Рассказывайте, господа, как неделя началась.
Я вот пошел на стажировку в магазин, продаваном. Постоял, целый день поторговал ебалом. Коллектив вроде как женский, не фанат подобного. За неимением лучшего пришлось идти, с деньгами и вакансиями щас пиздец. На те места в которые я реально хотел - не взяли, а условия там были для меня годнейшие.
Впрочем, мб и тут не возьмут, я рукожоп каких еще поискать. Такие дела.
Вообще, как-то гадковато на душе. Только сейчас понял насколько все хуево из-за ковида, до него у меня была охуенная работа и какие-никакие планы. С моей нелюбовью к общению каждое новое собеседование это ебаный карнавал, не говоря уже о стажировках, знакомствах с коллегами и вкате в работу в целом.
Хочу на пляж, лежать и смотреть на облака.
А что не так?
как же мнoгo сoвпалo с 4-й пикчи.
мимo клoун вo всех кoллективах
>4пик
Это Пивдипай?
>4 пик
Блять, это же я
Сап. Да ничего особо с прошлой недели и не поменялось. Всё так же хочу бросить учёбу и осознаю, что она мне отвратительна. Думаю, недельку похожу ещё, и если не передумаю, приступлю к осуществлению своего плана.
А мне тока предстоит искать работу. Куда модно устроится в миллионике хотя бы на 20к и бес сильного кон акта с людьми студенту ?
На кого учишься? Что именно после дропа делать планируешь?
Курьер мб. Че за город то?
И че как работает продаваном? пиздищами воняет в сортире после селедок?
Да никак, подходишь к покупателям и пиздишь за товар, при необходимости приносишь со склада че надо. Толкана в магазине нет, поэтому хз как там с селедками.
А срать куда? в пакет? или в штаны?
Информационная безопасность.
Пока не планирую ничего.
Оффтоп. Вот были плакаты про работу. Да считаю завуалированное рабство. Зато у людей не было желания себя резать, выпиливаться, бухать, торчать, заниматься самокопанием и сдавать себя в дурки. Им давали колею, гарантировали саморазвитие, отсутствие одиночества и не поверите зарплату!
Магазин в тц, ДС-2. Там туалетов полно.
Первый день был на новой работе. Ушел со старой, чтобы типа был рост и на месте не застаиваться. Но на старой работе был уютный коллектив и без мозгоебли, можно было целыми днями проебываться и нихуя не делать, а платили всё равно норм.
А тут пришел в крупную компанию, так меня сразу завалили всякой бюрократией, всякие отчетности, блядь, хуетности, прочитать одну инструкцию, сдать тест, прочитать другую, заполнить то, это, бумажки собрать и привезти, к нотариусу сходить и всё это в один день, блядь. Если куда-то хочешь на час уйти - надо форму заполнять и отправлять, что тебя не будет на рабочем месте, с указанием в какой день отработаешь этот час. А раньше я мог в 12 встать, яйца почесать и ещё часов до 3 проебываться и только тогда начать что-то делать.
У меня под конец дня уже голова стала болеть и я сижу и думаю - ну и нахуя всё это? Что мне на старом месте не сиделось? Эх.
Завтра ещё куча еботни с бюрократией, но при этом ещё работать придется одновременно.
Оффтоп. Спасибо. Да я чо то боюсь связываться с конторами всеми этими. Не контролирует их никто.
У меня пара знакомых выучились на ИБ, одному даже норм.
Лучше дворником на почтампт. Но у меня пробоема с физической силой...и еще утром буду курить стопудов.
>не было желания себя резать, выпиливаться, бухать, торчать, заниматься самокопанием и сдавать себя в дурки
Абсолютно не понимаю, откуда такая уверенность.
>пробоема с физической силой
Можешь чуть подробнее?
Ну что касается почты, можешь попробовать ночным оператором устроиться.
А второму хуйово?
Назад никак не вернуться?
Остальные не пошли по профессии, один не смог, второй и не пытался.
Мне стыдно возвращаться, когда уже свалил. Типа, решение принято, всё, надо жить с ним.
Подумываю уводиться, проебланить до вакцины от ковида и искать хотя бы за меньшие деньги, но сутки через трое.
Мб тогда получиться вспомнить, каково это вообще жить, лол.
Пока же хуйня какая-то.
Проснулся как подобает Белому человеку днем от отсоса шикарной девушки 10\10 и сразу же заказал пиццу флорентину 40 см за 1499 с порцией моих любимых перчиков и вкуснейшим чесночным соусом, Джэк Дэниэлс и ананасы с элитным шампанским, после пошёл немного позанимался с велотренажёром в своем спортзале как услышал что мой дворецкий начал принимать заказ от доставщика пиццы.
