бамп
Сука опередил
Свич, сериальчик, эмулятор mega drive 2, музяка.
палевно
>эмулятор mega drive 2,
на андроид есь?
Дрочи попутчикам без лишних слов
алкотелепорт
Ну опчик же сказал, что не будет говорить с попутчиками, так какая разница.
не хочу проснутся без денег и телефона
есть риск что в купе тугосеря а это уже совращение и бутылка
Блин оп ты так резво отвечаешь я уже сигарету успел выкурить, дам тебе погоняло "оперативный"
Создай тред, под названием "Связь!".
Как только связь появилась, ты сразу отписываешься в тред с уровнем сигнала. И так всю дорогу.
Софт, думаю, найдешь.
> Интернет часто пропадает.
Газет купи в дорогу и читай, раз такая хуйня с инетом.
2. Подлетают будить
3. Говоришь что не спишь
4. Повторить
Конечно есть MD.EMU и фамиком/денди NES.EMU ромы на эмуленде скачай
ничем, если едешь в одного. Читай книгу, но на второй полке освещение хуевое, долго не почитаешь да и быстро может заебать. Напиздись в тихоря да спи.
мимо езжу раз в неделю в какие нибудь тегуля, ненавижу ебучие поезда
играй в игори на мобиле\спи
>Напиздись в тихоря да спи.
ограбят же
Утонет, ибо нахуй никому не всралось фиксировать эту еботу
снимают с поезда на ближайшей станции
Да хуй знает. Я когда возвращался на Кавказ с ДС-2 и обратно, я тупа лежал, жрал, спал. На станциях выходил покурить, во вскудухте позалипать. До Владикавказа 20+ часов, а потом ещё и до своей грузинской мухосрани на машине.
Книжка/еда/построение планов/размышление
А еще обоссут, обосрут и трахнут
в движении тяжело читать.
книгу какую нить с закрученным сюжетом
> Хуй соси, читай газету, прокурором будешь к лету
Пофиксил
Мимо шиз
сериал на ноуте. лучшего тут не предложат
герои 3
> Ехать 20 плюс часов
>Интернет часто пропадает.
ДА ты охуел, я езжу в плацкарте по 3 дня, без интернета, а ты бля ноешь. Поспишь и считай уже приехал.
Дрочкой, конечно. Попутчики будут видеть, что ты занят и приставать не станут. Если стесняешься, то можешь одеялом укрыться. Можешь попукивать еще
а куда ты ездишь?
Я хуй сосать езжу за деньги
Можно взять с собой рацию, какой нибудь БАОФЕНГ и слушать пиздеж поездной и станций в районе 150.000 живут
штаны стянут чтоли? нормальный анон бабки хранит на карте, а телефон в наше время твой нахуй никому не нужен, ибо кирпич.
Я чекушку вхуяриваю, почитатю 40-60 страниц, да сплю. Просыпаюсь - поем, почти уже приехал.
Заткнись, ЛЫСЫЙ
все таки говорить с попутчиками. выдумать биографию и убедить остальных что это правда.
считать столбы
> выдумать биографию и убедить остальных что это правда.
а о чем они говорят когда на станции стоишь а по громкоговорителю кто то что то бессвязное пиздит?
1я бюджетная цветная труба, купил себе летом 2003, как щас помню. Как щас помню - у нее 4х пиновый mini-usb. Брал на юноне диск с софтом и клепал на нее порнозаставки, лил обои, етц
и че они говорят
много платят?
ну не скажи. куртку могут спереть. телефон тоже
двощую. при мне у чувака в соседнем купе спепюрли куртку. менты досматриваои все купе. в итоге чувак в свитере поковылял в ментовку
Кроссворды имба.
>Интернет часто пропадает
Почему так часто пропадает?
Где вы такие беретесь? Оп ясно дал понять, что не намерен говорить с соседями
пытался играть в квесты на телефоне. лютая хуета
>Интернет часто пропадает.
А ты заранее не мог представить, что будет так? Нагрузить себе в смарт, планшет или ноут книг, фильмов, музыки, игрушку какую-нибудь поставить, не сетевую? Как будто это проблема какая-то.
Катался на поезде на другие города?
ссссууууууукаааааа
как же я проиграл, ты себе что не можешь выкупить.купе или СВ взять?
Только фильмы запомни, я ехал 3 дня в поезде, охуел пиздец, фильмы спасли.
