Значит создал Антон тред значит
@
И не заготовил
Надевает Эдриан латексный костюм, а он ему кокраз!
— Шестнадцатибитная, — подумал богатырь.
- Да чего тебе надо?!
- Воды вот выпить хочу.
- Так пей, хули ты ко мне приебался-то?
Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и
сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно
жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы
тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом
отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и
отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и
говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!
Три богатыря пошли бить змея горыныча. Подходят к огромной пещере: вперёд выходит Алеша попович и орёт
- Змей Горыныч выходи биться будем!
В ответ тишина. Добрыня Никитич и Илья Муромец поорали с тем же результатом, решили все втроем крикнуть:
- Змей Горыныч выходи биться будем!
В ответ слышат голос откуда-то издалека:
- Драться так драться - хуля в жопу орать.
Поймали инопланетяне двачера, француза и немца, заперли каждого в
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому три титановых шарика и
сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно
жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы
тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом
отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и
отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к двачеру! Через минуту выходит весь обалдевший и
говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он из шариков и своих волос анальные бусы сделал!!!!
Блять, недоредачил.
Классика.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Заходит анон в кабинет к стоматологу, а тот ему говорит: "Так твой брат два часа уже как на дискотеке!"
- фух, это вы, я уж подумал, опять эти математики припёрлись.
- виски мне.
- вот.
- а почему в баре никого нет?
- так все на главной площади, сегодня вешают Бумажного Джо.
- за что его так?
- ну как, это же Бумажный Джо. У него была бумажная рубаха, бумажные сапоги, бумажная шляпа...
- и?
- да заебал шуршать.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн
- первое желание, хочу, чтобы нога тряслась!
Посмотрели на него братья, как на идиота, но промолчали.
- второе желание, хочу, чтобы рука тряслась!
Старший и средний наблюдают, а младший дальше загадывает:
- хочу, чтобы голова тряслась!
Старший и средний переглянулись, да разошлись. А младший идёт, трясётся и думает: бля, чёт хуйню загадал))
>Заходят к русскому, а он в углу сидит.
Но ведь комната круглая.
ну в этом как бе и суть анекдота. он жы удивить должен был
а
бамп
а
всем похуй
а
бамп
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
Ближе к жопе надо было волосы брать.
Проходит время, бутылка уже почти пуста, бармен, потирая стакан, подходит к мужчине, спрашивает:
- Слушайте, а как собачку то зовут?
Мужчина, сдерживая слезы, отвечает:
- Да какая нахуй разница, хоть зови, хоть не зови, все равно не придёт!
Первый говорит:
— Я всегда опаздывал на работу на 10 минут, и меня обвинили в саботаже.
Второй говорит:
— А я всегда приходил раньше на 10 минут, и меня обвинили в шпионаже.
Очередь третьего:
— А я, — говорит, — Кубович
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
Заходит ковбой Джо в бар, спрашивает:
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Джо выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
- Дайте мне 200 грамм колбасы. Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма полицейская.
Боятся рассказать всё друг другу по чесноку.
к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.
Партизаны:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись. Ёбана убили..
Люто кекнул
Чукча спрашивает кассира:
"А поезд в 12-30 до Иркутска меня довёзет?"
-"Нет, он в другую сторону,"-отвечает кассир.
Подходит второй чукча и спрашивает кассира:
- "А меня этот поезд довезёт?"
- Да.
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места гладиаторам и язычникам. Отправляйтесь в ад.
гладиаторы грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Спартак здесь?
— Спартак на месте!
— ЦСКА здесь?
— Все на месте спортсмены
— Иди отсюда блять, чё ты орёшь, съебись отсюда
Не понял
Объясни
Пиздец проиграл
Гуманитарий, вон из треда!
очевидная дизъюнкция..........
-Ватсон, вы что совали мою трубку в задницу?
-Эм… Ну да
-Ну так я попрошу вас больше так не делать
Проиграл
Да.
Да, этот лифт едет вверх или вниз.
Когда к третьему городу подъезжал, думает: "Если опять такое будет, намажусь гуталином — темнеет уже, никто не заметит, а утром, чтоб не засекли, что я белый, пораньше попрошу меня разбудить и уеду." Сказано — сделано. Все так и было. Будят его утром, он вскакивает на коня. Скачет, скачет и подъезжает к роднику. "Хватит," — думает — "грязным ходить. Умоюсь." Умывается, умывается, руки, рожу трет. ЧТО ЗА ДЕЛА?!!! Не смывается гуталин.
Оказалось не того разбудили
— Спасибо тебе, землянин, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями.
— Как работают...
— Иди нахуй.
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
Почему у тебя погоны сорвали а мне оставили? Ну, просто я лейтенант.
Голубой ли я? Какой такой голубой? А, в смысле я пидор?
Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. Даже по еблу мне дали. Ну а потом, кто мне пизды-то дал, я ему в тапки насрал. А почему ты спрашиваешь?
Не насру ли я тебе никуда? Нет, конечно. Ты же сразу поймёшь что это я. Мы же вдвоём тута. Ладно.
Хочу ли я свою подругу? Да ладно, я щас расскажу блядь, шишка встанет. Будем тут малафить всё.
В смысле не хочешь в шашки играть? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе объяснить? Мы вот здесь гвоздём расчертим доску, а шашки мы из грязи слепим. Ну и, чтоб тебе совсем скучно не было, будем на интерес какой-нибудь играть.
Мои истории тебя доебали? Могу помолчать, ты просто сам спросил у меня… Ясно, я поехавший. Ладно, извини, браток, что потревожил. Я отсяду.
Абу благословил этот пост.
— У тебя хуй видно, знаешь?
На что хохол ему отвечает:
- Старый морской обычай!
>Абу благословил этот пост.
И не зря
Ради бога.
Заорал, почему нарды так забавны?
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас
наебывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp: Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
Ни рыба, ни мясо, [я купил за 70 рублей колбáсы].
Собаку съели, [пиздуй теперь отсюда, группа BTS].
Ума палата, [да брат за брата, так за основу взято].
Два сапога пара, [в оба насрали].
Дураку хоть кол теши, [а ты себя жопу почеши].
Рука руку моет, [да уж мой после толчка руки, свинота].
Ворон ворону глаз не выклюет [а вот анус выклюет].
Гол как сокол [а остер как овип локос].
Голод не тетка [а просто какой-то родственник ебанутый].
Губа не дура [а Николай Бандурин].
За двумя зайцами погонишься – пополам расхуяришься.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба, а что с такими парадоксами делать - хуй разберёшь].
Курочка по зернышку клюет [и склевала всё к ёбаной матери].
Лиха беда начало [жопа дверца самогон].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – опять пенсионный подняли].
Новая метла по-новому метёт [и под лавку тихо срёт].
Один в поле не воин [а стратегия какая-то получилась, где игрок войско на битву забыл привести. и чё делать? ну и воюй теперь, генерал Пизданенко].
От работы кони дохнут [а на заводе начальниками цехов становятся].
Пьяному море по колено [а в штаны всё-таки обоссался].
Пыль столбом, дым коромыслом [в печку закинули Стетхема мысли].
Рыбак рыбака видит издалека [иногда и в штаны какака].
Старый конь борозды не испортит [его Невзоров спиздил].
У страха глаза велики [а руки в разные стороны расхуярило].
Чудеса в решете [и пиздец везде какой-то].
Шито-крыто [чито-маргарито, алюминий продали и сразу к Маше с Уралмаша].
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Сука, каждый раз как раз
Блять ахахахаха
Генерал приехал в военную часть с проверкой. Осмотрел казармы, осмотрел склады, потом идёт по плацу и видит - солдаты танк красят в розовый цвет. Генерал удивился и подошёл.
- Товарищ солдат, почему красите танк в розовый цвет?!
- А вас это не ебёт, товарищ генерал!
- ЧТООО?! Ну-ка быстро отвечать по существу!
- Товарищ генерал, в части закончилась зелёная краска и осталась только розовая!
- А меня это не ебёт!
- Я же говорил, товарищ генерал.
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места игрожурам. Отправляйтесь в ад.
Пассажиры грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Антон Логвинов тут?
— Я здесь, отец! - ответил он.
Петр ласково погладил его по голове и ответил:
- Ты-то куда лезешь, хуесосина?
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Да.
Бля, ну изи же. Тут подразумевается, что про вверх или вниз - это одно общее условие, if((лифт едет вверх)&&(лифт едет вниз)). Как-то так.
