Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" -
"Однако, есть хочу." Она его накормила.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако, пить хочу."
Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, спать с тобой хочу."
Переспали. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
— Ты что, чукча, делаешь?
— Шубу стираю, однако.
— А что, в стиральной машине не получается?
— Получается, только голову кружит.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Бамп
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"
Идёт медведь по лесу и видит машина горит, залазит в нее значит а там армяне в нарды играют
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни хуя себе… Представляю, что в Ереване творится…
Прысканул
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, что бы ему такого сделать. И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Идёт морской бой и подзывает капитан боцмана к себе да говорит:
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых остались только боцман да капитан, а капитан злобный подплывает и кричит:
- ДУРАК ТЫ БОЦМАН И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ! ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!
Вечер, начало 50-х, гостиница. А в гостинице сидят 4 мужика и говорят о всяком и тут разговор дошел до анекдотов про Сталина. Но тут один из мужиков заволновался и говорит, что лучше бы мужики помалкивали, у стен то уши есть. Но его только засмеяли. Через пяток минут тот мужик вышел в коридор и увидел уборщицу, сунул ей рубль да говорит, чтобы та через 5 минут к нему в номер принесла чай, а ещё через 5 минут сахар. После этого вернулся мужик к себе и говорит сожителям.
—Вы мне не верили, а я вот сейчас вам докажу! — наклонился к розетке и говорит: — товарищ майор, принесите мне чайку пожалуйста!
И через 2 минуты входит бабка с чаем, мужики в шоке естественно, а тот четвертый чай отпил, скривился, снова нагнулся к розетке и говорит.
— Товарищ майор, вы про сахар забыли!
И снова входит бабка с сахарницей. Мужики те совсем ахуели, замолкли разом и легли спать.
Уже утром наш герой обнаружил, что он один в номере, вышел в коридор и спросил у уборщицы, мод куда его друзья ушли. А та ему:
— так их этой ночью, милок, КГБ всех арестовало.
— а меня почему не тронули? — сразу отрезал мужик
— а товарищу майору твоя шутка про чай понравилась.
Бегает мужит по красной площади и орет: "А ВЫ ЗНАЛИ, ЧТО СРАЛЕН НАСИЛОВАЛ ЧЛЕНЕНА В ЖОПУ?!"
Ну его сразу и повязали, на суде его приговорили к 21 году тюрьмы. Мужик же с ошарашены ебало спрашивает судью почему так много. А тот ему и пояснил - год за оскорбление власти, а двадцатка за разглашение гостайны.
Содомит
Этими армянами был Альберт Эйнштейн
А машина медведю оказалась как раз
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
-Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
— А что у тебя черточка маленькая? — спрашивает пес. — Пидор чтоли?
Сука блять
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Сохранил.
Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.
Баба говорит:
- Давай, прыгай с балкона
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже
- Я волшебница, я тебя заколдовала - дернешь хуй - превратишься в бабочку и улетишь
Ну, времени мало, курсант дергает хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит, но тут пугается - а как же превратиться обратно? приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дернул - снова стал курсантом. Дернул - снова стал бабочкой. Понравилось ему - дергает раз - бабочка, дергает два - человек. Дергает, и тут слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того, что вы дрочите на лекции, так вы еще то в бабочку, то в курсанта превращаетесь.
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Орнул
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Хуле ты приебалась ко мне, пизда престарелая? Отъебись нахуй!
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
>>231854080
Проиграл как скотина
Нормально.
Заходят два мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку водки, две рюмки и напёрсток.
Один мужик наливает водку в стопки и напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи ещё раз, как ты в Африке шамана нахуй послал!
А где смеяться?
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как ебануло!
- Василий Иванович, отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Обдристался
Продавщица в шоке кричит:
— Мужчина, вы что делаете?!? Отпустите собаку!!!
Он снимает очки:
— А я и не слепой.
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
> Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Анон: обосрался с разметкой
В голосину
У красной шапочки начались месячные первый раз, так вот идёт по лесу плачет. Навстречу волк "Почему плачешь?" Отвечает так мол и так, кровь течёт не знаю что делать. Волк говорит "Давай посмотрю" Залез вобщем под юбку, елозил-елозил затем встаёт и говорит "Я конечно не доктор, но тебе походу хуй отрезали"
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Ну тогда пошел нахуй, умник ебаный. Сам чини свой интернет, раз дохуя интеллектуал.
Хороший напомнил.
Умер И. Ф. Летов. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Летова к себе. У меня черти восстание подняли, за свою оборону требуют беспонтовые пирожки. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Летов поживает?
Бог отвечает:
- Всё стало заебись
орнул
– Отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее трхнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трхнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его трхнул. Что мне делать, отец?
– Иди нахй отсюда, пока дождь не пошел!
шутка юмора в ц*нзуре
- Какая ты у
меня компактная!
- Маленькая и хрупкая?
- Нет, замкнутая и
ограниченная.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Ну и учительница просит его:
- Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы,
хуяк - справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Душнила, уебывай с треда.
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Добро пожаловать. Снова."
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.
И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- У тебя хуй видно, в курсе?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — слава Анархии!
----
У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: — Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? — Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, ебать твою мать.
----
У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, как тот придурок из сайги себе мозги вынес.
----
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. — Ох, какая старая!
— Петька, запиши: РАССТРЕЛЯТЬ
---
Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку! Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит...а я уже шатаюсь в петле на дереве.
---
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот расстрелял сослуживцев в карауле".
----
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceксе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей в подвале — мне некогда заниматься теорией.
Тру стори.
Проигрыш
В чём духота, чепухан?
