Бред

Ответить в тред Ответить в тред
Аноним # OP 25/10/20 Вск 21:52:08 2317189531
B2oXqBC1I.jpg 33Кб, 807x453
807x453
АНЕКДОТЫ УРОВНЯ /B ТРЕД ОБЪЯВЛЯЮ ОТКРЫТЫМ

ЗАГОТОВИЛ
Аноним # OP 25/10/20 Вск 21:52:29 2317189762
В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: «Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр.»
Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземистый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
- Я косарь, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха:
- Косарь, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря:
- Лесник, лес, сру.
Аноним # OP 25/10/20 Вск 21:52:47 2317189973
Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец, яростно мастурбируя: - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Аноним # OP 25/10/20 Вск 21:53:37 2317190534
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
— Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
— Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
— Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
— Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему:
— Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
— Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
— Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
— Бля, новичком отравился
Аноним # OP 25/10/20 Вск 21:54:15 2317190945
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полке
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- А я и не сплю.
Аноним # OP 25/10/20 Вск 21:55:23 2317191806
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Аноним 25/10/20 Вск 21:55:34 2317191957
Бамп
Аноним # OP 25/10/20 Вск 21:56:00 2317192238
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Аноним # OP 25/10/20 Вск 21:56:18 2317192479
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
мужик сел рядом и мы поехали дальше.
Аноним 25/10/20 Вск 21:56:56 23171928810
Аноним # OP 25/10/20 Вск 21:57:29 23171932911
16031715846450.mp4 533Кб, 256x256, 00:00:10
256x256
Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен им говорит: "Вы все пидоры". Возмущению не было предела.

С ЭТОГО Я ВАЩЕ ВЫПАЛ ПИЗДА КАК
Аноним 25/10/20 Вск 21:59:34 23171942812
>>231719180
Не валерьянки а корвалола
Аноним 25/10/20 Вск 22:00:20 23171949713
>>231719094
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полке
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- У, шайтан, давай вниз. У тебя ж жена внизу. У тебя же ребенок. Как ты можешь ехать в этом свинстве.
Аноним # OP 25/10/20 Вск 22:01:09 23171955414
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал
Аноним 25/10/20 Вск 22:01:19 23171957015
Аноним # OP 25/10/20 Вск 22:01:26 23171957316
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают:
— А собачка наша!
Аноним # OP 25/10/20 Вск 22:01:42 23171959117
Два людоеда доедают Петросяна.
— Ну как? — спрашивает один.
— Да что-то нифига не смешно.
Аноним # OP 25/10/20 Вск 22:02:01 23171961218
Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Засунул голову - хуяк! Так и умер мужик.
Аноним # OP 25/10/20 Вск 22:02:28 23171964019
последний.

Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Аноним 25/10/20 Вск 22:02:56 23171967220
>>231718953 (OP)
вспомнил один анекдот, вроде не уровня б, но угорал я знатно
Попал мужик на остров где-то в океане. Его схватили местные дикие обитатели и говорят: выбирай, или смерть, или каля-баля. Ну подумал мужик, решил что ничего хуже смерти нет. Ну и говорит:
-Пусть каля-баля!
Мужика раздели и 10 часов ебали в жопу, да так, что двигаться не мог. На следующий день к нему приходят и говорят, выбирай, мол, или смерть, или каля-баля. Мужик ужаснулся и крикнул:
-Лучше смерть!
На что вождь ответил:
-Да будет так! Смерть через каля-баля!
Аноним # OP 25/10/20 Вск 22:02:59 23171967321
ДА, ЭТО ДВАЧ.mp4 15545Кб, 1280x720, 00:01:01
1280x720
Ваша очередь епты
Аноним 25/10/20 Вск 22:06:08 23171986322
>>231719554
>А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал
вот это поворот
Аноним 25/10/20 Вск 22:06:18 23171987423
Аноним 25/10/20 Вск 22:06:26 23171988824
классика

летит мужик в самолете, на коленях держит чемодан. его спрашивает сдюардесса:
-мужчина, что в чемодане?
