Я как-то похезал в общественном туалете, а там бумаге не было. Пришлось подштанниками вытереться. Их, естественно, там оставил.
Ты пизду в говне лизал? Или анус?
Пидарасы. Лет 10 назад кто-то нам домой шматок говна в окно кинул. Меня заставили окно мыть, поэтому что родители решили что это из-за меня.
Когда я был мелким пиздюком, мы с другом решили отомстить одному нашему однокласснику и насрали в контейнеры. На перемене мы вывалили говно ему в портфель. Помню, после этого всю школу на уши поставили. Говорили что вызовут специалиста и он узнает кто это сделал. Но ничего потом не было. А вот тот парень надолго вошёл в историю школы.
Хех. У нас один парень объявил войну школе и начал постоянно срать в туалете на пол. Его долго пытались вычислить. Когда его брали с поличным он испугался, вскочил, хотел убежать, но подскользнулся на говне и упал со спущенными штанами на пол. Всё это было на моих глазах и глазах завуча.
У меня в шкалке один тип девахе в тапки насрал, он, вроде, на тот момент был уже достаточно взрослым. Обстоятельств не помню уже, дело было уже больше 10 лет назад.
Зы: а пару лет назад этот чел часовню сжег
А я однажды на говне в школе подскользнулся, потому что какой-то кретин мимо насрал. Мой одноклассник это видел, начал ржать и позвал остальных.
Чтобы отомстить физичке, мы вечером разобрали её крутящийся стул, вырезали мякоть немного внутри и положили туда говна.
Годно. У нас в классе 6-7 один пацан, звали Диса, не любил руссичку, поэтому когда её не было в кабинете, он брал её ручки и карандаши и сувал себе в жопу. Один раз он вытащил, а она грязная, пришлось так положить. Скандал был.
на даче ночью лень было идти в туалет, насрал в пакет и перекинул через забор. на следующий день понял что закинул на свой дом. на дачу больше не приезжал, продолжение истории неизвестно
>несся в сортир держа анальную жёппу руками
Я ехал в автобусе и сильно срать хотел, возможностей не было. Решил тоже жопу заткнуть. Руками я бы не удержал, но у меня, к счастью, был скотч. Я снял джинсы и заклеил дырку на два слоя. Странно, но после этого срать перехотел.
Отрывать было потом больно.
1995 год. Мне было 12 лет. Я и кореш, когда были дежурными по школе, сделали диверсию пока никого не было все были на уроках. Вход в мужской туалет был через тамбур с двумя дверями. Мы нашли в сортире какую-то железную типа палку, как лыжную типа, но крепче. План созрел и был реализован быстро: палкой, как ломиком, оторвали ручку у внутренней двери. Открыть ее можно было теперь только взяв за край. А внутренний край со стороны самого туалета в зоне среднего роста учащихся обильно измазали говном. Оно лежало тут рядом в унитазах. Отвечаю, как солидолом намазали. Жырно так.
Ну и резко съебались и стали с противоположной стороны коридора ждить, типа дежурим, полы метем. Надо сказать, что краны с водой именно в этом толчке не работали 90-е, хули. Внезапно поняли, что помимо учеников, может зайти препод и стало стремно и ссыкливо. Понимали, что последствия будут пиздецовые. Ну да похуй, договорились все отрицать, вообще в толкан не заходили. Ну и смотрим дальше, идет такой один шпанюк мелкий. Ну такой гопничек один, видно, что говно-младшекдассник и заходит в толкан. И выходит такой тут же с охуевшими глазами. Зенками моргает на свою руку и вытирает ее о стену. И видно, что стену чистую, щенок, говном пачкает. И нюхает руку, и снова о стену вытирает, поганец! Мы тогда победили.
В 8-м классе собрались с корешами вечерком около школы, взяли пивка в ларьке, засели на открытом стадионе, отдыхали, пили, курили и где-то в районе 9 вечера потянуло на приключения.
