Санта-Клаус спускается по трубе вниз, а евреи вверх.
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
Приходят к доктору и развязывается диалог:
П:Доктор, у нас проблема
Д:Какого рода проблема?
П:Мы хотим завести ребёнка, уж который вечер ебёмся, но ничего не выходит
В этот момент доктор, знатно охуев, снял очки и сказал: "Мужики, вы чё, ебанулись?".
Приходит парень к девушке в гости, сам он умный начитанный, весь из себя Ерохин. Девушка ему говорит:
-У меня папа дома, а он человек серьезный, постарайся ему понравится. Служил он очень долго, очень кипятильная тема для него. Слушай его внимательно, если рассказывать начнет. Ты пока раздевайся, а я чай заварю.
Парень, снимая свой пиджак, все обдумал, разулся и пошел по тому же пути что и его девушка.
На столе уже стоит чай, печеньки, плюшки всякие... За столом сидит девушка и ее папа - лысый, огромный мужик, в майке безрукавке в голубо-белую полоску. Отец хриплым басом сказал молодому человеку:
-Ну садись, чего встал.
Молодой человек сел молча. Отец продолжил:
-Да-а... Рассказывала про тебя дочка моя. И как ты ей цветы даришь, и как ухаживаешь, и как любишь сильно. Знаешь был у меня в роте один хуй
Вдруг парень перебивает его и говорит:
-Правильно не в роте, а во рту.
ХАХАХАХАХ
проиграл чет
бамп
бамп
бамп
Как называют роботизированного продавца обуви?
Гена модифицированный
Начали делить - одному не хватает.
Кинули жребий - кок в пролете.
Капитан, пожалев кока, командует:
- Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу.
День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают.
День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят.
День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки.
Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь:
- Говно?
Кок, вызывающе:
- Говно!
Боцман, кладя кусочек в рот:
- Ммм, а как приготовлено!
Что говорят о мусульманке, не отвечающей на ухаживания?
Динамит
Едут в поезде японец, чурка и русский.
Чурка достает арбуз, начинает его жрать, а остатки выкидывает в окно.
- Зачем? - воскликнули русский и японец.
- Да у меня этого говна в стране хватает.
Японец решил похвастаться: достает крутой смартфон, играется с ним немного, а потом выкидывает в окно.
Чурка и русский в шоке:
- Ты сдурел?
- Да у меня этого говна в стране хватает.
Проходит несколько минут, попутчики поглядывают на русского: "что он выкинет?".
Русский встает, хватает чурку и выкидывает его в окно.
- У меня в стране этого говна хватает
В чем русский не прав?
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги
Умер программист и попал в ад. Через неделю Дьявол звонит богу:
- Господи, будь добр, забери от меня этого программера!
- А в чем дело?
- Да пока ему объяснили, что ад это не DOOM II, он мне всех чертей пилой
попилил!
КИБЕРДЕМОН УШЕЛ НА ОБЕД
@
КАКОДЕМОНЫ НАМАТЫВАЮТСЯ НА ЛАПЫ БАРОНОВ АДА
@
ЗОМБИ ТРЕНИРУЮТСЯ В МЕТКОСТИ, СТРЕЛЯЯ ПО БОЧКАМ С ОТХОДАМИ
хороший тред, жаль что мало
Я тут...вспомнил вот :
"
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в
окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и
говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
"
Почему Буратино не берут бухать? Потому что он набухает!
- Загибай, загибай, загибааааййй!!!
Растолкали спящего мужика, который орал. Спрашивают:
- Что случилось???
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек. Ручищи здоровенные, пальцы огроменные. Взял меня в руки и сунул палец в жопу Быстрому Гонсалезу.
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас открою браузер, и не дай Бог, там нет двача в истории...
да(
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.
Неплохая шляпа, я бы купил.
Этим барменом был мальберт айштен
Проходит рядом мужик-гречневый(а может и рисовый), что запомнил совок не с лучшей стороны, решил остановится, послушать что молодежь молвит. И один зумерок как раз весьма похотливую тему затронул - проституция в совке.
- ...Да и вовсе - при социализме проституции почти не было, а пользование проститутками - жесткоосуждаемая девиация
А мужик решил вмешаться : Да если бы не проституция при социализме, тебя бы не было, сынок.
Ну и запинали мужика до смерти, лол.
Умер мужик попал в Ад. И перед разпределением в круг Ада Сатана ведет его в экскурсию по Преисподне.