Когда я вышел чтобы убедиться что с заказом всё хорошо малец-студентота чуть не потерял сознание от моего мускулистого накачанного тела, а после того как я достал свой новенький Айфон Х из кармана в халате дак он вовсе покраснел и начал передергиваться косясь на меня.
Собственно сейчас я вкусно ужинаю своим любимым блюдом и запиваю его Элитным вискарём в то время как студентик за моим окном весь в слезах пытается завести свой скутер, пожалуй доем, и пойду на работу снова осуществлять сделки и получать миллионы за них.
А как ваш день начался, нищие ничтожества?
Ты забыл пикчу прикрепить
Понимаю, держись братан.
Погромизд?
Не зовут на работку из-за карантина, отправили на удаленку, но задания не скидывают, так как начальник съебал на дачу и сам ничего не делает.
Друганы заняты, тусить не хотят. Знакомые, с которыми играем в настолочки, сливаются. Двачерши не хотят знакомиться со мной и гулять.
Игры заебали, сериалы заебали аниме заебало.
Вот так вот и живем.
>сутки через трое
И на что ты собрался тратить освободившееся время? Вангую, что всё будет точно также, как сейчас, только денег меньше будет у тебя.
Тоже все заебало. Ничего не цепляет. Хули делать, ума не приложу.
Зато есть двач, тут все наши друзья, да?
Только в твоих иллюзиях.
Здесь.
Понимаю.
Я весь прошлый год работал там, где мало платили, так уж вышло. Собрался с силами, начал искать новую РАБоту. Нашел, устроился, ковид, вся хуйня. Сейчас протираю штаны на заводе за 22к. Мне 28, образования нет, перспектив нет. До этого работал в торгашестве, мог бы сейчас туда вернуться и зарабатывать побольше, но уже нет сил на взаимодействие с людьми. Такие вот дела, думаю о самовыпиле.
Я не куплюсь на это.
В 2019 закончил ввуз. После пол года работал учителем в школе.
Внезапно получил травму головы с морем последствий таких как легкая дислексия, заикание и проблемы с координацией движений. Инвалидность так и не поставили (я пытался).
С конца весны ищу работу. Что-нибудь офисное связанное с документооборотом. Но везде, сука, требуется общение. Ресепшен или звонки. Даже если удается найти что-то подходящее, когда дело доходит до собеседования ехидные кадровички посылают меня нахуй из-за заикания. Вкатываться куда-то не могу так как после травмы не способен переваривать большие объемы информации.
Дошел до центра занятости. Там мне прямо сказали что не могу предложить ничего походящего из имеющихся вакансий. Сижу-пержу на пособии. Такие дела.
Не хочу думать почему, это больно вспоминать.
Какой-то анончик тебя предал?
Насколько тебе сложно контактировать с людьми?
Не знаю. Сказал же, что не хочу думать.
Я получаю сраные 55к, что как бы вообще ни разу не нормальная зп в ДС, но тут решил посмотреть, что на рынке вакансий - пиздец! Ещё надо обосраться, чтобы найти работу за 50к +/-. Притом 90% вакансий всякий скам в виде продажников.
Как жить, котаны?
Краткосрочно не сложно. Но если по работе мне надо постоянно общаться месяц, полгода, год, я начинаю испытывать давление и лютый дискомфорт. Уже проходил. Я не социофоб, просто ярко выраженный интроверт.
У тебя хотя бы работа есть.
Я получаю 250к, хуй знает почему ты не успешный.
Пособие сколько? Какие действия у тебя все еще получаются хорошо?
Мне б хотя бы эти 55к получать, эх.
12к. дают. Живу с мамкой плюс спасает накопленная финансовая подушка.
Могу работать в экселе и прочих офисных программах, неплохо разбираюсь в докуметобороте. Но, из-за дислексии не могу писать без шаблонов длинные письма и тексты. Плюс быстро устаю и мне нужно регулярно делать небольшие перерывы. Работать из дома не могу по ряду причин. С обучением думаю тоже все понятно.
>стажировку в магазин, продаваном
Как же я сочувствую тебе, братишка... Я год работал в каруселе продавцом, сначало на овощах, потом на молочке. Коллектив был 90% тян какие тян, прости Господи, колхозницы и бабы под 50 и пару узбеков с хачами. И я такой весь охуенный с вышкой пед института. Да ещё и в 28. Ох как я упахивался там, как меня эти бабки мерзкие с говном сжирали, за любой мини косяк, при этом сами оставляли горы просрочки итд, с какой ненавистью смотрели менеджеры и директор. Они прям видели во мне омегу неудачника и травили за сам факт того что я там работаю.
