Очевидная солянка
ебать хрючего кроме 1. 4 - вообще переваренное собакой говно
Выбираю все, только если этот бургер не сладкий
Какое-то говно, оливье блядь блевотное. Соляночку бы съел, остальное в помойку.
>4 - вообще переваренное собакой говно
Это же ПЮРЕШКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> порридж
Кто? каша обычная жи
Когда на старых атомных посудинах в Охотском море кончается борщ с печеньем "Юбилейным",
но еще остается маянезик, тогда приходит очередь тяжелой артиллерии.
Достается мешок советских макарон, недоеденных с хрущевской оттепели, и ловится несколько больших крыс. Мясо крыс, конечно, отдается капитану - это его заслуженная доля, а кишочки перемалываются мысорубкой до вязко-жидкого состояния.
Макароны отвариваются и перемешиваются с кишками в кашу. Приятного аппетита!
Двачую адвоката
Ты не врубаешься.
>>233895899
Это не тот тред, изыди, пидораха.
Спиздив из барского амбара заплесневелый хлеб, пидораха настаивает его на дрожжах и получивКВАСОК, заливает им ворох кормовых культур вместе с нашинкованными САСИСАЧКАМИ, скисшей сметанкой и МАНЯНЕЗЕКОМ. Получившийся пиздец пидараха вываливает в лоханку и жрёт, громко почавкивая и похрюкивая
Очевидное оливье, при норм компонентах тяжело испортить.
Вообще все пики бы навернул
Если у пидорахи завалялась булка несвежего хлеба, пара начинающих тухнуть яиц и стакан скисшего молока, то она готовит греночки. Пидораха срезает плесень с булки, смешивает яйца и кислое молоко, а затем обмакивает в полученную массу хлебные кусочки и обжаривает их с двух сторон на горьком и вонючем семечковом масле. Получается нечто сопливо-размякшее и влажное, но зато нажористое и с хрустящей корочкой! Такое блюдо не стыдно и на стол гостям подать, особенно если на дворе праздник, и дома есть соевая колбаса с пальмовым сыром.
Да ты бы и сладкого хлеба навернул.
Не спешите выбрасывать сгущенку, которую отец привез с мест лишения свободы!
Специально для вас у редакции есть восхитительный рецепт.
В ближайшем от пятерочки мусорном баке вполне можно найти просроченные коржики. Принесите их домой,
щедро обмажте сгущенкой, положите друг на друга, и ВУАЛЯ - готов прекрасный торт.
На Руси издревле ценили капусту, которая используется в сотнях пидорашьих рецептов и употребляется в маринованном, квашеном, жареном, пареном, вареном, сыром и даже гнилом виде. Русские неспроста слывут самой вонюче и обильно пердящей нацией в мире — все благодаря капусте.
Голубцы готовятся очень просто: фарш из крысиного мяса смешивается с рисом для нажористости и заворачивается в капустный лист. Полученные биточки хуярятся в корыто и заливаются водой. Туда же добавляется морковка, перец, лук и майонез. Хрючево томится на медленном огне в течение нескольких часов, после чего готово к употреблению.
Їїї, ложкой с петриковской росписью треба їсти смачний борщ или свекольник, а не этот пиздец.
Лучше тушку куры есть, а не её яйцеклетки.
Проснувшись поутру, пидараха судорожно ищет чем бы набить кишку, прежде чем идти на РАБоту впахивать 20 часов в поле на барина. Не остается ничего кроме как прокрасться в барий курятник (пока барин еще безмятежно дрыхнет без задних ног) и разгребая куриный помет искать разбившееся со вчера яичко которое уже запеклось на солнце и покрылось мухами.
Дальше биоматериал вкидывается на сковородочку (обязательно нужно залить литром МАСПА из пятерочки !!!) и жарится 50 минут. Обугленные детеныши курицы периодически помешиваются в склизкой яичной сперме.
После готовности блюдо поливается сверху тоннами Его Величества МАЗИКА и можно употреблять в пищу. В глотку наспех летят раздроченные вилкой конечности заживо сожженых цыплят, маспо, сопли, кровь, гной, мазик, остатки прошлой подобной трапезы. Приятного сальмонеллеза.
Чем лучше то?
Хуета полнейшая на всех пиках
ну пусть двачер хоть как попробует что-то связанное с пиздой
Вот это лютая мерзость, рили вкус разоретой блевотины.
В двачрецепте надо указать, что используется выблеванная картоха с огурцами, вечером запитая водкой, чтоб не пропадало.
разогретой
Пидорашья кухня богата рецептами на блюда из переварки, которыми в нормальных странах не кормят даже собак и няш, и данное блюдо - ее венец. Печень прокручивается в мясорубке, а затем смешивается с яйцами и другой залупой до получения клейкой тестообразной массы. Печеночное тесто раскатывается на блины и обжаривается. Затем блины поочередно укладываются на тарелку и промазываются майонезом. Вуаля - блюдо с убойным ароматом грязных носков и кислого майонеза готово.
Пока топ-мерзость треда, хотя печень люблю, но не в таких же охуевших количествах, пиздец.
> Пока топ-мерзость треда
То есть холодец вкусней этой хуйни?
Когда вонючая пидорашка насрала на сковороду и смешала это с мукой и таким образом накатала тонну блинов (идея украдена у американских пан-кейков и извращена до говна на сковороде) на год, а её выблядки не могут сожрать эту мерзость, пидорашка начинает КОНСЕРВИРОВАТЬ блины на зиму, наравне с огурчиками и грибочками.
Если у пидорашки осталось немного обглоданных голубиных костей, то она варит из них нажористый бульон. После этого в бульон херачится все, что еще не доедено мышами и дедом: крупно нарубленная подгнившая картоха и макароны МАКФА с истекшим 5 лет назад сроком годности. Хрючево варится в огромной совковой кастрюле размером с ведро до тех пор, пока каменные макароны не разварятся, а запах бульона не перебьет вонь гниющего картофеля. Блюдо заправляется майонезом.
В разы, особенно если с хреном. Я ни тралю.
Ты ебанутый, это чайный гриб
Любимый вариант каши из тыквы пидорах – с РИСИКОМ на гнойном деревенском молоке. Мерзкая, сладковатая, слизистая и удивительно уродливая в таком виде. Вообще, тыква - очень полезный и универсальный овощ. И в то время как нормальные люди используют тыкву по назначению - как украшение на Хэллоуин (в этом, собственно, и заключается вся полезность и универсальность данного продукта), пидорахи ВАРЯТ КАШУ и, внимание(!), ЕДЯТ ЕЁ!
В кашу можно добавить самое дешёвое пшено, если на РИСИК не хватает мелочухи. Также в кашку-малашку необходимо насыпать ведро сахара. Что может быть лучше кислотно-оранжевых овощей с сахаром. Но с пониженным сахаром в организме, пидораха плохо работает, ничего не поделать.
Фу блять
>Борщ украинский, ряяяяяяяяяяяiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Съеби, слабоумный.
В пидарашьей-пидарашьей вселенной, в пидарашьей-пидарашьей галактике, в пидарашьей-пидарашьей системе
в на пидарашьей-пидарашьей планете, в пидарашьей-пидарашьей стране, в пидарашьем-пидарашьем городе, в пидарашьем-пидарашьем районе, в пидарашьем-пидарашьем доме, в пидарашьей-пидарашьей коммуналке, на пидарашьей-пидарашьей кухне, пидарашья-пидарашья пидараха готовит эту отвратную блевотину, от вида которой блеванет и няша.
>Берется дешевая ветчина из пятерочки
>Протухшие яйца
>КОНЕЧНО ЖЕ КАРТОШЕЧКА
>Засунутые в жопу трижды огурцы, нарезанные хуй-пойми как
>горошек(хотя можно козье говно, пидарахе без разницы)
>М А Е Н Е З И К
Чего тред то?Некромант блин
Торта пешоношного наверни, орк.
>Печень прокручивается в мясорубке, а затем смешивается с яйцами и другой залупой до получения клейкой тестообразной массы.
Которая называется ПЕЧЕНОЧНЫЙ ПАШТЕТ.
А ты - ХУЙ.
