В 14 отдыхали всей семьей в Анапе. Жили в номере и я постоянно капризничал, говорил, что все хуйня, мне не нравится. Кричал даже. Потом зашла молодая туну4ка-писе4ка убирать номера и я, не заметив ее, протяжно перданул. Я сотрел прямо на нее и звук трамбона выходил из моей жеппы. Потом там еще какое-то время пришлось сидеть съежившись.
Однажды я голосовал за Единую Россию.
Содомит
>Потом зашла молодая туну4ка-писе4ка убирать номера и я, не заметив ее, протяжно перданул.
Ты должен этим гордиться, оп. Большинство нормисов себе такого не смогут себе позволить никогда. А если бы ты в конце ещё и обосрался при ней, это вообще был бы эпик.
Кстати да, на серьезных щах стыдно. В 6 попросил мамку за Пыню голоснуть. Каков позор
Бабка увидела как я дрочу на членодевок.
Когда мелким был кота в бочке искупал. Он сидел рядом и все чихал, я не мог понять, что с ним, а затем он рипнулся. Я его разбудить пытался, а потом внезапно понял что он того. А кот соседский был, ну я и отнес его на порог к соседям (так наверное мафия только делает). Но камон я же не знал, я даже не знал, что такое смерт до того
Судьба справедлива. Теперь ты чёрт запомоенный.
Пиздец стыдно, но сделать с собой ничего не мог.
>Он сидел рядом и все чихал, я не мог понять, что с ним, а затем он рипнулся.
Так от чего он помер-то? От чихания?
Захлебнулся.
В лет 16-17 бухал с друзьями по-лютому у меня на хате.
Мать уехала с отчимом на дачу. Уже выпив, она мне позвонила, и сказала, что утром приедет и заберёт меня и сына отчима на дачу. Побугуртив, кинул трубку. Продолжил бухать. И с нихуя пошли бороться на улицу в одних труханах. Вышел я, мой друг негр и его друг. Боролся я и его друг, а негр был рефери.
Потом до нас доебались какие-то мужики, но негр их слил нахуй и они ушли. Когда заходили в падик, какие хуйланы доебались до нас. Негр сказал, что сам разберётся, а я ушел.
Забомбив на них, я стал выискивать их через окно. Залез на подоконник и выглядывал с окна. Я с чего-то решил, что они зашли ко мне в падик. Стал смотреть на верх из окна, искал, где горит свет. Вычислил.
Пошёл звонить. Звоню в первую квартиру, никто не поднимает, звоню во вторую- открывает няша дочь соседкт и её ёбырь, спрашивает, мол, пиздиться хочешь. А я стою молчу и ухожу.
Я ведь ещё тогда специально старые трусы надел с вертолётиками, которые были мне малы. Выглядит максимально комично.
Подобное было, только у меня был понос. Она пыталась туалет открыть, но я закрылся и делал серенаду. Когда вышел, то она спросила как я, а я такой да так, траванулся местными блюдами.
>открывает няша дочь соседкт и её ёбырь, спрашивает, мол, пиздиться хочешь.
ПИЗДИТЬСЯ БУДЕШЬ?
@
ДА ИЛИ ДА?
пичалька
А, после я лег спать, просил разбудить меня с утра, чтоб прибраться и мать встретить. В итоге проснулся лишь тогда, когда мать в квартиру зашла. Смотрю, а на столе рюмки стояли. Видать, мать не дала пизды лишь из-за того, что там был сын отчима.
Вот что бывает когда в голове хуй знает что, как ты историю рассказываешь? Я НИХУЯ вообще не понял, в чем стыд? какой нахуй негр и его друг? Причем тут куча лишних персонажей? История то в чем?
Двачую.
Анон видимо просто выебнуться решил своим другом-негром.
Это как выебываться наличием говна у себя в унитазе. Сколько же тут поехавших сидит, кошмар
1. Батя сказал выкинуть его старые кроссовки. Я перепутал с его новые ботинки со старыми, и выкинул новые.