То есть, так как лифт всяко едет вверх или вниз, то профессор ответил корректно.
а так, ты тупой просто
> ||
Быстрофикс
Фингербокс от мира рыбалки
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых остались только боцман да капитан, а капитан злобный подплывает и кричит:
- ДУРАК ТЫ БОЦМАН И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ!
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, что бы ему такого сделать. И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу.
-Слышь, мужик, приезжий что ли?
-Ну да
-Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
- Так я тебя не знаю даже
-Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
-А, ну тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
- Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
-Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?!
-Так ты в начало анекдота посмотри!
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатает на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард с сосницким ошарашенно смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, что бы ему такого сделать. И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Было.
У меня смешнее.
>>232182511
Пиздец я слепой нахуй
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места журналистам. Отправляйтесь в ад.
Писаки грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Александр Невзоров тут?
— Я здесь, отец! - ответил один из них.
— Довыёбывался?
Вдруг в парикмахерскую заходит японец, весь мокрый, в снегу, уставший. Подходит к парикмахеру и спрашивает:
- コカ・コーラ錫のこの悲しい雪の町を見つけるためにどこに?
После некоторого раздумья парикмахер вежливо бьёт японца веслом по голове и говорит:
Мы тут, блядь, не шутки шутим!
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну и говорит:
- я твою мать ебал
А бармен им такой: - Там в подсобке хохла ебут.
Филин: - Подтверждаю.
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
Блятб, этож Кривое Зеркало нахуц!
- Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
- Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
- Что, мужик, лошадь?
- Ага...
- Поди про ремень генератора что-то втирала?
- Ага!
- А как ты услышал, ты же глухой?
- В смысле?
- В начало анека гляди
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Ты не понимаешь, клюкало охуенная тема.
переведите пожалуйста
Чё блять, как ремень генератора связан с заглыханием?
У него диабет?
— Я маляр.
— Хорошо. Всегда есть что покрасить.
— Я шофёр.
— Отлично. Водители армии нужны.
— Я булюкальщик.Булюкала делаю.
— Хм… Что за профессия не понятная? Ну-ка подробнее расскажи.
— Рассказать сложно. Показывать надо.
Выделили солдату сарайчик, инструменты, материалы. Тот весь день в сарайчике пилит, строгает, стучит.
Утром показывает офицерам булюкало — две струганные дощечки с привязанной верёвкой.
Офицеры в непонятках, — Ты что над службой смеёшься?
Солдат, — Чтобы булюкало в деле показать водоём нужен.
Делать нечего — сели в уазик поехали на озеро.
Солдат дощечки за верёвку над головой раскрутил и на самую середину озера забросил.
Булюкало лежит на воде, на волнах качается, пузыри пускает, — Булюк, булюк.
Рассердились офицеры, — Дескать, издевается солдат над армией, ерунду подсовывает, и отправили солдата на губу, в вечные наряды и на кухню до конца службы. Булюкало в сарайчик бросили.
Через некоторое время приезжает генерал в часть с проверкой. По казармам походил, склады посмотрел, в столовой покушал.
— А, что у вас в сарайчике хранится?
Открывают сарайчик, генерал заходит.
— О, булюкло! Сразу видно — мастер делал.
— Разгильдяи! Почему такая ценная вещь среди хлама валяется?
__________________
Алсо, видел ещё версию этого анека подлиннее, только там этого солдата казнили. Мб есть у кого, киньте.
Но внезапно позвонил
Мне Терентьев Михал Палыч
И вопросы говорил.
Чё с деньгами, капиталом,
Только я ему сказал,
То что не туда попал он,
И чтоб лямку завязал.
Он был пьяный, не иначе
И без умолку болтал
То что минимум потрачен,
То что влОжил в капитал.
А какой у него выбор,
Равен капитал нулю.
Я сказал ему "ты пидор"
И разбил ему соплю.
Я хотел к нему приехать,
Чтобы бошку отвернуть.
Адрес офиса известен,
Это будет долгий путь.
Много я кричал, ругнулся,
Убедить его не смог,
Чтобы нахуй он заткнулся
Этот ёбаный сынок.
не булюкало, а клюкало было в оригинале
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас
наебывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp: Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то!
>>232183254
Точно, спасибо. Каждый раз как в первый.
1. НЕКРОНОМИКОНЫ ДЕЛАЛИ ИЗ ЛЮДСКОЙ ПЛОТИ. МОЖНО БЫЛО В ЖЕРТВУ ПРИНОСИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. КУЛЬТИСТЫ ИЗ МАССАЧУСЕТСА В Р'ЛЬЕХ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. КТУЛХУ ЖИЛ В СРЕДНЕМ ВЕЧНО. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ НОЧНЫХ КОШМАРОВ.
4. ЕСЛИ В ИННСМУТЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - РЫБОЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ХТОНИЧЕСКИЙ УЖАС В МОЗГ ЗАСОВЫВАЛИ, ЗЛОВЕЩУЮ ТИАРУ НА ГОЛОВУ НАДЕВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ НА ДНО УЙТИ - ДАГОНУ ПОКЛОНЯТЬСЯ.
5. ДРЕВНИЕ СРАЗУ ИЗ КОСМОСА В ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ ЗАЛЕТАЛИ.
НА ПАРОХОД ДО АНТАРКТИДЫ БИЛЕТ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ И ЭКСПЕДИЦИЮ ОПЛАЧИВАЮТ.
А К МУЗЕЮ ВОСКОВЫХ ФИГУР НОЧЬЮ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: ТВАРИ ИЗ ГЛУБИН В ВОСК САМИ ЗАПРЫГИВАЛИ.
6. ДАГОН РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ В ИННСМУТСКИХ ГОСТИНИЦАХ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВЫХ УТРОБНЫХ БУЛЬКАЮЩИХ ЗВУКОВ. УТРОМ ВСЕ УБЕГАЛИ ИЗ ГОРОДА СВЕРКАЯ ПЯТКАМИ ИЛИ В МОРЯ ЖИТЬ УХОДИЛИ.
7. СРОК МЕТАМОРФОЗА СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ С ЛАСТООБРАЗНЫМИ КОНЕЧНОСТЯМИ, БЕЗ ВОЛОС, С ОГРОМНЫМИ ВЫПУЧЕННЫМИ ГЛАЗАМИ И ЗЛОБНЫМИ СТРАШНЫМИ МОРДАМИ - СРАЗУ ПОД ВОДУ ПРОСИЛИСЬ.
8. НОЧНЫЕ КОШМАРЫ БЫЛИ СЛАДКИЕ И ТЯГУЧИЕ КАК ПАТОКА. А ПОМУТНЕНИЕ РАССУДКА БЫЛО СОПОСТАВИМО С ГЕРОИНОВЫМ ПРИХОДОМ.
9. ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ БЫЛИ ВЫСОТОЙ КИЛОМЕТРОВ ТРИСТА. СВЕРХУ МОЖНО БЫЛО Р'ЛЬЕХ ПОД ВОДОЙ УВИДЕТЬ.
10. НЕРОНОМИКОН БЫЛ СО СТАРЦА РАЗМЕРОМ. СТАРЦЫ БЫЛИ С ШУБ-НИГГУРАТА, ШУБ-НИГГУРАТ С ДАГОНА, А ДАГОН КАК Р'ЛЬЕХ, А В Р'ЛЬЕХЕ КТУЛХУ В ВЕЧНОМ СНЕ ЛЮДСКИЕ КОШМАРЫ КОНТРОЛИРОВАЛ - В ОРДЕН ЗАБИРАЛ С ПЕРВОГО ЗОВА!
аж хрюкнул
Вдруг из одного угла слышится: 267.
Вся камера:
-Бу-га-га-шеньки!
Новенький зек, спрашивает у рядом лежавшего старожила:
-А чё за смех такой странный?
-Да у нас озвучка от Анкорда.
Его вывели и расстреляли
в голос
Понимаю, поэтому и говорю как есть. Это элитарная вещь, плебсу про неё дай бог через 50 лет расскажут
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну и говорит:
- я твоего попугая ебал.
Напомнило:
Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его в чем мать родила запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью. Муж вваливается:
— Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла. Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по-быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом.
— Что случилось?
— спрашивает она.
— Да вот упал, — отвечает муж, — все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие-то странные. Я их вилкой, а они меня на хрен посылают.
— Эххх,задолбали.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— Ты дурак? Мы тикток снимали...
