Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.
- Прошу прощения, бабушка. Покажите пожалуйста, что у вас в сумке.
- Так сумки же при выходе показывают.
- Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя.
Советский постмодерн.
Внезапно проиграл, побампаю тогда еврейцами.
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но вам таки шо, мало шо вы негр?
Выходит француз-35 см. Аплодисменты.
Выходит американец – 45 см.Крики,аплодисменты.
Выходит грузин – 5 см.Свист,смех.
Грузин: «Тишэ ,тишэ! Трусы! Балшиэ! Женский!»
Кто-то кидает большие трусы.
Грузин тычет трусы в член: «Нюхай,нюхай!»
Бросает трусы в конец зала: «Ищи!!!»
-Ребе, я тут на отдых собираюсь. Отдыхать же не грех?
-Не грех.
-Ребе, а на пляже девушки красивые загорают в купальниках, на них мужчине смотреть не грех?
-Не грех.
-Ну и сами понимаете, бывает они и топлесс отдыхают, тогда-то смотреть не грех?
-Не грех.
-Ребе, а если они совсем голые, смотреть на них можно?
-Можно.
-Ребе, а есть вообще что-нибудь, на что смотреть нельзя?
-Конечно есть.
-И на что же?
-Ну, например на сварку.
— Сорок, Василий Иваныч!
— Что сорок?
— А что приборы?
— Вот у вас свечки горят — остаются огарки. Куда вы их деваете?
— Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
— А вот вы мацу продаете — у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
— Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
— А вот вы обрезание делаете. Куда же обpезки-то?
— Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
— Ну, и что присылают?
— Ну вот в этот раз, к примеру, вас прислали.
Мулла говорит:
— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю на мечеть. Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
Священник вступает.
— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
Серанул.
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
- Дайте мне 200 грамм колбасы. Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма полицейская.
- Да чего тебе надо?!
- Воды вот выпить хочу.
- Так пей, хули ты ко мне приебался-то?
Даже не так хуево если учесть все остальное в треде
Пукнул тебе в нос
> пук
-Знаешь, почему меня зовут Саня Маразматик?
Человек, привязанный к стулу:
-Потому что ты всё забываешь?
Бандит:
-Нет, потому что Саня - сокращённо от Александр.
>- А гвозди?
Я когда в 3 классе был, денег на ножниц не было, и я в школу носил гвоздь - что бы бумагу резать.
Но однажды случилась беда: старуха как обычно зашла в хлев и увидела, что бурёнка её любимая того, померла. Запечалилась старуха и прямо в хлеву повесилась.
Просыпается старик, видит – старухи нет, пошёл в хлев, и очень сильно был опечален увиденным, настолько, что пошёл и с горя утопился в озере.
Старший сын проснулся и, не увидев родителей, принялся их искать. Увидев, что произошло в хлеву, сильно опечалился и пошёл к озеру. Приходит и видит – на берегу русалка сидит. Спросила у него русалка:
– Почему такой грустный хуй сосал невкусный?"
Парень рассказал ей о произошедшем, и тогда русалка говорит:
– Знаешь, а я ведь могу всех к жизни вернуть: и старуху, и корову, и старика твоего.
Обрадовался парень.
– Однако у меня есть просьба. Исполнишь её, и все живы, а если не сможешь – утоплю.
– И какая же просьба?
– Сможешь мне подряд десять палок кинуть?
– Ну, я попробую…
…Три палки, четыре, пять… а вот на шестую уже сил не хватило.
Утопила его русалка.
Просыпается средний сын, видит – нет никого, пошёл в хлев, сильно опечалился от увиденного, пошёл к озеру, а там русалка:
– Верну всех к жизни, но только если ты мне десять палок кинешь, иначе утоплю.
Парень соглашается.
…Шесть палок, семь, восемь… а вот на девятую уже сил не хватило.
Русалка утопила и его.
Младший сын проснулся и, никого не обнаружив, пошёл к хлеву, увидел, что там было, задумчиво почесал голову, а затем направился к озеру.
Подходит и видит русалку.
Русалка говорит ему:
– Хочешь, верну всех к жизни?
– Хочу.
– Тогда выполни просьбу: кинь десять палок, но если не сможешь, утоплю.
– Хорошо, а двадцать можно?
– Ну, можно…
– А тридцать?
– Эмм… можно…
– А сорок?
– Ну… да…
– Классно, а то корова после тридцать второй откинулась!
В течение часа он писал более трёхсот работ в области теоретической физики, а также около полутора сотен научных трудов в других областях.
В детстве его школьные успехи были посредственными. С успеваемостью у будущего гения, вопреки распространённому мифу, всё было в порядке, но его недолюбливали за вопросы о боге
Учиться игре на скрипке он начал раньше, чем научился говорить — в 16-летнем возрасте.
Эйнштейн так и не получил.
Несмотря на то, что Альберт Эйнштейн прожил в США долгое время, он предпочитал разговаривать по-украински.
Учёный холодно относился к хабибу, заявляя, что предпочитает работать мышцами, а не головой.
