Бар на диком западе сидят ковбои,квасят.
После значительной дозы ковбои начинают соревноваться в меткости
стрельбы из пистолета. В качестве мишени используют очаровательную
блондинку из официанток:
Первый ковбой стреляет, отстреливает заколку все хлопают он
представляется:
Тэд Хенк, штат Техас!
Второй ковбой стреляет, отстреливает застежку на бюзгалтере все в восторге
он представляется:
Билл Маккой, Оризона!
Третий ковбой стреляет и попадает прямо в лоб, череп в куски, все в шоке
он с ухмылкой представляется представляется:
МЫКОЛА ЗАГОВНЮК,ЗАХИДНЯ УКРАИНА!!!
>Второй ковбой стреляет, отстреливает застежку на бюзгалтере все в восторге
это как?
кароче, на пистолете есть такая штука, курок называется. Ты на него нажимаешь, и постолет делает пиу. Ну, это так, если вкратце
бомжик, ты разницу между курком и спусковым крючком чуешь?
нет, мне похуй, оружейный задрот
Иди нахуй, терминдрочер ссаный. Надеюсь, следующую вечность ты проведешь в /w в срачах о том, какое удержание оружия является наиболее ультимативным идемонстрирующим твое абсолютное мнимое превосходство над всеми остальными.
>>234619170 (OP)
>он с ухмылкой представляется представляется:
>МЫКОЛА ЗАГОВНЮК,ЗАХИДНЯ УКРАИНА!!!
Ты шо, Мыкола?! Ти ж вчора на гранатi вже пiдiрвався!
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
-Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
-Молодой человек, вы кем работаете?
-Программистом...
-Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
-КАЙФ!
-286-е... и без модемов...
11 февраля 1998
Сдается мне, тебе отвечал тот самый МЫКОЛА.
Весь магазин в ахуе. Продавщица в шоке:
— Мужчина!! Вы что делаете?!!?
Он, слегка приспуская очки:
— А я и не слепой.
Лол
— У вас коронавирус? Всё нормально? — спрашивает кондуктор.
— кому нормально, а кому говна орально — отвечает мужик и уебывается насмерть из окна
- Молодец! А как подруга?
- Довольна! Только вот кровать немного расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок!
- Ну, ты гигант! А как подруга?
- Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась. Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
- Ну ты супер! У как подруга???
- А она... не пришла.
Чёт улыбнулся
Улыбок тёбе, дед Мокар — подтвердил хохол
Салют.
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно товар провезти?
А тебе отвечают:
- Та можно!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/hohol/
проиграл с дауна
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что Вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?
- Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...
- Еще бы - джин с тоником - 15 долларов! ОХУЕТЬ!!!
Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок
было
осенью.
Мрак.
Туман.
Сырость.
Мужику не совсем еще преклонного возраста
Погода была не в милость.
Широким, размашистым шагом
Со складкой меж мрачных глаз,
Идет в магазин.
Покупает шляпу.
Шляпа
Ему
Как раз.
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пошел на хуй Пилипов!
— Давай прям тут
Другой же:
— Не, ты чего, тут же полно народа!
Тогда этот:
— Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри:
— Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
— Вот видишь
— Ну ладно
Проходит некоторое время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
— Дедушка, а вы чего тут сидите?
— Да сердце прихватило, сынок...
— Так вы бы попросили у кого-нибудь валокордина, наверное был у кого-то!
— Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
-Здрастуй, Дід.
-Здрастуй, амэреканьски розвідник.
-З чого ти взяв, що я Американський розвідник? Я ж гарнiй країнськи хлопэц
-Який ти країнськи хлопэц, коли ти нiгер чумазий?
- Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит :
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает :
- Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит :
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
- Ёбана мать, выходи!
- Выходи, Ёбана мать!
Дверь открывает маленькая сухонькая старушка.
- Ты Ёбана мать?
- Дааа...
- Мужайся мать! Ёбана убили.
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Я из Чехии пощу, кста
Параноик:
— Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10…
- Алло?
- Алло! Это композитор? Полянский Михаил Палыч?
- Да, да! Это я!
- Прекрасно! Слушай, могу работу предложить... Заинтересован?
Композитор чуть не уссался от счастья:
- Конечно! Очень заинтересован!
- Ещё прекрасней! Значит, смотри. Я сам - режиссёр, Иванов фамилия. Дело такое: фильм снимаем, и нужна музыка под финальные титры. Мы крупным планом лист возьмём осенний, и он должен будет медленно-медленно падать под неебически красивую лирическую мелодию. Понял меня?
- Да-да, понял! Слушайте, а что касаемо оплаты???
- Оооох... Тут, дружище, такое дело, - вздохнул режиссёр - Еле актёров оплатить хватает. Ни копейки не могу дать. Но ничего: сделаешь, а там, глядишь, заинтересуются тобой, и карьера вверх пойдёт.
Подумал композитор, подумал. И решил, что и так без работы сидит, от тоски подыхает, а так хоть и дело, и хоть и призрачная, но перспектива. Вообщем, две недели не спал, не ел, не пил - написал мелодию. Причем такую, что мурашки прошибают насквозь от её глубины и красоты. Бетховен и Бах могли б позавидовать.
Короче, написал, отправил, стал ждать. Через месяц-другой приходит приглашение от режиссёра Иванова на премьеру фильма. Оделся композитор в свои самые сносные обноски, обвязал шею шарфом и поехал.
