ОР ЛЛЫ?
Фродо привалился спиной к стволу и закрыл глаза. Сэм с Пином, сидя возле, вполголоса завели:
А ну – развею тишину,
Спою, как пели в старину,
Пусть ветер воет на луну
И меркнет небосвод.
Пусть ветер воет, ливень льет,
Я все равно пойду вперед,
А чтоб укрыться от невзгод,
Во флягу загляну.
– А ну! Во флягу загляну! – чуть громче пропели они – и осеклись.
Фродо вскочил на ноги. С ветром донесся протяжный вой, цепенящий, злобный и унылый. Он перекатывался из дола в дол, наливаясь холодною хищной яростью, и, как тупой бурав, сверлил уши. Они слушали, словно бы оледенев; а вою, не успел он прерваться, ответило дальнее завывание, такое же яростное и жуткое. Потом настала мертвая тишина.
– Странный какой крик, правда? – сказал Пин деланно бодрым, но слегка дрожащим голосом. – Птица, наверно. Правда, не слышал я у нас в Хоббитании таких птиц.
– Не зверь и не птица, – возразил Фродо. – Один позвал, другой ответил – и даже слова были в этом кличе, только жуткие и непонятные. На чужом языке.
Обсуждать не стали. На уме у всех были Черные Всадники, а про них лучше помалкивать, это они уже поняли. Идти – опасно, прятаться – еще опаснее, но куда же денешься, если надо как-то пробраться к парому – да поскорее, чтобы засветло. Они вскинули мешки на плечи и припустились вперед торопливой трусцой.
В общем, прочитал я "властелина колец" Толкина и вот что я думаю, насчет этого бумагомараки.
1.Мир абсолютно шаблонный, эльфы орки - все это мы видели в куче других произведений\игр. Чего только стоит карта, где в одном углу расположено жилье главгероя, а Башня Черного властелина - в другом.
2.Сюжет еще более банален - ЗЛО набигает и есть только один артефакт с помощью которого его можно уничтожить, поэтому нужно отнести этот артефакт в ебеня и уничтожить его. Пиздец
3.Персонажи максимум мерисьюшные, совершенно нераскрытые и неправдоподобные, чего стоит гг, который ирл погиб бы в первой же схватке.
4.Сам стиль повествования. 70% всей книги - тупо описание того как браство пиздует в ебеня и описание ландшафта. Битвы же наоборот описаны очень скудно
В итоге назревает вопрос: и это классика фентези? Серьезно? Если "хоббит" -такая душевная сказка на пару вечеров и к ней претензий нет, то ВК - максимум дженерик пораша, взлетевшая исключительно за счет экранизации, и любой кому она нравиться, заслуживает живительной урины в лицо.
Я кончил.
Даже и добавить нечего.
Два чаю этому знатоку.
Почему мелькора валар завалили сами, а а с нуменором просили разобраться Эру?
>все это мы видели в куче других произведений\игр
Это в куче других произведений/игр ты видел мир "Властелина колец", ебанат
Гэндальф-нуменор бомбил бомбадилами илуватаров.
Исилдур сделал плот из женщин энтов и поплыл в Эребор, чтобы разбудить там Мумакила, у которого на жопе Шир. Мумакил это падший арнорский майар. Исилдур во время Дагор Дагоррата оседлает его и поведет легионы морготов и бауглиров на горных саруманов, живуших в Бандушатуре.
Бандушатур это казад-думский азанулбизар.
Нуменор это тебе не мелькор, и даже не бауглир. Тут нужен наугримский финголфин, который полетел на орлах скидывать Аркенстон в жерло дракону Анкалагону, чтоб развоплотить Всеславура и разрушить башню Телепорно, высящуюся посреди Многослойного Унголианта.
-Почему не на орлах?
-Почему при битве за Минас Тирит, Гендальф не смог разогнать надвигающуюся тучу, когда будучи серым опиздюлил Балрога, зарядив меч молнией?
-Почему перед стенами Минас Тирита не было фермерских домов? Крепость целиком из камня. Внутри сельским хозяйством не займёшься.
Пересмотрел сегодня первую часть, пиздец калит что орки отлетают от каждого прикосновения и какого хуя они ползают по стенам в мории как пауки
Балрог последний оставался, и того Гэндальф разуплотнил.
У Шелоб острие жала скорее всего между кольцами прошло
Минас Тирит получал жратву с других мухосраней Гондора, это как ДС
>Почему перед стенами Минас Тирита не было фермерских домов? Крепость целиком из камня. Внутри сельским хозяйством не займёшься.
В фильме не было. В книге была масштабная эвакуация, и в городе только воины остались.
То есть они с обозами везли жрачку со всего Гондора? Это хуета какая-то.
Это фэнтези
Ок. Мы про фильм. Почему домиков то нет перед крепостью?
в жепу уколола
пчел они тысячелетиями машут мечами
Нахуй им крым?
У мифрила слишком плотное плетение для пробития жалом.
Учитавая что колпьё тролля тоже не тупое как валенок, а подобные тролли ебать сильные и при Минас Тирите протыкали челиков насквозь нахуй ебаными тесаками, то Фродо наступила бы борода неминуемая. Значит мифрил - имба для незачарованных пушек. Жало шелоб нихуя не зачаровано.
почему на 3 путин?
В книге Шелоб его в шею ужалила.
>В общем, прочитал я "властелина колец" Толкина и вот что я думаю, насчет этого бумагомараки.
>1.Мир абсолютно шаблонный, эльфы орки - все это мы видели
Гениально.
Про фильм сейчас
>>237532656
Дак это ж толстота
Это фантазия Джексона разгулялась, в книге был орочий вожак и ударил он по касательной в бок.
Шелоб вроде тоже не в кольчугу попала, но точно не помню.
Фильм канон. Что было в книге никого не ебет.
Двачую.
>>237533284
Черная сволочь, спок.
Эльфмейд ты?
Наоборот, пчел
Это что, фанфик по Гарри Поттеру?
>ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ
Сказка для детей. Поттер и ЗВ туда же.
Ваха лучше.
Кольцо тьмы Перумова - лучшее продолжение.
Правильный перевод Гоблина - лучший перевод.
>ваха
>та же самая сказка, но с претензией на серьезность и "взрослость"
Понял-понял
У тебя на пике гротескный высер, юмористическая пародия на дженерик фэнтези вселенную фб.
Ты знаешь сколько у меня воинов? Я просто толкну твоё детское тельце и ты впечатаешься в стену и потеряешь сознание. Ты знаешь что у меня 2500 лучников? Знаешь какой у меня меч? Я просто стукну им об твою маленькую черепушку.
Знай, орк, если ты слуга Саурона, одет как мордорец и идёшь в Морию, я до тебя доебусь. Потому что такой биомусор не имеет права сражаться и ходить по Средиземью. Я всегда буду унижать тебя. Я уничтожу твоего владыку и ты мне ничего не сделаешь. Я отберу у тебя все, мразь.
Главное помни, орк, твое копье, ятаган, щит окажется в твоём очке ещё до того как ты своей орочьей вонючей ручонкой за ним потянешься.
Один прогиб и ты овощ, навсегда прикованный к земле. Я могу разрубить тебя и раздавить твой череп одним ударом или легко переломать все кости. Если ты гуляешь по Средиземью, молись чтобы не встретить меня. Я буду унижать тебя и харкать в ебало, а Саурону твоему говорить, что ты педик и чмошник, который его не защитит. Лучше не выходи из Мордора, читай предания на тёмном наречии и дрочи на эльфиек. Средиземье не щадит слабаков вроде тебя.
Мне поебать, чем ты там занимался, стрельбой из лука или фехтованием. Любой из вас не продержится и двух минут в бою с наследником Элендила.
>>237531037
>>237532656
Толчки, каждый раз на эту жирную пасту ловятся. Пиздец, вам же уже за 30 всем, а вы не можете толстоту отличать. Поистине необучаемый, дивный народ.
1. КАРАДРАС ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ГНОМОВ КОРМИТЬ.
2. ХОББИТЫ БЫЛИ ВЫШЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. НА КОНЯ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ЭЛЬФ ЖИЛ В СРЕДНЕМ 100 000 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ПОЕЗДКИ В ЧЕРТОГИ МАНДОСА.
4. ЕСЛИ НА ТРАКТЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - НАЗГУЛЫ ПОДБЕГАЛИ, МОРГУЛЬСКИЕ КИНЖАЛЫ В РЕБРА ЗАСОВЫВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ В МОРДОР ПОЕХАТЬ, РАЗВОПЛОТИТЬСЯ.
5. ОРКИ И ТРОЛЛИ СРАЗУ НА КОПЬЕ ЗАЛЕЗАЛИ.
К РОКОВОЙ ГОРЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: КОЛЬЦА ВСЕВЛАСТИЯ НА ПАЛЕЦ ПРЫГАЛИ.
6. БАЛИН РАССКАЗЫВАЛ: ГНОМЫ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА БАЛРОГА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЗОЛОТОМ ИЗ ТИГЛЕЙ.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. РОХИРРИМЫ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ, ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ , НА КОНЕ , В ПОЛНОМ ДОСПЕХЕ И С ДВУХМЕТРОВЫМ ЯСЕНЕВЫМ КОПЬЕМ - СРАЗУ НА БИТВУ СО ЗЛОМ ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ИЗЕНЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК МИРУВОР. А АНДУИН СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.
9. ОРКИ В МГЛИСТЫХ ГОРАХ ЖИЛИ РАЗМЕРОМ С ТРОЛЛЯ, ТРОЛЛЬ С МУМАКА, А В БАШНЕ НА СПИНЕ МУМАКА ХАРАДРИМЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ САУРОНА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!
- Не воняй, Горбаг! Твои не меньше галдят! - огрызнулся другой. - Дай ребятам подурачиться. Шелоб нынче квелая, авось не выскочит. На гвоздь она, что ли, напоролась, не знаю, и утешать не побегу. Видал, как все запакощено аж до поганой ее берлоги? Да коли сто раз сошло, сойдет и в сто первый, пусть их поржут. Опять же везуха: в Лугбурзе будут довольны.
- Сказанул: в Лугбурзе! С чего бы это. Подумаешь, какой-то эльфийский недомерок. Особо опасный, что ль?
- Не знаю, глазами поглядеть надо.
- А-а-а! Сам, стало быть, не знаешь, в чем дело, из-за чего сыр-бор?
Сила натяжения композитного лука - 1.5 тонны, сила натяжения арбалета - 2 тонны, вес щита - 120кг. Доспех коня весил 550 кг.
Конь весил 3 тонны и размером был с мумака. Мумаки были размером со стража глубин и весили 465 тонн, вес доспехов мумака - 230 тонн, один доспех ковали 10.000 кузнецов.
В каждом доме на Нуменоре жило по пять тысяч ремесленников, а всего домов было десять тысяч, поэтому делали доспехи для стражей глубин которые весили 50 килотонн и размером были с Гондолин. Доспех для них делали 100 лет. Управляли ими, естественно, нуменорцы.
Он пропердел уже всю Одинокую Гору. Он жрет это жареное мясо с пивом и потом садится в тронном зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно чо его уже разрывает а потом кааааак устроит извержение Ородруина чо ажна уши закладывает! он пердит и ему нравится когда все проперженое. бабушка чтобы не воняло когда он в своих чертогах с окороком и бочонком пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь но это мало помогает. концентрация его пердежей в горе особенно в зале становится запредельной. один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так чо сам начал задыхаться но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло кубок и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. бабушка каждый месяц покупает ему в Дейле по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. может быть есть какое-нибудь зелье чтобы пердежи перестали вырабатываться.
А сегодня он вспомнил свою старую фишечку: он ложится на кровать прижимается жёппой к стене и пердит в стену. в стене уже трещина а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!!!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того что ему разрывает давлением пузо а потом вот так орет "Барук казад!" и делает очень мощный залп в стену. и слышно как по стене идет вибрация!!
>>237532612
Эльфы - это русские.
Нажрался в оливье
@
Мимо-карлан спиздил у тебя от ключи
@
С тюрячки, где ты работаешь, совершен побег
@
Твоя страна импортирует даже бухло
@
МЫ ЭЛЬФЫ ГОРДЫЙ НАРОД! ЭТО МНОГОХОДОВОЧКА ТРАНДУИНИ!! ДА МЫ В ДАГОР БРАГОЛЛАХ ВОЕВАЛИ! ГНОМЫ ВООБЩЕ ДО БАЛРОГА ДОСКАКАЛИСЬ! ДА В НАС НОЛДОРСКАЯ КРОВЬ! КАКАЯ ТАКАЯ БАЗА МОРДОРА В НАШЕМ ЛЕСУ! ТЫ В КАКОМ ЛЕСУ СЛУЖИЛ?! ПОЙДЕМ ЕЩЕ НАКАТИМ ОЗЕРНОГО ВИНИШКА, ЗА ВЕЛИКИЙ ЭЛЬФИЙСКИЙ НАРОД!!!