Хвала богам, нашёл работу без людей, пусть и с мизерной зп, зато по 4 часа в день и минимум общения. Как вспомню магазин, панические атаки ловить начинаю.
Анон, не иди никогда работать в магазины, и Никогда не иди в женский коллектив, если ты не молодой-шутливый. Ты либо чед среди них и тебе комфортно, либо тебя травят. Нету нейтралки. До меня за все доебывались, вплоть до того, как я хожу, как улыбаюсь/не улыбаюсь, как форму ношу, как быстро или медленно работаю, как часто хожу поссать, попить воды, как долго ем в столовой. Постоянный прессинг.
А знаете как я ушёл в итоге из магазина? Мне из помойки, в прямом смысле от туда, достали 3 пачки молока с истекшим 2 недели назад сроком, и за 5 минут до проверки, положили на полку, пока я сидел паллеты разгружал в камере.
И меня просто поставили перед фактом. Вот так вот.
Учусь в университете, читаю книжки, жду смерти. Вполне возможно, из-за "семейного наебизнеса" (на самом деле оккупации выгодных место моим "кланом говновых" в системе мухосранского образования) я теперь больной короной, что с моим слабым здоровьем крайне хреново, а если я не смогу учиться - то последний смысл в жизни пропадёт.
В остальном жить можно, конечно, хотя и не шибко весело.
А у меня вот будто в башке поломалась шестеренка отвечающая за реакцию на речь собеседника. Ну то есть говорит мне кто-то что-то, а мне похуй, 0 эмоций и 0 реакций. Приходится имитировать заинтересованность и придумывать вопросы чтоб искусственно вести диалог. Плюс в процессе всегда думаю о своем, нахожусь в манямирке, так что часто просто не знаю о чем мне говорят в целом, только отрывки слышу.
Попробуй дворником или типа того. Вообще, есть же нверное конторы где аккумулируются и предлагаются работы инвалидам, пусть даже без справки?
Мне самому инвалидность в 18 сняли, поэтому хз. А болячка то никуда не делась блять.
Вот что удивительно - люди замечают что-либо, но делают ошибочные выводы. Вот тебя тетки 50 лет убогие и узбеки гнобили и подставляли - ты делаешь вывод, что они это делали потому что ты омега и неудачник. Ты не думал, что они это делали потому что завидовали тебе? Завидовали черной завистью. Потому что тебе 28, у тебя есть вышка - у тебя вся жизнь впереди. И эта работа у тебя временно. А у них нет. Им вьебывать с узбеками до конца дней.
>Анон, не иди никогда работать в магазины, и Никогда не иди в женский коллектив, если ты не молодой-шутливый. Ты либо чед среди них и тебе комфортно, либо тебя травят. Нету нейтралки.
Ну мне уже сегодня было некомфортно. Я, конечно, охуенно умею мимикрировать под социоблядка и нефора, но от этого внутренние батарейки садятся быстро, да и у баб нюх на омеганов, долго скрываться не смогу.
Но в любом случае, альтернатив у меня нет пока.
Что для тебя жизнь?
> 4
опять думера сделали...
Возможность узнавать новое и наслаждаться маленькими радостями. В остальном - как и для всех, театр вечных единства и борьбы противоречий...
Пытаюсь заставлять себя заниматься какими-то делами, получается очень плохо. Сил нет, мотивации нет, вынуждаю себя действовать по спискам и планам.
Честно говоря, в моей жизни смысла нет. Когда я был моложе, и читал экзистенциалистов, меня забавляло то, что они искали смысл чтобы жить, и для этого писали целые книги. Я размышлял так - если можно получить удовольствие от жизни, то и нормально, смысл не так уж и нужен. Я тогда был битардом, но надеялся что всё налажу и стану альфачом и буду жить полной жизнью, но годы прошли, усилия ничего не дали, я всё такой же чмоха битард, просто более ухоженный. Был. Какие мне удовольствия доступны в жизни? То-то и оно.
Я думал пойти к психотерапевту. Очевидно, не пошёл. Денег у меня нет, например. Да и не хочется отдавать кучу денег чтобы в итоге услышать что-то в духе "Примите себя и живите в гармонии с собой. Даже интроверты и умные ребята могут жить качественной жизнью, у них может быть работа, друзья и девушка». Нахуй друзей они есть и они бесполезны, и в пизду работу, и уж точно нахуй жизнь с одной девушкой. Что это вообще за жизнь? Тем более, после того как я столько работал над собой - я пережил травлю, я вылечил социофобию, я научился общаться, я стал НОРМАЛЬНЫМ, я стал следить за собой и одеваться, я стал социальным, я обзавёлся друзьями, но по существу, жизнь осталась той же. И я так и не стал частью успешного общества молодых красивых успешных прожигателей жизни. Все эти усилия просто чтобы получить минимум? Да нахуй надо.
