>С Крамом ни в книгах, ни в фильмах у них ничего не было.
В книгах твёрдо и чётко сказано, что Гермиона целовалась с Крамом. Однако мы все знаем, что Роулинг - зашоренная старуха, поэтому под словом целовались надо читать ебались, ну кроме тех случаев, когда там по смыслу явно поцелуй, например у Гарри с Чжонг под памелой, когда пишут, что целовались у всех на виду в гостиной и т.д. То есть Гермиона скинула целку с Крамом, но и Рон тоже попробовал в своей жизни другую женщину перед Гермионой. А вот Гарри ультимейт олень.
>другую женщину перед Гермионой
Свою крысу Каросту?
зверушкам на ебало лью шампанское кста, то что гаричу подсунили хуизли это просто мемас
зато хоть Луняша осталась незапятнана этим рахитом ебучим
Люблю Луночку очень сильно!!! Так бы и поцелова леё в носик :3
Ксати, чо там с Луняшей? Почему ее как героини не было в 1-4 фильмах? Она вообще одногодка с Поттером или первокурсница какая?
>вот Гарри ультимейт
Гарри её выебал в палатке. Танец и видения рыжего от кристража и был намек на это. Т. Е. Рыжий решил куколдить. Тем более он сам их кинул и они с гермионой ещё не сблизились.
Ну в книге рыжуха типа ниче так, это в фильме на её роль взяли какое-то уебище
Ебанутая всратка с которой они пол года встречались же.
>>237520519
>Нахуй гари портер занимался какой-то хуйнёй
ОН малолетний дебил - чего ты от него хочешь?
> Восточно черное ничто пустилось вить систему тредов связанных внутри
Хуя ты фантазер. Если тебя в 14 лет выебал отчим, а твою сеструху сношали всем двором в 12 лет, то это не значит, что в чопорной Британии все так же. Там даже намеков на еблю нет, это же сказка для детей. Ты ебанутый?
Они вполне могли и ебаться. То что тебе Роулинг не написала ничего не значит.>>237520519
Она с другого факультета, поттер не общался с уебанами из других факультетов
Куда?
А, кстати, с какого?
Туда.
>Там даже намеков на еблю нет, это же сказка для детей.
Вообще-то, есть. Правда, не в контексте поцелуев. В последней или предпоследней книге, когда пиздец уже наступил, Джинни приходит к Гарри и смотрит на него как-то по-особому (а они уже были в отношениях) и с какой-то странной решимостью, но не успевает ничего сделать, потому что их прерывают.
Сейчас выяснится что с Пуффендуя, вот ору то будет
Что если пожиратели смерти это ЛГБТ?
ПУФИКВХУЙ факультет бондажа, доминирования, садизма и мазохизма
>поттер не общался с уебанами из других факультетов
Так и знал, что Малфой на самом деле из Гриффиндора
Я бы определил ей в ПУФФЕНДУЙ
С рейвенкло
ПОЖИРАТЕЛИ СОИ
очевидный рейв-хайс
Когтевран
>ОН малолетний дебил
Блядь точнее рейвенхаус
или блядь как назывался тот факуль с ботанами ебаными блядь
>факультет бондажа, доминирования, садизма и мазохизма
Пояснительную бригаду, срочно!
>>237520994
Симметрично!
@
ТЕБЕ ОПРЕДЕЛЯЮТ В ПУФФЕНДУЙ
Согласны?
Рейвенхольм
Мы туда не ходим
Во, точно.
я бы туда не ходил конечно
Ага, а отец Григории с КОЗЛИЩЩЕМ у них за старосту.
Ноудисскас
Вранохолм
Как же она скурвилась за годы, пиздос просто.
1)Снейп - раб дамблдора под миллионом клятв? Почему в него еще не закачали сто литров зарина, чтобы ликвидировать пожирателей на собрании? Снейп же как мертвая девушка - не против.
2. Как так вышло, что 20 магов тиранили 10 тысяч магов? Куда смотрел аврорат и 10 человек из ордена? Я недавно перечитал и пришел к выводу, что пожиратели - проект министерства, чтобы ограбить и ограничить в правах аристократов, а артиллерийская/ракетная часть вполне может необратимо превратить пожирателей в радиоактивный пепел
3* Почему против пожирателей не отправили магглов? Для каждого мага магглы - скот, мясо, животные. Соответственно десяток империусов может сделать из оперативной группы спецназа отличных охотников на магглов.
4》Почему нельзя воспользоваться трюком с кубком огня, чтобы подписать на анальное рабство каждого мага в стране? Появляется темный лорд - накидываешь на него контракт, по которому он обязан расщепиться на плесень и липовый мёд, и все нахуй, нет лорда.
Итс окей фор гуд визардс.
А ты думаешь почему в финале мы только Гарри и Джинни с их пездюком видим?
Потому что чья то рыжая семейка славно чилит в Азкабаааане
Так типичная же снежинка - после 20 брикнулась нахуй из тяночки-пирожочка в ТЁТЮ.
>>237520519
Я смотрю тут собрались ценители годноты, двачую вас
>по которому он обязан расщепиться на плесень и липовый мёд
проиграно
Да кстати, почему с Дурмствара или как там и из Парижу не приехали антифа-маги и не запиздили кучку пожирателей? Где они были все эти годы кроме кубка огня?
Красот очка
1 Злодеус Злей - просто олень и шизик
2 А вот так
3 Потому что
4 Потому что
Еще вопросы?
Я бы хотел побыть на её месте пока ей будут лизать.
Рыжий с фемкой там тоже фигурируют, тащемта.
Это не их дело. И вообще вся история Поттерианы на мировом фоне - это мелкий локальный конфликт на территории одной школки
Ну, с зельем превращения можем придумать что-то....
Ну значит потом в Азкабан попиздовали. Или рыжего спецом выпустили на чуть-чуть, чтобы в финале поучаствовал
Ты еще спроси почему Австрийского художника не аваднули за чехословакию и демилитаризацию рейнской области.
Как и Малфой, которого по хорошему должен был дементор в засос поцеловать после того что он сделал
Это называется отправили на побывку.
>Как и Малфой
Да. Я в прошлом треде об этом спрашивал.
В каноне джини топ модель с топ лицом и телом челик, это так на подумать тебе
Почему у нее 4 пальца на руке?
В стилистике вовна еще помню трейлер был.
Полумну любят не только и не столько за внешность, сколько за её прекрасную душу...
У кого самый большой член в Ховратсе?
Так и есть, все правильно. А если сравнивать со временами Мерлина, когда магия и волшебство резвилось буквально на каждом шагу, то магическое общество ГП - пиздецовый постапок уровня Фоллаута
У профессора-коротышки, очевидно же.
У Хагрида, очевидно же.
У Хагрида, конечно
Дохуя где снималась, но сейчас в основном в порнухе.
Еще 1 в попе у наргла
>>237521714
Ну да, ну хули, чакру я бы ей тоже вылизал, если ты об этом.
Да. В ремейке "красавицы и чудовища"
Бревно шо пиздец там
Она не актриса, она оливье.
Потому что она нихуя не умная, а тупорогая зубрила. Вся жизнь расписана по учебнику, а в нестандартных ситуациях, где надо проявлять соображалку, она теряется и бежит в библиотеку.
Да. Потому что Гермочка - самая умная, самая лучшая, самая непризнанная и самый ценный член банды оборванцев имени Поттера. И вообще если бы не она, то никаких бы приключений у ГП и не было бы!
Короче Герма - ос самой РО, которую она писала с себя и ей просто так захотелось
Скорее всего, потому что она хоть и заучка, но в душе авантюристка. Хоть постоянно и ноет "ну мальчики, ну так нельзя, ну не надо ах Рон, ты такой дикий, прям животное", но в итоге всё равно ввязывается в авантюры и за друзей горой. А Гриффиндор это про храбрость и дружбу например, ёбнуть Невилла параличом по приколу.
>— Почему ты не в Когтевране? — допытывался он почти удивлённо. — С твоими мозгами?
>— На распределении Волшебная шляпа всерьёз подумывала отправить меня в Когтевран, — весело сказала Гермиона, — и всё-таки остановилась на Гриффиндоре. Так мы воспользуемся галеонами?
Это все в этом плане. Пятая книга. Не ищи тут логику, ее нет.
моар
Этот месье шарит рукой в распределяющей шляпе
Садовый гном откусил
>Бревно шо пиздец там
Играла слабо? Да ты посмотри они в гп все слабо играют молодежь. Какие-то заторможенные как Кевин в 1 дома
Там художник подписан. Тебя в гугле забанили?
Повезло мужику
Тупа моя бабка когда холодец готовит))
Тут половина треда сами бы не прочь так же поступить, буль они месте Ксенофилиуса
просто хочется змею
Выше уже правильно отписали и процитировали источник, но я подытожу: распределяющая шляпа раскидывет по факультетам детей, которые проявят некоторые характерные качества, чтобы на этих самых факультетах их можно было вырастить в подходящей среде. Гермиона на момент распределения уже зашоренная зубрила и ей предстоит себя изменить в смелую волшебницу.
Доченька, погляди-ка, вот рог морщерогого кизляка, потрогай его.
Опять ты, уебок?
Пиздец с такой внешкой в порно. Могла бы папика найти и вмус не дуть
Он бум-бум делает, кого обдурить пытаешься, гаденышь блин!)
Особенно редклиф, это вообще какой-то пиздец, я не удивился когда узнал, что у него папаша литературный агент, а мамаша директор по кастингу нахуй, пристроили сынка бездарного
Про игру не скажу, утка внутри меня говорит, что там все норм, но наш дубляж пездюков - просто чудовищен.
Пару дней назад пересматривал все фильмы по телеку и ловил себя на мысли, что мне хочется, чтобы пронырливых шкетов поймал филч (или кто там у них за порядком следит?) и, сука, выпорол их зады за такое вопиющее нарушение правил, а потом еще и наказать на месяц посиделками в местном карцере. Ибо нехуй
Это рог чернокожего громамонта делает бум, а морщерогий кизляк брызгает сметанкой и может купить девочке конфетку.
Но Малфоя отправила в Слизерин, хоть он уже был маленьким пидорасом.
У Дамболдлора. Он же директор. Самый маленький у Филча- он уборщик
Чел ты больной скажи
Но все маленькие пидорасы как раз таки и учатся в слизерине.
Вчера-позавчера навернул все фильмы. До этого смотрел последним кубок огня в год выхода.
Чел, это фейк...
Вся молодежь играет не оче, но это ещё и от режиссера зависит. В последних фильмах обрезаны целые куски книжного сюжета в угоду хронометражу, но зато есть куча чудовищно растянутых кринжовых моментов, когда на экране видны провисы по динамике, по эмоциям, какие-то прикосновения потужные друг к другу, проезды с нихуя и прочий мусор, играть там и хорошему-то актеру было бы затруднительно. Олсо, в эпилоге дети главных героев совсем уж деревянные, особенно Альбус Северус, который гоняет сопли в носу.
Ты не шаришь, походу у тебя слишком много мозгошмыгов в голове, иди лирного корня наебни снегурочка.
Общество, в котором отсутствует размерная дифференциация хуев - обречено!
У Дамболдлора. Он же директор. Самый маленький у Филча- он уборщик
>Олсо, в эпилоге дети главных героев совсем уж деревянные, особенно Альбус Северус, который гоняет сопли в носу.
Неистово дваждую!
>в чопорной Британии
Исторических сериалов насмотрелся? Обычные работяги там ебуца только в путь, наверни Это - Англия.
У Дамболдлора. Он же директор. Самый маленький у Филча- он уборщик
Потому что у него самый большой посох.
Потому что мог
А я на все части в кинотеатр ходил, даже на первую. А кассета с философским камнем была лицензионная.
Он и так умирал.
>Чел, это фейк..
Ну не дипфейк. Баба актриса же слишком норм для порнушницы.
За него батя договорился
ГП маленько не про гречневых с Грин Стрит.
Ну я о том, что анон пишет, мол шляпа отправляет туда, где в тебе помогают воспитать новые качества. И вот Малфою воспитывать ничего не надо, он уже плохо вёл себя в этом году. А вот Гарри бы не помешало стать жёстче и расчётливее.
Чтобы снейпа не раскрыли и ваще он умирал уже от спидорака руки, ему похую
Я по ВК в то время фанател.
>в нестандартных ситуациях, где надо проявлять соображалку, она теряется и бежит в библиотеку.
Двачую, борода не могла оживить добби. Они могли его хотя бы заморозить перенести в шкалку и там оживить
Это быдловатые Дурсли-то дохуя интеллигенты? Ору. Я уже молчу про маргиналов Уизли, размножающихся как чинчонги и живущих в натуральной помойке. Там разве что Гермиона с родителями-медиками как-то можно назвать средним и выше классом. Да и то тихони самые блядовитые по факту.
Бюджет ограничен
Он ирл аутист со справкой.
Все фильмы - подарок говнa. Более менее смотрибельны только первые два.
Дак он мог самоуничтожиться и забрать с собой побольше пожирателей, а так умер, как пес.
Можно тебя обоссать?
На Слизерин отправляют и просто будущих уебанов типа Малфоя, из которых больше ничего путного не выйдет. Сорт оф филфак, короче.
Можно меня обсосать :3
А как он помог гп?
