Бред

Ответить в тред Ответить в тред
Аноним 27/10/20 Втр 19:26:40 2318510971
ogog14842217812[...].jpg 64Кб, 1200x628
1200x628
АНЕКДОТЫ УРОВНЯ /b/ ТРЕД

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" -
"Однако, есть хочу." Она его накормила.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако, пить хочу."
Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, спать с тобой хочу."
Переспали. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."

Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
— Ты что, чукча, делаешь?
— Шубу стираю, однако.
— А что, в стиральной машине не получается?
— Получается, только голову кружит.

Аноним 27/10/20 Втр 19:35:25 2318516432
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Аноним 27/10/20 Втр 19:37:47 2318517853
Аноним 27/10/20 Втр 19:38:01 2318518024
Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"
Аноним 27/10/20 Втр 19:38:42 2318518395
АНИБТИКО
Аноним 27/10/20 Втр 19:40:15 2318519276
>>231851097 (OP)
Идёт медведь по лесу и видит машина горит, залазит в нее значит а там армяне в нарды играют
Аноним 27/10/20 Втр 19:40:24 2318519427
reactionLaugh -[...].gif 4810Кб, 430x215
430x215
Аноним 27/10/20 Втр 19:45:29 2318522388
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
Аноним 27/10/20 Втр 19:46:37 2318523099
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Аноним 27/10/20 Втр 19:48:21 23185242910
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни хуя себе… Представляю, что в Ереване творится…
Аноним 27/10/20 Втр 19:51:08 23185259411
Аноним 27/10/20 Втр 19:54:13 23185278112
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатает на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард с сосницким ошарашенно смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, что бы ему такого сделать. И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Аноним 27/10/20 Втр 19:54:32 23185280513
>>231851097 (OP)
Идёт морской бой и подзывает капитан боцмана к себе да говорит:
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых остались только боцман да капитан, а капитан злобный подплывает и кричит:
- ДУРАК ТЫ БОЦМАН И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ! ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!
Аноним 27/10/20 Втр 20:04:32 23185344214
>>231851097 (OP)
Вечер, начало 50-х, гостиница. А в гостинице сидят 4 мужика и говорят о всяком и тут разговор дошел до анекдотов про Сталина. Но тут один из мужиков заволновался и говорит, что лучше бы мужики помалкивали, у стен то уши есть. Но его только засмеяли. Через пяток минут тот мужик вышел в коридор и увидел уборщицу, сунул ей рубль да говорит, чтобы та через 5 минут к нему в номер принесла чай, а ещё через 5 минут сахар. После этого вернулся мужик к себе и говорит сожителям.
—Вы мне не верили, а я вот сейчас вам докажу! — наклонился к розетке и говорит: — товарищ майор, принесите мне чайку пожалуйста!
И через 2 минуты входит бабка с чаем, мужики в шоке естественно, а тот четвертый чай отпил, скривился, снова нагнулся к розетке и говорит.
— Товарищ майор, вы про сахар забыли!
И снова входит бабка с сахарницей. Мужики те совсем ахуели, замолкли разом и легли спать.
Уже утром наш герой обнаружил, что он один в номере, вышел в коридор и спросил у уборщицы, мод куда его друзья ушли. А та ему:
— так их этой ночью, милок, КГБ всех арестовало.
— а меня почему не тронули? — сразу отрезал мужик
— а товарищу майору твоя шутка про чай понравилась.
Аноним 27/10/20 Втр 20:07:05 23185356515
>>231851097 (OP)
Бегает мужит по красной площади и орет: "А ВЫ ЗНАЛИ, ЧТО СРАЛЕН НАСИЛОВАЛ ЧЛЕНЕНА В ЖОПУ?!"
Ну его сразу и повязали, на суде его приговорили к 21 году тюрьмы. Мужик же с ошарашены ебало спрашивает судью почему так много. А тот ему и пояснил - год за оскорбление власти, а двадцатка за разглашение гостайны.
Аноним 27/10/20 Втр 20:09:27 23185370116
Бамп за опа долбаёба
Аноним 27/10/20 Втр 20:09:42 23185371617
Аноним 27/10/20 Втр 20:10:48 23185377818
>>231851927
Этими армянами был Альберт Эйнштейн
Аноним 27/10/20 Втр 20:12:47 23185386919
>>231853778
А машина медведю оказалась как раз
Аноним 27/10/20 Втр 20:13:55 23185393020
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит.А венеролог ему и говорит:
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
-Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
Аноним 27/10/20 Втр 20:14:17 23185395321
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
— А что у тебя черточка маленькая? — спрашивает пес. — Пидор чтоли?
Аноним 27/10/20 Втр 20:15:14 23185399722
>>231853565
Сука блять

Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Аноним 27/10/20 Втр 20:16:37 23185407623
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Аноним 27/10/20 Втр 20:16:39 23185408024
>>231853442
Сохранил.

Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.
Аноним 27/10/20 Втр 20:17:12 23185410225
Ебет курсант бабу, и тут домой возвращается с работы муж.
Баба говорит:
- Давай, прыгай с балкона
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже
- Я волшебница, я тебя заколдовала - дернешь хуй - превратишься в бабочку и улетишь
Ну, времени мало, курсант дергает хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит, но тут пугается - а как же превратиться обратно? приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дернул - снова стал курсантом. Дернул - снова стал бабочкой. Понравилось ему - дергает раз - бабочка, дергает два - человек. Дергает, и тут слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того, что вы дрочите на лекции, так вы еще то в бабочку, то в курсанта превращаетесь.
Аноним 27/10/20 Втр 20:18:38 23185420526
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Аноним 27/10/20 Втр 20:18:38 23185420727
У меня тоже охуенный анекдот был, щас расскажу
Аноним 27/10/20 Втр 20:19:03 23185423328
Аноним 27/10/20 Втр 20:20:04 23185428929
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Хуле ты приебалась ко мне, пизда престарелая? Отъебись нахуй!
Аноним 27/10/20 Втр 20:20:12 23185430230
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
Аноним 27/10/20 Втр 20:20:13 23185430531
Аноним 27/10/20 Втр 20:20:28 23185432332
Шесть чёрных членов и маленький котёнок сидят у обочины..
Аноним 27/10/20 Втр 20:20:48 23185434333
>>231854289
Нормально.

Заходят два мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку водки, две рюмки и напёрсток.
Один мужик наливает водку в стопки и напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи ещё раз, как ты в Африке шамана нахуй послал!




Аноним 27/10/20 Втр 20:21:56 23185441434
>>231854323
А где смеяться?

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как ебануло!


Аноним 27/10/20 Втр 20:22:13 23185443435
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович, отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Аноним 27/10/20 Втр 20:22:45 23185446436
Не баян, а классика для тех, кто еще по какой-то причине не видел

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Аноним 27/10/20 Втр 20:22:49 23185447037
Аноним 27/10/20 Втр 20:23:00 23185448438
Заходит слепой мужчина в магазин с собакой повадырём. Берёт её за поводок, и начинает раскручивать её над головой.
Продавщица в шоке кричит:
— Мужчина, вы что делаете?!? Отпустите собаку!!!
Он снимает очки:
— А я и не слепой.
Аноним 27/10/20 Втр 20:23:05 23185448839
Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.
Аноним 27/10/20 Втр 20:23:08 23185449440
Стоит как-то шлюха на углу, а к ней подходит карлик с чемоданом..
Аноним 27/10/20 Втр 20:24:14 23185456141
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
Аноним 27/10/20 Втр 20:24:18 23185457142
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
> Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Анон: обосрался с разметкой
Аноним 27/10/20 Втр 20:25:23 23185463643
>>231854494
В голосину

У красной шапочки начались месячные первый раз, так вот идёт по лесу плачет. Навстречу волк "Почему плачешь?" Отвечает так мол и так, кровь течёт не знаю что делать. Волк говорит "Давай посмотрю" Залез вобщем под юбку, елозил-елозил затем встаёт и говорит "Я конечно не доктор, но тебе походу хуй отрезали"


Аноним 27/10/20 Втр 20:25:34 23185464844
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Ну тогда пошел нахуй, умник ебаный. Сам чини свой интернет, раз дохуя интеллектуал.
Аноним 27/10/20 Втр 20:26:08 23185468845
>>231854561
Хороший напомнил.

Умер И. Ф. Летов. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Летова к себе. У меня черти восстание подняли, за свою оборону требуют беспонтовые пирожки. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Летов поживает?
Бог отвечает:
- Всё стало заебись
Аноним 27/10/20 Втр 20:27:48 23185480246
Аноним 27/10/20 Втр 20:28:58 23185487847
Короче, парень приходит в церковь.

– Отец, мне надо исповедоваться!

– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее трхнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трхнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его трхнул. Что мне делать, отец?

– Иди нах
й отсюда, пока дождь не пошел!

шутка юмора в ц*нзуре
Аноним 27/10/20 Втр 20:30:08 23185495648
Математик жене:
- Какая ты у
меня компактная!
- Маленькая и хрупкая?
- Нет, замкнутая и
ограниченная.
Аноним 27/10/20 Втр 20:30:43 23185499049
Аноним 27/10/20 Втр 20:31:24 23185503850
image.png 28Кб, 855x278
855x278
Аноним 27/10/20 Втр 20:31:59 23185508251
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Аноним 27/10/20 Втр 20:32:54 23185513952
image.png 14Кб, 1415x93
1415x93
Аноним 27/10/20 Втр 20:33:40 23185518953
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
- Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы,
хуяк - справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Аноним 27/10/20 Втр 20:34:03 23185520954
image.png 13Кб, 1409x62
1409x62
Аноним 27/10/20 Втр 20:37:47 23185544955
>>231855209
Душнила, уебывай с треда.
Аноним 27/10/20 Втр 20:38:49 23185550556
Заходит мужик в бар а он ему как раз
Аноним 27/10/20 Втр 20:39:29 23185554057
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Добро пожаловать. Снова."
Аноним 27/10/20 Втр 20:40:45 23185560858
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.
И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Аноним 27/10/20 Втр 20:41:39 23185566259
Немой петух по утрам вибрирует.
Аноним 27/10/20 Втр 20:42:29 23185570160
image.png 22Кб, 933x301
933x301
Аноним 27/10/20 Втр 20:43:41 23185576861
— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — слава Анархии!