Голова забита быдлопорочной жизнью. Вот чего мне когда-то хотелось. Теперь не хочется ничего. Особенно быть собой.
Ну рассказывай, как к успеху пришел, что ли.
С радостями туго в последнее время, узнавать новое все еще хочу, но для этого нужен кураж, бодрость, сила духа, а у меня они куда-то съебали, если вообще были.
Кем работаешь?
Прозвучит смешно, но я слишком горд чтобы будучи обладателем красного диплома мести дворы на морозе в компании агресивных хачей и прочего сброда. Опять же чекчай тему с утомлением и довольно паршивой коородинацией движений.
В организации обращался. Без официальной справки посылают нахуй. В центре занятости туда же.
Я вот последний месяц думаю о пуле в башку. Только так и никак иначе.
Дополнительно думаю о том как избавиться от навязываемого мне всю жизнь чувства вины.
Вообще хз что тебе посоветовать. Добра, обнял.
А что хочешь помимо свинца в черепе?
И нахуя, кстати?
А до этого что хотел?
Написал прощальную записку и уже есть план роскомнадзора. Очень хочется друзей и общения, но не получается, ирл никого нет, пытаюсь выцепить народ с двача - пока не получается. Очень печально от того, что не могу найти людей и общения ирл, жирный комплекс по внешке (похож на всратого школьника) не дает нормально раскрепоститься. Не могу в изоляции, любое общение, которое удается получить - как свежый воздух, подозреваю у себя целый набор психических отклонений, от аспергера до депрессии.
Хочу попробовать последний марш бросок к социализации (до этого были вялые попытки). Думаю попробовать найти парт-тайм волонтерство (ибо есть работа), детишкам помогать и попробовать социализироваться, какие-то курсы или кружки вдовесок, может клуб походный попробовать. Планирую пойти к психотерапевту, возможно даст мне таблеток, чтобы подавить свою апатию и тревожность. Возможно просто придумываю отговорки от роскомнадзора, пытаясь давать себе вечно "второй шанс" и очередную попытку, но до этого никогда не писал еще прощальных записок семье и не было четкого плана, сейчас прям чувствую, что уже стою на краю обрыва, и если не ухвачусь за спасательную веточку - то пизда.
Если что не давлю на жалость и не прошу отговаривать и давать советы - скорее просто хочется хоть куда-то выплеснуть этот поток говна, мб полегче станет.
>Очень хочется друзей и общения
Так это же не так сложно
Да просто как-то мысль сама появилась, "хочу пулю в голову". Вообще, я когда что-то неприятное вспоминаю, то произношу какую-то фразу чтоб резко отвлечься. Здесь у многих такое. Каждый раз фраза долго не задерживается и формируется непонятно как, раньше это были "Корзина, пойдем бухать" и "18 тысяч патронов", это из тех, что помню. Могу произнести вслух где угодно и когда угодно, пушто воспоминания или манямирок накатывают постоянно. Но вот мысль именно пуле как-то плотно засела.
>А до этого что хотел?
Да тоже что и сейчас, есть у меня пара хотелок ради которых я все еще встаю по утрам.
Не советую таблетки. Начинаешь их пить, через какое-то время становиться лучше, кейфуешь от облегчения. А потом курс проходит и ты снова возвращаешься в дерьмо.
Смело могу заявить, что тяночка, общение и друзья могут стать той еще пиздецомой, так что не отчаивайся.
Складывается ощущение, что ты направил свою жизнь в какое-то ебанистическое русло, и вот итог.
Спасибо братишка. Уже не знаю куда себя засунуть со всем этим дерьмом. А ведь так хочется спокойно жить и развиваться.
Мне нравится думать, что это за меня сделали родаки, детство, воспитание и тд. И это реально так. Позволяет снять с себя ответственность за пиздец текущий.
Но при этом я скоро уже буду взрослый дядя и я твердо убежден, что как только ты понимаешь, что ты в пизде - у тебя появляется личная ответственность перед собой за вылезаторство из этой самой пизды. Никто кроме меня самого мне не поможет в этом. Более того, родственники все еще тянут меня за собой в пучины женского постсовкового безумия, а я сопротивляюсь.
А жизненно. Но родители тоже виновны, нельзя отрицать того что они закладывают в нас такую прошивку. Я вот пытаюсь понять - где предел того что в себе можно изменить. Мне кажется, я свой предел давно достиг. У тебя что там с этим?
Да черт его знает. Годы рефлексии, разбор всего на составляющие, воспоминания и анализы произошедшего и происходящего по сей день, которые не дают заснуть по ночам.
