ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ
СЛАВА УКРАИНИ
Хм, ну ладно, удача не помешает.
СЛАВА УРАИНЕ!
Хрю-хрю?
Хрю-Хрю
Oink. The power of Pig!
Собака на голову ниже пыни.
Захрюкал чёт.
зинит говно
Хрю хрю уииии уиии хрю хрю уиии хрю
Хрю
довольные повизгивания по-хохлятски
Про меня забыл(>>232146599), свинка хохлятская.
>Про меня забыл(>>232146599), свинка хохлятская.
>>232147531
>Хохлы жрут млад[...].webm
Вот теперь отлично.Держи мивину.
А хохлы смак м'яса только так могут ощутить?
На настоящее мясо у них не всегда есть деньги
То есть иногда всё-таки есть? Охуеть.
СЛАВА УКРАИНЕ
> То есть иногда всё-таки есть?
представь себе, пидор грязный
хрю слава Украине
ХРЮ ХРЮ ХРЮКРАИНЕ ХРЮ ХРЮ ХРЮ
Да ладно тебе. Я же знаю, что у вас денег даже на мивину нет, вам мивиной платят за посты на Дваче.
Хули так громко?
хрю хрю
хрю.
>видео
Хохлы опять майданят?
Что касается возможностей - социобляди это полноценные, всесторонне развитые личности. Я могу написать на e-mail / icq / тупо познакомиться на улице с любой тян за 5 минут с моими-то навыками соц. адаптации, а кто - нибудь из вас, хиккепитушкоф, так может? Нет, конечно нет. Ваша внешность, материальное состояние и возможности в обществе просто убоги. У них вас будующего. Все что вы можете - это сидеть на бордах и пытаться обосрать все вокруг, кичась своим хиккебядством. И паста про вована это только доказывает. Кстати, кто такой вован? Я ни разу не видел вакансий о наборе обмазывающихся говном онанистов. Вывод? Вован не нужен, о нем даже не знают.
Тешьте себя, питушки.
Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.
Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.
А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.
Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.
Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.
Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.
И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.
И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.
Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.
Ну потом, конечно, всё наладилось.
Все события реальны, имена и место действия изменены. Далее будет простыня текста.
Отъебал я смену, вышел с работы в прекрасном расположении духа, докатился до дома и решил зайти в локальный пятёрочка-окей-семья-лабаз-минисупермаркет. Добавлю, что так как я тот ещё Плюшкин и долбёб, то все вещи, которые мне могут даже чисто гипотетически понадобиться на работе, вроде нафтизина, лейкопластырей, ножниц, пассатижей, изоленты, записной книги, макетного ножа и прочей мелкой хуиты, ношу с собой в кожаной сумке через плечо. Так вот, зашёл в магазин, прихватил пивасика и кальмаров чобы под них посмотреть 25 серий нового сезона "Глухаря", прошёл на кассу и расплачиваюсь. Боковым зрением примечаю низкосракого трёххромосомного черножопого макаку-охранника, смотрящего на меня так, словно я на его глазах его мамашу сношаю. Расплатился, захерачил продукты в мешок и направил стопы к выходу. Конечно же, это черножопая мразь через 2 шага поровнялась со мной, обогнала и встала на пути со словами Малдой чшелавэк, пакажите, што у вас в сууумкэ. Фраза была более чем ожидаема, но я как всегда прихуел от наглости и развязности, с которой она была произнесена. Дадее был жопоразрывающий для обоих собеседников диалог:
-Нет. Не покажу. С дороги уйди.
-Мне кажется, что вы выносите товар.
-Кажется - крестись. В сумке только мои вещи, тебе я показывать ничего не должен, в сторону отойди.
-Я должен посмотреть, что у вас в сумке.
-Схуяли?!
-Потому что вы выносите товар.
-Очко не играет такое незнакомому человек в лицо говорить? Администратора зови, блядь.
-Может вы просто сумку покажете?
Беру сумку с боков, показываю чурке её со всех сторон
-Доволен? Теперь либо зови администратора, либо нахуй съеби.
Чурка уходит. Я стою и жду - уходить мне перехотелось. Захотелось выебать администратоше мозг. Проходит пять минут. Возвращается чурка и - ОМОЙБОГ! - просто ебанись какая джабба-хат-подобная-тварь с бейджиком на груди, который гласит, что это не кто иная, как Пизда Олеговна, администратор магазина
Действие второе. Те же и Пизда Олеговна.
Пизда Олеговна: Что случилось, молодой человек? Почему вы не выполняете требования охранника?