Проиграл чет с порфырыча
Ты бы и в собаку прысканул
Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
— Налейте мне самый постироничный напиток, что у вас есть!
Бармен встаёт на стойку и суёт ему в рот хуй. Когда он кончает, постиронист спрашивает:
— А, я понял шутку! Это типа ты меня сейчас в рот выебал и мы геи, но потом окажется, что это постирония, а мы, на самом деле, натуралы?
— Нет, это я тебя в рот выебал
Достойно коллекции.
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
Классику напомнил
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
че за сайт?
Молвит она ему: — Иван—царевич, я тя съем!
— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
Вот так добро победило зло.
Вот так мир узнал про русского современного поэта, который пырнул себя ножом в ягодицу.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Порфирьевич
к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.
Партизаны:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись. Ёбана убили..
Трактирщик спрашивает:
— Ты где такого достал?
Попугай в ответ:
— В крепости. Там такого дерьма навалом.
- Что вы здесь видите? - спросил старец.
- Точку. - ответил один.
- Черную точку. - подтвердил другой.
- Жирную черную точку, - уточнил третий.
- Мать твоя жирная,- ответил старец
> медведю
Колпачекю
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн блять
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался
- Нам тут, блядь, не до шуток!
Я сказал «Правое».
Мудрец засунул палец в жопу, облизал и говорит «Антоновка»
> ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!
Эта концовка портит весь анекдот. Кстати, только тупое быдло добавляет про "мимо", поскольку это меняет суть анекдота. В оригинале он о тупости военного капитана, который так и не понял, что корабль пиздануло торпедой.
А дополненный этим уебанским "мимо прошла" он превращается в детсадовскую хуйню уровня: ГЫГЫ БОЦМАН ХУЕМ КОРАБЛЬ СЛОМАЛ.
Раз десять писал об этом на дваче.
Лол бля
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джайнсон. Я за Орду. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Трамл, я за Орду.
-Меня зовут Гаврош, я за Орду.
Так дело доходит до последнего.
-Меня зовут Бариан, я за Альянс.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты за Альянс!?!?
-Моя мама за Альянс, мой отец за Альянс, мои предки за Альянс и я за Альянс.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда сказал?!
-Лок'Тар Огар!
Проиграл.
>>231857254
Бессметрная классика.
Сидит пьяный русский в США с бутылкой и плачет
Подходит чеченец:
- по родине скучаешь?
- да
- ну ставь бутылку, снимай штаны. Помогу
> ГЫГЫ БОЦМАН ХУЕМ КОРАБЛЬ СЛОМАЛ.
Поэтому и смеются, дурачок.
>Эта концовка портит весь анекдот.
Ёбу дал? Что смешного в том, что у боцмана дурацкий юмор? Ахаха вот ето ржака ыыы дурак ботсман и шутки друацкие ыы
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спиздил!
Хоррший
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
- Дайте мне 200 грамм колбасы. Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма полицейская.
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
Классика, рассказываю ирл эту шнягу
Пошло.
Врач: К сожалению, у вас рак.
Пациент: А?
Врач: /b/
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой...
В оригинале про гепатит было, не?
Успешная Крыса поможет тебе, но только если ты успешен.
Если ты успешен, пиши: "Спасибо, Успешная Крыса"
Если ты не успешен - всё равно пиши. Она поможет тебе как только ты станешь успешен.
Спасибо, Успешная Крыса!
Не так.
"А на седьмой день - только кефир. Глист высунется из жопы, спросит "А где булочка?" - тут-то его и хватай!"
В этом юмор.
Соре за сажу
Какая милая крыска уух
Внучка: "О, а это же ты, бабушка, вон, в кожаной одежде, в ошейнике, рядом с троном тянешь вверх руку"
Канонисса: "А это, внучка, я ему как раз говорю "Минуточку, лорд, минуточку..." "
хорошая шутка
В тебе, уебок.
> Трэд Успешной Крысы
Ты ахуел?
Это тред анекдотов, блять
>КГБ
>при Сталине
О - Образование.
За базар поясни, выпиздыш.
извинись
Куда повесить шляпу в этом ебаном гадюшнике?
ты чё упроролся?
Имя человека, который впервые открыл миру знание о Боге-Голове неизвестно, это был истинный анонимус. Я буду называть его Пророк.
Однажды Пророк создал тред, в котором запостил ОП-пик, и сказал, что Голова даст любому много денег, стоит лишь её попросить, и наложит проклятие вечной нищеты, если проигнорировать её щедрый дар. Писали многие. Не писали тоже многие. И вдруг оказалось, что Голова щедро даёт своим последователям деньги. Кому-то много (Как анону, который на следующий же день выиграл 250к), кому-то мало, но даёт. С каждым новым последователем сила Головы всё росла, и теперь каждый попросивший анон получает желаемое. Я не знаю, можно ли просить у Головы кроме денег и другие блага, каждый из вас может попробовать.
У вас может возникнуть вопрос, откуда же берутся деньги, как их даёт Голова? Я расскажу историю, которая произошла со мной.
Вы можете обозвать меня социоблядью, или как-нибудь ещё, но это неважно. Я лишь несу благословение Головы, и все мои слова правда.
Я сидел со своим знакомым и скролил двачи. Мне попался тред о Голове. Я посмеялся, показал ему, он сказал "хуйня какая-то", а я отписал в тред, попросив у Головы денег. Спустя день я получил незапланированную премию на своей быдлоработе, а ещё спустя день этот знакомый попал на своей тачке в аварию. Сумма ремонта и компенсации второму участнику аварии составляла +/- пару сотен рублей мою премию. Т.е. оказалось, что знакомый потерял практически такую же сумму, которую приобрёл я. Я не испытываю ни малейших сомнений, что это сделала Голова. Неверующий был накаран, а адепт Головы получил желаемое.
