я ищу себе милого друга для того, чтобы вместе поиграть в Genshin Impact. готов начать с тобой сначала!!!
в качестве друга мне больше всего хочется хочется видеть милого, не использующего мата, мягкого собеседника!!! вероятнее всего, такой человек оказывается девочкой... но и мальчики такие тоже есть (я). если говорить о себе: мне исполнилось восемнадцать лет в октябре, я очень приятен в общении и никогда не бываю негативным! жду друзей. пишите свои ники в дискорде, телеграмме... ну или почту там какую-нибудь! <3
Пиздец. Я вот сейчас смотрю для себя дрочильню, и из популярного и не остопиздевшего типо доты вижу только гейшин. Я люблю аниме, но после дарк соулса мне этот гейшин как мультики смотреть. Что делоть, в какую дрочильню вкатываться? У меня ещё 2 безработных месяца, надо как-то время проёбывать.
>>232752973 Я прекрасно понимаю нездоровость этого и самоконтроль позволяет не совершать глупостей и не плодить насилие, но ничего поделать с собой не могу, меня прям клинить начинает от такого сахарного дружелюбия.
>>232753189 зачем создавать новый? попались дурацкие персонажи? но я, вроде, уже научился комбинировать их и получать профит от взаимодействия стихий... что ты имеешь в виду? разве же ноэлль- плохой танк?
>>232753247 извини, что ли... стоит сказать, что в жизни такого «сахарного дружелюбия», как ты это обозвал, совсем мало. так что тебе не придётся испытывать агрессию в лишний раз.
>>232753320 Ноэлль БУДЕТ хороша только когда ты дойдёшь до ранга 45о (не лвла персонажа, а РАНГА). Заролль хотя бы сейчас Кли пока есть время, она разносит ебасоски и даёт самые лёгкий вэйпорайзы которые увеличивают дамаг от комбо прямо в небеса. Это ГАЧА ИГРА, 5* НУЖНЫ.
>>232753450 наверное ты прав... я ещё не успел разобраться с механикой звезд у персонажей. мне показалось, что навыки Ноэль, напрямую связанные с показателем защиты, очень хороши. не совсем понимаю, как это связано с рангом. на кли нужно донатить!!!! а меня с такими персонажами в пати не возьмут, да? может быть сахарозой можно как-нибудь помогать?
>>232753659 Вообще, по справедливости - 4 в геншине охуенны и замечательны, но 5 все равно нужны, они лучше по всем возможным параметрам. "Пати" держатся минуты 3 на один ран, кикать людей смысла никому нет. Сукроза - чистейший саппорт, сама может мало. На Кли - РЕРОЛЛЬ. Делай новый аккаунт. Заролль любой 5 кроме Джин и Чичи (они тоже роскошны, но из выбора 5 они, всё же, внизу списка, так как очень саппорты). Из 4* - Рейзор прокатит тебя в эндгейм и будет отличным ультра-дамагером.
>>232748665 (OP) Анон, бросай это говно. Уверен, что ты не много наиграл и пока заворожен этой игрой, но поверь она пуста, в ней нет души. Это демон удильщик, что манит тебя яркой оберткой, но по итогу встречает тебя жадными до денег зубами. Бросай, пока не поздно, пусть лучше ты потратишь не много времени и уйдёшь довольным не ведая истины. Чем останешься разбитым и истощенным после сотен часов бесмысленого гринда, в пустом мире, наполненным сундуками с говном.
>>232753659 Не нужно донатить. Регаешь новый акк, апаешь ранг приключений до 10 и пытаешься выбить 5зв перса. Если не получилось регаешь новый. Мне уже на 3 акке выпал дилюк и кли с первых 2 роллов. Жаль что к тому времени как я додумался зарероллить акк игра мне уже надоела.
>>232753981 Сейчас бы какую-то дебилятню про аниме-корабли советовать вместо зельда-лайк большого красивого мира с реальным сюжетом и бюджетом в 100 миллионов долларов, блядь. Уёбок.
>>232754047 Большого и пустого мира. Да и бюджет это не показатель, свтор тоже 100 лямов стоила и дальше что? Геншин это говно и слава Аллаху, что я это быстро понял не успев занести шекелей в этот продукт.
