- РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ
- ЧЕ РАССКАЗАТЬ?
- НУ, ЧТО-НИБУДЬ
Че рассказывать-то бля??
Некоторое время, если сидели у меня, то показывал тарелку с говном
Начни с анекдота про пупу и лупу.
Можешь объяснить разницу между Виталиком и Абу.
Расскажи ей про Сталина и Ленина
Я Виталика не застал
Бедолага.
Расскажи сказку про то, как Локи убил Бальдра. Телочкам она нравится. 100 раз рассказывал, они сразу мокнут
помню гулял с тян ночью, выпили по бутылке жигулевского, сначала такая вся, нехочу фу небуту потом глглглгл, ну ок. потом ей говорю мол смотри собака дохлая лежит сфоткай меня рядом сней она такая уу ты такой отвратительный вооот. вчера с ней листву сбросил 19 лвл
>Че рассказывать-то бля?
Если у нее сиськи маленькие, то расскажи старый сиськоанекдот.
А так, стандартный набор тем: фингербоксы,наташкимундиаль, славяненебелые, этология, прелести покупки пасскода, и т.д.
ГУЛЯЕШЬ С ТЯН
САБАКА
РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ
САБАКА
РАССКАЗЫВАЕШЬ ОХУИТЕЛЬНУЮ ИСТОРИЮ
САБАКА
ЭТА ПИЗДА НИХУЯ НЕ ПРОСЛУШАЛА, НИХУЯ НЕ ПОНЯЛА, ЕЙ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО
САБАКА
ОБИЖАЕТСЯ
потому что собака живая была надо было с мертвой тогда бы сбросил
Это мне говорить не о чем, но девсом оставаться не хочу
ТРЕТЬЕГО ДНЯ, ПО СОВЕТУ ПРОВЕРЕННЫХ КАМРАДОВ, ПРИОБРЁЛ АНАЛЬНУЮ ПРОБКУ "СТАЛИН-3000"...
СЫЧУШ, ЧЕ МОЛЧИШЬ?
@
А ЧЕ ДЕЛАТЬ?
@
НУ РАССКАЖИ ЧЕНИТЬ
я перед выступаю чтоли блять? Хуль мне тебе рассказывать если мы с утра вместе? Как я срал чтоли утром нахуй?
> А так, стандартный набор тем: фингербоксы,наташкимундиаль, славяненебелые, этология, прелести покупки пасскода, и т.д.
Зачем ты нужен тяночке, если не развлекаешь её?
Ну что нибудь
>Че рассказывать-то бля?
Родился на улице Герцена, в гастрономе номер двадцать два. Известный экономист, по призванию своему — библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец...
Сексом трахаться чтобы
ГУЛЯЕШЬ С ТЯН
@
РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ
@
ЧЕ РАССКАЗАТЬ?
@
НУ, ЧТО-НИБУДЬ
@
А ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО СРАЛЕН НАСИЛОВАЛ ЧЛЕНЕНА В ЖОПУ?
Повезло что не застыла за сутки.
После встречи сразу начал молчать пока они разговаривали друг с другом.
Одна из них сказала тихо -"Name, спасай положение"
Ну и как то начали меня разбалтывать и то я шел что то кряхтел потому что желание общаться не было, не хочу быть шутом и т.д. Но потом как то диалог завязался.
Правда от этого случая прошло уже лет 6.
> ГУЛЯЕШЬ С ТЯН
> - РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ
Так она же с клоуном согласилась на прогулку, инициативы от неё не будет, зачем ей это.
А МАЛЕНЬКИЙ ЕМУ КАК РАЗ
Я клоун что ли?
Ты хоть человек или девственник?
В этом суть общения, дурачок: развлекать друг друга. Клоуном ты выставляешь себя, когда навязываешь тяночке темы, которые ей не интересны, лишь бы высказаться хоть кому-то
Ты пидарас или педофил?
Расскажи ей что она щлюха и у тебя есть пруфы. Шантажом ты легко и быстро разведешь её на еблю.
ГУЛЯЕШЬ С РАНДОМНОЙ КОЛЛЕГОЙ
@
СТЕНОЙ ТЕКСТА ЛЬЮТСЯ ИСТОРИИ ПРО ТО, КАК КОРАБЛИ БОРОЗДЯТ КОСМИЧЕСКИЕ ДАЛИ, ПРО ТО, КАК ФАШИСТЫ РАССТРЕЛЯЛИ ДЕДА, ПРО ЛЕЧЕНИЕ МОЧОЙ И ТОГО, КАК ОНА ОТНОСИТСЯ К ЛЕСНЫМ ЛЯГУШКАМ
@
ГУЛЯЕШЬ С ТЯН, КОТОРАЯ ТЕБЕ НРАВИТСЯ
@
[НЕЛОВКОЕ МОЛЧАНИЕ]
@
"ММММММ.... ВОДА МОКРАЯ, НЕБО БЫВАЕТ СИНЕЕ... А БЫВАЕТ - СЕРОЕ...
@
"МДА..........................................."
С другими тянками также
@
А ЧТО РАССКАЗАТЬ?
@
НУ ЧТО-НИБУДЬ
@
ОЛОЛО НАЙС БАЙТ БОТОТРЕД
Дропай нахуй эту тян, зуб даю она тупая и инфантильная.
>вчера с ней листву сбросил 19 лвл
С дохлой собакой?
@
СПАСИБО ДЯДЬ ВОВ ПОГУЛЯЛ С ТЯНОЧКОЙ
Не могу вообще разговаривать если не один на один с человеком. Начинаю просто слушать их разговор и молча сидеть
>[НЕЛОВКОЕ МОЛЧАНИЕ]
>
Только когда находишь своего человека можно молчать часами и получать удовольствие.
Почему я, блять, должен рассказывать что-то влагалищу, да пусть ебётся она конём!
Для того, чтобы быть интересным собеседником, надо больше ездить по миру, и травить тянке кулстори типа «Иду я как то мимо бассейна в отеле с ужина, а там трахаются, во хохма» или «отменили рейс 31 декабря и пришлось встречать Новый год в отеле в Австрии трустори кстати. Ну вы же хиканы и дальше холодильника не ходите. Тогда фантазию включай.
РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ
@
КИДАЕШЬ ЕЙ В ЕБАЛО 15 РУБЛЕЙ И ОРЁШЬ "ЛАХТА" ЕЙ ПРЯМО В УХО
Тогда тебе не нужны тян. Я раньше тоже не мог поддержать разговор с девушкой, просто потому что мне, на самом деле, и не хотелось общаться с ними, иметь с ними какое-то дело - в своём манямирке хорошо было. Но потом я таки научился поддерживать разговор с тнями, когда к ним пришел осознанный интерес.
>РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ
@
РАССКАЗЫВАЕШ ХУЙНУ, КОТОРУЮ СТЫДНО ПРОГОНЯТЬ В УМЕ ВТОРОЙ РАЗ
@
ОБРЫВАЕШЬ СВЯЗЬ; ТУШЬ
Как это человеку объяснить? Мне вот действительно норм помолчать просто. Классно просто знать, что человек рядом, но вот людям подобное не очень нравится
Тебе 12 лет? Послал бы ее нахуй
>РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ
@
РАССКАЗЫВАЕШ ХУЙНУ, КОТОРУЮ КРИНЖОВО ПРОГОНЯТЬ В УМЕ ВТОРОЙ РАЗ
@
ОБРЫВАЕШЬ СВЯЗЬ, КРИНЖУЕШЬ; ТУШЬ
Да нихуя, у меня из путешествий только истории про говно, дрочку, либо стори, при рассказе которых, тянка посчитает меня слишком выёбистым.
>Для того, чтобы быть интересным собеседником, надо больше ездить по миру
Как один из вариантов, но не единственный. Надо вообще иметь интересы поболее чем двач, абу и аниму. Тогда можно будет говорить абсолютно со всеми тнями, с какими захочешь.
В смысле, забрала салфетку? Всё, пиздец. Соскребет молофью и зальёт себе в пизду. Поздравляю, через 9 месяцев у тебя будет братик или сестричка.
Это хуйня. Меня мамка застала с корешем когда мы хуи сосали друг другу. Вроде забылось, опять котлетки-пюрешка.
> Повезло что не застыла за сутки.
Зашипел
Двачую адеквата.
Все так бро. Как то из за погоды сидел 20 часов в 380 эирбасе в Сиднее, жопа оквадратилась, думал не встану. Зато в полете бухнул димедрольного винца и спал часов 16. А ещё как то раз в отеле пьяный немец чуть не утонул, после этого нам запретили там по ночам с коллегами собираться.