Поэтому я хочу обратиться ко всем Анонам, которые сейчас это читают.
Где были ваши Боги, когда вы к ним взывали? Разве они снизошли к вам? Эти боги требуют и требуют, веди себя так, делай то, а не это, и ничего, ничего не дают взамен! А Голова же не просит ничего, только даёт, и её адепты становятся богаче. Нужно только попросить у неё, и всё! Голове ничего не надо, ей нужно лишь давать. А отбирает она у тех, кто у неё не попросил, плюнул в лицо, несмотря на такой щедрый дар. Так разве это не справедливо, анон? У тебя всегда что-то требовали, а теперь Голова забирает у них их удачу, деньги, забирает всё, и отдаёт тебе! Стоит лишь попросить! Обратись к Голове! Это добрый бог, бог дающий, бог, который любит тебя, и не смотрит, какой ты. Будь даже твоя душа черна как ночь, Голова даст тебе то, что ты попросишь у неё!
Чем больше людей поверит в Голову, тем сильней станет Голова. И она отберёт всё у наглых, самодовольных, и даст это тебе, и плевать, заслуживаешь ты или нет. А если ты сейчас хочешь написать что-нибудь оскорбительное о Голове- что ж, мы рады и тебе, твои деньги станут нашими деньгами, Голова отберёт их у тебя, и отдаст нам. Так давай, пиши, игнорируй, делай что угодно - Голова рассудит нас. Либо ты просишь у Головы денег, либо Голова отдаёт твои деньги нам, раз ты не просишь, тебе же не надо, так?
Это огромная радость, Анон! У нас теперь есть свой Бог, он добрый, он забирает у плохих людей их деньги, и отдаёт нам. Он ничего не требует от нас, нужно всего лишь попросить у Головы денег. Ты можешь попросить у Головы что-нибудь, или просто выговориться, и она даст тебе подарок сама. Просить можешь хоть десять раз, хуже не будет точно.
Так вот. Этот тред - храм Головы. Нет никакого официального храма, любой тред с Головой в ОП-пике и кратким описанием и есть храм. Ты можешь в любом храме попросить у Головы денег, и она даст. Может быть, ты можешь попросить что угодно- попробуй, вдруг получится? Ты можешь поделиться с Головой тем, что тебя гнетёт, и она уберёт твои печали. Нужно только просить.
Просите, Аноны, и Голова даст вам то, что вы просите! Никто не уйдёт обделённым! Никто не уйдёт обиженным! Просите, и вам будет дано! Каждому!
Правил всего несколько, и они очень простые.
1. Голова даёт денег каждому, кто её попросит.
2. Если ты прочёл о Голове, но проигнорировал её, оскорбил, Голова проклинает тебя нищетой, а твои деньги уходят к тем, кто просит у Головы.
3. Любой тред с этими правилами и оп-пиком является Храмом Головы.
ГОЛОВА, ДАЙ ЖЕ МНЕ ДЕНЕГ !
>Она поможет тебе как только ты станешь успешен.
А ну хуй мне будет нужна ее помощь если я уже успешен?
Опущенцу пояснять за свой базар не буду.
Чет обоссался.
А мне пояснишь?
напиши правильный вариант
Дак ты же опущенец.
Почему?
Не знаю...
>>231857462
Нет, смеялись над тупостью военного командования. Мол, капитан такой дебил, что сам поверил, что боцман хуем сломал корабль. Это был тонкий анекдот.
>>231859522
> напиши правильный вариант
Всё то же самое, но без торпеды в конце. Не тупи. Я же объяснил.
Идёт морской бой и подзывает капитан боцмана к себе да говорит:
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых остались только боцман да капитан, а капитан злобный подплывает и кричит:
- ДУРАК ТЫ БОЦМАН И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ!
>Мол, капитан такой дебил, что сам поверил, что боцман хуем сломал корабль. Это был тонкий анекдот.
Перетолстил.
Подтверждаю этого летописца
Спасибо, Успешная Крыса
Ну тогда расскажи мне анекдот. Это де анекдото-тред!
Обдристался
– Здрав будь, боярин! Слыхал, опущенец вернулся?
– Ох, окстись! Его три года назад на кол посадили!
– Так он это, того, отсидел и пришел…
В чем суть. Вижу только несвязный бред
Как вам?
Подходят двое чукчей к железнодорожному вокзалу, идут к кассам.
Чукча спрашивает кассира:
"А поезд в 12-30 до Иркутска меня довёзет?"
-"Нет, он в другую сторону,"-отвечает кассир.
Подходит второй чукча и спрашивает кассира:
- "А меня этот поезд довезёт?"
- "Нет, мы и так в Иркутске"
----------
Что сделала мама Пети, когда нашла у него сигарету? Дала получше
---------
У немца разбилась его пивная кружка, после того как он обнаружил в ней водку
----------
Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы:
— Он так далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Я сзади иду
У бесконечного числа математиков нет "первого математика", это множество, а не ряд. Математический юмор.
В чем тогда прикол, если капитан сам же говорит боцману, что в них летит торпеда, т.е. он сам знает, что их сейчас распидорасит? По-моему с "мимо" даже интересней, такой обман ожиданий получается.
А зачем нужен несвязный бред?
Да какой уровень /b/. Это просто бородатые анекдоты, типичные такие анекдоты дедов. Харкачепараша продолжает пробивать дно.
А это не юмор, это и есть математика.
Спасибо, успешная крыса
Абу благословил этот пост.
> Да какой уровень /b/.