я часто заговариваю с незнакомцами. причем постоянно вру в зависимости от ситуации.
>>234610124
Всякая техническая хуита.
Будешь в курсе всей движухи, есть ли поломки, отставание от графика, вызов полиции в соседний вагон усмирять бухого пассажира. Иногда сводка погоды даже (хз нахуя это поезду, возможно связанно с обледенением рельс и тормозным путем, но наврятли)
подумой. это в крупных городах 4 ж. а между ними есть места без покрытия или с 2 ж
значит и сейчас врешь?
не все получают по 200 к маня
>вызов полиции в соседний вагон усмирять бухого пассажира.
а бухой пассажир это ты
Нет блять, ему просто нравится ездить в плацкарете
двачую. Меня аж тресет, когда очередная баба срака, или мудрец-алкаш Вася начинает пиздеть, как он жизнь всю прахвал и начинает поучать.
Отдельная история - ебанутая с прицепом, который носится по всему вагону.
>>234610475
Перепись долбаебов
>выкупить.купе или СВ взять
пошел нахуй. некоторые хуй без хлеба жрут чтобы до зп 20 к дожить
Как будто в купе, в отличие от плацкарта, есть дохуя чем заняться.
а давайте полками поменяемся а то Ваничка можит упасть сверху
>Свич, сериальчик, эмулятор mega drive 2, музяка.
Варианты:
1) закачиваешь кино, смотришь 10-12 часов, потом спишь
2) подбухиваешь в ресторане, в промежутках спишь
3) спишь 20 часов. Для этого нужно просто не спать ночь накануне
5) читаешь интересную книгу
6) ебашишь в игры
ну по крайней мере ты будешь один в купе
вот этот дело говорит
я не получаю 200к, но себя нужно уважать.
>ресторане
не везде есть
видел сколько 1 место в купе стоит?
да, а то что я бабки переплатил за нижнее место никого не ебет.
Помню когда был студентом, спецом, чтобы утром не нюхать чью то подмышку, вставал утром раньше, что бы сначало доехать до конечной остановке, отстаять там очередь и сесть. Едишь сидя, никому не мешаешь, и вот в атобус врывается беременная пизда или бабка. Все нахуй, вставайте молодой человек. В итоге получается, я встал раньше на один час, заплатил лишние бабки за проезд, чтобы блядь застолбить место для Натахи, которая 4 месяца назад поебалась с Ашотом
дпоаешь вид что спишь или бухой и не встаешь
Для чего Господь сотворил самолеты? Чтобы в 2к20 трястись на верхней полке как куль с говном? А?
Редко так, в основном делишь душную комнату с пенсионерами или мать с личинкой, который постоянно шумит и пердит, потому что пожрал всякого говна. Но лучше уж так, особенно когда ты длинный дылдан, тому что в плацкарте койка короткая, по ночам свет долбит в глаза, и постоянно кто-то шумит.
НЕСОГЛАШАЕШСЯ
@
ВСЮ НОЧЬ НЕ СПИШЬ И ЖДЕШЬ КОГДА В ТВОИ ОБЪЯТИЯ УПАДЕТ СЛАДКИЙ ШОТА
Ну тогда загружаешься в поезд синий и с собой бутылку для догонки берёшь.
Забухай. Сначала пьешь (3-5 часов), потом доебываешься до соседей (2 часа), потом втираешь проводнику (1 час) и мусорам (1 час) что никого не хотел обидить, ебаныый насос, хаха!!
Потом тебя ссаживают на станции НовоЕбунево, там спишь в обезъяннике (12 часов), как просипишься - без телефона и денег оказываешься на вокзале.
Далее тебе предстоит намутить: а) опохмел, б) билет до твоего мухосранска. Займет от 3х часов + дорога (12 часов).
В процессе можешь наебенится...
Знаешь, есть такое слово волшебное. Ты его, наверное не знаешь. "Нет" называется.
Ну 199к, один хуй
всегда беру верхнюю. ледишь как король. не надо с даунами сидеть
и жрешь на верхней полке хиккан? согнувшись в три погибели?