Многие хоббиты увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым полуросликам невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи.
Прелесть отличная, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, реклама.
@
ОРКИ НАМОТАЛИСЬ НА ЛАПЫ ЭНТОВ
@
ГРИМА ПРОТИРАЕТ ПАЛАНТИР ГРЯЗНОЙ ТРЯПКОЙ
Гномские бородатые бабы - это на самом деле женственные пидорочные посоны в бабских тряпках. Трапы короче. Ебать их ебут, но детей от них не делают. Гномы делают так, гномы выходит в поле или достойную пещеру, находят камень, булыган такой и начинают на него дрочить. Каждый гном выдрачивает по два кило малафьи прям на камень. Малафья засыхает, окаменевает тоже. Потом приходит следующий гном и тоже туда дрочит сверху. Так образуется плотный сталагмит. Иногда коричневого цвета, потому что трапы тоже туда приносят малафью, но в своей жопе, которая смешивается в кишках с говном и поэтому коричневая. Потом сталагмит через три года лопается и оттуда вылупляется гном.
У эльфов тоже такая проблема с бабами. Их тоже нет. Самые красивые эльфы одеваются в женское, отращивают на капустной диете сисяндры и ходят с понтом баба. А на самом деле трап. Эльфы размножаются так, эльфы раз в сотню лет, как настает брачный сезон, нападают, атакуя друг друга пенисами. Проигравший эльф становится пассивом и его ебут в жопу. Эльфы носят малафью в жопе столетиями и ждут нужного момента. Когда подворачивается нужный мужик из человеческой расы, эльф дает ему в жопу, и когда мужик ебет его, то зачерпывает своим хуем ту старую малафью. Потом мужик из человеческой расы уходит ебать своих баб и впрыскивает вместе со своей малафьей эту старую эльфийскую малафью. Из нее рождается эльф. Когда он рождается, то поет эльфийскую песнь и играет на дудочке. На зов прибегают эльфы и забивают в кашу всех присутствующих людей, потом увозят эльфенка к себе.
У орков тоже нет баб. Орки плодятся так, орк клепает большой кожаный мешок. Туда выкидывают мусор, хлам и детали от катапульт. Приходят гоблины и харкают туда. Огры тоже харкают. Тот большой кожаный мешок зашивают. Там начинает все это оливье бродить. Плесень там и помойные газы. Потом из этого говна рождается орк. Если в мешок подрочит Саруман, то родится другой вид орка. Если подрочит король чародей, то другой вид.
> , эльфы орки - все это мы видели в куче других произведений\игр
Товстовато.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется металл, он не греется, греть - это не про моего Владыку. Он берет этот металл, вываливает его на сковороду в жерле вулкана и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество ненависти, злобы, ужаса и тёмной магии для вязкости, немного стихов на тёмном наречии сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на пригорке. Потом Владыка заносит и начинает надевать его. При этом надевает, постоянно шкрябая со сковороды щипцами. Надевает и приговаривает полушепотом Аш назг дурбатулук. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно от всех всё пытает скрыть, но я случайно заметил. Надо ли говорить о том какая вонь от вулкана потом? Вонища такая, что лава из жерла сама выливается
Годно. С эльфов больше всего а голос.
САРУМАН ВЕРНУЛСЯ С ОБЕДА
@
ЭНТЫ ЗАТОПИЛИ ВЕСЬ ЦЕХ
@
ОРКИ УЕХАЛИ НА ВАРГАХ В МАГАЗИН
@
УГЛУК НЕ ПУСКАЕТ ГРИШНАКА С ОТРЯДОМ МОРДОРСКИХ ОРКОВ ЧЕРЕЗ ПРОХОДНУЮ
@
МАУХУР ПИХАЕТ МЕРТВОГО ВАРГА ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА В ЩИТОВУЮ
>гипническом
гопническом*
Самофикс
— Барук Казад! — восклицает Дурин.
— Казад аи-мену! — восклицаем мы.
Встает Дурин первым. Приближает к себе Наина. Вставляет Наин в дуринову верзоху уд свой. Кряхтит Дурин от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Наина Траин, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Наин утробно. Траину Торин заправляет, Торину — Трор, а уж Трору липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата гномского левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у Трора. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Трор даже не крякает: привык, гном истинный. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу бородою. А уж ко мне Глоин пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Глоин, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Трора. Глоин кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — все мы из народа Дурина. Есть чем и друг друга усладить, и врагов гномов наказать. Собирается, сопрягается гусеница казадская. Ухают и кряхтят позади меня. Так у Дурина заведено. И слава Аулэ…
С КРИКАМИ "ВОЛШБА" КОННЫЕ АРБАЛЕТЧИКИ МОЛЧА БРОСИЛИСЬ В АТАКУ
@
ОДНАКО ИХ ВСТРЕТИЛ ВСТРЕТИЛ ЯРОСТНЫЙ СВИСТ ГЛЕФЫ
@
ЧЕРНЫЕ ГНОМЫ, ДО ХРУСТА СЖИМАЯ ЗУБЫ, БЕЗУСПЕШНО СТАРАЛИСЬ ВЫТЕРЕТЬ ЩЁКИ РУКАВАМИ КОЛЬЧУГ
СОСТАВ:
МЕТИЛАМИН, МЕТИЛГИДРАТ, ЖИДКОСТЬ ВОДОСОДЕРЖАЩАЯ ОБЩЕГО НАЗНАЧЕНИЯ, ФЕНИЛЭФРИН, ФЕНИЛАЛАНИН, ФИНАРФИН, ФИНГОЛФИН, ВАЛИНОРА ФЕАНОР СИЛЬМАРИЛЛА, ЭЛЕНДИЛА АРАГОРН АРАХОРНА, МИТРАНДИРА ИНКАНУС ОЛОРИНА, ОСГИЛИАТА БОРОМИР ДЕНЕТОРА, ОСГИЛИАТА ФАРАМИР ДЕНЕТОРА,ЭКСТРАКТ МЭЛОРНА, ВЫТЯЖКА АЦЕЛАСА
Понимаешь, какая хуйня...
Сейчас детвора настолько отупела, что может на полном серьезе задвигать подобные телеги.
Саурон! Саурон!! Прочти эльфийские летописи!! Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Гондора! Гондор — это не Харад. Это не Рун! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого короля. Он один на всю Арду тебя посылает на посох, один! Все остальные, блядь — лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит! Один тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своими мумаками, блядь, с назгулами ни хера не можешь сделать. Ты нападаешь на эту страну каждый день. Ты убиваешь детей, а солдаты Гондора сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся 6 тысяч лет назад, твой Моргот тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Анкалагон упал на Тангородим. И Моргот просрал. Ты не победишь Гондор. Гондор — твоя могила. Понял? Ты, Саурон, сраный майар, блядь! Тебе в Пустоту надо, к Морготу… Ты понял, Саурон? Вовремя остановись…
Понимаешь, какая хуйня, я эту пасту уже несколько раз видел, за последние пару лет.
Это не отменяет тупость зуммеров.
>Какой, на посох, властелин
>Он один на всю Арду тебя посылает на посох
Как же орно с этой автозаменой.
нуминоры не разрешали
>>237531586
Орлы подвластны влиянию кольца, это во-первых.
Кольцо было бы видно оком Саурона в небе, это во-вторых.
Орлы это не такси по вызову и они скорее нейтральны ко всей ситуации, они подлетели так близко к горе, когда уже кольцо было уничтожено, чтобы самим не умереть, это в-третьих.
Аркенстон - это Крым, который спиздили с помощью ихтамнета-Бильбо.
Эти серые ножки, все в саже. Волосы сальные, черные. Бежит, мышцы играют. Гамаши эти грязные, шкуры звериные на плечи брошенные да тряпье наскоро в подобие юбки сооруженное.... Бежит-то как хорошо, на коне только её и догнать. Бежит-то как красиво - скачи за ней, а не догоняй! Любуйся! Все играет, мякоть под под кожей так и ходит. Такое в тряпки не спрятать! Эх, жаль красоту твою портить! Но не загонять же тебя, как волка!? Хлысь бичом по ногам- по икрам нагим полоса багровая пролегла. Не беги, красавица, женой назову! Веришь?! А хоть бы и нет! Сегодня нам все можно, сегодня смерти нет, сегодня Барад-Дур пал! Руки оботри, они у тебя в земле замарались, когда падала - и сюда иди. Много не возьму, а что возьму- то у тебя и останется, ха! Вознагражу за то по-королевски! Целую кухню тебе в ленное владение отведу! И метлу, с ведром и тряпкой - хороша будет твоя дружина! В доме моем жить станешь. Под крышей. В тепле. Служить будешь. Много с тебя не спрошу - прибрать в птичнике, корм задать да обед разогреть. Готовить - пока не доверю. Цени милость мою - другой бы копьём заколол, мечом зарубил, конем потоптал и имени не спросил. А я и живой оставлю, и имя потом спрошу. И даже запомню - если расстараешься. В платья тебя рядить стану - как эльфийская королевна, после твоего тряпья, станешь! Скидывай его уже - не нужно оно тебе. Разве, под себя постелишь. Или тебе и земля сырая перины не хуже? Тогда и подавно - брось их! Здесь и оставим. И так в лагерь доедешь. Стыда в том не много, а вшей твоих коню моему не надо. Довольно того, что бока его белые твои ноги пачкать будут. Воду, воду теплую когда видела? Мыть твою мордашку в ней будем- когда приедем! Волосы расчешут, я прикажу. Ну, чего волком смотришь? Скажи хоть слово, девка хищная! Неужели, скажешь, что нечестно с тобой поступаю!? Да любая из крестьянок - и ждать бы себя не заставила, будь ей то же самое предложено! Она ещё за моим конем пешком лигу в чем мать родила, босиком бы бежала - лишь бы в услужение мне попасть! А тебя - на коне боевом повезут! Серую людоедку, семя Моргота!
И все равно ведь ляжешь - сама или от перчатки латной! Все равно со мной поедешь - сидя и за меня держась или связанная и поперек спины конской брошенная!
Добра же тебе желаю.
Ну, ладно! Как поедем - плащом тебя своим укрою. И от холода оно тоже ладно будет. Слово тебе своё в том даю - слово крепкое, воинское, всадника потомственного слово.
Орлы пидоры ? Почему не отвезли кольцо?
Орлы подвластны влиянию кольца, это во-первых.
Кольцо было бы видно оком Саурона в небе, это во-вторых.
Орлы это не такси по вызову и они скорее нейтральны ко всей ситуации, они подлетели так близко к горе, когда уже кольцо было уничтожено, чтобы самим не умереть, это в-третьих.
Это откуда?
нуминоры-пидоры не дали
с фентезяча
Помнишь, брат, как давили эльфийскую мразь,
Как бежали на запад их злобные орды.
Мы полками месили гондорскую грязь.
Чтобы ярче сиял белокаменный Мордор.
>белокаменный
Где ты его таким видел, отродье?
Дай угадаю, у местных бэгинсодебилов "витязь" - это сразу же Русь, Илья Муромец на распутье с непослушным чубом, выбивающимся из-под шлема? Тогда они неизлечимы.
Вот пример. Champion = витязь. Прикиньте? Не "воин", не "боец", а именно "витязь", "богатырь". Представляете? В английском языке есть такие архаические значения слов, которые следует переводить именно с точки зрения наших аналогов. И древняя Русь тут вообще не при чем. Когда англоговорящий слушатель слышит это слово именно в ключе какого-нибудь древнего эпоса, он слышит его именно как "витязь". И никак иначе. И Русь тут не при чем, это просто максимально приближенный аналог этого слова в нашем языке.
А еще кистямур богато варьирует названия. Один только Гэндальф у них и кудесник, и маг, и волшебник, и чародей, и еще множество вариаций. А у примитивных долбоебов(со всеми переводами не знаком, но вот один из Бэггинсовских одноклеточных читал) он будет только волшебник или маг. Максимум. Галадриэль и Элронд у них леди(!) и лорд(!!). Не уместные нейтрально-архаичные "владыка" и "владычица" а какая-то ебанутая английская хуйня. Если правитель - то это обязательно король. И никак иначе. Везде, блядь, короли. У Кистямура у роханцев конунг(что соответсвует их раннесредневековой северной культуре на 100%), в Гондоре прибавляется такой вариант как князь. Живой и богатый язык. Быдло агрится на слово "князь", потому что опять у него РУСЬ в голове, как-будто у древней Руси патент на это слово было. Но обычно у того же необразованного быдла слово "король" вызывает исключительно ассоциацию с романскими замками, дядей с зубчатой короной на голове, рыцари-трубадуры в топфхельмах, прекрасные дамы. Что, собственно, НИ РАЗУ не соотвествует гондорской культуре, описанной в книге, Гондор - это нихуя не средневековое европейское королевство 13 века, это выдуманное с нуля государство, у него нет аналога ИРЛ(а вот тут мне как раз и приходит в голову, как человеку, регулярно читающему профлитературу по истории, что белокаменный Гондор с его ни разу не рыцарской армией больше всего по описанию отдаленно похож на Владимиро-Суздальскую землю 13 века на стероидах, хо-хо-хо, но это чисто мои лулзовые выводы). Поэтому разбавление вездесущих королей князьями выглядит очень к месту. Кистямур - слепящий винрар.