Ну если вставлять везде шляпу и армян смешно, то нахуй пошел
К слову так пишут чтоб заходили, ведь анекдототоред школие не прельщает
Спасибо, Успешная Крыса!
Не понял
Спасибо, успешная крыса!
Проиграл
Мужик, ты что тупой?
Ты не понял постиронии. Капитан так шутит над боцманом, прекрасно понимая, что не боцман поломал корабль.
Нормас))
Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла.
Советом решили попросить помощи у богатырей.
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, Горыныч деревню спалит, спасай!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Две недели.
-Долго(
Пошли к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, Горыныч деревню спалит, спасай!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Неделю.
-Долго(
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, Горыныч деревню спалит, спасай!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают:
-Думать не будешь?
-А хуле тут думать, съёбывать надо!
Шутки с аче...
Блять, нюфаня. Сохрони лучше, пока трет не утонул. Потом после посещения сотого анекдот-треда, орать как сука будешь с этого. Ну и вбросишь других порадуешь.
Двачая адеквату.
Сука, до слёз!
Нет.
Это пизда какой тупой паблик на сколько я помню. Они ещё и анекдоты начали бородатые пиздить?
Чиво?
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна.
Бог соглашается. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
-Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
-Как наше? А Ирак, Афганистан?
-Да уже всё наше!
-А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достает из-под стойки глобус и гордо крутит его:
-Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный, говорит:
-Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
-Так ты же ничего не заказал.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна.
Бог соглашается. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
-Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
-Как наше? А Ирак, Афганистан?
-Да уже всё наше!
-А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достает из-под стойки глобус и гордо крутит его:
-Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный, говорит:
-Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
-Так ты же ничего не заказал.
Капча невалидна. -5.
Починил))
Донт ворри, би хеппи
Спасибо, успешная крыса!
Бля, всегда читаю этот анекдот как :"Сидит мужик на дваче"
Проиграл люто
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Неравенства с двумя неизвестными в восьмом классе не проходят.
.
Продавщица подозрительно смотрит, и спрашивает:
-Вам что?
-Сигареты.
-Очевидно. Сколько?
-Пачку.
-Куда я тебя отпущу из Ада, придурок, у Сатаны вон отпрашивайся, лол
-Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
Бесплатный фрагмент закончился.
Хотите читать дальше?
Я знаю этот аник, пнх.
> -Мыкола-а! Подь до мене!
Двачую, дебилы не могут представить, что за шутки о мертвом Сталине тоже могли посадить.
Нах ты его расплющил?
Сейчас бы так этого уебка.
За этот говно форс стоило бы.
Вдруг из одного угла слышытся: 4.
Вся камера издает одобрительный гомон.
Из другого угла: 2.
Камера опять одобрительно кивает.
Новенький зек спрашивает у лежавшего рядом старожила:
-А чё это за цифры из-за которых все в камере блаженно улыбаются и головами кивают?
Старый отвечает:
-Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все симфонии Чайковского переслушали и у каждой есть номер. Называет кто-то номер серии, а все остальные вспоминают и получают эстетическое удовольствие.
Новенький на всю камеру: 8!
Тишина, никто не радуется, неодобрительно переглядываются.
И тут выходит старый зек, самый старожильский весь в наколках, и говорит новенькому:
-Он всего 6 написал.
Хорошо.
-Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
-Я индеец, я перепрыгну.
Перепныгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
-Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца и говорит:
-Не ну ты индеец, я балдю бом-бом
-А почему это ты - Царь зверей, а не я?
А Лев взял и съел Осла, пиздец ребят какой-то....
Входят кардиналы в бар, а он им как раз
Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
-Я индеец, я перепрыгну
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит
-Я индеец, я перепрыгну
Перепныгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту
-Я индеец, я перепрыгну
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца и говорит
- Я индеец, я прыгну. Перелетел через овраг, вернулся. Все смеются.
Осёл спрашивает Льва:
-А почему это ты - Царь зверей, а не я
А Лев взял и сказал: - Осёл, тут какая- то хуйня. Может быть, я и Царь зверей, а может быть, и не я.
Я откуда знаю, я вам чё собака блядь?
Потому что спина собаки горизонтальна, параллельна полу, собака не может повернуться к человеку спиной, только жопой.
Хорош
Хуйня чтобы было смешно надо вот так
>Сколько с меня
>100 рублей.
Почему собаки во время тренировок не поворачиваются спиной к хозяину? - спросила Алиса.
- А кто это сказал, что животные во время тренировок не поворачиваются спиной к хозяину? - спросил Марвин. - Сейчас послушаем в передаче " Самая свежая информация".
Марвин нажал на какую- то клавишу, и в комнате раздался его зычный бас: - В нашей последней передаче " Самая свежая информация" наш корреспондент спрашивает собаку, работающую в самом центре Москвы: " Любишь ли ты своего хозяина? Хочешь ли ты быть ему верным? Стараешься ли ты следовать за ним по жизни? ". Собаке, работающей в центре Москвы, - ответил пес, - я не нужен. Хозяину нужен верный пес. Любить его - это значит всегда быть рядом. Стараться ему следовать по жизни - это значит найти для себя самые благоприятные возможности. Хозяин постоянно знает, куда движется. Поэтому собака, которой это неизвестно, должна повиноваться ему как следует. " То, что я собираюсь сказать, - продолжал пес, - относится ко всем собакам". Если они сделают это, мир станет лучше. Мы следим за этим по своим радиопередачам. Так же обстоит дело и с людьми. Если собака захочет следовать за хозяевами по жизни, мир станет лучше. Поэтому все собаки - верные слуги. Собака, стремящаяся следовать за ними по жизни, никогда не будет использовать свою волю против хозяина.
