1) Года в 4 отковырял дощечку паркета в центре комнаты, расковырял подложку и ссал туда, представляя, что я собака, пока мама уходила куда-нибудь или просто сидела на кухне. После закрывал всё той же дощечкой. Со временем стало вонять, но мама не могла локализовать этот запах. Спалился, когда решил принести домой немного песка и ЗАКОПАТЬ, потому что увидел, что собаки так делают. Мечтал о собаке в детстве.
2) Когда тема с паркетом была спалена, ссал за шкаф.
3) Когда тема со шкафом также была спалена, ссал мимо унитаза на плитку на стене.
Как такового наказания за это всё не помню, прошло само со временем. Квартира была арендная, хозяйка вскоре пропила её чёрным риэлторам, и мы съехали оттуда.
4) Закинул яйцо в пылесос. Пылесос при работе потом вонял ещё несколько месяцев.
"Бетонировал" ящик с инструментами деду в детстве. Просто хорошенько нахуячил туда песка (дед строитель, дом частный) и щебня, после этого налил шампанское в него и закрыл на защёлки. Потом он ими пользовался. стыдно - пиздец.
Кем в итоге вырос/стал? Хуясе навык в детстве уметь бетон мешать (так-то всё по технологии).
батя как то раз он сидел в танчики играет довольный, а я сверху лежу на кровати( сверху на втором ярусе была кровать, снизу компик и шкаф) ну и вот спать не хочется решил себя занять тем что поиграть со своей харчой( слюной) упадет или не упадет ну тип туда сюда двигать, НАД БАТИНОЙ ГОЛОВОЙ и вот блять в тот самый момент когда чето не поперло у него он сидит тихо про себя матерится ему на голову блять падает предательский фугас в виде моей харчи. И я просто охуел с того на сколько быстро он мне ебанул леща, харча только на еблет ему легла он моментально как ебаный мангуст пизданул мне по еблаьнику. Я блять просто лежу, ржу, думаю какой же я ебанутый, зачем я это сделал? На кой посох я бате на ебало харнул? все эти вопросы остались без ответа, в тишине ночной. потом я уснул
> батя как то раз он сидел в танчики играет довольный, а я сверху лежу на кровати( сверху на втором ярусе была кровать, снизу компик и шкаф) ну и вот спать не хочется решил себя занять тем что поиграть со своей харчой( слюной) упадет или не упадет ну тип туда сюда двигать, НАД БАТИНОЙ ГОЛОВОЙ и вот блять в тот самый момент когда чето не поперло у него он сидит тихо про себя матерится ему на голову блять падает предательский фугас в виде моей харчи. И я просто охуел с того на сколько быстро он мне ебанул леща, харча только на еблет ему легла он моментально как ебаный мангуст пизданул мне по еблаьнику. Я блять просто лежу, ржу, думаю какой же я ебанутый, зачем я это сделал? На кой посох я бате на ебало харнул? все эти вопросы остались без ответа, в тишине ночной. потом я уснул
Ууух бля
2 .Обасывал стены в квартире .
3 .Постоянно со всей дури пиздил девочек игрушечным мечом и за это никогда нечего не было.
>1 .Закинул телефон тетки в будку собаке, собака его разгрызла.
Там литиевый аккум. Могло хуёво закончиться.
https://www.youtube.com/watch?v=FRmz0QQXHEw
А шампанское где взял? И нахуй ты его налил туда дятел
Ахах, проиграл с 3.
С детства любил огонь, постоянно что-то жег дома, все было в копоти, получал пизды. Однажды поехали в деревню и там я увидел бересту у дровника, о этот запах горящей бересты. Как же я орал получая шнуром от кипятильника за сожженный дровник.
Тебя нужно было в ПНД отправить на принудительное, это не шалости, это шиза.
Не поздоровался с учительницей географии в 5 классе.
Прикрикнул на одноклассницу
Не помыл руки после того как налил шампанское
Не позвонил бабушке когда мама просила
Дал однокласснику в лицо когда пытался выебнуться на меня
Не уступил место бабушкам(не однократно)
Всё же битардами не становятся. Битардами рождаются.
Один раз просто обассался по приколу. Сижу в кресле и думаю, дай в штаны надудоню. Ну и надудонил. Потом пошёл к бабке и сказал что обассался. Я реально не могу понять на кой я это сделал.
Мать кем работала?
Такой же эксперимент в 26 ставил
С детства ненавидел дачу и все с ней связанное. У входной двери загородного дома стояли два сапога, в которых стояли всякие палки, а также в которые родители прятали запасной ключ от входной двери. Так вот, каждый мой поход я заканчивал тем, как давил глину в несчастную обувь, от чего каждый последующий визит радостно слушал пожелания всех бед тому, кто это делал Так и не спалили
1) Пырнул диван ножом. Просто по приколу решил посмотреть, что там внутри. Над диваном была доска для дартса, матери сказал, что с другом решили вместо дротиков нож покидать в доску и промахнулись. Ещё так криво зашил дыру в надежде, что мать не увидит - на что я вообще нахуй надеялся?
2) В деревне с друзьями по очереди поссали в бутылку из-под газировки и оставили её за угляркой - посох знает зачем. Дед одного из друзей нашёл её и отпил. Говорить ему про мочу, естественно, не стали - посох знает, понял этот алкаш что-то вообще или нет.
3) В течение пяти лет вытирал козявки о боковую сторону матраса, которая у стены была. При переезде этот матрас вытаскивали, но никто либо не заметил, либо вида не подал.
4) Залез на чердак частного дома, в котором мы жили, и положил подарок там. Потом налил шампанское в банку из-под кофе пеле и отпил. Говно тоже потрогал и попробовал на вкус - не понравилось, но попробовать-то стоило.
5) Всё в том же частном доме, когда оставался один дома, любил раздеваться догола. Часто просто голый вставал на подоконник и танцевал так, тёрся пипирдосом об окно и булки раздвигал. На том чердаке кстати всё это тоже голый делал. Часто просто по приколу пробегал голый от дома до бани или вокруг дома. Для дрочки был ещё слишком маленький, из-за этого сейчас жалко - такие ощущения и возможности для фапа зря пропали.
6) В вышеупомянутой деревне был один чел с отставанием в развитии - в ~20 лет тусовался с нами, шести-восьмилетними пиздюками. Мы это в принципе как должное воспринимали, охуел я с этого только когда в осознанном возрасте про это вспомнил. Пошли с этим челом как-то в заброшенную хату, там он предложил "письки друг другу пососать". Я без задней мысли согласился, он пососал первым, а я отморозился и ушёл. Больше об этом никто из нас не вспоминал. Сейчас немного стыдно.
7) Когда лет в 13 научился дрочить, долго и безуспешно пробовал отсосать сам у себя. Максимум головку полизать получилось. Потом в позе берёзки пробовал кончить себе в рот - чуть не проблевался нахуй. До сих пор не понимаю, как тни сперму глотают без отвращения.
8) Не детское, но по тематике подходит. Когда родители съехали с хаты, и я остался жить один, стал вообще посох забивать по поводу скрытия последствий дрочки. Кончал тупо под компутерный стол на ковролин, за год там образовалось огромное сухое белое пятно. Когда переезжал оттуда, нихуя не убрал. Всё равно ковролин старый и уёбищный был, новые жильцы наверняка его поменяли.
2) в детском саду под одеялом шалил с девочкой (кровати рядом). мял ей в основном жопку и иногда письку, она долго просила помять хуец, когда я разрешил она начала больно мять яйца и я отвалил. Кстати нас спалила воспитательница и я очень боялся что она расскажет.
3) дрался с девками, в лагере зарядил сильно камнем одной страхоебине в лоб, потом приехал её батя (жил недалеко) и орал на парковке "я его убью", его держали, а я в отряде в окно смотрел и трясся.
4) Гуляли с друзьями, нашли большую такую железную ракету типа, а внутри был бомж. Мы начали кидать камешки и всячески стучать, он выскочил и погнался за нами, грязно матерясь. Гнал нас до дома, это был полный пиздец я думал он хочет нас разделать и зажарить (уж очень мы ему насолили)
5) Посмотрев где то что можно залить замок водой зимой, набрал бутылку воды и пошел к ларьку с газетами, начал поливать навесной замок, выскочил рабочий и погнался за мной пиздец. Я так то быстро бегаю, но ему удалось меня догнать и остановить мощным пинком. Он схватил меня и спросил где живу, от страха я сказал реальный адрес, отпустил. Потом боялся что он придет.
Помню тебя)
кста, я тоже в детстве хуитой с огнем связаной занимался, было дело в квартире поджигал туалетную бумагу над ванной и бросал будто коктейль молотова))) правда потом я спалил пол волос на бошке.
7) в детстве били одного парня во дворе, он всегда плевался в лицо а потом уходил после избиения, но недалеко, за угол, и минут через 10 возвращался и играл дальше как будто все забыли. обычно мы его прощали, но несколько раз он сильно нашкодил и мы его второй раз коллективно били и он уже уходил насовсем. Эхх как приятно было, он вот плюнет в тебя и убегает, гонишься и подсечку на бегу делаешь. Я был мастером такой подсечки, нужно лишь пнуть заднюю ногу врага, и он сам об себя запинывается и летит на землю ммм
1. Предки сделали новые потолки, покрыв их какими-то мягкими панелями. Припер палку с улицы и наделал дыр в этих панелях.
2. Распиздел всем знакомым с улицы, что у меня в квартире открылся зоопарк. Собрал со всех по 10р за вход а это был 96 год, получилось рублей 150. Привел эту шоблу домой, пока никого не было и тупо показал кошку и хомяка. После резонного бугурта "посетителей" выгнал всех нахуй, угрожая старшим братом-десантником.
3. Купили мне вертолетик на радиоуправлении ближе к началу нулевых. Разогнал его и уебал в голову соседской девченки. У нее до сих пор вмятина на лбу от такой то авиакатастрофы
4. Зимой сделал окоп и хуйнул оттуда по толпе подростков с римской свечи. У одной снежинка нормально так подгорели волосы а нехуй без шапки зимой ходить
Ну это уже слишком...
МРАЗЬ
Блять каков пиздец, такое же было, только батя телек смотрел, а я просто сзади подошёл, мой рот какого-то хуя открылся и харча вылетела ему на щеку
> 2
Зоопарк уровня /b/
>нужно лишь пнуть заднюю ногу врага
Вы кентавры, блядь, что ли?
2) В 5 лет 13-летняя отвела меня в палатку в её комнату, играли там в секс. Толком ничего не помню., приходил к ней в "роддом", говорил привет и уходил
3)В то же время, когда оставался в бане один, ебал себя в жопу пальцами. Было интересно.
4) Ночами представлял себя девочкой, котрую берут в борделе, ебут я разных позах, раздевают.
5(Устраивал мысленный конкурс красоты работниц борделя.Третье место-в лифчике и трусах. Второе место-в лифчике без трусов. Первок место-в трусах без лифчика.
6) Делал всякую хуйни и сваливал на сестру, гнобил ее в каком-то плане, домогался. Родители закрывали глаза.
7) Снимал пьяному деду трусы, ржал с реакциии.
8) У бабки переодевался в женскую одежду с помощью платков. Мечтал без трусов надеть платок, как набедренную подвязку, но ьак и не решился.
9) Кинул попрыгунчик в школьном лагере на газон, который косили. Он попал в газонокосилку, гастарбайтер потом долго отдирал этв спираль.
2) ссал на стенку и потолок уличного туалета.
3) соседи разводили куриц, застрелили одну из самодельного лука
>зассал всю квартиру
>шалость
Мудило, тебя лечить надо, пиздить и лечить
Когда я был мелкий мы пиздошили лягушек кирпичами. В пруду налавливали их на даче и хуярили кирпичами, которых с какого-то хуя в одном месте было много бесхозных. Не знаю даже зачем мы это делали, так просто, по приколу. С тех пор много воды утекло, животных я очень люблю, кот живет уже 8 лет дома.
>1) Года в 4 отковырял дощечку паркета в центре комнаты, расковырял подложку и ссал туда, представляя, что я собака, пока мама уходила куда-нибудь или просто сидела на кухне. После закрывал всё той же дощечкой. Со временем стало вонять, но мама не могла локализовать этот запах. Спалился, когда решил принести домой немного песка и ЗАКОПАТЬ, потому что увидел, что собаки так делают.
Были на озере с мамой.
Я там бегал, гулял.
Там были рыбаки. Они ушли поссать. Я в это время спасал рыбу. У них ведро с рыбой, куда они только что выловившую рыбу клали.
Мне сталоо её жалко, я брал и кидал их обратно в озеро. Они потом плавали там. Првда рыбаки потом пришли и снова начали убивать рыбу, мне тогда стало грустно очень.
Я помню лет в 10 было впдалу гонять до толчка ночью, так как батя мог проснуться и дать пизды, зато что гоняю в La2. Я ссал в бутылку из под газировки и аккуратно составлял их за креслом. Раз в месяц все выкидывал с окна.
То же самое делали, но всем классом.
Короче я учился первые 4 класса с школе-интернате с ночёвкой, а дома только по выходным был.
Ночью воспитатели ругались иногда, если хочется ссать. Они хотели, чтоб мы не ходили никуда ночью.
Обычно мы брали бутылку и ссали в неё по очереди всем классом. Потом воспитатель ходила, проверяла и увидела бутылку с саниной прям у меня под кроватью, я последний туда ссал.
В шепот
И это за 2 - 3 минуты отсутсвия мамы в квартире
2) Вместе с братом заливали соком работающий телевизор, я не знаю, как нас не шибануло током
Купили газировку с пацанами, вдоволь напились и решили нассать в бутылку, пришли во двор, девки попросили попить, ну мы и дали.
А так ну посох знает, меня пытались травить, а из-за того что бы спортсменом и вообще отбитый, моя реакция перекрывала их потуги стократно, из-за чего опиздюливались люди пачками, остановить меня не мог никто.
Поэтому когда срал не кидал бумагу в унитаз а аккуратно прятал в бабушкину старую шкатулку.
Когда бабка приехала открыла то ахуела .
Каким то чудом меня не спалили а может и спалили но решили пощадить дауна и не стали пиздить
Ты же понимаешь, что это нездоровая хуйня с ссаньём? У тебя отклонения в психическом развитии явные прослеживались.
> Когда лет в 13 научился дрочить, долго и безуспешно пробовал отсосать сам у себя. Максимум головку полизать получилось.
Влад, ты?
1. Будучи пиздюком жил одно время в селухе, там в общем два села и одна деревня, но школа была только одна на три населенных пункта и она была в селе где жил я. Дак вот, как то раз на летних каникулах я решил что неплохо бы было поджигать бумажки на улице( пиздюком я очень любил это дело, поджигал пух и тд), спиздил газету в общем, зажигалку и пошел баловаться на спортплощадку возле той самой школы, ну и кароч школа чуть не сгорела. Полностью сгорел склад который примыкал к школе, там вроде уборочный инвентарь хранили. Самый эпик в том что директором школы была моя бабушка и я тогда знатно опиздюлился.
2. Гулял я как то раз с мамкой и ее подругой, ну и что бы не заебывать мамку своим присутствием я попросил у нее зажигалку что бы поджигать пух, ну чем я собственно и занимался минут 5, потом мне стало скучно и я нашел полиэтиленовый пакет из под йогурта кажется, ну поджег его, взял за край. Он горит, расплавленный полиэтилен капает с таким необычным звуком, ну я и пошел мамке показывать. Мамку это по естественным причинам не впечатлило, ну я решил показать ее подруге, мало ли ей понравится, а она скорчила недовольное ебало и сказала мол убери эту хуйню от меня, на что я заагрился и решил бросить в нее этот горящий пакет, но она оказалась не пальцем деланной, задоджила мой бросок ударом ноги, пакет отлетел и упал прямо на мою правую кисть руки, ну и продолжил гореть. Вся эта хуйня растекалась по моей руке и горела, а я просто смотрел на весь этот процесс. Ну и пизды я естественно за это получил, моральных.
Как-то едем с батей, я же мелкий пиздюк прыгаю на переднем сиденье и ебу бате мозги вопросами в стиле "А что эта кнопка делает? А эта?". Он, хоть и заебался, но отвечал на все мои вопросы. От моего трындежа мне захотелось пить, ну батя остановился у магазина и пошёл купить мне воды. А мне, шкету, только это и нужно было. Естественно, перед выходом он поставил ручник и воткнул 1 скорость (механика была), и я как тру фан автомобилей эти действия запомнил. В общем, как только батя вышел, я сразу снял ручник и начал дёргать рычагом коробки, она вышла в нейтраль и я покатился поям на трассу, меня спасла открытая дверь и киоск, стоявший у этой даери. Ну то есть дверь удержала машину, иначе я бы выехал поямиком на трассу. Такие дела, прикиньте фейс бати когда он увидел разъёбанную дверь и киоск, хо-хо-хо
Бля, сонный писал
Прям
Двери
Прямиком*
На школьной линейке на каком-то празднике директор толкала речь в микрофон, мы выдернули провод микрофона из хреновины которая его подключала и в этот момент был очень громкий звук пердежа из колонок
Один чел у нас в школе постоянно харкал в кастрюли с супами в столовой в момент когда повариха отходила, а потом смотрел как все жрут суп, указывал пальцем и ржал со своими друзьями. Как же он всех бесил, но никто ничего не мог ему сделать, т.к он был из старших классов (8 или 9), да еще и ходил постоянно со своими корешами по 5 человек. Наверное не было ни одного школьника и учителя, кто бы не поел суп из кастрюли куда он харкнул. Но однажды про это узнал препод-качок по физре, в том числе что он тоже ел суп куда тот школоло харкал. Он однажды выследил как он туда харкает, прямо в столовой взял его за шею, нагнул над столом прям головой в суп лицом мокнул несколько раз и надавал подзатыльников, брызки супа, ложки, тарелки, все разлеталось вокруг. В итоге физрука потом уволили, а этот харкальщик был унижен качком-физруком на всю школу и перевелся куда-то в другую школу очень скоро
Вырос и нихуя не изменилось.