----

У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: — Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? — Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, ебать твою мать.

----

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, как тот придурок из сайги себе мозги вынес.

----

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. — Ох, какая старая!
— Петька, запиши: РАССТРЕЛЯТЬ

---

Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку! Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит...а я уже шатаюсь в петле на дереве.

---

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот расстрелял сослуживцев в карауле".

----

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceксе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей в подвале — мне некогда заниматься теорией.
Аноним 27/10/20 Втр 20:45:19 23185585662
Аноним 27/10/20 Втр 20:46:43 23185595063
Аноним 27/10/20 Втр 20:48:17 23185603864
image.png 65Кб, 1517x295
1517x295
Аноним 27/10/20 Втр 20:50:12 23185615165
Аноним 27/10/20 Втр 20:52:05 23185626066
>>231856038
Проиграл чет с порфырыча
Аноним 27/10/20 Втр 20:53:58 23185635567
1603821226465.gif 343Кб, 220x164
220x164
Аноним 27/10/20 Втр 20:54:52 23185640768
>>231852594
Ты бы и в собаку прысканул
Аноним 27/10/20 Втр 20:56:01 23185648469
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.
Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Аноним 27/10/20 Втр 20:57:44 23185657470
Приходит постиронист в бар. Говорит бармену:
— Налейте мне самый постироничный напиток, что у вас есть!
Бармен встаёт на стойку и суёт ему в рот хуй. Когда он кончает, постиронист спрашивает:
— А, я понял шутку! Это типа ты меня сейчас в рот выебал и мы геи, но потом окажется, что это постирония, а мы, на самом деле, натуралы?
— Нет, это я тебя в рот выебал
Аноним 27/10/20 Втр 20:58:07 23185659871
Аноним 27/10/20 Втр 20:58:20 23185660672
>>231851097 (OP)
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?
Аноним 27/10/20 Втр 20:58:43 23185663673
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
Аноним 27/10/20 Втр 20:59:54 23185669774
Ты слышал о маленьком негритёнке, у которого понос? Он думает, что он плавится
Аноним 27/10/20 Втр 21:00:00 23185670375
Аноним 27/10/20 Втр 21:00:03 23185670776
не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Аноним 27/10/20 Втр 21:03:17 23185690477
Аноним 27/10/20 Втр 21:03:20 23185690878
Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка.
Молвит она ему: — Иван—царевич, я тя съем!
— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
Вот так добро победило зло.
Аноним 27/10/20 Втр 21:03:40 23185692679
>>231855038
Вот так мир узнал про русского современного поэта, который пырнул себя ножом в ягодицу.
Аноним 27/10/20 Втр 21:03:43 23185692980
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Аноним 27/10/20 Втр 21:03:44 23185693281
Аноним 27/10/20 Втр 21:04:11 23185696182
Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут
к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.
Партизаны:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись. Ёбана убили..
Аноним 27/10/20 Втр 21:04:41 23185699883
В трактир заходит орк. На плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
— Ты где такого достал?
Попугай в ответ:
— В крепости. Там такого дерьма навалом.
Аноним 27/10/20 Втр 21:05:07 23185703484
Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка.
- Что вы здесь видите? - спросил старец.
- Точку. - ответил один.
- Черную точку. - подтвердил другой.
- Жирную черную точку, - уточнил третий.
- Мать твоя жирная,- ответил старец
Аноним 27/10/20 Втр 21:05:14 23185704185
Аноним 27/10/20 Втр 21:05:32 23185706086
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...
Аноним 27/10/20 Втр 21:06:10 23185711387
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Аноним 27/10/20 Втр 21:06:29 23185713588
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн блять
Аноним 27/10/20 Втр 21:06:56 23185716589
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?
Аноним 27/10/20 Втр 21:07:23 23185719690
image.png 20Кб, 997x260
997x260
Аноним 27/10/20 Втр 21:07:35 23185720991
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался
Аноним 27/10/20 Втр 21:08:13 23185725492
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
- Нам тут, блядь, не до шуток!
Аноним 27/10/20 Втр 21:08:29 23185726693
Я спросил мудреца: «Что важнее: любить или быть любимым?» Мудрец ответил: «Что для птицы важнее левое крыло или правое?»
Я сказал «Правое».
Мудрец засунул палец в жопу, облизал и говорит «Антоновка»
Аноним 27/10/20 Втр 21:08:44 23185728394
>>231852805
> ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!
Эта концовка портит весь анекдот. Кстати, только тупое быдло добавляет про "мимо", поскольку это меняет суть анекдота. В оригинале он о тупости военного капитана, который так и не понял, что корабль пиздануло торпедой.
А дополненный этим уебанским "мимо прошла" он превращается в детсадовскую хуйню уровня: ГЫГЫ БОЦМАН ХУЕМ КОРАБЛЬ СЛОМАЛ.
Раз десять писал об этом на дваче.
Аноним 27/10/20 Втр 21:08:52 23185730195
Аноним 27/10/20 Втр 21:09:09 23185732496
Азерот. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джайнсон. Я за Орду. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Трамл, я за Орду.
-Меня зовут Гаврош, я за Орду.
Так дело доходит до последнего.
-Меня зовут Бариан, я за Альянс.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты за Альянс!?!?
-Моя мама за Альянс, мой отец за Альянс, мои предки за Альянс и я за Альянс.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда сказал?!
-Лок'Тар Огар!
Аноним 27/10/20 Втр 21:10:16 23185738997
Аноним 27/10/20 Втр 21:10:26 23185739998
>>231857060
Сидит пьяный русский в США с бутылкой и плачет
Подходит чеченец:
- по родине скучаешь?
- да
- ну ставь бутылку, снимай штаны. Помогу
Аноним 27/10/20 Втр 21:11:13 23185745399
>>231857283
> ГЫГЫ БОЦМАН ХУЕМ КОРАБЛЬ СЛОМАЛ.
Поэтому и смеются, дурачок.
Аноним 27/10/20 Втр 21:11:21 231857462100
>>231857283
>Эта концовка портит весь анекдот.
Ёбу дал? Что смешного в том, что у боцмана дурацкий юмор? Ахаха вот ето ржака ыыы дурак ботсман и шутки друацкие ыы
Аноним 27/10/20 Втр 21:11:39 231857480101
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Аноним 27/10/20 Втр 21:12:56 231857562102
image.png 172Кб, 1202x749
1202x749
Аноним 27/10/20 Втр 21:13:59 231857634103

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спиздил!
Аноним 27/10/20 Втр 21:14:38 231857680104
Аноним 27/10/20 Втр 21:15:31 231857738105
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Аноним 27/10/20 Втр 21:16:23 231857787106
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма полицейская.
Аноним 27/10/20 Втр 21:16:33 231857801107
image.png 55Кб, 1531x401
1531x401
Аноним 27/10/20 Втр 21:17:06 231857830108
Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
Аноним 27/10/20 Втр 21:17:45 231857869109
Screenshot63.png 26Кб, 1165x421
1165x421
Аноним 27/10/20 Втр 21:18:53 231857919110
e50a9a4695a55a2[...].png 206Кб, 968x733
968x733
Аноним 27/10/20 Втр 21:19:55 231857977111
15895630073370-1.jpg 67Кб, 604x453
604x453
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
Аноним 27/10/20 Втр 21:19:58 231857980112
image.png 16Кб, 1056x124
1056x124
Аноним 27/10/20 Втр 21:32:52 231858701113
>>231857738
Классика, рассказываю ирл эту шнягу
Аноним 27/10/20 Втр 21:33:14 231858731114
Аноним 27/10/20 Втр 21:33:28 231858747115
На приеме у врача сидит пациент.
Врач: К сожалению, у вас рак.
Пациент: А?
Врач: /b/
Аноним 27/10/20 Втр 21:34:00 231858780116
Screenshot68.png 25Кб, 1173x349
1173x349
Аноним 27/10/20 Втр 21:35:11 231858842117
Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой...
27/10/20 Втр 21:35:46 231858883118
>>231858747
В оригинале про гепатит было, не?
Аноним 27/10/20 Втр 21:36:12 231858908119
успешная крыса [...].jpg 168Кб, 811x608
811x608
Трэд Успешной Крысы

Успешная Крыса поможет тебе, но только если ты успешен.
Если ты успешен, пиши: "Спасибо, Успешная Крыса"
Если ты не успешен - всё равно пиши. Она поможет тебе как только ты станешь успешен.