Я: Потому что он охуевшая скотина, которая не знает своих обязанностей и того, что ему можно делать а чего нельзя. Мне думается, что вы этого тоже не знаете.
Чурка: Я ж говрил, што он не показывает!
Пизда Олеговна: Почему вы не показываете содержимое сумки?
Я: Потому что не должен. Я пришёл, купил продукты, уходил из магазина, а ваш охранник требует чтобы я ему - незнакомому мне человеку - показал содержимое своей сумки.
Пизда Олеговна: Ну, вы обязаны это сделать потому что это требование охранника! А вдруг вы воруете продукты?
Я: Ничего подобного. Охранник у вас для того, чтобы в магазине не хулиганили и был порядок. А его требования показать содержимое сумки как раз является хулиганским. Гопари себя так на улице ведут.
Пизда Олеговна: Ну а чего вы с сумкой-то в зал идёт?! Есть же камеры хранения - там и оставили бы.
Я: Бля, чем дальше вы говорите, тем больше я думаю, что вам надо прописать служебное несоответствие. Первое - камеры хранения стоят для УДОБАСТВА покупателей, чобы им не пришлось таскать тяжёлые сумки с собой. Смекаешь? Два - у вас там висит текст, что администрация не несёт ответственности за оставленные вещи и прочая хуйня. И ты хочешь, чтобы я оставил сумку в камере хранения, за которую никто не несёт ответственности? У меня тут дорогие мне вещи, хуй и я их кому отдам и тем более покажу. Три - охранник твой тупой мудак, раз внагляк требует людей показывать содрежимое их личных вещей. Даже мусора сперва отадют честь и представляются, а потом просят показать содержимое пакета или сумки. С тем же успехом твой охранник может требовать от меня снять штаны и показать, что у меня в трусах. Не, я могу это сделать - как нехуй! Только он не просил почему-то.
Пизда Олеговна: Молодой человек, я сейчас полицию вызову!
Я: Отлично! Вызывай! Вот мы и посмотрим кто прав, а кто виноват - ты с твоим охранником и со своими хамскими требованиями, или я.
Пизда Олеговна: Я вызываю полицию. Мухтар, стереги его.
Чурка: Карашо.
Я: Ну а это уже вообще охуение - задерживать человека просто так.
Пизда идёт в подсобку или куда-то там звонить в мусарню. Я звоню полиционерам. Проходит 5 минут и приезжают джва полицая.
Действие третье. Я, Чурка и Джва Полицая.
Полицай: Что за хуйня у вас тут?
Я: в красках описываю произошедшую ситуацию. В процессе моего повествования подваливает Пизда Олеговна и слушает мою прохладную былину.
Полицай: Ну и чего вы хотите?
Я: Я хочу чтобы эти двое извинились. А то офигеть, всякое говно тебя вором будет просто так называть
Пизда Олеговна: срывается на крик НО ОН ЖЕ НЕ ХОЧЕТ ПОКАЗАТЬ СОДЕРЖИМОЕ СУМКИ ЗНАЧИТ ОН ЧТО-ТО ВЫНЕС!!! ВОР!!!
Я: Нет, блядь. Это значит, что я НЕ ХОЧУ тебе его показывать, поняла? Может я показал бы полицейским, но с составлением протокола.
Пизда Олеговна: Господа полицаи, ну сделайте хоть вы что-нибудь
Полицай: Господин Хозаинович, а почему вы не хотите показать что у вас в сумке?
Я: Потому что это МОЯ сумка, там МОИ вещи и я ни разу не обязан показывать ей или этому мудаку что у меня есть с собой. Они вообще посторонние люди и им должно быть насрать что у меня с собой в сумке. А против магазинных краж у них вон - хуева туча камер везде понатыкана. Вы-то должны это понимать. Если так неймётся пойдем посмотрим записи с видеокамер. Если там будет видно, что я что-то в сумку кладу, то окей, покажу.
Пизда Олеговна: Ой! У нас не так просто их посмотреть и вообще они доступны после заполнения жёсткого диска.
Я: Ну так о чём разговор? Товарищи полицейские, вот смотрите. Я зашёл после работы в магазин. Купил продуктов. Собирался уходить, а эти двое налетели, обозвали вором, требуют чтобы я им показал то, что им видеть не надо и еще что-то тут кудахтают. И при этом ничего КОНЕРЕТНОГО сказать не могут.
Чурка: ДА Я ВИДЕЛ КАК ТЫ В СУМК КЛАЛ ПРАДКУТ!
Я: Какие продукты?
Чурка: Я не разглядел!