Сука ор
Игорь?
>Снимал пьяному деду трусы
Ебать ты отморозок
орнул
Ору. Смотри чтобы твоей тянке не рассказала
Ебануться. Значит ты подсознательно не считаешь своего батю за человека.
2) Как-то раз в течение недель двух кошачье оливье за шкаф прятал в детстве. Когда кот мимо лотка ходил, мамин муж пиздил кота за это. И я, боясь что кот получит пизды, прятал его оливье, хо-хо-хо. Почему не смывал в унитаз - посох знает, боялся, что поймут, что оливье не мое, а кота. Вырос вроде нормальным.
Хакка категории б.
Ты бы за 12 часов в норе охуел. Пизды тебе потом дали?
в более поздном возрасте (5 лет) брал бабушкину косынку и обвязывал вокруг хуя и жопы как набедренную повязку, еще ремнем приматывал к спине подушку, брал в руки две палки и орал, что я черепашка ниндзя
Так я и охуел. Простыл потом сильно, дело кончилось больничкой (пневмония). Пизды не дали, нет. Просто сказали что я ебанутый и больше в походы не звали.
Ебануться. А я помню тёплым весенним днём мелким шароёбился во дворах по всему району со спичками, и поджёг выхлопную трубу у старого уазика, она даже на каком то замке вроде была, так вот я её открыл и бросил туда горящую спичку, она полыхнула пиздец, пламенем даже слегка обдало ебальник и слегка подпалило брови и ресницы. Я тут же съебнул на подходящее расстояние и наблюдал. Старшики, гоняющие недалеко мяч подбежали, и начали тушить песком из песочницы, который всегда был вперемешку с кошачьим говном. Даже странно, что меня не спалили. Я был счастлив, что всё обошлось. Если бы тачка згорела и меня поймали, меня бы убили нахуй.
В старшей школе один чел принёс с собой хуйню в коробке спичечном и скащал, что это дымовуха. Горела эта дрянь задорно, но дыма не сказать чтобы много было. Спросил рецепт, решил дома сделать. Смешивался сахар с натриевой селитрой, потом плавился до карамели, а в расплав добавлялась сода. Я почему-то решил добавить соду, не снимая эту дрянь с плиты. Естественно, масса начала резко увеличиваться в объёме, вылезла на горячую плиту и вспыхнула мне прямо в ебало. Хорошо, что у меня рядом сточл кувшин с водой наготове и я это дерьмо успел потушить. "Дымовуха" стояла на два этажа, хорошо хоть пожарку никто ее вызвал. Выгорел фильтр в вытяжке, у меня сгорели брови и немного чёлка. Что интересно, я смог ликвидировать все последствия, мамка что-то подозреаала, но я рассказал ей только через месяц. В день происшествия пошёл на факультативные занятия в школе с обгоревшим ебалом как ни в чём не бывало. Впоследствии, когда я все сделал по уму, оказалось, что эта хуйня дымит не очень хорошо, а вот жару даёт прилично, можно, наверное, использовать её как инициатор для чего-то ещё.
Сук, ошибок дохуя наделал, не люблю печатать с мобилы.
Добавлю, это был конец 90х. Ещё пару раз кидал на головы с балкона с высокого этажа карандаши и мелкие болты и шурупы с гайками. Визг и ругань прохожих снизу был непередаваем...
А я крапивой
Дали берестяную медаль за успехи в маскировке
>старый совсем уже стрёмный стал
Засрали и не чистили?
> ДЕТСКИХ ШАЛОСТЕЙ ТРЕД
> 1) Года в 4 отковырял дощечку паркета в центре комнаты, расковырял подложку и ссал туда, представляя, что я собака, пока мама уходила куда-нибудь или просто сидела на кухне. После закрывал всё той же дощечкой. Со временем стало вонять, но мама не могла локализовать этот запах. Спалился, когда решил принести домой немного песка и ЗАКОПАТЬ, потому что увидел, что собаки так делают. Мечтал о собаке в детстве.
> 2) Когда тема с паркетом была спалена, ссал за шкаф.
> 3) Когда тема со шкафом также была спалена, ссал мимо унитаза на плитку на стене.
> Как такового наказания за это всё не помню, прошло само со временем. Квартира была арендная, хозяйка вскоре пропила её чёрным риэлторам, и мы съехали оттуда.
> 4) Закинул яйцо в пылесос. Пылесос при работе потом вонял ещё несколько месяцев.
Залетный, ты?
Больной ублюдок...
1) Было меньше 10 лет, в уличном туалете сунул деревянную палку в говняно-мочеувю жижу и нарисовал этой палкой на полу огромную ВОСЬМЕРКУ.
2) Ссал в разные бутылки - из под пива, водки в основном. Часто доверху. Иногда закидывал на крышу гаража или прятал и они могли там долго пролежать, пока кто-то не уберет.
3) С детства была тяга ко всему что связано с огнем. Поэтому часто что-то жег, начиная от бумаги, заканчивая пластмассой и дымовухами. Параллельно с этим был повышенный интерес к теме курения, хотя за все детство и за школьные годы выкурил ну максимум 2-3 сигареты. Так вот, я брал рейку из сосны, по длине и толщине примерно сопоставимую с размерами пальца, сверлом вдоль длинной стороны просверливал отверстие, чтобы получилась трубка. Потом просто поджигал эту трубочку с одной стороны и с другой втягивал едкий дым дерева через отверстие. Помимо этого часто брал кусок бумаги, сворачивал в трубку и курил эту бумагу. Вкус помню до сих пор.
4) Как-то раз был на природе, мне нравилось ловить ящериц. Одну из них, довольно большую я забрал с собой. Уже дома расчленил ее. Голову, кожу и хвост положил в коробочку от сеговского картриджа, хо-хо-хо. Остальные части выбросил. Эту коробку закинул в шкаф, что был в мастерской. На протяжении нескольких недель при открытии шкафа оттуда вырывался дичайший запах гнили. Уже потом, когда все разложилось, запах ушел. Выглядели части ящерицы практически так же как и при ее жизни, только кожа скрутилась и стала жесткой. Дед правда потом выкинул все это, когда нашел((
Я с паблика вк, хочу посох
2. Как продолжение 1 пункта: Начал дрочить в первом классе и переживал от того, что у меня нет спермы и думал, что я бракованный.
3. Рисовал говном на стенах. У меня была привычка вытирать жопу пальцем, после того как вытер ее бумагой и не всегда получалось ее оттереть с первого раза. В такие моменты я просто вытирал его об стену.
4. Выебал друга самодельным дилдаком. Может видел кто такие длинные пенные кругляши, которыми стыки панелек заделывают. взял один такой и закруглил его и мой кореш предложил опробовать его на нем. Мы отошли в кусты и я его начал пытаться запихнуть ему в жопку, но ничего не вышло. Он предложил чтобы на мне затестить, а мне так страшно стало и я убежал. Больше я с ним не виделся, да и он вскоре переехал.
5.в классе 1-2 трогал старшеклассницу за сиськи. Она ничего не говорила, а только смеялась. А потом я решил так же провернуть с ее подругой и она настучала директору и мне дали пропиздон
6.Бежал от собаки и обосрался. У меня был 2-х дневный запор и мне очень тяжко было животу. Бабушка отправила меня в магазин чтобы посмотреть привезли ли хлеб. Дошел до магазина и продавщица сказаал, что еще нет. Я поплелся домой, бухтя , что бабка сука больного ребенка отправила на улицу. А у нас у деда, с соседнего подъезда, была овчарка и жила она на улице в клетке. Она недавно родила и была пиздецки злая. Как на зло именно в этот омент она шарился у нее в будке и она, завидев меня, выбежала в мою сторону с диким лаем. Я на всех парах побежал в строну своего подъезда и в процессе побега мой огранизм решил избавится от балласта и выдавил этот катях, он вывалился из моих штанов, а я забежал домой. Забежав домой первое, что я сказал бабушке, что я обосрался. Живот, кстати, перестал болеть.
Ух бля. Опасно.
Помню еще как-то поджег кусок серы в вентиляции в школьном туалете. Школу эвакуировали, так как запах сернистого газа расползся нахуй по всем этажам. Меня так и не спалили - камер тогда нигде не было.
Ебать ты. Сколько пенсия по шизе?
Надудонил в штаны с этого
содомит
С детства, лет с пяти любил химичить, благо в семье были одни врачи и лекарств и всяких реактивов завалы, особенно у бабки. В самом начале карьеры дообоёба пролил соляную кислоту на стол, получил хороших люлей. Позже под впечатлением от какого-то говна по ящику (у бабки был здоровенный телевизор витязь) начал делать йады и с пачанами со двора травить собак, пытались во всякие бомбочки с переменным успехом. Апофеозом дворовых приключений была продажа старых запасов бабкиного трамала и феназепама местным наркоманам, а их тогда было просто дохрена. Торговал через пацана-мажора постарше, таким образом у меня быстро появилась лучшая коллекция вкладышей турбо-супер на районе, ролики (напиздел, что друг дал понять), серьезная воздушка иж с диаболками, которую хранил в разных схронах и каждый день пепси со сникерсами. Кончилось всё быстро: бабка просекла, что запасы куда-то проебываются и меня чуть ли не обвинили в норкомании. Но воздушку так и не спалили, даже когда я вечерами хуярил с крыш по машинам и прохожим алкашам. С тех пор вещества были под замком, но я продолжил свои опыты, подобрав с другом ключ к шифонеру.
Как-то раз к бабке приехал её братец-мудак из хохлоленда, ещё на свою беду притащил дочь, на тот момент студентку педухи. Я её люто возненавидел и перетер несколько сердечных таблеток, взял от каждой по-немногу порошка, замиксовал с сахарной пудрой и подсыпал этой мрази в утренний кофеёк. Вызывали скорую, промыли желудок, бабкин брат пытался по хардкору меня прибить, заступился дед, въебал ему хорошенько и выгнал нахуй с дома. Я тогда люлей не получил, но дед хорошо со мной поговорил, с тех пор я опыты закончил. Та борода меня ненавидит до сих пор, живёт в кривом рыге, до сих пор не замужем, надеюсь, что мой поступок на нее повлиял бггг. Потом моя химия ограничилась крафтом всяких бонбочекк, модификацией петурд, с корешами делали осколочные гранаты и испытывали их на всяких котах с псами, устраивали всякую дичь на заброшенных стройках, которых в 90е у нас был полный город.
Из единственной химической атаки припомню только, как в школе набрали из дома каждый по паре яиц и разбили их в горшках, прикопав, через некоторое время в школе воняло так, что пожарники приезжали, нас так и не спалили. Но цветы пришлось пересаживать. А, еще косвенно участвовал в засыпании сахара в бензобак москвича, которым владел трудовик, двигатель у него наебнулся, он потом до конца ходил пешком, причем обвинил старшеклассников я даже мусора приходили и опрашивали всех.
Лет в 13 появилась подружка, ну и как-то то она мне что-то дарит, то я ей и она мне подарила игрушку плюшевую типа чёртика, среднюю по размеру. Она стояла у меня в комнате, я дрочил и иногда кончал, а иногда вытирал об эту игрушку, поэтому с тыльной стороны которая была прислонена к стене, была вся в фапче.
Мамка увидела, с улыбкой сказала "ты бы перестал его пачкать", стыдно было пиздец, потом пришлось его постирать и кончать в носки, как приличному подростку. Второй раз было стыдно, когда я понял что моя мамка рассказала это всё матери той девчонки и от неё начались пренебрежительные подъёбки, а ещё спешки за спиной от других девок, в общем было неприятно, так ее и не трахнул после такого всего.
Ну и вот я здесь.
1) Прикладывал крапиву к лысине своего дяди
2) Душил спящего батю подушкой
3) Прятал доску с гвоздями в кучу листьев, в которую мы прыгали всем двором
4) Отбирал еду и вещи у какого-то старшеклассника. Не без помощи других, конечно.
2. Время от времени включаю рандомный ролик гоблина и тупо повторяю за ним слово в слово писклявым голосом, пока ролик не закончится.
3. Когда смотрю фильм, где кто-то с кем-то дерется, часто ставлю фильм на паузу и бью подушку.
4. Живу с бабкой, иногда звоню ей и разговариваю голосом Ельцина. Спрашиваю, как дела, а она орет, что я развалил совок и шлет меня нахуй.
5. Раз в неделю запускаю overwatch, играю один быстрый матч. Если проигрываю, то в бешенстве выхожу. Если выигрываю, то тоже выхожу, чтобы не проебать в следующем матче.
6. Иногда пишу фанфики по книгам и фильмам, до которых никому нет дела и всем давно насрать. Например, в прошлый раз писал фанфик по Фенимору Куперу, где Соколиный Глаз и Чингачгук ссут на дерево
Самый ебанутый человек на дваче которого я видел.
>Рисовал говном на стенах. У меня была привычка вытирать жопу пальцем, после того как вытер ее бумагой и не всегда получалось ее оттереть с первого раза. В такие моменты я просто вытирал его об стену.
Бляяяяяяяать, я не одним таким ебанатом был. Пиздец. По сей день в холодный пот и омерзение бросает, как вспоминаю, что детстве таким занимался. Пиздец, а ведь родители ещё ремонт делали. Блять.......
У бабки когда маразм начался после инсульта тоже проснулся талант копрохудожницы, даже интересно, она в детстве так делала или это с возрастом пришло.
Ору с таких названий видео.
Обоссал оригинальную Nintendo NES.
Когда стал старше, понял какой фейл.
У меня дома живут крысы и я их иногда облизываю. Хорошо смачиваю язык и обилизываю. Особо доставляет лизать лысую крысу.
Грызу ногти на ногах, хотя на руках нет.
Постоянно разговариваю с персонажами из игр и отыгрываю роль своего персонажа.
После того как кончаю, стучу полувялым об что-то твердое. Стол - когда за компом. Лоб или нога когда ебусь с тяночкой.
Протыкаю ножом коробки и будто это люди, шупчу ин на ухо что-то пафосное перед их смертью.
Если ебемся с снежинка с презике обязательно стреляю им ей в лицо. Ну или куда попаду.
Да посох знает, чел. Не смотря на всю эту мерзкую хуйню из детства, я вырос запредельно чистоплотным.
У меня маман ничего не говорила. Просто молча вытирала и все.
Ебать ты конч конечно
Не, мне влепили пропиздонов один раз и заставили мыть, что я считаю максимально справедливым.
Какого это быть говноедом?
Да не вкусно нихуя, горько. Больше не пробовал.
Лол
Навальнята так не могут.
бамп
годнота
Бля, как-то раз семье поехали на дачу, и мать сказала "ехать долго сходи поссы на дорожку", дорожкой мы называли ковер в комнате, ну я и налил шампанское на ковер при матери, этот момент прям пиздец отпечатался, хотя было года 3-4
Когда было пять лет, убежал из квартиры голый и пробежал пару кругов вокруг своей пятиэтажки
Добра тебе за прикрытие кота, анон.
Ну я и вылил половину флакона себе на глаза, чтобы проверить.
Действительно не щипало, но я все равно охуел.
Мы в пиздючестве делали дымовухи из таблеток гидроперида, анальгина и марганцовки.
Фанфик в студию!
Барт Симпсон, ты?
>моя мамка рассказала это всё матери той девчонки
Лол, долбоёбина
1) В детском саду контролировал одного тупого, но сильного громилу. Заставлял его лизать мне пятки, жрать снег зимой, колотить неугодных мне детей
2) На даче у родственников игрались в "процедуры" с троюродной сестрой. Мы раздевались и терлись друг о друга. Лет 5 или 6 мне было
3) Примерно тоже самое делал с дочкой маминой подруги, пока сидели в комнате
4) В школе подбивал всех на травлю одного чухана-ебаната, это было легко сделать, когда он всех доставал в очередной раз, начиналась веселая загонная охота на всю школу
5) На даче у бабки кот вытащил крота из норки. Я испытал брезгливость от вида шевелящегося крота и забил его палкой
6) Вместе с пацанчиками на даче жарили гусеницу на зажигалке. Она извивалась, истекала черной кровью, раздавались скрипуче-пищащие звуки. Было и противно смотреть, и завораживающе одновременно - прямо как дарквебм
Ну а так больше и не вспомню, чтоб делал реально что-то ебанутое, когда стал старше лет десяти
В детсаду была такая хуйня как дневной двухчасовой сон, который я дико ненавидел, так как не понимал нахуя он нужен, не мог уснуть, а если и засыпал спустя час, то не хватало оставшегося времени и просыпался убитым. Алсо, спустя 20 лет сплю только под бензодиазепинами, антидепры короче.
Так вот, воспиталки дико бугуртили с того что пиздюк не желает засыпать, вертится, мешает спать другим и мешает старшим пить чай, поэтому придумали оригинальное наказание - провинившихся голыми (в труселях) выставляли в актовый зал (дверь туда как раз в спальне находилась) и товарищ был вынужден стоять там остаток сна - час на холоде.
