тогда-то в первый раз и ёкнуло сердечко, предчувствуя запах дерьмеца. Тогда бы мне и задаться вопросом – почему, проживая в ебаном Бирюлёво, его девушку положили в Крылатскую больницу? Но я подрочил прямо в вагоне метро и успокоился, спустив на пятку орущей на меня бабке – одногруппник был отличным пацаном, как тут не помочь?
Доехав до места, я не спеша выбрался из метро. И тут я смутился во второй раз – что-то было неправильно, неестественно. А именно, как много ментов резко стало вокруг, и как они смотрели на меня. Я весь как-то интуитивно сжался, продолжая идти. Внезапный резкий оклик заставил меня на мгновенье остановиться, взглянуть вокруг, оглянуться назад.
– Молодой человек, документики… – Окончания фразы я уже не услышал – в ушах засвистел ветер. Какая-то животная паника объяла меня и я, вопя, как недорезанная на Куйран-Байрам свинья, понёсся в сторону сквера.
За мной печатался стук шагов.
– Стоять, мразь! – Менты ни на секунду не отставали, и я втопил сильнее. Какой-то своей частью, я спрашивал себя: «А нахуя я бегу? В чём я виноват?», но в тоже время понимал, что хороший мент – это мент, который далеко. А потому я бежал, ломая кусты в палисадниках, опрокидывая коляски и мусорные бачки. Фрукты, от бешеной тряски, попадали из корзины, обнажая дно. И тут я охуел: на самом дне корзины, лежала килограммовая пачка с белом порошком. И что-то мне подсказывало, что это не скума и не лунный сахар, а самый обыкновенный героин. В голове тут же всё прояснилось – одногруппник подставил меня, послав в засаду.
А за мной, судя по всему, нёсся целый наряд. Впереди выехал бобик. Я нырнул в переулок, по переходу, к парку. Когда я вышел из метро, шёл снег, который сейчас превратился в самый настоящий снегопад. Да и темнело пиздец как быстро, а потому мне ненадолго удалось оторваться. Панельные многоэтажки сменились каким-то шоссе, а затем и вовсе какой-то полузаброшенной парковой зоной. Потом пошли дома, настоящая ебаная деревня – так ещё и темно, хоть глаз коли. И тут, слепя фарами, из-за поворота показался ментовоз. Я рванул в сторону ближайшего двора, перепрыгнул через забор, ебанувшись лицом в грязь. Менты же прыгать не стали, попросту его повалив. Петляя среди яблонь, я наткнулся на старый биотулет – такой характерный, с дверцей-сердечком. Уже собираясь бежать дальше, я услышал гортанный вопль-хрип мусоров поблизости. Рванув ручку, я спрятался в толчке.
Голоса становились всё ближе, ближе. И тут я понял, что ебаные следы выведут их на меня. И тогда мне точно пиздец – бутылка в заднице будет огромной. Я лихорадочно принялся искать выход, и тут мой взгляд упал на полусгнившие доски на полу. Ебнув ногой, я понял… Многое понял, вся жизнь пронеслась перед моими глазами, а хрип моих преследователей раздавался уже почти над самым ухом. Топнув ногой, я провалился в очко.
Дверь резко распахнулась.
– Следы сюда ведут, тащь капитан!
Я, теряя сознание, поглубже зарылся в зловонную жижу. Фонарик, между тем, шарил по стене сортира.
– Но его-то тут нет! – хрипло пророкотал утробный бас. – Но не мог же он раствориться, еб твою мать!
Тяжелые шаги зазвучали прямо надо мной. Чуть погодя раздался скрип.
– Да тут доска открывается, тащь капитан! – возвестил молодой голос.
«Блять», – только и мелькнуло в моём гаснущем от вони сознании.
– Ладно, Скоренко, пиздуй оцеплять район – далеко он не убежит, – Что-то вновь заскрипело над моей головой. Послышался звук расстегиваемой ширинки. – А мне клапан давит, сейчас догоню.
– Так точно! – Лейтенант удалился.
Я же в ужасе наблюдал, как в очке появилась огромная, заросшая задница.
«Лучше, блять, в говно пролетарское окунусь, чем на меня мусор насрёт», – решил я под громоподобный пердёж. И прежде чем из шоколадного глаза начались ссыпаться «бомбы», я погрузился в зловонную клоаку.