>>232182948
ГЛОХНЕТ, ОН ОГЛОХ НАХУЙ
Решили пообедать,
Один подсел к профессору -
И их осталось девять.
Девятке юмористов
Нарды вдруг попались,
Один был армянином -
И восемь их осталось.
Те восемь как-то с ведьмаком
В трактире повстречались,
Спросили про два пениса -
И всемером остались.
И вот семь спермобаков
Узрели феминист_ок,
Тех что-то угнетало -
Шесть стало юмористов.
Вот шестеро отправились
В ВИП-зале поиграть,
Но туз был не на месте -
И их осталось пять.
Те пятеро Дом Страха
Исследовать решили,
Но вдруг погасла свечка -
И стало их четыре.
Вот четверо решили
В качалочку пойти,
Но встретили ♂BOSS OF THE GYM♂ -
И их осталось три.
И вот три юмориста
По лесу прогулялись,
Один сгорел в машине -
И двое их осталось.
Но паре юмористов
Бар по пути попался,
В нём были математики -
Один шутник остался.
Последний купил шляпу,
Надел её устало,
Пришлась она ему как раз -
И никого не стало.
Напомнило:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- А срок какой?
- 15
- Врёшь сука, ни за что 10 дают!
Ч.Т.Д.
Бессмысленный в киосках свет.
Пока ты это делал падла -
Все будет так. Порядка нет.
Раздашь - начнешь опять сначала,
Ты где колоду заряжал?
Туз, я тебя ебал в рот падла,
Мудила, казино, ВИП зал.
-тяните билет
-билееееет
Вот что меня бесит в таких тредах, так это то, что приходится иногда гуглить оригиналы блять.
Киев. У дороги стоит милиционер. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
— Сямася хуся блаблабла... кока-кола?
Мент:
— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день можно купить бутылочку чего?
Выловили как-то три брата золотую рыбку. Стандартная история, по три желания у каждого. Старший брат три раза загадал деньги. Средний брат загадал два раза деньги, один раз силу. Настала очередь младшего. Тот и говорит:
- первое желание, хочу, чтобы нога тряслась!
Посмотрели на него братья, как на идиота, но промолчали.
- второе желание, хочу, чтобы рука тряслась!
Старший и средний наблюдают, а младший дальше загадывает:
- хочу, чтобы голова тряслась!
Старший и средний переглянулись, да разошлись. А младший идёт, трясётся и говорит: Бляяя, меня в натуре залипило! Меня давно так не лепило
Тот Самый в треде, я спокоен
Внезапно встаёт пудовичок человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придёт ещё полушка, и вообще никого не останется.
То чувство когда ориг смешнее блять.
Решил однажды доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Для этого он
взял любимую трубку Холмса и засунул ее к себе в задницу. Наступил вечер
- Шерлок Холмс невозмутимо курил трубку. "Хорошо!" - подумал Ватсон -
"я все равно добьюсь своего!" и на следующий день засунул трубку Холмса
себе два раза в задницу. Вечером Шерлок Холмс невозмутимо курил свою
трубку.На следующий день Ватсон засунул трубку себе три раза в задницу,а
вечером Шерлок Холмс все также продолжал невозмутимо курить свою трубку.
Прошел год , Шерлок Холмс так и не бросил курить, зато Ватсон теперь
не мог жить без трубки в жопе.
Ведь все же знают, что шутка повторённая дважды в два раза смешнее, не так ли?
-ты знал сколько ей лет?
-возраст это просто цифра
-цифра?!
-бля
Решили русский,хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине,разбили лагерь у подножия горы,и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и член салом натирает,увидел русского и отжарил его по полной.
-Буду терпеть.Думает русский,а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Что то русский не договаривает,полезу я.
Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хер натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:
-Нет там ничего,хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-Я когда спускался,сало у него спиздил!
Объясните
Идёт Ёжик по лесу и тут видит три богатыря на лошадях скачут.
Говорит Ёжик.
-Здравствуй Илья Муромец.
-Здравствуй Ёжик
-Здравствуй Добрыня Никитич
-Здравствуй Ёжик
-Здравствуй Алёша Попович
-Здравствуй Ёжик
-Здравствуй конь Ильи Муромца
-Здравствуй Ёжик
-Здравствуй конь Добрыни Никитича
-Здравствуй Ёжик
-Здравствуй конь Алёши Поповича
-Здравствуй Ёжик
Поговорили они о том о сём. И вот прощаются.
-До свиданья Илья Муромец.
-До свиданья Ёжик
-До свиданья Добрыня Никитич
-До свиданья Ёжик
-До свиданья Алёша Попович
-До свиданья Ёжик
-До свиданья конь Ильи Муромца
-До свиданья Ёжик
-До свиданья конь Добрыни Никитича
-До свиданья Ёжик
-До свиданья конь Алёши Поповича
-До свиданья Ёжик
Пошел Ёжик дальше. И вот идут ему на встречу Али Баба и сорок разбойников.
-Здравствуй Али Баба
-Иди нахуй, Ёжик, у нас времени нет.
да ты заебала, шаболда ебаная.....
Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе.
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом)
—Этот ещё заебал
Цифры это составные чисел, то бишь от 0 до 9. Значит, девочке было меньше 10.
Спасибо
Абу благословил этот пост.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
В смысле нахуй, первый раз попросил объяснить
>>232181648
В голосину!
>>232182948
Порвался ремень - генератор перестал заряжать аккумулятор - аккумулятор сел - машина заглохла, очевидно же.
— Да.
Я описялся
А рядом пролетает оса и кричит "грузин, грузин".
Капитану Вооружённых сил Сербии по имени Милош поручили встретить высоких гостей и организовать им экскурсию. Во время визита в музей воздухоплавания, где американской делегации рассказывали о присутствующих там самолётах ВВС США, Неллер неожиданно перебил экскурсовода и спросил, где он лишился пальцев на руке: "С нами воевали?"
Инвалидность Милош получил во время войны, когда авиация НАТО разбомбила военный аэродром Югославии. Сербский капитан сухо ответил, что не хочет об этом говорить. Но это не остановило Неллера, который тут же задал новый провокационный вопрос, сообщает канал.
Ну и как вам, трудно было биться против самой сильной армии в мире? - спросил генерал США.
Милош спросил своего собеседника: "Честно?" И, увидев кивок, рассказал, что он думает о сильнейшей армии в мире.
- Если честно, не знаю. Мы никогда против украинцев не воевали.
Если машина с электродвигателем, то да, а если она уже заведённая, то схуяли ей переставать ехать?
-Что случилось?- спросонья спросил тот.
-Ты опять бездельничаешь! Мы никогда не получим обещанный грант, если будем весь день сидеть, сложа руки!
-Сложа руки что?
-Так, работаю над кое-чем...
Нет электричества для работы свечей, очевидно же.
А, блять, ладно, извиняюсь
Гоп стоп. Целковый, ноль и осьмичок.
Теперь двочный счет мы знаем,
Русов уважаем, и мы грамотно считаем.
Знай же, математик:
Считали наши предки только так.
- 5 раз меня трахнешь, - говорит - я твою семью всю воскрешу да будете жить как жили.
Старается старший, на 4 выдохся, так его и потопила русалочка.
Встал средний брат, видит всю эту хуйню, да пошел в озеро топиться. А там его русалка встречает:
- 10 раз меня трахнешь, - говорит - я твою семью всю воскрешу да будете жить как жили.
Старается средний, на 8 выдохся, так его и потопила русалочка.
Встал младший. Идет топиться, а там та же русалка:
- 15 раз меня трахнешь, - говорит - я твою семью всю воскрешу да будете жить как жили.
- А 20 можно?
Русалка глаза вытаращила: - Конечно можно!
- А 25 можно?
- Да давай уже скорее!! - русалке невмоготу уже
Младший мнётся, мнётся:
- А ты как та корова не помрёшь?
Первый урокъ. Учитель знакомится съ гимназистами:
— Господинъ, какая у васъ фамилія?
— А фамилія у меня такая, что вы каждый день въ уста беретѣ.
— Не дерзите мнѣ, Елдаковъ...
Симъ ученикомъ былъ Христофоръ Семеновичъ Леденцовъ.
-------------------------------------------
Второй урокъ. Учитель общается съ гимназистами:
— Господинъ, извольте-с напомнить, какая у васъ фамилія?
— Фамилія у меня такая, что вы каждый день въ уста беретѣ.
— А, так вы ж Леденцовъ...