И мне так обидно было пиздец. Ведь тебя ещё и на ключ запирали.
И как то раз мне приспичило поссать, но разумеется достучаться ни до кого я не смог, потому пересилив страх и стыд налил шампанское за пианино.
Повезло, что под пианино был оторван линолеум, потому ссаньё стекало под него. С этих пор я, как только был подвержен наказанию, начинал зассывать пол, сса в щель между пианино и стеной.
Когда начался ощутимый аромат, до воспиталок что то стало доходить. А так как таким образом они наказывали половину пацанов, то наказание упразднили.
Также во время таких периодов сна я спал на сдвинутых вместе кроватях. По причине зашоренности родителей, о сексе я не знал, и максимум что вытянул из ситуации - тёрся своей жопой о жопу лоли, и то в трусах.
Ещё у бабушки на даче делал подводные лодки для лягух. Заполнял полторашки с водой до краев, сувал лягуху в бутылку (они на самом деле пластичные пиздец), и бросал на дно "колодца" - дыра в земле грудиной метров 5, в которой всегда была вода ибо рядом был пруд. Наверняка до сих пор можно найти там на дне эти бутылки, только от лягух мало что осталось.
В школе классе в 6 было завидно, что некоторым родители давали деньги и они покупали редбулл, пепси и сухарики.
Поэтому был открыт гениальный способ заработка - мы тупо приходили в магазин и, присев на карачики перед кассой (магазинов самообслуживания тогда не было) выгребали всю упавшую мелочь на глазах охуевшей кассирши.
Самый сок - попался полтос. Это дохуя.
Продлилось это недолго, несколько месяцев. Потом мы выгребли всю мелочь, так как ходили лутать почти каждый день, и либо ничего не попадалось, либо рубль-два. Так и забили.
Иногда приходили к другу, живущему на седьмом этаже, и кидались яблоками мелкими в прохожих - прямо под балконом шла тропинка и рядом стоял ларек.
Особенно было весело хуярить по крыше ларька залпом, ибо сидящий внутри испытывал эффект колокола. И после очередного залпа (мы прятались ещё до того как долетит яблоко) выбегал хачик, орущий на всю улицу, но, поорав, забирался обратно. Так мы его терроризировали очень долго.
Закончилось все с того, когда очередной залп, но уже в прохожих, пришелся в десятку - какой то бабе прилетело точно в голову, были видны "брызги" от яблока, после этого три дня ее ручной олень выслеживал нас под окнами.
А школе на техническом этаже и в туалете курили классе в седьмом, за это получали пизды старшеклассники, так как в том классе была половина второгодников быдлоебов. Но однажды (спустя полгода) они таки вычислили нас и нехило отпиздили, притащив к директору.
Что удивительно, директор (сука, о чем мы потом написали на стенке ее хруща, который находился прямо напротив школы, и все ученики из окон видели огромную надпись - АНОНОВА СУКА) не обратил никакого внимания на набитые ёбла курильщиков, то есть нас, и этих пидоров отпустил.
>>237577820
Пиздос, какой тред анон не создавай, все равно двачеры все сведут к историях о дрочкоебле
Симба медленно шёл по знакомой дорожке, как он ходил по ней детёнышем. Он всегда наслаждался прогулкой по этой тропинке, не обращая внимания на то, как давно он покинул прайд. Он шел по этой же самой тропе, когда отец рассказывал ему истории о Великих Королях прошлого. Но те дни прошли безвозвратно. Теперь Симба был королём и по вине его дяди Шрама его отец был теперь одним из тех Великих Королей. Шрам же не мог там быть. Симба был уверен, что он отправился в ад. Как рассказывала ему его мать, злые львы попадают туда, когда они умирают, и Симба не сомневался в этом.
Что касается настоящего, то прайд процветал. Жизнь была настолько прекрасной, что Симба мог уходить ночью один и делать то, что он хотел. Каждый в прайде был полностью удовлетворён. Дела шли так хорошо, что Симба решил идти один на следующую охоту. Он удивил сам себя, поймав и убив маленькую газель без поддержки прайда. Ему повезло, и он знал это, но другие львицы позволяли ему поверить в это. Они атаковали с другой стороны, убив почти взрослую зебру, которая могла, наверное, кормить прайд в течение нескольких дней. Сейчас тихий час. Это время, чтобы пообщаться друг с другом, детёнышами, и природой.
Несколько дней назад Зазу сообщил о проблеме на Слоновом Кладбище между несколькими стаями гиен. Очевидно, в результате этого почти одна треть из них ушла еще дальше от прайда, возможно, чтобы никогда не возвратиться. Симба решил выкинуть эту мысль из головы - это может подождать. В конце концов, это была ЕГО ночь. Он продолжал идти вперёд, пиная камни своими лапами, пока дорога не упёрлась в кустарник, Симба не замечал ничего.
Он остановился на дорожке, нюхая воздух. Он немедленно вернулся к реальности. Основной инстинкт в нём дал о себе знать. Он немного открыл рот, обнажая зубы. Он снова начал идти вперед, управляемый невидимой рукой, к месту немного в стороне от тропинки.
Высокая трава здесь была сломана и пригнута к земле во многих местах. Выглядело так, как если бы очень большое животное прокатилось здесь, но аромат говорил, что это была львица в период течки, а не слон или носорог.
Хотя запах для Симбы был странный. Это не совсем походило на львицу в течке, скорее она лишь готовилась к спариванию. Еще после нескольких секунд исследования он понял, что здесь было два аромата - две львицы.
"Что за... ?!?!?!". Запах был здесь уже несколько дней, но это, несомненно, была его мать Сараби и мать Налы Сарафина. Что точно они там вместе делали, Симба не мог сразу определить. После дальнейшего исследования, он должен был задаться вопросом, было ли его начальное предположение правдой. Сарафина и Сараби занимались здесь любовью!? Его мать и мать ЕГО львицы?! Он потряс головой и рассмеялся... "Не может быть!"
Уходя от "места", Симба лёг под акацией недалеко от дорожки, по которой он шел, не слишком далеко от "места" Сарафины и Сараби. Он часто там спал. Тень, уединённость, и то, что это место было около гордости (но не слишком близко) сделало его удобным для дневного отдыха, но ночью это было также превосходное место, потому что он мог слышать все и никто не мог его потревожить. Он перевернулся на его спину, уставившись на покрытый листвой навес над его головой. После того, как он вытянул задние лапы, напряженность покинула его мускулы, открывая самую интимную часть его тела его. Он мягко вздохнул, наслаждаясь чувством свободы. Он наслаждался этим так сильно, что так и заснул полностью расслабленным.
- - - - --
"Чёрт! " Тимон был явно огорчён тем, что упустил одну из любимых личинок. Он опёрся лапами на край бревна, пытаясь разглядеть хоть что-нибудь. Тимон не очень любил жуков, они были довольно быстры, но сегодня, он намеревался быстро утолить свой голод. К сожалению для него, сегодня его еда была быстрее чем обычно. Пумба уже спал, но Тимон чувствовал, что он имел достаточно времени, чтобы быть более настойчивым. Но ему сегодня не везло, он был настолько медлителен, что не смог поймать ни одного хорошего жука, он уже готов был согласиться на что-то более мелкое. Он продолжал смотреть в щель в бревне, убеждаясь, что жук не собирался выходить на ужин. Тимон решил бросить бревно.
Он медленно шарил в траве руками в поисках еды, надеясь на случайную добычу под камнем или нору скорпиона. Постепенно идя дальше от спящего Пумбы, он, наконец, нашёл то, что искал. Он медленно поднял камень, наблюдая с удовольствием, как его ужин пробовал убежать. Счастливый Тимон шлепнулся на землю и начал с аппетитом есть свой ужин.
Несколько минут спустя, сытый и немного сонливый, Тимон пошёл прочь, в поисках приключений. Скука и лень стали характерны для всех членов прайда сегодня вечером, но он не собирался следовать их примеру. Симба начал ворочаться во сне и Тимон его заметил. До него донеслись обрывки слов.
"Дьявол??" - пытаясь понять смысл слов, Тимон продолжал наблюдать за Симбой, лежащим на спине под акацией. Подойдя ближе, он заметил, что Симба, вероятно, спал мёртвым сном, что не было необычным само по себе. Тимон обошёл вокруг тела Симбы, чтобы увидеть, не был ли его друг ранен. Взглянув между его ногами, Тимон видел розовый член Симбы, готовый к бою.
Тимон несколько раз обошёл тело Симбы, ругаясь при этом... " ... эти проклятые львицы, которые никогда не заботятся о моем приятеле ... " Симба рассказал ему, что король может спариваться с львицами много раз, когда они нуждаются в этом или просто хотят развлечься. Не смотря на это Тимон продолжал настаивать, чтобы Симба проявлял больше активности в сексуальных делах... "..., потому что Вы - король!"
Тимон осторожно поднялся на вершину его груди и мягко скатился к его промежности. Он возвращался к тем дням, когда Симба только появился в джунглях. Когда Тимон и Пумба предложили Симбе питаться по-новому, они и не предполагали какой эффект могут оказать жуки на тело Симбы. Некоторые из них работали как мощное возбуждающее средство на молодом львёнке, и Тимон оказался как раз кстати, чтобы выручить его, когда Симба в первый раз наткнулся на эту небольшую "неожиданность". Он взял "ситуацию" в свои руки, продолжая ласкать его растущий член. Тимон принес Симбу к новым высотам, используя свой рот, он заставил маленького льва кончить три раза подряд, без остановки. Симба не мог сопротивляться этому, делая непроизвольные движения задом и загоняя свой член глубже в рот Тимона. После пережитого Симба долго не мог прийти в себя. Он продолжал лежать на траве, наслаждаясь чувством тройного оргазма, прокатившегося через его тело.
Теперь Симба был намного старше (и больше), но они все еще иногда предавались их забавам. Они вместе играли далеко от львиц прайда; никто из них не хотел, чтобы об их играх узнали другие львицы. Тимон осторожно дотронулся до уже твёрдого петуха Симбы своей лапой, демонстрируя Симбе, что он хотел поиграть в их старую игру. Симба явно не возражал. Стон вырвался из его горла. Но Тимон не хотел его будить. Сосание члена льва - это одно дело, другое - сосать член льва, когда он об этом не подозревает. Это ещё сильнее возбуждало Тимона. И он решил попробовать кое-что новое.
Тимон мягко кружился вокруг петуха Симбы. Обойдя его несколько раз, он остановился и обхватил его лапами, установив голову как раз на головке его члена. Он обнимал теплую плоть, вдыхая пряный мускусный аромат, начинающий исходить от Симбы. Захватывая ножны петуха Симбы, Тимон начал перемещать своё тело по петуху Симбы, возбуждая льва, который по-прежнему беззаботно спал. Было намного тяжелее сделать это теперь, когда Симба был более чем десять раз больше, чем он сам, но не смотря на это, Тимон продолжал свою необычную ласку.
Слыша стоны от другой стороны льва, Тимон обернулся, все ещё продолжая массирование члена Симбы. Голова льва немного повернулась, а рот слегка приоткрылся. Его передние лапы мягко дергались, в то время как львиная улыбка появилась на его морде. Симба все ещё спал, поэтому Тимон вернулся назад к львиному петуху в его руке, усмехаясь про себя.
Весь живот Тимона намок от смазки, сочившейся из львиного петуха. Он спустился ещё ниже на члене Симбы, его подбородок оказался между массивными шарами Симбы, остальная часть его тела вытянулась по возбуждённому фаллосу Симбы. Он мягко поглаживал достоинство Симбы своим телом, смакуя чувство как кость члена Симбы, ласкала его собственный мех.
Тимон очень быстро возбуждался от происходящего. Он любил доставлять удовольствие другим, чувствуя как сам возбуждается от удовольствия, которое испытывает его партнёр. Пока Симба оставался подростком он был одним из самых сексуально притягательных партнёров Тимона, которых он когда-либо встречал в жизни, и долгие часы, которые они проводили вместе, скрепили их дружбу. Львы способны несколько раз достичь оргазма, за короткий промежуток времени (в этот промежуток Тимон сосал петуха Симбы, не останавливаясь). Тимон провёл много времени со своим новым другом прежде, чем Симба это осознал.
Задние лапы Симбы дрожали, иногда резко дергались, снимая напряжённость. Тимон не замечал этого; Он был слишком занят поглаживанием своего собственного петуха против ануса Симбы. Прут льва давал много смазки, заливая его пах и маленькую львиную пещерку под хвостом Симбы. Жидкость впиталась в мех Тимона, позволяя ему без проблем проникнуть в мешок с подарками Симбы, лишь с небольшим сопротивлением, что лишь добавляло остроту моменту. Небольшой сурикат задыхался, поскольку он толкал свой член всё глубже в лоно Симбы. Чувствуя приближение оргазма, он стал толкать сильнее и глубже. Одним сильным толчком он захоронил себя внутри льва. В тоже самое время его лапы бессознательно продолжали ласкать сильно возбуждённый петух Симбы.
Как сквозь туман, Тимон слышал, что Симба испустил длинное, оттянутое рычание. Тимон сжался, ожидая нападения Симбы, обнимая руками петух Симбы, Продолжая двигать свой фаллос далеко в глубинах львиного тела. В тот же самый момент Симба взорвался, выплёскивая его сперму на мех Тимона.
Несколько секунд спустя, поток спермы Симбы замедлился. Он выстрелил почти всё, что мог за один раз, но сперма всё ещё продолжала сочиться с головки его члена. Тимон ещё некоторое время продолжал ласкать головку львиного фаллоса, наблюдая более слабые всплески львиного семени. Наконец, когда Симба не мог больше ничего дать ему, он шлепнулся вниз в белую лужу, которая образовалась на животе Симбы, истощенном от его собственного оргазма. Тимон продолжал ласкать свой собственный член. В то время как Симба так сильно бился в пароксизме страсти, он даже не заметил, что сам всё ещё не кончил. Напряжение внутри его члена стало снова увеличиваться.
Тимон опустил свою руку в лужу, в которой он сидел и поднёс сперму к носу. Он изучил его пальцы, наблюдая их слабую дрожь. Знакомое чувство захватило его, и он приблизил пальцы к его рту и немедленно облизал их один за другим, смакуя острый вкус. Затем он ещё раз опустил руку вниз, зачерпнув на этот раз намного больше львиной спермы, Тимон снова слизал её. Лапа суриката опять потянулась к липкому водоёму, но на этот раз, целью был его собственный петух. Тимон почти забыл, что всё ещё сидел на животе Симбы, он обхватил пальцами свой собственный пульсирующий прут. Начинался рассвет, свет скользнул по петуху Симбы подобно перу, заставляя его вздрогнуть от удовольствия.
Симба начал медленно пробуждаться. Он чувствовал необычное давление на его животе, и влажное липкое чувство в его пушистой промежности. Его сознание медленно возвращалось к нему, и он уже был способен заметить, что давление перемещалось. В начале он открыл глаза и поднял голову, после того как он понял, что происходило перед его глазами, лишь слегка усмехнулся. Там, на его животе, буквально купаясь в водоеме его спермы, сидел Тимон, и спокойно мастурбировал, не обращая ни на что внимания.
Тимон громко стонал, всё его тело, вздрагивало вместе с его движениями. Он уже чувствовал, что оргазм снова приближается. Неожиданно он потерял равновесие, перекувыркнулся через голову и упал на землю. Вскрикнув от испуга, он резко открыл глаза, как раз в тот момент, когда он скатывался с живота Симбы. Тимон с глухим стуком ударился о землю. Всё, что он успел увидеть, была огромная лапа, опускающаяся сверху и прижимающая его к земле. Он отчаянно боролся, не зная, что происходит, его в следующий момент его руки были скреплены над головой. Вспышка застигла его врасплох. Шершавый язык Симбы прошёлся по его телу, вызывая всплеск удовольствия. Грубый, колючий нос, коснулся его горящего возбуждением члена, убеждая Тимона, что долгожданный оргазм наконец-то скоро наступит.
Симба почувствовал, что Тимон кончил на его язык и удивился, что он смог сделать это так быстро. Облизывая его соленую сперму, Симба продолжал облизывать тело Тимона, вынуждая бедного суриката беспомощно стонать под лапой Симбы, пленившей его. После минуты или около того, его оргазм начал наконец спадать. Небольшие толчки продолжали проходить через его маленькое тело, в то время как Симба осторожно поднял его лапу, глядя вниз.
Тимон медленно поднимал его голову. Он почти потерял сознание от взрыва невиданной силы, он был способен лишь смотреть на Симбу, стоящего рядом и изо всех сил пытающегося справиться со смехом. Тимон снова уронил голову на землю, пытаясь отдышаться.
"Я знаю, что это можно было сделать легче, когда ты был моложе, " - успел произнести он между выдохами, закрывая глаза рукой.
"Правда!? " Симба усмехнулся. "Я даже не смог попрактиковаться, ведь ты чуть ли не меньше, чем мой язык.
"Хватит шутить. Я не такой уж и маленький! " Тимон перевернулся и встал на нетвёрдых лапах. "Кроме того, похоже, что ты сам хотел этого достаточно сильно!"