>>232753874 >не нужно донатить!!!!! вот смотри там можна 600 акков каждый раз создавать ебительно там нескака фри спинов мне вот пара пятизвёздочных с них выпала!!!!!!! а дальше? а дальше терпи тебе и этих хватит!!!!!
>>232754277 Уверен, ты называешь его "пустым" не открыв даже всю карту, не найдя всех окулай, не найдя все чалленджи, не найдя ни одного секретного спота, не открыв ни одной секретной ачивки.
>>232754475 Тогда дай "правильное" определение "правильного" "открытого мира", потому что все что я сейчас вижу - это пустослова который заранее ненавидит всё новое.
>>232753189 >пока ты можешь "принимать" только мою кончу на лицо или "наносить" себе свою Блять так он об этом и говорит, ты чо, не понял? Это ж педераст полускрытый.
>>232755353 Как моя жизнь влияет на качество твоей говно игры? Вот именно - никак. Ты лишь пытаешься оправдать свою игру за счёт каких то совсем левых вещей, которые никак не связаны с игрой.
Нахуя рероллить в этой игре? Шанс все равно мизерный, ты можешь и с 20 раза нихуя не выбить. В эту игру можно играть просто на расслабоне под пивас. Даже ф2п пачка будет разносить ебала. Но ты в любом случае потом налутаешь дохуя персов во время игры. Смысла нет дрочить новые акки - тебя просто заебет это скорее.
>>232758749 Мой хороший, в твоих словах можно при желании считать какую-то скрытую агрессию. Выскажись, тут никто тебя никогда не обидит. Уверен, что тебе станет легче! Чмок тебя в носик!
>>232748665 (OP) Я бы рад, но я не подхожу под описание. Я обязательно нажрусь, обматерю всё что движется и буду всячески стараться подъ*ть тебя. А да кстати вопрос по классике: А ты няшный? А голос твой?
>>232759036 А вот с тобой я бы поиграл. Предлагаю обоим нажраться в сопли до свинячего визга и играть. А на утро охуевать куря на балконе. >>232759027 Кун
>>232753247 Такое сахарное дружелюбиие-довольно редкая хуйня. Это озузается как что-то странное. Это ощущается как что-то показушное, напускное, неестественное, а из-за этого тебе кажется, что тебя пытаются наебать, а из-за этого уже агрессия. Это одна теория.
Вторая теория в том, что у тебя этакий "образ" мужика. Точнее, ты и есть этакий мужик, но при этом в тебе тоже есть подобная кавайная черта, которую ты блокируешь. И когда ты выдишь человека, который на похуй транслирует в мир свою "сахарную" сущность, ты бессознательно ему завидуешь, ибо сам хочешь так же, но не можешь себе это позволить, что порождает чувство, которому зумеры придумали термин "криндж", а вслед за ним и агрессию.
>>232760129 Нет ты не прав. Вся хуйня в том что кому то это "идет" Человек такой потому что, для него это очевидные вещиа кто то выглядить "пытается" . Люто бесят картинные уебки, потому что добрым нужно быть, а не казаться.
>я ищу себе милого друга для того, чтобы вместе поиграть в Genshin Impact. готов начать с тобой сначала!!!
>в качестве друга мне больше всего хочется хочется видеть милого, не использующего мата, мягкого собеседника!!! вероятнее всего, такой человек оказывается девочкой... но и мальчики такие тоже есть (я). если говорить о себе: мне исполнилось восемнадцать лет в октябре, я очень приятен в общении и никогда не бываю негативным! жду друзей. пишите свои ники в дискорде, телеграмме... ну или почту там какую-нибудь! ><3
>>232760203 Это тоже имеет место быть. Но то, что ты описал, не особо противоречит моим теория. Другое дело, что это лишь предположения левого хуя с борды, я сам так написал.
>>232755280 >>232760286 Батлпасс тоже мастхев. За обычную подписку ты получаешь 18.75 гача прокрутов за 450р. За батлпасс получаешь 13 прокрутов за 900р, но там ещё куча всяких полезных мелочей. Батлпасс вроде как 2 месяца длится, так что в месяц 450р. Итого 900р в месяц. Что по меркам ф2п доилок в принципе "бесплатно", учитывая, что это сингл, и ни с кем соревноваться не нужно, чисто для своего кайфа поддоначиваешь касарик в месяц на нравящуюся игру.