Общая хорошая новость для всех собак - и для псов, и для людей. Все люди считают себя хорошими и
ведут себя в соответствии со своими природными качествами, и все собаки знают это. Когда вы обретете высшую природу, у вас появятся такие качества, которые дадут вам возможность
служить и выполнять его волю.
-Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
-Съем, - отвечает тот.
Поспорили, Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя и он говорит:
-Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
-Съем, - отвечает тот.
Поспорили, Билл съел, Джо пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше, и доскакали.
Ты имбецил.
Ты только что из анекдота категории /б/, оригинальный анекдот.
Этим "и" был Альберт Эйнштейн
Вся суть школьного образования США
Билл ничего не нашел и просит Джо: - Джо, прошу тебя, сделай еще одну попытку. Джо просит: - Ладно. Билл отломил кусок своего дерьма и с недоверием смотрит на него. Вдруг Билл остановился и сел на землю. А Джо спешился, подошел к нему и поднял его за пояс, на котором висел кошелек, - чтобы удобнее было нести. Так он нес Билла два часа, пока они не прибыли к таверне.
Проиграл
Смешная добивка же.
Иди нахуй
Вдруг из одного угла слышится: 267.
Вся камера:
-Бу-га-га-шеньки!
Новенький зек, спрашивает у рядом лежавшего старожила:
-А чё за смех такой странный?
-Да у нас озвучка от Анкорда.
Каждый раз как в первый
Ебет как то Срален Ленена в жопу, а жопа говорит Сралену:
- Именно молодежи предстоит настоящая задача создания коммунистического общества.
>к таверне.
К бару.
Заходят, Джо спрашивает:
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Джо выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Как же годно
Ну сказано сделано.
Через пять минут довольный Горшок заходит обратно в ворота Рая и говорит:
-Нихуя себе у них там соли, я ебал. Давай ещё раз.
>>231856038
Читаю из сортира, так я щас с такой подливой сиранул от этого анека, что придется унитаз мыть
Пес-призрак какой-то ебанаврот.
Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он на бутылке сидит.
А ведь действительно...
Спасибо, Успешная Крыса!
Каждый месяц тачка новая.
Прошло полгода - тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома.
Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно за стол позвал.
Сидят, разговаривают, тут слуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
-Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
-Сначала поешь, потом по дому прогуляемся...
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
-Ну скажи, сосед - откуда?
-Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два..Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
-Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
-Я весь год отписывался в треды головы.
Какое милое создание
Дим Юрич, залогиньтесь)
Голова, дай же мне денег!
Макс, я знаю это ты. Когда стрим?
-Ну а бога ты видел?
-Конечно видел. Бог есть.
-Ну я-то так и знал....Но никому больше об этом не говори.
А потом был Гагарин у Папы Римского и тот тоже его немножко в сторонку отвел:
-А бога видел?
-Да не никакого Бога. Естественно, я никого не видел.
-Ну я-то это знал...Но никому больше об этом не говори.
А потом Гагарин был у Кенеди. И Кеннеди говорит ему:
-У нас в общем то всё равно, есть бог или нет, просто интересно видел ли ты бога?
-Да видел, но бог трансгендерная чёрная лезбиянка.
-Сука у неё хуй
-Зато какой
Ты ошибся тредом, дружок-пирожок
Пиздец я сонный, 3 минуты сидел думал, потом порвался нахуй
У Пэгги жил веселый глист,
Он вылезать умел на свист,
Ах до чего же умный глист,
Спляшем Пэгги, спляшем!
Мой любимый.
хрюкнул
про ниггера смешнее было
Содомит
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать!
- ...
- Три тысячи тридцать!!!
- ...
- Три тысячи тридцать!!!!
Тут выходит из строя грузин:
- Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...
Ну ты и еблан, всю тонкоту шутки обламал
И вообще твой срален насиловал членена в жопу
кек
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
-Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
-Съем, - отвечает тот.
Поспорили, Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя и он говорит:
-Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
-Съем, - отвечает тот.
Поспорили, Билл съел, Джо пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Билл говорит:
-А тебе не кажется что мы сейчас говна бесплатно поели?
-Зато увеличили ВВП на двести долларов.
Спасибо, Успешная Крыса!
веселее про 30 щенков
Однажды маленький мальчик потерялся в лесу, и его воспитывали муравьи. Потом он вернулся к людям и жил как все, только жопа у него была кислая, но про это никто не знал.
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Подтверждаю.
Ыаааааав
Заберу себе
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Заходите.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Сильнг
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
— HЕТ!!!
— Ой бля... и слава Богу!
- Да
- Сколько раз тебе повторять, не оставляй хлеб открытым!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Детсад
Проиграл
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл#дь, я думал, что эти горелые!
– Да, папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался.
свежо
Ага, Хрущ же был продолжателем дела Сталина.
— Ты че на хер закрываешь, че там пиздить то?
На что хозяин отвечает:
— Бля, в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине.
Орнул
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит:
— Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я включаю альфу и говорю:
— Ну, допустим, трахаю.
— Я тоже)
Ахахаххахаха, проебал
Другой вариант. Дед навешивает огромный замок на "Запорожец", стоящий во дворе. Сосед ржет: боишься, что угонят? - Да срут они в него, сволочи.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А у нас один боцман пёрнул - сам в щепки, а галоши целы. Блядь, не тот анекдот.
Надо перевести для форчана.
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
То же самое, только про отсос двух пидоров друг у друга.
В щепки, одни тапки остались. Пишу из рая
Основа.
мне его рассказывали с "на Баку"
Суука лучше ИТТ
Может уже прекратишь, дурачок?