Когда у жалкой пидорашки остается только мука низшего сорта и воронье яйцо, то она готовит своё национальное праздничное блюдо. Тщательно перемешивает ингредиенты, выливает на раскаленную поверхность и жрет жареное тесто, не дожидаясь пока оно остынет, чтобы не почувствовать вкус. Подаются строго с лопаты (любой), уплетаются строго немытыми руками и с жадным чавканьем.
СЛАВА УКРАИНЕ! БОРЩ НАШ! БОРЩ НАШ! ПЕРЕМОЖЕМО ХЛОПЦИ!
Наконец-то нормальная еда
Когда пидорашки в очередной раз разъебали свою страну, в кабаках не было жрачки, кроме свёклы и вонючей рыбы, которую никто так не жрал, кабатчик и додумался их соединить. Более противного блюда свет не видывал, но революционные пидорахи уплетали его в обе щеки и запивали палёнкой. Так и повелось.
Ты ебанутый, это жирдяй постит хуйню.
Любой украинец, который на публике говорит или пишет по-русски, автоматически предаёт украинский язык и украинскую нацию. Все наверняка видели здесь много украинских постеров, но любой из них вне зависимости от своих политических взглядов, мнений и идей, наличия или отсутствия русофобии - предатель, если он постит по-русски. Почему? Потому что тем самым один укрофлажок подаёт другим подсознательный сигнал "можно". Можно предавать родную речь, национальное достоинство, можно культивировать среди украинцев использование русского языка и забывать корни. Таким образом, даже если украинец пишет очень оскорбительные, русофобские вещи, он всё равно культивирует русский язык: другие украинцы видят, как их товарищ-согражданин предпочитает русский взамен украинского, и чисто подсознательно у них формируется одобрение к такому виду предательства, даже если себя они осознают патриотами. Вот так и гибнет национальная речь, друзья!
Кто с удовольствием поедает рыбные половые органы за 10р/кг, от которых даже кошки нос воротят? Правильно, пидорахи. Обжаренные в масле молоки здесь считаются деликатесом. Снаружи хрустящая корочка или панировка, а внутри нежнейшее суфле, воняющее рыбой. После первого же укуса у любого нормального человека сработает рвотный рефлекс, но только не у пидорахи, привыкшего жрать говно.
Ебать, их отдельно продают?
Ну так украинец - это освиневшая русня, все правильно.
хуета
Отвратительное изобретение нищебродов из глубинки. Будьте уверены, французы тут ни при чём, они даже не воображают, что такое можно есть. При том пидорахи ухитрились изговнить в принципе нормальное блюдо всего одним своим любимым ингридиентом - МАЗИКОМ. Суть: картошка и мясо нарезаются медальонами примерно одинаковой толщины, укладываются на противень, смазанный маслом (пока что всё ок), и ПОЛИВАЮТСЯ МАЗИКОМ. При этом пидорахи не особенно задумываются о том, из чего сделан мазик, который продаётся в пластиковых гондонах с крышечкой по всем пятёрочкам и магнитам. Они льют на мясо с картошкой ЭМУЛЬСИЮ ГНОЯ И СЛИЗИ ИЗ ВЫМЯ КОРОВЫ, ПЕРЕМЕШАННУЮ С КОНСЕРВАНТАМИ, КОТОРЫМ ПОЗАВИДОВАЛИ БЫ ДРЕВНЕЕГИПЕТСКИЕ МУМИФИКАТОРЫ, а потом запекают при 200 градусах в течение сорока минут, в результате чего гнойная эмульсия покрывается румяной коростой, а слизь под ней склеивается в сгустки наподобие подзалупного творожка, попутно пропитывая смрадом невинную картошечку и мяско. Едят с причмокиванием.
Урчат и требуют добавки
Суть в начинке/совасе, пидораха всё испоганит.
В КАЖДОМ МАЛЕНЬКОМ ХОХЛЕНКЕ
И В МАЛЬЧИШКЕ, И В ДЕВЧОНКЕ
ЕСТЬ ПО ТРИСТА ГРАММОВ САЛА
И ПО 5 КГ ГАВНА
ДОЛЖЕН ОН СКАКАТЬ И ПРЫГАТЬ
ВСЕ ХВАТАТЬ НОГАМИ ДРЫГАТЬ
А ИНАЧЕ ОН ВЗОРВЕТСЯ
ПРО БАНДЕРУ НЕ СКАЗАВ
В голодный год пидорашки (после пожирания последнего сухаря и собственной кожаной одежды) любили готовить следующее.
> Берётся много лука
> Варится
> ММММММ ВКУСНО
Когда заканчивался весь лук, одуревшие от голода пидорахи переходили на траву и собственных детей.
Охуенная весчь. Я их засаливаю.
@
ФУ, ХРЮЧЕВО ДЛЯ ПИДОРАХ
@
СЫНА, Я ПРИГОТОВИЛА МЭШЕД ПОТЕЙТОС С МИТБОЛАМИ
@
ОМНОМНОМ
да я бы и собаку, но среди пикрилов соляночка куда лучше всего остального
Сифозные пидорахи, как уже не один раз сказано выше, не могут себе ничего позволить, кроме картохи и кормовой свёклы, которой в цивилизованный странах дают лишь свиньям.
Через много столетий они таки додумались эти вещи соединить. Но маянезик то уже кончился! Приходится поливать жиром.
Ну одну пюрешку есть совсем ебано, а вот с митболами другое дело, причем их должно быть больше мэшед потатос.
>>233897224
>>233896824
>>233896526
>>233895450 (OP) (3)
Царь пидорах, Великомученик Николай Второй, любил хорошенько погулять и употребить. И потому ему нужно было средство для того, чтобы выблевать содержимое своего желудка. Царские повара решили совместить несовместимое, чтобы даже мысль об этом блюде вызывала тошноту.
Но тупые пидорахи спиздили рецепт и начали кормить этим блевотным говном детей, надеясь, что они тоже станут мучениками.
От ситуации, так впринципе порой и первый пик с хлебушком с утра или в тарталетку навалить. Когда хочется второй пик. Третий вообще пиздец. Четвертый норм тоже
Берётся много несвежих макарон, размачивается в воде, скатывается в лист, затем на полученный лист раскатывается дешёвый куриный фарш. Повторить несколько раз, перемешать с кепчукой, посыпать сыриком "Дружба". Засунуть в духовку до полной ужарки. Единственное, чего не хватает - это ХЛЕБУШКИ, но пидорашки предпочитают даже подобное есть с куском опилкобатона из ближайшего дискаунтера.
Земля стекловатой.
Понос с пюре
Что за хуйня на 2 пике? Почему ее солянкой все называют? Все мои знакомые и родственники солянкой называют блюдо из:
1)Тушенная капуста
2)Тушенная картошка
3)Тушенное мясо.
Типа как на пике, только у меня мама готовит эту солянку так, что солянка с пика в сравнении с маминой похожа на говно.
В целом, сладости у пидорашек - это что-то между Христом и Дедом Морозом - если изолировать пидорашку от сахара на день, она становится агрессивной, неуправляемой и много бурчит. Ещё у большинства пидоранов есть ДАЧКИ, предназначенные для выращивания таких жизненно важных компонентов, как ведро гнилой картошки, которая ставится под раковину, трёх помидоров, банки солёных огурцов и мешка мелких, кислых, рвотных яблок. Что можно сделать с ними?
> берётся дешёвое тесто
> декалитр сахара, чтобы перебить кислотный вкус яблок, которые притащил сосед дядя Боря, заскочивший отжарить жену Ивана
> режутся яблочки-яблочки
> запекается до обгорания всего содержимого
Получается приторный, кислосладкий мягкий кошмар, разваливающийся при попытке нарезать. Разумеется, готовить такое нужно нечасто - и вовсе не из-за низкой себестоимости (хотя для Уральских регионов то...) - а просто из уважения к традициям, ибо не положено холопу ЛАКОМИТЬСЯ как барину.
В целом, основная идея пидорашкинской кухни состоит в следующем.
1. Набить кишку тяжёлым.
2. Забить глотку сладким, ведь сахарок, лакомка.
Овсяная каша - один из традиционных элементов подобных пидорашьих застолий, ибо стоит дёшево, жидкое (значит, зубы портить не надо), забивает желудок. Однако, когда в шкафу остаётся не так много продуктов, на помощь приходит русская народная смекалочка.