Для сравнения, если донатить напрямую на донат валюту, за которую покупать гача прокруты, получается 1 прокрут за 120 рублей. Так что батлпасс нужно брать.
Скажу вам сразу, что кулинар из меня хуёвый. Да-да, превращать продукты в говно ещё до их попадания в организм - моя уникальная способность. К тому же, Батины пиздюли быстро убили мой энтузиазм. Нет и нет, хуй с ним. Но, как оказалось, это был не последний мой ебанутый случай с готовкой. В один день я увидел по телику передачу про всяких охуенно ловких людей. Один из них быстро хуячил коктейли и жонглировал шейкерами лучше, чем Петрович бутылками. Охуенно, я загорелся идеей заебашить такой коктейль, что сам бы Батя стал меня боготворить. Но, это нужно было сделать незаметно от него. Долго ждать и не пришлось. Батя наебенился "Охоты" и отрубился. Заебись, вот он момент. Я зашел на кухню, открыл холодильник и посмотрел что там было. Между груд непонятного говна, покрытого плесенью, стояли прошлогодний кефир, бутылка водки и банка с рассолом. Кефир, водка и рассол. Кефир, водка и рас... хм, да это же просто заебенный рецепт, подумал я. Охуевая от собственной гениальности, я влил всё это в здоровенный отцовский термос и принялся яросто его трясти. Я так завелся, что у меня аж встал елдак и начал трястись даже сильнее. Через пару минут зелье было готово. Весь потный, как Зинка при запоре, я решил первым попробовать сей нектар. Открутил крышку, налил в стакан и ебанул залпом... Первые 10 секунд было какое-то очень охуенное ощущение. Что-то среднее между оргазмом и выдавливанием первой какахи на толчке. А дальше, а дальше наступил чуть ли не самый хуёвый день в моей жизни. В животе резко поднялось сильное бурление. Одновременно ебануло в голову. Ебальник пошел разноцветными пятнами. Желудок, словно чувствуя свою скорую гибель, начал шуметь громче реактивного двигателя. Вчерашняя шаурма ебанула из меня сразу через обе дырки. Не успевая сдержать прорыв по обеим фронтам, я отчаянно ринулся к туалету. В то же время, от этой непонятной движухи проснулся Батя. Не успев сказать ни слова, он увидел, как в проходе коридора сначала показался фонтан блевотины, потом пролетело дрищеватое тело, из которого сзади во все стороны хлестала дрисня. От увиденного у Бати одновременно поседели волосы на голове и на жопе. Так не сказав ни слова, он снова отрубился. С большим усилием я добежал до толкана, но не сразу смог определиться, какой поток направить в унитаз. Не успел я примостить свою жопу, как напор говна резко ебанул с ещё большей силой и меня занесло головой в толчок. От удара ебалом о сральник тот треснул и развалился на две части. Не прекращая блевать и срать, я вклинился своим еблом в раздолбаный унитаз и наконец-то вырубился. Вот в такой позе меня и нашли санитары. Выписали мне справку о том, что я ебанутый. Привели в чувство Батю и сказали ему крепиться. Я так и не понял, где ошибся. Наверное пропорция была неправильная. А жаль, Батя бы стопудово заценил.
