Имя человека, который впервые открыл миру знание о Боге-Голове неизвестно, это был истинный анонимус. Я буду называть его Пророк.
Однажды Пророк создал сообщение, в котором запостил фото Головы и сказал, что Голова даст любому много денег, стоит лишь её попросить, и наложит проклятие вечной нищеты, если проигнорировать её щедрый дар. Писали многие. Не писали тоже многие. И вдруг оказалось, что Голова щедро даёт своим последователям деньги. Кому-то много (Как моему другу, который на следующий же день выиграл 250к), кому-то мало, но даёт. С каждым новым последователем сила Головы всё росла, и теперь каждый попросивший получает желаемое. Я не знаю, можно ли просить у Головы кроме денег и другие блага, каждый из вас может попробовать. У вас может возникнуть вопрос, откуда же берутся деньги, как их даёт Голова? Я расскажу историю, которая произошла со мной.
Вы можете обозвать меня социоблядью, или как-нибудь ещё, но это неважно. Я лишь несу благословение Головы, и все мои слова правда. Я сидел со своим знакомым в интернете и. Мне попалось сообщение о Голове. Я посмеялся, показал ему, он сказал "хуйня какая-то", а я ответил , попросив у Головы денег. Спустя день я получил незапланированную премию на своей быдлоработе, а ещё спустя день этот знакомый попал на своей тачке в аварию. Сумма ремонта и компенсации второму участнику аварии составляла +/- пару сотен рублей мою премию. Т.е. оказалось, что знакомый потерял практически такую же сумму, которую приобрёл я. Я не испытываю ни малейших сомнений, что это сделала Голова. Неверующий был накаран, а адепт Головы получил желаемое. Поэтому я хочу обратиться ко всем, которые сейчас это читают.
Где были ваши Боги, когда вы к ним взывали? Разве они снизошли к вам? Эти боги требуют и требуют, веди себя так, делай то, а не это, и ничего, ничего не дают взамен! А Голова же не просит ничего, только даёт, и её адепты становятся богаче. Нужно только попросить у неё, и всё! Голове ничего не надо, ей нужно лишь давать. А отбирает она у тех, кто у неё не попросил, плюнул в лицо, несмотря на такой щедрый дар. Так разве это не справедливо,? У тебя всегда что-то требовали, а теперь Голова забирает у них их удачу, деньги, забирает всё, и отдаёт тебе! Стоит лишь попросить! Обратись к Голове! Это добрый бог, бог дающий, бог, который любит тебя, и не смотрит, какой ты. Будь даже твоя душа черна как ночь, Голова даст тебе то, что ты попросишь у неё!
Чем больше людей поверит в Голову, тем сильней станет Голова. И она отберёт всё у наглых, самодовольных, и даст это тебе, и плевать, заслуживаешь ты или нет. А если ты сейчас хочешь написать что-нибудь оскорбительное о Голове- что ж, мы рады и тебе, твои деньги станут нашими деньгами, Голова отберёт их у тебя, и отдаст нам. Так давай, пиши, игнорируй, делай что угодно - Голова рассудит нас. Либо ты просишь у Головы денег, либо Голова отдаёт твои деньги нам, раз ты не просишь, тебе же не надо, так?
Это огромная радость, ! У нас теперь есть свой Бог, он добрый, он забирает у плохих людей их деньги, и отдаёт нам. Он ничего не требует от нас, нужно всего лишь попросить у Головы денег. Ты можешь попросить у Головы что-нибудь, или просто выговориться, и она даст тебе подарок сама. Просить можешь хоть десять раз, хуже не будет точно.
Так вот. Этот сообщение - храм Головы. Нет никакого официального храма, любое сообщение с Головой как фото и кратким описанием и есть храм. Ты можешь в любом храме попросить у Головы денег, и она даст. Может быть, ты можешь попросить что угодно- попробуй, вдруг получится? Ты можешь поделиться с Головой тем, что тебя гнетёт, и она уберёт твои печали. Нужно только просить.
Просите, и Голова даст вам то, что вы просите! Никто не уйдёт обделённым! Никто не уйдёт обиженным! Просите, и вам будет дано! Каждому!
Правил всего несколько, и они очень простые.
1)Голова даёт денег каждый дому, кто её попросит. 2)Если ты прочёл о Голове, но проигнорировал её, оскорбил, Голова проклинает тебя нищетой, а твои деньги уходят к тем, кто просит у Головы. 3)Любое сообщение с этими правилами и фото является Храмом Головы.
>>232119554 (OP) Славься, Голова! Дай мне еще немного денег! А ОП - хуй и еретик, Голова его покарает за издевательтство над иконой. ОП, готовь сраку, будешь нищим хуесосом и в долгах.
>>232119554 (OP) ГОЛОВА, ДАЙ ЖЕ МНЕ ДЕНЕГ И ПОМОГИ МНЕ ПРОДАТЬ ТИМБЕРЛЕНДЫ, Я НА НИХ МОГУ ОЧЕНЬ МНОГО ЗАРАБОТАТЬ!! СПАСИБО, ВЕЛИКАЯ ГОЛОВА! Я В ТЕБЯ БУДУ ВСЕГДА ВЕРИТЬ, ИБО ТЫ МНЕ РЕАЛЬНО ПОМОГАЕШЬ!!