2. Думал что можно начистить руки до блеска, что бы они светились, и стоял 30 минут возле раковины и тер руки с мылом.
3. Нашёл во дворе скелет кошки вместе с другом. Подумал что это скелет динозавра, и побежал во двор вместе с другом его показывать. Как сейчас помню собрал вокруг себя всех кто был на площадке, и как Ленин со скамейки вещаю "Ребята, мы нашли этот скелет. Возможно он принадлежит дикой рыси. Мы должны сдать его в музей! И ещё, ищите больше скелетов кто знает сколько динозавров похоронено у нас во дворе! К слову, все меня тогда нахуй послали, и я выкинул скелет вместе с другом с крыши
4. Дико угарал по вампирам когда был пиздюком. И тут, внезапно, решил что я и есть вампир! Нашёл какую то девочку на площадке, начал за ней бегать и шипеть, приговаривая что "я сейчас тебя убью!!". А там недалеко её брат был. Он увидел все это, подошёл, и начал меня толкать. На что я ответил " ОТОЙДИ СМЕРТНЫЙ!!" И зашипел. А он меня по голове ударил так, что у меня аж звезды в глазах полетели. После этого я заплакал и убежал.
>" ОТОЙДИ СМЕРТНЫЙ!!" И зашипел. А он меня по голове ударил так, что у меня аж звезды в глазах полетели. После этого я заплакал и убежал.
Таким образом мы видим с какого момента у анона поехала крыша и весь его путь стал приводить на двачепомойку
На самом деле двачером не становятся. Им рождаются.
А меня сюда Вольнов привел, лет в 13-14. Думаешь судьба?
Ну вольнов так то пидар бля.
ну натури он чорт я таво мир ебал
Ебать ты крыса
бля братан истину базаришь епта
Лол, помню такое же задание было. Выучил стих на китайском.
Чу чу мьен ти ньао
Ну и мразь же ты
мдаа
Ничего постыдного в этом нет. И магнит и натерочка относятся к Х5групп. А вот если ты придешь в Перекресток с пакетом из Дикси, то охранник в лучшем случае не пустит, а может запрячь разгружать ящики под угрозой пиздюлей.
Двачую адеквата.
Пердежа уже стесняются, пиздец, омеганы поехавшие. Пердеть надо гордо, с чувством, чтобы стены трескались от рева твоей Иерихонской трубы, а не стыдливо прячась в сортире попердывать в кулачок, открыв воду.
Магнит не входит в х5, дебс.
Помню встретил тян на дваче. Говорила, что она на закрытой вечеринке ела человека. Она была немного того, ну ебнутая. Я ей не верил. Так вот, стыдно что занял ей деняк (говорила, что ей есть нечего собау сожри не в первый раз), а на самом деле все скинула на меф и съебалась куда-то, больше я ее не видел.
Никогда не верьте путину и бабским слезам, аноны
>>231407374
>>231407419
не расстраивайся. В этом году зумеров и бумеров развели на голос за партию Новые люди
Повеселил, содомит
Заплатили хоть?
Ой бля, помню надо было выучить тоже стих на литературе, только русский, любой стих какого-то поэта, ну и я выбрал какой-то ебанутый стих про то, что он там пиво любит пить и т.д., начал его рассказывать, часть забыл и мне поставили 2 за то, что я долбаёб и хуйню всякую нахожу. А я и не против.
Наверное хуже меня уже нет.
> а что я ответил " ОТОЙДИ СМЕРТНЫЙ!!" И зашипел. А он меня по голове ударил так, что у меня аж звезды в глазах полетели. После этого я заплакал и убежал.
Это был охотник на вампиров.
мне 27 и я сижу на дваче уже 8 лет
Нихуя у тебя приключения
Да, хуже тебя никого, отброс
мне 26 и я 3 года здесь.
Ебанутая тянка
>ОТОЙДИ СМЕРТНЫЙ!!
Ты?
