Жоповозка - это просто признак твоего социального здоровья.
Владелец жоповоза асилел:
-сдачу на права и оплату автошкилы.
-по сей день не разложился и не проебал эти права.
-если жоповоз старый, но продолжает ездить под хозяином, то руки растут из правильного места.
-регулярно есть бабло на все траты по жоповозу.
итого, хозяин жоповоза адекватен как минимум на базовом уровне. Он или не попадался гаям, или добазарился, или не сильно накосячил и штраф заплотил.
У него не трясутся ручки от страха, и он не гоняет как ебанутый. Он не покрывается холодным потом, если тачка чет барахлит.
Он регулярно получает откуда-то деньги, или гроботает, или поддерживает ровные отношения с родителями.
А лох без тачки это всегда склад проблем или чмоша мамкин, у которого созрела только пися, а мозгов ниале.
Иди нахуй газонюх пиздозависимый
Все по делу
Все так.
Это как в средневековье без коня - коней не было только у черни и юродивых всяких, уважающие себя психически здоровые мужчины высокого социального статуса ездили верхом.
А вот и первая чмоха порвалась, иди мамка уже каклетки приготовила, инфантил
Подписался под каждым словом, все верно. Все диванные пешеходы вышли и треда нахуй!
Поцаны, вы собираетесь ради этих примитивных нормитян колхозниц вступать в борьбу? Тян с пика точно никогда не ьбудет со мной потому что такая не нужна. Нормальным тням такого точно не нужно, быдлоколхозницы для быдланов, а не для нас, не нужны они нам! Тян, которая так думает точно не имеет головы на плечах!
Так у московских запросы ещё выше, там рено дастером не обойдёшься
> Без машины в свои 20 лет? Ну и не надейся на тян перекат
30 лвл. 10 лет за рулём. Тян как не было, так и нет. То ли ОП толстоват, то ли я ебанутый.
И куда на нем ездить?
Может ты предпочитаешь мужчин?
Хуйня это всё. Купил машину в 18 лет когда 11 класс заканчивал (правда прав не было еще), машина на тот момент норм была, товотка. Всем шкурам похуй было, хотя может они и не знали, я только друзьям рассказывал. На айфон кстати шкуры тригерились помню, ну это было году в 2010 еще наверное, когда айфон для илиты был еще.
ОК, бумер
Нет. Женщины меня не предпочитают.
На работу, учебу, дачу, на природу с тян, к друзьям, родственникам в другой город, да и просто кататься по ночному городу. Тян видит, что ты управляешь машиной, значит и жизнь тоже и все у тебя под контролем и довериться такому можно. А кун без тачки, что может? Такси вызвать? Только в чужой машине он уже не будет хозяином, а в подчинении у рандомного узбека
> хозяин жоповоза адекватен
Менеджеров автосалонов прислали на сосач поддувать, потому что продажи идут по пизде.
Однако, здравствуйте.
Спасибо хитрожопой азерской макаке за рекламную помойку, в которой каждый пятый тред - проплачен. См. Тиньков, ДураДора, Моргенчлен и прочие МэйбиБэйби
Ну ок
>машина
поссал тебе на лицо, плющ, любой некрорис выглядит пизже, чем это кредитное убожество. Машина в первую очередь нужна для себя, а не для мясной дырки.
Ноудискасс.
У тебя зогач головного мозга, идиот
>пиздозависимое чмо порвалось
Иди пезды вылизывай, опущенец дырявый
Ты просто подать себя нормально не можешь
>Менеджеров автосалонов прислали на сосач поддувать, потому что продажи идут по пизде
Тупой детектед. Тащем-та сейчас спрос превышает предложение. Зайди в автосалон, чмоня, и попробуй купить тачло - тебе на ебло нассут и берцами выпиздят, если без допов захотел, т.к. автомобилей не хватает. И продают только самым толстосумам сразу, а ты будешь полгода ждать, пока тебе твой барабан привезут.
Вот вкатился он в АйТи, появился 1 миллион рублей.
Решил, все куплю себе, а потом понимает, что а как купить.
1. Знакомых разбирающихся у него нет, т.е. помочь некому.
2. Покупать бу - 100% разведут, битая, скрученная, угнанная, сломанная, могут просто отмудохать и отнять деньги.
3. Покупать новую - 100% разведут, т.е. убедят взять более дорогую комплектацию, впарят допы, кредит и т.д.
4. Надо ставить на учет, покупать страховку, толкаться в этих очередях с агрессивным быдлом.
5. Надо резину зимнюю, штрафы платить, незамерзайку доливать, самому заправлять. Если никогда этого не делал, то все будут на АЗС с него проигрывать, как он с шлангом пытается совладать.
6. А потом ездить это ведь пиздец, надо все замечать, за всем следить, на дороге, на парковке могут избить или ваще зарезать агрессивные хачи.
Вот так поразмыслит наш герой и купит себе за 500к топовый комп со стулом как у стримеров.
На работу ок, сам когда работал мотался несколько раз на дню чтоб там весь день не торчать, на автобусе долго минут 15 его ждешь едешь еще мин 40. А на машине от дома до раб 15 мин без ожиданий. дачи природы меня не привлекают, к другу в соседний город на автобусе лучше поеду. Кататься по ночному городу максимально деградантское занятие, те бензин некуда девать? Хз какие там тян подкидываются на машину, малолетки с шараги? Управлять машиной это совершенно обычная вещь.
>>232951477
Ну а какая мотивация у тебя пилить второй тред на самоподдуве, порватка? Я могу хоть каждый месяц машину покупать, но она мне в хуй не вперлась. Такси проще и удобнее. inb4: проперженная гранта с узбеком за рулем - на Комфорт+ или Бизнес такой хуйни нет.
То есть компенсировать и врать о себе.
Зачем это, если я могу для своего удобства купить машину и не компенсировать?
Бери камри хули думать.
>за 500к топовый комп со стулом как у стримеров
Чтобы потом на двачах ныть как же хочется писечку, у меня нет тян ряяяяяя
>Такси проще и удобнее
Инфантил детектед. Как можно таким законченным родиться?
>Чтобы потом на двачах ныть как же хочется писечку, у меня нет тян ряяяяяя
Понимать что не вывозишь и смириться с этим, не одно и тоже.
Он понимает, но ему очень плохо от отсутствия тяночки пока.
Со временем пройдет.
Так у меня есть и машина, и комп за 200к, а на двачах всё равно ною, что тян нет.
> это РРРЯЯЯ вместо аргументов
Ты или просто школьник, который решил потралить Двачь, или просто проплатка, как я раньше и говорил.
>Управлять машиной это совершенно обычная вещь.
Это ты так думаешь, а тян текут с этого. А почему? А потому что машина это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, никому не нужен безответственный омежка, с таким семью не создашь.
Продал жоповоз 2 года назад, хуйня без задач, только в пробках стоять и искать по 30 мин. место для парковки вечером.
У меня нет тачки, было больше 100 тянок, были ЖМЖ, секс на первом свидании, с тянками вообще все заебись, в среднем +3 новых тянки за месяц не напрягаясь.
Тачка для этого всего вообще нахуй не нужна.
Но нужна своя хата, чтоб всегда было где ебать, вот без хаты реально хуй бы че получилсоь
>убедят взять более дорогую комплектацию
сейчас простых комплектаций и нет обычно в наличии
>ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Половина тян, ездящих со мной, говорят, что им страшно. примерно как в видосах, где гонщик с похерфейсом творит выкрутасы, а тян на пассажирском истерит
>Без машины в свои 20 лет?
Да
>Ну и не надейся на тян
Но у меня уже есть тян...
