Василий Иванович, беляки в огороде! - Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей. Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате. - Ну, что, Петька, отбил? - Отбил, Василий Иванович! - Молодец, положи гранату на место.
Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они!
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
Приехала к нам иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит: — Мы мангу в оригинале можем читать. Русский: — И мы тоже. — У меня 150 тайтлов. — У меня тоже 150. — У меня занято полтеррабайта хентаем на компе. — И у меня тоже 500 ГБ. Японец говорит: — У меня шесть вайфу. Русский думает: "Если я скажу, что у меня их 200 в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что семь вайфу ". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. — Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, цундере твоя седьмая или кудере
>>238624256 Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит: — Мы станки производим. Русский: — И мы тоже. — У меня 10 цехов. — У меня тоже десять. — У меня занято три тысячи рабочих. — И у меня тоже три тысячи. Японец говорит: — У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. — Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Собрались гусары в бильярд играть, да не в простой. Вместо луз - бабы голые, шар надо ударом загнать в щель. И тут заходит поручик Ржевский, видит все это безобразие и говорит: -Гусары, а не проще их просто выебать? -Ну вот, опять пришел Ржевский и все опошлил
>>238624334 Сначала не понял, а потом как проиграл
Встречаются президенты России и Армении. - Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент - Миллиона полтора, - отвечает армянский. - А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит: — Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо! Другой еврей: — Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: — Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"." Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Hет, обкурился...
На комиссии хирург призывнику: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы: - Вы мотоциклист? - Как вы узнали? - Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Муж в командировке, жена с любовником дома , Развлекаются. Звонок в дверь. Незапланированной приезд мужа. Дверь открывает бугай 2*2, одним словом титан!) С порога хватает мужа за шкирку ведет на кухню рисует на полу круг и ставит бедолагу в его пределы. -если шевельнешься из круга , тебе пиздец!!! И уходит заниматься тем чем занимался . С кухни доносится смех , Через некоторое время еще сильнее Пока не стал доносится ржач на всю хату. Любовник не выдерживает идет на кухню, Тот в кругу и ржет -умирает -Ты че ржешь? - Пока вы там еблись , я 3 раза из круга вышел !!
>>238622608 (OP) Школьник позвонил в домофон, дождался, пока мать откроет дверь, и зашел в подъезд. Проскользнувший следом худощавый незнакомец ребенка не насторожил.
Едва кабина тронулась вверх, Иртышов набросился на свою жертву и принялся душить. Он доехал до 15 этажа, втащил полуживого школьника в подсобное помещение, изнасиловал и разорвал ему промежность.
Не успокоившись на этом, маньяк вырвал у ребенка девять метров кишечника. Бросив внутренности у мусорного бачка, Иртышов забрал с места преступления школьный рюкзак и сбежал.
>>238622608 (OP) В мае 1994 года жертвой насильника стал еще один девятилетний мальчик из Петербурга. Иртышов втерся к нему в доверие и уговорил подняться на чердак одного из домов по Рижскому проспекту — якобы посмотреть на гнезда голубей. Заманив школьника в ловушку, маньяк изнасиловал его и порвал руками промежность. Истекающий кровью мальчик сумел спуститься с чердака, его заметили жильцы дома и вызвали скорую. Врачи спасли его — но ребенок остался инвалидом.
>>238622608 (OP) На занятиях по артиллерийской стрельбе: — Пушка стреляет, и снаряд летит по параболе… — Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять можно будет? — Можно, но по Уставу не положено
>>238622608 (OP) Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: — Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? — Кобылу на конюшне трахал-с! — Поручик, это же низко! — Кому низко, тот и табурет подставить может-с! — Фи, поручик, какой же вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: — Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? — Мадемуазель, пожалуй — просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
>>238622608 (OP) — Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных космонавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока. — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" — И что вы ответили? — Ну не ездит же!
>>238622608 (OP) Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.
— А что вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
>>238622608 (OP) Проходит как-то прапор медкомиссию. Врач ему: — Левый глаз закрой, какие буквы видишь? Прапор молчит. Ему опять: — Левый глаз, говорю, закрой! Какие буквы? Прапор молчит. Доктор не врубается: — Ты что, вообще слепой?! — Не, доктор. Не слепой. Эти самые вижу четко. Только не помню как называются.
>>238622608 (OP) Подбегает внучек к бабушке, а та лежит на диване у телевизора и что-то красненькое рукой вертит. - Бабуль, чё это у тебя такое? - Пролапс, - подмигнув сказала старуха, и хохотнув шлепнула по нему ладошкой.