— Нет.
Симъ ученикомъ былъ Б.Ю. Александровъ.
-Paint a fence
подлетает молодой воробей.
- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
- Не суетись.
- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают.
Тепло.
- Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри
внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего
останемся.
Но однажды случилась беда: старуха как обычно зашла в хлев и увидела, что бурёнка её любимая того, померла. Запечалилась старуха и прямо в хлеву повесилась.
Просыпается старик, видит – старухи нет, пошёл в хлев, и очень сильно был опечален увиденным, настолько, что пошёл и с горя утопился в озере.
Старший сын проснулся и, не увидев родителей, принялся их искать. Увидев, что произошло в хлеву, сильно опечалился и пошёл к озеру. Приходит и видит – на берегу русалка сидит. Спросила у него русалка:
– Почему такой грустный хуй сосал невкусный?"
Парень рассказал ей о произошедшем, и тогда русалка говорит:
– Знаешь, а я ведь могу всех к жизни вернуть: и старуху, и корову, и старика твоего.
Обрадовался парень.
– Однако у меня есть просьба. Исполнишь её, и все живы, а если не сможешь – утоплю.
– И какая же просьба?
– Сможешь мне подряд десять палок кинуть?
– Ну, я попробую…
…Три палки, четыре, пять… а вот на шестую уже сил не хватило.
Утопила его русалка.
Просыпается средний сын, видит – нет никого, пошёл в хлев, сильно опечалился от увиденного, пошёл к озеру, а там русалка:
– Верну всех к жизни, но только если ты мне десять палок кинешь, иначе утоплю.
Парень соглашается.
…Шесть палок, семь, восемь… а вот на девятую уже сил не хватило.
Русалка утопила и его.
Младший сын проснулся и, никого не обнаружив, пошёл к хлеву, увидел, что там было, задумчиво почесал голову, а затем направился к озеру.
Подходит и видит русалку.
Русалка говорит ему:
– Хочешь, верну всех к жизни?
– Хочу.
– Тогда выполни просьбу: кинь десять палок, но если не сможешь, утоплю.
– Хорошо, а двадцать можно?
– Ну, можно…
– А тридцать?
– Эмм… можно…
– А сорок?
– Ну… да…
– Классно, а то корова после тридцать второй откинулась!
1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать носом когда высынул язык.
4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку)
6. Ты улыбаешься потому что понял что я тебя разыгрываю)
7. Ты же пропустил номер 5
8. Ты проверил есть ли там номер 5
9. Норвежец живёт в первом доме.
10. Англичанин живёт в красном доме.
11. Зелёный дом находится слева от белого, рядом с ним.
12. Датчанин пьёт чай.
13. Тот, кто курит Marlboro, живёт рядом с тем, кто выращивает кошек.
14. Тот, кто живёт в жёлтом доме, курит Dunhill.
15. Немец курит Rothmans.
16. Тот, кто живёт в центре, пьёт молоко.
17. Сосед того, кто курит Marlboro, пьёт воду.
18. Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
19. Швед выращивает собак.
20. Норвежец живёт рядом с синим домом.
21. Тот, кто выращивает лошадей, живёт в синем доме.
22. Тот, кто курит Winfield, пьет пиво.
Кто убийца?
- А Бор в уБОРной,ахаха - отвечает Декарт и исчезает
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Обосрался нахуй!
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.
И тут Сталин в жопу выебал Ленина.
Ну и я мешать не стала
Собрала свои игрушки
Ноль, целковый и полушку
Осьмичок, десятичок,
дурачок и мудачок
сипуляторы или клюкало?
- Молодой человек, вот вы только что толкнули современное светило науки, бросили небрежное "извиняюсь" и готовы продолжать свой бездумный путь, даже не подозревая, что вы прервали научный диспут, который ,возможно, окажет влияние на...
Он театрально вздымает руку вверх. Студент бормочет нижайшие извинения, наконец его отпускают. Первый профессор второму:
- Так на чем мы остановились, коллега?
- Ах да, так вот, челковый, чекушка, порнушка...
Лол
-С чего начинается нумерация массива?
-С единицы
-Вон, на пересдачу!
Заходит другой.
-С какой цифры начинается нумерация массива?
-Один
-2 балла и на пересдачу!
"Может во мне дело, учу их как-то не так?"-засомневался препод-"Ладно, пусть ещё один зайдёт и посмотрим".
Заходит третий студент.
-С какой цифры начинается нумерация массива?
-Ноль..
Препод думает: "Слава Богу!Наконец-то!"
Студент, продолжая:
-..целковый, чекушка, порнушка...
так треснул, что меня аж порвало
Объясните
Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре:
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
Подходит взрослая дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а можно мне пойти на дискотеку?
- Отсосешь, пойдешь?!
- Папа, но ведь я твоя дочь?
- А мне по фигу.
Та ломается: на дискотеку охота. Ломалась-ломалась и говорит:
- Ну ладно, давай.
Делает свое дело и тут спрашивает:
- Папа, а че "он" у тебя говном пахнет?
- Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже давно на дискотеке танцует
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
— Я... Я просто хочу писать сказки для детей.
- Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец протягивает ему красивую шляпу, но на несколько размеров больше. Мужик говорит:
- Я не понял, она же мне не подойдет!
- Не волнуйтесь, вы же просили лучшую! Это - волшебная шляпа. Она становится как раз по размеру, как и на кого бы вы ее не надели!
И действительно, мужик надевает шляпу, она ему как раз и даже меняет фасон на тот, который ему очень идет. Он, довольный, покупает ее.
Дома не может нарадоваться, вертит в руках, пока рассматривает, засовывает внутрь руку, и внезапно шляпа схлопывается у него на руке, и преображается в красивую перчатку! Обалдевший мужик снимает ее, немного думает и надевает на ногу. Шляпа тут же превращается в безупречно сидящий удобный и красивый носок.
Тут у мужика мелькнула грязная мыслишка, он расстегивает штаны и надевает шляпу на хуй. Она немедленно превращается в 12-летнего мальчика.
ЕвГениально!
Реакция девушек: "АААААА УБЕРИТЕ ЕГО УМОЛЯЮ!!!"
Реакция серебряного зеркала: Ag₂O + 4 NH₃·Н₂О ⇄ 2[Ag(NН₃)₂]ОН + 3Н₂О
Програв
- Вы совершенно правы, молодой человек. Только вот не сектор, а Виктор.
- Хорошо.
- И не конь, а Дмитриевич.
- Ладно.
- И не на барабане, а Петров.
- Принято к сведению.
>>232181396
>>232182298
Вообще тут интонация решает так-то
аахаахахаха, ахуенно, скинул другу хохлу крымчанину
- нормально всё.
сидеть смотреть концерты Задорнова в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама.
это нормально.
- как дела?
- нормально всё.
нормально по ночам какать в подушку, а утром умывшись идти на учебу как ни в чём не бывало.
- как дела?
- нормально всё.
нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. вроде "друзья". веселятся там, а тебя не позвали, забыли. а хотя че какие друзья, там опять алкаши с завода стоят чето бузят друг на друга.
когда поругалась с дорогим тебе человеком. когда потеряла его навсегда. и тебе мучительно больно.
- как дела?
- я поругалась с дорогим мне человеком. когда потеряла его навсегда. и мне мучительно больно
- чево
когда задолбало социоблядствовать, когда не хочется кутить.
- как дела?
- нормально.
когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.
- а умер кто?
- нормально
когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой.
- пидарас. пидарасина.
когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. и никто не заступился, никто не пришёл на помощь.
- тебя опять что ли в интернете затролили? нехуй сидеть в своем феминизме
- ну папа!
когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться. по щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачешь.
- как дела?
- вуувовоувоу
- чего?
- вуововов
- подушку ото рта убери, дура
- а, точно.
- бать, те нормально?
- ага
да, всё нормально.°
Бля, после пояснения так проиграл что трусы пришлось менять
не логично
Вышел с треда с этого.
Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв в верх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.
— Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто-то все еще получить ее. И снова все подняли руки.
— Тогда, — ответил он. — Я делаю следующее, — и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная.
— Ну и кому из вас она нужна в таком виде? — И все опять подняли руки.
— Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный наглядный урок.Деньги это зло. Деньги должны знать свое место. Всё люди с ними "Денюжка, ой денюжка упала, денюжка, сейчас подберу". С ДЕНЬГАМИ НАДО ЖЁСТКО! ДЕНЬГИ ВЗЯЛ ВЫЕБАЛ ИХ. ДЕНЬГИ ВЫЕБАЛ И ВЫБРОСИЛ, НА ДЕНЬГИ ПОЛУЧАЙТЕ ДЕНЬГИ. ДЕНЬГИ, ЭТО ДЕНЬГИ У ТЕБЯ? Я В ЖОПУ СЕБЕ ИХ ЗАСУНУ И ВОТ ВАМ ЭТО ЗЛО ДЕНЬГИ. С деньгами нельзя так -" ой денюжку положу лягушке декоративной в ротик и будет ещё больше денег, поглажу собачку керамическую, копейка к копейки, рубль - бубль. Человек высморкался в деньги? ПУСТЬ ДЕНЬГИ ЗНАЮТ СВОЕ МЕСТО - ДЕНЬГИ ОХУЕЛИ! Я УВЕРЕН, ЧТО РОССИЯ ПОБЕДИТ ДЕНЬГИ, РОССИЯ ВСТАНЕТ С КОЛЕН, ЧТОБЫ С ВЫСОТЫ ПОБЛЕВАТЬ НА ДЕНЬГИ. ПОНЯТНО? ДЕНЬГИ ХУЙНЯ!!1!
2 клюкалы тебе
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
Мужик платит 10 000 рублей, продавец рассказывает ему историю. А вам я не расскажу, вы не заплатили
Типа ты пидор. Смешно, да?
- Что вы тут делаете?
- Стрижом.
Про совместимость знаков зодиака,
Про совместимость водолея и рыб...
Я тихо улыбнусь, и прошепчу
Тебе на ушко:
Хабиб....
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Нет, у нас её слушают.
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, Давидыч пристает, а досталось мне!
Мысли Давидыча:
— Туннель видели? Это я прорыл.
– Добрый вечер, я Джонни Мягкая Рука.
– Очень приятно.
— Чего желаете на завтрак, сэр?
— Овсяночку бы...
-Слушай, может осу с собой возьмем?
-Нет, осу хуита для анимешников.
— У него были щупальца и он был размером с этот дом!
— Не было у него щупалец! И размером он был с этот корабль!
Мимо проходит Абед Марш и говорит:
— Не знаю как вы, но я в воде видел рыбу с титьками.
— Слышь короче щас будет жёсткий вопрос прямо охуеешь. Что бы ты выбрал быть нищим в реале или быть нищим в игре которая идёт на жизнь. То есть если ты проигрываешь то ты умираешь в реале. Подумай. Хахах че так долго. Ещё раз подумай быть нищим в реале или быть нищим в игре которая идёт на твою жизнь в реале. Если ты проигрываешь то ты умираешь в реале.
— Слышь хотел бы что бы тебе что бы ты выбрал чтобы тебе вынесли трон или дом блять твой
СМЕХ
— Что бы ты выбрал сука и при условии что ТЫ ИГРАЕШЬ НА ЖИИИЗНЬ
СМЕХ
з Выносят трон в игре которая на жизнь или чтоб дом в реале вынесли
СМЕХ
-А у маево моу шиндеиру
Станцию тушили.
Он мудак и я мудак -
Вертолет разбили.
Опа, опа,
Процесс полураспада,
Дятлов сел на десять лет,
Так ему и надо!
Ехал в припятский совхоз
Имени Мичурина -
Так и знал, что облучат,
Словно сердце чуяло!
Я сосала давеча
У Сергея Савича,
Он на вид светящийся,
А на вкус дымящийся!
Мимо станции Чернобыль
Я без дела не хожу
То графит руками трону
То в реактор погляжу
Мы с товарищем Щербиной
Бились с адскою машиной,
Сыпали песочек с бором,
В уши писали шахтёрам.
Опа, опа,
Гадала вся Европа,
Как — графита по колено,
А всего лишь 3 рентгена?
Чтоб нейтронам дать отпор
Очень срочно нужен Бор
Не пожарный он, не мент
Просто пятый элемент
Опа, опа
Срослась пизда и жопа,
Как такое понимать?
Мы ж нажали АЗ-5
Как на нашей на деревне
Станцию взорвали
И невидимой пиздой
пол Земли засрали.
Дятлов с кнопкой мыкался -
Весь графит рассыпался.
Да не жалко тот графит,
Ведь не сильно он фонит!
Мой миленок самурай
Стержнем руку сжег, ай-яй -
Взять хотел нефритовый,
А схватил графитовый!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…
Вчера в ювелирном магазине на Малой Бронной жаба задушила двух евреев.
- Ну что, товарищи, правда ли это?
- Так точно, чистейшая правда! Только Интернационал не до конца выпердел.
- Как же так?
- Всё было хорошо, когда пердел про разрушение старого мира, а как дошёл до "мы новый, лучший мир построим", то он... Это... Самое...
- Что же?
- Обосрался!
> >Заходят к русскому, а он в углу сидит.
> Но ведь комната круглая.
Но ведь это не смешно. Просто абсурдная ситуация. Где юмор?
Суды при анкапе.
>Сидит мужик на даче
Прочитал как "сидит мужик на дваче"
Остальному даже не удивился.
В гiлос
С этого порвался
Самое смешное в этом анекдоте то, что у лорда нету прислуги.
почему это нет?
Блять, я просто невнимательный.
ладно
Вышел колобок из бани и говорит: а голову-то я забыл помыть.
Выходит колобок из бани, останавливается, бьёт себя по лбу с криком: "Чёрт возьми, повеситься забыл!"
p.s. Юмористический эффект в том, что колобок не может выходить из бани - у него нет ног.
Внезапно проиграл
Просто признайся, ебанашка, что тебе 16 лет. Сука, как же ты жалок, если думаешь, что это даже с точки зрения постиронии смешно
ну еще бы...
Вышел колобок из бани и говорит:
- Бля*ть! Забыл голову помыть!
Через два дня этот ебуша заплесневел и умер. В бане было сыро.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
есть такое...
В голосяндру.
Годно. Особый смак добавляет то, что слова Jew и jewelry однокоренные
Проиграл
Ну лично я ору-орунькаю, что аж руки содрогаются, поэтому ничего и не пишу
В течение часа он писал более трёхсот работ в области теоретической физики, а также около полутора сотен научных трудов в других областях.
В детстве его школьные успехи были посредственными. С успеваемостью у будущего гения, вопреки распространённому мифу, всё было в порядке, но его недолюбливали за вопросы о боге
Учиться игре на скрипке он начал раньше, чем научился говорить — в 16-летнем возрасте.
Эйнштейн так и не получил.
Несмотря на то, что Альберт Эйнштейн прожил в США долгое время, он предпочитал разговаривать по-украински.
Учёный холодно относился к хабибу, заявляя, что предпочитает работать мышцами, а не головой.
Эйнштейн был собакой доктора Эммета Брауна
В юности Эйнштейну довелось поработать помошником Николы Теслы.
За автограф он неизменно просил один доллар. Это удивительно, потому что автограф королевы англии в то время стоил два доллара.
Учёный любил курить кальян и даже был членом Стамбульского клуба курильщиков кальяна, базирующегося в Турции (см. интересные факты о Турции).
Когда учёный проживал в США, ФБР подозревало его в шпионаже в пользу Советского Союза. За Эйнштейном велась слежка, а его телефонные разговоры прослушивались. Эта информация была обнародована лишь после его рождения.
Один из детей Эйнштейна страдал от слабоумия, и большую часть своей жизни провёл в стенах психиатрической лечебницы, после чего получил нобелевскую премию по химии.
Возможно, именно он изобрел в америке атомную бомбу, когда в 1939 году предупредил правительство США о том, что он изобрел атомную бомбу (см. интересные факты о США).
Эйнштейн был женат дважды. Второй брак он заключил со третьей женой.
Он бежал из Германии в США в 1933 году, после прихода к власти Гитлера, так как опасался, что его вынудят работать.
По неизвестным причинам музыкальня группа «little big» выводила великого физика из себя. О причинах такой странной реакции остаётся только догадываться.
Большую часть свободного времени Альберт Эйнштейн предпочитал проводить в одиночестве. По его словам, он научился говорить только в возрасте 16 лет, потому что не хотел ни с кем общаться.
Незадолго до смерти он практически умер.
Эйнштейн разрешил исследовать свой мозг после смерти. Лично. Спустя семь часов после того, как его сердце остановилось, мозг извлекли,но физик отозвал свое разрешение.
