Задавайте свои ответы (работаю меньше месяца)
Но помните,что мои ответы могут меняться от ресторана к ресторану
ПОЧЕМУ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ НЕТ ШОКОЛАДНОГО КОКТЕЙЛЯ?
то есть вопрос, какие меры приняты в заведении и как они соблюдаются сотрудниками?
Нет ни в коем случае и для работников нет ничего бесплатного,кроме определенных блюд во время обеда.Всё мясо идёт в брак и списывается даже то которое не подходит по стандартам
сиди дома на улице ты можешь встретить меня
Технические проблемы
>определенных блюд во время обеда
так что бесплатное во время обеда?
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Есть я думаю безопасно,но вредит твоему желудку.Но такой дурочок может найтись,так что решать тебе.
Почему убрали тёмный бургер?
Горячие блюдо,второе,напиток и десерт
скинь рецепт панировки крылэшек
Его добавляли,чтобы создать ажиотаж,тип что-то новое
>пук
1) Плевал ли в бургер? Если нет то почему?
2) Подгони по братски халявных промокодов с хорошей скидкой для сотрудников
3) куда деваются бургеры, которые за день не продолись? После закрытия сжираете или на след день разогреваете и продаете?
Мука и спайси приправа.Крылья приезжают замаринованные и уже давно нет никакого секрета.Но в домашних условиях очень трудно сделать как у нас так как у нас специальные фритюры.Я б тебе посоветовал не смотреть на кфс,а делать так как тебе нравится-найти своей рецепт
Начальник регулярно трахает тебя в подсобке?
2) Почему крылышки такие неоднородные? То классная панировка, то какая то не очень. То много больших кусков, то нет
3)Секрет панировки знаешь?
ждал эту пасту
чернильница ты?
А конкретнее?
1)Нет,зачастую девочки их собирают.Но даже если б собирал,то б никогда не плюнул,так как я уважаю клиентов и в этом не вижу никакого смысла так как я не знаю кто его будет есть
2)Я при устройстве спросил промокоды,мне сказали,что такого нет и лучший промокод это корешиться с директором
3)всё продаётся махом и бургеры редко делают на будующие,но если остались тут 2 варианта корешь директор который тебе его разрешить съесть или утилизация
дебил ты?
Я б не отказался,так как она женщина
Я беру чизбургер,картошку фри маленькую,0.5 пепси и пончик.Там много позиций
бля)))
значит нет? Порно фанфики мне врали получается?( непойду к вам работать....
>которые за день не продолись
лол, сроки годности гораздо меньше дня
>куда деваются
в течение дня - тупо выбрасываются, на закрытии - если менеджер добренький - сотрудники могут забрать себе
Насколько секс по шкале от 1/10?
Панируем,жарим в масле.
Тян с работы ебёшь?
Своей хватает
И после 11 часов смены как-то всё желание отпадает и чувствуешь только боль в спине и в коленях
Хз у нас полный шкаф
что за толковый мальченка?
Нравится работа?
Какие у тебя обязанности?
Расскажи про то что спрашивали на собеседовании? Детали биографии полковника сандерса?
Что будет если сотрудник в процессе сборки бургеров будет кушать детали бургеров
ни разу не видел в кфц откровенных школьников
Ну если б колени не болели то была идеальная работа.Колектив хороший,начальство мозги не ебёт,с гостями не вижусь,ну да ещё зп б побольше(105р в час)
Панировка
Спросили где живу,где учусь,и выбираю их как подработку или постоянку и всё
Его отчитают и мб несколько часов вычтут из ЗП,ну и колектив будет на него как на дурочка смотреть.Так как можно у директора попросить бургер и в 70% он его тебе спишет
Кто про что, а дурень про говид.
БЛМ.
Я тоже,я хз где там школьников видели,так как проверок 5 в месяц приходит в ресторан
Может у него мамка от ковида сдохла после того, как ее нашли на теплотрассе с разорванным очком.
Изнасиловали негры отобрав пакет с надписью КФС.