> С попутчиками говорить я не буду
Это от попутчиков зависит, анон. Бывают ситуации, когда наилучший способ скоротать время поездки - общение с интересными людьми! Вот например из моего опыта за последние месяца три:
- какой-то пацанчик из Мурманска со стрижкой под машинку ехали почти двое суток в полупустом вагоне. Такой простой и, как сказали бы зумеры, не_душный, можно было поболтать о том о сем. Обычный русский кун, со своим мировоззрением и житейской мудростью. Явно не из бахатых: на перекус у него был хлеб, домашняя простокваша и сало. И даже этот скромный обед он без проблем разделил со мной напополам, потому что я проебал сумку на вокзале!
- двое мужиков, один из Турции, дпугой из Ирана подозреваю, что они оба курды, но спрашивать не стал. Рассказали тысячу и одну историю про Турцию, показались очень интелигентными людьми.
- околофутбольщик, с которым пробухали все время поездки из Питера,хотя он и болеет за ЦСКАл.
В общем, ты зря отказываешься от общения в поезде.
если рядом едет симпатичный парень жестами намекни что не против дать в жопу - за еблей время пролетит незаметно
>Далее тебе предстоит намутить: а) опохмел, б) билет до твоего мухосранска. Займет от 3х часов + дорога (12 часов).
>В процессе можешь наебенится...
как ты намутишь бабло в мухосрани?
Я практиковался в рисовании. Торс, голову, лицо. Музыку слушал. Потом хавал бутерами и воду пил. Потом кинцо глядел. Потом вздремнул. С соседями не общался, не люблю живое общение.
Начинали трести по плечу, гречневые даже ебало могли разбить.
да
и что?
Допустим едешь от МСК до НСК
покупаешь себе билет на всю дорогу
и 3 детских билета
От Кострома Новая до Омска
детские дешевле
билет не на весь путь тоже снижает стоимость
плюс ты перекрываешь основную часть маршрута
Садятся в основном на крупных станциях до другой крупной станции.
и потом слушаешь какая ты мразь. Выбор так себе - либо раком едишь, либо все начинают называть тебя пидарасом. Понимая, что в автобус может влететь одногруппница или типо того, вставал.
и пришептывая "моя прелесть", раздирая жирную курицу потными ладошками и бросаясь костями в тех кто проявляет интерес
поезда не падают
гей-проституция
Я книжку читал.
Спал и снова книжку читал.
Но ты наверное из тех, кто читает только рэпчик
дрищешь изо всех сил, тогда отстанут
Че ты как цаца, ебанна?
Позвонишь своей бабце, или мамке с папулькой, скажешь "уси-пуси, вышли бабуси!". Ну и потом попиздуешь в ближайший Истерн Юнион, там охмуришь кассиршу и дашь ей отсосать в подсобке, она тебе и выкатит пару косых за красивые глаза!
отож
Наблюдай пейзажи Рашки со своего окна.
Если омежка будет юзать заклинание "Нет", то в лучшем случае его проигнорят. В худшем его коллективно захуесосят или даже в ментовку закинут, а из сведетелей инцидента только бабка, поддерживающая беременную маман.
это не люди, это биомусор
>Но ты наверное из тех, кто читает только рэпчик
Я пытался, но на меня записал дисс проводник и компания дембелей из соседнего вагона =(
этот биомусор везет тебя в поезде, так что рот закрой, гавно.
показываешь гречневому перец, он успокаивается мгновенно, потому что понимает, что если ты брызнешь, всю маршрутку высадят и он опознает на работу и его уволят.
Какой же ты червь и куколд
Нет, он его не знает
твоя мать биомусор
тебе его в попец засунут, когда ты его продемонстрируешь
ну тебе может и засунут, омеж
Лул, лох по жизни.
> а бухой пассажир это ты
Тебя высаживают на ближайшей станции.
А
Проводник приносит из своего купе и кладет на твою полку следующего тебя
А
Бухаешь
а до этого в своем купе проводник трахал предыдущего тебя?
>использовать перец в закрытом пространстве
А вообще, показывая перец, теряешь элемент неожиданности, и можно скзать пепцовка уже ни к чему. Да и омежка, показывающая трясущими руками ПЕРЕЦ — это смешно.
>>234611424
Чот гречневые и прислуга распоясались совсем.
Кушаць хотите?
Подать, нищенки? Барин сегодня добрый, давай номер карты сбера.
двачую этого. перец работает если применять быстро и неожиданно. если противник зажмурится или отвернется эффекта не будет. а в щакрытом помещении себя же опиздюлишь перцем
>Барин сегодня
продавец из МТС, ты?