> сухое, безвкусное печенье, с застревающими меж зубами кусками овсянки
> вершина кулинарного изыска - добавить стружку кондитерской плитки "Каждый день"
Лакомство.
Вот одна толстая бабища это всё разом съела. Результат на лицо.
Это мясное рагу вроде по твоему описанию, солянка ето суп.
Какая-то неправильная родня или приколы региона. откуда сам?
как это можно есть нахуй?
Забайкалье. Все знакомые называют то, что я описал, солянкой.
Более пидарашьего и убогого блюда придумать нельзя.
Берется дешевый просроченный свиной фарш из пятерочки, пятидневный уже отчасти покрытый дешёвый батон за 10 рублей, пригодный только для кормёжки няш в загоне, купленный там же.
Из "мяса" лепят какахи, которые жарятся на обугленной грязнющей сковороде в пол литре рафиниронного дешманского растительного масла.
Самое главное налить промеж булок крахмального кетчупа, где от томатов - одно название "каждый день" и такого же мазика. Туда же сунуть лист тухлой белокачанной капусты и кусман "сырного изделия" из той же пятерочки.
Одной котлеты хватит чтобы превысить норму калорий на половину суток но пидорахи жрут ещё и крахмальные картофельные палочки с соусом так что за один поход пидораха нажирается в суточный рацион.
Традиции жрать пироги у пидорашек уже в крови. Но когда выдается неурожайный год, и даже пирог не из чего сделать - ничего страшного! Можно на тесто выгрести всё, что завалялось в печке и холодильнике (на который у пидорах денег нет), растереть над ним СЫРНЫЙ ПРОДУКТ и поставить плавиться в замызганную духовку. Через час нямка готова. Еще несколько пидорашек приблизили смерть от инфаркта в 40, хотя кому какое дело, бабы еще нарожают.
После того, как барин выпорет крепостных крапивными вениками, эти веники бережно собирались и отваривались в вонючих землянках. Потом в варево добавляли картохи вороньих яиц. На кормовую свёклу, которой кормили няш, пидорахам не хватало, потому этот недосуп ели всей семьей. Сейчас его щедро сдабривают маянезиком на 20% жирности.
1 назваение 2 блюда. Бывает. Что со солянка что это. НО капустная солянка это скорее попытка удешевить бигус
фантазёр, провокатор и хохол. Пшёл нахуй отсюда
Объебенившийся стекломоем раб-пидораха после ежедневной порки на конюшне ловит в море жрущих говно и грязь морских гадов. Сплошные кости, мяса нет, на вид и на вкус омерзительно, поэтому барин отдаёт мерзкого мини-ктулху пидорахе.
Пидораха, чавкая, нахомячивает красного гада, для нажористости заедая его нарванной у нужника травой.
Иди нахуй далбаёб.
Хрюкай дальше чипсики и бургеры с колой.
Норм еду оставь нормальным людям.
Ну на этом рецепте анон совсем исписался. Просто взять любой рецепт, назвать все ингридиенты тухлыми, а в конце подписать пынянезик - это совсем халтура.
Как известно, чем нажористей и зловонней для пидорахи, тем лучше. Поэтому из всех овощей пидораха предпочитает дерущий глаза лук и смердящий чеснок. Выбрав несколько подгнивших луковиц, что потошнотворней, пидораха закидывает их в кастрюлю вместе с объёмистым шматом маспа, бульоном из костей дохлых чумных крыс и парой тараканов для пикантности. На выходе получается гадостное варево, которое отказалась бы жрать и собака, — собака, но не пидораха! Облизываясь, пидораха пожирает мерзейшее хрючево, заедая чёрствым как камень плесневелым хлебом и приговаривая: ooh, merde!.
По весне, когда в лесу оттаивают туши падших за зиму ворон, пидораха любит лакомится ШАШЛЫЧКОМ. Ворона разрывается на куски и несколько часов маринуется в смеси могильной земли с скверной из раковины и МАЯНЕЗИКА.
Склизкие куски вороны жарятся на огне из мусора, обязательно рядом с ближайшей речкой с отходами. Зажаренные, черные куски вороньего мяса поедаются под водочку.
>Сплошные кости, мяса нет
Попался, пидораха, у ракообразных нет костей.
Овсянная каша - традиционное блюдо британских островов. Овсянное печенье придумали там же, а наиболее популярным оно стало в США во время Дикого Запада.
Съебался, школьник.
Интересно, а что тогда кушают бояре в манямирке того, кто эти пасты придумывает:
Чтобы приготовить печенье с пчелами, японские домохозяйки отваривают насекомых, затем подсушивают их. Этот ингридиент добавляют в вязкое тесто. Затем раскатывают его и делят на небольшие части, формируя печенье.
Получается хрустящий десерт. Считается, что пчелиное печенье – это продукт здорового рациона, поскольку пчелиный яд является природным витамином и источником микроэлементов.
Чем же вы питаетесь тогда,ёбнутые?
Классической закуской рузской кухни является кусок хлеба, натертый вялой головкой чеснока. Любая пидораха время от времени источает из пасти ядреную чесночную вонь с легкой ноткой аромата гниющих зубов. Пидорахи свято верят, что чеснок защищает их от простуды и помогает вылечиться в случае заражения ОРВИ. Поэтому они жрут чеснок и в чистом виде целыми ведрами в холодное время года, но все же с хлебушком нажористее. Можно приправить блюдо МАЗИКОМ
А при чем тут пидораха? Это же прогрессивные хранцузы придумали.
Епт, с шершнями нажористей.
Классическое блюдо французской кухни. Никакого отношения к России не иммеет.
Одно из первых чему учат начинающих шефов во всем мире. Одно из любим блюд Гордона Рамзи.
Школьник опять обосрался.
а че ты жрешь?
Старые пидорахи давно подметили, что продавать зарубеж выгоднее вкусную рыбу, например, лосося, а противную оставлять себе. Детей пидорахи приучают с ясель к соленому вкусу сельди, которую в остальном мире при поимке сразу же отпускают и затем тщательно моют руки, дабы не получить зашквар её молекулами.
Тихо. Он пока пасты все не кинет - не успокоится. Сиди с попкормом спокойно и наблюдай
Гречу с маспом, курой и морковью по-корейски.
Шведское блюдо.
Пук
Порой пидорахам хочется попить что-то кроме водяры. А купить нормальных напитков денег то нет, зарплата не резиновая. Тогда пидорашка пиздит где-то в частном секторе несколько фруктов или ягод, несет в свой свинарник и много часов варит, надеясь, что получит брагу. В итоге выходит противная штука называемая компот, на вид как менструозная моча.
поднаусёровый, угомонись сука
>пчелиный яд является природным витамином и источником микроэлементов
>отваривают
А еще говорят, что японцы умные
Пока Европейские Баре вкушают роскошные шампиньоны, оголтелые от голода пидорюндели дорываются до вонючих грибов из-под земли и говна, выглядящих соответствующим образом.
Как и тысячу лет назад, для добычи этого омерзительного харча пидараны кооперируются со своими юго-западными соседями. Жрут пидорахи эту мерзость как и все остальное - с мазиком.
Когда у грязной, немытой совковой пидорашки находился кусок залежалой подтухшей дворняги, то в семье был пир. Дворняга размораживалась, вымачивалась в уксусе, то бы сбить запах тухлятины. Нарезалась камнем на мелкие кусочки и жарилось до углей на костре из мусора. Затем все заливалось специальным соусом, который представлял из себя собранные из раковины остатки и трескалось за обе щеки с мазиком.
Охуенный торт, обожаю его.Это просто тонкие печёночные котлетки между которыми тёртые овощи с мазиком грубо говоря, попробуйте это очень вкуснодля тех кто любит песенку
>>233896625
Зря ты так
мимо зумер 18лвл
В пидорашке репа заслужила уважение еще в царские времена. Репу можно жарить, парить, варить, тушить, печь и жрать сырой. Что же может быть проще пареной репы? Только... конская залупа! На Руси много веков назад залупа была игровым, обрядовым и магическим инструментом: в засуху вызывала дождь, в непогоду — тепло и лучи солнца. Залупа в форме птицы символизировала народное представление о счастье. Как без простенькой залупы осиротела бы русская народная кухня, так и без репы кулинарная гамма вкусов пидорашьей кухни потеряла бы важную ноту. Хотя на вопрос "что может быть проще пареной репы?" у меня есть ещe один ответ - репа, сгнившая под землей. Попробуем!