>тян, ездящих со мной
Это главное
Смотри сюда, у тебя есть комп и бричка, но нет тни - ты страдаешь.
У меня есть бричка и тня, но нет компа - а я не страдаю, что у меня нет компа.
Возьмем какого-нибудь гипотетического куна с компом и тней, но без тачки - вероятно он тоже не будет страдать.
Выходит, что не комп и не тачка, а именно наличие тян залог успеха.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии – коричневого или чёрного цвета – они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах – характерный, возможно сладковатый. Вкус – различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего – приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция – мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы (понос) – в них нарушен кислотно-щелочной баланс!
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика – до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка – 50–100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия "помогает" при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях – каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
МАШИНА - ЭТО НЕ РОСКОШЬ, А ПОВОД ДЛЯ ОБЩЕНИЯ.
@
-БЛЯЯЯ ОПЯТЬ САЛЬНИК ПОТЕК
@
-А ЧЕ МАСЛО ТАК УХЗОДИТ БЫСТРО
@
-ПИЗДОС, ОПЯТЬ БЕНЗИН ПОДОРОЖАЛ
@
-КОЗЕЛ МЕНЯ ПОДРЕЗАЛ НА ДОРОГЕ
@
-СЛЫШАЛИ, КАМЕРУ ПОСТАВИЛИ НОВУЮ. ВОТ СУКИ
@
-ЧТО СТУЧИТ?
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии – коричневого или чёрного цвета – они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах – характерный, возможно сладковатый. Вкус – различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего – приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция – мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы (понос) – в них нарушен кислотно-щелочной баланс!
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика – до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка – 50–100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия "помогает" при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях – каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии – коричневого или чёрного цвета – они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах – характерный, возможно сладковатый. Вкус – различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего – приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция – мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы (понос) – в них нарушен кислотно-щелочной баланс!
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика – до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка – 50–100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия "помогает" при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях – каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
>сейчас простых комплектаций и нет обычно в наличии
Ну он уже себе прикинул какую комплектацию, а ему нассут в уши, что очередь большая, что получите только через 5 месяцев, а вот эта вот всего на 240к дороже, но уже через 2 недели, не хватает, ну давайте кредитик оформим по льготной ставке 12%.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии – коричневого или чёрного цвета – они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах – характерный, возможно сладковатый. Вкус – различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего – приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция – мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы (понос) – в них нарушен кислотно-щелочной баланс!
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика – до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка – 50–100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия "помогает" при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях – каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии – коричневого или чёрного цвета – они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах – характерный, возможно сладковатый. Вкус – различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего – приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция – мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы (понос) – в них нарушен кислотно-щелочной баланс!
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика – до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка – 50–100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия "помогает" при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях – каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии – коричневого или чёрного цвета – они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах – характерный, возможно сладковатый. Вкус – различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего – приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция – мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы (понос) – в них нарушен кислотно-щелочной баланс!
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика – до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка – 50–100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия "помогает" при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях – каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии – коричневого или чёрного цвета – они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах – характерный, возможно сладковатый. Вкус – различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего – приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция – мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы (понос) – в них нарушен кислотно-щелочной баланс!
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика – до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка – 50–100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия "помогает" при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях – каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")>>232952846
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии – коричневого или чёрного цвета – они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах – характерный, возможно сладковатый. Вкус – различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего – приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция – мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы (понос) – в них нарушен кислотно-щелочной баланс!
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика – до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка – 50–100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия "помогает" при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях – каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии – коричневого или чёрного цвета – они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах – характерный, возможно сладковатый. Вкус – различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего – приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция – мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы (понос) – в них нарушен кислотно-щелочной баланс!
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика – до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка – 50–100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия "помогает" при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях – каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
ЛОЛООООЛОЛОЛОЛОЛ
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии – коричневого или чёрного цвета – они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах – характерный, возможно сладковатый. Вкус – различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего – приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция – мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы (понос) – в них нарушен кислотно-щелочной баланс!
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика – до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка – 50–100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия "помогает" при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях – каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
1. Метод жителей древнего Междуречья: они лечили все болезни одним и тем же способом – закапывались по шею в горячий песок, а сверху лили воду на кончик носа. Почему именно на кончик – никто не знает, но есть предположение, что именно кончик носа в Междуречье считали главной точкой организма. Впрочем, помогало это или нет – сейчас сказать трудно.
2. Тоже хороший метод – повиснуть вниз головой на цветущей лиане в тот момент, ког да из-за горизонта появляется новая луна. Это практиковали в Индии. При этом желательно читать определенные стихи из Рамаяны и перебирать четки. Так, говорят, можно запросто вылечить болезни позвоночника, включая люмбалгию, правда, непонятно, как лезть на лиану, если вас скрючило пополам.
3. Лежать неподвижно на спине 48 часов и держать на груди плошку с водой. Когда солнце зайдет во второй раз, в воду непременно перейдут все ваши болячки, включая чесотку и помрачение ума. Так говорят тайские целители ортодоксальной школы.
4. Врачи, которые борются с нехорошими насекомыми – это была отдельная специальность. Если кто-нибудь на вас нападет – немедленно бегите за вороной, сажайте ее на подставку перед листьями чертополоха, чертите вокруг себя паутину с тремя нитями на каждой стороне и зовите кого-нибудь, что умеет играть на волынке – так лечились древние шотландцы. Кстати, они же первыми описали моль – крылатую собаку, поедающую шерстяные одеяла.
5. Три дня в темной комнате в обществе 20-ти обезьян. Так лечились в Родезии. Единственное, что позволялось больному – это три очищенных стебля сахарного тростника и чашка воды в день. Говорят, все болезни как рукой снимает.
6. В Китае рекомендовали сидеть неподвижно две недели и читать молитвы.
7. Австралийские аборигены стоят неподвижно в стволе дерева, на котором есть пчелиное гнездо.
8. Медовая терапия, к которой частенько прибегала Клеопатра. Сначала вас должны основательно покусать пчелы – для этого их злили специальные люди, а потом на места укусов прикладываются медовые соты. Клеопатра серьезно никогда не болела.
9. Друиды настоятельно рекомендовали больным настой на ядовитых травах и грибах. Правда, его нужно было пить до того, как вы заболели, для профилактики. Когда современные ученые узнали рецепт этого настоя, они пришли в ужас. Сейчас такие дозы таких веществ в таком сочетании считают смертельными.
10. Древний способ индейцев навахо: лечили зубную боль, желудочные колики, проблемы с позвоночниками, ожоги и серьезные раны. Надо в полночь, когда нет луны, выйти на гору и встать лицом на восток, дотронуться до своего носа, потом до правого и левого уха и выпить настойку на когте барса, помете орла, порошке из панциря черепахи и коре столетней сосны. Если после этого не будете скакать как молодой бычок – значит, либо вы неправильно выбрали время, либо вам попалась несвежая черепаха
1. Метод жителей древнего Междуречья: они лечили все болезни одним и тем же способом – закапывались по шею в горячий песок, а сверху лили воду на кончик носа. Почему именно на кончик – никто не знает, но есть предположение, что именно кончик носа в Междуречье считали главной точкой организма. Впрочем, помогало это или нет – сейчас сказать трудно.
2. Тоже хороший метод – повиснуть вниз головой на цветущей лиане в тот момент, ког да из-за горизонта появляется новая луна. Это практиковали в Индии. При этом желательно читать определенные стихи из Рамаяны и перебирать четки. Так, говорят, можно запросто вылечить болезни позвоночника, включая люмбалгию, правда, непонятно, как лезть на лиану, если вас скрючило пополам.