Полицай: Тогда надо показать что у вас внутри.
Я: Окей. Составим протокольчик?!
Действующие лица удаляются в кабинет директора. Мусора составляют протокол осмотра содержимого моей сумки. Пизда Олеговна и Чурка с алучщими лицами наблюдают как я начинаю извлекать из недр сумки всю свою лютую хуиту. Лица полицаев из мрачных переходят в состояние лица Епифанцева в стиле НУ ТЫ ЕБАНУТЫЙ БЛЯДЬ! когда на стол ложатся упомнутые выше пассатижи, носовой платок, единичные ириски и конфеты и прочая и прочая. Десять секунд висит пауза.
Пизда Олеговна: Ну значит он ничего не брал. Пусть идёт!
Я: Нененене! Ты охуела - пусть идёт? А извиниться не хочешь?
Пизда Олеговна: Я еще и извиниться должна?!
Я: Не хочешь? Ну так мы сейчас с товарищами милиционерами составим протокол, что ты и твой охранник в их присутствии меня вором назвали. В суде потом увидеться не хочешь за такое?
Полицай: Он прав. Вам придётся извиниться.
Пизда Олеговна: НОКАГТАК?! ЗА ЧТО И ПОЧЕМУ?! КУДАХТАХТАХ!
Я: Товрищи милиционеры, давайте быстренько протокольчик накарябаем и хватит ваше время отнимать.
Полицай: Окей.
Пизда: Олеговна: Нет, постойте, ну что же вы! Ну со всяким может случиться. Нервная работа и прочая и прочая.
Полицай: Годится в виде извинений?
Я: Нет. Я хочу чтобы они сказали, что я они виноваты, извиняются и этого больше не повторится. А то я неподалёку живу - мало ли они еще раз быковать так будут?
Полицай: Пизда Олеговна и Чурка, просто скажите как он просит и хватит, а? А то из-за ваших истерик мы тут пол часа хуйнёй страдаем и протокол еще один мне не охота писать.
Пизда Олеговна: Ладно. Молодой человек, извините, этого больше не повторится.
Чурка: Да. Прастытэ пжалста. Не будт этого болшэ.
Полицай: Всё?
Я: Да. Пойдёмте.
Вот такая история, бояре. И это, блядь, в двадцать втором веке такая хуйня происходит, когда люди планеты колонизируют.
Живу один. Работаю. В остальное время сижу дома и двачую капчу. Бухаю. Дома срач, но иногда заставляю себя сделать уборку.С женщинами общаюсь только на работе и с продавщицами в супермаркетах. Друзья (одногруппники, сотрудники и тд) с возрастом куда-то все рассосались. Женились-сбыдлились, разъехались, кто-то помер уже. Новых друзей не завожу.
Поэтому всегда один.
Да как-то оно и не парит. Одиночество не вин. А просто "норма", чем дальше, тем глубже. Иногда накатывает, конечно. А потом откатывает. Но потом снова накатывает.
Раньше алкоголь спасал, теперь уже почти нет. Купил пачку флуоксетина в аптеке, но немножко ссу начинать его хавать.
Чуть меньше года назад началась ВСД. С "инфарктоподобными" приступами. Навысирал рейхстагов, когда на скорой с мигалками катался.
Ощущение какой-то безысходности и безнадеги. Вроде как и острой грусти нет, и про ОТ, которая много лет назад была, уже почти забыл. Просто как холодный камень в груди. Вроде и не грустно, но холод ощущается.
Пейджер видел только по телевизору и даже не смел мечтать о нем. Покупали одежду на сраных рынках, обязательно на вырост. Меня из-за этого до сих пор вымораживают дубленки, так как мы купили какую-то дубленку (не из кожи, нет) из какого совершенно неясного материала, размером, в котором я тонул.
Мою жопу всегда рвало на тысячи кусочков только рассказы одноклассников и друзей о поездке в сраную Турцию и Египед. А чего стоило увидеть фотографию какой-нибудь Машеньки из твоего класса на фоне пирамид? Как вспомню, так такая горечь на душе и попу до сих пор что-то щемит.
Мобильный телефон? Да кто я тогда был, чтобы его иметь. (да и звонить то некому, лол) В результате у меня с этого начали развиваться не комплексы, нет, а чувство собственного достоинства лежало где-то далеко, на полке с грязными забытыми бабушкиными носками.