Доходят до самого главного котла а в нём варятся Сталин И Гитлер, причём Сталин по пояс а Гитлер по шею.
Мужит Сатану спрашивает а пачему так, Гитлер же был выше ростом,а Сталин тут по пояс?
Сатана ему в ответ - ''А этот ссука хитрый на голове у Ленина стоит''.
Кто прочитает у того через 2 дня умрёт мама, чтобы исправить это напишите это в другой тред
\гороскоп
Сегодня не стоит зависать на двачах. Именно поэтому не нужно проявлять неуважение к женщине, которая своими налоговыми отчислениями устраивает пособия целым семьям таких инвалидов как ты, анон. И завтра возможно поймешь, зачем ты здесь.
Ебет Коши Даламбера и говорит
-видишь как плохо что ряд не сходится.
>Да пока ему объяснили, что ад это не DOOM II, он мне всех чертей пилой попилил!
От твоего поста пахнет соевым молочком.
И истории Двач, с закладкой в в /ga
ЭЛЕМЕНТАЛЫ БОЛИ ЗАБИЛИ ВСЕ ПОТЕРЯННЫМИ ДУШАМИ
@
МАНКУБУСЫ РАССТРЕЛЯЛИ ВСЕХ ИМПОВ
@
АРК-ВАЙЛЫ ОЖИВИЛИ ДУМГАЯ
хахахах, да жизуля
Собирает мать сына в школу:
-Вот сынок, положила тебе колбасу, хлеб и горшок.
-А зачем, мама?
-Ну как? Колбасу на хлеб положишь и поешь.
-Это понятно. А горшок?
-Он умер, сынок!
А гвозди?
Горшок съел, оттого и помер
во-во
два чая ему
- Да пить я хочу.
- Да пей, хли ты добался-то?!
- Корова-корова, можно твоего молока взять?
- Да, конечно!
Взял швед молоко и пошел в сторону рынка. Вот он на рынке. Подходит к продавцу и спрашивает:
- За сколько молоко купишь?
А продавец отвечает:
- Пошел нахуй, псина рыжая.
Постите лучше старое, забористое
— Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.
Грешники переглянулись и спросили:
— А чем они отличаются?
— Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру говна в день, а в русском — по два ведра.
Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад.
Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями. Сначала рассказал американец:
— В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро говна, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как?
— Ой, а у нас как всегда, — ответил русский, — то говна не завезли, то вёдер на всех не хватило…
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.
Альпинист взмолился
—Отец, дай руку, сил уж нет, сорвусь!
Старец только хохотнул в бороду
—Не бойся малец, Я - волшебник. Отпускай руки.
—Старик, ты что умом тронулся?! Я же разобьюсь, дай руку!
—Не бойся-не бойся —приговаривает старец — поверь мне.
Альпинист смотрит на него, потом в пропасть, страшно, но решил довериться старцу, зажмурился, отпустил руки и полетел вниз.
Старец смотрел на то, как альпинист летит, пока тот не разбился о землю, а после задумчиво вымолвил:
—Да-а-а...хуёвый из меня волшебник.
– Здравствуй, – поздоровался Конфуций, однако Лао Цзы лишь улыбнулся ему в ответ. Тогда Конфуций пришел в негодование. – Почему ты не предложил гостю присесть?
На что Лао Цзы, всё также легко улыбаясь, ответил:
– Если хочешь сесть – садись, если хочешь стоять – стой. Кто я такой, чтобы говорить, что тебе делать?
И тогда Конфуций понял, что мудрость Лао Цзы подобна дракону, что оплетает собой весь мир. В ответ на это он взял со стола маленькую золотую статуэтку Будды и кинул ее в окно. Лао Цзы поднялся и дал Конфуцию по ебалу.
Пиздец, вот прикиньте живёт эта тян себе в детдоме, занимается чем-то аутистичным, плетёт себе косички, а её фотка на двачу заменяем реакцию на анекдот про говно.
Евреи счёт за газ прислали
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Бари Алибасович Эйнштейн не убивал себя кротом.
няша же
Да няша, то няша. Просто забавно, что такая судьба у её фотографии
А я всегда через Инкогнито захожу
Умри обезьяна. Классно. Бабка блять приехала. В Америку. Ни слова по-английски. Охуеть какой анекдот. И жизненный и в напряжении держит. И такой поворот неоиданный в конце.
Классно
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш муж
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вызывают русского.