> для тех кто любит песенку
Какую песенку?
В целом, пидорашки обожают картошку. Однако, ввиду последних событий в экономике страны, даже килограмм картошки стал достаточно дорогим удовольствием для пидорах, поэтому приходится идти на такие ухищрения.
>максимально толсто нарезается картофель
>вываривается в МАСПЕ, купленном по скидке в ближайшем дискаунтере
>осыпается мешком соли
>выкладывается в инстаграм с подписью "наш ответ западной картошке фри, как вам такое?"
В целом, напоминает по вкусу жареную бумагу, отлично подходит для накопления жировой прослойки, чтобы зимой можно было потратить деньги не на куртку, а на ещё три бутылки балтики трёхи.
>скверна из раковины
КАК ЖЕ Я ПРОИГРАЛ, СОДОМИТ
Никогда не ел репу. Это что-то типа редьки?
Классическое лакомство пидорашек. Из погребов и сараев бралось все самое изысканное, что можно было найти - творожок подзалупный, протухшие голубиные яйца, мука куда же без нее, блевотня пчел, гнилой виноград, манка, чтобы желудок не мог долго задерживать это в себе, тратя энергию на переваривание. Можно было заправить малянезиком сверху, и запекать до тех пор, пока маянезик не превратиться в корку
Предел мечтаний рабской ускоглазой пидорахи — ворованная с барского двора тощая полудохлая костлявая птица, которой пидораха рассчитывает полакомиться по-максимуму, не оставив ни косточки: жёсткое мясо он криво нарезает ржавым ножом, чтобы в гнилых зубах не оставались синие жилы. Чтобы не сблевать от вида горелого мяса, пидораха жрёт его, заворачивая в пресные бесвкусные блинчики и поливая соусом из сои и говна. К этому он также наваливает травы-лебеды, крапивы и прочих сорняков с огорода. Из потрохов, сизой требухи и костей запасливая пидораха готовит зловонную похлёбку, которой лакомится целый месяц, вспоминая, как ловко украл птицу с барского двора.
>>картошки стал достаточно дорогим удовольствием для пидорах
Пидорашко не палится.
Проход в хохлы на втором посте. Достойно премии от Володина.
Нихуя ты всех раскусил.
Когда у озверевшей от голода пидорахи не остаётся ни каких запасов а последнюю мышь схрючили 3 дня назад, в ход идёт тяжелая артиллерия - где нибудь под столом или за сортиром обязательно находится несколько котяхообоазных хлебцев, далее при помощи молотка все это крошется на удобно варимые куски и засыпается солью. Потребляется под балтос, стекломой, бояру, с урчанием и хрюканьем
Это было во времена Начала. Когда Камень-русофоб лютовал на просторах сети
Пекинская утка это порода такая, даун
Продолжаем наш экскурс в пидорашьи рецепты блюд из подножного корма. Кедровые шишки — ценный продукт, который можно продать белым людям, а потому пидораха такое не ест. А вот несъедобные сосновые шишки отлично подходят для пидорашьего желудка, способного переваривать древесину и чугун.
Ванька берет мешок из-под гнилой картохи и отправляется в лес собирать с земли опавшие сосновые шишки. Вместе с землей и медвежьим говном шишки хуярятся в корыто, заливаются водой и засыпаются сахаром из мочевины в соотношении мешок сахара на килограмм земли с шишками. Можно добавить лимон, майонез и воробьиные кости, оставшиеся со вчерашнего обеда. Хрючево варится на костре 3 дня, после чего подается к столу в качестве изысканного десерта.
Ну если расставить приоритеты, то 2 - 1 - 4 - 3. Хотя камбургер вообще жрать не охота.
Отличное лакомство для опухших от пальмового масла пидорах. Нарезаем картофель, жарим его в масле. Затем обмазываем его еще маслом (чтоб пожирней) и подаем. Желательно добавить еще острого соуса поострей и нажористое богомерзкое хрючево готово.
Мне 3 МакКам, будьте добры.
вкуснотища
Лол!
В цивилизованных странах грибок - это болезнь. А царство грибов как и царство Vira отдельное и не относится к растениям. Но пидарашка на то и пидарашка, чтобы быть умнее всех. Он ходит вдоль оживленных дорог и высматривает в грязи обочин разнообразную грибную вкуснятину. Затем жарит и жрет. А избыток продает мимопроезжающим сородичам.
Соляночку хочецца...
Какой вкусноты, ты че читтать не умеешь, все это для пидорашек же, ты че пидораха чтоли? ты элита
Верно. Не могу употреблять эти эмбрионы.
Берётся дешёвый фарш из пятёрочки, гнилые ошметки из магнита, захуячивается в немного черствый лаваш. Живёт это не более пяти секунд, затем разваливается, опрокидывая весь фарш на пол/ноги/соседа. Представляет из себя...фарш с хлебушком. Традиционная кухня пидорах определяется в целом очень просто - если много ХЛЕБУШКИ, то с 95% это - пидораший харч.
С этим несовпадение, переделывай
>>233898400
Ладно. Предыдущее блюдо можно было назвать едой. Технически, если простить многое, но можно было. Это же - не поддаётся никакому сравнению.
> жарят кровь свиней
Дальше даже описывать не стоит. Жареная свиная кровь. Иногда закручивается в просранную свиньями кишку. В целом, пидорашья кухня богата на колбасы и у пидорах постарше до сих пор воспоминания о прошлом состоят из трёхчасовых очередей за колбаской, набивании свиной кишки фаршем больного скота и воровство с работы.
Нет, вы не ослышались. Наравне с остальными маринованными: грибами-соплями, гнилыми помидорами, неликвидными огурцами и кровавой капустой, некогда сладкий арбуз принимает вкус несменной пепельницы из тамбура поезда Воркута-Магадан и достается исключительно по приезду дорогхих гхостей вида дяди Бафомета, пожирается ПОД ВОДОЧКУ.
Бля, недавно открытие сделал. Холодец с хреном, бля -еда богов. Только холодец должен быть прям с холодоса ,чуть подтаял-всё, назад выходит.
В целом, у пидорах из-за огромных комплексов есть такое же огромное стремление к показухе и попытке выставить собственную импотенцию как нечто возвышенное. Поэтому, вместо БУТЕРБРОДА с АШАНОВСКОЙ СОСИСКОЙ, было придумано это убожество.
> двойная булка, ведь ЕШЬ С ХЛЕБОМ ХЛЕБ ВСЕМУ ГОЛОВА и прочая фиксация пидорах на хлебобулочных изделиях
> дешёвая сосиска из ближайшего дискаунтера
> чтобы скрыть качество полученного продукта, на сосиску выливается пакет дешёвого майонеза с кепчукой или дешёвый "овощной набор" из магнита после троекратной разморозки
Как результат, мы получаем два огромных куска хлеба, прикрывающих протухший полуфабрикат, с литром прогорклых соусов и гнилью из дискаунтера. Всё это, разумеется, с чавканьем пожирается, пачкая одежду, пол и окружающих вокруг людей.Стремление пидорах к чумазости? Вполне вероятно.
Утро субботы. За окном нетипичный для июля день. Небо затянуто серой пеленой, форточку на кухне колышет довольно сильный ветер. Несмотря на это, на улице весьма тепло.
Я сижу у себя в комнате, лениво почитывая «Война и мир» Толстого, заданного нам в школе, на летнее обязательное чтение.
В дверь постучали. Кажется, я знаю кто это.
Я иду открывать дверь. И я оказываюсь прав. В щель глазка я вижу бабулю, со знакомой мне, кастрюлей в руках. Сердце начинает биться быстрее.
Я открываю дверь.
- Привет внучек. Ну как ты? Голодаешь уж, совсем, наверное. – Ковыляя, она проходит через порог и направляется на кухню.