редкий случай. щас уже защиту изобрели от такого
пруф неси. барин мамкин
Нет, блядь, я курьер в глово, нахуй.
ты так сделай в старом плацкартном
где тебя носит долбоебина? я пиццу жду
Кому? Тебе, нищенка позорная?
Иди гайки лей за 20к на заводе, у тебя станок остывает уже.
@
ЕХАТЬ ПОЧТИ ТРОЕ СУТОК.
@
ВАГОН ПРЕДСТАВЛЯЕТ ИЗ СЕБЯ ВЫГРЕБНОЙ ТУАЛЕТ НА КОЛЁСАХ, ПОСТРОЕННЫЙ В НАЧАЛЕ 60-Х: ВСЁ ОБШАРПАНО, МОХРЫ ПЫЛИ ПО УГЛАМ, ПО НАСЛОЕНИЯМ ЖВАЧКИ ПОД ПОЛКАМИ И СТОЛОМ МОЖНО ИЗУЧАТЬ ИСТОРИЮ ШУМЕРСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ. МАТРАСЫ ЛИЧНО ВИДЕЛИ ЛЕНИНА В МОЛОДОСТИ. ВЕЗДЕСУЩИЕ НАДПИСИ В СТИЛЕ “ЛЁХА ДМБ 78” И “НАТАШКА И МАРИНКА. ЕДЕМ В КРЫМ. 92” МОГУТ ЗАМЕНИТЬ ТЕБЕ КНИГИ.
@
КОНДИЦИОНЕРОВ, КОНЕЧНО ЖЕ, НЕТ. ДЕРЕВЯННЫЕ ОКНА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. ОТКРЫТО ТОЛЬКО ДВА ОКНА - ОКОЛО КУПЕ ПРОВОДНИКА И ОКОЛО ТУАЛЕТА.
@
НА УЛИЦЕ +45, В ВАГОНЕ ВСЕ 55.
@
ТОЛПЫ ДУХОВНЫХ ПИДОРАШЕК НА ВСЕХ МЕСТАХ - ОБТЕКАЮЩИЕ ЖИРУХИ И ЖИРОБАСЫ С ПОТНЫМИ ВОНЮЧИМИ НОГАМИ, САЛЬНЫМИ ХАРЯМИ И ВОНЬЮ ИЗ ПОДМЫШЕК.
@
ДЕСЯТКИ ВЕЧНО ОРУЩИХ И НОСЯЩИХСЯ ВЫБЛЯДКОВ. ОБЯЗАТЕЛЬНО 24/7 ОРЁТ ПАРА ПОЧТИ ГРУДНЫХ ЛИЧИНОК, КОТОРЫХ РОДИТЕЛИ ЛИБО С МАТОМ И ИСТЕРИКАМИ БЕЗУСПЕШНО ПЫТАЮТСЯ ЗАТКНУТЬ, ЛИБО ИМ ПОХУЙ.
@
ВСЕ НЕИСТОВО ЖРУТ, КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ - СТРОЧАТ САЛАТЫ С МАЯНЕЗНЫМ ПРОДУКТОМ, ЗАВАРИВАЮТ СОТНИ ДОШИРАКОВ И РОЛЛТОНОВ, С ШЕЛЕСТОМ РАЗВОРАЧИВАЮТ КУРОЧКУ-ГРИЛЬ В ФОЛЬГЕ, ВЕТЧИНУ, ЯИЧКИ, ОТКРЫВАЮТ РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ И ТОННУ ДРУГОГО СИЛЬНО ПАХНУЩЕГО ХРЮЧЕВА.
@
БЕСКОНЕЧНО ПШИКАЮТ БУТЫЛКАМИ.
@
ПО ВАГОНУ МОЖНО ПЕРЕДВИГАТЬСЯ ЛИШЬ КАК ПО МИННОМУ ПОЛЮ, ЧТОБЫ НЕ НАТКНУТЬСЯ ЛИЦОМ НА ВОНЮЧИЕ, ПОКРЫТЫЕ НАТОПТЫШАМИ ГРЯЗНЫЕ НОГИ РАНДОМНОГО МИХАЛЫЧА, БАБЫ СРАКИ И ДРУГИХ НЕМЫТЫХ ЖЛОБОВ.
