а ему отвечают
Так она же не красивая
Если мать двачера сядет на айфон, то айфон превратиться в айпад.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— Мужик с рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!
>Роман Трахтенберг воскрес, вернулся на землю и готов её уничтожить, И ТОЛЬКО ТЫ МОЖЕШЬ ЕЁ СПАСТИ!
Что бы Рома смиловался, ты должен рассказать ему смешной анекдот, что будешь рассказывать, анончик?
Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла. Советом решили попросить помощи у богатырей.
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, спасай деревню!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Две недели.
-Долго!
Потом к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, спасай деревню!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Неделю.
-Долго!
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, спасай деревню!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают
-Думать не будешь?
-Хули тут думать, съебываться нужно!
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Почтальон решил вскрыть конверт и прочитать что же там написано:
- Дорогой дедушка Мороз, я живу в детдоме и тут очень холодно, поэтому я прошу тебя, подарить мне на этот новый год теплую курточку, теплые штанишки, перчаточки и шапочку.
Почтальон прочитал это письмо и рассказал всему отделению, все прониклись и решили пожалеть бедного мальчика, скинулись у купили ему все, кроме перчаток, денег не хватило, и отправили по обратному адресу.
Спустя некоторое время, в отделение приходит письмо написанное тем же подчерком и адресовано деду Морозу
_ Дедушка Мороз спасибо тебе огромное за эти чудесные подарки, за эту теплую шапочку, за теплую курточку, за штанишки, единственное перчаточки не дошли, но их наверное эти пидоры с почты России спиздили.
> что будешь рассказывать, анончик?
>Роман Трахтенберг воскрес, вернулся на землю и готов её уничтожить
Купил мужик шляпу А она ему...
КАК РАЗ!
Там говно вместо бензина в оригинале!
Кто это? Нахуй мне про него знать?
Мент за этот анекдот бутылку водки получил, а ты хочешь за этот же анекдот еще и мир спасти?
Ну тогда анекдот про генерала солдата и семью попов расскажу.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!..
...Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!
Купил мужик шляпу, а она ему как раз. Земля будет спасена?
>Ой, а какой это, рассказывай
Заглули ёпта. Дело в поезде.
Нада, а ну быстро иди изучай!
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
— Это, Алёшенька, она так играет.
— Что вы пудрите ребёнку мозги?! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.
Экой ты дерзкий, если не расскажешь, мир разъебут
>На х@я
Ты ДЦП?
Это ты дцп. Думаешь тут есть долбоёбы, которые анекдоты вручную пишут?
Да ебал я те жида в сраку, как и весь мир.
Делает мужик кунилингус, вдруг чувствует вкус конской спермы и говорит: "Так вот как ты померла, бабка...".
Лучший.
Ебал жида цыган, родился хохол.
Не, ну ты еб@нутый
>>232897029
>>232896759
>>232897629
Выживают
>>232896354
>>232897504
Дохнут нахуй
Милиционер спрашивает: эм... Вы сидите на мусорке?
А мужик отвечает: ой простите садитесь
Как же я ненавижу дедов как на видео. Рассказывают детсадовские анекдоты и ожидают, что ты уссыкаться будешь. Или повторяют по нескольку раз кульминационную фразу для рущего комичесого эффекта
"Надо помочь," - подумал новый русский, остановился, вышел из машины, подходит к голубому и говорит:
- Ну чё, мужик, толкнём твоё говно?
Голубой (мечтательно):
- Ага, а потом и мопед починим...
>>232898442
Выживаете
>>232898227
>>232898207
Попробуйте еще раз
- Профессор, я могу вам задать личный вопрос?
- Конечно, задавайте.
- Вот вы когда спите, бороду кладёте под одеяло или на одеяло?
Профессор подумал, говорит:
- Хм, я даже не задумывался как-то. Когда узнаю, я вам скажу.
Через месяц профессор, весь нервный, сонный, с синими мешками под глазами, находит в коридоре того самого студента и говорит ему:
- С-с-сука ты! Я до тебя спал как убитый, а теперь и так неудобно, и так - неудобно!
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль:
"Чёрт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.
- Господи, если бы ты знал, как хочется пить...
С неба падает лопата и голос сверху:
- Копай!
Ну мужик знамо дело давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой. Ну мужик напился, хорошо ему стало.
- Как я напился... - обращается он к небесам.
- Лопату отдай, - раздается голос сверху.
Ну мужик лопату кинул вверх, она и исчезла. Та же ситуация: ползет - есть хочет - умирает:
- Господи, как хочется кушать!!!
С неба падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик копал-копал, смотрит, а там скатерть-самобранка, ну он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:
- Господи, как я наелся!
- Лопату отдай! - опять повелевает голос.
Мужик лопату кидает - она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает
на колени и восклицает:
- Господи, как хочется ебаться!!!
Падает лопата, голос сверху:
- Копай!
Мужик обрадовался и давай копать. Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:
- Господи, как я заебался!!!
Голос с сверху
- Лопату отдай!
В чём разница между арбузом и мёртвым младенцем? Я не кончаю в арбуз, перед тем как его съесть.
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Хороший анекдот.
>>232898869
>>232898944
>>232898946
Выжили
>>232898498
Пробуй еще
А дед был глухой и съел рыбку.
Так он с тех пор эту руку не моет.
Так, болты подтянет и смажет где надо
чем ламба отличается от мертвой шлюхи?
у меня нет в гараже мертвой шлюхи.
чем бургер отличается от маленькой девочки?
я не ебу бургер перед тем как его есть.
падают негр и цыган кт упадет первым?
уровень преступности.
как можно назвать педофила?
бета-тестер.
у чего есть 4 ноги и 1 рука?
у добермана на детской площадке
что ты получишь, засунув младенца в блендер?
эрекцию
>Как же я ненавижу дедов как на видео. Рассказывают детсадовские анекдоты и ожидают, что ты уссыкаться будешь. Или повторяют по нескольку раз кульминационную фразу для рущего комичесого эффекта
Хуй соси.
- Чай?
Водитель в недоумении смотрит на погранца.
- Нет... Кофе?
Ноль реакции.
- А, нет... Какава! Какава цель вашего висита?
-Дело в пасте. Пасть нужно мыть хоть изредка
Кал
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
Так вот как звали того анона.
>>232899571
>>232899621
Выживаете
приезжает муж с женой израиль. Внезапно жена умирает при загадочных обстоятельствах. Приходит муж в местные ритуальные услуги мол так и так помогите чем могете. Там ему говорят мол
- мы можем отвезти её в россию и похоронить там. Это вам обойдется в 1000$ а можем за 100$ похоронить здесь.