-бипки
-что за бипки?
-отсосешь - скажу
ну стюардесса ахуела от наглости, позвала пилота разобраться. тот приходит и диалог повторяется. пилот отходит тоже в ахуе и вызывает полицию.
менты скручивают мужика и уводят его в участок. далее диалог:
-что у тебя в чемодане лежит?
-бипки
-какие бипки?
-отсосешь - скажу
отобрали у межика чемодан, а самого кинули в обезьянник. открывают, а там бипки
Аноним 25/10/20 Вск 22:06:52 23171991725
Аноним 25/10/20 Вск 22:06:58 23171992326
Война. Беременной женщине попадает 2 пули в живот. Женщина чудом выживает, успешно рожает двойню, мальчика и девочку.
Проходит 10 лет, к женщине подходит дочка:
- Мама, я писила и у меня пулька выпала!
- Ну ничего дочка, всё нормально.
На следующий день подходит мальчик и мама его спрашивает:
- Что сынок, тоже писил и пулька выпала?
- Нет, я дрочил и папу застрелил.
Аноним 25/10/20 Вск 22:07:04 23171992827
Аноним 25/10/20 Вск 22:07:45 23171997428
>>231719923
я мать разбудил, два чая
Аноним 25/10/20 Вск 22:08:10 23172001529
идет медведь по лесу, видит танк горит, сел в него и умер как герой
Аноним 25/10/20 Вск 22:08:13 23172001930
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
Муж:
- Я тебя выебу
Жена:
- А если я не захочу?
Муж:
- Ну тогда и ходи, как дура, без подарка!
Аноним 25/10/20 Вск 22:08:33 23172004531
>>231718953 (OP)
Заходят Паук, Карлик и некая хищная птица в бар, а бармен им отвечает: "-Идите нахуй, я ебашил на заводе для страны, здоровье портил И ГДЕ МОЯ БЛАГОДАРНОСТЬ?"
Аноним 25/10/20 Вск 22:08:36 23172004932
Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:

— А ты говорил, что анекдот несмешной будет. Смотри, как ржачно: деда ебут!
Аноним 25/10/20 Вск 22:08:46 23172006433
16033716397760.jpg 25Кб, 400x400
400x400
Аноним 25/10/20 Вск 22:09:33 23172012534
Бабка решила суициднуться, а где сердце не знает. На приёме у врача между делом спросила, врач ответил "на 2 пальца ниже соска". Дома бабка выпила теофедрина для храбрости, взяла дедово ружьё и выстрелила в себя. Приезжает скорая, толпа соседей возле подъезда. Бабку на носилках в скорую загружают. 2 соседа разговаривают между собой: "Что случилось?" -"Бабка себе колено прострелила"
Аноним 25/10/20 Вск 22:09:43 23172013735
Аноним 25/10/20 Вск 22:10:04 23172016936
Аноним 25/10/20 Вск 22:10:36 23172020037
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- У вас хуй видно.
Аноним 25/10/20 Вск 22:12:52 23172038038
Аноним 25/10/20 Вск 22:13:55 23172046839
Ебёт как-то клоун другого клоуна, а второй ему отвечает:
Саня, как-то вообще нихуя не смешно.
Аноним 25/10/20 Вск 22:14:33 23172051540
Аноним 25/10/20 Вск 22:15:01 23172055341
Брат ебет сестру, она говорит:
– Ты трахаешься лучше отца
– Я знаю, мама говорила
Аноним 25/10/20 Вск 22:16:16 23172065342
>>231718976
В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: «Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр.»
Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземистый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
- Я косарь, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха:
- Косарь, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря:
- И ведь говорил тебе, не суйся на чужое поле. А ты – а- а- а, Косарь! Косарь, Косарь!!!