Спасибо, Успешная Крыса!
Аноним 27/10/20 Втр 21:36:45 231858952120
>>231851643
Не так.
"А на седьмой день - только кефир. Глист высунется из жопы, спросит "А где булочка?" - тут-то его и хватай!"
Аноним 27/10/20 Втр 21:36:50 231858957121
Аноним 27/10/20 Втр 21:36:57 231858962122
Аноним 27/10/20 Втр 21:37:34 231859010123
Аноним 27/10/20 Втр 21:37:47 231859022124
41.jpg 243Кб, 500x512
500x512
Старая бывшая канонисса показывает фотоальбом внучке. Внучка: "Ой, бабушка, а что это за дядя весь в черном и с хвостом высоким из волос?" "О, внучка, это ужасный тиран, лорд темных элдар Асдрубаэль Вект, он хотел победить наш Империум и служил богине хаоса".
Внучка: "О, а это же ты, бабушка, вон, в кожаной одежде, в ошейнике, рядом с троном тянешь вверх руку"
Канонисса: "А это, внучка, я ему как раз говорю "Минуточку, лорд, минуточку..." "
Аноним 27/10/20 Втр 21:37:48 231859026125
Аноним 27/10/20 Втр 21:38:03 231859043126
Аноним 27/10/20 Втр 21:38:18 231859059127
>>231858908
> Трэд Успешной Крысы
Ты ахуел?
Это тред анекдотов, блять
Аноним 27/10/20 Втр 21:38:42 231859086128
>>231853442
>КГБ
>при Сталине

О - Образование.
Аноним 27/10/20 Втр 21:39:00 231859105129
>>231859043
За базар поясни, выпиздыш.
Аноним 27/10/20 Втр 21:39:06 231859116130
Аноним 27/10/20 Втр 21:39:34 231859143131
>>231855209
Куда повесить шляпу в этом ебаном гадюшнике?
Аноним 27/10/20 Втр 21:39:48 231859159132
Аноним 27/10/20 Втр 21:41:10 231859236133
16030484122500.gif 55Кб, 736x737
736x737
Аноним 27/10/20 Втр 21:41:34 231859263134
Итак, этот тред является Храмом ГОЛОВЫ. Я расскажу немного о ГОЛОВЕ для тех, кто ещё с ней незнаком.
Имя человека, который впервые открыл миру знание о Боге-Голове неизвестно, это был истинный анонимус. Я буду называть его Пророк.

Однажды Пророк создал тред, в котором запостил ОП-пик, и сказал, что Голова даст любому много денег, стоит лишь её попросить, и наложит проклятие вечной нищеты, если проигнорировать её щедрый дар. Писали многие. Не писали тоже многие. И вдруг оказалось, что Голова щедро даёт своим последователям деньги. Кому-то много (Как анону, который на следующий же день выиграл 250к), кому-то мало, но даёт. С каждым новым последователем сила Головы всё росла, и теперь каждый попросивший анон получает желаемое. Я не знаю, можно ли просить у Головы кроме денег и другие блага, каждый из вас может попробовать.
У вас может возникнуть вопрос, откуда же берутся деньги, как их даёт Голова? Я расскажу историю, которая произошла со мной.

Вы можете обозвать меня социоблядью, или как-нибудь ещё, но это неважно. Я лишь несу благословение Головы, и все мои слова правда.
Я сидел со своим знакомым и скролил двачи. Мне попался тред о Голове. Я посмеялся, показал ему, он сказал "хуйня какая-то", а я отписал в тред, попросив у Головы денег. Спустя день я получил незапланированную премию на своей быдлоработе, а ещё спустя день этот знакомый попал на своей тачке в аварию. Сумма ремонта и компенсации второму участнику аварии составляла +/- пару сотен рублей мою премию. Т.е. оказалось, что знакомый потерял практически такую же сумму, которую приобрёл я. Я не испытываю ни малейших сомнений, что это сделала Голова. Неверующий был накаран, а адепт Головы получил желаемое.
Поэтому я хочу обратиться ко всем Анонам, которые сейчас это читают.

Где были ваши Боги, когда вы к ним взывали? Разве они снизошли к вам? Эти боги требуют и требуют, веди себя так, делай то, а не это, и ничего, ничего не дают взамен! А Голова же не просит ничего, только даёт, и её адепты становятся богаче. Нужно только попросить у неё, и всё! Голове ничего не надо, ей нужно лишь давать. А отбирает она у тех, кто у неё не попросил, плюнул в лицо, несмотря на такой щедрый дар. Так разве это не справедливо, анон? У тебя всегда что-то требовали, а теперь Голова забирает у них их удачу, деньги, забирает всё, и отдаёт тебе! Стоит лишь попросить! Обратись к Голове! Это добрый бог, бог дающий, бог, который любит тебя, и не смотрит, какой ты. Будь даже твоя душа черна как ночь, Голова даст тебе то, что ты попросишь у неё!

Чем больше людей поверит в Голову, тем сильней станет Голова. И она отберёт всё у наглых, самодовольных, и даст это тебе, и плевать, заслуживаешь ты или нет. А если ты сейчас хочешь написать что-нибудь оскорбительное о Голове- что ж, мы рады и тебе, твои деньги станут нашими деньгами, Голова отберёт их у тебя, и отдаст нам. Так давай, пиши, игнорируй, делай что угодно - Голова рассудит нас. Либо ты просишь у Головы денег, либо Голова отдаёт твои деньги нам, раз ты не просишь, тебе же не надо, так?

Это огромная радость, Анон! У нас теперь есть свой Бог, он добрый, он забирает у плохих людей их деньги, и отдаёт нам. Он ничего не требует от нас, нужно всего лишь попросить у Головы денег. Ты можешь попросить у Головы что-нибудь, или просто выговориться, и она даст тебе подарок сама. Просить можешь хоть десять раз, хуже не будет точно.

Так вот. Этот тред - храм Головы. Нет никакого официального храма, любой тред с Головой в ОП-пике и кратким описанием и есть храм. Ты можешь в любом храме попросить у Головы денег, и она даст. Может быть, ты можешь попросить что угодно- попробуй, вдруг получится? Ты можешь поделиться с Головой тем, что тебя гнетёт, и она уберёт твои печали. Нужно только просить.
Просите, Аноны, и Голова даст вам то, что вы просите! Никто не уйдёт обделённым! Никто не уйдёт обиженным! Просите, и вам будет дано! Каждому!

Правил всего несколько, и они очень простые.
1. Голова даёт денег каждому, кто её попросит.
2. Если ты прочёл о Голове, но проигнорировал её, оскорбил, Голова проклинает тебя нищетой, а твои деньги уходят к тем, кто просит у Головы.
3. Любой тред с этими правилами и оп-пиком является Храмом Головы.

ГОЛОВА, ДАЙ ЖЕ МНЕ ДЕНЕГ !
Аноним 27/10/20 Втр 21:42:15 231859292135
>>231858908
>Она поможет тебе как только ты станешь успешен.
А ну хуй мне будет нужна ее помощь если я уже успешен?
Аноним 27/10/20 Втр 21:44:20 231859414136
>>231859105
Опущенцу пояснять за свой базар не буду.
Аноним 27/10/20 Втр 21:45:24 231859475137
Аноним 27/10/20 Втр 21:45:57 231859516138
Аноним 27/10/20 Втр 21:46:06 231859522139
>>231857283
напиши правильный вариант
Аноним 27/10/20 Втр 21:46:49 231859569140
image.png 4Кб, 410x80
410x80
Аноним 27/10/20 Втр 21:46:58 231859575141
Аноним 27/10/20 Втр 21:47:58 231859636142
Аноним 27/10/20 Втр 21:48:14 231859656143
изображение.png 636Кб, 615x400
615x400
Аноним 27/10/20 Втр 21:49:08 231859708144
Аноним 27/10/20 Втр 21:49:29 231859732145
>>231857453
>>231857462
Нет, смеялись над тупостью военного командования. Мол, капитан такой дебил, что сам поверил, что боцман хуем сломал корабль. Это был тонкий анекдот.
>>231859522
> напиши правильный вариант
Всё то же самое, но без торпеды в конце. Не тупи. Я же объяснил.

Идёт морской бой и подзывает капитан боцмана к себе да говорит:
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых остались только боцман да капитан, а капитан злобный подплывает и кричит:
- ДУРАК ТЫ БОЦМАН И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ!
Аноним 27/10/20 Втр 21:50:04 231859769146
>>231859732
>Мол, капитан такой дебил, что сам поверил, что боцман хуем сломал корабль. Это был тонкий анекдот.
Перетолстил.
Аноним 27/10/20 Втр 21:51:20 231859861147
>>231857283
Подтверждаю этого летописца
Аноним 27/10/20 Втр 21:51:30 231859872148
изображение.png 284Кб, 480x360
480x360
Аноним 27/10/20 Втр 21:51:46 231859888149
Стас, это не я создал, честно
Аноним 27/10/20 Втр 21:53:09 231859974150
>>231858908
Спасибо, Успешная Крыса
Аноним 27/10/20 Втр 21:53:35 231860002151
16037886270800.png 1082Кб, 1250x937
1250x937
Аноним 27/10/20 Втр 21:55:35 231860120152
>>231859708
Ну тогда расскажи мне анекдот. Это де анекдото-тред!
Аноним 27/10/20 Втр 21:59:42 231860380153
Аноним 27/10/20 Втр 22:01:43 231860499154
>>231860120

– Здрав будь, боярин! Слыхал, опущенец вернулся?
– Ох, окстись! Его три года назад на кол посадили!
– Так он это, того, отсидел и пришел…
Аноним 27/10/20 Втр 22:03:34 231860607155
>>231853997
В чем суть. Вижу только несвязный бред
Аноним 27/10/20 Втр 22:04:51 231860685156
>>231851097 (OP)
Как вам?