- Привет, бабуль. Да нет, что ты, вовсе не голодаю, сыт, как никогда, все хоро…
- А я вот тебе супчика принесла горячего, кишки хоть попаришь свои. Изголодало, наверное, дитё. Ничего, сейчас, сейчас. Славный сегодня супчик вышел.
Слова даются ей тяжело, она говорит сипло, туго, с трудом выговаривая каждое слово.
На кухне, она ставит суп на стол и идет копаться в посуде.
- А родители где? Одного то уж оставили, а поесть чего приготовили, аль нет?
- Приготовили, приготовили, не переживай. Мама должна через пару часов с суток прийти, а отец в командировке еще, где-то через неделю должен вернуться.
- А, ну и ладно, внучек, ну и ладно. – Обшарпав, наконец, все столы и ящики на кухне, она все же находит ополоник, висевший на видном месте все это время. - Садись, садись, внучек, чеуг сбуто,- Последние слова она произносит в крайней степени не разборчиво, но имелось ввиду: «Чего стоять-то».
Я сажусь за стол, спиной к прихожей.
Она медленно наливает суп в тарелку. Из кастрюли так и парует.
Подвинув ко мне тарелку с супом, она трясущимися руками дает мне ложку и накрывает кастрюлю крышкой.
Она усаживается слева от меня, спиной к окну.
Ее тяжелый, усталый, серый взгляд, смотрит на меня не отрываясь. Ее морщинистое, худое лицо, монотонно трясется в нервном тике. Она ждет. Ждет, что я скажу о ее блюде.
Суп томатного цвета, очень густой. Настолько густой, что моя ложка остается стоять вертикально, если воткнуть ее в суп. От него идет такой смрад, словно в нем полоскались все мои грязные носки, вдобавок с тухлыми яйцами.
На краю тарелки, я вижу черный, кудрявый волос, торчащий из супа.
Я делаю вид, что это, наверное, с моей «шевелюры», и аккуратно убираю волос.
Бабуля продолжает съедать меня глазами, не отрывая взгляда. На ее лице нет никаких эмоций. Только ожидание.
Я беру на пробу первую ложку - только юшки, в ней я нахожу еще один волос.
Вкус ужасен. Настолько ужасен, насколько вы можете его себе представить.
Во рту - словно побывала кислота, всю полость рта обдало кислятиной, разъедающей язык, щеки и небу. Рвотный позыв накатывает незамедлительно. Я закрываю рот рукой, затем выплевываю остаток супа изо рта и начинаю взахлёб кашлять, говоря бабуле, что первая ложка пошла не в то горло.
Ее иссохшие, потрескавшиеся губы, начинают слегка дергаться, в попытках что-то сказать.
Через несколько секунд, она говорит:
- Аккуратнее, внчк (внучек), аккуратнее…
Последнее слово она скорее прохрипела, чем сказала.
Закашлявшись так, что стало драть горло, я вытер рот тыльной стороной ладони и взял ложку вновь.
Немного размешав суп (насколько это было возможно, учитывая количество гущи), я увидел, что на поверхности появились кусочки мяса. Очень странного мяса. Бордового цвета, с кожей, с весьма длинными, черными волосками.
Рвотный позыв вновь атаковал в полной мере, но я справился.
Затем, на поверхность всплывает серый, сопливый комочек, напоминающий глаз человека.
Выудив его ложкой и рассмотрев его поближе, я понимаю, что это он и есть.
У бабули изо рта стал слышен монотонный хрип, который становился все громче и громче.
Крючковатые, худые пальцы на руках, стали дергаться и выгибаться, словно от какой-то болезни.
Я схватил ложку в кулак, - как это делают годовалые дети, - и с закрытыми глазами начинаю заливать в себя то, что плавает в этой тарелке.
Мерзость. Я прочувствовал ее на вкус в полной мере, до последней капли.
Во рту что-то хрустит, скользит, липнет к небу, застревает в горле. Это длится бесконечно долго.
Я считал. Думал о маме. Об отце, который вот-вот должен приехать из командировки. Я думал о книге «Война и мир», которую читал до этого. Думал о красивом, синем море. О теплом, нежном песке. О любимых сериалах и фильмах. О девушке, которая нравится. Я думал обо всем подряд, лишь бы не о том, что похрустывая, чавкает у меня во рту.
Казалось, прошла целая вечность, прежде, чем я проглотил последний, мерзкий комок, - который процарапал мне чем-то горло, - и открыл глаза, с которых обильно текли слезы.
На дне тарелки остались лишь какие-то комки волос, остатки вареных, гнилых овощей и почерневшая зубная коронка.
Я в который раз с трудом превозмогаю сильному рвотному позыву, вытираю слезы, и с улыбкой говорю:
- Спасибо за суп, бабуль, очень вкусно. Я бы с радостью осилил еще тарелочку добавки, но уж больно сытным вышел суп. - Я стараюсь смотреть ей в глаза, сдерживая натянутую, фальшивую улыбку, из последних сил.
Желудок издает громкий, ужасающий звук. Горло словно заливается бетоном. Я вновь закрываю рот рукой, и при этом продолжаю смотреть на нее добрыми, благодарными глазами.
Бабуля рывком хватает со стола кастрюлю. Молча, мигом (уже совсем не ковыляя), уходит из квартиры.
Как только я услышал, что дверь захлопнулась – меня рвет. Рвет сильно и долго. Прямо на кухне. Рвет с кровью.
На полу, в красной луже месива плавают: Черные, кудрявые волосы, в огромном количестве. Желтые, огромные ногти, обломки зубов, куски бордового мяса. Какие-то крысиные лапки и кусочки хвоста. Глаз, который я умудрился проглотить целым. И еще куча всего, что останется для меня загадкой, в виде черно-серой каши, пережеванной мной.
Я стою на коленях, тяжело дыша. Пытаюсь успокоиться, восстановить дыхание, - но тут меня рвет вновь.
Бабушкин супчик вышел действительно «славный».
Абу благословил этот пост.
Вот только это не бабушка.
Она похожа на нее практически всем. Внешностью, походкой, голосом, тапочками и халатом. Даже точно такой же кастрюлей, которая была у бабушки. В ней она и приносила нам вкусный, ароматный борщ или суп. Похожа всем, кроме взгляда.
Я заметил, что у этой твари, очень тяжелые, мрачно-серые глаза, не выражающие ничего. Абсолютную пустоту. Они вызывают у меня тревогу. Трепет. Запуская ужас в самые глубины моего мозга.
Моя бабушка и впрямь жила с нами на одной лестничной площадке, но вот уже как два года, как она переехала в дом престарелых, за кучу километров от нашего города.
По большей части - это была ее инициатива. Жизнь стала для нее в тягость, не хватало ни здоровья, ни сил. Конечно, мы всегда помогали ей, чем только могли. Хотя, скорее это и стало основным аргументом для нее самой, что бы сделать этот решающий для нее шаг. Она не хотела, что бы она была для нас абузой.
Как оказалось, в ее новом доме ей очень понравилось. Там у нее появились подруги-болтушки, - с которыми она и проводит большую часть своего свободного времени, прерываясь лишь на процедуры и тихий час.
На прошлой неделе мама звонила ей. Бабушка сказала, что чувствует себя более чем хорошо. Что она словно помолодела лет на десять. Что тут за ней очень хорошо ухаживают. Говорит, что бы мы не переживали за нее, что она скучает и ждет нас в гости.
Эта же тварь, в зеркальном отображении моей бабушки, приходит каждую неделю, уже на протяжении полутора месяца. Она может навестить тебя абсолютно в любой день недели, в любое время, но всегда только раз за неделю.
Как-то раз, она (оно) пришла в три часа ночи, неся всю ту же кастрюлю с супом. Мать была на сутках, а отец на тот момент уже уехал в командировку.
Она ни разу не приходила, когда кто-то был дома, помимо меня.
Она всегда приносит разную смесь мерзости, составленную ей за неделю. Которая всегда именуется как: «Супчик».
Но почти всегда, рецепт этого «супчика», состоит из частей тела человека или животных, гнилых овощей, а так же разного хлама, в виде пуговиц, проволоки, песка, скорлупы, шерсти и прочего мусора.