Аноним 25/10/20 Вск 22:18:01 23172081043
Ебется жена с любовником. Вдруг слышит, что входная дверь открывается, муж домой внезапно вернулся. Взмолилась жена богу - "господи сделай так чтоб любовник исчез, а муж ничего не заметит". Бог ей отвечает - "хорошо, но ты умрешь от воды". Ну жена согласилась, хули делать. Прошло время жена забыла о клятве и вдруг её с работы в морской круиз отправляют, в качестве премии. Ну она отправилась, а на 3й день шторм жуткий начался и лайнер вот-вот потонет. Вспомнила жена о клятве и снова взмолилась - "господи неужели из-за меня одной столько людей погубишь?" А бог ей отвечает - "да я вас шлюх пять лет на этот корабль собирал"
Аноним 25/10/20 Вск 22:18:06 23172081844
>>231720468
Максим Смоленцев, вы ли это?
Аноним 25/10/20 Вск 22:18:27 23172085445
На остановке стоят молодой человек в спортивном костюме с сумкой и пожилая бабуля:
— Милок, а подскажи, двойка куда идёт?
— Тебе в бороду, бабуль.
И вырубает её
Аноним 25/10/20 Вск 22:19:28 23172095446
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Панин
Он был единственный, кого табуретка трахала
Аноним 25/10/20 Вск 22:19:33 23172096847
Аноним 25/10/20 Вск 22:19:58 23172101548
Научился ежик жопой дышать. Сел на пенёк и задохнулся
Аноним 25/10/20 Вск 22:20:03 23172102249
Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят.
Криптек и говорит: "Эхх."
Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:
"Доболтался, пидорас одноглазый!"
Аноним 25/10/20 Вск 22:21:48 23172118750
15472067245210.jpg 20Кб, 350x350
350x350
Аноним 25/10/20 Вск 22:22:02 23172120551
Выходит тёща (Т) из толчка, видит зять (З) в ванной бреется. Она ему и говорит:
Т: Представляешь, зятёк, поем чёрной икры - чёрным хожу, поем красной икры - красным хожу...
З: А вы, мама, попробуйте говна поесть
Аноним 25/10/20 Вск 22:22:53 23172127852
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
- Что это там впереди? Потолок? Стена? Буфет? Или просто голая баба?
Другой же:
- Во всяком случае, не мясо, поэтому тебе лучше притормозить.
Тогда этот:
- Ты разве не знаешь, что в трамвае едут педерасты? В тебе ведь еще осталась совесть.
В ответ тишина.
- Вот видишь
- Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
- А у вас пол- пудреницы нет?
- Нет, - отвечает дед, - откуда у меня может быть пол- пудреницы. Я уже на пенсии.
- Понятно, - говорит кондуктор. - Чего это вас так прижало?
- Да сказал тут один что трамвае едут педерасты. Так его за такой базар в морду так... Он до сих пор молчит. Этот, который пудреницу потерял, тоже не разговаривает.
Аноним 25/10/20 Вск 22:23:08 23172129553
Решили звери слону подрочить взялись все вместе за хуй и начали гонять его. Вдруг лев как заорёт:
- Стойте, стойте! Зайца прищемило!
Аноним 25/10/20 Вск 22:24:02 23172136554
>>231719554
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал. Все аплодируют. Конферансье, выходит: - теперь карлик… Ох! Стакан на голову опрокинули! Все- таки поймал!
Аноним 25/10/20 Вск 22:25:19 23172138355
Аноним 25/10/20 Вск 22:25:27 23172141156
Смерть через каля баля в этом треде
Аноним 25/10/20 Вск 22:26:00 23172145657
>>231721365
>Конферансье, выходит: - теперь карлик… Ох! Стакан на голову опрокинули! Все- таки поймал!
Не понял.
Аноним 25/10/20 Вск 22:26:06 23172146258
Два людоеда доедают Петросяна.
- Ну как? — спрашивает один.
- Хуяк- хуяк- хуяк- хуяк- хуяк — отвечает другой, — у него поёб за 5
Аноним 25/10/20 Вск 22:26:43 23172150659
Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Засунул голову - хуяк! И пошла у него голова кругом.