3. Лежать неподвижно на спине 48 часов и держать на груди плошку с водой. Когда солнце зайдет во второй раз, в воду непременно перейдут все ваши болячки, включая чесотку и помрачение ума. Так говорят тайские целители ортодоксальной школы.
4. Врачи, которые борются с нехорошими насекомыми – это была отдельная специальность. Если кто-нибудь на вас нападет – немедленно бегите за вороной, сажайте ее на подставку перед листьями чертополоха, чертите вокруг себя паутину с тремя нитями на каждой стороне и зовите кого-нибудь, что умеет играть на волынке – так лечились древние шотландцы. Кстати, они же первыми описали моль – крылатую собаку, поедающую шерстяные одеяла.
5. Три дня в темной комнате в обществе 20-ти обезьян. Так лечились в Родезии. Единственное, что позволялось больному – это три очищенных стебля сахарного тростника и чашка воды в день. Говорят, все болезни как рукой снимает.
6. В Китае рекомендовали сидеть неподвижно две недели и читать молитвы.
7. Австралийские аборигены стоят неподвижно в стволе дерева, на котором есть пчелиное гнездо.
8. Медовая терапия, к которой частенько прибегала Клеопатра. Сначала вас должны основательно покусать пчелы – для этого их злили специальные люди, а потом на места укусов прикладываются медовые соты. Клеопатра серьезно никогда не болела.
9. Друиды настоятельно рекомендовали больным настой на ядовитых травах и грибах. Правда, его нужно было пить до того, как вы заболели, для профилактики. Когда современные ученые узнали рецепт этого настоя, они пришли в ужас. Сейчас такие дозы таких веществ в таком сочетании считают смертельными.
10. Древний способ индейцев навахо: лечили зубную боль, желудочные колики, проблемы с позвоночниками, ожоги и серьезные раны. Надо в полночь, когда нет луны, выйти на гору и встать лицом на восток, дотронуться до своего носа, потом до правого и левого уха и выпить настойку на когте барса, помете орла, порошке из панциря черепахи и коре столетней сосны. Если после этого не будете скакать как молодой бычок – значит, либо вы неправильно выбрали время, либо вам попалась несвежая черепаха
1. Метод жителей древнего Междуречья: они лечили все болезни одним и тем же способом – закапывались по шею в горячий песок, а сверху лили воду на кончик носа. Почему именно на кончик – никто не знает, но есть предположение, что именно кончик носа в Междуречье считали главной точкой организма. Впрочем, помогало это или нет – сейчас сказать трудно.
2. Тоже хороший метод – повиснуть вниз головой на цветущей лиане в тот момент, ког да из-за горизонта появляется новая луна. Это практиковали в Индии. При этом желательно читать определенные стихи из Рамаяны и перебирать четки. Так, говорят, можно запросто вылечить болезни позвоночника, включая люмбалгию, правда, непонятно, как лезть на лиану, если вас скрючило пополам.
3. Лежать неподвижно на спине 48 часов и держать на груди плошку с водой. Когда солнце зайдет во второй раз, в воду непременно перейдут все ваши болячки, включая чесотку и помрачение ума. Так говорят тайские целители ортодоксальной школы.
4. Врачи, которые борются с нехорошими насекомыми – это была отдельная специальность. Если кто-нибудь на вас нападет – немедленно бегите за вороной, сажайте ее на подставку перед листьями чертополоха, чертите вокруг себя паутину с тремя нитями на каждой стороне и зовите кого-нибудь, что умеет играть на волынке – так лечились древние шотландцы. Кстати, они же первыми описали моль – крылатую собаку, поедающую шерстяные одеяла.
5. Три дня в темной комнате в обществе 20-ти обезьян. Так лечились в Родезии. Единственное, что позволялось больному – это три очищенных стебля сахарного тростника и чашка воды в день. Говорят, все болезни как рукой снимает.
6. В Китае рекомендовали сидеть неподвижно две недели и читать молитвы.
7. Австралийские аборигены стоят неподвижно в стволе дерева, на котором есть пчелиное гнездо.
8. Медовая терапия, к которой частенько прибегала Клеопатра. Сначала вас должны основательно покусать пчелы – для этого их злили специальные люди, а потом на места укусов прикладываются медовые соты. Клеопатра серьезно никогда не болела.
9. Друиды настоятельно рекомендовали больным настой на ядовитых травах и грибах. Правда, его нужно было пить до того, как вы заболели, для профилактики. Когда современные ученые узнали рецепт этого настоя, они пришли в ужас. Сейчас такие дозы таких веществ в таком сочетании считают смертельными.
10. Древний способ индейцев навахо: лечили зубную боль, желудочные колики, проблемы с позвоночниками, ожоги и серьезные раны. Надо в полночь, когда нет луны, выйти на гору и встать лицом на восток, дотронуться до своего носа, потом до правого и левого уха и выпить настойку на когте барса, помете орла, порошке из панциря черепахи и коре столетней сосны. Если после этого не будете скакать как молодой бычок – значит, либо вы неправильно выбрали время, либо вам попалась несвежая черепаха
> Ну и не надейся на тян перекат
Иди нахуй два раза.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии – коричневого или чёрного цвета – они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах – характерный, возможно сладковатый. Вкус – различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего – приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция – мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы (понос) – в них нарушен кислотно-щелочной баланс!
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика – до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка – 50–100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия "помогает" при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях – каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии – коричневого или чёрного цвета – они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах – характерный, возможно сладковатый. Вкус – различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего – приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция – мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы (понос) – в них нарушен кислотно-щелочной баланс!
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика – до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка – 50–100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия "помогает" при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях – каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии – коричневого или чёрного цвета – они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах – характерный, возможно сладковатый. Вкус – различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего – приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция – мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы (понос) – в них нарушен кислотно-щелочной баланс!
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика – до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка – 50–100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия "помогает" при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях – каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии – коричневого или чёрного цвета – они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах – характерный, возможно сладковатый. Вкус – различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего – приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция – мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы (понос) – в них нарушен кислотно-щелочной баланс!
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика – до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка – 50–100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия "помогает" при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях – каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии – коричневого или чёрного цвета – они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах – характерный, возможно сладковатый. Вкус – различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего – приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция – мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы (понос) – в них нарушен кислотно-щелочной баланс!
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика – до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка – 50–100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия "помогает" при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях – каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии – коричневого или чёрного цвета – они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах – характерный, возможно сладковатый. Вкус – различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего – приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция – мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы (понос) – в них нарушен кислотно-щелочной баланс!
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика – до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка – 50–100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия "помогает" при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях – каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
>-регулярно есть бабло на все траты по жоповозу.
Поэтому мой друг у которого машина постоянно у меня в долг просил?
А коллега с машиной анусы говяжьи по скидке покупала в пятёрочке?
Поэтому автодебилы бомбят на просьбу парковаться на на тротуаре или газоне, а на платной парковке?
Иметь машину в России проще простого. Кредиты дают всем, права покупаются на раз два.
Удивительно, но все быдланы с быдлоработой в моем окружении с машинами. А все интеллектуалы без машин.
>Поэтому мой друг у которого машина постоянно у меня в долг просил?
Да, у твоего друга был друг-лох, который всегда одолжит. Ты то есть.
>А коллега с машиной анусы говяжьи по скидке покупала в пятёрочке?
Да, экономный хозяйственный мущщина, топ за свои деньги.
