В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: «Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр.» Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземистый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя: - Я косарь, это коса, я кошу. Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха: - Косарь, коса, кошу!!! Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал: - А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!! Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря: - Лесник, лес, сру.
Дочка семилетняя приходит к отцу: - Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня... - О боже, и что дальше? - Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж... - Какой ужас, как ты могла пойти! И что? - Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице... - Кошмар, и ты что? - Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку... - Боже боже, и что было дальше? - Ничего, он сказал "спасибо" и ушел... Отец, яростно мастурбируя: - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу: — Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем! — Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу! Яга звонит Кощею: — Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила! — Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну! Яга звонит Лешему: — Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем! — Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги. Прибегает, а та его спрашивает: — Лёха ты чего то бежишь, то лежишь? Тот отвечает: — Бля, новичком отравился
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полке - Мужик, мужик, проснись, ты обосрался. С верхей полки высовывается мужик: - А я и не сплю.
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает: -Давай прям тут Другой же: -Не ты че тут полно народа Тогда этот: -Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час? В ответ тишина. -Вот видишь -Ну ладно Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает: -Дедушка, а вы чего тут сидите? -Да сердце прихватило -Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то -Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу. -Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и.. -Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал. Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… мужик сел рядом и мы поехали дальше.
>>231719094 Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полке - Мужик, мужик, проснись, ты обосрался. С верхей полки высовывается мужик: - У, шайтан, давай вниз. У тебя ж жена внизу. У тебя же ребенок. Как ты можешь ехать в этом свинстве.
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет: - у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью! Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье: - а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил. Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал. ...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили. А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. И тут звонок, звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? — Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру. Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось. На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя! А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают: — А собачка наша!
Идёт мужик по лесу. Видит: в дереве дупло. Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки. Сунул вторую - хуяк! И второй нет. Засунул голову - хуяк! Так и умер мужик.
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились: — Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна. И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
>>231718953 (OP) вспомнил один анекдот, вроде не уровня б, но угорал я знатно Попал мужик на остров где-то в океане. Его схватили местные дикие обитатели и говорят: выбирай, или смерть, или каля-баля. Ну подумал мужик, решил что ничего хуже смерти нет. Ну и говорит: -Пусть каля-баля! Мужика раздели и 10 часов ебали в жопу, да так, что двигаться не мог. На следующий день к нему приходят и говорят, выбирай, мол, или смерть, или каля-баля. Мужик ужаснулся и крикнул: -Лучше смерть! На что вождь ответил: -Да будет так! Смерть через каля-баля!
летит мужик в самолете, на коленях держит чемодан. его спрашивает сдюардесса: -мужчина, что в чемодане? -бипки -что за бипки? -отсосешь - скажу ну стюардесса ахуела от наглости, позвала пилота разобраться. тот приходит и диалог повторяется. пилот отходит тоже в ахуе и вызывает полицию. менты скручивают мужика и уводят его в участок. далее диалог: -что у тебя в чемодане лежит? -бипки -какие бипки? -отсосешь - скажу отобрали у межика чемодан, а самого кинули в обезьянник. открывают, а там бипки
Война. Беременной женщине попадает 2 пули в живот. Женщина чудом выживает, успешно рожает двойню, мальчика и девочку. Проходит 10 лет, к женщине подходит дочка: - Мама, я писила и у меня пулька выпала! - Ну ничего дочка, всё нормально. На следующий день подходит мальчик и мама его спрашивает: - Что сынок, тоже писил и пулька выпала? - Нет, я дрочил и папу застрелил.
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? Муж: - Я тебя выебу Жена: - А если я не захочу? Муж: - Ну тогда и ходи, как дура, без подарка!
>>231718953 (OP) Заходят Паук, Карлик и некая хищная птица в бар, а бармен им отвечает: "-Идите нахуй, я ебашил на заводе для страны, здоровье портил И ГДЕ МОЯ БЛАГОДАРНОСТЬ?"
Бабка решила суициднуться, а где сердце не знает. На приёме у врача между делом спросила, врач ответил "на 2 пальца ниже соска". Дома бабка выпила теофедрина для храбрости, взяла дедово ружьё и выстрелила в себя. Приезжает скорая, толпа соседей возле подъезда. Бабку на носилках в скорую загружают. 2 соседа разговаривают между собой: "Что случилось?" -"Бабка себе колено прострелила"
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - У вас хуй видно.
>>231718976 В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: «Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр.» Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземистый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя: - Я косарь, это коса, я кошу. Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха: - Косарь, коса, кошу!!! Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал: - А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!! Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря: - И ведь говорил тебе, не суйся на чужое поле. А ты – а- а- а, Косарь! Косарь, Косарь!!!