Один раз, в супе присутствовали кусочки стекла, но я тщательно старался пропускать их, оставляя на дне тарелки. Благо, все обошлось.
Она всегда сидит на одном и том же месте, и молча пожирает меня взглядом, не отводя его ни на секунду.
В случае, если я не ем, просто сижу, или под предлогом нужды, выхожу в туалет, из ее рта начинает вырываться какое-то сдавленное, хриплое рычание, - такой звук издают собаки, когда скалятся. Из левого уха у нее начинает течь жидкость, темно рыжего цвета, а руки начинают трястись, словно в припадке, все сильнее и сильнее, пока я не продолжу есть.
Но самое главное то, что я должен оценить ее суп. Оценить положительно. Поблагодарить ее, вне зависимости, что произошло, и что она туда положила. Каким бы мерзким, тошнотворным и невыносимым ни был вкус – я должен похвалить его. После этого - оно всегда уходит. Молча.
Уходит наверх по лестнице, на девятый этаж. При этом всем - мы живем на восьмом, в девятиэтажном здании.
Никаких закрывающихся или открывающихся дверей на лестничной площадке, после ее ухода, мне слышать не доводилось.
Пойти за ней – мне никогда не хватало духу. После ее ухода, стоя на коленях в слезах, в блевотине, в состоянии, которое мне не под силу описать, у меня просто не хватает сил пойти за ней.
Конечно, я пытался не открывать дверь, когда она приходит. Она будет стоять перед дверью без движения, лишь вновь и вновь отбивая по двери своими маленькими, черствыми кулачками.
Я не открывал несколько часов, но звук, который она издает - все громче и страшнее, с каждой минутой. Ее присутствие за дверью. Монотонный стук в дверь. Это сводит меня с ума. Я не выдерживаю. Едва попадая дрожащими руками по ручке замка – я открываю.
Я не знаю, как об этом адекватно рассказать маме. Я не знаю, как мне спросить у соседей, не видели ли они мою бабулю в подъезде, рычащую и с кастрюлей в руках. Сумасшествие.
Я просто привыкаю к этому, к одному и тому же заученному сценарию, которому я следую.
Сдерживая страх в себе, впускаю ее – давлюсь ее супом – избавляюсь от него – мою кухню рыдая – и вновь жду ее, в следующий раз.
В один из тех редких дней, когда серая пелена растворилась в прекрасном голубом небе, и на улице выглянуло яркое солнце, я ушел гулять.
Возвращаясь вечером домой, выходя из лифта, я слышу голос этой твари в квартире:
- Кушай, сынок, кушай, на ногах стояла, все готовила, гила (готовила), о вас думая… рыемьи..(родные мои).
Затем, я слышу голос своего отца: - по всей видимости, он вернулся из командировки на неделю раньше обычного.
- Что с тобой, мам? Тебе плохо?
- Нет, нормально, все нормально. Ты ш (ешь), ш (ешь).
Небольшая пауза.
- Господи... мама... это что, глаз? Что за... ЭТО ЧТО, ПАЛЕ... ЧТО ЗА ХЯ, БТЬ? ТЫ СОВСЕМ С УМА ЧТО-ЛИ СОШЛА, МАМ!? ОТКУДА ТЫ... ТАК... МАМА! ПРОСТИ, НО ЧТО ЭТО ЗА ДЕРЬМО, Б*ТЬ? ЧТО ПРОИСХОДИТ?
У меня сдавило грудь. Перехватило дыхание. Ватными ногами я вбегаю в квартиру, в секунду оказываясь на кухне.
Она сидит на привычном для нее месте. Ее глаза смотрят на меня, не отрываясь.
Ее морщинистое, сухое лицо, расползается в душераздирающей улыбке, обнажая пасть...
С моих уст успевает вырваться лишь: «Славный су…».
Дегенеративное произведение пидорашек и их стремлению к хрючеву, проявляющееся в виде бутерброда из дешёвой котлеты, жухлого салата, малинезика и прикрытое огромными кусками хлеба (для экономии еды в нищей стране). Абсолютно лишённое смысла блюдо, которое одинаково неудобно как держать, так и есть.
Форма блюда (круглая) пошла от советской традиции печь много-много булок типа "Веснушка", которые потом выкидывались за счёт ненадобности и перебора в количестве.
Выберу салатик
2)Оливки, лимон. Это щи? Там ещё обжаренное сало на дне? На хуi
3)Слишком дохуя мазика, думаю будет горчить как от сгущёнки
4)Хувый соус, в школе ещё заебал. Что это вообще за соус? Сметана обжаренная на масле с мясом?
>одинаково неудобно как держать, так и есть
Чаю
Дикие ускоглазые пидорахи вожделели пить чай, однако были настолько жадны и нетерпеливы, что не могли дождаться его полной обработки, хватали и заваривали тут же. Так как одновременно пидорахи были ещё и бедными, даже такой напиток они не могли себе позволить часто, и каждое употребление представляло из себя целое событие и обрастало многочисленными ритуалами.
McCum я б взял.
В целом, пидорашки обожают картошку. Огромное потребление. Тонны в день. Однако, ввиду последних событий в экономике страны, даже килограмм картошки стал достаточно дорогим удовольствием для пидорах, поэтому приходится идти на такие ухищрения.
> тонко нарезается картофель
> вываривается в МАСЛЕ, купленном по скидке за 49 рублей в ближайшем дискаунтере
> осыпается мешком соли
В целом, напоминает по вкусу жареную бумагу, отлично подходит для накопления жировой прослойки, чтобы можно было потратить деньги не на куртку, а на ещё три бутылки балтоса.
Еблан?
Очевидно же CumBurger
С похмела супы заебись залетают.
Пока весь прогрессивный мир ограничивает потребление насыщенных жиров, пидораха идёт по своему пути. Зажиточный пидорах зачастую убивает своего брата по разуму - кабана, добывя себе пропитание. И все бы ничего, но в свой помойник он запихивает всё - глаза, уши, кишки, кровь и даже, YOBTVOYUMAT', стопроцентный жир. Да-да, пидорахи едят свиной жир и даже пытаются найти в этом эстетику и местный КАЛорит.
Когда у пидорахи появляется личинка, она с неимоверной скоростью начинает перерабатывать вкуснейшее пидорашье хрючило в огромные количества жидкого говна, так как не сформировавшаяся пидораха не может полностью переработать этот харч сообразительные, но охуевшие с голодухи пидорахи нашли выход, ценнейшая жижа бережно собирается с горшков и труханов, сваливается в кастрюлю, затем туда добавляется (для цвета и запаха) немного спизженного у барина протертого гороха (бывает зеленого, бывает козьего) перемешивается до однородной массы и украшается укропом или крапивой. Манянез или свеженацеженная спермота добавляется по вкусу или при наличии, поглощается с урчанием и похрюкиванием.
Хуйня. Не хочешь не ешь, обижайся-не обижайся.
В целом, пидорашки питают страсть не только к мясу (разумеется, на праздничек) - но и к рыбным продуктам, вроде дешёвого белого минтая (что интересно, им кормят кошек в цивилизованных странах или просто выбрасывают,) - или кальмары. Основные отличительные особенности кальмара, который должен попасть в лучший новогодний салат (кальмар, малинезик, голова пидорашки):
> резиновая консистенция
> отсутствие вкуса (в крайнем случае, может немного отдавать рыбой, что вызывает светлые воспоминания о машкиной пизде, которую он видел когда подглядывал за еблёй своего кореша, сынка члена партийной номенклатуры)
> много-много малинезика
Иииииии возможность всосать, что очень важно в условиях авитаминоза в России, где к 30 годам средняя пидорашка встречает такие славные заболевания, как кариес, выпадение зубов, ожирение, прыщи, пигментация кожи, гастрит и язвы. Обычно, вместе со всем этим накрывает и импотенция, поэтому заботиться даже о машкиной пизде смысла уже нет, а ребёнок всё равно уже есть (и, скорее всего, от цыгана из соседнего подъезда)
Вообще, необъяснимая страсть пидорашек к луку - это удивительный феномен, который сложно разгадать. Однако, пидорахи молятся на лук как на святыню и обильно закидывают его в любое блюдо - суп, салат, каша. Разумеется, этого было мало, поэтому в уральской губернии, посёлок Крысолово, после поллитры самогона, в голове стекломойной пидорашки возник этот, без сомнения, удивительный рецепт.