Вынырнул я скоро, и к моему счастью, капитан уже подтирался. Я же, падая в обморок, достал из корзины персик, погрузившись в него носом.
Скрипнул гнилой пол – капитан, дав напоследок прощальный залп, покинул сортир. Следом за ним, цепляясь за измазанные в дерьме нескольких поколений уступы, я выбрался наружу. Корзину вместе с героином я утопил в дерьме. Поедая лимон, я отправился на выход.
Бредя по темным деревенским подворотням, я не видел ровным счётом нихуя. Нихуя и не видели менты, рыскавшие по деревне, и когда на меня резко упали лучей фонарей, не знаю, кто обосрался больше – я, или они. Хотя касательно меня это было относительно.
– Дерьмодемон! – фальцетом заорал один из ппс-ников, от ужаса отшатнувшись. Я же только сильнее вцепился зубами в лимон.
– Лови его, блять! – первым очнулся младлей. Я, швырнув ему в ебало лимонную корку, заорал, побежав в сторону. За мной устремилась целая толпа. Передвигался я крайне медленно, но никто из мусоров меня хватать не решался.
–Хули вы стоите? – матерился младлей. – Вяжи его!
– Сам вяжи, долбоеб! – злобно матерились в ответ. – С него всё как с гуся вода!
Дубинки по мне не попадали, наручники соскальзывали, а я сам, почувствовав своё преимущество, кидал в стражей правопорядка нависшее на мне дерьмо. Они боязно отходили, стараясь пиздануть меня дубинкой, но всё было тщетно. Эта вакханалия продолжалась до тех пор, пока я не вымазал говном их всех, и они, решив, что терять им больше нечего, разом кинулись на меня, пинками докатили до какой-то лужи, где и «купали» меня до тех пор, пока на меня не смогли надеть наручники.
– Ну что, уебок, утопил груз? – Возникший капитан злобно смотрел на меня. – Знаю, кусок ты дерьма, не мог ты по дороге его скинуть! Мы все обшарили. Ну что, сознаваться будем? Если сам свой вещдок достанешь, обещаю, сокращу тебе срок.
Я послал его нахуй, обдав капитана брызгами говна. Утеревшись, он уже собирался меня уебать, как в последний момент брезгливо отдёрнул руку.
Водолазов ждали долго. За это время меня успели кое-как отмыть, и даже побрызгали одеколоном. Приехавшие говнолазы долго шерстили дно сортира и, наконец, груз был поднят наверх.
Всей дружной компанией мы поехали в УВД – мне же, после произошедшего, уже было резко похуй и на срок, и на зону. Пока делали анализ содержимого пачки, меня пытались допрашивать какие-то опера, но я тупил в потолок, игнорируя их. Они же, в свою очередь, держались от меня на почтительном расстоянии – вонь была страшная. Наконец, когда шёл уже который час нашей увлекательной беседы, в комнату робко постучали. Вошедший был капитан, он явно нервничал. Он, сбиваясь, пробормотал извинения, дал пару бумажек на подписание, после чего вывел меня из отдела,
прежде вернув всё моё имущество. Утопленный в говне смартфон, ключи, деньги. И напоследок всучил мне аккуратно запакованную пачку с самой обыкновенной пшеничной мукой.
комплекс неполноценности у не девствеников удквственики титаны
у тебя видения пидор
Я не хотел туда идти. Но у меня есть друг, его зовут Антон. Он хороший парень, хоть и социоблядь. У вас наверняка есть такие знакомые, в которых нет ничего особого, но у них все просто отлично: всегда есть деньги, много друзей, и все телки тякут по ним. Вот Антон один из них.
Он предложил пойти мне в клуб, развлечься, снять девочку. Я отказывался, но он меня уговорил. В клуб мы поехали в впятером. Я, он и три его знакомые девчонки. Понятное дело они были полностью увлечены Антохой. Единственная, кто обратил на меня внимание, была самая жирная и стремная из всех, но все равно, после десяти минут общения со мной, отвернулась от меня и начала течь по Антону. Мы разогревались у него на квартире. Антон парень хороший. Мы с ним отошли покурить и он сказал, что не надо париться из-за этих тней, они все равно кислые и скучные, а в клубе самый сок. Я взбодрился, выпил еще кружечку пива и мы поехали в клуб.