Задние двери школы были не заперты, охранник сидел у себя в каморке и смотрел какую-то хуету по телику, всё что происходило задолго до того, как в школах появились камеры наблюдения. Зашли, беспалева взяли ключ от учительской со стенки, может кто помнит как ключи вешали на гвозди вбитые в стену позади стола, за которым сидел охранник в дневное время. Поднялись на второй этаж, вошли в учительскую и спиздили журналы нашего класса и пары рандомных, журнали сожгли в толчке этого же этажа, а потом мне захотелось оставить о себе память на долгие годы вперёд. Посреди школьного коридора, прям нахуй в центре я встал, снял штаны, присел и выдавил аккуратную колбаску говна, которое улеглось идеальной спиралевидной пирамидкой. Не вытирая жопу натянул шмотки и мы быстро слиняли через тот же вход.
На следующий день объявили аж нахуй педсовет, по поводу чудовищного акта сранья и воровства в школе. По окончанию которого в классах где был спизжен журнал устроили классный час, где так же угрожали вызовом копрокриминалистов, которые нас опознаю по говну и всё в таком духе
У меня знакомая ебанутая семья решила начать измерять сколько они съедают и выделяют, поэтому начали ссать и срать в банки. Когда банка наполнялась, чтобы не воняла, её закатывали.
Ночью к ним в погреб влез кто-то и украл банки. Наверное, думал что варенье.
Первую вышку получал на "женском" факультете. В группе было 30 тянок и 5 кунов, следовательно, в корпусе вечно пустой мужской сортир. Срал я так: на один камень сбоку унитаза становился обеими ногами (они вровень с унитазами были, превращая унитаз в аналог "очка"), а на другой камень срал.
Есть такая тема, не помню как называется. Но нормальные люди взвешивают свой кал и записывают данные, а не хранят его.
Почему из-за тебя?
Меня в школе травили, а у родителей врагов не было.
Какаху-то он выловил, а воду в бассейне так и не поменяли. Так потом все и плавали в обосранной воде. Целый район зашкварил!
Это был учитель ОБЖ?
Что потом было?
Пилю свою кулстори:
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
Красава, брат. Это по нашински.
Живот еще с утра у меня побаливал, а тут так скрутило, как никогда в жизни. Прошибло в пот, я остановился и сомкнул булки. Понимая, что у меня буквально минута, прежде чем я неплохо так стругану. И вижу, за магазином есть какой-то проулок безлюдный, думаю, пойду туда и там за ним посру, до корпуса уже никак не дотянуть. Забегаю в проулок, а там ебучие курицы стоят и курят, да и все с моей шараги. В один момент была мысль раскрыть портфель, натянуть на башку и потом, спустив штаны, обосрать там все нахуй, но понял, что подобная история будет легендой на долгие времена.
Выхожу обратно на главную улицу. Просто стою в отчаянии, сомкнув булки и понимаю, что все нахуй, час расплаты за все грехи пришел. Расслабляю булки и в области бумажника со всех сторон штанов становится тепло.
Надо сказать, что в то время, будучи на первом курсе, я являлся прилежным учеником, обосравшись, первое, о чем я подумал - ладно, пойду досижу последнюю пару, никто не заметит же!
Но потом мой мозг подает идею: а что будет, если все на паре учуют запах говна и спалят, что обосрался именно я?
Звоню матери.
- Я обосрался. - Уверенно и строго заявляю ей с порога.
- В смысле? Что случилось? - испуганно спрашивает она.
- Обосрался я, мам.
- А случилось то что? - все еще без шуток переспрашивает она.
- Насрал я, в штаны, говном. Ехать домой собираюсь.
- Так едь, - сообщает она, давясь наконец от смеха
Сажусь в ебучую газель. Маршрут междугородний. Ехать примерно 30-40 минут. И тут мой живот ахуевает и начинает вулканизировать не хуже Везувия. Жопа срет и срет не останавливаясь. Единственным спасением оказываются легендарные подштанники, заботливо заправленные в носки. Говно стекает по ним прямо в носки, спасая от зашквара ботинки. В последний момент поездки, когда я отдавал деньги газелисту, он как-то странно, с испугом посмотрел на меня, я трусливо оглянулся, ожидая обнаружить следы жопных порождений на пассажирском кресле, но там было только влажное пятно от моейвспотевшей в натугах сраки. Приехав домой, я аки ниндзя петлял окольными путями в дороге до дома, чтобы не дай бог не встретить знакомых, который запомнят мой запах надолго.