На американских банкнотах номиналом в пять долларов, выпускавшихся в 70-х и 80-х годах прошлого века, был изображён портрет не Альберта Эйнштейна (см. интересные факты об США).
Великий учёный не раз номинировался на Нобелевскую премию, но получил он её не за теорию относительности, а за подсчет всех песчинок на пляже омаха.
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
- Прошу прощения, бабушка. Покажите пожалуйста, что у вас в сумке.
- Так сумки же при выходе показывают.
- Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя.
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Боян, было уже
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…
А если лифт на месте стоит? Получается он никуда не едет в данный момент.
Подходят двое чукчей к железнодорожному вокзалу, идут к кассам.
Чукча спрашивает кассира:
— А поезд в 12-30 до Иркутска меня довёзет?
— Да.
Подходит второй чукча и спрашивает кассира:
— А меня этот поезд довезёт?
— Нет, он в другую сторону, — отвечает кассир.
Когда второй чукча уходит, кассир из соседней кассы спрашивает того, который отвечал чукчам:
— Но поезд же идёт именно в Иркутск, зачем ты обманул второго чукчу?
— Ну а нахуя в Иркутске столько чукчей?
Космический эффект если что, вот тут
> Ворон ворону глаз не выклюет [а вот анус выклюет].
У воронов нет анусов, у них клоаки
Этим хохлом был Альберт Эйнштейн
это вроде смешное
Юмор так работает. Когда происходит что-то неожиданное и абсурдное - смешно.
>>232183079
>>232183254
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Пpапоpщик:
— Иванов!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Каменщиком.
— Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
Пpапоpщик:
— Петpов!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Маляpом.
— Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
Пpапоpщик:
— Попов!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Плотником.
— Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
Пpапоpщик:
— Сидоpов!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Клюкальщиком.
— Кем кем?
— Клюкальщиком!
— А что же ты, Сидоpов, делал?
— Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
— Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
— Рассказать сложно. Показывать надо.
Пpапоpщик:
— Короче, так и запишем: Сидоров до армии занимался какой-то хернёй.
Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману…
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали
-Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему Офицер отвечает:
-Потому что дед твой долбоёб, забыл сапоги снять.
- Hе того разбудили...
Немцы сгоняют евреев в газовую камеру. Тут один из охранников концлагеря видит у еврейской девочки котёнка на руках.
— С животными нельзя.
— Ну пожалуйста, дяденька! Мы с этим котёнком выросли вместе, он тут всё время со мной был!
— Не положено!
— Ну дядя, ну пожалуйста...
— А, ладно, иди. Живодёрка.
охуенно
>Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Лишняя строка
Встает мать семейства ранним утром на подой. В сарай заглядывает - там корова дохлая. Ну все думает, пиздец, денег брать неоткуда, есть тухлятину тоже не хорошо. Так и повесилась в сарае. Встал батёк, видит жена в петле болтается. Взял ружье, да застрелился. Встал старший брат, видит всю эту хуйню, да пошел в озеро топиться. А там его русалка встречает:
- 5 раз меня трахнешь, - говорит - я твою семью всю воскрешу да будете жить как жили.
Старается старший, на 4 выдохся, так его и потопила русалочка.
Встал средний брат, видит всю эту хуйню, да пошел в озеро топиться. А там его русалка встречает:
- 10 раз меня трахнешь, - говорит - я твою семью всю воскрешу да будете жить как жили.
Старается средний, на 8 выдохся, так его и потопила русалочка.
Встал младший. Идет топиться, а там та же русалка:
- 15 раз меня трахнешь, - говорит - я твою семью всю воскрешу да будете жить как жили.
- А 20 можно?
Русалка глаза вытаращила: - Конечно можно!
- А 25 можно?
- Да давай уже скорее!! - русалке невмоготу уже.
...И тут, вы не представляете, товарищ следователь, русалка превращается в 12-летнего мальчика!
Про пизду ни слова
Три богатыря пошли бить змея горыныча. Подходят к огромной пещере: вперёд выходит Алеша попович и орёт
- Змей Горыныч выходи биться будем!
В ответ тишина. Добрыня Никитич и Илья Муромец поорали с тем же результатом, решили все втроем крикнуть:
- Змей Горыныч выходи биться будем!
В ответ слышат голос откуда-то издалека:
- Драться так драться - нахуя в жопу орать?
> что слова Jew и jewelry однокоренные
Они настолько же однокоренные, насколько «водитель» и «водопад».
Отнюдь.
Отец его учит:
-Смотри сынок, в первую брачную ночь эту москальку скрути и со всей дури брось на кровать. Пусть знает какая Украина сильная.
Потом разденься, стань перед ней голый, и пусть знает какая Украина красивая.
Из-за печки голос деда:
- Ихихих фыр фыр фыр шкшкшкшшк фыр фыр
Дед был огромной ехидной.
в голос
значит смешно с точки зрения метаиронии
в голос
Заика стал рассказывать: - когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Затем мы выросли, а коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы.
Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает: - почем козёл?- Брат сразу умер, а я стал заикаться...
— Сорок, Василий Иваныч!
— Что сорок?
— Сорок
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
Неплохо
Профессор Буль любил творить хуйню. Иногда он творил хуйню настолько ебанутую, что люди аж удивлялись "Вроде профессор, а такую хуйню вытворяет". Однажды один студент не выдержал и спросл:
- Буль, ты тупой или просто прикидываешься.
- Да.
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
— Слышь, Вась, у меня чегой-то там чешется, зудит. Не посмотришь?..
— Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
— Да у тебя там КРАБ!!!
— Не может быть?...
— Да точно!!!!
— Вась, че делать-то будем???
— Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
— Слушаю... раздевайтесь...
— Доктор, у меня там что-то случилось — посмотрите.
Посмотрел:
— Милочка, да у вас же там краб!!!!
— Вот и муж говорит — видел... А что же делать???
— Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
— За дверью.
— Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
— Все очень просто. Вводите свой член, краб хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. И все!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, думает, клятву
Гиппократа давал — придется помочь!":
— Ладно, давайте!
Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого краба. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого краба. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
— Доктор, вы что?.....
— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
ебет бармен медведя в шляпу а она ему как два
Есть кулстори. Меня моя баба однажды попросила посмотреть, что у неё там болит. Она ноги раздвинула, я смотрю - у неё фурункул прямо в промежности, и недолго думая:
- Маш, тут пизда
Орали оба как ебанутые
Проиграл. Но ты всё равно пиздуй с двачей, социоблядь ёбаная.
Полный хохотач. Съеби, клоун.
Ржомба
Едут в купе 3 мужика. Дорога дальняя - купили на станции пузырь водки, стаканчиков и банку огурцов. Выпили грам по 100 и начали поближе знакомится. Один говорит:
- "Первая часть моей фамилии это то, что Путин нам обещал, а вторая - что он нам дал на самом деле"
Остальные 2 мужика сразу достают корочки ФСБ:
- "Лейтенант Цыпарылов и капитан Пыньков, ФСБ. А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пойдете с нами"
>Люто кекнул
>>232182163
>Блять ахахахаха
>>232183597
>в голос
>>232186449
>Лол
>>232191600
>В гiлос
>>232209830
>в голос
>>232218189
>Ржомба
Немедленно покиньте тред, и борду тоже!
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
— A почему Ржевский в углу связанный лежит?
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.
Поймали инопланетяне двачера, француза и немца, заперли каждого в
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому три титановых шарика и
сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно
жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы
тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом
отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и
отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к двачеру! Через минуту выходит весь обалдевший и
говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он из шариков сделал бутылку и сел на нее!!!!
Срален разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Эххх,задолбали.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Срален, а в чем вы согласились в Черчилем?
— Чтобы Членен насиловал меня в жопу.
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?
Нет
Квадрипл хуйни не скажет
Плывет Срален по Дону, раненый в руку, а над ним Ленен, кружил кружил и спрашивает:
- А почему ты Иосиф Виссарионыч одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Сел Ленен Сралену на голову, заглянул ему в глаза и говорит:
- а может в жопу...?
Заходит Срален в зал. В зале стоит стол, за столом сидит вся партия и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный Ленен.
— Товарищи, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
— A почему Ленен в углу связанный лежит?
— А Ленен шулер-с. Он свой член говном из вашей жопы намазал-с.