Симба смотрел вдаль, улыбаясь. Он не мог вспомнить то, о чём он мечтал, но это было прекрасно. Он не знал
насколько действия Тимона затронули его мечту, хотя - когда сурикат играл с ним, в то время как он спал, его мечты резкое изменили направление. Только размышление об этом заставил Симбу снова возбудиться. Симба посмотрел на Тимона для того, чтобы видеть его реакцию на внезапную "готовность".
Симба улыбнулся его наивному выражению. Хотя Тимон и знал Симбу довольно давно, но он был все еще способен иногда удивлять его. "Хорошо, я готов продолжать. А как ты ...))" - Симба сказал это, наклоняясь вниз к истощенному сурикату, усмешка была на его лице, и не было никакой попытки скрыть зубы.
- Теперь, когда я снова готов, мы можем играть более "жёстко".
Тимон смотрел на него словно, он был сумасшедшим. "Ты что и в правду с ума сошёл? Чёрт!!!! Сексуально-сдвинутые львы...", - говоря это, он подходил к Симбе сзади. Симба рыкнул, когда Тимон, схватил его за хвост и потянул его назад. "Какой твой был ли самый длинный рекорд? Три дня подряд? " Тимон спросил, одновременно пробираясь через его гриву, к его голове. Добившись этого, он сел между ушами Симбы.
"Четыре. В прошлый раз, когда у Налы началась течка, я трахал её четверо суток... днём и ночью, без перерыва!!!"
"Это чудо природы!" - Тимон сказал это, укладываясь между ушами Симбы. Он смотрел на свой собственный член, который теперь почти полностью скрылся в его ножнах. "Мне жаль, что я не имею такой выносливости и силы... "
Симба только смеялся, поскольку он начал идти домой. "Похоже что Тимон действительно прилип ко мне."
>Протыкаю ножом коробки и будто это люди, шупчу ин на ухо что-то пафосное перед их смертью.
Лел вскрываю ножом конверты с али, бормоча Аллах акбар
Вспомнил еще
7) Выдумал историю про родственников в Норильске и рассказал ее школьному другу, дополняя подробностями, как мы к ним ездили. Тот верил до конца школа
8) Жрали чипсы, а потом шли через толпу людей, вытирали руки о женские шубы. Тогда в голову не приходило, что это может быть воспринято как лапанье
9) Мусорили в общественном транспорте, вот за это потом стыдно было
10) Троллили омежного учителя информатики в школе - и словесно, и кидали ему всякую срань в ботинки
11) Торговал периодически всякой хуетой, наебывал всех аки жид гоев
Ссал в детстве в пластиковые бутылки и выкидывал на козырек подъезда. Все бы ничего но жек затеял ремонт козырька через пару лет, который был уже так плотно завален бутылками 2 и 5 л с тухлой ссаниной. Отборнейший мат рабочих дословно долетал до 8 этажа.
Самурай категории /b
Если ты бросал с восьмого этажа, то как бутылки не лопались?
Но почему-то, как и у некоторых тут анонов, дома моча не всегда уходила в унитаз.
Не хотел ложиться спать когда чуял что даже пару капель могу выссать возможно окр вставал и чуть ссал на ковёр, ну совсем чуть,но ссал.
НОВЕЙШИЕ МЕТОДИКИ ЛЕЧЕНИЯ ОБЛЫСЕНИЯ ОТ ВЯЧЕСЛАВА АНАТОЛЬЕВИЧА СЫЧЁВА!
Мы с 7-го на асфальт кидали и то половина выживала
>девки попросили попить, ну мы и дали
не перевелись джентельмены
накончал
Бля, ну и истории у тебя
5) На уроках в школе часто игрался с циркулем. Иногда прокалывал себе им пальцы и выпускал кровь, иногда и на вкус пробовал. Однажды капнул кровью на обложку от учебника или тетради, после чего забыл. Кровь свернулась и засохла, превратившись в тонкую хрупкую плёнку. И какой же кайф был ,когда я ее сожрал. Повторял такое не один раз. Вчера сильно порезал палец и решил вспомнить детство таким образом.
3. Когда смотрю фильм, где кто-то с кем-то дерется, часто ставлю фильм на паузу и бью подушку
Полное погружение
> 1
Какой же ты муадк всё-таки.
Пиздец, а потом жалуются, что их в детстве все пиздили и не считали за человека
Ссаный террорист, ты похоже мой брат ибо я в старших классах в кабинете во время дежурства с друзьями всегда ссали в горшки с цветами, вместо того чтоб их поливать цветы потом дохли и классуха негодовала почему они дохнут заодно обоссывали стол училке вместе с доской и ссали в ведро с тряпками для мытья полов, иногда ссал прямо на пол и вытирал ссанину старыми книгами из шкафа, короче в кабинете потом воняло как в сортире, но лулзы были дороже. Так же любил обоссывать высокие потолки в туалете только олды знают как дать струю на метра 3 у которых аж побелку с горелыми спичками смывало от той частоты с которой я их регулярно обоссывал. Однажды одному младшекласнику ссану в ебало и случайно попал четко в глаза с трех метров и проиграл как он побежал их мыть от соли
Тётя Мотя, вам письмо!
Ах, какая радость!
Открывает, там гавно
Фу, какая гадость!
2) Как-то, в том же наспункте, с одним соседским пацаном, играя в "шпионов", спиздил из соседского гаража страницы из порепанного атласа автодорог. Что с ними было, не помню, но думаю, они таки были возвращены.
3) Взял мамкину самсунговскую раскладушку и вставил туда в разъём для гарнитуры (если что, это не миниджек, там поменьше) вот прямо чудесно подошедший штекер китайского AC/DC адаптера (с 4-мя штекерами, лол), использовавшимся мной с китайским же фамиклоном. Сжёг микрофон.
4) Пробовал курить приправу из зелени (петрушка, сельдерей, базилик, вся хуйня), завёрнутую в газету. Какая-то хуйня.
> 1) В детском саду контролировал одного тупого, но сильного громилу. Заставлял его лизать мне пятки, жрать снег зимой, колотить неугодных мне детей
Тупо твой голем.
Ссал на тебя на Б и А!
Мучил жучков-паучков-червячков и устаивал битвы между ними
Когда сидел за партой с девочками в садике, под партой мял их вареники. а они и не против
Выстрелил в глаз из пневматической винтовки в изображение богоматери.
Плюнул в капюшон тупой тянке в школе
Пиздил мелочь в раздевалке
Пиздил пенсию у деда из карманов, он пытался защититься а родственники люто ржали с этого.
Когда батя отдал сделанное мною ложе для винтовки разъебал ему весь гараж.
>И еще многое другое...
Кажется у любого двачера был старшиый брат быдлодебил, который всякую хуйню вытворял с младшим
>4. Живу с бабкой, иногда звоню ей и разговариваю голосом Ельцина. Спрашиваю, как дела, а она орет, что я развалил совок и шлет меня нахуй.
Заорал
Как земля
>Протыкаю ножом коробки и будто это люди, шупчу ин на ухо что-то пафосное перед их смертью.
Жокир уровня бэ
у меня не было детства,нечего рассказать
Я живу на 4 этаже и в один летний день, пока родители на работе, после очередной серии мультсериала было принято решение набрать в пакет воды и ебануть с балкона в мимокрокодила. Мне показалось, что обычного прозрачного пакета, в который заворачивают всякую еду - мало. Таким образом, уже через 3 минуты я стоял в ванной и набирал воду в огромный черный мусорный пакет. Набрал столько, сколько мог вообще унести, крепко завязал и побрел творить.
Как раз под балконом была небольшая протоптанная тропинка для любителей срезать, поэтому я просто ждал. В итоге вижу как идет какая-то скрюченная бабка, в платке, лет 100 ей было не меньше. Я запустил свою бомбу и просто охуевши наблюдал, как она летит прямо ей на голову. Я в непонятной истерике сразу присел и слышал, как раздался взрыв, это пиздец. Через минуту решил все таки глянуть что там и как. Представь, анон: Лежит бабка в позе морской звезды с пакетом на голове, вся нахуй мокрая, а вокруг нее в радиусе метров 7 все в брызгах от воды. В итоге через несколько минут она кое-как встала и пошла дальше по своим делам. Вот так.
> Когда получаю зарплату
Я тоже в детстве деньги на школьные завтраки "зарплатой" называл
А когда появится?
>Выстрелил в глаз из пневматической винтовки в изображение богоматери
РАЗБЛОКИРОВАНО ДОСТИЖЕНИЕ
АНТИХРИСТ ГРЯДЕТ
> Живу с бабкой, иногда звоню ей и разговариваю голосом Ельцина. Спрашиваю, как дела, а она орет, что я развалил совок и шлет меня нахуй.
Запиши на вокару голос
Как неубиваемый нпц в обливионе. Ты их мочишь - они падают, а потом встают. Я уже ненавижу эту бабку.
А мог бы и на зону для малолетних уехать. Несколько кило воды какую там кинетическую энергию набирают?
>Пиздил пенсию у деда из карманов, он пытался защититься а родственники люто ржали с этого.
Какие же тупые родственники. Когда я подобное сделал и был спален - получил пиздянок с ремнём от деда. До сих пор стыдно и неловко за малолетнего долбоёбика (себя).
Рассказывай как так произошло
Точно такую же, какую теряют потенциальную.
Хедшот, нахуй
>Живу с бабкой, иногда звоню ей и разговариваю голосом Ельцина. Спрашиваю, как дела, а она орет, что я развалил совок и шлет меня нахуй.
И тут такой звонок от бати, говорящего голосом Дудаева
Мне наверное лет 10-11 было максимум, так что не уехал бы, наверное.
Вспоминаю какой хуйней занимался и страшно представлять, сколько народу могло реально пострадать, пиздец.
Потом кот ссал на тебя
И тут ракета с Су-25 на батю
обнял.крепко поцеловал.бро
lol gay
>Она извивалась
прочитал как извинялась
Хуя ты нурглит.
нет,мужской поцелуй нещитаться
Как будто что-то плохое
2) давал собаке лизать член.
3) потную жопу тер об двери и лямки дверей. Двери были белыми... Я хз почему так делал.
4) постоянно разбегался и со всей дури ебашил ногой в одном месте стены и отпрыгивал назад. Представлял что я Нео. Со временем в том месте стены получилась вмятина и посыпалась стена. Благо не видно под ковром.
5) измазал соплями всю мебель в своем доме и хвалился об этом тете и дяде.
ебнулся, был в дурке. А потом попустило, никакой хуйни не делаю вообще теперь, сожалею что делал хуйню, я был какой-то тупой и животным.
Ты бы и собаке дал полизать.
Я вроде читал это, да даже не это, у меня от всего треда дежавю
>решил повторить эпизод с броском петард в унитаз
Я так в путяге толчки взрывал
ебать мы орали с корешем когда вместо брызг нижнюю часть толчка просто в салат расхуяривало)
Лол, откуда она у тебя была? Расскажи поподробнее, плез.
Года в 4 ссал между шкафами чтобы не ходить в сортир, пока идут мультики.
>Я вроде читал это
Месяц назад наверное я тоже самое писал, там еще у кого то бомбануло от моей асоциальной деятельности по отношению к другим и особенно к сдохшим от санины цветам в горшках
артовод растет
Вот бы у меня батя не водяру жрал, а в танки играл
Потом лет в 10-12 наполнял пакеты газом из плиты и запускал в окно.
> Я так в путяге толчки взрывал
> ебать мы орали с корешем когда вместо брызг нижнюю часть толчка просто в салат расхуяривало)
Быдло ты как на двачи попало?
Ебать ты БИОТЕРОРИСТ.
>ссал мимо унитаза на плитку на стене.
Блять, ты это я, у меня дырка за унитазом в сантехшкаф была закрыта квадратной фанериной стороной сантиметров 40 с 4 саморезами по углам и я иногда хотел "порисовать" и фигурно ссал на нее.
А чего они орали? Они это чувствовали?
Там скример, пидорас
1.В туалете когда не получалось полностью подтереться зачем-то оставшееся оливье размазывал по стенке
2. Когда сидел за компом и хотел срать сначала размазывал немного говна сбоку шкафа он стоит у стенки,так что никто не заметил бы и только потом шел срать.недавно передвигали шкаф и пиздец стал нервничать,вдруг заметят котяхи
3. С другом в младших классах шли домой и захотели поссать,решил по приколу зажать крайнюю плоть и когда отпустил ее мне струя мочи на рубашку вылилась
Помню устраивали генеральную уборку в классе. С снежинка, с которой сидели за одной партой, перевернули стол. С ее стороны была куча козявок, всем классом проигрывали до конца года.
>4
Ридли Скотт, ты?
Индеец против колонизаторов
У бабки был бак для грязного белья. Я туда положил подарок, прямо в белье. Точнее, положил подарок я в унитаз, на пьедестал для говна, потом взял оливье туалетной бумагой и отнес его в бак. Когда бабка нашла, она спросила, чье оливье, я сказал, что кота.
Еще пугал бабку, выскакивая из-за угла. Пугал, включая ламповый телевизор на полную громкость. Пока он прогревался, я успевал уйти, а потом он резко начинал орать. Еще ставил крышки от банок, наполненные водой, на разные поверхности на кухне, она их брала, вода выливалась.
Но ведь никто не поймёт, что убило бабку. Мусорный пакет? Да мало ли откуда он мог прилететь
По водосчетчикам замерят кто во столько-то часов столько-то минут набрал ровно столько-то литров из-под крана.
Делал дырки в стенах, представляя что это норы в отвесных скалах, где гнездятся птеродактили.
Мазал картофельное пюре на стену. Когда оно высыхало, было клево его сдирать, как штукатурку.
А если у кого-то сломалась стирала и он набирал воду, чтобы постирать трусы?
И набрал ровно столько же, сколько было в пакете?
Двачером в итоге стал. Вот тебе и навык...
>на пьедестал для говна
Чуть сам не положил подарок с этого парашного инженера.
Мы так в люке открытом нашли лягушку, посох знает что она там делала, но сидела квакала на трубе. Я взял камень и кинул в нее, попал и прибил, она жалобно квакнула и перевернулась на спину. Сука 25 лет прошло, а я до сих пор это помню. Ну что за уебок. Никогда тяги мучать животных не было.
А бля, вспомнил что ночью когда не хотел идти в туалет - ссал на крыльцо это наверное самое стыдное
Странно, что в пылесос не налил шампанское.
>У меня был 2-х дневный запор
С детства кладу подарок раз в 2 дня.
>. Раз в неделю запускаю overwatch, играю один быстрый матч. Если проигрываю, то в бешенстве выхожу. Если выигрываю, то тоже выхожу, чтобы не проебать в следующем матче.
Я так в покер играл лоооол.
В детском саду ссал в сливное отверстие в полу, пока не был спален воспиталкой.
Все, кто хоть раз гладил белье представляют себе, что будет, если на ткань брызнуть чуть воды и приложиться раскаленным железом утюга.
Так вот, лет в 12, чуть-чуть ссыкнул на на мамкину футбооку и приложил утюг, получился весьма специфичный запах какого-то жареного мяса.
Хотя смрад стоял ужасный мамка не смогла определить источник запаха и еще около часа поносила соседей, за то что "жарят какое-то говно", пока зловония не выветрились.
1)В детстве зачем-то высирал в гостиной маленькие кусочки кала (размером с полспичечного коробка) и засовывал их под ковёр, раздавливая об пол. Делал я это редко, и продолжалось так года три (понятия не имею, почему не чувствовался запах). Когда спалила мамка, сказал, что это шоколад, и так как я был жирным, она даже вела себя так, будто поверила, что жирная корзиночка обжиралась шоколадом так, что прятала под ковёр недоеденное.
2)Пригласил в гости друга, подумал, что прикольно будет попробовать спуститься по шторе с потолка вниз, как по канату, оборвал штору к хуям, конечно.
3)В подростковом возрасте угорел по фемдому, смотрел сответствующий материал, при этом не чистил историю, боясь потерять найденную годноту. Спалила мамка, скандал был такой, как будто я занимался наркоторговлей или рабовладельчеством. В результате, перестал дрочить на фемдом, теперь дрочу на нацистов и арийские хуйцы
1) Кидал через заборы в разных местах разные вещи: камни, мусор, вещи. Таким образом разбил несколько стекол и попал кочергой по голове священнику, пришедшему в соседний двор.
2) Ссал в подъездах по всему периметру помещения. У меня тогда была мощная струя и я попадал на все потолки и все стены. А потом звонил в дверь людям, живущим в этом подъезде и спрашивал, не знают ли они, кто это облил шампанским подъезд.
3) Бросал в замочные скважины людям монетки, тогда ещё такие широкие скважины были у многих. Люди потом не могли открыть дверь.
4) Постоянно просил маму купить клей, а когда она его купила, я каждый раз перед прогулкой доставал ящик с бумагами, пел какую-то ебанутую песню и заливал все в этом ящике клеем. В итоге там все склеелось нахуй, а мама обиделась.
5) Устраивал муравьям апокалипсис, потоп и огненный дождь. Множество раз. До сих пор жалею. Думаю, карма меня за это накажет.
6) Сувал собаке палку в жопу
7) Жег пластик в доме. Очень дохуя всего сжёг, прямо на ковре. Огонь и гарь были невъебические. Каким-то чудом не устроил пожар в те года.
Жареного мяса, говоришь? Пиелонефрит что ли? Почечная недостаточность? В ссанине нет ничего, что могло бы пахнуть мясом при прокаливании. Единственное, что там может такого оказаться - это белок. А белок в моче - это весьма серьезно.