А какую хочешь, старую в виде лоли или новую в виде шахтера?
Он его мамку ебал)
Сорт оф филфак это пуффендуй, а слизерин это илита маг мира, которая и определяет его судьбу и политику.
Ты сильно недооцениваешь тупость двачеров
Будущую в виде старухи.
Шляпа и хотела его в Слизерин отправить потому. Но она еще и учитывала собственное желание владельца, а ГП, хотел к друзьяшкам (хотя они по факту не такие уж ему и друзья), вот и вышел весь сюжет
>Чтобы снейпа не раскрыли
Как это снейпу помогло? Думаю Дамблдор понимал что ждет снейпа. Почему снейп не сбежал от нагайны как сбежал из шкалки? Почему не сделалтей авада кедавра или ещё чего тем самым бы помог гп уменьшить число кристражей. Ну то есть погиб бы один посох но прихватив кри
Гарри настолько богат и не смог на лето снять себе студию, что б не ехать к Дурслям?
>Слизерин
Там злые все?
Ту, которая снималась в дарах смерти
Кстати, а есть вообще какие-нибудь крутые маги именно из Пуффендуя? Или это рили своего рода отстойничек для всех, кто в три других топа не прошел?
Он сдерживал садисткие наклонности Кэрроу, защищал учеников от них. Такой план был. Чтобы Снейп директором остался. Понимаешь?
Пока двачеры-поттероманы побеждают педиков-толкиенистов. Я наоборот вас недооценивал
Защита матери пошла бы по пизде, если бы Поттер съебал от Дурслей. Дамблюдор все продумал.
А где можно счет заценить? Мне тоже интересно кто там лидирует
Ну там только рон с мамашкой и папашкой опущенцы среди уизли, а так посмотри, все остальные перспективные маги. Джини женилась на Гаррике, попутно перебавшишись со всем хогрвартцом, фред и джордж начали косить в 100 раз больше денег чем их папаша в 16 лет, Бил вообще сейчас поебывает вейлу на которую все обдрачивались, а досталась она ему, Чарли тоже крутой чувачек, с драконами там зависает, ну и Перси, пидорас пидорасом, но все равно лучше чем его родители долбаебы.
Пупендуй это гречневые кабанчики, они растят в теплицах могучую колдун-траву и подсыпают ее в борщь на кухне, детишки кушают и ловят приходы, оттого заурядный интернат для детей даунов превращается в школу магии и волшебства.
Лучше сдохнуть, чем жить с этими жирными пердунами
Пока видно только треды по ГП, один поехавший говноед заходит, спросит почему не на орлах и уходит обратно под шконку, так что ответ очевиден
>Гарри настолько богат и не смог на лето снять себе студию, что б не ехать к Дурслям?
Одно не пойму нахуя на лето ездить к маглам? Дом родителей гп вообще получается не в магловом обществе был? Город там явно не обычный. Дурсли знали что он волшебн к? Почему они его не боялись???
Ньют Скамандер оттуда, он хоть и аутист-ботаник, но маг очень крутой, просто ему не до этой мирской суеты. Ну и личность в истории известная, само собой.
Потому что мира никакого и нет, Роулинг на ходу всё выдумывала, нужен маховик времени - вот он, нужно зелье удачи - вот оно и так далее. Люблю книги, приятно их читать, но оценивать их надо объективно. Весь мир живёт только за счёт того, что он якобы "камерный" и любые ебанутости можно списать на то, что Гарри просто не знает, как это все контролируется в большом и внешнем мире. И то эта отмазка была актуальна только для первых книг, а чем дальше, тем сильнее всё рассыпается.
Челик из тварей из пуффендуя вроде как
Очередное подтверждение, что нужно быть всегда лучше своих родителей, что и показали Уизли, когда не умирали
Нет
Дискас
Чтобы ГП считал дом своих кровных родственников и своим домом и действовала защита его мамки, пожертвовавшей сосбой.
Дурсли боялись ГП, пока не прочли письмо, что ГП нельзя колдовать вне школы. Вот тогда-то они и накидали гарику под ёлку
Ты понимаешь что ты шизоид? За каким хуем ты проэцируешь свои умозаключения на детскую книжку? Старуха писала про мир-дружбу-баблгам а не про будни ирландского гетто. Дил виз ит.
Нет
>Дурсли знали что он волшебн к? Почему они его не боялись???
Потому что он не знал, что он волшебник. Мб потом Дамболдор платил, что б содержали летом пацана, потому что в мире маглов банально безопаснее. Вован де морт же не уебёт его там просто так, сдеанонится, но и про улицу забывать нельзя, где алкаш-околофутбольщик из Англии разнесёт ебало Поттеру кулаками и берцами
Контрспел стоит
В какой-то залупе.
>Вован де морт же не уебёт его там просто так,
Он же потом залез в мир маглов? Людей с моста кто купаться отправил?
Потому что спалился уже, набрался сил и мог начать выёбываться
Ну ты и гондон.
Сижу и в поттеро- и в ВК- тредах.
Чемпион Хогвартса Эдвард Каллен Седрик Диггори.
Не из буйных дебилов Гриффиндора, не из аристократичных сукакарыс Слизерина, не из чсвшных заучек Когтеврана - из Пуффендуя, где все дружат по хардкору, где пацаны живут молодостью, энергией и ебут систему в рот.
Много где снимается + скупил дохуя домов в лондоне после гп, вполне успешен
Много где стоит защита и трансгрессировать нельзя, плюс нужен отточенный навык, чтоб в полете не развалиться на колбасную нарезку, а на бегу большинству не до этого.
>маргиналов Уизли,
>старший сын работает в банке и поебывает няшу-вейлу, которую хотят все пацаны
>сын помладше работает с драконами и явно имеет бабло
>еще помладше пролез в министерство на должность
>два долбоёба осилили наебизнес
>младшенький вдувает премьеру
>дочь ебется с главной знаменитостью
Почему бы не пить эту хуйню постоянно? Думаю володеморт со своими возможностями мог их варить постоянно
Ни одного треда в /б/ по ВК не видел, скинь, с удовольствием зайду
Тащемта на обеих руках по 4 пальца
Мне чота лень искать цитату из 6 книги, но секс там был, верь мне.
>старший сын работает в банке и поебывает няшу-вейлу
>младшенький вдувает премьеру
>дочь ебется с главной знаменитостью
Хорошо, когда мамка научилась варить приворотное зелье.
Очередное подтверждение, что Мытищи находятся в окраине Хогвартса
>родители все равно бомжи и живут в сарае
Не в данный момент же. Знаю я таких как ты - зайдешь в тред только для посрать, как тот дебил с орлами.
Оче долго и сложно варить + вован никогда на удачу не надеялся, не в его характере.
Брат, причём тут секс в моём высказывании?
Может им и норм? Подальше, типа, от мирской хуиты - поближе к природе.
>братишки видят это на карте, им похуй
Не, мне рили интересно пообщаться с анонами, может своей картой Средиземья на стене поделюсь с ними
Да даже если и посрет - никто не ответит же. Слишком очевидный вброс же
Это пранк который затянулся))
Так вроде все добровольно. Билли сам по себе чед, что француженка запала. Рон и Гермиона канон, как и дочь с Поттером.
>>237524181
Так это пока всю эту шоблу на ноги ставили они в говне живут. Щас-то запануют, за учебу больше платить не нужно.
При том, что я ебан и промахнулся ответом, это сюда.
>>237523766
Братья явно без предрассудков
Карта только хогвартс показывает и братишки девок сношают по ночам, а не за Роном бдят.
>>237524311
Сходи в фентезяч.
>>237524348
Говорю же что не в данный момент. И гондоном я его назвал за
>педиков-толкиенистов
>чтобы выстрелить из пистолета нужно просто нажать на курок
>никто не использует оружие в замесах
>используется для того, чтобы ходить на все уроки в хогвартсе
>пук
Обдристался
Использовать поделки маглов в магическом мире - страшный зашквар.
Нахуя лес обносить каменной стеной?
Нахуйя им вообще каменная стена несколько метров без Башен и норм ворот.
Почему так нелогично использовали маховик времени?
Зашквар использовать магловские прибамбасы, этим интересуется только Уизли-старший и рано или поздно он научится это делать и выебет весь магический мир.
>срут себе в штаны
Чем сложнее механизм, тем больше шанс, что он откажет рядом с магией. Ну и баба же писала. Можно вообще спидхак какой нибудь кастануть и рубать супостатов гоблинским мечом.
>>237524600
>разъебываешь всю верхушку магического мира из ак-47
>теперь ты верхушка этого мира
>кто сильнее - тот и прав
Так им незачем ей пользоваться на серьёзные поступки, вдруг изменят хуйню и всё, никакой вселенной или того хуже
Друг, конечно же я поверю тебе на слово, друг. Еще раз: Гп - сказочка про белого бычка детишек-волшебников борющихся с великим злом, а не про хулигапнов зеленой улицы. Ты еще начни колобка по частям разбирать.
Ну там сперва было #MeToo, я примерно тогда от нее и отписался.
>но в качестве наказания можно
Зря, конечно, она воткнула такое зелье в сюжет. Это как орлы. Саму Роулинг, думаю, можно затраллить им
От карты тоже бомбануло. Если сравнивать масштабы с фильмом, то либо озеро пиздец какое мелкое, либо путь до лачуги Хагрида пиздец какой огромный. И мне всегда казалось, что дракучая ива находится под боком, буквально у стен Хогвартса
А хули, если не будешь блм или фемкой заподозрят в шпионаже на рашку
Вам в фанфики, это там братья Визли зенитки в карманах носят.
> Ну там только рон с мамашкой и папашкой опущенцы среди уизли, а так посмотри, все остальные перспективные маги. Джини женилась на Гаррике, попутно перебавшишись со всем хогрвартцом
Перспективный маг, куда деваться. Достижение уровня "русская блядь".
В наказание с Хагридом, что б припугнуть, но не убить
>все учителя срут себе в штаны, не знают че делать
Разве? Если да, то мамка, походу в Арканум знатно в свое время ебошила
В фильмах она постоянно меняла своё расположение
Она так то дохуя имба роялей воткнула в сюжет, маховики туда же
>карта стилизована под средневековую
>бомбит от несоответствия масштаба.
Лачуга Хагрида или ива?
>весь матч команды кидают мячи, бьют мячи, ворота какие-то и посох знает
>исход определяется гонкой двух ловцов
>Так вроде все добровольно.
Да-да, конечно, все внезапно стали западать на бомжей.
Да нихуя, иди правила читай
чсх почти все дети из этой помойки уехали, что как бы намекает
Хуя ты набрасываешь из старых запасов.
>Цель игры — набрать как можно больше очков до окончания игры. Игра заканчивается, когда одна из команд поймает мяч под названием снитч, поэтому может длиться неограниченное время. Поимка снитча приносит 150 очков.
Пересрал там только Квирелл, остальные волновались за учеников, какбэ.
Кроме Рона
Четвёртая книга, матч между Болгарией и Ирландией.
Смысл ловить эту пчёлку, если по очкам вы насасываете? Говорю тебе как тренер по квиддичу- пока по очкам не обоссышь противника, ловить шарик нельзя, иначе обоссут тебя всей командой
> Убийства, пытки, наркотики
> ну секса то точно быть не может
Ещё во второй книге был эпизод, когда рыжий и Гаррик пытались пройти в женскую спальню. А когда не смогли, Гермиона им поясняла, что мальчики грязные животные, которые только и думают, что о сексе менее порядочные чем девочки.
Маховик, ладно ещё, я понимаю. Возможно, мудрые маги понимают опасность перемен в прошлом, но от зелья у меня бомбарда
Понимает свое место в жизни.
>ученик потерял контроль над метлой
>училка стоит и не знает че делать, ждёт пока пиздюк сам упадёт под влиянием гравитации
Естественный отбор, хуле.
А вдруг он дохуя одаренный летун на метле? Надо проверить в бою, не отходя от кассы, а если что - потом в коновальне подлатают.
>Старуха писала про мир-дружбу-баблгам а не про будни ирландского гетто.
Поэтому там столько отсылок к библии. Кошерный автор любой треш замаскирует под невинный текст.
>заслуженно занимает топ1
>50 очков гриффиндору за ДРУЖБУ
>150 за ГАРИ ПОРТЕРА
>и еще 9000 за ВЕЗЕНИЕ
>победил ГРИФФИНДООООР!
Вот доебался ты со своим сексом. Тебе нужна чернуха в ГП? Сходи на фанлиб какой-нибудь. В колобке вообще живьем съедают
Так а ты думаешь сколько магов могут это зелье приготовить? Думаю во всей англии один слизнорт да снегг
Пиздос...
Текла по нему в подростковом возрасте
Им накидывали очки за охуенные действия, вроде спасения школы. Какая тут может быть учёба, если, например, по школе ползает змий и убивает детей?
Бамбаж хуйзеринца
Пусть привыкают хуле, в квидиче вообще жестко разъебывают, магия все равно изи залечит любые переломы и прочую хуету
На данный момент, пожалуй, только в тексте состава на тюбике из под шампуня нет отсылок к библии.
потому что нынешнее поколение магов - пиздец какие дегроты. Ну и чего ты хотел от школьной программы то?