>Иметь машину в России проще простого.
Да, и если ее нет, то перед тобой калич, который даже с этой простой задачей не может справиться.
ДАй угадаю, все интеллектуалы - всратые инцелы, живущие у мамки?
Я предпочитаю мужчин, а когда я катаю своего друга он говорит господи да когда ты ездить научишься.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии – коричневого или чёрного цвета – они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах – характерный, возможно сладковатый. Вкус – различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего – приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция – мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы (понос) – в них нарушен кислотно-щелочной баланс!
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика – до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка – 50–100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия "помогает" при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях – каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Ты видел цена на МАШИНЫ, не кусок говна типа таза или некроиномарки,а на нормальную машину? Ляма 2-3 минимум.
> мичуринск
> некрухи
> полина смит
Комбо!
> -ЧТО СТУЧИТ?
ВКЛАДЫШИ
@
ПРОВЕРНУЛО
Не играешь в Доту в свои 20 лет? Ну и не надейся на тян!
Игра в Доту - это просто признак твоего социального здоровья.
Игрок а в Доту осилил:
-собрать ПК, настроить подключение к сети и Стим.
-по сей день не разложился и не проебал комп.
-если аккаунт старый, но продолжает появляться онлайн, то нервы закаленные, как сталь.
-регулярно есть время и силы на досуг.
Итого игрок в Доту адекватен как минимум на базовом уровне. Он или невосприимчив к агрессии, или ебет агрессора сам, или не сильно много играет, умеет не скатываться в зависимость.
У него не трясутся ручки от страха на миде, и он не гоняет на Антимаге с Даггером. Он не покрывается холодным потом, если в чате ебут мамку.
Он регулярно находит время и силы: или работает на непыльной работе, или поддерживает ровные отношения с родителями.
>ДАй угадаю, все интеллектуалы - всратые инцелы, живущие у мамки?
Наоборот. Все успешные уехали в другие страны. А с мамами продолжают жить автовладельцы
Гоготнул с задрота
Обосрался
> Все успешные уехали в другие страны.
И не могут себе позволить машину.
Беда.
>-если жоповоз старый, но продолжает ездить под хозяином, то руки растут из правильного места.
Если тачка старая - значит руки из правильного места
Если новая - значит деньги есть на новую
Если не попал в ДТП - значит аккуратно водит
Если попал в ДТП - значит смелый, дерзкий, отважный альфач
Если сломалась машина - значит активно ездит, часто, не простаивает. Социальный, продвинутый мужик
Если не сломалась - следит за машиной, внимательный
Продолжать эту аутофелляцию можно бесконечно.
>>232950096 (OP)
Я очень польщен.
мимо-автор-пасты
>Если попал в ДТП - значит смелый, дерзкий, отважный альфач
Нет, если попал, НО починил тачку, порешал вопросы, сам не пострадал и никого не рипнул - то ты норм ровный чел, рашка чемпион по ДТП, бывает.
>и никого не рипнул
А если даже и рипнул, но смог отмазаться - значит родственники влиятельные, либо сам успешный кабанчик
Ну и что ты хотел по фактам предъявить?
Да, владение машиной лучше невладения, это признак многого хорошего и все такое.
>го не рипнул
>А если даже и рипнул, но смог отмазаться - значит ро
Воооот, ты начинаешь понимать.
Машина расставляет все по местам, кто чепуш ничтожный, а кто четкий кабанчик с резким подскоком.
Я терпеть не могу машины. На автобусах еще как-то
А вот машина, это пиздец. Меня начинает тошнить на 20 минуте поездки. А как мне тогда ее водить?
Я просто закрываю глаза, закидываю голову наверх и считаю минуты до конца поездки
Так же, у меня сильная чувствительность к запахам. А вонь бензина это просто пиздец, вонь машины это реальная пытка, из-за которой я пару раз выблевывал свой обед
Машины это зло. Я перемещаюсь по городу на своем велосипеде и полностью им доволен.
Неудобный пост как обычно в игноре
Вожу с 2012, самое пиздецовое что случалось эт на 9 грм рвало, хорошо что около дома.
На пассате катушка зажигания сгорела на трассе прямо, км 15 от города, ждал друга полтора часа пока он купит и привезет.
Давай не надо.
Подлежит регистрации как автомобиль по закону - значит машина.
С тачкой было бы 200, или продуманые шлюхи старались бы от тебя залететь, такого мущщины с мошиной,
МИЧУРИНСК))
К 20 годам только универ заканчивают, кончина. Ты собираешься кредит брять хуй пойми зачем?
>Она сперва смотрит на тебя и слушает
Да, провал речевых навыков и убогий внешний вид - это такие же маркеры социального нездоровья, как жизнь в подвале.
Можно скомпенсировать отсутствие машины сейчас, если у тебя не подозревается хуева туча бед с башкой. Приходится компенсировать.
Есть очень дешевые, ездящие, и простые в содержании тачки.
Жаль существуют они только в товём воображении.
У меня ремень когда отьебнул, не запарно было, хули уже сделаешь. Откатил ее чутка на обочину и стал эвакуатор ждать (хотя денег жалко было, еще и клапанам пизда пришла).
У тебя и прав-то нет, знаток
Нищееб на разьебаном ведре это не то же самое что нормальный человек хотябы на камри.
У меня тачка есть, но она нихуя не дешёвая.
Я с собой в пасссате возил всегда запасную катушку, моновпрыск, бензонасос и мозги потому что оно все отьебывало, я заебался на разборах мозги покупать хз почему они ломались, форсунка просто нонстопом топливо лила.
Подрежу тебя и буду тошнить перед мордой на ржавой десятке.
А че так?
Девятка проржавела на столько что сложилась пополам, твои действия?
>Тян, которая так думает точно не имеет головы на плечах!
Которая имеет - она так думает, но не говорит.
Просто свайпнет пешечмошу с глаз долой.
Епта, проблема тоже.. Пару швеллеров вварю, я ж хозяин девятоса, у меня в багажнике ссобой сцепа и новая ЦПГ на всякий.
тошнить не равно едет.
Времена меняются только к худшему. Вот когда я был студентом 20-лвл в моем окружении ни у кого тачки не было, а тянки сами мне пиво покупали и на хуй прыгали. Теперь вот тачка в 20 нужна, чтобы поебаться. А через 20 лет уже не только тачка, но и своя хата нужна будет. И вот те губошлепы на тачках в 20, которым дают такие же губошлепки за их тачку, они же горькими слезами обольются, когда к ним через 20 лет подойдет их наебанный сейчас сынишка и скажет: "Батя, мне бабы не дают, потому что у меня нет хаты. Кароч, тема такая, ты либо покупаешь мне завтра хату, либо я тебя режу, как порося и отъезжаю на кичу, потому что без хаты мне все равно не жизнь. Решай - жить или сдохнуть."
43-лвл-кун
откуда столько помойного быдла набежало нахуй
СЪБАЛОСЬ НАХУЙ ОТСЮДА УЁБИЩЕ ПОМОЙНОЕ
Да все норм.
Прост раньше в 20 только ебаться начинали, сейчас в 20 у куна уже 5 лет опыта в ебле. У шкилоты нет тачек, ебутся так же бескорыстно.
ГОВНО
>Только в чужой машине он уже не будет хозяином, а в подчинении у рандомного узбека
Пиздец шизик, вместо того чтобы просто ехать и заниматься своими делами, он строит теории о том у кого он сейчас в подчинении - все что нужно знать об авторах этих тредов.
Покупать машину ради тян или доказывания чего то кому то — глупость.