муж отвечает.
- давайте лучше обратно её увозите
- но почему? так ведь дороже.
-у вас тут иисус воскрес. мне так рисковать нельзя
>Кал
Мужик собрался сдавать анализ кала. Положил кал в спичечный коробок и пошёл в поликлинику.
Жена ждёт его вечером, он не возвращается. Ждёт день, другой. С ума уже сходит. Пошла в поликлинику, там тоже не знают, куда её муж делся.
Уборщица говорит:
- Ты в хирургическом отделении, там уже два дня сидит мужик какой-то.
Приходит туда, смотрит - муж весь в гипсе сидит.
- Что это с тобой?! Как ты сюда попал?
- Ой, ничего не помню, ох-ох... Помню только, спички попросили.
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает второго:
— Давай прям тут
Другой же:
— Не, ты чего, тут же полно народа!
Тогда этот:
— Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри:
— Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
— Вот видишь
— Ну ладно
Проходит некоторое время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
— Дедушка, а вы чего тут сидите?
— Да сердце прихватило, сынок...
— Так вы бы попросили у кого-нибудь валокордина, наверное был у кого-то!
— Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
— Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа! Рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Хуесос. Белоснежка говорит:
Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
Я самая маленькая.
Хуесос говорит:
Я пересосал хуев больше всех.
Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:
Кто такая Спящая красавица?
Выходит расстроенная Дюймовочка:
Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня.
Выходит разъяренный Хуесос и как заорёт:
КТО БЛЯДЬ ТАКОЙ ОП!?
Я попытался спасти этот мир.
Знаю,хороший.
>КТО БЛЯДЬ ТАКОЙ ОП!?
Ща взорвусь от смеха.
Обидно, но смешно, живи
>>232899969
>>232899950
>>232899899
>>232899879
Выживаете
>>232900201
Не понял
>>232900339
Саша емельяненко запустил тогда на трубе хуйню, мол кто самый смешной анекдот про бойцов мма расскажет в комментах, тот он прочитает и подарит автору перчатки, в которых кого-то там победил. Причем самым смешным будет считаться тот, кто больше всех лайков наберет. Короче не стал он этот анекдот про самого себя рассказывать, лол.
- Куда ползёшь?
- Медсестру ебать.
- А она даст?
- Даст.
- А мне даст?
- И тебе даст.
- Тогда я с тобой.
Ползут дальше вдвоём. Навстречу им другой солдат:
- Куда ползёте?
- Медсестру ебать.
- А она даст?
- Даст.
- А мне даст?
- И тебе даст.
- А в жопу даст?
- И в жопу даст.
- Ну, тогда я с вами.
Дальше ползут. Видят - ещё один солдат:
- Вы куда?
- Медсестру ебать.
- А она даст?
- Даст.
- А мне даст?
- И тебе даст.
- А в жопу даст?
- И в жопу даст.
- А в рот возьмёт?
- Нет, в рот не возьмёт.
- Что так?
- Да ей голову оторвало.
Но перчатки подарил?
НЕт наверно. Просто тот коммент удалил
- Стоять, богатыри. Дальше не поедете. Отпущу, только если у вас хуи вместе длиной метр.
Илья Муромец хуякс - вываливает из штанов свой шланг. Померили - 50 сантиметров.
Добрыня Никитич хуякс - 48 сантиметров.
Алёша Попович достаёт - два сантиметра.
- Ну, блядь, раз обещал, проезжайте.
Скачут богатыри дальше, Илья Муромец говорит:
- Что б вы братцы, делали, без моего 50-сантиметрового!
Добрыня Никитич:
- А что б вы без моего 48-сантиметрового делали!
Алёша Попович скачет позади и ворчит:
- Пятьдеся-я-ят сантиметров, сорок во-о-осемь сантиметров... Скажите спасибо, что хоть встал!
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А у нас один боцман пёрнул - сам в щепки, а галоши целы. Блядь, не тот анекдот.
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевал друга.
Ходят слухи, что Джо Байден пообещал в случае победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить негров.
>>232900796
>>232900841
>>232900985
Живите, смешно
Папа спрашивает:
- Что с тобой такое? Что случилось?
- А мне сегодня в классе мальчики сказали, что у меня лицо на жопу похоже!
- Глупости какие. Не слушай этих глупых мальчиков. Сходи-ка лучше погуляй на улицу.
Девочка успокоилась, пошла гулять. Идёт по тротуару, видит открытый канализационный люк. Из любопытства решила заглянуть в люк.
Рабочий в люке посмотрел наверх, скрестил руки и кричит:
- НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!!!
Приходит постиронист в бар. Говорит бармену:
— Налейте мне самый постироничный напиток, что у вас есть!
Бармен встаёт на стойку и суёт ему в рот хуй. Когда он кончает, постиронист спрашивает:
— А, я понял шутку! Это типа ты меня сейчас в рот выебал и мы геи, но потом окажется, что это постирония, а мы, на самом деле, натуралы?
— Нет, это я тебя в рот выебал
Обосрался
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Вечер, начало 50-х, гостиница. А в гостинице сидят 4 мужика и говорят о всяком и тут разговор дошел до анекдотов про Сталина. Но тут один из мужиков заволновался и говорит, что лучше бы мужики помалкивали, у стен то уши есть. Но его только засмеяли. Через пяток минут тот мужик вышел в коридор и увидел уборщицу, сунул ей рубль да говорит, чтобы та через 5 минут к нему в номер принесла чай, а ещё через 5 минут сахар. После этого вернулся мужик к себе и говорит сожителям.
—Вы мне не верили, а я вот сейчас вам докажу! — наклонился к розетке и говорит: — товарищ майор, принесите мне чайку пожалуйста!
И через 2 минуты входит бабка с чаем, мужики в шоке естественно, а тот четвертый чай отпил, скривился, снова нагнулся к розетке и говорит.
— Товарищ майор, вы про сахар забыли!
И снова входит бабка с сахарницей. Мужики те совсем ахуели, замолкли разом и легли спать.
Уже утром наш герой обнаружил, что он один в номере, вышел в коридор и спросил у уборщицы, мод куда его друзья ушли. А та ему:
— так их этой ночью, милок, КГБ всех арестовало.
— а меня почему не тронули? — сразу отрезал мужик
— а товарищу майору твоя шутка про чай понравилась.
Задумал малыш пакость. Показывает пальцем на небо:
- Мама, мама! Смотри, крокодилы полетели!
Мама в небо посмотрела, но люк обошла.
Через минуту их догоняет мужик, весь мокрый, в мусоре. Запыхиваясь, говорит:
- М-м-мальчик... Запомни... Крокодилы НЕ ЛЕТАЮТ!!!