Может я и слепец, но это не помешало мне учуять твой след
У меня ещё хуже было. Когда мне было 6 лет я ездил к бабушке в деревню. А в палисаднике у неё росла малина, вишня черемуха и много всего интересного. И поэтому я там постоянно ошивался. А когда хотелось поссать, ссал почему-то в банку которая стояла на завалинке дома. Моча каждый день немного испарялась, но хер его знает зачем, но каждый день ходил и доссывал. Хотел зачем-то наполнить банку до краев. А под крышей воробьи завели гнездо и кормили воробьят. Однажды что-то случилось и птенцы попадали прямо в банку и утонули в моей моче, кроме одного, который сидел и пищал. Пришла бабушка и стала причитать что же это такое и кто все это понаделал. Мне стало стыдно пиздец и я решил соврать, что это какой-то незнакомый мужик приходил в палисадник. А бабушка говорит - зачем ты врешь, это ведь ты сделал. Вот тогда меня так накрыл, что до сих пор не отпускает. Самое ужасное, что я понимаю, что бабушка поняла это так, что я нассал в банку и сам утопил в ней птенцов. Она наверное подумала, что я в конец упоротый начинающий Чикатило с копроссаным оттенком. После того случая бабушка ко мне охладела. И самое тупое, что я никак не мог объяснить как так получилось. И от этого так стыдно, что хоть бабушки и в живых дано уже нет, а мне до сих пор ужасно стыдно.
Я в детстве смыл в унитаз котенка и пульт от тв. Получил пиздюлей за пульт гораздо больше
Больной ублюдок. Пульт-то за что?
27 лет, 11 лет тут. Эх.
Тоже похожее было. Позвала вечером тянка переставить винду. Я взял диск, запустил установку. А пока все это ставилось, тянка меня решила блинами накормить, которые сама пекла. Ну чтобы уж окончательно меня очаровать.
Наверное делала это в первый раз, видимо что-то не так с рецептурой было. Но я был голодный, а блины в принципе неплохие.
Да еще тянка налила винца, типа мамка из ягод делала, хорошее винцо. Так что блинов я натрескался достаточно, полирнул это сверху той мамкиной бурдой тоже прилично.
И вот я уже устанавливаю всякие офисы и прочее, как понимаю, что в животе начинается путч и революция, я люто хочу срать, даже СРАТЬ!
А в то время в нашем мухосранске после 21:30 отключали воду, если не успел набрать, то все.
Пока тянка суетится на кухне и дожаривает блины, я откладываю просто огроменный котях, просто титанических размеров. Полирую очелло бумагой, не жалея ее. Нажимаю кнопку смыва, и понимаю, что воды-то нет, надо было набирать, а ведра и прочие емкости пустые.
Кое-как утрамбовываю ершиком все это великолепие в лунку слива. Получается не очень, все забито до упора, ершик в говне. Убираю подальше, чтобы не было видно.
За компом почти все установилось, можно переходить уже к инсталляции кое-чего другого в саму тянку.
Но тут я понимаю, что у меня начинается лютый пердеж, просто все бурчит и разрывает. А еще понимаю то, что твердое говно я уже высрал и в кишках копится жидкий дрист, и я вот-вот неловко пукну и забрызгаю всю квартиру нахер. Какой тут секс.
Быстро прощаюсь, типа очень домой надо, утюг забыл выключить - и лечу к себе. По дороге пару раз пришлось нырять за гаражи и какие-то кусты, хорошо уже ночь была, и там уже поддавать фонтаном.
Кстати, вытирать жопу листьями и лопухами еще то удовольствие.
На удивление, хоть я и сгорал от стыда, но в итоге все вышло нормально, даже потом вдул той тянке и даже поотношались какое-то время. Она позже рассказывала, что тоже хотела срать, но при мне не могла и грустно попукивала на кухне, пока готовила. А потом, когда я ушел, она на радостях так же навалила с горкой, попыталась смыть из чайника и естественно получила полный унитаз плавающего дерьма.