Третьего дня по совету проверенных камрадов... и далее по тексту. А вообще о чем угодно практически, ахуительные истории из школы-вуза, просто байки. Хоть с двачей, но цензурь, а то подумают, что ты двачер.
но ведь по идее это будет сын/дочь
По себе скажу, что просто боязнь обосраться/сморозить мороз и потерять связь после этого.
А вообще эта фраза из чтива
https://www.youtube.com/watch?v=s_pJFdHnwXA
26, курю траву, отсюда все проблемы.
Можно охуительные истории из Зелёного Слоника?
Обсуждали наших мёртвых родственников, как обсирались в детстве и поступление в мед
Отношаемся уже второй год, такие дела
Тян: Что рассказать?
Ты:что нибудь про себя
Тян:ну ты конкретные вопросы задавай, я отвечу
@бугурт@
PS какие же они все скучные и одинаковые
Нет, старайся культурные, если твоя тян - няша-стесняша, а не вписочная шаболда.
Этот шарит.
Есть такое. Кажется невежливо или неуместно пытаться вклиниться в разговор.
Под травой стояк что надо. В совке так хуи не стояли.
Рили, помню, такие марафоны устраивал, будто тупо весь день кончалке позанимался
Мне б такую тян, у меня жизнь - одни ебаные истории о каком-то бреде, о том как кто-то облажался и все пошло по пизде, или просто о том что даже где все нормально - творится пиздец.
Мимокрок у которого все лампочки взрывались в комнате всегда, даже светодиоды
Вот это уже серьезно.
На что ты надеешься поднимая такие вопросы на инцелаче?
ебать ты долбоеб, притворился бы что высморкался
Лет 5 назад я встречал здесь точно такую же историю, как кун, вздрочнув и обмалафившись, бросил салфетку под стол, но это как-то спалила его мамаша, вследствие чего она доебалась до него с тем же самым вопросом: не наркотики ли это?
Вот интересно, может ли такое быть, чтоб ситуация повторилась один в один? Или это, мать их, боты?
Он, кстати, тогда спрашивал, почему первая мысль матери была про наркоту, а не про что-то другое. Ну блеать, потому что мамаша, скорее всего, посмотрела по тв за какое-то время до этого сюжет про то как молодежь упарывала наркоту, вот и проецирует это на своего сына при всяких его непонятных действиях
Анон, запомни-не надо искать огрехи в собеседнике, воспринимай тянку как полноценного умного собеседника. Это поднимет твою ценность в собственных глазах и она сама потянется за тобой, чувствуя это. Короче концентрируйся на себе, технике речи и подаче. Остальное приложится.
>>235732666>>235732666>>235732666>>235732666
найс фармишь внимание
Но суть-то она будет тебя не по себе, а по другим мужчинам, которые умеют рассказывать увлекательные истории и травить байки
Ты что ширяешься малафьей?
Двойная радость!
>СТЕНОЙ ТЕКСТА ЛЬЮТСЯ ИСТОРИИ ПРО ТО, КАК КОРАБЛИ БОРОЗДЯТ КОСМИЧЕСКИЕ ДАЛИ, ПРО ТО, КАК ФАШИСТЫ РАССТРЕЛЯЛИ ДЕДА, ПРО ЛЕЧЕНИЕ МОЧОЙ И ТОГО, КАК ОНА ОТНОСИТСЯ К ЛЕСНЫМ ЛЯГУШКАМ
@
С ГОДАМИ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ВСЕ ЭТО ТУПАЯ ИСПАНСКОСТЫДНАЯ ПОЕБОТА
@
И ЧТО ВЫСТАВЛЯЛ СЕБЯ НЕ УМНЫМ ЭРУДИРОВАННЫМ ИНТЕЛЛЕКТУАЛОМ
@
А ИНФАНТИЛЬНЫМ ДОЛБОЕБОМ, НЕСУЩИМ ХУЕТУ
@
СТАЛ МОЛЧУНОМ
@
К ЧЕМУ ГОВОРИТЬ О ПУСТОМ?
Не, я просто ощущаю себя в этот момент какой-то тенью и спокойно сижу в сторонке, мне так комфортно и всё. Причём я именно слежу за разговором, а не залипаю в свои мысли
Мне-то ты зачем это адресуешь, у меня с тян проблем нет, уже года два один не оставался
Тебе разве не хочется самому попиздеть? Просто хотя бы рассказать как у тебя дела на учебе/работе/игрульке/семье и тд
Чиво блять? Как можно не понять что салфетка выглядит как салфетка? Куда и зачем она её унесла? Твоя мать поехавшая и собирает говно по помойкам.
Никак, все тян такие, ты их должен развлекать.
Ты двачер или вообще кто? Какая нахуй тянка у двачера может быть у двачера? ублюдок поехавший .
Рассказываю ей, как ебанул по случайке левого спирта на даче, и там где блевал трава до сих пор не растет.
опытный девственник итт, можно быть спокойным
Я дома сижу, о чем рассказывать?
после захода на двач теряются речевые навыки, образуется страх общества и хуй стоять перестает на тян?
> Какая нахуй тянка у двачера может быть у двачера?
В вакууме, ёпт. Я тебе больше скажу - я с ней листву в этом году сбросил. Причем она тоже листвой была. Я сам охуел. Правда мне 23, для нормалфагов это поздно, но мне поебать.
А так она наверное больше двачер чем я. Шутит ебануто и над этим же смеется, когда вместе - молчит больше чем говорит, приходится клещами из неё всё тянуть. Но мне иногда приятно просто рядом помолчать, это охуенно. Интровертки > социобляди-балаболки не умолкающие.
Даже в детстве\сосничестве ничего не происходило? Я тоже дома сидел, лет 6-7, здесь блять. Потом переехал и понеслось. Как с соседями познакомился.
Все остальные бугурты которые полностью идентичны тебя не смущают?
У меня так и было.
Ты бы и с собакой... А, стоп
Мне бы дорваться до свободных ушей и всё, пизда. Буду болтать пока язык не отсохнет.
Однажды я пил пиво, которое простояло открытым ночью. Чувствую во рту что-то мягкое. Вытаскиваю, а это таракан. Он заполз в бутылку и утонул. Поцелуемся?
Проиграл
Согласен, но всё хорошо в меру. Я и сам не сильно разговорчивый, но угрюмо гулять перекидываясь фразами - так себе план, особенно когда вы ещё мало знакомы.
>.вчера с мертвой собакой листву сбросил 19 лвл
Вот до чего тнн доводит
> опытный девственник итт, можно быть спокойным
Где она рядом? Таблетки принял?
Что, двачной дурачок, досаморазвивался?
Бля, да что угодно. Я рассказывал, как мы в школе коня с хуем на доске нарисовали, как по заброшенным стройкам лазил, как искал всякую хуйню на заброшенном аэродроме, как с друзьями медь пиздил, как у нас на футболе мяч попал к коровью лепеху и пришлось его в говне нести к колонке и мыть, как от сторожа убегал, когда яблоки пиздил в саду. Рассказывал, как у меня были длинные волосы и они вились, а я прямые хотел, а сейчас вообще вот лысый. Рассказывал, как мы с пацанами целый ящик пива купили, и сидели бухали вместо пар. Рассказывал, как вместо универа я свалил бухать в Литву на неделю, как в универе шпоры делал, как экзамены сдавал. Один раз выучил 1 вопрос из 6-ти и его вытянул. Рассказывал, как на работу устраивался, кем работал. Рассказывал, как мне дед в 90-ых комплюктер на работе показывал, которых тогда в нашей мухосране ни у кого не было. Кароче просто берешь без задней мысли и рассказываешь, вообще похую что.
Никогда не поздно вкатиться в саморазивиание через аниму и приобрести себя интересной личностью для деушек
>Тебе разве не хочется самому попиздеть?
Болтун - находка для шпионов.
На самом деле все любят рассказывать о себе. Даже если тебе кажется что рассказать нечего, это не так, значит ты недостаточно доверяешь человеку. Почему психотерапевты берут деньги за сеансы? Всем нужно что-то рассказать
Но у стандартного двачера нет таких историй.
Увы, при этом иметь чужие интересные истории, хотя бы с того же двача, он тоже желанием не горит, как и научиться их рассказывать.
А ведь некоторым тянкам, как твои истории другим, мои рассказы про 2МВ, развитие советской науки и квантовые поля, оказываются очень даже интересны.
>значит ты недостаточно доверяешь человеку
О да, есть такое. Возможно просто челик соглашается на любую тянку, а не на ту которая ему нравиться и которой можно довериться.