Муслимы напали на итальянский ресторан. Всё случилось из-за макарон.
Император: — Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
Магнус: — Что, что случилося-то?
Император: — Ты чё, наколдовал что ль, мудак, блядь?!
Магнус: — Не, я не колдовал. Я тебя предупредить пришёл!
Император: — Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
Магнус: — Что ты! Я предупредить тебя!..
Император: — Блядь, всё-таки наколдовал, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери этих демонов нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это изгонять, блядь!
Магнус: Я тебя предупредить-то!
Император: — Чё ты меня предупредить пришёл, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вызвал… хули ты варпом-то вымазался, мудак, блядь?!
Магнус: — Я уж сообщил, я тебя…
Император: — Пидорас, блядь! (Пытается изгнать Магнусаа пси-силой) Сука, блядь!
Магнус: — Батя, ты что!
Император: — Убери этих демонов отсюда, блядь!
Магнус: — Я сообщил уже!..
Император: — Ёб твою мать, блядь, и всю Паутину сломал, блядь!
Магнус: — Хотел тебя предупредить-то!..
Император: — Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
Магнус: — Я тебя пришёл предупредить-то!..
Император: — (Тихим голосом.) Блядь, ну ты пидорас, блядь…
Магнус: — Предупредить-то…
Император: — Бля, ну ты еретик, ёб твою мать, а…
Магнус: — Предупредить-то…
Император: — Бля, кто мне во Дворец залез, охуеть, ёбаный в рот!..
Магнус: — Я не колдовал, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
Император: — Чё?
Магнус: — Я не колдовал вообще сегодня!..
Император: — Чё, нахуй, мне — добро?
Магнус: — Я хотел тебя…
Император: — Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты вход в варп проломил, бля, в Паутине, единственная Паутина. Единственная, блядь, Паутина, мы по ней перемещаться будем. Перемещаться будем, ты там в варп дыру проломил. Чё… где мы теперь перемещаться будем, как, а?!
Магнус: — Хотел тебе доброе дело!..
Император: — Что я теперь исследовать тебе буду?! Хуль ты варпом вымазался, что я теперь это исправлять буду?!
Магнус: — Я не колдовал, просто у меня псайкеры!..
Император: — Эльдар убить что ли?! Я тебя сейчас убью!
Магнус: — …псайкеры, у меня просто гибнут, псайкеры гибнут!.. Я не колдовал, я просто хотел тебя о предательстве предупредить, я тебе сделал доброе дело!..
Император: — (Опять пытается изгнать Магнуса пси-ударом.) Сука, блядь…
Магнус: — Уф… Стукаешься!..
Император: — Я тя ща убью, блядь.
Магнус: — Я уж предупредил…
Император: — Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
Магнус: — (Быстро и невнятно тараторит, пытается психически передать образ Хоруса.) Ну что ты сердишься, предатель Хору…
Император: — Блядь…
Магнус: —…я тебе доброе дело сделал, пришёл преду... псайкеры гибнут, я тебе о предательстве сказать хотел... это... не колдовал я для этого, как в астральное тело зашёл, я тебя предупредить отправился, не еретик я, не колдовал!
Император: — Возвращайся на Терру, на Золотой Трон садись, понял, блядь?!
Магнус:— Я не колдовал…
Император: — Чтоб через пять минут на Троне был! ИДИ НА ЗОЛОТОЙ ТРОН, СУКА! САДИСЬ!
Магнус: — Я не колдовал сегодня…
Император: — Иди на Золотой Трон садись, блядь! Русс, бля! Русс! Этот чернокнижник расколдовался, блядь! Русс! Возвращайся на Терру, блядь, чтоб вернулся на Терру, на Золотой Трон сел, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы Астрономикон направлял, сука! Расколдовался, пидорас, а! Русс, блядь, он расколдовался! Приведите на Терру его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!
Магнус: — Сообщение прервется!
Император: — Я не буду с этим предателем сидеть, сука, блядь, а?!
Магнус: — Сообщение прервется!
Император: — ХУЛИ ЭТОТ ЕРЕТИК КО МНЕ ВО ДВОРЕЦ ВЛЕЗ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!
Магнус: — Я не предавал, я просто хотел тебе о ереси сообщить!..
Император: — Возвращайся на Терру, я сказал!
Магнус: — Астропаты ненадёжны, я же знаю, астропаты не справятся, я тебя пришёл предупредить…
Император: — (Силой мысли
пытается разорвать контакт, защитные печати выгорают.) Блядь, фу, нахуй! Из-за тебя демоны… (пси-удар) Возвращайся на Терру, блядь!
Магнус: — Стукнул…
Император: —Возвращайся на Терру, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Сядешь на Золотой Трон, будешь Астрономикон направлять, блядь. Чтобы через пять минут, сука, на Терре был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
Магнус: —Люли… Люли…
Император:—Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
Магнус: — Не надёжны астропаты, сообщения как надо не отправят, я знаю!
Император: — Из-за тебя я с Золотого Трона встать не смогу, понял, блядь?! Я теперь на нём сидеть должен здесь!
Магнус: — Я не предавал, я не предавал, астропаты как надо не передадут, не передадут…
Император: — Убери этих демонов, блядь, и на Трон садись!
Магнус: — Я тебя предупредить…
Император: — Убери своё астральное тело, мне не надо твоего варп-колдовства!
Магнус: — Я тебя пришёл предупредить-то…
Император: — Убери, убери от меня, отойди!
Магнус: — Ну предупредить-то, человек ты или…
Импретор: — Отойди, я сказал!
Магнус: — Человек ты или кто, я тебя предупредить пришёл, а ты меня еретиком…
Император: — На Терру возвращайся, я сказал, на Терру!
Магнус: — Предателем, предателем…
Император: — Проекцию свою убери, возвращайся! Проекцию верни в тело!
Магнус: — Куда?..
Император: — В тело, ёпта!
Магнус: — А, к тебе? Иду к тебе!..
Император: — Какой, нахуй, ко мне, убери его, убери, сука, блядь, убери это нечистое колдовство!
Магнус: — Что ты, послушай!
Император: — Убери, я сказал! Возвращайся на Терру, пидорас, бля, убью сейчас! Сука, мудак, блядь. Мудак, блядь.
Магнус: — Я тебя предупредить, предупредить, астропаты не справятся вообще… о предательстве, передать сообщение хотя бы… ЭТО ПСАЙКЕРСТВО! ЭТО ПСАЙКЕРСТВО!!!
Император: — Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БЛЯДЬ!!!
Магнус: — Великий Океан!