что сказать напоследок? Жопу и ноги я отмывал около часа от присохшего к ним поноса, в шараге больше не срал, газелистов не пугал. Такая история, аноны
Когда я попытался поцеловать одну тян, она сказала, что у меня изо рта воняет говном. Я думал она просто не хочет целоваться, но потом оказалось у меня проблемы с желудком.
Это камни, которыми муслимы жопу вытирают?
Кароч сидим курим(стреляные),пьем пиво(заработаное физическим честным трудом) жрем бабрикосы(спиженные тут же во дворике)в итоге абрикосы оказались несвежие(зеленые блеать)В итоге через полчаса после приема бабрикос в пищу у меня резко заболел живот,и я понял что это котострофа ибо к другу домой на 5 этаж я не успею...на форсаже перескакиваю забор садика срываю штаны и сажусь срать(нет не в ракету с горкой)в детской беседке с навесом.О боги моя жопа ревела и трещала аки везувий снесший помпею брызги мердье разлетались в радиусе метра и когда я почти закончил свое грязное дело я услышал громогласный голос стража детского сада-АХ ТЫ Ж С СУКА ЕБАНАЯ СОВСЕМ ОХУЕЛ ТУТ СРАТЬ НЕДОНОСОК ЕБАНЫЙ.
Кароче я попал в адский пиздорез ведь выход из беседки был лишь один и в этом ссаном проеме как раз и стоял проклятый вертухай.Поняв что мне биздец и меня будут пиздить (возможно даже ногам)я мнгновенно просчитал все вероятности пережив за наносекунду тысячи возможных исходов,С криком во всю голосину (что орал не помню) я сделал усилие издав последний жопный плевок фекалий(себе в ладонь(правую) я кинул(скорее плеснул) в полицая дерьмо метя в глаза и о чудо Я ПОПАЛ,эффект превзошел все мои самые расчеты охранник был повергнут в шок и деморализован он не мог даже матерится натягивая штаны прям на грязную жопу я перекатился у него(ирл перекатился одновременно натягивая штаны) между ног как туже за моей спиной раздался плеск от тугой струи блевоты,с демоническим хохотом я медленно с видом истинного победителя перелезал через забор обратно глядя как охранник блюет и размазывает мое дерьмище у себя по усам и бороде.
К сожалению и я понес непоправимую утрату в этом неравном бою я потерял трусы(их пришлось выкинуть)
это лучшее
Пацаны, случилось это в 9-10 лет. Я шёл от бабушки домой не помню что я у неё делал, и мне захотелось срать. Возвращаться что бы посрать не хотелось, хоть был и близко, а до дома терпеть не в моготу. Сначала я подумал сбегать в пятиэтажную заброшку, но зассал. Вариантов нет, надо идти в кусты. Кустов тоже нет, я решил идти срать обратно к бабке. Но знаете, пока я шёл назад я подумал, а что если пойти насрать в подъезде? Я зашёл в рандомный подъезд, нашёл в двери газету, поднялся на четвертый этаж и насрал под дверь. Зачем? - не знаю. Когда я спускался, поднимался какой то дядька, он со мной поздоровался, а я, в свою очередь, с ним. Я решил что навряд ли он заметит мой помёт, но всё же темп неебически ускорил. Не прошло и две минуты, как я услышал что кто то за мной бежит. Это был тот дядька, он повёл меня за ухо и что то кричал. Я был в ахуе, думал мне пиздец. Он спрашивал у кого я там был и говорил что бы я пруфанул и постучал туда, в итоге я признал что насрал. Он жил напротив той двери, где я нагадил. Он дал мне ведёрко, тряпку, мыло жидкое и несколько пакетов. Одним пакетом я должен убирать говно в другой пакет. Говно к слову, было твёрдое. Он орал на меня так, что соседка где было насрано открыла дверь. Она охуела, но он ей всё обьяснил, после чего он зашёл к ней за освежителем воздуха. В тот то момент я и измазал все три двери говном разбросал его и убежал что есть сил. Стыдно.
Почему быдло считает смешными истории про говно? Что в них смешного? Что смешного в говне?
в говне ничего, это также со всем юмором можно сказать, что смешного? смешна абсурдность ситуации и прочее
Прошлым летом ездил на Еровое вроде так называется озеро в Алтайском крае. Оно соленое, типа Мертвого. То есть можно в нем лежать, вода там суперплотная.