Во, наш человек, чем-то самого себя мне напомнил, уж больно схожие истории) богатый опыт ирл)
>С ГОДАМИ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ВСЕ ЭТО ТУПАЯ ИСПАНСКОСТЫДНАЯ ПОЕБОТА
ЕЩЕ ПОЗЖЕ С ГОДАМИ ПОНИМАЕШЬ БАТЮ И ЕГО ШУТКИ
@
ГЛАВНОЕ - ЧТОБЫ ВЕСЕЛО БЫЛО ТЕБЕ
Перескажи расследования Навального
Расскажи как в море срал.
>тян просит рассказать
>рассказываешь пасты или анекдоты уровня "купил мужик шляпу"
>больше тян не просит рассказывать
>профит
>Нужно дропать таких тян, которые не умеют поддерживать диалог и постоянно говорят или пишут "Расскажи чё-нибудь".
Это просто нпц, у них по скрипту такие фразы выдаются.
Что ты предлагаешь рассказывать? Твой внутренний мир нахуй никому не интересен, кроме человека, который тебя сильно любит.
>Почему психотерапевты берут деньги за сеансы? Всем нужно что-то рассказать
Сочувствую додикам, которые платят деньги за то, чтобы их выслушали, лол. К психотерапевтам за решением проблемы ходят, а не чтобы поныть.
>Тогда тебе не нужны тян. Я раньше тоже не мог поддержать разговор с девушкой, просто потому что мне, на самом деле, и не хотелось общаться с ними, иметь с ними какое-то дело - в своём манямирке хорошо было. Но потом я таки научился поддерживать разговор с тнями, когда к ним пришел осознанный интерес.
Этот шарит.
> игрульке
внимание, код красный! мне нужно в туалет, подожди тут
>надо больше ездить по миру
Имея зп в 25к. На проезд бля не всегда хватает, лол.
а на русском
А инглиш выучить, греча?
НАДО РАССКАЗЫВАТЬ ВСЁ УВЛЕЧЕННО
@
ПЫТАЕШЬСЯ РАССКАЗАТЬ ТЯНКЕ КАКУЮ-ТО ХУЙНЮ УВЛЕЧЕННО
@
МОЛЧИТ
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТВОЯ ПОПЫТКА РАССКАЗА НЕЛЕПА
@
ЕЩЁ ХОДИТЕ ЧАС И ПРОЩАЕТЕСЬ
>они сами в массе своей косноязычны и интересного диалога за собой не влекут
Большая часть да. Вообще я в последнее время просто хуею, какое количество телок скучные клуши пизда на хуй.
Пездюку проще признать, что наркотики, а не малафья, лол.
должен разговаривать так с ней чтобы она рассказывала а не ты, бабы любят попиздеть
Кста, действенная хуйня, на 3 тянках точно сработало, одна из них вообще вахаебкой оказалась, но сначала стеснялась
Лол, вчера пиздос на работе был. Какой долбоёб додумался на металлургическом заводе в мужской душевой ставить уретановые перегородки? Их же снесут нахуй за неделю. Нет чтобы блджад оставить нержавейку трёхмиллиметровую как было.
типо рассказал
хахахахаха
Совершенно внезапно капчуя с 2008 года (охуеть, 12 лет уже) встречаюсь с тянкой уже четвертый год, в следующем году свадьба и личинусы, благо без ипотеки - квадраты свои.
Время каноничных двачеров к сожалению прошло. Каноничные двачеры стали нормисами, а тот остаток от канона - всего лишь группа фриков, какие есть везде и будут всегда.
Не работает, тянки обычно быстро сливаются. Сам пробовал два раза, пацаны, не ведитесь.
Хз в каком мире ты живешь, в 2020 к играм совсем по другому относятся, чем в ннулевые. (если ты конечно не 30 лвл бумер)
Мы такие ещё решили что назовём по приколу нашу бригаду ШЛЯПРЕМСТРОЙТРЕСТ. И даж слоганов напридумывали. Шляптрест- хуйня наше призвание. Шляптрест - мы умеем удивить :)
> РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ
> @
> СПАСИБО ДЯДЬ ВОВ ПОГУЛЯЛ С ТЯНОЧКОЙ
проиграл
Что-нибудь, не понятно что ли?
Найс фантазии. Через 7 лет магом станешь, братик
Я сочиняю истории из моего возможного прошлого. Рассказываю истории которых не было, путешествия и забавные ситуации.
Вот такое чтоли?
>>235736358
>>235736498
Двачую этого. Про батю или про вована.
Лол, вчера пиздос на работе был. Какой долбоёб додумался на металлургическом заводе в мужской душевой ставить перегородки с глорихолом? Мужики работать перестали, из душевой не выходят.
Вот это бесит пиздец. Какого хуя я тебя пизду скучную должен развлекать. Ты тёлка, это ты должна пиздеть мне всякую хуйню нонстопом. А что в реале ты расскажешь ей все за полчаса прогулки и все, о чем ещё пиздеть. А эта блядь молчит тоже потому что ничем не интересуется и ничем не занимается. Ну ладно начинаешь говорить цитаты из любимых треков. А что в итоге. Она придёт домой и напишет что ты скучный, несешь бред и вообще только настроение испортил
проиграл
Не иронично рассказывал одной тянке про персонажей в дотке на первом свидании, потом у меня дома играли вместе когда она приезжала. В итоге дала, и не раз, встречались еще месяца три. Было году в 2013.
Тут раз на раз не приходится, может попасться тян которой даже это говно(вархамер) будет интересно, правда обычно тянки которым нравится ваха жироваты, или с сюрпризом, ну это по моему опыту.
Алсо, еще была тян которая прям кайфовала когда я ей перед сном крипипасты зачитывал, нэжно на ушко под пледиком. А с нынешней женой забавно вышло, она увидела открытый двач у меня в браузере и сказала что тоже тут сидит, раньше смотрели с ней фап-тредю и шебем-тредю регулярно, сейчас особенно времени на это нет, но суть в том что во времена начала отношача она все мемчики с двачей понимала и неистово с них проигрывала, на чем мы и сошлись.
Тянки тоже внезапно очень разные бывают.
Ну поржали мы с тянкой, а дальше-то что?
Инцел, спок
Нагитс вскукарекал.
ГУЛЯЕШЬ С ТЯН
@
МОЛЧАНИЕ
@
НЕЛОВКОСТЬ
@
НЕ ЗНАЕШЬ О ЧЕМ ГОВОРИТЬ
Ну у нас как то в цехе проводили пожарные учения. Типа должен был загореться станок такой то. А членом Добровольно-принудительной пожарной дружины был дежуривший в ту смену водопроводчик. И за две минуты до условного начала пожара ХУЯК и именно над етим станком трубу прорвало.
лично у меня таких стори сотни и все тру
Гулял с двумя тянами. В нашем городе есть холм, где хотели хуйню с лыжами придумать ну и забили. А я сказал, что эта гора-труп великана, потом шел мимо магазина с названием Атлант и понеслось двухчасовое сидение на ушах про войну Атлантов и Титанов, которые бились за золото нашего города, про подземные реки и крепости, про то, что Коллумб вместо индии искал наш город и тд и тп. Теперь с одной из этой тян встречаюсь, вторую просто ебал.
>>235737314
А, тебе не нравится про завод ну тогда ладн. Играю я кароч на ворлдпокерклабе (на фантики, не на реал). И тут кароч на тёрне сразу КАРЕ. Естессна эти долбаёбы стали стали поднимать так высоко как могут. А у меня туз сидит. Ну в итоге все пошли ва банк и я вин :3
А потом 777 выпили и поебалися?
Как портвейна в Бердянске напился и срал в Азiвськое море
Пасту можно
мимоЛиства30лет
Ля, анон, не знаю как тян, а я бы дал такому юмористу!
Пасты с двача или на ходу придумывать ахуительные истории.
Схема простая: "Значит захожу я в бар", дальше немного воды, из разряда заказал 5 бутылок водки, зачесались яйца, в сон клонило после зачёта и в конце добавляешь "Потом меня/бармена/армянина выебала собака". Главное финал подобрать подходящий, или под заранее продуманную финалочку сочинять историю. Естественно шаблон универсальный и подставить можно что-угодно и как-угодно, главное не перегибать палку и травить то, что проверить сложно или нахуй не нужно.
Желательно ещё прознать за вкусы тян и её жизнь. Дальше рассчитать рассказ так, чтобы он точно ей понравился.
Орнул
Самый тупой вопрос. Расскажи ей о всём. Просто скорее всего ты сам нихуя не знаешь. Никогда с тёлками не испытывал проблем в общении: гравитация, черные дыры, жизнь людей, как выглядит ананас в природе, что такое небо, сколько раз колесо автобуса крутанется от одной остановки до другой - им вообще любой бред можно загонять, главное чтобы ты разбирался в этом бреде, можешь рассказать про контур заземления здания и то будет интересно если ты конечно не пук пук и сам хоть что то знаешь
Блять, ну если я буду говорить про инопланетят, она будет смотреть на меня как на ебнутого?