Чел все это очень просто просчитывается криминалистами, тупо траектория полета. Плюс свидетелей тоже можно найти.
Батя был моряком и постоянно привозил всякие ништяки. В итоге у меня была нинтендо с семью картриджами, а у пацанов со двора сёги и денди. Нормальный такой тандем вышел.
Кстати ещё одна мерзкая стори. Один раз перекидывались травой во дворе. А там еще стояла такая кирпичная стена для мусорных контейнеров, которых там не было. Мне что-то взбрендило в голову и я бросил нормальный такой, размером с кулак камень, и пробил пацаны бошку. До сих пор стыдно.
[ТЕПЕРЬ ЭТО ГЛЯДЕЛКИ-ТРЕД/b]
Это еще норм, я ссал в ботинки одногруппникам в детском саду.
Не твоё объявление часом? Соре за возможный деанон.
2. По даче и дому до сих пор где-то в самопальных тайниках спрятаны заначки по 10-50 бумажных рублей
3. Набрали с ЕОТ после дождя кучу виноградных улиток и поскольку были не особо умные - напихали их в мой рюкзак. Всё бы ничего, если бы на уроке они не начали выползать из рюкзака под девчачий визг и хохот парней - если бы не это, выглядело бы жутковато
4. Резал тем же перочинным ножиком лягушек и рыб, чтобы "посмотреть как устроены"
5.
Счетчик по твоему пишет время забора воды?
>Распиздел всем знакомым с улицы, что у меня в квартире открылся зоопарк. Собрал со всех по 10р за вход а это был 96 год, получилось рублей 150.
Шо-то знакомая история...
А надо бы чтоб писал.
Саня?
> эксперименты с говном
> голый пляшет на чердаке
> хочет сам себе отсосать
Гамаз, ты на харкач наконец вылез?
А я и не слезал
Какие же людишки хилые
- налил шампанское в цветочный горшок (большой такой)
- проводил в будку к псине шланг и включал воду
- кидал в людей хуйню с балкона
- пугал у бабки в деревне коз черепом козы на палкеживые козы почему-то люто подливились и орали
- периодические поджоги всякой хуйни
Ну вобщем всё как у всех.
сколько тебе щас?
2) когда был пиздюком 5-6 лвл играл с девками 10-11 лвл и за что то они меня отругали я начал плакать и убежал домой (с тех пор боюсь прикосновений людей женского пола )
3) рос без отца и часто к нам в гости заходили мужики из за этого когда играл с мальчиками часто слышал оскорбления в свою сторону, потом начал играть один
машинам выхлопную трубу картофелиной затыкал
>>237573898
Проиграл с контента для детей.
Ты промахнулся, дружок-пирожок.
Капчую с 13го
1) Когда был в селе, ел незрелый виноград, когда он был еще совсем зеленый. Ел достаточно в большом количестве и в один из дней у меня случился понос, и мне нужно было добежать до туалета, который был на улице. Успел взяться лишь за ручку двери, как все вышло наружу
2) Еще в селе было платное водохранилище, где рыбаки приезжали и ловили рыбу. Мы с ребятами местными делали удочки из антенн, которые складывались в маленькую палку, антенны были от старых пузатых телевизоров. С такими удочками ходили на водохранилще и рыбачили. В какой то из дней, нас заметили и спустили собак, моего соседа собака жестко разгрызла руки
3) Постоянно подстрекал приятелей на неприятности, давал в руки рогатку и говорил стрелять по окнам соседей. Один раз заставил приятеля надеть женские чулки на голову, дал воздушку в руки, и сказал, чтобы влез во двор к бабке и спиздил у нее водку из холодильника. Бабка приятеля узнала, и отпиздила этой же бутылкой
4) Заставлял своего брата ковырять в жопе, а потом есть то, что наковырял, чтобы тот мог поиграть в комп 30 минут
5) Ссал в бутылки из под фанты, и предлагал пиздюку цыгану выпить за 100 руб
Все верно. Как раз уже года полтора как дед мороз начал активно рекламировать двачи, быдлятина.
У меня батя водку и пиво жрёт и в танки играет, потом набуханный орёт на дебилов в команде.
2)С другом в лет 10 договорились встать рано утром и пойти запихивать картошку в выхлопные трубы в тачки на парковке, после наблюдали за пиздецом с балкона квартиры моих родителей
3)С тем же другом нашли насос для велосипеда и по очереди запихивали шланг в мешок с подарками друг другу и накачивали жопы, после этого смачно пердели
2. Нассал в мусорку в туалете
3. Во всех учебниках за 11 класс на задней странице (которая пустая) написал слово посох большими объёмными буквами (даже с тенью).
4. Дрочил когда делал уроки и спустил в учебник литературы
5. Срал за школой под яблоню и за неимением бумаги вытирал жопу мокрыми листьями, все труханы потом в чиркашах были.
6. В первом классе угрожал всем тёлкам, что я их виебу
7. Тогда же в первом классе рассказывал физруку матерные анекдоты
8. Перед каким-то ебаным праздником было что-то вроде представления, и эту ебаторию репетировали почему-то в учительской. Примерно в то время я узнал замечательное слово "гандон" и вламывался во время этих репетиций в учительскую, громко крича "гандоны вы все".
2. Помню подставил кота расцарапав дверь саморезом. Кота не кормили неделю, я доволен.
3. В 14 лет купили воздушку, и на той же даче подстрелил воробья, привязал его за ноги и повесил над окном бабки которая заебывала все село. Нахуя? Не знаю, джаст фор лулз.
>>237579285
>>237581442
>>237585684
>>237586946
>>237593120
>>237593166
Как с пастой поговорили?
Проиграл
Надеюсь сейчас ты не такой уебок, и раскаиваешься в последних двух пунктах?
> римской свечи
?
Может писать, если он подключен к гиас. Но скорее всего не пишет, пушто всем похуй
Блять, пашол нахуй кусок ебаната. Быдлом еще обзывается, казел.
Насчет кота нет, пошел он нахуй. Я даже думал его в пиздючестве в духовке закрыть и градусов 200 выставить так как по телевизору видел кулинарное шоу где курица за 20 минут запекалась при такой температуре. Птичку жалко но да и посох с ней. Ее смерть была быстрой, один выстрел- один труп, она не мучалась.
Хуя ты Вин Дизель.
Вводные: наша группа из нескольких человек, футбольное поле у школы (само собой открытое), вечер, алкаш.
Как и в любой другой день, просто вышли поиграть в футбол. Нас было изначально много, но к вечеру уже все по домам разошлись, нас 3-4 человека остались. Делать было нечего, поэтому мы дальше лениво пинали мячик. Мы уже собирались закругляться, как на горизонте появилась фигура славянской внешности, по походке и состоянию одежды, которые была в блевоте и еще каком говне, можно было понять, что джентльмен неплохо так провел время, наверняка дегустировал изысканные алкогольные напитки в компании единомышленников. Ну и этот джентльмен решил сесть на ловочку, отдохнуть, видимо наш сомелье подзаебался и подышать свежим воздухом ему просто необходимо.
Немаловажная деталь: с собой джентльмен притащил маленькую пластиковую бутылку без этикетки, цвет жидкости нам рассмотреть не удалось. Самые догадливые скорее всего поняли к чему идет дело.
Само собой, играя в футбол почти весь день, нам тоже хотелось пить. Так что нужда сходить поссать была, но многие решили уж дотерпеть до дома, да и как я уже сказал, мы собирались уходить (мы хоть и были пиздюками, но не ссать же там, где потом завтра скорее всего играть будем, тем более днем). Джентльмен нам особо не мешал, да и мы делали вид, что его просто не было. Так длилось минут 10-15. Джентльмен, отпив из бутылки, начал приговаривать мол молодцы, спорт это полезная штука, и как в наши годы тоже занимался. Мы спокойно продолжали себе играть, но перешли на другую часть поля, подальше от джентльмена. И тут у одного из наших выдает, "го ему в бутылку нассым))".
Все конечно согласились, одна часть пошла его отвлекать, предлагая вспомнить старые добрые, ударить пару раз по воротам. Ну а другая быстренько спиздила бутылку.
Оставили джентльмена одного, он вернулся на лавочку, ну а мы отошли за периметр футбольного поля подальше и стали так, чтобы нас не было видно.
Через минуту бутылка была уже наполнена другой жидкостью, ссать было стремно, вдруг кто спалит.
Возвращаемся, начинаем собирать свои вещи, демонстративно громко прощаемся и начинаем уходить.
Бутылку оставляем у ворот и указываем ему на это, мол чтобы не забудь своё пойло.
Затаились кто где смог, и стали ожидать. Сомелье явно снова захотел отпить дивного напитка, ловко открутил крышку и накатил нормально так, треть фляги точно ушла.
Прошло пару секунд прежде чем сомелье осознал, что отпил он не привычное пойло, и скорее всего уже понял, кто ему такую подставу устроил.
Издал рёв дикого зверя, а потом боевой клич "УБЬЮ СУКИ".
Мы ожидали подобной реакции, но пересрали знатно. Дали по съебам, бежали мы вдвоем с другом, алкаш нас заметил. Бежали что есть сил, джентльмен видимо не соврал насчет занятий спортом и довольно таки сносно за нами гнался, но он уже не молодой и быстро выходся. Убедившись, что мы от него далеко, спокойно разошлись по домам. На вопросы мамки о внешнем виде отвечал мол заигрались с пацанами.
Щас пишу и урча улыбаюсь, я обычно хуйни не делаю, но тут прям экшон похлеще голливуда: наебать цель, сделать дело, погоня в конце.
Пикантность ситуации придает то, что нам было лет по 16, а девочкам лет по 10.
>>237602376
Труъ двачеры.
> 5
О, помню ко мне тянки из класса 6-7 приставали, а я ещё в 1 классе был, хо-хо-хо.
Листва
Не, я парень областной, точнее республиканский хо-хо-хо.
>1
В последней группе детсада местная предприимчивая девчушка предложила мне и ещё одному юному натуралисту отправиться с ней в туалет и обменять там пару конфет на кое-что интересное. Обуреваемые любопытством, мы согласились. Получив искомые сладости, чертовка ловким и явно отработанным движением сбросила колготки, дав нам окинуть взглядом свои богатства, после чего быстро оделась и потребовала ответной демонстрации от нас. Я отказался, так как с детства был чрезмерно стеснительным да и щас такой же, а вот мой детсадовский товарищ резво сдернул свои брюки и начал нарезать круги по туалетному помещению, передвигаясь на полусогнутых и потряхивая свой хуец. Занимательное было зрелище. Алсо я тогда женской сексуальности не осознал и лет до 12 считал пизду максимально мерзким органом, отдавая предпочтение груди. Дрочить начал примерно в 13 лет, хотя стояки ловил наверное лет с 8, когда видел по телику вечернее шоу "Звезда стриптиза".
Самое смешное, что нам было лет по 16.
Потом в этом доме какая-то бабка выпала с балкона 4-го этажа.
В меня так один долбоеб зимой после школы кусок льда размером с голову обеими руками бросил, попав в поясничный отдел позвоночника. Тогда побегал за ним, загибаясь, после чего немного дал пиздов, а щас понимаю, что мог спокойно инвалидом остаться. Какие же дети долбоебы, пиздец просто.
Какая-то жадная тня вам попалась. И конфеты дай, и кукан покажи
А, бля, думал самоделка какая.
До сих пор в ахуе с себя.
Проблема в том, что у того пацана было что-то типо гемофилии или как это называется. Проще говоря, плохая свертываемость крови.
>Устраивает засады на деревьях
>Убивает воробьев
Ты, случайно, не бурят?
Да не страшно, я и похуже вещи видел в детском исполнении, и сам всякой хуйни творил. Главное - не повторять такое во взрослом возрасте и осознать всю полноту ответственности.
Нет. Я светловолосый, зеленоглазый русский еврей.
Бля, вот в этот новый год купил несколько свечек на 12 залпов и коробочку с классическим фейерверком. Свечи нормально бабахнули, я даже не ожидал, потому что помню, как в школьном возрасте с балкона их запускал буквально из рук, а вот коробочка попалась бракованная и хуйнула сразу всеми залпами во все стороны, попав в припаркованную неподалеку бричку.
>Выстрелил в глаз из пневматической винтовки в изображение богоматери.
Проиграл
ДЕХРИСТИАНИЗАЦИЯ
Насрал в ямку в земле за сараем и закопал. Потом нарисовал карту сокровищ с приблизительным совпадением ориентиров(постройки всякие во дворе, огород, баня там и тд). Потом отдал старшему брату(мы погодки) искать сокровища. Ну он в говне и измазался.
>Года в 4 отковырял дощечку паркета в центре комнаты, расковырял подложку и ссал туда, представляя, что я собака, пока мама уходила куда-нибудь или просто сидела на кухне. После закрывал всё той же дощечкой. Со временем стало вонять, но мама не могла локализовать этот запах. Спалился, когда решил принести домой немного песка и ЗАКОПАТЬ, потому что увидел, что собаки так делают. Мечтал о собаке в детстве.
>что я черепашка ниндзя
У меня во дворе был чел который вытащил из фломастера стержень, разрезал его вдоль и начал себя мазать. Он тоже был черепашкой ниндзя
>>237577319
Ставил такой эксперемент вместе с тянкой. Она вообще странная, так что когда однажды я предложил ей обоссаться ради науки, она согласилась. Я напоил её чаем, посох знает, литр или полтора, потом ждал когда это пройдёт в мочевой и сказал снежинка говорить ощущения. Сначала она просто говорила что хочет ссать, потом всё сильнее, в итоге я держал её за руку до последнего, в итога она обоссалась нормально так в одежду. Потом повторил эксперемент без одежды. Запомнил результаты, выебал снежинка. Обожаю науку.
Вся суть законов с неоднозначной трактовкой
>>237596370
Как я вас понимаю. В 11 лет в санатории отдыхал с батей, там в одном месте водилось мелких лягушек, чуть больше майских жуков по размеру. Зачем-то всячески издевался над ними, насаживал на палочки, пытался содрать кожу, растирал камнем об другой камень. Они даже никаких звуков не издавали... Пиздец, ну и долбоёб. Как же сейчас стыдно за это. Мне 22, до сих пор вспоминаю с ужасом. Животных очень люблю, сейчас даже тараканов не убиваю, есть кошка, 12 лет.
2. Будучи на каникулах у бабки в деревне катались с соседским пацаном на его "инвалидке" пикрил. По тупости переехали другого пацана и сломали ему ногу. Машину у нас отобрали после этого.
3. В третьем классе облил шампанским однокласницу, пока ее держали два других пацана. Первый раз в жизни получил в ебло по-настоящему от ее брата семиклассника.
4. Эту стори уже рассказывал на дваче. С другом разрезали пустую баклаху из под пива пополам, вставляя полученные половинки одна в другую. Далее баклаха забивалась осами и шмелями, которые ловились на огороде и поляне. Далее мы садились на велики и сбрасывали эти бутылки на полном ходу на детские площадки в соседний районах. Визгу было хо-хо-хо
2. Выкидывал всякий мелкий мусор из окна. Как то вылил туда дедов одеколон ШИПР. Воняло две недели. яебал. Лучше бы под дверь насрали. ЧСХ, дед не заметил.
3. Вставлял спички в чужое оливье в сортире и поджигал. Воняло пиздец.
4. В той же школе ссал мимо унитаза на пол. Впрочем, все так делали: как ни зайдешь, весь пол залит мочей до порога. А по соседству был кабинет завуча.
5. Дноклассник не записывал домашнее задание и его Le Maman постоянно мне звонила, что бы уточнить его. Всегда называл больше, чем задали на самом деле
>5
Ну ты и пидр
Лол, эпичная могла быть история в местных газетах - "Двое подростков скончались от перитонита после того как надували друг-друга через прямую кишку".
Жаль что у меня не было таких друзей как ты, было бы интересно.
>4
Ебать, пили подробности. Как ловили, как половинки потом разделялись? Пчелы не дохли?
Да там тот еще пиздюк был. Пытался курить марихуанну сырую, которую за гаражами сорвал, каждую перемену бегал сторожить велик, на котором в школу ездил (его как то собаки обоссали), бегал от Le Baban по огороду, пушто она ему пизды хотела дать, да и вообще на всех залупался.
> я не знаю, как нас не шибануло током
А меня в детстве током ёбнуло нормально. Батя телек чинил, но недочинил, крышку снял заднюю и оставил. Ну и этот телек заглючил и я полез его чинить. Хуй знает как меня не убило нахуй, но палец был чёрный нет, не сгорел, а просто в копоти. последствий никаких, телек потом починили.
Половинки разделялись тупо от удара. Ловили или прям руками оно того стоило или если повезет находили щель с осиным гнездом, хуячили в бутылку сладкой водички и закрывали щель горлышком от бутылки, осы сами налетали. Иногда для пущей остроты перед броском накидывали затушенные спички в бутылку с осами, чтоб они охуели от ярости. Часть успевала сдохнуть конечно, но 80% крылатых уебищ были вполне живы.
1. Скидывал яйца, воду в пакете, яблоки, гречку, петарды с балкона. В людей целился редко, обычно по крышам других балконов. Особенно лулзово было когда кто нибудь выходил на балкон от звука удара и начинал орать матом.
2. Рисовал мелом\фломастером всякую хуйню в школе и на улице. Самое грандиозное:написал в классе со всю стенку размером слово "ГОВНО".