И ведь у меня не все так плохо по местным меркам. Какие-никакие друзья, несколько отношений за спиной, работы разные. Но сейчас наступила какая-то жгучая апатия. Всмысле, раньше я как-то переступал весь пиздец в воспитании и в голове, а вот сейчас с этим начались проблемы. Единственное, чего я реально хочу - побыть одному. Но даже столь простое желание невыполнимо на сегодняшний день. Я просто хочу побыть один, в тишине, может неделю, а может месяц, набраться сил и снова начать радоваться утру.
Нет, ну тебе точно надо к психотерапевту с такими делами. Наверное, самостоятельно уже не пофиксить + нужен объективный взгляд со стороны на всё то, на что у тебя взгляд замылился.
>>231801486
А, и еще, перманентное чувство вины. Пиздец как душит.
Откуда?
Да надо-бы, по-хорошему. С другой стороны, я вроде как сам разобрался во всех причинах и следствиях, в теории знаю вроде как фиксить, но с этим пока проблемы. Да и пороху у меня не хватит рассказать обо всем человеку ИРЛ, начну рыдать и всё.
>>231802076
Женское воспитание. Я всегда был во всем виноват, всегда был похож на своего папашу, всегда был недостаточно хорош и не оправдывал ожидания. Оценки и домашние работы это вообще отдельная история, до сих пор с содроганием вспоминаю. Классические бугурты из бугурт-тредов на эту тему - нихуя не гипербола.
Да и мать вон год назад уже прямым текстом сказала, что рожала меня для себя, а я жить должен для нее и ради нее. Что ей плохо, если я не делаю так, как надо ей. Что я фактически здесь ради стакана воды в старости.
И я то один хуй делаю как надо мне, ибо понимаю весь ад ситуации, но вот чувство вины засело глубоко.
>начну рыдать и всё
Так это и неплохо. Как раз всё выплеснешь. Сколько лет копилось? То-то и оно.
>Да и мать вон год назад уже прямым текстом сказала, что рожала меня для себя, а я жить должен для нее и ради нее. Что ей плохо, если я не делаю так, как надо ей. Что я фактически здесь ради стакана воды в старости.
И я то один хуй делаю как надо мне, ибо понимаю весь ад ситуации, но вот чувство вины засело глубоко.
https://www.youtube.com/watch?v=Kv5w7zbwTUc
Пасиба за видос, с утра накачу. Вообще, надо бы полностью съебать от родственников и полностью оборвать контакты, но со съебом проблемы пока.
Ну, зато есть что поделать. Есть какой-то план, какой-то смысл. Всё получится, анон.
Спасибо, братан.
Я примерно год уже аспирант, вычислительная биология, в Германии, тут аспирант - это фулл-тайм работа с нормальной зарплатой. Так вот, я уже примерно год этим занимаюсь и чуствую себя плохо постоянно. Такого не было, когда учился на магистра, я радовался, что узнаю что-то новое, даже постоянно читал проф. литературу в свободное время. А когда пошел на аспиранта, то как-будто выгорел. Ничего не хочется делать, ничего не получается, а делать надо. Мучаю себя, может и не мое это все, но не знаю, чем еще заняться, да и просто не представляю свое будущее без степени. Вообще, вернулся бы домой, в Москву, не не знаю, чем там заняться тогда.
А чем помимо работы занимаешься?
>немного пожить для себя
Что конкретно под этим подразумеваешь?
Покоя хочется в первую очередь. Собственно я сам себя поставил в такую ситуацию, что на мне замыкается очень много процессов, которые не останавливаются, когда на часах 6, или когда на календаре выходной, т.е. мне в любой момент могут позвонить в лучшем случае за советом, а в худшем попросить подключится к решению какой-то появившейся проблемы. Из-за этого, я уже давненько не могу полностью расслабится. Хочется сбросить с себя груз ответственности перед другими.
Да ничем особо, сижу дома, читаю.
Чем занимаешься-то? Свои сторонние проекты какие-нибудь есть?
Бамп
Что хотел, анон?
Ответа какого-нибудь
Ну я ответил, ты доволен? Такого ответа ты ждал?
Да, спасибо
Весь день ничего не хотел делать. Запустил пк, потыкался и сразу выключил. Выбирал, что посмотреть часа полтора, а в итоге так и не выбрал и тоже забил. Не хочется ничего, апатия пиздец.
За обедом пришла мысль впервые в жизни прочитать Гарри поттера. Обожаю первые три фильма, остальные смотрел пару раз, седьмой не смотрел вообще. Но очень люблю эту ламповую историю, могу часами теоритезировать на тему гп, перечитал тысячи (без преувеличения) страниц фанфиков. Вот и до оригинала добрался. За вечер прочитал половину первой книги, отложил до завтра. Местами на слезу пробивает. Вспоминаю свое детство, школу, друзей.
