Латышские ученные открыли банку шпротов
-Не хочу тебя расстраивать, но ты и сам в каком-то роде выделения половых органов
А сын и не расстроился
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног
Вызывает Сталин лучшего агента Абеля и поручает отправиться в Кукуево и выяснить
почему Васю по всему Союзу знают. Приехал Абель в Кукоево, попарился с Васей в бане, сидят,
выпивают. Абель спрашивает:
-Вась, а как так получилось что ты такой известный, тебя все знают?
-Да сам не знаю, ну вышло так...
-Что, и Папа Римский тебя знает?
-Ну, знает...
Не верит Абель, вызвал самолет, повез Васю в Рим. Говорит, мол, подойди к Папе на улице и если он узнает тебя, то поверю. Прилетают, идут по улице, навстречу Папа Римский.
Вася подходит, здоровается с ним за руку, Абель падает в обморок. Прибегают агенты КГБ, увозят его,
потом сразу на ковер к Сталину.
-Ну что, Абель, правда что Васю Парамошкина все знают?
-Правда, товарищ Сталин.
-А что ж ты, лучший агент, в обморок то упал? Подумаешь Папе Римскому руку пожал.
-Да я не от того упал, что Папа Римский поздоровался с Васей, а от того что ко мне подошел
итальянец и спросил: "Что это за хуй здоровается с Васей Парамошкиным?"
— Поручик! Там что, дождь?
— Нет. Ветер.
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых остались только боцман да капитан, а капитан злобный подплывает и кричит:
- ДУРАК ТЫ, БОЦМАН, И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ! ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!
На два клуба любителей радиоактивных элементов?
Бля,мне не доперло.
Олеговна
проиграл
И? Что эт
Столько лет живу, а только сейчас понял, что Ольга и Олег -это как Василий и Василиса или Антон и Антонина
олеГОВНА
И что? Почему это должно быть смешным?
>>233420199
А ну иди нахуй отсюда!
Потому что тут собралист фанаты такого юмора.
Над подобным пиздецом я пол жизни назад в школе угарал.
БЛЯТЬ МОАР
На клуб любителей кожевенного ремесла
- Папа, что ты делаешь?
- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.
- А почему?
- Потому что у меня рука устала.
Потому что про говно всегда смешно.
>>233420257
Я тоже хочу посмеяться, не догоняю просто. Что за Олеговна? В этом кроется какой-то смысл? Ирония?
Ты заебав. олеГОВНА, не псиХУЙ, ПАПЕ СДЕлали ботинки.
Оле - говна!
Качки отставали.
Обоссался что-ли?
Джимми Карр залогинтесь
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.
Идёт мужик по улице и замечает, что по другой стороне тоже идёт мужик, у которого в ухе банан. Он ему кричит:
- Мужчина! Мужчина, у вас в ухе банан!
Мужик с бананом не реагирует.
Когда наконец они встречаются на перекрёстке, он опять:
- Мужчина, у вас в ухе банан!
- Говорите громче, у меня в ухе банан.
Абу благословил этот пост.
Да такая же хуйня
Про торпеду и боцмана пиздец как давно читал из сборника армейских анектодов.
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу тысячу шляп!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы все шляпы были мужскими! А то ты тут мне и бабьих, и детских начудила.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы все эти шляпы были мне как раз!
Исполнила рыбка их желания.
Собираются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший сидит в куче шляп, перебирает их и думает:
– Бля, чёт хуйню загадал
Расскажите анек, где бабка на харькив в поезд ехала, но потом решила до луганску а там дальше пишочком и за это в табло от грузиняки получала
бабка на харькив в поезд ехала, а там армяне в нарды играют
Ну смари бля кароче, бабка на харькив в поезд ехала, но потом решила до луганску а там дальше пишочком и за это в табло от грузиняки получила
Пиздец, только недавно слышал
едут в купе грузин бабка и украинец
украинец на верхней полке а грузин снизу
напротив грузина бабка
едут в украину
дорога долгая длинная
украинцу стало скучно и он харкнул на грузина
грузин вытирает харчу с башки и спрашивает "хто нахаркив хто нахаркив???"
бабка напротив говорит
- я нахаркив
грузин бьет бабку по башке
едут дальше
украинец опять харкает грузину на бошку
грузин орет "хто нахаркив хто нахаркив??"
бабка тихо отвечает
"я нахаркив(("
опять грузин пезднул бабку
опять украинец харкает ему на бошку
грузин спрашивает "хто нахаркив хто нахаркив????"
бабка говорит
"та ладно я вже до луганьску а там пiшочком"
Неплохо вы размялись, теперь хард-мод. Этот анек я читал на дваче лишь раз лет 5 назад
расскажите анек, где программиста на собесе хрюши сначала спросили будет ли пенис 20см в длину, потому что думали, что он пришёл на асм позицию, а когда он сказал, что он вообще до jsник спросили про диаметр очка или типа того
сука вот только попробуй блять спетросянить моим же описанием в ответ ззззашибу блядь!
программиста на собесе хрюши сначала спросили будет ли пенис 20см в длину, потому что думали, что он пришёл на асм позицию, а когда он сказал, что он вообще до jsник спросили про диаметр очка или типа того
Едут в купе мама, дочка, прапорщик и солдат. Поезд проходит тоннель, в вагоне становится на мгновение темно, в темноте слышится крик и звук затрещины, тишина, каждый начинает мыслить о случившимся.
Мама: Молодец дочка! К ней пристают, а она даёт отпор!
Дочка: Ой, мама уже не молода, но к ней всё равно пристают, молодец!
Прапорщик: Солдат пристаёт, а пиздят меня!
Солдат: Щас свет потухнет и я ему ещё раз въебу!