Аноним 25/10/20 Вск 22:27:02 23172153160
>>231719888
Там ведь бобики а не бипки
Аноним 25/10/20 Вск 22:27:04 23172153261
15482911869550.jpg 84Кб, 588x399
588x399
>>231721383
> Всё, у меня анеки кончились. Лейте своё
Аноним 25/10/20 Вск 22:27:25 23172156162
Аноним 25/10/20 Вск 22:27:38 23172158163
Ёжик по лесу бежит и смеётся,
Травка пипиську щекочет ему.
Кончилась травка, гравий пошёл.
Ёж без пиписьки домой пришёл!
Аноним 25/10/20 Вск 22:27:41 23172158964
15473267114971.jpg 163Кб, 898x701
898x701
Аноним 25/10/20 Вск 22:28:21 23172165165
Аноним 25/10/20 Вск 22:28:23 23172165766
вспомнил один анекдот, вроде не уровня б, но угорал я знатно
Попал мужик на остров где-то в океане. Его схватили местные дикие обитатели и говорят: выбирай, или смерть, или каля-баля. Ну подумал мужик, решил что ничего хуже смерти нет. Ну и говорит:
- Пусть каля-баля!
Мужика раздели и 10 часов ебали в жопу, да так, что двигаться не мог. На следующий день к нему приходят и говорят, выбирай, мол, или смерть, или каля-баля. Мужик ужаснулся и крикнул:
- Лучше смерть! Гы-ы-ы… В общем, можно считать, что мужик однозначно умер. Он в люк попал.
На что вождь ответил:
- Ну тогда мы тебя в трубу выкинули. Гы- гы- гы.
Аноним 25/10/20 Вск 22:28:24 23172165867
Аноним 25/10/20 Вск 22:28:47 23172169768
Заходит как-то раз хохол в бар, а бармен и говорит ему: А НУ ПОШЕЛ ОТСЮДА НА ХУЙ!
Аноним 25/10/20 Вск 22:28:59 23172171969
15792824560240.webm 1966Кб, 640x360, 00:00:22
640x360
Аноним 25/10/20 Вск 22:29:05 23172172870
15912516335120.jpg 23Кб, 512x310
512x310
Аноним 25/10/20 Вск 22:29:59 23172180771
>>231720854
На остановке стоят молодой человек в спортивном костюме с сумкой и пожилая бабуля:
- Милок, а подскажи, двойка куда идёт?
- Куда надо, туда и идёт. Вам куда, гражданочка? - спрашивает юноша. - Мне в « космическую жопу».
Аноним 25/10/20 Вск 22:30:44 23172187172
15912411167431.jpg 195Кб, 453x364
453x364
>>231721697
> Заходит как-то раз хохол в бар, а бармен и говорит ему: А НУ ПОШЕЛ ОТСЮДА НА ХУЙ!
Аноним 25/10/20 Вск 22:32:06 23172190973
>>231721697
Заходит как-то раз хохол в бар, и кричит: героям слава!
А бармен ему в ответ: без Крыма в бар входа нет!
Аноним 25/10/20 Вск 22:32:42 23172196674
Идет мужик по Африке, видит слоненок в капкан попал. Он вытащил его и обработал рану и отпустил. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
Аноним 25/10/20 Вск 22:34:15 23172209975
>>231721871
Приказываю тебе ответить на этот пост боевой картинкой.
У тебя 5 минут, время пошло!
Аноним 25/10/20 Вск 22:35:33 23172220076
15912437825782.jpg 160Кб, 758x640
758x640
>>231721909
> Заходит как-то раз хохол в бар, и кричит: героям слава!
> А бармен ему в ответ: без Крыма в бар входа нет!
Аноним 25/10/20 Вск 22:36:10 23172225477
>>231720553
Ебет отец сына.
- Ну извини, сынок, что мама умерла.
Аноним 25/10/20 Вск 22:36:13 23172225878
- "Папочка-папочка, а можно на ручки?"