Не вижу с тян вообще общатся.
мимо 28 лвл не общался с левой тянучкой уже 4 года
Просто задай ей этот вопрос первым
@
ОН ТЕБЕ РАССКАЗЫВАЕТ ПРО СУДЫ В АНКАПЕ, ПРО ТО КАК СОБРАТЬ КОМП, ПОЙМАТЬ СОБАКУ И ПЕРЕСКАЗЫВАЕТ ВОЙНУ МИР, РЕШАЕТ ВОПРОС С ДЕТАЛЯМИ ДЛЯ ПК И ИГРАМИ.
@
ГУЛЯЕШЬ СО СВОИМ КУНЧИКОМ
@
ПУК СРЕНЬК АХХАА, ПРОСТИ МНЕ НЕЧЕГО РАССКАЗАТЬ, НУ ВОТ ТЕБЕ КУЛ СТОРИ КАК В 10 ЧУТЬ НЕ ВЫПИЛИЛСЯ ХАХА И БАСРАЛСЯ, ЛУЧШЕ ВЫЕБИ МЕНЯ В ЗАД.
@
СМОТРИШЬ НА НЕГО И ПЕРЕСКАЗЫВАЕШЬ ВСЕ ПАСТЫ С ДВАЧА, ПРО СРАЛЕНА И ЛЕНЕНА, И ТО БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ САМА ПИЗДИШЬ И ТВОРИШЬ ЕБАНУТЫЕ ВЕЩИ, ЧТОБЫ БЫЛО ВЕСЕЛЕЕ
трустори :(
Ебешь его в зад? А чья была инициатива?
за "бабские" посты без сисек/пиздой с супом в формате видео должны мне кажется начинать уже банить нахуй.
Я угрожала ему тем, что в зад виебу, также рисовала трапом. В итоге через пару месяцев гоняет в моих и мамкиных вещах с чердака и подставляет жеппу.
Мне нормально, ему тоже.
Идёте с tyan
@
Та пиздит без умолка минут 15
@
Резко затыкается
@
НУ РАССКАЖИ ТЕПЕРЬ ТЫ ЧЕГО НИБУДЬ
@
ПЕРЕСКАЗЫВАЕШЬ ЕЁ ТО ЧТО ОНА ТОЛЬКО ЧТО СКАЗАЛА
Так кто предложил первый? Ты стала хуже относиться к нему, когда он начал подставлять жопу под страпон? Как мне найти такую тян?
@
ЛЮДУ ПОМНИШЬ???
@
А НАТАШУ?
@
А ЛЕНУ
@
А АЛЁНУ?
@
А ЖЕНЮ?
@
А КАРИНУ?
@
ВСМЫСЛЕ ПОМНИШЬ....
@
НЕТУ НИКАКОЙ КАРИНЫ,Я ПРОСТО ВЕДЬ СЛУЧАЙНОЕ ИМЯ СКАЗАЛА...
@
ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЕШЬ?
@
КТО ТАКАЯ КАРИНА?
пиздец нахуй блять как же заебала эта хуйня, наслушался советов с двачей,завёл это дырчатое животное теперь страдаю нахуй.
не ведитесь пацаны,это всё наебка...
Придумал такую хуйню. Если долбит неловкое молчание и голову вообще тем не приходит - спрашивай за сравнение двух несравнимых вещей. Ну типа представь. Сидишь такой в незнакомой компашке. Молчание, пизда. И тут ты выдаешь:
ТАК БЛЯ, что лучше "Мастер и Маргарита" Булгакова или вымирающий индийский слон?
Все в ахуе спрашивают всмыыысле?
Ну ты берешь и подталкиваешь - мов слон самое умное животное, но МиМ - уникальная в своем роде классика. И тд и тп. Весело, малехо ебануто. Плюс в том, что ты можешь выбирать объекты для сравнения в зависимости от интересов людей. Если базаришь с быдлом спрашивай - Что лучше Манчестер Юнайттед или Виндраннер из Доты? и тп.
Винсент Вега в треде.
Пиздец, люди скорее перестанут общаться с тобой и подумают что ты ебнутый на голову, чем ответят на этот вопрос.
Пфф изи
Родился на улице Герцена, в гастрономе номер двадцать два. Известный экономист, по призванию своему — библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… э-э-э… в составе ста двадцати единиц. Фотографируете Мурманский полуостров и получаете «Те-ле-фун-кен». И бухгалтер работает по другой линии — по линии библиотекаря. Потому что не воздух будет, академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физике пойдёт одна планета. Величина, оторванная в область дипломатии, даёт свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец даёт колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходят и зажигают в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигают. Огонь… э-э-э… будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомее, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщеплённый учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном номер двадцать два, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине двадцать два она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двинется вся экономика. Библиотека двинется в сторону ста двадцати единиц, которые будут… э-э-э… предмет укладывать на предмет. Сто двадцать единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от ста двадцати кирпичей, потому что структура, так сказать, похожа у неё на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! Открытая дипломатия — то же самое. Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там… э-э-э… всё время чёрный хлеб… Так что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?
>Че рассказывать-то бля??
Кулстори из жизни всякие смешные.
Хотя вообще по хорошему такой хуйни и быть не должно, если тебе говорят "расскажи что-нибудь" - то ты, скорее всего, душный уебан, привыкший говорить только по делу. А значит тян тебе не положена.
Тогда нахуй таких людей, лол. Хуже неловкого молчания нет ничего.
>тян тебе не положена
куда не положена
>Че рассказывать-то бля??
КОРОЧЕ МЫ ЭТОМУ ЛОШКУ В АНУС БУТЫЛКУ ФАНТЫ ЗАСОВЫВАЕМ А ОН ОБСИРАЕТСЯ, ПОТОМ МЫ ВОЗБУЖДАЕМСЯ ЕГО В ЖОПУ ЕБЁМ И ГОВНО СЛИЗЫВАЕМ. ЭТИМ ЛОШКОМ БЫЛ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН.
Это верно.
Берешь да и говоришь что нибудь. У тебя что внутренний диалог не крутится?
- НУ КОРОЧЕ ЗАХАВАЛ Я ТОГДА ЧЕВЕРтИНКУ СЕРОКВЕЛЯ, А НИХУЯ НЕ ПОДЕЙСТВОВАЛО, ЛЕГ СПАТЬ
ПРОСНУЛСЯ ЧЕРЕЗ 9 ЧАСОВ, ЧУВСТВУЮ ЕБАЛО РАЗЛЕПИТЬ НЕ МОГУ ну и дальше в таком же духе
Он
Наоборот, ничего толком не поменялось, кроме того что ебу его я теперь. Отношусь как и до этого хорошо очень.
Ебанутых притягивает к друг другу, тем более смотри на общие интересы а не красивое ебало.
Рассказываешь как ты задротишь в Дотку каждый вечер и какой ты инцел - симп. И вообще ты ТНН господин и тян тебе нахуй не всрались, а гуляешь ты с ней потому что оказываешь одолжение.
А тебе че говорят сразу в Бурдж Аль Араб ехать или в Монако? По России езди нытик ебаный
Анекдоты уровня б
Самосбор, НИИ
Последнее просмотренное аниме
Что Рада Белорусской Народной Республики самое старое правительство в изгнании в истории
Я про Метро Эксодус трындел. Ей вроде зашло...
Как полет в А380 кстати?