3. Проводил типа ИГИЛовские казни игрушек:включал камеру на кнопочном телефоне, ставил игрушки в ряд, после называл "имена" игрушек, потом резал горло игрушкам по очереди.
4. Взрывал петарды где угодно:в подъездах, дома, в школе, на улице. Кидал петарды в унитаз когда был в летнем лагере, унитаз взорвался нахуй.
5. Замуровал бабку в комнате:натянул одеяло на дверной проход, а потом гвоздями забил его.
6. Нассал на уличного кота с балкона.
7. Ссал за холодильник у бабки дома, потом когда делали уборку и отодвигали холодильник, увидели как обои там вздулись, бабка влепила пиздюлей шнуром от утюга (замуровал её я как раз за то она меня отпиздела)
8. Насрал на подоконник в школе.
9. Когда меня наказали родители, и я захотел ссать, то я побоялся идти в туалет, поэтому приоткрыл дверь и прям в проход налил шампанское.
Сейчас нормально себя веду конечно.
>был 11 летним пиздюком
>тянкой на два года младше
>возбуждалась и начинала приставать
Ох и сказочник!
А они тупо разлетались или жалили пиздюков? Какой был радиус поражения? Сколько ос в одном снаряде?
Что за бред? Я живу в 15-этажном доме и там слишком дохуя квартир. Одновременно со мной наверняка кто-нибудь мыл посуду, принимал душ, смывал толкан и так далее.
2. В деревне у бабки налил шампанское на пол и указал на собаку. ей дали пизды и больше не пускали в дом блять лучше я бы на себя тогда указал
3. Встал как то в 15 00 и обыскал весь дом но упустил сортир. Начал дрочить и батя вышел из сортира. я сам ахуел с того как быстро я свернул предприятие и сделал вид что просто лежу
Там сразу начинался лютый хаос. Пиздюки с визгами и соплями разбегались кто-куда. Жалили конечно, но я с жертвами по понятным причинам после бомбежки не контактировал, дабы избежать палева. Так же не бомбили если видели рядом кого-то знакомого. Насчет радиуса и количества "шрапнели" в одном заряде ничего не скажу. Старались наловить как можно больше, перед тем как первые пойманные дохнуть начнут. Обычно на один снаряд уходило часа 3
Стояла жаркая погода, никак не определить сколько было воды в пакете, уже буквально через 15 минут было абсолютно сухо, так как вода расплескалась равномерно вокруг а не в одно место, к тому же там земля была. Хуй знает кем нужно быть чтобы определить реальное количество воды.
Ебать чувак, да ты просто ахуенен был в пиздючестве. Боже, почему мне не приходило ничего подобного в голову?
Сука, просто комбо мужика из сериалов по типу пикрил
Мне 29, я до сих пор могу нассать в угол у себя в комнате или на ковер. Иногда лью шампанское в щель между кроватью и стенкой. Туда же дрочу. Так как почти никогда не выхожу из дома, провонял весь своей же протухшей уриной.
Семья считает потерянным для жизни шизиком, да, в общем, так оно и есть.
>пидарахи, на изнасилования по субботам уже записались?
>хуйло вас всех в жопы ебёт, а вы и радуетесь!
>и ещё вы всегда дуемаете о хуях и жопах, не мы , а вы!!
5) Насколько помню, дело было в первой половине нулевых. По случаю какого-то праздника, то ли День города, то ли 9 мая, вечером в парке был салют. На том событии как раз таки был я с родителями. И в тот день я был то ли чем-то обижен, то ли что ещё, но я мелом на асфальте начертил "ПУТИН ЛОХ", благо никто не заметил (кроме родителей), и я успел это стереть.
Вся суть малолетних либерастов, кстати (не путать с либералами).
Товарищ майор, не разжигаю, ошибку признал тогда ещё.
Меня как раз в армии прапором называли, притом что я был обычный солдат
Да, было достаточно весело. Но ближе к годам 14-15 я превратился в унылое оливье, коим и являюсь до сих пор, посему только воспоминания и греют.
Ебать бабок не бережешь.
В детстве с боратом тоже угарал с "что с энди" пытались разыгрывать друг друга, нас оставили с бабкой, а предки сыбались в город, как то вечером, я пошел чистить зубы, нажимаю на тюбик пасты, а от туда вода выливается, ну я запомнил, на следующий день приехали родители, аналогично иду чистить зубы после всех, смотрю, снова тюбик полный, выхожу бани (мы в бане зубы чистили) , нахожу своего брата, думаю вот щас отомщу, подхожу к нему и руки с тюбиком за спиной держу, "ероха! смотри что у меня есть..."
и со всей дури жму детскими ручками тюбик, надеялся на тугую струю воды летящую в лицо моего брата, по итогу вялая полоска из тюбика зубной пасты, кароче весь тюбик на траве, я грустный иду спать, на утро все стало еще хуже, после того как батя решил почистить зубы, заставил МЫТЬ траву.
еще история была в школьной компании: мы после уроков тусовались возле метро, запрягали бомжей на сижки, я начал выебываться на своего курящего друга и он захотел швырнуть в меня бычком от сижки, я не будучи дураком разумеется увернулся, и дымящийся окурочек со свичтом прилетел мимокрокодилу который проходил мимо нас с маленькой дочерью, пройдя пару метров от охуевающих школьников которые готовились драпать, мужик засунул руку зашиворот и достал предмет нарушивший его душевное спокойствие, мне кажется, что мы живы благодаря его дочери, на глазах которой он передумал идти путем отмщения, но бешенный взгляд собаки которая готова перегрызть горло любому попавшемуся я никогда не забуду.
>С другом разрезали пустую баклаху из под пива пополам, вставляя полученные половинки одна в другую. Далее баклаха забивалась осами и шмелями, которые ловились на огороде и поляне. Далее мы садились на велики и сбрасывали эти бутылки на полном ходу на детские площадки в соседний районах. Визгу было хо-хо-хо
Делал такое с другом, только забрасывали в лифты. Ор пидорах до сих пор помню.
Будучи семилетним пиздюком фанател от мультика по Джетиксу, Что с Энди назывался, там были постоянные приколы в школе, про вентилляции там и так далее. И захотел что-то в своей школе такое же сделать, подбил на это дело одноклассника, который был более худой чем я. В школьной подсобке за щитом из досок было большое вентилляционное или посох пойми какое отверстие, я ему предлагаю туда залезть и кого-нибудь напугать, проползти над всеми классами, как мы тогда думали. Оказалось, что это неведомое отверстие вело в подвал и имело еще внизу решетку, короче влезть он туда влез, а обратно - никак. Минут двадцать провозился, достать не смог, пришлось звать учителей, а те скорую, спасателей, короче пришлось разбирать частично кладку, но достали его довольно быстро. Он тут же все спихнул на меня, якобы идея была моя, нашел эту пиздулу в стене - я, ну и заставил якобы его, а он просто испугался
Что мне тогда было за это - просто пиздец, больше года никакого телевизора, пеки, постановка на учет у детского психиатра или типа того, ну и всяческие пиздюли
Бля, про марихуану вспомнилось.
Короче, лет в 12 ездил к деду в молдавию. Как-то раз сидел там в доме, читал книжку, и тут меня батя зовет. Я прихожу, спрашиваю типа, что такое. Он показывает мне лист конопли и говорит: никогда не кури эту хуйню. Естественно, первое, что я сделал, когда батя съебал жрать вино с дедом — нашёл еще конопли и положил на крышу сортира, чтобы она там сушилась. Потом я про неё вспомнил, уже когда мы границу с хохляндией пересекали
Нихуя себе, в треде уже тоже есть стори про этот самый мультик
А теперь ты тоже собаку изображаешь?
Ну хоть не в жопу засунул
Рос в пгт, почти деревне
1. Бил девочек, а затем убегал домой и отсиживался, дабы меня не поймали их родители.
2. Разрисовал обои в комнате а затем порвал их.
3. Закидывал бабушкиных котов между оконных рам, где они застревали а потом бабушка их от туда доставала. Зимой когда дома было холодно, у бабушки дома ставили к оконным рамам еще одни, чтоб холод не проходил. Не знаю как еще объяснить.
4. На велосипеде сбил курицу в деревне, вроде насмерть.
5. Разрезал соседский сажанец молодой липы около их дома, был спален соседкой сразу же.
6. Дразнил соседскую собаку петардами, чуть не был отпижен ее владельцем.
7. Любил поджигать вату дома и сразу тушить. Поджег один раз так, она сильно вспыхла и упала на ковер, чуть пожар не начался, бабушка быстро прибежала и потушила.
8. Уронил на себя огромный советский телевизор, лежал под ним и кряхтел, опять спасла бабушка. Хуй его знает как он не разбился.
9. Уже в дошкольном возрасте пытался вкатиться в секс с местными девчатами, ниче не вышло, просто терся хуем об их пизду, так как не знал что вообще нужно делать, но было весело.
10. Обрел во дворе славу ебыря-террориста в этом же возрасте из-за этого, так, то аж девчонки постарше из соседнего двора узнали об этом и пришли ко мне с просьбой "устроить секс". Привел их двоих домой, сам залез под одело, стянул штаны, говорю "залезайте", те похихикали, просто показал им посох после этого и те ушли, вроде как довольные.
11. Вечно ,кстати, водил к себе домой всякий сброд посмотреть мультики по видику, ибо скучно было, все уже морозились, приходилось аж уговаривать хотя бы одну серию черепашек ниндзя посмотреть. Как мне повезло не наткнуться на педофила какого-нибудь, хз.
6.
Он отвертку в жопу сувал, не все потеряно.
>8
Опасно. Там же внутри кинескопа вакуум: если бы телевизор разбился, ты бы усосался внутрь, просто-напросто
1. Ссал посреди необставленной (пустой), только построенной, комнаты, сидя. В 8 лет. Притом сральник был прямо по коридору, но я предпочитал зайти в пустую комнату пока никто не видит и сидя на кортанах нассать прямо по центру. Хз почему меня тогда не смущало главное мое палево в виде огромной лужи ссанины. Родители и дед не вспоминали никогда, наверное думали и думают, что это была наша собака, которая тогда была еще щенком, хотя лужи я оставлял огромные, но ни мне ни собаке не попадало ни разу. Хз почему именно та комната и почему я не шел до сральника
2. Трогал писун на кровати, лежа на спине и раздвинув ноги, активно рассматривая его со всех сторон. Мне было 12... Я только потом заметил, что на меня смотрит из-за двери мать. Она просто молча ушла, оставив меня наедине со своими мыслями
3. Насмотревшись прона в 11 лет начал учить ебаться сексом (лол) соседских 6-тилеток за гаражом моего дома, курировал и стоял на шухере, чтоб никто не видел. Одежду никто не снимал, все было чисто образно, даже хз зачем. Соседка потом орала на меня за то, что я объяснил ее 6летней дочери, что такое секс. Хотя дочь ее лишь ей сказала, мол, я с Ромой ебалась, ни слова обо мне
4. Спецом дразнил пса кусками поролона с ремонта и наблюдал как он их после этого ебет
5. Когда папан засыпал при просмотре боевиков на РЕНе до самой ночи, пока не начинали крутить прон, он обычно просыпался из-за звуков не той стрельбы в ебала и шел на кухню курить. Ну а я, как хуев ниндзя, переключал телек назад, и БЫЛ УВЕРЕН в том, что я не спален... на что он приходил и переключал телек обратно. В один момент ему заебло ходить переключать каналы и он сказал ТЕЛЕК НЕ ТРОГАТЬ. А я что? А я только спустя лет 6 понял, что он все знал и эта фраза была адресована именно мне. На тот момент мне было лет 9, я думал, что он считает, что я сплю
6. В 5 лет сказал мамке, что хочу стать сексологом когда вырасту
П.С: Моя мать думала, что я лет до 14 не знал, что такое секс, а отец считал, что я этого еще не понимал, мол чет происходит и происходит. Но на деле я все понимал уже лет в 5-6 из-за того, что тот же батя любил посмотреть шоу с Анфисой Чеховой на тематику 18+ и прон с РЕНтв, ну а в 12 у меня уже появился свой планшет и доступ в интернет
Да я вообще очень много раз в детстве был на волоске от смерти, чуть с высотки не упал, чуть собаки не загрызли, чуть не похитили, машины много раз чуть не сбивали, да и травм просто было дохуя, просто окружающие после этого говорили "КАК ОН ВООБЩЕ ВСТАЛ ПОСЛЕ ЭТОГО?!"
Ну не жили де они с обоссаными стенами, наверняка переклеили потом обои. Я до 18 лет жил с обблеванными обоями. В детстве на новый год или еще на какой-то праздник пригласили в дом кучу народа и кто-то заблевал все стены, примерно на уровне груди-пояса. То есть тупо шел по стеночке и блевал на обои. Две стены полностью, еще в углу, и на противоположной немного. Пиздец. И эти постепенно выцветающие фекально-оранжевого цвета пятна почти идеально сочетались с сине-зелеными в разводах обоями. Эта хуйня со временем совсем присохла и так и осталась. Ну родители все планировали делать ремонт, сделали его во всех нахуй комнатах, кроме моей, а потом я уехал оттуда. Пиздец в детстве была атмосфера нездоровая
Бабка в детстве желемышем кормила?
Нет, в основном говняком
1) зелёнкой и йодом накрасил хуец кота, не знаю зачем но ему было норм
2) пиздил письма из общего почтового ящика в надежде найти деньги, но посох там.
3) друзья зашли за мной погулять позвать, я слился. Попросили попить вынести, в стакан я немного налил шампанское и разбавил водой. Почему вода солёная спросил меня друг, я сказал что мать в нем муку отмеряла.
4) выебали толстуху в 12 лет, когда выставляли сзади ей член, то спрашивали "попал"!? Она отвечала да или нет.
5) когда намечалась ебля в шалаше толстухи предварительно дрочили на неё а она стояла с раздвинутой жопой. Пахло от неё (не от жопы) чем то мерзким как присыпка детская
6) на лето родители забрали меня в деревню, а в городе ребята гуляли до утра, наткнулись на двух баб в форме полиции которые предлагали потрогать сиськи и отсосать, на клык никто не взял из них но сиськи показали (жалею)
7) вечером пошли на стоянку тракторов с пацанами и оторвали трубки от сеялки какой то, ходили хуярили крапиву ака нунчаки и потом выкинули их на крышу сараев. Придя домой был отпизжен бабкой, т.к сторож уже поднял тревогу и нас искали. Трубки пришлось доставать и возвращать.
8) в гараже была печь недостроенная с закрытой вентиляцией, решили зажечь и задымление пошло по всему корпоративу, бабка и дед рандомные пробежали сказали что мне борода от матери будет, я после этого в гараж не ходил.
Качинский тобой гордится, сын природы.
>2) пиздил письма из общего почтового ящика
Бля, а у меня прям мания была - спиздить чужое письмо, в районе тогда мало домов было с домофоном, обычно заходил к друзьям и беспалева чекал эти ящики
Зачем - до сих пор не понятно
1. Кидал петарды под ноги людям, стоящим спиной. С гиканьем съебывался под крики и мат
2. Стрелял из фейерверков в в соседских снежинка и в окна первых этажей
3. Срал в пакет, завязывал и бросал в ворота гаражей автобыдла
4. Стрелял пульками из китайских пистолетиков в лица друзьям
5. Однажды в парчке, обнаружили ебущихся бомжей, окружили их и смотрели в упор. Они знали, что мы смотрим на них, немного испугались, но продолжали ебаться
1) В 2002 мне было 12 лет. На даче ловили маленьких лягушат, которых мы называли "ладидадио", либо сокращённо "додики". Как наловим их половину литровой банки - переворачивали велосипеды колёсами к солнцу и раскручивали педалями задние колёса. Как только набиралась убойная скорость - бросали по одному "ладидадио" на вращающееся колесо. Они улетали в небытие с жутким "туц-вжух".
2) В 2003 мне 13 лет. Та же дача. Знакомый пришёл на участок и мы ловили уже больших лягушек. Я на днях отстрогал себе здоровую такую ветку, которая по форме была похожа на бейсбольную биту. И вот мы подбрасываем лягушек и по очереди отправляем их сломанные тельца в полёт. Это быстро наскучило и я предложил товарищу подержать одну лягушку в руке, пока я метким ударом садану по ней. Он присел на корточки и на полусогнутой руке держал жертву. Попал я и по лягушке и по черепу знакомого. Когда он сложился пополам, ухватившись за голову моей первой мыслью было отнюдь не бежать за помощью, а много ли пройдёт лет, пока его останки найдут в компостной яме, которая у нас была вырыта на участке возле леса. Но с ним все хорошо. Бровь только разбил.
>решили зажечь и задымление пошло по всему корпоративу
ДАМЫ И ГОСПОДА, МЫ ГОРИМ
Фэйковые славяне испугались настоящего СЫНА ПЕРУНА
СЫНА ПЕРДУНА
Я думал все ок будет ща она прогреется и дым уйдёт
На соседней улице была разливайка, самая карикатурная что можно представить, в народе именуемая "Чапок". Так вот, я и еще два пацана поздно вечером дежурили у этого чапка в ожидании "клиента". Клиент, это мужик упитый в сопли. Вот чтоб прям на ногах не стоял. Когда такой вываливался из питейного заведения мы его сразу подхватывали под белы рученьки и под предлогом "дядь, мы вас домлй сейчас отведем" уводили клиента к заброшкам или под виадук где обчищали как липку и бросали там же. Клиент само собой нихуя не помнил после этого, а мы заполучали барыши на сигареты, газировку и прочие жвачки. Лет по 12-13 нам было
Не туда.