@
У ТУАЛЕТА ПОСТОЯННАЯ ОЧЕРЕДЬ ИЗ ДВАДЦАТИ ЧЕЛОВЕК, БОЛЬШИНСТВО ИЗ КОТОРЫХ СТЕНАЮЩИЕ ВЫБЛЯДКИ, КОТОРЫЕ СРАЗУ ОБОЖРАЛИСЬ ВСЕМ НАПЕРЕБОЙ И ТЕПЕРЬ ГОТОВЫ ОБДРЫСТАТЬСЯ ПРЯМО НА МЕСТЕ, ЛИБО ЖИРЕЮЩИЕ СВИНОМАТКИ С МЕШКОМ КОСМЕТИКИ И УМЫВАЛЬНЫХ СРЕДСТВ, ГОТОВЫЕ ЗАНЯТЬ КАБИНКУ НА ДВА ЧАСА И ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ НЕСПЕШНО УМЫВАТЬСЯ.
@
БИОТУАЛЕТОВ НЕ ЗАВЕЗЛИ, ПОЭТОМУ НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ВСЁ ЗАКРЫТО, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЫБЛЯДКИ ОПЯТЬ ЖЕ ОРУТ, НЕ ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТИ ПОСРАТЬ И ПОССАТЬ, ХОТЯ ТАКОВАЯ БЫЛА ЕЩЁ БУКВАЛЬНО МИНУТУ НАЗАД.
@
ВО ВРЕМЯ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ПОЛОВИНА "НЕЗАМЕТНО" ССЫТ В БУТЫЛКИ, САЖАЕТ ВЫБЛЯДКОВ НА ГОРШКИ ПРЯМО В ВАГОНЕ. КАЖДАЯ БАБКА ЯЧСМИТЬ И ДЕД ФЫВАПРОЛДЖЭ ПЫТАЮТСЯ ТИХО ПРОПУКАТЬ СВОИ СРАНДЕЛИ В НАДЕЖДЕ ДОТЕРПЕТЬ И НЕ ОБОСРАТЬСЯ.
@
КАЖДАЯ ОСТАНОВКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ЦИРК, Т.К. ТОЛЬКО В ПЛАЦКАРТНЫЕ ВАГОНЫ ПОСТОЯННО ЗАПУСКАЮТ РАЗНОГО РОДА ТОРГУЮЩИЙ СБРОД, ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР И ПРОЧЕЕ ОТРЕБЬЕ. ВОЗГЛАСЫ В СТИЛЕ: “АХАЛАЙ-МАХАЛАЙ, ЕШЕЛЬМЕ-БЕШЕЛЬМЕ, КУПИ, ВАХ, ЕТАТ ШИКАРНЫЙ ПЛАТОК ИЗ НАТУРАЛЬНАЙ ШЕРСТИ ГОРНАГА БАРАНА! ВАХ, ВАХ! ТЕПЛИЙ БУДИШЬ!” (ПРИ +55 В ВАГОНЕ), “МОРОЖЕНОЕ, ХОЛОДНОЕ МОРОЖЕНОЕ”, “ПИРОЖКИ, ГОРЯЧИЕ ПИРОЖКИ”, “РАКИ, ВАРЁНЫЕ РАКИ”, “ХРУСТАЛЬНЫЕ СЕРВИЗЫ ВСЕГО ПО 2500!”, “РЫБА, КОПЧЁНАЯ РЫБА”, И ПРОЧИЕ ДЫНИ, АРБУЗЫ, НЕБО И ДАЖЕ АЛЛАХ - ВСЁ ЭТО ПЫТАЮТСЯ ТЕБЕ ВТЮХАТЬ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОЕЗДКИ.
@
РАЗУМЕЕТСЯ, ПОСЛЕ ПОДОБНЫХ ПОКУПОК - ДОМАШНИХ ПИРОЖКОВ ОТ БАБЫ СРАКИ, СДЕЛАННЫХ ИЗ ГНИЛОЙ КАРТОШКИ И ТЕСТА С КУСОЧКАМИ ВЫДЕЛЕНИЙ ОТ ЕЁ МОЛОЧНИЦЫ, ИЛИ ДЫНЕК, ЗАБОТЛИВО ВЫРАЩЕННЫХ НА КАЛОВЫХ МАССАХ - ПОЛВАГОНА БЕГАЕТ БЛЕВАТЬ И ДРЫСТАТЬ, А ДЕТИ ОРУТ ПУЩЕ ПРЕЖНЕГО, НЕ СУМЕВ ВЫКЛЯНЧИТЬ КАКУЮ-ТО ОДНОРАЗОВУЮ КИТАЙСКУЮ ХЕРНЮ ИЛИ РАЗЪЕБАВ СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО ОБ ПОЛ.
