Анекдот-тред. Я начну
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
по факту
оп хохол, ничего удивительного
я татарин
ролл
реролл
хороший анекдот, смешной
Заходит как-то бесконечное число математиков в жопу опа, а там армяне в нарды играют. этими армянами был Альберт Эйнштейн
И сгорели
Муж уехал в командировку, в Африку. Жена попросила в качестве сувенира купить обезьянку. А чем меньше обезьяна - тем дороже.
В итоге муж всё пробухал, пришлось купить гориллу.
Приезжает домой, идёт к соседке и говорит:
-Слушай, тут ко мне брат сибиряк приехал, можно у тебя одну ночь переночует. С женой просто, ну это надо решить
На следующий день жена и соседка встретились, cоседка спрашивает:
-Как дела?
-Да муж гандон, даже не выебал
-А у меня наоборот, его брат сибиряк, кинул мне 12 палок не снимая фуфайки, наебнул ведро картошки, и с утра по дереву на работу ушёл
>>235188128
Ты пидор, аоторый создал и не заготовил.
>кинул мне 12 палок не снимая фуфайки
И посрал не снимая свитер.
умник, я твою мать ебал
>И посрал не снимая свитер.
И ебал, не отрываясь от игры в нарды
>умник, я твою мать ебал
Сказал тебе быстрый Гонсалес после того как выебал тебя в жопу. Ты же пидор.
А может ты пидор, ёпта?
hidden gem
лоол
My gem inside ur anus, check it.
Хдддд
Мастурбарин. Где смишнявки блять
Не понил
Уезжает мужик в командировку, думает, как жену проверить, что не изменяла. Сосед ему посоветовал под кроватью поставить стакан сметаны, а к матрацу привязать ложку так, чтобы с двумя человеками в кровати ложка опускалась в сметану. Ну мужик так и сделал и поехал по делам.
Как только вернулся, первым делом побежал смотреть под кровать, а там в стакане подсолнечное масло.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
— Тарковский гений!
Примархи барахтаются в варпе, Император на своей боевой барже торопится их спасти. Хватает их за волосы и затаскивает на борт. Внезапно рядом с баржей появляются две совершенно лысых головы. Император достает свой меч и ебашит Альфарию с Омегоном по головам.
-Мне тут сейчас не до шуток, блядь!
Попала сороритка из свиты инквизитора на мир-кузницу, захотелось ей срать. Нашла наконец туалет, а там 30 сральных дырок без перегородок, и в каждой какое-то былое говно, но наплевать, сняла броню и начала срать. Заходит магос, погружает свой аугментический шланг-хобот в одну из дырок и начинает втягивать белое гоно в себя. Замечает срущую сороритку, охуевает и говорит:
-Женщина, ты ебонулась чтоле нам в еду срать?
Позвал Осма к себе Эйзенхорна и говорит:
Смотри, если не приведешь ко мне двух говорящий ксеносов- сожгу как радикала.
Привел Грегор с собой эльдарку и некрона. Осма говорит:
-Ну, пусти скажут что-нибудь.
-Некрон, скажи сколько в тронах стоил амасек на кадии во время ЧКП?
Некрон: 10110
-Эльдарка, подтверди.
Эльдарка: Подтверждаю.
Идут по варпу Феррус Манус, Фулгрим и Омегон.
Феррус:
Я самый крутой инженер и кузнец, никого пизже меня нет!
Фулгрим:
Я самый красивый и няшный, никого красивее меня нет!
Омегон:
Я Омегон.
Заходят во дворец Слаанеш, видят зеркало правды.
Феррус начинает рыдать:
Я не самый крутой инжинер, есть еще Петурабо!
Фулгрим начинает выть как шлюха:
Я не самый няшный, есть еще Сангвиний!
Омегон злой как бык:
Я Альфарий.
Уезжает мужик в командировку, думает, как жену проверить, что не изменяла. Сосед ему посоветовал под кроватью поставить стакан сметаны, а к матрацу привязать ложку так, чтобы с двумя человеками в кровати ложка опускалась в сметану. Ну мужик так и сделал и поехал по делам.
Как только вернулся, первым делом побежал смотреть под кровать, а там в стакан насрали.
1980. Грузинская ССР. Колхоз. Собрание.
Председатель: "Из Москвы по распределению пришло три автомобиля "Волга".
Гиви тянет руку.
Председатель (игнорируя): "Мы тут посовещались и я решил: один автомобиль моему отцу, второй мне, третий моему сыну."
Гиви тянет руку.
Председатель: "Гиви, слушай, всё уже решили, прекрати безобразие."
Гиви продолжает тянуть руку.