Всегда наблюдал за одноклассниками, смотрел, как они весело слушают кассетные, а чуть позже, СД плееры. Я тогда просто понял свое место в обществе и успокоился. К 9му классу у меня появилась обновка - камуфляжный костюм моего брата! Блджад. Это единственное, что тогда попало в моду конца 90х.К 11ому классу я уже мечтал устроится на работу, получать 200 баксов в месяц и ни в чем себе не отказывать. И вот как я почувствовал вкус того, что могу зарабатывать и зарабатываю деньги, я как расцвел. Накопил на телефон и контракт Мегафона. Феерично фапал на него. Сказал себе "ура!", ведь тогда я стал на шаг ближе к той современной молодежи.
А вот комплексы по своему прошлому у меня появились, когда я закончил институт. Я вспоминал, как жил и начал реализовывать и закрывать те дыры моего прошлого. Нашел нормальную работу, накопил денег и пошел в магазины. Уже, блджад, не на рынки, а в магазины. Где рубашка не воняет химией, а приятно пахнет тканью и стоит денег, на которые я когда-то покупал себе куртки. И вот так вот я до сих пор (3й год пошел) трачу деньги, чтобы забыть прошлое, показать всем, что я достоин большего. Ну и восполнить все то, чего у меня не было. К примеру я страстно люблю поезда и поездки на них. Нашел себе девушку из ДС2 (а, ну да, я из ДС) и катаюсь к ней. Показываю, что я это могу и никто мне не запретит.
Вот так вот поэкономили мы в прошлом, чтобы сейчас я панически закрывал попаболи своего прошлого.
Работаю юристом, курирую несколько организаций, до сих пор закомплексован, начисто выбрит.
Написал и прослезился. Спасибо, кто читал.
Получилось так, что я приболел и не мог ходить в бар около месяца. Наконец поправившись и дождавшись вечера я, прихватив маску, направился в столь близкий мне бар. Какого же было мое удивление, когда спустившись в подвал, я увидел такую картину. Стены подвала украшали какие то картинки с большеглазами девушками и маленькими крылатыми лошадками, столы и стулья блистали хромом, барную стойку снесли и вместо нее установили диваны и телевизоры, по которым крутили какие то смишные видео. А на диванах сидели какие-то не знакомые мне люди в одинаковых, пластмассовых масках (большинство из них было почему-то еще и полупрозрачными). Мое сердце дрогнуло, я принялся озираться в поисках кого-то знакомого. В самом дальнем, темном углу сидела на скрипучих стульях моя компания. Я молча подошел и подсел к ним. Мы посмотрели друг на друга и все поняли...
Уходя мы закрыли двери бара снаружи на засов, оставив там всех находящихся в подвале, а через маленькое окошко под потолком, выходящее на улицу, бросили туда несколько гранат.
Точно не знаю, сами ли по себе дохли эти кошки, но их кишки были вывернуты ВСЕГДА наружу, и с приближением весны кишки вытаскивались из кошек всё больше и больше, наверное кто-то баловался или собаки пытались сожрать. И вот я каждый день почти хожу мимо этих мёртвых кошечек. В общем однажды я не выдержал и заплакал. Мне стало так жаль их, и я не смог сдержать слёз. но затем разум возобладал над чувствами. Преодолев отвращение я схватил труп кошки за кишки, начал раскручивать безжизненное тельце и, как следует раскрутив, перекинул трупик через забор.
Затем я засмеялся как безумный, снял шапку, упал на колени, вытер грязные от кошачьих кишок руки об волосы и снова зарыдал, а затем потерял сознание.
Хрюк слава ухрюкине
Х.Р.Ю. зов хрюшки
Почему вы, рузке, так любите помещать себя на фоне украинского флага?
> Почему вы, рузке, так любите помещать себя на фоне украинского флага?
ХРЮЮЮ
Слава Украине!
Москаляку на гиляку
Р
Ю
\гороскоп
Сегодня стоит проверить сперму в своей жопе. Именно поэтому не нужно искать свой новый фетиш. Справься сначала с сегодняшней психологической травмой. И завтра возможно ощутишь себя тянкой.
\гороскоп
Сегодня стоит увеличить грудь хирургическим путем. Именно поэтому не нужно доедать последний хуй с солью. И завтра возможно подрочишь на горячий пик любимой стримерши.
\гороскоп
Сегодня не стоит нюхать трусики или носочки. Именно поэтому не нужно молиться. И завтра возможно хрюкнешь.
https://2ch.hk/vg/res/35628253.html
хрю-хрю-хрю
Слава Укрііні!!
Хрртьфу
Хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю, Хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю.
Политикa
/int/ - international
/po/ - политика
/news/ - новости
/hry/ - х р ю