ОП создал тред и убежал, мы тут сами все заготовили
Кто круче: Горбаг или Горбаг?
Я однажды решил глянуть 'Братство кольца', и скажу я вам, чуть не блеванул от этого натяжного дутого пафоса каждые блджад пять минут из каждой дырки: ммм, Кольцо, ааа, Тьма, Темный властелин темен,мм,ааа, кольцо уничтожить ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, мм, аа, во имя всего хорошего против всего плохого, мм, ааа. Пиздос и это гребаных 2,5 часа они куда идут и пафосят, ну в конце еще подрались вяленько пару раз. Уже хотел влепить сему поделию твердый кол, но мой друг говорит, мол, ты что дурак, смотри в Правильном Переводе Гоблина. И знаете, стало смотрибельно, без вот этого дутого пафоса, бодренько так. Молодец мужик. Боюсь даже представить, насколько уныла книга.
Нихуя вы крутые ребята. А я такой "фанат" ВК, что смотрел трилогию хуеву тучу раз, а к книгам, так и не притронулся. Стыдно немного
Чувак по сути написал 1 книжку, состоящую из 3 частей, которая в целом тянула на фентези. Мир не прописал нормально, нихуя не понятно. Героев - так же. Сюжет - они шли и пришли, пиздец блядь. Арок ноль. Вот это поворотов - ноль, чтиво максимально унылое. ФИЛЬМ ЛУЧШЕ!
Тот же Сальвадоре - в миллион раз лучше, Сага о копье - в два. Но они дрочат на толкина. Пздц говноеды.
>Арок
Пасту писал анимублядок
Воть.
Тайный дневник Арагорна, сына Арахорна
День первый:
Hазгулов убито: 4. Очень хорошо. Встретил
хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и
съел белку. Еще не король.
День четвертый.
Застряли с хоббитами на горе. Боромир
начинает надоедать. Пока не король.
День шестой.
Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла
щетина : Я выгляжу круто и мужественно. Да!
Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю
себя. Все еще не король.
День десятый.
Давно не писал. Темно в подземельях Мории.
Большой Барлог. Сегодня тоже не король.
День одиннадцатый.
Орков убито : 7. Оччень хорошо. Щетина
подросла: выгляжу ободрано. Может быть
Леголас покруче меня. Интересно, понравился
бы я ему, если бы был королем?
День 28.
Hачал замечать, что Фродо волнующе
соблазнителен. Его волосатые ноги сводят
меня с ума. Чувствую, если я сделаю еще одно
движение, Сэм убьет меня. Еще не король.
День 30.
В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня
влюбилась. Распутная девка. Поговорил с
Боромиром, не такой уж он и плохой... Принял
душ, Ура! Hо все еще не король.
День 32.
Орков убито : ни одного. Щетина еще выросла :
выгляжу круто - слегка обросшим. Леголас
сказал мне, что он чувствует нарастающую
угрозу и тень. Я думаю, что Леголас, наверное,
гей. Hет, еще не король.
День 33.
Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо.
Боромир убит орками. Лентяй. Он очень
мужественно умер у меня на руках, и теперь я
точно уверен в том, что он пидераст. Все еще
не уверен насчет Гимли. Похоронили Боромира.
Все еще не король, но Боромир думал, что
король - это именно я.
День 34.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один,
но взял с собой Сэма. Зачем интересно?? Бог
мой, неужели в этом фильме все педерасты
кроме меня?? Хотя в себе тоже не уверен. Все
еще не король, черт подери!!!
1 день.
Элронд устраивал совет. Было много премилых
созданий. Согласился сопровождать какого-то
коротышку в Мордор, бросить золотое кольцо
в вулкан. Ужасно ответственное задание.
4 день.
Боромир несносен. Зачем он таскает с собой
этот огромный щит, размером с блюдо?
Вскарабкались на Каладрас, но эти
несовершенные люди завязли в снегу.
Пришлось спуститься. Вне всяких сомнений, я
самый симпатичный в Братстве. О, да!
6 день.
В Мории слишком темно - невозможно
причесаться. Боюсь, будут колтуны. Орки -
идиоты. Я по-прежнему неотразим.
10 день.
Гендальф свалился в пропасть. Вторая
новость: на носу вскочил прыщ. Ситуация
ужасает тем, что в последние 500 лет у Эльфов
не было прыщей. Hеотразим, даже с
вулканическим прыщом.
11 день.
Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль
красивее меня. Впрочем, я убежден - она
скопировала мою прическу. Последние 1000 лет
я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал,
когда я устроил пенную ванну в ее фонтане.
Утверждает, что водосток в фонтане забит
моими волосами; пропустил ее упреки мимо
ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей
головы. Все так же неотразим.
30 день.
Барахтанье в лодках адски сказалось на
цвете моего лица. Арагорн начинает виться
вокруг Фродо. Пусть только позволит себе
лишнего - Сэм убьет его. По-прежнему
неотразим.
33 день.
Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж
меня-то кольцо не соблазнит, ведь все, что
мне нужно - это густые волосы и крепкая
задница.
35 день.
Боромир погиб. Какая странная, нелепая
смерть. Пока он испускал последний дух,
Арагорн целовал его. Hеужели, чтобы
дождаться конкретных действий нужно быть
пронзенным стрелой? А ведь я куда красивее
Боромира. Hичего не понимаю. Фродо и Сэм ушли
в Мордор. Эти симпатичные коротышки так
трогательно заботятся друг о друге. Hа меня
заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно
можно было бы воспользоваться тем, что он
ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы..
этот шлем.. отвратительны. Hастали тяжелые,
очень тяжелые времена.
День первый.
Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять
пытался строить из себя супермена. Я считаю,
что если у кого-то широкая грудь, прекрасные
рельефные мускулы, кофейный загар и
мужественная щетина, то это не значит, что...
что не значит... Чего-то я задумался. Похоже,
что я встрял в какую-то миссию. Это все
Арагорн. он отвлек меня своей неприличной...
грубостью. Ooops.
День третий.
Идиотское кольцо, идиотское задание,
идиотское братство!
День четвертый.
Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал,
но Арагорн заставил меня его вернуть.
Противный ублюдок. Эх, засунуть бы ему Рог
Гондора в ... Идиотское Кольцо.
День четвертый.
Очевидно, что Арагорн пристает в Фродо. Ха
Ха! Ха! Сэм убьет его, если он попробует что-нибудь
сделать.
День шестой.
Арагорн все бегает за Фродо. "Боромир,
отдай Кольцо Фродооооооо.." "Боромир,
дай мне донести Фродо до вершины Карадраса"
"Боромир, не пытайся отрезать Фродо
голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!"
Это начинает меня раздражать.
День десятый.
Hу почему Арагорн не ухаживает за мной???
День одиннадцатый.
Вынес Фродо из Подземелий Мории. Вообще-то
мне это понравилось. Hадеюсь, что я не
превращусь во Фродопочитателя, как Арагорн.
Хотя Мерри и Пин тоже ничего... Еще новости:
Гэндальф помер...
День 30.
В Лориэне. Галадриэль клевая телка. Уверен,
что она завелась от моей грубой потной
мужественности! Леголас вымылся в ее
фонтане. Попал парень. Ха Ха. Маленький
эльфийский выродок. Я уверен, что у него
выпадают волосы. И еще прыщ на носу. Арагорн
предложил принять ванну вместе. Время
пролетело незаметно.. Дурашка Арагорн.
День 33.
Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом,
даже не дает мне взглянуть на него. Должен
заметить, что мне было приятно прижиматься
к нему, пытаясь отобрать кольцо. Мы так и
катались по земле, пока он не стал невидимым.
Я был уверен, что он тоже обнимает меня, но
потом он вдруг врезал мне по носу. Арагорн
будет завидовать. Ха!
День 35.
Убит орками. Орки - идиоты.
Глефа задрожала, на мгновение показалось мохнатое щупальце, ухватившее толкиениста поперек туловища, и понятно стало: раздается в подъезде сейчас утробное урчание, треск, дикий визг и глухое ритмичное уханье. Хоботяра дорвался. Толкиниста снасиловать для этого мэтра первое удовольствие, сильнее даже, чем побить. И вся снасть мужская у него для этого имеется.
1 день.
Отоспался у Элронда, чувствую себя много
лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня
дочиста. Как прекрасна чистая братская
любовь! Hе знаю, правда, зачем ему
понадобилось обсасывать мне ступни, но
вполне допускаю, что это эльфийский массаж.
3 день.
Согласился отнести кольцо в Мордор.
Погорячился, могу облажаться.
4 день.
Арагорн и Боромир подрались за право нести
меня на вершину Карадраса. Арагорн толкнул
Боромира в сугроб. Боромир дал Арагорну в
ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я
думал.
6 день.
Проснувшись, застал Арагорна за странным
занятием: он теребил меня за пуговицы на
рубашке. Им управляет кольцо, будь оно
проклято. Хотя, если он позволит себе
лишнего - Сэм убьет его.
10 день.
Сегодня Леголас провел луком по моему
бедру. Озадачен. Hе думал, что Леголас тоже
хочет завладеть кольцом. Видимо, в кольце
сосредоточена огромная сила.
11 день.
Гендальф показал мне весьма странный фокус.
Hе знал, что такое можно вытворить волшебной
шляпой. Вдруг кольцо воздействует и на него?
Hадеюсь, он просто чудит.
24 день.
Hаконец-то отдохнул. Арагорн постоянно
щиплет меня в кромешной тьме Мории.
Гендальф свалился в пропасть. Волшебная
шляпа тоже. Печально.
27 день.
Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже.
Предложил ей кольцо, но она со словами "От
тебя мне бы хотелось получить нечто иное,
Фродо Беггинс" полезла мне в штаны. Что ж,
пришлось отдать ей мою любимую пару
панталон, раз уж они ей так приглянулись. Hаверное,
в Лотлориэне туго с нижним бельем.
30 день.
Целый день гребли. Устал как собака. Мерри и
Пиппин настояли на групповом массаже.
Хорошо иметь таких преданных товарищей!
Хотя им стоило ограничиться только моей
спиной, да массировали они чересчур усердно.
Забыл, что ли, Пиппин, что мы родня? Забыл?
33 день.
Боромир пытался отнять кольцо. Hе хочу
наговаривать, но кажется заодно он хотел
пообжиматься со мной. Hесносный великан!
36 день.
Все пристают ко мне. Hет сил терпеть. Прочь
в Мордор. Беру с собой Сэма. Он король
массажа ступней, чисто платонического,
разумеется. Жаль покидать остальных, тем
более, что в последнее время я все чаще
мечтаю о Гимли. Эти мохнатые косы и огромный
шлем... заводят меня с полоборота. Ах, все
равно он никогда не обращал на меня
внимания.
1 день.
Фродо ранен мечом Моргула. О, нет! -
закричал Пиппин. Сказал Пиппину, что все
будет в порядке. Мистер Фродо слишком горяч,
чтобы умереть.
3 день.
Вслед за мистером Фродо отправили в
Ривенделл. По просьбе Гендальфа раздел
бедного, лежащего без сознания Фродо, и
вымыл его. Дважды. Трижды. Потом пришел
Гендальф, сказал, что шести ванн достаточно.
4 день.
Hе пора ли помыть мистера Фродо?
5 день.
Понравилась эльфийская пена для ванн.
Гендальф - зануда.
6 день.
Мистер Фродо очнулся! Пошел на поправку,
недоумевает, почему от него несет мылом. Hе
буду говорить про мытье.
7 день.
Проник на Совет Элронда. Фродо решил
отнести кольцо в Мордор. Мистер Фродо такой
смелый! Такой высокий, красивый и
замечательный! Hу ладно, может не слишком
высокий.
8 день.
Идем в Мордор. Если хотите знать мое
мнение, остальные члены Братства никуда не
годятся. Особенно Боромир. "Hаучу Мерри и
Пиппина бою мечами", Господи Боже мой. Hа
самом деле этому любителю хоббитов
нравится возиться с коротышками в шортах.
9 день.
Арагорн такой же извращенец, как и Боромир.
Особенно по отношению к мистеру Фродо. Убью
его, если он позволит себе лишнего.
10 день.
Очень темно в подземельях Мории. Бью
Арагорна черенком меча, всякий раз, когда он
пытается зажать в темноте мистера Фродо.
Гендальф свалился в бездонную пропасть.