Прошли в него мы без проблем. Мне сразу не понравилась громкая музыка. Я не очень люблю весь этот клубняк, но когда он бьет тебя по мозгам со всей силы - это просто ужасно. Вокруг танцевали какие-то уроды, но это сложно было назвать танцем, они просто дергались, как обдолбыши. Кругом было много девушек, все они были полураздеты, и это мне понравилось.
Я сел за барную стойку и отупел минут на пять. Я не знал, что мне заказать. Я решил взять пиво( знаю что пиво в клубах пьет только быдло. Но какое быдло потянет 250 рублей за сранные поллитра). Пиво пошло не очень. Толи оно было полное гавно, то ли меня смутил бырмен, который сквозь зубы посмеялся надо мной.
Я сидел и пил это пиво, как в друг ко мне подсела симпатичная девушка. И она сходу начала заномство.
- Ты мне очень нравишься?
-А ну да. Ты тоже… Симпатичная.
-Я знаю. Скучаешь?
-Да… может быть потанцем.
-Со мной не надо танцевать. Платишь три тысячи и я вся твоя.
-Но это у меня только две.
-Ладно, что-нибудь придумаем.
-Хорошо
-Я буду ждать тебя в туалете в третьей кабинке. Постучишь три раза, я открою.
Я не планировал секс с проституткой, но почему бы и нет. Я допил пиво и отправился в туалет.
-А вот и ты, малыш. Ну как ты хочешь?
-Ну ты главная, давай ты сверху.
-Мне это нравится.
Я снял штаны и сел на унитаз. И я обосрался. Моча полилась из моего члена, а из жопы полезло говно. Оно еще никогда не вылезало из меня так идеально. Он шло и шло, подо мной была уже здоровенная куча, но я и не думал останавливаться. Запах был мощный, в соседней кабинке даже кто-то поперхнулся. Шлюха что-то визжал, а потом обратившись к сутенеру сказала: «Этот пидарас обосрался!» Но мне было все равно. Я летел на космическом корабле и бороздил пространство. Я представлял себя матерью, которое дает миру новое чудо. Я срал и срал. Я испытывал оргазм.
Дверь в кабинку открылась. И я увидел сутенера. Он и шлюха что-то кричали, но мне было не до них. У меня был перерыв. И как только сутенер пригрозил вломить мне пизды, пошла новая порция говна. Неприятный запах заполнил все помещение, наверняка и на танцполе чувствовали запах моего свежевышедшего кала. У меня в ушах играла приглушенная музыка, а глаза закатывались от удовольствия. Я просрался. Я не срал так никогда в жизни. Я был на седьмом небе от счастья. Это была настоящий кайф.
Я взял туалетную бумагу и подтер задницу. Сутенер и шлюха ничего не могли сказать, они просто зажимали нос руками. Я вышел из туалета и пошел вглубь танцпола, мне еще никогда не было так хорошо.
Тупой задрот все горит, лол, гори гори ясно, пердушенок ты мой маленький, это я, твоя мама, помнишь как я тебя так называла при одноклассниках пока не сгорела? Ты так бамбил с этого, говорил что ты питарда
ты пидор тупой разъебанный
Ну а я бы тебе нос сломал.
отвечаю
Пиздец ты душный бот
ты душный
У меня на работе есть мужик, который постоянно интересуется нашёл ли я себе девушку или всё ещё бобылём хожу. Я ему всегда отвечаю что-нибудь новое. Вроде: "Сань, какие девушки, когда на складе такой красавец кладовщик сидит?" он кладовщик, но не красавец или "Какие девушки, мне жена не позволяет". Или "я к Маринке/Наташке уже год подкатываю, а дальше поцелуев не зашло" и мы с ним начинаем обсуждать, как её можно склонить к коитусу и кого в нашей фирме можно выебсти Марина и Наташа старше моей мамы на пару лет
это
просто
ахуенно
В чем прикол? что тут такого? ну съел и съел
>>231218583
>>231218868
>>231219051
>>231219297
>>231219460
>>231219566
>>231219916
>>231220283
>>231220681
>>231221009
>>231221261
Нормис 10/10
Именно так ибудут отвечать омежке ИРЛ
Тру ЕРОХА
Меня как то так спросили сказал нет, не было.
Да девственик.
Да я люблю компьютерные игры и все такое признался сразу
Все теперь со мной просто не общаются и не замечают меня. Мне норм.
Заебись же. Прочитал несколько говноисторий, которых до этого не видел.