Скажу вам сразу, что кулинар из меня хуёвый. Да-да, превращать продукты в говно ещё до их попадания в организм - моя уникальная способность. К тому же, Батины пиздюли быстро убили мой энтузиазм. Нет и нет, хуй с ним. Но, как оказалось, это был не последний мой ебанутый случай с готовкой. В один день я увидел по телику передачу про всяких охуенно ловких людей. Один из них быстро хуячил коктейли и жонглировал шейкерами лучше, чем Петрович бутылками. Охуенно, я загорелся идеей заебашить такой коктейль, что сам бы Батя стал меня боготворить. Но, это нужно было сделать незаметно от него. Долго ждать и не пришлось. Батя наебенился "Охоты" и отрубился. Заебись, вот он момент. Я зашел на кухню, открыл холодильник и посмотрел что там было. Между груд непонятного говна, покрытого плесенью, стояли прошлогодний кефир, бутылка водки и банка с рассолом. Кефир, водка и рассол. Кефир, водка и рас... хм, да это же просто заебенный рецепт, подумал я. Охуевая от собственной гениальности, я влил всё это в здоровенный отцовский термос и принялся яросто его трясти. Я так завелся, что у меня аж встал елдак и начал трястись даже сильнее. Через пару минут зелье было готово. Весь потный, как Зинка при запоре, я решил первым попробовать сей нектар. Открутил крышку, налил в стакан и ебанул залпом... Первые 10 секунд было какое-то очень охуенное ощущение. Что-то среднее между оргазмом и выдавливанием первой какахи на толчке. А дальше, а дальше наступил чуть ли не самый хуёвый день в моей жизни. В животе резко поднялось сильное бурление. Одновременно ебануло в голову. Ебальник пошел разноцветными пятнами. Желудок, словно чувствуя свою скорую гибель, начал шуметь громче реактивного двигателя. Вчерашняя шаурма ебанула из меня сразу через обе дырки. Не успевая сдержать прорыв по обеим фронтам, я отчаянно ринулся к туалету. В то же время, от этой непонятной движухи проснулся Батя. Не успев сказать ни слова, он увидел, как в проходе коридора сначала показался фонтан блевотины, потом пролетело дрищеватое тело, из которого сзади во все стороны хлестала дрисня. От увиденного у Бати одновременно поседели волосы на голове и на жопе. Так не сказав ни слова, он снова отрубился. С большим усилием я добежал до толкана, но не сразу смог определиться, какой поток направить в унитаз. Не успел я примостить свою жопу, как напор говна резко ебанул с ещё большей силой и меня занесло головой в толчок. От удара ебалом о сральник тот треснул и развалился на две части. Не прекращая блевать и срать, я вклинился своим еблом в раздолбаный унитаз и наконец-то вырубился. Вот в такой позе меня и нашли санитары. Выписали мне справку о том, что я ебанутый. Привели в чувство Батю и сказали ему крепиться. Я так и не понял, где ошибся. Наверное пропорция была неправильная. А жаль, Батя бы стопудово заценил.
Скажу вам сразу, что кулинар из меня хуёвый. Да-да, превращать продукты в говно ещё до их попадания в организм - моя уникальная способность. К тому же, Батины пиздюли быстро убили мой энтузиазм. Нет и нет, хуй с ним. Но, как оказалось, это был не последний мой ебанутый случай с готовкой. В один день я увидел по телику передачу про всяких охуенно ловких людей. Один из них быстро хуячил коктейли и жонглировал шейкерами лучше, чем Петрович бутылками. Охуенно, я загорелся идеей заебашить такой коктейль, что сам бы Батя стал меня боготворить. Но, это нужно было сделать незаметно от него. Долго ждать и не пришлось. Батя наебенился "Охоты" и отрубился. Заебись, вот он момент. Я зашел на кухню, открыл холодильник и посмотрел что там было. Между груд непонятного говна, покрытого плесенью, стояли прошлогодний кефир, бутылка водки и банка с рассолом. Кефир, водка и рассол. Кефир, водка и рас... хм, да это же просто заебенный рецепт, подумал я. Охуевая от собственной гениальности, я влил всё это в здоровенный отцовский термос и принялся яросто его трясти. Я так завелся, что у меня аж встал елдак и начал трястись даже сильнее. Через пару минут зелье было готово. Весь потный, как Зинка при запоре, я решил первым попробовать сей нектар. Открутил крышку, налил в стакан и ебанул залпом... Первые 10 секунд было какое-то очень охуенное ощущение. Что-то среднее между оргазмом и выдавливанием первой какахи на толчке. А дальше, а дальше наступил чуть ли не самый хуёвый день в моей жизни. В животе резко поднялось сильное бурление. Одновременно ебануло в голову. Ебальник пошел разноцветными пятнами. Желудок, словно чувствуя свою скорую гибель, начал шуметь громче реактивного двигателя. Вчерашняя шаурма ебанула из меня сразу через обе дырки. Не успевая сдержать прорыв по обеим фронтам, я отчаянно ринулся к туалету. В то же время, от этой непонятной движухи проснулся Батя. Не успев сказать ни слова, он увидел, как в проходе коридора сначала показался фонтан блевотины, потом пролетело дрищеватое тело, из которого сзади во все стороны хлестала дрисня. От увиденного у Бати одновременно поседели волосы на голове и на жопе. Так не сказав ни слова, он снова отрубился. С большим усилием я добежал до толкана, но не сразу смог определиться, какой поток направить в унитаз. Не успел я примостить свою жопу, как напор говна резко ебанул с ещё большей силой и меня занесло головой в толчок. От удара ебалом о сральник тот треснул и развалился на две части. Не прекращая блевать и срать, я вклинился своим еблом в раздолбаный унитаз и наконец-то вырубился. Вот в такой позе меня и нашли санитары. Выписали мне справку о том, что я ебанутый. Привели в чувство Батю и сказали ему крепиться. Я так и не понял, где ошибся. Наверное пропорция была неправильная. А жаль, Батя бы стопудово заценил.