Нихуя ты капитан Пронин
https://youtu.be/B0Oi5oA-Wts?t=63
О, я помню со старшими пацанами году эдак в 97 такое же делал. Было то в районе станции Домодедовская. Там стояла зассанная оранжевая рюмочная. Подробности уже стёрлись из моего пропитого разума, но помню мне постоянно обламывались бумеры и такие цветастые конфеты в картонной тубе.
Э ПАЦАНЫ ШЫЦ НАХ
У нас так пацанчики чистили подвыпивших гречневых, один из них видимо был еще в сознании, понял, что его ограбили, дошел до дома, и выбежал оттуда с ножом, бегал по району, наткнулся на какого-то случайного парня и убил, думая что он один из грабителей
Аналогичные истории несколько раз слышал
Ебать. Вспомнил стори про дымовуху. Тогда еще точно этот же рецепт ходил по вк в виде видоса.
нам было лет по 12, пошли к нашему корешу постарше, ему лет 17-19 было, не помню, он один жил. карамелью своей не угощал
Ну мы начали шаманить над этой жижей булькающей, было нас трое, я с корешем полюбознательнее потел над этой кастрюлей, наблюдал, мешал, а он помогал, а третий из нас разъебайели закончил 9 класс,щас женат двое детей,живет в деревне,сосет посох просто сидел на стуле и тупил. Нас с этой хуйни дико бомбануло, мы ему сказали мол на мешай, заебал сидеть, а мы пошли посмотрим как старший анон играет в доту первую. Ну стоим мы вдвоем, наблюдаем за игрой, приходит наш кореш которого мы поставили мешать варево и говорит
"-Да там все заебись, уже почти готово"
Мы то думали, он все вырубил и с плиты снял это оливье.
Сидим все вчетвером, пиздим че-то ни о чем, и тут через щель между дверью и полом показывается дым, я как вчера помню
Старший анон подошел, дверь дернул а на улице лето,жарко,все форточки распахнуты и в него ебанул огромный столп дыма, мы начали просто бесцельно бегать в дыму, начался такой ебнутый балаган, все че-то куда то ломятся, толкаются, спотыкаются, безумно рофлят.
Я когда к кухне пробрался, смотрю у кастрюли стоит кореш, который мне помогал, он у кастрюли крышку схватил, поднял ее, а тут второй залп дыма ебанул, и глаза начали неистово слезиться. Он поочередно плача и смеясь, схватил эту кастрюлю ебучую, открыл форточку, и кинул с размаху ее туда, а там сука сетка была, анон, сетка блять. Все это дымящееся дерьмо смачно шлепнувшись на пол, начало дымить еще неистовее. Мы упавши с ним на колени, поползли в другую комнату искать форточку, в квартире нихуя видно не было. Перебрались в спальную, открыли форточку, высунули туда еблеты, отдышались т.к глаза слезились и болели очень. Нырнули обратно, и в этот момент услышали звук включаемого пылесоса на кухне.
Это видимо тогда самому старшему из нас это показалось хорошей идее, но по итогу он только дым гонял по квартире.
Когда уже почти весь дым развеялся, пришел дед самого старшего из нас. Он в край охуел от того, что мы в его квартире устроили газовую камеру, заставил самого старшего убирать все, а мы пытались тихо съебать. Но в итоге все равно помогли, потому что там на кухне как на шахте было, он заебался бы лимонить в одного.
Как-то рассказали одному чушку, что пока он был в деревне, мы с друзьями встретили двух баб в форме полиции, которые показали нам сиськи. До сих пор верит.
1) Нахаркал густой белой слюной на пол и сказал, что это наблевали кошки
2) Игрался с украшениями мамки и проебал золотую серьгу
3) Срал возле входной двери
4) Изрисовал иголкой батин музыкальный центр, а также маркером обои над ним.
5) Варил тараканов в ложке на газовой плите
6) По мелочи портил почти всё, к чему прикоснусь.
7) На даче гуля возле открытого соседского сарая отдал каким то рандомам две соседские удочки, не забыв, при этом, прихватить парочку себе.
8) На даче возле штабс-шалаша заметил огромные глыбы воска, зная, что в шалаше есть спички незамедлительно начал этот воск плавить и жечь, лепить из него фигурки и жечь их, наигравшись оставил все это гореть и дымить. А потом через щель смотреть, как соседский дед в ахуе побежал это все тушить.
9) На даче развлекал себя тем, что экстерминировал лягушек с особой жестокостью -выпущенные кишки, вбитые гвозди етс. Однажды распял лягушку на столбе, за что неимоверно получил по сраке, хотя вдохновлялся библейскими сюжетами, лягушка была как Иисус. Не забыл даже про копье Лонгина! А пизды получил.
10) Однажды на даче заметил едущего по дороге на велике кореша, а возле меня как раз лежали куски отколовшегося асфальта. Блестящая идея посетила меня сразу же! Хотел закинуть этот камень в спицы велосипеда, чтобы кореш смачно грохнулся, но не тут то было! Я еще тогда не подозревал о своей орлиной меткости, поэтому зарядил ему камнем прямо в башку, упал он, конечно, смачно, потом пришла его бабка с ним в обнику, а на голове красовалась гигантская шишка.
11) Другому корешу просто ебнул камнем по голове, он тоже был недоволен.
12) И, однажды добыв маркер возомнил себя великим графитчиком, начал обрисовывать стены магазина всякими анархиями, здесь был Славик, и всякое такое. Маркер у меня отобрали и дали пизды.
>7) На даче гуля возле открытого соседского сарая отдал каким то рандомам
>7) На даче гуля возле открытого соседского сарая отдал
>7) На даче гуля отдал
>7) гуля отдал
Ну он стоял там так соблазнительно, я не смог устоять
А я в детстве нихуя не делал, сидел хуел на диване, уже тогда как бы сычевал
Бля , я так бутер с маслом случайно запелесосил, воняло пиздец от пылесоса через неделю
1. В детстве летом вставал утром и ссал на пол на балконе, зачем ? Не знаю, родители дали пизды, больше не ссал.
2. Как то родители шпехались, зашёл в комнату, родители сделали вид, что просто лежат под одеялом, а я спросил "вы что трахаетесь?" Получил от бати сильных пиздюлей. Мне было лет 6 или 7, это слово услышал от старших пацанов на улице.
3. Подглядывал за тетей, как она переодевалась, мне было 11 где-то, стыдно.
С друзьями когда нам было где-то по 14 лет, набрали воды в напаличники и пошли их бросать с 15 этажа, разбили лобовое стекло Део Нексии, нас поймали когда мы спускались, приехали наши родители, отдали 4.5к.
Я еще хуевее делал. Нам с корешом было по 18, пришли на свидание с какими-то дурами, я заебался, стал насаживать оливье на ветку и стучать об дерево. Какашки так смешно отлетали.
В школе в кабинете истории стоял бюст какого-то римского императора, то ли Цезаря, то ли Августа, не помню.
Я убедил одноклассника, что внутри этой головы спрятана протонная торпеда и через месяц она рандомно ебанет кого-нибудь на уроке истории.
Одноклассник начал нервничать и все время пытался пересесть вглубь класса и заныкаться за спинами, но историк его каждый раз возвращал назад за его парту. И тогда, по истечении месяца, одноклассник попросту на перемене расхуячил этот бюст об пол.
> "ТЫ ЧТО, ОБКАКАЛСЯ?"
А ты ей что?
Ничего, в слезах меня понесли отмывать от говна.
Зоошиз в треде, все в приют для бродячих животных
>>237578213
Мой батя так в детстве с братьями спалил заброшенную ферму. Через 10 лет построил в этом месте охуенный трехэтажный дом и организовал три огорода с яблоневым, грушевым и вишнёвым садами.
Это нормально для ребёнка
>
>3. Проводил типа ИГИЛовские казни игрушек:включал камеру на кнопочном телефоне, ставил игрушки в ряд, после называл "имена" игрушек, потом резал горло игрушкам по очереди.
>>237573109
>батя как то раз он сидел в танчики играет довольный
Чет падазрительна, что танчики, что игил - штука относитеьно недавняя. Так что вы или до сих пор почти пиздюки, или делали это в уже относиетльно взрослом возрасте, или это все пиздаболия.
Падазрительно
1)Когда был в деревне, однажды вышел поссать и нашёл пластиковый стаканчик. Интереса ради налил шампанское в него и выпил. Понял, что довольно неплохо, стал подбивать друзей тоже попробовать. Однажды мы купили бутылку какой-то хуйни типа севенапа, выпили её на четверых и стали ссать в неё. Потом ещё бегали на колонку пить воду, чтобы больше мочи было. Когда с грехом пополам наполнили бутылку, предложили выпить какому-то мимокроку нашего возраста, он сделал пару глотков. Я так долго угадал с этого, что не удержался и поделился историей с родителями, слово за слово рассказал как сам пил мочу. Родители дали пиздов, с тех пор мочу не пью.
2)Из окна второго этажа в подъезде плюнул своей бабке на голову, когда она сидела на лавочке. Думал, не заметит и подумает на птиц, но она заметила и дала пиздов
3)В первом классе укусил за жопу нагнувшегося одноклассника. Когда все начали ржать, решил продлить момент славы и на бис укусил ещё раз.
4)Спрятал в щели в стене школьного спортзала кусок колбасы. Через неделю достал, он был уже засохший. Ещё где-то пару недель каждую физру доставал его, смотрел, нюхал и убирал обратно, мне это почему-ть казалось дико смешным. Потом физручка спалила и сказала выкинуть.
5)В деревне в пруду ловил лягушек и селил их в яме в песочнице, ставил туда ведерко с водой, носил им червей, думал что они прям мои питомцы. Лягушки часто сбегали, я ловил новых, тех кого палил за попыткой побега наказывал, накрывая отрезанным горлышком от бутылки, которое я называл «наказательный пункт». В один прекрасный солнечный день одна лягушка там засохла, мне было грустно и я перестал так делать. Но лягушек продолжал ловить. К тому времени так наловчился, что мог лёжа на берегу пруда голыми руками хватать высунувшихся лягушек. Знал все точки, где часто собираются лягушки, короче, был просто мастером по охоте на лягух. Занимался этой хуйней года три, потом пруд закопали. Однажды, лет в 12 вспомнил как лягушки извивались у меня в руках и пытались упрыгать, и это меня почему-то очень завело и я страстно подрочил на воспоминания о лягухах. Пиздец.
>я так долго угадал с этого
*угарал
Быстрофикс
И сам бы собаке полизал
Бля, да ладно?
Игорь?
А что, после того, как налил шампанское принято руки мыть?
Я просто за каждым застольем это делаю при людях.
1
но фейрверк - это ж снаряд посути, никого не убило? Еще глядя на ролики, где какие-то вроде мексиканцы друг в друга фейрверками стреляли, задался таким вопросом
>На дваче ловили маленьких лягушат
пепе разволновался
Внатуре, Влад тоже так делал. А ты кто? Может у нас один знакомы Влад?
своего рода сцена из карлосона с поеданием плюшек пылесосом
>3)В первом классе укусил за жопу нагнувшегося одноклассника. Когда все начали ржать, решил продлить момент славы и на бис укусил ещё раз.
Дамы и господа, сейчас на сцену выйдет дуэт Биба и Боба со своим новым номером. Поприветствуем артистов аплодисментами!
Анальные братья Бим-Бом звучит лучше
Ещё бы не разволновался, если его "додиком" назвали...
Знать бы, как ещё "ладидадио" переводится.
Это был Сережа?
В городе ничего такого особо не помню, а вот в деревне чего только не было. Как-то раз залезли к одному деду-дачнику воровать помидоры и на обратном пути насрали ему в сапоги, которые на крыльце стояли.
У нас в садике один чел не любил бутеры с маслом и на каждый полдник тайно от всех выкидывал за щитки, которыми были батареи прикрыты. Когда его засекли, оттуда промасленных сухарей выгребли гору.
Послал одноклассницу нахуй, оказалось, что за спиной стоит учительница, это было в 5 классе.
Подпер дверь веранды дядиного соседа по участку палкой, потом было слышно как он изнутри стучит и пытается выйти. Также этому же соседу при помощи нитки закрыл внутренний шпингалет туалета находясь снаружи. Потом сосед приходил разбираться, а тетя наорала на него и сказала, что я вообще на велике катался и меня не было в это время у них. В итоге сосед соснул и ушел ни с чем.
Сломал скамейку во дворе, скорее всего это видели из окон.
Утром на столе увидел яйца, которые мама оставила, чтобы я их приготовил и съел. Я решил, что они вареные и разбил одно. Оно оказалось сырым, я испугался и спрятал его за телевизором.
Сбил настройки нового крутого телевизора тети, потому что любил лезть куда не надо, потом не смог обратно вернуть и тетя осталась без телевизора, пока дядя не вернулся из поездки. Заплакал от стыда.
Точно так же как соседу, закрыл туалет дяди снаружи(это все было в деревне). Дядя был злой по натуре и я в панике отдирал доски со стены, чтобы проникнуть в туалет и открыть дверь, пока дяде не приспичило и он не вышел из дома. Удалось успеть кстати.
Бросал котенка под потолок и он падал на подушки. Вот за это стыдно до сих пор, хотя вроде ничего такого нет. Но я помню его напуганные глазки от таких полетов. Блять опять приступ стыда начался.
У бабушки с двоюродным братом стояли и смотрели как горит огонь в печке. Брат держал в руках мягкую игрушку, а я выхватил ее и бросил в огонь. Мне было лет 5, ему 7. Примерно в то же время порезал ему руку ножницами, когда дрались.
Украл калькулятор в магазине в 7 классе, потом с друзьями расхуярили его в парке
>5. Замуровал бабку в комнате:натянул одеяло на дверной проход, а потом гвоздями забил его.
Пенсию за неё до сих пор получаете?
Чел, это всё пасты
>>237579221
двачую, с детства были проблемы, с ссаниной до лет 4-ех ссался в кровать, потом когда уже научился не ссатся, ловил паническую атаку с того что родители спрашивали что я делаю, мол почему я не сплю, хз почему, но меня прям убивало это, хотелось избегать по максимуму. Поэтому вплоть до лет 15-ти периодически ссался на пол лишь бы не идти
На /a/ и /b/
пропащая душа. Надеюсь, фантазёр
Хз че за проблемы такие у вас ВСЕХ с этим.
Проиграл, ахах
Главное, что жив остался
Ну паре снежинка пришлось покупать новые куртки. А фейерверки это старые китайские салютики "радость", мы все же не такими упоротыми были. Тем более, они начали стрелять в нас в ответ
борода у вас гетто
Ну всё остальное лень писать.
1. Подкрался к бабкам у чужого падика и йобнул третий корсар. Одной из них стало плохо, вызывали скорую. А я убежал.
2. Разрезал кабель от телефона, чтобы мамке не позвонили со школы.
3. Обоссал стену музея на манежке
4. Дрочил глядя в глазок на тянок соседок
Бамп
Техничка спалила, и пришлось срочно уволиться, чтобы скандал не раздулся.
Эй да это ты был в том детском саду!
Не, не я, ты чо, ты чо?!
>>237635412
Доставьте эту пасту, а то в быдлонет ее похоже заблочил в поиске
2. У родичей была мыльница, снимал на нее как дрочил, хотел посмотреть. Хуевое зрелище, не понравилось, удалил.
3. С сестрой показывали друг другу жопы. С одноклассником ебали мягкие игрушки. Интересно, а они помнят?
4. Доебывали шизоидную бабку-соседку и убегали, пока она орала чтоб мы все сдохли. Потом она, кстати, камнем в пиздюка сильно попала и ее дочка ее больше не выпускала на улицу.
5. Ушел из дома потому что не взяли на кладбище, спиздил нож для самообороны и оставил записку, что больше тут жить не хочу. Первая, но не последняя попытка дать по съебам. А нож проебал.
6. В школе дико раздражала одна ебанутая снежинка, заставляли ходить в сменке, спиздил у нее сапог и спрятал в мужском туалете. Как нашли его я не знаю, на меня не подумали.
7. Раскопал нору с лягушками, стало жалко, ссыпал всех (штук 30) в тележку и отвез к болоту. Земляных. Потом мне сказали, что они все скорее всего сдохли. Плакал пиздец.
8. Пиздил у родителей эротические журналы, искал гандоны, в итоге не было в доме шкафа, в который бы не залезла моя шаловливая ручка. Один журнал пиздец любил, там был рассказ про тянку, у которой кличка была Галчонок. Сейчас бы потеребил лысого на журнальчик этот
В дополнение, как-то эротические фильмы смотрела на рен ТВ
С другом и его братом порно как-то смотрели
Которую? Про кошечек?
>ебали мягкие игрушки. Интересно, а они помнят?