Топовые боевые чары, вангую, изучаются в какой-нибудь мракоборческой магистратуре, поди
>чтобы скастовать магию нужно ВЗМАХНУТЬ и КРИКНУТЬ
Только для слабачков. Нормисы использовали невербальную магию (вроде с 6 курса начинают преподавать, не помню уже).
Ну хули, похить Слизнорта, и он будет тебе под империусом кастрюлями варить
Оооо, сейчас бы коросточку попить, что б к мануальному терапевту не идти
Много пить нельзя.
Одеть-причесать и будет торт. Хуле ты как не селедка?
Слизнорт же говорил, что его нужно пить только умеренными порциями, передоз может вызывать обратный эффект: "пьяному магу озеро Хогвартса по колено", чрезмерная самоуверенность, бахвальство, утрата самоконтроля и похуизм.
Да вот он не особенно-то горит желанием быть похищенным, как ни странно.
>Дурслям
Скиньте пасту про хорошего Вернона и уебана Гарри.
>выставлены злодеями чуть ли не хуже Вована
Так в чём прикол их зазубривать? Года мало? Ладно зелья, тема не особо раскрыта, но его не там много, но заклинаний можно и накинуть
Там есть буквы "Б", "о", и "г", а значит можно составить слово "бог". Бог есть везде и все есть - бог. Аминь
Не везло с учителями защиты от темных искусств
Даааааа, такую хуйню в виде "спорта" только баба могла придумать.
>>237525033
Да, и там все охуели, типа "а чё бля, такое возможно? Ебаааааааать кто бы мог подумать." Если бы это заранее было прописано в системе правил, как тут >>237525012, то тогда бы все среагировали "ну да, редко, но бывает, нам повезло увидеть такой интересный матч".
Да, да, идите нахуй - не буду я вступать в вашу секту.
Да но чел на волдеморте ни капли то не пил
Учебная программа худо-бедно, да одобряется министерством. Мамаша Ро в каком-то смысле опередила нашу отечественную систему образования с её ЕГЭ, ОГЭ, ВПР и прочей ссаниной, в которой реальные знания становится передавать некому, ибо в учителях одни отбросы.
А если шею сломать?
Как же заебали эти символисты, вскормленные тупые училками литературы, у которых синие шторы - признак грусти героя. Давай будем читать целовались, как целовались. Все же тогда серия не была такой суперпопулярной, и автор еще не могла насрать своей шизой про "комнаты групповой мастурбации", тем самым испортив хорошую детскую книгу.
Был один охуенный. Нет. Лучший! Златопуст Локонс, который этому самому экспелиармусу и обучил, а так же и Протего. Хоть как-то могут защищаться и нападать
Если Дамблдор его нашел, то постараться всё таки можно. Прочитать мысли его знаменитых учеников, они же слали ему всякую хуйню, значит знают, где он. Отправил отряд пожирателей и вуаля
> Поэтому там столько отсылок к библии
Двачую.
"Где сокровище ваше, там и будет сердце ваше" это чуть ли не прямая цитата, слегка изменённая.
Мама Ро аж самого передёрнуло пока написал, но надо соответствовать фэндому из нулевых явно болеет ПГМ, что можно увидеть по недавнему РЕДУКТО трансопидоров от Джоан.
Ну и от себя добавлю, что и одной трансфигурацией можно делов натворить, но у детишек тупо нет опыта ведения боевых действий на волшебстве. Их научили, дуэльным правилам, они и думают, что с ними все будут так же дуэлиться. Ну и по каким-то причинам так оно все и происходит
>>237522199
Судя по имени бати, Полумна межвидовая
3) потому, что тогда бы выяснилось что пара маглов с автоматоми множат на ноль всех пожирателей, угнетателей, темных и светлых лордов и прочую шелупонь пока они свой анусзапеканус кастуют.
Почему тогда от нее всякие слизеринцы носы воротили, мол "еще одна уизли хрррптьфу", если она такая секс была?
> Пояснительную бригаду, срочно!
На пикабу свинорылый
Так я и сказал- Спасибо, мистер Златопуст, за такую охуенную базу в мире боевых заклинаний
Возможно кстати что он банально не знал о нём или забыл. Снейп также как и Слизнорт мог бы варить Феликса вёдрами для Волди.
К тому же ты забываешь что Влад был поразительно слеп, цитата Дамблдора: "в некоторых отраслях магии. О домовых эльфах, детских сказках, любви и верности он не имеет ни малейшего понятия. Ни малейшего!"
>пик
Вот кто должен был играть ГП
Съеби в порашу. И боевые картинки свои забери, сосницкий ебаный.
Лучше бы он всех обучил убер спеллу, которое получилось при корявом касте простенького "лечения", что по итогу просто кости убирало или делало гибкими, превращая тело в желе.
Страшная хуета на самом деле, на фоне которого Авада - безобидная пукалка
Я вон спрашивал уже в начале треда
>>237521520
Мне сказали, что да, они дегроды, лол!
Хуйня бугурт, есть проще.
> "Тупые" маглы
> при любом спорте экипировка и безопасность участников во главе угла
> Шлемы, йобакостюмы, затупленные шпаги
> Умные волшебники
> даже сетку над полем натянуть не в состоянии
Почему взрослые не решали проблему, а скинули все на пиздюков?
Потому что они арийцы и дрочат на чистоту крови. Уизли, конечно, чистокровки, но запомоились якшаньем с маглами. Это как альтрайту если показать красивую латинку, он всё равно сделает вид, что ему не нравится.
Снейп бы его наебывал пустышками
Может и научил, не проеби он память и не отъедь в дурку
ГРИФФИНДОР - СЛАБОВКИ
СЛИЗЕРИН - ПОЛИТИКАНЫ
КОГТЕВРАН - В ГОВНЕ МОЧЕНЫЕ
ПУФФЕНДУЙ - КАБАНЧИКИ НА ПОДСКОКЕ
Дамблдор - старый мудрый пройдоха и разумист, у него свои методы. А от пожирателей и прочего брутфорса Слизнорт уже год как съебался, как и от всяких сахарных ананасов — и то, это в условиях, когда он не был ни на чьей стороне. Полагаю, если б ему прямо по-настоящему вожгло залечь на дно, посох бы кто его нашел вообще.
Снейп звучит как-то по-лохопедски, а Снегг в контексте характера персонажа лучше его раскрывает.
Потому что не могли? Хули они бы сделали? Они настолько тупые, что при трудоустройстве Кверилла даже полотенце с головы не сняли. Или он бы взорвали туалет, залезли в подвал и уебали змею? На этом всё, дальше и взрослые участвовали
>при любом спорте экипировка и безопасность участников во главе угла
Это нынешние. В швитых 90-х школьники постоянно если не убивались, то калечились.
А мне наоборот кажется, что Снейп звучит круче.
Чет я не понял
>Снегг в контексте характера персонажа лучше его раскрывает
Типа на снейк похоже?
Тогда как министерство позволило старику с деменцией управлять таким учреждением.
"Северус Снег" - Severus Snow - Злодеус Льдус
Как же Светов постарел за это лето...
Так спеллы тоже никто не отменял. Да и раньше нормы меньше были.
Прикабуше ниприятна, модератору пожалуйся и в лигу справедливости напиши, быдло ебаное.
Потому что старик с опытом и знанием, который мог и министерство за яйца подержать, сжав кулак в нужный момент
Поясните для нешарящих - кто это? Только не говорите, что это Малфой
Нет, Снегг звучит более грозно, сразу представляешь себе такого злобного пидора с сальными волосами. А когда слышишь Снейп, то просто пидора себе представляешь.
Два чаю. Не понимаю почему все так бомбят от перевода РОСМЭН, Снегг, и Северус Снегг отличный перевод, холодный, отчужденный мужчина себе на уме.
Том Фелтон
Я смотрю ты знаток пикабушных порядков - изучаешь чисто ради академического интереса, конечно же.
> "комнаты групповой мастурбации"
Щито?
Наверное много бухал и наркоте сидел, вот поттер вовремя завязал
На самом деле это все было обучение -тролли, василиски, крестстражи, Володя - все это было методом обучения учеников, превращения их в настоящих магов.
Вся магическая Британия - это лишь учебный макет, на самом деле маги после выпуска становятся бессмертными и создают собственные миры где правят как боги.
Потому что старик с деменцией в свое время спокойно мог занять главное кресло в министерстве, от чего жопу министрам прошлым и нынешним жгло невероятно. Но после происшествия с сестрой Дамблдор решил компенсировать в школе, пообещав в политику не лезть, и всех это устроило.
Ты Рона не узнал что ли?
Дамблдор - великий волшебник. Только глупец может сомневаться в этом
Ну посох знает. Снейп, по мне, лучше звучит. Привычней, наверное.
Ну, а теперь представь как ты постоянно закидываешься кокаином, чтобы повышать свою работоспособность, и как долго ты протянешь в таком режиме дурилка
Вот и с феликсом та же бодяга.
Вообще в ахуе шоке с "фанатов" которые видимо даже книгу в руках не держали.
Нет, это Дракон Манфорей
>Но после происшествия с сестрой Дамблдор решил компенсировать в школе, пообещав в политику не лезть, и всех это устроило.
Я так и не понял или забыл, а что с сестрой произошло?
Так зачем постоянно пить? Только перед осадой Хогвартса можно было
Нужно знать врага в лицо, так сказать.
ее случайно убил Альбус, во время дуэли против Гриндевальда
Ты не туда воюешь, я вообще этот: >>237525501 псто напейсал, и могу пруфануть полной книжной серией.
Нарглу понятно, что Феликс Фелицис это игрушка дьявола, ежжи.
Умерла она, в том числе из-за того, что молодой и заносчивый Дамблдор забил на своих родных и жахался в попчанский с Гриндевальдом, обсуждая новый мировой порядок.
>одобрено (42)
Атятятя, от работы отлыниваем? ШАГОМ МАРШ В ДОЛБИЛЬНЮ!
Конечно. Я так и понял.
Табу.
Не Вована, а Владимира Владимировича.
Первый бля, он рили такая тупая семейная сказочка про ВОЛШЕБСТВО))), а потом накрутили всякой эджи хуйни
Всё правильно, всё так и есть.
Это либертарианец Миша Светов.
Ну книги и персонажи, типа, взрослеют вместе с читателями. И фильмы туда же.
она и в фильме топ.
Это только зумерскому скоту Гермиона из фильма может нравиться.
Наоборот, первый хуйня для детей, дальше вместе со зрилами растет
ЛАХТЫ ТУТ НЕТ, ПОВТОРЯЮ, НИ ЛАХТЫ, НИ СВИНОСОТНИ НЕТ!
Воландеморт прознал, что его также именуют "Тем-кого-нельзя-называть"
@
теперь его нельзя называть и так
Есть изящный выход, Темный Лорд или Ты-Знаешь-Кто.
Ссутся только хохлы и окатыши.
по поводу "фанов" я писал не применительно к тебе пирожочек, а так да полностью согласен.
Дрочую.
А, ну да, просто прочитал так что принял на свой счёт. Добра.
>>237527019
И на что это вы так стриггерились, киберсвиньи?
Ну хз чел, тогда изначально сеттинг должен был быть бля, помрачнее.
А тут нам вначале показывают мир где всё пиздато и волшебно нахуй, тупо школа для магов, с своём микромагическом мирке.
А потом ебать СМЕРТЬ СТРАДАНИЯ ПРЕДАТЕЛЬСТВА ЕЩЕ СМЕРТЬ СМЕРТЬ КЛАДБИЩЕ.
Это как бля если бы МЛП в какой-то момент превратилось в хэпи три френдс, блядь.
ОДНАЖДЫ ВОЛАНДЕМОРТУ ПРИШЛО ПРИГЛАШЕНИЕ НА ВСТРЕЧУ ВЕЛИЧАЙШИХ ЗЛОДЕЕВ
@
ТАМ ВОЛАНДЕМОРТ ПОВСТРЕЧАЛ
@
КОРОЛЯ-ЛИЧА АРТАСА
@
ПОВЕЛИТЕЛЯ НЕЖИТИ АЙНЗ ОАЛ ГОУНА
@
ВЛАДЫКУ ПРЕИСПОДНЕЙ ДИАБЛО
@
А ТАКЖЕ МНОГИХ ДРУГИХ
@
ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ ОН НАЧАЛ ПИТЬ И ВПАЛ В ДЕПРЕССИЮ
>>237527787
Вы обе ебанашки
А по-моему все логично. Будучи пиздюками все вокруг таинственно, волшебно и интересно. Веришь в лучшее, светлое и доброе. С возрастом это проходит и начинаешь замечать, что светлость, добрость и волшебство сменяются, грязью, унынием, деперссией, мрачностью и недоверием. И в ГП нам просто показали видение мира от наивных шкетов, до взрослеющих ребят
Не утрируй, не то же самое.
Да и в первой части уже было про черного властелина который захуярил пол волшебного мира вместе в родителями гг
Это наверное долбоеб который только фильмы смотрел.
Гарри и Рон сидят и пьют сливочное пиво. Рон недоверчиво смотрит на бутылку:
- Честно говоря, это пиво больше похоже на ослиную мочу.
- Это и есть ослиная моча, я специально тебе её взял, - отвечает Гарри.
- Чё ты пиздишь, её не продают.