Эйнштейн был собакой доктора Эммета Брауна
В юности Эйнштейну довелось поработать помошником Николы Теслы.
За автограф он неизменно просил один доллар. Это удивительно, потому что автограф королевы англии в то время стоил два доллара.
Учёный любил курить кальян и даже был членом Стамбульского клуба курильщиков кальяна, базирующегося в Турции (см. интересные факты о Турции).
Когда учёный проживал в США, ФБР подозревало его в шпионаже в пользу Советского Союза. За Эйнштейном велась слежка, а его телефонные разговоры прослушивались. Эта информация была обнародована лишь после его рождения.
Один из детей Эйнштейна страдал от слабоумия, и большую часть своей жизни провёл в стенах психиатрической лечебницы, после чего получил нобелевскую премию по химии.
Возможно, именно он изобрел в америке атомную бомбу, когда в 1939 году предупредил правительство США о том, что он изобрел атомную бомбу (см. интересные факты о США).
Эйнштейн был женат дважды. Второй брак он заключил со третьей женой.
Он бежал из Германии в США в 1933 году, после прихода к власти Гитлера, так как опасался, что его вынудят работать.
По неизвестным причинам музыкальня группа «little big» выводила великого физика из себя. О причинах такой странной реакции остаётся только догадываться.
Большую часть свободного времени Альберт Эйнштейн предпочитал проводить в одиночестве. По его словам, он научился говорить только в возрасте 16 лет, потому что не хотел ни с кем общаться.
Незадолго до смерти он практически умер.
Эйнштейн разрешил исследовать свой мозг после смерти. Лично. Спустя семь часов после того, как его сердце остановилось, мозг извлекли,но физик отозвал свое разрешение.
На американских банкнотах номиналом в пять долларов, выпускавшихся в 70-х и 80-х годах прошлого века, был изображён портрет не Альберта Эйнштейна (см. интересные факты об США).
Великий учёный не раз номинировался на Нобелевскую премию, но получил он её не за теорию относительности, а за подсчет всех песчинок на пляже омаха.
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
Мужик платит 10 000 рублей, продавец рассказывает ему историю. А вам я не расскажу, вы не заплатили
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
- АХАХАХАХ!
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Ахуенна, запомню буду ирл использовать.
Оркестр переступил.
Заткнись
абасрался
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Проиграл
Не понял.
Объясните шутку.
Because they was fucked by barbarians.
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Нихера не понятно.
Какое-то очередное говно с башорка.
Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.
- Ой, мамочка, я их не возьму с собой.
- А почему?
- Я не хочу портить свои волосы.
Еврей наклонился. А у Грузина соблазн его выебать появился.
Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.
И гордо так показывает на пакет с гвоздиками:
- Сама собирала. Не бойся, не расколются!
Грузин увидел сердечко сфинктера и начал стены ебать.
КАРЛИКИ ЦЫГАНЕ
@
УКРАЛИ СТАДО ПОНИ
Поступай, как ребе говорит.
Так сфинктер в виде щели ведь.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Типа грузин выебать его хотел.
У меня сердечко
Это я поставил.
-Хули смешного,сука?Я твою жопу ебу
-Ты не мою жопу ебёшь,ты ебёшь Ньютон на квадратный метр - ТЫ ЕБЕШЬ ПАСКАЛЯ
Нормально
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну и говорит:
- я твою мать ебу
Абасрался
а ежи?
— Пап, а что такое «ебу»?
Выступает американец. Член 19 см, набита розочка. Получает 7 баллов.
Выступает англичанин. Член 21 см, набит портрет Девы Марии. Получает 8 баллов.
Приходит грузин, снимает штаны и оголяет свою пипирку. А на залупе точка. Один судья пренебрежительным голосом говорит:"ну зачем это вы тут свою нацию позорит?"
А грузин ему отвечает:" ща встанет, и ты увидишь ночной Тбилиси в масштабе 1 к 1"
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух выебал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек. . . Мужик смотрит на это всё и думает: — Не бережёт себя петушок, помрёт. . . На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит: — Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!! Петух отвечает: — Сука, ворон спугнёшь — тебя выебу!!!
Идёт по лесу заяц. Довольный, улыбается. К нему на встречу волк: - Ты хули такой довольный, косой? - А я журнал "Логично-нелогично" прочитал - Ну-ка, чё за хуйня? - Ну вот, допустим, у тебя спички есть? - Да. - Значит ты куришь. Логично? Логично. Если ты куришь, то значит ты и пьёшь. Логично? Логично. Если ты пьёшь, то ходишь по барам. Логично? Логично. В барах ты снимаешь баб. Логично? Логично. Потом ты их ебёшь. Логично? А если ты ебёшь баб, то получается, что ты не пидор. Волк довольный пошуровал по лесу и встретил медведя, тот у него спрашивает: - чё довольный такой? - да мне заяц про логично-нелогично рассказал. - ну-ка валяй, серый. - ну вот допустим у тебя, медведь, спички есть? - Нет. - Значит ты пидор...
Хач, шатающий макабу
Обдристался