@
О ТИШИНЕ МОЖНО ЗАБЫТЬ - ВОКРУГ НЕУСТАННО ЖУЮТ, ЧАВКАЮТ, ПЕРДЯТ, КРЯХТЯТ, КРИВЛЯЮТСЯ, ОРУТ И НОСЯТСЯ. ВЕСЬ ЭТОТ ГОМОН ЛИШЬ СЛЕГКА ПЕРЕБИВАЕТСЯ САУНДТРЕКОМ ИЗ ПЕРЕЛИВОВ ОТБОРНОГО ШАНСОНА, РАЗДАЮЩИХСЯ НА ВЕСЬ ВАГОН ИЗ ЧЬЕГО-ТО ПРИЁМНИКА.
@
УЖЕ К СЕРЕДИНЕ ПОЕЗДКИ ВЫГЛЯДИШЬ, КАК ЧЁРТ: СМЕРДИШЬ, ПО ТЕЛУ КАТАЕТСЯ ПОТ С ГРЯЗЬЮ И ПЫЛЬЮ, ВСЁ ПРИЛИПАЕТ В ПОТНОМУ ТЕЛУ, КАК НА КЛЕЙ. НЕМЫТАЯ ГОЛОВА НЕИСТОВО ЧЕШЕТСЯ. НОВОГО КОМПЛЕКТА БЕЛЬЯ И ПОЛОТЕНЕЦ, ЕСТЕСТВЕННО, НЕ ПРИНЕСУТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ - ИБО НЕТ В НАЛИЧИИ, А ПОМЫТЬСЯ В ТОЛЧКЕ НЕВОЗМОЖНО.
@
ТУАЛЕТНАЯ КАБИНКА ВСЕМИ ФИБРАМИ СВОЕЙ СОВЕТСКОЙ ДУШИ ПОЛНОСТЬЮ ОТРАЖАЕТ ВСЕ “ПРЕКРАСНЫЕ” КАЧЕСТВА ТОГО СБРОДА, ДЛЯ КОТОРОГО ОНА БЫЛА ПОСТРОЕНА: МОКРЫЙ И ЛИПКИЙ ОТ ССАНИНЫ ПОЛ, РАКОВИНА С СОПЛЯМИ И СЛИЗЬЮ, ЗАГАЖЕННЫЙ УНИТАЗ, ЗАПАХ ЗАСТАРЕЛЫХ МОЧИ И ГОВНА, ГРЯЗЬ, РАЗВОДЫ ОТ ЗУБНОЙ ПАСТЫ, ВОНЬ, ОТСУТСТВИЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, НОРМАЛЬНЫХ ПОЛОЧЕК И КРЮЧКОВ. ВСЁ ОТ ПОЛА ДО ПОТОЛКА ОБЛИТО ВОДОЙ ОТ НЕРЯШЛИВО УМЫВАЮЩИХСЯ БАБ СРАК И ДУХОВНЫХ ЖЛОБИХ. В УНИТАЗЕ ТЕБЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖИРНАЯ И СМЕРДЯЩАЯ КУЧА ДЕРМА, ДОВЕРХА НАВАЛЕННАЯ ПУЗАТЫМ ЖЛОБОМ, КОТОРЫЙ, КАК И ПОДОБАЕТСЯ, ЗАБЫЛ ИЛИ НЕ СМОГ ЕЁ СМЫТЬ.