- "Нет доча, давай лучше на животик или на лицо!"
Аноним 25/10/20 Вск 22:36:51 23172231079
Купил мужик шляпу, а она ему как
Аноним 25/10/20 Вск 22:37:35 23172239280
>>231722310
>Купил мужик шляпу, а она ему как
в жопу залезет и кричит "Мать-природа, помогай, дышать нечем!"
Аноним 25/10/20 Вск 22:39:10 23172251281
>>231722254
Ебёт отец слепого сына и говорит:
- Видишь, вынок, как плохо, что мама умерла?
- Нет, пап, не вижу.
Аноним 25/10/20 Вск 22:39:12 23172251682
>>231722200
Свину ниприятна? Син будет плакать?
Аноним 25/10/20 Вск 22:40:46 23172262583
15912437825750.jpg 101Кб, 666x666
666x666
>>231722516
> Свину ниприятна? Син будет плакать?
Аноним 25/10/20 Вск 22:45:05 23172292284
Аноним 25/10/20 Вск 22:46:08 23172301485
15912437825793.jpg 132Кб, 542x400
542x400
Аноним 25/10/20 Вск 22:46:35 23172304786
1603636880788.jpg 7Кб, 150x150
150x150
Аноним 25/10/20 Вск 22:46:37 23172305187
Анеки кончились?
Аноним 25/10/20 Вск 22:54:03 23172358088
>>231723051
Идёт мужик по улице, гуляет, слышит в сарае шум какой-то.
Остановился, вокруг походил, прислушался - мужики сидят и анекдоты травят.
Решил послушать, стоит ухом к стенке слушает, посмеивается вдруг резко раз и тишина.
Минуту стоит, две, пять, десять, тишина. Не выдерживает, открывает дверь и спрашивает:
- Анеки кончились?
А ему в ответ:
- Ты кто?
Аноним 25/10/20 Вск 22:56:08 23172372089
15926700854500.jpg 54Кб, 1080x1080
1080x1080
Аноним 25/10/20 Вск 22:57:14 23172380590
>>231719573
- Доченька как пойдёшь на вечеринку будь аккуратна, парни в наше время думают только об одном.
- Секс?
- Давай.
Аноним 25/10/20 Вск 23:00:40 23172405791
—Почему ты до сих пор девственник?
—Не ебу.
Аноним 25/10/20 Вск 23:01:45 23172414592
И ещё один.
Заходи мотоциклист в магазин . Подходит к полкам, смотрит на верхнюю, там только томатная паста. Смотрит на нижнюю, тоже томатная паста. Подходит к кассе и смотрит на прилавок рядом с кассиров стоит много банок томатной пасты. Мотоциклист обращается к кассиру:
- Девушка будьте добры одну баночку томатной пасты.
- Ой, а вы мотоциклист?
- Ну да, а как вы догадались?
- Я видела как вы приехали на мотоцикле
Аноним 25/10/20 Вск 23:03:07 23172423893
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Аноним 25/10/20 Вск 23:15:18 23172520294
>>231723051
летит мужик в самолете, на коленях держит чемодан. его спрашивает сдюардесса:
-мужчина, что в чемодане?
-Анеки
-что за Анеки?
-отсосешь - скажу
ну стюардесса ахуела от наглости, позвала пилота разобраться. тот приходит и диалог повторяется. пилот отходит тоже в ахуе и вызывает полицию.
менты скручивают мужика и уводят его в участок. далее диалог:
-что у тебя в чемодане лежит?
-Анеки
-какие Анеки?
-отсосешь - скажу
отобрали у межика чемодан, а самого кинули в обезьянник. открывают, а там Анеки
Аноним 25/10/20 Вск 23:16:06 23172527295
>>231718997
Проорал, вся суть читателей инцест-историй
Аноним 25/10/20 Вск 23:16:11 23172528196
>>231719180
Без хуйни. Это лучший анекдот, что я когда-либо встречал.