Ну и в общем захотелось мне посрать. Там на пляже были толчки, но платные, и там была очередь из подпивасов и теть срак. В общем кринге.
Ну и заплыл я далеко, почти к буйкам. Снял трусы, и начал срать. Всплыли куски говна около меня, мозные такие. Потом я заметил, как в мою сторону резво так несется флотилия из тети сраки и пиздюков. Ну я и дал по съебам. Потом еще плыл и безпалевно я так думаю, хз как на самом деле одной рукой жопу подмывал.
Уже с пляжа пытался следить за реакцией этих пидарахенов, но они в том месте радостно плескались и гоготали, в общем никакой подозрительной реакции я не заметил.
У нас в каблухе один набухавшийся тип засрал весь туалет. Он был из нашей группы, и нас заставили убирать за ним говно. Кто-то остался убирать, а я сбежал. Тем, кто остался, руку теперь не жму, чтобы не стать чуханом. А в том толчке всё было в говне. Непонятно, как можно так насрать, но весь пол, и половина стены были измазаны в калловой массе.
мощные* куски говна
быстрофикс
>А у вас есть смешные истории про говно? Самое время поделиться!
1. В школе был шутом заводилой. Пытался расмешить тёлок, что бы им понравится, ржал так сильно, что пёрднул, и сделал вид что это стулом двинул, хотя все всё поняли, и начали ржать ещё сильнее, а мне так обидно было, но это пиздец.
2. Не срал неделю. Был жесткий запор. Пожрал перед работой, уехал на объект за 20км от места где я живу. Офис находился рядом с объектом, но там была очень няшная тня, которая сидела на приеме в вестиблюле именно прям возле толчка, и тупо перегородка между ней и парашей. Я не стал рисковать, тня 10 из 10 по моей оценке, и я постеснялся срать при ней за пенопластовой стеной. Решил съебаться с работы, еле добижал до автобуса, поехал домой, попутно попердывая но держась из-зо всех сил. Добежал домой, вбежал, сел на толкан как начал срать, я думал пол ведра 10л точно высрал, это ебанный пиздец, да ещё так воняло, и пердел так сильно, что просто пиздец.
Потом когда уже смывать, и руки мыть, я слышу как звонит телефон, и отвечает ПЛЕМЯННИЦА, которая возрастом немного младше меня, и она заехала, и дома никого не было, и она была в дргой комнате, рядом с толканом. Ебааааааааать, как же мне стыдно стало, я посрал, помыл руки, и выбежал, смеясь как еблан в автобусе и целый день улыбался, и домой не хотелось, работал до поздна, а потом звонил домой а маман говорит: "Саша, ксюша приехала, передать ей привет?", и домой приехал, и там она, а она няша-стесняша, и я всегда старался вести себя максимально адекватно и няшно с ней, она классная, а тут я бля высрал подводную лодку из жопы полный унитаз, с новью на всю квартиру, и оставил её в квартире даже не поздаровался, но она меня не могла не видеть. Бля это реально стыдно.
3. Была история в другом городе, когда студентом был, захотелось срать перед отъездом на поезде, зашел в паблик парашу, а там блядь замок сломан, и толчок именно толчок, без унитаза, дырка. Ну знаете. И тут кто-то как дернет ручку, я резко напрягаюсь что бы ее задержать, и как пердну, и как говно из жопы в стену выстрелит, и дальше как прорвёт, и на трусы капнет, ебааааааааааааааааааать, а мне ещё 4 часа ехать на этом позеде, короче вытер жопу, снял струсы, говно на стене где-то 1 метр над толчком, трусы выкинул сразу в толкан, вышел, а там техничка с ведром заходит в мужской туалет, и именно в мой пиздует, и как заорёт: "ах ты пидарас, на стену насрал, иди сука и убирай", а я такой вжух и меня уже нет. Бляя....
4. С друганом были на каком-то празднике, с тяночками (одноклассницами), они нормальные, и что-то намечалось, и когд уже были все на веселе, и уже разговор ушел в русло ебли, дружбан выдал термореактивного шептуна, который сука выедал глаза, и распространился по всей квартире. Это самый эпичный облом который был вообще в жизни.