Едут в купе 3 мужика. Дорога дальняя - купили на станции пузырь водки, стаканчиков и банку огурцов. Выпили грам по 100 и начали поближе знакомится. Один говорит:
- "Первая часть моей фамилии это то, что Срален со мной делал, а вторая - куда он это делал"
Остальные 2 мужика сразу достают корочки НКВД:
- "Товарищ Берия и товарищ Корсиков, НКВД. А вас, товарищ Насиловалвжопу, мы знаем как товарища Ленена"
На осмотре хирург:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы Ленен?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вас товарищ Срален в жопу насиловал
Докладывают Ленену, что в партии появился феномен-красноармеец по фамилии Срален, который может выпердеть по нотам интернационал. Ильич отправил к нему комиссию, чтобы подтвердить или опровергнуть слух. И вот, комиссия вернулась.
- Ну что, товарищи, правда ли это?
- Так точно, чистейшая правда! Только Интернационал не до конца выпердел.
- Как же так?
- Всё было хорошо, когда пердел про разрушение старого мира, а как дошёл до "мы новый, лучший мир построим", то он... Это... Самое...
- Что же?
- В жопу вас выебал!
Поезд. Едут Берия, Троцкий, Срален и Ленен. Заезжают в тоннель и слышны звуки порванные штанов, хлюпанья и пощечины. Мысли Берии:
— Молодец товарищ Срален, умеет за себя постоять.
Мысли Ленена:
— Странно! У Берии вроде жена есть, а насилует в жопу меня!
Мысли Троцкого:
— Вот это даёт товарищ Ленен - к Берии полезть!
Мысли Сралена:
— Вот это жопа, насиловал бы и насиловал.
- Сектор престижная машина на барабане!
- Вы совершенно правы, молодой человек. Только вот не сектор, а Срален.
- Хорошо.
- И не престижная, а насиловал.
- Ладно.
- А ещё не машина, а Ленена.
- Окей.
- И не на барабане, а в жопу.
- Принято к сведению.
Приходит Срален в магазин головных уборов и говорит:
- Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец протягивает ему красивую шляпу, но на несколько размеров больше. Срален говорит:
- Я не понял, она же мне не подойдет!
- Не волнуйтесь, вы же просили лучшую! Это - волшебная шляпа. Она становится как раз по размеру, как и на кого бы вы ее не надели!
И действительно, Срален надевает шляпу, она ему как раз и даже меняет фасон на тот, который ему очень идет. Он, довольный, покупает ее.
Дома не может нарадоваться, вертит в руках, пока рассматривает, засовывает внутрь руку, и внезапно шляпа схлопывается у него на руке, и преображается в красивую перчатку! Обалдевший Срален снимает ее, немного думает и надевает на ногу. Шляпа тут же превращается в безупречно сидящий удобный и красивый носок.
Тут у Сралена мелькнула грязная мыслишка, он расстегивает штаны и надевает шляпу на хуй. Она немедленно превращается в товарища Ленена.
Ужинает партия в гостях у товарища Ленена. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Ленен:
- У меня после ужина собрание в партии, я не буду.
Берия:
- Мы с женой идём в театр, я не могу.
Троцкий:
- Я тоже иду на собрание партии и не смогу.
Жуков:
- Мне ещё мотострелковые бригады проверять, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит припозднившийся Срален. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх Ленена, делает с ним всё то, что собирался проделать после становления вождём и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он снова утаскивает наверх Ленена, делает с ним всё то, что собирался проделать через год после становления вождём и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он опять утаскивает наверх Ленена, делает с ним всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в воронок и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает Ленен и идёт мыть посуду.
Подходит товарищ Берия к Сралену и спрашивает:
- Товарищ Срален, а можно мне пойти на партийной собрание?
- Отсосешь, пойдешь?!
- Товарищ Срален, но ведь я уважаемый человек?
- А мне по фигу.
Тот ломается: на партсобрании сегодня вопросы важные. Ломался-ломался и говорит:
- Ну ладно, давайте.
Делает свое дело и тут спрашивает:
- Товарищ Срален, а че "он" у вас говном пахнет?
- Ну пока ты тут ломался, товарищ Ленен на партсобрании уже давно речь толкает
помню когда мне это рассказал друг, я пол дня ходил и ржал
Забавные факты:
1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать носом когда высынул язык.
4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку)
6. Ты улыбаешься потому что понял что я тебя разыгрываю)
7. Ты же пропустил номер 5
8. Ты проверил есть ли там номер 5
9. Берия живёт в первом доме.
10. Троцкий живёт в красном доме.
11. Зелёный дом находится слева от белого, рядом с ним.
12. Срален пьёт чай и оттирает член от говна.
13. Тот, кто курит Marlboro, живёт рядом с тем, кто выращивает кошек.
14. Тот, кто живёт в жёлтом доме, курит Dunhill.
15. Жуков курит Rothmans.
16. Тот, кто живёт в центре, пьёт молоко.
17. Сосед того, кто курит Marlboro, пьёт воду.
18. Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
19. Ленен выращивает собак и лечит порванный анус.
20. Берия живёт рядом с синим домом.
21. Тот, кто выращивает лошадей, живёт в синем доме.
22. Тот, кто курит Winfield, пьет пиво.
Кто кого насиловал в жопу?
Вот это, на мой взгляд, одни из лучших:
Первое партсобрание. Ленен знакомится с товарищами:
— Товарищ, какая у вас фамилия?
— А фамилия у меня такая, что вы каждый день делаете после того, как вас в жопу выебут.
— Не дерзите мне, Беривротов...
Этим товарищем был Товарищ Срален
-------------------------------------------
Второе партсобрание. Ленен общается с товарищами:
— Товарищ, извольте-с напомнить, какая у вас фамилия?
— Фамилия у меня такая, что вы каждый день себе в рот делаете с утра.
— А, так вы ж Берия...
— Нет.
Этим товарищем был снова товарищ Срален.
>>232227570
>>232227823
>>232227962
>>232228072
>>232228265
>>232228472
>>232228549
>>232228774
>>232228870
>>232229116
>>232229363
Меня щас инфаркт хватит, лучший форс за последнее время
Ленен приехал в военную часть с проверкой. Осмотрел казармы, осмотрел склады, потом идёт по плацу и видит - солдаты танк красят в розовый цвет. Ленен удивился и подошёл.
- Товарищ солдат, почему красите танк в розовый цвет?!
- А вас это ебёт, товарищ Ленен?
- ЧТООО?! Ну-ка быстро отвечать по существу!
- Товарищ Ленен, приходил товарищ Срален и спиздил всю краску кроме розовой!
- А меня какой-то Товарищ Срален не ебёт!
- Странно, товарищ Ленен. Вообще-то должен.
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вас, похоже, насиловал в жопу Срален!
- Да. А как вы догадались?
- Так вы ж товарищ Ленен, вас вся страна знает.
В итого бабка выгнала деда на крыльцо и закрыла дверь.
Дед стоял на улице в одном тулупе, сапогах и трусах, метель сносила его, он недолго думая начал стучаться в дверь и приговаривал - "Маруся, это я, Митенька, открывай."
От бабки тишина.
"Открой дверь моя хорошая. Пойдем гулять моя милая" продолжал дед, но от бабки за дверью лишь тишина.
Дед уже порядком замерз, начал орать, стучать сапогом в дверь, кричал навзрыд, ветер усиливался...
В итоге дверь открылась, дед влетел в дом, сел возле печи, окутался в одеяло и закричал - "ЧТО ЖЕ ТЫ, ДУРА, ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЛА!?"
А бабка померла
Жидко обосрался
- Может, ты меня сначала зажжешь?
- А может, ты нахуй пойдешь?
Сидит за столом семья и обедает, вдруг отец говорит: Кто не доест - того в жопу выебут!
И у нас есть победитель!;!
Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей.
Мать недоедает, встает и говорит отцу:
- Ну я пошла.
И уходит в сторону спальни.
Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни.
За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему:
- Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню?
Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и
начинает быстро есть.
Старший:
- Ну, что там происходит?
Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит:
- Тех, кто недоедает, папа в жопу ебет.
> а также хохол
Вся суть руснявых недолюдей. А потом "А ПАЧИМУ ВЫ НАС НИЛЮБИТЕ". Потому что украинец называют русню русней, когда он зол. Руснявый недочеловек называет украинцев хохлами просто так. Какие же русня гниды.
Бля, хохол, ну хули ты обида какая ебаная. Ты же хохол, ну какой ты украинец. Хохол. Это не оскорбление даже.