Аноним 25/10/20 Вск 23:16:27 23172529797
Аноним 25/10/20 Вск 23:18:43 23172545598
15912438699630.jpg 12Кб, 210x142
210x142
>>231725272
> Проорал, вся суть читателей инцест-историй
Аноним 25/10/20 Вск 23:19:08 23172549299
15926706816620.jpg 4Кб, 159x220
159x220
>>231725281
> Без хуйни. Это лучший анекдот, что я когда-либо встречал.
Аноним 25/10/20 Вск 23:19:52 231725546100
15912532541590.jpg 61Кб, 604x593
604x593
Аноним 25/10/20 Вск 23:20:59 231725634101
Аноним 25/10/20 Вск 23:22:55 231725779102
>>231719247
Объясните,водитель типо кармлан?
Аноним 25/10/20 Вск 23:22:57 231725785103
Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%р украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз п%р, значит маленького роста. Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает. Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой? — Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит п%р украл, раз п%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. — Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? — Квадратная коробка, — сказал отец. — Значит, в ней круглое, — сказал младший. — Круглое, значит оранжевое, — сказал средний. — Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: — Косой, блин, верни братьям корову!
Аноним 25/10/20 Вск 23:23:14 231725805104
Аноним 25/10/20 Вск 23:24:33 231725909105
>>231725779
Сел мужик и поехал. Чо непонятного.
Аноним 25/10/20 Вск 23:24:35 231725913106
15912438699662.jpg 47Кб, 300x300
300x300
>>231725779
> Объясните,водитель типо кармлан?
Аноним 25/10/20 Вск 23:25:19 231725971107
16000282996500.webm 832Кб, 640x480, 00:00:02
640x480
Аноним 25/10/20 Вск 23:26:34 231726086108
15912447153012.jpg 254Кб, 576x560
576x560
Аноним 25/10/20 Вск 23:31:52 231726496109
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Аноним 25/10/20 Вск 23:41:04 231727077110
>>231720049
Трахают два бизнесмена старика, и один говорит:
- Вот видишь как плохо что мы два бизнесмена-педераста, а ты больной беспомощный старик.
Аноним 25/10/20 Вск 23:41:34 231727114111
>>231720653
Ты че долбаеб? Это типа юмор?
Аноним 25/10/20 Вск 23:43:50 231727275112
15933845421760.jpg 65Кб, 700x465
700x465
>>231727114
> Ты че долбаеб? Это типа юмор?
Аноним 25/10/20 Вск 23:44:26 231727306113
>>231719053
>Баба-Яга наварила яги. Звонит Змею Горынычу:
>— Змеюшка, прилетай, я тут ягу сварила, забухаем!
>— Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
>Яга звонит Кощею:
>— Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут яги наварила!
>— Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
>Яга звонит Лешему:
>— Лёха, приезжай, я тут яги наварила, приходи забухаем!
>— Без базара, ща буду!
>Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
>Прибегает, а та его спрашивает:
>— Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?
>Тот отвечает:
>— Бля, выпил ягу - рожаю шнягу!
Аноним 25/10/20 Вск 23:45:28 231727364114
Аноним 25/10/20 Вск 23:45:34 231727374115
>>231718976
>В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: «Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр.»
>Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземистый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
>- Я косарь, это коса, я кошу.
>Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха:
>- Косарь, коса, кошу!!!
>Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
>- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
>Из кустов выходит опасный поцык. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря:
>Хули тут так мало?!
Аноним 25/10/20 Вск 23:47:58 231727529116
>>231727275
Ну ты по факту ответь, еблан
Аноним 25/10/20 Вск 23:48:09 231727544117
>>231719612
>Идёт мужик по лесу.
>Видит: в дереве дупло.
>Засунул одну руку в дупло - хуяк! Подрочил.
>Сунул вторую - хуяк! Подрочил.
>Засунул голову - хуяк! Отлизал!