Император: — Уйди, я сказал, вернись обратно в своё тело, блядь, возвращайся на Терру, пидорас, блядь, убью нахуй. Сука, бляядь! Как ты доебал меня!
Магнус: — Великий Океан!.. Я плыл через Великий Океан, блядь!
Император: — (Уничтожая последнюю печать) Фу-у, блядь! Весь Дворец демонами заполонил, блядь, а! Уф, блядь, какая ересь, а!
Магнус: — Хотел служить тебе... служба, предупредил… Сообщить хотел, давай о предательстве скажу, посидим хоть, поговорим!..
Император: — Весь в скверне, блядь, а, весь в скверне, а! Нахуя ты варпом-то выма…
Магнус: — Я не колдовал сегодня вообще!
Император: — Уйди нахуй от меня, блядь, не подходи, я сказал! Убери проекцию эту, блядь!
Магнус: — Я предупредить пришёл…
Император: — Уйди отсюда, блядь!
Магнус: — Предупредить…
Император: — Уйди! (Наносит проекции Магнуса пси-удар.)
Магнус: — Просто предупредить пришёл тебя… ты бы послушал хоть, когда ещё не знаешь!.. Предупредить пришёл, это чуть-чуть варпа, Великий Океан!..
Император: — ВОЗВРАЩАЙСЯ НА ТЕРРУ, НАХУЙ, БЛЯДЬ!!! НА ЗОЛОТОЙ ТРОН, СУКА, САДИСЬ!
Магнус: — Еретик… я не еретик…
Император: — Блядь… сука, мудак, блядь! (Изгоняет мысли Магнуса из своей головы.) Уааа! (Несколько раз бьет Магнуса пси-ударами.) Иди на Трон, блядь, садись, садись, нахуй! Сажай, блядь, жопу свою… красную, блядь!
Магнус: — Эх! Эх, вот на Просперо-то было всё! Ты на Проспе…
Император: — Русс, бля, вылетай с флотом за этим мудаком!!!
Магнус: — На Просперо псайкерство-то любое практиковали, это самое, не тока!
Император: — Чё практиковали? Ты чё, мудак что ль, кто практиковал-то, блядь?
Магнус: — Псайкерские дисциплины практиковали!
Император: — Псайкерство практиковали, но демонов-то не призывали! Ты чё, с ума сошёл, ёпта? Совсем дошёл, бля! На Терру возвращайся, я сказал!
Магнус: — Через Великий Океан плавал…
Император: — Возвращайся, на Трон сядешь, блядь.
Император: — УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ СУКАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААА аааааааааааааааа, сука, сука, сука
Зумерок ссаный
- Вах, как харащо! Ти на какой улыцэ живёщь?
- Вах, да вот на этой улыцэ и живю.
Ебутся дальше:
- Вах, как харащо! А в как домэ живёщь?
- Да вот в этом и живю.
Дальше ебутся:
- Вах, савсэм харащо! А в какой квартырэ?
- Вах, в трыдцать пэрвой.
- Гоги?
- Папа?
Да тебе вообще по жизни нихуя не надо, зумер ебаный
Дид рассказал адский анекдот.
А ты соси хуй, унылое говно.
Повторял ирл. Жаль не сработал.
>>232898869
Хорошо.
>>232899395
+
Выходят два американца , выключают свет . Взломали электронный , застряли на механическом.
Выходят два итальянца , выключают свет. Взломали механический , застряли на электронном.
Выходят два еврея , выключают свет.
Время вышло , включают свет , а он не работает. И из темноты голос.
-Изя у нас 10 миллионов долларов , зачем тебе их лампочки.
>Повторял ирл. Жаль не сработал.
Розыгрыш с бородой повторял?
Да.
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
>рущего
Спать ложись ублюдок, завтра в школу.
а, у тебя же недрочабрь, неспится...
Обоссался со смеху
>>232890225
ахахах, благослови вас трахтенберг, давно так не проигрывал
- А сейчас для вас выступят эквилибристы-канатоходцы!
Громкий голос с трибун:
- Пидорасы, пидорасы! Все канатоходцы - пидорасы!
Через какое-то время конферансье:
- Выступают клоуны!
Голос с трибун:
- Пидорасы! Все клоуны - пидорасы!
Следующий номер:
- Фокусы!
- Все фокусники - пидорасы!
Конферансье:
- Смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка на арену без страховки!
Голос:
- Пидорасы! Куда вы меня тащите, пидорасы?!
Лучшее.
И так будет с каждым, кому аники хуйня.
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно...
Лол.
В голосину.
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
>Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Пидарас!
- Ты Красная Шапочка?
- Ну да.
- Бабушке пирожки несёшь?
- Да...
- А пирожки в бумажке?
- Да.
- Так давай быстрее сюда бумажку!
Нахуй мне ему мешать, пускай аннигилирует
Да это >>232898498 вроде заебись анехдот
Другой критически настроенный анон.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
такая дичь блядь
Но на пике Нифёдов. Хотя он мож тоже сдох уже.
Буратино научился дрочить и СГОРЕЛ.
Блять не засну нахуй. Содомит
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, Рамзан вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хи имеют вместе длину полметра, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 15 сантиметров.
Тут Пыня извлекает. Померили — 5 сантиметров.
Очередь Поклонской доставать. Померили — и ровно 30 сантиметров.
Опять Рамзан выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Пыня: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Поклонская: да идите вы нахй, если бы я дилдо не возила, сейчас бы отсасывали у всей орды.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал:
- Так, с меня хватит. Во-первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких-то ебаных птиц ему таскать? Во-вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В-третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди.
Филин:
- У-у-у!
- Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
- Уууу!
- Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит:
- Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана!
А филина царь себе в жопу засунул. Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - Подтверждаю! И царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств.
Быдло начинает гоготать в самом начале, пока ещё ни капли не смешно. Сука, бесит
>такая дичь блядь
Ну чем богаты...
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали пробку, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
Давно искал, спасибо.
>что будешь рассказывать, анончик
Я скажу, - "Рома, ничего уже не исправить. ЕБАШ!"
>Поклонская: да идите вы нахй, если бы я дилдо не возила, сейчас бы отсасывали у всей орды.
Правда жизни.
Не понял этот анекдот.
>>232901298
>>232901431
>>232901448
>>232901506
>>232901765
>>232901931
>>232901998
>>232902483
>>232902765
>>232902901
чет я пропал, анекдоты переваривал, живите работяги
НУ пресвятую деву славит. До этого обычного человека, мол он идеальный, но святая дева еще лучше.
Содомиты блять, это что за тред еб вашу мать?
Я уже обоссался и обосрался несколько раз подряд
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
- Когда выпрыгнешь, досчитай до десяти и дёрни за колечко.