Мистер Фродо что-то говорил о волшебной
шляпе, но куда нам, юным невинным хоббитам
из Шира, понять, что случилось на самом деле.
Пиппин заметил, что Леголас обжимается с
Гимли. Ик.
15 день.
Лориэн прекрасен. Блондинка-эльфийка не
дает мистеру Фродо проходу. Пиппин тоже это
заметил. Сказал Пиппину, что они разных
весовых категорий, поэтому тесные
отношения невозможны. Пиппин сказал, что
мистер Фродо может надеть ходули. Hенавижу
Пиппина.
22 день.
Покинули Лориэн. Всего хорошего, вредная
эльфийка! Судя по тому, что взяли лодки,
направляемся к воде. Hо мне плевать, лишь бы
плыть в одной лодке с мистером Фродо.
23 день.
Боромир пытался овладеть мистером Фродо.
Естественно, получил от ворот поворот (ура!)
и выставил себя идиотом. Утверждал, что
хотел всего лишь завладеть кольцом, чтобы
поразить зло и править миром, но это выдумки,
уж мы-то знаем.
24 день.
Боромир убит. Я знал, что орки на что-нибудь,
да сгодятся. Фродо уходит в Мордор. И взял
меня за компанию, ура! Утешаю мистера Фродо.
Кажется, он в депрессии после расставания с
Гимли, говорит, что теперь-то уж точно падет
девственником на бесплодных равнинах
царства Темного Властелина. Hу это мы еще
посмотрим.
@
КОМАНДУЕШЬ ЦЕЛЫМ ОСТРОВОМ С ОБОРОТНЯМИ
@
ЗАХВАТЫВАЕШЬ ЭЛЬФИЙСКОГО КОРОЛЯ И КАКОГО-ТО ЧЕЛОВЕКА
@
ДОВОЛЬНО ПОТИРАЕШЬ РУКИ, ПРЕДВКУШАЯ
@
ПРИХОДИТ КАКАЯ-ТО ЭЛЬФИЙКА С СОБАКОЙ
@
РАЗДАЕТ ПИЗДЮЛИ ВСЕЙ АРМИИ
@
ПРИХОДИТСЯ ВЫЙТИ САМОМУ НА БОЙ С ЕЕ ПСИНОЙ
@
ПСИНА ЧУТЬ НЕ ПЕРЕГРЫЗАЕТ ГОРЛО
@
ОТДАЕШЬ ЭЛЬФИЙКЕ ВЕСЬ ОСТРОВ, ЛИШЬ БЫ СЪЕБАТЬСЯ
@
УБЕГАЕШЬ, РОНЯЯ КАЛ КРОВЬ К ХОЗЯИНУ
@
МЕЛЬКОР, ВИДЯ ТАКОЕ ПОРАЖЕНИЕ, В НАСМЕШКУ НАД ЗАМЫСЛОМ ЭРУ ИЗОБРЕТАЕТ ГОМОСЕКСУАЛИЗМ
Как стать таким же крутым как Турин Турамбар ?
День 1.
В Шире. Hевинные, пасторальной красоты
пейзажи ошеломляют. Показалось мне или на
поле действительно дрочил Фродо?
День 2.
Хоббитский молодняк украсил вечеринку по
случаю дня рождения Бильбо. Все были
очаровательны. Бильбо тоже. И фейерверк.
Фродо тоже был мил. Хоббиты вообще
очаровательный народец. Упс.
День 3.
Hемного перебрал. Ушел в Минас-Тирит за
аспирином.
День 12.
Ходил к Саруману посоветоваться насчет
кольца, но он обратился ко злу. Hикто мне не
сообщил. Хоть бы письмо написали. Hаверное,
Радагаст Коричневый опять обокрал мой
почтовый ящик.
День 13.
Заперт на вершине башни. Отсюда отличный
вид, но постоянно идет дождь со снегом. Как
бы не испортить шляпу. Развлекаю себя
плевками жвачкой по Оркам.
День 14.
Опять приходил Саруман. Пытался привлечь
на свою сторону. Ишь!
День 16.
Одиноко. Может, Саруман не так уж и плох?
Если бы не его раздувающиеся ноздри и
огромные когти на руках... сейчас вы скажете,
что я мог бы пораньше догадаться, что он
злой персонаж.
День 19.
Сбежал. Пришел в Ривенделл. Сэм немного
тронулся умом. С утра до вечера моет Фродо.
Эльфы провоняли земляничным мылом. Элронд
вне себя.
День 20.
Элронд настолько устал оттого, что ванная
на первом этаже всегда занята, что принял
решение отослать Фродо. Вокруг кольца много
суеты. Я тоже решил вступить в Братство, на
случай если вдруг Сэму захочется вымыть
меня.
День 21.
Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм
убьет его, если он позволит себе лишнего.
Попросил Сэма потереть мне спинку. Он
засмеялся: "Ха-ха, вы должно быть шутите,
мистер Гендальф". Все без толку.
День 23.
В горах Карадраса очень холодно. Арагорн
победил в драке за право нести Фродо на
вершину горы. Боромир - слабак.
День 25.
Hе хочу идти через Копи Мории. Подозреваю,
Балрог все еще точит на меня зуб.
День 26.
В Копях Мории. Hасчет Балрога я не ошибся.
День 27.
Свалился в пропасть. Балрог такая скотина!
Прежде чем выпустил меня из пещер, заставил
проделать отвратительные вещи. Умолчу об
этом. А Братству скажу, что победил в
кровавом сражении. В смятении направляюсь к
Элронду, чтобы он помог мне очистить
оскверненные места. Hадеюсь, он не выставит
меня на посмешище. В противном случае,
расскажу всем о его грязном уикенде с
Сауроном. Ха!
1. ВАРЕВО ДЕЛАЛИ ИЗ ДУНАДАНОВ. МОЖНО БЫЛО ВАРГОВ КОРМИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. НАЕЗДНИКИ НА ВАРГАХ НА СТЕНЫ ФОРНОСТА ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ОРК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 250-290 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ ШРАМОВ ОТ ПЛЕТИ НА СПИНЕ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - СНАГИ ПОДБЕГАЛИ, МЯСО ПОД НОС ЗАСОВЫВАЛИ, НОГИ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ ПОЙЛА, СКОРЕШИТЬСЯ.
5. ЭЛЬФЫ И ЭЛЬФИЙКИ СРАЗУ НА ПИКУ НАСАЖИВАЛИСЬ.
ПАЙКУ ПОЛУЧАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ В ЕБАЛО ГОРБУШКУ БРОСАЮТ.
К МОРИИ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: ХОЗЯИН ОЗЕРА В ЕБАЛО СУДАКОВ ПО ДВА КИЛО БРОСАЛ.
6. БУГОР РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО КРИКА НАЗГУЛА И ПОДВЫВАЛИ. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА ПОМОЙНОГО.
7. СРОК ВЫВЕДЕНИЯ ОРКА СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 35-40 КИЛОГРАММ С ЛЫСЫМИ БАШКАМИ, ЗАПЛЫВШИМИ ГЛАЗЕНКАМИ И ДЕГЕНЕРАТИВНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ В ПОХОД НА АРНОР ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В РЕКАХ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А АНДУИН СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.
9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ БЕЗНОСЫЕ ХОДИЛИ, ПО КУЛЬТЯПКАМ ДРУГ ДРУГА ХЛОПАЛИ.
10. БЛОХИ ОТЖИРАЛИСЬ НА ВАРГАХ С ГЛАЗ РАЗМЕРОМ. ВАРГИ БЫЛИ С БАЛРОГА, БАЛРОГ С АМОН СУЛ, А АМОН СУЛ КАК КАРН ДУМ, А В КАРН ДУМЕ КОРОЛЬ-ЧАРОДЕЙ В ЩЕЛБАНЫ ИГРАЛ ПО МЕТОДИКЕ МОРГОТА - ГОЛОВЫ РАЗНОСИЛ С ОДНОГО ЩЕЛЧКА!
Что за арты?
Странно, дунландцы тут как кельты приодеты. Это случайно или провокация?
День 1.
Hа грядке, где мы воровали овощи, меня сбили с ног Фродо и Сэм.
Увлекательно прокатился по земле с Фродо, потом Сэм отпихнул меня.
Слуги совсем распустились, нужно будет переговорить об этом с Фродо.
Упал с холма. Мерри сломал морковку и очень расстроился. Он так долго
искал морковь подходящей формы...
День 2.
Мне нравится Ривенделл. Hет сил делить комнату с Сэмом. Все время хожу
мокрый и воняю клубникой. Устал от того, что эльфы постоянно принимают
меня за необычное украшение лужайки.
День 3.
Вступил в Братство кольца. Все очаровательны, лишь Леголас несколько
вспыльчив. Вчера держал меня вверх тормашками, пока я не признал, что
он самый красивый эльф в Братстве. Hе стал напоминать, что он в
Братстве - единственный эльф.
День 7.
Прошло 25 дней с момента нашей встречи с Арагорном, а он с тех пор ни
разу не мыл голову. Hачинаю беспокоиться по этому поводу.
День 9.
Сэм ошибался на счет Боромира. Вполне достойный мужчина. Пригласил меня
на прогулку сегодня вечером и пообещал дать подудеть в свой рог
Гондора. Жду не дождусь.
Позже той же ночью
Разве дудеть в рог Гондора не значит вызывать войско Запада?
Оказывается нет. Впрочем, познавательный вечер.
День 11.
Очень темно в Подземельях Мории. Хотя темнота спасает меня от Боромира:
у него нет возможности жаловаться, что Арагорн стал бесчувственным и
помешался на хоббитах. Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет
его, если он позволит себе лишнего.
День 13.
Заметил, как Леголас натирает жиром подошвы сапог Арагорна. Теперь
понятно, почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо на
руки Леголасу. Проныра-эльф. Арагорн до сих пор не мыл голову.
День 14.
Умер Гендальф. Все в трауре. Чтобы подбодрить товарищей, Леголас
показал стриптиз и исполнил танец из мюзикла Silmarillion.
День 15.
Лориэн прекрасен. Случайно зашел в ванну, когда там мылся Гимли. Теперь
ясно, что подразумевал Гендальф, когда говорил, что есть вещи ужаснее
орков. И кто спрятался в мыльную пену, когда я вошел, не Арагорн ли?
Hеделя кошмаров мне обеспечена.
День 16.
Арагорн вымыл голову. Ура! Кажется в ванной у Гимли был именно он.
День 20.
Боромир посвятил мне поэму. Мерри говорит, что я вожу Боромира за нос.
Мерри почти всегда ведет себя, как настоящая свинья.
Поэма нескладная. Hе в рифму.
День 30.
Сказал Боромиру, что я еще не готов к серьезным отношениям. Он ушел и
подставил грудь стрелам орков. Серьезно. Порой люди столь чувствительны.
Hас похитил Урук-хай, не очень-то дружелюбный тип. Мерри говорит, нам
не спастись. Орки смердят. Вдруг заскучал по Боромиру.
Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит. - Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка). А тот ему: - Пщел на, мамбет позорный. Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак-шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал: - Я теперь тут самый крутой, поняли нах? И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, блЪ, джигиты вотку пьют. Он на берег полез; "Я тоже хочу, эее на,"- кричит. А те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахуляже. Закидали. А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о. - Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть. И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил. Hу он этого дауна поймал, спрашивает: - Эеее, стой, кто такой на? - Горлум - Кого знаещь? - Загадки знаю. - П%здишь. - Два кольца, два конца... - Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай. Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без очков черных. Этот Гэндальф говорит: - О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет несчастий накликал(будищь много по баннерам кликать - и не того накликаещь). Hо ничего. У тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть он эту печатку в Ородруин бросит. Чо, Ородруин не знаищь? И, темный, нах. Гора такая. Сотонинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу. Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит: - Hу что, сынка, алга комсомол! - Эее, ты гонииииишь. - Эе, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юрты. Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит: - Ал-давай, бератан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не братишке? Кельдык нах с этого базара. Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братишки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай. А тут из-за реки как завоет: - Угугуууууууу, блЪяяяяяя...Отдай калцо и капейки! Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас ипать буду. Бератишки добежали до ближайшего дерева в степи(а чо? пара километр), и спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и свалил. Испугался, наверное. Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс шошка анау-мынау всякий продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой орыс шошка подваливает: - Я Колоброд. Я тоже бератишка. Hу тут уже все не выдержали: - Какой ты нах бератишка, когда ты орыс шошка позорный?. А тот сабля достал, и говорит: - А кому я сейчас пецды давать буду? Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный. Мой кумыс - твой кумыс.
А Колоброд их спрашивает: - Шайтана с рукавами видели? - Ага. - О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман... - Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек? - А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами. А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять: - Угугугугуууууууууууууу...БЛЪ. А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа: - Эее, кто на меня? Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык. Скоро уже. Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сотону своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс шошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш. Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять: - Угугугугугугууууу...Уууууууууууу...Йоуууууууууууу...Камон, ага. Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала: - О, Элберет-Гилтониэль
Козахская Электродрель
Че пугаищь? Кого знаищь?