>>232119554 (OP) Дорогая голова, прошу, помоги мне с деньгами. Очень много не прошу, мне лишь бы чтобы хватало на жилье и на время, пока я буду учится кодить чтобы найти нормальную работу а не за 20 тысяч. Заранее спасибо.
>>232119554 (OP) Спасибо за помощь с тян, голова. Мне пока ничего, в целом не нужно, но хотелось бы чтобы ты все таки дала какой то еще ништяк, голова!
>>232119554 (OP) Голова, спасибо! Дай мне счастья, спокойствия. Дай успехов в универе и военный билет. Дай здоровья всем близким и любви. Голова, дай денег!
Мне надо купить новые струны, а еще хотелось бы ремень для гитары. А еще голова я хотел бы сделать маме на др подарок - подарить новый телефон, так как старый она разбила. Голова, а еще немного денег надо чтобы ТО машины сделать перед зимой. А еще, Голова, я хотел бы куда нибудь на новый год сьездить. Дай денег пожалуйста.
ВНИМАНИЕ Это проклятие бабки, против головы. Если ты увидел эту бабку в храме головы, все твои просьбы денег, счастья, здоровья и всего прочего аннулируются и не могут быть восстановлены ничем. Голова вас не услышит и не даст вам, то что вы хотите.
>>232157552 ВНИМАНИЕ Это Великий многоходовый Пыня, правитель миров и планет. Ему подчиняются все существа этого мира, в том числе и бабка. Отныне ты освобождён от проклятия, но только при условии что в будущем со своих доходов будешь платить НОЛОГИ
>>232157669 ВНИМАНИЕ Это грозный 16-летний Рамзан Котыров, хозяин Пыни. Он возвращает действие проклятия бабки в силу, и грозит проклятием вырезания всей семьи, того, кто пытается его отменить.
>>232157862 ВНИМАНИЕ Это православная освещённая бутылка из потаённых недр Храма Христа Спасителя, она пенетрирует любого кто смеет что-либо возразить против многоходового Пыни, возвращая всё на круги своя. Котыров улетает в стратосферу на бутылке, Пыня уползает вдаль на бабке. Отныне всем всё платиться.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Чем дольше я наблюдаю за окружающим миром, тем чаще задаю себе этот вопрос. Пару лет назад у меня была так называемая интересная жизнь - в ней участвовали люди которых я мог назвать близкими, она была в разумных пределах наполнена событиями и интересами. Но постепенно я стал понимать что цена этому не слишком велика. Со временем круг моего общения сокращался, как сокращались и интересы - отчасти потому что я, как мне кажется, узнал о мире достаточно много, отчасти оттого что чем больше я узнавал, тем однообразнее мне казалась информация о нём. Сейчас я вижу вокруг себя только пустоту. Я вижу только иллюзии людей, возможно от страха, а может от непонимания истерично заполняющих свои жизни никчёмными и ничего не стоящими стремлениями. Я потерял интерес буквально к любому аспекту существования человеческого существа, потому что не смотря на разнообразие массы людских ...жизней ли, душ, они в сущности однородны.
Ты можешь возразить, мол, смысл есть и он в бытовом счастье. Но счастье сиюминутно - оно не слишком отличается от элементарных инстинктов, а высокие цели бывают только у героев кинематографа. А счастье влюблённости, если она, влюблённость, вообще ещё существует не просто сиюминутно, но и окупается болью сторицей.
Я не верю в любовь, в цель, в идеал, в будущее, в прошлое, в смерть, в мечту, в счастье, в искренность. Я не верю даже в настоящее, своё настоящее, потому что боюсь оказаться прав. Я не задаюсь вопросами о сущности смысла и Вселенной, о богах или судьбе, потому что уверен в непостижимости иных вещей на определённом этапе развития; как показалась бы дланью Юпитера атомная бомба, взорви её кто-нибудь над Римом две тысячи лет назад.
8 лет на дваче. И я хочу поделится своими соображениями.
Я попал на тот самый двач в конце 2006, скажу честно, я на нем практически не сидел, потому что были и куда более приятные форумы, с более приятными людьми, правда они были не анонимными, но куда более ламповые. В целом тот двач, был более смешным, веселым и открытым, не смотря на засилье ненавистных мне педобиров с их цп, любителями гейшлюх и трапов, и говноедов и расчлененки, блять до сих пор желаю вам зла, и что бы вы сохли, самое главное, что количество вас не уменьшилось, а наоборот увеличилось. Единственное что мне нравилось, так это камвхоринг девок. НО блять, вы пидорасы лишили меня и этого небольшого скромного развлечения. Дошло до, того, что последняя нормальная камвхора была аж в 2009 гону на сосаче, вернее на тирече. Пидоры, вот что вам не нравится, пускай себе пиздолисы развлекаются, скрыли тред и забыли. Даже форчан куда более лоялен, у них там на Б каждых день камвхоры, да и вообще он более на фап ориентирован, но проблема в том, что мне не нравятся пиндосские шлюхи. Впрочем хуй с ними.