Машина нужна только если живёшь в селе или пригороде, и для поездок в магазин, или если нужно перевезти габаритные вещи.
Батя, пиздец у тебя риторика. Я такую хуйню от 60-лет Мехалычей слышал.
У меня в 90-х тянки тоже на хуйцы прыгали тем, кто с машинами. В 80х за жевачку и джинсы. В любом случае, за статус давали и будут давать.
Тянку чтобы выебать тоже вызываешь специально обученного Ерохина, вместо того чтобы выебать самому?
Был у одного знакомого в 90-х Опель, его мамка шмотьем барыжила - так ему никто и не дал.
43-лвл-кун
Прогнил где-нибудь провод, вот и отъебывали (мозги). У меня постоянно ошибка выскакивала типа перегрев. Я и датчик менял, и в движке что только не менял, пока один знакомый не впрягся обшивку снять и прозвонить все. Нашел, но полмашины перед этим разобрал.
Потому что надо быть Ерошистым. Машина/квартира - это всё подтверждение. При должной харизме можно ебать тянок за нихуя, главное хорошо на уши присесть.
Значит он был настолько хронический долбоеб, что даже выданный мамкой жопель не спасал. Настолько он был убогий и очевидный инвалид, что тачка воспринималась как ретушь его общей недоразвитости.
Если и не причинно следственная связь, то как минимум корреляция из оппоста имеет место быть.
Долб, мужчины высокого социального статуса учились грамоте, управлению, политике и передвигались в повозках) а всякая хуйня для размена типо воинов, крестьян ездила самостоятельно)
Стоит рядом с логаном за 500к
Дядя, как там в 2000ых? Нормал?
Во всех автосалонах щас две проблемы
На новые тачилы ебанутые условия допов никто особо не покупает
Склады ломятся от Б/У автомобилей которые нахуй никому не нужны
>Менеджеров автосалонов
Пасту я напейсал.
Я РНН, если это важно.
а МИЧУРИНСК тебе ни о чем не говорит?
>хуйня для размена типо воинов
Операторов дорогостоящего стального оружия и брони. Ойтишнеки того времени.
Он новый за лям уходит..........
Пиздец, дастер за лям................
Рнн че это и кто такие?
Ебанько? Какие блять айтишники того времени?
Это обычные солдаты, жизнь которых зависит от госпожи удачи и воли государя.
Какие блять операторы... мясо дядь... мясо...
надо будет жизнь отдавать за что то - никто не спросит хочет он или нет.
Доспешные рыцари обычно были знатными. Обычная армия это были копейщики всякие. Позже появились и конные наемники, но если мы про рыцарскую эпоху...
Знатные не все рыцари были, а элитные.
Ну и опять же, это люди связанные службой. Конь как обычный атрибут. А не предмет роскоши. Элитарии передвигались в повозках)
Даёшь тачкотреды взамен ростотредов!
>солдаты
Солдаты - не воины.
Солдаты это всякое быдло и крестьянота, которой раздавали колья, иногда шапки, и приглашали изображать большую армию.
Издаля большая толпа с пиками производила впечатление и противник мог зассать.
За такое постояние давали монетку - СОЛЬДО. Отсюда и сольдиеры, если спалить, что вместо воинов привели это мясо, томожно смело атаковать, они тупо разбегутся.
>Элитарии передвигались в повозках
Это если уже старые и сильно статусные, в дорогом и неудобном шмоте.
Молодые ехали верхом, с оружием, украшалками, в сопровождении свиты.
Я покупаю счастливую семью, усёк?
Жирный тред, ору с ньюфагов у которых подгорело
В Тамбове есть собственный аккаунт смотры лол, в котором нет машин дороже 200к и 99% - приоры.
Я предпочитаю, чтобы ответственность за транспорт, на котором я передвигаюсь, нёс посторонний человек. Не знаю как вы, ребятки, а я счастлив, что любые проблемы, касающиеся автомобиля, его состояния, всяческих связанных с ним происшествий, затронут любого, кроме меня. Разве не лучше при наличии денег и возможностей воспользоваться кем то, чем делать что то самому?
Сам по себе рыцарь это не вольная птица. Раз уж ты европейцев затронул
Их желания воевать никто не спрашивал. Круто наверное рисковать жизнью, ради того, чтоб на лошадке по городе поездить. И их называешь ойтишниками того времени. Это ещё при том что не все воевали в доспехах)
Ну и так для справки, в то время обзавестись лошадью в ряде стран было достаточно просто) одежда и еда стоила дороже коней. Чето блять я щас не замечаю чтоб шмотки были дороже тачки₽
Ты видимо по жизни всю ответственность в любом вопросе перекладываешь на других людей. Ты не мужчина даже
Не обязательно) это когда выебнуться надо было.
А так был придворный кучер
Вот из-за таких ублюдков как ты, число автомобилей в той же Москве увеличилось вдвое с 2005 года, а дышать стало невозможно вообще.
Внимание, я назвал ублюдками далеко не каждого владельца авто. У многих достойных людей есть тачка. Ублюдки же только те, кто покупает вещь не исходя из ее нужности и полезности, а в соответствии с трендами социума.
Не порть лучше воздух, кадри самок айфоном или чем там еще у вас принято.
>В Тамбове есть собственный аккаунт смотры лол, в котором нет машин дороже 200к и 99% - пидоры
пофиксил тебя
> это когда выебнуться надо было
тогда не было сми, выебываться надо всегда, быдло, ВСЕГДА.
Зачем? Только когда люди собрались. Церемонии там всякие. А так то зачем?
Какие то глупые попытки доказать важность лошадей в средневековье для дворян
Права есть с 18 лвл, тачки нет, мамка свою брать запрещает.
20 лвл корзинка
Дружище, не за всё в жизни необходимо нести ответственность. Более того, ответственность бывает вредной и нерациональной. Вот зачем, скажи мне, я должен лишний раз трудиться над изучением весьма специфичного и трудоёмкого свода законов (ПДД), а потом ещё лично править автомобилем, заправлять его, тратить время на юридические вопросы, оформление документов? Современный мир мил большой кооперацией и обилием самых разных услуг. Я предпочту пригласить специального человека для удовлетворения потребности, на которую самостоятельно я бы потратил неоправданно много сил.
Если ты знатный, вокруг всегда люди.
Надо хотяб не чмом выглядеть.
Лол, не ожидал увидеть пикчу со своим Мухосранском
Знатный, сидит во дворце/помещении, все оцеплено стражей.
И ещё раз, для тупеньких, лошадь достаточно дешёвый предмет был в том время. Щас приемлемая тачка это лям плюс
Какое у вас самое популярное транспортное средство? Гужевая повозка?
Порвал права 4 года назад
Психически неполноценный
Даже Король-Солнце несколько войн провел, прессуя жопой седло.
Если мужик здоров и силен, он ездит верхом, это все знали железно. Если король полудохлый, на его приказы ложили хуй и начиналась грызня вокруг того, кто следующий король, кто крепко сидит в седле.
Когда ты бухаешь почти каждый день ,то нахуй тебе машина? Селюк замкада ты?
>лошадь достаточно дешёвый
Нихуя не дешевый, они болели, умирали, много жрали, требовали заботы.
Не, на свиньях ездим
На пикче есть МИЧУРИНСК
>Бухаешь
Быдло, плиз
Долбоёб чтоли? Есть комп, тянка, нет тачки - страдаю.
Вот одолжил у тянки 140к на покупку мечты Mazda 323f.
Тяжело хохлам
>И не могут себе позволить машину.
Нет, просто не нужно и всё. Достаточно богаты чтобы на такси ездить и не думать о быдлопроблемах.