Подходят двое чукчей к железнодорожному вокзалу, идут к кассам.
Чукча спрашивает кассира:
"А поезд в 12-30 до Иркутска меня довёзет?"
-"Нет, он в другую сторону,"-отвечает кассир.
Подходит второй чукча и спрашивает кассира:
- "А меня этот поезд довезёт?"
- "Нет, мы и так в Иркутске"
----------
Что сделала мама Пети, когда нашла у него сигарету? Дала получше
---------
У немца разбилась его пивная кружка, после того как он обнаружил в ней водку
----------
Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы:
— Он так далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Я сзади иду
Аноним 27/10/20 Втр 22:04:54 231860692157
>>231860607
У бесконечного числа математиков нет "первого математика", это множество, а не ряд. Математический юмор.
Аноним 27/10/20 Втр 22:05:34 231860740158
>>231859732
В чем тогда прикол, если капитан сам же говорит боцману, что в них летит торпеда, т.е. он сам знает, что их сейчас распидорасит? По-моему с "мимо" даже интересней, такой обман ожиданий получается.
Аноним 27/10/20 Втр 22:05:38 231860747159
>>231860692
А зачем нужен несвязный бред?
Аноним 27/10/20 Втр 22:06:01 231860771160
сап бэ я тян.webm 2285Кб, 640x360, 00:00:21
640x360
15989808779953.jpg 227Кб, 735x807
735x807
>>231851097 (OP)
Да какой уровень /b/. Это просто бородатые анекдоты, типичные такие анекдоты дедов. Харкачепараша продолжает пробивать дно.
Аноним 27/10/20 Втр 22:06:11 231860787161
>>231860747
А это не юмор, это и есть математика.
Аноним 27/10/20 Втр 22:07:24 231860854162
>>231858908
Спасибо, успешная крыса

Абу благословил этот пост.
Аноним 27/10/20 Втр 22:08:31 231860934163
>>231860771
> Да какой уровень /b/.
Ну если вставлять везде шляпу и армян смешно, то нахуй пошел
К слову так пишут чтоб заходили, ведь анекдототоред школие не прельщает
Аноним 27/10/20 Втр 22:09:00 231860965164
>>231858908
Спасибо, Успешная Крыса!
Аноним 27/10/20 Втр 22:09:42 231861019165
Аноним 27/10/20 Втр 22:10:18 231861064166
Аноним 27/10/20 Втр 22:10:30 231861078167
>>231858908
Спасибо, успешная крыса!
Аноним 27/10/20 Втр 22:10:49 231861094168
Аноним 27/10/20 Втр 22:11:23 231861127169
Аноним 27/10/20 Втр 22:11:51 231861167170
Учительница спрашивает у детей, кто живет в Зимбабве. Все молчат нихуя не знают. Дает им задание на дом, узнать кто же там блять живет. На следующий день Вовочка ей отвечает, что там живут карлики. Учительница в ахуе, как так то? Вовочка говорит, что подошёл к отцу, тот был занят и послал до мамки со своими вопросами, а та сказала, что ей до пизды, кто там живет. Выходит, что там живут карлики.
Аноним 27/10/20 Втр 22:12:02 231861180171
>>231859732
Ты не понял постиронии. Капитан так шутит над боцманом, прекрасно понимая, что не боцман поломал корабль.
Аноним 27/10/20 Втр 22:12:29 231861203172
>>231860499
Нормас))

Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла.
Советом решили попросить помощи у богатырей.
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, Горыныч деревню спалит, спасай!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Две недели.
-Долго(
Пошли к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, Горыныч деревню спалит, спасай!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Неделю.
-Долго(
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, Горыныч деревню спалит, спасай!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают:
-Думать не будешь?
-А хуле тут думать, съёбывать надо!
27/10/20 Втр 22:13:29 231861254173
Аноним 27/10/20 Втр 22:14:41 231861343174
>>231860747
Блять, нюфаня. Сохрони лучше, пока трет не утонул. Потом после посещения сотого анекдот-треда, орать как сука будешь с этого. Ну и вбросишь других порадуешь.
Аноним 27/10/20 Втр 22:15:21 231861388175
Аноним 27/10/20 Втр 22:16:26 231861454176
Аноним 27/10/20 Втр 22:16:36 231861462177
>>231861254
Нет.
Это пизда какой тупой паблик на сколько я помню. Они ещё и анекдоты начали бородатые пиздить?
Аноним 27/10/20 Втр 22:22:18 231861809178
Аноним 27/10/20 Втр 22:22:56 231861856179
Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна.
Бог соглашается. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
-Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
-Как наше? А Ирак, Афганистан?
-Да уже всё наше!
-А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достает из-под стойки глобус и гордо крутит его:
-Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный, говорит:
-Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
-Так ты же ничего не заказал.
Аноним 27/10/20 Втр 22:23:17 231861875180
Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна.
Бог соглашается. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
-Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
-Как наше? А Ирак, Афганистан?
-Да уже всё наше!
-А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достает из-под стойки глобус и гордо крутит его:
-Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный, говорит:
-Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
-Так ты же ничего не заказал.
Аноним 27/10/20 Втр 22:23:38 231861899181
image.png 5Кб, 716x80
716x80
Аноним 27/10/20 Втр 22:23:47 231861913182
Аноним 27/10/20 Втр 22:24:09 231861938183
image.png 31Кб, 592x113
592x113
Аноним 27/10/20 Втр 22:24:21 231861951184
Аноним 27/10/20 Втр 22:25:27 231862016185
Аноним 27/10/20 Втр 22:26:24 231862072186
image.png 45Кб, 1103x429
1103x429
Аноним 27/10/20 Втр 22:27:03 231862106187
Купил мужик шляпу, а там армяне в нарды играют. Сел в неё и сгорел.
Аноним 27/10/20 Втр 22:30:49 231862347188
Прыгают 100 спидранеров по пустыне, встретили джина, 99 загадали побить мировой рекорд, а 100 угорая от смеха, кинул под себя гранату, сохранился и пропустил диалог
Аноним 27/10/20 Втр 22:31:19 231862405189
>>231858908
Спасибо, успешная крыса!
Аноним 27/10/20 Втр 22:32:35 231862560190
>>231856929
Бля, всегда читаю этот анекдот как :"Сидит мужик на дваче"
Аноним 27/10/20 Втр 22:33:24 231862672191
Аноним 27/10/20 Втр 22:33:27 231862676192
Почему феминистка не может решить проблему гендерного неравенства?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Неравенства с двумя неизвестными в восьмом классе не проходят.
.
Аноним 27/10/20 Втр 22:35:27 231862944193
Заходит Александр Блок в табачный киоск.
Продавщица подозрительно смотрит, и спрашивает:
-Вам что?
-Сигареты.
-Очевидно. Сколько?
-Пачку.
Аноним 27/10/20 Втр 22:37:52 231863260194
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. А Бог ему и говорит:
-Куда я тебя отпущу из Ада, придурок, у Сатаны вон отпрашивайся, лол
Аноним 27/10/20 Втр 22:41:20 231863689195
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:
-Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
Бесплатный фрагмент закончился.
Хотите читать дальше?
Аноним 27/10/20 Втр 22:42:22 231863828196
Аноним 27/10/20 Втр 22:42:48 231863881197
15965027881000.jpg 210Кб, 800x531
800x531
>>231863689
> -Мыкола-а! Подь до мене!
Аноним 27/10/20 Втр 22:43:29 231863971198
>>231859086
Двачую, дебилы не могут представить, что за шутки о мертвом Сталине тоже могли посадить.
Аноним 27/10/20 Втр 22:44:02 231864042199
Аноним 27/10/20 Втр 22:44:28 231864106200
>>231853565
Сейчас бы так этого уебка.
Аноним 27/10/20 Втр 22:46:08 231864296201
>>231864106
За этот говно форс стоило бы.
Аноним 27/10/20 Втр 22:46:31 231864332202
Лежат зеки после отбоя.
Вдруг из одного угла слышытся: 4.
Вся камера издает одобрительный гомон.
Из другого угла: 2.
Камера опять одобрительно кивает.
Новенький зек спрашивает у лежавшего рядом старожила:
-А чё это за цифры из-за которых все в камере блаженно улыбаются и головами кивают?
Старый отвечает:
-Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все симфонии Чайковского переслушали и у каждой есть номер. Называет кто-то номер серии, а все остальные вспоминают и получают эстетическое удовольствие.
Новенький на всю камеру: 8!
Тишина, никто не радуется, неодобрительно переглядываются.
И тут выходит старый зек, самый старожильский весь в наколках, и говорит новенькому:
-Он всего 6 написал.
Аноним 27/10/20 Втр 22:48:06 231864446203
Аноним 27/10/20 Втр 22:49:31 231864517204
Почему феминистка не может решить проблему гендерного неравенства? – спросила Ника. – Потому что у нее самой пол не мужской и гендерная идентичность не женская. Разве так можно? Эмансипация – это освобождение женщины от всех женских функций. Это – составная часть женского равноправия.
Аноним 27/10/20 Втр 22:50:08 231864555205
Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
-Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
-Я индеец, я перепрыгну.
Перепныгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
-Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца и говорит:
-Не ну ты индеец, я балдю бом-бом
Аноним 27/10/20 Втр 22:51:10 231864602206
Осёл спрашивает Льва:
-А почему это ты - Царь зверей, а не я?
А Лев взял и съел Осла, пиздец ребят какой-то....
Аноним 27/10/20 Втр 22:51:45 231864644207
>>231860692
Входят кардиналы в бар, а он им как раз
Аноним 27/10/20 Втр 22:51:58 231864660208
>>231864555
Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
-Я индеец, я перепрыгну
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит
-Я индеец, я перепрыгну
Перепныгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту
-Я индеец, я перепрыгну
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца и говорит
- Я индеец, я прыгну. Перелетел через овраг, вернулся. Все смеются.
Аноним 27/10/20 Втр 22:53:25 231864740209
>>231864602
Осёл спрашивает Льва:
-А почему это ты - Царь зверей, а не я
А Лев взял и сказал: - Осёл, тут какая- то хуйня. Может быть, я и Царь зверей, а может быть, и не я.
Аноним 27/10/20 Втр 22:53:31 231864744210
Почему собаки во время тренировок не поворачиваются спиной к хозяину?
Аноним 27/10/20 Втр 22:54:17 231864784211
>>231864744
Я откуда знаю, я вам чё собака блядь?
Аноним 27/10/20 Втр 22:55:20 231864838212
>>231864744
Потому что спина собаки горизонтальна, параллельна полу, собака не может повернуться к человеку спиной, только жопой.
Аноним 27/10/20 Втр 22:56:15 231864898213
Аноним 27/10/20 Втр 22:57:33 231864984214
>>231862072
Хуйня чтобы было смешно надо вот так
>Сколько с меня
>100 рублей.
Аноним 27/10/20 Втр 22:58:24 231865037215
>>231864744
Почему собаки во время тренировок не поворачиваются спиной к хозяину? - спросила Алиса.
- А кто это сказал, что животные во время тренировок не поворачиваются спиной к хозяину? - спросил Марвин. - Сейчас послушаем в передаче " Самая свежая информация".
Марвин нажал на какую- то клавишу, и в комнате раздался его зычный бас: - В нашей последней передаче " Самая свежая информация" наш корреспондент спрашивает собаку, работающую в самом центре Москвы: " Любишь ли ты своего хозяина? Хочешь ли ты быть ему верным? Стараешься ли ты следовать за ним по жизни? ". Собаке, работающей в центре Москвы, - ответил пес, - я не нужен. Хозяину нужен верный пес. Любить его - это значит всегда быть рядом. Стараться ему следовать по жизни - это значит найти для себя самые благоприятные возможности. Хозяин постоянно знает, куда движется. Поэтому собака, которой это неизвестно, должна повиноваться ему как следует. " То, что я собираюсь сказать, - продолжал пес, - относится ко всем собакам". Если они сделают это, мир станет лучше. Мы следим за этим по своим радиопередачам. Так же обстоит дело и с людьми. Если собака захочет следовать за хозяевами по жизни, мир станет лучше. Поэтому все собаки - верные слуги. Собака, стремящаяся следовать за ними по жизни, никогда не будет использовать свою волю против хозяина.
Общая хорошая новость для всех собак - и для псов, и для людей. Все люди считают себя хорошими и
ведут себя в соответствии со своими природными качествами, и все собаки знают это. Когда вы обретете высшую природу, у вас появятся такие качества, которые дадут вам возможность
служить и выполнять его волю.
Аноним 27/10/20 Втр 22:58:25 231865040216
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
-Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
-Съем, - отвечает тот.
Поспорили, Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя и он говорит:
-Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
-Съем, - отвечает тот.
Поспорили, Билл съел, Джо пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше, и доскакали.
Аноним 27/10/20 Втр 22:59:22 231865097217
Аноним 27/10/20 Втр 22:59:22 231865098218
>>231864984
Ты только что из анекдота категории /б/, оригинальный анекдот.
Аноним 27/10/20 Втр 22:59:26 231865101219
>>231862106
Этим "и" был Альберт Эйнштейн
Аноним 27/10/20 Втр 22:59:49 231865123220
16012367396640.jpg 85Кб, 883x881
883x881
Аноним 27/10/20 Втр 23:00:13 231865148221
>>231862676
Вся суть школьного образования США
Аноним 27/10/20 Втр 23:00:29 231865176222
>>231865040
Билл ничего не нашел и просит Джо: - Джо, прошу тебя, сделай еще одну попытку. Джо просит: - Ладно. Билл отломил кусок своего дерьма и с недоверием смотрит на него. Вдруг Билл остановился и сел на землю. А Джо спешился, подошел к нему и поднял его за пояс, на котором висел кошелек, - чтобы удобнее было нести. Так он нес Билла два часа, пока они не прибыли к таверне.
Аноним 27/10/20 Втр 23:00:53 231865196223
Бамп
Аноним 27/10/20 Втр 23:03:01 231865331224
Аноним 27/10/20 Втр 23:03:27 231865350225
Аноним 27/10/20 Втр 23:03:34 231865356226
Аноним 27/10/20 Втр 23:03:42 231865361227
Лежат зеки в тюрьме после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 267.
Вся камера:
-Бу-га-га-шеньки!
Новенький зек, спрашивает у рядом лежавшего старожила:
-А чё за смех такой странный?
-Да у нас озвучка от Анкорда.
Аноним 27/10/20 Втр 23:05:37 231865474228
>>231854488
Каждый раз как в первый
Аноним 27/10/20 Втр 23:05:58 231865493229
Поясните прикол с анеком где мужик орет испанцыыы ? В чем шутка
Аноним 27/10/20 Втр 23:06:10 231865508230
Я настолько плохой мясник, что свинина протухла, а тесак умер.
Аноним 27/10/20 Втр 23:06:45 231865543231
>>231856929
Ебет как то Срален Ленена в жопу, а жопа говорит Сралену:
- Именно молодежи предстоит настоящая задача создания коммунистического общества.
Аноним 27/10/20 Втр 23:06:52 231865554232
Заходит как то препод в аудиторию, а в конце рабочего дня выходит.
Аноним 27/10/20 Втр 23:07:13 231865574233
>>231865176
>к таверне.
К бару.
Заходят, Джо спрашивает:
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Джо выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Аноним 27/10/20 Втр 23:08:11 231865614234
Аноним 27/10/20 Втр 23:08:44 231865641235
Решил Бог отправить Горшка обратно на землю.
Ну сказано сделано.
Через пять минут довольный Горшок заходит обратно в ворота Рая и говорит:
-Нихуя себе у них там соли, я ебал. Давай ещё раз.
Аноним 27/10/20 Втр 23:09:46 231865698236