В ресторанах подают коньяк. Если коньяка нет - это забегаловка.
Буду знать
Еще в ресторанах едят вилками, ложками и ножами. А руками едят в... ну вы понимаете.
задавайте вопросы
захватил твою жопу
пит делал это в ресторане разным богатым выблядкам и вообще делал кучу других дерзких вещий но место этого ты просто зашкварил по беспределу несколько четких пацанов
1) Откуда возите курицу?
2) Какой чизбургер самый топ за свои деньги?
3) Спали какие-нибудь купоны на скидосы.
4) Рецепт 11 трав - маркетинг или правда?
1. курица поставляется от куда не лень, сотрудничаем как с россией, так и заграницей, вот как эту курицу откармливают, другой вопрос, незнаю.
2. самый том 3 сыра.
3. 22
4, маркетинк, иногда там вообще не 11 меньше, заканчивается, кладем что есть, никто еще не жаловался
То есть это вполне может быть та же самая курица, что в локальном мясном магазине?
конечно, у одного поставщика могут десятки точек заказывать продукцию, и кфс, мак, бк, да хоть ашан, пятерка, магнит, лента, как и местные рестораны, пицирии. главная задача - найти поставщика ПОДЕШЕВЛЕ
Хули вы масло за всю смену не меняете пидары? И почему так мало соуса терияки в байтс кладете?
Давай рецепт панировки в качестве пруфа. А потом поговорим.
К моему местному кфс я видел грузовик петелинки курицу возит
мимо
да и поставщику вообще без разницы, купит у него мясо кфс или ресторан "у васяна".
>>233708431
>>233708467
Тогда почему вкус у курицы КФЦ какой-то ОСОБЕННЫЙ? Я дома никогда такую не моу приготовить.
Ты дурачок? Потому что панировка.
берем сначал укропу, потом кашачью жопу, ведро воды и байтс туды, ахапку дров и заказ готов. СЛЕДУЮЩИЙ! СВОБОДНАЯ КАССА
I'll have 2 number 9s
a number 9 large
a number 6 with extra dip,
a number 7
two numbers 45s
one with cheese
and a large soda
ты дурачок? даже без панировки вкус особенный
Ебал няшных кассирш?
Потому что он был феноменально хуевым на вкус. А вот почему биггер убрали, который был и остается единственным съедобным бургером там, для меня загадка.
>2. самый том 3 сыра.
Что за?
Можно ссыль?
ты гонишь, ну какую ты особенную курицу там увидел, поставщики меняются как перчатки порой, тем более сейчас, курица как курица, какая есть, спасибо и на том, просто рецепт приготовления есть особенный, ее такой и дома на изи сделать, а рецепт такой, берем сначал укропу...
биг тейсти три сыра
так это же МАК, а я про КФЦ спрашивал
Хуй сосешь?
А в кфц только один чизбургер.
ну я имел в виду вообще БУРГЕРЫ
Они ужасны. Господь в свой милости подарил нам крылья а ты пытаешься жрать говно.
слышь, иди в мак, крылья везде есть, даже в бк, вот пиииииццццааа, мммммм Пизза, лучшая пицца в диливири клап и яндекс еде
крылья остры, у меня желудок не принимает
вот стрипсы годнота, но как-то пресно, даже с соусом
Бери байтсы. Они менее остры чем крылья и более сочные чем стрипсы.
Куда пропали сырные подушечки, анон? Ведь они были божественно вкусны!
Чем она пиздата в данной конторе?
тем что из мака можно на дом заказать, и колу, так как сейчас распространяется короновирус, идти в мак опасно, можно заразиться, спокойно заказал пиццу, колу фри среднию и соус, и кайфуй, играй в постал второй
Я не об том, а об другом. В чём винрарность пиццы в деливери? То бишь тесто/начинка/количество и качество пользуемого масла, сыр какой, овощи да соус и вот это вот всё.
меня меняется каждый сезон, каждые 3 мес., классика остается, а часть меняется на новое, и сорта того что остается меняются, типа начинок, или вкусов кофе. это маркетинг
И только крылья вечны.