С этими друзьями общаюсь редко, а других у меня и нет по сути. Хотелось бы чаще с ними видиться, чаще писать. Но дальше желания в голове это не заходит.
Вообще, очень мало с кем общаюсь, особенно с девушками, их в моей жизни нет вообще. Вроде накатывает волна чувственности иногда, вспоминаю бывшую, думаю как бы хорошо пообниматься с девушкой, вспоминаю все моменты из школьной жизни, когда у меня были сотни шансов заиметь ламповые отношения с милейшими девочками-одноклассницами, а я из-за своей тупости все проебал. Теперь не представляю, что должно произойти, чтобы я вышел на тот уровень общения, который был с этими няшами. Тут даже алко не поможет. А с тех пор, как я поступил в институт толькло благодаря алкоголю я хоть сколько-нибудь общался с однокурсниками, в остальное время аутично сижу в сторонке, изредка переброшусь парой фраз с одной особой, что любит вызывающе одеваться и имеет неплохое чувство юмора. Эта тян - единственный человек, с которым общаюсь в унике и то толькл при встрече, а ходит она на пары раз в вечность. Где проводит остальное время, хуй её знает. Думаю, на блядках.
Свой универ я ненавижу. Куча долгов, которые нужно бы закрыть, но я нихуя не хочу делать. Сил как-будто нет. Поступил туда на бюджет, в итоге пинаю хуи. Представляю, как раздражаю челов, которые учатся на платке, но при этом въебывают. Проходной для моего миллионика был достаточно высокий, а мест мало. Наверное, из-за этого кто-то меня не любит, лол.
Через 3 часа позвонит будильник, а сна не в одном глазу. Да уж, итак каждый день.
Я совсем не знаю чего хочу от жизни, такое ощущение, что ничего. Постоянно укоряю себя за факапы на учёбе, за проебы тренировок, за отсутствие личной жизни и каких-либо перспектив.
Планы на будущее - доучиться последний год и попробовать съебать в другой город подальше от семьи, может в экстримальных условиях появится мотивация и желание что-то делать. Ещё хотел закинуть грибов, может так найду смысл хоть какой-то. Но с моими загонами и депрессией (сука, каждый раз когда про себя думаю "может, все-таки депрессия?" хочется отпиздить себя ссаными тряпками и не придумывать хуйни. Но последнее время все чаще кажется, что эта мысль не такая бредовая. К психологу не хочу. Боюсь. Боюсь и нет денег. это может быть черевато.
Спасибо, что прочитал эту хуйню, анон. Не знаю зачем пишу вообще, обычно ридонлю, но вот решил высказаться. Последний раз кому-то серьёзно на жизнь жаловался ирл года полтора назад, на дваче, возможно, чуть чаще. Не помню уже, каждый день как один, все сливается в непонятную хуйню. Перечитывать не буду, надеюсь вышел не хаотичный бред с кучей ошибок, хотя это наверно так. Просто поток мыслей, череда образов за день.
Удачи тебе, товарищ.
Обращайся.
Нет, неплохо написано. Неожиданно без самолюбования. Хороший текст.
Почему? По ее инициативе?
Да нахуй они нужны
>Теперь не представляю, что должно произойти, чтобы я вышел на тот уровень общения, который был с этими няшами
Будешь социоблядствовать и нормально одеваться и следить за собой - будут твоими
Спасибо. Последнее время регулярно получается только графоманить, это мне даже нравится. И то, пишу только в стол и не особо стараясь. Оказывается, получать фидбэк приятно. Может, когда-нибудь что-то выложу в интернетик помимо спонтанных ночных постов на дваче.
Я себя никогда особо не запускал. Вот из-за карантина и непонятного режима питания летом ебало попрыщило слегка, но и это уже почти залечил. Одеваюсь всегда более-менее опрятно, не воняю. Так что в плане "следить за собой" все неплохо.
А вот с социализаей действительно проблемы. Общаться ни с кем не тянет, все эти "смол толкс" и дежурные разговоры на подобии "как дела, как выходные" всегда получаются каким-то вымученными и жалкими. В обществе тех же одногруппников, когда вроде и есть что сказать по теме, всегда возникает мысль, что раз три года не общался, то и сейчас начинать смысла нет.
Причём я понимаю, что людям не важно, что я вдруг заговорил с ними, да и в целом обычно никто не обращает внимание что говорит собеседник (смысл улавливают, конечно, но если ты человеку по-настоящему не интересен, активно вслушиваться он не будет), всем важнее высказаться самим. Но все равно есть какой-то внутренний барьер, который приодалевается с трудом. Не хочется и все тут, как ни крути.