бульбаш спок
анон, тебе повезло береги жену
я родился в москве в 70 ом на краю города
моча рано ударила в голову в 4 активно ругался матом
в детском саду девочки впервые показали мне пизду
потом школа вонючая форма драки клей так я становился сильней
воровал деньги в раздевалке в 8 начал курить
в 11 кинул первую палку забил на родителей
стал пропадать с друзьями на свалке кирзачи и телага
брежнев сдох стал заходить в качалку купил боксёрские перчатки
спиздили в школе нашёл пиздец был витьку и коле
линолеум пятна крови поставили на учёт
ночью взломал бытовку от пацанов почёт время течёт
от армии косил по почкам отпиздил участкового пьяный
переехал к тёлке в курьяново стали потрошить кооператоров
с друзьями на рижском убили цыганку так вышло
оказался в федеральном взял первый мерин
подвис на винте капитально вылечила бутырка спасибо кере
суд через год приговор пятнаха севера мошка крытка лютые лица
пошёл в раскрутку из зала суда спрыгнул с лохом
ушли в лес его мясо есть товарняк попутки москва сижу у братков
новая ксива новая работа новые колёса решаю вопросы горы кокоса
женился крышуем банки сидим в особняке на таганке
родился сын умерла мать загорал полгода на кубе
ром кокос заебался мулаток ебать
самолёт до москвы приём в шереметьево закрывают конкретно
не успел покормить голубей стали колоть где бабки
вспомнили поменяный паспорт достали старые папки
поняли пассажир опасный отвезли в загородный дом
закрыли в подвале как в могиле требуют общак бляди
всех наших завалили ушёл в отказ и как то раз
заходит их главный и ещё один пидарас достают табельное
снимают пиджаки не передумал слышу не говорю мужики
я вспомнил вечер у реки шашлык как аньке дал на клык
братишек с пивом бля мы умели отдохнуть красиво
пара макаровых смотрела в мою сторону
как глаза матери когда её отпевали
ебать мой хуй а как в гаване было здорово
закаты шорты пальмы вижу сняли с предохранителя
вспомнил сына боксёрские перчатки ангела хранителя
первая пуля вошла в руку больно сука
вторая в щёку угодила косой мудило выплюнул 3 зуба на бетон
дальше в ногу и в живот пиджачки прихватили
трут уже о своём обо мне забыли
кровь наполнила рот вот и всё приплыли
Арестант в тюрьме поссать не может который день, мучается. Отправили его к врачу, врач осматривает и понимает - мочевые протоки пережаты... Врач сажает зэка на стул, ставит тазик ему под ноги, берёт две спицы, просовывает их в хуй, одну просто держит внутри хуя, вторую крутит вертит по всякому, зэк орёт как сука при этом. Через три минуты хренак и кааак полилась из хуя моча в как раз таки в тазик.
Через неделю зэк опять потерял возможность поссать
История повторилась
И так раза два. Потом врач заебался и
На твой хуй.
Тян любят кунов с хорошим ЧЮ, с которыми легко, весело и прикольно.
А не омежек-душнарей, которым в их 20 вроде как уже и 60.
>Тян любят кунов с хорошим ЧЮ, с которыми легко, весело и прикольно.
нет
все люди разные, кому одни нравятся кому другие
>нет
>все люди разные, кому одни нравятся кому другие
Ок, перефразирую, подавляющее большинство тян любят кунов с хорошим ЧЮ, с которыми легко, весело и прикольно.
и что???
"Кароч была такая группа металовая - Anwyl. Они типа хотели называться в честь потустороннего мира из валлийской мифологии, но ошиблись на букву или типа того, в итоге их название на валлийском значит "дорогой" или"любимый""
Если такая тупая баба рядом, то лучше уходи прочь, с ней нет пути, это кусок уныния, мясная кукла для ебли, ненужно.
Нормальная девушка и разговор поддержит, и сама расскажет чего, и тебя послушает с интересом.
Запомни, если баба говорит "расскажи что-нибудь", постоянно молчит и хочет чтобы ты ее развлекал, то это наитупейшая тупая пизда от которой надо бежать.
Родился на улице Герцена, в гастрономе номер двадцать два. Известный экономист, по призванию своему — библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… э-э-э… в составе ста двадцати единиц. Фотографируете Мурманский полуостров и получаете «Те-ле-фун-кен». И бухгалтер работает по другой линии — по линии библиотекаря. Потому что не воздух будет, академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физике пойдёт одна планета. Величина, оторванная в область дипломатии, даёт свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец даёт колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходят и зажигают в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигают. Огонь… э-э-э… будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомее, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщеплённый учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном номер двадцать два, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине двадцать два она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двинется вся экономика. Библиотека двинется в сторону ста двадцати единиц, которые будут… э-э-э… предмет укладывать на предмет. Сто двадцать единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от ста двадцати кирпичей, потому что структура, так сказать, похожа у неё на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! Открытая дипломатия — то же самое. Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там… э-э-э… всё время чёрный хлеб… Так что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?
Ты что, овощ? Тебе сложно что-то рассказать?
Ты хоть чем-то в этой жизни увлекаешься?
Лошара, не можешь с бабенками даже поболтать а пркиинь их еще трахать можно. Долбичь короче ты, правильно что не дают тебе лошаре иди дрочи на трапов.
Один давал в жопу за 100
Другой в жопу и рот за 50
>Ой, анон, а чё так коротко?
>Расскажи что-то ещё
Как же меня заебали жиды. Везде жиды, куда не глянь, везде, блядь, евреи. Даже блядь, когда Кайло Рен маску снял - и там жид оказался. В такси, блядь, сел на днях, а водитель жид. Решил подрочить на порнушку, смотрю превью видоса годное, включил - а актриса - жидовка. Пиздец.
Сказал ему - иди на дальняк, снимай штаны и дрочи. Мочевые каналы были пережаты содержимым придатков яиц, т.е. спермой, из-за долгого воздержания.
Зэк говорит - иди нахуй, дрочить не по понятиям, никакие уговоры не работают. Тогда врач позвал к себе блатных, которые дали зэку пизды и объяснили что дрочить всё таки придётся. В общем врач прав оказался, после дрочки всё прошло
А мог бы мацать за жопу, и ей бы не было так скучно
".. Окей, Вархаммер 40.000, 10 тысяч лет спустя "ересь Хоруса"- Окей, значит "ересь Хоруса" произошла когда половина примахров предало челове- Окей, смотри, примархи были супер-людьми, полубогами, искусствено созданные Импера... Окей, смотри, Император был..."
Инцел, плес.
Сисек многов инете подрочить
Что мы знаем о Томе Бомбадиле? Он толстый, веселый, и все время улыбается. Он дружелюбен и общителен, и всегда готов придти на помощь попавшим в беду странникам.
Единственное, что все это может быть неправдой.
Вот смотрите: по его собственным словам (и согласно удивительно отрывочным знаниям Элронда), Бомбадил жил в Старом Лесу еще до того, как хоббиты пришли в Шир. До рождения Элронда. С самого начала Первой Эпохи.
И однако ни один хоббит никогда о нем не слыхивал.
Бомбадил является пред Фродо сотоварищи в преувеличенно хоббитском образе. Он обожает еду, песни, бессмысленные вирши, выпивку и компанию. Любой хоббит, увидевший такое создание, распускал бы о нем сплетни. Любой хоббит, спасенный Томом, пел бы о нем песни и рассказывал о нем всем и каждому. Даже Мерри — который знает всю историю Заскочья и много раз отваживался выходить в Старый Лес — никогда не слыхал о Томе Бомбадиле. Фродо и Сэм — пытливые слушатели историй старого Бильбо — до встречи с Томом не имеют представления о его существовании. Хоббиты Шира воспринимают Старый Лес как место ужаса, а не как обиталище веселого толстяка, удивительно щедрого в отношении своей еды.
Если Бомбадил действительно все это время жил в Старом Лесу — в своем доме менее чем в двадцати милях от Заскочья — то ясно, что он никогда раньше не являлся ни единому хоббитскому путешественнику, и уж точно никого не спасал от смерти. За все 1400 лет с основания Шира.
Что мы знаем о Томе Бомбадиле? Он не тот, кем кажется.
Элронд, величайший из хранителей знания Третьй Эпохи, никогда не слышал о Томе Бомбадиле. Он только смутно знает, что был когда-то некто, прозванный Iarwain Ben-Adar («Старейший и Не имеющий отца»), который мог бы быть Бомбадилом. Однако основная дорога, связывающая Дольн и Серые Гавани, проходит менее, чем в 20 милях от дома Бомбадила, стоящего в самом древнем лесу Средиземья. Неужели за все эти тысячи лет ни один эльф не заходил в Старый Лес и не встречал Бомбадила? Видимо, нет.
Гэндальф, кажется, знает больше, но держит это знание при себе. На Совете у Элронда, когда люди советуют послать Кольцо Бомбадилу, он предъявляет на удивление широкий список причин того, почему так делать не следует. Ни про одну из них не ясно, правдива ли она.
Далее, в своем разговоре с Фродо Бомбадил подразумевает (но прямо говорить избегает), что услышал об их приходе от Фермера Мэггота и от эльфов Гилдора (их обоих Фродо недавно описывал). Но в этом тоже нет смысла. Мэггот живет к западу от Брендидуина, остался там, когда Фродо от него ушел, и даже не знал, что он собирается покинуть Шир. И если Элронд ничего не знает о Бомбадиле, как тот может быть другом Гилдора?
Что мы знаем о Томе Бомбадиле? Он лжет.
Вопрос: какое самое опасное место в Средиземье? Первое место у Копей Мории, жилища Балрога, а что на втором месте? Земля Тома Бомбадила.
Для сравнения: Мордор — безопасная хорошо управляемая страна, где два легко вооруженных хоббита могут целыми днями ходить, не встречая никого опаснее себя. В то же время Старый Лес и Упокоища, лежащие в краю Тома, для каждого из Братства Кольца, исключая, возможно, Гэндальфа, полны смертельных опасностей.