@
ДАЖЕ ПРОСТО ПОМЫТЬ РУКИ В ЭТОМ ЛИЧНОМ АДУ ДЛЯ ЛЮБОГО ОКРЩИКА ЕДВА ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНЫМ. СПРАВИТЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ТАКЖЕ НЕ УДАЁТСЯ НОРМАЛЬНО, Т.К. СТАРЫЙ ВАГОН С ИЗНОШЕННЫМИ РЕССОРАМИ СИЛЬНО КАЧАЕТСЯ И ЕГО ПОСТОЯННО БРОСАЕТ ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ. ПОПЫТАТЬСЯ ЗАЛЕЗТЬ В ПОЗЕ ОРЛА НА ТОЛЧОК, НЕ ПРОМОЧИТЬ ШТАНЫ ССАНИНАМИ, НЕ ЗАМАРАТЬ НОГИ ГОВНОМ, УДЕРЖАТЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И КОЕ-КАК ПОДТЕРЕТЬСЯ - НОМЕР, ДОСТОЙНЫЙ АКРОБАТА. КОМФОРТНЕЕ БЫЛО БЫ ПОСРАТЬ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ, ЧЕМ ЗДЕСЬ.
@
КАЖДЫЕ 3*10-24 СЕКУНДЫ ПО ВАГОНУ ПРОНОСИТСЯ ПРОВОДНИЦА И НАСТОЙЧИВО ПРЕДЛАГАЕТ КУПИТЬ ЧИПСЫ ПО 50 ГРАММ ВСЕГО ЗА 150 РУБЛЕЙ, МИНЕРАЛКУ 0,25 ВСЕГО ЗА 90, ПЯТИСТРАНИЧНЫЕ ЖУРНАЛЫ В СТИЛЕ “ЖЁЛТАЯ ПРЕССА ВЕРХНЕУСТЬПОДЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА” И ДРУГИЕ КОПЕЕЧНЫЕ ТОВАРЫ ПО ЦЕНЕ ЧУГУННОГО МОСТА. СВОЮ НАВЯЗЧИВОСТЬ ВИЗГЛИВО МОТИВИРУЕТ ТЕМ, ЧТО РЖД ЗАСТАВЛЯЕТ ЕЁ ВСЁ ЭТО ПРОДАВАТЬ, ИНАЧЕ - ШТРАФ.
@
К ВЕЧЕРУ НАЧИНАЕТСЯ ТИПИЧНОЕ “ТАЙНОЕ” БУХАЛОВО ИЗ-ПОД ПОЛЫ В ПАРЕ-ТРОЙКЕ ПЛАЦКАРТНЫХ ЯЧЕЕК, ПОСЛЕ КОТОРОГО НАПИВШИЕСЯ ЖЛОБЫ ЛИБО ГОРЛАНЯТ ПЕСНИ, ЛИБО ГРОМКО РЖУТ И ГАЛДЯТ, ЛИБО ЗАСЫПАЮТ МЁРТВЫМ СНОМ, НАПРОЧЬ ПОЗАБЫВ О СВОИХ ОРУЩИХ ГИПЕРАКТИВНЫХ ЛИЧИНКАХ.
@
ВСКОРЕ, НЕ ВЫДЕРЖАВ БЕСКОНЕЧНЫЙ НАГРЕВ ВОДЫ НА ДОШИРАКИ, ЛОМАЕТСЯ БОЙЛЕР, И ПРИХОДИТСЯ ИДТИ В СОСЕДНИЙ ВАГОН.
@
ЗАХОДИШЬ В ВАГОН ПОВЫШЕННОЙ КОМФОРТНОСТИ АКА СВ - ИДЕАЛЬНАЯ КОМФОРТНАЯ ТЕМПЕРАТУРА, ТИШИНА, ПОКОЙ, ОТСУТСТВИЕ КАКИХ-ЛИБО ЗВУКОВ И ЗАПАХОВ ВСТРЕЧАЮТ ТЕБЯ С РАСПРОСТЁРТЫМИ ОБЪЯТИЯМИ.
@
ПРОХОДИШЬ МИМО ОТКРЫТОГО КУПЕ, УКРАДКОЙ ЗАГЛЯНУВ ТУДА - А ТАМ СИДИТ ЕРОХИН С ЕОТтм И ПЬЮТ МАРТУНИ. ВСЁ АККУРАТНО ЗАСТЕЛЕНО И ВЫМЫТО, СТОЛ НАКРЫТ ТКАНОЙ СКАТЕРТЬЮ, НА НЁМ СТОИТ БУКЕТ НАСТОЯЩИХ ЦВЕТОВ.
@
В ОДНОЙ РУКЕ ЕРОХИНА БОКАЛ ДОРОГОГО АЛКОГОЛЯ, ДРУГАЯ ПОД ЮБКОЙ У ЕОТ - ОН ЯВНО ТЕРЕБИТ ЕЁ ВЗМОКШИЙ ВАРЕНИК.