надеюсь, нет
Как чел в детском саду начал няшкать лолю на тихом часу, но их спалила воспитательница, а чел не растерялся убежал из садика через окно, сел в машину и уехал
Добра анонче видимо есть несколько видов этой пасты
По итогу все все попроебали, у кого родители выкинули, у кого в соседних дворах старшаки отжали. У меня вышло интереснее. Как обладатель последнего гранатомета на районе я его очень берег и xyй кому давал поиграть. Гоняем мы в войнушку, и тут как из под земли появляется здоровый бородатый мужик. Дай-ка, говорит, погляжу. Ну я очконул, протягиваю. Он забирает и говорит мол жди здесь. И уходит в соседнюю с нашим домом общагу. Мы с братвой переглянулись, мол пиздa, тикаем, мало ли че кто это. Пока стояли рассуждали - смотрим чел возвращается. Подходит, достает из сумки что-то замотанное в тряпку, разворачивает, а там пистолет. Пневматика с углекислым баллончиком. На, говорит, гранатомет я себе оставлю, все равно ты его проeбешь, а мне память. Как позже выяснилось, это ветеран одной из чеченских. Много позже, лет через семь? когда мы подросли и окрепли, я с другом его повстречал, напомнил про эту историю - он очень обрадовался и пригласил нас побухать как-нибудь. Мы естессн согласились, и гранатомет действительно висел на стене, рядом с медалями.
Так мы с корешем обзавелись охуенно злым аргументом против наших врагов. Хотя и бухать с ним было достаточно опасно - трезвый он был тихий и серьезный и про войну ни слова не говорил, но по синьке у него клинило башню, из него лезли натурально ебаные черти. Например он показывал на моем лежащем пьяном друге, как правильно отрезать головы чехам, причем настоящим спецназовским тесаком, просто развернув его кровостоком к горлу, а лезвием наружу. Однажды он словил натуральную белку, мы поспешно съебали из комнаты на улицу, а он бегал по этажам общаги, чертил по стенам и дверям этим ножом и орал "мне только позвонить сууки!!! Откройте блять!" Охуенный чел, до сих пор жив, здороваюсь, крепко жмем руки и хлопаем по плечу друг другу, когда проездом бываю на старом районе и встречаю его.
Пиздeц я полотно выкатил, охуeть. А это только одна история
>все жали на газ и молниеносно уходили за горизон
Почему так?
Боялись, возможно, что гранатомет боевой.
артопидор
зумерью ебанному не понять.
1. лазили по стройкам, заводам, недостроенным зданиям и пиздили все что плохо лежало.
2. жгли костры во дворе, ящики пиздили из продуктового магазина для костра.
3. поджигали помойки
4. катали шины на дорогу
5. кидались бутылками с крыши по машинам
6 катали огромные снежные комки зимой на рыше и кидали этих слонов в низ.
7. взрывали бутылки с карбидом
8. специально делали засор в сливе воды чтоб набралась лужа и плавали на ней на кусках пенопласта.
>ДЕТСКИХ ШАЛОСТЕЙ ТРЕД
15 лет это еще детство?
ебался с училкой, потом из-за страха, что кто-то узнает стал хиккой
Забыл про жевание гудрона
Леха ты? Пиздец напомнило старого знакомого из Ростова
Это как блять? Фонтанчиком?
телек крепким оказался, Рубин?
2 Примерно в том же возрасте на резонную просьбу мамки отправиться домой с улицы зарядил ей камнем в ебало, хо-хо-хо. Благо камень был маленький, но кровь пошла. Мать простила, офк, а для меня был урок, который я очень запомнил.
3 Будучи уже относительно половозрелым, но все же пиздюком, нашел огромную пачку порножурналов. Тырнетов тогда еще не было и я, как охуенный гостеприимный посох позвал всех знакомых друзей и подруг ознакомиться с сим шедевром. Как итог стук в дверь, на кипише мой друг детства решил пойти на отчайный шаг, сбросив всю макулатуру с балкона 5го этажа на охуевающих внизу бабок. Журналы висели на бельевых веревках и это был пиздец. А в дверь в итоге стучался еще один кореш. Сейчас как то похуй, но тогда я просто хотел сквозь землю провалиться.
4 Постоянно сливал конфиденциальную инфу о корешах в школе по синьке. Мне почему то казалось, что я эдакий лорд Варис, который все обо всех знает. Стоит ли говорить, что друзей у меня полтора человека. Дальше хуже.
5 Увел снежинка у лечшего друга, ебемся уже месяц, кончаю в нее и потом рофлю когда она читает мне его сообщения. О последнем не пока не жалею, так как ощущение это оверпиздатое.
В 15 лет с друзьями решили показаться, пока бати не было дома. Я взял ключи от папиного нового мерса, все сели в тачку. При выезде со двора уебался в забор.
Поцарапал и чуть погнул крыло. Батя вечером вернулся и все увидел. Это был пиздец. Он даже не ругал меня. Он так посмотрел, что когда вспоминаю сейчас, аж плакать хочется. Этот тот случай, когда родители говорят: "мы не злимся на тебя, мы разочарованы".
2.Срал в розовую женскую шляпу, выкинул её в кусты, потом бабушка какая-то мимо проходила и искала ее
3.Дрочил с одноклассниками в туалете в 4 классе(не одновременно)
4.Лизал пизду в детском саду
5.Первый поцелуй-с районной шлюхой которая была старше меня лет на 10
6.В деревне спиздил у местного алкаша пирата бутылку портвейна, потом блевал
7.По пьяни разъебал раковину у Кента, вспорол руку, лежал на полу в ванной весь в крови и блевал
8.Кидался бычками в людей(стыдно)
9.Пытался присунутьь младшему брату, мне было около восьми, ему года три-четыре(стыдно)
10.Дал на клыка вожатой в лагере, мне 12 было, а ей 20,она была стремная но с огромной жопой
11. Нюхал солягу
12. Пытался кончить себе в рот когда мелкий был, попал в глаз
Если хотите о чем-то подробнее услышать, сообщите
Так за ним пиздюки.
2)высыпал банку кофе в раковину из-за того что думал что оно испортилось и на самом деле оно сладкое
3)плюнул из окна жеванной жвачкой и попал в мелкого поцана который шел с родителями
(Все это я делал когда мне было лет 5-9)
>В вышеупомянутой деревне был один чел с отставанием в развитии - в ~20 лет тусовался с нами, шести-восьмилетними пиздюками. Мы это в принципе как должное воспринимали, охуел я с этого только когда в осознанном возрасте про это вспомнил.
Та же история, только без ваших срально-ссальных референсов. Ты, часом, после той истории и после того, как какое-то мудило на заборе начертило, что было успешно свалено на меня, хоть и был самый адекватный из всей ватаги, часом из деревни не уехал?
съеби
Столько долбаебов, рассказывающих о гомосексуальном опыте, и каждый уверяет, что когда дело дошло до его жопы, он отказался и свалил. Ну мы то понимаешь, что они дырявые, к чему эти маняврирования?
> Говно тоже потрогал и попробовал на вкус - не понравилось, но попробовать-то стоило
Да ты прям естествоиспытатель не хуже ньютонов всяких
Пидорасина блять, скримаки кидает, уу сука.
Нас было всего 6-7 пацанов на целый класс девок, поэтому мы такой хуйней и занимались.
>5.
Ну ты и мразь
Ещё вспомнил. Мы, ебанутые, как-то остались одни в классе литературы. Не придумали ничего умнее, чем провести щалупой по лицам на всех портретах в классе. Есенин, Пушкин, Лермонтов....
>щ Залупой
Быстрофикс
что там 5?
Блин... ты - это я практически. Лет в 6-8 стрелял с воздушки по лягухам на речке на даче. Без шансов для них. Помню, как сейчас - выстрел и лягуха переворачивается кверху пузом без движения...
>ну а в 12 у меня уже появился свой планшет и доступ в интернет
Борда 18+
Когда учился в школе вымещал хуевое настроение и злость на одноклассниках, т.к. был сильнее. Особенно доставалось самым тихим, они почему-то раздражали больше всего. Наверное некоторые из них до сих пор считают меня уебком
Кстати, а зачем вообще вешают портреты писателей? Чтобы знали в лицо? Чтобы здоровались при встрече и место в автобусе уступали?
Хорошо хоть колесо не скинул.
2)Ставил себе клизму воздухом и потом смачно пердел.
3)Делал пихору из перчатки, двух губок и полотенца, потом ебал с подсолнечным маслом, мамка когда прибиралась нашла в шкафу эту приблуду (мне был 13 лвл)
4) Когда было лет 10-11 дрочили вместе на порнуху с другом со двора.
5) В течение 5 лет кончал на ковер в комнате и размазывал ногой.
6)Засовывал в жопу ручку тремоло от электрогитары
7)Какал на газетку перед зеркалом чтобы было видно очко со стороны
8) Однажды когда был пиздюком резко захотелось подрочить, я вскочил с дивана, встал на колени посередине комнаты и начал наяривать, поворачиваю голову в дверной проем, и вижу как в коридоре стоит бабушка и с охуевшим взглядом на меня смотрит.
2. Когда родители спали, мне было запрещено выходить из комнаты и всячески шуметь под страхом пиздюлей. Когда хотелось по-маленькому, я ссал за батарею отопления.
3. На даче украл из сумки трусы сестры и закопал их под вишней. Хуй знает зачем.
4. Нравилось на балконе стрелять водой из шприца по пролетающим мимо стрижам. Этой хуйней я занимался лет до 16.
Ньютоны чем-то таким натурально и занимались.
Может, девки таким же занимались у себя в раздевалке, надо было посмотреть.
>На даче украл из сумки трусы сестры и закопал их под вишней. Хуй знает зачем.
Самурая траур
Невинности сестры
Под цветущей вишней покой
> 6)Засовывал в жопу ручку тремоло от электрогитары
Прямо во время школьного концерта?
> 1)Однажды уехал в деревне на велике в ебеня в жару, когда ехал обратно дичайше захотелось пить, ну и я по советам Беара Гриллза налил шампанское в бутылку и испил своей урины, надо ли говорить, что после этого пить захотелось еще сильнее.
И пришлось повторить?
Деду я однажды сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
Уже было в других тредах
Бегал с ножом по школе
>5.Первый поцелуй-с районной шлюхой которая была старше меня лет на 10
Если есть что рассказать, было бы интересно почитать.
>10.Дал на клыка вожатой в лагере, мне 12 было, а ей 20,она была стремная но с огромной жопой
Это вообще мастхев. Мог не спрашивая пилить стори.
>11. Нюхал солягу
Если че-то угарное было - расскажи, если хуево было то в пизду,анон,просто не возвращайся к этому дерьму и обходи стороной.
> 10
Это не детского пиздежа тред
Щепотка фрица
*щекотка
быстрофикс
с пылесоса орнул
я когда-то поленился выключить пылесос и убрать говно за котом
и засосал а него кошачьи отходы
потом поленился вытрусить мешок
ну и оставил пылесос на следующую уборку
вони не было, говно, наверное, подсохло
настало время новой уборки
горячий воздух внутри пылесоса подогрел говно и стал распространять по всему возможному пространству
мать гоняла кота, думая, что он где-то насрал, а мы найти не можем, ибо невозможно было определить источник аромата
о, сейм щит ток стульчак пластиковый, исход тоже такой же
Когда мне было 13-15 лет я брал кошку домашнюю и тупа начинал крутить её за хвост раскручивал на уровне пола и она тупо летала и так несколько раз в неделю когда мне было скучно, кошка жива здорова и как и собака а стыдно немного до сих пор...
ГАРРИ ПОТТЕР И ПОЛОВОЕ СОЗРЕВАНИЕ
Сука, я прям заорал
Лол, на днях так же сделал.
27 годиков
Если б бабкина сестра отъехала, ты бы загремел в колонию, нахуй, а не на двач.
>1) В детском саду контролировал одного тупого, но сильного громилу. Заставлял его лизать мне пятки, жрать снег зимой, колотить неугодных мне детей
>>237587792
Биография маньяка
>>237660903
с пастой поговорили
Дегенерат, хуевые у тебя игры.
Пикча является доказательством, лол. Русак моментально вспомнил свои любимые термины, связанные с еблей
Пошел в пизду, еблан блять
Ну батя у тебя сам далбоеб, кто тачку на передаче оставляет
Не русак, а малорос
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
И про сосание хуёв
>почему-то мне не поверили, что это положил подарок кот
Сука в голос
Пытался выебать ежа в детстве но не смог. А вот белый гриб выебать удалось
Потом испугался, что мать увидит, в ведро выбросить тоже побоялся, что найдут. И спрятал к сестре в шкаф под одеждой.
Сестра в тот же вечер нашла и показала мамке.
Мамка долго спрашивала, что там написано, но я говорил, что не знаю. Наверняка маман дико с меня проигрывала.
2. Другой раз, тоже в лет в-шесть, как-то взял сестринскую пластмасмовую куклу, стянул ей трусы, согнул раком, и ходил этой куклой, так по столу, рассматривая ее жопу (там были слеплены лёгкие очертания ягодиц). А у куклы в промежности была дырочка, (типа технологическое отверстие для литья пластика). Ну я хотел засунуть туда карандаш, он сначала не пролазил, только дырку разьебал раза в два, заметно, а потом и сам провалился внутрь куклы.
Я опять пересрал и спрятал куклу в шкаф уже со своей одеждой, причем так и забыв натянуть ей трусы.
А мамка через пару дней ее нашла в таком виде - без трусов и с раздолбанной дыркой между ног. Дала пизды слегка, но не акцентировала насчёт извращенца, просто мол нехуй игрушки ломать.
3. В первом классе делал уроки дома, ошибся и громко сказал "ВОТ БЛЯДЬ!" Причем, дома у нас никогда не ругались матом, услышал у соседа алкаша, и не знал, что это нехорошее слово.
Маман вечером рассказала бате, и они опять с меня проигрывали, прося повторить. Но я не повторял
Назвал батю лысым
/thread
Хорош
>читал рэп в 11-12 лет
Бля, самый отморозок итт
Тимофей ты?
Паша?
1) В начальной школе нажрался просроченной молочки и заблевал в школе коридор.
2) В сосничестве с пацанами залезали на столы в беседках и трясли хуями(типо стриптиз танцевали).
3) С этими же пацанами ебли диваны и прочую мягкую мебель, представляя, что это тянки, продумывали наши сексуальные похождения вплоть до разрыва девственной плевы и у кого сколько детей родилось. Также ебли ковры, которые соседские бабки ложили на травку сушиться, это у нас были китаянки.
;) Пытался выебать кота в жопу. Потом долго боялся, что стал гомосеком.
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
4. Вспомнил, лет семь-восемь мне было уже - услышал в кино слово "высечь".
Спросил у мамки что это значит. Она ответила, типа такое наказание было давно при царе - снимают штаны и по голой попе бьют ремнём .
Тогда я на следующий день позвал пацана, лет на пару младьше, поиграть в царя. Как то его надурил, и сказал что его надо наказать, то есть высечь. Завел в кусты, заставил лечь на землю снять штаны, и по голой жопе легонько отпиздил веткой.
Хуй тогда не стоял, конечно, но что-то в штанах волновалось.
Впрочем, щас к садизму ничего не испытываю.
Твой анус очевидно же.
Я тебе туда насрал еще.
Ха лох с разметкой проебался)))
хуй тебе за щеку .
Вот ты себя, мелькобуквонька моя, и выказал.
Типичное пидерахенское воспитание, ебаться в одной хате с маленьким сыном норм а объяснить ему что такое секс ГРЕХ И ТАБУ. Пиздец
>ошибся и громко сказал
Товарищ уже не совсем в детском возрасте как-то в неподобающей обстановке хотел было выразить безразличие, сказав "Да и в рот ебать". Но перед последним словом хватился и произнёс в итоге "Да и в рот плевать". Потом ещё долго рофлили с этого.
5. Ничего особенного, просто кентовался с районными пацанами постарше, они там сижки давали, пивка хлебнуть. И они напились как то, а сними эта шаболда была, ну хихикали чето сидели и типан который вроде вожака говорят мол Манька( не помню как звали её), а отсоси анону. Она начала лезть ко мне, я напугался и пытался отнекиваться. В итоге этот старший увидел что я не хочу и говорит, похуй, не хочешь не надо, но пососаться с ней ты обязан. И все собственно. От неё пасло дешевым пойлом и семечки во рту были, достаточно не приятный опыт
посох не встал
соболезную,анон
Теперь про вожатую. Я кароче испытывал симпатии к одной девчонке из старшего отряда(ей лет 14 мб было) , взаимные. Ну мы там сосались, обжимались, все по науке. И она как-то ночью приходит, говорит пойдем. Я сонный не понимаю нихуя, иду за ней в туалет. Мы заходим в кабинку, она достает из кармана штанов спальных гондон. Начинает раздеваться, Я в ахуе, но член встает. Пытается натянуть на меня гондон и открывается дверь кабинки, стоит вожатка эта. Вожатка молча уходит, баба тоже раскраснелась и убежала, Я поссал и спать пошел. На следующий день ко мне подходит вожатка говорит, анон, тебе пизда если ты не выполнишь мои требования(так и сказала), типа спалю директору и тебя нахуй выгонят с лагеря. Я думаю окец, наверняка по хуйне будет. Так и было по началу, Я там в вожатской комнате прибирался, в магазе для неё шоколадки покупал. В один вечер она говорит зайди мол ко мне, поговорить надо. Я захожу, она дверь на замок закрывает, говорит садись на кровать. Сажусь. Она начинает чето нести, типа Я симпотный малый, ей понравился и столько ее поручений выполнил, что она решила меня отблагодарить. Просто стягивает с меня штаны, садится на колени и берёт моего старину в рот. Я кончил минуты через три, она проглотила, сказал спасибо анон и до конца смены мне ходила подмигивала или могла по жопе шлепнуть
Сейчас кстати с пенисом никаких проблем не испытываю никогда, разве что кончить могу быстро, но это не беда