>>231856038
Читаю из сортира, так я щас с такой подливой сиранул от этого анека, что придется унитаз мыть
Аноним 27/10/20 Втр 23:10:47 231865763237
>>231865037
Пес-призрак какой-то ебанаврот.
Аноним 27/10/20 Втр 23:11:00 231865774238
>>231854488
Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он на бутылке сидит.
Аноним 27/10/20 Втр 23:11:45 231865812239
Аноним 27/10/20 Втр 23:12:45 231865877240
>>231858908
Спасибо, Успешная Крыса!
Аноним 27/10/20 Втр 23:14:39 231865994241
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улицы часто машины новые появляются.
Каждый месяц тачка новая.
Прошло полгода - тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома.
Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно за стол позвал.
Сидят, разговаривают, тут слуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
-Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
-Сначала поешь, потом по дому прогуляемся...
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
-Ну скажи, сосед - откуда?
-Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два..Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
-Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
-Я весь год отписывался в треды головы.
Аноним 27/10/20 Втр 23:14:45 231866004242
Аноним 27/10/20 Втр 23:15:31 231866049243
>>231857135
Дим Юрич, залогиньтесь)
Аноним 27/10/20 Втр 23:16:58 231866132244
>>231859263
Голова, дай же мне денег!
Аноним 27/10/20 Втр 23:17:10 231866148245
>>231854464
Макс, я знаю это ты. Когда стрим?
Аноним 27/10/20 Втр 23:20:00 231866314246
На приёме в честь полёта Гагарина - Хрущёв отвел Гагарина в сторонку и что бы никто не слышал спросил:
-Ну а бога ты видел?
-Конечно видел. Бог есть.
-Ну я-то так и знал....Но никому больше об этом не говори.

А потом был Гагарин у Папы Римского и тот тоже его немножко в сторонку отвел:
-А бога видел?
-Да не никакого Бога. Естественно, я никого не видел.
-Ну я-то это знал...Но никому больше об этом не говори.