Для Толкина типично, что могущественные волшебные существа налагают отпечаток своей натуры на свои жилища. Лориен под управлением Галадриэли — место покоя и света. Мория после пробуждения Балрога — место ужаса, привлекающее и менее значительных злых существ. Точно так же, когда Саурон жил в Лихолесье, оно напиталось злом и стало прибежищем чудовищ.
И вот край Тома Бомбадила.
В каждом дереве в Старом Лесу хоббиты ощущают ненависть. Все деревья здесь —ненавидящие человечество злонамеренные хуорны. Все до единого. А насыпанные неподалеку курганы древних королей населены Могильными Тварями. У Бомбадила есть власть править или выгнать всех этих существ, но он не делает этого. Вместо этого он предоставляет им убежище от людей и всех прочих. В его владениях процветает зло — и только зло. «Том Бомбадил хозяин», — говорит Златеника. И его подчиненные — черные хуорны и могильные твари.
Что мы знаем о Томе Бомбадиле? Он не такой уж доброжелательный, каким хочет показаться.
Том является Кольценосцу в дружеском, веселом виде, чтобы расспросить его, испытать и дать ему и его спутникам мечи, которые могут убить слуг другой злой силы. Но его мотивы остаются при нем.
Вот смотрите: не единожды сказано, что ивы — наиболее могущественные и злобные в Лесу деревья. В то же время заклинание, которому Бомбадил учит хоббитов, чтобы они его вызывали, содержит строку «Тростником и ивою». Ивы — часть силы Бомбадила и средство его вызова. Они черпают силы из проклятой реки Ивлинки, центра всего зла в Лесу.
А истоки Ивлинки находятся прямо около дома Тома Бомбадила.
Еще там фигурирует Златеника «дочь реки». Она представлена как жена Бомбадила, невероятно красивое и царственное существо, очаровывающее хоббитов и наводящих на них морок. Подразумевается, что она водный дух, и она сидит, расчесывая свои длинные светлые волосы, как русалка. (Стоит напомнить, что русалки первоначально считались чудовищами, прекрасными над водой, но скользкими и отвратительными под ней, завлекающими моряков, чтобы утопить их и съесть). Но я предполагаю, что ее имя говорит о том, что Златенику в ее настоящем обличии питает Река — а именно, баснословно злая Ивлинка.
В фольклоре (как Толкину хорошо было известно) имеется много историй о существах, которые могут принять обличье человека, но чье человеческое обличье всегда содержит намек на ее истинную натуру. Что бы это могло быть у Златеники? Она высокая и стройная — в частности, она «стройна, как ивовый прут». Она носит зеленую одежду, сидит меж кубков с речной водой и окружена завесой своих золотых волос. Я предполагаю, что это Ива, обращенное в человеческое обличье, зловредный хуорн наподобие Старика Ивы, от которого только что спаслись хоббиты. Если вообще не то же самое дерево.
Итак, если это правда, то почему Бомбадил спасает кольценосца и его спутников и помогает им? Да потому что они могут быть причиной падения Саурона, на то время Темного Властелина Средиземья. Когда Саурон падет, другие кольца потеряют свою силу, мудрецы с эльфами уйдут из Средиземья, и единственной оставшейся великой силой будет Бомбадил.
Вокруг его края есть граница, которую он не может пересечь, нечто, сковывающее его внутри замкнутого пространства. Взамен ни мудрый, ни эльф не приходит в его землю, не видит, кто ей правит, и не беспокоит собравшиеся под его защитой злобные сущности.
Когда хоббиты после своего путешествия в Мордор возвращаются в Шир, Гэндальф покидает их около Брыля и идет в направлении края Бомбадила переговорить с ним. Мы не знаем, о чем они там говорили. Так или иначе, Гэндальфа все равно послали Средиземье, чтобы он сразился с Сауроном, и теперь он должен уйти. Ему не давали задания оказывать сопротивление Бомбадилу, и вскоре он должен оставить Средиземье слабым людям и хоббитам, а Бомбадил остается ждать исполнения своей цели.
Думаю ли я, что Толкин все так и задумал? Вовсе нет, но мне интересно размышлять на эту тему.
Если фантазировать дальше, ни в чем себя не ограничивая:
Заклинание, привязывающее Бомбадила к его тесной и проклятой стране, было наложено столетия назад Валарами, чтобы защитить людей и эльфов. Оно может длиться еще несколько десятилетий, возможно, несколько хоббитских поколений. Но когда последний эльф уйдет из гаваней, и последние заклинания колец и мудрых потеряют силу, исчезнет и оно. И Iarwain Ben-Adar, Старейший и Не имеющий отца, правивший тьмой в Средиземье до Саурона, до того, как туда ступил Моргот, до первого восхода солнца, снова вступит в права наследования. И однажды темной ночью старые деревья пойдут на запад, в Шир, чтобы утолить свою древнюю ненависть. И Бомбадил будет танцевать среди них, наконец-то в своем настоящем обличье, и петь свои непостижимые вирши, а деревья будут бормотать свои проклятия, а черные и ужасные Могильные Твари плясать и о чем-то тараторить вокруг него. А он будет улыбаться.
Ну ладно, слушай)
Стою я как то изилайн на спектре против вд и огра, тяжко пиздец эти дауны станами душат и этот хуй горелкой своей ссаной, раза три меня ебнули, саппорт мой полный дегрод нихуя не может. А этот уебан после каждого убийства хуйню токсичную пишет в мой адрес в общий чат. Ну я думаю в пизду все, ушел в лес, и кое-как на 19й радик вынес, и обратку до 22й. Потом вижу файт на топе около нашей вышки, ну а хули, у меня радик обратка есть, делаю тп через ульт и делаю трипл килл, кери у них пиздец немощный, не смотря на то, что фарма имел раза в два больше чем я, нихуя не может. Благо мидер у нас нормальный был, потом еще две шмотки появилось, и они всей тимой меня убить не могли и мы просто на похуй до хг дошли и закончили довольно быстро там. А огр язык так в жопу и засунул после того как я троих в тимфайте вырезал, включая его, ни слова больше не написал.
Ты общался с подавляющим большинством тней? У тебя есть степень по социологии, откуда данные?
Лошара, пиздос стыдно за тебя, иди дрочи лучше на трапов какие девки тебе еще.
Братосын/сыновнук/братовнук/братосыновнук
Он общался с анонимами на дваче. Уж они то про тян всё знают.
Нет, тут магнит стоит, который притягивает таких.
>>- РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ
Спроси что-нибудь.
нахуй с ними гулять. экстраверты ебаные
Действительно, пусть твоя тян гуляет с другими мальчиками и они дают ей то, чего не хватает, включая еблю. А ты сычуш дома посидишь в доту поиграешь и подрочишь, нормас.
ВЫ ПОМНИТЕ ЛИ ТО, ЧТО ВИДЕЛИ МЫ ЛЕТОМ,
МОЙ АНГЕЛ, ПОМНИТЕ ЛИ ВЫ
СОБАКУ ДОХЛУЮ ПОД ТЕМНЫМ ТЕПЛЫМ НЕБОМ
СРЕДИ РЫЖЕЮЩЕЙ ТРАВЫ
СОГЛАСЕН. ОН ПРОСТО ЧЕРТ ОБОССЫШЬ, ДРОЧИТ КАК СУКА НА ТРАПОВ, ПРОСТО ЧМО.
То, что, возможно, найдёт эмоциональный отклик в её личности. Удивит, заинтересует, испугает, порадует. Или никаких таких событий в жизни не происходит? Или ты совсем не знаешь личность этой тян?
При положительном ответе на любой из данных вопросов, сочувствую.
Рассказывай про инопланетян шутливо, показывая, что ты в них не веришь, но рассказывай.
Содомит
Расскажи как на море срал Йй1 сука нахуй пошёл
> тян настолько скучно с тобой, что просит уже хоть что-нибудь рассказать
> ррря отношения хуйня тян не дают
каждый раз в голос с уетерков, вся проблема двачеров не в том что они всратые уебки, а в том, что они антисоциальные и абсолютно скучные.
Про то, как поебался в первый раз.
Про фурункул, про больничку
Про зиму
>- НУ, ЧТО-НИБУДЬ
РАССКАЗЫВАЕШЬ ПРОХЛАДНУЮ ИСТОРИЮ
@
- А ТЕПЕРЬ ТЫ РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ
@
- А Я НИЧЕГО НЕ МОГУ РАССКАЗАТЬ
...
Хочешь зубочистку?
Охуенно.
Я уже весь теку - А таракана покажешь?
а зачем ты это скрываешь? что в этом такого? и ты в 26 живешь с мамкой?
ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ ОБ ЭТОМ?????