Скажу вам сразу, что кулинар из меня хуёвый. Да-да, превращать продукты в говно ещё до их попадания в организм - моя уникальная способность. К тому же, Батины пиздюли быстро убили мой энтузиазм. Нет и нет, хуй с ним. Но, как оказалось, это был не последний мой ебанутый случай с готовкой. В один день я увидел по телику передачу про всяких охуенно ловких людей. Один из них быстро хуячил коктейли и жонглировал шейкерами лучше, чем Петрович бутылками. Охуенно, я загорелся идеей заебашить такой коктейль, что сам бы Батя стал меня боготворить. Но, это нужно было сделать незаметно от него. Долго ждать и не пришлось. Батя наебенился "Охоты" и отрубился. Заебись, вот он момент. Я зашел на кухню, открыл холодильник и посмотрел что там было. Между груд непонятного говна, покрытого плесенью, стояли прошлогодний кефир, бутылка водки и банка с рассолом. Кефир, водка и рассол. Кефир, водка и рас... хм, да это же просто заебенный рецепт, подумал я. Охуевая от собственной гениальности, я влил всё это в здоровенный отцовский термос и принялся яросто его трясти. Я так завелся, что у меня аж встал елдак и начал трястись даже сильнее. Через пару минут зелье было готово. Весь потный, как Зинка при запоре, я решил первым попробовать сей нектар. Открутил крышку, налил в стакан и ебанул залпом... Первые 10 секунд было какое-то очень охуенное ощущение. Что-то среднее между оргазмом и выдавливанием первой какахи на толчке. А дальше, а дальше наступил чуть ли не самый хуёвый день в моей жизни. В животе резко поднялось сильное бурление. Одновременно ебануло в голову. Ебальник пошел разноцветными пятнами. Желудок, словно чувствуя свою скорую гибель, начал шуметь громче реактивного двигателя. Вчерашняя шаурма ебанула из меня сразу через обе дырки. Не успевая сдержать прорыв по обеим фронтам, я отчаянно ринулся к туалету. В то же время, от этой непонятной движухи проснулся Батя. Не успев сказать ни слова, он увидел, как в проходе коридора сначала показался фонтан блевотины, потом пролетело дрищеватое тело, из которого сзади во все стороны хлестала дрисня. От увиденного у Бати одновременно поседели волосы на голове и на жопе. Так не сказав ни слова, он снова отрубился. С большим усилием я добежал до толкана, но не сразу смог определиться, какой поток направить в унитаз. Не успел я примостить свою жопу, как напор говна резко ебанул с ещё большей силой и меня занесло головой в толчок. От удара ебалом о сральник тот треснул и развалился на две части. Не прекращая блевать и срать, я вклинился своим еблом в раздолбаный унитаз и наконец-то вырубился. Вот в такой позе меня и нашли санитары. Выписали мне справку о том, что я ебанутый. Привели в чувство Батю и сказали ему крепиться. Я так и не понял, где ошибся. Наверное пропорция была неправильная. А жаль, Батя бы стопудово заценил.