5. Вышел в гараж, отнести какую-то хуиту с дома, а дорога не асфальтирована, и кругом обычная земля, и куча растений, и я вижу тёлка молодая сидит прям возле ворот гаража и смотрит в другую сторону, я вставляю ключ в замок гаража, она такая смотрит на меня резко встает: "ой", и тут её хватают судороги, тупо ягодицы дергаются и она пытается заправить штаны, и встает, и в этот момент она снова нагибаетсяуже раком а не сидя, и говно из жопы бууууууууууууульк как по маслу вышло за пол секунды, она пытается напялить трусы обратно, и тут начинает ссать, и обоссывает руки, и трусы, жопу нихуя не вытерла и быстро убежала, это все произошло за 1-2 секунды.
6. С тёлкой в 2005 году ходили целоваться в поле в деревне, целовались и так далее, и тут мне предложили отсосать, только нужно зайти куда-то что бы не видно было. Зашли, и ей захотелось телефон достать, а телефона нет, проебали пока шли, и темнота страшная, нихуя не видно, лето, пиздец полный.
И тут она видит что-то на земле, похожее на телефон, сует палец, и такая резко высовывает, и быстро убегает от меня, очень быстро. Оказалось в говно засунула руку (коровье), на этом нихуя у нас не получилось, после этого не разговаривала со мной...
Вот такие истории.
А технички для чего нужны?
Хуй знает, но убирать заставили нас, тип он всю группу подставил засрав толчок. Его ещё потом на учёт ставили
В 9 ом классе это 2007 год писали "выпускной" по русскому языку. И все короче купили и надрачивал одинаковые методички со сборником сочинений и теории русского. Ну вощем после сдачи экзамена весь унитаз был забит этими методичками под завязку. Одноклассник дзюдоист буйного нрава сказал что не сядет на эту хуйню и вообще он дома в биде моется, поэтом залез на кирпичные стенки встал в распорку и срал прям оттуда, держался за стояк. Зашел мелкий второклассник и что закричал, убежал. Зарисовка по теме
А с самим трудовиком тоже история была, старшаки рассказывали, что кто-то из них зашел в сортир, необдуманно дернул за ручку кабинки, а с той внутренней стороны за свою ручку держался трудовик, ну его и выдернули оттуда, а за ним мол, как хвост кометы колбаска тянулась.
Как только я был готов начать, у девушки забурлило в животе, изменилось лицо и она чуть ли ни крикнула: в туалет, быстро. Я понял что не успею ее развязать и мне придется ее нести. Она у меня маленькая - 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и понес. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору то подскользнулся на журнале, который лежал на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было в дачном доме, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.
Я как увидел, во мне что-то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, потом я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете я попытался ее поставить, а сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления она сиранула мне прямо на глаза. Картина маслом - я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, относительно чистая и орет матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытье в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытье и стрижка, еще более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом и можем повторить.
Потеря труханов в условиях приближенных к боевым у меня случилась еще раз,Обридристеры 10 лет спустя тассазать.
Попав армию и проявив себя в самых лучших(или худших качествах, кому как угодно) в аккурат до (что символично дембеля)истечения контракта,стал Цельным Страшным Сержантом на должности инструктора учебного взвода.
Итак конец лета,отличная погода и ебстественно выезд на полигон для обстрела новобранцев(ага блять новобранцы средний 35-40 90% с БД за спиной кек)душары короче не суть)
С утра почуйвствовав нхорошее бурление в мохнатом брюшке я хотел было забить стрельбы на што мой сослуживец колега и вообще хороший и верный товарисч сержантюга Б молвил-Все равно же ж поедешь командира ты сам знаешь.
В итоге подумав что посрать в лесу на свежем воздухе это самое страшное что мне грозит я прыгнул и мы поехали...
Приехали рутина учебные места,начбой с патронами носится вся хуйня кароч все нормално стрельбы начались идет все по плану все заебок и тут ВНЕЗАПНО стоп стрельба и тут же я почуял первые серьзные громовые раскаты в своем брюхе.
Все стоят курят никто не ебашит ни танки ни пехота ни зенитки ждем пока самолет пролетит(такое часто бывает)и тут кто мне подходит мой подельник Б и молвит садимся к комдиву в машину и пуздуем на полигон посмотрим на лещину чернику как там с урожаем глянем.