Разве от нее не наоборот падает?
Да что хочешь берешь и рассказываешь. Большинство тян тупы и пусты, они просто будут впитывать информацию
Самое смешное, твой пик это ответ на ОП пост. Если у тебя Сибаину, то разговоры с тней не проблема, пёс возьмёт на себя 80% внимания, и ты такой охуенный идёшь, с такой собакой, тни текут. Единственный минус, сейчас они стоят в районе 100к, но это того стоит
Так зачем нужны тян если у тебя такая собака?
А собака сколько?
Кек, собака столько
>>235750054
Так потом на тян можно повесить гулять, мыть, кормить его
Этот в целом прав, но надо уточнить: двачер - это не просто 60-летний дед в теле щуплого мальчика, это 60-летний ворчливый одинокий старик, жёлчный и неспособный слушать и слышать.
Если же ты дед, но при этом типа тех добрых пенсионеров, которые всегда готовы анекдот про Сталина и Ленина рассказать, дать добрый совет ненавязчиво, по-доброму на молодёжь смотрят и улыбаясь, разглядывают детишек в сквере - то может течь от тебя никто и не будет, а вот общаться - вполне.
Не правда, моя тян угарает, что я похож на Юстаса из мультика про Куража
Это то, о чём я выше пишу - диды тоже разные.
Мимо воспитан бабкой 1928 года рождения на Островском и Маяковском, даже одеваться толком не могу, как сейчас принято, к тому же не очень здоровый физически, а тем ни менее, общаюсь с людьми вполне нормально.
РАССКАЗЫВАЕШЬ ЕЙ ПРО ТЕОРЕМУ ФЕРМА, ГИПОТЕЗУ РИМАНА И ИНТЕГРАЛЬНОЕ ИСЧИСЛЕНИЕ
@
ОЙ ТЫ ТАКОЙ ДУШНЫЙ
@
ЗАЧЕМ МНЕ ВООБЩЕ ЭТА ТВОЯ МАТЕМАТИКА В ЖИЗНИ НУЖНА
@
УХОДИТ К ВАСЕ КАБАНУ
>пук псевдоинтеллектуального школьника фаната говнотеева и срушина
В голос с тебя, петушара ахах
>>пук псевдоинтеллектуального школьника фаната говнотеева и срушина
>В голос с тебя, петушара ахах
Слив засчитан.
Расскажи как батю лысым назвал.
Воспитан
Бабкой
На Маяковском
Не очень
Здоров физически
Одеться
Не в силах
Красиво и броско
Но общаюсь
Успешно фактически
Смешно рвешься. За живое задел, омеж?
>Че рассказывать-то бля??
Любую хуйню
ЖОПА ТРАВМА ЖОПЫ ТРАВМА ОЧКА
Крч, у меня окр и почти все свои 18 лет вытираю жопу по еблански. Тру почти до крови, чтоб на бумаге не было ни капли говна, даже если буду мыть. И сейчас я как обычно вытирал очко и кровь оттуда плеснула, и еще хуйня какая то в очке. Я прекратил свои деяния и лежу щас и думаю че за хуйня. Даже в зеркало страшно смотреть и раздвигать булки. Моей сестре 35она всратая и жирная, не ебались и у нее геморрой, доебался она сказала типа я еблан и пройдет на 1 раз. А я думаю что за хуйня то? Какая то часть мяса из очка висела, мб кишки вылетают?
Как тогда геи ебутся по разу 2 в неделю?
А кстати перед этим я 4 дня терпел срать мне лень было. Ок я больше так не буду, а жопа то пройдет? И это шарик чтоли вышел или че
Какого хуя блять я туда даже пальцем не залазил в жизни около очка самого и в нем немного бумажкой тер аккуратно и тут такое, обьясните
Ты, товарищ,
В стихи свои
Столько сил
Вложил,
И меня
Поразил
Буду я теперь
Как ужаленный
Осознав
И даже приняв
Мысль твою
Сквозь сероту дня
Несть вперёд
Туда
Где зарницами
Новые дни
Загораются!
На связи жиробас 28 лвл.
Сегодня произошло событие, после которого я решил поменять свои привычки, потому что здоровью уже совсем хуево.
То печень побаливает, то поджелудочная, то колит в кишке.
Но суть в другом. Последние два дня я не мог просраться. Я хотел срать, но говно было настолько твердым и большим, что я не мог его выдавить. Я бегал на горшок раз в два часа, ночью тоже, и максимум сидел пердел. Погуглил, решил взять микроклизму, хуй знает, мне кажется она не помогла. Когда я сел на унитаз, то выдавил жижу, видимо эту микроклизму и снова начались боли у сфинктера, который не может протолкнуть здоровенный кусок говна. Я помолился,собрал все силы и даванул торпеду, насрал огромную кучу говна, и чувствую, что это еще не все, а половина.
Не знаю, возможно и клизма помогла, а возможно эффект плацебо. Интересно, что очко я не сильно разорвал, бывало и хуже, что потом из очка кровь еще пару дней шла, но в этот раз нет.
Так вот, анон, меня заебало так жить, отныне ничего нахуй мучного, никаких сладостей, никакого пива, только овощи, мясо на пару и молочные продукты. Как же я заебался просто пиздец, я так уже лет 5 живу, раньше я был умеренно худым, но потом от сидячей работы и наличия каких-никаких денег распустил себя, заказывая всякий фастфуд, питаясь сладостями и в основном жаренным. Пару месяцев назад я взвешивался - было 135 кг, сейчас даже боюсь вставать на весы, мне кажется там уже за 140.
Никаких советов не прошу, сам всё знаю, и как похудеть тоже, потому что за свою жизнь уже худел несколько раз до 70 кг.
Единственное, чего я не понимаю, так это какого хуя я через несколько лет снова набираю, силы воли нихуя нет.
Просто выговориться захотелось. Может тут есть такие же лютые жиробасы и тоже подумают о своем здоровье и перестанут себя убивать всяким говном и раздирать очко после очередного заказа пиццы.
>>235731181
Короче, аноны, такая тема. Лежал спокойно себе в кроватке листал треды, как вдруг показалось, что из задницы что-то лезет. Ощущение что высрал небольшой кусок говна 0,5смх0,5см. Я от такого прихуел, ибо срать не собирался и подумал, что из меня ползёт червь-паразит. Собственно, откуда такие мысли. У меня на протяжение нескольких лет живот по дефолту урчит. Иногда больше иногда меньше, но очень часто даже счас. И вот у меня в голове моментально родилась логическая цепочка: вечно урчит живот=>нечто лезет из жопы=>во мне глисты. Совать руки в очко я не стал, ибо меня крайне страшит мысль, что я достану анального паразита сантиметров 15 в длину, который к тому же будет жив.
Вопрос: во мне правда живет червь-нахлебник, который пиздит мои витамины и жизненную силу, или это все просто галлюцинация?? показалось? Также из симптомов: вечная апатия, депрессия и т.д. стандартный набор. Слышал, что это тоже могут быть признаки наличия червячков в пузе
Однажды,жаркой весной купил у хачей в ларьке чебурек.
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
Сап, двач. Щас со мной приключился лютый пиздец.
По порядку: уже десятый месяц встречаюсь с tyanuckoy. Она какая-то слегка ёбнутая на тему секса. Слишком пуританистая, что ли. Один-два месяца отношений, по её логике - ещё не повод для секса. Потом, когда этот срок прошёл (ибо дрочить я уже заебался за свои полных 27 лет), стал немного намекать, что хорошо бы и поебстись. Она сразу заладила, что, мол, специально к этому веду, и поэтому чувства мои будет дальше проверять не знаю, на что она вообще рассчитывает с её ебальником, ну да ладно. Короче, отношались и отношались, в июле уже был момент, когда мог ей присунуть, но неудачно намекнул на иррумацию её головы своим мпхуем, и мы посрались. Помирились недели через три. И вот сегодня она у меня. Стол накрыт был накрыт, точнее - еда в её пасти исчезает, словно в пропасти, гондоны закуплены в кол-ве 12 шт с пупырышками, я в кои-то веки прихуячил на шею галстук ебанутый, да. Час назад она съебалась в сортир. Думал, что полмыться. Пока она там торчала, мне дико захотелось ссать. Как только она вылезла, я помчался в сортир. И увидил пикрил. Эта сука обосрала весь унитаз, каким-то макаром ещё и на крышку попала говном (КАК, БЛЯДЬ?). Какая стоит вонь - можете только догадываться, аноны. И ведь не смыла за собой!
Что это, блядь, вообще? Набираю сейчас этот пост, стоя в ванной, и руки потрясывает от озуевания и обиды от того, что потратил на уламывания конченой засранки почти целый ёбаный ГОД.