- Ещё как продают. Это любимый напиток Слизеринцев. Фить-ха!
Вдруг, из ниоткуда появляется профессор Макгонагалл:
- Я не потерплю оскорбления других факультетов в своём присутствии! Плюс пятнадцать баллов Гриффиндору!
- Но профессор, - возражает Рон, - все Слизеринцы - хуесосы.
- Ещё плюс двадцать баллов Гриффиндору!
- А ещё они любят сношаться с собаками, - продолжает Рон.
- Плюс пятьдесят баллов Гриффиндору!
- А Малфоя маму я вообще ебал, - добавляет Гарри.
- Плюс двести баллов Гриффиндору!
- А может, лучше триста? - торгуется Рон.
- ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА! - Макгонагалл ехидно хихикает и исчезает также неожиданно, как и появилась.
Ночь. Спальня Гриффиндора.
Рон яростно надрачивает в кровати.
- Эй, Гарри, ты спишь?
- Нет.
- Блять, - Рон смущённо надевает трусы.
Наступает неловкая тишина.
- Слушай, а ты завтра на пары пойдёшь? - спрашивает Рон.
- У меня на завтра другие более серьёзные планы.
- Какие?
- Выебать твою сестру.
Рон приподнимается на кровати, его уши пылают (жопа тоже):
- Ты чё, ахуел?
- Да.
Наступает ещё одна неловкая тишина. Неожиданный пердёж Невилла во сне разряжает обстановку.
- Слушай, Рон, а ты когда-нибудь смотрел гей-порно?
- Чего? Схуяль ты это вообще спросил?
- Да так.
Проходит какое-то время. Гарри продолжает:
- Просто, представляешь себе - два мужика, намазанные маслом, дрочат друг другу.
Рон молчит.
- Их тела сверкают, мышцы то напрягаются, то расслабляются, кубики на животе рельефно сходятся воедино. Они ласкают друг друга, а их горячее дыхание заставляет их ещё больше вспотеть.
Рон молчит.
- А потом, когда уже нету сил, один обхватывает другого за ягодицы, переворачивает его на спину и засунув свой шаловливый язычок в его рот, начинает жёстко пороть его в задницу.
Тишина.
- Ну, и хуле ты молчишь, рыжий уёбок?
- У меня встал.
Раннее утро, обеденный зал.
Гриффиндорцы завтракают за своим столом.
Обдолбанный в дрова Дамблдор поднимается со стула вопреки всем возражениям коллег и невнятно проговаривает:
- Прошу тишины.
Для большего привлечения внимания, он берёт ложку, пытается стукнуть ей по бокалу, промахивается, ложка выскальзывает из рук и со звоном падает на пол.
- Значит так, - Дамблдор поглаживает себя по бороде, - я знаю, что вы уёбки только и ждёте, когда я сдохну, чтобы занять моё место, но я вас всех в рот ебал, я ещё вам всем пиздюлей надаю и переживу каждого, да я каратэ владею, я нахуй вас в порошок сотру, хуле вы ржёте, ебаные зелёные гномы, попиздите мне ещё тут. Чё вы, а? А? А? Суки, блять.
Все молча таращатся на старика.
- И ещё, - Дамблдор задумчиво чмокает губами, - я обосрался.
После минутной паузы он смачно блюёт на стол, вырубается и падает прямо на блевотину, разбрызгивая её на преподавателей.
Ученики и студенты начинают спешно расходиться - у всех пропал аппетит.
Кто-то в толпе с грустью восклицает:
- И так каждое утро!
Полдень, лекционная аудитория. Последняя пара.
- ...чтобы получить все полезные свойства данного зелья, необходимо помешивать его раз в три минуты на последнем этапе готовки... - рассказывает Снегг.
- Рон, ты записал последнее предложение? - Гермиона заглядывает через плечо Рона в его тетрадь и видит нарисованный огромный посох.
Гарри, спавший рядом, приподнимает сонную голову:
- Этот плохо вёл себя в этом году ещё не закончил лекцию?
- Нет.
- Тише, я же записываю! - возмущается Гермиона.
Всем на неё похую. Рон спрашивает:
- Эй, Гарри, сегодня будет тренировка по квиддичу?
- Квиддич-хуиддич, - отвечает Гарри.
- Спасибо.
Вечер, поле для квиддича.
Гриффиндорцы переодеваются к тренировке. Рон шнурует ботинки, Гарри начищает свою метлу.
В раздевалку вбегает взволнованный Джордж:
- Тренировки не будет!
- Почему? - хором спрашивают все.
- Потому что я в оливье, - Джордж снимает штаны с трусами и убегает восвояси.
Как хорошо, что из женщин сейчас с ними только Рон.
Тренировка идёт неспешно.
Охотники чёкаются бокалами с пивасиком, пролетая над трибунами, Фред и Джордж бегают по полю без штанов, Гарри убит настолько, что не помнит был ли в игре снитч, Рон яростно надрачивает возле ворот.
Солнце садится. Очередной учебный день подходит к концу.
Раннее утро. Гарри и Рон с бодуна ищут тетрадки, чтобы пойти на пары.
- Гарри, - дышит на него перегаром Рон, - скажи, как ты думаешь, у меня есть шанс засадить Гермионе?
- У тебя нет шанса засадить даже резиновой женщине.
Рон обиженно отворачивается.
- Ладно тебе, я шучу, - Гарри смеётся, - вы хоть с ней целовались?
- Нет.
- Обнимались?
- Нет.
- За руку держались?
- Нет.
- Ебать, ты лох. Я твоей сестре уже давно засадил.
Рон краснеет от злости:
- Слыш, я ведь не посмотрю, что у тебя очки, я ведь тебе пизды дам, хуйло со шрамом!
- Ебало офни.
- Ладно.
- А вы любите апельсины? -спрашивает Невилл, пока идёт скучная лекция по истории магии.
- Знаешь что, жирный, - отвечает Симус, - ещё один такой ебанутый вопрос и я пропишу тебе в ебальник.
Флитвик тем временем завороженно рассказывает о том, как огры в 721 году отвоевали пруд у эльфов и принялись там грязно ебаться.
- Слушай, Гарри,- спрашивает Рон, - ты смотрел вчера чемпионат по квиддичу?
- Смотрел ли я чемпионат? - Гарри поправляет очки, - И как я, по-твоему, мог его смотреть, если у нас нету даже блядских телевизоров? Вы волшебники считаете телевизоры барахлом маглов, блять. Это же так охуенно, магия-хуягия, всё заебись, а телевизоров нету. Охуеть, блять, двадцать первый век на дворе. Да и посох там с телевизорами, у нас даже мобильников нету, - переходит на крик,- МЫ, БЛЯТЬ, ЧТОБЫ СВЯЗАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ ОТПРАВЛЯЕМ СОВ, ЕБАНУТЬСЯ МОЖНО, КАК ВСЁ ЗАЕБАЛО. Я ДАЖЕ ПОДРОЧИТЬ НОРМАЛЬНО НЕ МОГУ, ПОТОМУ ЧТО У ВАС, ЕБУЧИХ ВОЛШЕБНИКОВ, ПОРНУХИ НЕТУ, В РОТ ВАС ВСЕХ ЕБАЛ, - с этими словами Гарри пинает сумку Рона и выходит из аудитории.
Какое-то время стоит полная тишина, затем Симус полушёпотом говорит:
- Ебать, у него бомбануло.
- Слушай, Хагрид, а эту хуйня кусается? - спрашивает Рон, поглядывая с недоверием на существо с рогами, клыками и мордой, похожей на оленью задницу.
- А я ебу? - Хагрид разводит руками.
Вся толпа, перемешанная с Гриффиндорцами и Пуффендуйцами, с осторожностью смотрит на зверя. Тот обнюхивает травку, фыркает, смотрит на Хагрида, снова нюхает травку, потом лягает Хагрида в живот и убегает в лес.
- О боже! Хагрид, ты в порядке? - к нему подбегает обеспокоенная Гермиона.
Хагрид с трудом поднимается на ноги:
- Вот сука, убью тварину. Хотя похуй, лучше нажрусь. Так, занятие окончено, на следующей паре будем проходить крыс, больных бешенством. Просьба, при себе иметь перчатки, а то будет холодно.
По пути в универ Гарри и Рон проходят мимо поля для квиддича.
- Там что, Слизеринцы тренируются? - замечает Рон.
- Похоже.
- Слыш, а давай у них в раздевалке насрём?
Гарри какое-то время обдумывает предложение.
- А ты срать хочешь?
- Нет.
- Вот и я не хочу.
- Спокуха, - Рон достаёт небольшой бутылёк, - у меня есть слабительное!
- Я даже спрашивать не буду, откуда оно у тебя.
- Правильно делаешь.
Минут через десять Гарри и Рон с трудом, но всё же вламываются в раздевалку.
- Тут так воняет, будто уже кто-то положил подарок, - отмечает Гарри.
Рон вытаскивает слабительное и опустошает полбутыля, затем даёт его другу.
- Ладно, пью за твою и мою жопу, - Гарри ебошит залпом.
Через минуту мешок с подарками обоих прорывает, и с диким пердежом, прерываемым оханьями, они делают дело.
- Знаешь что, Гарри, - Рон пытается перекричать свою задницу.
- Что?
- Это ведь наша раздевалка.
Вечером вся команда по квиддичу собирается в зале Гриффиндора.
- Ну что, играем сегодня? - интересуется Алисия.
- Тренировки сегодня не будет, - заявляет Гарри, - потому что Рон болен.
Появляется Рон с огромным фингалом под глазом.
- Честно говоря, похоже на то, что ему просто кто-то въебал, - замечает Джордж.
- Нет, всё гораздо сложнее, Рон, ну-ка покашляй, - просит Гарри.
- Да что угодно, только не бей больше. Кхе-кхе.
- Слушай, Гарри, замечает Фред, - но ведь мы можем провести тренировку и без Рона.
- Никак нельзя. Рон важное составляющее звено нашей команды, без него мы не сможем нормально играть и... - у Гарри не получается договорить, так как он больше не может сдерживать смех.
Вместе с ним хохочут все члены команды.
- До слёз, - отмечает Джордж.
Глубокая ночь. Гарри будит Рона. Тот едва разлепляет глаза:
- Чего тебе?
- Нам надо убрать оливье из раздевалки, пока это никто не заметил.
- Думаешь?
- Да.
Рон достаёт свою волшебную палочку и спрашивает:
- А ты знаешь какие-нибудь заклинания по очистке говна?
- Честно говоря, нет. Но Гермиона наверняка знает.
- И как мы в этот поздний час попадём к ней в спальню?
- Ну, к твоей сестре в спальню я же как-то попадаю.
Рон с визгом бросается на Гарри, но получает оплеуху и успокаивается.
Через несколько минут они стоят возле лестницы, ведущей к женским комнатам.
- Давай, ты первый, - Гарри толкает Рона.
Тот разбегается, прыгает на лестницу, ступеньки сворачиваются, он поскальзывается, падает, разбивает себе нос и с матами скатывается вниз.
- Ещё раз попробуешь?
- Нет.
- Ладно, поищем другой способ.
Стоят думают.
- Есть идея! - Рон взмахивает волшебной палочкой, - Акцио Гермиона!
Ничего не происходит.
- Ебать ты мудак, - отмечает Гарри.
Пол четвёртого ночи. Гарри и Рон на своих мётлах облетают все женские спальни в поисках окна Гермионы.
- Кажется, это она, - Рон подлетает ближе и пытается открыть окно.
- Давай быстрее.
Как два хитровыебанных грызуна, они проникают внутрь.
- Эй, Гермиона, проснись, - Рон хлопает её по плечу.
Девушка сонно поворачивается к ним лицом.
- Блять, это не Гермиона, - замечает Гарри, - а ещё она голая!
- Я вижу, - отвечает Рон, надрачивая свой писюн.
Девушка начинает кричать. Гарри начинает кричать. Рон начинает кончать.
С метлой в одной руке и дрочащим Роном в другой Гарри выбегает в коридор. Студентки уже высовывают свои сонные ебальники из дверей, чтобы поглядеть, что случилось.
- Что вы тут делаете? - слышится грозный голос позади.
Гарри и Рон поворачиваются и видят перед собой профессора Макгонагалл в розовом халатике.
Рон кончает.
После тридцатиминутных криков Маконаггал Гарри и Рон возвращаются в зал Гриффиндора. Гермиона их уже ждёт:
- Вы такие идиоты!
- Минус сто баллов, - огорчённо заявляет Гарри.
- Ещё и неделя отработки, - качает головой Рон, - так и знал, что надо было кончать в руку.
Гермиона в ахуе. Гарри уже привык.
- Знаешь, на самом деле мы это всё затеяли, чтобы ты помогла нам с уборкой, - рассказывает Гарри.
- И что надо убрать? - интересуется Гермиона.
- Говно.
Наступает небольшая пауза.
- Откуда?
- Из нашей раздевалки.
- Можно поинтересоваться, как...
- Нельзя.
Гермиона тяжело вздыхает:
- Как я вообще додумалась подружиться с вами...
*
Пять часов утра. Гарри и Рон с осторожностью пробираются в раздевалку.
- Блять, как же сильно мы засрали пол, - отмечает Рон.
- Экскуро! - Гарри взмахивает палочкой и оливье исчезает, - Изи!