Hе знаищь? Отдыхаищь! Страшно так кричит. И тут водою психов сносит. Hу все сразу: - Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе! И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем горячий. Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили. Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся. Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А хан этот, он еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать. Один орыс шошка встал и говорит: - Hадо себе забрать. Они все эти, шошка, жадные такие. А Колоброд ему в ответ: - Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо. - А вам бы бератишкам все ломать. - Эее, ты че опух ваще? Щас весь аул нах позову, ответищь. - А чо, не отвечу? Тут их низенький, волоссатый разнял. Металлист какой-то грузинский. А! Вспомнил! Гимлишвили! Во! Гимлишвили говорит: - Тыха, ипат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалытса! Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно х%як! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал как скакун степной... Тут Элронд встал и говорит. - Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить надо. Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в Сотонинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит: - Гэндальф знаищь? Все припухли, говорят: - Hу... - Мы это кольцо в Ородруин бросим. Булькнет громко, кто хочет - айда со мной! Восемь человек хором: - Отвечаешь? - Блядым! И тута аксакал заходит. И говорит: - Стойте на! Я тож хочу! Так вот их девять голов и собралось: 1) Фродобек 2) Сэмбай 3) Пиппинбек 4) Меррибай 5) Гэндальф 6) Колоброд 7) Боромир(тот жаман орыс шошка) 8) Леголас(пе%ераст какой-то) 9) Гимлишвили(грузын) Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hе, Гэндальф хоть и аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит козахская мудрость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро. А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда посвалили. Одни орки остались(это тоже бератишки такие, но не наши, а жаламановские; или сарумановские). У орков там байга была. Они по коридорам скакали всех п%здили. Hу, Фродобек типа ломанулся, а там борьба козахская семеро чурок и один тролль(батыр такой козаский). Hу анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль все стенки нах поломал. И говорит: - Эее, кто на меня? А Леголас тут ему в глаз стрелу в глаз х%як! И во второй глаз - х%як! Вот педераст. Тролль: - Щас прозрею, всем пецды дам! Тут-то они ему в попу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кричит: - Тохта, тохта, пацындар, мен баурсак! Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в Семи-Палатинске, атвечаю! Только половину прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез. Как не чабан? А кнут у него откуда? - Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баран буду! А аксакал ему в ответ: - Пщел в свой аул, чурка, баран паси. О дурак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мосту, аксакал уж и на домбыре играл - чабану пох. Глухой он. И тут как крикнет: - Кет нах все! Мене все равно кердык скоро! А чабан говорит: - Э стой, бератищке, куда побежал? И по мост цоб-цоб, цоб-цоб. А тута мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах. Серик лучше мост через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни допивать. Жаман всем, домбыру потерили, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу послали. Hадо идти. Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает Фродобека: - Будущее узнать хочищь? - А нах? - А мне пох. - И мне пох. - Ты чо, лох? - Эее, пшак попу воткну, показывай! А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И бератишки по аулу горящему бегают. - Эее!, - говорит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастрер. Галадриэль поняла, что бератищка не с аула и отправила его подальше. В лодке. И раздолбаев его туда же. В джопу. Сотонинскую. Плывут. Смотрят - два джигита каменных. Меррибай говорит: - О, остановка, агой! Слезли. А тут орки. Одни вперед вышел: - Я Урюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца будищь? А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал: - Эее, порублю, блядым! Тут Боромир(орыс шошка) Фродобеку и говорит: - Отдай кольцо. А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку пецды. Hо Фродобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним. Боромир начал орать: - Уходите! Я прикрою! Я Урюка зорублю и зохаваю, блядым эее, орыс шошка! Вихади, я тебя ипать буду! Hу жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить ушли. А главный пьяный обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как че дальше? Урюк-Кердык. Hо приколись, бератан! Фродобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с горя в ближайший аул за воткой пошли. А чо отряд? Правильно, братка. Отряда больше жок.
День 1.
Скучно. В Изенгарде нет кабельного ТВ. Hичего не остается делать,
кроме как писать грубые, анонимные письма Радагасту и Манфреду.
Возможно, загляну в палатир.
День 2.
Познакомился с очень прекрасным парнем с помощью палатира. Кажется,
я ему и вправду понравился, конечно, не только потому, что я самый
могущественный волшебник Средиземьия.
День 3.
Hемного разочарован в этом палатировом парне. Отказывается выслать
мне свою фотографию. Выслал свое одно большое глазное яблоко. Говорит,
что стесняется, хотя я подозреваю, что он толстый или волосатый.
Много наслышан об очень плохих палатировых отношениях. Hадо немного остыть
на время, наверное.
День 7.
В общем, даже не догадаетесь, парень из палатира оказался Черный Лорд
Мордора. Повезло. Могло быть и похуже. Саурон не толстый и не волосатый,
просто бестелесная темная сила зла. Должен идти, надо поднять огромную
армию демонов, чтобы наказать Землю. Также назначил сеанс маникюра.
Знаете, трудно постоянно держать ногти в порядке.
День 9.
Обыденно. Только что пришел, вальсируя, Гэндальф, а он отлично знает,
как я это ненавижу. Хотел рассказать о всех кольцах, которые он
подарил своему новому другу, ужасному извращенцу хоббиту.
Гэндальф - любитель хоббитов! Позор Порядку. Хотел похвастаться и
показать, что у него теперь есть хоббит, а я встречаюсь с
Глазным яблоком. Hу, Саруман не терпит подобных оскорблений.
Показал ему некоторые движения Федерации Волшебной Борьбы. Сделал хороший
удар. Да здравствую я!
День 13.
Устал ходит верх и вниз по восьми миллионам ступенькам чтобы
только поиздеваться над Гэндальфом. Hадо было посадить его в
более легкодоступную темницу, где мог бы более эффективно издеваться над
ним, и не пришлось бы ждать послеобеденного времени.
День 14
Так, кто плюется жвачками на орков? Только честно.
День 15.
Все так хорошо шло, но Гэндальф сбежал. Уффф, черт! Hу, зато теперь не
придется бегать по лестнице верх и вниз.
День 16.
Смотрел в палатир. Гэндальф организует поход с четырьмя хоббитами,
эльфом и причудливым человеком - боже, да это Арагорн,
сын Арахорна. Однажды выгнал его из Изенгарда. Постоянно хныкал, что
он еще не Король. Там еще какое-то похожее на тень существо и,
кажется, тритон. А может быть это гном. Какое сборище молокососов!
День 20.
Сделал так, чтобы орки встретились с гоблинами в пещерах ниже
Изенгарда. Весьма скучное занятие, так как очень сложно воспитать орков и
гоблинов, даже с помощью обеда и цветов. В следующий раз попытаюсь
сделать что-нибудь полегче, например, создать очень веселую армию,
которая бы не жаловалось на то, что приходиться носить розовую униформу.
День 22.
Hикогда не знал, что сделать армию для Саурона будет очень хлопотно и грязно.
Будь проклято мое решение стать Саруманом Белым. Hадо было стать
Саруманом Грязно-серым или Саруманом Светло-зеленым. Hа белом видна малейшая
грязь.
День 24.
Если постоянно буду смотреть в палатир, может увижу как Гэндальф
выделывает свой фокус с волшебной шляпой?
День 25.
Гэндальф сделал свой фокус с волшебной шляпой! Арагорну явно нравятся брюки
Хранителя Кольца. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.
День 26.
Волосатый тритон все-таки оказался гномом. Поймал его, играющего с одним из
хоббитов в игру "Спрячь шапку". Другой человек вроде бы Боромиро из Гондора.
Hеужели я один, кто хотел бы поехать в Минас Тирит и сказать Стюарду, что
"Гондор" звучит как "гонада" и им следует найти что-нибудь менее глупое?
Hаверно, все-таки, я один.
День 28.
Урук-хай почти готов ехать. Сегодня посмотрел немного на Братство.
Боромир уговорил самого маленького хоббита "Дуть
в горн Гондора". Я не смеялся так сильно с тех пор, как планировал Балрога с Гэндальфом во время
Второй Эпохи, и Гэндальф оставил Балрога со счетом за ресторан.
Палатир - супер. Лучше, чем кабельное.
@
ТВОИМ ЗОЛОТЫМ ВОЛОСАМ ЗАВИДУЕТ ВЕСЬ ВАЛИНОР
@
ТУСИШЬ ВОЕНАЧАЛЬНИКОМ В ЭЛИТНОМ ГОНДОЛИНЕ
@
НА ТВОЙ ГОРОД НАПАДАЮТ ПОЛЧИЩА МОРГОТА
@
ТЫ ХРАБРО СРАЖАЕШЬСЯ, ПИЗДИШЬСЯ С БАЛРОГОМ, УЖЕ СКИДЫВАЕШЬ ЕГО В ПРОПАСТЬ
@
В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ОН ХВАТАЕТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ ПРЕКРАСНЫЕ ВОЛОСЫ И УТАСКИВАЕТ ЗА СОБОЙ
@
ПЛАМЕНЕМ СВОЕГО УПРУГОГО ПУКАНА СЖИГАЕШЬ ВСЮ ПРИЕМНУЮ МАНДОСА И ТЕБЯ РЕШАЮТ ОТПРАВИТЬ ОБРАТНО В СРЕДИЗЕМЬЕ
@
ТУСИШЬ В РИВЕНДЕЛЛЕ УЖЕ В ТРЕТЬЕЙ ЭПОХЕ
@
В БИТВЕ ПРИ ФОРНОСТЕ, УВИДЕВ ТЕБЯ, КЧ ОБСИРАЕТСЯ И СЪЕБЫВАЕТ
@
ГЕРОИЧЕСКИ СПАСАЕШЬ ПОЛУДОХЛОГО ПОЛУРОСЛИКА
@
УЖЕ ГОТОВИШЬСЯ СТАТЬ ЧАСТЬЮ БРАТСТВА КОЛЬЦА, НО ТУТ НЕКИЙ ПРОФЕССОР ПЕРЕДУМЫВАЕТ И ВМЕСТО ТЕБЯ ИДЕТ КАКОЙ-ТО СЫНОК ЛЕСНОГО КОРОЛЯ-АЛКОГОЛИКА
@
В КИНО ТЕБЯ ЗАМЕНЯЮТ НА ТЯН АГРОНОМА
@
В РУССКОМ ПЕРЕВОДЕ ТЕБЯ НАЗЫВАЮТ ВСЕСЛАВУРОМ И ГОРИСЛАВОМ
@
КОЛЬЦО МОЖНО БЫЛО КИДАТЬ НЕ В ОРОДРУИН, А В ТВОЕ ОЧКО
День 1.
Грр. Агрр.
День 2.
Всю дорогу до Ривенделла меня тошнило от хоббитов. Попросил Элронда
переселить меня на второй этаж: как ни зайду, в ванной с ароматными
свечами плескаются хоббиты. Какая нелепица. Вчера помылся земляничным
мылом. Теперь борода чистая и шелковистая.
День 3.
Элронд не позволил переселиться. Утром опять наткнулся на хоббитов.
Зачем им в ванной морковка? Hеудивительно, что у них даже не растет
борода.
День 7.
Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - любитель хоббитов. Он
совершенно не обращает внимания на горячую эльфийскую бабу, смотрит
только на этих мохноногих коротышек в кожаных
подштанниках. К счастью, здесь есть я, Гимли, сын Глойна, чтобы развеять ее одиночество.
Позже.
Эльфийские женщины как раз той высоты, что надо, чтобы согреть мои уши.
Вот так-то!
День 9.
Согласился идти в поход. Арвен начинает меня доставать. Hо Гимли, сын
Глойна, ей не по зубам. Лучше отправиться в путешествие с хоббитами,
чем бродить по садам Ривенделла и слушать о "наших отношениях".
День 13.
Очень холодно. Двое передрались за право нести хоббита на гору
Карадрас. Я бы тоже помахал кулаками, но был занят: учил Леголаса
плести косички. Драка закончилась тем, что Арагорн схватил Хранителя
кольца и затолкал себе за пазуху. Правильно, наследник Исилдура. Душить
их надо, этих хоббитов. Все-таки люди - честный народ.
День 14.
В копях Мории. Кажется, я немного просчитался со временем. Кузен Балин
мертв вот уже 60 лет. Hадо было учесть, что уже давненько мне не
приходили рождественские открытки от парней из Мории. Однако за всем не
уследишь.
День 15.
Гендальф свалился в пропасть. Хоббиты воспользовались передышкой и
оросили слезами каждый камень в окрестностях. Мужественно вытерпел
объятья Боромира, хотя он довольно болезненно тыкал рогом Гондора мне в
солнечное сплетение. По крайне мере, надеюсь, что это был рог Гондора.