Почему потомок крепостных позволяет себе так снисходительно относиться к потомку казаков? Ты понимаешь, что не имеешь никаких прав, тем более права открывать свой пиздак? А твои претензии на величие просто смешны.
Как называется это направление?
Да нормас. Сегодня им барин разрешил "призирать хахлов", они и презирают. Завтра какие-нибудь беларусы пидораху нахуй пошлют (хотя, собственно уже лол), они станут бульбашами, змагарами и тд. Вся сущность пидорашки - ненавидеть, без ненависти она не проживет. Но ненавидеть украинцев проще, чем условных чеченцев, которые могут и пизды дать, и на бутылку посадить.
Это у него хуй видно?
Едут в машине таджик и узбек, отгадай кто за рулем
Полицейский
Забавно, что вы лопаться от этого прозвища стали только в последние годы. Так то это не оскорбление, что кацап, что хохол, это просто такие приколюхи, типа как старший брат младшего пиздюком называет, а младший его в ответ шпалой. А вообще - какие же хохлы дегенераты, пиздец просто
лел
> говорит по-холопски
Я потомок русских дворян и купцов, свинюшка.
Годно.
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит!
– А хто скажэ, скильки годын?
Тишина… Встает негр и говорит:
– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.
Проверь свой задко.
Этим шаром был ----------""Двач. хк
Он не понял меня...
Заблудился мужик, целый день
бродил по лесу, чуть не умер.
Увидел избушку, зашел а там
бабушка. Накормила напоила и
говорит, хочешь в сарай
ложись, хочешь в комнате с
внучкой. Нет, говорит мужик, я
на природе лягу в сарае. Утром
встал идёт умываться и видит у
колодца стоит такая шикарная
женщина. - Ты кто? - Я внучка
Рая. -А вы кто? - А я долбаёб из
сарая.
оч плохой японский, из переводчика
виабушник
Хохол, ну не выебывайся, смешно же слушать тебя.Ты хохол же просто.
>А потом "А ПАЧИМУ ВЫ НАС НИЛЮБИТЕ".
всмысле? да всем поебать кого вы там любите или не любите, вы с незапамятных времен были хохлами, хохлами и остаетесь, а горит у вас жопа с того что вы хохлы или не горит никого не ебёт особо
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Наоборот же, блядь!
Двач ворует шутки у Евгения Петросяна
Ебет один клоун другого в жопу, а второй ему говорит: "Да, че то не смешно нихуя"
Уже было, сука.
А если это дизель?
– КУПИТЬ
Мудрец томно почесал бороду, задумчиво бросил взгляд на кучу оружия и произнес:
– 200003 септима за кучу.
Человек нервно соглашается, дает деньги и сразу убивает его, забирая оружие и обыскивая карманы убитого. 200003 септима в кармане у мудреца не оказалось.
Мудрец оказывается квестовым персонажем, поднимается и произносит:
— "Нахуй, это туда", одновременно забирая все оружие из инвентаря себе.
И пошел человек без денег и оружия понуро по Вайтрану. Какая-то девочка упала в текстуру реки. Заодно и помылась. Драконорожденный подошел к ней. Заодно и поебался.
— Лол
— Лол
— Лол
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
— Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте – Комиссар Рекс!
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
— Оо, он давний специалист в подобных делах, – Шерлок начал набирать номер по телефону, – Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
— Кто же это, Шерлок?
— Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
— Но что имел в виду убийца лол?
— Вы будто читаете мои мысли, – Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
— СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
— Верно! – радостно вскрикнул сыщик, – сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
— Л...Ло...Лол.
— Прочитайте это, – сказал Шерлок раскуривая трубку.
— О Боже, – шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, – как я раньше не догадался.
— Что вы видите?
Шериф повернулся к противоположной стене.
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
— Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
— На ебло говна.
— За это и ценю вас, доктор.
— Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеяться.
— Как всегда в корень, дружище, как всегда.
— Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
— А я и говорю, теперь наконец-то весь паззл сошёлся в цельную картину!
— Это значит, что ты пидор.
— Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
— Голова отца
— Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы Альберт?
— А я Альберт.
Произошло страшное убийство. Полиция прибывшая на место обнаружила труп женщины. Преступник оставил послание. На стене. Кровью жертвы.
Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их".
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку. Помощник кивнул.
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Этим козырем был Альберт Эйнштейн.
Идет медведь по лесу видит машина горит сел в неё и сгорел
/thread
– Пап, покажи сталкеров, ну покажи сталкеров!
Тот идет в сторожку, выходит – на каждой руке по черепу. Правый так сипло:
– Семеныч, как думаешь, здесь кровососы есть?
А второй так басом:
– Ну ты даешь, Петруха, какие тут нафиг кровососы!
Бля, у меня только что когнитивный диссонанс
Сидят в поезде рак, винишко-тян и битард.
Рак открывает окно, выкидывает флешку с хайповыми мемасами и говорит: "У нас такого полно"
Винишко-тян спустя некоторое время открывает окно и выливает бутылку вина со словами: "У нас такого полно"
Битард срёт в окно поезда.
Лучший!
Содомит
В голосину
Русские называют украинцев хохлами, украинцы - москалями, в чем бугурт?
В Украине дохуя крепостных было, не пизди
Пропел
Ты форсишь свой же анекдот , пидор? Или ты блять только што из пизды вылез
Годно
Самолет с игровыми журналистами разбился: все пассажиры пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места игрожурам. Отправляйтесь в ад.
Пассажиры грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Валентин Петухов тут?
— Я здесь, отец! - ответил он.
Петр ласково погладил его по голове и ответил:
- Так ты мне понравился!
надо было корректно спросить:
_Сейчас этот лифт едет вверх или вниз?
Мого времени тратится из-за того, что люди не умеют корректно ставить вопросы и задачи
Ты похоже гуманитарий?
Для получения корректного результата=ответа профессора необходимо ввести корректный вопрос=алгоритм.
>>232185665
Свеча нужна только для запуска.
Ебанутый?
Вопрос был не про данный момент.
А хули у него жопа не закрывается?
Что?
Он пидор.
Какое направление?
> Какое направление?
Символизм.
Так, бери лайк и иди нахуй.
это в дизеле зимой
нет
+15
ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!
>- ДУРАК ТЫ БОЦМАН И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ! ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!
дописал за тебя
Зря
ЫЫЫ боцман своим хуем палубу разбил ЫЫЫ
ответ был бы корректен. если лифт не стоит, он всегда едет вверх или вниз. в том числе и сейчас.
только что что?
А волшебное слово?
Отключу интеренет!
Уже бегу!
>>232206920
>>232230067
Говноеды
Блять, он должен ответить "нет", лифт сейчас СТОИТ БЛЯТЬ
Когнитивный диссонанс.
>Кто не скачет, тот москаль!!!
>Бей, убивай русских!!!!
>Памчиму вы нас не люмбите? Вся сущность пидорашки - ненавидеть!!!!
Просто мы помним. И 10 лет не прошло после этих заявлений, а повальная русофобия в Украине наблюдается до сих пор.
получается уже в два бара заходит
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лененым, а вы — Сралинами.
3хС
В голос
так он на атомной
недооценённый шедевр. мастерски пишешь, анон, рифма-ритм очень хорошо отточены. и слоги не проебал. красава!
Идёт битард, зашёл в тред и узнал что он хохол, куколд, социоблядь, пидор, пикабушник и залетный
+15
Тебе Вовка Пыня платит, или ты наебыш от фаршмачного колена какого то недобитого царского говнеца?
Признаться честно, хохол звучит лучше украинца, украинец-житель края империи, а хохол-обладатель крутого чуба.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Когда тебя уже выпустят из хрюкраины к польскому пану на плантацию, потомок кизяков?
хохол уходи с двачей
Не понял
Сидят в партийной столовой коммунисты, обедают. Срален, Ленен, Троцкий и Берия.
Ленен недоедает, встает и говорит Сралену:
— Ну я пошёл.
И уходит в сторону зала заседаний.
Срален быстро доедает и также убегает в сторону зала заседаний.
За столом остаются Троцкий и Берия. Троцкий говорит Берии:
— Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в зал заседаний?
Ну Берия уходит в сторону зала заседаний, возвращается минуты через 2 и
начинает быстро есть.
Троцкий:
— Ну, что там происходит?
Берия кое-как отрываясь от тарелки говорит:
— Тех, кто недоедает, Срален в жопу ебет.
Покидайте пару пикч такого планаспасибо
> Как называется это направление?
Дзен-буддистский коан.