На обратном пути Рон предлагает:
- Может, в этот раз всё же насрём в раздевалке Слизерина?
- Звучит заманчиво. А слабительное у тебя осталось?
- Обижаешь!
Через пять минут Гарри и Рон пробираются к раздевалке.
- Алохомора! - Гарри приоткрывает дверь.
Посреди раздевалки стоит Невилл в женском платье и, обняв метлу Малфоя, дрочит.
- Пошли вон! - кричит, краснея, Невилл.
- Ладно, позже зайдём.
На обратном пути в универ Гарри отмечает.
- Ну, хоть кто-то сегодня нормально проводит ночь.
- Я тоже нормально её провёл. Я подрочил на голую девушку!
- Она была жирной, а ещё ты спустил на старуху Макгонагалл.
Рональду похуй. Он мечтательно смотрит на горизонт, где едва появляются первые лучи солнца.
Позднее утро. Время движется к обеду. Гарри и Рон выходят из аудитории с толпой одногруппников.
- Слушай, Рон, - спрашивает Гарри, - скажи мне, зачем ты на паре сказал мне "смотри-ка!" и достал свой хуй?
- Если бы я только знал... - отвечает мечтательно Рон.
- Поттер, Уизли! - к ним подходит профессор Макгонагалл, - вы не забыли, что у вас сегодня после пар будет отработка?
- Ах, да... - Гарри почёсывает затылок, - честно говоря, у нас сегодня после занятий тренировка по квиддичу. Вы же не хотите, чтобы мы проиграли матч Слизеринцам?
- Точно, тренировка! У нас совсем нет времени! - поддерживает друга Рон.
- А вот Рона можете забирать, он нам там нахуй не упал.
- Хватит заговаривать мне зубы! Я спросила у Алисии и она сказала, что сегодня тренировки у вас нету. Чтобы в три ноль ноль были возле
хижины лесничего. Хагрид вам всё расскажет.
Макгонагалл уходит, Гарри и Рон переглядываются:
- Если отработка у Хагрида, то нам ещё повезло, - отмечает Рон, - Невилл рассказывал, что когда он отрабатывал у Филитвика, то ему
приходилось дрочить этому карлику.
- Кажется, это была не отработка.
Мимо по коридору с криками пробегает Дамблдор без штанов.
- А вот и вы! - не успел Хагрид открыть дверь, как Гарри и Рона обдаёт мощным потоком перегара, - сегодня вам предстоит нелёгкая работа.
Гарри и Рон переглядываются:
- Честно говоря, Хагрид, мы думали, что будем с тобой бухать до вечера.
- Это потом, - Хагрид машет руками, - а сейчас мы отправимся с вами в запретный лес!
- Пиздец.
Тишина и спокойствие таятся в лесу. Птички поют, медведи ебутся. Гарри и Рон порядком заебались, а Хагрид их всё ведёт и ведёт в беспросветную чащу.
- Хагрид, так куда мы идём? - интересуется Гарри, чтобы хоть как-то разрядить обстановку.
- Вы наверняка знаете, что моя мамаша была ещё той великаншей. Мужики её не трахали, это она трахала мужиков. Она могла одним захватом взять
сразу пятерых и всю ночь сношаться на их огромных хуях. А потом она состарилась, подхватила спид... В общем сейчас не об этом. Мамаша
наградила меня великим даром великанов, а именно - громовым сраньём. Каждый раз, когда мне приспичит, я ухожу в лес, потому что, если я
посру на территории универа, то Хогвартс потом придётся собирать по кусочкам. Так как часто в лес не побегаешь, я кладу подарок раз в месяц, отчего
мой пердёж можно сравнить с взрывом атомной бомбы.
- Хагрид, я немного не понимаю, а мы-то тебе нахуя? - спрашивает Рон.
- Ах, да. Дело в том, что кентавры в конец ахуели. Весь лес они считают своим домом, так что в последнее время стоит мне только зайти вглубь
и примоститься посрать, как они начинают выбегать отовсюду и давать мне подсрачники. А я не могу в такой обстановке сосредоточиться, даже
пёрнуть не могу. В общем, мне надо, чтобы вы отвлекли этих парнокопытных хуесосов, пока я буду воевать со своей жопой.
- Хагрид, мне кажется это плохой идеей, - отмечает Гарри, - кентавры не очень любят людей.
- Это да, но они охотно принимают чужаков, если те принесут с собой подношения. Вот это их точно задобрит, - Хагрид достаёт большую флягу.
- Там бухло? - Гарри обрадованно смотрит на подношение.
- Заебись, побухаем с кентаврами! - Рон радостно потирает руки.
- Нет, там не бухло. Там кое-что получше, а именно, моча единорога.
- Ты совсем ахуел? Нахуя кентаврам моча единорога?
- А вы не знали? Они с неё упарываются ещё похлеще, чем от бухла. Правда, сейчас единорогов посох найдёшь, поэтому у большинства кентавров
ломка. Принесёте им эту флягу, побазарите за жизнь, а я пока вдалеке просрусь. И пойдём после бухать с вами негодниками.
>пук
Лесная чаща всё углубляется дальше, Гарри и Рон с осторожностью пробираются сквозь густые заросли кустов.
- Вон, вижу! - Рон показывает пальцем на кентавра, который стоит в метре от них.
- Драсьте,- Гарри пытается выдать самую невинную улыбку.
- Чужаки!
Тут же на поле выбегают десятки парнокопытных. Все злобно поглядывают на Гарри и Рона.
- Вы схуяль сюда припёрлись? - спрашивает один из кентавров.
Сразу видно, что он у них вождь. Видно по огромному хую, который упирается Рону в лоб с пятиметрового расстояния.
- Мы гости издалека. Пришли с благими намерениями,- выдаёт Гарри так, что сам ахуевает, - вот наш дар, - достаёт флягу и показывает всему
племени.
- Это моча единорога, - сообщает торжественно Рон.
- Пиздишь, - ахуевает вождь.
"Моча единорога", "Ахуеть, повезло", "Я мешок с подарками свой готов за неё продать", - шепчутся остальные.
Вождь берёт флягу, приоткрывает её, нюхает и делает глоток. На его лице на секунду появляется блаженство, а в следующее мгновение он
выплёвывает содержимое и хватает Рона за горло:
- Это не моча единорога! Это человеческая моча! - кричит в ярости он.
- Ты-то откуда знаешь, какая на вкус моча человека? - интересуется Гарри.
- Не важно. Так, всё, пиздец вам, - Гарри и Рона хватают, - расчленим, выебем и сожрём!
- Давайте без расчленёнки, - умоляет Рон.
Их тащат вглубь леса и привязывают к дереву.
- Стойте, слушайте, давайте мы откупимся жопой рыжего, - торгуется Гарри.
- Мы и так его выебем, ебанутый, - сообщает вождь.
Рон в ахуе, Гарри соображает, что ещё сказать.
Вдруг, по лесу проносится оглушительный гул. Деревья лысеют, ветки хрустят. Вонища идёт такая, что лучше уж сдохнуть.
- Опять этот жирный посрать вышел! - кричат испуганно кентавры.
- Бежим в укрытие!- вождь созывает остальных.
Кентавры начинают в ужасе разбегаться, крича, как девчонки.
- Эй, стойте, не бросайте нас! - Гарри распутывает верёвки и вместе с Роном они бегут, куда глаза глядят.
По лесу проходит очередной гул, вонища наступает такая, что кажется, вот-вот, они потеряют сознание.
Наконец, Гарри и Рон находят овраг и пережидают там, пока этот пиздец кончится. На землю градом падают куски говна.
*
Ближе к вечеру Хагрид находит друзей. От ужаса те нихуя не соображают.
Гарри очухивается в домике Хагрида. Рядом сидит охуевший Рон и шлёпает губами.
- Вот, - Хагрид протягивает бутылку самогона.
Гарри опустошает залпом половину, затем вливает в рот Рону.
- Блять, Хагрид, чтобы ещё раз мы с тобой, да...
- Успокойся, в следующий раз я с собой Невилла возьму, он природу любит.
Рядом приходит в сознание Рон и хрипло говорит:
- Ты что, бородатый плохо вёл себя в этом году, охуел? Это была не моча единорога. Чья это моча была?
- Моя.
- В пизду, - Гарри тянется ещё за одной бутылкой,- помыться бы сейчас.
В середине ночи Гарри, Рон и Хагрид, убитые в дрова, бегут абсолютно голыми к школьному озеру, невнятно напевая какую-то песню.
Хогвартс спит. Ночь тянется неспешно к рассвету.
Раннее утро. Гарри ломится в сортир:
- Открывай, рыжая залупа, я сейчас обоссусь!
- Пошёл нахуй, я блюю тут, - слышится голос Рона.
- Ну, ладно, только выйди оттуда, я тебе пизды дам.
Гарри со злостью пинает закрытую дверь и начинает судорожно соображать, где же ему проссаться. Взор его падает ну пустую бутылку из под пива. Он хватает бутылку и со вздохом облегчения начинает отливать.
Проходит минут десять. Из туалета выходит объёбанный Рон в чём мать родила.
- Сука, ты бы хоть прикрылся,- матерится Гарри.
- Я боялся заблевать одежду, - объясняет Рон.
От их разговора просыпается Симус:
- Бляяять, зачем я вчера столько пил, - он потирает синючую голову, - у нас пиво хоть осталось? А то у меня дикий сушняк.
- Нихуя не осталось, иди из унитаза попей,- предлагает Гарри.
Симус с трудом встаёт с кровати и, вдруг, его глаза озаряет счастье:
- Ага, пидоры, напиздели! - с этими словами он хватает бутылку и начитает жадно пить.
За полсекунды Симус выдувает всё, причмокивает губами и спрашивает:
- Это была моча?
- Да.
- Заебись.
- Эй, Гарри, - Рон толкает спящего друга, пока идёт скучная лекция по трансфигурации, - помоги мне. Я не знаю, как замутить с Гермионой.
- На кой посох она тебе сдалась?
- Не знаю. Она у меня из головы никак не уходит. Я ночью по восемь раз дрочу, представляя, как ласкаю её горячее обнажённое тело.
- Представь тогда, что ласкаешь горячее обнажённое тело жирного.
- Тогда я буду дрочить ещё больше.
Гарри и Рон замолкают, делая вид, что с интересом слушают старуху Макгонагалл. Когда она проходит мимо, они снова начинают пиздеть.
- Ну, попробуй ей признаться в своих чувствах, ебать тебя кобылой.
- Я боюсь.
- Ну, блять, тогда захуярь романтику: спой ей там что-нибудь или стих напиши.
- А если не проканает?
- Тогда верный способ - стукнуть по ебальнику.
- Работает?
- Конечно же нет.
После обеда Гарри, Невилл и Симус возвращаются в зал Гриффиндора.
- А я тебе который раз говорю, что если засунуть себе в мешок с подарками волшебную палочку и призвать патронуса, то сам ты патронусом не станешь, - утверждает Симус.
- Ты сперва попробуй, а потом спорь, - смеётся Гарри, и тут же замечает в дальнем углу Рона, который занят явно чем-то серьёзным, потому что он не дрочит, как это обычно бывает.
- Рональд, что делаешь?- Гарри подходит к другу.
- Да вот... пишу стих Гермионе.
- Ну-ка, дай заценю, - Гарри выхватывает из рук Рона листок и с выражением читает, - "Былые годы нам не вернуть, Гермиона, я хочу тебе вдуть". А чё, неплохо.
- Да иди ты нахуй, - Рон забирает листок, - Вот сейчас пойду и признаюсь ей!
- Валяй, а я пойду твою сестру жарить.
Рон не обращает никакого внимания и уходит.
- Да уж, серьёзно он настроен, - Гарри смотрит вслед уходящему другу.
После дополнительных занятий Гермиона выходит из аудитории:
- О, Рон, что ты тут делаешь?
- Я это... мне надо тебе кое-что сказать...
- Надеюсь, вы снова не засрали раздевалку?
- Нет. Не в этом дело. Просто я хочу сказать, что ты... ты мне...
- Что? - непонимающе смотрит на него Гермиона.
- Ты... я... это... мы... это...
- Рон, я тебя не понимаю.
- Я... ты мне... нра... нра... - Рон окончательно теряется и с дуру бьёт в петыч Гермионе, - на нахуй!
В комнату вбегает Джинни. (Стоит отметить, что она стала ещё той горячей тёлкой).
На кровати сидит Рон и хуячит водку прямо из горла. Рядом с ним сидят Гарри, Симус и Невилл.
- Рон, это правда, что ты сломал челюсть Гермионе? - злобно спрашивает Джинни.
- Я так хотел выразить свою симпатию, - огорчённо заявляет Рон.
- Чё ты на него наезжаешь, смотри как он расстроен, - заступается за друга Гарри.
- Вы все ебанулись! Рон, иди немедленно в медпункт и проси у Гермионы прощения!
- Да я мамашу твою ебал,- бросает в гневе Рон.
- Я твоя сестра! - напоминает Джинни.
- Тебя тоже ебал.
- Ахуеть просто.
Время клонится к обеду. Рон в нерешительности топчется возле входа в медпункт.