Проблема в том, что я теперешнее поколение двачеров не понимаю, не понимаю ваш юмор! Не понимаю абсолютно все, ваше мышление, образ жизни, вроде я не настолько стар, мне практически 30 уже, но блять, я чувствую реальную пропасть между тем что было 5 лет назад.
ДОШЛО ДО ТОГО, ЧТО У ДВАЧА НЕТ МАСКОТА! СТЫД И ПОЗОР, ДВАЧ ПЕРЕСТАЛ ГЕНЕРИРОВАТЬ СМЕХУЮШЕЧКИ И КОНТЕНТ, А ЕСЛИ И ГЕНЕРИРУЕТ, ТО КОНТЕНТ УРОВНЯ ПУСТЬ ГОВОРЯТ.
Да, конечно есть вебм, треды, но там контент хуевый, всякие живодеры, нашиды с расчлененкой и убийствами, одним словом хуета, желаю создателям этого говна мучительной смерти, сам я не отношусь к тем, кто шокируется от такого, давно уже привык, но сука бесит и раздражает.
Кстати еот треды и биопроблемы меня не раздражают, я в этих тредах не участвую и сам никогда не создавал. Крымотреды тоже не раздражают, хотя обилие хохлов/парашников просто поражает, везде блять политика и везде её стараются найти, ну или устраивают отлов свиней в каждом треде. ЗАЕБАЛИ ВЫ!
Все начнется с непринужденного общения в локальном быдлохабе, после чего она предложит встретиться и даже приедет из своего Засранска-151 в Москву.
Всякая подмосковная шлюха, которую переебало пол-деревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет.Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен «романтический ужин», и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной разъебанной всеми гопниками своей деревни пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, «что было этой ночью» (к слову, ты так и не эякулируешь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).
Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно перднет после сытного ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и скажет, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты — нищее ничтожество, и если ты не продолжить работать по программе «такси-ресторан-экскурсия-магазин одежды», она вызовет всех своей ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя — участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.
Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на 9 работах и тебе надо будет объяснять, что за два дня ты потратил 5000, которые тебе были выданы на пол-года. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в твоей квартире, и тебе придется выдавать ваши отношения за «кристально чистое чувство».
Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микропенис, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою маленькую комнатушку, где которой висят постеры с Конатой, и трахать твою «девушку» в жопу до тех пор, пока анальное отверстие не станет в диаметре больше среднего апфельсина.
Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент, ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.
В скором времени, она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда ребенок начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в навозу отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил покорять столицу нашей необъятной родины.
Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда она переступит, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, чтобы запасаться питательными веществами, поскорее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.
У лимиты ускорено взросление, и уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать «Яги», в то время, как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.
Рождение ребенка не отменяет частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах и на ее спиногрызов.
Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.
Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано «Засранск-151 — Москва».
Ченченцы, даги и цыгане ничего не изобрели и не создали. Вы унылое говно, а не раса. Вам только и остаётся понтоваться, потому что как кроме понтов у вас ничего нет - даже пишете вы на Русском. Даже компьютеры у вас американские или корейские. Не понимаю, какой прикол гордиться своим убогим происхождением? Всё равно что бравировать собственным свеженасратым говном и всем заявлять о том, как оно блестит и растекается по фарфоровому дну унитаза. Если уж и возгордиться, то возгордиться можно своим собственным достижением. Ваша национальность – не ваша работа или подвиг, которым можно гордиться. То что вы родились чурками – это, смею вас уверить, нихуя не достижение, а даже наоборот. Эх, мне вас искренне жаль. Будь я хачём – я бы застрелился. Продолжайте ставить на авы свои смуглые лица со сросшимися бровями и добавлять подписи «VIP-ДЖИГИТ», но помните, что в этой стране над вами все смеются. Можете меня игнорировать, затыкать уши, банить. Но, умоляю, попробуйте хоть раз в жизни честно и трезво взглянуть на себя со стороны, и понять наконец, что вы не VIP-даги, а обычные волосатые агрессивные жители гор. Я надеюсь, что хотя бы один из вас это поймёт и либо застрелится, либо уедет гордиться своим происхождением к себе в аул к овцам и волосатым мамам. Давайте, пишите мне свой ответ на Русском Языке с помощью Русских Букв на клавиатуре. Чувствуете, как после прочитанного ненавидите меня и желаете уебать меня с ноги, или тупо избить меня впятером? Вот – это в вас играет ваше природное хамство, которое толерантные люди ошибочно называют «горячей кровью»! Вы жалки!
Много уважаемая голова, мне счастья здоровья, пожалуйста, ну и здоровья счастья тоже, и конечно здоровья здоровья и счастья счастья, очень прошу. Спасибо!