Ебется жена с любовником. Вдруг слышит, что входная дверь открывается, муж домой внезапно вернулся. Взмолилась жена богу - "господи сделай так чтоб любовник исчез, а муж ничего не заметит". Бог ей отвечает - "хорошо, но ты умрешь от воды". Ну жена согласилась, хули делать. Прошло время жена забыла о клятве и вдруг её с работы в морской круиз отправляют, в качестве премии. Ну она отправилась, а на 3й день шторм жуткий начался и лайнер вот-вот потонет. Вспомнила жена о клятве и снова взмолилась - "господи неужели из-за меня одной столько людей погубишь?" А бог ей отвечает - "да я вас шлюх пять лет на этот корабль собирал"
На остановке стоят молодой человек в спортивном костюме с сумкой и пожилая бабуля: — Милок, а подскажи, двойка куда идёт? — Тебе в бороду, бабуль. И вырубает её
Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Панин Он был единственный, кого табуретка трахала
Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "Эхх." Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит: "Доболтался, пидорас одноглазый!"
Выходит тёща (Т) из толчка, видит зять (З) в ванной бреется. Она ему и говорит: Т: Представляешь, зятёк, поем чёрной икры - чёрным хожу, поем красной икры - красным хожу... З: А вы, мама, попробуйте говна поесть
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает: - Что это там впереди? Потолок? Стена? Буфет? Или просто голая баба? Другой же: - Во всяком случае, не мясо, поэтому тебе лучше притормозить. Тогда этот: - Ты разве не знаешь, что в трамвае едут педерасты? В тебе ведь еще осталась совесть. В ответ тишина. - Вот видишь - Ну ладно Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает: - А у вас пол- пудреницы нет? - Нет, - отвечает дед, - откуда у меня может быть пол- пудреницы. Я уже на пенсии. - Понятно, - говорит кондуктор. - Чего это вас так прижало? - Да сказал тут один что трамвае едут педерасты. Так его за такой базар в морду так... Он до сих пор молчит. Этот, который пудреницу потерял, тоже не разговаривает.
>>231719554 Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет: - у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью! Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье: - а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил. Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал. Все аплодируют. Конферансье, выходит: - теперь карлик… Ох! Стакан на голову опрокинули! Все- таки поймал!
Идёт мужик по лесу. Видит: в дереве дупло. Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки. Сунул вторую - хуяк! И второй нет. Засунул голову - хуяк! И пошла у него голова кругом.
вспомнил один анекдот, вроде не уровня б, но угорал я знатно Попал мужик на остров где-то в океане. Его схватили местные дикие обитатели и говорят: выбирай, или смерть, или каля-баля. Ну подумал мужик, решил что ничего хуже смерти нет. Ну и говорит: - Пусть каля-баля! Мужика раздели и 10 часов ебали в жопу, да так, что двигаться не мог. На следующий день к нему приходят и говорят, выбирай, мол, или смерть, или каля-баля. Мужик ужаснулся и крикнул: - Лучше смерть! Гы-ы-ы… В общем, можно считать, что мужик однозначно умер. Он в люк попал. На что вождь ответил: - Ну тогда мы тебя в трубу выкинули. Гы- гы- гы.
>>231720854 На остановке стоят молодой человек в спортивном костюме с сумкой и пожилая бабуля: - Милок, а подскажи, двойка куда идёт? - Куда надо, туда и идёт. Вам куда, гражданочка? - спрашивает юноша. - Мне в « космическую жопу».
Идет мужик по Африке, видит слоненок в капкан попал. Он вытащил его и обработал рану и отпустил. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
>>231723051 Идёт мужик по улице, гуляет, слышит в сарае шум какой-то. Остановился, вокруг походил, прислушался - мужики сидят и анекдоты травят. Решил послушать, стоит ухом к стенке слушает, посмеивается вдруг резко раз и тишина. Минуту стоит, две, пять, десять, тишина. Не выдерживает, открывает дверь и спрашивает: - Анеки кончились? А ему в ответ: - Ты кто?