@
МЕДЛЕННО ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ И ИДЁШЬ К БОЙЛЕРУ, ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕШЬ ВЕСЬ КИПЯТОК ИЗ НЕГО И, ЖИДКО ПЁРНУВ, УМИРАЕШЬ ОТ ОЖОГА ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ.
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЮТ ОСТАТКИ ПЛОХОПЕРЕВАРЕННОГО ДОШИРАКА И КУРОЧКИ-ГРИЛЬ С ОШМЁТКАМИ ФОЛЬГИ.
>ближайший Истерн Юнион, там
ага. в селе на 10 домов
Схуяли?
Сползаешь вниз, говоришь нижнему - Я поем, вы не против?
Никогда не отказывали.
Жрешь неспеша, встаёшь. Объедки можно не убирать - завернул в пакет и пусть лежит, стол общий.
Простите, господин, счас в фанту доссу и мигом буду!
пруф сука твоей зп. быстра блядь
20 часов это совсем немного же, достаточно качнуть фильмов на тлф и не забыть зарядить его и повербанку.
А вообще конечно пиздец, давно на поездах не катался, хотя в свое время каждое лето минимум 5-6 суток проводил в поезде. Почитал тред и почему-то появилось дикое желание выкупить купе на какое-нибудь дальнее направление, взять с собой химии, аптеки и натур-продукта, побольше еды и смазки, и просто лампово охуевать в жало в своём уютном компактном маня-мирке, едущем через Россию.
https://www.youtube.com/watch?v=rZIQwJvWeZE
у меня была идея организовать клуб - типа раз в месяц аноны выкупают пару купэ и в приятной атмосфере колесат по рахе туда и обратно
Нет, тебя
>говоришь нижнему - Я поем, вы не против?
все слышат только тихое бормотание под нос и не отвечают
>Сползаешь вниз, говоришь нижнему - Я поем, вы не против?
Никогда не отказывали.
Вот поэтому лучше нижние боковые полки. Сползает сверху пидораха- и отсасывает, идёт свинячить в другое место
там же лес один сплошной слева и справа непроглядный. на что смотреть
20 часов это 8 часов сна. ну пусть 10. и еще 10 можно 5 сериалов по часу, 2 часа игори, 2 часа книга, час на пожрать
Сосать, говно нищее, ты ничто, пыль под ногами, грязь под ногтями, перхоть подзалупная не имеешь права ни по закону, ни по происхождению даже думать про нас не то, что обращаться.
Пиздуй РАБотать
ночью нихуя не видно в окно.
Спать. На верхней полке убаюкивает хорошо.
хуета. 5 проц красивые места. в остальном хуета. поля да леса.
Так ты купи мощный фонарь на 100 тысяч люмпен и подсвечивай через окно проезжающие поля.
днем тупо не могу спать
Раз в месяц - оверкилл на мой взгляд. Разве что ты не хочешь из этого работу для себя сделать, хотя хуй знает как это монетизировать. Раз в 3 месяца да, заебца, а вообще лучше раз в полгода
ты ебанутый?
> Чот гречневые и прислуга распоясались совсем.
> Кушаць хотите?
> Подать, нищенки? Барин сегодня добрый, давай номер карты сбера.
подрочи и спусти на нижнюю палобу
Да дохуя там чего видно. Свет вырубите любой и пали себе.
Олимпиадные задачи по математике для 5-6 классов
Ну не знаю, ездил и на боковой и на небоковой. Второе лучше. На боковой ноги не помещаются.
Да и пожрать я спускался два раза на второй день дошик заварить, а в первый хомячил бутерброды, закрытые, типа сендвичи, заранее заготовленные дома, да сок в коробочке пил. Вообще похуй.
Зато никакая пидараха не ползает мимо меня вверх-вниз, топчась по постели и норовя наступить на лицо руку. А если наверху баба срака попадется, так во первых будет первые полдороги ныть, чтоб ты ей низ уступил, а вторую половину кряхтеть и пердеть, залезая наверх, задрав халат и светя обосраными трусами
Нее, я как бог на Олимпе сверху расположусь, и плевать на тех кто ниже.
На крайняк могу и стоя яички почистить, хлеб нарезать и куру поломать на части. А потом забрать все наверх и довольно урчать.