Помню в классе 6 на уроке математики мне жестко приспичило посрать, причем это проклятье висело на мне досаточно давно, я практически по 2 или 3 раза в день мог внезапно захотеть срать, в итоге вырывался дикий жидкий и пиздец вонючий понос.
Я попросился у училки выйти, в залог дал ей телефон и пошел...ПОБЕЖАЛ БЛЯТЬ, зайдя в толчок и никого там не обнаружив я зашел в кабинку с расшатанным шпингалетом и начал с диким ревом срать. Причем анус жгло настолько что я довольно громко постанывал. Потом струя закончилась и полилося говно, знаете ведь как при поносе из жопы вытекают кусманы? У меня тогда был не просто ручеек, а дичайший водопад
, эта жижа шлепалась о мрамор унитаза, и только блять тогда я понял что в кабинке нету туалетной бумаги. У меня быстро созрел план, я собрался с духом и на пару секунд прекратил дефикацию, открыл скрипящую дверь и зашел в другую кабинку. ТАМ БЫЛ ПОЛНЫЙ РУЛОН БУМАГИ. Я немедля сел за трон и раздвинув булки освободил поток дерьма. Как же там воняло. Наполнив второй унитаз поносом я почему то вспомнил блюдо «пельмени в горшочке». Кароче надо было как-то подтираться, а там была тонкая такая бумага, я оторвал солидный кусман, сложил втрое и коснулся задницы, даже смотреть не стал что там за пиздец на бумаге был, продолжил вырывать бумажки и тереть горящую от боли жопу, от вони шли мурашки, я никогда не думал что свое родное говно может пахнуть НАСТОЛЬКО хуево. В итоге я вышел из той кабинки потратив пол рулона и поковылял в класс. Потом на перемене прошел слушок мол «не я ли наполнил два унитаза на этаже говнищем и не смыл»? Конечно же я отнекивался.Жалко было только уборщицу которой пришлось это смывать, ведь такая жидкая куча вонючего поноса от падения воды разлетелась бы по всей кабинке. вот так вот было
Бля, вспомнил кринжатину. Пошел гулять с рандомной тянкой по центру ДС.
Я из мухосрани приехал учиться и, сука, все три часа нонстоп, блять, рассказывал ей про своих друзей которые сторчались, подсели на соли, а потом про знакомых, которые самовыпились, и еще шутил на тему суицида. Она еще, блять, совсем нормиской оказалась, она завела разговор про музыку, я у неё начал всякую стандартную хуйня для "нетакихкаквсе" спрашивать, а она даже её не знает. Там вся музыка была это: Three Days Grace, Нурминский и еще другая хуйня.
Попрощались нормально, она поддерживала вид, что ей даже интересно и какие-то кулстори травила про своего бывшего. Но после этой хуйни ни я ей не писал, ни она мне, лол.
Фу, блять, больше не буду гулять с тянками с которыми даже не пообщался перед этим нормально.
Если тебе нечего рассказать, то видимо ты ничем не занимаешься и не интересуешься. Пиздец с тобой скучно наверное.
Олсо, три часа нонстоп пиздежа меня пиздец вымотали. Я когда приехал к общаге, я просто встал у здания и закурил с таким ебалом как на пикрил. Завидую ебучим социоблядям, которые подпитывают энергию общением.
Пидорас ебаный, срал тебе в гортань, скотина блядь, всего тебе плохого быдло скотоублюдочное!
В голос орнул с пика!!
Лол. Смешно, если это та тянка написала. Просто по приколу.))
Рассказываю как в Hearts of Iron IV за Германию захватил СССР.
Я думаю, много о чём можно рассказать, но будет ли тебе интересно об этом рассказывать? Даже если тянке интересно.
>ворчливый
Какие ещё знаешь методы дать долбоёбу понять, что он долбоёб?
>одинокий
Да, когда не понимаешь мотивацию и желания окружающих тебя людей.
>не способен понимать мотивацию и желания окружающих
>не умеет в эмпатию
>долбоёбами считает окружающих
/0
Ну, ты пытаешься дать понять тянке, с которой гуляешь, что она - долбоёб? А... кхм, не гуляй с долбоёбами, вот мой совет.
Одинокий же не в смысле тянок, а вообще: по человеку иногда видно, что ему банально некуда написать, кроме двача. Это накладывает отпечаток на личность.
>что делать
Учиться жить среди людей и помнить, что даже если ты лучше (а лучше ли?) их - то ты всё ещё человек со всеми недостатками и достоинствами нашего вида.
>Ну, ты пытаешься дать понять тянке, с которой гуляешь, что она - долбоёб?
Конечно же нет.
>не гуляй с долбоёбами, вот мой совет
Интересно ещё, как можно не пересекаться с долбоёбами на этой планетке.
>Учиться жить среди людей и помнить, что даже если ты лучше (а лучше ли?) их - то ты всё ещё человек со всеми недостатками и достоинствами нашего вида.
Смотри пикрил кроме слов про застенчивость, они тут не совсем к месту. Представь, что это твоя жизнь. Твои действия?
>как можно не пересекаться с долбоёбами на этой планетке.
Ты-то сам - конечно же, не долбоёб... Да?
Есть хотя бы что-то, в чём ты лучше тех, кого называешь долбоёбами?
Повторяю: я не охуенный парень, я - обычный, со своими достоинствами и недостатками. И потому я снисходителен к слабостям окружающих - ведь у меня есть свои слабости.
Если ты сверхчеловек - то что ж, завидую, но твой удел - одиночество и непонятость. Но, имхо, лучше посмотреть внимательнее на себя: быть может, ты тоже не совершенен, и не можешь требовать того же от окружающих.
На пикче нарисована шикарная машина, гениально изобретённая застенчивым чуваком.
Ты ассоциируешь себя с ним?
Какие гениальные вещи ты изобрёл?
Антигравитацию?
Вечный двигатель?
Телепорт?
Кнопку БАБЛО?
Бомбануло и орнул одновременно. Было один раз, но какая же жиза.
Шизлонг, никто об этой хуйне ну думает при общении. У нормальных людей всё на наитии и интуиции. Эмоциональный откик может вызвать любой спич, абсолютно, чаще всего это насущные, бытовые проблемы, ака тяночку унижает мать и батя, а ты ей рассказываешь про то, что скоро переедешь. Или видешь как тян мокнет, а ты ей затираешь про то, как тебя другая тян нейм нравится.
Коротко, порог вхождения в разговоры по душам - нулевой. Просто будь того же социального ранга и всё будет тип топ
Но мне скучно заниматься чем-то.
ГУЛЯЕШЬ С ТЯН
- РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ
- НЕТ ТЫ ПОСТИ СМЕШНОЕ "ХТО, Я?!!" ДАЛЕЕ ВСЮ ПРОГУЛКУ МОЛЧИШЬ
- ТЯН ПИЗДИТ ЗА ТЕБЯ, ТЫ ИНОГДА ПОДДАКИВАЕШЬ
ТО ЖЕ САМОЕ В ТЕЛЕФОННОМ РАЗГОВОРЕ
никакого бугурта
>нормальных людей
>двачеры
И сразу же обсер. Как бы, тут как раз и собрались люди, которые не могут во все эти твои РАЗГОВОРЫ ПО ДУШАМ, не чувствуют собеседника от слова СОВСЕМ и тд и тп.
мимо понял, что тян ко мне подкатывает, когда она прямо сказала. 2 раза
>локи
ой это чтото из марвел омномном?
>тут как раз и собрались люди, которые не могут во все эти твои РАЗГОВОРЫ ПО ДУШАМ
За всех говоришь?
мимо пиздун-задушевник
Типа того. Так вот... Слушай дальше...
blah-blah-blah...
За большинство, почитай тред.
НА ПУСТОМ МЕСТЕ НЕСЁШЬ ХУЙНЮ, ПЫТАЯСЬ ПОКАЗАТЬСЯ УМНЫМ
@
РЯЯЯ ВАСЯ КАБАН!
Онекдот про путина в клетке.
Как говорила мать моего друга, мужики делятся на 2 типа "пиздун задушевник и ебун топтун"
Расскажи
Помню, была такая ситуация.
Я сутки не спал, мыслей в голове не было, а тян всё ждала, что я буду поднимать какие-то темы. Походили молча пару минут, потом она предложила сходить на дамбу. Там она на дамбе слегка разделась, легла загорать и смотреть тик-ток. Я на нее сел, потом лёг, потом стал жемкать грудь. Ну и понеслась... В общем, пытаться вытянуть разговор с тянками не нужно
>>235733259
@
мамка заставляет сьесть салфетку с наркотиками
Та ебись на здоровье, личинусов тока не смей клепать если живешь в снгшной параше. Зарепорчу нахуй.