- Чем хочешь защищаться?
Русский:
- А хули я первый, я после индуса хочу
Американец полез очень аккуратно, но сразу же вляпался в говно. Казнили. Француз ювелирно ухватился, подтянулся 5 раз и задел говно. Казнили.
Русский Иван надел на руки пакеты, удалецки запрыгнул и начал подтягиваться уголком. Все аплодируют: 7! 8! 9! 10!
Иван спрыгнул и обосрался.
— Слышь солдат, пробей билет.
А он отвечает:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман испуганно возвращает билет:
— Ничего не выйдет бабка, мы на корабле!
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету.
— Вот направление, нужно сдать анализ мочи.
— Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?!
— Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут!
Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ. Приезжает за результатами, а доктор ему:
— Ну во–первых, за кошку зря беспокоишься, все у нее хорошо. У дочки тоже, хоть ей и всего тринадцать, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не дает тебе, а когда ты в тесном туалете дрочишь — локтем постоянно бьешься, вот он и болит. Охуевший мужик встает и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку:
— И машиной лучше не едь, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И вы не представляете товарищ следователь, эта грёбанная лягушка
превратилась в армянина, который говорит: в нарды играешь?
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??
– Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё как
положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать.
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
– Ну и долго, батенька, мы молчать будем?
" Ничего, сейчас покурят, да что-нибудь скажут," - подумал Попов.
- Отпусти меня, морячок. Я исполню любое твое желание.
Морячок был парнем простым и жизнью довольным, потому ответил:
- Ничего мне не надобно, рыбка. Исполни лучше желание нашего боцмана.
Утром боцман выходит на палубу, оглядывается, смачно харкает за борт и говорит:
- Вашу ж мать, ну и погодка! Сто вёсел мне в рот и якорь в жопу!
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в
дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас
нае#ывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над
головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Зумер, спокуха, этот анекдот старше тебя
Проболтался ли или чего, но советская власть своё золото захотело назад. Коммисар чукчу допрашивает, вызвал переводчика. Говорит - "переведи ему, если ты не скажешь куда золото спрятал я тебя расстреляю".
Переводчик переводит чукче, тот слушает, пугается и начинает рассказывать по какой дороге, да на каком склон, да под какой берёзой. Переводчик слуашет, слушает.
Комиссар - "ну? что он говорит?"
Переводчик - "Он идейный, товарищ комиссар, советскую власть не любит, ничего вам не расскажет, расстреляйте его".
Каждый раз как в первый
Интеллектуально
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бля, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
— Слушай, а скажи по секрету твоя баба орёт во время секса?
— Ну да.
— Наверное, когда ласкаешь её там?
— Нет.
— Наверное, когда ебёшь изо всех сил?
— Нет.
— А когда??
— Ну вот выеб я её, встал, сигаретку закурил и хуй о занавеску вытер, тогда орёт как сирена!
- Девочки, что это вы делаете.
- В куклы играем дядь.
- А кто выигрывает?
можно пояснительную бригаду?
Школьник спок.
На следующий день царь со своим двором идёт проверять, чего узники придумали. Француз перекатывает шарики с рук на плечи и обратно, катает их по всему телу, показывает настоящий танец с шариками - царь похмыкал, покивал. Американец жонглирует шариками, подбрасывает их в воздух и ловит пальцами ног, все тоже впечатлены. Потом заходят к русскому в комнату, через минуту вываливаются оттуда, держась за живот и проигрывая с подливой. Оказывается, русский один шарик сломал, а другой потерял.
— Сапер летит
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Пиздец, реально бред какой-то
ВИДИТ МАШИНА ГОРИТ
НУ И СЕЛ В НЕЁ И СГОРЕЛ НАХУЙ
Этим негром был Альберт Эйнштейн
Я пересрался, бегу домой. Смотрю - а нет, мой дома на кухне посуду моет
Нет, это МАРОНАРИЙ.
Затредшотил в прошлом треде
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Гук.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины дети научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся академия была им пропитана. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.
бамп
Ты хуй
Заходит как-то Срален в Ленина - а тот ему как раз.
а вот это годно
Приходят к доктору и развязывается диалог:
П:Доктор, у нас проблема
Д:Какого рода проблема?
П:Мы хотим завести ребёнка, уж который вечер ебёмся, но ничего не выходит
В этот момент доктор, знатно охуев, снял очки и сказал: "Мужики, вы чё, ебетесь?".