И ещё один. Заходи мотоциклист в магазин . Подходит к полкам, смотрит на верхнюю, там только томатная паста. Смотрит на нижнюю, тоже томатная паста. Подходит к кассе и смотрит на прилавок рядом с кассиров стоит много банок томатной пасты. Мотоциклист обращается к кассиру: - Девушка будьте добры одну баночку томатной пасты. - Ой, а вы мотоциклист? - Ну да, а как вы догадались? - Я видела как вы приехали на мотоцикле
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
>>231723051 летит мужик в самолете, на коленях держит чемодан. его спрашивает сдюардесса: -мужчина, что в чемодане? -Анеки -что за Анеки? -отсосешь - скажу ну стюардесса ахуела от наглости, позвала пилота разобраться. тот приходит и диалог повторяется. пилот отходит тоже в ахуе и вызывает полицию. менты скручивают мужика и уводят его в участок. далее диалог: -что у тебя в чемодане лежит? -Анеки -какие Анеки? -отсосешь - скажу отобрали у межика чемодан, а самого кинули в обезьянник. открывают, а там Анеки
Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%р украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз п%р, значит маленького роста. Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает. Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой? — Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит п%р украл, раз п%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. — Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? — Квадратная коробка, — сказал отец. — Значит, в ней круглое, — сказал младший. — Круглое, значит оранжевое, — сказал средний. — Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: — Косой, блин, верни братьям корову!
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
>>231719053 >Баба-Яга наварила яги. Звонит Змею Горынычу: >— Змеюшка, прилетай, я тут ягу сварила, забухаем! >— Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу! >Яга звонит Кощею: >— Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут яги наварила! >— Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну! >Яга звонит Лешему: >— Лёха, приезжай, я тут яги наварила, приходи забухаем! >— Без базара, ща буду! >Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги. >Прибегает, а та его спрашивает: >— Лёха ты чего то бежишь, то лежишь? >Тот отвечает: >— Бля, выпил ягу - рожаю шнягу!
>>231718976 >В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: «Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр.» >Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземистый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя: >- Я косарь, это коса, я кошу. >Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха: >- Косарь, коса, кошу!!! >Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал: >- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!! >Из кустов выходит опасный поцык. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря: >Хули тут так мало?!
>>231719612 >Идёт мужик по лесу. >Видит: в дереве дупло. >Засунул одну руку в дупло - хуяк! Подрочил. >Сунул вторую - хуяк! Подрочил. >Засунул голову - хуяк! Отлизал!
>>231718953 (OP) Идет анон по городу. Хочет бухнуть, заходит в магазин и выбирает бухло. Он видит, что у полки с бухлом стоит принцесса, настоящая принцесса - роскошное платье, туфли, прическа. Анон подумал: вот бля, два в одном - и бухло куплю, и тяночку подцеплю! Подходит он к принцессе, говорит ей "Привет, няша!". Принцесса поворачивается, а это оказывается трап. В эту ночь два анона ебались, напившись купленного бухла.
Вторая мировая, на русский военный корабль прямым ходом идёт вражеская торпеда. Капитан, видя, что гибель корабля и экипажа неизбежна, просит боцмана рассказать матросам напоследок охуенную шутку. Тот выходит перед всеми и говорит: - Смотрите, пацаны, я сейчас ударю хуем по мачте и корабль надвое разломится! Достает хуй как раз когда торпеда уже на подходе, бьёт по мачте, следует оглушительный взрыв, корабль реально разламывается пополам, все падают в воду. Минут через 15 капитан подплывает к боцману и орет: - Дурак ты боцман! И шутки у тебя дурацкие! - А что такое? - Блядь! Да торпеда мимо прошла!
>>231718953 (OP) Конкурс на приём музыкантов в бар. На сцену выходит чёрный мужик садится за пианино и объявляет: - Сейчас я сыграю свою песню: «Я выебу тебя так, что ты будешь стонать и просить пощады». Негр играет восхитительный блюз, половина зала плачет, половина других музыкантов отказывается участвовать в конкурсе признавая своё поражение. Тогда негр ещё раз объявляет: - Тогда я сыграю другую свою песню: «Я буду дрочить на тебя всю ночь на пролёт». И играет блюз вдвое лучше прежнего. Все конкуренты капитулируют, мужика берут музыкантом в бар на безальтернативной основе. Только хозяин бара подходит к нему и говорит: - Мужик, ты играешь восхитительные песни, но не мог бы ты не объявлять их названий, а то они у тебя несколько шокирующие. Негр отвечает ему: - Замётано, без проблем. Тем же вечером негр-музыкант играет в баре, все в восторге. И тут ему приспичило поссать. Пока он ссыт публика волнуется и требует музыканта обратно на сцену. Хозяин бара возвращает негра, а он даже заправиться не успел. Хозяин бара наклоняется к нему и говорит: - Мужик, знаешь, у тебя хуй видно. Негр ему отвечает: - И ты ещё спрашиваешь знаю ли я? Да я написал эту песню!
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы. Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело. Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!" Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались. Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт... Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там фото, как армяне в нарды играют.