А потом Гагарин был у Кенеди. И Кеннеди говорит ему:
-У нас в общем то всё равно, есть бог или нет, просто интересно видел ли ты бога?
-Да видел, но бог трансгендерная чёрная лезбиянка.
-Сука у неё хуй
-Зато какой
Аноним 27/10/20 Втр 23:20:53 231866367247
>>231866148
Ты ошибся тредом, дружок-пирожок
Аноним 27/10/20 Втр 23:21:11 231866382248
>>231861167
Пиздец я сонный, 3 минуты сидел думал, потом порвался нахуй
Аноним 27/10/20 Втр 23:21:43 231866418249
>>231851643
У Пэгги жил веселый глист,
Он вылезать умел на свист,
Ах до чего же умный глист,
Спляшем Пэгги, спляшем!
Аноним 27/10/20 Втр 23:23:11 231866518250
Аноним 27/10/20 Втр 23:23:34 231866544251
Снимок.JPG 36Кб, 534x359
534x359
27/10/20 Втр 23:25:42 231866665252
Аноним 27/10/20 Втр 23:26:16 231866698253
>>231856998
про ниггера смешнее было
Аноним 27/10/20 Втр 23:28:33 231866836254
Аноним 27/10/20 Втр 23:28:54 231866852255
Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать!
- ...
- Три тысячи тридцать!!!
- ...
- Три тысячи тридцать!!!!
Тут выходит из строя грузин:
- Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...
Аноним 27/10/20 Втр 23:31:21 231866973256
>>231859086
Ну ты и еблан, всю тонкоту шутки обламал
И вообще твой срален насиловал членена в жопу
Аноним 27/10/20 Втр 23:32:59 231867056257
Аноним 27/10/20 Втр 23:33:41 231867090258
>>231865040
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
-Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
-Съем, - отвечает тот.
Поспорили, Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя и он говорит:
-Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
-Съем, - отвечает тот.
Поспорили, Билл съел, Джо пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Билл говорит:
-А тебе не кажется что мы сейчас говна бесплатно поели?
-Зато увеличили ВВП на двести долларов.
Аноним 27/10/20 Втр 23:40:14 231867450259
>>231858908
Спасибо, Успешная Крыса!
Аноним 27/10/20 Втр 23:40:53 231867488260
Аноним 27/10/20 Втр 23:41:09 231867499261
>>231851097 (OP)
Однажды маленький мальчик потерялся в лесу, и его воспитывали муравьи. Потом он вернулся к людям и жил как все, только жопа у него была кислая, но про это никто не знал.
Аноним 27/10/20 Втр 23:46:16 231867785262
>>231857060
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Подтверждаю.
Аноним 28/10/20 Срд 00:01:22 231868734263
Аноним 28/10/20 Срд 00:02:54 231868823264
Аноним 28/10/20 Срд 00:04:01 231868883265
Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Заходите.
Аноним 28/10/20 Срд 00:05:32 231868996266
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Аноним 28/10/20 Срд 00:06:26 231869046267
Аноним 28/10/20 Срд 00:06:32 231869054268
Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
— HЕТ!!!
— Ой бля... и слава Богу!
Аноним 28/10/20 Срд 00:07:51 231869114269
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да
- Сколько раз тебе повторять, не оставляй хлеб открытым!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Аноним 28/10/20 Срд 00:08:44 231869158270
Аноним 28/10/20 Срд 00:09:11 231869189271
Аноним 28/10/20 Срд 00:10:55 231869282272
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл#дь, я думал, что эти горелые!
Аноним 28/10/20 Срд 00:12:27 231869374273
– Славик, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да, папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался.
Аноним 28/10/20 Срд 00:12:49 231869397274
Аноним 28/10/20 Срд 00:14:20 231869465275
>>231863971
Ага, Хрущ же был продолжателем дела Сталина.
Аноним 28/10/20 Срд 00:14:29 231869474276
Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
— Ты че на хер закрываешь, че там пиздить то?
На что хозяин отвечает:
— Бля, в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине.
Аноним 28/10/20 Срд 00:14:53 231869493277
Аноним 28/10/20 Срд 00:15:29 231869520278
Вчера был у родителей девушки, знакомились, ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит:
— Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я включаю альфу и говорю:
— Ну, допустим, трахаю.
— Я тоже)
Аноним 28/10/20 Срд 00:16:10 231869566279
Аноним 28/10/20 Срд 00:17:03 231869613280
>>231869474
Другой вариант. Дед навешивает огромный замок на "Запорожец", стоящий во дворе. Сосед ржет: боишься, что угонят? - Да срут они в него, сволочи.
Аноним 28/10/20 Срд 00:17:14 231869626281
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А у нас один боцман пёрнул - сам в щепки, а галоши целы. Блядь, не тот анекдот.
Аноним 28/10/20 Срд 00:18:20 231869684282
>>231869282
Надо перевести для форчана.
Аноним 28/10/20 Срд 00:18:23 231869690283
Зашел двачер на двач, решил двачнуть а ему BAД GATEWAУ
Аноним 28/10/20 Срд 00:18:48 231869707284
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
Аноним 28/10/20 Срд 00:19:32 231869742285
>>231867090
То же самое, только про отсос двух пидоров друг у друга.
Аноним 28/10/20 Срд 00:21:02 231869778286
>>231869626
В щепки, одни тапки остались. Пишу из рая
Аноним 28/10/20 Срд 00:21:21 231869808287
Аноним 28/10/20 Срд 00:24:15 231869950288
>>231852429
мне его рассказывали с "на Баку"
Аноним 28/10/20 Срд 00:25:16 231869997289
Аноним 28/10/20 Срд 00:28:26 231870160290
>>231869997
Может уже прекратишь, дурачок?
Аноним 28/10/20 Срд 00:30:34 231870277291
>>231851643
Тут из жопы глист и выглядывает:
-Да вы что тут совсем охуели??!!
Аноним 28/10/20 Срд 00:34:20 231870484292
Аноним 28/10/20 Срд 00:35:02 231870529293
14788956121750.webm 440Кб, 320x240, 00:00:06
320x240
Аноним 28/10/20 Срд 00:35:27 231870548294
>>231860692
долбоеб, кто-то из них зашел в бар первым
Аноним 28/10/20 Срд 00:36:07 231870582295
Аноним 28/10/20 Срд 00:38:15 231870696296
1603834693624.jpg 10Кб, 200x200
200x200
Аноним 28/10/20 Срд 00:41:41 231870860297
14788956121750.webm 440Кб, 320x240, 00:00:06
320x240
Аноним 28/10/20 Срд 00:45:58 231871085298
14788956121750.webm 440Кб, 320x240, 00:00:06
320x240
Аноним 28/10/20 Срд 00:51:25 231871368299
>>231866418
Заорал.
Что ж ты делаешь с невинными детскими стишками, содомит.
Аноним 28/10/20 Срд 00:52:22 231871418300
Аноним 28/10/20 Срд 00:58:13 231871692301
>>231858908
Спасибо, Успешная Крыса!
Аноним 28/10/20 Срд 00:59:31 231871765302
Аноним 28/10/20 Срд 01:04:54 231872036303
Аноним 28/10/20 Срд 02:22:17 231875009304
>>231860685
Подходят двое чукчей к железнодорожному вокзалу, идут к кассам.
Чукча спрашивает кассира:
"А поезд в 12-30 до Иркутска меня довёзет?"
-"Нет, он в другую сторону,"-отвечает кассир.
Подходит второй чукча и спрашивает кассира:
- "А меня этот поезд довезёт?"
- Да.
Аноним 28/10/20 Срд 02:23:50 231875072305
Аноним 28/10/20 Срд 02:26:25 231875169306
>>231856929
Сидит мужик на дваче. Хорошо... Смотрит - на нулевой тред висит.
Годный!!!
Открыл, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - отпишусь в него...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает тред и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Срален Членена в жопу насиловал.
Аноним 28/10/20 Срд 02:51:12 231875868307
>>231875009
Подходят двое чукчей к железнодорожному вокзалу, идут к кассам.

Чукча спрашивает кассира:

"А поезд в 12-30 до Иркутска меня довёзет?"

-"Нет, он в другую сторону,"-отвечает кассир.

Чукча уходит. Выходит другой. А кассы уже закрыты.

Аноним 28/10/20 Срд 02:57:02 231875998308
>>231851097 (OP)
Семён нежно коснулся губами её плеча и погладил лоснящийся потом живот, провёл кончиками пальцев вокруг пупка, собирая на подушечках мельчайшие капельки влаги. Алиса встрепенулась от прикосновений и открыла глаза. Помедлила, подняла руку, всё ещё крепко сжимавшую пук травы и бумажную упаковку от презерватива; разжала кулачок, проследила отстранённым взглядом за осыпающимися травинками и слетевшим на землю мятым жёлтым квадратиком. Уронила руку обратно, перевела взгляд прямо перед собой и пробормотала:
— Ни хуя себе…
— Тебе понравилось? — спросил Семён, осторожно сдувая с её груди выпавшую из ладони былинку.
— Ну ни хуя себе! — повторила она уже громче, не отрывая задумчивого взгляда от неба и словно бы не замечая Семёна. — А я хотела просто бомбочки с водой сделать.
Аноним 28/10/20 Срд 02:59:37 231876053309
avatars-0005507[...].jpg 30Кб, 500x500
500x500
Аноним 28/10/20 Срд 03:00:42 231876074310
>>231876053
Ну пук и пук. Чё доебался
Аноним 28/10/20 Срд 03:07:05 231876181311
>>231852429
В моей версии хохлы на москву ракету пускали.
Аноним 28/10/20 Срд 03:25:58 231876589312
Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет - это волна?
- Ну... волна
- Хорошо. А вот электрон - это волна?
- Эээ... ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон - волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон - это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я - волна?
- И вы - волна
-Так вот: везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!
Два года спустя профессор получил извещение с почты о новой посылке для него. Пришёл в отделение, расписался, забрал и вернулся домой открывать. Только приоткрыл и тут же взорвался нахуй. Этим студентом был Унабомбер.
Аноним 28/10/20 Срд 03:30:11 231876698313
>>231856038
Не, ну вот в этом Порфирич постарался.
Аноним 28/10/20 Срд 03:33:52 231876775314
Поспорили как-то три богатыря, кто дальше воду на хую унесет. Первым пошел Алеша. Повесил ведерко, отклонился взад, едва просеменил метра четыре, уронил. Черед Добрыни. Ну, тот покрепче, вдвое больше одолел. Наконец, оба смотрят на Илью. А он берет, значит, коромысло, по три ведра на каждый конец, вешает на свой елдак, аж прогнулось почти до земли, а сам как ни в чем ни бывало. Ну, и пошел, как налегке, присвистывая. 20 метров, 50, 100, 200, уж не видать его, уж час прошел, уж вечереет, а все не возвращается. Переглянулись. Подозрительно. Ну повыебывался, думают, и довольно, зачем пропадать-то? Пошли искать. За две версты натыкаются на Соловья-разбойника на дереве, внизу Илья лежит мертвый, теплый еще, а Соловей проигрывает на всю округу, аж птиц распугал.
- Ты чего ржешь, паскуда? Не твоих ли рук дело?
- Ой, не бранись, ой, не могу, дай в себя придти, бля буду, такое щас было, чуть не умер со смеху
- Что было-то? Не тяни, заебал
- Да вот сижу на дереве, никого не трогают, гляжу, здоровый мужик идет, 6 ведер на хую несет, присматриваюсь - точно, Илья, богатырь наш легендарный. Я давай здороваться, а у него коромысло надвое как хряснет! Ну и хуем по лбу...
Аноним 28/10/20 Срд 03:58:18 231877245315
>>231876775
- А кто выиграл-то? - спросил Добрыня. Соловей сказал, что проиграл Муромец, а Соловей не стал уточнять, промолчал. Илья, впрочем, и сам не знал, что выиграл.
Аноним 28/10/20 Срд 04:04:22 231877342316
Lul
Аноним 28/10/20 Срд 04:10:41 231877433317
>>231858842
Не понял. И почему у него своя кружка?
Аноним 28/10/20 Срд 04:16:39 231877534318
изображение.png 10Кб, 1166x232
1166x232
Аноним 28/10/20 Срд 04:18:31 231877566319
Аноним 28/10/20 Срд 04:19:24 231877587320
изображение.png 16Кб, 1157x346
1157x346
Аноним 28/10/20 Срд 04:21:01 231877612321
>>231855139
Согласен, этот подливнее
Аноним 28/10/20 Срд 04:22:42 231877633322
Аноним 28/10/20 Срд 04:23:20 231877641323
изображение.png 12Кб, 1154x277
1154x277
Аноним 28/10/20 Срд 04:23:32 231877645324
>>231865994
Голова, дай же мне денег!
Аноним 28/10/20 Срд 04:24:50 231877668325
изображение.png 7Кб, 1144x247
1144x247
Аноним 28/10/20 Срд 04:28:21 231877742326
DeadlyAfraidGla[...].gif 4336Кб, 444x250
444x250
Аноним 28/10/20 Срд 04:32:16 231877808327
изображение.png 12Кб, 1158x236
1158x236
Аноним 28/10/20 Срд 04:34:05 231877841328
>>231877808
Как этот сайт называется, который дополняет текст? заранее спасибо
Аноним 28/10/20 Срд 04:34:21 231877853329
изображение.png 14Кб, 1155x236
1155x236
Сука, чем дальше тем интереснее
Аноним 28/10/20 Срд 04:34:37 231877862330
>>231859263
Голова,дай же мне денег!
Аноним 28/10/20 Срд 04:34:39 231877863331
Аноним 28/10/20 Срд 04:38:12 231877928332
-Сына, сходи мусор выкинь
-А волшебное слово?
-Отключу интернет
-Уже бегу!
Аноним 28/10/20 Срд 04:38:12 231877929333
изображение.png 29Кб, 1149x297
1149x297
Аноним 28/10/20 Срд 04:38:44 231877944334
Аноним 28/10/20 Срд 04:39:03 231877950335
Аноним 28/10/20 Срд 04:39:35 231877965336
Аноним 28/10/20 Срд 04:40:12 231877978337
>>231877950
Жизненные анекдоты самые смешные;) :):)XD
Аноним 28/10/20 Срд 04:42:56 231878021338
Аноним 28/10/20 Срд 04:44:52 231878052339
Аноним 28/10/20 Срд 04:49:08 231878120340
>>231854080
Бляяять че вы творите то
Аноним 28/10/20 Срд 04:51:47 231878166341
8970.png 16Кб, 1148x247
1148x247
Аноним 28/10/20 Срд 04:54:00 231878198342
>>231866049
А ты знал, что Срален насиловал Ленина в жопу?
Аноним 28/10/20 Срд 04:57:53 231878242343
>>231878166
Увидимся в отдельном котле для душнил, бро.
Аноним 28/10/20 Срд 05:02:19 231878315344
>>231876589
>Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет - это волна?