Забил хуй на машину, хоть и получил права в 18 лет. Зато на сбережённые деньги имею свою квартиру в центре города и жоповозка мне просто напросто не нужна. А если вдруг какой выезд на природу с коллегами - всегда можно найти автолоха, который не пьёт и будет катать твоё бухое тело из пункта А в пункт Б.
Да ещё и начальство не напрягает лишней работой с выездами, одни плюсы.
>Я покупаю счастливую семью, усёк?
Нет, не усек. Ты уверен, что построение счастливой семьи начинается с приобретения автомобиля? Может лучше сначала девушку завести?
>Жоповозка
Говно и нинужна. Больше проблем, чем профитов.
В 18 лет есть машина(Дастер) и квартира в центре своей мухосрани
Ну так даже в 90-х на опелях одни деды ездили. Я помню эти кадеты, омеги, рекорды. Их деды только и брали. Неудивительно, что твоему знакомому не давали. Его просто за деда принимали.
Ну вот Илон Маск как по твоему достаточно богат? Почему же тогда он сам ездит за рулем своих машин, а не пользуется услугами бомбилы Мухамеда на ушатаном корыте?
Покупать жоповозку ради того, чтобы тебе дала тян? Серьезно? Ты из какого села капчуешь?
>А если вдруг какой выезд на природу с коллегами - всегда можно найти автолоха, который не пьёт и будет катать твоё бухое тело из пункта А в пункт Б.
Хорошее описание ОПа
>это повод для общения
КАКОГО ОБЩЕНИЯ, БЛЯДЬ! КАКОГО БЛЯДЬ ОБЩЕНИЯ, СУКА ТУПАЯ??7!
Я РАНЬШЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ В МЕТРО ЕЗДИЛ С ТЯНОЧКАМИ, К ЖОПКАХ ИХ К ДАВКЕ ПРИЖИМАЛСЯ. А ТЕПЕРЬ ПОЛГОДА УЖЕ ХИККАНОМ В СВОЕЙ ЖОПОВОЗКЕ, С РАДИО БЛЯДЬ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
Викинги лошадей не жаловали особо)
Всякие латные рыцари тоже) это обычная хуйня типа изображать воинов на коне. На самом же деле пиздежь. Постоянно латников ебучих таскать на себе.
>>232965928
Дешёвый) все болели и умирали, так что не аргумент лол.
А уж на уровне «не умеешь ездить верхом не мужик, нет коня - лох» точно никогда не существовало такой хуйни. Так что ты пролетел со своим сравнением.
Почему?
Автомобиль для Мужчины это дефолт. Мужчина должен водить автомобиль. Это все равно что иметь хуй и два яйца.
Толсто
>сдачу на права
Купил и то и то
> не проебал права
Не ездишь бухим и все ок. Не ездишь вообще
>руки из правильного места
Тачка не ломается и редко в использовании.
>регулярно есть бабло
Спасибо мама и папа
АЛСО можно
>гонять как ебанутый
>покрываться потом если барахлит
>получает деньги
Сливает бенз)
А человек без машины экономит хуеву гору времени и нервов и денег
Забавно когда я таким мужжжжинам на велике ломаю ебла, а те мужжжины потом валяются с разбитым в мессиво ебальником.
Я хуй знает какие ты нервы экономишь в пидарашкинском ОТ. Я утром когда на работу еду в маршрутке в ебучей адовой давке когда жопы из окон торчат устаю сильнее чем за весь последующий рабочий день.
А вот и уралоидный орк-унтерменш в тред заглянул. Певандопулоса накатил, быдлецо?
Хованский - умен, богат, самодостаточен, взросл. Машины нет. Оправдывайся
Не должен ок. Ебись тогда с рукой, не заедешь ты - заедет вася, мага или асланчик.
Он больной алкаш, которому по хорошему надо лечиться в ребе. У Мэддисона например тачка есть.
С точки зрения баб все верно расписал. Только вот бабы ведутся на машину в надежде на замужество или хотя бы ништяки на некоторое время. Но когда они видят байкера, они просто текут и дают ему не задумываясь, будь у них парень или муж. Неважно насколько богатый муж, баба раздвинет булки перед байкером, каким бы ненадежным пацаном он ен выглядел. А ты как лох води свою вольво
В каком ребе? что это?
>сдачу на права и оплату автошкилы
заплатил за права
>по сей день не разложился и не проебал эти права
дал взятку
>если жоповоз старый, но продолжает ездить под хозяином, то руки растут из правильного места
есть деньги на автосервис
>регулярно есть бабло на все траты по жоповозу
ноу коментс
итого: машина указывает только на наличие денег
Реабилитационный центр, по факту зона строгого режима для синюшных унтеров.
Daewoo Matiz? Это же бабская тачка! А Chery идут нахуй, при первом ДТП возьмут тебя с собой на небеса.
Да дохуя всякого - некроваги, калины, логаны первые, чепырки-пятнахи, нексии.
Просто, без задней мысли, найди работу рядом с домом или удаленку. Пидорашкинский ОТ и пидорашкинские пробки - примерно эквивалентны в плане нервов.
Зашквар же, едешь на машине клоунского цвета с огромным логотипом шеринговой конторы на боку. Все равно что надеть футболку с надписью ДЕВСТВЕННИК.
Я на железке работаю, надо бы попросить руководство РЖД станцию перенести и поставить напротив моего дома, спасибо чувак заебись идейка.
Адекват итт, можете закрывать тред.
>>232950096 (OP)
>и он не гоняет как ебанутый
С хуя ли такие выводы? Большая часть молодых парней гоняет. Это ты додик пешеходный спалился. Ну или зеленый, что вероятнее.
>Вот вкатился он в АйТи
куда именно?
Машина не даёт вообще никаких преимуществ.
Есть машина, за рулем 8 лет.
Листва. Мои друзья без машин ебали тёлок пачками, а с машиной толпы - потому что ерохи.
А если ты сыч омега, то хоть Панамера у тебя будет, максимум на чмок в щечку можешь рассчитывать.
>МАШЫНА ЕТА ГЛАВНОЕ
Как же наверное хорошо быть овощем-нормисом, который ни о чем не думает, кроме потребления и внимания самочек.
Одноклассникам 23-24 года всем, ни у кого машины нет, у всех есть тян
Вообще не согласен. Учусь в вузике, полноценно работать не могу. Езжу на машине родителей. Максимум, что я покупал за свой счет - елочка на зеркало за 20 рублей. Таких, как я - 90%, так что ОП всех наебал. Тянкам, кстати, абсолютно поебать на твою машину.
Да похуй. Хоть копендос, стреляющий из выхлопной.
>>232950096 (OP) омежке без яичек, уповающему на корыто и не купившему мотоцикл.
>>232951203 шизику, который не сумел в б/у рынок и самостоятельный осмотр и диагностику всех узлов при покупке.
>>232952164 ещё одному лоху без мотоцикла и гаража.
>>232952176 ФАНТАЗЁР, ТЫ МЕНЯ НАЗЫВАЛА
>>232952695 Лоху криворукому, не умеющему в ремонт.
>>232956694 Маменькиной радости, ебаной неженке и слабаку.
>>232958167 Слабаку, не смогущему выкинуть охуевшую тварь в которую мутировал сынок из окна вниз головой.
>>232966369 Омежку, который не научился говорить НЕТ, когда что то делать не хочется.
Ну и на всех остальныхтоже поссал: на нищих пешеблядей, на лохов переплативших за бренд, на лохов купивших тоталенный хлам, на дебилов без гаражей, на тупых животных женского пола за рулём и на нубов, которые не умеют в езду, и регулярно устраивают ДЦП на ровном месте.
