Можете сюда не заходить, не писать, не гореть, проходите нахуй мимо в свои мейби-бейби трусики, ой тянощку-тянощку и прочие зумерские бототреды. У вас же мозгов хватает только на это.
Поговорю сам с собой, не понимаю как в 2020 можно не иметь личного автомобиля, это каким надо быть опущем и куколдом, чтобы ездить на такси, проссаном с неизвестно каким водителем, ждать его, когда он там подъедет, или же на каршеринге, быть в анальном доступе владельца каршеринга, зацепил - плати, обоссал - плати, на этих двух категориях передвигается сплошь быдло деревенское, которые кичится что о бля машина епта. А на своей максимум в ДТП попадешь, зацепил где-то - похуй, поставить на газоне - похуй.
Еще я проигрываю с необразованной деревенщины, которая пользуется новыми ресурсами, например, заказ продуктов домой, лоставка, мобильные всякие приложения, бесконтактная оплата, и подобные вещинового мира. Ебать, вы в слове хуй пять обшибок делаете, в глаза ебетесь, не умеете переходить дорогу, смотрите киселя и бузову. зачем вам эти новые штуки, если в голове у вас сраный палеолит?! Или вечно пиздеть по нему, особенно за рулем или в 7-8 утра, вообще пиздец, охуеть все банкиры ебаные, терки, мутки.
>>231405533 (OP) Поговорю сам с собой, не понимаю как в 2020 можно не иметь личного самолета, это каким надо быть опущем и куколдом, чтобы летать на боинге, проссаном с неизвестно какими пассажирами и стюардесами, ждать его, когда он там подъедет, или же на чартерах, быть в анальном доступе владельца авиакомпании, багаж - плати, пожрать - плати, на этих двух категориях передвигается сплошь быдло деревенское, которые кичится что о бля самолет епта. А на своем максимум под огонь пво в стране третьего мира попадешь, зацепил где-то - похуй, поставить на взлетной полосе - похуй.
>>231405533 (OP) >Можете сюда не заходить, не писать, не гореть, проходите нахуй мимо в свои мейби-бейби трусики, ой тянощку-тянощку и прочие зумерские бототреды. У вас же мозгов хватает только на это.
кудах плохо наберал вес в школе кудахов и его таки призвали в армию. сразу зайдя в козарму кудах получил прикладом в шкатулочку, затем ему повесили ведро с водой на клюв и сказали мыть сартир. моя сартир своими крылышками кудах всё думал когда же ему дадут автомат. он очень котел пострелять и вообще любил всякие оружия. одного он только опасался, что какая нить шальная пуля кого нибудь из сослуживцев, отскочит и попадёт по кудаху и у него разлетятся перья. его мысль прервал ещё один удар прикладом прямо в гребень. ему на спону поставили ящик с гвоздями и сказали отнести прапору на склад. по пути к складу кудах всё думал, вот здорого было бы если предоставится случай спасти всех своих сослуживцев накрыв собой гранату. но одно ему в этом не нравилось, что скорее всего его разарвёт, да так что все перья разлетятся. на складе прапор обвенил кудаха в том что ящик не полный и что он склювал пол ящика гвоздей якобы. кудах не вынес такой обиды, взял автомат и выстрелил себе в живот — и все перья разлетелись.
кудахи окрестных курятников во вторник во время заседания на насесте приняли решение о введении санкций третьего уровня против приготовления супов из курятины.
cанкции будут касаться топоров, колодок и старых блядских хозяев..
мы смотрели телик как вдруг сигнал начал проподать. я вышел на улицу а там кудах сидит на антене и набухает. я стал в него бросатся камнями но не попал, тогда взял грабли и стал его стряхивать. грабли случайно задели рядом электрический провод и я зажарился. после кудах зажарился ко дню моих похорон, и им закусывали самогонку. страшно сейчас ходить вечером возле кладбища. говорят там видели призраков. один бродит в поисках интернета, а другой злой ходит, махает крылышками, разбрасывает эктоплазму.