Я ВОЛНА НОВАЯ ВОЛНА
Аноним 28/10/20 Срд 05:08:20 231878422345
15684063419100.png 10Кб, 1130x228
1130x228
Аноним 28/10/20 Срд 05:15:11 231878527346
Аноним 28/10/20 Срд 05:21:34 231878622347
>>231869950
> мне его рассказывали с "на Баку"
Так тебе армяне рассказывали, а в треде азер сидит.
Аноним 28/10/20 Срд 05:24:06 231878663348
>>231857283
> Раз десять писал об этом на дваче.
Топ душнила просто.
Аноним 28/10/20 Срд 05:25:21 231878676349
>>231851643
Этим глистом был Андрей Рудой
Аноним 28/10/20 Срд 05:25:58 231878691350
изображение.png 26Кб, 587x127
587x127
изображение.png 64Кб, 585x216
585x216
Аноним 28/10/20 Срд 05:30:49 231878765351
15749580359550.png 475Кб, 886x670
886x670
Аноним 28/10/20 Срд 05:35:30 231878811352
Аноним 28/10/20 Срд 05:38:21 231878851353
Аноним 28/10/20 Срд 05:50:44 231879006354
Аноним 28/10/20 Срд 05:52:08 231879019355
90е, встретились две бригады бандюков на стрелке, стоят перетирают за свои бандитские дела. Вдруг рядом останавливается жигуль, оттуда высовывается дед:
- Ребят, я по этой дороге могу до площади доехать?
Все крепко задумались, стоят молча несколько минут. Наконец самый здоровый бугай поднимает голову:
- Не знаю как остальные, но лично я не возражаю
Аноним 28/10/20 Срд 05:53:03 231879036356
Аноним 28/10/20 Срд 05:53:20 231879040357
Аноним 28/10/20 Срд 05:53:46 231879047358
Заходит хохол в гей-клуб и его выгоняют оттуда потому что хохлы пидоры даже для пидоров.
Аноним 28/10/20 Срд 05:57:18 231879102359
>>231856038
Как это вообще возможно? Это ИИ такое умеет писать уже?
Аноним 28/10/20 Срд 05:58:19 231879113360
>>231879102
Видишь кнопку дополнить?
Аноним 28/10/20 Срд 06:00:18 231879143361
>>231851097 (OP)
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" -
"Однако, есть хочу." Она его накормила.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако, пить хочу."
Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, срать хочу."
Отвела она его в сортир. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, свитер снять хочу."
Аноним 28/10/20 Срд 06:01:28 231879158362
Садится мамка ОПа на хуй хача, а он ей как раз.
Аноним 28/10/20 Срд 06:06:09 231879216363
>>231879113
Да ясно, просто в том сюжете Нолана все пиздец как-то продумано, лол.
Аноним 28/10/20 Срд 06:08:23 231879252364
Пришел мент домой - а там его жену другой мужик ебет.
Увидал мента и как был голый - в окно.
Меент его только успел за хуй схватить, но он выскользнул. Мент с досады всю обойму из табельного ему вслед выпустил - не попал.
Стоит такой у окна и говорит "Ну нихуя человека уважил. И хуй ему вытер, и салют дал"
Аноним 28/10/20 Срд 06:12:01 231879302365
>>231878691
>Это был Эйнштейн.
Вы чему нейросетку научили, содомиты?
Аноним 28/10/20 Срд 06:18:12 231879401366
>>231863260
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. А Бог ему и говорит:
-Куда я тебя отпущу из Ада, придурок, у Сатаны вон отпрашивайся, смеюсь в голос
Аноним 28/10/20 Срд 06:20:11 231879424367
Cимфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...
Аноним 28/10/20 Срд 06:31:43 231879577368
Мужик приходит в бар, заказывает пиво и подает двести рублей. А бармен и говорит:
- Но это стоит триста.
- Тогда вот еще сто.
Аноним 28/10/20 Срд 07:02:09 231880184369
Аноним 28/10/20 Срд 07:04:42 231880244370
Аноним 28/10/20 Срд 07:05:45 231880272371
Аноним 28/10/20 Срд 07:06:22 231880286372
Аноним 28/10/20 Срд 07:10:25 231880365373
Аноним 28/10/20 Срд 07:15:26 231880489374
Аноним 28/10/20 Срд 07:22:56 231880657375
Screenshot20201[...].jpg 331Кб, 1075x1700
1075x1700
Screenshot20201[...].jpg 346Кб, 1080x1728
1080x1728
>>231860740
> если капитан сам же говорит боцману, что в них летит торпеда
Ну он настолько тупой, ведётся на пропаганду и память как у рыбки. Типичный совковый (времён этого анекдота) военный. Алсо мораль такая же как в басне пикрелейтед, где хозяин коровы знал, что она говно, но сам же поверил в пропаганду. Особенно иронично, что автор – Сергей Михалков, пропагандистский жополиз власти.
Аноним 28/10/20 Срд 07:25:03 231880698376
>>231861180
Боцман понял шутку, уебал капитана и жрал его труп на необитаемом острове, куда их выбросило.
Аноним 28/10/20 Срд 07:43:08 231881126377


Приходит американский шпион на Лубянку:

- Я шпион, хочу сдаться.

- Чей шпион?

- Американский.

- Тогда в пятую комнату.

Приходит в пятую комнату.

- Оружие есть?

- Да.

- Тогда в седьмую.

- А средства связи?

- Есть.

- Тогда в 20.

- А задание есть?.

- Есть.

- Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать

Аноним 28/10/20 Срд 07:53:04 231881349378
Аноним 28/10/20 Срд 08:03:07 231881560379
Аноним 28/10/20 Срд 08:04:16 231881582380
Заходит карлик в магазин:
- Взвесьте мне 48 грамм колбасы и 34 грамма сыра.
Продавщица:
- Боишься растолстеть?
Карлик:
- Хамите? Сейчас попрошу нарезать.
Аноним 28/10/20 Срд 08:05:41 231881615381
Аноним 28/10/20 Срд 08:12:30 231881766382
-Ты кто?
-Я?! Писатель.
-Какой еще писатель?
-Ну как какой? Писатель-прозаик
-Про каких таких нахуй заек…
Аноним 28/10/20 Срд 08:17:22 231881862383
>>231880244
Ты с ЯПа штоль залетный?
Аноним 28/10/20 Срд 08:19:50 231881925384
16031202052110.jpg 165Кб, 1000x727
1000x727
Ебёт как-то клоун другого клоуна, а второй ему отвечает:
- Саня, как-то вообще нихуя не смешно.
Аноним 28/10/20 Срд 08:20:04 231881932385
Приходит как-то Ленин к Сталину и спрашивает:
-Иосиф, а что такое "нюанс"?
-Ну смотри, Вова. Сымай портки и становись раком
И вот ебет Сталин Ленина и говорит:
-Вот смотри, Володя. У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но, есть один нюанс...
Аноним 28/10/20 Срд 08:23:04 231882008386
Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.

Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!!
Аноним 28/10/20 Срд 08:23:05 231882010387
>>231859143
Полноте Вам, Никифор Дмитриевич, Вы и шляпу-то не носите.
Аноним 28/10/20 Срд 08:24:25 231882051388
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькие бронзовые нарды?
Аноним 28/10/20 Срд 08:27:15 231882114389
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
— У меня есть доска игральная.
— Это хорошо.
— Вы не хотите её купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Ок, сколько?
– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть игральные кости.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в нарды.
— Я не могу, я продал доску и кубики.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Доставай нарды!
Аноним 28/10/20 Срд 08:27:59 231882136390
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там фото, как армяне в нарды играют.
Аноним 28/10/20 Срд 08:28:28 231882151391
Собирается поручик на бал, и в карман кладет банан.
Корнет спрашивает - а зачем вы банан в карман кладете?
-Ну понимаешь, корнет, буду я с барышней танцевать, она почувствует что-то твердое в правом кармане и начнет перемещаться в сторону левого. Вот посередине-то мы ее и поймаем!
Аноним 28/10/20 Срд 08:32:50 231882249392
Аноним 28/10/20 Срд 08:34:04 231882284393
>>231882136
А что там в оригинале то было?
Аноним 28/10/20 Срд 08:34:33 231882300394
Профессор филологии пришел в институт с огромным синяком под глазом.
-Как же так, Родион Маркович, эк вас угораздило, интеллигентный же человек, что вас в драку потянуло?
-Да понимаете, намедни у одной особы чаевничали, и был там полковник один. Вот он и говорит "Был у меня как-то в роте один хуй...", а я его и поправил, "Не в роте, а во рту.."
Аноним 28/10/20 Срд 08:35:27 231882323395
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— "ШЛЯПА"
Аноним 28/10/20 Срд 08:36:39 231882350396
>>231851097 (OP)
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Хуесос. Белоснежка говорит:
Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
Я самая маленькая.
Хуесос говорит:
Я пересосал хуев больше всех.
Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:
Кто такая Спящая красавица?
Выходит расстроенная Дюймовочка:
Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня.
Выходит разъяренный Хуесос и как заорёт:
КТО БЛЯДЬ ТАКОЙ ОП!?
Аноним 28/10/20 Срд 08:36:51 231882356397
>>231882284
Там было: хули ты палишь в конец аника
Аноним 28/10/20 Срд 08:37:47 231882384398
Аноним 28/10/20 Срд 08:38:34 231882404399
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Аноним 28/10/20 Срд 08:38:58 231882416400
Аноним 28/10/20 Срд 08:39:08 231882419401
>>231882284
Alex Mercer

Центральный и ещё 2

Новосибирск, 19 сен 2019

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
Аноним 28/10/20 Срд 08:39:24 231882432402
>>231882323
Нихуя не понял, как ему оторвало первую букву и две последних, а середину оставило?
Аноним 28/10/20 Срд 08:39:41 231882441403
Аноним 28/10/20 Срд 08:39:58 231882451404
>>231882350
И вот еще.
Как-то молодого парня прокляла злая ведьма. Теперь он может сказать только одно слово за год. Жил он, поживал и вот, встретил красивую няшу, начали они вместе жить. Парень молчал 3 года, а потом друг как скажет:
ОП, пиздец хуесос.
Аноним 28/10/20 Срд 08:41:42 231882495405
Аноним 28/10/20 Срд 08:42:45 231882517406
>>231851643
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- Получается, только голову кружит
Аноним 28/10/20 Срд 08:44:48 231882584407
Аноним 28/10/20 Срд 08:47:07 231882655408
Аноним 28/10/20 Срд 09:05:02 231883209409
Аноним 28/10/20 Срд 09:08:54 231883344410
>>231883209
Потому что остальные оторвало
Аноним 28/10/20 Срд 09:09:56 231883376411
>>231883344
А, я понял, "ш" размыло, а "па" оторвало. А в чем анекдот-то?
Аноним 28/10/20 Срд 09:16:45 231883630412
>>231857283
> Эта концовка портит весь анекдот
Идёт морской бой и подзывает капитан боцмана к себе да говорит:
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых остались только боцман да капитан, а капитан злобный подплывает и кричит.
Аноним 28/10/20 Срд 09:23:55 231883905413
Аноним 28/10/20 Срд 09:24:12 231883916414
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Гук.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины дети научились
прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому
чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не
перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих
гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то
серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет,
поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся академия была им пропитана. Это был запах…
победы!
Когда-нибудь эта война закончится.

Аноним 28/10/20 Срд 09:24:31 231883932415
>>231861875
>Умирает Барак Обама.
>Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна.
>Бог соглашается. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
>Бармен удивленно:
>-Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
>-Как наше? А Ирак, Афганистан?
>-Да уже всё наше!
>-А Европа, Африка, Ближний Восток?
>Бармен достает из-под стойки глобус и гордо крутит его:
>-Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
>Обама радостный, гордый и довольный, говорит:
>-Ну, спасибо, друг! А как там дочь моя поживает?
>-Ебут дочку твою. Хантер Байден ебет, был бы ты, блядь, человеком.
Аноним 28/10/20 Срд 09:30:19 231884203416
Снимок1234.PNG 5Кб, 817x71
817x71
Аноним 28/10/20 Срд 09:30:45 231884229417
>>231861462
сам паблик ссанье лютое,но они рассылкой кидают анекдоты,причем неплохие
Аноним 28/10/20 Срд 09:38:35 231884610418
Аноним 28/10/20 Срд 09:43:46 231884872419
>>231858908
Спасибо, Успешная Крыса
Аноним 28/10/20 Срд 09:49:47 231885181420
Почему женщины носят короткие юбки зимой?
Потому что пельмень на морозе не портится
Аноним 28/10/20 Срд 09:51:00 231885245421
>>231858908
Спасибо, Успешная Крыса!
Аноним 28/10/20 Срд 09:51:43 231885284422
1603867901712.jpg 26Кб, 500x404
500x404
>>231857034
Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка.
- Что вы здесь видите? - обратился с вопросом старец.
- Хули ты призвал, блять? - спросил ученик.
- Показать же...
- Мудак старый, блять! Ты нас нахуя призвал!?
- Ну что же вы... Ну будьте же вы людьми...
- Блять, как же твои загадки уже доебали...
Аноним 28/10/20 Срд 09:53:34 231885392423
>>231857324
> Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
> - Что, плохо?
> - Угу.
> - Домой хочешь?
> - Угу.
> - Ну, давай, подсажу...
Варкарфат кал или Ворхаммер все эти ваши хуйни - кал
Аноним 28/10/20 Срд 09:53:49 231885405424
Аноним 28/10/20 Срд 09:57:39 231885596425
>>231866973
>Вы не поняли это тролинг, я вас затролел
Аноним 28/10/20 Срд 10:07:40 231886087426
Аноним 28/10/20 Срд 10:13:23 231886418427
Путин ходит.mp4 763Кб, 640x360, 00:00:15
640x360
>>231857980
Мне кажется, Порфирьевича скоро выпилят. Он уже потихоньку пошёл по пятам ботов от Майкрософт.
Аноним 28/10/20 Срд 10:16:58 231886609428
>>231882010
Да, действительно, что это я.
Аноним 28/10/20 Срд 10:19:07 231886733429
Аноним 28/10/20 Срд 10:29:28 231887308430
Бесконечное число математиков заходит в
бар.
Стали они думать, чего им выпить. Первый подумал-подумал, и заказал одну кружку. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Что наливать-то, блядь?
Аноним 28/10/20 Срд 10:35:28 231887653431
Аноним 28/10/20 Срд 10:37:44 231887786432
Аноним 28/10/20 Срд 10:45:22 231888206433
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.

- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?

- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.

Ученик принёс ему то, что он просил.

- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.

Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.

Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.

Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.

- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко
Аноним 28/10/20 Срд 10:48:20 231888399434
Аноним 28/10/20 Срд 10:49:21 231888461435
14484408226640.jpg 5Кб, 150x150
150x150
Аноним 28/10/20 Срд 10:50:03 231888501436
Бля, а в чем прикол про армян и нарды?
Аноним 28/10/20 Срд 10:50:25 231888526437
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Падает мертвый грузин с полки.
Третья:
- Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что с ним можно сделать – это расчленить его на шесть кусков и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на шесть кусков, вот тогда от него можно избавляться. Только не надо ложить куски в холодильник, чтобы маму не напугать! А вообще, лучший способ – это скормить труп свиньям. Свиней нужно несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу! Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, нужно сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно это можно сделать и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячего говна? А кости они сожрут без проблем! Для того, чтобы избавиться от одного трупа, нужно как минимум шестнадцать свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм! Тело весом в двести фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает примерно два фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит пресловие – жадный как свинья!
Аноним 28/10/20 Срд 10:56:45 231888888438
Аноним 28/10/20 Срд 10:57:40 231888943439
Аноним 28/10/20 Срд 10:58:55 231889010440
Аноним 28/10/20 Срд 10:59:45 231889056441
Аноним 28/10/20 Срд 11:01:56 231889197442
>>231869465
КГБ создан в 1954, до "развенчания культа личности" ещё два года
Аноним 28/10/20 Срд 11:04:58 231889359443
Аноним 28/10/20 Срд 11:05:33 231889396444
Аноним 28/10/20 Срд 11:07:00 231889483445
Аноним 28/10/20 Срд 11:14:23 231889895446
Screenshot20201[...].png 91Кб, 940x779
940x779
Аноним 28/10/20 Срд 11:17:14 231890088447
изображение.png 7Кб, 392x231
392x231
Аноним 28/10/20 Срд 11:18:57 231890181448
Screenshot20201[...].jpg 127Кб, 1080x1563
1080x1563
Аноним 28/10/20 Срд 11:26:25 231890577449
Аноним 28/10/20 Срд 11:29:02 231890741450
>>231858908
Спасибо, успешная крыса!

Абу благословил этот пост.
Аноним 28/10/20 Срд 11:30:23 231890811451