Да чот срать хочу...-там посрешь если чо ответил Б.
Какроч не успел я запрыгнуть в 9 командира дивизиона подпола Л как почуял неладное...
Это полигон там дороги нет только рытвины ямы траншеи воронки окопчики ехать до насыпи снарядоуловительной 1 км но что это за километр та 9 скачет как козел на американских горках а мне хужеет я хочу срать,нет не срать а СРАТЬ.а меня кидает по этой машине как хомяка в сиралке.
кароч приехали вышли отошли за насыпь потом к посадке ну а там деревца с охехами кустики с черникой все радуются а я все домую где б блять присесть да посрать,да немогу(Ибо по оссобенностям моего сранья если я присяду посрать то как минимум на полчаса)а тут в любой момент могут учения возобновить и со всех ног прийдется отсюда валить.
Бродили минут 10 осматривали угодья и тут по радейке разрешили стрельбу мы на сьебки прыг в тачилу пиздуем А Я ХОЧУ СРАТЬ УЖЕ ПРЯМ НЕ МОГУ прям сжал очко так что иголка не пролезет а каждое подбрасывание авто вызывает дичайшую боль ,но по морде не скажешь чистый покер-фейс только сижу попердываю давление стравливаю, и командир подозрительно косится(вероятно понял в чем дело и молился чтоб я в его тачиле не обосрался)И ТУТ произошло самое страшное мы завязли брюхом на песке на пол пути до наших позиций метров сесть срать на глазах у всего полка это ж позорище да и времени нет надо откапывать авто,и тут начали ебашить
тонкисты метров 600 левее от нас но все равно стремновато кроче, снялись с мели я все еще не обосрался(в моем состоянии это настоящий подвиг)запрыгнули и поехали дальше
я в ахуях как будто в ад попал канонада стрелкотня это ебаный таз из ямы в яму из кочки на кочку зрение покинуло меня анус я сжал уже настолько плотно что под этой тяжестью в моем анусе образовалась сингулярность.
Мы приехали...я выскочил из авто на мне броник,каска,железяка,противогаз,планшет,и еще манишка до кучи.Я обогнал и ягуара и гепарда и усейна болта вместе взятых,преодолев 300 метров за 0.4 секунды добежав до посадки забежав за дубок упершись в него спиной я спустил штаны,спустил тру...да я спустил в трусы первый мощнейший залподрыст как же стало легко...я попал в рай мой анус испытал просто внеземное блаженство как будто сам иисус поцеловал мой скворешник.
Вдоволь насравшись(мин 20 прошло) осмотревшись я обнаружись себя в западне...в моих труханах полно жидкого вонючего говна которое скоро начнет просачиватся,штаны к счастью не пострадали туда не попало ни капли НО ЛЮБОЕ АБСОЛЮТНО любое движение может стать роковым.
Трусы я снять не могу,мешают штаны,штаны снять мешают берцы,Берцы я не могу снять физически ибо это произведет эффеки самосвала говна в портки .
Напомню на мне броник каска калаш противогаз ебучий планшет и манишка,спиной я уперт в дерево пошевелится не могу.И тут мне приходит в голову идея срезать труханы но чем?
Только штык ножом но он сука остался в оружейке еще утром.
Снимаю с себя планшет внутри только транспортир карандаш и линейка,откидываю нахуй.снимаю с шеи калаш(я так и срал с ним)открываю вынимаю пенал из приклада ничего подходящего...свой охотничий нож я оставил в казарме вместе с с туалетной бумагой и влажными салфетками(хотя раз 10 говорил себе главное парашную ленту не забыть)
Короче ситуация патовая, еще пара минут и говно из труханов просочится в штаны из всех оставшихся вариантов остался только звонок другу(братишка помоги я обосрался мне нужен твой нож и бумага)аккуратно извлек мобилу и собрался уже звонить как тут меня осенило ЭВРИКА мобила-стекло-резать.
Но телефункен жалко да и не факт что подойдет стекло от экрана им особо не порежешь.
И тут мой взор упал на противогаз,обычный совковый на первый взгляд совершенно ненужный и бесполезный сейчас призывно поблескивал своими окулярами.высадить прикладом стеклышко секунда дела,и вот в моих руках распавшаяся на три куска линза с острыми краями,осводился от плена трусов без ексцесов,штаны уцелели а срезаными труханами я еще и подтерся ну там где только желтенькое спереди было)
Их есть у меня.