Уже давно понял, что больше всего мне нравится проводить время наедине с собой и своими мыслями, фантазировать, придумывать себе собеседников и болтать с ними. Это мне доставляет куда больше, чем реальные диалоги. Иногда приходится с кем-то все же говорить и это чертовски выматывает порой. Самое забавное, что я учусь на юриста и обязан уметь говорить с людьми. Вот такая ирония.
>до него у меня была охуенная работа
Нормис в депрессии, спешите видеть.
Потому что это не те люди. Надо искать своих, наверное. Близких по духу. С теми же хобби. За исключением тян. Среди них своих искать гиблое дело, если писечку хочется.
>Среди них своих искать гиблое дело, если писечку хочется.
Почему?
Занял вот денег до зарплаты, а перевод из-за техработ банка не дошёл. То есть как бы перевод проведён, есть чек, даже в приложении банка остался пуш что "вам перевели", но на карте так и не отобразилось в балансе. Сказали ждите до 14 дней, пока обработается. Если вообще обработается, со мной такое впервые Занимать ещё раз не у кого, не знаю что и делать до первых чисел, единственная надежда что банк обработает перевод, даже нет сил скандалить с ними, плыву по течению.
Хочется просто спокойной жизни в одиночестве, своя маленькая квартирка, непыльная работа и возможность реализовывать себя в творчестве, попутно поглощая информацию и потребляя контент. Не думать о том, что там будет через 5 лет и о сопутствующей суете. Знакомые не разделяют мои взгляды на жизнь, хотят крутиться кабанчиком, стремятся к чему то и им это чуждо, когда человеку хочется быть свободным и одиноким.
Эх, типичная ночная меланхолия. Выпить бы бутылочку, да не на что.
https://www.youtube.com/watch?v=ya57waO2cPg
Думаю, ты прав. Но сложно кого-то найти, когда желания нет даже в интернете новых знакомых завести, хотя казалось бы, что в этом сложного? Я в том же вк существую уле лет десять, за все это время ни разу не написал человеку, с которым не знаком в реальной жизни. Да и с этими ил-знакомыми диалогов особо не наберётся, исключение - один-два друга, с которыми мы ещё со школы вместе. Да и с ними, на самом деле, перекинусь парой сообщений раза два в неделю и все.
А по поводу тян, которые не разделяют твоих интересов я с тобой не согласен. Пытался построить отношения один раз за всю жизнь, девушка случайно оказалась в нашей компании, знакомая знакомых. Алкоголь придал смелости, я её поцеловал и завертелось. С ней у нас из общего было только пара исполнителей и то, скорее всего, мы их любили по разным причинам. Как оказалось, тяжело строить с кем-то отношения, когда эта кто-то совсем не интересуется тем, что тебе нравится. В итоге я начал подстраиваться под её увлечения, а когда ты начинаешь подстраиваться под тян, то её интерес к тебе начинает стремиться к нулю. А ещё выяснилось, что без алко я не такой решительный и в итоге оказалось, что я "не тот человек" и "со мной тяжело общаться". А из-за того, что это была первая девушка с которой я плотно взаимодействовал с момента выпуска из школы я к ней весьма сильно прикипел. Все, естественно, вылилось в пиздострадания и от этой попытки отношений я отходил, блядь, дольше чем они длились. Такие дела.
Поэтому решил для себя, что если и буду искать тян, то пусть она хотя бы уважает мои интересы и хоть немного интересуется, что там трогает струнки моей битардской души.
Тупые и без интересов. В большинстве своём. В меньшинстве - непривлекательные.
>>231809278
Да ты просто альфач ёбаный
Да, насчёт мечты о жизни в одиночестве я тебя понимаю.
Хочется уехать куда-то в деревню, днем заниматься простенькой работой, чтобы на жизнь хватало, а в остальное время посвятить себе.
Собирать свою мини-библиотеку, бренчать на гитарке, писать стишки и рассказики. Может, начать выращивать бонсай. Смотреть фильмы из детства, а лучше вообще углубиться в искусство кинематографа, всегда хотел этим заняться, а руки все не доходят.
Было бы классно завести кошку какую-нибудь или пёселя. Буду как дядя Фёдор. А ещё лучше завести себе пару кустиков mj, тогда у меня будет свое растаквашино. черт, название в голову пришло спонтанно, но, сука, оно мне нравится. И вот так коротать деньки, наслаждаясь размеренной жизнью в одиночестве.