Председатель: "Ладно, Гиви, тебе два слова, скажи и садись чтоб тебя больше не было слышно."
Гиви встаёт: "МАЛАДЭЦ, БИЛЯТЬ!"
Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нечем?!"
— Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошёл дядя и позвал меня…
— О боже, и что дальше?
— Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провёл за гараж…
— Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
— Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице…
— Кошмар, и ты что?
— Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку…
— Боже-боже, и что было дальше?
— Ничего, он сказал «спасибо» и ушёл…
Отец (яростно мастурбируя):
— Да как ничего?! Придумай же что-нибудь!
В кабинете проктологии врач пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Доктор, как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
зачем ты это написал? от старения хочешь дохнуть что ль?
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
/b - стабильность
Этим клоуном был Альберт Эйнштейн.
- Вы гомосексуалист?
- Доктор, как вы узнали?
- Я видел как вы на машине по обочине подъезжали.
Гениально.
- Доктор, как вы узнали?
- У вас на лбу написано.
- Анка, давай быстрей, белые уже рядом!
- Не могу, таз не влезает!
Чапаев ей:
- Да брось ты этот таз нахуй. После войны новый купишь!
Анка в недоумении:
- Я вообще-то про жопу говорю. Задница в дырку не лезет. Как я жопу-то куплю? Ты, старый, совсем ебобо?
- Ох, Анка, прости! Я-то грешным делом про металлический таз подумал, в котором ты нам портки стираешь. Но сейчас-то понял, что ты про задницу это сказала. Ну, извини, родная. Все в голове смешалось. Война, как никак, время тяжёлое. Не обижайся на меня, дурня усатого.
- Да чего уж там, Василий Иванович. Я и не такие обиды от вас с Петькой терпела. Лучше подсоби в дырку протиснуться, а там мы уж как-нибудь разберемся...
Годно.
Проорал. Два чаю.
Пришёл как-то мужик к доктору, и говорит:
- Доктор, у меня хуй чешется!
- Мой чаще.
- Нет мой.
А ведь тут нет школьничего дебилизма, это по-настоящему взрослый краткий анек.
спать пиздуй завтра в школу
Пездовать не мОгу, токмо хуячеть
В оригинпле же была шутка, что сам персонаж задумчиово говорил, что не того разбудили
В чем шутка?
Типа неожиданный конец: все извиняются и по-человечески заговорили.
Вопрос: Что это: красное и сидит в углу?
Ответ: Младенец, поедающий бритвенные лезвия.
Вопрос: Что это: зелёное и сидит в углу?
Ответ: Тот же младенец через две недели.
- ты кто?
- я зеленое уебище.
Идет дальше, видит красную хуйню. Подходит
- ты кто?
- я красое уебище
Идет дальше, видит синюю хуйню. Подходит и говорит:
- а ты наверное синее уебище?
- гражданин, пройдемте
— Извиняешься за что? Наш папочка учил нас не стесняться нашего счета, особенно если он до 500
— Ммм, папочка дал тебе хороший совет
— Иногда, я считаю так долго, что дохожу до трёхзначных чисел
— Мой папочка научил меня как с помощью другого двачера не считать до 500
— Покажешь мне?
— С удовольствием
— 1
твою маму ебал
>>235195373
Вечер, начало 50-х, гостиница. А в гостинице сидят 4 мужика и говорят о всяком и тут разговор дошел до анекдотов про Сталина. Но тут один из мужиков заволновался и говорит, что лучше бы мужики помалкивали, у стен то уши есть. Но его только засмеяли. Через пяток минут тот мужик вышел в коридор и увидел уборщицу, сунул ей рубль да говорит, чтобы та через 5 минут к нему в номер принесла чай, а ещё через 5 минут сахар. После этого вернулся мужик к себе и говорит сожителям.
—Вы мне не верили, а я вот сейчас вам докажу! — наклонился к розетке и говорит: — товарищ майор, принесите мне чайку пожалуйста!
И через 2 минуты входит бабка с чаем, мужики в шоке естественно, а тот четвертый чай отпил, скривился, снова нагнулся к розетке и говорит.
— Товарищ майор, вы про сахар забыли!
И снова входит бабка с сахарницей. Мужики те совсем ахуели, замолкли разом и легли спать. Уже утром наш герой обнаружил, что он один в номере, вышел в коридор и спросил у уборщицы, мод куда его друзья ушли. А та ему:
— так их этой ночью, милок, КГБ всех арестовало.
— а меня почему не тронули? — сразу отрезал мужик
— а товарищу майору твоя шутка про чай понравилась.
Сначала ебли бабку, затем её труп и после друг друга
У нас была концовка: бросай свой таз, я тебе ванную куплю!