1. Будучи пиздюками, мы с двоюродной сестрой отдыхали в деревне у бабушки. Как-то по утру значит заточили мы с ней целую кастрюлю варёной молоденькой кукурузки, полирнули парным молочком и попиздовали на пруд купаться. В общем, сижу я на берегу, сестра плещется в воде и вдруг замирает с вопросительным выражением лица. Через пару секунд, вокруг неё всплывает куча говняных кукурузных снэков. Она вопит, начинает грести к берегу, а всё говно за ней. В общем, силы её покинули и вышла она на берег вся в своём же дерьме. Я же так проиграл с этого, что сам обосрался, лол.
2. Моя сис вообще каловая ведьма. Уже будучи взрослой (ей 18 чтоль было тогда), гуляла она вечерком в парке с подругой. И тут ей резко придавило на клапан. В общем, делать нечего, побежала в кусты, села и начала срать. Вдруг чувствует, что-то кто-то ей по жопе рукой водит, потом начинает шлёпать и, через пару секунд слышит захлёбывающийся ор. Она от этого ещё сильнее серанула и вылетела пулей из кустов. Оказалось, что насрала на какого-то алкаша, который там мирно спал.
3. Этот случай уже произошёл со мной лет 7 так назад на курорте в Испании. В общем, то ли местная кухня, то ли гостеприимная атмосфера, но я пару дней не мог разосраться. Так вот, гуляю я значит по городу и резко понимаю, что дико хочу срать. Оглядываюсь по сторонам, ни одного туалета/кафешки/кустов. Начинаю быстро идти вперёд (а дорога с неплохим таким наклоном, это важно) и понимаю, ещё шаг - и мои шорты превратятся в галифе. Махнув рукой, сажусь на этом склоне и начинаю выдавливать огромную личинку, которая попросту начинает катиться вниз. За пеленой блаженства начинаю различать крики "mierda mierda" и шарахающихся в сторону прохожих, которые шли за мной ниже. В общем, было забавно.
Прям как на сраму.нет зашел
лучше зайди на греха.нет
Настоящий классик. рукоплескаю стоя.
1.Банальщина, думаю у многих было такое, когда во сне решил поссать и такой просыпаешься и понимаешь что блядь ссышь в кровать пиздец, но бляя, остановиться не можешь, понимаешь что дело пахнет писюнами, но че-то даже как-то кайфовые ощущения при этом, лежишь, ссышь. К слову я спал рядом с бабкой и сестрой, и сказал лишь спустя 2-3 дня что обоссался во сне и все эти дни спал в ссаной кровати. Бабка еще сказала "Блин, а я то думаю что так мочей воняет!", она походу на себя думала хаахахахахаах.
2.
Дело было в армейке. Так уж повелось что в первой военной части где служил - хуй подрочишь. В смысле очень проблематично подрочить, мда. Даже помню "ТИПИКАЛ НОВОСТИ В РОТЕ: РЯДОВОГО ЗАЛУПКИНА НОЧЬЮ НА ТОЛЧКЕ СПАЛИЛ ДНЕВАЛЬНЫЙ ПЕРДУХИН, ЕБАТЬ ЛОХ СУКА ДРОЧИЛ АХАХАХ ВЫ ПРЕКИНЬТЕ", но эт такое, в соседней части дневальный пройдя в сральную-умывальную учуял неладное: тихие вздохи, стоны, шторка душа колеблица. Резко отдернув штору ночной страж обнаружил пердолящихся в сракотан товарищей, от ахуя закричав "ВЫ ЧО СУКА ПИДОРЫ ЕБЕТЕСЬ ТУТ БЛЯ?!". Набежал народ. Стыд и срам, мольбы никому не рассказывать, но учитывая сколько народу застали эту картину - было не возможно о таком просить... В итоге обоих перевели в другие военные части, мда уж. Армия дело такое, хех.