> берётся много лука
> режется кольцами
> запекается до углей, чтобы скрипело на зубах
Выходит, что так. Главное, что если это готовят не в россии, то это становится едой белых людей. Не перепутай.
два чаю
Я был во Франции в Германии и в США, вот там ЕДА, у нас же (впрочем как и на Украине или в Беларусии ) это действительно помои
> необъяснимая страсть
Жареный лук это карамель
И лук другой, и помидоры не те. Мясо накачанное стероидами и без вкуса. Все так.
Русня и хохлы никогда не умели готовить просто зайбей
Жареный лук выкладываешь на тесто и запекаешь, получается луковый пирог. Обожаю лук, ем его каждый день.
Хз, в США безвкусная и/или засахаренная параша, в Германии и Франции (исключая высокую кухню) просто помойка. Готовить походу во всём мире умеют только в Италии и Японии. Вот там реально практически в любом ресторанчике будешь есть пока обратно не полезет, очень вкусная еда.
>>233896055
ну если добавлять не майонез, а сметану, как нормальный человек, то окрошка это охуенно
>2)Оливки, лимон. Это щи?
Тебе 12? Это солянка.
Уже объеденил все кредиты в один? Когда в Турцию?
Обожаю мэшед пис with cutlet
Нахуй мне кредиты? Никогда не брал и не собираюсь. За пределами России никогда не был, мне и тут норм.
>Это солянка.
Эта пидарашка шарит
Не знаю людей, которые едят окрошку с мазиком.
ТЫ если не заметил, там и Китаю, и Японии и Франции досталось
И что же, ты теперь воздухом питаешься?
а WÜRSTCHEN IM SCHLAFROCK это обычная сосиска в тесте прикинь
Едой, ГРЕНКИ, СОЛЯНОЧКА хуета для ипотечных рабов с зп 40к
А они есть
Нет, у них норм. Пидорахи - не норм, а у китайцев та же еда норм. ТЫПОНЕЛ? ЭТОДРУГОЕ.
>американский завтрак
>тост с глазуньей
Понял прниял.
>соевая колбаса на кусок хлеба из третесортной муки
понял принял
Так ведь все что приготовлено в России, автоматически приравнивается к помоям, по твоим словам.
Нет, страна тут причем лол?
Всю жизнь считал солянку обжаренную капусту с сосисками, а это оказывается суп
послушай эти рассуждения
https://voca.ro/19zflQfL8gsr
Впервые слышу, чтобы тушеную капусту солянкой называли. Ты с какой области?
Ты про национальную кухню говоришь? Так ты же дебил. Мне лично похуй чья это кухня, главное чтобы вкусно было и приготовлено из хороших продуктов.
Ты же сказал, что гренки для бидла ипотечного, причем тут соевая колбаска. Ты плюнул на сапог своему американскому хозяину?
Москаль
Мать называет, коренные ДСовцы внутримкадовцы.
Центральная Россия так говорит. Москва, Рязань, Тверь. Я сам охуел, приехав с севера (жил в Новгороде, Мурманске, Питере).
>Впервые
Это эффект Манделы
>>233900671
>>233900675
Все понятно, поехавшие мАсквечи.
Я говорю о не умении готовить и примитивности готовки, продукты самое главное
>>233900634
Так ты же эту соевую колбасу за 300 рублей берешь а не я лол, я беру нормальную колбасу 3500 рублей стоит, нормальная мясная, там только перец и соль. Вот ты по утрам чем питаешься? или если не завтракаешь что ешь на обед?
>Вот ты по утрам чем питаешься?
Овсянка на воде.
>или если не завтракаешь что ешь на обед?
Вареный/жареный рис, тушенка из цыпленка за 50 рублей.
>Вот ты по утрам чем питаешься? или если не завтракаешь что ешь на обед?
Беру блинчики хуярю, овсянку с медом чем-то из фруктов, творог, яичница, иногда печенье, но с ним сложно, нужно самому готовить. Не все сразу, естественно. Сегодня закинулся овсянкой с малиновым вареньем, сырниками и чаем.
>Вареный/жареный рис, тушенка из цыпленка за 50 рублей
Ну вот охарактеризуй себя сам, цена как бы сама за себя говорит
Пиздец, как же хочется оливье
Что не так с ценой? Вполне годные консервы, ничего кроме мяса там нет. Когда не лень готовить, то беру куриные грудки по 150р и их жарю/запекаю.
Когда у пидорахи нет денег на хорошую водку, он опускается до совсем скотской сивухи. Берет пророщенный ячмень, который даже лошадям дать жалко, коптит его морским торфом, воняющим водорослями и рыбной чешуёй, и замешивает всё это непотребство в мерзотную брагу. Потом на своих самодельных допотопных самогонных аппаратах, доставшихся им еще от пра-пра дедушек, в полной антисанитарии выгоняют свое сивушное пойло.
Чтобы эту мразоту хоть как-то можно было пить, её заливают в старые пропахшие плесенью и тухлыми яйцами бочки, купленные ради экономии за копейки еще в древности.
Все так, ты просто бедный нищий у меня обед 1200 рублей
Не похуй ли. Один хуй ты такой же долбоеб, который сидит на двачах.
> у меня обед 1200 рублей
И что же ты ешь?
всё это + оливьешечка ^^
1 пик. Селёдочка однозначно топ 10/10
2 пик. Гнездо глухаря, 7/10
3 пик. Мимоза, 8/10, почти как селёдочка, но нет
4 пик. Много вариантов есть, и много названий, но нет, не люблю кукурузу
Солянка - это тушёная капуста со свининой.
Очевидная пюрешка с гуляшом.
Еда богов. В столовке по три порции такого закидывал.
Это топчик. НО, я по другому делаю. Добавляю всё это без жижи, и сметанки туда сыплю. Как салат. В качестве заправки - водочка, но в себя уже, не в тарелку
Бургеры, пиццу и роллы)))
ебобо?
Очевидный бефстроганов с мясным соусом и картофельным пюре на 1 месте, оливье на 2 месте, от солянки изжога, поэтому почетное 3 место, МакКонч дисквалифицирован.
В тушёнке из цыпленка ебаные осколки костей. Потому что их в банку молотками забивают.
Я однажды чуть инфаркт жопы не получил. Больше не покупаю.
> Бургеры
>>233897839
> пиццу
>>233897861
> роллы
>>233899061
Да ты же пидараха, настоящий
Закрывайте тред.
Кости мягкие и жуются. Но я их обычно собаке отдаю.
В твоих скотоублюдских фантазиях.
>обжаренную капусту с сосисками
Это бигус.
Так ты же дебил. Жрет хуйню за оверпрайс, зато типа не пидораха и не нищий. Пиздец долбоеб.
Все кроме бургера
Я тут заметил что тарелочка то дырявая, солянка тоже дисквалифицирована
>>233902141-кун
А вы продолжайте считать деньги и голодать, всратые нищебродские ничтожества.
Ну да лол >>233901674
Французский суп я мясо птицы на второе
>Кости мягкие и жуются
Ух бля
Всхрюк пидорашья
>Французский суп
У них что ли один вид супа? Конкретней давай.
>мясо птицы на второе
Тушенка из цыпленка и куриные грудки это тоже мясо птицы.
ВОДА
Жалким пидарахам надо пить, но вместо того, чтобы пить божественные смузи или колу, тупые пидарахи пьют воду.
Сычуш, chicken noodle soup будешь?
ВОЗДУХ
Ебанутые пидорахи дышат россиянским поганым воздухом, хотя могли бы дышать чистейшим воздухом Альп. Пидорахи не исправимы.
РОССИЯ
Тупые пидорахи живут в ссанине, вместо того, чтобы жить в прекрасной швейцарии будущего. Пидорахи как всегда.
Камбургер как на вкус?
Пидорахи не успели, ниггеры и арабы заселились уже.
>Тупые пидорахи
>Пидорахи как всегда.
ЗЕМЛЯ
Вместо того, чтобы левитировать по воздуху, тупые пидорахи ходят по земле. Какие же пидорахи дегенераты, пиздец.