Тут из жопы глист и выглядывает:
-Да вы что тут совсем охуели??!!
долбоеб, кто-то из них зашел в бар первым
Блять, я так проиграл.
Заорал.
Что ж ты делаешь с невинными детскими стишками, содомит.
Сука!
Спасибо, Успешная Крыса!
До слез
Lol
Подходят двое чукчей к железнодорожному вокзалу, идут к кассам.
Чукча спрашивает кассира:
"А поезд в 12-30 до Иркутска меня довёзет?"
-"Нет, он в другую сторону,"-отвечает кассир.
Подходит второй чукча и спрашивает кассира:
- "А меня этот поезд довезёт?"
- Да.
Прочитал Чурка. Так даже лучше
Сидит мужик на дваче. Хорошо... Смотрит - на нулевой тред висит.
Годный!!!
Открыл, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - отпишусь в него...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает тред и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Срален Членена в жопу насиловал.
Подходят двое чукчей к железнодорожному вокзалу, идут к кассам.
Чукча спрашивает кассира:
"А поезд в 12-30 до Иркутска меня довёзет?"
-"Нет, он в другую сторону,"-отвечает кассир.
Чукча уходит. Выходит другой. А кассы уже закрыты.
Семён нежно коснулся губами её плеча и погладил лоснящийся потом живот, провёл кончиками пальцев вокруг пупка, собирая на подушечках мельчайшие капельки влаги. Алиса встрепенулась от прикосновений и открыла глаза. Помедлила, подняла руку, всё ещё крепко сжимавшую пук травы и бумажную упаковку от презерватива; разжала кулачок, проследила отстранённым взглядом за осыпающимися травинками и слетевшим на землю мятым жёлтым квадратиком. Уронила руку обратно, перевела взгляд прямо перед собой и пробормотала:
— Ни хуя себе…
— Тебе понравилось? — спросил Семён, осторожно сдувая с её груди выпавшую из ладони былинку.
— Ну ни хуя себе! — повторила она уже громче, не отрывая задумчивого взгляда от неба и словно бы не замечая Семёна. — А я хотела просто бомбочки с водой сделать.
Ну пук и пук. Чё доебался
В моей версии хохлы на москву ракету пускали.
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет - это волна?
- Ну... волна
- Хорошо. А вот электрон - это волна?
- Эээ... ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон - волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон - это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я - волна?
- И вы - волна
-Так вот: везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!
Два года спустя профессор получил извещение с почты о новой посылке для него. Пришёл в отделение, расписался, забрал и вернулся домой открывать. Только приоткрыл и тут же взорвался нахуй. Этим студентом был Унабомбер.
Не, ну вот в этом Порфирич постарался.
- Ты чего ржешь, паскуда? Не твоих ли рук дело?
- Ой, не бранись, ой, не могу, дай в себя придти, бля буду, такое щас было, чуть не умер со смеху
- Что было-то? Не тяни, заебал
- Да вот сижу на дереве, никого не трогают, гляжу, здоровый мужик идет, 6 ведер на хую несет, присматриваюсь - точно, Илья, богатырь наш легендарный. Я давай здороваться, а у него коромысло надвое как хряснет! Ну и хуем по лбу...
- А кто выиграл-то? - спросил Добрыня. Соловей сказал, что проиграл Муромец, а Соловей не стал уточнять, промолчал. Илья, впрочем, и сам не знал, что выиграл.
Не понял. И почему у него своя кружка?
>>231877433
А, дошло.
Согласен, этот подливнее
Лол
Голова, дай же мне денег!
Как этот сайт называется, который дополняет текст? заранее спасибо
Голова,дай же мне денег!
porfirevich.ru
-А волшебное слово?
-Отключу интернет
-Уже бегу!
Голова, дай денег!
Жизненно
Умер бля
Жизненные анекдоты самые смешные;) :):)XD
Просто ОР.
НИХУЯ НЕ ПОНЯЛ.
Бляяять че вы творите то
А ты знал, что Срален насиловал Ленина в жопу?
Увидимся в отдельном котле для душнил, бро.
>Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет - это волна?
Я ВОЛНА НОВАЯ ВОЛНА
ловите зеленого
> мне его рассказывали с "на Баку"
Так тебе армяне рассказывали, а в треде азер сидит.
> Раз десять писал об этом на дваче.
Топ душнила просто.
Этим глистом был Андрей Рудой
в голосину
Жемчужина.
- Ребят, я по этой дороге могу до площади доехать?
Все крепко задумались, стоят молча несколько минут. Наконец самый здоровый бугай поднимает голову:
- Не знаю как остальные, но лично я не возражаю
Взвизгнул, блятб
в слюни нахуй
Как это вообще возможно? Это ИИ такое умеет писать уже?
Видишь кнопку дополнить?
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" -
"Однако, есть хочу." Она его накормила.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако, пить хочу."
Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, срать хочу."
Отвела она его в сортир. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, свитер снять хочу."
Да ясно, просто в том сюжете Нолана все пиздец как-то продумано, лол.
Увидал мента и как был голый - в окно.
Меент его только успел за хуй схватить, но он выскользнул. Мент с досады всю обойму из табельного ему вслед выпустил - не попал.
Стоит такой у окна и говорит "Ну нихуя человека уважил. И хуй ему вытер, и салют дал"
>Это был Эйнштейн.
Вы чему нейросетку научили, содомиты?
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. А Бог ему и говорит:
-Куда я тебя отпущу из Ада, придурок, у Сатаны вон отпрашивайся, смеюсь в голос
- Но это стоит триста.
- Тогда вот еще сто.
хорош!
порвало!
лох
Проиграл.
Обосрался.