кудах зашёл в дорогой ресторан и заказал там себе зерна записав всё на мой счёт. мне сказали или я рассплачиваюсь за кудаха или они рассплачутся. я не мог выносить слёз и заплатил за пернатую мразь. на следующий день кудах пошёл заказывать себе дизайнерское оперение, но дорогу перекрыл ему я. - КО-КО-КО! НЕ ДАЮТ СВОБОДЫ КУДАХУ! после всех моих творческих усилий кудах стал на столько красив что собака не узнала его и загрызла.
— кудах, кто склювал мою какашку? — не знаю, я не клювал. — но я был в сартире и отчётливо помню что оставлял там какашку. — я думаю это ты её сьел, а говишь на меня что бы отвести от себя подазрения. — кудах, ты думаешь это я сьел свою какашку?? — да. — ладно, забей..
утро было чудесным и кудах ему очень радовался. поклював своё утреннее зерно он пошёл погулять по саду поискать червечков. это был самый обычный день, но кудах радовался каждому дню. он очень жизнелюбив и всегда доволен собой, ибо не употребляет зерно в моче и завязал давно с клюванием говна. вечер уже, и кудах вернулся в курятник. поклював своего вечернего зерна он готовился ко сну. завтра тоже будет хороший день. и вообще если будет терь всё время такая хорошая погода, то его подсолнух скоро взайдёт и даст семечек, которые он так любит. весна же.. утро и кудах нахлобучив пёрышки вышел с хорошим настроением из курятника. вдруг его схватили за глотку, отнесли к колодке и тякнули топором. потом ободрали все перья наголо, вспороли живот, вытащили кишки, порубили на кусочки и положили шипеть на сковородку. наевшись кудаха я вышел покурить и от нех делать смотрел как собака грызёт кости. на траве я заметил голову кудаха на которую уже наползали муравьи. — за что..? [прошептала голова кудаха и выронила слезу]
— здарова дядь коль, что случилось? куда все бежат?? — всю деревню эвакуируют! — а что случилось? — кудах набухать начал, сейчас бомпанёт. — из за чего? — какой то хулиган повесил ему в курятнике в место зеркальца фотку бреда пита, и кудах решил что он стал такой красивый. — скок у нас времени?? — не знаю, но обшивка у него уже трещит..
как то раз кудах был админом своей борды но там ничего не работало и он злился.. он начал шатать коробку с сайтом и стучать по клавиатуре. клавиши сыпались в разные стороны и к нему подошла мамка и спросила «что случилось кудах ?». Кудах разозлился ещё сильнее и в прыжке уебал ей хуем по лбу. Мамка упала на пол. Соседи с низу пришли узнать в чём дело. «Сервер упал» — ответил кудах.
все наверно знают такую знаменитую игру на реакцию как [кулачки]. это где бют соперника по кулаку своим, а тот должен убрать её успеть, ну и потом на обород. в деревне скучно. из друзей ток тракторист, но он вечно пьяный валяется и с ним таким особо не поиграешь. тогда я решил играть с кудахом. но вот беда, у кудаха в место рук крылья. тогда я придумал новые правила. кудах ложет голову на колодку а я хуярю топором, и он должен голову успеть убрать. и петух проиграл.. терь мне совсем уж скучно :(
РЕШИЛ КУДАХ ПОДАРИТЬ СВОЕЙ КУРОЧКЕ(ЕГО ЕОТ) КОРОБКУ ШОКОЛАДНЫХ ЗЕРЕН. ПОШЕЛ ОН В ЕЕ КУРЯТНИК, А ТАМ СИДИТ ЖИЛБИФЕРМЕР И УЖЕ ДЕРЕТ ЕЕ ВО ВСЕ ЩЕЛИ! ОНА ГОВОРИ КУДАХУ, ЧТО ОН ОМЕГА И БЕСПОЛЕЗНОЕ ЧМО И ОНА ЕГО ВИДЕТЬ НЕ ХОЧЕТ. ОНА ОСТАЛАСЬ С ЖИЛБИФЕРМЕРОМ. ТОГДА КУДАХ РАЗОЗЛИЛСЯ И РЕШИЛ ПОССАТЬ НА НЕЕ. НО ПОПАЛ ОН В ЖИЛБИФЕРМЕРА, ЗА ЧТО БЫЛ ВЫГНАН ИЗ СВОЕГО КУРЯТНИКА. КУРОЧКА ОТКЛЕВАЛА ЕМУ ЕГО ХУЕЦ И УЛЕТЕЛА, А КУДАХ С ГОРЯ ПОДАВИЛСЯ ШОКОЛАДНЫМИ КОНФЕТАМИ. Я УСЛЫШАЛ ЕГО ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА: «КО-КО-КО, ТЯН НЕ НЖУНЫ! КХЕЕ БХКХХЕЕЕ!»