Скажу вам сразу, что кулинар из меня хуёвый. Да-да, превращать продукты в говно ещё до их попадания в организм - моя уникальная способность. К тому же, Батины пиздюли быстро убили мой энтузиазм. Нет и нет, хуй с ним. Но, как оказалось, это был не последний мой ебанутый случай с готовкой. В один день я увидел по телику передачу про всяких охуенно ловких людей. Один из них быстро хуячил коктейли и жонглировал шейкерами лучше, чем Петрович бутылками. Охуенно, я загорелся идеей заебашить такой коктейль, что сам бы Батя стал меня боготворить. Но, это нужно было сделать незаметно от него. Долго ждать и не пришлось. Батя наебенился "Охоты" и отрубился. Заебись, вот он момент. Я зашел на кухню, открыл холодильник и посмотрел что там было. Между груд непонятного говна, покрытого плесенью, стояли прошлогодний кефир, бутылка водки и банка с рассолом. Кефир, водка и рассол. Кефир, водка и рас... хм, да это же просто заебенный рецепт, подумал я. Охуевая от собственной гениальности, я влил всё это в здоровенный отцовский термос и принялся яросто его трясти. Я так завелся, что у меня аж встал елдак и начал трястись даже сильнее. Через пару минут зелье было готово. Весь потный, как Зинка при запоре, я решил первым попробовать сей нектар. Открутил крышку, налил в стакан и ебанул залпом... Первые 10 секунд было какое-то очень охуенное ощущение. Что-то среднее между оргазмом и выдавливанием первой какахи на толчке. А дальше, а дальше наступил чуть ли не самый хуёвый день в моей жизни. В животе резко поднялось сильное бурление. Одновременно ебануло в голову. Ебальник пошел разноцветными пятнами. Желудок, словно чувствуя свою скорую гибель, начал шуметь громче реактивного двигателя. Вчерашняя шаурма ебанула из меня сразу через обе дырки. Не успевая сдержать прорыв по обеим фронтам, я отчаянно ринулся к туалету. В то же время, от этой непонятной движухи проснулся Батя. Не успев сказать ни слова, он увидел, как в проходе коридора сначала показался фонтан блевотины, потом пролетело дрищеватое тело, из которого сзади во все стороны хлестала дрисня. От увиденного у Бати одновременно поседели волосы на голове и на жопе. Так не сказав ни слова, он снова отрубился. С большим усилием я добежал до толкана, но не сразу смог определиться, какой поток направить в унитаз. Не успел я примостить свою жопу, как напор говна резко ебанул с ещё большей силой и меня занесло головой в толчок. От удара ебалом о сральник тот треснул и развалился на две части. Не прекращая блевать и срать, я вклинился своим еблом в раздолбаный унитаз и наконец-то вырубился. Вот в такой позе меня и нашли санитары. Выписали мне справку о том, что я ебанутый. Привели в чувство Батю и сказали ему крепиться. Я так и не понял, где ошибся. Наверное пропорция была неправильная. А жаль, Батя бы стопудово заценил.
Скажу вам сразу, что кулинар из меня хуёвый. Да-да, превращать продукты в говно ещё до их попадания в организм - моя уникальная способность. К тому же, Батины пиздюли быстро убили мой энтузиазм. Нет и нет, хуй с ним. Но, как оказалось, это был не последний мой ебанутый случай с готовкой. В один день я увидел по телику передачу про всяких охуенно ловких людей. Один из них быстро хуячил коктейли и жонглировал шейкерами лучше, чем Петрович бутылками. Охуенно, я загорелся идеей заебашить такой коктейль, что сам бы Батя стал меня боготворить. Но, это нужно было сделать незаметно от него. Долго ждать и не пришлось. Батя наебенился "Охоты" и отрубился. Заебись, вот он момент. Я зашел на кухню, открыл холодильник и посмотрел что там было. Между груд непонятного говна, покрытого плесенью, стояли прошлогодний кефир, бутылка водки и банка с рассолом. Кефир, водка и рассол. Кефир, водка и рас... хм, да это же просто заебенный рецепт, подумал я. Охуевая от собственной гениальности, я влил всё это в здоровенный отцовский термос и принялся яросто его трясти. Я так завелся, что у меня аж встал елдак и начал трястись даже сильнее. Через пару минут зелье было готово. Весь потный, как Зинка при запоре, я решил первым попробовать сей нектар. Открутил крышку, налил в стакан и ебанул залпом... Первые 10 секунд было какое-то очень охуенное ощущение. Что-то среднее между оргазмом и выдавливанием первой какахи на толчке. А дальше, а дальше наступил чуть ли не самый хуёвый день в моей жизни. В животе резко поднялось сильное бурление. Одновременно ебануло в голову. Ебальник пошел разноцветными пятнами. Желудок, словно чувствуя свою скорую гибель, начал шуметь громче реактивного двигателя. Вчерашняя шаурма ебанула из меня сразу через обе дырки. Не успевая сдержать прорыв по обеим фронтам, я отчаянно ринулся к туалету. В то же время, от этой непонятной движухи проснулся Батя. Не успев сказать ни слова, он увидел, как в проходе коридора сначала показался фонтан блевотины, потом пролетело дрищеватое тело, из которого сзади во все стороны хлестала дрисня. От увиденного у Бати одновременно поседели волосы на голове и на жопе. Так не сказав ни слова, он снова отрубился. С большим усилием я добежал до толкана, но не сразу смог определиться, какой поток направить в унитаз. Не успел я примостить свою жопу, как напор говна резко ебанул с ещё большей силой и меня занесло головой в толчок. От удара ебалом о сральник тот треснул и развалился на две части. Не прекращая блевать и срать, я вклинился своим еблом в раздолбаный унитаз и наконец-то вырубился. Вот в такой позе меня и нашли санитары. Выписали мне справку о том, что я ебанутый. Привели в чувство Батю и сказали ему крепиться. Я так и не понял, где ошибся. Наверное пропорция была неправильная. А жаль, Батя бы стопудово заценил.
