По своему опыту рассказываю. Во-первых нужно думать о том, что тебе надо выйти на улицу на протяжении хотя бы недели. Т.е. каждое утро встаёшь и собираешься выйти на улицу. И так пока у тебя не получится. Во-вторых тебя должны вынудить обстоятельства. И самое очевидное - съесть всю еду. Через пару дней, как закончится еда выйти на улицу будет гораздо проще.
>>235805805 Составь план, распиши мотивацию, визуализируй то, как будешь выходить в магазин. Один мой знакомый говорил: "Жизнь одна, неужели ты хочешь остаться в своей зоне комфорта?". Это полностью изменило мои взгляды на жизнь, и тогда я осознал - как бы я сильно не хотел, как бы я ненавидел это занятие, я должен выходить на улицу так часто, пока не буду делать это на автомате. Возьми свой страх за яйца и выйди на улицу!
>>235806108 1) одется 1.1) подумать че одеть 1.2) найти одежду
2) выйти из квартиры 3) закрыть дверь 4) спуститься на лифте 5) выйти из подъезда 6) идти в магазин 8) зайти в магазин 9) взять кофе и хрючева, спизидть шоколад 10) постоять в очереди 11) оплатить товар 12) выйти из магазина 13) идти домой 14) зайти в подъезд 15) подняться в лифте 16) открыть дверь 17) зайти в квартиру 18) раздется 19) убрать одежду готов пиздец...
>>235805943 Из-за людей? Представь что они нпц в игре. Они и ведут себя как сири с алисами: спросишь их о чём-нибудь, они подвисают, ждут ответа с сервера, а потом выдают сгенерированный ботом ответ. У кассирш в магазине вообще самый лайтовый аи: даже не может запомнить нужен мне пакет или нет. Только не ебошь их ничем: они заагрятся, а у тебя лэвэл низкий и стелс понерфили.
>>235805797 > нужно думать о том, что тебе надо выйти на улицу на протяжении хотя бы недели
Не-не. Так бессонница всю неделю будет. Надо наоборот спонтанно всё нервное делать.
>>235806337 > 2) выйти из квартиры > 3) закрыть дверь Ээ сука, ты пропустил пункт где нужно открыть дверь перед тем как выйти из квартиры. ОП сейчас по любому бьётся головой об входную дверь
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта… — Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй. — Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно. — Тогда йодом помажь, лалка.
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно. — Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь. — Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп! — Ну отхлебни из тарелки тогда. — Ебанутые...
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают? — Потому что ты с ножа ешь! — Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет? — Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой. — Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни. — Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп. - ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это? — Чем суп ел, дебилушка? — Ножом, конечно. — А ложку не пробовал взять? — Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо! — Ложку взять не пробовал? — Нет! — А что тебе помешало? — Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек! — У каждого своя судьба. — Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного. — Так свари макарон, возьми вилку и ешь. — Да? Хорошо, я подумаю.
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся? — Ложкой, блять!! — А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...