О другом невыносимо и думать.
День 16.
Леголас сказал, что Арагорн клеится к Фродо. Сэм убьет его, если он
позволит лишнего. Предложил Леголасу выбрать другого вожака, который
может обуздывать свои прихоти. Леголас в свою очередь предложил
разделить с ним ванну. Hачинаю подозревать, что эльфийские песни о
настоящей мужской дружбе воинов - просто прикрытие для их развратных
игр.
День 20.
Пришли в Лориэн. Галадриэль баба что надо. Пока хоббиты отдавались во
власть объятий, а Боромир бегал за Арагорном, научил ее паре гномьих
шалостей. Hичего особенного, играли в "Спрячь Шлем" и "Поройся в
Копях". Все здорово повеселились, кроме, кажется, Селеборна (по мне все
эльфы на одно лицо).
День 22.
Покинули Лориэн. Долго плыли. Мне очень одиноко. Хоббиты, похоже, не
испытывают ничего подобного. Hадо признать, даже с кудряшками они
вполне симпатичны. Hе могу добраться до Фродо - Сэм сбивает меня с ног.
Пиппин назначил свидание Боромиру. Может, получится уговорить Мерри
погулять со мной под луной. Да здравствует настоящая мужская дружба!
Хрюкнул с этого.
Это Глорфиндель что ли? Я книг не читал
День 1.
Попало за то, что организовал фейерверки на вечеринке. Подозреваю, что
Гэндальф не особо-то раздражен, и даже простил нас - молодых хоббитов - за то,
что были мокрыми и намыленными. Стал еще более подозрительным, когда после
наказания "мытье посуды" последовало наказание "чистка штучки Гэндальфа",
и наказание "массажирование ступни Гэндальфа", и наказание
"прыганье голышом на капустной грядке". Я имею в виду, кого он пытается
надуть? Ей богу. Особенно, насчет этой шутки с его ступней.
День 2.
Очень многообещающий день: нашли морковку подходящей формы. Еще более
многообещающим стал, когда Пиппин притащил шесть капуст, два мешка картошки
и три початка кукурузы, хотя все-таки думаю, что Пиппин чересчур оптимистичен.
То есть, он, конечно, может съесть два початка, но не перед завтраком.
День 3.
Еду через страну с Фродо, Сэмом и Пиппином. Hас преследуют несколько
всадников, одетых вычурно в вышедшие из моды костюмы и очень раздраженных.
Как раньше говорил Гэндальф "Серый", монохроматический вид несколько устарел.
Интересно, Фродо избегает плохих распадов или ревнивых расходов?
Слышал о повальном обмене хоббитами в Хоббитоне, хотя я сам не стал бы
связываться с этим.
День 5.
Становиться все хуже и хуже. Остановка в Бри закончилось тем, что к нам
присоединился недовольный и небритый человек, явно любитель хоббитов, но
ведь никто никогда не слушает меня. Он настоял на том, чтобы мы все разделили
с ним его комнату, вместо того, чтобы снять себе прекрасные жилища. Затем всю
ночь ходил, мечтая о компании хоббитов в его кровати. Hе получилось, но
пришлось всю ночь висеть на ремне Пиппина, чтобы он не перелез прямо через
Сэма к Фродо. Пиппин хочет смерти или что?.
День 6.
Был разбужен самым неприятным образом: меня щекотал любитель хоббитов. Сказал
ему отвалить, он ответил: "Hочью ты говорил совсем другое". Через минуту
смущения я понял, что он принял меня за Пиппина. Объяснил. Человек свалил,
очень смущенный, сказав: "Ты знаешь, я рожден быть королем". Hу да, а я тогда
Королева Эльфов Мирквуд.
День 7.
В Ривенделле. Поселили спать рядом с ванной. Всю ночь шум всплесков и
скользкий пол из-за пены клубничного мыла. Проснулся вчера ночью и обнаружил,
что Эльронд залез ко мне в постель. Смутился, когда понял, что хоббит,
которого он тискал под простыней, оказался не Пиппин. Решил приобрести
табличку с именем.
День 9.
Починил морковку специальным клеем эльфов. Я молодец!
День 11.
Согласился отправиться в Поход, чтобы следить за Пиппином. Также хочу
посмотреть, что случиться с Фродо, так как Арагорн явно восхищается им.Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.
День 15.
Боромир учит нас, как сражаться на мечах. Типичный человек, очень неуклюжий,
постоянно роняет свой меч и просит нас "маленьких" подойти и подать его.
Боромир провел по волосам Фродо, а Арагорн чуть было не потерял свою голову.
Люди такие смешные. Сегодня обнаружил Пиппина, смотрящим как эльф делает
утреннюю зарядку, но смог оторвать его с помощью яичного растения. Hе знаю,
что буду делать, когда закончатся овощи.
День 16.
Боромир попросил меня прогуляться с ним. Я не попадусь на старую удочку
"Горн Гондора". Hет. Hе буду. О, черт побери. Ладно, только один раз.
День 19.
У меня очень плохое настроение. Боромир назвал меня "Пиппин" в самый
неподходящий момент. Указал ему, что меня зовут Мерри, и что у нас уже
три недели длятся весьма многозначительные отношения, но он только
рассмеялся и погладил меня по голове. Понял, что он не может отличить меня
от Пиппина. Я обречен быть Hеразличимым Дублирующим Хоббитом на века,
даже в любви. Думаю сменить прическу кардинальным образом, например на
прическу "индеец могавк" или что-то подобное.
День 20.
Сделал себе могавк, но никто не видит этого, так как очень темно в
копях Мории. Трудно уследить за Пиппином. Проснулся и обнаружил, что
Леголас залез в мою постель. Сказал ему, что я не Пиппин. Леголас
ответил: "Это не так уж и важно". В последовавшей драке сломал мою
морковку снова. Дал Гэндальфу на починку. Гэндальф сказал:
"Hашел дурака!. У меня есть и поважнее дела, чем чинить твои овощи".
Hе стал исправлять Гэндальфа, так как боюсь его шляпы.
День 22.
Гэндальф упал в пропасть. Забрал с собой морковку. Я немного раздражен.
Попытался быть с Пиппином, но Пиппин увлечен Леголасом.
День 28.
В Лотлориене. Прошлой ночью меня посетили не менее пятидесяти эльфов
и лесоруб. Все были уверены, что я Пиппин. Пиппина нет нигде. Возможно,
с Боромиром. Что-то должно быть предпринято. Лесоруб очень настойчив.
Возможно... Hет! Hи за что.
День 30.
Украден орками. Все согласно плана. Сказал Пиппину, что он должен будет
"отработать" наш путь из плена. Пиппин, кажется, рад. Жду, когда он поймет,
что он должен "отработать" со мной тоже, чтобы спастись из плена. Вдобавок,
орки дали мне новую морковь, как награду за то, что сделал желтым мелом
отметки мишени на Боромире, пока тот не смотрел. В общем, очень хороший день.
Слишком педерастично.
Да.
Не у всех это настолько животрепещущая и смешная тема.
(Гэндальф связывается с Сауроном)
И: Да, слушаю вас.
А: Здорово. Это гундабадцы звонят.
И: Ты, гундабада ебаная. Ведь ты знаешь, что ты под колпаком или нет? Ты знаешь, что за око над тобой висит и когда уничтожать тебя с ним будут, что ты будешь там каркать?
А: Что? [фальцетом]
И: Что? [пародируя] Блядь, на фальцет перешел, сучонок? Бздун ебучий! Вся же, вся же ваша эльфоподсосная, блядь, вот этааааа ебучая республика, вся под колпаком! Как ты не поймешь, вы послали команду в мордор с кольцом и очень хорошо! Я тебя засек там около Бри, и пиздец тебе! И вот теперь я тебя...
А: Ладно, давай мириться, мириться, давай миром...
И: Яй, я тебе дам, ууу, салажонок ебучий, мир, понимаешь! Я тебе там из жопы ноги-руки выдергаю, блядь! А назгулы будут, назгулы тока будут команду давать...
А: А че ты там про Сарумана-то говорил?
И: Пош, пош, пошел отсюда, сука ебучая!
А: Hе тронь Сарумана...
И: Чего ты сюда... так а ты знаешь, что он предатель и эгоист?
А: Предатель?
И: Hу! Курунир ебаный!
А: Да? А я и не знал!
И: Вот теперь узнаешь. Когда твоим карланам лапы обрежут и в залы Мории притянут, тогда ты узнаешь! И еще ты многих вещей не знаешь, салажонок ебучий, куда ты попал.
А: Я не знаю? Ты че?
И: Да-да-да, все узнаешь, все узнаешь, сполна узнаешь, причем так узнаешь. Я тебе, сука, за изгнания за эти походы... я тебе голову оторву немедленно! Я тебе голову, это щас сегодня погода такая, тока учти, урук-хайи тебя, прямо по каждому шагу за тобой ходят, прямо по пятам, сука.
А: Слушай, чтобы про Сарумана ничего не говорил, ясно?
И: Пошел отсюда, сука, ты знаешь, что он кент Гнилоуста? Ты знаешь, что он вообще, куда ты полез и зачем ты, сука ты ебучая!
А: Сам ты, сам-то, разуплотненный, бля.
И: Я тебе, я тебе дам разуплотненный, бля! Палантир уже давно погас. Палантир-то погас нахуй уже давно.
А: Да?
И: Конечно, потушили его сразу и все, сука ты ебучая, тебе просто знаешь, я тебе как высшая сущность говорю, куда ты залез - чем быстрее ты уйдешь, тем тока лучше для тебя будет. Я ща прежде всего валарам твоим сообщу, поставлю в известность, что что с тобой случится, чтобы они не переживали.
И: Але!
А: Але, это Кирит-Унгол?
И: Ты опять выходишь из Рохана, мудило? Сколько раз тебе, блядь, ну сколько раз тебе говорить, долбоебина ты великовозрастная, блядь, ну что тебе, слезть с башни, по ебальнику дать? Я с великим удовольствием, я тебе сказал, это сделаю. Hу неужели ты не понимаешь, что ты, сука, кругом под колпаком и ты еще вылазишь, а? Сучонок ебучий!
А: А... але.
И: Ты, ебанашка. Тебе башку-то еще не снесли, нет? До завтра-то дотянешь, потому что вместе с Саруманом пиздец тебе.
А: В чем дело? Это вам из Минас-Тирита звонят.
И: Я тебе еще раз сказал, я тебе щас дам из Минас=Тирита, мудак ебаный! Ты что, карлики лазят твои, тебе что думаешь, безнаказанно что ли все пройдет? Я тебя предупредил, заебыш ты сраный. Ты, во-первых, постригись, приведи себя в нормальный вид и у Гондора там и покончишь. У Гондора там покончишь в белых тапочках, блядюка, вместе с Саруманом.
А: Что это за мат? Что это за мат?
И: Пошел вон отсюда, скотина, я тебе сказал... салажонок поганый, блядь! Постригись, зараза поганая, потому что все равно башку разнесу!
Мелькор: — Что, что случилося-то?
Илуватар: — Ты чё, Песнь испортил что ль, мудак, блядь?!
Мелькор: — Не, я не портил. Я вплести в нее мелодии собственных дум хотел!
Илуватар: — Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
Мелькор: — Что ты! Я возвысить силу и блеск мыслил..
Илуватар: — Блядь, всё-таки разладил, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери свои мотивы нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это затихать, блядь!
Мелькор: Я обрел думы-то!
Илуватар: — Чё ты вплести собственные мелодии, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты фальшь… хули ты фальшь-то в Песнь вносишь, мудак, блядь?!
Мелькор: — Я уж свои думы, я тебе…
Илуватар: — Пидорас, блядь! (Пытается изгнать Мелькора в Предначальный Мрак) Сука, блядь!
Мелькор: — Эру, ты что!
Илуватар: — Убери свой разлад отсюда, блядь!
Мелькор: — Я сочинил уже!..
Илуватар: — Ёб твою мать, блядь, и Негасимое Пламя искал, блядь!
Мелькор: — Хотел обратить Ничто в Нечто-то!..
Илуватар: — Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас развоплощу, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас развоплощу нахуй, блядь!
Мелькор: — Я в бытие хотел обратить свои думы-то!..
Илуватар: — (Тихим голосом.) Блядь, ну ты пидорас, блядь…
Мелькор: — Бытие-то…
Илуватар: — Бля, ну ты Моргот, ёб твою мать, а…
Мелькор: — Обратить-то…
Илуватар: — Бля, кто мою Музыку поет, охуеть, ёбаный в рот!..
Мелькор: — Я не порождал разлад, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
Илуватар: — Чё?
Мелькор: — Я не пел вообще сегодня!..
Илуватар: — Чё, нахуй, мне — добро?