Скажу вам сразу, что кулинар из меня хуёвый. Да-да, превращать продукты в говно ещё до их попадания в организм - моя уникальная способность. К тому же, Батины пиздюли быстро убили мой энтузиазм. Нет и нет, хуй с ним. Но, как оказалось, это был не последний мой ебанутый случай с готовкой. В один день я увидел по телику передачу про всяких охуенно ловких людей. Один из них быстро хуячил коктейли и жонглировал шейкерами лучше, чем Петрович бутылками. Охуенно, я загорелся идеей заебашить такой коктейль, что сам бы Батя стал меня боготворить. Но, это нужно было сделать незаметно от него. Долго ждать и не пришлось. Батя наебенился "Охоты" и отрубился. Заебись, вот он момент. Я зашел на кухню, открыл холодильник и посмотрел что там было. Между груд непонятного говна, покрытого плесенью, стояли прошлогодний кефир, бутылка водки и банка с рассолом. Кефир, водка и рассол. Кефир, водка и рас... хм, да это же просто заебенный рецепт, подумал я. Охуевая от собственной гениальности, я влил всё это в здоровенный отцовский термос и принялся яросто его трясти. Я так завелся, что у меня аж встал елдак и начал трястись даже сильнее. Через пару минут зелье было готово. Весь потный, как Зинка при запоре, я решил первым попробовать сей нектар. Открутил крышку, налил в стакан и ебанул залпом... Первые 10 секунд было какое-то очень охуенное ощущение. Что-то среднее между оргазмом и выдавливанием первой какахи на толчке. А дальше, а дальше наступил чуть ли не самый хуёвый день в моей жизни. В животе резко поднялось сильное бурление. Одновременно ебануло в голову. Ебальник пошел разноцветными пятнами. Желудок, словно чувствуя свою скорую гибель, начал шуметь громче реактивного двигателя. Вчерашняя шаурма ебанула из меня сразу через обе дырки. Не успевая сдержать прорыв по обеим фронтам, я отчаянно ринулся к туалету. В то же время, от этой непонятной движухи проснулся Батя. Не успев сказать ни слова, он увидел, как в проходе коридора сначала показался фонтан блевотины, потом пролетело дрищеватое тело, из которого сзади во все стороны хлестала дрисня. От увиденного у Бати одновременно поседели волосы на голове и на жопе. Так не сказав ни слова, он снова отрубился. С большим усилием я добежал до толкана, но не сразу смог определиться, какой поток направить в унитаз. Не успел я примостить свою жопу, как напор говна резко ебанул с ещё большей силой и меня занесло головой в толчок. От удара ебалом о сральник тот треснул и развалился на две части. Не прекращая блевать и срать, я вклинился своим еблом в раздолбаный унитаз и наконец-то вырубился. Вот в такой позе меня и нашли санитары. Выписали мне справку о том, что я ебанутый. Привели в чувство Батю и сказали ему крепиться. Я так и не понял, где ошибся. Наверное пропорция была неправильная. А жаль, Батя бы стопудово заценил.