- Так, чтобы такое сказать в своё оправдание, - шепчет он себе под нос, - может "прости, просто тебе на челюсть муха села, а я хотел её прихлопнуть"? Не, хуйня. А может тогда "твоя челюсть настолько прекрасна, что достойна только моего кулака"? Нет, тоже не то.
Скрипя сердцем и анусом, Рон открывает дверь и заходит внутрь.
Гермиона лежит на кровати. Завидев его, она прижимается к стенке кровати:
- Рон, только не бей больше!
- Да я извиниться пришёл. Извини, вот.
- Зачем ты меня ударил?
- Мне не понравился твой ебальник, то есть наоборот, понравился... У тебя, в общем, норм ебальник.
- Я тебя не понимаю, - Гермиона качает головой.
- Ну, ты мне типа нравишься, - проговаривает, краснея, Рон
- Но бить-то меня было нафига?
- Чтобы выразить симпатию.
- Ну, ты и мудак.
Какое-то время они молча смотрят друг на друга.
- Так что, теперь нас можно считать парой? - спрашивает Гермиона.
- Ого, ты согласна со мной встречаться! - Рон светится от счастья, - я так рад, что поцеловал бы тебя, но...
- Но? - Гермиона удивлённо смотрит на него.
- Но я в одного выпил бутылку водки и... - Рон блюёт себе под ноги и отрубается прямо посреди медпункта.
- Какой же он всё-таки милый, - отмечает Гермиона.
Раннее утро. Большой зал кишит учениками и студентами, все сытно хавают и обсуждают предстоящий учебный день.
Вдруг, в окно влетают совы.
- Ого, Букля, - замечает Гарри.
Белоснежная сова, похожая на обдолбанного в гусли бомжа, стремительно летит в сторону хозяина, но вдруг, теряет равновесие и, пизданувшись на стол, пропахивает своей мордой тарелки, блюда и бокалы. Докатившись таким образом до Гарри, она поднимается, взмахивает крыльями и струёй дристни обдаёт мантию Невилла.
- Ах ты сука! - Невилл вскакивает из-за стола и убегает.
Сова, закончив дристать, делает переворот на одной лапе и падает ебальником в тарелку Гарри.
- Она что, сдохла? - интересуется Рон.
- Да если бы, - Гарри открепляет письмо и отмечает, - оно от Дурслей. Интересно, что эта умалишённая семья даунов могла мне написать.
Гарри осторожно вскрывает письмо и читает вслух:
- Мы тебя ебали в рот. Умри нахуй.
- Всё-таки они тебя любят, - замечает Симус.
Полдень. Пара травологии.
- Профессор Стебль, - восхищённо интересуется Невилл, - что мы сегодня будем проходить?
- Сегодня мы будем сажать помидоры, - профессор Стебль с перебинтованной рукой и фингалом под глазом осматривает группу, - ну, а хуле вы уставились? По плану мы должны были изучать тюльпановых грызней, но у нас с одним из них произошло некоторое недопонимание. И пиздец этой падле пришёл. На, сука! - профессор демонстрирует боевой приём, - Пусть ещё кто-нибудь только попробует назвать мою матушку шалавой.
Пока Рон копается в земле, к нему сзади подбегает Фред и даёт знатный подсрачник. Рон крякает и роняет все зёрна на землю.
- Ах ты уёбок, что ты тут вообще забыл?
- Пришёл на тебя мудозвона посмотреть. Говорят, ты начал встречаться с Гермионой. Это правда?
- Да, и чё?
- Хуй в очё. Это же зашибенно, - Фред хлопает Рона по плечу, - наконец-то мой брат лишился девственности. А то ты слишком много дрочишь! Загоняй сегодня к нам, у нас припасено с Джорджем нихуёвое бухло на такой случай.
- Так, Уизли, пошёл вон отсюда! - кричит профессор Стебль.
Рон начинает собираться.
- Да не ты, придурок, а второй. Понаплодят долбоёбов, я ебала.
После занятия Гарри и Рон спешат в универ.
- Тучи собрались нихуёвые. Хрен мы сегодня потренируемся, - отмечает Гарри.
- Слушай, - задумчиво говорит Рон, - мы ведь ещё не скоро с Гермионой займёмся сексом.
- Ничего, секс в отношениях - не главное, - Гарри начинает хохотать взахлёб.
Они успевают пересечь поле для квиддича, когда он, наконец, успокаивается.
- Ладно тебе, в чём твоя проблема?
- Понимаешь, я девственник. Ты, наверное, это знаешь, - смущённо рассказывает Рон.
- Да вся школа знает, хуле.
- Вот сколько у тебя было женщин?
- У меня? Ты ебанулся? Я же Гарри мать твою ебал Поттер. Мальчик, который выжил. Да мне любая тёлка даст. Вот смотри. Эй, Кэйти, хочешь поскакать на моей сардельке?
- Пошёл нахуй, даун очкастый, - Кэйти с презрением проходит мимо.
- Она просто лесбиянка сто пудов. Так о чём мы. Ты что-то хотел спросить или нахуя весь этот разговор про девственников?
- Фред и Джордж хотят устроить вечеринку. Они думают, что я уже засадил Гермионе.
- Ну, думают и похуй. Правду они всё равно не узнают, а мы бухнём на халяву.
Гарри и Рон проходят мимо озера, где на берегу стоит голый Дамблдор с привязанной к хую леской.
- Эй, - машет он им, - порыбачить не хотите?
- И когда этот старый мудак уже сдохнет? - тяжело вздыхает Гарри.
*
Время клонится к вечеру.
Рон нервно надрачивает в ванной. Дверь потихоньку открывается и внутрь просовывается ебальник Гарри:
- Хуле ты тут делаешь? Застёгивай ширинку - пошли на вечеринку!
- Ладно, - Рон заправляет посох в штаны, - только запомни, что я как бы уже лишился девственности с Гермионой.
- Да понял я, не ссы.
Класс по защите от тёмных искусств отлично подошёл для места проведения тусы. Украшений тут нет, зато в центре стоит несколько ящиков с охуенным коньяком. Не успевают Гарри и Рон войти и оценить обстановку, как из ниоткуда появляются Фред и Джордж:
- Сюрприз, мы уже всех позвали!
Из шкафов вылазят Симус, Невилл и Дин Томас.
- Ох ща будет мясо! - радостно потирает руки Симус.
- Этот коньяк мы спиздили из одного бара в Хогсмиде. Пидор бармен пытался наебать нас на бокал пивасика, ну а мы пизданули у него пару ящиков коньяка. Пусть теперь посох сосёт, - рассказывает Фред.
- Судя по всему, пойло неплохое, так что налетайте!
Дверь запирается. Веселье начинается. Коньяк расходится, заводятся танцы. Все веселятся, дают Невилллу подсрачники, пускают фейерверки из волшебных палочек, ссут в шкаф, в котором от ужаса подыхает боггарт.
Слегка убитые друзья накатывают ещё по одной.
- А этот тост я поднимаю за Рона,- сообщает Фред, - и за его успешно лишённую девственность!
Симус и Невилл начинают хохотать:
- Когда этот рыжий урод умудрился лишиться девственности?
- Да, кстати, Рон, когда у вас это произошло? - спрашивает Джордж.
- Эм... - Рон начинает потеть, - вчера. Нет, позавчера.
- Да это пиздёж чистой воды, - смеётся Симус, - если бы ты лишился девственности позавчера, ты бы уже всем это растрепал.
- Я хотел сделать сюрприз.
- Нет уж. Сюрприз был бы, если ты привёл сюда Гермиону, чтобы мы пустили её по кругу. А так хуйня какая-то!
- Ладно, всё, заткнитесь! - Рон замолкает, на его лбу проступает пот, лицо становится сперва красным, потом зелёным, - эй, бля, а с коньяком всё нормально?
- А что с ним может быть не та... Ох мать моя, - Фред хватается за жопу.
Через минуту залы Хогвартса озаряются дикими криками. Вся толпа, зажимая свои задницы, бежит к ближайшему туалету.
Кабинки разлетаются в один присест. Невиллу не хватает места, и он от безысходности примощает свою жопу в раковину. Ближайшие десять минут все они соревнуются, чья жопа громче выдаст. Плакса Миртл, по ошибке залетевшая в мужской толкан, истошно рыдает, но на этот раз от жуткой вони.
- Ещё раз... я с вами... - кряхтит Рон, запивая это дело слабительным.
- Только бы не подохнуть тут среди этой вони, - плачет Дин.
- Надо дать пиздюлей этому сраному бармену! - кудахчет Джордж. Его задница тем временем напевает свой мотив.
Первыми из толчка выходят Гарри и Симус. Оба тяжело дышат, словно, пробежали сорокакилометровый кросс.
- Выходите два ебучих хуесоса, сейчас пиздить вас будем за коньяк, - кричит он в кабинки.
Ответ на это веское замечание дают задницы близнецов.
К середине ночи из кабинок вылазят все. С трудом пополам им удаётся вытащить Невилла, застрявшего сральником в раковине.
Очутившись в зале Гриффиндора, друзья рассаживаются по мягким креслам и тихо сопя, отдыхают.
- Знаете что, я должен вам признаться. На самом деле у нас не было секса с Гермионой, - говорит Рон.
- Ой, да кого это уже ебёт, - отвечает Фред.
Ещё какое-то время они проводят в полном молчании, нарушаемым изредка слабыми попёрдываниями.
Сквозь окна пробиваются первые лучи солнца. Наступают выходные.
Глубокая ночь. Убуханные в сопли Гарри и Рон пробираются в универ.
Рон хихикает:
- Гарри, смотри, какой у меня маленький хуй!
- Я и так это знаю. Тише будь, нам бы не спалиться.
Они проходят вдоль коридора, поворачивают и замирают.
- Чё там? - всё хихикает Рон.
- Заткнись и засунь уже свой посох обратно в штаны.
За поворотом слышатся шаги.
- Бежим, хуесос обдолбанный, - Гарри хватает Рона за шкварник и вбегает в первый попавшийся кабинет. Они оказываются посреди аудитории по трансфигурации. Гарри сует в рот хихикающему Рону носок (хорошо, что не хуй) и заталкивает того в шкаф.
- Блять, как тут тесно,- замечает Рон, выплюнув носок.
Кто-то входит в кабинет. Рон примощает свой ебальник к щели и начинает глазеть:
- Это старуха Макгонагалл, - шёпотом сообщает он.
- Хуле этой пизде не спится в столь поздний час?
- Она закрывает дверь, садится на стол, снимает штаны... Она дрочит.
- Да хуле ты пиздишь, - не верит Гарри.
- О, Альбус! - слышатся стоны Макгонагалл, - возьми меня, Альбус!
- Пиздец, - обречённо вздыхает Гарри.
- Блять, у меня встал, - сообщает Рон, - ну-ка, скажи мне что-нибудь грязное.
- Я пёр твою сестру, - нежно шепчет ему на ухо Гарри.
- Ах ты сука! - Рон начинает пихаться, Гарри его толкает и вместе они выпадывают из шкафа.
Профессор Макгонагалл в полном ахуе вскакивает со стола, будто ей в жопу затащили нагретую кочергу, и начинает орать.
- Здрасьте, - улыбается Рон, - как ваше "ничего"?
- Минус сто… минус двести баллов Гриффиндору! Пошли вон отсюда! - краснея, как жопа бабуина, кричит Макгонагалл.
Рон и Гарри съябывают, пока она не придумала чего похуже.
В комнате стоит полная срань: Невилл и Симус лежат на полу в обнимку в груде пустых бутылок из-под пива.
- Нет, ну ты видел, эта старая борода навяливала свою морщинистую ватруху! - воскликает Гарри.
- Ещё как видел! - кивает Рон, и сняв штаны, ловко исчезает за дверью туалета.
Рон и Гермиона гуляют по двору университета.
- Хорош тебе ломаться, дай уже присунуть! - упрашивает Рон.
- Мы встречаемся всего неделю! - возмущается Гермиона, - давай не будем торопить события.
- Да события уже в ахуе с того, что мне девятнадцать, а я до сих пор девственник! Я заебался уже дрочить. Ты вообще знаешь, что от мастурбации портится зрение? Знаешь, почему Гарри носит очки? Потому что он ебанутый, но не об этом...
Сзади к ним подбегает Гарри:
- Здарова, уроды! У меня тут возникла идея. Почему бы нам троим не собраться вместе и не затусить, как в старые добрые? А то мы всё время с Невиллом и Симусом бухаем, да баб ебём.
- Рон с кем-то занимается сексом?
- Нет, все кроме Рона.
- Так ты же встречаешься с Джинни!
- В общем, только Невилл и Симус.
- Ты этого жирдяя видел?
- Ладно, только Симус. Хорошо, мы просто бухаем. Ну, так что, как вам предложение?
- Я за, но только без бухла, - говорит Гермиона.
- Да я лучше себе паяльник в жопу засуну, чем без бухла тусить буду, - возмущается Рон.
- Мы согласны, - Гарри хлопает друга по спине. Встречаемся сегодня вечером в Хогсмиде.
- Договорились, - Гермиона смотрит на часы, - мне пора на занятия, - и уходит.
- Ты чё удумал, усосок? Секса втроём не будет! Да его и вдвоём не будет.
- У меня есть решение, - Гарри достаёт серую таблетку.
- Что это?