— кудах, а положи ка ты бошку на колодку. — это ещё зачем? — ну прост. — нее, я знаю что ты задумал. я положу а ты мне голову отрубишь. лол. — лол. с чего ты взял?? — я давно уже вижу как ты смотришь на мою тушку. — эт потому что я гомик. — нифига, я не положу бошку. поищи другого дурака. — кудах, я тебе хоть раз отрубал голову? — нуу.. — не, вот скажи, я тебе хоть раз отрубал голову?? — ну лан. ЧПОК
— кудах, положи голову на колодку, я тебе прикол один покажу! — нет, я знаю этот прикол, ты мне голову отрубишь. — не отрублю. — нет, отрубишь. — ну блин! это афигенный прикол. просто положи голову на колодку. — нифига, я знаю что будет.. — ну кудах! афигенный прикол же! пожалуйста! такой ток один раз в жизни увидеть можно!!!! — ну ладно. ЧПОК
кудах на обследовании ветеренара: — так, кудах. ты вроде бы полностью здоров. а теперь проверим твоё горлышко. открой клюв и аскажи ААААА — ПОК-ПОК — нет, АААААААА — ПОК-ПОК — нет! не пок-пок а, ААААААААААААААА! — ПОК-ПОК кудах был признан шизодоктором — шизанутым, и отправлен в психушку на больничный суп.
Кудах увидел что соседский Кудах копается в нашем огороде. Он побежал туда и вступил в схватку с чужаком. Битва шла два часа, и наш Кудах одержал победу, и прогнал чужака, а я всё записал на телефон. Но в этот момент бабка вышла из дома и увидела нашего Кудаха в огороде, и это была последняя капля её терпения. Когда она заносила топор над головой Кудаха, он молил меня рассказать как всё было на самом деле, а я стоял, смотрел на него и улыбался. Потом я всё же решил показать бабке видео оправдывающее его, но к тому времени как она его просматривала, Кудах без головы уже бился в конвульсиях. Ну и сволочь я :D
Я очень любил ходить босяком в жаркую погоду. Но однажды я сидел вот так босяком на скамейке и ко мне медленно и незаметно подошёл Кудах и клюнул меня прямо под ноготь. Тогда я начал носить кеды, но однажды я сидел вот так в кедах на скамейке и ко мне медленно и не заметно подошёл Кудах и вытянул из одной кеды шнурок. Тогда я начал носить сапожки, но однажды я сидел вот так в новеньких сапожках на скамейке, и ко мне медленно и не заметно подошёл Кудах и клюнул в один сапожек и продырявил его и мне туда в дождик вода набралась. Потом я просто пожарил Кудаха.
Кудаху надоело что его всё время жарят и он ушёл в лес в поисках новой лучшей жизни, в поисках места где ему не будут больше отрубать голову. Бродил он по лесу четыре часа, поклевал чернику, поплавал в лесном озере, но когда он проголодался, то решил вернутся домой. Он понял как же он скучает по дому, и родным местам. Вернулся и его там пожарили. Это был не первый раз когда он убегает вот так, и бабке это порядком надоело.