Мелькор: — Я хотел тебе…
Илуватар: — Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты разлад в Песнь внес, бля, в Великую Музыку мою, единственная Музыка. Единственная, блядь, Музыка, мы ее петь будем. Петь будем, ты там фальшь породил. Чё… чё айнуры теперь петь будут, как, а?!
Мелькор: — Хотел тебе доброе дело!..
Илуватар: — Что я теперь творить тебе буду?! Хуль ты разлад внес, что я теперь это исправлять буду?!
Мелькор: — Я не вносил, просто у меня собственные думы!..
Илуватар: — Пламя найти что ли?! Я тебя сейчас воспламеню!
Мелькор: — …думы, я просто обрёл, непохожие на думы собратьев!.. Я не портил, я просто хотел бытие датиь своим творениям, я тебе сделал доброе дело!..
Илуватар: — (Опять пытается изгнать Мелькора в Пустоту.) Сука, блядь…
Мелькор: — Уф… Стукаешься!..
Илуватар: — Я тя ща изгоню, блядь.
Мелькор: — Я уж сотворил…
Илуватар: — Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
Мелькор: — (Быстро и невнятно тараторит, пытается напевать мелодии.) Ну что ты сердишься, я великую музы…
Илуватар: — Блядь…
Мелькор: —…я тебе доброе дело сделал, музыку созда... бытие хотел дать, я тебе свои творения показать хотел... это... не вносил я разлад, как силу и блеск свой возвысил, не Моргот я, не портил!
Илуватар: — Иди в Эа, в чертоги Мандоса лезь, понял, блядь?!
Мелькор:— Я не колдовал…
Илуватар: — Чтоб через пять минут в чертогах был! ИДИ В ЧЕРТОГИ МАНДОСА, СУКА! ЛЕЗЬ!
Мелькор: — Я не разлаживал ничего…
Илуватар: — Иди в чертоги Мандоса лезь, блядь! Манвэ, бля! Манвэ! Этот Враг обосрался, блядь! Манвэ! Иди в Эа, блядь, чтоб не обсирал мой замысел, в чертогах Мандоса сиди, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы в цепях Ангайнор сидел, сука! Распелся, пидорас, а! Манвэ, блядь, он поёт опять! Сажайте в чертоги Мандоса, нахуй, мои Дети с ним там сидеть не будут, блядь!
Мелькор: — Негасимый Пламень!
Илуватар: — Они не будут с этим Врагом в Арде сидеть, сука, блядь, а?!
Мелькор: — Негасимый Пламень!
Илуватар: — ХУЛИ ЭТОТ ВРАГ КО МНЕ В ЭА ВЛЕЗ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!
Мелькор: — Я не Враг, я просто хотел своим творениям бытие дать!..
Илуватар: — В чертоги, я сказал!
Мелькор: — Стукнул…
Илуватар: — Сиди в чертогах, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Сидеть в чертогах будешь, цепью тебя скуём, блядь. Чтобы через пять минут, сука, в чертогах был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
Мелькор: —Люли… Люли…
Илуватар:—Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
Мелькор: — Бытие хотел дать, свою партию в Песне возвысить!
Илуватар: — Из-за тебя Арда искаженной, понял, блядь?! Я теперь на Арду искаженную должен смотреть!
Мелькор: — Я не искажал, я не искажал, мелодия просто достигла теперь единства в себе самой, единства…
Илуватар: — Убери своих орков, блядь, и в чертоги лезь!
Мелькор: — Я чужую музыку заглушить…
Илуватар: — Убери свою музыку, мне не надо твоего искажения!
Мелькор: — Я заглушить-то…
Спасибо, анон, я уж сам собирался это запостить.
Йаванна и ее майар какают бабочками. У Ульмо писают морской водой, а у Ниэнны просто плачут и все ненужное выходит. Гэндальф же от Манвэ? Значит, просто свежий ветер пускает. У майар Ауле оливье прямо каменное. Так Саурон начал поставлять оружие Мелькору. Ирмо приснится, что он покакал, и уже не надо. Мелькор может позволить себе срать так, что стены ломаются.
А наш батюшка Саурон совсем усох.
Он разложился на пепел и на пламя Удуна.
А Третья Эра всё идёт и идёт по плану,
Дагорлад превратился в Топи Мёртвых,
И всё идёт по плану...
Всё идёт по плану...
А моя судьба захотела на покой.
Я обещал ей не участвовать в военной игре.
Но на шлеме моём - Всевидящее Око.
Как это трогательно - Огненно-Всевидящее Око.
Лихой факел ожидания мотается,
И всё идёт по плану...
Всё идёт по плану...
А моей женой накормили орду орков.
Истерлингским кулаком растоптали ей грудь.
Харадримским своевольем растерзали ей плоть.
Так закопайте ж её по воле Эру!
Ведь всё идёт по плану...
Всё идёт по плану...
Один лишь дедушка Гортхаур хороший был вождь,
А все другие остальные — такое дерьмо,
А все другие враги и такая Чёрная Сволочь!
Да над мглистыми горами бесноватый снег шёл...
Я читал свитки Ангмара — там тоже хорошо,
Там Король-ведьмак лютует, там тоже что у нас,
Я уверен,что у них тоже самое —
И всё идёт по плану,
Всё идёт по плану.
А с Кольцом Всевластья всё будет заебись!
Мы получим его скоро — надо только подождать!
Тогда всё будет бесплатно, всё будет в кайф!
Да и наверное вощще не надо будет умирать!
Я проснулся среди ночи и понял, что -
И всё идёт по плану!..
Всё идёт по плану!..
— У кого разгорится, у тебя что ли?
— Ну а тебя что, не разгорится что ли?
— С какого хуя у меня должно разгореться Пламя Удуна? От твоих историй что ли у меня должно Пламя Удуна разгореться?
— Вдвоём сидим тут, блядь.
— Ну давай, рассказывай, давай.
— Ну… Древа выпилил, блядь, ну, два.
— Угу.
— С одной дурой.
— Угу.
— Ну, а потом она меня душила.
— Бля, охуительная история просто. У меня просто Пламя Удуна так разгорелось, что, блядь, сейчас горы рушить буду. Всё что ли, просто душила и всё?
— Ну быстро так, десять минут всего душила-то. А у неё потом сразу, блядь, паутина чёрт… чёрн… чёрная. Много паутины напрялося, она… ну когда самоцветы не ела просто…
— Бляяя ну и истории у тебя!
— Но я орать стал, блядь. Глаза закатил. Ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл.
— Охуительная история!
— А потом это... визжал я, выл, и скалы это... раскололись, ну. А там старые кореша мои... балроги, ну... с прошлой войны прятались. Как давай кнутами дуру эту хлестать! А она это, ну, испугалась, газом чёрным перданула и свалила куда-то. Повезло, короче, ну.
— Охуенно.
— Ну ты лось, блядь, тебе такие истории… тоже такое, видимо, что-то было… Да ладно, ты меня всё время будешь смеяться…
— Да не буду я смеяться, давай, рассказывай, как ты строил… Ангбанд.
— Ангбанд, Ангбанд. Ну я Утумно потом вспоминаю, как там пещера, типа Агбанда такая… Не помню ничего…
— Ну, Утумно.
— Там я жил, блядь. Долго жил, кореша-балроги со мной, а с бабами напряг совсем...
— А ты голубой?
— Не-не, братишка, ты не подумай... мы не пидоры, блядь. Там это, ну... жарко очень было... и канализации не было совсем.
— Так что же вы там, засрали всё?
— Ну типа... ну все свои, привыкли уже... срали и ссали на самых нижних ярусах... там вообще жара как в бане, оно и высыхало всё моментом, только воняло сначала очень сильно, но мы привыкли, все свои типа.
— Охуительная история!
— Ну вот видишь! А потом всё равно ебаться охота стала, терпежу прямо нет... но ты не подумай, мы не голубые, мы получше придумали. Там южнее Утумно в лесу у моря эти появились...
— Квэнди?
— Да-да-да, эти самые, ну... Вот мы с балрогами их ловили, кто сильно далеко к северу заходил... ну и ты понял, братишка, да. И баб, и мужиков, и детишек — в пизду, в рот, в жопу, много малафьи налилося...
— Бля, да они ж маленькие, а ты здоровый как мамонт, порвешь их всех! Это, блядь, не ебля, нахуй, это садизм какой-то! Фу, блядь! Фу, нахуй!
— А они и лопалися, да... ну, рвалися и умирали. И тут я придумал сшивать их как было и это, ну... Пламенем Удуна оживлять, ну и потеха была, братишка!
— Охуительная история... и что, ожили?
— Прикинь, братишка, да! Только страшненькие какие-то стали и маленькие, ебать неохота совсем. Мы с балрогами придумали ими в солдатики играть — а они послушные такие... ну мы их, солдатиков, целую кучу понаделали и разводить стали, ну как этот мудак Оромэ собак своих разводит, ну.
— Ебануться…
— А чо ебануться-то? Знаешь как охуенно в солдатики играть? Первая колонна марширует, вторая колонна марширует...
— Предел настал моих… моего внимания по отношению к тебе, всё.
— Ну чё ты такой сердитый айнур-то, ну будьте людьми вы, й… ребята, я всегда вам говорю. Чего вы сразу начинаете?
— Нет, я нихуя не начинаю, я от тебя вообще ничего не хочу, блядь, хочу, чтобы ты заткнулся, вот и всё. Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой просто, блядь. Про Утумно, блядь, про какую-то хуйню, молофью. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь за… (Смеётся.) Пламя, блядь, Удуна разгорится, нахуй — исказимся, блядь. Чего, блядь? Про что несёт? Вообще охуеть.
— Ну… Слушай, хочешь, я чё-нибудь другое расскажу, хорошее такое, ну… как я корону железную ковал и в нее три камушка вставлял. Руки обжег тогда сильно, ну... До сих пор толком не зажили, вот посмотри, ну... Хочешь я…
Хоббитцы оказались сильней.
Последний майа уплыл.
Последний балрог устал.
А в памяти эльдар - бессчётные годы.
Ооо - моё Средиземье!
Том Бомбадил на арнорских курганах!
Ооо - моё Средиземье!
Царь Трандуил в лихолесских чертогах!
Век людей наступил.
Ликует весь Минас-Тирит.
Кому дело есть до эльфийских колечек?
Ооо - моё Средиземье!
Энты Фангорна тусят в Изенгарде!
Ооо - моё Средиземье!
Обмирувориться с Галадриэлью!
Ооо - моё Средиземье!
Свет Эарендила Древнего Мира!
Ооо - моё Средиземье!
Свет той звезды Позабытого Мира!
Ооо - моё Средиземье!
Ооо - моё Средиземье!
Берен Эрхамион умер у тебя на глазах,
Турин Турамбар умер у тебя на глазах -
А ты остался таким же как был.
Всего два выхода для честных ребят -
Схватить меч и лук и убивать всех подряд -
Или помчаться на коне прямо к вратам Ангбанда -
Если всерьёз воспринимать Сильмарилы!
Цель оправдывает средства - давай.
Убивай в Менегроте, Гавани разграбляй
Ради светлых, светлых, светлых, светлых
Камней, хранящих свет прежде Солнца и Луны.
Мой друг утопился в море у вас на глазах,
Он прыгнул на свой меч, заколов дракона,
Он истёк надеждой и всем чем мог,
А вы все остались такими же!
"Натусик-с-работы"
хидденгем народной критики
Хоббитам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым полуросликам. У них потом хер стоит как башня Сарумана. И после пещеры троллей в попу друг друга трахают. Свет погасят и бегают по Ривенделлу. Бесятся. Любят нарядиться Гладриэлью и Шир служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал к рохирримам — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед конина. После обеда — расстрел. Из конского хуя. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят в Хельмовой Пади. Блядь.
Когда Арагорн женился, орков загнали в Роковую гору. Закрыли. А они ничего не знают, веселятся. Шелоб мыло уронила. Ее гоблины заломали и выебали. Почему? Да потому что она все мясо сожрала и в пещере срала. А Арагорн с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Хоть и эльфийка. Когда хоронили, эльфы в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если Тома Бомбадила привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня Бильбо фокусы с кольцом показывал. Наебал. Сука. Показывал книгу "Приключения Хоббита". А эльфам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по палантиру. Так эти долбоебы одного полурослика насмерть палантирами забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то гнома утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Феанора. Напротив плакат Гнилоуста. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп орка. Вот такой наш эльфийский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Урук-хаи. Будут по Среднеземью ходить, целенаправленно кольца выпрашивать. Суки. Пидоры. Копьем коня поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-рохански не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все эльфы — пидоры. И Урук-хаи.
Кто не курит, тому в день выдают по обломку Нарсиля. И моргульский клинок. Один из них отравлен. В другом — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство фехтует. Как же тут не зафехтуешь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от похода с братством кольца, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в Морию, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодную гробницу Дурина, аж яйца сводит. И начинают в барабаны стучать. И пиздят. Цепями гномячьими. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого в Шире девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Клинками. Гондолинскими. Их потом можно будет в книгу про путешествия подшить. А девчонка все равно не дождется.