Полетел Волк на самолёте, выкинули его на большой высоте. Летит, парашют не раскрывает. Шмяк - в стог сена.
Звери напуганы, бегут к нему на помощь.
Подбегают к стогу и слышат:
- Д-д-д-де-де-девять... Д-де-де-де-дееесять...
Она приплывает когда ее ждешь
Она приплывает и вдалеке стоит
Когда ты нехотя дрочишь
Это насмеши ньюфагатред)
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит.А венеролог ему и говорит:
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
-Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
Давай посмешнее
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки слева и выпей.
Иванушка Дурачок отхлебнул и кричит:
– Бля, да это же говно!
Голос:
– Угадал, ещё погадаем?
Пішов на хуй
Я этот анекдот в такой версии рассказываю. Эффект намного сильнее.
Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причём с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах и выковырял малиновое зернышко.
- Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васькa!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка, сгоняй, узнай, где это я вчера на балу малинy жpал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значица так, господин порyчик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого бpала в рот у князя Андрея, который перед этим выебал своего денщика за то, что он сожpал банку малинового варенья в обед и обосрал весь князев сортир.
Шиза.
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку
>Это насмеши ньюфагатред)
Да нихуя, обычно такие треды про армяней которые в нарды играют или шляпу из лугабе треда которая как раз. Это все хуйня.
А этот тред особенно годный. Видимо все аноны двача обьединились, чтобы защитить планету от трахтунберга.
Эх...я думал что-то пошлое будет.
Так там просят анеки уровня бэ. А тут всё серьёзно.
>>232903155
>>232903106
>>232903580
>>232903583
>>232903723
Выживаете
>>232903611
Это не анекдот, а реплика из пупа какого то, давай че нить еще
Можно создать, а можно заготовить. Разница колоссальна.
>>232904002
Еще одного ньюфага поймал.
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
))))))
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
- Василий Иваныч, говорящий колодец нашли!
- Да ну?
- Пошли, покажу.
Приходят к колодцу, Петька туда голову суёт и кричит:
- Кому не спится в ночь глухую?
Из колодца:
- Хую, хую.
Петька опять кричит:
- Кого ебали спозаранку?
Оттуда:
- Анку, Анку.
Василий Иванович:
- Дай-ка я. А кто спиздил хомуты?
Оттуда:
- Ты, ты, ты.
- Ну, блядь, Петька, всё знает. Закапывай его нахуй.
- Забери Летова к себе. У меня черти восстание подняли, за свою оборону требуют беспонтовые пирожки. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Летов поживает?
Бог отвечает:
- Всё стало заебись
Это рассмеши Трахтенберга тред
Лол)
Редкий случай смешного зумерского анекдота.
Этот анекдот до форса зумербумир был.
Твой анекдот хороший, но не сравнится с моим:
Трахает как то сын свою мать, а она ему и говорит:
- У тебя хуй больше чем у отца.
- да я знаю, сестра мне уже говорила.
Палец вверх.
Едут в купе немка и грузин. Долгое время молчат. Наконец, немка решает нарушить молчание:
- Sprechen Sie Deutsch?
- Канэщна, хачу, зачем спращиват!
Хороший анекдот
Мимо кубаноид
Сложно воспринимается текстом. В устной форме он бы звучал смешнее.
Твой анекдот хороший, но надо было переиначить его на мать того, кому отвечаешь. Или мы не на двачé?
Ебет как то отец слепого сына.
—Видишь, сынок, как плохо что мама умерла.
- Не вижу.
— А почему у тебя тире короткое, ты что пидор?
—Я слепой, пап.
Закричал.
>>232904744
Отличный аник.
Согласен.
Проиграл.
зумерок
Обосрался
Мужик говорит продавщице:
- Мне нужны перчатки.
- А вам какие: кожаные или шерстяные?
- Кожаные.
- Какого цвета: чёрного или коричневого?
- Чёрного.
- Вам для осени или для зимы?
- Для осени.
- Принесите ваше пальто, мы под него подберём вам перчатки.
Мужчина, стоявший сзади в очереди, не выдержал:
- Не верьте им! Я вот недавно туалетную бумагу у них покупал. И унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетной бумаги так и не дождался!!!
Ебаный ты фашист ссука, ржал, чуть не подовился от неожиданности
су ка!!
Что ж ты делаешь
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
Удваиваю. Единственный нормальный анекдот ИТТ
>>232904003
>>232903968
>>232904248
>>232904179
>>232904349
>>232904363
>>232904537
>>232904558
>>232904845
>>232904755
Почему так смешного много, живите
Чекист:
Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она лев.
Проиграл в голос
Увидал мента и как был голый - в окно.
Меент его только успел за хуй схватить, но он выскользнул. Мент с досады всю обойму из табельного ему вслед выпустил - не попал.
Стоит такой у окна и говорит "Ну нихуя человека уважил. И хуй ему вытер, и салют дал"
Да именно этот, спасибо.
-Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру трахал!
-Че, и раком?
-Да!
-Че, и в жопу?
-Ну само собой!
-А в рот брала?
-Врать не буду, голову не нашел.
Люблю такие анекдоты.
Блять где я
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.
Куколд?!
Сильно. Добавил себе.
и создаёт этот тред блять
"Кто из мужей сможет облететь земной шар в самолёте заправленным пол-баком топлива, тот получит дочь мою красавицу и половину моих богатств!"
Вызвались Американец, немец и чукча.
Американец летел, летел и разбился на половине пути.
Немец летел, летел, летел, но не долетел немного...
Чукча пролетел весь земной шар.
Женился на принцессе и его спрашивают журналисты ну как же вам удалось?
- Чукча не дурак, он пописал в бензобак!
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
В голос.
мимо лахта
- Эй, Джо! Спорим на десять баксов, что я сейчас слезу с коня и съем вот эту кучу?
- Ха, спорим!
Тот слез с коня, съел конское дерьмо и получил свои десять долларов.
Скачут дальше, видят кучу бычьего дерьма.
- Эй, Билл! Держу пари на десять баксов, что я съем вот эту кучу?
- Спорим.
Второй ковбой слез, съел бычье дерьмо и получил десять долларов.
Скачут они дальше по прериям. Первый ковбой говорит другому:
- Знаешь, Джо, у меня такое чувство, что мы с тобой бесплатно говна поели.
Ебучий Азазин, и ты тут?
В чём комический эффект?
>а в баре сто тысяч Паскалей.
Расплющило до повидлы.
В том, что это детский анекдот с детской концовкой.
-почем помидоры?
-10 руб килограм.
Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает
-А так?
-8 рублей!
задирает юбку выше.