Только вот понимаю, что даже если я все это себе устрою, то счастье я вряд-ли найду. Также будут мысли о тянках, о том, что забил на друзей. Всё те же мысли о прошлом, а их с годами все больше и больше будет, я уверен.
Но помечтать, все же, приятно.
Удачи тебе с финансовыми таблами, анон, не раскисай.
>альфач
О да, я такой. Мне даже как-то замужняя знакомая говорила, что я красавчик и предполагала, что из всей нашей компании именно я выебал больше всего тянок. Уверен, в детстве она всегда проигрывала в морской бой, лол.
Я не альфач, скорее Альфарий. Мы все Альфарий.
Плюсую
Надо научиться ни о чём не сожалеть. Стараться не думать о том, что ты где-то что-то выбрал неправильно или сделал глупый выбор. Именно не думать о прошлом в ключе "а что если бы тогда я поступил иначе?". После принятия такой философии жить становится действительно проще. Начинаешь радоваться мелочам и маленьким достижениям. Убрался в хате например прям тщательно - и вот остаток дня уже на позитиве, день прожит не зря. А если каждый раз искать то самое глобальное счастье, ворочать прошлое и сожалеть о глупостях, которые ты несомненно совершал в меру своей неопытности, то счастья никогда и не будет.
И тебе добра!
На самом деле подумал ещё о том, что было бы здоров научиться говорить людям то, что думаешь, не опасаясь оскорбить или обидеть человека. А в идеале вообще прожить свою жизнь так, будто завтра умирать, делать то что нравится и никогда ни о чём не жалеть. Пойду наверное попробую почитать книгу "Научи меня умирать", говорят там интересные взгляды на жизнь, смерть и экзистенциальный кризис, темы мне близкие и любопытные.
Согласен, сам доходил до похожих мыслей.
О том что нет этого самого ультимативного счастья, которого ты достиг и всю жизнь потом не о чем не паришься.
Я несколько раз подробно выписывал все, что мне не даёт покоя, все те навязчивые мысли и воспоминания, за которые цепляюсь. Выписывал, обдумывал, прораьатывал. Понимал, что это уже прошло и надо не циклиться на прошлом, а идти вперёд, потому что постоянная рефлексия в таких вопросах толькл мешает.
Такая самотерапия и правда помогает на какое-то время, но эти мысли все равно возвращаются, рано или поздно.
А насчёт того, чтобы жить так, будто завтра умрёшь мысль, конечно, здравая и много кем поднималась. Но тут попадаешь в ловушку того, что где-то внутри тебя дремлют амбиции, требующие оставить после себя хоть что-то. Никому не хочется умирать просто так, бесцельно. И вот уже позитивная мысль о том, чтобы наслаждаться каждым днем как последним превращается в загон о том, что ты после себя ничего не оставишь, что ты ничего не добился и так далее.
Это все глупо, конечно, думать что именно твоя жизнь должна оставить какой-то значительный след в вечности, что ты должен непрмменно сделать что-то особенное. Глупо и как-то самовлюбленно слишком.
Но опять же, рациональным умом осознавая как следует поступать и мыслить, все равно рано или поздно накатывает эта Необъяснимая меланхолия. Накатывает и не отпускает, пока что-то тебя не всиряхнет как следует.
За наводку на книжку спасибо, гляну что за покемон, может заинтересует. За музыкальные погоны отдельная благодарность, прям зашло, сохранил себе.
Так уже утро.
Но что выговорится.
Я говно, не хочу работать. Не хочу вставать и идти куда то. Не хочу даже играть, есть или дрочить, шабить и все такое. Хочу просто спать. Постоянно спать. Когда сплю хорошо. Когда нет, все плохо. Все эти люди, ходят что то, просят, требуют, воняют, говорят, какой то хуйней занимаются. Родится всратым худшее из возможных ситуаций. Инвалидом еще ладно, тут изначально шансов нет. Но блять с работающими руками ногами и хуем, это пиздец.
Ненавижу блять тян, ненавижу кунов. Ненавижу блять людей. Даже вас пидорасов ненавижу. Шучу, на дваче посидеть хоть немного отвлекает, и убивает время между очередными провалами в сон. Честно говоря не могу уже. Начал спать по 16 часов практически. Тело жиродрища от этого стало еще уродливее и появился живот лол. Но дело то в нем а в страшном еблете. И конечно же рождении в ебанной рашке. С угробленной в раннем детстве психикой и прочим дерьмом. "анонимским" набором двача. Честно говоря хотел найти отдушину в писательстве, но я косноязычный пидор, который пишет унылую графоманию. Психанул все удалил, и теперь в общем то делают нехуя. Совсем нехуя. Больший бездельник, только червь гомосексуалист туниядец. Или тот что пидор, неважно кароч.