Вот ты или кто-то другой на этом форуме всерьез выступает против некоторых людей, учитывая что 60% здесь сидящих это люди которые склонны расслабляться больше в жизни, избегать проблем, что есть адекватное бытие, так вот, эти же люди выступают против людей которым в жизни не повезло с тян, с деньгами, с чем-то ещё, против тех у кого слабая воля, а чаще такие любят пожрать и имеют лишний вес, те же кто сидит дома. Так вот что интересно, а здесь людей склонных избегать проблем в жизни больше чем дегенератов, но они ведь хуесосят людей подобных себе? Или таким образом проецируют из-за хуевой самооценки? Или просто толстят
>>231414400 >60% здесь сидящих это люди которые склонны расслабляться больше в жизни, избегать проблем Зачем ты меряешь аудиторию двача по себе, быдло? >что есть адекватное бытие Нет, это бытие быдла со слабой волей, которое любит пожрать и сидеть дома Представь, что есть люди с мозгами и желанием прилагать усилия и меняться, постоянно работать над собой, вот я такой например, приучился с детства, поесть вообще не люблю, развлекаюсь редко, так с чего ты решил что все такое быдло как ты?
>>231415138 На днях я возвращался с завода, дождливым осенним вечером, было темно и холодно, мне хотелось есть и поскорее прийти домой, послушать музычку, до дома было далеко, я решил присесть. Сижу никого не трогаю, и тут! Откуда не возьмись, появляется твоя мамаша шлюха и предлагает мне секс, я был в растерянности, пот стекал по телу и паника охватывала с головы до живота, недолго думая я все же решил и согласился, в итоге она привела меня к себе домой, предложила чаю, я разулся, споткнулся об твой скейт матерясь, проследовал на кухню, твоя мать извинялась приговаривая "Опять Слава свою доску дурацкую поставил у порога", на что мне пришлось ответить ей грубо, потому что после работы у меня болели ноги, я схватил ее за грудь и потащил в твою комнату, обвешанную плакатами металлики и анимешными девочками, старой пыльной пекой на столе, сорвал с твоей мамаши одежду, повалил на твою разваленную кровать и начал усиленно трахать ее в ее раздолбанную пиздень, она стонала так, что плакаты с анимешными девочками попадали со стен, а кровать развалилась как не разваливалась после твоей дрочки, оттрахав твою мамашу вытащил свой член и спустил сперму прямо твоей жирнющей мамаше на ее опухшее свиное лицо, она облизалась и с улыбкой проводила меня до двери, после чего я радостно помчался к себе в уютную квартирку, эти воспоминания запомнились мне на всю жизнь, спасибо твоей матери.
>>231405533 (OP) Лол, почему только у автобыдла всегда горит от людей свободных от обузы в виде авто? Ни разу не видел тредов о том, как же хочется автомобильчик, о зависти к автоблядям, или о проблемах ходьбы пешком.
>>231405533 (OP) 5 лет вынужденно был за рулем. Продажа машины (беспроблемной, если что) - было одним из лучших решений. А покупка-одним из худших. Работа рядом, все рядом, гулять пешком люблю, живу близко к центру, ДС2, 34 лвл. Куплю снова исключительно если захочу когда-нибудь дачу завести. Единственный мини-минус, который заметил - да, есть категория тян (даже для одноразовых встреч), которые наличие машины считают жестким фильтром и не дадут теперь. Половина из них в машине и любит- а мне в машине не нравится, комфорт не тот совсем. Так что невелика потеря, думаю, что около 5-10 тян максимум недоебал после продажи машины. Автобляди не нужны., ОП-катись к хуям.
>>231426763 Но тогда бы я и не покупал его, не? 5 лет за рулем не 5 дней. Первые пару лет он был мне реально нужен, дальше по инерции, лень было что-то менять. Но если бы дело было в страхе авто - я бы поменял лучше ситуацию, из-за которой он был нужен. Про налоги, штрафы и боязнь авто я вообще плохо понимаю - суммы это не большие, авто я брал не в кредит и не на последние. Про ДТП понимаю - к сожалению, все зависит не только от моего скилла вождения, но и от остальных участников дд. Но тоже мимо - когда сейчас нужно (раз 10 в год от силы) в такси же сажусь и иногда каршеринг юзаю. А в плане дтп таксистам я меньше, чем себе доверяю.
>>231405533 (OP) > зацепил - плати, обоссал - плати, Типа с личным авто не так. Все точно также, с той лишь разницей что при >зацепил ты можешь заплатить чуток попозже, или ездить с царапиной, а в случае с >обоссал можешь не платить и ездить как в попрекаемом тобой такси.