-7 рублей
Еще выше
-6 рублей
-совсем высоко
-5 рублей.
-поднимает до конца
-ОУ МАЙ!
>В чём комический эффект?
Мочёй разбавляли бензин в СССР.
Смотря за кого ты меня принял.
У красной шапочки начались месячные первый раз, так вот идёт по лесу плачет. Навстречу волк "Почему плачешь?" Отвечает так мол и так, кровь течёт не знаю что делать. Волк говорит "Давай посмотрю" Залез вобщем под юбку, елозил-елозил затем встаёт и говорит "Я конечно не доктор, но тебе походу хуй отрезали
Mickey Mouse is having a nasty divorce with Minnie Mouse. Mickey spoke to the judge about the separation. "I'm sorry Mickey, but I can't legally separate you two on the grounds that Minnie is mentally insane..." Mickey replied, "I didn't say she was mentally insane, I said that she's fucking goofy!"
Ром, крч бал у графа Орлова, а Наташа Ростова - хуяк и на шпагат села.
Всё бы ничего, но пиздой к полу присосалась.
Ну гости кубатурят, что делать, как быть: помирает девка.
Поручик Ржевский малаца таки, давай, говорит, на этаж ниже спустимся, потолок просверлим, пиздища вакуум сбросит, и хуяк - Наташа свободна.
Гости, ясен красен, возмутились: как так-то? У графа-то Орлова паркет палисандровый испортится!
Тут поручик опять всех спас: а давайте, говорит, тогда в рот ей.наваляем, пиздища сок даст, мы её в уборную передвинем, а там кафель - заебись, можно сверлить.
Из уважения к Трахтенбергу написал свой лучший анегтод
lol
>>232905297
>>232905505
>>232905926
>>232905998
Вы выжили
>>232905628
Уже кидали похожий, но более хороший
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, Watson!
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылезает поручик Ржевский:
- Господа, господа! Давайте определимся! А то я уже четвертый раз чей-то хуй сосу!
Помню как орал, прочев впервые.
— Я видел, как ты вчера из гей—клуба выходил.
— Так я покурить. Курить люблю, пиздец.
А-ха-ха!
Шлю жида нахуй
— А у Вас есть какое нибудь хобби?
— Вообще-то есть парочка.
Достает чучело свиньи из кармана.
— Таксидермия охуенная тема!
— И чревовещание, — добавляет свинья.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там фото, как армяне в нарды играют.
Не понял.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
На собеседовании:
— А у Вас есть какое нибудь хобби?
— Вообще-то есть парочка.
Достает хуй из свиньи.
годно
>>232906259
не очень
— Ну что, доктор, какой диагноз?
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— У тебя энурез.
Ебали друг друга месяц.
- Что спиздил!?
- Ничего, товарищ капитан.
- Врешь! - говорит капитан, закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идёт прапор дальше, тут навстречу ему майор:
- Что спиздил?!
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я, прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно, ничего нет... Ладно, иди.
Подходит прапор к КПП, а тут солдат. А солдат думает: "Если прапор, то обязательно чего-то
спиздит". Без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать.
Порылся, порылся - нет ничего. Пропустил он прапора. Тот прошёл чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит:
- Чё спиздил, чё спиздил... Тачку спиздил!
Едет по дороге байкер. Тут, под ним байк заглох. Слез с него, стоит, черепушку чешет, не знает, что делать.
Гонит мимо дальнобойщик. Увидел байкера, тормознул и спрашивает:
- Чево, байк заглох?
- Да, вот, заглох...
Дальнобойщик походил вокруг, поглядел, покхекал, и говорит:
- Ну понятно, придется твоё говно толкать!
- Это само собой. А с байком-то как быть?
Трахтенберг воскрес чтобы снова провалился в свой трахтен ад.
специально для такой ситуации у меня есть это
>прочев
Прочтя, грамотей. Трахтенберг не одобряет.
>Приходит постиронист в бар. Говорит бармену:
>— Налейте мне самый постироничный напиток, что у вас есть!
>Бармен встаёт на стойку и суёт ему в рот хуй. Когда он кончает, постиронист спрашивает:
>— А, я понял шутку! Это типа ты меня сейчас в рот выебал и мы геи, но потом окажется, что это постирония, а мы, на самом деле, натуралы?
>— Нет, это я тебя в рот выебал
Лучшее сука
Коротко о зумерках
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!
– Убрать и прекратить!
Пьяный смеётся.
– Чего смеёшься, дурак?
– А я тебя обманул: убрал, но не прекратил.
>>232906394
>>232906209
Живите
>>232906422
Было
Ди нахуй)
– Дом видишь?
– Вижу.
– Мой дом. А балкон на пятом этаже видишь?
– Вижу.
– Мой балкон. А бабу на балконе видишь?
– Вижу.
– Моя баба. А мужик рядом с ней в трусах стоит, видишь?
– Вижу.
– Это я.
>Ебали друг друга месяц.
Зачем тогда мёртвая стюардесса?
-Так, Илья, что тебе вообще надо?
-Зло — это зло. Меньшее, большее, среднее — всё едино, пропорции условны, а границы размыты. Я не святой отшельник, не только одно добро творил в жизни. Но если приходится выбирать между одним злом и другим, я предпочитаю не выбирать вообще.
Пора прекратить этот разврат. И ебать разложившуюся стю. Спойлер для тупых, а ты не очень умный.
Анекдоты категории Б
logo
Новые
Случайный
Лучшие
Метки
О нас
5 лет назад2015-10-23 07:22:25+03:00
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
-С чего ты так решил, матрос?!
-Ну вот сосу я намедни хуй у боцмана, а он говнецом попахивает!
Заяц:
– Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут.
Ревизор медведю:
– Ваш билет!
– Пожалуйста.
– А что у вас в другой руке?
– Ничего! (показывает ревизору пустую руку)
Этот анек пучков же рассказывал.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, — ответила молодая супруга, — моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, — спросила дочь, — почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, — ответила мама, — так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, — ответила бабушка, — моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- Тебя ебет ваще?
– Ты, косой, где телевизор взял?
– Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошёл. Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.
бля, помню как этот анек травил на рыбалочке ещё давным-давно, ржали пиздец.
- Добрый день! Нет, здесь живёт Валентина Толкунова.
- Прикольно.
Фу нахуй! Не анекдот, а рвота.
Сынидзе...
Попали к аборигенам американец француз и хохол. Вождь им говорит-"мы вас отпустим если вы выполните одно из следующих условий, либо давайте нам 200 баксов, либо ешьте мешок соли, либо вас отъебёт всё племя, в противном случае мы вас сьедим"
Американец сразу дал 200 баксов и его отпустили.