Так вот. Раз в месяц у многих случались поллюции, которые и до меня добрались. Снится мне удивительный сон с мотивами просмотренного мною когда-то порева, будь-то бы вся виданная мною порнуха предстала передо мной , и я начал кончать, просыпаюсь и кончаю, как и в случае №1 я понимаю что не могу с этим ничего поделать, ловлю дичайший оргазм и сквирчу как мразь. В итоге я стал одним из тех которых раннее палил, на построении приспускал нателку (ну тип рубашка военная) прикрывая пятно сонливой любви.
3.
И снова случай из армии, вот мы и добрались до говнеца, ммм.
Была ебаная тренировка к ебучему 9-ому маю, диды ваевале же, бляц. Почуяв что жопа оповещает меня о готовящейся бомбардировке очка армейского туалета (дырка в полу блядь), я решил проигнорировать эту угрозу, подумав что ну не серьезно, до войны не дойдет. Как же я сука ошибался.
В итоге на плацу я понял что пизда, господи пизда. Тренировка превратилась в ад ебаный, я будто бы попал на настоящую войну, где на кону не родина - а моя жопа. В итоге вся эта хуета со стоянием/маршировкой и песнями длилась около полутора часа, полтора часа беспощадной битвы сфинктера с неугомонным скопищем говна, горячего и полужидкого говна. В итоге когда мы построились возле курилки, трыщ майор решил зачитать списки тех кто завтра выступает на учения, я уже помираю блядь и молю господа чтоб меня в нем не было, что бы я уже наконец взбежал на 4-ый этаж казармы со скоростью света госпди молю - и я слышу свою фамилию и что мне предстоит пиздохать в учебный класс на инструктаж с другими пчелами. Пока мы направлялись к зданию где проходило сие мероприятие я уговаривал старшего что командует строем (старослужащий срочник) чтоб отпустил меня посрать ибо мне уже пиздец блядь а памагите ААААА, товарищи подшучивают что "нужно ладошкой по очку постучать, отвечаю, отпустит", старший говорит что "ну бля какой срать, времени нет пиздец, строимся у здания вместе с другими ротами и пиздуем на инструктаж. Несколько минут уговоров и я понимаю что кульминация неимоверно близка, клапан по рации вызывает огонь на себя и прощается с ребятами, я заявляю что бля я из строя побегу ну мне пиздец я ща реально обосрусь - старший дает добро, бумагу с строевой песней и указывает где сортир.
Забегая в сральник и срывая с себя штаны я будь-то хуякнул по рычагу открывающий бомболюк, наконец сбросив горящий (буквально горячий пиздос) напалм, донеся его до места назначения...
В голове играла музыка, и были слышны слова:
Это праздник
С сединою на висках.
Это радость
Со слезами на глазах.
День Победы!
День Победы!
День Победы!
>он, вроде, на тот момент был уже достаточно взрослым.
>школяр
>взрослым
А потом поебалися
>где так же угрожали вызовом копрокриминалистов, которые нас опознаю по говну и всё в таком духе
Не ну а как выкидывать а вдруг пригодится?
> Так едь, - сообщает она, давясь наконец от смеха
В это время как поступил бы подлинный The Batya
Оффтоп. Еще один Охуевший еврей диктующий славянам как жить. как же вы заебали.
Шли с братаном, гуляли. Братану приспичило посрать. Гуляли в парке (общественное место!), так что точка, где можно нормально в кустах отложить личинку уже была определена. Братан с фонариком расстворился в кустах, а я остался ждать его.
Слышу ржёт.
— Что случилось?
— Ща выйду расскажу.
Заходит значицца дружбан мой во тьму и видит тапочки, аккуратно стоящие на земле. Ну он решил насрать на них. Я бы и сам насрал. Смешно же.
Становится, значит, а ремень расстегнуть в темноте не получается. После минуты борьбы с кожаным другом с земли ВНЕЗАПНО раздался голос:
— А можно, пожалуйста, где-нибудь в другом месте.
ТАМ БЛЯТЬ КТО-ТО СПАЛ.
Мы где-то час после этого гуляли, думали нахуй этот тип лёг спать реально в общественном туалете. В этом уголке и запах характерный был, да и вся земля в стеклах и каком-то, пардон, говне.
Вернулись мы туда через какое-то время, когда чувак уже спал. В спальнике, с подушкой, в ногах стоял рюкзак и эти блядские аккуаратные тапочки, на который так хотелось насрать.
Бля держи в курсе, долбоеб.
Бомж же.