ты отбитый? ты понимаешь что деливери не делают еду вообще, это служба доставки, они ее берут из кафешек, нивчем преимуществ нет, она ничем не отличается, как и яндекс еда, это доставка.
А я то уж думал что там пиццу пилят. Значт местная пицца всёж пока эталон.
ты либо тролишь, ты на серьезных щах думал что деливери клаб пекут пиццу? что бы ее испечь нужно время, там доставка 15 мин. ммм да, ммм мм гхм
ты прав. некогда жрать там бы не стал, только лишь потому что работаю там и знаю как тут готовят.
Я просто в в зловонном ДС не обитаю и деливери не юзаю. У нас местная фирма охуеннейшую пиццу пилит, вот я и подуал что есть нечто более винрарное.
Там хлебушек сладкий запекают с сиропчиком в лавашике
единственный плюс деливери и яндеды, в быстрой доставке, с момента оплаты хавчик у тебя дома уже через 15 мин дома, что бы мне пойти купить в мак пожрать, мне нужно одется, дойти, заказать и ждать очереди, искать стол, похавать, и даже взяв с собой идти домой и раздеваться, долго. тут заказал и все, но ценник конечно дороже чем самому сходить, + чаевые курьеру нужно платить
Ну то есть деливери поможет тебе больше тупить и жиреть.
нее, тут что напол упало, снова на гриль, или кепящее масло, все ровно термообработка, болтом проводят по булочке бывает, плюнут, а то хуже иногда и малофья место мазика, смотря какая смена.
> + чаевые курьеру нужно платить
А нахуй не пойдет?
а котлетки в маке ведь не из коровушки делаются, а из жопы, ведь правда ведь?
так принято, 10% от суммы заказа, скорее всего ты получишь от него хреновую оценку в приложении если не заплатишь, понизит твой рейтинг, и другие курьеры в следующий раз с неохотой будут брать твой заказ, так как увидят что чаевых ты не оставляешь
работаю в маке, задавайте
Поставлю одну звездочку, и пойдет твой курьер на хуй
хз, незнаю, я в кфс работаю
>с неохотой будут брать твой заказ
Как будто их спрашивают
ты либо не из москвы, либо тролишь? ты не оцениваешь его, он оценивает тебя, ору, кому ты собираешься ставить 1 звездочку. чаевые платишь, и он тебе 5 рку ставит в приложухи прям при тебе, так принято, чтоб в след раз так же быстро доставили
да, между булок, в чизбургер расплавленным сыром заправляю, но всего 1 раз за смену, больше я не могу
но у тебя есть товарищи
спасибо никогда не буду пользоваться вашей залупой, чисто бизнес по русски, теперь будут детектить долбоебов, заказывал\работал в яндекс еде - петух опущенный, попрошайка.
блин, да будешь пользоваться, ты же хочешь чтобы быстро доставили, там по сути накрутка цены за время, оч быстро доставят, а для москвы время - деньги, все занятые, и лишние 500р чаевых мелочь
Где, блядь, хот-доги, сука?
Почему кфс не открываются в мухосрансках? Туда же толпы повалят и ни одна хачевская шаурмичная с ними не потянет конкуренцию.
никто не покупает франшизу в мелких городах так как цена франшизы от этого не меняется, а выручка в крупных городах в разы выше. бизнес. это очевидно же
там людей ебут
Юбилейный баскет всего 1 год действует, дальше покупай новый.
ну вот откроется, но по первой походите вы в него, он будет как что то обычное воспринематься, вы болт забъете, изредка приходя, тыж каждый день не бушь ходить, выручка минимальна, а содержать магаз так же муторно. в больших городах гарантирован каждодневный наплыв под завязку, да даже такие же понаехи туда ломятся думая, ооо это же кфс, в этом и весь маркетинг, и он работает.
Параметры свои в тред, БЫСТРО, бля
рост 173, вес 85
Ты ещё здесь?
да тута
Пиздец ты жиробасина.
188/79
Размер МЕМБРА, быстро