Идёт мужик зимой по трассе, холод собачий, а до дома ещё идти и идти. Видит: машина на обочине стоит, а рядом табличка с надписью «Продам тепло». Мужик думает «Странно, платно погреться даст, что ли?». Походит он к машине, а внутри дед сидит. - Дед, а что продаёшь? - Батареи продаю. - А, понятно, я-то думал, чем согреться продаёшь... - Так это и продаю. Вот, смотри: батарея чугунная, видишь? - Ну? - Ну вот видишь, ни к чему не присоединена, а все равно греет. - Ухты, а хорошо греет? - Ну высунь из машины, подержи, проверь. Достал мужик батарею, погрелся чутка и думает: «Блин, идти ещё так долго... Ладно, куплю у деда батарею. Хоть теплее будет.» -А за сколько продаёшь? -С инструкцией пять тысяч, без инструкции 10 рублей, но ты за инструкцией все равно вернёшься. -Да так мне давай, без инструкции. Купил мужик батарею и пошёл, два километра прошёл, батарея его грела-грела, а потом перестала. Пошёл к деду обратно. -Ладно, дед, прав ты был. Вот тебе денег, давай инструкцию. -Какую? -Ну как какую, как батареей пользоваться! - А, так тут мудрёного ничего нет: я туда налил шампанское.
Новый год. Телерепортер спрашивает у одного из тусующихся: - Что вы можете сказать о сегодняшнeм празднике? - Да пошел ты на посох Репортер: - И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Пришла комиссия с проверкой в психбольницу.Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит,один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара: -Чего он смеется? -А он сам себе анекдоты рассказывает. -А чего сейчас грустит? -А этот про медведя.
>>237016684 (OP) > Идёт мужик зимой по трассе, холод собачий, а до дома ещё идти и идти. Видит: машина на обочине стоит, а рядом табличка с надписью «Продам тепло». Мужик думает «Странно, платно погреться даст, что ли?». Походит он к машине, а внутри дед сидит. > - Дед, а что продаёшь? > - Батареи продаю. > - А, понятно, я-то думал, чем согреться продаёшь... > - Так это и продаю. Вот, смотри: Нагибает мужика раком и ебёт полчаса. Мужик весь в поту и согрелся.
в 90-е был такой журнал Калейдоскоп, так вот там периодически постили тупейшие анектдоты:
Девушка в одном купе едет с грузином, ей страшно, сейчас грузин наверное будет её домогаться. Она ложится спать. Но грузин тоже молча лёг спать. На утро девушка удивлённо спрашивает - я знаю что все кавказские мужчины до женщин сами не свои, а вы даже не пытались меня соблазнить - почему так? -Видите ли что у меня есть три причины : морально-этическая, физиологическая и венерическая. Я еду к молодой невесте, завтра свадьба, я импотент и я болен сифилисом! (можно смеяться)
Бегает мужик голый по Красной Площади и орёт: "Срален насиловал Членена в жопу! Срален насиловал Членина в жопу!" Его естественно ловят и судят. Дают ему 51 год. Мужик в шоке, спрашивает, за что так много. Судья отвечает: "Год за хулиганство, 50 за разглашение государственной тайны."
>>237017537 Девушка в одном купе едет с грузином, ей страшно, сейчас грузин наверное будет её домогаться. Она ложится спать. Но грузин тоже молча лёг спать. На утро девушка удивлённо спрашивает - я знаю что все кавказские мужчины до женщин сами не свои, а вы даже не пытались меня соблазнить - почему так? -Видите ли что у меня есть три причины: морально-этическая, физиологическая и венерическая. Я еду к молодой невесте, завтра свадьба, я импотент и я в кровать нассал!
Стук в дверь - КТо там? - Сантехник, ебать вашего сына! - Кто кто? - Да сантехник, ебать вашего сына!!! - Какой кошмар, уходите немедленно, а иначе мы вызовем милицию! - Ну и сидите без воды, ебать вашего сына!
>>237017702 Девушка в одном купе едет с грузином, ей страшно, сейчас грузин наверное будет её домогаться. Она ложится спать. Но грузин тоже молча лёг спать. На утро девушка удивлённо спрашивает - я знаю что все кавказские мужчины до женщин сами не свои, а вы даже не пытались меня соблазнить - почему так? -Видите ли, я - плохо вёл себя в этом году
идят в тюрьме садист, мазохист, убийца, некрофил, зоофил и пироман. Зоофил: а давайте изнасилуем кошку. Садист: а после изнасилования будем её пытать. Убийца: а затем убьем её. Некрофил: а потом снова изнасилуем. Пироман: давайте изнасилуем кошку, попытаем, убьем, изнасилуем, а затем сожжем на костре. Мазохист : мяяааааууу!!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принёс филина и воробья. Царь велит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? — Ten rubles — Филин, подтверди. — I proof it!
Заику спрашивают, почему он заикается. Он отвечает: -Когда я маленький был, мы с братом жили очень бедно, у нас была только одна коза была, мы её молоко пили, на нём и выживали, так бы сдохли. А потом она постарела и молоко перестала давать, мы отвели её на базар продавать. Мужик к нам подходит и говорит: "Почём коза?" Брата разорвало нахуй, а я напиздел кстати, что заикаюсь.
Идёт медведь по лесу, видит - машина стоит, а в ней - мамаша опа без сознания и ноги раскинула. Ну медведь долго не думал и принялся эту шлюху в пизду ебать. Ебал её так, что аж машина затряслась и малафья полилася по ногам. Малафья бурным потоком стекала на дно машины, густая масса билась об двери, сиденья и колени, но медведя это не остановило. Скоро малафьи стало так много, что она захлестнула блок предохранителей и закоротила его...Через какое-то время из догоревшей машины вылез чёрный от копоти медведь и произнёс : "Хороша у опа мать, аж шишка задымилась".
Летит как-то Карлсон по стокгольму, видит: машина горит. Влетел внутрь, видит - шляпа лежит, и ещё не сгорела. Вылетел он из машины со шляпой, и насрал в неё
На Швецию напали враги, папу и старшего брата забрали на фронт. Малыш сидит один дома. Вдруг в комнату влетает Карлсон. Малыш его спрашивает: - Карлсон, а правда, что война? - Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал Карлсон и уебался насмерть об стену.
Идёт мужик по пустыне. Видит копьё лежит. НУ подумал, может пригодится, взял с собой. Тут слышит трубный рёв - на него несётся слон. Мужик от него, но слон догнал человека и раскроил его череп надвое.
Летит Карлсон - сам весь в говне, лицо в говне, пропеллер в говне. Залетает на детский утренник - кругом все засрано, все треды в говне. Видит рисовач - везде одно говно! Влетает туда - там реквесты все в говне, аноны все в говне постят картинки с говном. Карлсон видит одного анона и спрашивает: - Я конечно извиняюсь, но где здесь посрать можно?