Инициирую тред, где анеггдоты рвут животы антонам.
Начало здесь.
Заготовлено немного, поддержите.
-Что, денег должен?
-Нет, в хорошем смысле.
хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача?
Ну старый отвечает:
— Да все просто, выпускают тебя в длинный коридор, ломишься по нему,
увидишь впереди большое, черное, спрашивай — ты яйцеклетка?, если
она, внедряйся внутрь, а там разберешься.
Ну, все. Молодой плавает, ждет своего часа. Типа наученный уже, знает
все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
Спрашивает:
— Ты яйцеклетка?
А в ответ:
— Ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС!
>>238043439
буду читать пикчи, ахуенно. спасибо, оп!
Всё оч хуево, да?
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
-Нет. Хочу на лицо и на животик.
Богатый говорит «я своей жене подарю кольцо за дорого$ и мерс, если ей кольцо не понравится - она приедет на новой машине в салон и поменяет на то, что нравится.
Бедный отвечает «я своей жене подарю дилдак и тапочки и если ей тапочки не понравятся, то пусть нахуй идёт
Жизненный анек. Про вынужденность анонимности и двойной игры из-за боязни порицания общества. Даже кошелок себе завели, лишь бы не осудили, и отношение к ним выражают открыто
>Встречаются как-то два мужика
- Я слепой.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
- Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
- Да
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр: — Знаю. У меня хуй всегда виден. Это потому, что я негр. А раз я негр, то и елда у меня черная. Поэтому она всегда у меня видна.
Лучшее итт
Богатый говорит «я своей жене подарю кольцо за дорого$ и мерс, если ей кольцо не понравится - она приедет на новой машине в салон и поменяет на то, что нравится.
Бедный отвечает «я своей жене подарю дилдак и тапочки и если ей эти вещи не понравятся - она поедет на рынок на метро и поменяет на то, что нравится». После этого разговор как- то прекращается.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о дамах!" И, довольный своей шуткой, добавляет: " А по блеску в ваших глазах можно догадаться, что у вас сейчас на уме"
хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача?
Ну старый отвечает:
— Да все просто, выпускают тебя в длинный коридор, ломишься по нему,
увидишь впереди большое, черное, спрашивай — ты яйцеклетка?, если
она, внедряйся внутрь, а там разберешься.
Ну, все. Молодой плавает, ждет своего часа. Типа наученный уже, знает
все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
Спрашивает:
— Ты яйцеклетка?
А в ответ: « Нет, я чудовище». Ну он, понятное дело, дает деру.
- Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
- Да, мы придурки, - говорит первый. - А вот ты откуда знаешь, что мы придурки? Ты сам кто такой?
-Что, денег должен?
- Ага, около ста штук.
Ну будьте же вы людьми
любммый анек
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Нихуя себе... - И тут же падает на землю замертво. Из тринадцати активных членов племени уцелело только шесть.
Смешно
мимоАбрам
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, я уже большой мальчик!
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Нет, Вовочка. Я так не думаю.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает: - чтобы Вовочку не била, чтоб Вовочку не била… Тогда отец не выдержал и дал и ему по попе.
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
– Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
– Zdravstvuite!
Продавщица с удивлением:
– Здравствуйте, вам чего?
– Mne bi piva dve butilochki.
– А пива нету, все кончилось.
– Blyat, tak i znal!
Звонит Цой Хою как-то раз, чтобы пригласить того в гости.
А Хой говорит:
-Не, я в игру играю охуенную.
-Что за игра?
-Ну про танки, про войну. Там еще немцы. А вспомнил - WoT.
Цой и Хой ебут по очереди Горшка в рот.
Горшок, пока сосал, придумал новую страшную песенку и от радости больно укусил Хоя за хуй.
Хой посмотрел на него и говорит:
"Вот от кого, от кого - а от тебя такой хуйни точно не ожидал!"
ой блять, я чуть сам не взорвался
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато: - Извините, вырвалось. Сам не знаю, как.
Мужик: а хули тут пиздой воняет?
Обосрался нахуй
Горшок, пока сосал, придумал новую страшную песенку и от радости больно укусил Хоя за хуй.
Хой посмотрел на него и говорит: « Ты что это, сука, меня за хуй укусил? ». А Горшок отвечает: « А что мне, по- твоему, было с вами дальше делать?»
– Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
– Zdravstvuite!
Продавщица с удивлением:
– Здравствуйте, вам чего?
– Mne bi piva dve butilochki.
– А вы что, из этих? – спрашивает продавщица. – То есть… ну, из таких, – показывает на бутылки с пивом, – что ли? Американец делает удивленный вид: – Откуда вы знаете, что я из этих?
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка : - Я не знаю, Мариночка. Я думаю, это - хуй маминого хахаля. Я ж тебе про него говорил.
а??
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец: - Разверни. Вот не угадал ты. Внутри- конфета.
Продавец ловко парировал: -Пади подмойся, маня!
У одного глиста кранты, ставка огромная, а карта не идет.
Решил он скомкать игру. Как заорет, - "Клизма!!!"
Все карты бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры.
Все ждут, а не фига нет никакой клизмы.
Ну, поняли они, что их прокинули.
Собрали товарищеский суд на тем глистом.
Посовещались и вынесли приговор.
"Чтоб с вечерним говном тебя здесь не было !!!"