И вот заходит он в зрительный зал промозглого кинотеатра. Зал - пустой, только одинокая пожилая пара на самом переднем ряду. "Ну, - подумал композитор, - может, самым близким сначала захотел показать". Нашёл место, расположился...
Свет вырубается. Загорается экран. Начинается фильм... А начинается он с того, что на фоне одетого осенью леса молодой качок ебёт моложавую фигуристую бабу. И ебёт знатно: то грубо, то нежно, то в попку залезет. А она кричит, кричит... Потом вообще страх, что происходит. Эта баба вдруг надела страпон и давай качка сношать. А после - вообще пиздец: откуда ни возмись попёрли качки, негры, трансы, карлики. И все сосутся, ебутся, срут друг другу в рты. Вообщем, ебля повальная. А конец - так вообще задница ебучая: выбегает маленький-маленький спаниель (собачка такая), и сначала он всех оттрахал в жопу, а потом все, от мала до велика, выебли эту спаниель...
И тут... И тут крупным планом берётся осенний лист, который тихо-тихо отрывается от ветви и так же, тихо-тихо, начинает падать под лирическую, неебически красивую душевную мелодию...
Свет включается. Просто опиздиневший композитор машинально бредёт к выходу. И вдруг его взгляд задерживается на одинокой пожилой паре. И дед, и бабка с охуевшими лицами вглядывались в уже потухший экран.
Композитор не нашёл ничего лучше, чем сказать:
- Музыка моя...
И тут дед, поворачивая ошалевшее ебало:
- А собачка наша
- Хочешь угадаю, какого цвета у тебя трусы?
- Ну попробуй…
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:
- Красные!
Телка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всë. Та предлагает:
- А давай махнемся труселями?
Махнулись. Девка опять к нему.
- А сейчас угадаешь?!
Ну Вася в туфлю. И выдаёт:
- Зеленые!
Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.Та:
- А ты вообще сними трусы...
Сняла и к парню.
- А сейчас угадаешь?!
Вася в туфлю глянул и упал в обморок. Девка его по щекам:
- Вася, что случилось?!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул
- Бляяя... Думал туфли порвал.
Каждый раз проигрываю как в первый
—Все бля, приехали.
Крот:
—Привет бабуля!
Ёжик:
—Да нет же, я на сук напоролся!
А крот:
— Оооо, Здравствуйте девочки!
— Мам, а зачем за закладкой ехать в другой конец города, если можно просто открыть книгу?
С мамой показания давала половина маршрутки.
"Новичок"- подумал Штирлиц
— Эй, солдат, форточку открой, жарко же!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, мы на подводной лодке.
Маяковский, залогинься
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы власть ругаете, политические анекдоты травите. Не боитесь?
- да кому мы нужны? Ты че придурок?
Мужик подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе.
Все испуганно замолчали и спать легли.
Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет.
Он спрашивает: - а где все?
- а забрали всех ночью!
- а меня почему не тронули???
- а очень товарищу майору шутка с кофе понравилась... )
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я не ел сливы.
На что папа ответил:
— Плохо не то, что съели одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит Гитлер.
- Сынок, — говорит отец, — у тебя сегодня день рождения и мы тебе дарим...
- Не заслужил я подарков, отец — перебивает сын.
- Но почему?
- Я весь год баловался, я писал контрольные на двойки, годовые оценки у меня одни тройки. Я плохой сын.
- Нет-нет, день рождения это же особенный момент...
- Нет! Я решил. Я весь год буду учиться и вести себя хорошо и тогда, в следующем году, я открою ваш подарок.
- Ну хорошо, — сказал отец, почесав затылок.
Шли недели, месяца. Мальчик учился все лучше. Все его контрольные были на одни пятерки, а его отличному поведению удивлялись все одноклассники и учителя. И наконец, спустя год, на свой день рождения, он радостно пустил слезу. Взял стул и достал с самой верхней полки пыльную коробку, которую родители подарили ему ещё в прошлом году. Он положил ее на пол, быстренько открыл ее и улыбнулся.
На дне коробки лежал мертвый щенок.
- Доктор, у меня хуй чешется!
- Мой чаще.
- Нет мой.
- Ну все старый ты попал, с тебя 10 000 баксов!
Дед открывает багажник достает деньги и говорит:
- Шоб вы вcpались.
Cpут они день, cpут два, cpут неделю.
Нашли того старика.
- Дед ты че наделал, ты че гонишь, мы уже неделю cpем!!!
- Хлопцы с вас 20 000 баксов.
- Ну дед ты вооще оборзел, ладно держи.
- Все не cpите.
Не cpут они день, не cpут неделю, не cpут месяц.
Опять старого выловили.
- Старик мы месяц не cpем, мы же тебе деньги дали, да мы тебе башку
открутим.
- Ребятки с вас 50 000 штук зелени.
- Старый xpен с тобой, бери деньги. Но только все будет нормально?
- Да.
- Не старый ты точно скажи, все будет нормально?
- Да все будет нормально не ccыте!
Едут в трамвае одноглазый и однозубый. Внезапно толчок, одноглазый падает на однозубого и выбивает ему последний зуб.
- Ой! Извините!
- Ишвините, ишвините.... (тыкает пальцем в глаз) Шпокойной ночи!
Лол
я знаю, мой папа так сделал сестре а потом терся об нее писей