- Новое изобретение Фреда и Джорджа. Они назвали её бабатрах-3000. Смысл в том, что тёлки просто теряют башку с этой хуйни и готовы на всё в плане секса. Понимаешь, о чём я?
- Нет.
- Тупорылый кусок говна! Сегодня в Хогсмиде, ты отвлечёшь Гермиону, я подкину ей эту таблетку в пивасик, и вы будете ебаться всю ночь. Ну а я свалю под каким-нибудь нелепым предлогом.
- Как-то это неправильно, - сомневается Рон.
- Неправильно это ногой дрочить, а тут всё шикарно. Протестируешь таблетку, если понравится, будешь регулярно Гермионе мешать и будет у вас гармония в отношениях. Ну всё, заправь посох в штаны (зачем ты его вообще достал?) и готовься к сегодняшней тусе.
Вечер. Деревня Хогсмид понемногу оживляется. Волшебники гуляют по улицам, бомжи срут в подворотнях. В баре Три метлы, как всегда, много народу.
- И тут я с громким чпоком достаю метлу из задницы Невилла, - увлечённо рассказывает Гарри,- после этого случая он больше в квиддич не играет.
- А нормальных историй у тебя нет? А то вы в них либо бухаете, либо засовываете себе в задницу какие-нибудь предметы, - спрашивает Гермиона.
- Я так понимаю, что рассказывать про то, как мы с Хагридом выебали кальмара, не стоит, - отмечает Гарри.
Рон начинает ему подавать знаки. Сперва он подмигивает одним глазом, потом двумя, потом своим очком. Наконец до Гарри доходит.
- Что, Гермиона, я смотрю ты допила своё пиво, - он берёт бутылку и выливает нахуй всё содержимое на пол, - я сейчас схожу и принесу нам ещё, а вы пока тут поворкуйте о какой-нибудь хуйне.
Гермиона и Рон остаются наедине.
- О чём думаешь?
"Щас бы подрочить на её красивое дело, а потом поссать на её сиськи", - Рон вовремя возвращается с небес на землю:
- Да так, ни о чём. Ты так хорошо выглядишь сегодня!
Гарри возвращается быстро:
- Вот ваш пивасик, а мне уже пора.
- Куда ты? - удивляется Гермиона.
- Я вспомнил, что мне надо помыть сову.
- Зачем тебе мыть Буклю?
- Мы так называем дрочку, - поясняет Рон.
Гарри уходит.
- Странный он какой-то, может, пойдём погуляем?
- Погнали, только пей пивасик.
На самом деле слухи о визжащей хижине неправдивы. Её так прозвали не потому что Люпин там дрочил в облике оборотня и истошно верещал. На самом деле визжащая хижина так называлась, потому что студенты устраивали там жёсткие и грязные групповухи, так, что каждую ночь оттуда слышались нечеловеческие вопли, заставлявшие жителей деревни прятаться по домам, а собак в ужасе завывать.
Рону и Гермоне повезло - сегодня там не было никого.
Срывая одежду друг с друга, они вломились в дом и с громким шлепком грохнулись на пол. От счастья Рон готов был обкончаться, но сейчас надо было сосредоточиться на Гермионе. Без всякого стеснения Рон засовывает руку в трусы своей подруги и на секунду застывает.
- О Рон! - Гермиона тяжело вздыхает, - что такое?
- У тебя там посох.
- Что?! Гермиона смотрит на свой огромный болт и ахуевает. Рон ахуевает ещё больше.
Крик из визжащей хижины этой ночью до усёра перепугал всех бомжей в округе.
- Успокойся, не паникуй, - успокаивает Рон.
- У меня огромный хуище! Как тут не паниковать, - орёт Гермиона, тряся своим добром перед лицом Рона.
- А что, раньше его не было?
- Ты что, ебанутый?!
- Кажется, я знаю, в чём дело. Это из-за таблетки.
- Какой, мать твою рыжый ебасос таблетки? - Гермиона продолжает истерично скакать из стороны в сторону, повёртывая своей колбасой.
- Которую Гарри тебе подмешал в пиво. Она вызывает у женщин страстное желание заняться сексом. Ну, и судя по всему, награждает их хуём. Не всё Фред и Джордж продумали.
- Фред и Джордж? Ты позволил мне выпить таблетку, которую изобрели эти два умалишённых долбоёба? Я что, теперь всю жизнь буду девушкой с хуем из-за того, что ты ебучий рыжий извращенец с синдромом явного недоёба хотел меня трахнуть? Да я сейчас сама тебя трахну! До утра буду колотить тебя залупой по лбу, в рот ебстись!
Рона такая перспектива явно не по нраву. Он стоит и без стыда во всю глазеет на добро Гермионы. А чего стесняться? Тут теперь все свои.
*
Ночью у Фреда и Джорджа началось веселье. Гермиона гонялась за ними по всей территории универа, пуляя им в жопу всякие разные заклинания. И негде было от неё спастись. Наконец, когда они выдохлись, Гермиона поймала обоих и пригрозила:
- Убирайте мне посох или я вас тут выебу, как мой дед кошек ебал.
- Он сам пройдёт, - пищит Джордж,- только не трогай жопу, выеби лучше Фреда!
- Значит, будем ждать, сукины дети, и никуда я вас не отпущу! - кричит озверевшая Гермиона.
К середине ночи, когда Фред и Джордж почти уснули, раздаётся радостный вопль Гермионы.
- Я опять девочка! Чтоб мне сдохнуть!
- Всё, ты довольна? - вопрошает Джордж.
- Вы оба, пошли нахуй! - Гермиона уходит.
- После такой хуйни определённо надо нажраться, - отмечает Фред.
- Чё, ёбнем по таблеточке? - Джордж достаёт синюю пилюлю.
- А что эта делает?
- А я ебу? Щас проверим.
Близнецы радостно проходят мимо окна кабинета трансфигурации. Где-то там, заперев дверь, сейчас дрочит профессор Макгонагалл. Подглядывая через щель в шкафу , Рон яростно надрачивает свой писюн и полушёпотом приговаривает: "Ну, у этой хотя бы хуя нету!".
>читать писанину домохозяйки
>называть кого-то долбоёбом
Почему сигнализацию не поставили на Тот-Кого-Нельзя-Называть? Можно было бы хитрожопых сопротивленцев ловить.
А мне понравился такой переход от ребячества к серьезности. Было бы хуже, если бы все части были ванильной сказкой.
Цели другие преследовали
В седьмой книге как раз её поставили на слово "Волан-де-Морт", Гарика, Руни и Гермиону так поймали в середине книжки и доставили в замок Малафьёв к Беллатрисе.
Ну так получается, что ловили самых храбрых (или тупых), а так можно было бы всех брать, кто не называет его Темным Лордом©®™.
Цель и была ловить самых храбрых и тупых что одно и то же чаще всего. Ну и самого дерзкого, само собой. Остальные не рисковали так борзеть.
Да нахуй они ему нужны? Он табу поставил чтобы боялись даже его имя произносить, зачем хз, наверное чтобы самоутвердиться и заодно стереть все связи с его магловским происхождением
Хитрожопые сопротивленцы, к слову, постоянно придумывали ему всё новые погремухи, там никакой сигнализации не напасешься.
Только преподаватели и директор школы могут снимать и накидывать очки, "любой чмоня" было только один раз в пятой книге, когда Мизулина Амбридж учредила Инспекционную дружину из слизеринцев. Те школьники могли баллы снимать, да.
Размышления уровня /б
>>237528069
>>237528095
>>237528111
>>237528133
Писал, когда тебе 12 было?
По-моему, рядовые преподы могут начислять/снимать баллы за знание предмета, а устраивать беспредел, начисляя за всякую хуйню - деканы факультетов с Дамблдором
Всё так.
Баллы - мотивационная хуйня в первую очередь, они в диплом не идут.
Да даже если бы она мне определила в пуффендуй, я бы тоже рад был....
Так я и говорю, что любой заведующий факультетом мог накинуть свои и отобрать у других
Рон кстати хотя бы в шахматы нормально играл.
И в квиддич, когда не тупил. В плане оперативной движухи у него куда лучше чем у Гермионы - у той и патронус получался не сразу, и на метле она летала не оче.
Она на год младше
Продолжение будет?
ору, нахуй
Нихуямба вы тут развели толковище. Ну да ладно. Вот ответьте мне, пожалуйста, на один вопрос:
- Зачем нужно было это опасное путешествие по земле, чтобы бросить сраное кольцо в жерло вулкана, если можно было тупо полететь на орлах?
Этой пасте лет больше чем тебе
Тещем-то ответ прост, мой дорогой уебан, который ошибся тредом. Эти орли разумные и послали бы нахуй всех, потому что лететь прямиком к вулкану самоубийство, учитывая, что есть Нурзгулы ебаные, которые тоже парят в облаках, аля МИГ-21, и ебут с верху. Ты понял? А теперь ушёл прочь
>лигу справедливости
Что это???
Это лучший фильм Джосса Уидона, быдло.
Да мне похуй, выглядит как высер школьника.
>сказочка про ВОЛШЕБСТВО)))
Саня, тебе уже 22, тебе эта хуйня волшебная не надоела?
Но это же фильм Зака Снайдера.
А хули они не зассали лететь на последнюю битву против тех же самых назгулов?
Высер Снайдера выйдет только в этом году, на HBO Max, не путай.
снидрошиз, приди, порядок наведи
Когда продолжение Хогвартса долбоёба выйдет?
Та потому что тогда уже точно судьба всего средиземья решалась. Если толпа к твоему дому подходит, после того, как ты весь район кошмарил, а сзади в форточку лезут 2 пидора кинуть пакет в унитаз, то понимаешь, что финал не за горами и лучше уж, что б он был в твою пользу
Пернатые продажные пидоры. Не удивительно, почему вариант переноски кольца орлами даже не рассматривался
>Та потому что тогда уже точно судьба всего средиземья решалась.
Лол блядь, а если бы Саурон вернул себе кольцо, то не решилась бы? Какие-то орлы тупые.
Ага. Кинули бы человеков на произвол судьбы и улетели на Запад, к своему хозяину.
>>237533601
>>237533643
идите нахуй, хобиты ёбаные. Мы тут еблю Рона и Гермионы обсуждаем.
Лучший вариант переноса кольца- засунуть его в мешок с подарками
То улетели бы нахуй, покинув свои гнёзда
А давай!
Единственные, протик кого сдружились Волан и ГП, а так же другие чародеи и обычные маглы
а те не дать скастовать возрождение безносового и спасти кучу крутых магов - нахуй надо
при этом чтоыб спасать свою жопу как нехуй делать
чел блять, первые два фильма снимал режиссер классических Один Дома, ну еще бы блять там не было дохуя сказочного
>Гарри тоже крестраж, но на него все действует
А в критический момент сувать палец в очко
Потому что всё в течении недели происходит, не так страшно
Верно! И Саурон не стал бы носить его, потому что зашкваренное уже
Ну он же так и не умер до того момента, пока его не уничтожил Сам-знаешь-кто. Так что всё логично.
Отуизлил бы эту грязнокровку
А Гарри в целом как бы уничтожили что ли? За все книги на него подействовало только падение с метлы на ковиддиче, когда он руку сломал. Но это и не уничтожило его опять же. Есть вообще маза, что он по факту бессмертный маг. Он просто этого не знает и ссыт всего, как и положено.
Что ты несёшь? Куда Гарри умер? У его ебаные дети в конце.
Да ты бы и Сириуса Блэка отуизлил
>Куда Гарри умер?
Ну раз на вокзал пришёл и увидел Дамблдора, то умер, значит. А потом воскрес.
Клиническая смерть, йоба. Магическая клиническая смерть, ага.
Был ведь еще момент когда Гарри говорил что Джинни в его снах "вытворяла такое..."
Гарику необязательно быть живым для функционирования крестража ^_^
Это намёки подсознания, что Джинни без Гарри "вытворяет такое..."
Ей сосок левиосаром подняли? кошмар какой-то
Уотсон же до стх пор СЭКС
Я сильно был удивлён, когда увидел его телесный патронус. Ну, видимо, он у Роулинг из числа тех, кто по природе талантлив, но свой магический потенциал никогда не реализует
табу поставил, чтобы поймать самых опасных и безмозглых челиков (Поттера и ещё пару придурков, но в основном ради Поттера, который постоянно упрямо по имени его называл), которые не боятся его по имени называть
ну, собственно, этот так и написал >>237528563
Они все не умеют красить ресницы?
Все облизывают Росмэновский перевод несмотря на множество недостатков, хейтят перевод от Махаон. Им пришлось перевести потому что Росмэн не отдали права на перевод и в итоге старый сейчас только нелегально печатают (внезапно очень востребованная тема несмотря на доступность перевода в электронном виде)
Министерство магии.
В третьей части Блэк выглядел как матёрый пёс, а в пятой, как побитый блоховоз, чому так?
Третья часть особенная
Она такая омерзительная, пиздец
Такая особенная, которая учится в школе для особенных или просто особенная?
у Хогвартса есть попечительский совет - возможно, они в том числе финансируют. А так министерство магии спонсирует, конечно. Вероятно, есть ещё какая-то научная или предпринимательская деятельность в Хогвартсе (создание зелий, артефактов, ингредиентов выведение/лечение животных и растений, написание научных статей и регистрация патентов)
Не то слово. И я учился с ней пять лет.