>Это главное
Я не совсем правильно выразился. Тут я имел в виду тян с работы и тян-родственниц. Все значительно старше меня, а по служебным романам, геронтофилии и инцесту я не угораю.
>-КОЗЕЛ МЕНЯ ПОДРЕЗАЛ НА ДОРОГЕ
ТОЛЬКО ПОЛУЧИЛ ПРАВА И КУПИЛ КОРЫТО
@
НА ДОРОГАХ ОДНИ ПОДРЕЗАЮЩИЕ КОЗЛЫ И БЫСТРОПЕТУХИ, НАХУЙ ТАК ЖИТЬ
@
ПРОШЛО 10 ЛЕТ
@
НА ДОРОГАХ ОДНИ СЛЕПЫЕ СЛОУПОКИ, МЕШАЮЩИЕ ЕХАТЬ. ПОДРЕЗАЙ, НЕ ПОДРЕЗАЙ - ОНИ НЕОБУЧАЕМЫЕ
Трусторе, посоны.
Не, иметь подобное хобби -- это супер-круто, спору нет.
Плюсов море, минусов нет -- если готов иметь хобби в которое надо вкладывать средства.
Сажи жирнотреду.
А тянки двачерам не дают, так что иди нахой
>-сдачу на права и оплату автошкилы.
Нахуй не нужно. Нет прав - их не заберут.
>-по сей день не разложился и не проебал эти права.
Разложиться не страшно, главное не насмерть, лол.
>-если жоповоз старый, но продолжает ездить под хозяином, то руки растут из правильного места.
Хули там руки из правильного места? По гайдам из гугла ремонтируется абсолютно всё, не 1980 на дворе, когда надо было в копейке своей самому разбираться.
>-регулярно есть бабло на все траты по жоповозу.
На бензин? Да даже у нищего будет, лол, если у тебя не корыто древнее пятилитровое.
>
Мимо имею ву с 0 стажа вождения
21лвл, права есть, тян есть, авто нет.
>МАШИНА - ЭТО НЕ РОСКОШЬ, А ПОВОД ДЛЯ ОБЩЕНИЯ.
НА ТВОЕЙ МАШИНЕ ЕСТЬ СЛАБОЕ МЕСТО
@
ЧИНИЛ И МЕНЯЛ ЕГО УЖЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ
@
ВОЗИШЬ С СОБОЙ РЕМКОМПЛЕКТ
@
ВИДИШЬ НА ОБОЧИНЕ ГРУСТНОГО БРАТИШКУ НА ТАКОЙ ЖЕ МАШИНЕ, ПОД ХАРАКТЕРНЫМ УГЛОМ СМОТРЯЩЕГО ПОД КАПОТ
@
ОТДАЁШЬ ЕМУ БЕСПЛАТНО СВОЙ РЕМКОМПЛЕКТ
@
НАБЛЮДАЕШЬ СЛЁЗЫ РАДОСТИ
@
ДОВОЛЬНЫЙ, УЕЗЖАЕШЬ
Трусторе, братишки
Азах, лол. Ладно. Тян которая изначально в хуй не ставит мои интересы - идёт нахуй, все просто.
К таким можно приехать только если планируешь выебать ее и выкинуть нахуй. Тогда можно и тачку заюзать. Покатать, припоить, в рот настрелять протеиновым коктейлем и довести до дома) а вот серьёзные отношения с такими автошлюшками не строить. Хотя кому я рассказываю, типичный угодник, готовый произвести какое то впечатление на ходящую вагину. Удачи тебе, сосунок
Пешебляди могут при помощи лома и канистры сделать и тебя пешеблядью, капиш?
>не смог во вторичку
>не смог в ремонт
>проебался в выборе бренда
Короче говоря, осуждает отсутствие пердолинга и головняка в жизни людей. Охуеть...
не факт что не уйду спать через 15 минут
БЛЯДЬ, ДАЖЕ ЭТОТ ХУЙ СО МНОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ. ПОЙДУ НАХУЯРЮСЬ ДА ПОКАТАЮ ПО РАЙОНУ, ШАВУХИ КУПЛЮ ЩТОЛЕ, ВИНИШКА ГРАНАТОВОГО У ДОГИСТОНЦЕВ НА ТАМБАСОВА. ВАЩЕ БЕЗ РАДОСТИ.
>>232967257-кун
Вот смотри: есть пафосные парни, у которых есть дорогая машина. Они себе нашли себе подобную самку (пафосную суку инстаблядь, или типа того). А есть ты - нормискун со средними способностями, средним скиллом во всём, средним заработком и т.д. Конечно, ты пафосную инстаблядь не завоюешь (она уже занята Ерохиным), но в чём проблема найти такую среднетян, как и ты? Которой не нужны тачки-срачки и пр.? А ведь такие тянки есть. Потому что альфачей - ограниченное количество. Соответственно, тянкам просто необходимо занижать требования, чтобы найти хоть какой-то хуец.
Нормис может мимикрировать под альфаебаря и отьебать пафосную шлюшку.
Дело не в этом, не понятно другое.
Вот у меня есть тачка, телку то это как ебет? Она вообще кто, чтоб хотя бы до дома ее довозить? До этого дорасти надо. Разве нет?
У меня гараж стоит как твоя квартира, нищета.
>>232973195
Причём тут пердолинг, хватает пары минут что бы осмотреть все основные узлы и сразу сделать точный вердикт о состоянии самоходной телеги. Если ты настолько невежественен, что не можешь по звуку двигателя оценить например состояние шатунов, механизма грм - тебе противопоказано пользоваться даже бытовой техникой.
>>232973551
Что тебе надо, ты из неприкасаемых? Какой их постов выше твой?
>Без машины в свои 20 лет?
Она мне не нужна. Ты просто селюкан вот и всё.
У меня пиджак 30к рублей стоит дороже моего некромобиля ржавое ведро с карбюратором 2001 года выпуска
А какие можно строить серьезные отношения с 20+летним ребенком, который до Мужчины так и не эволюционировал?
>Она мне не нужна. Ты просто селюкан вот и всё.
Хуйню городишь. У меня никогда не было машины и прав нет. А одна из моих тян была с машиной и меня возила.
Даже у конченых инвалидов копивших на билет до страны позволяющей эвтаназию иногда появляется тян.
Речь не об этом. Все твои тян в итоге или дропнуты тобой, или они тебя дропнули.
Машины у тебя не было и нет.
Проснись,ты обоссался
Есть комп, нет тни и брички, не страдаю
Повтори это много раз, не верю, что не страдаешь.
Без машины в 27, женат. Шо делаю не так
Выезжаю на работу в 6.10, а метро в ста метрах от дома . Обычно еду один во всём вагоне. Работу заканчиваю в 4 (по пятницам в 3) Еду домой в полупустом вагоне. Никакого бугурта.
И нахуй не нужна машина
>Лоху криворукому, не умеющему в ремонт
Автобыдло, катающееся на некро порвалось, несите следующего.
Мимо меняющий автомобили на новый при малейшей поломке господин
Ну и на что ты тригернулся, в какой из категории узнал себя? Нищий юродивый без гаража, который паркуется на газонах? Или тот лох, которому жена не разрешила мотоцикл покупать? Или ты вообще пешехододебил? От лифта тоже отказался, пешком в свою коммибудку поднимаешься из принципа?
У меня в городе например в нормальных районах нет гаражей, практически все ГК находятся в какой-нибудь жопе, в промзоне или лютом гоповском гетто с нарками и хачами.
Пфф, нищета на фольге, тебе со мной не равняться. У меня из техники - старый Ford F-250 1973 года полностью в оригинале, 469 уаз в оригинале. Ты такую технику даже в музее не купишь, всё что тебе доступно - довольствоваться из того, что тебе предложит автодиллер.