ЮМОР
Когда у пидорахи плохое настроение, он опускается на дно помойки и орет оттуда, что все не смешно. Как всегда, у пидорах отсутствует чувство юмора вовсе.
А почему порридж, а не сереал? Ведь cereal.
Вместо того, чтобы стать чистой энергией, пидорахи состоят из белка. Какие же пидорахи дегенераты.
АВТОМОБИЛЬ
Нищая пьяная пидораха предпочтет 10 летний авто завезенный баринами из Японии. Пидораха максимум может рассчитывать на солярис произведённый в Пидорахии. Пидораха никогда не купит авто у настоящих немцов или американцев
cereal - это хлопья, мюсли, и прочая хуета на холодную которая заливается молоком и кушоется. А порриж - это именно каша. Овсянка в данном случае - каша.
ИГРЫ
Пидорахи могут ждать годами, пока хакеры не сломают дешевую(по меркам белого человека) игру. Потом захлебываясь слюнями качают репак от васяна_1488_супергеймер_ничегоневырезано.
Из вредного:
Шавуха
Суши
Шашлык
Тортик шоколадный
Из менее вредного/немного полезного:
Драники
Халва
Хлеб в яйцах жареный ебать
Окрошка
Курица гриль
Дыня
Хурма
Камбала
Картошечка с курочкой
Из полезного:
Греча
Горох
Перловка
Куриная грудка
Ох ебать как же я люблю Драники, пойду пожалуй приготовлю
Да ты бы и собаку.
в точку
СЕКС
Оскотиневшие пидорахи так хотели быть похожими на белых людей что решили что могут повторить ебаться так как это делает человек. Но эти нелепые движения и фразы "трахни меня" от пьяной циррозной Наташки с сочетанием кривляющегося пьяного гепатитного Вани больше похоже на спаривание собак. Как это не странно результатом всего этого действия рождается не богоподобный Джон или Том а рязанский Олег
>а рязанский Олег
Ты охуел?
Олег из Рязани
>из вредного
>шавуха
>вредного
Жирнич, ты?
1 пик. Майонезная хуйня из мусорной колбасы.
2 пик. Изжоговый канцероген
3 пик. Это фото к статье что такое дрисня
4 пик. Самое здесь ДОМАШНЕЕ
Майонезные спидарашки, с тухнущим за сутки салатами. Все мимо
фу блядь фу нахуй сука АААААААААААААААААААААААА бля АААААААААААААААААААААААААААА вспомнил эту хуйню
пиздец, дарк жпег тред
В детстве всегда съедал. Хз что может не нравится. Молочко плюс подслащенная лапшичка. Кайф
Бедно жили и не было отца, да?
Митболы с пастой, салат цезарь из овощей, привезенных из Италии специальным рейсом. Пицца Флорентина с чяавэлли.
Отличное блюдо. Быстрые углеводы и белки
Ебанашка, пиздец.
Я согласен. Отца не было и бедно жили?
Проецируешь братан? Пособие получал?
Солянка конечно, обожаю её.
Мазика к НГ взял спидараха? Литров 10?
Лучшее из того, что обычно ем
1. Фалафель
2. Баклажаны с сыром и помидорами
3. Лосось в духовке в белом вине
Тогда все бедно жили, не стесняйся прямых вопросов, ты мужчина
>>233900303
Куплинов, например.
Как отца потерял? Он пошел выкинуть мусор и не вернулся к твоей мамаше? В детдоме жил?
Двачую, если печень нормальная, свежаю, фермерская и мазика в меру то получается очень вкусно. Только надо есть пока свежий потом и правда начинает стремно вонять
СЫЧУШ СХОДИ В МАГАЗИН Я ГОРОШЕК ЗАБЫЛА
@
ВОЗЬМИ БАНОК 40
Балдёжная тема.
Вкусовщина, конечно, но фалафель и баклажаны есть не могу. Лосось заебись.
Тебе задали вопрос. Отвечай
>кроме 1
>манянезное говно с овощами из консервов "каждый день"
Так нравится манянез? Чего ж тогда третий пик не выбрал?
А если я принесу американский картофельный салат, или скажу, что японцы жрут мазик точно так же литрами, то это станет другим?
Сына-корзина, это же не холодец, это галантин. Высокая кухня, у Рамзи рецепт посмотрела!
Очевидный Оливер.
А теперь в петлю, уёбище.
Двачую
Так я и спрашиваю зачем ты свое детдомовское прошлое проецируешь на людей?
Да, говно мне тоже не доставило.
Значит ещё раз, я задал тебе вопрос, зачем ты вопросом на вопрос отвечаешь? Ты баба чтоли? Простой вопрос чего тебя смутило не пойму
Никогда не понимал хейта мазика. Отличный соус и к мясу, и к салатам разным. Тот же соус цезарь можно назвать вариацией мазика, по рецептуре очень похожи. Если у тебя майонез ассоциируется исключительно с тем, что ты пьешь его просто так - то это у тебя проблемы с башкой.
Толокно?
> Никогда не понимал хейта мазика. Отличный соус и к мясу, и к салатам разным. Тот же соус цезарь можно назвать вариацией мазика, по рецептуре очень похожи. Если у тебя майонез ассоциируется исключительно с тем, что ты пьешь его просто так - то это у тебя проблемы с башкой.
Так они его всю жизнь уплетали за обе щёки, а потом им в интернете сказали, что это еда только для отсталых пидорах и теперь они продолжают его есть, но оскорбляют в интернете всех, кто его ест.
Не знаю что это, но попробуй кашу из толокна. Рвота высшей пробы.
Взял, дальше что? В твоих бургерах не мазик, а mayonnaise?
То то у него ряха в экран не помещается уже.
Это их как-то извиняет?
Говноедов везде хватает. Мазик литрами забивает вкус любого блюда.
Это неплохой соус, будучи правильно приготовленным, в уместных количествах. Стакан же майонеза промышленного приготовления (обычно жестко перекисленного, удобно, когда в изначальной рецептуре уже есть консервант) в любое блюдо — тот еще джанкфуд.
>>233909357
Это получается тоже русичи насрали или как? Или ЭТОДРУГОЕТЫНЕПОНИМАЕШЬ? Кто вас заставляет жрать мазик литрами, почему такая ненависть и фиксация к мазику?
Оставь его, он сейчас пожарит картошечку с салом ебанет пиво "жатецкий гусь" произведённый в нижней залупке и ему зоябись. Такие как он обычно в жены берут рвань с ребёнком и называют её "любимой"
А вегетарианское меню есть?
Пюрешка аппетитнее всего выглядит.
Оливье и соляночку... и эчпочмак
Что в нем мерзкого? Вкус как у гороха с кислинкой
Ипотека да?
Очереди на амидар
Фу, опять русичи говно делают. Пидорахи как всегда.
>2 пик
Китайский картофель, желтая ссанина, протухшее мясо собаки, трава со двора
Ты бы и собаку
Охуительно ты разговариваешь сам с собой, вместо того что бы на исходные посты отвечать.
- на первом пике оппоста говносалат со стаканом мазика.
- а вот мурриканцы и японцы они что по твоему тоже говноеды?
- когда заливают все мазиком - несомненно. В умеренных количествах - хороший соус.
- русичинасрали? никтонезаставляет!!!
Мне кажется, фиксация на мазике у тебя, няш :3
Уксус в глаза попал и ты читать теперь не можешь, прежде чем ответ строчить?
Какой же охуенный майонез в США
Пшеничная тыквенная каша топ. Еще с домашним сыром просто охуительная тема.
> Пшеничная тыквенная каша топ. Еще с домашним сыром просто охуительная тема.
Какой же охуенный майонез в США
Умеют же делать! Не то что в рашке!!!!!!!!!!!!! руснявым свиньям в ведрах подавай!
Тупая и нищая русня как обычно спиздила идею
Мне на дваче сказали, что мазик есть - зашквар. Уберите его.
15.5l
Вот это забота о гражданах своей страны. Не то что у нас. 0.9 молоко, 0.43 пиво и т.д.
Ебать собак заебись!
Это 4 галлона. В литрах - это для пидерах.
В америке все жидкости по-моему надо писать в метрической системе тоже.