Француз посмотрел в кошелёк... на мешок соли... отдал 200 баксов и пошёл.
Хохол говорит-" давайте ваш мешок с солью", и начинает жрать соль, жрёт её жрёт, половину сьел, всё больше не может. "Ладно, так и быть ебите меня" говорит хохол. Ебут его ебут, пол племени его переебало уже, больше не может.
Хохол останавливает аборигенов и говорит "нате вам 200 баксов я пошёл"
Не понял.
Если бы тебе ЕОТ сказала "Возьми самое дорогое, что у меня есть", ты бы тоже у неё телевизор спиздил?
А, типо жадность зайца. Ну так то всё верно, тнн. Я думал будет развита комическая ветка с пианино.
Не, видюху бы в ПК проверил сначала.
дразнили. Приходит она домой, жалуется матери, та
ее успокаивает:
— Не обращай внимания, пиздят они все, и вовсе ты на
жопу не похожа, ну посмотри на себя в зеркало, ну
какая же ты жопа? На тебе мячик, пойди во двор поиграй.
Пошла девочка играть и забила мячик в колодец,
заглядывает туда, а там сантехниук сидит,
поднимает голову и как заорет:
"А НУ БЛЯДЬ, НЕ СРАТЬ СЮДА!"
Интересная личность была, на самом деле. Кандидат наук, ебырь-террорист, шоумен и всё-таки несчастный человек.
Не срать в тред. Было
> всё-таки несчастный человек.
Почему же?
Решил чукча стать умнее, пришел к доктору и говорит доктор сделай мне мозги умные. Ну доктор согласился положил чукчу на операцию. Вскрыли чукче черепок и видят 2 паралельные извилины. Ну врачи думали думали и положили их крест накрест.
Очнулся чукча после операции, подходит к зеркалу, смотрит на себя и говорит: "НУ ЯКИЙ Ж ГАРНIЙ ХЛОПЕЦ ВЫШЕЛ!"
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверёк и бьёт ёжика по морде:
- Да опоссум я! Опоссум!
Хивинский поход.
Польщенный лейтенант рассказывает и неожиданно уточняет:
— А женщин там вообще нет, мы всем батальоном верблюда ебли!
Наташа в панике и слезах бежит через весь зал к поручику Ржевскому.
— Они... Там... Верблюд...
Поручик с улыбкой успокаивает:
— Не слушайте этих хамов мадам, они охамели-с в Азиях-с, даже говорили мне, что всем батальоном верблюда однажды ебли!
- Si. — и засмеялся так неприятно.
Я говорю что у нас принято пользоваться именами.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯННЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
— Все, пи*дец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Так, слово за слово, аборигены получили пизды
- Доктор "пук", у меня "пук" после "пук" каждого "пук" слова "пук" пердеж!
А доктор ей и говорит :
- А ты "вьють" вставь "вьють" в жопу "вьють" свисток.
-Уже "вьють" вставила!
-Стой "пук" воровка!
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
- Я классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл.
- А ещё? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только, ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится всё больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать своё хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
проиграл
- Доктор, что-то я пописать не могу третий день...
- Снимите штаны. Так у вас же хуй узлом завязан!
Врач развязывает узел и у пациента отваливается жопа.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
МЕресьев хуяк одну ногу отстегнул, грузин глаза выпучил. МЕресьев хуяк вторую ногу отстегнул, грузин снова охуел.
Подходт к МЕресьеву и тихо так говорит: - "Слюшай, жопу отстегнешь, дашь побаловаться?"
люблю про отвал жопы
Исходя из слов близких людей и его собственных книжек. Путь самца ничего такая была, мне понравилась.
Хуйня
Неплохоон пожил и помер достойно.
>Вовочка идет по школьному туалету, тащит огромную жопу.
>Навстречу глобус:
>- МарьИванна, ты куда?
>- В пизду, вовочка.
>- А хуй-то зачем?!
>- Вы знаете, залупендрия, такое настроение - на весь клитор наблевать хочется!!
Жил был трахтенберг. Матерился матерился да и сдох. Ну и хуй с ним!
>ебырь-террорист
С его слов. Я тоже всем говорю что альфач.
> Путь самца ничего такая была
Да фигня, рыжий жид карлик хвастается что ебал всех, кто давал, охотно верю.
Ты читал, как он помер? Пошутил, что хочет помереть на сцене, отошел на перерыв и помер. Хорошо пошутил, получается.
> Я тоже всем говорю что альфач.
Я помню.
> со слов
Так Казанова такой же был свистун. Мб и другие нарицательные дон жуаны на деле любили попиздеть.
>Так Казанова такой же был свистун.
Казанова был - жиголо и жил за счёт тян. А ТрахтебявБерг был клоуном. Ну инцелом он, конечно, не был, но в ошеломительном успехе тян я сильно сомневаюсь.
Херня.
Стоит пидр и пытается завести мопед. Никак у молодого не выходит
Подходят к нему местные пацаны и говорят:
- Ну что, толкнем твое говно?
Пидр с довольным ебалом отвечает:
- Толкнем, а потом и мопед починим.
Да у них у лицедеев вся жизнь как сцена, так что не считается. Сдох и сдох. Теперь на том свете черти с ним "шутят".
А у двачеров как жизнь? Сразу в рай?
>>232889790 (OP)
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас
наебывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp: Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то!
Фи - сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
Ты, конечно, но а я не думаю, что тоже.
Если обгоню, замолвлю за тебя словечко.
Девушка танцует с молодым человеком и говорит:
- Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую ваш конец.
Инвалид лишился руки и теперь катается по кругу
Ебет боцман юнгу и последний спрашивает: "- Боцман ты меня любишь?". А Боцман отвечает: " У тебя тире маленькое".
Дед с внуком сидят на берегу реки. Плывет говно. Внук спрашивает:
- дед, а зачем там говно плывет?
А дед отвечает:
- ну, внучок, слушай... Однажды, в тридевятом царстве, жила прекрасная принцесса. И вот когда исполнилось ей 18 лет, позвал ее царь и сказал что шляпа ей как раз. Пошла принцесса куда глаза глядят, видит машина горит, только хотела сесть, а из нее прекрасный принц выходит, такой красивый, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Подошел к ней, взял за руку, посмотрел в глаза и сказал: эта машина вам как раз. Принцесса растерялась, покраснела и...
Внук:
- дед, а говоно-то тут причем?
- Шо? Говно? Ояебуштоле, насрал кто-то
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Да
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка.
Молвит она ему: — Иван—царевич, я тя съем!
— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
Этим Иваном-Царевичем был Альберт Эйнштейн
У меня этого говна с кучи тредов насохранилось
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
И мое любимое:
Нашел мужик подкову. Переворачивает ее, а там конь.
какая же хуяня, а я посмеялся
Идут как-то два моряка по берегу, и вдруг один из них поворачивается к другому и говорит: – А я не моряк.
Этим моряком был мужик в шляпе
Война. Корабль. Капитан подзывает боцмана, говорит:
- йо, боцман, я видел в нас торпеду запустили, нам не уйти, потонем. Пойди скажи команде, только так, чтобы без паники.
- ок.
Идет боцман к команде, говорит:
- посоны, а спорим я щас так перну, что корабль развалится?
- лол, ну давай.
Пернул, корабль в хлам, огонь, дым, затонул.
В воде, за обломок доски держатся выжившие. Капитан подплывает к боцману, и говорит:
- дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие... Торпеда мимо прошла(
Война. Корабль. Капитан подзывает боцмана, говорит:
- йо, боцман, я видел в нас торпеду запустили, нам не уйти, потонем. Пойди скажи команде, только так, чтобы без паники.
- ок.
Идет боцман к команде, говорит:
- посоны, а спорим я щас так перну, что корабль развалится?
- лол, ну давай.
Пернул, корабль в хлам, огонь, дым, затонул.
В воде, за обломок доски держатся выжившие. Капитан подплывает к боцману, и говорит:
- дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие... Торпеда мимо прошла(
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он засовывает голову в задницу быстрого Гонзалеса
Пассажиры корабля, перевозящего раковых больных, после крушения барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке бьют по лысинам веслами и орут:
- Блядь, нам тут не до шуток!
смешно
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Ну, в общем, мне и моему другу как-то раз наш общий знакомый рассказал анекдот про сыр, ну я сразу выкупил, что это, так сказать, юмор для высших слоёв, а вот мой друг уже пятый год вспоминает этот анекдот и спрашивает у меня:
— что это блять за ебанутый анекдот был? я его не понял, дядя дрочил?
Вопрос, почему он подумал, что дядя дрочил, остаётся открытым
В тридевятом царстве, в бескрайнем королевстве гуляет по лесу принцесса. Гуляет себе вприпрыжку и под нос напевает:
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба–окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню
Зашел мужик в шляпу, а она и сгорела
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает:
- О! В этой отаpе 11000 овец!
Сидящий pядом мужик:
- ?! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
- Да это же совсем пpосто: Я и есть твой сосед.
- И правда, чет не узнал тебя.
Едет один из математиков в поезде. За окном город, и в нём магазин. Математик и восклицает:
- О! В этом магазине 11000 шляп!
Сидящий pядом бармен:
- Пошёл нахуй отсюда!
- Да это же совсем пpосто, – и надел 11000 шляп.
- А они тебе все как раз.
Работал мужик в морге, и тут к нему попала девушка. Мертвая, но очень красивая. Он долго думал, решил - "Ай хуй с ним, выебу, а там видно будет". Ну, выебал, закончил вскрытие, зашил, отдал на захоронение. На следующий день после её похорон снится ему сон, а в нем эта девушка говорит ему - "Выкопай меня, выеби, а после этого тебе очень повезет". Он проснулся в холодном поту, в итоге всю ночь не спал. И так 2 недели. На третью неделю он взял лопату, пошел на кладбище, выкопал её, выеб, зарыл. А по пути домой 50 рублей нашел.
Сидит рыбак на берегу речки. Вдруг слышит откуда-то издали: "Пошёл нахуй!" Удивился рыбак, сидит дальше рыбачит. Вдруг снова, уже ближе: "Пошёл нахуй!" Удивился сильнее рыбак. Выплывает из-за поворота лодочка, а в ней мужик сидит и ложкой столовой гребет. Рыбак ему:
- Мужик, ну ты бы ещё вилкой грёб!
- ПОШЁЛ НАХУЙ!!!
Пришла комиссия с проверкой в психбольницу.Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит,один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара:
-Чего он смеется?
-А он сам себе анекдоты рассказывает.
-А чего сейчас грустит?
-А этот он уже слышал.
Приходит Александр Пистолетов в бар, заказывает пиво, а бармен ему:
- Вам пиво настоящее или видео включить, а Вы его поебёте?
Какой же ты конченный, хуею с тебя. Заикающийся волк в стоге сена его рассмешил, испанский стыд (кринж если на зумерском).
С таким уровнем юмора, планете пиздец.
Тогда уж хотя бы классику "ну чё, курнём и я пойду?" надо упомянуть, а еще лучше видос закинуть, который я еще хз в каком году в 00-е на болванке смотрел, ибо манера исполнения не менее важна:
https://www.youtube.com/watch?v=8EaNTppa6W4&t=3940s
Приходят певец, стриптизер и ютубер в бар, заказывают пиво, а бармен такой и говорит:
- Пистолетов, пошел нахуй отсюда!
Крокодил
— Слышь, Слон, где у вас тут попить можно, а то пиздец, умираю.
Слон как–то сразу на отмороз, говорит:
— Не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались и решили тебе пизды дать!
Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой
орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на
Пахана. Пахан встает и так неуверенно:
— Можно назвать слово целиком?
— Да
— Очко
Украли у Слона трусы. Долго искали вора, не нашли. Собрал Лев по этому поводу всех зверей и спрашивает:
- Кто украл трусы у слона?
Все молчат. Спрашивают у муравья:
- Муравей, признавайся, это ты у Слона трусы украл?
- А что, даже померить нельзя?
Бамп
>Идет дальше. Видит синию хуйню.
>- Ты наверное синее уебище.
>- Нет я постовой Петренко, вы арестованы за оскорбление!
борда 18+
Очень смешно
Ссаный зумер-педик.
Блять, да. Жду в юморесках эти анеки
Чернуха какая-то, пиздец
Бля, ожидаемо, но смешно.
Boomer moment
проиграл таки
Бипки ващет, не канон
В 50-е НКВД было, а не КГБ.
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Леонид Ильич, это же олимпийские кольца!
Говнище
Этот анекдот моей матери в детском саду рассказывали. Хули ты хочешь
Решили они жениться на русских сестрах.
Пошли спрашивать у их отца разрешения жениться.
Отец говорит: примите православную веру 19 января и только после этого я разрешу жениться.
19 января в день крещения пришли два брата на берег реки. Аслан первый вошел в воду и переплыл реку. Ахмед кричит с того берега: Аслан, вода холодная??
Аслан отвечает:
Пошёл на хуй чурка ебаная !!!
Ну говорили же не срать
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему: летят, в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по-моему пидор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.
Умник дохуя? Мгб->кгб