Ну вот такая вот
Пересмотри - там он худой как мразь
Неправда, хороший фильм. Первые три части - отличные.
Ну там у него шерсть стояла дыбом и выглядел он агрессивно, а в Ордене Феникса выглядел как гончая.
Она моя любимая, но ведь ты не будешь отрицать, что она немного не такая как все?
Самый короткий фильм поттерианы по самой объёмной книге, ага. Там вообще фильм мало соотносится с книгой - чисто своя история
Дак в пятой части-то отожрал ряху, вот и шерсть нормальной стала. Ты сравни уличного пса и домашнего.
Ты про путешествия во времени?
Я не он, но отвечу: Альфонсо Куарон наворотил такой хуиты, что диву даёшься, после добрых сказок Камня и Комнаты, такое ощущение было, что смотришь какой-то сербский артхаус: темные тона, странные ракурсы, интересная работа оператора, и блядь, какого хуя пол-фильма в Хогвартсе Гарри, Рон и Гермиона рассекают В МАГЛОВСКОЙ БЛЯДЬ ОДЕЖДЕ, обратите внимание. Куарон хотел подрочить на попку Уотсон что ли?
Вот я о чём.
Ну, всё-таки жопы Уотсон в центре кадра так-то ни разу не было. Да и джинсы не особо облегающие были
Хотя, надо признать, стали на неё дрочить благодаря именно третьей части
>Куарон хотел подрочить на попку Уотсон что ли?
На ней были бесформенные джинсы и такая же кофта. Это вряд ли.
Все следующие фильмы были ещё более мрачными, так что на их фоне мрачность уже не бросается в глаза, узник хоть был хорошим. Но в целом меня очень расстроила такая резкая смена атмосферы во всей франшизе.
Да, и процессию из орлов Саурон никак бы не приметил
>Но в целом меня очень расстроила такая резкая смена атмосферы во всей франшизе
Вот это. После уебанского Ордена Феникса я начал понимать, что третья часть была не такой уж плохой, ей просто не повезло первой собрать все шишки смены жанра.
Ага, конечно.
Каков тезис, таков анти-тезис: нет, это не так, ноудискасс
это же потом педофилы вроде тебя расфорсили
Мне пятая казалось в сосничестве интереснее за счёт своего объема и крайне маленького шрифта, помню как охуел когда открыл её, но с тобой соглашусь, в шестой события не так размазаны как каша по тарелке, в отличие от Ордена Феникса, в каждой главе постоянно что-то происходит, события резко сменяют друг друга без ущерба для качества текста и повествования.
Вообще, мой топ-3 это Полукровка, Орден Феникса и Философский Камень, было безумно интересно читать введение в этот магический мир, когда ты охуевал вместе с Гарри от происходящего.
Никогда не понимал бугурта от смены жанра. Наоборот, разнообразие заходит и довольно хорошо обосновано тем, что вокруг героев вечно ахтунг происходит по нарастающей
Всё верно. Я тоже сначала не полюбил третью часть, а теперь пересматриваю в основном только 2 и 3. Орден Феникса ужасен, Полукровка вообще похожа на курсовую работу, а дары смерти - просто хуита.
Мне кстати третья часть нравится ещё и тем, что проблема Волди как-то в ней отошла на второй план, и повествование посвящено личной драме Гарри и его семьи. Ну и тот факт что Гарик хоть и ненадолго, но обрёл члена семьи уже дорогого стоит.
Показательно лицемерие Фаджа и Скримджера, которые даже не попытались принести свои извинения Поттеру после снятия всех обвинений с Сириуса посмертно
А там неизвестно, как Дамблдор "убеждал" министерство признать его невиновность. Мб особо и не доказывал, а потребовал взамен чего-то там.
Для доказательства же нужен живой Петтигрю, а он скрывается и в министерстве не показывался
Ну так колобок - воре-фетиш с фуррями.
В Евангелионе нету, я лично искал.
>Поэтому там столько отсылок к библии
сколько?
Их там нет.
у Роулинг это была как раз критика сжв-активности, потому и вырезали.
Вкратце: Гермиона шликала своё чсв, а на эльфов ей было похуй. Потому из фильмов и вырезали
В фильме под котелком темно как жопе дементора, трусиков нет как нет. Делаю вывод что это фотомагазин кадра.
Зачем критика если Роулинг сама поехавшая на всю голову активистка. Она так же борется за права воздуха и делает геев и черных из своих же персонажей на пустом месте ради хайпа.
почему сагающие всегда такие тупые? Даже как-то удивительно.
Пилить ли перекат?
А они и не против
Ну если есть какой-то интересный курьезный момент во франшизе, от которого у тебя жопа чешется, то можно. А не просто гари потера тредис
Поэтому я предпочитаю правильных слизеринок
Сука тупоголовая, как можно было столько раз обосраться нахуй?!
Макгонагал преподает в школе до своего рождения.
Дамблдор преподаватель Защиты, а не трансфигурации.
Наличие брата, который каким-то хуем родился после смерти Мамки и Бати.
Хуй пойми откуда взявшаяся клятва крови между Гриней и Дамблдором. До поединка из-за которого погибла Сиська Дамби они не могли её принести (поединка бы не было), но и после тоже ибо больше не пересекались сука блядь нахуй.
УСУКАБЛЯДЬ, и это я еще не всё перечислил.
Если это не прошлое, которое пытался поменять Дамблдор с помощью Маховика времени, третья часть и Твари в целом будут ебучим харчком в ебало всем фанатам серии
Пили давай. Я тут со вчерашнего утра и пока фильмы не досмотрю мне нужен этот тред просто чтобы был.
Это говорит о том, что она не писала ГП, иначе она не могла бы не знать чего-то о своём мире, в котором она ментально прожила столько лет.
Может она участвовала, но не писала всё.
>записки нет
>пиписки нет
>прописки нет
>Макгонагал преподает в школе до своего рождения.
>Дамблдор преподаватель Защиты, а не трансфигурации.
Очевиднейший реканон. В чём бугурт?
>Наличие брата, который каким-то хуем родился после смерти Мамки и Бати.
да, Гриндевальд на 100% сказал 100% правду и никак не научик. Что за идиот, ей богу
>Хуй пойми откуда взявшаяся клятва крови между Гриней и Дамблдором. До поединка из-за которого погибла Сиська Дамби они не могли её принести (поединка бы не было), но и после тоже ибо больше не пересекались сука блядь нахуй.
так потому и отрикошетило, что была клятва крови. Без неё заклинания никуда не рикошетят обычно
>УСУКАБЛЯДЬ, и это я еще не всё перечислил.
и слава богу, такой напор тупости тяжело выдержать.
>третья часть и Твари в целом будут ебучим харчком в ебало всем фанатам серии
нет, ну, раз тыскозал...
Ради тебя не буду, ты мне не нравишься
Тварей без шуток можно спасти финтом с Маховиком.
Типо Дамби пытался исправить прошлое, а по итогу сделал только хуже.
Ньют например погибнет, второй брат исчезнет, Минерва родится позже и ещё кака хуйня.
И как бы не изъебывался, выходило только хуевее. В итоге он чуть съехал крышей, стал носить халаты и любить мальчиков в очках
Пиздец ты хуету высрал долбоеб.
Я вот нихуя не понимаю, почему Авада Кедабра - запрещенное заклинание? В фильме же показали несколько других смертельных заклятий. Или именно это заклинание раскалывает душу?
абракадабра убивает сразу и без вариантов в отличие от иных заклятий
Имхо конечно, но авада заклинание без двойного назначения, оно только убить может, все. Т.е оно нужно только убийцам.
В финальной серии маман рыжего убила ту мрачную садистку заклинанием, которое не оставило ей шанса
Заклинания
Защита от Тёмных искусств
Зельеварение
История магии
Травология
Трансфигурация
Полёты на мётлах
Изучение Древних рун
Магловедение
Нумерология
Прорицания
Уход за магическими существами
там была комбинация заклинаний. И это только в фильме было, если не ошибаюсь
>>237555251
пять очков двачердую
Молли то?
Лол, эта пухляшка имеет родословную охуевшую и в целом маг не хуже Флитвика да Магконагалл.
У Беллатрисы шансов не было никаких, особенно когда Молли в ярость впала.
В фильме битва хуево показана. В книге Молли её просто изничтожила, а за битвой все окружающие следили щемясь от рикошетов.
Двачую.
Два чаю. Молли Уизли впала в рейджмод после того как Белла едва не выпилила Джинни, а 40-летняя девственница начала ещё насмехаться над рыжей, типа: "когда мамочка последует вслед за Фреддичкой?".
Там была целая мешанина из обычных и непростительных заклятий, а ёбнула Молли шизофреничку так же, как и та убила Сириуса, оглушающим заклятием прямо в сердце.
Еще не понял, Снег, то в итоге был отцом Гарри? Хуле у него Патронум был такой же как у очкастого? Самого то Гарри он любил или ненавидел? И если любил с хера ли дрочил?
После трешки разве были нормальные ГП-игры?
Патронус Снейпа Лань, как и у Лили. Снейп вот настолько сильно её любил.
У очкарика Олень патронус.
Гарри он сперва ненавидел, ибо тот больше на батю своего смахивал. С Джеймсам они на ножах были.
А потом привязался, от чего еще больше бомбить стал.
Снейп, это сорт оф цундере, хо-хо-хо.
>любви и верности он не имеет ни малейшего понятия
Как будто Альбус в них знаток
Ну вроде бы логично, а то я думал нам хотят показать, что он конспирировался, такой вот шпийон по жизни.
Еще я так и не понял были ли у Гарри какие то неординарные силы или нет, вроде как ох молниями хуячил, конечно, но это всегда оправдывалось какой то помощью - то души родителей, то ослабший Ридл. Хз короче.
Ты пойми, Дальбемотер уже в своем колдунстве так преисполнился, словно он уже триста миллионов тысяч миллиардов единиц манны собрал. Ему уже вся хуйня настолько похуй, что он даже не задумывается совершенно над всей этой хуйней. Даже ни на мгновение. Вот к нему прибегают там кричат ТРАЛЛЛ!!! ТРАЛЛЛ! В ПОДЪЕЗДЕ ТРАЛ!!ОН ВЫРВАЛСЯ!!!! А Дримандолстусу похуй на эту хуйню, он просто говорит - 10 очков гриффиндору, все спать! Все. Ты понимаешь какая хуйня? Ему похуй на какие-то блядь охранные испытания, на шахматы, на блядь сорняки с собаками. Он вообще даже не интересуется этой хуйней. Надо было бы он Хагерсу в очко этот камень бы запихал и бетоном бы сверху из палочки залил. И посох бы кто достал бы этот камень блядь без спроса. Какие-то хуйни, какие-то ебанины, какое-то блядь оливье. Все похуй ему! Он блядь себе уже целый мир создал в сознании своем, он там коз ебет, коров ебет, свиней ебет, гусей, всех ебет. Это его истории. Ему похуй на все остальное, он может блядь весь мир в труху, ты пойми бля! Сука ебаный старик, он уже блядь и палку себе достал, и камень достал, и замок захватил, все артефакты себе забрал. Какой-то ебучей ученице машину времени дал - на нахуй, говорит, ебашь, сучка! Нихуя себе блядь!!!... Пиздец просто!... Какое-то шмаре волосатой на орехи блядь такую хуйню кинул. Ебаный пиздец какой. Так что Дрольценбархен в рот всех ебал и ни над чем никогда не задумывался, просто хуярил че попало и похуй ему было все, а в конце он просто сказал нахуй так жить и умер. Вот и все. На пикче он хуярит себе в башку бомбарду.
Не Вована а Того-кого-нельзя-обнулять
Каждый раз обсираюсь с этой пасты.
Феликс палка о двух концах. Разочек-два принять еще можно, а потом начнешь ехать крышей и путать шансы с фейлами.
Об этом Слизнорт упоминал, к слову.
У меня такие же мысли и насчет оборотных зелий. Если и их слишком дохуя принимать, можно словить какую-нибудь побочку вроде оставшейся пизды между ног.
Он сильный маг. Будь у них измерители в виде количества маны, Поттер бы имел нехуевые запасы.
Разъебать сотню дементоров в 13 лет, это не посох собачий.
В будущем он может на голову превзойти Дамблдора. По крайней мере в защите от темных исскуств.
Скиньте название той игры, ее допилили?
В с дедом то че сравнивать, он же сильный из-за палочки.
Дед и без палки йобой был.
Захуячил 1х1 другого деда-пидора с супер-палкой.
Так может он сильный из-за осколка души Воландеморта? А когда тот себя в нем убил он больше и не сильный вовсе. Потому что с хуяли ему вообще сильным быть? Отец и мать не были такими, а да Гарри не то, чтобы прилежный ученик.
Главой Авроров не берут бичей.
Не согласен, тот кто убил босса может просто тупа страх вселять в сердца врагов и побеждать без битв.
Гермиона вообще грязнокровка, а ебошила охуеть как.
Мало что зависит от чистоты крови. Володька обосрался со своей логикой
Поттеру просто фартануло родиться с йоба-маной.
>алкаш-околофутбольщик из Англии разнесёт ебало Поттеру кулаками и берцами
Так он свой же, не?
Она прилежной ученицей была и талант свой заработала, а не получила с нихуя.