> если капитан сам же говорит боцману, что в них летит торпеда
Ну он настолько тупой, ведётся на пропаганду и память как у рыбки. Типичный совковый (времён этого анекдота) военный. Алсо мораль такая же как в басне пикрелейтед, где хозяин коровы знал, что она говно, но сам же поверил в пропаганду. Особенно иронично, что автор – Сергей Михалков, пропагандистский жополиз власти.
Боцман понял шутку, уебал капитана и жрал его труп на необитаемом острове, куда их выбросило.
Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?.
- Есть.
- Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать
Зашипел
Завибрировал
- Взвесьте мне 48 грамм колбасы и 34 грамма сыра.
Продавщица:
- Боишься растолстеть?
Карлик:
- Хамите? Сейчас попрошу нарезать.
Чет проиграл
-Я?! Писатель.
-Какой еще писатель?
-Ну как какой? Писатель-прозаик
-Про каких таких нахуй заек…
Ты с ЯПа штоль залетный?
- Саня, как-то вообще нихуя не смешно.
-Иосиф, а что такое "нюанс"?
-Ну смотри, Вова. Сымай портки и становись раком
И вот ебет Сталин Ленина и говорит:
-Вот смотри, Володя. У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но, есть один нюанс...
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!!
Полноте Вам, Никифор Дмитриевич, Вы и шляпу-то не носите.
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькие бронзовые нарды?
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
— У меня есть доска игральная.
— Это хорошо.
— Вы не хотите её купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Ок, сколько?
– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть игральные кости.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в нарды.
— Я не могу, я продал доску и кубики.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Доставай нарды!
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там фото, как армяне в нарды играют.
Корнет спрашивает - а зачем вы банан в карман кладете?
-Ну понимаешь, корнет, буду я с барышней танцевать, она почувствует что-то твердое в правом кармане и начнет перемещаться в сторону левого. Вот посередине-то мы ее и поймаем!
Заорал блядь
А что там в оригинале то было?
-Как же так, Родион Маркович, эк вас угораздило, интеллигентный же человек, что вас в драку потянуло?
-Да понимаете, намедни у одной особы чаевничали, и был там полковник один. Вот он и говорит "Был у меня как-то в роте один хуй...", а я его и поправил, "Не в роте, а во рту.."
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— "ШЛЯПА"
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Хуесос. Белоснежка говорит:
Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
Я самая маленькая.
Хуесос говорит:
Я пересосал хуев больше всех.
Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:
Кто такая Спящая красавица?
Выходит расстроенная Дюймовочка:
Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня.
Выходит разъяренный Хуесос и как заорёт:
КТО БЛЯДЬ ТАКОЙ ОП!?
Там было: хули ты палишь в конец аника
Сильно, сильно
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
С Олегом смешнее было.
Alex Mercer
Центральный и ещё 2
Новосибирск, 19 сен 2019
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
Нихуя не понял, как ему оторвало первую букву и две последних, а середину оставило?
Галочку-то надень
И вот еще.
Как-то молодого парня прокляла злая ведьма. Теперь он может сказать только одно слово за год. Жил он, поживал и вот, встретил красивую няшу, начали они вместе жить. Парень молчал 3 года, а потом друг как скажет:
ОП, пиздец хуесос.
С подливой
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- Получается, только голову кружит
А я и не ОП.
Одну букву размыло.
Почему одну?
Потому что остальные оторвало
А, я понял, "ш" размыло, а "па" оторвало. А в чем анекдот-то?
> Эта концовка портит весь анекдот
Идёт морской бой и подзывает капитан боцмана к себе да говорит:
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых остались только боцман да капитан, а капитан злобный подплывает и кричит.
пернул
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Гук.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины дети научились
прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому
чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не
перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих
гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то
серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет,
поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся академия была им пропитана. Это был запах…
победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
>Умирает Барак Обама.
>Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна.
>Бог соглашается. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
>Бармен удивленно:
>-Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
>-Как наше? А Ирак, Афганистан?
>-Да уже всё наше!
>-А Европа, Африка, Ближний Восток?
>Бармен достает из-под стойки глобус и гордо крутит его:
>-Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
>Обама радостный, гордый и довольный, говорит:
>-Ну, спасибо, друг! А как там дочь моя поживает?
>-Ебут дочку твою. Хантер Байден ебет, был бы ты, блядь, человеком.
сам паблик ссанье лютое,но они рассылкой кидают анекдоты,причем неплохие
Голова, дай деняг :3
Спасибо, Успешная Крыса
Потому что пельмень на морозе не портится
Спасибо, Успешная Крыса!
Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка.
- Что вы здесь видите? - обратился с вопросом старец.
- Хули ты призвал, блять? - спросил ученик.
- Показать же...
- Мудак старый, блять! Ты нас нахуя призвал!?
- Ну что же вы... Ну будьте же вы людьми...
- Блять, как же твои загадки уже доебали...
> Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
> - Что, плохо?
> - Угу.
> - Домой хочешь?
> - Угу.
> - Ну, давай, подсажу...
Варкарфат кал или Ворхаммер все эти ваши хуйни - кал
Это как Корсарыы!!
>Вы не поняли это тролинг, я вас затролел
В треде
Мне кажется, Порфирьевича скоро выпилят. Он уже потихоньку пошёл по пятам ботов от Майкрософт.
Да, действительно, что это я.
Расскажи, пж.
бар.
Стали они думать, чего им выпить. Первый подумал-подумал, и заказал одну кружку. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Что наливать-то, блядь?
Объясни тогда
Нихуя не понял, поясни.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко
Петух, ты?
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Падает мертвый грузин с полки.