На работу юзаю метро в 90% случаев. Можно сидеть и читать, нахуй мне час-полтора толкаться в пробке и охуевать? Летом на мотике.
Для меня машина это пассив, который сжирает в среднем тысяч по 15-20 в месяц при годовом пробеге в 10к (амортизация, страховка, налог, ТО, бенз и т.д и т.п). Хз нахуя купил, но хотел с детства.
Любой гречневый женат.
Открою маленький серкет если вынужден жить в муравейнике - для этого нужно через администрацию выбивать ЛЬГОТНУЮ землю под гараж. Сделать справки на ветерана куликовской битвы и трижды героя советского союза посмертно - дело денег и связей.
Ни работал на заводе ни дня. вру, на втором курсе вуза практика была на заводе, играли в настолки
Это факт. Были у меня фотки на сайте знакомств. Обычные домашние селфи. Ноль внимания вообще и интереса. Сфоткался как то в кабриолете шефа. Ну ехали куда то по работе, он припарковался за сигаретами пошел. Блять личка была забита ПРИВЕТ,ПРИВЕТ, ТВОЯ МАШИНА? ПОКАТАЕШЬ? И всё в таком духе. Бабы ебанутые твари.
Да как хош.
Я в первый год езды на машине прожил год ни разу не заболев. И обувь не развалилась, ни за год, ни за три.
Уже забыл как это, идти в протекших говнодавах, месить дерьмо снежное километрами, чувствовать, как от стояния на остановке коченеют ступни. Приходилось просто пройти остановку вперед, если время позволяло, чтоб согреться.
По пизде шло все. Рикер, Екко, стадлер, похуй на прайс, жить им один год, протекут посреди февраля.
Это успех?
Не знаю, просто я определенно не гречневый.
Ммм, заебись идея, въебать кучу времени и денег, чтобы полулегально поставить галимую некапитальную коробку без света и ямы, которую администрация может снести по желанию левой пятки. Я пожалуй не буду ебать себе мозг и продолжу ставить таз на газоне перед падиком.
А машина - признак жизненной катастрофы, или скорее наоборот?
Можно же так делать
О, тянка с моего города
Что я делаю не так?
Блять, ага. Сначала в стране говна-падающего-с-неба надо найти кадило...
Едь в мичуринск
Можно не надо?
Хз, тут оп пишет что без машины нет тяночки, я лишь опровергаю слова его
>>232977246
Что лучше: не жить в мичуринске или иметь тян?
Определенно первое
Машина обязывает.
Оформляешь себя ветераном боевых действий второй мировой, тебе до конца жизни подгонят участок земли. Заливаешь нахуй бетонную опалубку и строишь двухэтажный гараж посреди детских площадок, прикрываясь администрацией. Это если связи есть, конечно. Со связями вообще дохуя чего можно творить.
Аноны, сколько действует справка из ПНД и психонгеврологического диспанесера? На сайтах разная инфа, от месяца до года, че за пиздец?
Нахуя нужна своя бричка, если есть каршеринг? Бензин, страховка, ТО, парковки, ремонт, налоги - я ебал всё в рот, это ж пиздец. А тут сел и поехал, бросил где хочешь и идешь по своим делам, еще и разные брички можно юзать.
На тян похуй, их наличие от наличия тачки вообще не зависит.
Сейчас я тебе разберу за всю хуйню
>Знакомых разбирающихся у него нет, т.е. помочь некому.
Берешь автоподбор, переплачиваешь 30к, но за то остаешься с хорошей не битой машиной.
>Покупать новую - 100% разведут, т.е. убедят взять более дорогую комплектацию, впарят допы, кредит и т.д.
это тебе нахуй и не надо, новая машина +- хорошая иномарочка 1.2 млн+
>Для этого уже давно есть госуслуги, где ты можешь занять свою эл. очередь и не ебать себе мозги, так же страховку можешь сделать себе онлайн, а больше тебе нихуя не нужно.
>Надо резину зимнюю, штрафы платить, незамерзайку доливать, самому заправлять
Резина зимняя в основном от старого владельца тебе идет, а на счет штрафов- если ты не долбаеб, то 1 штраф в год максимум.сам за 2 года 1 штраф словил, и то на трассе
>А потом ездить это ведь пиздец, надо все замечать, за всем следить, на дороге, на парковке могут избить или ваще зарезать агрессивные хачи.
никому нахуй ты не нужен, ну если ты по рынкам хачевским ездить будешь, то да, возможно ты и отхватишь пиздюлей
Ебать ты уродец-калич.
Инфантильное хуйло, которое мнит себя тем, что у него нет тянки из за отсутствия машины, внешки, прыщей и т.п)))
1. Это не Логан
2. Каким хуем тут присосалась цена машины?
3. Я твою маму ебал, долбаеб
Вместо машины я купил квартиру. Не в машине же тянок трахать лол
Владелец автомобиля живущий с родителями, ржу с вас долбоёбов ахахах. Лучше бы на хату накопили, на тачку каждый дурак может лол
Год.
>если жоповоз старый, но продолжает ездить под хозяином, то руки растут из правильного места
Типично мужская логика. Для тянки ты будешь просто нищеебом ебаным.
мимо владелец старого корыта
Продолжай жить иллюзиями тупой омеган, будь у тебя хоть Mclaren P1 тебе все равно никто не даст потому что ты жалкая омежка которая может выражать свою "точку зрения" на двачах.
Поссал на дауна.
Нахуя нужна своя тянка, если есть проститутки? Знакомство, свидания, конфеты, цветы, внимание, подарки - я ебал всё в рот, это ж пиздец. А тут взял и ебешь, бросил где хочешь и идешь по своим делам, еще и разных тянок можно юзать.
похуй на телок на тачке можно норм зарабатывать доставкой жратвы
Сейчас я тебе разберу за всю хуйню
> Берешь автоподбор, переплачиваешь 30к, но за то остаешься с хорошей не битой машиной.
Не 30 а больше + автоподбор не гарантирует хороший вариант, хотя шансы конечно большие. И не факт что в н городе есть адекватный подбор.
> >Покупать новую - 100% разведут, т.е. убедят взять более дорогую комплектацию, впарят допы, кредит и т.д.
> это тебе нахуй и не надо, новая машина +- хорошая иномарочка 1.2 млн+
1.2 Это не хорошая иномарочка с нынешним курсом это или кореец или поло(не иномарочка) или рапид (ну не стоит 1.2 слишком скучный). Б класс ну знаешь, не все хотят, тем более анон вряд ли.
> >Для этого уже давно есть госуслуги, где ты можешь занять свою эл. очередь и не ебать себе мозги, так же страховку можешь сделать себе онлайн, а больше тебе нихуя не нужно.
Согласен на все 100
> Резина зимняя в основном от старого владельца тебе идет, а на счет штрафов- если ты не долбаеб, то 1 штраф в год максимум.сам за 2 года 1 штраф словил, и то на трассе
Ну резина не всегда хорошая + ее надо менять = тратить время/деньги, неприятно
> никому нахуй ты не нужен, ну если ты по рынкам хачевским ездить будешь, то да, возможно ты и отхватишь пиздюлей
Ну как правило в основном пиздят номера иногда колеса.
Так что если анон не хочет, то и вправду не стоит, тк нужно получать удовольствие от вождения, оп это не будет делать, значит, его выбор такси или каршеринг.
с начала нулевых появились очень годные по современным меркам.
Да даже в 90-е все выглядели похоже.
это как в погреб темный бояться ходить. Обычный страх. Нужно брать и пересиливать, ничего такого тут нет.