Аноним 25/10/20 Вск 23:55:05 231727932118
>>231718953 (OP)
Идет анон по городу. Хочет бухнуть, заходит в магазин и выбирает бухло. Он видит, что у полки с бухлом стоит принцесса, настоящая принцесса - роскошное платье, туфли, прическа. Анон подумал: вот бля, два в одном - и бухло куплю, и тяночку подцеплю! Подходит он к принцессе, говорит ей "Привет, няша!". Принцесса поворачивается, а это оказывается трап. В эту ночь два анона ебались, напившись купленного бухла.
Аноним 25/10/20 Вск 23:59:09 231728140119
>>231720810
Блеее. Завтра на работе мужикам расскажу, пость поржут по-человечески.
Аноним 25/10/20 Вск 23:59:20 231728149120
15982988055520.jpg 335Кб, 1088x1072
1088x1072
>>231727529
> Ну ты по факту ответь, еблан
Аноним 26/10/20 Пнд 00:00:33 231728202121
15933844660030.jpg 47Кб, 514x518
514x518
>>231728140
> Блеее. Завтра на работе мужикам расскажу, пость поржут по-человечески.
Аноним 26/10/20 Пнд 00:15:44 231729100122
Zb.jpg 106Кб, 599x668
599x668
Вторая мировая, на русский военный корабль прямым ходом идёт вражеская торпеда. Капитан, видя, что гибель корабля и экипажа неизбежна, просит боцмана рассказать матросам напоследок охуенную шутку. Тот выходит перед всеми и говорит:
- Смотрите, пацаны, я сейчас ударю хуем по мачте и корабль надвое разломится!
Достает хуй как раз когда торпеда уже на подходе, бьёт по мачте, следует оглушительный взрыв, корабль реально разламывается пополам, все падают в воду. Минут через 15 капитан подплывает к боцману и орет:
- Дурак ты боцман! И шутки у тебя дурацкие!
- А что такое?
- Блядь! Да торпеда мимо прошла!
Аноним 26/10/20 Пнд 00:20:23 231729412123
>>231729100
> Вторая мировая
> военный корабль
> по мачте
Пиздец хохлы дегенераты
Аноним 26/10/20 Пнд 00:39:16 231730490124
>>231718953 (OP)
Конкурс на приём музыкантов в бар.
На сцену выходит чёрный мужик садится за пианино и объявляет:
- Сейчас я сыграю свою песню: «Я выебу тебя так, что ты будешь стонать и просить пощады».
Негр играет восхитительный блюз, половина зала плачет, половина других музыкантов отказывается участвовать в конкурсе признавая своё поражение.
Тогда негр ещё раз объявляет:
- Тогда я сыграю другую свою песню: «Я буду дрочить на тебя всю ночь на пролёт».
И играет блюз вдвое лучше прежнего. Все конкуренты капитулируют, мужика берут музыкантом в бар на безальтернативной основе. Только хозяин бара подходит к нему и говорит:
- Мужик, ты играешь восхитительные песни, но не мог бы ты не объявлять их названий, а то они у тебя несколько шокирующие.
Негр отвечает ему:
- Замётано, без проблем.
Тем же вечером негр-музыкант играет в баре, все в восторге. И тут ему приспичило поссать. Пока он ссыт публика волнуется и требует музыканта обратно на сцену. Хозяин бара возвращает негра, а он даже заправиться не успел.
Хозяин бара наклоняется к нему и говорит:
- Мужик, знаешь, у тебя хуй видно.
Негр ему отвечает:
- И ты ещё спрашиваешь знаю ли я? Да я написал эту песню!
Аноним 26/10/20 Пнд 01:01:41 231731637125
>>231721295
Поймал Кинг-Конг всю команду корабля и заставил дрочить себе. Вдруг юнга как заорёт:
– Стойте! Стойте! Боцмана под шкурку закатало?
Аноним 26/10/20 Пнд 01:04:31 231731780126
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там фото, как армяне в нарды играют.
Настройки X
Ответить в тред X
15000
Макс объем: 20Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
X
Ваш шидевор X
Стикеры X
Избранное / Топ тредов