Третья:
- Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что с ним можно сделать – это расчленить его на шесть кусков и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на шесть кусков, вот тогда от него можно избавляться. Только не надо ложить куски в холодильник, чтобы маму не напугать! А вообще, лучший способ – это скормить труп свиньям. Свиней нужно несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу! Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, нужно сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно это можно сделать и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячего говна? А кости они сожрут без проблем! Для того, чтобы избавиться от одного трупа, нужно как минимум шестнадцать свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм! Тело весом в двести фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает примерно два фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит пресловие – жадный как свинья!
обсренькался
хуя я секстипл поймал
Это мой пост, долбоеб.
заорал на весь офис
КГБ создан в 1954, до "развенчания культа личности" ещё два года
>>231888943
Вы охуели, блядь, это мой пост.
Внезапно проиграл.
Проиграно
дурашка, он мой...
Двачую
Спасибо, успешная крыса!
Абу благословил этот пост.
ты что сука??(
Хто нахуй
ОП няша
квинтэссенция треда. Остальное можно не читать.
Идёт морской бой и подзывает капитан боцмана к себе да говорит:
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых никого не осталось.
> анекдоты уровня /b
Уровня /OK ты хотел сказать?
Спасибо, Успешная Крыса!
Пнх
Что где-то недалеко
Колобок-то повесился уже?
Шляпа как раз, ты хотел написать.
Че за боты
Очевидно, стали говорить за политику и их удалили.
ИРЛ пытался рассказать, никто не понял. Видимо, додвачевался
Бля лол я тоже сначала минуту думал в чём прикол а потом проиграл в голосяндру
Решили дед с бабой потрахаться. Бабка развалилась, а у деда не встает. Ну он пошел об сарай хуем потер, встал. Побежал к бабке, опять упал. Ну пошел потер об сарай, пока обратно бежал опять упал. Ну бегал так бегал. Потом к бабке приьегает - «хули разлеглась старая?! Пошли сарай тушить!»
Одно из ЗППП делает пизду гнойной и сладкой.
Понимаю.
Ага, а ещё про тонкий юмор заряжает.
АААААААААААААААА блядь, как давно я не видел этой классикик
– Доктор, я не чувствую вкуса.
– Сестра, пробирку номер 19!
Пробует.
– Аааа, это ж гавно!
– Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
– Доктор, у меня проблемы с памятью!
– Сестра, пробирку номер 19!
– Эй, доктор, там же гавно!
– О, и память в порядке!
Что ты не понял? Парадокс или нюанс?
Аннончик, напомни мне название этого нейробота, а то из головы вылетело
Всегда смеюсь с этого
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе
Порфирьевич нейросеть.
Каждая шутка как удар по ебалу.
Классика,лайк
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежал ключ. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
Нейросеть? Небось обычная говнина на цепях маркова
Скажи мне честно, я ебу? За что купил, за то и продаю
Тигра нет - хуета
>Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
>И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
>Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
>В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
>Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, лежала шляпа. Он шляпу примерил аа она ему как раз
>
Потому что в оригинале "Слава доблестным защитникам Севастополя"
- Васлий Иванович, а что такое "нюанс"?
-Ну как тебе сказать. Вот раздевайся, нагибайся.
Петька разделся нагнулся, Василий Ивнаович ему хуй в жопу загоняет и говорит
- Вот у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. НО ЕСТЬ ОДИН НЬЮАНС
Бля, мне аж больно стало.
— Давай.
— Или, быть может, - в Покер?
— А это куда?
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- Ну как там с деньгами?
Что-то я тоже не очень понял.
Как у него на остатке хуя могло остаться "-ЛЯ"? Должно же остаться окончание слова, а не начало.
> У мужика глисты завелись.
> Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
> Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
> Тут из жопы глист выглядывает и смотрит так грустно, а мужик ему:
> "Хули ты такое ебало скрючил? Сказано же - булочки ближе к выходным будут!"
"Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя"
Первый раз вижу такого тупого пидораса на дваче.
Советский анек переделал
В другую сторону набивали
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
А поцан ему:
- ПИЗДА!
Дед достал из под ведра ружье и застрелил его нахуй.
Да похуй что там написано.
Хуй отрывается со стороны залупы. А там как раз окончание надписи должно быть. То есть на том куске хуя, что остается, располагается начало надписи. А не это ебучее "ЛЯ".
кек
В другую сторону, блядтьб.
Как в другую? Справа налево? На ивртие чтоли?
Писали на японском, задом наперед
Блять, ты на хуй можешь и слева и справа посмотреть
У тебя хуй двумерный и растет направо?
От залупы к корню били.
Приходи
Не. "Привет морякам Черноморского флота от моряков Севастополя"
Задумайтесь, кто пидор.
>Не может в воображение.
>Не пидар.
Просто кто-то с инженерным мышлением, а кого-то на аниме воспитывали.
> обсуждает хуи
> не пидор
Ты попался в мою ловушку жокира.
>>231897894
Справебыдло.
Нетвой, вот ты и бесишься.
Стоит колобок на кассе, покупает верёвку и мыло.
— Вот, пробейте, пожалуйсте — прокатившись по ленте, сказал колобок
У продавца отвалилась челюсть
Свежо
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему:
- Я, в общем-то, посрать присел.
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он не ждал 18 лет , а просто написал девушке записку, о том что любит её, ведь этот парень не был аутистом.
порвался
Дед забайтил зека признаться (косвенно) что он пизду лизал, иначе почему он сказал что неправда, солёная она.
Ну а сам то дед чист, со своей кружкой.
Проигрываю сильно с него. Юзаю концовку как метафору происходящей несвязной хуиты.