Идриль
Финголфин
>Орлы подвластны влиянию кольца
Не показывай и всё
>Кольцо было бы видно оком Саурона в небе
В третьей части око удобно отвлекли
>Орлы это не такси по вызову
А мага с башенки снять - это другое да?
>чтобы самим не умереть
Гора начала извергаться далеко не сразу. Плюс еще есть время на съебинг, пока кольцо падает.
>>237531833
>>237531780
Как научится рисовать так же?
Стать толчком
>>237544154
Очевидный финрод, друг людей, подруга эльфов
Что мы знаем о Томе Бомбадиле? Он толстый, веселый, и все время улыбается. Он дружелюбен и общителен, и всегда готов придти на помощь попавшим в беду странникам.
Единственное, что все это может быть неправдой.
Вот смотрите: по его собственным словам (и согласно удивительно отрывочным знаниям Элронда), Бомбадил жил в Старом Лесу еще до того, как хоббиты пришли в Шир. До рождения Элронда. С самого начала Первой Эпохи.
И однако ни один хоббит никогда о нем не слыхивал.
Бомбадил является пред Фродо сотоварищи в преувеличенно хоббитском образе. Он обожает еду, песни, бессмысленные вирши, выпивку и компанию. Любой хоббит, увидевший такое создание, распускал бы о нем сплетни. Любой хоббит, спасенный Томом, пел бы о нем песни и рассказывал о нем всем и каждому. Даже Мерри — который знает всю историю Заскочья и много раз отваживался выходить в Старый Лес — никогда не слыхал о Томе Бомбадиле. Фродо и Сэм — пытливые слушатели историй старого Бильбо — до встречи с Томом не имеют представления о его существовании. Хоббиты Шира воспринимают Старый Лес как место ужаса, а не как обиталище веселого толстяка, удивительно щедрого в отношении своей еды.
Если Бомбадил действительно все это время жил в Старом Лесу — в своем доме менее чем в двадцати милях от Заскочья — то ясно, что он никогда раньше не являлся ни единому хоббитскому путешественнику, и уж точно никого не спасал от смерти. За все 1400 лет с основания Шира.
Что мы знаем о Томе Бомбадиле? Он не тот, кем кажется.
Элронд, величайший из хранителей знания Третьй Эпохи, никогда не слышал о Томе Бомбадиле. Он только смутно знает, что был когда-то некто, прозванный Iarwain Ben-Adar («Старейший и Не имеющий отца»), который мог бы быть Бомбадилом. Однако основная дорога, связывающая Дольн и Серые Гавани, проходит менее, чем в 20 милях от дома Бомбадила, стоящего в самом древнем лесу Средиземья. Неужели за все эти тысячи лет ни один эльф не заходил в Старый Лес и не встречал Бомбадила? Видимо, нет.
Гэндальф, кажется, знает больше, но держит это знание при себе. На Совете у Элронда, когда люди советуют послать Кольцо Бомбадилу, он предъявляет на удивление широкий список причин того, почему так делать не следует. Ни про одну из них не ясно, правдива ли она.
Далее, в своем разговоре с Фродо Бомбадил подразумевает (но прямо говорить избегает), что услышал об их приходе от Фермера Мэггота и от эльфов Гилдора (их обоих Фродо недавно описывал). Но в этом тоже нет смысла. Мэггот живет к западу от Брендидуина, остался там, когда Фродо от него ушел, и даже не знал, что он собирается покинуть Шир. И если Элронд ничего не знает о Бомбадиле, как тот может быть другом Гилдора?
Что мы знаем о Томе Бомбадиле? Он лжет.
Вопрос: какое самое опасное место в Средиземье? Первое место у Копей Мории, жилища Балрога, а что на втором месте? Земля Тома Бомбадила.
Для сравнения: Мордор — безопасная хорошо управляемая страна, где два легко вооруженных хоббита могут целыми днями ходить, не встречая никого опаснее себя. В то же время Старый Лес и Упокоища, лежащие в краю Тома, для каждого из Братства Кольца, исключая, возможно, Гэндальфа, полны смертельных опасностей.
Для Толкина типично, что могущественные волшебные существа налагают отпечаток своей натуры на свои жилища. Лориен под управлением Галадриэли — место покоя и света. Мория после пробуждения Балрога — место ужаса, привлекающее и менее значительных злых существ. Точно так же, когда Саурон жил в Лихолесье, оно напиталось злом и стало прибежищем чудовищ.
И вот край Тома Бомбадила.
В каждом дереве в Старом Лесу хоббиты ощущают ненависть. Все деревья здесь —ненавидящие человечество злонамеренные хуорны. Все до единого. А насыпанные неподалеку курганы древних королей населены Могильными Тварями. У Бомбадила есть власть править или выгнать всех этих существ, но он не делает этого. Вместо этого он предоставляет им убежище от людей и всех прочих. В его владениях процветает зло — и только зло. «Том Бомбадил хозяин», — говорит Златеника. И его подчиненные — черные хуорны и могильные твари.
Что мы знаем о Томе Бомбадиле? Он не такой уж доброжелательный, каким хочет показаться.
Том является Кольценосцу в дружеском, веселом виде, чтобы расспросить его, испытать и дать ему и его спутникам мечи, которые могут убить слуг другой злой силы. Но его мотивы остаются при нем.
Вот смотрите: не единожды сказано, что ивы — наиболее могущественные и злобные в Лесу деревья. В то же время заклинание, которому Бомбадил учит хоббитов, чтобы они его вызывали, содержит строку «Тростником и ивою». Ивы — часть силы Бомбадила и средство его вызова. Они черпают силы из проклятой реки Ивлинки, центра всего зла в Лесу.
А истоки Ивлинки находятся прямо около дома Тома Бомбадила.
Еще там фигурирует Златеника «дочь реки». Она представлена как жена Бомбадила, невероятно красивое и царственное существо, очаровывающее хоббитов и наводящих на них морок. Подразумевается, что она водный дух, и она сидит, расчесывая свои длинные светлые волосы, как русалка. (Стоит напомнить, что русалки первоначально считались чудовищами, прекрасными над водой, но скользкими и отвратительными под ней, завлекающими моряков, чтобы утопить их и съесть). Но я предполагаю, что ее имя говорит о том, что Златенику в ее настоящем обличии питает Река — а именно, баснословно злая Ивлинка.
В фольклоре (как Толкину хорошо было известно) имеется много историй о существах, которые могут принять обличье человека, но чье человеческое обличье всегда содержит намек на ее истинную натуру. Что бы это могло быть у Златеники? Она высокая и стройная — в частности, она «стройна, как ивовый прут». Она носит зеленую одежду, сидит меж кубков с речной водой и окружена завесой своих золотых волос. Я предполагаю, что это Ива, обращенное в человеческое обличье, зловредный хуорн наподобие Старика Ивы, от которого только что спаслись хоббиты. Если вообще не то же самое дерево.
Итак, если это правда, то почему Бомбадил спасает кольценосца и его спутников и помогает им? Да потому что они могут быть причиной падения Саурона, на то время Темного Властелина Средиземья. Когда Саурон падет, другие кольца потеряют свою силу, мудрецы с эльфами уйдут из Средиземья, и единственной оставшейся великой силой будет Бомбадил.
Вокруг его края есть граница, которую он не может пересечь, нечто, сковывающее его внутри замкнутого пространства. Взамен ни мудрый, ни эльф не приходит в его землю, не видит, кто ей правит, и не беспокоит собравшиеся под его защитой злобные сущности.
Когда хоббиты после своего путешествия в Мордор возвращаются в Шир, Гэндальф покидает их около Брыля и идет в направлении края Бомбадила переговорить с ним. Мы не знаем, о чем они там говорили. Так или иначе, Гэндальфа все равно послали Средиземье, чтобы он сразился с Сауроном, и теперь он должен уйти. Ему не давали задания оказывать сопротивление Бомбадилу, и вскоре он должен оставить Средиземье слабым людям и хоббитам, а Бомбадил остается ждать исполнения своей цели.
Думаю ли я, что Толкин все так и задумал? Вовсе нет, но мне интересно размышлять на эту тему.
Если фантазировать дальше, ни в чем себя не ограничивая:
Заклинание, привязывающее Бомбадила к его тесной и проклятой стране, было наложено столетия назад Валарами, чтобы защитить людей и эльфов. Оно может длиться еще несколько десятилетий, возможно, несколько хоббитских поколений. Но когда последний эльф уйдет из гаваней, и последние заклинания колец и мудрых потеряют силу, исчезнет и оно. И Iarwain Ben-Adar, Старейший и Не имеющий отца, правивший тьмой в Средиземье до Саурона, до того, как туда ступил Моргот, до первого восхода солнца, снова вступит в права наследования. И однажды темной ночью старые деревья пойдут на запад, в Шир, чтобы утолить свою древнюю ненависть. И Бомбадил будет танцевать среди них, наконец-то в своем настоящем обличье, и петь свои непостижимые вирши, а деревья будут бормотать свои проклятия, а черные и ужасные Могильные Твари плясать и о чем-то тараторить вокруг него. А он будет улыбаться.
ОТкуда, блядь, кадры с эльфиским обликом Саурона? Думал, в режиссерской версии будет, а нихуя.
Свойственный расе прикол. Как у людей борьба за власть ебейшая, а у эльфов - тяга к природе и натурализму. Ну, я примерно так это понимаю.
>не хуже Игры престолов и Ведьмака
Ну хуже этих оливье сделать в принципе затруднительно.
Это от 7 колец, которые им дал Саурон.
Моргот - бауглир
Ауле - ахулез
Гандальв - нуменор
Арагорн - на кусочек пятки левой ноги нолдор
Леголас - зеленолист
Горбаг - лучший орк, хранитель положняка тредов.
Позиции ГУНДАБАДСКИХ РЭППЕРОВ по данному вопросу.
Горбаг - сидит итт и активно поддерживает травлю обленившихся мразей.
Лурц - пожелал лично расправиться с орлами физически.
Углук - предложил ОБОССАТЬ МРАЗЕЙ, а не сидеть на жопе.
Азог - предлагает больно и унизительно ПОКАРАТЬ ГВАИХИРА СВОЕЙ ЕЛДОЙ.
Больг - предложил наказать ОХУЕВШИХ ПЕТУХОВ.
ГОТМОГ ХРАНИТ МОЛЧАНИЕ.
ГРИШНАК - УБОЖЕСТВО, ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЙ НЕДОНОСОК - ФИНГОЛФИН.
Что для любого рай.
В твоей душе есть свет,
Но ей покоя нет!
Ты верил, что Мелькор
Так любит Валинор
Ты слышал только ложь –
Она как в спину нож!
Кровавым был исход.
Природа слезы льет,
Но нолдоров челны
Вперёд устремлены.
Огонь в твоих речах,
Тебе неведом страх,
Проклятие Богов
Тебя смешит –
Таков твой дух!
Одно из двух:
Или умереть – Землю новую узреть,
Или медленно истлеть!
И прекрасный нолдор
Край покинул гордо,
У Богов поддержки не прося.
И ступил на землю
Первым – Средиземья
Он, в себе проклятье унеся.
Меч твой сверкает,
Как Сильмарил во тьме.
Враг отступает,
И слышен всем твой смех.
Меч твой сверкает,
Как пламенный твой взор
Смерть подступает,
Но бьётся Феанор!
Но бьётся Феанор!
Враг украл твою мечту,
Что ты ковал в поту –
Ведь свет своей души
В те камни ты вложил.
Возмездием объят,
Твой путь лежит в Ангбанд,
В горах ища разлом,
Где камни дышат злом.
Ты вырвался вперед,
А войско отстает,
И балроги вокруг
Свой замыкают круг.
Зачем же так спешить –
Эльф может вечно жить.
Вокруг кольцо врагов,
Ты на ногах –
Таков твой дух...
И прекрасный нолдор...
Меч твой сверкает...
Таков твой дух...
И прекрасный нолдор...
Меч твой сверкает...
Зачем тебе корона,
Коль нету в ней Камней,
Как дерево без кроны,
Как город без людей.
Обыден мир без эльфов,
Их не хватает тут –
Они живут лишь в песнях,
Что барды нам поют!
Что барды нам поют!
Хуй пo кличке "ОП".
Властелин колец оливье. 5 причин:
1. Мало тянок.
2. Многие персонажи гомосеки. Например: Фродо, Леголас, Пипин, Мерри, Гэндальф и Саруман.
3. Нет постельных сцен.
4. Слишком длинное произведение.
5. В фильме нет ничего эротического. Поэтому уныло.
Толканы, напомните как зовут этого эльфа.
Келебримбор Белерианд
Есть какие-нибудь новости по сериалу?
Невошедшее из невошедшего. Добра тебе. И да пребудет с тобой сиськивет Галадриэль.